试管移植之后总是非常紧张焦虑，每天提心吊胆的害怕失败，心慌紧张的肚子疼，知道失败结果后反而没有那么焦虑了，有种松了一口气的感觉，虽然失落是不可避免的，但是心态瞬间变坦然了，好怕下一次移植又会循环这种模式，有什么办法能改善这种情况吗？深呼吸冥想出门转转都试过，没什么作用

9岁女孩的妈妈，每当看到她把衣服扔的沙发上蹦，床上，衣架上，座椅上到处都是他的发卡橡皮筋扔的也到处都是，看完的书，满屋子都是，我特别焦虑烦躁，和他说了很多次也没有用。学习也不主动，自己的学习任务从来不惦记老师留的作业，也不主动完成，因为老师不检查，所以他就不去完成。就拿今天早上周一老师要求同学们早点到校，7:40，可是就叫不起他，叫一遍不起床，两遍不起床，三遍不起床，一直到快7点半才起床，结果8点还没到学校，我真的很头疼，不知道该怎么办，数落他，我又觉得很后悔，觉得破坏了亲子关系，我应该更看到他做的好的部分，可是我真的做不到。特别痛苦。

我个人性格不太喜欢争吵，抱怨，偏向行动，解决问题，跟媳妇在一起，可以说大都数事情都顺着她，经常表达赞美，我也多做点事情家里，前两天出去玩挺好，晚上回来就因为倒垃圾跟我吵，我不想出去她非要我出去，我就不去，白天在外面很久了晚上休息休息，还跟我生气，这两天对我也没好态度，想想人呐就是jian，好好跟你说啥事都顺着你，还给你钱花，最后因为一点小事情对我态度就这样，我总结的不知道对不对各位老师，我觉得我不能围着她转了，我应该以我的工作为主，做我自己的事情，保持距离，我也做不到很完美

我身边的同事说父母的不足的时候就是随口一说，在某种程度上是接纳父母的不足甚至不能带给他们伤害而我也会说说，在内心里甚至想换个父母，这是怎么回事啊？

还有三天就要步入职场，感觉有点焦虑和压力。

近几年每天都感觉昏昏沉沉的，对什么都提不起兴趣，没有活力。偶尔会强行打起精神来，但很快又颓废了。这是什么原因呀？有什么解决方案吗？

经历很多，想知道我们分手是不是必然？

我今天不顺，一天烦心事太多。很多烦心事压在心理。排解不出去。舒服是留给死人的。活着就是不舒服。外面走路不好走。上火。受不了。教育孩子孩子不听话。拉小孩在道路上走，小孩来回跑，不听话。我自己和自己生气。我应该怎么发泄自己压在心理的坏情绪。我自己控制不住自己。我走路时我说我不想拉了，我烦死了。走路也不好走，全是人，全是车。干过过不去。我不想作祸。作祸没有好事发生。但是我压在心理，我真的受不了了。我没有人去诉说。我有时想我的坏情绪一直积压多了，我就会爆炸的。是我自己的问题。我承受不住压力。我说来劲就来劲。我怎么才不能用坏脾气伤害别人。但是有点压的喘不过气。

父母每天把孩子的蠢事和别人交流是何意味啊，主要没有任何好处

我这个不分场合胡说八道乱开玩笑的毛病什么时候能改？

昨晚梦见衣服右边挂着一条蛇，又大又粗又有毒。但我知道这条蛇只要没有被唤醒就不会有事。我虽然害怕但同时觉得也没事。后来经过一个桥。桥栏杆上站着一男一女两个人。他们要唤醒我的蛇。我骂他们多管闲事。蛇一醒，我就发现蛇把我口袋里的钱扔进河里很多。我只得回去找唤醒蛇的人想办法。然后就醒了。我自己的释梦是这样，蛇代表攻击性，仇恨，怨气，报复心。钱代表爱心，正能量，福气。仇恨，攻击性，怨气一旦被唤醒就会大量消耗爱心，福气，正能量。每个人心中都住着有攻击性，有仇恨的类似蛇的心魔。

我今天跟同事聊天同事跟我说生活是自己的，她认为找对象也是自己的事情，只要自己认可就好喽，别人说什么都不是问题，而我却跟她相反，我有点想对比，需要大众的认可，如果不是这样的我自己就会犹犹豫豫

