自从减重之后，店里的同事就一直说我太瘦、不好看。偶尔说一两次我并不在意，但他总是反复念叨，说要胖一点才好看，觉得我身形太单薄。 我平时一般都不会回应。今天隔壁店一位女士说我好像变瘦了，这位同事马上接话，说我瘦得难看，又干又柴。我心里觉得并没有这么夸张，我是因为有脂肪肝，听从医生建议才减重的，有必要说得这么难听吗？隔壁店的人也跟着附和，说体重差不多就可以了。 处在这样的环境里，我觉得很郁闷，想不明白他为什么天天都要这样评价我。

为什么我做不了服务员，我也想有个锻炼自己的机会。为什么我做不了，我也想去面馆上班。我不自然，我见人紧张，不大方自然。我见人不敢说话。我也想在李先生牛肉面上班，锻炼自己，我怎么才能留下这个工作。我连自己找工作去面试我都不敢去做。我怎么连最简单的工作都做不了。我羡慕她们能在那里上班。出去上班应该会学到很多东西。

但是一个人上班真的好不开心啊☹️

我妈从年轻的时候就爱打官司，年轻时候因为对方有一个致命疏忽侥幸打赢了一场后就觉得自己厉害了，后面的官司没一个是赢的，律师费时间精力都花出去了最后没有一个好结果，但是她还是孜孜不倦，自己大字不识一个，也没有钱，还一个劲的折腾，十多年前又因为老家一个运输炸药的车爆炸导致当地很多家房屋受损，相关部门启动救援救助工作，她回去说看看老家房子就回，我都千叮咛万嘱咐不要跟那些刁民参与搞事情，她答应得好好的最终还是参与了，最后被关了一年多，出来就开始上诉投诉，完全疯魔了一般，有时候我真的觉得她是不是精神有点问题，真的太偏执了，她从不去想想她经历的各种苦难到底为什么会经历，所有事情从不在自己身上找原因，都是别人的问题，都是别人的错，她一点错没有。还道德绑架我们，想把我们也拉进她的打官司生活里去，不帮，她就各种哭各种闹，因此跟她吵了很多架，我实在受不了了，就直接跟她说，以后跟她官司有关的东西一概不管，她现在老跟我聊她官司的事，我最多劝一次，不听，我就不再说，让她自己的事自己安排好就行。 其实，我在婆家生活也难，婆婆不帮衬，我辞了工作在家带孩子没收入，靠老公收入生活，我妈妈一天还这样折腾，我自己在婆家都抬不起头，婆婆说我家我妈就不是个想好好过日子的人家，我一句都不敢反驳，因为婆婆说得没错，我只能用自己的行动证明，我妈这样，不代表我也是这样，我把自己的小家庭日子过好就行。 有时候我会自责，是不是自己不够优秀，没有挣很多钱，妈妈才这样去刷存在感，但后来我又一想，她是她，我是我，我凭什么要为她的行为导致她的苦难买单呢？关我什么事呢？ 跟妈妈说什么她都听不进去，有时候我觉得一个人的苦难真的是她自己咎由自取，真的没必要去可怜谁，都是各自选择的结果。

