真的很累 想把责任都卸下 好好的放纵一把 然后一觉睡过去

为什么有些老人，年轻时最恨自己公婆偏心，甚至因此跟公婆一家反目，而当自己成为了婆婆却做着同样的行为呢？不觉得可笑吗？自己憎恨的那种人，后来自己也成为了那种人， 这样的老人同时还面临一个事实：被偏心的那个反而是对自己不好的，一天把自己气的半死，被推开的那个反而是最心疼她的，被偏心的那个留在身边，被推开的那个远在他乡，有时候不得不说真是一物降一物呢，看了好多家庭了，都这样，而且被偏心的那个过得反而没有被推开的那个好，这其中到底是有什么玄机？

家庭教育与心理咨询有什么区别？

反复纠结了好久才发的朋友圈，还逐个设置可见内容，现在几个小时过去了才收到3个赞，一直在想别人会怎么想，或者别人会怎么说，看来是我设想太多了，不过这样没人点赞反而貌似心里舒服点

有人或咨询师经过荣格自性化的这些过程的吗，可以讨论一下？ 实现自性化没有标准公式，但荣格指出了一条充满勇气的内在英雄之旅。大致有以下几条核心路径： · 直面“阴影”：这是起点。诚实地审视并接纳自己不愿承认的缺点、嫉妒和自私，不压抑也不放纵，承认“这也是我”。 · 倾听“无意识”：通过记录梦境（尤其是反复出现的意象）、积极想象（清醒时与内心形象对话）来捕捉潜意识的声音。 · 整合“内在异性”：男性需接纳内在的感性（阿尼玛），女性需接纳内在的果敢（阿尼姆斯），以此突破性别刻板印象，让性格更丰满。 · 在关系中进行：自性化不是独自闭关。你在亲密关系、职场合作中引发的强烈情绪，恰恰是看清自己投射的绝佳镜子。 · 赋予生活“意义”：无论是通过艺术、宗教还是哲学思考，去寻找属于你个人的生命意义，而非随波逐流。 这条路径螺旋上升，充满反复。过程中，旧的“人格面具”（社会伪装）会脱落，你可能会经历一段迷茫期，但最终会触碰到内心的“自性”核心。

除非这个本子是单位发的，我们单位的惯例，发能换瓤的本子，一本定终身…那我会没有任何情感的用下去。 我平时喜欢买文具，笔、本，当时买的时候我都是精心挑选的，喜欢的。但我的本子显有能用完的，很多只是写了精美的几页就不用了，一根新笔的笔芯还没有用完，它就该下岗了，不下岗也是麻木使用。这是异于常人的，大概代表内心的某种需求？这是什么需求？ 一个连本子都用不完的人，去完成学业，要长达一年学习。结果还待定。敬请评论！

邻居她们有的把小狗放在地下室。有的把小狗放在楼房里，我家的是普通的小狗，可以放在楼房里吗。我现在放在空楼房里。可以放在我现在居住的楼房里吗。可能放在居住的楼房里，小狗会掉毛，来人别人烦，我听邻居和我的家人说他们出去上班了，小狗在家里吹空调，他们家小狗15，16年了。我就想我可不可以把我的农村普通的小土狗，也放在自己住的楼房里。当开着空调时也去借光吹空调。

网瘾是心理的问题吗？

这个是缘分来的信号吗？我和我相亲女生，还没见面，两人都见过了无美颜照片，双方对对方长相都满意。这几天，天天聊的火热。我就怕见面翻车

天热得心烦，遛狗大热天在太阳底下来回走3，4遍，狗也不拉粑粑。我更烦了。外面可热了，太阳老晒人了。我在楼下说它也不拉粑粑。回来时，她非得给狗吃的，我得拉小狗上去。在拉狗的途中小狗咬到我的脚脖子地方了。我心态不好，怎么调节自己的心态。有没有好办法。

我憋不住就想骂人，而且想骂的非常难听，奈何容易造口业，有啥办法能缓解下？

你们信么？我不信，我最近有两个相亲对象。一个相亲对象，我昨天下午发的消息，今天上午才回我，说昨天一天没看手机。你们信么，我是不信的。

之前没有什么具体的愿望 现在做完咨询 愿望又具体了一些不知道是好事还是坏事 先记录下吧 赚到钱第一件事儿就是想给我姥儿换个新房子 或者她不想换那就把一些钱给她 之后我要去音乐学院学习音乐 正好可以一边做自媒体一边学音乐 还能发唱歌 带货也不耽误 父母不支持 正好也不用支持了 省着拿着她们的钱跟特么欠他们钱一样 每天胆战心惊 特别愧疚 轻松～

见父母的事情男友拖了两三次，我们两个我32，他35。前几天我提了结婚的事情他嘴上说着按照我的节奏来，但是基本上不行动，后来我情绪崩溃了，就问他到底是怎么想的，他就说觉得结婚压力很大，结婚和买房都要花很多钱，还说也没有拖着我，之前就是两个人磨合，而且说周五两个人也都说好了什么时候见我父母，只是他有点恐婚，他要自己克服下。听他这么说我一方面理解他，另外一方面我也很焦虑，就感觉他对这段感情不像我那么坚定

讲真 遗憾很美 我们经历那么多 能够被我们称之为遗憾的也少之又少 感谢遗憾 感谢爱

我每天晚上越睡越晚，从以前晚上11点睡，到现在12点50多睡。越睡越晚。我这种情况好几年了，导致我白天起不来。我知道这是个坏习惯，我改不掉。我怎么才能改掉坏习惯。熬夜会猝死。我为什么不能练习早起，早睡早起身体好。之后好不容易有空闲时间了，我去玩手机了。我一玩手机我停不下来了。她们有的聪明人都早起做很多事。例如洗衣服做饭，出去走一圈，买菜，

老公失业了，要不要跟公婆说

心情很低落

感谢我前女友分手之恩。找老婆，先看丈母娘，这句话虽然不是百分百正确，但是大部分情况下是对的。我前女友妈，一个普通国企员工，虚荣心强，吃喝玩乐，爱攀比，脾气大，强势，在外面老公女儿随便骂。家里日常开销父女出，自己一分钱不出，自己女儿没车，先给自己买了破宝马2系充面子，对别人抠门，对自己大方。甚至还要我父母听她的话，昏头了？我父亲副处级待遇公务员，母亲副高级事业编待遇，我父母听你话？就算我们家掏空家底，也满足不了她妈的虚荣心。

人（我）就活一次 必须看一下最强版本的自己 干！

一部分的我继续往前走了，还有一部分停在了原地。现在，宇宙给了我一个契机，让现在的我与过去的我相遇，这不是重蹈覆辙，不是失败，这是宇宙知道现在的我已经有了去解救留在过去的那部分我的能力，宇宙在等我向我自己伸出援手。

当你想去远方时，现在就不是枷锁 当你不想去远方时，现在才是枷锁

自卑、强迫、抑郁、糟糕化、绝对化、以偏概全、理想化、错误内归因、批判指责、唉声叹气、不能看到没价值的人和物品

爱的反面不是恨，是不在乎

看到数学题就烦，不想做

不争不抢是我听过这个社会对女性定义最大的谎言 等靠要就是在削弱女性 会让女性越来越弱 这个社会上的资源金钱都是表面上微笑背地里使劲儿争夺 那句话怎么说 抢男人算什么本事抢男人饭碗才是真本事

焦虑怎么办？

我爸从来不说别人坏话，我想他和我一起骂一下人配合我一下，给我提供点情绪价值都不行不高兴

我一无是处。我除了擅长躺平别无能力。四十多岁连一万元存款都没有，也没有一技之长，也没有充沛精力，没有专注的心，没有处理事情的智，没有待人的法，没有爱好……别人最多三无，我属于百无一用。

生而为人 想的是一套 说的是一套 做的又是一套 太可怕了 简直太可怕了 太痛苦

狮子女：刷到日本作家东野圭吾去世的消息 内心有些感慨 想问问她最近怎么样 特别是身体怎么样 晚上十一点二十三分我给她发了一个表情包（睡了吗）两分钟没回我 我直接撤回了 结果一晚没睡着 但也不一定是因为她没回我就没睡着 本来睡眠质量就不是很好 然后凌晨睡着做梦了 梦到了我们的对话 聊的挺开心 一醒来 ：一条消息没有 摩羯女：？ 狮子该怎么办？还要继续问吗 我还不如直接就说 最近身体怎么样是吧 磨磨唧唧 佛了 生气

希望你不仅只是在需要帮助的时候才想起咨询师 不要在问题反复出现后才开始思考 不要在别人要走的时候才开始重视 不要在遇到事情先低头不去想原因 不要在认识到事情本身的原因后还一如既往用同样方式处理 有在沟通问题时 防御机制下的木头人也有在做任何事情时顺从的木头人

我和老婆分居了差不多 3 年吧，现在已经登记离婚了，现在是冷静期第 5 天。去离婚的时候，我们同时骑一辆电动车去，我带她，回来她带我，然后在车上聊了一些家常，感觉沟通也没吵架，也没什么的。她回来还去我老家看望了我爸和我妈，还每人给了他们二石块钱。她自己提出净身出户，外债还 6 万，然后小孩所有开支一人一半。登记完她又出去打工了，她说一个月回来签字，这两天给她发信息她都不回，就是说聊下小孩这些都不回，还有那个离婚协议书也没写，你说她到底怎么想的？