我很在乎别人的看法，我找对象要是别人说不认可我的话我就开始犹豫这是咋回事啊？

累到像被吸了精气 是一个男生 他倒是会抢着买单 有耐心 就是内心幼稚 非常在意小事 觉得不滋养我 我是那种需要一些正气 踏实的感觉

谈了3年的恋爱，分开了，不想出门

最近心情很烦躁，不想做事,也没有耐心做事 看不进书学习不进去，但只想做些事情来把时间填也会好 以前最喜欢看电视现在也没有耐心了，可以刷刷视 睡睡觉，因为学习不进去就又来找您们聊聊天啦 因为我有过一段很长时间的心理疾病，虽然没看过生但自我感觉是创伤心理障碍 我以为己经没事了 但最近有一次被班长说了一下一些话我的头部僵硬,嘴巴动不了一抽一抽的,说不了话 有时候不知道自己说什么，做什么。丧失应对能力，感觉自己就是一个傻子，身体、脑子本能逃避,听不进别人说的话，自己乱说，很害怕然后嘴巴说不清楚话了像大舌头一样 被班长看着做事时会手足无措,很慌。脑子空白 不知道是复发还是干嘛感觉因为经历了那六年 现在有点认知混乱了,很笨有很多东西理解不了了做不了唉~好难人家都在学习新的东西，而我却要来应对这种最基础的东西 原来并没有好，只不过是我现在没有遇到应激原

人生的至暗时刻，应该怎么办？没有快乐

待在家里家里人只会一步步损毁你的自己自信，这才是最要命的

我妈老是发一些孝顺的视频转发给我，或者别人儿女多厉害厉害怎么怎么给父母，我寻思人不能做好自己先？

收拾屋子老烦了，一堆东西，有的有用，有的没有用。地上全是东西。乱糟糟的。我看着头疼。收拾屋子是给自己收拾的。东西老多了。我半天也收拾不完。我应该怎么做。有很多塑料袋。有书。

最近几个月我老公属于淡季，还有一个老板欠了我老公六七千工资不给，我好像又不淡定了，没有安全感，心里总想着再给老公找点事做，其实他清闲一点正好看孩子，老二最近还有点生病，我上班不在家，我也知道老公在家带孩子，他也不是完全不挣钱，就是有点少，但是我就是很焦虑，很怕我们生存不了一样，这个时候我心里对婆婆的不帮不扶更加怨恨了，我有时候会想婆婆也是老公的妈，毕竟生养的老公，也帮我们带过一段时间孩子，但是在我老公收入不行的时候，孩子生病，需要人手的时候，我就特别怨恨婆婆，结婚时没房子，抠抠搜搜啥也不想出，我体谅他们没钱就啥也没要，到后来婆婆自私又强势，不出钱不力，我这么说，我就会觉得，别人看了我这段话就会问，婆婆凭啥给你出钱出力，凭啥就得管你们，我真的无言以对，我嘴笨不会说话，我就是知道亲人就是互相帮助的，更别说父母，所以我真的不理解我的婆婆那样的人，所以我内耗，

求老师开导

我每天在想我死之前要干嘛。我很担心自己随时走了。但是没想明白

讨厌话多的人！我们人事很喜欢乱说，一会说我什么上班不能吃东西，一会说我要平摊水钱，一会说我中午迟到几分钟，这些都是小事。一个年轻人嘴巴碎！！！

结婚一年多(没有孩子和共同财产) 老公一家子婚前对我隐瞒了老公有刑事案底 现在被我发现了 我无法接受这个事 但老公一家子对我都挺好 和老公也处的挺好 但我无法接受 我嫁了个有案底的恶人 这是我的人生污点 咋整？

最近怀孕了，直属男领导明明知道情况还天天叫我加班，还说要给我加大工作量，还在开会当众批评我。昨晚因为这个一晚上没睡着 孕妇就活该被欺负吗

如果叫父母去医院检查，父母不去，应该怎么做。不能逼着人家去啊。有病不能拖啊。如果有病得去治疗。我应该怎么劝说父母。如果父母一直不去呢，我应该怎么劝说父母

每天都在焦虑情绪和灾难化思维中度过，每件事都是先想着最坏的结果，然后有时候会紧张的腿发抖，知道这么做不好，但是控制不住

我妈总拿我做负面例子来告诫我弟，关键是我们我们都已经成年，我是在睡觉的时候听到的。果然一给好脸色就猖狂，一边精神上瞧不起你，一边又做出恶心的行为。虽说不感到什么侮辱感，但是也是不想回家了，只是我真不知道去哪，主要是我总觉得我这样有我父母一部分的原因由于小时候的一些意外。只是大家谁比谁好呢，拿着天生优势在这说，后天不是差不多吗。困难时能去哪儿呢

我经过心理测试发现自己有点偏执！但是改不掉！就是很容易想起那些不开心不快乐的事！别人以前欺负自己，过了十几年我都还在想！控制不住！非常讨厌！

我其实并没有什么选择，只有尽量让自己舒服的活着，想想别人这样做的目的吧，只是活着太苦了有时候，臭脑子不要想了多好

我不知道怎么对待别人。边界感

今天，我才发现一个重要的事实：离婚后的女性，不应该呆在男方的城市 原因在于你根本就不是这个城市的人，是嫁过来的，你离婚了，等于住宿，吃饭这种基本的生存都要花钱，更不要提交通和自己的开销 除非你又嫁在这个城市，否则你就应该退到一个可以不要生活成本的地方先生活。比如：父母家或者找一个包吃住的工作 我才发现，虽然21世纪了，除非自己赚钱能力特别强的女性，婚姻最底层的对女性的保障竟然是找到一个吃住不花钱的地方 我的想法对吗