不想自己熬夜带娃，又不想婆婆住过来，住过来不自在，这种情况怎么办

不知道是不是中午睡少了，今天下午上班眼睛都睁不开好酸好涩，感觉到自己眼睛那么脆弱有点害怕。

如果一个人这个月跟你借了钱，发了工资还你，然后下个月还借怎么办

别人走路都是并排走，她可倒好，一前一后，以前有人问她，说你的孩子是不是生气了，怎么跑前头去了。我真受不了走路时大眼瞪小眼。我不敢直视别人的眼光。走这一条路，左一个人右一个人，前一个人后一个人。我有点受不了。我不适应人多的地方。有心理疾病需要多出门，多运动才能恢复正常吗。我就觉得她是故意走得慢，让别人看。猜测是不是又生气了，她们都爱八卦。我就想同样都是人，从她们面前走过。她过去了就和她说话，我过去里都没有人理。我就想就算我主动和她们说话，她们也不会回。干脆我就不主动说话。我知道不主动说话是我的错。不主动说话就好像树立了很多墙，我做错了什么。我是偏激。我就觉得她是故意走得慢，她每回都有理由，走路搁得那么远。我是缩头缩脑。走路的人看见我之后就会背后讲我故事。我和她唠嗑，我说我姥是怎么抬上救护车的，她不说。她不回答。我不想见那么多人，所以我选择在家呆着。为什么道上要那么多人，因为人人都要出去走路。有的人看见你一举一动，背后就讲故事。有的看见你马上低头，甚至明显转过头去，把我当空气。当迎面走过来很多人，我会很紧张，其实她们根本都不理我。我在自己心里提醒自己我在别人心里是个无关紧要的人。因为我和正常人不一样，我走路有点瘸。我看见人多我就想退回去。我就想往一边走。我人多我不自在，其实她们根本理都不理我，可是我还是害怕。为什么别人说话都有回应，我说话她不接着话茬说。我应该怎么改掉错误的认知，有错误的认知就会有错误的行为，做出错误的事情。不是我疑心太重，我说的是事实。是不是除了父母，就没有真心爱我的人。没有血缘关系的人靠不住，也交不下，他们说走就走。有的走路的人，走过去回头看我。我回头时看见她在往我这边看。我说刚才走路的人你认识不认识。她说不认识，我说她往这个胡同里拐了，应该是一个院里的人。

在期待落空之后，我开始重新思考关系 上上周我想公园 citywalk，就在社交留言找搭子，认识了这个男生。他说自己是 e 人，我是 i 人，第一次一起散步两小时，他主动给我买了奶茶，当时印象还挺好的。 上周六他约我出来 citywalk，那天是立冬，我和朋友约饭所以拒绝他了，但他饭点只约散步，我感觉他不太想一起吃饭、不想花钱。周日下午他又来找我，问要不要爬山，我说不想，他又问我想去哪，我说可以徒步。其实周日我本身没休息好，时间也很赶，他下午两点多才找我，还说不用太早，不然晒。但我过去单程就要一个多小时，这点时间根本不够我准备、化妆。我还是答应了，约好集合之后，他隔了半小时才回消息。等他回复我才动身，他先到了之后还催我，当时我就挺不舒服的。 我们徒步两个多小时，结束的时候已经六点多，到饭点了，他主动问要不要一起吃饭。我想着可以，说了一个附近的店，但是我们想法不太一样，我有点不想吃了，本来打算到地铁站就分开，还是礼貌问他要不要吃，不吃我就下车。他说吃，我们就一起去了。结账的时候他一直在念叨买优惠券，路上也一直在聊钱的事。吃完饭之后他问我到宿舍没，我一开始以为是关心，结果他只是确认我安全到了，然后来找我 AA 饭钱。这件事让我很无语。 如果本来就打算 AA，他完全可以提前说清楚，或者在我准备下车分开的时候就直接提，而不是先一起吃完，等我到家之后再来找我分摊。我要花通勤时间、准备的时间，还要花精力徒步，整个过程感受很别扭。 这件事之后，那天晚上我精神很亢奋，凌晨一点多都睡不着，吃了褪黑素也没睡好，做梦不断，休息很差。周一一整天都很困，喝了两杯咖啡也缓不过来，工作效率很低，难受得干不了活，坏情绪一直延续到现在。今天依旧困，喝咖啡改善也有限，只是比周一稍微好一点。 刚刚情绪一下子跌到谷底，完全不想干活，找朋友想寻求安慰，但是没有人接住我的情绪，回复很慢，只是淡淡的一句等“情绪好点再干活”，还说 “我不是你的对象啊”。我说不想上班，早上说很烦，说想请假，下午还问请假去玩，感觉完全就不懂的感觉，请假肯定就是休息啊诶，这一刻啥也不想说，只想自己静静。说实话挺失望的。平时她们心情不好的时候，我都会耐心安抚、陪着她们，轮到我需要情绪支撑的时候，却得不到回应，感觉像一个情绪黑洞。那一刻我在想，以后是不是要自私一点，优先好好爱自己。 我也在反思，如果周日我没有出去徒步，就不会遇到这一系列糟心事，也不会有后面这些连锁的坏情绪，我其实也不太能读懂自己。为啥我不小啦，再过几年就是三十而立，还这么不懂自己需求，这么不会拒绝别人，挺难过的，如果更懂自己呢，通过这些描述，是我的问题更大还是什么呢，以及我需要怎么做呢，起码我不喜欢现在的状态

