太阳落在了山的那头 染红了晚霞的温柔 一个人走了很久很久 忘了有多少个春秋 心里久了也添了褶皱 故事装满了也说不出口 抬头望见村口的老牛 那炊烟是无声的招手 那睁眼是无声的早秋 哦心里的疲惫全都带走

我主要也不太干活 但是会多疑情绪也不够稳定 想问如何更稳定情绪 如何干更多活

自己的价值不是由重要的人认可你才有价值，你的出生本来就是世界上最宝贵的事，别做那个让重要的人开心你才开心的事，去做那个你开心你就付出你不开心，你就不付出，一切都是由你自己决定，而不是由其他人决定的 去做一个独立的个体，不要做重要他人的负属品，不要去做别人笑你就去笑的人， 不要去做上帝的事，爸妈的遗憾属于上帝能解决的事，爸妈的身体健康是上帝能解决的事，把上帝的责任还给上金，把身上好几座山身上背上把身上别人的命运还给别人，还给上帝，不要再去有上帝的事情去做上帝的事情 不要去嘲笑你来石路，你已经很不容易了，你也有自己的局限，你当时就是拿不出来这些就是当时有错误的经验才有了你现在的觉醒，每个星期都去做一件你发自内心开心的事 你去做一个独立的个体，你并没有错，这是你解决掉共生必经之路，你爸妈花钱的时候你拿得出，这就是你的底气，也是你爸妈的底气并不是你非得让他给你一样的消费观念，享受一样的物质水平 做别人的附属品≈自己是没价值的

我是有编制大专老师，入职八年。去年开始，学校开始各项工作都严查。上学期开始，学校要求教学督导每年都要听每个任课老师的完整一节课。结果第一个抽中的就是我。我们专业有两栋教学楼，刚好就是我们学校的对角线。从一栋楼到另一栋楼，10分钟跑步过去都会迟到。而我们两节课的大课间，只有10分钟休息时间。 我就是被发现上课迟到的第一人。（任何人中间要换楼，都会迟到，只不过抓住了我）然后我们的领导找我谈话，说当教学事故，以后不准我排跨楼栋的课。 这个学期开学了，其他老师都还是排了跨楼栋的课，我的课表还没出。很焦虑。 我应该装忘了迟到的事，继续排跨楼栋的，还是主动错开时间，让自己多跑几趟学校（纯内耗自己），但不挨骂。

为什么现在越来越卷，学校越管越严，也不管合不合理。反正没管好只批评老师。本科生都不能保证上课不玩手机不睡觉。大专更管不住。但是学校不管你管不管得住，他只管批评你。钱是越发越少的，事是越来越多的。

都说我是一个好人 善良 温柔 有耐心 通情达理 不占便宜 有礼貌 守时 认真负责 我确实有这些好的品质 比如我去海底捞吃火锅 果汁6元一位 我妈从我杯里倒一点喝我也要和服务员说一下 服务员说算了 就喝了一点 我妈都无奈地笑了 可是我在感情上是有瑕疵的人 我老公出轨了 这应该就是因果报应吧 我20岁喜欢过一个男生 很喜欢很喜欢的那种 一见钟情 我们第一次见面就越界了 他和我说了对不起 我很难释怀这件事 觉得自己放纵 后来我还执意想和他继续 明知道他不爱我 我们认识的时候他没对象 后来半年后再见面他说他有对象了 但是他想让我做他的情人 我竟然同意 但是我们没见过几次他终止了我们的见面 我是不是第三者 这是我认为自己不够善良的一件事 也不尊重自己的一件事 后来谈过几次恋爱 都是正常的 但没有那么那么喜欢 后来认识孩子爸 好喜欢好喜欢的那种 30+的年纪还有这样的心动 我很惊喜 相处三个月 他对我冷暴力 我也不是死缠烂打的主儿 我提了分手 后来相亲认识了张 张很喜欢我 我只是享受着被感动的幸福 后来我和孩子爸在网上联系上了 就是阴差阳错的 我放不下孩子爸 孩子爸也天天陪我说话 而张在外地干活 每天晚上和我微信 也不视频 我俩也没啥说的 就是家里热吗 吃饭了吗 我要睡觉了 晚安 我说张对我好是对我很细心 很有仪式感 我很纠结 但是我还是做出了出轨的事情 在和张分手之前我和孩子爸只是微信 没有私下见面 但是也算出轨吧 和张提了分手 我就和孩子爸见面 重新恋爱 后来结婚生娃 婚后一年半 孩子爸出轨了 我想这就是因果轮回吧 就像我不爱张 所以我也不相信张有多爱我 被分手会痛苦 我不后悔也不羞耻 孩子爸不爱我 他也不会觉得我爱他我会痛苦 孩子爸也不后悔不羞耻 任何事都有两面性 我讨厌张管控我要求我 就像我受够了被我妈掌控一样 孩子爸对我没要求其实他对自己也没要求 出轨是必然 我不知道像我这样一个不好的人还可不可以重新开始我的人生 坦荡活着 好人好报和我没啥关系吧

