心里的感受就像是没有根一样，总觉得焦虑，无助，彷徨，想要向外界寻求点什么，但又不知道自己想寻求些什么。 明明自己如今工作稳定，没什么压力，到底是为什么会变成这种状态，整个人好像都怕怕的一样，很匮乏，该怎么办呢？

我真心觉得我靠长相找不到工作，但是我不能没有工作暂时

1.原生家庭里，母亲全年无休，30年如一日的打零工养家。父亲啥也不干，依靠母亲，偷母亲挣的钱去打麻将，喝酒。不顺心了还要对母亲非打即骂。善良有责任心的人不应被这样对待，但现实往往就是，越会容忍，越会吃苦，越有吃不完的苦，和莫名的恶意要承受。 2.我遇到的人里，见我好说话、懂得关心人、愿意分享、乐于助人的时候，80%以上的人会把我当软柿子捏。我反思自己确实是不太会建立自己的底线和边界，被冒犯了也憋着自己消化，目前也逐渐学着去表达自己的情绪感受，但还是很难被人重视。 3.每当我付出了善意和关照给别人，对方却对我更加轻视、不尊重的时候，是我最伤心，甚至有嗔恨的时候。我知道付出是不应该求回报的，毕竟是自己主动付出，没人逼我。但当我散发善意，我是想与对方建立良好的关系的，而对方只看到了利益，只想剥削更多价值，是令我非常心痛甚至创伤的事情。

蜡笔小新在熊孩子里算是可爱的，可圈可点的，在可爱的孩子里算是熊孩子，调皮捣蛋，没有规矩。超我还没发育好。他很灵活，很自由，也很皮。

我们家两个小孩子，大的已经快5岁了，小的2岁多。我父母一直尽心尽力，任劳任怨的帮我们带小孩。我妈妈是一个性格很好的人，大大咧咧的，也爱开玩笑。我爸爸是一个比较内向的人，他一般在房间里面不出来，但是给孩子洗奶瓶，做早餐，洗衣服，都是他来做。按理来说，我父母为我们这个小家付出了这么多，我老公应该是非常的感激的。因为他那边的话，我们家大宝他妈妈是从来都没有来带过的。我家二宝出生后不久，我公公去世了，我婆婆才过来帮忙带二宝。她带孩子期间也是经常回老家，或者是出去旅游。反正这么多年吧，我父母的付出是最多的。但是我老公，对我父母的态度是很不好的。平时难得喊他们一声爸爸妈妈。有时候见面就“诶”一下，也不正经打个招呼，感觉很不礼貌。我老公还经常去挑我爸妈的一些毛病。我妈妈说话声音比较大，那时候孩子几个月大，他就说吵着孩子的耳朵了，诸如此类挑我妈妈毛病。当然都是跟我说的，没有当面跟我妈说。但是他妈妈化妆带娃他都不管。然后最近又发生一件事情，就是我和我老公带两个孩子出去玩，回到家里，我妈妈不在家，然后他就说，哎呀，玩的好嗨呀，意思就是说我妈妈很爱玩不回家。她也不想想，我妈妈每天都任劳任怨带娃，他妈妈还经常旅游呢。 反正我不知道他为什么是这样子的，我也不知道要怎么去改变他。如果不去改变他的话，我听他这样说我的父母，我心里好难受。对我父母这个态度，我心里也很难受。我跟他说过，要他有礼貌，要他多喊爸妈，也包括他说我妈玩的好嗨，我也跟他说了，我说你说这个话，如果说是我对你妈妈这么说，你会是什么样的想法？如果说你妈你会生气的话，你就不要这样说我的妈妈。可是我觉得他仍然还是没有改变。

我一早起来我就看电视，导致我一早什么都没有做。我没事在家就是一直看手机。我控制不住自己。我应该怎么做。我看电视我在看电视剧。我想改掉这个坏习惯。走出家门外面都是人都是车。就没有时间看手机。我怎么改掉坏习惯。自己自律。

如果你长期呆在家里 也不去工作 也不去社交 每天就是吃了睡 睡了吃 也不干正经事 最后会变成什么样?