满足其中一样即可，最好北上广深呆过的。我想做职业规划。

我怎么走到哪里都让别人多说话，取快递总是被老板娘多说几句难听的话。例如快递是书，她问我的家人，话里有话的说你家孩子念什么书，我家人说家里蹲，为什么我总是让别人多说话。我减少去取快递的时候。我不喜欢去公众场合。希望大家不要穿小鞋挤脚，我挤脚挤的见到人我一句话都说不出来。我当时只是想让脚变小，我没想到我会变成这样。我自己害了自己一辈子。我有时在恨我自己，为什么当时没有人管我一下。可是没有如果。为什么要相信别人的话。为什么我总是在乎别人的话，我总是用别人的话来惩罚我自己。我只想过好自己的一生，别人爱说什么说什么吧。快递老板娘和家人说你家孩子还会网购啊。这话话里有话。如果我不低头玩手机，人多就是大眼瞪小眼。我尽量躲着他们的目光。五个脚趾头都是直的和五个脚趾头都是弯曲的。人生大不相同。如果有小孩要穿小鞋挤脚，大人要赶紧阻拦。尽量能制止住。不让悲剧重演。

一个脚踏4条船的人，好恶心

祝我领导以后，骂我一句，少活一年

我一早起来，和我一起住的人说她热 ，埋怨我把厨房的门关上了，又把外面的门关上了。我听了我就不愿意。之后我把窗户都打开了。之后我没有说话出去了。之后去遛狗，她走一边，我走一边，我们没有说话。要远离让自己生气的人。我不喜欢开门，我不想被别人窥视自己的生活。她们都喜欢开门开窗。我应该怎么做。

可得好好活着 这世界上还有那么多场巡演等着我去看 灵魂的欲望是命运的先知 想死这么多年都没死了 试着好好活几年呢 看看能不能实现本我 我还是相信：如果你的命里没有 那你连想都不会想

想减肥

刚才好像办了一件蠢事，我的确是在家里面发脾气了。我也不知道自己怎么了，这半个月我出了六天的差，之后回来还有一堆课要上，今天我参加公开课比赛发挥不是太好，我是最后一个上的，昨天晚上没有睡好不太理想，之后还要按时按点完成教育局准备的工作，600多人的保险工作再加上我下午全是课。等晚上回家，我妻子在哪里吃饭，我一下子把饭砸了，发脾气。我其实我也不知道我自己怎么了

总是觉得很疲惫，专注力也比较有限

十几年没有在新疆过冬天，太冷了，怕冷。 曾经生活过的地方，曾经的家，一直没有去看过。出门的时候，靠近那里就会很想流泪。 有时候也觉得这样是不是矫情了，但是控制不住。

很多年一直没有工作，找不到合适的工作，之前有过三年有收入，但每个月到手只有将将够生活的钱。因为太穷，已经穷到任何政府福利都可以享受的程度，连收入都是免税的。我当时住的也是福利房，同时额外享受房租补贴。抠抠缩缩穷了很多年，觉得自己是个落魄的卢瑟。 如今终于找到了一份临时的工作！！！是我人生第一份正式工作！而且薪资待遇还很不错！而且这次还可以交税！！！才知道原来自己的价值可以在市场上兑换到这么多钱！ 嘻嘻，我也不是那种赚大钱的人，高工资就已经让我很满意了。到手的钱高出当地工资水平的一倍！总算不用抠抠缩缩亏待自己了！总算有工打了！我是不是要苦尽甘来了！！！ 不过合同到期的时候，不知道能不能顺利找到下一份工作啊…又有些紧张和担心。 还是要全力以赴去工作！希望还可以顺利找到下一份工作！！！

我考研的目标院校是清华大学。

我是一个失败者，30多岁了。快35岁了，婚姻没有成，也没谈过恋爱，然后工作这边呢，也不稳定，一个失败者。以前还想考公务员，考本科呢。现在。连重新参加普通高考的勇气都没有。那我活着有什么意义呢。希望老师也开导一下。

