钥匙插楼房门外面了，我老忘，有没有好办法。我总是忘记。我开门进来了，钥匙还在外面。我不长记性。总是忘。这样不行。好几次了。如果周围都住人。谁来了都不知道。

过年回家多待一天就是痛苦，这痛苦能和谁说

真是一个人孤孤单单的，没有朋友，也总觉得自己在走一条特殊的路，对现实很多东西看不惯，但是看不惯影响的是自己，找不到自己的中心点自己要走的路，感觉，感觉我讨厌的人怎么离自己这么近，这个世界都是。但是这种人反而过得很好。我一时也逃不开这个地方。没有钱

我想退了，坚持的心累，我已经请假两天了，主播都是骗人的吗。我不想骗人。我想退了。可是如果我退了我又不知道我能做什么工作。我到底应该怎么办，我在头脑里反复内耗。主播赚钱来钱快吗。我应该怎么做。我不能去赚昧着良心的钱。我到底应该怎么做。天天都在自我矛盾中度过。反复内耗，反复折磨自己。我是稀里糊涂进入这个行业。我赚的不多。主播是一个工作。我不想和那么多大哥闲聊。我也不想不劳而获。我当时把它当成锻炼说话的地方。我现在累了，我想退了。大哥给你刷礼物都是有目的的。我是应该继续坚持下去，还是退出这个工作。求帮助。退出之后我可能没有工作去做了，我不知道我能做什么工作。要不我年前就退了吧。我一直觉得年前退不好，影响人家过年。我当时想的是年后退。我到底应该怎么做。我不和大哥谈恋爱 ，处对象。我今天在看主播拉黑玩家的新闻。我不和大哥搞暧昧。我应该赚干净的钱，不应该赚昧着良心的钱。是继续坚持还是放弃好难抉择。

我以前看过很多收到男朋友转账高情商回复，明明就是为了钱高兴，但故意避开为了钱而高情商回复，很虚伪。喜欢钱就大方承认。我会这么高情商回复。我会说，老公你好坏，你明知道我喜欢钱，偏偏用钱贿赂我。你讨厌。我好开心啊。 ​​​

DeepSeek诊断我为焦虑抑郁倾向，具体情况是这样的： 1.断断续续早醒型失眠已经有五年多的时间了 2.近两年会出现心慌的现象 3.我确实有点感受不到快乐，以前特别喜欢看小说看电视剧，现在无论做什么似乎都提不起兴趣，没有多吸引我，只是用来打发时间的，甚至我喜欢打麻将，但四圈之后都不想玩了。 我打算去医院看一看，但是我又怕吃药会导致人发胖变笨（虽然本来也没有多聪明）毕竟我才不到30岁啊，可是失眠真的好令人痛苦啊！

母亲：30几岁的人了，再不结婚，你以后可怎么办啊？ 父亲：你不结婚就没孩子，等你老了可怎么办呀？ 我：我能怎么办？我就坐在家门口等你们来接我，就像小时候一样。人必须结婚吗。如果结婚不幸福，不快乐怎么办。如果有孩子不孝顺怎么办。老了怎么办。没有孩子生病了都没有跑前跑后倒水的人。

心理咨询，真的很微妙。记得26岁之前，我几乎每天被无尽的压抑裹挟，活在想死又不敢死的煎熬里，每天觉得人生灰暗无光，只能拼命干活，用忙碌支撑着自己。现在我想活长命一点了，对这世界还有很多好奇，它藏着太多神秘，想身体健康一点，再好一点。

想问一下金钱，性爱和自由还有心理的安慰哪个更重要？

一些人故意制造一些魔鬼，和一些本来是虚假的东西 ​​​

无法放下别人的羞辱也无法倾诉

父母想抱孙子，我也想满足父母的愿望去结婚。但是我是同性性取向，女人的身体我有反应，男人的身体不大有兴趣。而且跟真人过性生活，没有快感，刚插入还有点疼。我很恐惧性生活。但我自己能通过性幻想加紧双腿独立完成性生活，有快感。我需不需要趁着没有绝经，赶紧结婚。我自己因为恐惧性生活不想结婚，给个天仙都不想结婚。但父母要求我结婚我一定结婚。我还有个妹妹，她应该能结婚生个孙子给父母。各位心理咨询师，如果你们是我，你们会选择去结婚吗