可能是因为独生子女或者说是缺乏正确引导的原因，我好像特别接受不了，男友对我说他前任的好话，虽然他说已经过去了，他和她不可能了，发誓对我一心一意，但是我始终放不下，感觉膈应。 每次我提起他前任的话题，我想得到的答案他从来没给我过，他几乎总是“偏题”，例如我让他讲讲以前，他会说他们的过去非常相爱，对方是他的阳光。我问他既然他们非常相爱，那为什么女生生病需要五十万做手术，他却在她最难的时候提出分手。我问他11月11号是什么日子，他说不知道，我说是她做移植手术的日子，他听后黯然神伤地说她没有告诉他。 他拿他妈妈性命对我发誓他对我一心一意，但是他又和我说他觉得我和他之间差点意思，差点那种能结婚的意思，可能他是觉得我没有像他前任那样全心全意的投入吧，没有像她那样信任过他。但是他的这些行为让我没办法去全身心投入，我甚至不知道现在的我是否爱他，我好像只是不甘心，我觉得自己不比他前任差，甚至好很多，但是在他这里，我好像一直不被认可，甚至他的家人也会在背后说我坏话（因为我父母瞧不起他们一家，他的家庭太穷了，太复杂了，母亲出轨再婚，生了一个弟弟） 熬了很久，现在我父母也妥协了，要谈婚论嫁了，他的经济问题，以及他这个人的感情问题依然让我担心，我好像又觉得将就一下得了，说不定男人都这样，得不到的永远在骚动，至少他不会动手打人（哈哈哈哈，我父亲会家暴），但是我潜意识里知道，我会因为他的事情内耗，我和他在一起不是一个好选择。 他还吵架时经常和我提分手，我每次都想分手，但是想想后面有段时间就要一个人了，我就又难受得不行。 我在这段感情里甚至想死，我偶尔会觉得世间再美的风景没人陪我看，我会无比孤独，那些美景不再有意思。

这么多年过去，我一直停留在妈妈离开家的那个时刻，即使妈妈现在陪在我身边，我是万万不敢在她面前表现脆弱，难过的一面，心里始终觉得，我是个没人要的孩子，我是不被爱的，我是被抛弃的，我没有妈妈，没有妈妈就是没有家了，我的心四处瓢泊，无以为家，我好恐惧，我好伤心，我好难过，我的心好痛，好痛，好痛……

我发现我很聪明，智商较高，和别人用同样几个月的时间能领悟到他人几年甚至更久都掌握不到的东西，但是我发现慢的人认真、踏实，我学了几个月中医之后虽然在很多方面调理成功了自己和孩子，但根本记不住我学了些啥，可是他们都能背下来好多知识。 我有时候会嫌弃他们愚昧，愚昧的人真的好固执，我把我的经验分享给他们，他们根本不接受，他们始终限在思维的墙里，依旧在努力地背诵，努力地在面对自己身体时原地踏步。 我也会思考：如果我学会他们的踏实、认真一定会如虎添翼的。我想，天才大概就是同时具备聪明人的智商与笨笨的踏实认真吧？

34岁，女，离婚后独自抚养孩子，6年无工作无社交无伴侣，在没有助力的情况下，是否应该狠心让孩子住校空出自己的时间。尽快找工作和找对象？ 这种想法是否太自私？

擅长官场人际的老师有吗

之所以这么说就是因为，我仅仅是一名负责的培训班老师，但却因为越来越负责，提升自己专业技能和素养的同时觉得越来越疲惫，根本不应该这么累心劳神，挣这点钱不够着咨询的，其实工资越来越可观，也足够咨询的，但是吧，我以前不在乎钱，现在变得越来越在意工资，哪怕现在挣得多了也觉得很难受，不如以前自由自在，因为孩子的开销是我赚钱的动力，可真的太累了，老公也很辛苦，我也很辛苦，父母也一直帮我们带孩子，我俩一边上班还得一边带孩子，谁都没有怨言，都自己强忍着，偶尔互相安慰鼓励 我就想知道老师是不是被吸能量了，面对别人的孩子真的烦死了，还要给出足够的耐心和好的方法，因为家长的钱也是钱，但我觉得还是不爽，钱都给机构了，真想单干，但我更没能量解决单干的问题，更麻烦