今年有点空闲时间，收入也有点下滑，想着自己当老板，开个网店。 我不会运营，请了代运营，也考察了好久才定下这家。6000元2个月送1个月，退款的话按天付款。从917开始，一直没什么客户，钱也花不出去，我就申请退款了。本以为能退3300，结果人家说只能退2000。因为6000元60天，一天100元，40天就是4000元退2000元。最后30天是送的，不算在平均费用里面。就这样又损失了1300元。 换第2家代运营4天时间了，看着挺忙活，一个咨询的都没有。 开店以来，一共7个客户，没成交一单。有的说是客观原因，有的觉得我的公司注册资金少，有的觉得我没有实体店，等等。很多谈的都很好，付钱的时候，人家就消失了，考虑去了。 下游渠道呢？也不敢随便联系。因为没有客户，一切都是空谈。 前前后后花了16350，包括两次代运营的钱，注册公司的钱，申请专利的钱，推广费，保证金。一分钱不挣，还天天盘算客户怎么来，订单怎么谈，问题出在哪，选哪个渠道等等。 今年年底，做不起来，就算了，没那个能力。

我的老板说，我不用再瘦了。但是我觉得距离明年上镜应该再瘦10斤。

我家的猫摄影

强迫想法好痛苦，每天很多想法干扰我。无时无刻不在想。像放电影一样。我没有办法不随着想法去想。我受不了了。病痛的折磨太痛苦了。为什么我托生成傻的人。有病好痛苦。我要挺不下去了，唯有睡觉的时候好一点。只要一醒来脑子不停的想。我真的要受不了了。因为疾病，所有的人就连家人都不爱理我。她们除了挖苦我，要不就是嘲笑我，骂我。别人说抑郁不是病，她们就是矫情。这种观点是错误的。抑郁就是一种病。没有人愿意得病。当疾病来了我们只能去接受。越想不去想越去想。有没有好办法能去掉强迫想法。不要他随着想法去想。我一天都在随着脑子里的想法去想。脑子里都是无意义的想法。不停的想。

解离了✌️ 感受灵魂和肉体的撕扯 感受失重感

自己生活中也有不少烦恼和焦虑。有时候就来提问区逛逛。 有别于包装起来的朋友圈，情说的提问区是一个吐露心声的空间。大家在这里说的是最真实的烦恼，“狼狈“与“不堪”。谁的生活中没有过一地鸡毛呢。 多想想自己已经拥有的，或许是健康的身体，或许是和谐的家庭。更大来说，生在不闹饥荒的和平年代，能吃饱，能穿暖，能上网。或许还有工打，或许还有书读。有阳光，有空气，有水，我们还活着。其实都已经很好了。 专注在当下的生活中，做好每一件能把握的小事。不能把握的，就交给时间和命运。第二天一睁眼还活着，就已经很好了。 至于生活中的不如意，就像力量训练和拉伸。感受肌肉力竭的感觉，感受肌肉被拉长的感觉。一开始不习惯的时候，那种感觉或许被感受为“痛苦”，但时间长了，我开始可以主动募集和调动更多肌梭，感受他们即将力竭时的收缩。感受肌肉拉长时的伸展感。其实这些感觉并不是不可接受的。就像我们心里难受的时候，慢慢也会越来越熟悉，分辨率越来越高，区分出其中不同的滋味。不加评判地去体验和感受人生的每一种味道。万事皆有阴阳，希望不管在任何领域，我们都可以感受到人生中美好的一面。

现在我渐渐能意识到父亲也很可怜，他的家庭给他很多创伤，但我也忘不了小时候他对我所谓的“挫折教育”，从小到大，永远只有否定，质疑和贬低，从来没有积极的鼓励和引导，时常把自己的焦虑和绝望投射到我身上…… 哪怕我之后也获得一些世俗上的成功，却总觉得自己不好，低人一等。 现在他老了，他表现出的关心和示好，让我非常膈应。我无法释怀童年的创伤，却又觉得愧疚，我不确定这个愧疚是我的声音，还是社会观念的影响…… 如果我欺骗自己，忘掉曾经的伤害，家里可以其乐融融，但我无法背叛自己的感觉，每次想到家就觉得很苦涩。 我可以不释怀吗？但这是根针，伤害的只有我自己。