老公公司不给转正，问就是再走流程，今天老公跟人事吵了一架，应该怎么解决才能给转正啊

不能双方奔赴的人只能浅交或者不交。

心不碎 怎么重新组装 不破碎 无重组 珍惜每次自己破碎的机会 都是老天给我让我重新认识自己 重新组装自己的机会 那即将会诞生出新的自己 好像不是每个人都有这样的机会哦

对咨询师移情很严重，想要结束几年之后成为朋友正常吗

是不是本质上，人都是孤独的，不管有没有爱人、家人？有没有出去交际？

情绪不好，自己调整不过来，最近发现一个人住酒店几天可以恢复… 但是、总想去酒店、这样是不是也不好？ 我都生病了，还想着好不好？可能这才是我生病的主要原因，瞻前顾后，犹犹豫豫… 家里的经济不是问题…

这个世界，是不是只有自己才会把自己放在首位，爱人也不会？孩子也不会？父母也不会？

已经活成了完全违背自己意愿的样子 我是火象狮子座 却不敢出屋 这狮子是真成尸子了 失去了所有热爱 不能和想见的人见面 不能买自己喜欢的东西 只能把自己肚子填饱 可是不能跟自己喜欢的人事物填饱肚子有啥意义啊 说到喜欢的事情：比如看演唱会 我想跟一位六年未见的老朋友去看 我的原本性格：直接购买 不告诉她不跟她商量 然后直接截图发过去 因为演唱会一般都是提前一两月购票 必须到那天让她自己把时间安排好 她去就去 不去就不去 不去的话要是再没有任何道歉或者好的态度 那就是再也别联系了 （内心知道她肯定会去） 现在：算了 还是别去了 你忘了当时她怎么对的你啊 都别联系了 别联系了 永远别联系 已die……

双方家长第一次吃饭男朋友父亲问女方房子买的还是拆迁的，还问托不托举，后期还问金子在哪里买的 算计不

我想买电脑做客服用，我不知道买什么样的电脑。我想买笔记本电脑，笔记本电脑可以做客服吗。我今天就差一步，因为我的电脑总是卡顿，我没试成岗。我想买32g的电脑。组长说要配置高的，能带动工作台软件的。我没有那么多钱买电脑，我可以分期付款吗。我如果没有找到工作，我就还不了分期。没有人借我钱。亲妈都不会借我钱。我应该怎么做，我应该在哪里购买，好纠结，可以在某多多上还是某东上购买。

别人说辽阳还有9点下班的工作，你做的啥呀。我不知道怎么回答，超市理货员有到9点的工作吗。求帮助，我不想聊了，我不想和异性聊天。我没有说我是什么工作。我应该怎么办，我要崩溃了。我不想和异性男生长时间聊天，我只是别人打发时间的工具，我想问他几点下班，我想找个借口不聊了。我不能一直这么聊。我没有说我什么工作。没有人在乎我做什么工作，几点下班。

别人问你全名叫啥，要告诉他吗，我知道他全名。我不想闲聊。我可以告诉他全名吗，如果不告诉会不会觉得我这样的人不地道。不靠谱。

父亲挣得比我多，我工资不是很高除去家庭开支还得我父亲贴补一些，我感觉会有愧疚感，心理不是滋味，今年每个月我也会买点牛奶或者烟给我父亲，我心理的愧疚感怎么解决，老师们

男朋友不会表达不爱表达怎么办？他不会浪漫，不太会说情话，但是他成熟稳重，独立清醒，行动力很强，喜欢我听他的，我就是非常温柔乖巧的小女生，我也是比较顺从他的，就是他不太主动，我应该怎么和他谈？

以前经常帮朋友看孩子，现在想起来还有点烦，以后我弟有孩子了，我会不会也烦我弟家的。

有没有公办中学体制内工作过的老师或校长，想聊一下相关工作

家庭教育与心理咨询有什么区别呢？

网络社交成瘾是找哪方向的咨询？

看到弟弟现在的处境，就像当初的自己，心疼又无奈。 心疼于他现在的痛苦和挣扎。 无奈于这条路漫长又坎坷，而且只能他自己走。

心情超级差

《走向灵魂深处》 最近，好像整合的内容，深度和广度，越来越深了，通过梦境，和意象，像是这种深度只有通过梦，像是更有连贯性，而积极想象或闭上眼自然呈现的意象，像是再无法承载这种深度广度和连贯性，可能会崩掉感觉，虽然意识已非常强大，但也无法承载来自深层无意识海啸火山般的力量强度，和连贯性叙事。其实我知道积极想象所呈现的意象已经是极其强大和恐惧了，像是原型级的。生命的奇异之美，难以至信。

什么是高中？中专是高中吗？

原来我的心中有很多快饿死的恐惧，被抛弃的恐惧，孤苦无依的恐惧，这三个恐惧压得我喘不过气，无法动弹。

家人们，建议大家学习张彬彬老师的心理咨询，挺有用的，有学会的扣我一声，在线等

语音厅兼职能做吗 能做吗，会是咋骗吗？我找了个语音厅兼职，不露脸，不签合同，日结，用自己的账号。有避雷的吗？我只是想找个兼职，应该不涉嫌为法这些吧？ 有网友能告诉我吗，我实在找不到工作找点兼职赚点生活费了。

不知道为什么，偏偏跟一个特别讨厌的人在一起，之前尝试过去该善，后来还是放弃了，好像离开也很恐惧，似乎是一种轮回，小时候跟很讨厌的人在一起，长大了还是跟很讨厌的人在一起，似乎这种感觉很熟悉很熟悉，好像这样是理所当然的一样，瞬间就觉得很悲哀很悲哀

被分手那个晚上，我一个人在路边哭。一晚上瘦了3斤。马上两个月了,还好我走出来了。

怎么做才能对自己对能力有一个把控呢？我发现我对自己的能力的认知其实是不清晰的

《静》 面对着世界有那么一丝丝的微微心神触动，像是身心被一股微电流瞬间流过，感动世界的丰富多彩，生命的普通奇异灵动。不时有一种活在当下与动态世界融合的感觉，尽管是动态但又像是静止，也许是因为整个心灵与世界充分融合，虽然世界在流动，但心灵像是世界的倒影，只是静静的看着，像是静止了一般。

有花、有咖啡～ 有祝福 这个生日就不赖～ 祝我自己在新的一年， 能坚持 做一两件 让自己长久充实、愉悦的事情～

也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价，人总要学会自己长大

麻烦各位老师

我什么工作都做不了，我怎么才能有出息。要不我自己干点什么吧。出去打工我傻没有人要。求帮助。我不知道我能做什么工作。一天赚钱5元也行啊。我没有学历，没有工作。我不知道我擅长什么。别人和我说豆包泄露个人隐私。豆包泄露个人隐私吗。我自己没有办法独立的完成工作。

做了一场非常丢人的事情

我不属于某个城市某个区 我属于这个世界

退一步=进两步

长达10年的抑郁迎来结束。

有没有相对擅长边缘性人格或者自恋型人格的老师

网上那些陪读妈妈和青春期儿子的案例是真的吗？有了解这方面的老师吗？

我提了要求，别人不满足时，我就很生气 比如我带了一天孩子很累了，我让老公接我，他说车在充电，用电动车接，我说不行，还要等，我就很生气，新能源车充电拔了能这么样呢？ 气的头疼

每次别人表扬我女是天才时，她都很生气想骂人：“你才是天才！你全家都是天才！”

我觉得自己是一个小女生，像小猫、兔子、鲶鱼、小鹿，我是非常温顺可爱的女生，这类女生通常代表什么呢？

周末回父母家好窒息啊 妈妈会把不吃的东西，不封口直接放冰箱，我提醒说会有细菌繁殖，她会说你别叨叨了，这么多事 我前一天说周末我和孩子八点才起，买点早饭就行，但是爸爸会六点起来做饭，滴滴当当，六点就给我吵醒了 爸爸妈妈吵架，两个人也不说话，我现在好窒息，想回自己家

内心僵持拉扯，内心恐惧的小孩拉响警报

长期睡觉忍受不了一点动静，但是睡着以后就不会被吵醒，入睡困难怎么办，好难受

自己部门领导不会推活任由别的部门总给我加活，我多次沟通无果，跟领导反馈也没有结果，非常郁闷，

分手到现在，昨晚睡了八个半小时，已经很久很久没有这么好的睡眠了。

纠结恐惧，拉黑反复

做了九年英语老师，校外的那种 第一次教出一个冤种 经历过人来人往客户流失，我都觉得无所谓 因为有失必有得 很多流失是我主动推进的，有些孩子不适合我这种特别认真的老师 今天第一次被家长和孩子恶心到 他们因为我比较严格就想换老师 但校长站在我这边 不想给他们换 他们就开始挑剔我上课戴口罩哈哈哈哈哈 人要是der吃药都不去根

面对讨厌的同事，高高在上，好像很了不起，很难相处怎么办，还要连续和她搭档两天

时隔两月，每每想起还是很痛苦愤怒，彻夜难眠，被焦虑，愤怒，思念，不甘，悲伤等各种情绪淹没，似乎只有我不在意，才会变得平静，常听说时间会治愈一切，可时间能过得快些吗

我不会写小说，我也想赚钱，一天赚10元也行啊。我应该去哪里写小说。番茄2万字才能签约，有读者就会有收益。我现在是坐在家里，不知道干什么工作。我是不是应该多看小说。才会写。他们写的都非常好。卖东西也是一样得有人买。写文章得有人去看去听去读。

