情绪反扑就有想死的冲动，浑浑噩噩的活着，不期待以后的生活，

我个人性格不太喜欢争吵，抱怨，偏向行动，解决问题，跟媳妇在一起，可以说大都数事情都顺着她，经常表达赞美，我也多做点事情家里，前两天出去玩挺好，晚上回来就因为倒垃圾跟我吵，我不想出去她非要我出去，我就不去，白天在外面很久了晚上休息休息，还跟我生气，这两天对我也没好态度，想想人呐就是jian，好好跟你说啥事都顺着你，还给你钱花，最后因为一点小事情对我态度就这样，我总结的不知道对不对各位老师，我觉得我不能围着她转了，我应该以我的工作为主，做我自己的事情，保持距离，我也做不到很完美

并不是否认了自己应该得到什么 是思维从被动到主动的转变 放弃“应该”后 我们才会选择去想 如果才能更好的得到这一点

我活了43年，照顾妈妈21年，有时候也感觉内心很失落，我的本领我的时间我的休闲都没有发挥出来。

被人侮辱了怎么调整心态

经历网暴，怎么把网络和现实分开？我是不会删的，说实话也没骂人，只是正常回复，就是被一群仗势欺人的网暴，某群的粉丝一直欺负别人，说句实话也被骂，本来不想回，看到奇葩言论那里忍不住回了

我也在乎别人的眼光。出去那些人都看我。我不自在。她们突然吐痰，咳嗽，我以为她们在吐我。我的思想变了。我知道我那么觉得不对。我也在乎别人的眼光。我怎么才能把外面的人想象成大白菜。我就不害怕了。

我想留着佛菩萨，她们非要送走。我想留下来。上个楼把佛菩萨送走。留下来多好。我说，她们说我多说话。我说带上楼怎么了。我决定不了事实。她们非要送庙上去。其实供佛菩萨挺好的。我说了不算。我应该怎么做。楼房不也有人供佛菩萨吗。我舍不得。我想把她们留下。留下我还能看见她们。送走了我去哪里看啊。

怎么做到不在乎别人眼光，不在乎别人怎么想不在乎别人眼里的自己，不去内耗想去解释自己。

我每次想起过去或者什么场景和人见面的我都感觉很羞耻。我是不是有赤面恐惧啊

没必要年龄焦虑。听到父母说的最多的，你快30岁了，年纪不小了之类的。好像很多人对30岁有恐惧，意味着30岁就老了。我并不觉得，我觉得我现在的智商情商，都比我20岁优秀。长相，身材也比20岁时候好，最主要的是情绪更稳定了。

大胆的投，多投，我只想找到一份工作一直做下去

意识到根本没人在乎你，你就什么都不束缚了

我总觉得我一脸鼠相，完美遗传了父母的缺点，不知道怎么改命。反正一无所有了已经，只能努力工作，找条路，只是不知道谁能提供给我个机会呢

中国自古以来是不是对长子长女压迫太深了，又不给更多的资源和其他反而压迫更多，有什么能要求别人做更多的呢。还有父母本身讨厌你的话也很难不讨厌自己吧，也许

我妈总拿我做负面例子来告诫我弟，关键是我们我们都已经成年，我是在睡觉的时候听到的。果然一给好脸色就猖狂，一边精神上瞧不起你，一边又做出恶心的行为。虽说不感到什么侮辱感，但是也是不想回家了，只是我真不知道去哪，主要是我总觉得我这样有我父母一部分的原因由于小时候的一些意外。只是大家谁比谁好呢，拿着天生优势在这说，后天不是差不多吗。困难时能去哪儿呢