我在2013年没参加高考。

依旧是想到自己妈之前对自己说的有些话就想死 这是个无底洞吧 别忘了自己想要什么 想成为什么 自己的目标比任何人说的话重要一百倍 还有空想自己妈说的话呢？考试考嘛？还是能当饭吃？还是能转换成人民币？还是能让自己身心健康？还是能变好看？ 要是都不能 就去做更重要的事 要么就是做丰富自己大脑的事情 要么就是做让自己身型更好的事 要么就是做让自己皮肤更好的事…… 让我走向死亡的事儿 让我烦躁的事 越想越扩散 在这里插一句：我记得我妈之前总说一句话类似的意思就是啥也没有妈重要或者就是人到最后还的是自己妈 别的啥也不好使 真的是非常洗脑哈 我们找工作谁会看你父母是谁吗？除非那种很有名的 那人家也不需要找工作啊 考试也不看爸妈是谁 就多给谁加分 普通人家 父母真的非常不重要 除非你爸你妈给你的每个月钱比你的薪资高 并且把你这辈子的钱都包了 那不好意思 他们说啥是啥 就算是这样 可是人生无常 对于我来说 父母说的话 会让我走向死亡 也就是说因为她们说的话 我可以把我的目标 我的身体我的心灵全不要了吗？那我就是大傻逼 哈哈哈哈哈 当傻逼太久了 真不想再当下去了 谁爱当谁当 总是做亏本买卖 都对不起老天创造我这个个体 tmd我真感觉之前发生的所有事要不是老天保佑 我真都活不到现在 感谢心里出现问题吧 不对应该是从小心里就有问题 长大了才意识到 心里不出现问题能长心吗 人不长心 人没有心 能做成什么事啊 天下无难事 只怕有心人 简单的事情 重复做 重复的事情 用心做 一切都是最好的安排 感恩所有

走路遇见熟人，和我一起走的那个，往一边走，她说她不想遇见她们。我觉得她是觉得我丢脸。我回头，她和小狗往那边走，我说你也有不想遇见的人。其实我也有不想遇见的人。我为什么选择在家里呆着，我觉得在家里呆着不会遇见不想遇见的人。为什么走路道路上要那么多人 有的人我走过去，看见我了，我一回头两个人耳朵贴耳朵。正常的话就大声说出来了，应该是议论我。谁没有生病的时候，有个心理疾病，抑郁症，强迫症双向情感障碍，就得背后被别人说三道四，她们背后说的话很难听。所以我喜欢在家里呆着。出去讨厌的人际关系勾心斗角。我知道讨厌我的人有很多。你知道人的唾沫能淹死人。我选择长期呆在家里，我又做错了。我又害得自己现在变成出不去家门了。我说我做什么了，我做什么十恶不赦的事了吗，为什么我就是别人背后议论的话题。我不喜欢议论东家长西家短，我讨厌背后唠东家长西家短的人，我应该自己怎么做到背后不议论别人的闲话。有那功夫去看电视剧和短剧。你过得好有人嫉妒，你过得不好有人笑话你。你有能耐有人理你，你没有能耐没有人理。这就是现实。

哎哟喂，老师，您可算来了 快屋里看茶 讨厌，我的手卷呢~

相亲对象今天被我拉黑了，呵呵，条件又差,又不主动

其实我不想这样，但是我发现，焦虑的时候，是我效率最高的时候。 虽然不焦虑也可以按部就班地推进事情。但是不会像焦虑的时候那么迅速。效率简直起飞了！ 我好像其实是躲累的。干一会儿休息一会儿。就像我去爬山，时间充裕的时候，我常常爬半个小时，休息半个小时慢慢悠悠地参观，可以参观一整天。但有一天的行程是一天赶十几公里的山路，我就几乎马不停蹄，即便休息，也是走很久才稍微休息五分钟。因为要赶在天黑前出山，就不敢像平时那么磨磨蹭蹭，慢慢悠悠。 如果我可以迅速高效工作，在迅速彻底休息就好了。没有足够的焦虑的时候，我似乎很难像焦虑时候一样疯狂快速搞定很多事情。

不能对别人说自己的隐私，你把秘密告诉风，风却告诉整片森林。因为信任，才会掏心掏肺什么话都对他说。说来说去，不知道人和人之间什么时候会翻脸，说翻脸就翻脸。翻脸时，你的秘密就在人家那里变成了谈资和笑料。往往是你最信任最相信的人，给你心理狠狠地扎了一刀。它告诉你，不要对别人什么话都说，不要说自己隐私的事情，不要对别人掏心掏肺。我换来了撕心裂肺。枕边人也要什么话都不说，也不要说自己隐私的事情。你把底牌亮给别人。你会受到伤害的。