工作很辛苦，累到病倒了还被一直催着工作，不工作的话，现在工作不好找，生活会拮据没钱花，进退两难，心累

出去走路旁边的人嘟嘟囔囔，我受不了。我烦的上，我不喜欢说话。我烦的上。我最近很烦躁。我实在受不了了。我只想安静的走完路，我不想唠东家长西家短。我烦的上，我走在道路上我控制不住自己的情绪，我赚不到钱。我没有稳定的工作。我不知道我能做什么工作。我长时间在家里呆着封闭自己。我出去不适应。人多我就不自在。我想死，我觉得活着没有意思。我应该怎么改变自己的心态。

有没有能治疗惊恐发作的老师

为什么我发的私密，在朋友圈页面我能看见自己的消息，也能看见别人发的朋友圈。这是为什么。我不想公开。私密不是仅自己可见吗。

每个人肯定都有烦恼 有各种困难 那幸福的人生究竟是什么样子的

以前有个朋友上班，那时候我不上班，天天把两个孩子放我家里。刚开始我还感觉挺好的，有人可以跟我家孩子一起玩。为什么时间久了我就会感觉很烦呢？现在一到暑假就想起这些，也会感觉烦呢

宝宝睡着了，真可爱啊，像天使宝宝… 我在逐渐爱上这个宝宝，以后带的越多会越喜欢这个宝宝的… 不管男宝，女宝，都是我的孩子，我的宝宝，我是宝贝的妈妈…

逛商场，偶遇冰激凌，刚好一个小球… 吃了凉凉的，香香的，很幸福，很开心… 走出去，就会偶遇幸福，就有无限的可能…

每顿都吃很多。吃完就后悔。但是还是照吃不误。真的很烦恼。每天下班都想大吃特吃，吃点辣的刺激有味道的。想减肥，烦死了。怎么办？

去别的地方工作，别的地方不要我。只有语音厅工作要我。我是进退两难，唯有语音厅能锻炼我的说话能力。我放弃了这个工作，我又无所事事了。我继续坚持我或许能学点东西。我不想拥有大哥。我到底应该怎么做。我不适合做语音厅，我也赚不了几个钱。可是除了这个，我不知道我能做什么工作。我没有擅长的。我不想和大哥暧昧，人一定要有工作。我是先干着积累经验吗。我不想暧昧。靠自己双手赚钱的工作还有什么。

自己的空间越来越小

孩子小学三年级，很粗心浮躁怎么办

明明就是自己理性的分手，因为三观不合，以及对方不求上进，这些我都懂，但分了手，我好难受，我忍不住想联系对方，但没有，只是心里真的好难受好难受，我们在一起了四年半，我该怎么办

别人家的小孩一点都不想看，看不了一天。只喜欢自己家的

小的小孩不想写作业，每天都说不想写作业，大的小孩不想学习，天天躺平，娃爹整天说我啥也没干，小孩让我带什么了，我还想说他除了赚钱他还干什么了，有什么功劳了，每天说自己头晕脑胀，天天为这个家里累死累活的，我很不爽，真想破口大骂，把他们三个骂得体无完肤，甚至直接丢下他们离家出走

很生气，很生气，有一点点累就容易生气，看谁都不爽，真想破口大骂，非常非常的不爽

任何事情发生都有它的利弊面，最主要是把它利的一面多多看到，弊的一面，慢慢减少对你自己的影响。

今天第一次自己一个人看电影、吃米线、喝奶茶 下次再挑战一个人去旅行、一个人坐飞机 已经挑战过的:一个人住酒店、一个人谈生意成交、一个人去买超高档衣服 自己让自己已经开心的事:去学化妆、去学心理学、去学游泳、去学健身、瑜伽、形体、

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第一次买新手机，老公让他进家里餐桌上调制，我当时生气了让快递到门口去 今天第二次又新买手机，老公让他又到家里的沙发上调制，关键是我从卧室里出来不知道，穿着睡裙，四眼相望，真是气坏了！没穿鞋套，黑胖黑胖的脏兮兮的 老公他竟然又没听我的！想使劲骂他

人生的意义是什么？既然人都要死亡，那么活着的意义是什么？

因为要上班，不能立刻去理发店改色。这几天丑得想死。

其实我一点也不想讨论过去的事 但是没有了过去 现在的我干涸而匮乏 我又有什么呢我什么都没有“生产”/“创造”出来

感谢各位

今天去做了离婚登记冷静期30天后领证，两人去相互不说话取号办理走人，拿到凭证心里五味杂陈，8年的婚姻就这样收场吗，从内心来说真的不想维持一段婚姻了两个人都很累，但是心里的某一个深处又有一丝不舍，让我和好继续又过不下去。离了一个男人有20个可以挑选，但是始终是第一个结婚生孩子的人真的能够忘得了吗，真的太难受了

我一定能熬过去的 我一定可以克服的

完全丧失向这个世界展示自己的能力以及兴趣

我买个花他说不适合放，我买了个洞洞板全身镜他说打孔，放墙上不安全；我收拾东西摆放柜子里，他说摆得的位置不对......；房子明明我付的首付最多，我布置一下都说这说那，三观不合，相处起来真的很内耗

满怀欢心去规划去行动，可进行中时次次都是被扫兴和否定，滚烫的热情被句句浇凉。 没有谁对谁错，只是观念差异不同，三观不合；年少时射出的子弹，多年后正中眉心。 把时间放回工作上，工作带来的踏实与底气，不会辜负我眼里的光。

选择前纠结，选择后又后悔感觉心不安

整了半天 我这辈子活的就是个原生家庭缺失

腰前天疼，今天感觉腰疼的厉害。站起来腰都费劲。疼得厉害。站着也疼。起来都费劲。我感觉我要瘫痪。腰疼的厉害。受不了了。腰椎那疼。我应该去医院吗，去医院哪个科室。应该拍什么片。长期坐着也不行。长期坐着也不行，老站着也不行，也不能老躺着。难受，疼得什么都不想做了。怎么缓解腰痛。

有时候自然特别疗愈人，有时候咨询师的疗愈也应该在包容和陪伴中，不知不觉好起来的，用生命影响生命，而不是显示自己的自恋和证明自己

一个刚认识不久的朋友说我是一个理想主义者&文艺青年 emmm实际上我跟这俩完全不搭噶哈哈哈 我应该是实用主义兼现实主义

要求：会说粤语、女性 我在香港出生和长大，是一个男生，现在还没有工作，但有编程技能。打算和母亲一起家庭辅导。 主题大概是：改善关系中的不满足、沟通方式、管理对家长的期望。 我对于母亲有一种感受到不被重视或者不容易感受到被爱的长期形象。认为母亲不擅长安慰和从情绪方向理解和体谅。另一方面，母亲因为年长和记忆能力有限，对孩子能做到的事情有一定的限制，虽然在不同方面有所尝试表达对孩子的关爱，但仍然未能很好满足孩子的情感需要。 大概是这个感觉吧…

“只要是在亚洲家庭长大 这辈子可能都需要看心理医生” 当成生活的一部分吧 就当玩 有意思 洒洒水啦

老师们，您们好，想和你们说说我的亲子问题，下面是我孩子近期的情况，我需要你们的专业建议。 孩子一年级时曾遭遇过四名同学的围堵推搡事件，这给他留下了很深的心理阴影，后续被诊断出抽动症并开始服药，目前抽动症状已基本控制，但仍有明显的创伤后过度防御反应——只要同学有无意的推搡、触碰，他就会反应过激，甚至出现肢体冲突。 最近一次冲突中，隔壁班同学无意碰了他一下，他便和对方打了起来，同班同学告诉了老师。事后老师在全班同学面前说孩子“听不懂人话”，这句话让我非常难过。我之前曾两次给老师送过笔（金额不算小），老师都没有收，她年轻未婚，没有育儿经验，现在和我沟通也变得言简意赅，不像以前那么客气，我很担心老师会因此厌烦、嫌弃孩子。 孩子现在的状态是，我每天会在学校操场外趴着栏杆看他有没有和同学玩，但孩子自己说“妈妈，我不难过，我自己一个人也挺好”。我既心疼他的遭遇，也不知道该怎么和老师沟通，既能让老师理解孩子的创伤背景，又能显得我讲道理、不添乱，避免老师对孩子有偏见，想请您们帮我梳理一下沟通的思路，也看看怎么帮孩子调整这种过度防御的状态。下面是我咨询师给我的文案，结果客服说她离开了下一步不知道咋办了

从今以后一定要有属于自己的主体性

受不了冷暴力，想离婚一万次，又不甘心自己成为离婚的人，给不了孩子完整的家给不了她一个有爸爸妈妈的成长环境，反复内耗很难受

为什么人一定要结婚呢，我不想处对象。时不时有人介绍对象。我受不了。我不想被她们洗脑。如果结婚是痛苦，还不如不结。搁一段时间就会有人介绍对象，我应该去看吗。我特别反感这件事。我觉得我一个人挺好。如果我找的男方，我只看一面，我都不知道他是什么样的人。我单看一面，我根本就不了解他是什么样的人。我不想相亲。我有心理疾病。我不想找错人毁一生。家人说找个人互相照顾。有的婆家女方给娘家钱，婆家管。如果找个人品不好的人会毁了自己的一生，如果找了暴力的人，后果不堪设想。我不想找，为什么我总是会被她们洗脑。我不想受刺激。看不上我，我和谁都没有办法过日子，因为我的一言一行别人都看在眼里。我吃东西的样子不好看。我要被她们逼疯了，我有时在想没有人愿意，我以后自己一个人过挺好。如果找个赌博喝大酒的，也不玩的气。我想想我觉得好可怕，如果我结一次婚我被枕边人，我最信任的人害死了，这是我想不到的事。所以我不想结婚，我也不想处对象。我看着别人处对象，我羡慕。可以去看相亲，我也有权利不同意。不愿意。我应该怎么做。