自高二开始吃药，都大二了，前几天停了，停了之后就变得脾气暴躁，情绪不稳定，对过去的事不能释怀，心里始终装着事情，感觉好难受。啥时候才是个头。

如果有选择我宁愿放弃出生的机会，让家里有个儿子，让爸妈开心，让爸妈有个幸福的生活。后来又不敢让自己太幸福，觉得对不起妈妈。 回想有一次我跟妈妈说宁愿自己不出生，也想换回他们一个生儿子的机会，我妈说唉！生一个孩儿子就好了，你爸就往道上混了，真正生儿子后也不知道啥光景呢！（我当时以为妈妈会很感动，没想到妈妈就算在我即将要消失的份上，还是在沉浸她有没有得到幸福的问题上，只考虑自己的幸福，从不顾及我的感受，怎么是这么一个自私的人？还一直拉着我跟她一帮！认为我愿意牺牲自己来爱她，她就肆意在我身上践踏，说完之后还问我，你说是不是？我想说的是，我自己都要消失了，凭什么还要帮你创造幸福？我自己都要消失了，你都不在乎凭什么还要为你出谋划策？管你的幸福。她肯定有把恨我爸爸的成分注入到我们做孩子的人身上。） 接着又说我爸对她怎么怎么不好。 看了李焕英那个电影，我问妈妈一个问题，我说重新来过的话，你还会选择跟我爸结婚吗？看在我这么孝顺的份上，你愿意跟他结婚吗？我妈斩钉截铁的说，那肯定不愿意！看谁的面子上我也不愿意，真是被他霸道专横欺负了一辈子，委屈了一辈子。我当时心里想不管自己再怎么努力也平衡不了最佳的关系，也提升不了这家的幸福温度。接着又是我爸对她怎么怎么不好。 我不知道以前为什么那么傻，想要让自己消失也想对妈妈好，现在我36岁了，反而恨和不解是什么样的方式和方法？想了结自己的性命，也要换回妈妈的幸福。 现在我36了，不再想牺牲自己的性命给谁换幸福了。 回想以前想牺牲自己的性命，给妈妈给那个原生家庭换新房，我就好恨。好愤怒。 真应了那句话，掉得越深，弹得越高。当我表达出我想牺牲性命换给她们的幸福时，看到妈妈的表现后。我心寒至极 我从想把性命给她，到现在在想是她用什么样的方式蛊惑我，想献给她我的生命。恨她，我现在物理上面不能跟她靠的太近。靠的太近，我就可怜她，共情她，觉得她是一个受害者，那么我的付出就开始了，愧疚就开始了。生怕自己又想把生命献给她

去过欧美澳洲旅游后感觉那里太好了，风景好空气好人有礼貌又友好，地广人稀，每个人都自由自在的生活着，穿衣自由，不内卷。反观国内很多地方都充满了内卷，下班不加班还要被批评，穿衣服有个性了也要被批评或者被当作是某种职业的人，什么时候结婚什么时候生子也是有非常多的流言蜚语，结婚生子后长辈的过多干涉没有边界也很让人头疼，想有自己的边界会被贴上不孝顺的标签。从国外回来后感觉很郁闷，但是自己又是普通人没有雄厚的资金移民，也没有非常优秀的英语水平，移民非常困难，但是回来后感觉落差很大，不知道怎么平衡缓解。

高考后的暑假在厂里子认识一个四十岁的男人，因为是老乡慢慢的聊起来了，大概是小时候比较缺爱，对别人的关爱来者不拒，慢慢陷进去，把他当成亲人，去信任他，但是他却不那么想，一次他提出要跟我谈恋爱，必须是恋人关系，不然以后就没有联系，我当时已经深深陷进去，我觉得只有他能不离开怎么都行，我就答应了，但是我是有底线的，并没有发生关系，当时的我才19岁，后来结束了这段荒唐的事情，可是现在我痛恨当时的自己，我觉得好恶心，自己好蠢，不能原谅自己，放不下，也放不过自己，在心里折磨自己。

我得到别人的肯定，我也知道我自己的进步，但是我不会夸奖我自己，对待别人的夸奖也是手足无措。我需要学习自我夸奖和肯定。有没有老师可以提供方法指导。我不需要深入感受这种咨询方式，给我方法就好

情绪极端，不是这样就是那样，不知道怎么超越二元对立，让我描述很困难

女性得知某人偷了自己内衣的话那种感觉愤怒是什么样的还有那种不安恐惧是什么样的

焦虑抑郁在家里快半年多了听视频嗯，看电视只要集中注意力去看某一个点定睛一看，去观察，分析一些细节就心慌，焦虑坐立不安，说不上来的感觉就是自己明明做其他事，集中注意力都还行就是除了学习以外，听网课也是这样，到底该怎么解决啊？总感觉说话没力气不想说，中气不足，经常害怕没有经验的人来帮帮我呀！真的很痛苦

冤种啊 历史的铁靴和死神步伐 踏，踏，踏 时间的海鸥 从机会的花丛中飞下 当花落下 只能含着泪水哀叹 还未成功啊 还要努力呀 只是 我 死的 太早啦 只是那句 泪水的哀叹 北风掐住的喉咙 还未说出的话: 我 死的 太早啦