睡不着呢

给同事宗涛零食，他收下了后面又还给我了 我很生气伤心跟有很多疑惑我不知道怎么去表达 怎么用一些幽默的东西表达喜剧效果 然后我假装看时间直接甩给他袋子里一句话都没说 感觉我好掉价呀 有时总感觉自己应该有责任跟担当 应该承受些什么，勇敢去面对些什么 可能是在我做很多事情的时候大部分都是想着害怕逃避跟推脱给别人吧 很难自己去做一件事情 别人跟我说一些事我脑子里一点都说不出来 只能乱说，或者乱分析 跟何聪同事聊天的时候不知道说什么，别人问我了我也还是不知道说什么 也觉只有自己优秀了才能感受到什么，才能与别人共鸣 我现在是乱的 我总是很喜欢那些能获得别人喜欢的人我也有像她们学习但…… 我太笨了，做不好任何事，就想唱歌一样自己学了这么久还是唱得很难听 我找不方向我应该怎么做 也许我把重心找错了 我应该把心思放在怎么过好走好自己的路，学着怎么去解决和处理遇到的问题跟难题吧，学着把能量收回来放在自己身上 一个朋友玩了一年了付出了很多我叫他牛马星到头来一点不信任我，没把我当回事 也感觉有自己原因是我自己做的人跟事太失败了 第3个段荣了 伤心的我胃痛 不要做墙头草，到时候啥都得不到的

亲情，友情从来不会让人神魂颠倒。要死要活。只会让人舒服，快乐。但爱情会。你想想让你神魂颠倒，要死要活的那个人，他的朋友和亲人为啥没有对他神魂颠倒，要死要活。所以你就要知道你对他的爱不正常也不真实。里面一定有理想化的幻想捣乱。你没看到真实的他。你只是被荷尔蒙裹挟了。

爱情时间久了都会变成亲情或者友情。因为亲情，友情，爱情没有本质区别。爱情有性和生育功能显得不一样。不论爱情，友情，亲情都需要用爱对待，所以他们一样。你对伴侣的不切实际的幻想破灭了以后，你们就从热恋期走进倦怠期，就变成左手摸右手的老夫老妻。没啥不好的。激情难免伴着幻想。破灭是迟早的事。

人生就是一个不断得到与失去的过程，不断选择的过程。人与人也是缘分到了，就不会再联系。

明天是重阳节是老人的节日，应该送老人什么礼物。是不是应该去看看老人。去和她说说话。见一面，少一面。应该买点水果吗能。买个烧鸡吗。

和我妈又吵架了，她嘴巴太碎了，总是要添那么一两句话打击人，她理解不到，像今天，她自己回来就十点过了，然后帮我的猫处理了五分钟伤口上药，完了就给我发信息说她不是年轻人了来不起了，她也不想一下我每天面对几十个家长老师扯皮，明天还要早起干到晚上，我从小就很辛苦，我的情况人到中年感情关系很好且事业有成，已婚未育。但正因为白手起家，可见我要忙多少事情啊，她就做点点事还要上纲上线，我妈离婚不是没有原因。她的嘴巴太碎了，本来今天睡了就好了大家各自回房间，她故意给我发个这样信息，说她辛苦了累了，她带我来这个世界的。受累受苦为我死了都是应该的，而恰恰我自己自食其力。从没过一天好日子

网上说婆婆没有好东西。婆婆靠不住。婆婆不是妈，怎么处理婆媳关系。尽量不和婆婆闹矛盾。我需要怎么做。做媳妇每天需要干的活就多了。怎么才能让自己在婆家过得开心。怎么和别人相处。怎么和自己的丈夫相处。

听妈妈轻轻哼唱 这月光下 凄婉的忧伤 这轻轻的童谣 宝贝，睡吧，睡吧 在月亮的陪伴下 你这风作的精灵 在世上没有家 人在世上没有家 你我还有他 永远生活在 陌生的屋檐下 皆是客，天涯 但流浪并不可怕 莫在陌生的屋檐下 错认了家 人在世上没有家 若注定流浪 便不必害怕 只是莫将寄身的屋檐 错认作永恒的归厦 这风一样的精灵 他说 妈妈我有家 我会用手 为人类创建 永恒的家