戒断期，总会想起自己付出的感情，觉得自己很不值，但有时候又可以看得开，觉得自己醒悟的还不算晚，我是怎么了

我很在乎别人的看法，我找对象要是别人说不认可我的话我就开始犹豫这是咋回事啊？

发现室友不长痘的秘诀 ，原生家庭在爱中长大，被宠爱着。然后也不用干什么活，然后每天被哄着长大。然后能够随意的表达自己的情绪，每天都很开心和朋友到处出去玩。

我在乎的不是钱，我气愤的是自己不给自己尊重自己不爱惜自己。自己不理智，靠本能去推动。自己不把自己放在心目中的第1位。自己的价值要靠别人来看见认可。 我收到了内在小孩写给我的信，如果你再靠委屈自己去爱别人而感到失望。那你就活该。如果你继续把自己排在自己心目中的最后一位。那你痛苦也是活该。 记得我打工的那几年，每年就春节回家13天。我以为我是可以傲娇的，可以自信的。可以配得感高的，因为我爸我妈我姐三个人都不打工待在家里吃闲饭。记得有一次中午我妈做了红烧蒸鸡腿。我快速的吃完了自己的那根鸡腿，又想吃姐姐的。我妈妈不懂得尊重宠溺的说看你姐姐多好啊，你姐这个鸡腿给你了。我姐姐不耐烦的说给你给你了，我爸看不起我的眼神，瞪了我一眼。不知道是不是因为我好久没吃肉的原因。还是我太饿的原因。还是我狼吞虎咽的原因。还是我感受到他们三个人对我尊重的原因。当天我上吐下泻。 现在回想吃鸡腿的这件事，我下定决心。再也不吃他们做的饭了。自己做饭即使被油溅破了胳膊上的皮。也自己做。为自己做饭也值得。自己赚的钱放在自己手里牢牢的抓住。不会再放他们手里看他们脸色了。不会再付出利益从他那里找被看见被尊重的期望了。 谢谢内在小孩一直为我送这封信。在我没收的情况下，他一直用痛苦的方式让我发现他。我自己赚的钱是可以自己存放的。山珍海味我是可以自己做给自己吃的。最爱我的那个人可以是我自己的。我不再让爸爸放在我生命中的第1位。因为我现在有了属于自己的家庭。我不再像小时候那样害怕爸爸酗酒打我们娘仨了。所以我要时时看他权威的脸色。只有不断看他的脸色，才能找到安全感。 我不在把妈妈放到生命中的第1位了，小时候只有跟妈妈亲密一点。但那要付出很多很多。比如一直要听妈妈抱怨诉苦水。安慰她。还要像他一样节约吃苦。还要去完成他的梦想。还要去成为她认为有能力孩子的模样。为他争气，让爸爸认可我。让左邻右舍亲朋邻里认可我。我妈经常说你一定要争气啊，让我抬起头啊。我不再需要这段亲密关系了 我不再把姐姐放在生命中的第1位了，如果跟姐姐吵架，斤斤计较，爸爸妈妈就会觉得我没有亲情冷血。我再会赚钱，再有价值，他们也不爱我。还会讽赐我挖苦我对我没有希望给我划清界限。孤立我给我冷战。 即使他们再怎么制裁我，我还是要把我自己放在我生命中的第1位，此时我仿佛看到了爸爸瞧不起我的眼神。妈妈背对着我，麻木冷冰的眼神。姐姐嘴撇着不屑的眼神。

大概三四岁的时候，那是过年前一天晚上，爸妈在厨房准备年夜饭，我感冒发烧坐在客厅的小板凳上。父母觉得年夜饭比我重要。冷落生病的我。他们觉得没有像样的年夜饭过年会不吉利。我生病感冒又不会死。这事已经过去很多年了，也无法改变。只好接受父母那时候不是很爱我。