最近累得不行

人类最血腥的故事 往往隐藏在童话 那个慈爱的母亲 背地里偷偷露出獠牙 哦，妈妈 乘着我们都不在 抖一抖漆黑的鳞 刷一刷 沾着血沫，铁锈味的牙 画好洁白的妆 对着镜子笑一下 整一整头发 继续做慈爱的妈妈

没孩子的时候我行我素自由且快乐，从来不依附任何人，可自从有了孩子考虑的问题多了，看到楼下遛娃大军们整天成帮结派的，她们的孩子也在一起嬉戏玩耍，而自己的孩子则孤零零的不与他们接触，感觉也会影响孩子社交培养，想着为了孩子也得硬着头皮强硬融入她们的圈子，但是很痛苦，因为和她们没什么话题聊，完全是为了聊而聊，一点也不投机，不是发自内心的想聊，感觉一切都是刻意而为之就变了味，还得刻意迎合她们讨好她们，感觉自己很下贱，关键融入了半天也没什么成效，没和他们拉进关系，还是被边缘化，和她们的关系仅仅是见到打个招呼认识而已，昨天看到一幕更是深深伤害我了，A是刚搬来没多久的外来户，A竟然帮B接孩子，而自己和A是楼下关系她都跟我关系不亲密，突然一种挫败感涌上心头，感觉自己很差劲，没有B招人喜欢，自己人缘很差，大家都不喜欢我，这混的太差了，活得很失败

初二生，手写作业加上背诵，每晚都快到11点半（部分作业找人代写），睡觉基本都在12点，早上6点出头要起床，只能睡6个小时多些，周末作业要写到周日上午差不多才能完成。怕长期睡眠不足影响她各方面发育，都想给她一周上四天课，不知道这样做合不合适？

二十多岁前一直被父亲溺爱，精神不独立，有抑郁症史，但起码活泼开朗自信。在他突发去世后，只剩下从小接触很少的母亲，她逃避除了金钱以外对我的其他支援责任。我的困惑求助她一问三不知要么骂我，具有npd母亲的所有特征，拿我当血包一直索要情绪价值，讨安慰，看不得我乐观知足有人对我好。不分场合的侮辱咒骂诅咒我4️⃣。甚至在我生日在游乐场里追着我骂我一整天。在高铁上发疯几个小时讲我们家的隐私羞辱我。她看我能迅速走出这样情绪的影响又开始下一轮，反反复复，一天搞好几次，只要发现我很开心很乐观她就说些难听话来贬低我让我生气拉我跟她吵架什么也做不成，今天闹了有史以来最大的一价颠覆我的三观，我失眠了，被她非人伦的侮辱嘲讽搞得失眠了，她在那打呼噜睡很香。我已经彻底一片空白了。麻木。没有任何可以求助的亲戚朋友。我不知道该怎么自救了。

任何关系都需要用金钱来维系。活着真的好贵。除了空气不要钱，剩下的都要钱。谈恋爱要花钱，结婚要花钱。生孩子养孩子要花很多钱。到老了手里得有钱。人活着太难了。死了之后也要钱。所以我们要努力赚钱。可是我赚不到钱怎么办。

人类啊 没有血亲的家 无非是没有妈妈 妈妈，无非是 乳头和奶水的谎话 没有大家 城邦与天下 没有史诗和神话 在虚无袭来时 如何抵挡魔鬼的抹杀

魔鬼说: 风做的精灵呀 你在世上没有家 你的足迹散落天涯 卷起松涛与落花 夜宿林间饮清露 晨起生嚼野草芽 我说:可是 有些东西总也咽不下 青铜的苦胆 在胃里生根发芽 魔鬼不依不饶说: 风做的精灵啊 不必在意荣华 金银不过尘中沙 风啊，一下吹散了它 天地不过逆旅 光阴是一匹白马 跨上它，永不停下 星星有一天也会坍塌 你驻留的片刻 也能算芳华？ 我说: 哈哈，虚无的魔鬼啊 又在我耳边说废话 魔鬼，你不懂啊 暴怒的恨永不坍塌 我的伤疤 刻在黑色的玄武岩下 作为我‘在’的确凿回答 时间的白马啊 暴怒的勇士 命令你停下 我要把你煮成塔 哦，这可真美味啊 风会有他 吹不动的家

我竟研究那些没有用的事情，我有那时间我做些有用的事情好不好。我为什么非得研究没有用的事情。我在研究别人在哪个饭店。我研究不明白。我不要研究别人，我有那时间研究研究我自己好不好。我应该怎么改掉我想一出是一出的坏毛病。

