收拾屋子老烦了，一堆东西，有的有用，有的没有用。地上全是东西。乱糟糟的。我看着头疼。收拾屋子是给自己收拾的。东西老多了。我半天也收拾不完。我应该怎么做。有很多塑料袋。有书。

看不惯别人比我好

她们在背后蛐蛐我真烦死她们了。我不想和她们住一起。住一起见面都是矛盾。我讨厌这样的原生家庭。她们总把事实夸大了说，我讨厌她们。例如我没有怎么的，她和我急眼说我天天这样。我就是想争辩，我没有天天这样。既然你们把我想得如此不堪。我绝对不和你们住一起。我想有个自己的楼房 。不管我结婚不结婚。我都不想和你们住在一起。天天见面。亲爹亲妈说翻脸就翻脸。今天她们背后蛐蛐我。她们一翻脸就开始揭我的短，她们说上楼我呆不了。我下不去楼。楼房天天进人。我越听越气，我想说我也不上楼。我打电话我叫把刚才背后蛐蛐我的话让她再说一遍。越吵越凶。我真的要崩溃了。我不想住一起我有什么错。我像个电灯泡。我大了我不想和他们住一起。和她们住一起我没有办法独立。我不想争辩。我说你们凭什么背后蛐蛐我。有本事你当面说。我想既然看不上我，我们就分开住。我想留着另一个楼房。难道我3.40岁我还是要和她们住一起吗。她们说我撑不起另一个楼房。我不打电话问，我憋的上。只要一打电话去问就是吵架。我真的不想和她们住在一起。我不想当电灯泡。亲戚远来香，子女也是远来香。我以后结不结婚，我都想自己一个人住。离他们远点。我真的没有无理取闹。什么事情都是有原因的。明明是她们背后蛐蛐我。叫我听见了。她们还有理，她们在前面屋里因为这事大声吵吵。我想自己有个楼房，我没有错。为什么女生大了要出嫁，要离开父母自己独自去生活。我羡慕那些自立的人。自立自强。我不想争吵，我不想争辩。只要我忍不住去质问。就会吵起来。她们根本就看不上我。出生我没有办法选择。我在想我不想来到这个世界。我承认我也有错。什么事情发生都是有原因的吧。不可能都是一个人的错吧。我怎么做才能不去争吵，不去争辩。不去质问，我应该怎么化解我心中的负面情绪。不说不去追问鳖的上，说完了问完又是吵架的结果。我不想吵架，道路上全是人。

老公说如果怀上孩子并且生下来后就奖励我和我一起出国旅游，这代表他什么意思呢，我们之前度蜜月已经去过泰国曼谷和芭提雅了，我自己也和家里人去过日本大阪和京东了，那生下来后是去泰国苏梅岛好还是去日本北海道好还是去别的地方好，我们大概出去玩5天左右

哈喽，小小王，父母吵架给你吓坏了吧，每天生活在水深火热，担心恐惧之中，你辛苦了，你承担太多了，可这一切都不是你的错。 你真的已经是一个很好的孩子了，知道给家里省钱，从不吃零食。虽然笨笨的，但还是努力学习，并且学会了还很有成就感。每天照顾着妈妈的情绪，你妈妈辛苦，你那么小却要承受这么多，更辛苦。你见证过父母吵架，你畏畏缩缩不敢去拉架，你怕被邻居看笑话。你每天有很多烦恼，家里的债什么时候还完，父母能不能在一起其乐融融待一小会。所有人都告诉你，这不是你一个小孩子该想的，说你不像别的小孩子那样心大，总想一些不该想的事，所以你感到自责，并且学会了伪装，你假装不在意父母吵架，可内心担心的要死，好希望爸爸好好对待妈妈，好希望妈妈少说两句。小小王，其实那些真的不是你操心的，你只是被一对不适合当父母的人给养大了，养得很糟糕。只给了你一口吃的，让你用最低标准上学和活着，可是你的未来会有你想要的日子哦，你有了一个幸福的家庭，虽然不大富大贵，也是小康生活，虽然老公神经大条，时常犯二，却对你很好，你还有了一个可爱的宝宝，和你一样，是个女孩，长得也和你很像，你要好好对她哦，不要让她经历你经历的那些伤害，她不会的，她会在你的保护下快快乐乐的长大哈哈哈。你时常怪不够勇敢，有点懦弱，容易焦虑，太在乎别人的看法，没关系的，一点点来，你的童年经历注定了会有这些问题，不要再责怪自己了，你已经很优秀了，也很幸运了。

我其实想去吃饭。我融入不进去。她们唠的好。我一出去她们就不唠了。还说有鱼刺不方便说话。我一进去她们又唠嗑了。每次集体吃饭是锻炼的机会。可是我融入不进去。我应该怎么做到一声不吭 ，吃完饭就走。我今天一直在屋里呆着，我没有出去吃饭。我出去一下，我又扫兴的进去了。我想去吃饭。她们在唠嗑，我心理不平衡。凭什么他有好老婆而我什么都没有。我应该怎么改变我失衡的心理。我承认我有些嫉妒她们说话。我看见别人一对一对的在外面走路 我心里不平衡。我应该找我自身的原因。

我朋友问我为什么人生中短暂相遇的一些人，会让自己念念不忘，放不下呢？我回答因为短暂相遇的人来不及和你发生矛盾冲突和利益冲突来消耗爱意。所以你只会念他们的好。

诈骗别人钱的人是不是家庭条件都不好呢

一方面觉得想要提升自己，一方面又觉得现在学历贬值，感觉很多高学历也是生活的很艰难。唉，很纠结，毕竟也是不小的数额，6万块钱。

有做过试管的人吗

今天早上睡过了，哦莫哦莫，事实上睡过了，我感觉骑车的时候，风吹的有点冷，还有就是有点小紧张，不知道老师会怎么说我，下一步怎么做呢，干活，上班，下次在6.50多的时候加俩个闹钟

今天早上睡过了，哦莫哦莫，事实上睡过了，我感觉骑车的时候，风吹的有点冷，还有就是有点小紧张，不知道老师会怎么说我，下一步怎么做呢，干活，上班，下次在6.50多的时候加俩个闹钟

看完电影启示录，一些个人感悟，觉得整个动植物也类似吧，不断更新迭代循环，精进生命，以获生存智慧，其实也想了解人类，从动物源起，到不断的演化和自然环境斗争及人类自身之间的相互杀伤以争夺资源，千百万年的进化中，不断的积累经验，历练，那些经历的所有融入了血液和灵魂，恐惧，焦虑，等更加复杂的情绪体验传递沟通及星火相传，世世代代，至此人类才有了现有的成就，杀戮与拯救，邪恶与慈悲等相似携手造就了人类，成就了现有成就，自己也非常疑惑，怎么才能拥有超脱之力，愿众生福安！

大胆的投，多投，我只想找到一份工作一直做下去

意识到根本没人在乎你，你就什么都不束缚了

我总觉得我一脸鼠相，完美遗传了父母的缺点，不知道怎么改命。反正一无所有了已经，只能努力工作，找条路，只是不知道谁能提供给我个机会呢

中国自古以来是不是对长子长女压迫太深了，又不给更多的资源和其他反而压迫更多，有什么能要求别人做更多的呢。还有父母本身讨厌你的话也很难不讨厌自己吧，也许

我妈总拿我做负面例子来告诫我弟，关键是我们我们都已经成年，我是在睡觉的时候听到的。果然一给好脸色就猖狂，一边精神上瞧不起你，一边又做出恶心的行为。虽说不感到什么侮辱感，但是也是不想回家了，只是我真不知道去哪，主要是我总觉得我这样有我父母一部分的原因由于小时候的一些意外。只是大家谁比谁好呢，拿着天生优势在这说，后天不是差不多吗。困难时能去哪儿呢

家人们，今天教大家洗头发(基础款)洗出来包蓬松的 步骤一 准备 根据自己的发质挑选洗发水 包头发的头巾 流动的温水(花洒) 步骤二 洗头发前 梳一下头 洗的时候更顺畅 不打结 步骤三 调温水打湿头发 冲一下 步骤四 挤洗发水在手心 揉一揉起泡沫 抹在头发上 步骤五 用温水冲洗头发 步骤六 重复步骤三四五(也就是再洗一遍 从室友哪里学的) 洗俩遍就是更干净了 我觉得哈哈哈 步骤七 洗完头发啦 用头巾包裹着头发 (五分钟就够啦 也不要太长时间 不然对头发不太友好欧)

大专男孩

没有工作 也没有很好的朋友 天天就是一个人 待在房间里面 这种孤独没有人会懂吧

我本来什么都不想做，但是事到如今我不知道要不要说，我分不清要不要说，自己想不想说

最近比较倒霉，看到的人都是那种不太好

在网上问了一个工作，但是因为这人语气网名很想那种强势的女生，于是社恐发作不想去了

我不爱收拾屋子，我不想扔东西。我应该怎么养成收拾屋子的好习惯。我桌面上全是东西。我有时把床上也放很多东西。我知道桌面和床上要空无一物，我想学整理收纳。学会自己也会收拾屋子。去哪里找培训的地方。

我看见案例，约网友被杀害。我如果要见网友，我需要做些什么保护自己。我应该怎么坚持不去见网友。就不会被网友杀害了。我只要不去见网友，网友有好的也有坏的。我看不透。我怕我会被骗。我没有社会经验。

初中一个男生欺负了我，后头我就想着和他走近一点，但是后面他又欺负我，这是怎么回事

我经过心理测试发现自己有点偏执！但是改不掉！就是很容易想起那些不开心不快乐的事！别人以前欺负自己，过了十几年我都还在想！控制不住！非常讨厌！

她们都能干，每天在坚持工作。我有些懒，我应该怎么做。我也想做个勤快的人能干的人，能挣钱的人，努力工作坚持工作的人。我应该怎么做才能成为能干的人。她们能熬，熬得住就出众，熬不住就出丑。我怎么才能改掉懒惰。

有一次和妹妹谈论接纳能力，我说你要学会接纳，因为她是语文老师，经常因为学生调皮不好好听课烦恼。我让他接纳学生的调皮。我妹妹说那你就接纳我暂时还接纳不了学生调皮。我妹妹真是一语中的。接纳别人接纳不了也是一种接纳。

我昨天晚上做梦我工作说话时老磕巴，厅里没有几个人在，我没到点我直接关厅了。我有时想我不做这个工作了。不做这个工作，我好像什么工作都做不了。我也赚不到钱。我梦见相亲对象马上和另一个女生结婚了。那个女生非常漂亮。我和相亲对象之前相亲时，相亲对象不愿意。男生重新相亲很正常。做梦那个女生有个小孩。我多梦是好事还是坏事。是毛病吧。

我经常做跟考试有关的梦，梦见题目不会写，很着急。这种梦是用来释放跟挫折有关的焦虑的。挫折商越高，这种梦做起来越不痛苦 ​​​

可是他收入很高，我一直带孩子没工作，受不了他天天在家发脾气。不干活，不带孩子。只有工作。跟他聊天，他也是不尊重人，为什么要跟一个冷血无情的人过日子。想想自己的晚年就觉得特别可悲。离婚应该是对的。可是怎么面对以后的生活。

因为所有人都不做，觉得自己应该做和想不想做形成对抗。本来什么都没关系的，只是有人拿着什么当什么，很无语

好奇心太重于是总会让我看到讨厌的东西

我的工作平平，相貌平平，对象也平平。可是我的工作和我的对象都在有些时候会让我备受打击，比如，对象无法满足我的期待，很多时候都是我依着他。工作也是有时候会被领导揪小辫子，这些瞬间都会被我无限放大，到想要放弃这些破破烂烂的东西，我并不珍惜我有的这些东西，因为他们也常常伤害到我，我更希望自己能离开这样的环境，但是感觉自己在这样的环境里寸步难行，不想前进哪怕一步，更无法下定决心退出去，可能这些我所认为的我拥有的东西，是我仅剩不多的残羹剩饭。又烂又臭又硬却有不得不抓住的理由。我不会珍惜这样的东西，但是我心疼我自己的付出。虽然不多，但我珍惜我仅剩不多的付出。我想生活中也没有太多事需要我为此付出什么。工作我没什么兴趣，日复一日的重复，让我失去了新鲜感和热情，疲惫的身体就这样支撑着自己活下去，对象那完全不能满足我一丝期待的样子，就像我是什么不能靠近的有毒的东西一样。让我生气愤怒，觉得这生活糟糕透了，没有一点感情。我不想理解他的难处，比如领导发难，客户难搞，所以可以理所应当的让我闭嘴安静，出去等愤怒的表情，让我既害怕威胁到我的生命安全，又生气凭什么领导可以对我发脾气他也可以对我发脾气，凭什么我要接受这一切，歇斯底里的怒吼他，到心跳加速， 边说我的命最重要（虽然他没有真的打我，但他那表情好像我欠他钱一样）你他妈万一要打死我呢，爱过不过，够够的了。没有爱，好像不会爱，同时也不想爱这样一个烂人或者烂工作。有就行了。这是我现在慢慢冷静下来的想法。