身体没错，是计划错了

感觉喜欢外耗别人

不结婚就是罪人吗，我不想结婚，别人介绍就得去看吗，我不想处对象，我想以后自己一个人过。为什么人非得结婚呢。同龄人都结婚生娃了，我没有结婚就是耻辱吗。为什么别人介绍我就得去看吗。去别人家的日子不好过 。我也不想享受性福生活。我连人家是什么样的人，我都不知道。好的人全都早结婚了，剩下的都是不好的人。我不想将就，我也不想凑合。如果嫁人以后痛苦，我可以选择不嫁人吗。

因为众生皆苦，所以想放弃生。完全就是没有出路，太没有意思了。

26.6.5の碎碎念

承认自己孤独，甚至有点自闭好像是很羞耻的一件事，承认自己脆弱好像更像一种无能

我一直觉得人的生命力是从痛苦里滋生的 越痛苦 生命力就越强 唯一的缺点就是太痛苦了

能回归社会吗？

我好累啊 我有时候不敢停下来，但我太累了，我要停下来休息了。我要承认我的脆弱了。

触摸屏的智能手机，总是容易按到别的地方，有时会按到通话界面，有时会摁到删除绿泡泡聊天。这样会误删。有没有好办法不误删。放在兜里包里手里就会误删。删除了就再也找不到了。

最近很愤怒，看到孩子玩手机，骂我傻瓜，我打扫好的卫生弄脏，我就非常非常容易愤怒，不知道我为啥那么愤怒，觉察力一向灵敏的我，完全觉察不到这个愤怒的背后到底是什么？我在到底在愤怒什么呢？这让我百思不得其解？我为何对这些事情那么愤怒，我甚至想灭掉他，我知道不行，所以我逃避了，知道自己异常愤怒，就完全离开孩子，让他一个人呆着，当他不存在，完全忽视掉他，随便他干嘛，因为我真的真的很愤怒，好想弄明白愤怒的背后到底是什么？我是因为什么愤怒。

我从小痴迷小说，十四岁的时候开始写小说，那感觉堪比吸毒，写的时候很兴奋，写完内心很富足。后来奔波学业工作，没办法写了，有一搭没一搭，总觉得赚了大钱再隐居，把我的小说写完。而今一晃三十岁，没赚到大钱，但是不想干了，辞职了拿着存款在家里写小说，还是十四岁的那个时候写的那本。我很爱这本小说，里面的人物，他们比我的生命还要重要。小时候从没想过要靠小说牟利，长大了忽然觉得，如果小说赚钱，就可以一直写一辈子写了，这好日子不敢想啊…不过我还没有在任何地方投稿，新手很害怕失败。

注意力就是这么溜走了，社会化进程比较好的一个因为自己天生的性格缺陷而天天骂自己恨不得杀了自己才对得起别人的一个怪诞

具体说明怎么判断自己在对方那边是挚友，还是普通朋友，还是就是普通的同事、同学。 给出具体试探话术（我和她只有线上联系）

能背诵《醉翁亭记》就可以免费进入了

这种算吗

真的很累，关心冰箱里那个菜快坏了没有，不管想不想吃，也要尽快把它烧掉，诸如此类把我逼的无路可逃，像是安装了发条的玩偶 跟我妈妈的模式一模一样，同样也是我很讨厌我妈身上的模式，我妈是几角几角的怕浪费，我是几元几元的怕浪费 同时我要问自己你是讨厌你像妈妈，还是真的讨厌这个模式？

闹破天 这种性格该怎么改？ 我为什么要额外付出？我到底想要的是什么？额外付出就会有怨恨。有怨恨就会心里不平衡。额外付出是太想要一种东西了。这个东西是什么？ 我简直跟我爸的模式一模一样，对别人好的时候掏心掏肺。跟别人翻脸的时候一地鸡毛。

我的内心小孩终于被看见了❤️ 2026.5.30

这个世界没有所谓的感同身受，也不要去祈求别人能共情你。自己爱自己才是王道。

如果我这两天在听见自己的声音和内在批判者的声音，但我发现这个阶段的我好脆弱，一点事能让我难受一整天，受不了一丁点的刺激，各位老师也可以语音帮忙看看哈

我是高中年级主任兼班主任，我去年7月离婚了，两个女儿（一个8岁，一个10岁），我现在不想干年级主任和班主任了，觉得心力不足的感觉，总感觉做不完的工作，但是有时候又觉得放弃了有点可惜，我该如何确定自己干不干？

我害怕面试，我要面试居家客服，我不知道主管会问什么，她们说面试需要10几分钟，语音面试我应该怎么做，我不敢去尝试。我怕失败，我一点经验都没有，我还得说我有经验，我这么说是不是再骗人

被分手的第七天，慢慢回归正常生活，该工作工作，该做家务做家务。前任和我说思考了八天，做的决定。可能前任先痛苦完了八天，然后轮到我痛苦7天。

《绿的世界》 眼前，一棵细细的树，估计有5公分的样子，弯弯扭扭的，枝条也奇怪，左右交错的向上生长，它在不停的摇摆舞动着，像是微熏，但找不到喝酒的证据，像是开心，也找不到它甜美的表情和动的歌声，也许舞姿只是它想随心而动吧。 透过它看去，模糊的背景，原来是绿色的森林，密密麻麻的树木一棵挨一颗，森林里，慢慢伸出一条像是泥土的小路，像是没有尽头，小路左右两边的树木一棵挨着一颗，路两边的树顶也交织在一起，整条路和树木像是搭起了伸向远方的时光隧道。 在整片森林上，有一个绿色的八爪鱼，满身绿色像是长满了叶子，是绿色的，慢慢被一颗没有树叶枝条的黑色巨树不断的托起向上，八爪鱼在树干顶端不停的舞动着手脚，在树干底下慢慢的从面八方汇来无数个绿叶藤条蜿蜒盘旋在树干上，不一会树干变成了绿色的巨树，藤条和巨树不断的向上托着八爪鱼伸向天空，它们一起成了绿的世界。

为什么反反复复减不下来，发现这不是毅力问题确实心里问题，你赞同吗？

喜欢喝酒的正在喝酒 喜欢打游戏的正在打游戏 喜欢到处玩的正在海上飘着 我这喜欢音乐的也没在作词也没在作曲儿更没在唱歌也没在弹琴 书也不看了 日记也不写了 当所有的东西都变成刻意 根本融入不进去 一个字儿都看不进去 与其说想变好 不如直接说就是想在这儿耗着 不要再假装想变好了 想变好的人都在路上 而我却在这耗着 哎呦喂 此处又双押了

我相信，我可以不卑不亢，我可以把路越走越宽，我可以把头抬起来，然后一路向前，那时的我一定会感谢现在的自己，加油啊！

大晚上，翻着相册以前几百张合照，我又哭了

每次看视频看着别人活成自己憧憬的模样，会羡慕不停刷关于她的视频

之前我几乎不会在乎，不知道今天咋了，不断在意同事的目光

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 每次写咨询总结时候 都被自己笑死啊 我天啊 好像即是搞笑 又是可笑 我要笑死我自己了 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

有没有懂高敏感人格和焦虑症的 能否和我聊一下？

做什么事情都没力气

老在家里的人就没有老在外面的人会说，老在外面的人天天都在接触人。她非常会说。天天呆在家里的人一天面对的就是墙，我不想出去上班，出去上班在女人堆里都是勾心斗角，你争我夺。现在年轻人没事都去肯德基店吃饭，或者外面饭店吃饭。我想练习自己的办事能力，我想练习自己独自去一个地方，或者去饭馆吃饭。我应该怎么改变。我想练习自己一个人去电影院看电影。

一年六个多月了，每次节日 男朋友都没有任何表示，过年啊，520啊什么的。我不知道他是不是真的爱我呢。他欠了一屁股债。欠了二三十万。不知道要不要继续走下去了。我也不懂自己为什么狠不下心离开他。说了几次分手，结果还是没有分开。

哎，早上上班，想到突然分手的事，在路上边开车边哭。下班回家后，又突然哭了。我想等这周双休日去体验一下蹦极，以前其实一直挺害怕的，也许蹦极也是一种方式...