一起探讨探讨

其实已经有人领养 但是看到猫妈妈和孩子在一起 它们彼此都更安心了 其实在这个过程中 我很感谢我的邻居 才23岁左右的一对情侣 他们先选择在我放弃的时候接收了 安顿好小猫 帮我处理好一些琐事 我也有对他们付出一些爱 特别是昨天妹妹送给我一个 小玩偶 很可爱 我就又有了力量 这次对我来说很治愈 认识了很好的人 也看到自己的脆弱被托住了

助力他人解决问题是最快的自我成长方式！

老师所以这种是什么原因，该如何应对~ emmm怎么办呢 就是之前有过一段感觉就是怎么形容呢：就是什么都不知 道了 举个例子：当时如果有个陌生人叫我名字说他是我爸爸我 就跟他走了，有点分不清了 然后嘛我会不自觉的跟她走.…所以我很害怕当时 还记得一些正常的事情什么点菜什么等场合我脑子里真的 是啥都没有了是空的(不是紧张害怕的原因感觉) 很多……就说一个与现在我想说的 当时就是领导看着我说话的时候，我感觉脑子是空的然后 也不敢有自己思想、动作、眼神……就站在那里 我感觉她能看穿我的每一个心思，所以我不敢动 平时工作时我感觉周围都很可怕，可怕的我都不敢抬头不敢看眼前以外的东西、转头 可我很久以前的时候，不是这样的 我也是一个非常自信、活泼的女孩 后来我努力的学习努力的接触周围的人与事好了很多， 可还是不敢说不敢做，不是说自由、平等、文明……等 还有18后有民事权自己要承担责任 但我总是会习惯性的顺从配合别人，不敢有自己的思想、观 点、态度、不敢想、不敢说、也不敢做 我总感觉很害怕感觉做这些会有伤害 我在想以前人们没有自由的时候别人都在努力自由现在有 这么多东西保护你给予你权利你也无法做到……真没用 做什么事、自己拿钱去买东西都不敢问价格、不敢有合理的 沟通 不知道人与事总是困在人与事里无法就是实现自己人生需 求里的——自我实现 现在感觉头脑很简单、记性也不好 人与事情在我脑子里是糊的 还有的……晚上想了好几个问题但现在想不起来~我勒个乖 乖 那等以后想起来再跟老师说叭~

婚姻到底给女人带来了什么 婚姻到底给女人带来了什么。 过不下去大可选择离婚分开，为什么要夺走别人的性命。 一个年轻的生命就此消逝，每每想到都觉得无比沉重。希望更多人可以看见婚姻里潜藏的危险，远离暴力。 很多女生只是想踏踏实实好好过日子，从来没有害人之心，为什么最后换来的却是殴打和伤害。 生命只有一次，可是我们根本分不清谁是坏人。 有些人看着沉默老实，不说话，你永远猜不到他心底藏着多少恶意。 女生一旦有了孩子，就会有太多太多的顾虑。 为了孩子忍、为了家庭忍、为了完整忍。 真的太可惜了，那么善良的好女孩，她本可以好好活着。 老一辈总说家丑不可外扬，可我越来越觉得这句话害人最深。 暴力从来不是家丑，是伤害，是犯罪。 为什么要一次次委屈自己、任由坏男人肆意伤害？ 一次次的忍让，从来换不来悔改，只会换来对方的变本加厉、肆无忌惮。 这段悲剧，不止是男方的恶，和背后挑事的小三、小人脱不了关系。 是小人在背后不断挑拨离间、添油加醋，激化矛盾，把一个想好好过日子的女人，一步步逼上绝路。 好好的一个人，没做错任何事，只是太善良、太顾家、太能忍。 愿所有女生都能看清婚姻的危险，远离暴力、远离恶人、远离小人。 活着，永远比面子、家庭、将就更重要。

哪个软件可以看小学一年级到高三年级语文数学等等，我想复习一下。

有工作就去上班，我不敢上，我怕我搞砸了。我觉得客服好难。为什么别人都能做客服，为什么我做不了客服。我恨我自己，我怎么不变成了这样。我也想有能耐。不叫别人瞧不起，我想做个有用的人。残疾人都能做客服，为什么我做不了。我觉得客服好复杂，不像我想象的那么简单。