如果去相亲，我应该怎么做才能成功。如果去男方家里，有男方爸妈，男方姑。还有男方亲戚介绍人。我是不是不应该空手去。我应该买点礼物。我知道去别人家不能空手。我应该怎么做才能相亲成功。男方和男方父母和姑一直在和我们聊天。我失败了，我想吸取教训。不是得到，就是学到。通过这次见面男方不愿意了。我一直都没有说话。我的性格只有我自己和我的家人了解。相亲多长时间，或者发现人家不欢迎你了，不爱和你聊天了。应该多长时间自己找借口离开。或者发现人家去别的屋里了。就是去讨论这个事情。或者发现男方父亲表情不高兴。就应该知道答案了。很多细节都是答案。出去要多观察。我下次应该怎么做才能相亲成功。或者发现男方姑姑一直在大声强调这屋子得美缝。男方姑姑是后打电话进来的。男方姑姑进男方里屋里去看。中途有很多人进去了。那个时间段，我们就应该离开。对吗。我见到男方父母我是不是应该说话。我应该说什么。我不会聊天。我一见到很多人我自己就紧张的要命。我是张不开嘴。她们的人都进里屋去假装看东西。看楼房里装修的怎么样。没有人理解我。我真的是张不开嘴。我是个奇葩。我一人多我一句话都不敢说了。我说话声音小。我应该怎么锻炼自己有礼貌。见人打招呼。我有个坏习惯就是见人不吱声。这个坏习惯，我应该怎么改掉。我如果想象成没有人该有多好。这样我就不害怕了。

活着好累 没有一丁点独立性去做事情，麻木不仁 行尸走肉般过着一天又一天

我今年40岁是2个男孩的妈妈 刚刚开了个小店，装修，开业，招生忙到飞起 还要接送两个孩子，我的父母都有至少五六千的退休金，在老家就是旅游，到处开会，在物质上基本从结婚之后不再给我钱，在精神上也基本不和我联系，最近我压力大的时候他们也从来不过问，让我觉得家庭好冷漠呀，不是说我谴责原生家庭，而是真的不知道原生家庭到底给我什么，一种是没有给不了，一种是明明有能力，却无视我的幸苦，就自己有点想不通

我自己一个人还是不敢走出家门。我害怕。我怕遇见熟人。我怕她们的眼光。我想自己出去，我不想依赖别人出去走。我想靠自己，只有自己靠得住。走出去是为自己而活的。我是为了我自己而走出去的。走出去是救自己，一直呆在家里是害自己。我一直做的都是错误的事情。一直呆在家里是害自己。我应该怎么自己走出去。我一想到外面道路上全是人。我就不敢自己走出家门了。是我自己给自己设置的障碍。我应该怎么改掉一直呆在家里这个坏习惯。我要出去见人，我要自己走出去。别人爱怎么看怎么看，我想自己走出去家门。可是走出去对我来说太难了。我已经一直呆在家里习惯了。我想突破舒适区。我想自己走出去。可是我觉得我自己做不到。对于我来说太难了。我想改掉这个坏习惯。

因为婆家那段路正在修路车辆都进不去。走回去小孩又累着了所以婆婆又让我带孩子回到娘家了，上个周末我带孩子也是回的娘家，这次又回娘家来了。吃饭的时候我鸡蛋给孩子吃，我爸看到后说我吃我的，说鸡蛋都不吃吃什么，他说的是谁，是说我不吃鸡蛋吗？还是说孩子不吃鸡蛋？还是心里想着我和小孩不该又来了？才这样的吗

三十而立。

《漩涡》 突然感觉好像很难过，心痛。我们不仅仅生活在一个物质富饶的世界里，还生活在一个统一的集体评价和价值观里，像是被一支无形的手抓取着我们放在一个轨道上。更有甚者，我们像是被丟入或陷入一个集体潜意识的旋窝里不能自拔。 在这一切的洪流中，自然的像被挟持了一般，日复一日年复一年的活着。或许我们根本没有意识到，它是一个问题。在以往的经验里，家庭、学校如此漫长的一个时空里，我们所习得的经验、体验和感受，或被阉割掉的感受里，到进入社会继续延续它们的意志。哪怕做出一点点现实不同的反应或叫对抗，都可能遭到很大的非议和排挤。 可能让人更难过的可能不是这些。更难过可悲的是，尽管难受，还是会无意识的去自我认同，去趋炎附势。 偶尔的一点自我反思校正，都像是在经历一次自我的绞杀，虽然痛苦难过。但好像不这样做，人生好像更是一场自我的凋零和死亡。 时常觉得在这个世界，自己活成了一个叛逆的孩子，但依然选择虔诚的面对自己和这个世界。

目前能拥有的关系只有家庭，非常有毒不健康，之前的恋爱也是，明知道不喜欢对方不好，还是想要一份陪伴离不开。而现在的家庭关系是因为父母总是对自己时好时坏打个巴掌给个枣，反反复复，也受一些孝道影响，父母确实付出了也确实对我不好侮辱辱骂我，有自私的成分，但是不知道该怎么处理这种关系，感觉再这样下去要创伤性连结了。还有就是自己长期的生活环境接触不到其他人交不到朋友，习得性无助了。总想认识新人，构造健康的关系，唯一渠道只有网络，但是对别人防备很强，自己又自卑，不想出来面基。

有主意的，能支招的有吗！

舔不完全是贬义词，你爱一个人肯定会欣赏他，夸夸他就是舔。别人不爱你，你还去委屈自己追随别人才是真正的舔狗。真正健康的爱情都是互相舔的。那不叫舔狗。互相欣赏夸赞并没有丧失尊严

无一例外他们的感情一定是扭曲的 除非他有内在成长的能力 并且能及时意识到问题 不是一味的外归因 下一次要先知先觉 如非必要 不要选择这样的人 虽然很残酷 但是老一辈人说的是需要借鉴的 许多家长不让选择单亲家庭 这只是一个广泛的说法 愿意成长的人也在大多数 千万不要在一开始 不理性的一头栽进感情里

我不想和父母住在一起。我想自己搬出去住。亲戚远来香，天天在一起也气。老和父母住在一起。父母会溺爱孩子。我不结婚。我也要有个自己的楼房。我不和她们住一起。她们说话我不爱听。我在她们身边，她们也看不上我。惯子如杀子。我天天在她们身边，我只会吃现成的。我自己不会做饭做菜。我不想也气。我想自立。我应该怎么做才能自立。我不想我出去走路都需要别人陪着。我自己不敢出去走。父母的家不是我的家。就算以后一直一个人。熬过一辈子就好了。其实一个人挺好。不用讨好谁。我现在要有工作。我无法自己独挡一面。我怎么才能自己独挡我怎么才能有办事能力。我不想我的人生尤别人掌控。我不想被别人约束 。我的人生就是个笑话。

为什么我累了宁愿幻想也不愿意呆着休息会，是不是我的身体还以为我处在危险的时候。

真的强大不是无坚不摧，而是敢于示弱，敢于承认自己悲伤，难过，破防等等。敢于展现无力。敢于躺平。或者承认自己平凡。这本身就需要力量。

今天觉得有自我还是挺重要的，因为没有自我，干不了任何事情，干一件事情也容易被干扰

文丽如愿以偿生了儿子。她婆婆就邀功，说要不是她把文丽从手术台上拖下来，就没有这个大孙子的命了。絮絮叨叨说了很多遍。文丽说生儿子是件很高兴的事，妈你说话怎么那么扫兴。其实婆婆就想被夸夸，想显示自己的功劳。要我的话我就夸，我会说，没有婆婆就没有我们的大孙子，婆婆得计一等功。婆婆想听的话听到了，目的达到了，就不会絮絮叨叨说个没完

今天上班的时候，男实习生说不想干活，然后他有活也是找到我，让我干，从他让我干活这一行为可以看出来，从行为看到他的内心状态，他就是不想干活，他的话也看到了，他的内心状态，他就是不想干活，嗯呐，我这也算是会观察啦，透过行为看内心状态，透过语言看内心状态

佟志加班到很晚回来，没洗澡倒床上睡了。文丽硬把佟志薅起来要他洗澡。两口子吵了一架。文丽，你打呼噜跟雷一样响，吵的我睡不着觉。臭袜子能熏死一头大象。骗我说读苏联小说，根本不爱读。很多夫妻吵架是因为没有满足对爱情的幻想。什么时候爱上真实的人了才能不吵这种架。 ​​​

我小时候很努力的表现想得到父母的爱。我想要一款流行饮料我哭了三次都不给我买。我们总想通过爱别人来爱自己，证明自己值得被爱。其实可以自己爱自己。当然这要求独立以后。现在我想喝奶茶，自己买。想要鲜花自己买。自己爱自己，干掉中间商赚差价。我和别人交换爱。我还得先付出爱给别人。别人不一定回报我。

我左脸上有疤痕，我总感觉有缺失，没办法出门

如果有选择我宁愿放弃出生的机会，让家里有个儿子，让爸妈开心，让爸妈有个幸福的生活。后来又不敢让自己太幸福，觉得对不起妈妈。 回想有一次我跟妈妈说宁愿自己不出生，也想换回他们一个生儿子的机会，我妈说唉！生一个孩儿子就好了，你爸就往道上混了，真正生儿子后也不知道啥光景呢！（我当时以为妈妈会很感动，没想到妈妈就算在我即将要消失的份上，还是在沉浸她有没有得到幸福的问题上，只考虑自己的幸福，从不顾及我的感受，怎么是这么一个自私的人？还一直拉着我跟她一帮！认为我愿意牺牲自己来爱她，她就肆意在我身上践踏，说完之后还问我，你说是不是？我想说的是，我自己都要消失了，凭什么还要帮你创造幸福？我自己都要消失了，你都不在乎凭什么还要为你出谋划策？管你的幸福。她肯定有把恨我爸爸的成分注入到我们做孩子的人身上。） 接着又说我爸对她怎么怎么不好。 看了李焕英那个电影，我问妈妈一个问题，我说重新来过的话，你还会选择跟我爸结婚吗？看在我这么孝顺的份上，你愿意跟他结婚吗？我妈斩钉截铁的说，那肯定不愿意！看谁的面子上我也不愿意，真是被他霸道专横欺负了一辈子，委屈了一辈子。我当时心里想不管自己再怎么努力也平衡不了最佳的关系，也提升不了这家的幸福温度。接着又是我爸对她怎么怎么不好。 我不知道以前为什么那么傻，想要让自己消失也想对妈妈好，现在我36岁了，反而恨和不解是什么样的方式和方法？想了结自己的性命，也要换回妈妈的幸福。 现在我36了，不再想牺牲自己的性命给谁换幸福了。 回想以前想牺牲自己的性命，给妈妈给那个原生家庭换新房，我就好恨。好愤怒。 真应了那句话，掉得越深，弹得越高。当我表达出我想牺牲性命换给她们的幸福时，看到妈妈的表现后。我心寒至极 我从想把性命给她，到现在在想是她用什么样的方式蛊惑我，想献给她我的生命。恨她，我现在物理上面不能跟她靠的太近。靠的太近，我就可怜她，共情她，觉得她是一个受害者，那么我的付出就开始了，愧疚就开始了。生怕自己又想把生命献给她

不纠结道德，公平的人会走得很长远。看懂人性的人很成熟，他们会不停的提升自己的价值，好和别人价值交换。但爱和情感依然是稀缺资源。只是这个世界不讲爱和情感。只讲人性，只讲价值交换 ​​​