我真的不想搞砸，我一见到很多生人，我就说不出来话了。我是心理疾病。诊断过的。我自觉的就把嘴闭上了。每次都是这样。我不会来事，我不会聊天。我这是毛病吧。我不相亲了。我这一辈子也不结婚了。我到别人家里也是受气。我自然不了，我也改变不了。我知道没有人愿意找一个哑巴。男方家人不会照顾我。男方家人只会向着男方，到时候没有一个人帮我说话。我自己还不行事，我应该怎么做。

婆婆过度干涉生活，已经连续好几天每天只睡4.5个小时，和老公讲多了就会吵架，和父母讲又不想他们担心，自己又情绪积压。现在是又困又累，并且睡不着，没法上班都请假了

晚上睡不着怎么办。我越来越睡不着。越睡越晚了。现在到半夜1点了，我还是睡不着。我应该怎么才能早点睡觉。养成好习惯。我不想天天熬夜。我想晚上早点睡觉。我应该怎么改掉坏习惯。我几乎天天1点睡觉了。我早上起不来。我晚上睡不着。睡不着好难受。睡不着是煎熬。

我想去学一技之长，我应该去哪里找培训班。我想学完课程养活自己。我想有个稳定的工作。学校我是进不去了。我年龄大了。我31。

这段时间情绪老是调整不好，总是心里不踏实的感觉。 现在腰也酸的很，肚子也疼，胸口也憋闷，老公总是漠不关心，觉得我在家享清福也不上班，有什么好不舒服的呢？ 这样的老公，就当没有吧。 好难受啊…

我小的时候，被家里长期打压否定，以至于后来二十多岁了，好不容易翅膀硬了，过度需要认可来反击，常常靠力拔头筹证明自己，“上蹿下跳”的出尽风头…… 后来我成熟了、沉淀了、很稳重很安静，看过往，只觉得鲜活有张力这很令人羡慕，但是也很幼稚。现在我渴望的是全面的健康模式，我不需要完美的人设这种虚假的泡沫，我要直面问题，刀刃向内的日益进……… ​看待问题，也更加全面，更能够体谅和换位思考，也没那么用力的想证明自己了，我把那些过眼云烟，看的轻了很多，更觉得，一个人的认知、思维，才是缓慢且温和的证明自己的方式，可以跑起来，也可以慢慢走，路边的风景有很多，各是各的风景，只要走在正途上，温和温润，不一定非要披荆斩棘的大将之风，就让自身优势得到更好的发挥，例如细腻、体贴，这都很好，像溪水一样，在阳光下缓慢流动，哪里有需要，就滋养哪里，稍安勿躁…

我像上天许愿， 我希望自己以后能越来越好， 那就从接纳开始趴，我允许自己有反刍的思维，我想抱抱自己，爱自己欧，即使我有反刍的思维，但是也不妨碍我是值得被爱哒，嘿嘿(*＾ー＾)

从反刍到感受当下的分布行动指南 第一步 承认与命名 当脑海有画面的时候，对自己说，故事又开始了(不评判，不对抗，只看见) 我不知道大家有没有见过，警察叔叔的电脑屏幕，就是那种俯视的视角往下看，小小的电脑屏幕里面可以看到别人在做什么，道路呀，树，什么都有;这个时候我会想象我站在电脑面前，看着里面之前的我和一些事情，为了让自己不陷进去，我会让自己去想象那个电脑框，还有告诉自己去观察电脑里面的动作 第二步 双手紧握，感受手部的温度10秒 第三步 为念头贴标签 我注意到，我有一个想法，叫做……，这个时候我也会启动第一步说的，电脑的视角(参照第一步，也可以说观察的视角，因为我觉得带入的话就容易陷阱去，而我们要做的是放下这些，去观察去放下) 第四步 进行聚焦当下 感受自己的呼吸，冥想10分钟 壹心理软件上面找一个呼吸正念去练习 (我会同时放一个纯音乐，更有气氛) 第五步 扎根现实 3-5秒感受睡眠香膏的温度、质地，闻香气 (把睡眠香膏抹在脖子或者颈部，描述触感，温度，气味等，然后告诉自己，这个世界是实体存在的，我回来了) 同时我在宿舍床边挂了一个塑料袋子，还有就是我会在小的贴纸上面写这五个步骤，然后每天晚上睡前练习这个五个步骤，练习完一次，我就把小的贴纸扔进塑料袋子里。我会一次性写2张贴纸，今天写完，扔一张，还剩一张明天练习;然后明天在写一张，后天练习这种的，因为我觉得我可能不属于那种可以长期坚持的，一下子写太多了，我也不会练习的，会看着就烦) 家人们，这是我在deepseek上面找到的方法，我想先试试看，到底这个方法行不行?