我和娃娃观点一致，胡吃海喝随心所欲，不管活多久都无所谓。为了健康忌嘴、守作息太累了，不如随心所欲，哪怕少活几十年也值了。

缺点是用来置换的。比如择偶，一个男的长得很丑。这是他的缺点。但是他如果能舍得花钱砸我，我就能接受他丑的这个缺点。但我无法平白无故的接受某个缺点。 ​​​花心，贫穷，丑都是缺点，都是可以用来置换的。只要优点能覆盖缺点就行了。

断崖式分手两天，体重轻了3斤，减肥效果不错。早上上班，我开车开着开着又忍不住哭了。

两个人吃了顿饭，没有挽回的余地，我一个人在外面哭

我看 有些父母就差点直接对孩子说 你别呼吸了 我看这也不允许 那也不允许 呼吸允不允许

昨晚被断崖式分手，毫无征兆。昨天晚上真的睡眠质量很差，今天在单位午休时候，趴桌子上休息，眼泪流下来了。

我现在孩子婆婆带着，但是他们让生三胎，我很恐惧被逼迫的那种就是我感受到的近似虐待，想起来就心神不宁的，太伤害身体，心里也是极其不愿意的。

父母公婆，外婆，所有人都催，我今年生了2胎还是女儿。我孕吐住院7次，我真的不愿意生了，可是我很害怕那种逼迫，我父母直接就是恶语攻击，也怕公婆叫我们离婚，换人。害怕被虐待，害怕离异无家可归。。我该怎么办，我一想起来就自动对话自言自语，反驳，攻击，太痛苦了，我想怎么样可以放过自己，让自己不要害怕了，

任何形式的重击，都不比生活带给我的重击，跌倒了我就爬起来 ——查尔斯奥利维拉

《未来在每一天中慢慢到来》 和女友，及亲密关系，还有世界，总觉得，多自我满足，不仅要和一个能满足自己一部分的人相处，也要和她的不足相处，也许不足是他曾经赖以生存的智慧，也许那也是自己成长的契机，无论是成长，还是关系，都是生活，少说多做，潜移默化，润物无声。 还有，没有觉得未来一定要怎样，如结婚，赚多少钱，人在哪里？主要想怎么把今天过好，尊重自己的感受，倾听内心声音，尊重他人，聆听他人心声，感受他人生命的丰盛，未来在每一天中会慢慢到来。

我妈的哥哥（也就是我舅舅）家孩子昨天结婚。 但是我没凑够婚礼的热闹。我想再去凑凑热闹 本来～我想借口去我舅舅家，顺路看一下我表姐。 但是，人家我表姐说，现在结婚了，不和我舅舅住在一起了。我去我舅舅家，应该也见不到她。 但是～人家刚结婚，才第二天。我就要去人家新房，好像也不太好，显得我冒冒失失，挺唐突，和欠巴登他二姨一样。

她们的流量包是在哪里买的，有的用的是200g的流量包，在哪里买靠谱，我想买月包，用流量就开数据

我有时想死的为什么不是我。我活着的时候都没有人在乎，我死了更没有人在乎了。如果亲人离世，我自己没有办事能力，我怎么处理她们的后事。到时候没有一个人帮我，我又该怎么办，我都不知道找谁商量。我自己连门都不敢出，我应该怎么做。独生子女连个商量的人都没有。两个孩子的有商量的人，我连个商量的人都没有。我得靠我自己。我自己不行事。

有时候挺讨厌被问来问去，了解的，就像你把伤口撕开，问东问西，它不具备疗愈的能力，无效咨询….咨询师还会说要靠自己。其实先把倾听师做好吧

两个人吵架和好后，这两天都是我主动发消息，他也会回，但是我心里会很慌，担心一直这样子

人生若有标准答案 那么心就是标准 感受就是答案

纯属发表点感叹 之前发布了一个问答 是因为自己最近迷恋上了一个男主播想给他进行打赏 于是评论区有很多的心理老师回答 大概都是在说打赏没什么或者是允许自己这么做 或者是想探究深层的心理问题 同样的问题问豆包 他给的是直接详细的列举了很多及时止损的方法 并且剖析了主播的心理就是为了圈钱希望我不要浪费钱在上面 并且希望不要做出打赏的动作 并且给予了很多安慰和鼓励再跟他聊一番之后决定不对男主播进行任何打赏然后他也给予了非常多的夸奖 我也找了平台上的咨询师聊了一下 发现也是说让我可以去打赏 然后呢想要问一下深层的原因 这两个结果相差还是蛮大的 我个人的话比较倾向于豆包的回答 简单快速明了 仅对这一个问题感到惊讶记录一下 没有任何意思 觉得AI现在真的是挺能洞悉人的心理的

我倒也不是说多不受大家待见，只是说在集体中往往都是大家交谈甚欢。而我难以融入其中。 又或者是，比如我发一个社交动态，结果基本上就是零互动。 类似这种～有办法改善吗？

哪位老师帮帮我

我是一个入职大专7年的在编大专老师。这七年，我活的很边缘人。不站队，不参加各种竞赛，不讨好领导。我觉得我的性格很乐于做一个透明人。最近我们有了新教学楼。想要把我们每个人30cm×40cm的照片和自我介绍，放在新楼的公共走廊上，供所有人看。我不想自己的照片被展示，也不想来来往往的人都看到。但是这是领导拍脑门的主意。我不知道我直接拒绝会不会得罪领导。也不知道能不能拒绝。但是我心里知道，我是非常非常想拒绝的。很痛苦。求大家支个招。

我是名医生跟自己的实习生关系很好，营商环境建设检查的时候任务下达给了新人们，几乎所有的师傅都在看热闹躲得远远的。我带的徒弟其实很聪明能力也强跟我处的跟闺蜜一样，就是一紧张容易说错话我不放心一直陪同结果被领导点名批评的时候把我当成了和她一起共同负责人。在单位开会点名批评我俩。全程我都心态没崩还在结束会议后安慰我的徒弟：批评我俩的领导全程带队检查帮我徒弟查缺补漏很多问题，如果出事她订的压力更大，而且她的收入还没有我们高，虽然这工作内容是她强加给我们的但她挣得少责任还大，这几天操心劳力发那么大火也可以理解。她一直大喊大叫但我也强撑着从容淡定私下说我心里没怪她感谢她，结果我回家以后感觉很平静了但睡不着了（偶尔会回想起老同事都看热闹，还埋怨我带做了风向显得她们很高冷，看我被批评了偷瞄我的眼神，还有明天开始我要陪着我的徒弟一起干活再次迎接检查影响我的个人时间）谁给我个走出来的思路点拨我一下吧，告诉我别人会怎么看我或者我该什么状态说什么话才在单位不尴尬？有擅长的老师后半夜还可以接电话的吗

现实因素，例如现实因素，带来的情绪压力，是否集中力量解决经济就可以解除情绪呢？

孩子 游戏 暴躁 怎么规划

最近总爱看男团团播 控制不住想刷礼物 但是明知道不对 纠结 有老师帮忙戒断么

怎么才能保持心理健康，我是一个负能量的人。我每天半夜12点30分睡觉，我想改掉熬夜。我想在夜晚多做些事。我白天起不来。我应该怎么改掉熬夜这个坏习惯。我发现我现在心理越来越不健康了。我想晚上早点睡觉。我知道早睡早起身体好。可是我已经养成坏习惯了。我改不掉了。我应该怎么改掉坏习惯。

焦虑有点躯体化，就是抖动身体，偶尔自言自语，入睡困难，希望改善焦虑强迫情绪，改善自言自语，让情绪稳定，内心更强大一些

家人平常一句话都不和我说。不说拉倒，但是心理不平衡。我今天在电梯里问，我和她说你是不是背后和她们说我什么了。我和她说在电梯里说两遍，你为什么不说话。她说我说你什么，她的意思是我没有说你。我说你说没说我，你自己心理清楚。我就是以为她们在背后蛐蛐我。我怎么做不去找气生。别人都找快乐，我也想找快乐，不去找气生。凡事往好处想。

花瓶的结也打好了

《道德经》全篇里面都没有努力二字 因为强调勤奋或者懒惰都不是天道 是人道 不同的人呢 喜欢的东西也是不一样的 能让每个人开心的东西也都是不一样的 勤奋的人和懒惰的人 他（她）们都是在做让自己开心的事 只不过有的人做起来感觉快乐的事情 别人会认为他（她）是勤快 而另外一部分人呢 他（她）们做起来感觉快乐的事情 在别人看来就是懒惰 勤奋的人之所以勤奋 是因为他（她）不干活 他（她）就难受啊 他（她）也是想让自己高兴让自己快乐 这东西也没有多高尚 只不过其实就是让自己快乐 乐呵的事儿 在别人看来就是勤奋 仅此而已 所以什么是命呢？ 命其实就是有的人喜欢白 有的人喜欢黑 有的人喜欢甜的 有的人喜欢辣的 有的人喜欢酸的 天生我们喜欢的东西 能让我们开心的东西 每个人都是不一样的 命也就是不一样的 赚钱也是如此 有钱人赚钱进钱的时候 感到快乐 花钱的时候反而没那么快乐 像没钱的时候 花钱让我们觉得快乐 进钱的时候说实话没有花钱的时候那么快乐 那不能因为这个就说是我们爱享受 大手大脚 就是因为出厂设置让我们本该就是如此 佛家把这个东西叫做习气 道家叫命 其实这不是人命 是天命 是老天爷给我们与生俱来的东西 所以 千万别有任何一点点讨厌自己 觉得自己这儿不好那不好什么的 这都不是缺点 是老天爷给咱们的特点

好想骂人啊 真的都是傻逼啊 怎么这么多傻逼 我也是傻逼 全都是傻逼 傻逼是啥啊 怎么天天被这么多人叨咕 处理事情没有情绪的人你们是真的牛

结婚女人可以私下见初恋男友吗

好羡慕好羡慕什么时候我也可以呢…..