愤怒和金色的太阳一起升起 也许，升起就是生气 我在愤怒的火炉中 夺取语言的美丽 月亮是仇怨凝结的冰 一万年的眼泪 封存至今 祂许诺我清冷的影 将灼热的意 狠狠插入那仇怨的冰 听到爆炸，尖叫和轰鸣 淬炼出诗的剑和决心 淬炼出铁一样的勇气和纪律 这决心斩杀畸形 熬制出新的药还有安心

和我妈又吵架了，她嘴巴太碎了，总是要添那么一两句话打击人，她理解不到，像今天，她自己回来就十点过了，然后帮我的猫处理了五分钟伤口上药，完了就给我发信息说她不是年轻人了来不起了，她也不想一下我每天面对几十个家长老师扯皮，明天还要早起干到晚上，我从小就很辛苦，我的情况人到中年感情关系很好且事业有成，已婚未育。但正因为白手起家，可见我要忙多少事情啊，她就做点点事还要上纲上线，我妈离婚不是没有原因。她的嘴巴太碎了，本来今天睡了就好了大家各自回房间，她故意给我发个这样信息，说她辛苦了累了，她带我来这个世界的。受累受苦为我死了都是应该的，而恰恰我自己自食其力。从没过一天好日子

相亲失败男方说不愿意。不愿意是不是代表以后都不可能了。没有机会了。我表现的不好。我一直不吱声。都喜欢能说会道的。其实我觉得很可惜。没有再交往一下就说不愿意了。从相亲到回家时，是男方开车给我们送回来的。我其实对长相没有什么要求。相亲时我的父母都去了，男方的父母也都去了。我知道结果了。是因为我的问题。我没有说话。我站着坐着不自然。我不会来事。男方是选媳妇。不选我也很正常。起初她们家长在聊天。最后发现她们家长不爱聊天了。男方姑姑来了。之后她们男方家人都进一个屋里。应该是讨论行不行。如果男方愿意，她们会假装让一下。我和男方都在一边站着。男方会聊天。会来事。男方给我父亲和他的父亲端过来水。而我跟人家简直没法比。我父母有介绍人电话。我知道答案了。我想融入。我站着时躲在我妈后面。我的说话问题很严重。我是个奇葩 。我想说不出来。我其实下车我想跟男生拜拜。我没有说出来。她们说我缺乏锻炼。我知道不愿意就是永远都没有可能了。太老实的人没有好下场。我太老实了。老实是夸人还是骂人。我觉得说别人老实是骂人。网上说我老实其实是说我轻微智障。

我的同事，她老公突然去世，已经好3个多月了，她还是走不出来，满脑子里都是老公的事，空闲时间不由自主就会想起他，好心烦， 白天中午一般睡不着，晚上也只能靠看着视频，熬，熬累了，才能睡， 不看视频，就容易惊醒，看到她这样很是心疼，又无能为力。 即便是和身边的人一起聊天，玩耍时，也会时常想起，就会悲伤，又让人们看到，就压抑下去，但是，会心烦，没有耐心，看书也看不下去，其他事也没心去做，她如何才能不频道想起老公呢，如何不这么悲伤呢，请老师给予指导。

晚上睡不着怎么办。我越来越睡不着。越睡越晚了。现在到半夜1点了，我还是睡不着。我应该怎么才能早点睡觉。养成好习惯。我不想天天熬夜。我想晚上早点睡觉。我应该怎么改掉坏习惯。我几乎天天1点睡觉了。我早上起不来。我晚上睡不着。睡不着好难受。睡不着是煎熬。

这段时间情绪老是调整不好，总是心里不踏实的感觉。 现在腰也酸的很，肚子也疼，胸口也憋闷，老公总是漠不关心，觉得我在家享清福也不上班，有什么好不舒服的呢？ 这样的老公，就当没有吧。 好难受啊…

《飞跃》 眼前，在一个敞开没有盖子透明的盒子里，里面并没有水，但有一支小鱼活跃的动来动去并不停的朝上喷出水柱，又一瞬鱼不见了，贴在盒子底的一个像蜻蜓样的图案，它慢慢起身煽动着翅膀飞了起来，飞来飞去，又一瞬像一小蜜蜂一样的虫子飞来飞去，看上去很是立体，饱满，自由自在的摇摇晃晃飞来飞去。