广志做梦，梦见和真弓暧昧亲嘴。梦里老婆美牙出现了，冲他吼到，你这个爱情不专的男人。梦里小新说到，你这个受欢迎的男人。确实有些花心大萝卜很受女人欢迎。图钱的不算。这种男人也仅少数 ​​​。受欢迎有自我克制的男人就更少更可爱了。

又是一个下雨天

人死了之后连身体都带不走。如果没有孩子我可能以后没有人为我收尸。也没有人去看我。没钱不要生孩子。我连我自己都养活不了。养孩子是一笔很大的开销。人的一生很短暂，死亡是终点站。一个人死亡了就代表一生结束了。我不喜欢离别。如果有一天最爱我们的父母走了，我无法接受这个事实。剩我一个人孤零零的呆在这个世界上。我应该怎么做。亲人没有走，没有离开。亲人永远活在我们的心中。我到时候应该怎么走出伤痛。

像蜗牛一样，每天走一步就够啦， 今天早上看到暖黄色的太阳啦，我像太阳许了一个愿望，就不告诉你们啦我很开心哒我好爱好爱我的恋人宝宝呀，好爱好爱我的恋人身体宝宝，我要和我的身体宝宝谈恋爱趴，感谢太阳宝宝的出现，让我可以许愿啦; 今天上班的时候，我看到了一个小宝宝，他长得像植物大战僵尸里面的小怪兽，哈哈哈，眼睫毛一眨一眨的，很可爱，感谢宝宝的出现，让我在上班的时候，开心了一小会儿， 今天上班的时候，老师教我做一个雾化，先准备pd,雾化的药，等等，步骤一，核对病人的名字，扫码， 哇塞，我可以哒，我是可以学会做雾化哒，嘿嘿，我好爱自己呀，很感谢我的大脑愿意学做雾化，我的的恋人宝宝，用生物软组织手拿起这个雾化表做这个事情，嘿嘿，爱了爱了，我喜欢我的恋人宝宝，我的恋人宝宝存在就是美好的，就是值得被爱的，它不需要变成大双眼皮才值得被爱，我的恋人宝宝，作为一个实体存在就是美好的，我的恋人宝宝不需要变成大胸大屁股才值得被爱，我的恋人宝宝存在就是美好的，我的恋人宝宝是世界上最好的恋人，我的恋人宝宝是世界上最爱我的人，无条件的陪伴着我，我好爱好爱我的恋人宝宝呀，哇塞，我好爱我的恋人宝宝呀，为了我的恋人宝宝，我也要活下去， 今天听到番茄畅听里面的猪猪姐姐唱的不得不爱，还有虫儿飞，我被治愈啦，哇塞，好爱好爱温柔的声音，我也要有温柔的声音，治愈我自己，我需要恋人身体宝宝的配合，我也会自己说话之前先想好，再配合我的身体宝宝，嘿嘿，我们俩天下第一好

自信，有力量的人自然没有偶像包袱，他们不需要靠满足粉丝的幻想生存，展现真实的自己也能获得欢迎。

跟一个比我大15岁的女人在一起近四年了，最近因吵架分开了。可能曾经是因为我对她的质疑和不信任，因为这个事情吵了好多次，现在她彻底烦了。虽然现在有时候情绪态度缓和，但是又很决绝。我该怎么办？不想就此结束

王贵与安娜，里面的王贵女婿和女儿冷战，王贵的红颜知己对他说，女人作起来都一样，你不哄这个女人，就得哄那个女人。反正得哄。换个老婆也一样。你还是回去哄老婆吧。

西方人工作不内卷，穿衣自由，假期多，医疗和教育福利好，因为假期多度假可以一下就一两个月，而中国假期少，旅游有时候只能特种兵，不想参加公司活动也要被说不合群，穿自己喜欢的衣服也要被说花枝招展，读大学时候穿自己喜欢的衣服被家里人说像坐台，中国好多人都活在别人的眼光里，也没有喘口气的机会，还有窒息的中式教育，没有给孩子开放自由的包容支持，反而是控制和我为你好的压迫，西方人能享受生活，也没有关于工作时长，穿衣等的评判。

我很喜欢蜡笔小新，但我平时不会学蜡笔小新的活法。代价太大。我不愿意。蜡笔小新就是别人心里有多少雷他就要精准的踩爆多少雷。别人心里有多少炸弹就会点燃多少炸弹。这虽然好玩刺激，但也会被人讨厌，挨揍，挨骂，代价很大。我虽然不怕被人讨厌，或者挨揍挨骂，但我不会故意去招惹别人讨厌。所以平时生活里，我只做有爱心的事。说有爱心的话。

蜡笔小新有一集吉永老师害怕天竺鼠。松板老师就嘲笑她，因为一只天竺鼠就大喊大叫的，笑死人了。真丢人。后来天竺鼠爬到松板老师身上，松板老师也吓得大喊大叫。还求吉永老师救救她。很多事情轮到自己了就知道厉害了。所以有一句话是开导别人容易，劝自己想开很难。因为事情没有发生在自己身上不知道事情的难度和严重度。你开导别人的时候是观察者视角。你劝自己想开的时候是体验者视角。这两个视角难度系数不一样。

相亲的机会只有一次，男方现在已经不愿意了。现在都不愿意以后就更不会愿意了。以后就算愿意了我也不要了。好马不吃回头草。我明白机会只有一次。刚刚那只是我的幻想。没有人会一直在老地方等我，也没有人会回头找我。我应该怎么做才能放下幻想。勇敢的接受失败。

我想加一个人的v，我不管别人怎么想。别人爱怎么说怎么说。我想取悦自己。我想做自己想做的事。我想把自己的感受置顶。我要去行动。

现在很认同一句话，认识一个人的时候，慢点再慢点; 离开一个人的时候，快点在快点。

今天自己做了一件小事，我觉得自己又成长了，又进步了，我为自己高兴，哈哈哈 我删了一个一起实习过科室的人，下一个科室我和她就不在一个科室了，具体原因是因为她说，以后和我不在一个科室了，还要给我吐苦水，我很讨厌这种行为，说明她可能是一个，自己不开心就天天去骚扰别人的人，我觉得都不在一起了，还要天天给你抱怨的人，这种人，我真的不喜欢，根本就不在乎你的感受，只顾着自己，自私的人;而且和他在一起，她总是让我帮她请假，我第一次答应了，后面就所有的假，都让我请假，很讨厌这种人，透过她让我帮她请假这个行为，说明她可能是一个懒惰的人，自己的事情不愿意自己做，说明他可能是一个经常麻烦别人，但是不想着别人的人

人生就是一个不断得到与失去的过程，不断选择的过程。人与人也是缘分到了，就不会再联系。

最好是广东广州的

如果我的朋友，之前经历过抑郁症，之前身体有过贫血，还想做这个，做那个，现在又在实习，我会怎么给他建议呢; 我会说，让他做事情之前，先闭上眼睛感受一下，自己的状态，情绪呀，身体呀，感受怎么样，如果不舒服的话，就做正念; 然后好好吃饭，好好睡觉(规律生物钟)， 不吃甜的， 多晒太阳，和大树宝宝一起玩，补充能量， 多听书里面的大神说说话，和她们聊聊天

今天在一起集合考试，我考完之后，对老师微笑了一下;然后那个老师让我站在讲台那里，他就离开了;然后我觉得站着很尴尬，我就出去了，然后那个老师让我回去他让我站在那里，然后我在那里很尴尬的笑，我说为什么要我站在这里，家人们，然后有一个同学走过来就跟我说他是让我帮他看这个考场，过了一会他就回来了，确实是这样的，还说谢谢我; 家人们，我想知道怎么去提高自己的识人能力，就是说你能够听懂别人的意思的能力，就是我感觉有的时候别人跟我说一句，我就还是有点不懂。，我觉得我需要别人给我点破。

家人们，我发现了一个事情，温柔，慢节奏树懒的声音，我听起来会很有安全感; 还有一个事情，就是因为我的精神层面有一点缺爱，而我自己对着自己喊，说好爱好爱自己呀，我感觉这个方法没什么用，所以我想试试用豆包生成那种语音条，然后我一边放纯音乐，一边听这个语音条，我想试试这个会不会让自己感到被爱的感觉

今天，天气不错哟

挺生气老公借同事 3000，因为我俩结婚，我跟我老公说过，我说我就对别人借钱这个是反感，因为很多人借钱不还，我不想去操心，他不听，当时就借出去了，让他去要，还要不回来，别人的都还了，就不还他

魔鬼说: 风做的精灵呀 你在世上没有家 你的足迹散落天涯 卷起松涛与落花 夜宿林间饮清露 晨起生嚼野草芽 我说:可是 有些东西总也咽不下 青铜的苦胆 在胃里生根发芽 魔鬼不依不饶说: 风做的精灵啊 不必在意荣华 金银不过尘中沙 风啊，一下吹散了它 天地不过逆旅 光阴是一匹白马 跨上它，永不停下 星星有一天也会坍塌 你驻留的片刻 也能算芳华？ 我说: 哈哈，虚无的魔鬼啊 又在我耳边说废话 魔鬼，你不懂啊 暴怒的恨永不坍塌 我的伤疤 刻在黑色的玄武岩下 作为我‘在’的确凿回答 时间的白马啊 暴怒的勇士 命令你停下 我要把你煮成塔 哦，这可真美味啊 风会有他 吹不动的家

没有孩子到老了怎么办，要是女人自己能生孩子就好了。想想都上火。纠结烦恼。我能想象到我到老了是孤苦无依。有孩子的过年过节都回来，那样家里多热闹啊。有孩子的过年过节盼儿子回来。没有孩子的过年一个人过。没有盼头。孩子是生命的延续。有的人说没有孩子的人生是不完整的。有孩子就是当我离开这个世界的时候，我的孩子还能继续在这个世界上活着。有孩子多好，还能看着孩子结婚生子。给她们带孩子。看着她们长大。看着她们过得好，我们当父母的就知足了。

需要开导

相亲也是一门学问。怎么谈恋爱。怎么处对象。我不会，我一点都不会。相亲角在哪里。我找不到。相亲APP在哪里，我也找不到。交友恋爱。我是关关都过不去。关关难过关关过。我是一个关都过不去。我也想该做什么事做什么事。我一点经验都没有。我也不会处对象。男生女生都是慕强的 。所有人都喜欢强者。

有没有在家能做的工作。我想一天赚100。我就会给家里减轻负担了。我不知道去哪里寻找。我怕被骗。我不知道我能做什么工作。我不知道我擅长什么。

晚上睡得晚，早上起不来应该怎么办。求帮助。需要多订几个闹钟吗。我想早上6点起来。如果我刷视频上瘾，我也需要多订几个闹钟吗。用来提醒自己。还有没有别的小方法。

我竟研究那些没有用的事情，我有那时间我做些有用的事情好不好。我为什么非得研究没有用的事情。我在研究别人在哪个饭店。我研究不明白。我不要研究别人，我有那时间研究研究我自己好不好。我应该怎么改掉我想一出是一出的坏毛病。

考试就像打仗，期末考试，学业水平考，高考我都打了败仗。 现在出来工作，也要面临考证。考那些证基本都考到了，是打了胜仗。 为什么我高中老是打败仗呢

感觉压力大，家庭和工作双重压力，别人只会说想开点，那是没经历我的苦

我老公说没钱，我说有钱，他说我的钱也不是自己挣得，我爸妈给我的，他给我的，我公公给的

现在已经本科毕业的工作好多年了，但是我很想模拟一次高考，想知道当初高考为什么失败，我本来都是优秀生来的。当初选择理科，但是后悔了，我现在想选文科在高考。但是现在工作压力好大呀，每个月还有房贷等等的压力，我怎么办呢？我现在还要考证。

发现情说是个很温暖的地方。大家可以诉说自己的困惑，还会有专业人士过来解答。风风雨雨的世界，还是有个地方是可以供你片刻温暖停留的。

以后做对自己负责任的事，人活着好难呐，每天都要让自己成长，提升认知，当一次人就够了，下辈子不要再来了

愤怒和金色的太阳一起升起 也许，升起就是生气 我在愤怒的火炉中 夺取语言的美丽 月亮是仇怨凝结的冰 一万年的眼泪 封存至今 祂许诺我清冷的影 将灼热的意 狠狠插入那仇怨的冰 听到爆炸，尖叫和轰鸣 淬炼出诗的剑和决心 淬炼出铁一样的勇气和纪律 这决心斩杀畸形 熬制出新的药还有安心