家人们，我觉察到自己有一个想法就是， 促使我的执行力不OK的原因，是因为自己内心有一个念头，以后还可以去那个阿姨的家里，和他家的儿子结婚的想法，觉得他们家条件好; 还有一个是因为想依靠别人的想法，

害怕与人接触，不管认识的不认识的，都害怕接触。感觉自己手足无措，怎么办？

心情有些糟糕，交接我工作的女孩子，有时又感觉跟她像个朋友，今天早上我跟她说一个问题时，她很大声不耐烦说了一堆叭叭叭，听懂了没知道了没，根本没理解我说的意思，而且是那个表少记了点，老板就在隔壁房间听到后就给我们办公室关门了。外面大办公室的人都听得到。我不知道老板会怎么看我，反正过后下午她请假了老板交代我做事时顺便说了一句你要听得懂我说的话哈。

外面道路上为什么人多，是因为大家都要走路。因为都要出去才相遇。我害怕恐惧人群，我在心理自己和自己说，外面道路上人多车多没有人理我。我在别人心理眼里是无关紧要的人。没有人一直关注我，没有人一直盯着我。我应该怎么安慰自己有效，我才会自己一个人敢走出家门。我害怕别人的目光。我出去过马路有汽车，我在犹豫，我在往前走又往后退，幸好那个汽车慢了。停了一下。要不我就飞出去了。过马路不要犹豫。我过马路犹豫。我老不出去我连过马路我都不会了。我连反应也越来越慢了。

是受到男方情感操控和贬低了吗

她左一圈右一圈的走，凭什么我天天在家呆着。我依靠别人我受气。别人大声在院子里吵吵说还得天天带你走啊。还得带你走800遍吗。别人会我走时，我不吱声。我也想出去玩。别人自己走了，我心理生气。明明我自己也想出去玩。我要是能自己出去走一圈。我就不会依靠别人了。我就不会受这样的气了。我应该怎么改变自己。

家人们，今天看到一本书上面是这样写观察的 观察 就像刚刚对爱情触电一样，我们会开始细细观察记忆对方的一切动作、语言，然后在心里回味分析他的外在与内涵。 用眼睛去看对方的动作，去判断这个人的内在想法， 用耳朵去倾听这个人说的话，去猜测这个人的内在想法，但是我觉得这俩个也要分情况，因为因为动作可能是装的，别人说的也可能是谎话，所以说，我感觉还是需要时间的考验趴，所以说观察的底层逻辑就是透过看对方的动作和语言，去了解对方的内在想法，hhh，个人见解

突然好心疼自己，觉得自己活了这么久，脑袋里全是别人，没有自我，还为了别人伤害自己，呜呜呜₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑，我要听春泥哭一会儿啦

我想，喜欢一个人是应该要用力一些的，做你觉得为我好的事，成为你在为我好里渴望我成为的人，不戳破你以为的良苦用心。 没有迎合，只有体谅，人生艰难困苦，用担当努力把你要的快乐极致保留，给你要的，给你能给的，既要又要也没关系，细腻和冲锋都奉送，没有期待没有捆绑没有我执，我的心意是我的自由，你的来去是你的自由，以课题分离的心态渡人、自渡…