就是我的家人，他现在只要一说我，我就恐惧 愤怒 濒死感，我感觉我要死掉了，我要死掉了，他的表情 眼睛 生气的样子，好可怕 好可怕，他现在只要让我有一点感觉到不安全，只要有一点没有好好和善的说话，我就会好恐惧。为啥就是最近连续好几次，每次这样之后我都会大哭一场呢 可是每一次一经历濒死感还是会很严重

如果长期几乎完全不敢出门，经常心慌压抑，已经影响找工作、买东西这些基本生活，建议可以去医院心理科看一看，这不是“矫情”，很多人都有这种情况，可以得到专业帮助。专业的帮助是怎么帮助。什么时候能自己敢出门。不依靠别人。

大了，想撂挑子。有时候也会非常恨老公，怎么干完这个干那个，让我操心不完的风险把控。有时候也恨自己，为什么这么爱操心。 想想我妈这一辈子也是把控着我们那个家的经济风险，结果呢，她说有一次一年的钱都被我爸赌博花光了，我爸还是明着来的。我爸去世差不多4年了，有次我无意中说，有一年我给我爸了三四万，我妈居然说她不知道，我感到很惊讶，也很生气爸爸，也很可笑。我妈一辈子省吃俭用，一辈子把控着家里的经济命脉。可到头来，我爸也不领她的情。人性就是容易背叛沉重的恩情吗？ 我也在想，我也是像妈妈一样，把控着家里的经济风险，是不是也是很傻？

今天下午够倒霉的。下午去很远的地方比赛，我开单位的车。第一辆车，我开出去发现后边后视镜坏了，回单位换。第二辆车，我开车开到一半，轮胎飞了,三个轮胎被我硬开了最后15公里，主要我车在高架上出问题，我不敢下来。想想觉得离谱，三个轮胎的车，被我硬开那么久。

最近服用氯氮平会在睡觉的时候出现流口水，把被子弄湿的情况，跟老父亲提了一下，他答应给我减中午的那用药的4分之一，可减了之后，我有点晚上不容易入睡的情况，易醒，有点做梦的情况，是减药出现的反跳情况吗，我想了想我出现这种情况，应该是我离婚前的事，他父亲有心脏手术的情况，还常常喝白酒，结果我婚后，他父亲经常出现心脏问题，住院，等，很可怕的情况，他家条件虽好，但我还是选择离婚了。我今天，再次梦见了他，感觉很可怕。我可以通过我之前一直喜欢做的事缓解这种感受吗，比如，听书，看书，运动，听歌，聊天去感受我当下的美好生活吗，不至于让我再次陷入他们带给我的伤害吗？

前几天我一直喂的流浪猫生的四只崽 有两只惨死在小区里 看样子大家都说是人为 我和邻居连夜把剩下的两只小猫抓到 还有母猫 开始邻居说领养一只 后来又说养不了 同时我被蚊子咬了二十多个包 很毒的蚊子 还有小猫身上有跳蚤也咬到我 到了我家原住民还生气 躁动不安 有的总是骚扰小猫 小猫就躲在沙发后面抓不到 然后我一开始决定都养着 后来可能因为被咬的痒到想哭 我就崩溃了 我和邻居说 小猫现在能吃饭了也很怕人 如果晚上没有人领养我就放出去了 后来邻居也很有爱 她说她和她妹妹要 我就给她们买了很多东西 还请人给她家擦玻璃 小猫现在在她那 她照顾的蛮好的 这一次我的不同是 我崩溃了 对于猫猫我几乎没有想过放弃 这次不知道怎么了 会有把小猫放走的想法 但是从这次我也发现 如果我让别人觉得很强大 别人就会让我多承担 不会考虑我太多 崩溃还有这个原因 后来我表现的没有那么负责 别人反而会开始分担 但是我有点自我怀疑了 我不确定自己那天如果没有人领养 我是否会真的放走小猫 但当邻居拿走小猫后 我确实不焦虑了 现在就在照顾大猫 因为它失去孩子不吃不喝 陪她输液