和我妈又吵架了，她嘴巴太碎了，总是要添那么一两句话打击人，她理解不到，像今天，她自己回来就十点过了，然后帮我的猫处理了五分钟伤口上药，完了就给我发信息说她不是年轻人了来不起了，她也不想一下我每天面对几十个家长老师扯皮，明天还要早起干到晚上，我从小就很辛苦，我的情况人到中年感情关系很好且事业有成，已婚未育。但正因为白手起家，可见我要忙多少事情啊，她就做点点事还要上纲上线，我妈离婚不是没有原因。她的嘴巴太碎了，本来今天睡了就好了大家各自回房间，她故意给我发个这样信息，说她辛苦了累了，她带我来这个世界的。受累受苦为我死了都是应该的，而恰恰我自己自食其力。从没过一天好日子

我想找到相亲的男生的手机号。我想和他说句话。因为见面都没有说一句话。好聚好散。我想和他说声谢谢。我不知道他的手机号。虽然已经结束了。我想和他说句话。我知道他是开中餐店的。我不知道店在哪里。我今天晚上在研究他的店名是什么。虽然失败了。我也不想这样的结果。我应该去他家附近看看。就知道是哪家饭店了。我没有那种意思了。任何关系都是双向奔赴。人家男方不愿意就算了。我是不是做错了。我是不应该这么做。已经失败了，我就不应该再出现了。是男方不愿意。我不说我是谁。他就不会知道我是谁了。我的想法是不是很幼稚。

宇宙自有平衡法则 ​当一个人会透支自己 ​为他人付出时 ​Ta的潜意识会默认 ​这样的方式没什么问题 ​然后也会对爱Ta的人 ​抱有同样“牺牲”意味的期待 ​以此来维持平衡 那么如果我遇到了这样的感情 破解的方式是什么呢

我感到头有点重，我等一会要洗头洗澡，洗完之后去教室唱歌

网上说婆婆没有好东西。婆婆靠不住。婆婆不是妈，怎么处理婆媳关系。尽量不和婆婆闹矛盾。我需要怎么做。做媳妇每天需要干的活就多了。怎么才能让自己在婆家过得开心。怎么和别人相处。怎么和自己的丈夫相处。

头有点重，重重的感觉，感觉有什么东西装在里面; 其实我也知道自己是反刍，恐惧回避型，但是我要怎么照顾自己呢，我感觉头很晕，很难受

今天发现自己好喜欢那种冷静的声音，就是那种稳重的声音嘿嘿(❁´ω`❁)

在哪里找对象。我想自己找对象。我想做该做的事。她们有的厉害的，自己找对象。我一辈子很短，我想做该做的事。就算最后一个人。至少我有些经历。努力过。去现实生活中哪里找对象。去网上哪里找对象。我得试着和男生接触。至少我努力过。怎么谈对象，我都不会。求帮助。我向往是因为我没有经历过。亲密关系。两个没有血缘关系的人怎么做怎么相处，就会互相帮助，互相陪伴，变成家人。无话不说。就算以后离开了，至少还有曾经的回忆。

怎么自测自己有精神分裂和双相

男女朋友什么时候发生关系比较好

相亲失败男方说不愿意。不愿意是不是代表以后都不可能了。没有机会了。我表现的不好。我一直不吱声。都喜欢能说会道的。其实我觉得很可惜。没有再交往一下就说不愿意了。从相亲到回家时，是男方开车给我们送回来的。我其实对长相没有什么要求。相亲时我的父母都去了，男方的父母也都去了。我知道结果了。是因为我的问题。我没有说话。我站着坐着不自然。我不会来事。男方是选媳妇。不选我也很正常。起初她们家长在聊天。最后发现她们家长不爱聊天了。男方姑姑来了。之后她们男方家人都进一个屋里。应该是讨论行不行。如果男方愿意，她们会假装让一下。我和男方都在一边站着。男方会聊天。会来事。男方给我父亲和他的父亲端过来水。而我跟人家简直没法比。我父母有介绍人电话。我知道答案了。我想融入。我站着时躲在我妈后面。我的说话问题很严重。我是个奇葩 。我想说不出来。我其实下车我想跟男生拜拜。我没有说出来。她们说我缺乏锻炼。我知道不愿意就是永远都没有可能了。太老实的人没有好下场。我太老实了。老实是夸人还是骂人。我觉得说别人老实是骂人。网上说我老实其实是说我轻微智障。

我的同事，她老公突然去世，已经好3个多月了，她还是走不出来，满脑子里都是老公的事，空闲时间不由自主就会想起他，好心烦， 白天中午一般睡不着，晚上也只能靠看着视频，熬，熬累了，才能睡， 不看视频，就容易惊醒，看到她这样很是心疼，又无能为力。 即便是和身边的人一起聊天，玩耍时，也会时常想起，就会悲伤，又让人们看到，就压抑下去，但是，会心烦，没有耐心，看书也看不下去，其他事也没心去做，她如何才能不频道想起老公呢，如何不这么悲伤呢，请老师给予指导。

我哭了那么多次。我实在是受不了了。我哭的是我自己一点希望都没有。我从没有想办法解决问题。我想说话我自己说不出来。那种感受好痛苦。我受不了了为什么别人都是厉害，而我完蛋到极致。我能做得只有逃避。我以后我不想找对象了。我一辈子都不想结婚了。我自己一个人过挺好。我和别人过，省得别人看不上我。省得她们的家人看不上我。我憋着太难受了。我不想活了，我活着就是个笑话。我在别人家日子也不会好过。没有人会对我好。我明明是想说话，我自己说不出来。我把一件事搞砸了。我见到人家家长我连个话都没有。只有我自己了解我自己。我连最基本的待人接物，我都不会。我昨天一直在忍。我人多就不会动弹了。我以后不想找对象了。我只要看一次，我被别人打击一次。我昨天我从进人家屋里，我连一声都没有。我努力的说叔了，我说话声音小。我走了的时候，我没有和她们拜拜。我又受打击了。我一辈子我都不想找对象了。我觉得我不配。我觉得我什么都不配。我知道没有人会愿意的。所以我不找对象了。我是想找对象，不过我不找对象了。别人再好是别人家的，谁有不如自己有。我想锻炼自己走出去。多出去走走看看长见识。走出去比什么都重要。谢谢你们听我诉说。我今天脑袋疼。我知道彻底没有可能了，永远没有可能了。我人多紧张，我不自然。我这辈子我也改变不了。男方再好再有礼貌，与我无关。我只想自己在这三万天，做些自己想做的事。我自己最想做的事就是自己走出家门，不要再去依赖别人。我今天一直在哭，我大声哭了，别人听见了。我适合一个人生活。我一个人一直熬也会熬完一辈子。当我失败了，我应该怎么调节自己的心情。我可以转移注意力，去刷短剧。求你们帮帮我，我应该怎么找找自己的原因。我想自己锻炼自己一个人去饭店去吃饭，我想锻炼自己办事能力。邻居都听见了，我哭了。我觉得我不配得到爱。你们知道那种想说话说不出来。她们在说话。我一到关键时刻就掉链子。没有人会容忍我。没有人会理解我。如果我是男方，我也不会愿意找一个像哑巴一样的人。说实话我也喜欢能说会道的人。我以后我不看了。我觉得我自己就是个笑话。

很多时候，我发动态，其实就是为了得到关注，就是为了看大家的回复哈哈哈，我也想和你们多聊聊天

听妈妈轻轻哼唱 这月光下 凄婉的忧伤 这轻轻的童谣 宝贝，睡吧，睡吧 在月亮的陪伴下 你这风作的精灵 在世上没有家 人在世上没有家 你我还有他 永远生活在 陌生的屋檐下 皆是客，天涯 但流浪并不可怕 莫在陌生的屋檐下 错认了家 人在世上没有家 若注定流浪 便不必害怕 只是莫将寄身的屋檐 错认作永恒的归厦 这风一样的精灵 他说 妈妈我有家 我会用手 为人类创建 永恒的家

我真的不想搞砸，我一见到很多生人，我就说不出来话了。我是心理疾病。诊断过的。我自觉的就把嘴闭上了。每次都是这样。我不会来事，我不会聊天。我这是毛病吧。我不相亲了。我这一辈子也不结婚了。我到别人家里也是受气。我自然不了，我也改变不了。我知道没有人愿意找一个哑巴。男方家人不会照顾我。男方家人只会向着男方，到时候没有一个人帮我说话。我自己还不行事，我应该怎么做。

婆婆过度干涉生活，已经连续好几天每天只睡4.5个小时，和老公讲多了就会吵架，和父母讲又不想他们担心，自己又情绪积压。现在是又困又累，并且睡不着，没法上班都请假了

我发现自己在经营亲密关系上还有些困惑，和老公最初相处得挺好，但时间久了，反而会不自觉地把心里积压的委屈或烦躁，都发泄在了他这个最亲近的人身上，事后又常常后悔。

被男友断崖式分手半个月了，虽然走出来了吧，但是感觉还是唏嘘，生命无常，活在当下吧

晚上睡不着怎么办。我越来越睡不着。越睡越晚了。现在到半夜1点了，我还是睡不着。我应该怎么才能早点睡觉。养成好习惯。我不想天天熬夜。我想晚上早点睡觉。我应该怎么改掉坏习惯。我几乎天天1点睡觉了。我早上起不来。我晚上睡不着。睡不着好难受。睡不着是煎熬。

我想去学一技之长，我应该去哪里找培训班。我想学完课程养活自己。我想有个稳定的工作。学校我是进不去了。我年龄大了。我31。

这段时间情绪老是调整不好，总是心里不踏实的感觉。 现在腰也酸的很，肚子也疼，胸口也憋闷，老公总是漠不关心，觉得我在家享清福也不上班，有什么好不舒服的呢？ 这样的老公，就当没有吧。 好难受啊…

残疾人可以做买卖，我应该做什么买卖。我想赚钱。出去打工没有人要。我想批发点菜，我又怕卖不出去。我怕做赔本买卖。我应该怎么做。我想养活自己。她们有全职卖菜的。我想兼职卖菜。她们儿童节卖的气球是在哪里批发的。我每天没有工作我真的很上火。我出去打工我的形象不行没有人要我。我不想被别人养。我想自己养活自己。我应该去行动。

现在我才知道，如果物质没有满足，或者说精神上没有得到足够的爱; 谈恋爱的时候那就容易踩坑，比如给你一点吃的，你就同意了; 或者说，说几句爱你，就答应别人家了; 只有物质富足，精神富足的女孩子，才能更容易看到事情的本质; 被爱的人好似有靠山; 成年人的世界，就是相互麻烦，也就是广义说的等价交换; 而谈恋爱的时候，被别人说几句爱你，就骗走了，有一个原因就是，小的时候无条件的被爱这个需求，没有被满足，所以特别渴望爱。 无条件的爱，分俩种，一种是行动上面的无条件的爱; 还有一种语言上面的，大声说爱你的这种，

讲到这里，除了心疼我自己，还是心疼我自己

以后遇到每天给吐苦水的， 讨好型人格， 窝囊废，我就会远离， 有的时候，我自己也有问题，就是明明知道自己内耗了，还在硬抗，而且有老师给我提醒过，和这个人少玩，我还在和他玩，可能我真的需要改变了

而且怎么说呢，这个女生内在就是巨婴，每天都需要人哄，提供情绪价值，恶心，以后我要和他保持边界，和她在一起全是引起我的内耗，不开心，emo，恶心的家伙，给我滚

以后再也不要讨好别人去社交了，呜呜呜，我要坚强，我要自己陪着自己，我再也不要在别人的陪伴里面找安全感了，因为自己特别恐惧，所以需要再别人身上找安全感，有个人聊天，我就很开心，现在我不想这样啦，我要闭关了，和书里面的人交流，现实中还在学习怎么识人，我不想去社交了; 实习这么久以来，我亲自挑选的朋友，是抑郁症，天天给我吐苦水，还说以后不在一个科室还要给我说那些不好的事情，我讨厌他，他真的个恶心的人，不过也看清楚了我的社交，我社交是没挑选的，我是按照是不是双眼皮去主动社交的，是用眼睛去社交的，是按照有没有相同的经历去社交的，并且没有相同的社交就不主动去社交;我最近听说一个词叫做人品，先看人品，再选颜值，但是我觉得还是看人品趴，也就是人的内在