现在有的工作用电脑工作。我的台式电脑开不开机了。去修电脑叫人笑话。她们说现在谁还用电脑，都用手机。笔记本电脑爱坏吗。电脑机箱一直响，电脑黑屏。我没用过笔记本电脑，听他们说笔记本电脑需要充电。需要在哪里购买笔记本电脑靠谱。笔记本电脑方便走哪可以带到哪。我心理很纠结。

很怀念那个宁静的自己，和那一段畅快自律舒适的时光… 最近状态有点说不清，胸口似乎总憋着一股气，不太舒服，然后最近又不能按摩，有点难受。 胸口一沉，似乎全身都有点沉重。 有什么好办法呢？ 上次好像是打了一针，一下子就松快了，要么再去打一针，但是一下子打了可不是一针，而是十几针，有点害怕…有点恐怖… 其他还有办法吗？ 上一次这样去医院，吃了一次药，好像是突然又好了，感觉也不是药的作用，那抗焦虑的药要么也继续吃上，吃完似乎真的平静了不少。 嗯，该吃的药还是要吃，交感神经兴奋有时候光靠冥想、身体扫描，确实不行，生物层面的还是要靠药物解决… 嗯，去医院开药… 该做什么，做什么，不要太在意胸口的憋闷… 该做什么，做什么，理智一点，少一些感性和情绪化…

今日小事，整理整洁了走廊和客厅，重新装饰了卧室书架，看着焕然一新，能量满满…

家人们，你们你们有没有好的看书方法 我先来，我暂时知道的就是有那个。杨天真姐姐她分享的她的读书方法就是先看完一整本书，然后把那些重点的句子圈出来，然后把那些精华的句子去理解透。 但是樊登老师他推荐的读书方法，他是说让你读书的时候，自己脑袋里在拆解这个书到底讲了什么？这个书的精华部分是什么？但是不是做笔记，是你用脑袋记。然后你读完之后，你可以做那个思维导图，还可以讲给别人听。 我现在自己的读书方法是就是直接看一遍。然后也是做笔记，但是我觉得不知道为什么，就是感觉这样的读书方法是不太ok，就是你读了很多书，读了很多道理，但是你依然不太懂。 而且我发现我与我在人身上学到的东西比我在书上学的更快，就是说同样一个知识，拥有这个知识的人，我在他身上学的东西和我直接在书上阅读的那些理论相比，我觉得与人接触是我学东西比较快。但是我现在我还是想培养自己读书的这个技能，因为我觉得很多时候你可能不一定能遇到很优秀的人，就可能你接触的人都很一般，但是书里面的人就是可以让我直接接触到那些大神。

从姥姥家回家 我身边的姐姐下车了 一个60多的老男人看起来想坐我旁边 我很不愿意让他坐我旁边 我就挪到双人座靠外的一边 但是他要求坐我身边 我非常非常非常非常非常的不想 他就扒拉我的包 我想起来我们上个月好像见过 上次我背着两个水壶 我跟他讲 这个地方坐着会非常挤 你确定要坐？他没说话 我以为他默认了 我就让他坐了 其间和他同行的一个不确定是否是他老婆的老女人 非要说我挤着他了 这个男的就变本加厉 就开始推我的包 这次他一开始就扒拉我的包 然后我就楞楞的看着他 和他同行的内个女人就说我是装的 这个男的就放弃了 然后一个阿姨上后面来 我就让她坐了 我有什么可以改善我行为的办法？