怎么样才能过好幸福生活，为何不能快乐呢

怎么才能让我自主睡眠？怎么能让我真正静下来？满脑子都是空的，不知道该怎么办？

无论这个人是谁 不要可怜 没有用 深渊一样

最近工作好苦啊 ，，，，，

有什么联系？ 以前紧握着父母的手，现在放开了父母的手。 好像跟世界上的任何关系也变得融洽了似的

• 广度 = 视野，看见更多现实 • 深度 = 挖掘，弄懂背后缘由 • 精准度 = 辨析，分清概念不混淆 • 高度 = 格局，跳出当下看长远

这是为什么啊？

有一个在编老师，让一个顶岗老师给她做副班，还啥好处都没有。

作为一个代课老师，突然觉得自己很可怜

环境那么美 我为什么那么开心不起来

我假期就两三天。男朋友和我约好了今天出去玩。我精心挑选了衣服画好了妆。外面突然下雨了，他就说不去了 放了我鸽子。我执意要去。他就和我吵架大吵一架。说我没事找事 说我有病，说我下着雨出去找罪受。是我的问题吗？下雨不是可以打伞吗？晴天玩才算玩吗？这个男朋友还能要吗？是我矫情吗？

面对单位里的不公平，我该怎么想就不那么生气，我们单位之前有个女的出车祸休息了大半年，没有算病假，一毛钱没扣，还有一个女的检查出癌症休息了三个月，也是一分钱没扣，后来有个男的摔了一跤，也休息了一个月，一分没扣，他们都不算病假，后来有个男的用这些事情威胁领导，后来这个男的人家能软能硬，威胁完又请领导洗澡吃饭，后来他说他崴了脚，其实我觉得他就是借口，也休息在家了，然后什么假都不算，最近我们单位不忙，人们开始请年假，有的人就老老实实请年假，有的人就钻空子，有的请的年假，有的就不是年假，公示栏里贴出来的请假天数跟工资根本对不上，我年初因为生病请了年休，现在没有年休，我就不好意思跟领导请，又怕人家不同意，我宿舍的女生，她一开始说我不敢请，怕人家查，但是后来她也钻空子请假，我就特别反感她

产后四个月，婚姻一年多快两年，极度痛苦，现在坚定要离开，但是过程中被伤害很深，有没有会疗愈的老师，不要那种做修复的，也不要说一句重复一句的老师。想要治愈一点给人对未来生活充满力量

和男朋友认识一个多月发生关系了，是不是发展的太快了，一开始追我很主动，又是给我买花买吃的喝的，又请我吃饭，工作上又帮助我，他说喜欢我这种温柔乖巧的小女生，我拒绝过他，他就是不放弃我，我是在外面租房上班的，他跟我发生关系后就同居了，我当时非常害怕自己会怀孕啥的，因为我要保护好自己，现在他开始变得冷淡，发信息回我很少了，我觉得他是不是变心了？我跟他分手他也不同意，可是我不想这样谈恋爱……还是要继续分手吗？

今后赚的每一分钱都不会给父母花！（大声！超大声！）除非已经实现财富自由 到今天我终于可以坚定大声的说出这句话！ 我的目标就是不断的健康不断的变美 不断的丰富自己的灵魂 不把赚钱当目的 赚钱的目的是独立 是自由 是爱 学习胖东来的生活方式 生活理念 培养健全人格 扬善（公平、自由、真诚、尊重、勇敢、正义、博爱、节制） 戒恶（无知、虚伪、贪婪、嫉妒、束缚、伤害）

为什么我总是做窝囊的梦，为什么我的命就是窝囊。为什么会走到这一步。我讨厌我的母亲。从小到大，语言暴力更伤人。我和她相处不好，总是超级，我怎么才能长点记性，忍住不去和她说话。她一吵架就接我短，她说人家一看我就知道我是怪物。我讨厌她，今天又在大马路上吵架吵吵，越说越来气。起因是晚上散步时，我们晚上遛狗，我和一只小狗在前面走，前面有小狗，她和另一只小狗在后面走。她在那里一直强调。她在后面吵吵说前面有小狗，她连着说了好几遍，过路的人回了好几次头，往这边看 。我心里就来气。等过路人走后我说我看到有小狗了 ，你能不能不反复强调。之后又吵吵起来了，道路上全是人。她比我大，她当妈的从来不让着我。之后我马上往另一个方向走。我离开那个让人痛苦的环境，今天发生的事是本来我要和我妈去我姥家，本来要去送鱼，我爸钓鱼了。不能空手去人家，我妈骑电动车骑到蛋糕店。我本来不想进去。之后我妈说进去吧。我就进去了。进去之后屋里两个营业员，一个穿白衣服的后厨人员。我进去的时候我就站在糕点前看糕点。我像个木偶。我看着我妈买。再之后我妈买完蛋糕和糕点，我妈叫我拿她的手机扫码付款。我付了。一共是25元5，我付完因为是辽沈银行，优惠一元，24元5。之后呢，付完款我妈一看是24元5，她说怎么是24元5呢。她反复强调了两遍。我不爱听。我当时没有说话。那些营业员也在场 ，也没有说话。我说你没有必要反复强调怎么是24要5，她说人家一看我就是怪物。我生气的说，说那你再给人家补一元。我是人我不是怪物。就因为这点事无休止的争论，越吵吵声越大。我真的受够了。越吵吵越吸引眼光。她说下回不带我走了。我站在马路口，又说别人一看你就是怪物。我站在阴凉底下。我越听越生气。我不想和她住在一起。全是矛盾。远离让我生气的人，我永远不原谅让我生气的人。我没有大度。长时间一直住在一起我觉得我能气死。我只要争论两句，她就说看到没。那意思我又这样了。我怎么长记性，不和她和好 ，忍住不去和她说话。她骑电动车，我坐电动车上，因为吵的激烈，最后我选择下车。她说她送我回去，她没有。最后她自己去我姥家了，之后我自己太阳很晒的 ，自己往家走，中途她打电话2个，我没有接，如果接还是会吵起来。最后我没有去成。后面我一想两个人生气我就不去我姥家了。本来想去看看见一面。只要一争论就越吵吵越激烈，从小到大，这种情况不知道发生多少次了，总是这样的情况，我不想再吵架了。