下次再也不轻易接学校的活了，其实实习组长怎么说呢，需要学会与人打交道，下次在自己的状态不好的时候，我不会轻易接受学校的安排了，可能我现在自己的状态不太OK，如果说接受学校的安排，当小组长，其实会有点内耗

我在白天杀人 在夜里磨刀 用我的爱杀人 用我的恨磨刀 过度就要杀人 过度就要磨刀 在树下杀人 畅谈，饮酒，表露衷肠 在花下进刀 转身，鞠躬，华丽收刀 妈妈告诉我 要有礼貌 用花瓣擦拭刀锋的月光 用染血的手整理衣领 谢谢你，我的朋友 希望你一切都好

完了，我把今天的相亲搞砸了，我属于成天家里蹲。我在家里都呆傻了。我去男方家里相亲，我不敢说话。我不敢动弹。我像个木偶一样。我说话唠嗑一点都不行。我应该是凉凉了。我是和家人父母一起去的。男方会聊天，是做买卖的。人家会接待人。我不行，我见人连个屁都不敢放。我说话不行。我全程是没有说话。我到一个陌生的家庭，我更不敢说话了。没有人会要我一个哑巴。我这样男方也领不出去。老在家里呆着的人和老在外面呆着的人不一样。没法比。我又传臭名了。我害怕。我恐惧。我彻底把相亲搞砸了。男方很有礼貌，会聊天，会说话。我太老实了。老实就是傻的意思吧。我知道没有人愿意找我的。我是干啥啥不行。我不会做家务，来人我不会待人接物。我不会聊天。我不会社交。如果是我是男方，我也不会愿意的。我是缺乏锻炼吗。我应该多去人多的地方吗。我应该见到人说话。可是我的坏习惯是我见到人不说话。我不爱吱声。我应该怎么改变自己。没事黄就黄吧。就算以后我自己一个人过，我也得多去人多的地方。我来人接待人不行。

刚刚和室友吃饭的时候，我有一点尴尬，我有一点不知道该不该吃，我有一点不敢夹自己想吃的东西

见到人要说话，可是我见到人我就说不出来话了。每次都是这样，我真的说不出来话。我知道说话锻炼自己。一人多我就说不出来话了。我克服不了恐惧。在她们心中我是一个非常没有礼貌的人。她们说见人要说话，我知道是好话，可是我就是说不出来。

遇到困难，我只会懦弱的逃避现实。我只会自己走路崩溃愁，自己出去崩溃愁，自己在家崩溃愁。我从没有想着去解决问题，去解决困难。我总是在逃避现实。我习惯呆在自己的舒适圈。我应该自己去练习面对。可是我想退缩我想走。我想离开这个地方。可是我走了，没有我这么办事的。我特别害怕做一件事。我应该面对恐惧吗。我应该怎么克服

不好意思，跟别人道歉感觉很羞耻，听别人道歉也感觉很羞耻可是不道歉心里就有负罪感。老是在心里偷偷的道歉。但又说不出口该怎么办？

结婚两年了，每天都恍恍惚惚，没有动力，不想努力工作，也不知道结婚有什么意义，只知道现在的生活并不是我想要的又没能力改变现状。

今日小事 今天沿着金鸡湖徒步半小时，虽然天气有些冷，有风，还阴天，但是沿途的绿化风景还是很不错的，湖水也很清澈…. 今天没拍照片，发一些初夏的照片吧⋯

我是去年9月份正式离完婚 离婚后我感觉比之前开心多了 想买什么买什么想吃什么吃什么 再也不用考虑一大家子人 然后因为是我前夫出轨离的婚 所以他把房子车子都留给了我 因为女儿还小我就在家带娃今年9月份我的女儿开始上幼儿园了 我就更轻松了 然后还能在家做做自由职业 收入还不错 再加上前夫每个月给抚养费 所以经济问题不用愁 所以我就是30➕ 有娃 无老公 网上羡慕的那一类人 我对我后面人生的规划就是先赚够钱 然后再开个店养老 至于再结婚除非是很合适的人 不然就不会再考虑了 本来这样的生活 真的是很理想了 但是我发现我的内耗并没有因为离婚停止 我几乎每天都会不经意间想到以前的一些事 说过的一些话 我当时不觉得说那些话做那些事有任何问题 但是现在回想起来就会觉得那时候真的是一点情商都没有 就不能接受那时候的愚蠢 我从小在奶奶家长大 爸妈就是我读书给我打点钱 平时也不怎么关心我 但是我的爷爷奶奶叔叔姑姑都很疼我 把我当自己孩子一样宠 我小的时候内向乖巧懂事成绩好 所以我就是那个别人家的孩子 但是大学毕业后我就发现我很难融入社会 不会处理人际关系 然后工作能力也一般 然后还在毕业后就结婚生娃 可以说自己还是个孩子就开始带孩子了 根本就适应不过来这么多角色的转变 每一个角色我都觉得吃力 所以家里也是鸡飞狗跳的 老公又是特别爱玩 爱到处撩的性格 还喜欢挑刺 所以我那些年真的过的很压抑 和老公10年的婚姻终于在他一次又一次出轨后结束了 我和他从10几岁就认识了 本来我觉得有这么多年的感情基础我俩就算吵架那也是吵不散的那种 但是一次次的背叛还是让我疼醒了 我才明白原来一直以来我爱的都是我的幻想跟实际的他根本就不是一个人 所以我果断的离婚了 我不后悔离婚即使我现在焦虑内耗严重 都比以前的日子好过多了 但是也不能这么一直焦虑内耗下去 影响心情影响睡眠不说 还特别浪费时间 可是我又控制不住总是会想起以前那些糗事 我该怎么办

刚上手的工作有时候停一星期没去就生疏了，很多工作内容都有点忘记，苦恼，我的兼职工作不是天天上班

今天值得感恩的事情， 室友给了我俩根火腿肠，嘿嘿(✿︶‿︶)，我很开心，明天中午煮螺丝粉的时候，可以放进去，一起吃，嘿嘿，如果室友不给我火腿肠，那我明天中午就没有火腿肠可以加餐啦，所以我很感谢室友给的火腿肠; 今天室友给我称了一碗螺蛳粉，辣辣的，又辣又爽，我太爱啦，辣的，红油，乳白色的粉，细圆长条状，爽了，感觉大脑都热热的了，但是我吃不了太辣的，所以我给自己泡了牛奶，感谢自己给自己泡了牛奶，这样我的胃就会很舒服呀， 今天我的椰子水到啦，感谢快递员这么热的天，还在外面给我送椰子水，爱你爱你，如果没有你给我送椰子水，中午我口渴了都没水喝了 今天接纳自己的瞬间 之前觉察到自己有反刍的思维，然后今天翻出来看了看，我好心疼那个反刍的自己，爱你爱你爱你，抱抱你，我要开始冥想啦

我来大姨妈了我真的不想生气，我怕也气。我不想吵吵，周围的人都听见了。我遇到点事自己就在那里烦躁。我不了解他是个什么样的人。我觉得没有好事会发生在我身上。我今天摔枕头了，踢东西了。我实在是受不了了。我遇到点事情，我就承受不住了。其实我想去看。相亲一次又不会成功。我其实想把他当成一场锻炼的机会。因为机会错过就没有了。我心态不好。我遇到点事自己就在那里烦躁。我吃饭时在想，我今天不想吃晚饭了。我觉得这件事情对我来说就是个负担。我以后在别人家我应该怎么生存。我怕我一步错步步错。婚姻就是坟墓，谁进去谁后悔。我的观点不对，可以反驳。我实在是控制不住自己了。我骂了几句人。我大声和家人在马路上说我不看。我不知道我以后会发生什么。我也不知道明天会发生什么。我觉得我不想结婚也没有错。介绍人给介绍对象，我今天同意去看。介绍人说明天下午去看。我自己在打退堂鼓。我自己今天一天都在愁。我想不明白。我其实心理想看。我不想找胖子。我应该怎么把自己心理的负面情绪发泄出来。不要通过摔枕头，踢东西，骂人来发泄出来。如果同意去看，到时候不去看，不动弹，她们不会高兴的。何必让别人生气呢。自己生气就好了。换位思考一下，如果说是我遇见了这样的事情，我也生气。我怎么才能有效的把负面情绪发泄出来。我需要写出来，写在纸上。我知道我应该去看。自己要对自己说过的话负责。答应别人了就得做到。我应该怎么鼓励自己。熬过去就好了。怎么才能熬过去。就是爱咋咋地 。接受一切的发生。

老是对别人过度礼貌但是自己又觉得很麻烦，该怎么办？需要说很多冗长的词，跟老师答应一声。本来说好 或好的。就行非要说一个 好的老师，非要在后面加个老师。不加就乔膈应的上怕别人觉得我没有礼貌之前受过创伤的表现

失去的信任该怎么回来呢？

我凭什么人生尤你们安排。最后整的沸沸扬扬的，干什么。闲我碍事，我搬走还不行吗。不想找就不想找，为什么你们安排我就得去看。我真的受够了。我不想相亲。我也不想认识新的人。我要烦死了。我可以选择不结婚。我不想结婚。我也不想认识新的人。为什么到年龄就应该去结婚。婚姻就是坟墓，谁进去谁后悔。我讨厌相亲。我不想处对象。自己一辈子一个人挺好。没有那么好的事，我才摊不上什么好男人。我如果遇见爱喝酒的爱赌博的，我的人生就彻底废了 。婚姻就是赌博。嫁对人幸福，嫁错人毁一生。我真的受够了。我不想被所谓的父母安排。为什么别人介绍，我就得去看。我不去看我就是罪人。我长这么大，我用谁照顾。我不用别人照顾。我自己都养活不了自己。我自己都没有办事能力，我结什么婚。我不能妄想通过结婚改变命运。我不想结婚。我也不想当生孩子的工具。我不想变成下一个案例。我可以不结婚。别人介绍我也可以不去看。我可以以后自己搬出去住。省得别人闲言碎语。有的人会在背后说这么大不结婚肯定有问题。我去相亲，我看过。不是长的丑的，显老的。要不就是长的不好看的。要不就是相差9.10岁。我不想找相差这么大的。要不就是比我小一岁。我不想找岁数小的。我连说话办事都不行，我去别人家谁能看得上。我也不想去别人家，去别人家不好混。我也不想欠人情。我也不想听她们洗脑。人生怎么选择都会后悔。我不想听她们的。我应该怎么做正确。我就是耳根子软。别人说啥我信傻，我不长脑子。人家开烧烤店的老板能看上我，指定看不上。我也不高攀。我希望他最好看不上我。我也不想靠男人。我连家务活都不会做，我连来人接待人都不会做。我不想结婚。我可以拒绝。

多年经验，家里条件不好奋斗出来的凤凰老板，吃相非常难看，极尽压榨pua之能事，还是个基督教徒，嘴上讲着，我想找个人和我一起创业，我是把你当合伙人看的，结果奖金理直气壮说没有，面试画的饼又大又圆。太贱了，要叫我每天24小时待命回复消息，经常晚上10点后发消息讲工作，如果不回复，第二天找你单独开会质问你。好消息是，被我吵了几架之后气焰低了不少，我工作量也减了。

哦，朋友 听我说 活着啊，需要资格 存在啊，从不平白予人 你需要，勇敢，智慧 你要把脊梁，铸成承重的梁 责任,责任 一旦失格 从而成为游荡的鬼 什么？没听懂？ 让我伏在你耳前 对你大声唱 朋友，听我说 活着啊，需要资格 生命啊，从不平白予人 你需要工作，友爱 你需要推着巨石上山 咽下滚落的尘埃 你需要在雪夜 分享最后的火种 你要与死神签下赌约 把心脏抵押给明天 责任，责任 甜美的责任 快乐的责任 若你松开 遍成为游荡的鬼 哦，朋友啊 成为我的朋友 是需要资格的 友谊啊，不会平白予人 高贵的友谊 不与癞皮狗为伍 你要在暴雪里跋涉 追逐我的心 失去资格的那刻 请自己离开 保持静默