我小时候被姥姥姥爷十分偏爱过，我妈也很爱我，就好比我在家吃点心，我爸会骂我，嫌我马上要吃饭了，浪费了点心，（我所有的需求以他的规则为先），但是我姥姥姥爷知道后跟我说，以后姥姥家的点心，你想啥时候吃就啥时候吃，想吃什么吃什么，我妈和我姥姥姥爷太爱我了，真的很偏心，我心里很感激。 例如我在姥姥家，那会我才上初中，华联发超市宣传单，我躺在沙发里看哪一页久了，第二次去，姥爷就给我买回来，我当时觉得很泪目，我不知道我姥爷咋发现的，她们太知道我懂事，不会开口要。 还有一次我姥爷涨工资，高兴的跟我说，你想要啥，姥爷给你买，而且我每次去，我姥姥姥爷只做我爱吃的，毕竟她们年纪大了，身体各方面导致只愿意吃素，但是会自己吃白菜，给我做我爱吃的……比起我爸非打即骂的模式，姥姥姥爷看见我，接纳我，偏爱我。我知道这不全是我的性格和他们心意，我哥哥姐姐挺优秀的，我是认为，我哥哥一表人才长得像黄景瑜，尤其我姐一表人才，事业编，比我嘴甜，比我聪明，都比我优秀。只是她们觉得，我哥哥姐姐，父母疼爱，亏不着，我爸那样对我，太委屈我了，加上我妈本来就是老闺女，我也是沾我妈的光了，所以我尤其受到偏爱，这不是厚此薄彼，我哥哥姐姐现在肯定更能理解了，就像她们现在也二胎了，孩子们的境遇不同，如果有一个孩子不被善待，也很难一碗水端平了，这是一个母亲珍贵的心… 我也感谢，我妈妈给我底子打的好，我从未仗着偏爱，有恃无恐，娇纵任性。而是加倍感恩和孝顺，这是我妈妈的功劳/:heart。 后来deep seak. 说，这是培养我高共情的核心堡垒，虽然我爸一直否定我的感受，压制我的需求，情绪暴力，摧毁我的共情，但是，我姥姥姥爷，给了我最珍贵的人生底色，让我得以受益和保留下去，这是一份“爱的遗产”/:heart… 所以现在，如果觉得我哪里好，其实是，我妈妈我姥姥姥爷好，我是她们爱的延续，唯有感恩/:heart/:heart/:heart…

我反复下载很多软件。我控制不住自己。可能满足我内心的空虚。我应该怎么改掉这个坏习惯。我有强迫行为。

本来自己开开心心上班，一个朋友一直说94年已经32了，年龄很大了，要结婚咋的咋的，唉，突然压力很大很焦虑

早上婆婆坐在我旁边跟小孩说话，后来又跟我说话。我并不知道婆婆在跟我说话，我就没回答，然后婆婆说跟我说话我不理。后来婆婆喝着水还说话，那我就没听到她说啥了，我也没有回答。然后婆婆说我聋了。后来婆婆说我是不是没听见，还是不想理，她不能把话再说一遍吗？谁家婆婆这样说自己儿媳妇？

我一天烦死了。我自己在气自己。我自己不成器，我什么都不会做。我不喜欢家人。家人说我是没有用的人。我像个窝囊废一样。我一天烦死了。没有一件顺心的事 。我不想以后被别人玩。我不想以后被别人欺负。我自己安稳的过一生我都过不了。我连一个收拾屋子，我都做不到。我应该怎么改变自己。我现在只想自己趁着自己能动都多出去走走看看。让我难受的是我见人连话我都不敢说。我一句话都说不出来。我傻不傻，尖不尖的。我为什么托生成人，成了一个这样的人。我一点办事能力都没有。我应该怎么做才能有办事能力。

我朋友问我为什么人生中短暂相遇的一些人，会让自己念念不忘，放不下呢？我回答因为短暂相遇的人来不及和你发生矛盾冲突和利益冲突来消耗爱意。所以你只会念他们的好。

我觉察到是恐惧的情绪

家人们，晚上失眠了，有一种睡不着的感觉，脑袋有东西在跳动的感觉，可能是我的恐惧的情绪趴

有做过试管的人吗