今天看见了十感： 可以外化体验为“十感”——存在感、效能感、价值感、胜任感、稳定感、确定感、目标感、方向感、掌控感、统整感，这十感正是我们日常生活、工作的根本追求。 我一直以来的奇怪感觉终于找到了答案 我感觉这就是npd创伤以来的后遗症： 就像它说的 有些人有些人会陷入自我否定的抑郁情绪中无法自拔，更有些人表现得像没发生过什么，却通过一些“症状”表达…… 我应该是属于第二种了……(我对我的标签一直是属于我很蠢很差，很没用的，但我也知道我有创伤但又没有抑郁我也很疑惑) 我创伤以前这要说到我16岁时，即使我什么都不懂也没什么能力但我就是有这种感觉我能掌握它 但现在我感觉最简单的小事我都很慌很慌，没有力气去做 我知道我的后遗症很多，我想慢慢变好一点点也行吧，虽然也不能立刻变得很厉害，有用什么的，但是至少我还活着，就得变好一点、心里舒服一点。

我发现我好像不知道怎么按照自己的真实愿望去和别人建立关系。我想联系别人，却不敢；我想靠近，却会躲开；有时候甚至不知道自己到底想要什么。 久而久之，愈发不能与人接触，也不想，很抗拒。

我的潜意识好像意识到了一个最根源 很重要的事 就是我的妈妈是一个有缺陷的人 她没有情感能力 更清晰的是 我从小到大受过那么多创伤 是因为她对我没有保护欲 无论我经历任何重大的事情 她都没有反应 一个不被保护的女孩 长大的路好难 我开始真的心疼自己了 以前别人说心疼我是麻木的 我不懂那是什么感觉 我的自我价值感变正常了 不再认为自己是不值得被保护的人 我很想好好对自己 但是又有点慌乱 整个人有点颤抖的感觉 还有就是我允许自己休息了 我很久没有允许自己休息过了 我愿意好好打扮自己 允许自己很漂亮了

不然就跟你分手 我很喜欢他很爱他 但是我受不了他这样 而且他一生气就要删好友让你去哄他 并且他很没有责任心

上个班激起了我严重的恐惧感，现在在厂里上班，喜欢我的，要么就是想给我找对象的妈妈粉，要么就是想找我做对象的，但我觉得可能跟我自己也有问题吧，可能我的磁场是这样吧，因为我之前遇到过很多这种找对象的阿姨和男的，就中国这个社会文化太可怕了，中国是个很好的国家，但是这个文化太可怕了，太恐怖了，虽然我觉得我的故事也挺不一样的，就是我告诉我自己，我是我女朋友，她不想那个huo了，然后她向蓝天爷爷许愿，然后才召唤的我，我们家是两个女生在一起，然后我是继承了女朋友的身体，但是我还是觉得好恐怖，太恐怖了，在这上班

《灵魂的逸动》 今天又做了一个梦，久久心还有余悸，好多都记不清了，也试图去打捞他们，因为那些场景非常的真实，感受也非常的真切，但又非常的梦幻和真实交织着。打捞他们，不是因为他们有多么珍贵，而是梦里的他们，感受非常的深切，时常会以动态的画面场景并融合过去现在人事物还有某些感受本身展现出一些真实和虚无交织的叙事。 记得最深的最后一个场景，像是第三视角，又似第一人称，一个只有我，又像不是很空旷，又像在一个小范围的空间里，也许是黑夜里，也许不是，只是一个也许灰色的空间里，自己非常的惊恐，背后似乎有人，我便微弯下腰，扭头看向身后，竞站着一个另一个我，完全像在照镜子，穿着脸庞非常的立体呈现在哪里，我非常的害怕，但又好像还好，好像知道他在那里，又很惊恐，他是我的影子？为什么在我身后，不是身前？为什么还是如此真实立体？难道是灵魂出窍了？他是谁？难道我是他的影子？但我看他又很真实，我们俩个到底谁是谁的影子，谁是谁？醒来，整个身体还有点点微微紧缩，心里还在回荡梦里的感受，呻吟叹了一口气，女朋友问我怎么了，我说做了一个恶梦，但又觉得梦只是梦，没有多说什，也怕影响他休息，移动过身体抱着她，她抚摸着我的头，又睡去。