有一对npc式的父母，不问绝对不说，问了也不一定说

伊能静姐姐说的，让自己的内在和自己的身体谈恋爱; 今天也看到了一组照片，让我知道了什么叫做爱人如养花

我该怎么说我心里的感受呢 很平静 但也很难过， 平静是因为我克制了我的情绪 我的乱想也恰恰来自于这份平静

我发现自己总是不自觉的习惯性的皱眉，然后时间久了印堂有点凹陷，怎么办？

现在改不过来了，她老是用捏软柿子的姿态试探我我该怎么改变局面和惯性。我就很害怕，因为吵架是不尊重他，不吵架我根本无法忍受，人有劣根性，我就被惹得子宫肌瘤了。而且奶也像石头。气的，不知道怎么应对她恶心的进攻姿态。

我小的时候，被家里长期打压否定，以至于后来二十多岁了，好不容易翅膀硬了，过度需要认可来反击，常常靠力拔头筹证明自己，“上蹿下跳”的出尽风头…… 后来我成熟了、沉淀了、很稳重很安静，看过往，只觉得鲜活有张力这很令人羡慕，但是也很幼稚。现在我渴望的是全面的健康模式，我不需要完美的人设这种虚假的泡沫，我要直面问题，刀刃向内的日益进……… ​看待问题，也更加全面，更能够体谅和换位思考，也没那么用力的想证明自己了，我把那些过眼云烟，看的轻了很多，更觉得，一个人的认知、思维，才是缓慢且温和的证明自己的方式，可以跑起来，也可以慢慢走，路边的风景有很多，各是各的风景，只要走在正途上，温和温润，不一定非要披荆斩棘的大将之风，就让自身优势得到更好的发挥，例如细腻、体贴，这都很好，像溪水一样，在阳光下缓慢流动，哪里有需要，就滋养哪里，稍安勿躁…

家人们，我觉察到，我觉得我在室友身上，看到了对自己不能接纳的部分，那就是单眼皮，我觉得自己不喜欢和单眼皮的人一起玩，而室友是单眼皮，所以也不想和他一起玩，我是在用单眼皮，好不好看，用视觉去社交的，以及有没有相同的经历去社交，我听说人与人的社交，是识这个人的内在，去社交的，嘿嘿`(*∩_∩*)′，去倾听，我觉得这个可能也是我自己的问题趴，嗯呐

害怕与人接触，不管认识的不认识的，都害怕接触。感觉自己手足无措，怎么办？

心情有些糟糕，交接我工作的女孩子，有时又感觉跟她像个朋友，今天早上我跟她说一个问题时，她很大声不耐烦说了一堆叭叭叭，听懂了没知道了没，根本没理解我说的意思，而且是那个表少记了点，老板就在隔壁房间听到后就给我们办公室关门了。外面大办公室的人都听得到。我不知道老板会怎么看我，反正过后下午她请假了老板交代我做事时顺便说了一句你要听得懂我说的话哈。

外面道路上为什么人多，是因为大家都要走路。因为都要出去才相遇。我害怕恐惧人群，我在心理自己和自己说，外面道路上人多车多没有人理我。我在别人心理眼里是无关紧要的人。没有人一直关注我，没有人一直盯着我。我应该怎么安慰自己有效，我才会自己一个人敢走出家门。我害怕别人的目光。我出去过马路有汽车，我在犹豫，我在往前走又往后退，幸好那个汽车慢了。停了一下。要不我就飞出去了。过马路不要犹豫。我过马路犹豫。我老不出去我连过马路我都不会了。我连反应也越来越慢了。

人都是在不断的学习提升，就算是出了校园进入社会也要学习，不管是专业课还是业务方面的，总之人都是活到老学到老，我从来没见过家里孩子愿意学习参加考试，一个当父亲的居然说出你在学校干啥了？该学的时候不学，整天考什么试，考了也考不过，试问这是一个当父亲说出的话吗？这还是人话吗？这么重要难度很高的执业药师考试，他在我考试这几天一直不停打击我，一会问我找对象了吗，一会说学了也没用，你不学不代表别人不学，自己过的一塌糊涂还好意思来指导我，我骂了他，因为我的人生不用这种认知低的人来指导。

家人们，我在床上听福尔摩斯的小说的时候，脑袋里面有很多关于性的想法，有想要被双拼的想法，双c的想法(就是被异性双插的想法)，有这些想法是因为之前在中专的时候，什么都不懂，那个时候对性很好奇，然后在网上浏览过一些关于性的图片，而且谈过那种渣男在早期，然后他们给我看过他们的隐私部位，我现在有的时候会突然想到这种的，我该怎么弄呢，就是告诉自己允许自己想这些嘛， 书上说是要 接纳， 我允许自己的大脑想到这些东西，我想抱抱自己，尽管我的大脑想这些东西，我依然是值得被爱的， 闪光点， 我在想这些画面，上面是我的性欲在像我发信号呀，说明我能够倾听我的性欲呀， 我想成为， 我想成为接纳自己有性欲这个事实的人， 感受呼吸， 听冥想10分钟， 到底有什么问题， 我现在没什么问题，很正常，抱抱自己， 具体化， 一个重约1.4公斤、由约860亿个神经元组成的复杂生物器官大脑边缘系统，在性荷尔蒙（如睾酮）的驱动下，产生了强烈的“寻求奖励”的原始冲动。这个冲动信号被传递到前额叶皮层大脑颞叶和顶叶等区域调取了关于“异性”、“性行为”的记忆碎片和概念，并将它们与奖赏冲动结合在一起。形成了一个完整的“叙事”或“意象”。

由于自己不是太聪明，记性不好，在工作上很多事可能说过了我忘记又重新问，可能同事之前已经说过了，搞得别人也不耐烦，好苦恼，

我现在想想每天上课是非常幸福的一件事。只可惜机会只有一次，我没有去珍惜。我应该去现实生活中和网上哪里去报课，我想参加集体活动。我年龄大了回不去学校上课了。每天上课多好，有事做，还能学到知识多好。我当时没有珍惜。我当时觉得上学枯燥。家人说上学可以混几年可以混个学历。我没有做到。我如果能坚持上学该有多好。我也去上大学 ，上大专。可是我没有这样的机会了。我可以花钱去技术学校学习。例如化妆学校，厨师学校。我是女生，我今年都30多了。我还可以去学习吗。

有些人的出现让水泥封心的我们发现自己的爱的能力和需要。有没有结果不重要，重要的是我们发现自己就是爱，无法不热爱

猎豹 矫健，诡诈 吐出舌 咽下口水 饿 好饿 对小鹿说 我好爱你 毕竟 香嫩可口

家人们，我打算这样和他们相处，因为我们三个住在一个宿舍嘛，我感觉还是要交流的，这个不是说喜不喜欢，而是我觉得住在一起，有一点交流，以后如果有什么事情，说不定能相互帮忙呢，虽然我也不是很喜欢他们;人品不好的那个室友，在我识到她的特质，就是不接纳你之后，会拿这个刀你，打个比方，比如她知道你考了心理咨询师还没治愈好自己，她就嘲笑你，有的时候就拿这个嘲笑你，不止一次，相比另一个室友，并没有拿这个嘲笑你，还有就是这个室友她知道我谈了一个渣男，他就有事没事和我说这个渣男的情况，在哪里笑我谈了渣男;我感觉反正我不喜欢他这种，而且她也没接纳我，她最开始就说我，要是会灵活一点就行了，但是我也挺感谢他的，毕竟他之前点了我很多下，这也是他的闪光点，愿意教别人东西，她闪光点也挺多的，嘿嘿罒ω罒;但是我觉得人与人的长期相处，还是看特质能不能接受趴，她既然能拿我考了心理咨询师证还治愈不了自己嘲笑我，而且不止一次，那我觉得她的人品有问题，我给她在我这里分类的位置是，不吃饭-外界，这个分类就是，她没机会和我一起吃饭，外界就是她在我这里就是那种在外面见过一眼的人，不占用我的情绪，时间，任何东西之类的;还有一个室友，怎么说呢，我把她在我这里的分类是看心情吃盒饭-说过话的人，因为我觉得怎么说呢，她这个人，在我暴露自己的弱点之后，并没有拿这个伤害我，最多就说过你不要一直说这些不好的事情，我觉得人品至少没那么坏，但是他也没有接纳我，他说过眼睛看不清，耳朵也不好什么什么的，其实我感觉如果没有接纳彼此的话，就不是一个平等的状态，就算不上朋友，吃盒饭就是那种因为工作某种原因，我们聚在一起吃饭的人，说过话的人在我这里的定义，叫做同事，同学，就是因为某种特殊的原因，我们聚到一起，但是这里不是朋友哈(朋友是要从彼此接纳开始的哈，我个人感觉);那既然我和他们可能就只剩后面几个月的相处，和她们谈不上喜欢，那我还能怎么相处呢，虽然有一种说法叫做不喜欢就不接触，但是我感觉怎么说呢，住在一起，我还是想他们有交集的，而且如果后面我有什么事，还可以找他们帮忙一下，我也想学习表面上润滑一下的社交，不走心就行了;因为我在语言上不善言辞，所以我想在行为上多做一点，比如扫地，倒垃圾，拿快递的时候帮他们拿一点，帮他们倒水，帮他们洗碗这种的，他们问我穿搭的话，我就夸一下他们穿搭的细节，他们说我很会给情绪价值，我也不知道，我就夸一下趴，然后他们问

家人们，我今天早上做了一个梦， 就是我梦到我继续这样下去，我到了33岁就还是这样，懵懵懂懂的，我的哥哥43睡了，带我去逛一个公园，打开一个厕所，里面是我的嫂子，她是45岁比我哥大俩岁，还有一个小孩，是嫂子和前男友的小孩，如果继续这样下去，我就摆脱不了原生家庭，家人们，这不是我想要的

跟孩子爸爸离婚多年，孩子爸爸已经再婚，且和现在的妻子有了另外一个孩子，他欠我40个w，至今未还，现在想诉讼追缴，又怕他卡我孩子的探视权以及对孩子不好，让孩子受委屈，请问我该怎么办？

是受到男方情感操控和贬低了吗

有些创伤不是你父母带来的，有可能是你的奶奶爷爷的奶奶爷爷带给你爸妈在带给你的 这些创伤是为了保护你和他们的 是为了让你提前准备面临这些创伤做好提前准备 但创伤准备就能避免创伤吗？ 我们的确会自动对某些爷爷奶奶的爷爷奶奶带来的创伤做出自动的过激反应，甚至当他们安全时也会如此。 但其实在安全中你也在时常的紧张和焦虑。

男生在和我在外面吃饭时，他来电话了。我以为男生会选择离开。去一边接电话。他没有离开，他当着我的面用江西方言说话。他和他的小舅当面打电话。我觉得他应该在说不好的话。恰恰是这个电话结束了这次相亲。如果是说的好话，男生会说普通话。我觉得他们用方言当着我的面沟通是说的不好的话。男生表面笑着。他笑的好勉强。哪有人相亲一直看旁边的人群，他当时是在想办法。他是嫌弃我傻乎乎的。都喜欢找聪明的女生，没有人会找我这样的傻傻的女生。当我面前说方言的男生是坏蛋吗。男生是不是怕我听了不开心。所以选择用方言来说话。大家会当着自己的女朋友面前，和别人说方言吗。或者和自己的家人说方言吗。

今日小事，爬了苏州最美的山～ 天池山 一路跟姐姐和女儿说说笑笑，风景也很美，山顶的风景更美，看远处像水墨画一样，还喂了乌龟，乌龟比起馒头更喜欢吃华夫饼，闻闻馒头就过去了，直奔华夫饼，一口吞下，好搞笑… 爬了8000步，相当于平地20000多步了，还锻炼了身体，还看了风景，真好啊… 体力有些不济，多休息了几次，平时还是要多动动才是啊。 期待下一次的爬山，下一次穹窿山… 天气冷了，要买收纳箱，把夏季的衣服收起来了，买了四个颜色各一，都是很漫画的颜色…