有没有没睡的，想找人聊天

重点不是道理上该怎样怎样 而是心理上想怎样怎样 突然get到这句话

晚上 指甲睫毛做起了 女人的快乐很简单

如果什么问题都能困住你，那你是不是太高看这些问题了

不用摆脱痛苦才能去追求幸福，而是带着痛苦出发，去更远的地方。

慢慢来吧

我的头发也会生长 泛黄 掉落 那我也是树吗？ 我想我的身体可能同在经历 春 夏 秋 冬

宝贵的并不是什么时间 而是一种催人向上的 使人感觉被爱 被鼓励的力量

我大沈阳还真是白天新西兰 晚上直接秒变加州啊 哈哈哈哈哈 生活在这样的一个城市里 我真的感觉好幸福啊 真的有幸生活在这样的城市里 我特别想扑个地垫在这个河边 或者坐在这个长椅上 画一幅画 写一些东西 也想带着我的电子琴上这儿一边弹一边直播 哈哈哈哈哈可是现在只会一只手弹 五线谱还没认全呢你们说这些都是我的潜意识在跟我说话吗

普希金 假如生活欺骗了你 不要悲伤，不要心急！ 忧郁的日子里需要镇静 相信吧，快乐的日子终会来临！ 心儿永远向往着未来 现在却常是忧虑 一切都是瞬息，一切终将会过去 而那过去了的，就会成为亲切的怀恋

我觉得客服这份工作好难。没有容易的工作。我怕我坚持不下去。我没有加老板后台。没有想象的那么容易，我怕我做不了。我怕我没有办法胜任。我甚至都不敢尝试。视频面试都需要说什么。怎么才能做好客服工作。我觉得每天工作8个小时，我可能坚持不下去。工作时就不能出去玩。有的人说客服没有想象的那么轻松。主播客服都是一个工作。只要工作中不违法就好了。我应该去哪里学习客服知识。怎么才能做好客服工作。

定风波 莫听穿林打叶声 何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。 料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

以紫为时，不言不语，静心沉淀，默默疗愈。

最近想找个老师聊聊，价格优惠合适，可以帮我打开心结，因为自己是家庭主妇，能力有限！

就是很喜欢一个人，然后追到了就不喜欢了但是分手了又很喜欢

做选择时候，总是做了一个选择就后悔没做另一个选择，如果选了另一个选择又后悔没做这个选择，那应该怎么才能让自己的选择不那么纠结。

我发现我只能理解文字，我理解不了别人的意图

我无法获得内心的平静 能量很低 请问有谁擅长讲这个的？

传说天地未开，混沌之际，一座空城内锁着一只黑猩猩，这座城只有它一人，每天定时有人喂它吃喝，享受极致孤独，忽然有一天，他爬上一座秘塔，起初跌落几次，后来一直攀爬向上，越往上黑猩猩就收到越多的警告，警告此处是红线禁区，不可攀爬，黑猩猩不管这些，继续攀爬，攀爬到顶部的时候，发现那里伫立着一座炮台，有一座巨大的大炮，于是黑猩猩装填弹药，把曾经的空城轰成了渣。从那以后，黑猩猩被封成了猴王，在秘塔顶部建设偶像，供世人膜拜。

我不知道我是不是有神经病啊？就是喜欢一些年龄大的男生，我不是觉得那些年龄大的男人老或者怎么样，我是觉得有温暖可以带给我情绪价值，也不是说他有钱我就图他，因为毕竟认识很久了，我没有和大龄男生谈过恋爱，所以也非常期待，因为我的年龄太小了，我也喜欢这种类型的男生，这是什么原因呢？

一个小男孩想换跆拳道的老师，他奶奶不同意，小男孩就大吵大闹，奶奶火了，就高声的骂他，是大人都承受不了的那种骂，小男孩就边哭边说，奶奶我错了，但是你可不可以不要凶我，你那么大声我会害怕。她奶奶听了懵了三秒钟，然后声音降下来了，但是还是在骂。这个奶奶意识到她那么凶孩子是不对的，但是她觉得不接着骂就显得承认自己错了。她的面子不允许她承认自己错了，于是她就继续骂。

小丸子奶奶说，不是因为幸福了才会笑的。是因为笑了才会幸福的。小丸子辛辛苦苦才得到的贺年邮票丢了，伤心的大哭。乐呵呵的山田在路边捡到一张贺年邮票。更开心了。

孩子沉迷手机，吃饭，也要看，写作业也不用心，手机一搜‘答案完成任务就完成了，我一收手机，脾气暴躁易怒，有什么方法纠正一下

很担心新手月嫂不会搞孩子，把孩子摔了或者护理不当，也担心老牌月嫂会喜欢打花，在这行久了干油了，同时也担心请的月嫂把孩子私自抱走了，给孩子喂药打孩子等，威胁孩子的安全与健康，但是如果是长辈带，又怕自己不自在，会有和长辈有矛盾，担心长辈带孩子理念老了，有的地方护理不当，订月子中心怕月子中心跑路了，钱打了水漂，而且月子中心太贵了

是多花钱请有经验的月嫂好，还是少花钱请半新手月嫂好

我憎恨

我看到 久违的晴朗啊☀️

我有对付霸凌的方法，只怕国家不会采用。未成年有免死金牌才有没完没了的霸凌。老师警察只是口头批评。谁怕这种廉价的代价。霸凌一次由霸凌方家长赔偿被被霸凌的人至少三万块钱，根据情节严重程度加钱。钱不够每个月慢慢扣。扣满为止。 ​​​

我现在没钱所以我要做一些不喜欢的事来让自己临时有钱，所以我感觉非常痛苦

我和男朋友相差八岁，他比我大太多，说实话我一开始对他没有感觉的，只是他一直追求我，我就是非常小女生，喜欢对他撒娇，他也喜欢我温柔乖巧，我们渐渐的就发生关系了，现在他要求跟我同居，可是我毕竟第一次跟男人这样比较害怕，我也不太想拒绝，我特别顺从他的，他也对我很好，可是我非常纠结，发生关系后担心，我也不知道怎么做好了……

一下子轻松 一下子空。

每一个普通的改变 都将改变普通 文字真的很有意思

每一颗眼泪 是一万道光 写的太好了

有时候还是大自然更有疗愈，无条件的爱

原来真的没有任何一个决定会毁了我们的一生 但是 数不清的拖延和犹豫会毁了我们的一生

今日份触动

学会让所有人失望 什么我觉得你应该 这应该 那也应该 说这些话的人 我还觉得你不应该说这些话呢

又是放弃自己的一天，又是给狮子座掉链子的一天。

时常想到某个人 然后时刻观察自己的面目表情 看自己的表情是愤怒 是微笑 还是疑问 等等等 就知道我们的关系到底是不是互利或者互相给予对方支持、正向的正能量的 还是互相消耗互相抱怨的 有点意思

当找咨询师都成了困难的时候 真的发现之前能和咨询师顺利通上话都是一份幸运 太痛苦

想找咨询师，也有看了一些咨询师的评论，有比较喜欢的咨询师，但是不敢是什么情况啊好像有点害怕面对真实的自己，也不主动，哎，无力。

今天一个男的说我长得像猪，然后我就哭鼻子了。哭了半晚上，感觉自己很不喜欢负面评价，但是又很在意，把他人的评价吸收了然后开始折磨自己，内耗，无法得到内心的平衡。。。谁懂啊

我不喜欢钱不喜欢赚钱，那我要怎么样才能获得钱

有没有擅长女性个人成长的咨询师？针对女性焦虑，迷茫的，比较会引导的，不pua，引导自我探索的

有天晚上我才给小孩洗完之后我刚坐下来婆婆就叫我教6岁的娃娃写字。我照做了，婆婆自己坐在一边剥花生米，后来我看到娃娃会写大字了我就没有教娃娃读笔顺和笔画，娃娃把大字写完拿给婆婆看，婆婆说我不教娃娃读大字的笔顺笔画，说她自己没听一句我教娃娃读笔顺

如果“秒回消息”、“随时找到对方”是不配得到恋爱的，那爱情是我的奢侈品 对，我要在恋人那是第一重要的

原来 我的目标我的梦想并没有成为我心里那一盏明灯 反倒变成了阻碍我前进的东西 太可怕啊 怎么活啊

是不是生活中所有的问题都是经济问题 那句话怎么说的 经济基础决定上层建筑 那不会赚钱怎么办呐

累了

底色实诚缺心眼的人如何在职场中保持内心相对平和，被欺负长大女人，在家族一言不合可以被全方位人身攻击，偏偏还在一线城市长大，四处碰壁中…… 做一个好人或许本身就是一种错误，软弱的性子到处遭人欺负，自己硬撑，内心的善良却没法在社会上心硬为自己获利，对不起自己

为什么说找心理咨询是在自救 其实想起原生家庭包括自己的种种我是的真的不想活了 真的觉得我的整个家族的人除了我姥儿都应该灭亡 都不配在这个世界上活着 真的是一群破坏我脑神经和心理健康的人 我是不珍惜生命吗 哎 是不是如果死亡真的是自己的选择 大家也会祝福啊

接下来就是怎么活下去的问题了，反正我的面子已经被我妈丢光了

我妈想我选贵点的合眼缘的月嫂，我老公想我选性价比高的眼缘一般都月嫂，价格谈下来后，两个月嫂差了3200多元，应该怎么选。选月子中心还是月嫂比较好？月子中心比最贵的月嫂贵了6000元

父母就是普通人。但是普通人和别人蛐蛐你也不会当你面啊。好恶心啊

我妈天天放大和别人聊天的声音，真的有毛病变态神经病

总觉得父母和你不是一伙的，更想和亲戚和朋友在一起，总让你承受侮辱的感觉，但是还得赡养他，是不是不公平啊，对抗情绪自己也不舒服，也不知道怎么办，我对外是实在不想吐槽父母的，因为别人对你也不一定真心好，但是有时候真的很难忍耐这种人