真正的自我接纳是： 第一，勇敢地承认你的现实； 第二，发现这份现实下的优势； 第三，向着自己想要的方向努力。 然后 第一，回归到呼吸当中。一个人是很难既专注于自己的身体，又不断进行思维活动的。不信的话，你可以尝试一下。只是去观察你的呼吸，不要去控制它，不要去干涉它，只是观察，然后你就会发现四分五裂的自己开始聚拢起来，只有呼吸代表的那个自己是强有力的存在。 第二，问自己：“当下到底有什么问题？”当下的意思就是，你一个人，站在大地上，呼吸着。可能看到眼前有一本书，听见窗外的鸟鸣，闻到空气中的味道，感受到皮肤的温度。还可能有一个人用他的喉咙发出了一些声音，试图让你获得一些信息。这就是当下，当下没有任何问题，只有体验，只有合一。 第三，从抽象回归具体。害怕别人会拒绝你的要求，这是一个很抽象的概念，你可以将它变具体。“别人拒绝你”具体来说是这样的，“别人”是由分子构成的有机体，“拒绝”是这个有机体用他的一个器官发出了一些声响，或者是面部出现了眉头微微皱起的表情，“你”则是另一个由分子构成的有机体。所以别人拒绝你具体来说就是，“一个由分子构成的有机体用他的一个器官发出了一些声响，用他的面部做出了眉头微微皱起的努力，并被另一个分子官——眼睛接收到了。”而这有什么可怕的呢？在生命的合一里，只有具体的现象，没有“拒绝”这么令人困扰的概念。 我想理解一下这段话， 接纳自己现在就是这样是因为，自己现在就是这样，不接纳自己就会变成四分五裂，精神分裂； 这份现实下的优势，我可以这么理解吗，你的现实是一种特质的话，那么可以让你了解自己，找到自己闪光点； 朝着想要的方向去改变，那是因为当下的事情让自己难受，那可能是不太ok的思维，那么就朝着自己想要的方向去改变； 是的，勇敢的承认我的现实情况， 我的的内在精神，有一点讨好的性格又怎么了； 这也是有闪光点的呀 说明我能觉察到别人的想法和感受呀，说明我的共情能力强呀， 我想做一个有主见的人，嘿嘿(*＾ー＾)，该怎么办呢，家人们可以出出主意嘛，我听说有一种方法叫做，比如把全部的蛋糕都吃一遍，那我可以找到我喜欢吃的口味，这样可以嘛

老师老师老师，亲爱的老师，我的老师

不过这个室友我也得感谢她，她是第一个让我不要讨好别人的人，她是第一个叫我远离原生家庭的人，虽然她后来拿我的弱点刀我，把我当成门垫，我觉得就这样趴，我会和她保持心理距离的，物理距离还保持不了，不过也挺感谢她的指点，不要讨好别人之恩。

觉得对室友挺好的，还有一个室友和她说了一切之后，比如开心的和不开心的事情，结果她直接拿那些不开心的事情伤我；不过也是我自己的问题，一些不好的事情，我确实不应该和她说，不应该暴露自己的弱点，不然不接纳你的人，会直接拿你的弱点刀你，不过确实不接纳自己的人滚一边去趴，接纳自己才会心疼你，不接纳你的人只会先记着这些弱点,找机会伤你，我以后不会和别人说这些事情，而且这种人既然能伤我一次，就能伤我n次，我会保持心理距离，但是她也有一个优点，就是会给别人提意见，就是你有什么不好的事情，他会指点你几句，而且会教你很多东西，这个我觉得值得学习，她还有一个优点，就是说话比较直接，一下点出你的问题，这个我也觉得挺不错的

出去人太多了，我真受不了。我知道遇见的人她们不会理我。可是我受不了。左一个人右一个人。我要崩溃了。我也想出去，可我一想到外面全是人，我就是出不去。我克服不了自我内耗。我改变不了。我应该怎么做。

家人们，从今天开始，我对颜值所谓的外在条件全部去内，我不要长得好看，我要活的好看。 我一直不知道人们定义的好看是什么，是爱豆，是明星那些吗？ 好吧，其实我也深陷这种长得好看的毒，觉得大双眼皮长得高，身材好，这个才叫好看。但是现在我觉得外在是用来保护保养的，而内在丰盈才叫好看。