无法理解坏人思维贬低别人给他们带来什么好处

《温暖与飞翔》 眼前，一处山景，入眼帘的左前方出现一颗似杨柳的树，而此时心里的暖洋像是挥洒充满了这个世界，那颗树摆动的枝条，慢慢变成一个个像是用灯笼串起的藤条，无数个带着温暖的明亮的光的藤条，旋转了一下，又漫天飘动飞舞了起来，如是温暖甚美心旷神怡，又慢慢变回了杨柳枝条飘逸在风中，此时又出现一个披着蓑衣戴着斗笠像是老人的人飞翔在杨柳树的左上多，两条腿儿张开路在外面，蓑衣像是两个翅膀一样在飞翔，虽然我看不清他的脸带着斗笠，但我觉得他好像是个拥有青春活力的孩子，在自由的飞翔，我不知道他飞向哪里，但他好像一直在飞。

很想出家，当个女道士，不知道怎么做

同事每次要开成22－23度，我是26度都刚刚好，23度觉得很冷，而且体质不好，经常感冒，我已经多穿了一件长袖，这个事情就是协商不好，我该怎么办？得去找领导协商吗？每天看到那个同事一来就蹭蹭蹭把空调开成23度，我就觉得好心烦和害怕。一来觉得她凭什么这样，二来看她是真的热

我很怀疑，老天是不是不让我有亲密关系啊，不管是恋人朋友还是朋友群体

家人们，今天看到一本书上面是这样写观察的 观察 就像刚刚对爱情触电一样，我们会开始细细观察记忆对方的一切动作、语言，然后在心里回味分析他的外在与内涵。 用眼睛去看对方的动作，去判断这个人的内在想法， 用耳朵去倾听这个人说的话，去猜测这个人的内在想法，但是我觉得这俩个也要分情况，因为因为动作可能是装的，别人说的也可能是谎话，所以说，我感觉还是需要时间的考验趴，所以说观察的底层逻辑就是透过看对方的动作和语言，去了解对方的内在想法，hhh，个人见解

突然好心疼自己，觉得自己活了这么久，脑袋里全是别人，没有自我，还为了别人伤害自己，呜呜呜₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑，我要听春泥哭一会儿啦

我想，喜欢一个人是应该要用力一些的，做你觉得为我好的事，成为你在为我好里渴望我成为的人，不戳破你以为的良苦用心。 没有迎合，只有体谅，人生艰难困苦，用担当努力把你要的快乐极致保留，给你要的，给你能给的，既要又要也没关系，细腻和冲锋都奉送，没有期待没有捆绑没有我执，我的心意是我的自由，你的来去是你的自由，以课题分离的心态渡人、自渡…

现在有的工作用电脑工作。我的台式电脑开不开机了。去修电脑叫人笑话。她们说现在谁还用电脑，都用手机。笔记本电脑爱坏吗。电脑机箱一直响，电脑黑屏。我没用过笔记本电脑，听他们说笔记本电脑需要充电。需要在哪里购买笔记本电脑靠谱。笔记本电脑方便走哪可以带到哪。我心理很纠结。

今日小事，整理整洁了走廊和客厅，重新装饰了卧室书架，看着焕然一新，能量满满…

结婚后两个人总是小事变大，三天两头闹不愉快，两个人都犟，互不低头。感觉感情都被消耗得差不多了，互相有对对方一万个不理解不满意的地方，都觉得自己是对的。父母也被吵晕了，后悔我们在一起，希望我们分开就好了

永远无非直视人的恶意，特别是恶意的揣测，蠢蛋

嗯 就是一个人玩了4个点手机 还想玩

挣的少，花的多，工作不顺心，很长时间都这样，有老师可以解疑答惑吗？

我手机内存总是用满了。我下载很多软件。我应该怎么做才能不把手机内存整满。我应该下载几个常用的软件。我应该怎么做。

周六本来说好一起去我妻子的娘家，我上午去别的地方玩了一小天，我回去稍微晚了点，但我也马上去她单位去找她，她给我打电话我接到。我跟她说我还有一分钟到，等我到了，她告诉我她走了，怎么冷的天我穿的不多，把我一个人扔下了，心里的火气实在压不住了，我就打电话大吵一架，我说了狠话，我说你不用管我，我想去哪去哪，我冻死了你也别管。之后，我就把手机给关了，我知道我也有错的地方，但我真的没控制住

我觉得自己懒的没有办法，懒得无可救药

《感恩时空的交融》 虽然41岁了，总觉得以前的几十年的日子像是一瞬间，好多东西像是过去了，好像什么都没发生，又好像有一些些的印象，特别是那些曾经魂牵梦绕的记忆和躺在身体的感受一并烟消云散了一样，也许没有吧，也不知道，也可能是因为真心用了真诚，勇敢，和虔诚的神气不断的去理解，接纳，看见和拥抱了他们，虽然在那些日子里那些像乱流一样的不断的搅动着我的身心，那些像鲤鱼跳龙门一样的不断的向前又滑落的攀登前行，那些在真实世界和过往里反复的要面对一些人一些事还有一些神奇的意象群。真心感恩自己和这个世界一切的相遇，感恩爸爸妈妈给予我生命让我来到这个世界去尝遍人间世事和继承他们的真诚，善良，勇敢，坚韧和脆弱，感恩曾经的岁月像流星一样一起划过星空领略这世界的风尘，感恩自已带着曾经的伤痕和骨子里的痕迹勇敢的去面对和和他们一起勇敢的相融及面对未来。 当下，时常感觉世界像是打开了高清的画面，能够清晰的看见并感受他们，风的灵动，清爽和飘逸，山的饱满， 巍峨，绿意环绕和仙气飘飘，云的悠闲，成群结队，欢声笑语的歌唱，海洋的深邃，幽暗与丰满，天空的蔚蓝，清新与绽放，太阳的火热燃烧和豪迈挥洒，还有那满天的星河和远方，我想爱你们就像爱我自己一样，我又像是看见并感受到了你们便拥有了和你们一样的力量！

你说你现在的样子就是我最想看到的 你特别高兴 但我的性格可能已经注定，我不可能成为你百分百的佳作。要说对人生这场战役发起总攻，你一定是钢枪利刃披荆斩棘的团长，我更适合做细腻贴心不失冲锋陷阵果敢的温润的政委，没你有坚韧不拔… 我知道，你应该更喜欢师长的样子威风凛凛，所以曾经为了你能高兴，我尝试制造假象连我自己都能骗过，但现在我已经能够接受我原有的样子，不再跟你逞强，这并非是单一的不迎合和不卑不亢，更精准来讲，是放过自己，给更真实的自己机会… 我不是师长，我也做不了师长，我深思熟虑以后，比任何时候都坚定… 你为这份担当或者不足，打110分或者80分都行，在意不该成为枷锁，人也不能迷失自我，我给自己打满分… 你总会因为我活成你期待的样子而十分高兴，我反而认为守住自我离你的期待更近了，因为这是强者思维… ​

很多年了终于遇到自己喜欢的类型，也察觉到他对我有好感。遇见之后每天都想着他，互加好友之后第二天，我借着中秋节的机会发过祝福信息，他也回复了。我就没有再回复，因为怕感觉言语重复多此一举嘛。然后我的朋友圈他也点过赞。本来一直想发信息给他，又好像不敢似的不知道说什么，第8天的时候鼓起勇气发信息给他，发现我被删了。猜测是第7天左右被删除的，我的信息晚了一步很懊恼。这一刻感觉很难受。再加他也不可能了吧，万一不是他本人删的，万一是因为我朋友圈发了什么而讨厌我删的……很难受，我该怎么办呢

姥爷今天过世了，感觉受不了，哭了一场又一场，平时跟姥爷也不说话，有时候还劲劲的，姥爷跟我笑跟我乐，我还不嘞他，就这两个月病重了，心里不得劲，不舍得，在他床前算是能跟姥爷笑着说几句话，以前说啥我还愿意挑理，嫌乎姥爷吃饭声大，最近才知道姥爷可干净了，我还嫌乎他，后来姥爷也说不出来啥了，我也没劲啥孝心，姥爷拉锁拉不上，我也不帮弄，就过年给拿点钱，总觉得姥姥爷喜欢他们的大孙子，我是外人，总是感觉跟他们不亲近，实际他们对我也都可好了，我自己感觉不到，我也不去接触，心里就总想这些，别管咋的，在的时候虽然不去看去，很少去看去，也是一个念想啊

家人们，我想知道我这样可以吗， 对啦，因为我平时不怎么会表达，特别是在同龄人这里； 我在想那我就在行为上面多做一点，家人们，你们觉 得呢， 在行为上为别人多做一点事情；其实我知道社交是必要的，因为世界上最小单位就是人，只有我一个人也不能活，我是可以主动社交，但是我不享受主动社交，我也不想学这个；我在想和同龄人相处，就在行为上多做一点的朋友，与老年人或者小孩相处，我就愿意主动社交，可能因为喜欢和老年人相处趴，喜欢老年人，嘿嘿(*n_nx)但是我想知道在行为上多做一点，比如帮别人多倒点垃圾,或者零食分一点，这样时间长了会不会形成讨好型人格呀，就是给别人搞惯了，惯坏了，然后如果有一天，我不做了，我就是坏人了，会不会这样呀，但是我这样做只是因为我不善于表达，主动社交会不所以我想在行为在多做一点事情

我骑自行车，她骑电动车出去，天冷她在前面骑的飞快。她不等人，生气，我的电动车和自行车速度能一样吗。我直到没有看到她。我生气，我怎么才能不生气。我心态不好。说了也没有用。我是在后面快点骑还是慢点骑。走路也是她在前面走路，她不等我。我也没去跑着追她。天热她也是飞快的骑车。我的心态不好了。我应该怎么调整自己的心态。不去抱怨。

我想出去，我自己做不到。我想靠自己。可是我自己不争气。我受够了。我怎么会变成这样。我选择呆在家里就是个错误。我以前不是这样。我以前上学时我自己可以去。放学我可以自己一个人回去。可是我现在需要依靠别人。我不想依靠别人。外面道路上全是人。可是我就是恐惧。我不知道我以后会发生什么。我从来没有想过我会有这么一天。我天天都是在家里呆着。我是个废人。选择呆在家里以后就是无尽的痛苦。我每天都在坐井观天。我只能看见碗大那么的天。从早上到晚上。我现在连自己去超市买东西，我都做不到。我连跑道我都不会做。小时候我自己骑个小车去还能买酱油。去买魔笔。可是我现在什么都不会做。我自己生气。我自己气自己。我应该怎么改变自己。我现在连简单的小事我都做不到。我是个残废。选择长时间呆在家里以后就会对出去非常恐惧。出去走路人多是不舒服。在家是舒服，长时间呆在在家会变成废物。因为你面对的都是墙。你会性格越来越古怪。我想去超市买东西，买锅巴。我都做不到。我怎么做才能不依靠别人。

今早 我听见 时间 慢慢流淌 眼泪落下 对我的朋友 轻声细语 我说 记得我 记得我 以后都要记得我

我们的关系， 曾流淌在数据中， 封存于磁盘里。 友谊，从121兆的土壤中， 生长出一片绿意。 爱情，在363兆的江河里， 奔涌过生命的脉动。 直到一次格式化， 清空了所有比特， 删除了所有字节。 我和她，曾经爱过。 如今失去见证， 再也没有物，来承载 那两个灵魂的回忆。 只剩下—— 硬盘的空荡 与宇宙的 沉默。

不敢找人聊天，别人不爱我不不喜欢我，对我态度冷淡，没有达到我的预期，怕受伤，有创伤后应激障碍我真没用，连找别人聊天都不不敢，老是害怕这个，担心那个

与一个比我大16岁的女人在一起三年多了，最近脑得不欢而散，怎么办？最近她事情比较多，很烦躁。而我又帮不到她，见面好久也没有见上了，最近沟通上有问题，不管如何付出都得不到回应了，这是要走到尽头了吗？一年多了，情绪反反复复，再也回不到以前

家人们，今天我又悟到了一个道理，就是关系是俩个人相互选择的，是平等的，就是需要你接触别人，然后你透过她的行为，倾听她说的话，去识到她是什么人之后，再选择给他分类一下，在自己这里是什么位置；她也可以透过你的行为，倾听你说的话呀，去到你是什么人之后，在选择要不要与你交往，所以关系是相互选择的，不是我的一厢情愿就能得来的，关系也是动态变化的，当下是朋友，但是后来她变得不喜欢我了，或者说在她那里，我已经不是他的朋友了，那我也不会去留恋什么，因为我觉得，饭我可以决定我能吃什么，但是关系这种需要双方决定的，不是我一个人说了算的，如果对方不愿意，或者说不喜欢我们了，那我们就保持情绪边界，物理边界，就下一位，我这么善良的一个人，你能和我处不好，那就是你的问题了，不喜欢就下一位，