精神心理疾病被别人知道了，会觉得非常羞耻。非常丢人。因为没有人同情我。我想活出个人样来给自己看。自己的苦没有必要和别人诉说。人是不是不能长时间呆在家里，呆在家里人会越来越傻。你的谈资在人家眼里是笑料。怎么让自己活出个人样。记得别人说过怎么才能让他不一直那么想。想法像放电影一样。那种痛苦只有经历过的人才会懂。怎么才能让自己活出个人样。为自己而活。

肉体是灵魂的容器，房子是肉身的居所。 这一方小小的空间里，盛放爱意与温暖，也容纳两个人所有交错的意识。有趣的、乏味的，热烈精彩的、一地糟糕的，克制文明的、粗粝粗暴的，心怀悲悯的、互相博弈的。 有时候恨意翻涌，几乎想要摧毁彼此；转头又记着对方的口味，默默带去一笼他爱吃的狗不理包子。 亲密关系最真实的模样，从来不是单一的甜或苦，是矛盾共生，爱恨同存。

开始时候他说给三万去我家！我没有答应，一个月后我发觉我对他是喜欢的，后来他去我家给我一万，我说我说过下次找男朋友时候要先换掉前任给我买的手机。后来三个月时间里也和他发生过三次关系。后面也一起加起来有给55000。一次次中发觉喜欢上他了！他说对我从来没有喜欢，只是睡觉而已。。。。。。男人拿钱睡觉就是交易吗？逢年过节我生日他也会给我转账！一直以来我不懂看男人，我只会拿钱衡量关系！

我们认识两年多，最开始是他主动、对我热情，现在状态变得很拉扯。上上周日我们线下见面，周末也约过在公园散步。见面的时候整体聊天氛围平平淡淡的，两个人话都不多，我本身容易社恐、不习惯长时间对视，全程比较拘谨放不开。散步途中他有拉了一下我的手臂，告别时他主动把脸凑过来，让我看看他的正脸，我当时有点受惊回避了；他还主动提过下次一起跑步，但我没有接这个邀约。约会结束之后，他也没有主动来问我有没有平安回到住处。 见面的时候我还跟他提过，有比我小五岁的男生在追我，本意是想释放信号，让他主动来追我，事后我才意识到，这个话可能给他造成了压力。 他之前跟我说，和他相处可以打直球。于是这次我学着他以前关心我的方式，主动找他，问他加班会不会很辛苦。聊天一开始他回复很平淡，我隐约感觉到他好像有抵御、防备的感觉，我不知道是我自己带着期待脑补出来的距离感，还是他确实在回避。后面他才主动跟我说，今晚要熬夜刷视频备考，明天一早要考试。 我心里有很多疑惑： 1. 同样是关心的问话，当初他来问我的时候，我觉得很舒服；换成我主动去关心他，他的反应就偏冷淡、有距离，为什么会这样？ 2. 我有一个猜测：会不会只有他无聊有空的时候，刚好我来找他，他才愿意搭理我；忙起来或者没有兴致的时候，就不想回应我？如果是这样，是不是代表他其实没有那么喜欢我？ 3. 我原本的计划是，适度主动7到10天，观察他会不会反过来主动向我靠近。我想问，明天我要不要主动找他，问问他早上的考试考得怎么样？ 4. 什么样的主动是低压力的，不会触发他这种后撤、防御的心态？我不想给他负担，也不想自己持续陷在内耗里。我很期待他可以安抚我的情绪，但我发现他大多接不住我的情绪，一旦察觉到我有情绪上的期待，他就往后退；只有我很轻量、不带索取地主动时，他才愿意多说几句。 5. 我也分不清，他这种忽冷忽热的状态，是本身就是回避型的相处模式，还是仅仅对我好感不足。 我

我怎么才能不做白日梦，我服我自己了。相亲已经结束了，而且失败了，我还在想什么。我还在做白日梦，我怎么那么不要脸。我应该减少在他们家饭店那条路上走。因为再见面也只是尴尬。我不要对别人有所期待。我算什么，我在别人眼里什么都不是。我应该忘记这件事，不要再抱有幻想和希望。我可笑我还幻想以后会有联系。我应该怎么改掉错误的想法。我没有想巴结人家。命里有时终须有，命里无时莫强求。我是不是应该换一条路走，不应该出现在人家的眼前。

