最好是广东广州的

初二生，手写作业加上背诵，每晚都快到11点半（部分作业找人代写），睡觉基本都在12点，早上6点出头要起床，只能睡6个小时多些，周末作业要写到周日上午差不多才能完成。怕长期睡眠不足影响她各方面发育，都想给她一周上四天课，不知道这样做合不合适？

二十多岁前一直被父亲溺爱，精神不独立，有抑郁症史，但起码活泼开朗自信。在他突发去世后，只剩下从小接触很少的母亲，她逃避除了金钱以外对我的其他支援责任。我的困惑求助她一问三不知要么骂我，具有npd母亲的所有特征，拿我当血包一直索要情绪价值，讨安慰，看不得我乐观知足有人对我好。不分场合的侮辱咒骂诅咒我4️⃣。甚至在我生日在游乐场里追着我骂我一整天。在高铁上发疯几个小时讲我们家的隐私羞辱我。她看我能迅速走出这样情绪的影响又开始下一轮，反反复复，一天搞好几次，只要发现我很开心很乐观她就说些难听话来贬低我让我生气拉我跟她吵架什么也做不成，今天闹了有史以来最大的一价颠覆我的三观，我失眠了，被她非人伦的侮辱嘲讽搞得失眠了，她在那打呼噜睡很香。我已经彻底一片空白了。麻木。没有任何可以求助的亲戚朋友。我不知道该怎么自救了。

任何关系都需要用金钱来维系。活着真的好贵。除了空气不要钱，剩下的都要钱。谈恋爱要花钱，结婚要花钱。生孩子养孩子要花很多钱。到老了手里得有钱。人活着太难了。死了之后也要钱。所以我们要努力赚钱。可是我赚不到钱怎么办。

今天我去找校长汇报工作，汇报完了之后校长没让我走。问了一下我参加工作的时间，又问了一下我情况，跟我说你呢是一个比较有能力的人，学校教学和行政工作得多承担承担，学校男老师比较少，对你都是机会，尽可能的做出成绩来，因为我教的是毕业班。这个校长是刚来的，我们接触很少，不清楚校长是什么意思

晚上睡得晚，早上起不来应该怎么办。求帮助。需要多订几个闹钟吗。我想早上6点起来。如果我刷视频上瘾，我也需要多订几个闹钟吗。用来提醒自己。还有没有别的小方法。

我现在要求公司给我补交社保公司会不会帮我调到其他分公司，我不愿意你去可不可以

老抠耳朵是不是不好。应该多久扣一次耳朵。我怕扣出毛病。我怕对耳朵有损伤。因为这件事我很焦虑。

我哭了那么多次。我实在是受不了了。我哭的是我自己一点希望都没有。我从没有想办法解决问题。我想说话我自己说不出来。那种感受好痛苦。我受不了了为什么别人都是厉害，而我完蛋到极致。我能做得只有逃避。我以后我不想找对象了。我一辈子都不想结婚了。我自己一个人过挺好。我和别人过，省得别人看不上我。省得她们的家人看不上我。我憋着太难受了。我不想活了，我活着就是个笑话。我在别人家日子也不会好过。没有人会对我好。我明明是想说话，我自己说不出来。我把一件事搞砸了。我见到人家家长我连个话都没有。只有我自己了解我自己。我连最基本的待人接物，我都不会。我昨天一直在忍。我人多就不会动弹了。我以后不想找对象了。我只要看一次，我被别人打击一次。我昨天我从进人家屋里，我连一声都没有。我努力的说叔了，我说话声音小。我走了的时候，我没有和她们拜拜。我又受打击了。我一辈子我都不想找对象了。我觉得我不配。我觉得我什么都不配。我知道没有人会愿意的。所以我不找对象了。我是想找对象，不过我不找对象了。别人再好是别人家的，谁有不如自己有。我想锻炼自己走出去。多出去走走看看长见识。走出去比什么都重要。谢谢你们听我诉说。我今天脑袋疼。我知道彻底没有可能了，永远没有可能了。我人多紧张，我不自然。我这辈子我也改变不了。男方再好再有礼貌，与我无关。我只想自己在这三万天，做些自己想做的事。我自己最想做的事就是自己走出家门，不要再去依赖别人。我今天一直在哭，我大声哭了，别人听见了。我适合一个人生活。我一个人一直熬也会熬完一辈子。当我失败了，我应该怎么调节自己的心情。我可以转移注意力，去刷短剧。求你们帮帮我，我应该怎么找找自己的原因。我想自己锻炼自己一个人去饭店去吃饭，我想锻炼自己办事能力。邻居都听见了，我哭了。我觉得我不配得到爱。你们知道那种想说话说不出来。她们在说话。我一到关键时刻就掉链子。没有人会容忍我。没有人会理解我。如果我是男方，我也不会愿意找一个像哑巴一样的人。说实话我也喜欢能说会道的人。我以后我不看了。我觉得我自己就是个笑话。