家人们，今天我想下单小龙虾，和葡萄，还有辣椒和小葱； 在盒马软件里面下单的(因为街边的菜，我怎么会挑，而且有的时候遇到那种就是莫名其妙给你塞很多东西的商家，就很讨厌，所以我就在超市里面买) 我是这样的，我想自己给自己做饭吃，把自己养的好好的，但是要是谈对象的话，我就还是说我不会做饭，hhh，我是不是想的太远了，感觉什么都能和对象扯上关系 我做的这个叫蒸虾，我看评论区别人是这么吃的； 准备 虾(我买了30多个，其实有点多了，要是你们也是一个人，可以少买点)，葡萄(凑单买的)，辣椒和葱(我买的4块钱的，是那种切好的，这一点很开心)，锅 步骤一 调料汁 辣椒油汁(其实我是有一点想吃辣，所以调汁，你想吃什么口味的也可以调别的汁) 先准备碗，放入小米辣，葱，辣椒粉→准备锅→先热锅→在倒油(油冒烟或者微微起泡即热透了)→将油倒入小碗中，滋出香味→在放生抽，醋(具体的量根据你想吃什么口味来判定，比如你想吃酸一点，就多放点醋，如果你想加点别的香菜什么的，也可以) 步骤二 洗一下虾→锅内放水(接电)→准备蒸笼→把虾放在蒸笼上(不想洗碗)→盖上盖子→接电开煮(虾变白了就是熟了，可以拿出来吃了) 步骤三 拿出我在科室顺的橡胶手套，剥虾，去虾线 步骤四 将虾塞入嘴中，开吃，爽了爽了 同时 可以洗一点葡萄，吃多少洗多少欧 虽然我不怎么知道挑水果，但是我觉得水果还是几天之内干完比较好，放久了不新鲜

想问个私密问题女咨询师，不知道这个算不算离谱，我真分不清了

第一个和第二个其实是与原生家庭相关的 就是我有一部分执念觉得爸妈需要负责的 （但大概率是有一大部分需要我自己来负责 因为我已经成年了嘛）第一部分就是照顾自己和照顾别人的问题 因为我家这边 我爷爷奶奶比较娇惯 他们负责我生命最初的1-15年 我在4岁左右搬出来 可以说我在15岁之前的主要抚养人就是爷爷 初三之后就不怎么去爷爷家了 但是我爷爷就是比较包办的风格 但是我父母的状态就是比较放养的状态 比较不耐烦 我举个例子 我比较小 洗不干净袜子和内裤 我妈教不好 直接讲 管你的呢 反正洗不干净生病的是你 就不教了 小孩子本身就力气小 所以我也一直没太洗干净过 所以我自理能力确实是比较差一些 但是当前应该是解决了比较大一部分 但是我不知道我还有多少没解决掉的部分 第二部分是人际方面的问题 我小时候因为爷爷奶奶带比较久 他们比较怕冷 所以我穿衣服就比较厚 很容易被同龄人针对 所以养成了我有点自卑的行事风格 不过我也不太确定 因为我其实还是有点反权威 而且我比较易激惹 我也不太清楚我的问题究竟出在哪里 我的情绪究竟哪里有不对的地方 我不知道你们有没有疑问哈 因为我家其实从我4岁内年就搬出来了 但是直到15岁 其实看管我比较多的是我的爷爷奶奶 因为我爸属于一个非常非常幼稚的状态 还每天脑子里就想着玩 我4-5的时候每天出去也不知道在干嘛 反正就是打麻将 然后从6岁时 他就开始每天晚上都要在电脑上 唱歌 和女网友聊天 总之挺热闹的 我姥姥来了 他都不会停 我高考了 他都不会停 我确诊抑郁了 他名义上停了 但是还是很想玩电脑 我试了他一次 中间网络断费一次 我当时要上网课 我的校园网流量够 想法就是不弄网了 我用我校园网流量应该仅仅有点紧张而已 我妈 非常非常非常非常不满他在电脑上唱歌 但是他说给网络缴费 她没有去沟通说问题在哪 也没有表达不满 但是她给网络交钱了 于是我就把网线剪掉了 为此 我被我爸打了一顿 我觉得我妈位置就像一个提线木偶一样 然后很多妈妈的职责不是她来尽的 而是我来尽的 而且我没有妈妈的权利 我很气愤