我想干海外销售，其实我本来不喜欢和人打交道的工作，但是想从事外贸行业，因为我想去不同的国家看看并且以后自己创业，我觉得海外销售是最能帮我达到目的的职业。可惜我非常社恐，我很不爱和陌生人或者不熟悉的人交流。大学班上的同学有一半多以上连话都没说过（我们班只有二十三个人）。做ppt演讲的时候非常紧张，特别害怕，甚至有时候都感觉要晕倒了，大脑都没办法反应，好在嘴巴还知道要读ppt。高中的时候心情一直很不好，到高二的时候也没办法正常和人交流，只会回答“嗯”，有时候感觉准备开口说话的时候就有痰堵在喉咙。现在紧张的时候也是，感觉喉咙有痰。 前几天去参加面试，面试官一看我眼睛我就特别紧张，话都说不明白，一卡一卡的。感觉自己特别上不了台面。

昨天游戏里吵完架之后 晚上做了一个梦 梦到一个很脏的境地 我很嫌弃 最后成功脱离了 其实对于昨天的愤怒 我依然觉得是畅快的 的确需要更高明的应对方式 但是昨天是我人生中第一次当场怼回去 这次经历非常重要 一个会吵架的人 才有能力练习更好的应对方式 我的内在已经在这么做了 下次再遇到这样的人 我想我会避之不及 像对待垃圾一样

我其实知道自己有未完成的课程，我能感受到自己是焦虑的，时而想得开时而想不开，现在我只想睡觉，他太影响我睡眠了。

我和一个远房的表弟睡了一起，他的奶奶和我外公是两兄妹，我和他叫乱伦吗？别人知道很丢脸吗？？

但是我又迟迟不离开他。搞不懂自己。心里很累。很想找个人帮我梳理梳理。这些话也不知道要和谁去说。身边的家人和朋友又不合适。

体验到了有仇当场就报了的感觉 玩游戏有个人带攻击性的指责我 确实是我没注意到的事情 但是当他攻击我之后 我先解释了我不是有意的 然后就开始骂他 脏话都骂了一遍 还人身攻击他 骂的我感觉头脑里的血液都沸腾了 进入游戏后我就把他杀了 然后接着骂他 他也骂我 游戏结束后 我还想继续加他骂他 但是考虑到了我的身体 不能让我的身体被气到受伤 我就停止了 只是举报了他 系统处理的方式我也很满意 扣了我6分禁玩2小时 扣了他20分禁16小时 现在我不内耗了 不会憋气了 这种感觉很好 血脉畅通

1. 分清：他的评价 = 他的投射，不等于事实 他挑出来的问题，是他自带的放大镜和评判标准，不是你的真实分数。不必拿他的话自我核对。 2. 不寻求他的认可 你痛苦的根源常常是：潜意识还期待他看见你的付出、肯定你。放下这个期待，内耗直接减半。 3. 不博弈、不争输赢 不要辩解、不要逐条反驳、不要证明自己。你一解释，就进入他的游戏，他会源源不断找新的点打压你，非常耗你的耐力。 4. 能物理/心理隔离优先 减少主动分享你的生活、计划、收入、想法、成果。你暴露得越少，给他的素材越少。

我婆婆本身就是自私自利的，这么多年我早就看透她了。她本来就不愿意帮我们带孩子，我们从来不会轻易麻烦她，只有实在顾不过来的时候，才会请她过来帮我们看一两天。每次都是我们安排好什么时间来、做什么事，她就只完成那一点点任务，任务一结束就着急走。哪怕两个孩子接下来要独自在家，没人给做饭，她也不会多想着留下来安顿一下。明明知道我们两口子平时就很忙，赶中午回去还要急急忙忙给孩子做饭，她也不管这些，到点就回自己家，一直都很冷漠。 这次又是没办法才喊她过来，我老公痛风发作，脚疼得特别厉害。她亲眼看见自己儿子疼成这样，中午回来还要撑着给两个孩子做饭，她都没有一点心疼儿子的想法，不会主动多留半天搭把手。我实在想不通，当妈妈怎么能做到这样，心里真的很难受，忍不住想吐槽。