婆婆过度干涉生活，已经连续好几天每天只睡4.5个小时，和老公讲多了就会吵架，和父母讲又不想他们担心，自己又情绪积压。现在是又困又累，并且睡不着，没法上班都请假了

我发现自己在经营亲密关系上还有些困惑，和老公最初相处得挺好，但时间久了，反而会不自觉地把心里积压的委屈或烦躁，都发泄在了他这个最亲近的人身上，事后又常常后悔。

被男友断崖式分手半个月了，虽然走出来了吧，但是感觉还是唏嘘，生命无常，活在当下吧

晚上睡不着怎么办。我越来越睡不着。越睡越晚了。现在到半夜1点了，我还是睡不着。我应该怎么才能早点睡觉。养成好习惯。我不想天天熬夜。我想晚上早点睡觉。我应该怎么改掉坏习惯。我几乎天天1点睡觉了。我早上起不来。我晚上睡不着。睡不着好难受。睡不着是煎熬。

我想去学一技之长，我应该去哪里找培训班。我想学完课程养活自己。我想有个稳定的工作。学校我是进不去了。我年龄大了。我31。

这段时间情绪老是调整不好，总是心里不踏实的感觉。 现在腰也酸的很，肚子也疼，胸口也憋闷，老公总是漠不关心，觉得我在家享清福也不上班，有什么好不舒服的呢？ 这样的老公，就当没有吧。 好难受啊…

残疾人可以做买卖，我应该做什么买卖。我想赚钱。出去打工没有人要。我想批发点菜，我又怕卖不出去。我怕做赔本买卖。我应该怎么做。我想养活自己。她们有全职卖菜的。我想兼职卖菜。她们儿童节卖的气球是在哪里批发的。我每天没有工作我真的很上火。我出去打工我的形象不行没有人要我。我不想被别人养。我想自己养活自己。我应该去行动。

有同样经验的老师吗

就是自己很珍惜的一段关系 反而会特别害怕自己做的不好 有时甚至担心自己说的话不够好 憔悴的时候不漂亮 总会有些不完美的时候 这些点可能来自上一段恋情 和妈妈有条件的爱 这些人都只爱我 优秀的时候，漂亮的时候，有能力的时候 我知道这是他们的匮乏 与我无关 可是我生命里一些重要的感情都是这样 我对健康的爱就有些陌生 但是前些天我可能有些感受到了爱的感觉 有些时刻让我觉得美好的不敢相信 我知道这是我内心与外界共同的感觉 后来我知道这种美好才是灵魂本来的样子 回家的样子

我在白天杀人 在夜里磨刀 用我的爱杀人 用我的恨磨刀 过度就要杀人 过度就要磨刀 在树下杀人 畅谈，饮酒，表露衷肠 在花下进刀 转身，鞠躬，华丽收刀 妈妈告诉我 要有礼貌 用花瓣擦拭刀锋的月光 用染血的手整理衣领 谢谢你，我的朋友 希望你一切都好