家人们，今天教大家做饭的底层逻辑； 碗具干净， 食材干净， 调什么味， 把上面的这三种东西弄清楚，你离大厨又近了一步₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑，家人们，你们说是不是呀

爱不爱的，再说吧

脱产几年没上班，打着带孩子和考编的名义玩耍。最近这几个月开始海投简历换了好几份工作都是不到一周甚至三天就被劝退，国庆前找了一份快递分拣的临时工混时间，但是却被安排在了晚班、下午四点半上到晚上九十点，组长根本就不重视我。上班时间重复着机械劳动我反而不会胡思乱想，但是白天送完孩子内心就开始空虚，感觉自己始终是个无业游民，但是目前也暂时找不到朝九晚六的工作

我发现我自己通常会有点不太愿意告诉别人我会的东西，别人教我一些东西我明明知道还有更便捷，我就不太想说我是心胸狭隘吗，但是始终有点不敢把自己完全托付给别人，还有一方面也可能是同行又职场上，反正就也害怕别人比我厉害。我这样是不是有点不好

为什么我经常喜欢说狠话呢，言辞犀利，年轻气盛。平时不爱笑，大多数都是沉默的状态，一说话就会一口气说到底，用最狠简短的话来概括全部并且会很有冲击力，语调会有些冲。表情也是冷锐的，不怎么正眼看人，给人一种狠呆呆的感觉，不是那么的平易近人。 当有人劝我这那的时候，我就会用一句话直接一语盖过，我会说：未经他人苦，莫劝他人善！ 家人经常替我做决定的时候我会说：我需要你指点，但我不需要你指指点点。 就是这样一语定乾坤！

从姥姥家回家 我身边的姐姐下车了 一个60多的老男人看起来想坐我旁边 我很不愿意让他坐我旁边 我就挪到双人座靠外的一边 但是他要求坐我身边 我非常非常非常非常非常的不想 他就扒拉我的包 我想起来我们上个月好像见过 上次我背着两个水壶 我跟他讲 这个地方坐着会非常挤 你确定要坐？他没说话 我以为他默认了 我就让他坐了 其间和他同行的一个不确定是否是他老婆的老女人 非要说我挤着他了 这个男的就变本加厉 就开始推我的包 这次他一开始就扒拉我的包 然后我就楞楞的看着他 和他同行的内个女人就说我是装的 这个男的就放弃了 然后一个阿姨上后面来 我就让她坐了 我有什么可以改善我行为的办法？

总而言之，能白嫖一定要白嫖，前期能不花钱千万不要花钱。 你就会发现这个社会上有一些人创业是怎么创的，他压根就不知道自己能做什么，也不知道自己想做什么，他只是觉得他不想上班，可能家里爸妈还有点积蓄，他就拿来，要创业做老板。 怎么去理解这段话呢， 我觉得第一句话的意思就是，你没钱的时候就别装大方，没钱就是没钱，这不是说自己很丢脸，没钱也是因为起始站家里面没钱，又不是说我们没钱，我们以后可以自己赚钱呀；而且承认自己没钱也没什么呀，我只是现在没钱，又不代表以后没钱； 是的，第二句话我可以这么理解吗，不知道自己想要什么，稀里糊涂的做一些事情，我觉得这种就是一定是一手好牌打的稀巴烂的，个人理解；连自己是个什么样的人都不知道的话，那其实挺危险，也不知道自己想要什么，这更危险，而且顺着潮流的话，首先这个潮流到底适不适合你，就你个人的能力啊，你性格那些各方面的，这家伙直接不判断，直接就跟着冲，我觉得这挺危险的，这很容易一手好牌打的稀巴烂

心里总是避讳那些不好的词汇，和话题，但是在医院上班，又避免不了，感觉要压得喘不过气，心里不敢去直面面对

结婚的意义是什么，是男方经常嘲讽，变着法的骂人。看不上女方。两个人天天因为你家的人，她家的人吵架。结不结婚都是自己一个人过。那还不如自己过。以后如果没有儿女以后怎么办。天天生活在那种压抑的地方天天也气。没必要。男方在家天天骂人，天天吵架。男方对外面人客客气气，对媳妇骂骂咧咧。就算以后有儿女也指望不上。这样的日子没有必要一直过下去。我讨厌这样的原生家庭。男方天天说女生瞎忙。男生对女生冷嘲热讽。男方总说些难听的话。烦死了。我不爱听她们说话。说说话就能吵起来。

你可以错爱三五个人，但不能错爱同一个人三五次。第一次掉进坑里也许是运气不好，眼光不好，掉进同一个坑里三五次就是活该

没用的父母教出没用的子女，儿子女儿都一样，只是很丢脸。只能说父母是真的没用，有问题，在外太丢脸了说什么

跟老公结婚当天，晚上婆婆领出去吃宽心面，老公点了一个红酒雪梨，怎么想的？我当时就给他说了，虽然忍住了没跟他发火

耳朵稀里哗啦响，耳朵贴在枕头上和耳朵贴在手上耳朵稀里哗啦响。我是得病了吧。求帮助。这是毛病吧。应该怎么做。

在这个世界上为了生存，没办法不和别人交流的，只要你会伪装就可以了

家人们，我想给大家分享一些生活常识，以及生活的技能，不知道你们会怎么想呢，或者你们以后想看什么，可以和我说呀； 家人们，你们可以关注关注我欧

外面又下雨了吗

远离不正常的母亲

别人给介绍对象，我是看还是不看。就算去看也不一定成 。如果不去看以后应该会后悔。就会想我以前怎么没有去看呢。我不知道长啥样。比我小。我是女生。就算我去看，可能人家还不愿意呢。这是一个锻炼自己的机会吧。上哪里去找两边都愿意的人。我羡慕那些自己处对象的人，她们不用别人介绍。处对象得两个人都愿意。你对他满意，他对你也满意。我没有谈过恋爱。我也没有处过对象。我应该怎么擦亮双眼。选择一个本身就很好的人。嫁错人毁一生。我应该去看还是应该不去看。我知道不可能的。

我感觉根本没办法和人对视，买东西也是，更别说找工作了

人非得结婚吗，我不想结婚。我是个软弱无能的人。我没有社会经验，我怕我被人骗。我不知道我接触的人是好是坏。我30多了。人不是非得结婚。我怕我像瑶瑶一样被别人打死。村子里别人介绍，比我小一岁。我不知根知底。我不知道别人是个什么样的人。我不想去看。因为我有病没有人会愿意。人生只有三万天，我想怎么开心怎么活。结不结婚以后都会有遗憾。遗憾就遗憾吧。我可能就算我结婚了，我上别人家，我连个话我都不敢说。没有人会理我。我到时候怎么办。我连怎么选择伴侣我都不知道。

面试说考虑一下应该怎么说

以前我是什么都不说的。现在很多话不知道当说不当说

有些人不知道当说不当说。感觉说了也没好后果，但是不舒服

我今年27岁，遇到一个34岁的比较优秀的男生，性子比较淡且温和，人本身很有学识。我俩都喜欢看书，平时比较喜欢互相分享看书心得和交流人生见解等。我们目前聊了14天了，但是还未见过面，他提出说周末看时间约。我俩的聊天状态是我比较热情，喜欢拍照分享，最近这四天他每天晚上都会给我打电话，我和他说过随时随地都可以给我打，想我了就打（撩）。日常聊天中我经常会有这种撩的语言和调教的小行为。 问题是：我觉得这个阶段我太热情太实诚了，是否应该冷一冷他？比如说不主动找他 回复的冷淡一些 打电话不要太长时间主动找借口挂电话等等，他肯定能看出我的小心思，不知道会不会适得其反？对于这段关系现在怎么做比较好呢？我不想被他拿捏

和老公分房睡，老公自己看片或者看擦边解决生理需求怎么沟通

一起死

但是发现和婆婆住在一起，我最喜欢的生活就是，我不想说话，不想被打扰，不想被吵，安静做自己的事情看书喝咖啡听音乐，但是婆婆总是我一出房间门就堵着我一路问话，从外面回来就从大门开始堵着问话，她平时和别人打电话都是用喊的，在房间门口会大声敲击垃圾桶的方式倒簸箕里的垃圾好吵，而且会把喉咙的难受的痰吐在垃圾桶里，一天能有好几次，真的很恶心，，吃饭时候喜欢盯着你看，和你对话，我觉得好难受呀一直在被迫应对他这些问话，和行为，还要被打扰背吵，我不高兴了压抑了表现出来他还要不满，，好难受，加上刚嫁过去的那几年，我性格比较软弱，脾气又很暴躁，所以他就喜欢试探我的底线，不堪其扰，不堪其辱，房子又小隔音不好，生活习惯也不一样，她喜欢堆垃圾，我是极简主义，多余的电脑，我都会直接扔掉，我就是觉得不舒服。我想怎么能和他沟通一下呢？让他不用找我说话，我就不用一直回应，让他尊重我，让他安静点，让他不要吐痰，让她家里收拾干净，就是把孩子带好，饭做好，不要烦我不要吵我？

28岁的我感觉人生过一大半，每天过着老年生活，不结交没用的关系，天天在家躺着睡觉刷手机看书，越活越自闭了，

丈夫性功能障碍，对我有所保留，总是打压我，对我不好。虽然我已经接受了没有爱没有性，没有钱，只想把孩子带好，可是他却在孩子面说诋毁我。求助，怎么办？还有一个问题，我希望他给我一些资源他不给，别人总让我反思自己，我要反思啥。

如何停止自我批判，如何和自己处理好关系，如何自我认同

最近也是比较合格的负担起了姥姥的身体 早晨要起好早帮她熬药泡药弄早饭 还要烧水啥的 最揪心的就是我这边在做工作她给我来个命令 我非常烦躁 她偶尔还会听不见我说话 感觉像装听不见一样 就是我正常说话 但是她就是说听不清 要我去找她 但是我在忙呀 我在收拾打扰家 我在做饭 我在烧水煮药 我在热早饭 她怎么那么多需求呢 我熬药没熬好 我灌水灌到外面了 她要泡脚 她要各种各样的东西 我好像一个被透支了情绪的人 我没办法了 我好难过呀

孩子高三 省重点高中，这次考得不理想，老师跟我沟通，说他态度不好，我感觉自己很焦虑。连续几天我都往坏处想，害怕得他会去很差的学校。控制不住对孩子数落打击了。我感觉自己有强迫焦虑症，感觉自己快抑郁了。孩子说自己在反思，会好好学，可一路走来，我陪伴他，知道他就三分钟热度的坚持。有点不信任他。一路走来都是一个人带他，真的太累了。孩子看我颓废的样子主动说，明天不会来吃午饭，让我别忙了。我感觉自己得抑郁症了

这么说:你这种类型的女人最命苦了，一个说你这种创业型的女人最后可能都会得什么大毛病，你看香港李嘉诚的刘銮雄的老婆啊，都是得大病死的。然后果实被别人享受了。你这种类型的女人就是太能吃苦，太能拼，太能干了。 还有一个富二代的老婆是这样说的:挺可怜你的，你看你奢侈品都没有，你看我有几十万的奢侈品，还说她很幸运，她跟她老公是在学校认识的，根本不知道老公什么家庭状况。还说看你老公都不珍惜你。 这两个富二代的公公婆婆资产加上老公的小资产跟我们是一样多的，甚至我们还比他多一点点，听她们这样说，我心里也挺难受的。凭什么别人就直接找有钱的找到之后就享受啊，花钱啊什么的？凭什么别的女孩娘家也是穷光蛋也敢找富二代？我就不敢？我就找了一个一清二白的。这个老公还不愿意看到我的付出。还对我抠抠搜搜的，我自己也舍不得花这花那的，真的挺恨的 虽然我也知道，这种女孩也有弊端，他们天天手心朝下要钱，但她们脸皮足够厚，也挺佩服的 虽然我也知道，当初并没有想要过什么大富大贵的日子，上天给了我这份幸运，让我事业获得了大成功，我也有我的正面，我历练了能力经验勇气，尊严的日子 心里还是酸酸的，很潮湿

皮肤很差，找工作有心结怎么办，但是吃不起饭没地方住了，天天被父母冤枉，实在受不了。