上海朱女士案件也是，最毒不过枕边人，婚姻到底给女人带来什么。最痛的伤害是枕边人带来的。防不胜防。想不到的事。为什么好人不长命。为什么人间有那么多的坏人。地狱空荡荡，恶魔在人间。麻绳专挑细处断，厄运专挑苦命人。别人不说话，你永远不知道别人心里在想什么。如果结婚是痛苦，还不如不结婚。最信任的人给你最痛的伤害，为什么曾经相爱，爱怎么消失的这么快，真的有感情吗，有感情又怎么会痛下杀手。别人小三的和挑拨，就会让男生忘掉自己的爱人。狠狠打自己的爱人。害了自己，毁了别人的一生。可是没有如果。死去的人也不会复生。坏人脸上又没写字，怎么分辨好人坏人。走了好多人。人怎么死都是注定的吗，都是命吗。为什么好女生遇不到好男生。为什么优秀的人都不长命。人心隔肚皮，做事两不知。你在家照顾孩子，你也不知道男生在外面遇见了谁。他们背后说了什么话。怎么才能阻止悲剧的发生。都是人，凭什么我嫁到你们家，我就得挨骂，挨打。我也是父母的心头肉。女生学跆拳道防身，保护自己。名声不好的人不能嫁 ，父母反对的婚姻不能嫁。死去的人永远都不会回来。

今日美好 今日参加升学宴，可以开口表达自己的美好～ 有回应的美好～ 今日出门的美好～ 今日不管疼不疼、怕不怕坚持打完脸和脖子上针完成心愿的美好～ 今日晚餐只吃一个苹果坚持第一天瘦身的美好～ 能早日瘦10斤可以穿心仪的衣服的美好～ 放松的美好～ 出门的美好～ 配一张在瑞士阿尔卑斯山坡的照片^

为什么我做不了超市理货员，我上火，我连最简单的工作我都做不了。理货，摆货，檫货，卖货。我好像啥也干不了，我连最基本的我都干不了。哪里工作都喜欢嘴甜会聊天的。像我这样不会来事的，怎么才能会来事。怎么和老板沟通。怎么才能和同事老板友好相处。

我和家人在外面散步，我说取快递，我想去超市取快递，她不告诉别人她私自去取快递了。我想自己去取快递。她在道路上大声吵吵说我又开始了，不嫌磕碜道那边都是人。全是指责。我搞不懂为什么不合性，不合性就不要做母女。我想自己的快递自己去取。而她总是包办。我还有一个快递，没取。为什么要等到明天，今天不可以取快递，我讨厌我的母亲。她那意思我无理取闹 ，都取完快递了还取什么快递。我不想活了，我的工作每天做的我很焦虑，每天都是枯燥的工作，我不想做了。我应该做些什么事让自己开心起来。面对枯燥复杂的工作，每天都很压抑。我应该怎么缓解自己的负面情绪。我只要一说话，她就说我又开始了。我真的受够了。我从那刻起我不想说话，只要一说话就争吵。我受够了，我不想争吵，所以我选择沉默。我怎么才能忍住不说话。

37了，突然有了年龄焦虑

被精神问题折磨了有十三年了，谁能有这么大的耐心一直去看去疗愈呀，

我是家长年纪比较大的时候生的 我的家乡优点传统思想 很固执 没办法和他们进行沟通 他们也从来都不会听取我的意见 觉得小孩就是该听家长的话 我们现在正因为一个选择方面的问题起了争执

家庭生活中，如何跟费用支出AA，而家务不是AA，且撒一地芝麻等你捡的老公相处？

忙真的这么好吗？那为什么这个字里面藏了一个亡？ 闲呢？里面有个木又是啥意思？闲的话就会像个木头一样是吗？ 怎么办？中和一下呗 哎 人生就是难 是真难

不是 我怎么总是莫名其妙的觉得自己能开好多家店 例如：烧烤店（当然不止有烧烤） 超市（不是那种平常的普通的超市，选品都是由我自己来选 应该差不多都是在dy上的货 ）线上线下同步 还觉得自己能唱歌 就是这么个人生运营法 那么第一步怎么开始？