结婚两年了，每天都恍恍惚惚，没有动力，不想努力工作，也不知道结婚有什么意义，只知道现在的生活并不是我想要的又没能力改变现状。

我是去年9月份正式离完婚 离婚后我感觉比之前开心多了 想买什么买什么想吃什么吃什么 再也不用考虑一大家子人 然后因为是我前夫出轨离的婚 所以他把房子车子都留给了我 因为女儿还小我就在家带娃今年9月份我的女儿开始上幼儿园了 我就更轻松了 然后还能在家做做自由职业 收入还不错 再加上前夫每个月给抚养费 所以经济问题不用愁 所以我就是30➕ 有娃 无老公 网上羡慕的那一类人 我对我后面人生的规划就是先赚够钱 然后再开个店养老 至于再结婚除非是很合适的人 不然就不会再考虑了 本来这样的生活 真的是很理想了 但是我发现我的内耗并没有因为离婚停止 我几乎每天都会不经意间想到以前的一些事 说过的一些话 我当时不觉得说那些话做那些事有任何问题 但是现在回想起来就会觉得那时候真的是一点情商都没有 就不能接受那时候的愚蠢 我从小在奶奶家长大 爸妈就是我读书给我打点钱 平时也不怎么关心我 但是我的爷爷奶奶叔叔姑姑都很疼我 把我当自己孩子一样宠 我小的时候内向乖巧懂事成绩好 所以我就是那个别人家的孩子 但是大学毕业后我就发现我很难融入社会 不会处理人际关系 然后工作能力也一般 然后还在毕业后就结婚生娃 可以说自己还是个孩子就开始带孩子了 根本就适应不过来这么多角色的转变 每一个角色我都觉得吃力 所以家里也是鸡飞狗跳的 老公又是特别爱玩 爱到处撩的性格 还喜欢挑刺 所以我那些年真的过的很压抑 和老公10年的婚姻终于在他一次又一次出轨后结束了 我和他从10几岁就认识了 本来我觉得有这么多年的感情基础我俩就算吵架那也是吵不散的那种 但是一次次的背叛还是让我疼醒了 我才明白原来一直以来我爱的都是我的幻想跟实际的他根本就不是一个人 所以我果断的离婚了 我不后悔离婚即使我现在焦虑内耗严重 都比以前的日子好过多了 但是也不能这么一直焦虑内耗下去 影响心情影响睡眠不说 还特别浪费时间 可是我又控制不住总是会想起以前那些糗事 我该怎么办

刚上手的工作有时候停一星期没去就生疏了，很多工作内容都有点忘记，苦恼，我的兼职工作不是天天上班

家人们，我觉得依靠deepseek上面的分步冥想我觉得是不OK的，我还是想先觉察自己，如何接纳自己，如何再去针对每一个问题去解决，我不想按照deepseek上面那种简单的步骤了，我要和书里面大神们交流交流了

我来大姨妈了我真的不想生气，我怕也气。我不想吵吵，周围的人都听见了。我遇到点事自己就在那里烦躁。我不了解他是个什么样的人。我觉得没有好事会发生在我身上。我今天摔枕头了，踢东西了。我实在是受不了了。我遇到点事情，我就承受不住了。其实我想去看。相亲一次又不会成功。我其实想把他当成一场锻炼的机会。因为机会错过就没有了。我心态不好。我遇到点事自己就在那里烦躁。我吃饭时在想，我今天不想吃晚饭了。我觉得这件事情对我来说就是个负担。我以后在别人家我应该怎么生存。我怕我一步错步步错。婚姻就是坟墓，谁进去谁后悔。我的观点不对，可以反驳。我实在是控制不住自己了。我骂了几句人。我大声和家人在马路上说我不看。我不知道我以后会发生什么。我也不知道明天会发生什么。我觉得我不想结婚也没有错。介绍人给介绍对象，我今天同意去看。介绍人说明天下午去看。我自己在打退堂鼓。我自己今天一天都在愁。我想不明白。我其实心理想看。我不想找胖子。我应该怎么把自己心理的负面情绪发泄出来。不要通过摔枕头，踢东西，骂人来发泄出来。如果同意去看，到时候不去看，不动弹，她们不会高兴的。何必让别人生气呢。自己生气就好了。换位思考一下，如果说是我遇见了这样的事情，我也生气。我怎么才能有效的把负面情绪发泄出来。我需要写出来，写在纸上。我知道我应该去看。自己要对自己说过的话负责。答应别人了就得做到。我应该怎么鼓励自己。熬过去就好了。怎么才能熬过去。就是爱咋咋地 。接受一切的发生。

老是对别人过度礼貌但是自己又觉得很麻烦，该怎么办？需要说很多冗长的词，跟老师答应一声。本来说好 或好的。就行非要说一个 好的老师，非要在后面加个老师。不加就乔膈应的上怕别人觉得我没有礼貌之前受过创伤的表现

家人们，我今天在科室，因为工作性质，看到了男生病人的下体，让我觉得这个好恶心; 让我想起被大叔侵犯的那个场景

多年经验，家里条件不好奋斗出来的凤凰老板，吃相非常难看，极尽压榨pua之能事，还是个基督教徒，嘴上讲着，我想找个人和我一起创业，我是把你当合伙人看的，结果奖金理直气壮说没有，面试画的饼又大又圆。太贱了，要叫我每天24小时待命回复消息，经常晚上10点后发消息讲工作，如果不回复，第二天找你单独开会质问你。好消息是，被我吵了几架之后气焰低了不少，我工作量也减了。