AI好像只会劝分

我想退出这个工作，可是我又不知道我能做什么工作。我可能一分钱都赚不到。我不想和多个男生闲聊。暧昧。我还是正经找个班上吧。我没有学历，我真的不知道我能做什么。但是那个最起码是个工作。我不知道我能做什么工作。我以前连最简单的超市理货员我都做不了。我觉得我自己是个废物。我想退出这个主播工作。如果我有对象我就不能继续这个工作。因为我不能欺骗别人说我是单身。蛋糕店我去不了。这个工作至少能带一点点收入。放弃这个工作可能一点收入都没有了。我是进退两难。这个工作可能会接触一点异性。我现在是单身。有工作有事情去做，没有工作就没有事情去做了。我有时连特别简单的工作我都做不了，我觉得我自己是个废物。

我发现自己总会预设别人不喜欢我，或者是别人讨厌我。分析别人对自己的态度，从话语里揣摩。明明没必要，但我还是会这样。真累啊

大家都喜欢强者，都尊重强者。没有人喜欢弱者。我的观点对吗。

有时候喜欢一个人却得不到，那种上头的感受，不就是受虐吗？愿意它一直一直存在，怎样也舍不掉。

想自己一个人住 但是感觉我自己一个人也住不好 我要怎么办呢

长相思里相柳用法术问小夭的真心话。问她到底爱的是相柳他自己还是涂山璟。小夭一直说痛，一直不肯说。只有两个男人她都爱才会痛也不说。因为好女人不能承认自己两个都爱。这是痛的原因。 ​​​

我小时候父母不给零花钱，我又很想买零食。就偷了奶奶十块钱。因为妈妈跟奶奶关系不好，奶奶因为讨厌妈妈也讨厌我，我偷钱的事她大肆宣扬，还让隔壁邻居皮皮阿姨骂我小偷。后来奶奶大女儿的大孙子也偷她钱和偷大姑姑钱。我亲眼看见的。奶奶就生怕别人知道了。不去宣扬，反而遮掩。我在想要是妈妈和奶奶关系好。奶奶也会像护着重外孙一样爱护我。而不是差别待遇。

我感觉我对自己有许多的不允许，但我不知道怎么开启允许的路，很多时候我做事都是依照着我应该而不是我想要，但是时间久了，我也不知道自己想要什么

这么长时间了，我还是一点都不敢行动。我想去送餐，我连出门都费劲，我怎么去送餐。求帮助。这么长时间了，我还是一点长进都没有。残疾人都能送餐自食其力。我怕玩搞砸了事情。我当时问跑腿送餐，我是想做的，我有点不敢尝试。不敢尝试就不行。勇敢的人。一单不跑我进来群里干啥。我做很多事情我都是不敢尝试。我想去跑腿，我不敢尝试。我被别人移出群了。我好难过。其实我还想做送奶员，送牛奶。

想进的单位进不了，想留的城市留不下来，不知未来在哪里，总是迫不得已接受现在的生活，运气一向都差，身边的人相处久了都觉得我很倒霉，已经被折磨得对生活没有希望了，不敢有期待，等来的大概率是失望

我妈妈从小把我放在农村，她跟自己老公关系不好，我在农村也吃了不少的苦，爷爷奶奶重男轻女，然后她因为自己的婚姻失败，也经常在我小的时候打骂我，长大以后还向伤害过我的人泄露我的个人信息，只要我去指责她，你们说说这种人，然后的话我最近非常担心，这种人会不会因为她扭曲的心态，最后来杀害我？！

同事问我你是多久玩这个。我应该怎么回答。我想说我是很久之前开始玩这个。我想说我赚的不多。我记不清我是多久开始玩这个。

我妈智商太低了，有点受不了

我想到我自己不敢走出去，我心理难受。我想出去，走路时我不想家人一直跟在我身后。我说你别跟在我身后，我想自己出去，我都做不到。我看到对面的人走过来，我受不了。我想退回去。和她们檫身而过，我觉得不自在，我走这一路紧张的要死。我害怕。为什么外面要那么多人。我想自己走出去我做不到。我以后可能自己出去买东西我都不敢。我想自己出去，我都受不了。我适应不了外面的环境。我心烦的是我以后怎么办。我连出去都不敢出去。我一想到外面全是人我都不敢自己出去走一圈。我每天出去走都是奢望。我在想我做不到，我想靠自己，我不想家人一直跟着我。可是我自己非常软弱，非常懦弱。我想出去，我想去很多地方，我应该给自己设立目标。例如今天去哪里走一圈。慢慢缩大范围。先在本市溜达，之后自己上别的城市里溜达。我知道多去人多的地方 ，多见人对自己好。我想练习自己走出去。我执行能力差。我想趁着我自己能动弹，我想多出去走走。可是我特别恐惧。