我最近陷入很深的失恋痛苦里，心里反复拉扯，快要撑不住了。我曾经很喜欢一个女孩子，最开始在我眼里，她干净、单纯，我发自内心地想要保护她，和她相处的时候，我拿出了全部的真心，一心一意对待她，没有半点二心。我一直抱着长久走下去的想法，愿意包容磨合我们之间存在的问题，哪怕有矛盾，我想的也是怎么一起修好，从来没有想过分开之后立刻去找下一个人。 可分开来得很突然。分手之后，她很快有了新的交往对象。她跟我说，和我在一起的时候她没有二心，现在和新的人相处，她也想要保持专一，所以必须和我彻底断干净。她平静地和我告别，甚至很干脆地接住了我说的“再也不见”，没有犹豫，没有心疼，也没有愧疚。当我问她怎么可以做到这么决绝的时候，她只让我看清现实、想明白一点，还说她追求自己的幸福没有错。 这句话像一根刺扎在我心里。我不是阻拦她去寻找幸福，只是我没办法接受，曾经那么亲密、彼此许诺过真心的人，告别可以这么利落，连一点点体面和念旧都不愿意留给我。分手的时候，很多问题的责任被归到我的身上，我也认真反思过自己身上不足的地方，我愿意承认我有做得不好的地方，可我没有想到，最后的结局是她迅速开启一段新的感情，一刀斩断我们所有过往。 直到现在，我还是会忍不住想她，想念当初那个柔软单纯、我想要守护的她，想念我们曾经好好相处的时光。理智上我清清楚楚明白，她的选择已经伤害到我，我们的故事已经画上句号，没有回头的剧本，我应该放下、往前走，不应该再抱有幻想。可是情绪不受控制，安静的时候、夜里躺在床上的时候，那些回忆和聊天记录会反复涌上来，胸口堵得发闷，委屈、不甘、想念、失望交织在一起，很难受。 我很矛盾。我知道我没必要强求她回头，也知道我不用强迫自己宽宏大量去祝福一个伤害我的人，但是我很难从这份内耗里走出来。我一遍一遍忍不住回想我们最后的对话，反复琢磨她为什么可以这么薄情，为什么掏出去的真心，最后换来这样的结局。我不想一直困在这里，每天被情绪消耗，睡不好，做事也没有心思，总是忍不住回头看。 我不想去纠缠打扰她，也不想去诋毁她，我只是救不了现在痛苦的自己。我希望有人可以接住我的这份委屈，帮我梳理清楚这份拉扯，帮我慢慢放下执念，好好把注意力放回自己身上，慢慢疗愈自己，不再日复一日被这段感情折磨。

孩子读研究生，不怎么和我沟通，除了要生活费就不联系我，完全拒绝沟通，马上要申请赌博了具体情况也不商量，完全不联系，我是单亲妈妈，应该怎么做才能和孩子怎么相处？

我和舍友说了我的情绪还有躯体不舒服，如果困扰她了很抱歉，但她们天天指桑骂槐，总是借别的事含沙射影，骂我神经病，但从来不和我正面说，要么在小群里蛐蛐我嘲笑我，同学也骂我，我听了心里很愤怒很窝火很委屈，每天都这样度过很煎熬怎么办？

给孩子读绘本《南瓜汤》三只小动物是好朋友 它们生活在一起 一天早上它们发生了争执 鸭子走了 另外两只小动物一开始还觉得鸭子不对 后来它们难过着急 最后晚上鸭子回来了 两只动物允许鸭子做鸭子想做的事情 不再坚持原则 我恨感动 同时心里咯噔一下 因为我也做过这样的事情 类似于离家出走 都是长大后的事 比如早上爸爸对我态度不好我就出去待了一上午 还有一次我分享过 和妈妈发生分歧 我住在平房 两天没回我妈楼上住 是的 我和孩子爸分开了 我说的就是我天天住在我妈家的情况下 这是一本很不错的绘本 我想读给孩子听 可是一读这本书我就会回想起这些回忆 像个做错事的孩子

和男朋友同居一年半。他不上班不工作不去赚钱。天天在家里做饭洗碗洗衣服。我和他聊过让他去工作的事情。说了不下五次。死活不去。我也赶他走了。他不走。也说了分手了，他不分。不知道怎么处理了，自己一个人，觉得很累

我比较懒，事业上也没什么高追求，除了本职工作也没什么提升自己的意愿，只想玩。但是我责任心又很强，踏实靠谱，是块好砖头，就演变成了能者多劳的角色，像理智在逼自己上班，这让我有点痛苦，最近一直在报复性熬夜，卫生也不想收拾，吃饭也是活着就好，感觉活得很糟糕。现在的就业环境又怕裸辞后很久找不到新的工作，会焦虑后悔，老师们能支支招吗？