人都是在不断的学习提升，就算是出了校园进入社会也要学习，不管是专业课还是业务方面的，总之人都是活到老学到老，我从来没见过家里孩子愿意学习参加考试，一个当父亲的居然说出你在学校干啥了？该学的时候不学，整天考什么试，考了也考不过，试问这是一个当父亲说出的话吗？这还是人话吗？这么重要难度很高的执业药师考试，他在我考试这几天一直不停打击我，一会问我找对象了吗，一会说学了也没用，你不学不代表别人不学，自己过的一塌糊涂还好意思来指导我，我骂了他，因为我的人生不用这种认知低的人来指导。

在我17岁我老公就追我，照顾我，20岁就结婚在此期间我俩天天腻在一起经营一家小店24小时形影不离，他对我非常非常好，怎么形容呢？就是我曾感觉我是世界上最幸福的女人，我上辈子修来什么福气了，这辈子能找到这么疼我的老公。日子虽然不大富大贵，但是我感觉非常甜蜜幸福。可是在我33岁时候事业萧条，出现危机，所以他换了行业和别人合伙创立了公司，这时就剩我自己一个人落单，正在这时候我俩又有了双胞胎，我成了全职太太，他因为创业压力和孩子的到来所以分心，对我疏忽照顾了，我俩白天几乎不联系，等他下了班回家一起忙俩孩子，一直伺候到孩子睡着，然后他就很累想睡觉，我俩没有啥交流，或者是大半夜他应酬醉醺醺回家，早上7点就走了，我更是连人都见不到，两个双胞胎孩子无休止的哭闹，向我索取能量，导致我更是烦躁没耐心，这日子过的压抑且窒息，和原来甜蜜幸福的生活完全颠覆，而且之前他对我特别感兴趣，天天馋我的身体，现在对我一点性冲动都没有，一个月也不碰我一次，这让我深深的感觉他腻我了，不爱我了，我感觉到被冷落被忽视了，虽然他对孩子都很好，赚了钱都给我，尽心尽责，在所有人眼里都是模范丈夫、父亲。但我就是觉得窒息绝望，日子没办法继续下去了，在他眼里就是我需求高，不知足，既要钱也要人！缺一不可，他得会赚钱，还得会照顾孩子，还得哄我开心，而我就是那个不理解男人辛苦的无病呻吟的矫情女人！！！可我自己才明白，我只是想要陪伴，钱够花就可以，我要的是爱，是幸福甜蜜的感觉，我试过自己独处，游泳，健身，报各种兴趣班，可都无济于事，感到他对我的爱淡了，我就郁郁寡欢，对啥都毫无兴趣，生活没办法继续

跟孩子爸爸离婚多年，孩子爸爸已经再婚，且和现在的妻子有了另外一个孩子，他欠我40个w，至今未还，现在想诉讼追缴，又怕他卡我孩子的探视权以及对孩子不好，让孩子受委屈，请问我该怎么办？

很想出家，当个女道士，不知道怎么做

突然好心疼自己，觉得自己活了这么久，脑袋里全是别人，没有自我，还为了别人伤害自己，呜呜呜₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑，我要听春泥哭一会儿啦

很怀念那个宁静的自己，和那一段畅快自律舒适的时光… 最近状态有点说不清，胸口似乎总憋着一股气，不太舒服，然后最近又不能按摩，有点难受。 胸口一沉，似乎全身都有点沉重。 有什么好办法呢？ 上次好像是打了一针，一下子就松快了，要么再去打一针，但是一下子打了可不是一针，而是十几针，有点害怕…有点恐怖… 其他还有办法吗？ 上一次这样去医院，吃了一次药，好像是突然又好了，感觉也不是药的作用，那抗焦虑的药要么也继续吃上，吃完似乎真的平静了不少。 嗯，该吃的药还是要吃，交感神经兴奋有时候光靠冥想、身体扫描，确实不行，生物层面的还是要靠药物解决… 嗯，去医院开药… 该做什么，做什么，不要太在意胸口的憋闷… 该做什么，做什么，理智一点，少一些感性和情绪化…

挣的少，花的多，工作不顺心，很长时间都这样，有老师可以解疑答惑吗？

周六本来说好一起去我妻子的娘家，我上午去别的地方玩了一小天，我回去稍微晚了点，但我也马上去她单位去找她，她给我打电话我接到。我跟她说我还有一分钟到，等我到了，她告诉我她走了，怎么冷的天我穿的不多，把我一个人扔下了，心里的火气实在压不住了，我就打电话大吵一架，我说了狠话，我说你不用管我，我想去哪去哪，我冻死了你也别管。之后，我就把手机给关了，我知道我也有错的地方，但我真的没控制住

最烦的就是男的女的都为了那么一点媒钱天天来你家说话。真恶心