我妈妈对我从来都是敷衍了事 之前因为班主任的事情 我有些厌学 再加上班级的某些原因 我上不下去了 于是我便给我妈妈打了一大段的小作文 我说我上不下去了 我希望他能理解我 可是并没有 他不到一分钟就回复了我并且很干脆直接的回复我不可能的事情 这个事情过去之后才后知后觉原来他当时并没有看完 之后我被班主任打骂这个事情 我很脆弱 所以我承受不住这些攻击 当时被班主任打骂完过后在门口罚站我就在默默的流眼泪 放学拿到手机之后和妈妈说我被班主任打了 我想要的或许只是安慰和关心 可是他什么也没有说只是跟我说了一句班主任给他发信息了 随后我抱怨了一句他也不听我解释并且加了一句我要被打死了 我以为他会说什么 结果他就没有回复我了 之前我和他说我班主任说我有人生没人养 结果我的妈妈却告诉我要从自己身上找原因 我想这是我最后一次和他分享我的感受和生活了 我得到的回应实在太冷淡了 我的爸爸在我弟弟没有出生之前对我还不错 会陪我玩 跟我聊天 但是弟弟出生过后爸爸似乎重心投入了弟弟身上 我跟我弟打架无论对错 他会拦着我 跟我说你就让你弟打一下 所有事情都站在我弟那边吧 暑假的时候发生了一次矛盾 我和他很久没有说话 他每次一下班就是在陪我弟弟玩 主动找我说话的话语气也是很冷漠不耐烦 开学过后在手机上发生了争吵 他似乎说的是气话说你不要再给我发信息了 我便把他拉黑了 然后就很久很久没有联系 之前偶然一次发现他把当作头像我和我弟的合照给换掉了 换成了我弟的单独照片 说实话心里五味杂陈的 我发现我很在乎他们对我有没有爱 我想我现在心里已经有答案了

我今年16岁了 我经常刷视频刷到了一些抑郁症的症状什么有关的视频 我感觉自己也有 但是感觉又不太符合 我很容易悲伤 我不敢向我的家长提出带我去看看医生的要求 之前初三刚开学我有些厌学我拿出手机向我妈妈打了一大段的文字我说我上不下去了 可是他好像并没有看完 因为他很快的就秒回我了拒绝了我的想法 我妈妈之前发现了我有自残行为 他说过要带我去看看 但是到现在一直都没有去 我不敢继续再说让他带我去看看 我害怕到时候检查结果没事我的妈妈会怪罪我

女儿上四年级，今天晚上老师让默写十个单词，这十个单词基本上都是学过的，老师先发视频，把这些单词讲解了一遍，他不认真听，让默写的时候他就偷偷的抄了四个，然后准备开始默写，被我发现了。我特别生气，觉得他对自不负责任，拿学习来欺骗我，我觉得他就是一个傻瓜。我开始数落他，越数落我越生气，我想到了他的种种不是。最近我常常会体会到养孩子太痛苦了，我真的想放手不管，但是我又做不到，我又特别想做一个好妈妈，我知道要和孩子要先搞好关系，关系好了后边的事情就迎刃而解了，但是太难了，我做不到该怎么办呢？ 希望各位咨询师能够给我支支招，让我怎么能够放过孩子，也放过我自己。

当你觉醒过来会让你产生强烈的报复心理，你可能会想你让我难堪。为了让你尝尝这种滋味这种反应是人之常情尤其是是在你一直被压抑的情况下。 当这种愤怒情绪占据主导时，你可能会忍不住用妈妈对待你的方式去对待他，你可能会忍不住手落他的错误把他的失误当做自己站在道德高地的理由但这样做并不会让你真正感到自由和满足，于是你和妈妈陷入对抗或纠缠，只会让他仍然是你生活里的中心，而你最优秀的特质同理心与高敏感却被用来对付你的妈妈。 真正的力量不在于对妈妈的抱负。而在于对自己创造更美好的生活。这意味着你接纳所有的感受，无论是愤怒失望还是爱与期待都能被你承认和消化如果你将自己的选择极限在两个极端里要么顺从妈妈要么选择与他对立那么你就再次掉进了零和博弈的陷阱。 这种非此即彼的模式忽视了一个现实，你和妈妈都是两个独立而有价值的个体，各自拥有包括愤怒嫉妒在内的多种情感与妈妈纠缠不清或用愤怒反击都无法让你真正找到内心的平静。你应该做的是为自己创造一个新的空间。在这个空间里你可以接纳自己的情感，专注于自己的成长，而不是将所有的精力用在反击或淫和母亲上 真正的力量不在于对妈妈的抱负。而在于为自己创造更美好的生活。这意味着你接纳所有的感受，无论是愤怒，失望还是爱与期待都被你承认和消化。