昨天晚上做了一个梦，场景特别的惊喜，我梦见我之前的单位的那个一把手坐在台上，另一个副职说让某某还担任那个职位吧，那个某某指的就是我当着很多人的面，我感感觉到很开心，因为那个副职应该是认可我的，但是一把手眼皮都没有抬，说他我觉得一般吧，并不是很适合这个岗位，就那样言语之中，感觉到他对我非常的不认可，那一瞬间我觉得好难过，我记得在梦里边，我好像又在跟别人在解释什么，就是我做了多少工作。今天一天心情都不是很好，觉得很真实，那个梦

也注定会赢，在我印象我没有打不赢的仗，只有我还没有意识到要打这场仗，和不愿意打的仗，没有下决心打的仗，没有勇气打的仗 我会像为其他人打其他仗一样全力以赴，披荆斩棘，所向披靡

心力代表希望 代表相信自己 代表自己有无限可能 代表自己值得 代表自己是安全的 代表自己是打不到的 代表自己内心有源源不断的能量输入 代表走的每一步都算数，代表所有的经验相加 代表自己有一个好的身体，好的家庭，爱我的人，好的身材，好的容貌。 这上面我都有 请大家告诉我还代表什么？

坐月子怎么选择比较好：面试了两个月嫂1.一个月嫂贵一点，但是比较合眼缘，面试看着舒服一些。2.一个月嫂便宜一点，眼缘一般 两个差价在2400元。月子中心的价格比贵的月嫂贵了6000元。

有些人就想把你拉到底和他一样痛苦才行，所以看明白了一些人，所以我有权利拒绝吧

我是21年住院药物突然转换，服用氨磺必利和氯氮平德巴金还有其他两种配药。现在主要是闭经，月经总是两三个月来一次，甚至更久。体重难以下降。在这里呢，我可以跟很多正常人的心理咨询中坦白我的各种情况。我刚在氢离子（AI）上说我的情况，我想换药成阿立哌唑，但最理想的办法就得是缓慢交叉滴定。但会出现一些激越啊，失眠啊，反跳情况。这样一说，我心里瞬间就泄了一半气，但就现在自己的状态，我又鼓起一部分勇气，打算在这里问问老师们。我现在仍在家里坚持服药，因为一直坚持读书，听书，输出。慢慢的，能感受到周围人的善意，或者过去的不太好的记忆，也在这个年纪包容自己了。我现在练瑜伽壶铃帮助自己恢复正常功能，开始慢慢护肤和防晒。慢慢的，发现冯唐老师讲的书能更好的共情我当下的生活状态，我又在开始启动自己的学习方式。开始觉得，我用眼睛看到的东西能清楚的印进大脑。也会有早起的感受，不会觉得困得睁不开眼。还有其它好的迹象，就不一一描述了。这样的我，是否像氢离子所说，换药是成功呢，还是不理想呢？

生存焦虑 自我认可恐惧

我感觉我真是找不到工作了，不像别人只是说说，还得付房租，进厂别人都不要我

《时钟》 眼前，极近，昏暗中出现一个巨大的圆盘的一角似有四分之一大小，这一角圆盘慢慢有些似钟表的刻度，指针在中间刻度的位置上左右摆动着，奇怪的是没顺时针转动，只是左右摆动，也许只是摆动和机械之美，也许只有时空没有时间，摆动的是时空运动，呈现的是存在的质感，整个画面是那种轻盈的淡淡绿色空间，还有个像椭圆形的刷子，在轻轻的刷拭着镜面，似乎想要把看时空看的更清楚。

心里总有个声音一直在催促我 再不走上正轨 整个人生都完了 我也相信这个声音 可是就是一直走不上正轨 可是至少我还知道看书学习 毕竟之前自从毕业后就没看过一本书 都很少写字 停下来的时间我写满了整整一个笔记本 头脑一直在动 身体挺难受 哎 感觉再不走上正轨就会与我心爱的所有东西错过 抓不住 连机会也是 太痛苦了 我的二十五岁太痛苦了

做过hr 做过销售 做过设计 现在做电商中场控。不知道要不要继续下去，不知道自己一直在摸索 一直在不一样行业里游走 是不是正确。现在天天上夜班。到家半夜12点，有时候是1、2点。不喜欢上夜班，感觉影响心脏。不知道要不要离职换工作，又不知道怎么开口。主要是老板大部分时间对我是不错的。多给我发工资啊，然后给我买东西什么的。（虽然我也会还礼）

承认自己在过往的亲人朋友 那里不重要 甚至我的死活也无关紧要 我并不悲伤 我知道是我的大脑终于知道 我有勇气面对这个事实 我还是会有些自卑 但是也会慢慢缓解 我的眼泪断断续续的流 混合了好多种情绪 我很重要 首先对于自己 其次对于懂得的一切 TA们未必是亲人 未必是朋友 有些时候也未必是人。

刚入职长盈精密厂子就被安排这个月上夜班，内心特别苦逼，从晚上8点干到第二天8点 中途一直干活 感觉自己沦落成了纯粹的牛马和底层阶级，羡慕曾经的同学是公医师，一上班脑海里就浮现出周围混的好的同学朋友，然后就想哭，昨晚是上班第二天，就被组长骂，甚至羡慕组长，只需要安排也不用干活。这个工作对于我来说就是烂肉骨头，吃起来厌恶，但是丢弃了又找不到下家，最近两份工作是餐厅后厨，然后被后厨那边辞退了调到了另一个店当了两天服务员也被淘汰了，起初觉得服务员卑微，然而现在觉得厂子里才是最不被当成人来看的

最近公司搬了新地方，我的工位被太阳直晒，又热紫外线又强，到了夏天根本没法待，我跟老板提了这事，说太晒了想早点下班（我是兼职，按工时算钱），结果他只敷衍地答应让我早走，完全没说要解决问题。感觉公司根本不重视员工，本来周五还要上班，现在真的纠结要不要去——晒得遭罪不说，赚的钱都不够买防晒的，可是不去会不会默认我不做了啊

好奇为什么有些人能把钱看很淡，我还是觉得多点钱好，去旅游去吃很多美食

其实我发现很多人都不愿意去分析那些不公正人的心理。但是现实问题就是这些人制造的，你都不分析的话。你怎么和他们对抗或处理呢？你作为做心理的，你都不知道他当事人遇到这个现实困境是什么。都不能够明确出这些问题细节，你怎么帮他们处理实质问题化解心理困境？这样如果你们都不能够明确出这些问题细节，你又何来明白当事人心理之说，只会随便找一个概念凑上罢了，只会操控他们心理罢了。

为什么每天上班心里很闷很堵是没运动到吗，不停某人和回忆事情加思考，直到时间到11-12点才会反应过来

这个世界还好有音乐

我为什么总拿自己最糟糕的状态来定义自己的人生？

也是一个漫长的过程 就是不会永远那么疲惫了 力量来自自己 也为自己充能 良性循环

我已经感觉崩溃到不吃药我就非常想死非常难受，可是我又觉得或许真的是自己想逃避上班，而把自己变成这样，我真的不知道该怎么办了

请问：是什么让假期显得那么美妙 令人向往？ 不是在家休闲与外出游玩 而是工作 自由源于枷锁 人只要存在 就不可能自由自在 如果一个人从生下来到离世 都毫无压力 自由自在 那他就像鱼不知道什么叫水一样 也感受不到什么是自由

今日读书分享 1.风筝必须顶着风才能飞起 所以 愿意力争上游的人才能成就美好的事物 随波逐流的生活只会导致痛苦和失望 2.一棵树可以长多高？它和强大的重力抗争 一直向阳光伸展 尽可能的长高 可树的奋力生长不是有意识的行为 因为树没有大脑 但是人有 上天赋予我们意识的能力 可以选择是否奋力成长 并变成我们能力所能及的人 3.要进步 必须真的迈出脚步 4.要享有丰富的生活 就得开始作丰富的计划 5.即使是坏人也能开始读好书 关键在于跨出一步…今天就做 今天就做 今天就做 6.需要是发明之母 7.一个人的动机是一个人的开关

我什么都看得开 但是我现在面临的一个问题是 看得开但是没有什么能让我真正开心的。

经历过重度焦虑抑郁躯体化症状的人(没有碰到西药，中药➕运动调理)，以后出现情绪崩溃失落是不是很常见，一情绪不好就特别负能量，是不是终身不可治愈的啦，不可受刺激

今晚开始了对赌协议，明天14-27号，14天的早睡早起——6:00起床，我必赢

最近2个月换了三次工作，感觉任何新环境我都无法融入，但是不上班我待在家里会更加心慌和内耗，我父母也看出来了我的问题，尽管他们有退休金，也劝过我就在家里待几天，学着买菜做饭，他们可以补贴，但我厌恶待家里，家里的氛围一点都不好，父母跟我经常大吵大闹，女儿有轻度自闭，我看着也没有亲情感。今天准备去一个厂子报到，属于劳务派遣。坐在公交车上都开始内耗了，我觉得换游泳池根本没用，我觉得自己太难了，经常都觉得活着没意思

越来越能感觉到 不是靠自己的双手和头脑打拼来的东西好像都是虚的 就是说白了 我家在北京 可是这本质上跟我有什么关系呢 房产证上又没有我的名字

人（我）为什么有的时候特别想死 有的时候又特想好好的活 是大家都有这样的时刻吗 还是就我这样 可能也没有为什么 因为本身就是这样 此刻脑中呈现出是我在雨中奔跑的样子和我在雨中骑行的样子 目光坚定