很多很多，同时也失去了很多很多 但现在突然想通了，虽然我付出了很多很多，当时也是为了求生本能，现在也没有必要求非待求得他们当时的看见了 就想着当时的付出也是为了自己，现在给他们解释，就算他们听不懂也无所谓，不再去追求非要他们给我爱了 跟小时候的自己和解了，以前内在小孩一直心有不甘。心有幻想。想把爸爸妈妈泥潭里拉出来。让爸爸妈妈夸自己，看见自己，爱自己，尊重自己。即使吃再多苦，付出再多努力，他也愿意。 可事与愿违，小女孩做到了，她父母却做不到因为这些都是小女孩的一厢情愿这些也都是小女孩当时的求生本能所作出的付出和牺牲 我想对小女孩说，虽然你没有得到你幻想的你期待的但你得到了解脱释放自由，你不在内疚的要死。因为他们呆在泥潭里不肯出来。因为他们还是可怜巴巴，哭哭啼啼。因为你看着他们这样，舍不得过你优渥的生活。你把你年纪轻轻的身体内耗差了，你看着你爸爸妈妈苦难的样子，你几乎每天自责内疚。自卑，愤怒羞愧，现在的我似乎开悟了，平静了，包容了。有爱了。 现在你可以试着解脱了。就当是小时候你为了求生本能曾许下的这些期待和愿望，你不要再对他们哀其不幸，怒其不争了 如果你的努力和付出，一直想的是为了爸爸妈妈，那你的长征路永远走不完，因为他们根本不配合你。因为你永远做不到他们看见你。 如果你把你的付出当成你的求生本能，一切都释怀了。

复合的意义是什么呢？是他第一刀没捅死你吗？恋情里的回头从来不是偏爱，是他找不到新的人才回来捡你，再用忽冷忽热，把你谨慎的期待打破，你以为是破镜重圆，其实只是重蹈覆辙，就他从未真心悔改，只是换一种方式消耗你，那让你再痛一次，才肯彻底放手。

今天做了一件事，觉得自己很棒，以前跟一个妈妈出去，她喜欢拍照，让我跟她当手机支架自拍，我以前会拍，现在我直接说我不想拍。

他的高中是什么？是职高还是中专？

职高是高中吗？职高是高中吗？

我和一个男生互相喜欢，但是因为我父母病态的相处方式，我不会正常地表达爱和接受爱，我只会虚张声势地试探，总是过度坦诚或是过度防御，而且因为他工作的特殊性，无法实时与我保持沟通，我很难像叩问神明一样地叩问他的爱，我要怎么做才能诚实地表达爱，以本真的我健康地与本真的他长长久久地相爱呢。

想再重新说一下这件事 因为这两天还是有点内耗 丈夫出轨了 我和孩子住在娘家 孩子20个月 我们住在楼上 5月1号我们去平房 院子里有菜地 孩子骑自行车在水泥地上越骑越快 越骑越偏 我摔在菜地里 宝宝卡水泥地上了 妈妈抱起孩子安慰 后来知道我摔倒了 说因为我先摔了才导致宝宝卡倒 我知道她说话就那种语气 但是我发疯了 我哭了 我就没回楼上 我爸陪我在平房 晚上在那住的 因为平房在偏僻的山上 爸爸不放心我 2号大舅请客 早上大舅先给我打的电话 我没接电话 中午我家只有我妈去吃饭 中午在饭店大舅又给我打电话 我依然没接 我一生气就谁也不理 不想和人在电话里拉扯 听人劝 然后事后就羞愧 2号也没回楼上住 3号早上我爸说给妈妈买早饭 我觉得很愧疚 我只知道闹脾气 她帮我带孩子我都不心疼她能不能吃上饭 我给她发了一些话 妈 我快40岁了 我耳边总会想起 傻 笨 慢 啥也不是 真服了你了 不知道你有没有看到 我已经很努力了 自从有了宝宝我每天早上的愿望就是今天好好做事别让你嘲讽 可好像每天我都做不到 你让我找东西我如果找不到我就在心里说 妈你别骂我你别骂我 我马上就找到了 如果你也找不到我才能安心 我心里会说还好还好 我想即便丈夫出轨我也要好好活着 可是我想快乐的时候总能被你打断 我愿意和孩子说些有的没的 你就说他知道个啥 他饿什么饿刚吃完 我就感觉自己像个傻子 我说大舅你们都去哪儿玩了 你马上就会说好像你知道似的 我所有的好心情都变成了尴尬 越是回姥姥家你越要当别人面贬损我 我多希望你可以别对我那么苛刻 对我说姑娘你慢一点也没关系 可能你觉得我整些没有用的 嗯 丈夫也是这样说我的 可是你知道你说我的那种语气你不会对三姨那样说 你知道那是不尊重 我刚刚读完一本书 书上说你们也是这么长大的 也没有被细腻地爱着 我记得你说难受 姥姥说你闲的 你其实也好希望她能说句关心的话 所以我对自己说 我妈心里也有一个内在小孩要呵护 我别把她说的话放心上 可是 宝宝摔倒了 我在想你不会再骂我了吧 我已经很努力很努力的护着他了 可是你说如果摔菜地还没事儿了呢 如果真是那样的话你还是会说我 骑那么快你都不把着 所以我觉得我怎么做都是错的 我不知道我还要怎么努力了 如果是你 我可能会说 妈你摔疼了吗 没写完 最下方评论是正文