妈妈生了我，养了我，没让我送人 这三个理由像三座大山，我根本爬不过去 我只能无力的跪在地上说，用网络流行语我又没同意你们生我，你们生我也没给我打招呼，你们生我就应该养了，当我说这些网络流行语的时候，都是在恐惧。很没有自信的说。因为我自己不相信这些网络流行语。谁来帮我辩解一下。苏格拉产婆辩解

感觉自己做事的态度有问题 今天上午的时候 去单位没有找人事就上去开会了，然后在开会的时候呢，我织毛衣。其实原来这个姐姐原来就三令五申跟我说不要在人多的时候就是去做这些事情，其实容易被领导看到，被领导看到了之后呢，其实很容易给他添麻烦啊。然后呢我在上面织毛衣，果不其然，我就是被看到了。然后呢下去之后呢那个姐姐就嗯阴阳怪气了我一顿，然后我就觉得我好对不起他哦。感觉自己好像做事态度有问题 我妈曾经说过 不打勤的 不打懒的 就打不长眼的 感觉我有时候好像就不长眼。。。好难哦

今年考研。

浑浑噩噩的过了几个月，工作断断续续，就没稳定下来。本来有机会跟着朋友做股票赚一笔但是因为焦虑工作影响了心态导致错过了好的行情，以前亏了很多，本来这次有机会回一点血却被踏空了。感觉自己就是个失败者，每天行尸走肉的活着，想死却没勇气去自杀。人生看不到任何希望和盼头

经常被批评的人和经常被夸奖的人会互相吸引，因为他们有一个共同的需求——渴望真实的自己被看见；焦虑的人和疏离的人会互相吸引，他们也有一个共同的需求——一个有边界感的关系。

还在为姐姐的穷、口无遮拦所影响。

我快死了，谁来帮帮我？

是为了孩子放下怨恨与婆家相处，在市区读书，还是为了自己心情舒畅不与婆家往来，让孩子就读自己以前的学校？

我2014年结婚，2015年中旬生第一个男孩子，2016年怀孕回老家，我在上海，媳妇闹离婚，当时没回去，2017年年初第二个男孩子，2018从上海回到成都，与媳妇一起在成都生活一年，2018年年底怀孕又回老家，2019年提出离婚，我当时把成都的工作辞掉回去准备离婚，回去后媳妇又不去，2019年底第三四个孩子《双宝宝女》，本来不要，做后还是生下来，后，后来就没有正式工作，都在打零工，因收入直线下滑，媳妇又不工作，我欠网贷10几万了，开支生活。我没有不良嗜好，很温和的一个人，2024年闹离婚，没答应，直到2025年年初实在受不了离婚了，我2男孩，媳妇两女孩。 问题：孩子在女方家，结婚后差不多都在女方家，4个孩子的学费，保险我在出，衣服裤子也在买，我要不要把我扶养权的孩子带回来，让爷爷奶奶带，2女给女方，我出去挣钱。还是就放女方家，孩子的生活是没有问题的。 顾虑1、怕爷爷奶奶带不好，我又在外地。 顾虑2、怕媳妇那边给孩子灌输不好的思想（老丈人思想不好，给2小女孩说不要与我们这边说话）

好好的一段走路，人家都能并排两个人一起走。边走边唠嗑。这处的一点也不好。我努力了，天天也气，我不想住一起。住一起早晚得气死。要不就一起走，要不就别走。我想分开住。我不想和他们住在一起。天天也气。没有一天不也气的 。我应该怎么和别人相处。我想好好的走路，我都做不到。烦死了。一天没有开心的事情。都有电话，就不会打电话。请问她在哪里等着呢。每次都是一前一后。不吱声的走路。人家无话不谈。走路手牵着手。这走着走着走着就散了。全是我不对。整的不欢而散，两败俱伤。我应该怎么做才能不走着走着就散了。

就是说孕期发了那么多疯生了那么多气我以为他能学会关心我的情绪，还能转转账，退让，和颜悦色，结果产后崩溃的时候，他选择全然的无视，就像一个陌生人。发了一大堆文字就是没有回应，人回来就去睡觉，我都不知道他回来了，还在等他的回复。。

早上婆婆把我和小孩带回老家。最后老公打电话来问我和孩子咋不去我娘家，还说我娘家有烤火炉还暖和。小孩回答说:奶奶不让我们去。婆婆说我爸没有叫我去，上次我爸说等小孩感冒好了再来玩。我们答应说好的。婆婆还说我孩子去了，姐的孩子不应该去，说孩子多了烦人，有啥烦的？孩子多了在一起玩不好吗？婆婆叫我把衣服拿到太阳底下晒着，我照做了，后来婆婆看到后把我晒的衣服每一件都换了地方晒着，看衣服我没抖一下就晒着，后来我看下手机，婆婆看到后说我看手机好样的。我回答说我是看孩子的老师有没有发信息来