畏畏缩缩 懦弱 怕事的心理学底色是什么？我从小就自卑胆小懦弱

Real talk 我真的不相信自己 时常想自己为什么会这样想或认为 刚刚突然脑子里闪过：是因为我也让我自己失望了太多回了 是这样的 可见我之前的世界里充满了欺骗与不信任

他根本就不爱我，老是冲我发脾气，大男子主义，对外人确很和气

感觉很多国人把几千年文明几千年中医文化丢了，年轻人几乎不喝热水了，需要喝水就超市买，连喝药都就着塑料瓶一通下肚，哎……难怪不得老年人越来越年轻，年轻人越来越老。挺难过的，几千年经验、几千年文明被几百年无历史的资 本掩盖。

《青蓝一色》 眼前，前面些，有些距离又像在眼前，慢慢前后左右同时升起一排排一幢幢高楼大厦，像是离天空很近，云雾缭绕，天空，云雾，高楼成一色，青蓝色的，看去有些气势磅礴，恬静清雅。

感觉很害怕，这些年母亲一直供我上学是我唯一的支柱，身体这两年一直不太好去年做过乳腺结节手术我很难过一次好在结果挺好的，昨天体检结果又出来我很害怕，也很迷茫，工作也压得我喘不过气来，我该怎么办母亲是我唯一的支柱

把刚做好的咖啡倒在地上，它们会一文不值地躺在那里。这些没有倒进杯子的咖啡一文不值，再多也无用…… 那我呢，就算有才能，不去展示，才能就躺在那里我也是一文不值，才能也是一文不值…… 天啊

四十了，还带着幼崽考研读研，研究生毕业了，却感觉激情都耗光了，就想躺平。中年人卷不动，也躺不平。焦虑却不想动弹。

分手了，男生会难过不

困倦，疲惫，耽误了工作

拖延时感觉到心和身体朝向相反的方向，比如心想起床，身体想懒床，在这种拉扯中精力耗尽，没睡好也没起来，如何让身心向一个方向努力呢？

表姐和一个已婚男人在一起六年 马上要生孩子了 这不就是典型得小三嚒 那个男人说不会跟老婆离婚 表姐还在朋友圈秀恩爱 我的天哪 她们家以前还攻击过亲戚的小三 骂人家 可自己却这样做 太可笑了 也很可悲 好讨厌她这种行为 看不起她

有时甚至觉得有点害臊 我一个人竟然在学做人 学习保护自己 不断章取义 学拒绝 做喜欢的事 这些东西竟然需要学 这是什么原理……

最近一段时间，2岁的娃经常把不要妈妈挂在嘴边，起初觉得童言无忌，只是在玩的时候想要爸爸陪，在吃和睡的时候还是会想要妈妈。可是现在，吃和睡都不要妈妈了！我很伤心！难道就是因为我会对他发脾气，爸爸不会对他发脾气！难道我不应该发脾气吗？前几天陪着娃哄睡得哄一个小时以上我就很不耐烦，我就会对他抱怨，怎么还不睡？哎～ 现在我一靠近他，他就说不要妈妈不要妈妈的！听多了，真的很伤心！在他2个月后都是我一个人带娃，辛辛苦苦的，就这样他爸陪他玩个3个月，就不要妈妈了…… 或许在他眼里我真的做的很差劲吧！

我现在相信人是有业力的，只是没有人能讲清楚，老是讲一些说过说毫无意义神叨叨的话，否则怎么有精神病这种东西

感觉每个人看着我，都有种难以言喻的感觉，但是有些人又不说，就是有点欲言又止的感觉。其实我爸妈也有点这种感觉，但是他们交际还好，而且其实他们不太理人，其实有点冷漠的人对孩子虽然表面不不一定感觉内核

我妈真是脑子缺一根弦，我父母都是

我很任性，不懂事，我不会体谅别人的不容易。我可能是我父母惯的，我是家里的小霸王。别人凭什么听我的。她晚上出去买东西，一个人，我之后下楼了，我走出单元门，走出小区。我去接她，她一个人在外面不安全。8点多太晚了，我不应该叫她出去。我应该怎么反省自己的不足。我想改掉这个坏性格。她自己一个人骑电动车回来的。我在小区的道路上看见她拐了回来。我不想任性，我怎么才能不任性。我就是墨迹两句，我没有命令她去买东西。我怎么才能懂事一点。我是属于在外面不敢和别人发火，我非常无能。我在外面不开心 ，我回家可能和家里人说话不耐烦，有点横。我真的不是有意的。我怎么才能做一个好人。

想在这里说出来，但是涉及隐私各方面又不方便讲，有时候朋友问到还要编谎话欺骗朋友，我根本不想编瞎话。但是又不能讲… 所以，好压抑啊…

我是不是很任性，一天都要气死了，家里哪里都没有水了。她不买水。我说你去买水。她不去买水。我生气，其实我可以自己去买水。我自己不敢走出家门去买水。为什么水一定要它去买。我不能老靠别人。我见到她去和她墨迹，她自己出去上卖店买两瓶水了。我不想和她们住在一起，和她们住在一起，我永远也学不会独立。我应该怎么做正确。为什么一定要她去买水。可以自己去买水。你如果上社会上，没有人听你的。人家凭什么听我的。我应该怎么改掉坏毛病。

天呐我感觉我这么丑的人就该去死，我妈都比我漂亮

累了，搞不定这些

其实是不同的 今天锻炼表达 去玩了线上狼人杀 一开始就觉得自己肯定不敢说话 到后面其实进入状态就还好 并且还有几个小姐姐加了我好友 应该是喜欢和我一起玩啦 我总是会把自己预设的不好 但实际没有那么不好 所以 预设是对的吗 这个步骤是不是该省略

回想起18岁的时候，我会觉得18岁的痛苦和纠结是很小的事情，甚至会觉得居然为了这种人，这种事情放弃了自己的发展，没有把时间每一分每一秒投入到自己身上。如果转换到现在，35岁的我应该是同样的看法，那么青春宝贵的岁月都花费在了无意义的情绪消耗上面 这么一想一下不内耗了，屁颠屁颠又去忙了

然后使劲消化掉，到了明天又会碰到这种模式 先应激再生气后消化 好像这些不讲道理的人是我早期和爸爸的相处模式

怎么打开移动数据不花太多钱。如果出门就需要开移动数据。需要办理流量包吗。可以在绿泡泡上买流量包吗。

工作卸车的时候，有几种管，包装一样。就是标签不一样，所以，放的地方也不一样，我不知道这个管放哪里，那个管放哪里，怎么办？

有没有不用和人打交道的工作，一天赚50的。没有工作好烦呐。不知道能做什么。赚不到钱好难啊。

有没有不用和人打交道的工作，一天赚50的。没有工作好烦呐。不知道能做什么。赚不到钱好难啊。

不知道自己为什么这么痛，半年了，断崖分开半年了。没有主动回头找过我，只有偶尔的点赞，我期待你回头，现实让我一遍遍死心吧

我也想像她们那样高能量些，为什么我是每天心里闷闷的，很难快乐，郁郁寡欢，毫无时间概念就刷刷各种软件过去了。

如果前任来找你复合，怎么才能不回头。女生会心软。他曾经带来的伤害是真实的。我没有那么大度的原谅。没有人会在原地等你。让你等太久的人都不会去选择你。其实做到好马不吃回头草很难。说得容易做到难。如果前男友找复合怎么办。如果很长时间前男友回来找我了。不是因为爱我。是因为再也遇不到我这么傻的人。我曾经像傻子一样爱他。没有人很长时间之后突然来找你是因为爱你。如果真的爱，不会长时间不理你。

感情中很痛苦的一件事 开始对方很喜欢你 接受却是恶语相待，能感受到浓浓的讨厌和厌烦 这是为什么会这样子 我不理解

我往回回，需要做电梯上楼，电梯下来一个人。我抱着小狗，家人说我赌道了。我心理就来气，我是来我自己的气，我没有赌道。在家人眼里我做什么都不对。我站在电梯的右边抱着狗，我没有赌道。家人说让我在电梯那边一边站着。我没有把中间路都堵上。家人说我要往左边站着。我在6楼和家人理论。我知道家人讨厌我。甚至都不会用好的语气和我说话。我下次应该怎么做。一点小事。楼下没有做电梯上来的人应该都听见了。

吵架！ 丈夫和公婆吵架，导致夫妻吵架

在舒适区外才会成长，所以不舒适应该是常态吗？

培训，喝咖啡工作，爱我的人送我的生命之树，已经被我养的冒出罐子了，我喜欢满天星，我喜欢不会枯萎的干花，或者假花也可以，我一点都不喜欢鲜花，花期太短还要见证它的枯萎。

秩序被打乱，需要回归。

很讨厌没有边界感，不听话的人，尤其是家里的阿 姨 说了不要让她经理过来家里，她还是坚持要来，这样就很没有边界感了。 我的家里是我的私人空间，不是谁想来就可以来的。 如果这点都搞不清楚、就不要做别人家里的阿姨了。 还好，这一次，我强烈表达了我的不满，没有委屈自己。 你让我不舒服，我表达出来，我就舒服了。而且阿姨也知道错了，也道歉了。那我就不必再生气了，不必拿别人的错误惩罚自己了。当然阿姨还在找借口，说看错一个字，这一点也挺让人烦的。