风采依旧 风华依旧 容颜依旧 芳华依旧 不想活依旧 别总说不想活 其实已经死了很多年了 从失去自己开始不就是死了吗

有些家长真有意思，我当了老师，说老师也挣不了几个钱，暑假还去做她那个零工

放着老祖宗的智慧不用，非要追捧吃生肉，图啥？ 咱们老祖宗几千年前就学会用火做饭了。 远古时代人都是吃生肉，肚子疼、长虫子，遭够了罪。后来钻木取火，把肉做熟再吃，少生病、少长寄生虫，这是老辈人用血泪试出来的道理，传承了五千年。 可现在就有这么一批人，觉得外国来的吃法就高级、就洋气，跟风吃生鱼生肉。 家里自己处理生鲜都未必能处理干净，都有可能藏寄生虫。外面饭店后厨又看不见，刀、砧板混用，食材来源参差不齐，风险只会更大。 还有人迷信，蘸点芥末、喝点白酒，就觉得能把虫子杀死。说白了这就是自我安慰！这些东西根本杀不死寄生虫卵。运气好吃几回没事，一旦中招，遭罪的是自己的肚子、自己的身体。 古时候咱们国家也有过吃生肉的吃法，叫“脍”，但早就慢慢淘汰了。为啥？因为吃生食容易得病，古人亲身吃过苦头。 结果到现在，有些人反倒把老祖宗淘汰掉的东西，换个外国外壳，当成时髦高级。 咱们流传五千年的生活经验，他瞧不上，觉得土；外来的生食，就算暗藏风险，也觉得上档次。 不是说一口外国的东西就全不好。但不能啥外来的都盲目跟风。 为了追求所谓格调、氛围感，拿自己的身体去赌运气。老祖宗的经验不去信，迷信舶来的噱头，这真的有点本末倒置。

男性这个物种只留20%有良心有责任感懂感恩的就行了，其余那百分之八十的垃圾完全可以淘汰！

想要去做一件什么事情，总会因为焦虑自己做不好，自己一个新人怎么能比得过老手，害怕别人看出来我是个新人就觉得我不行….一大堆坏想法在脑海里转，但有时候又左脑博弈右脑的去想我是新人又怎么样呢，大不了就是改过重新来，过一会儿之后又开始想坏的了，这种感觉真的好烦啊…一直不敢迈出那一步

最近上班好累呀，在工作时间内上满。越是累，吃的还多呢，体重还涨了点..回家就躺床上

感觉他对我造成了威胁

就是我的情绪一会好，一会抑郁，不知道是什么原因 我这不知道是什么问题

我的收入很低 很轻松 我也想做点什么 我想做自媒体 但是没啥特长 不知道自己能做什么赛道 我感觉自己是个挺有想法的人 但是我不会整合 系统的形成自己的一个赛道 有人说我娃娃音 很好听 但是我就觉得中气不足 有颤音 我挺自卑的这一点我知道 最近我逼着自己大声说话 看着别人的眼睛不游离 感觉好了很多 我喜欢读育儿书 但是我也做不了育儿博主 我不会作图 不会剪辑 他出轨了 奶奶给孩子抚养费 父母也帮衬 我想挣钱 给宝宝买更多的玩具和绘本 以后还要报特长 我也想买更贵的衣服 我想要生活得更好

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

今日不解 昨天下午在追电视剧，然后当当醒了，打算好带他出去玩，然后实在是舍不得电视剧～ 还是收拾一番出去了～ 逛了一圈超市，很是无聊，因为他太小了，也不懂表达，只是看到喜欢的会略微笑笑，再高兴的会抬抬屁股，仅此而已，还不会说话～ 平时都是阿姨再带，我没有第一责任人的责任和孩子对我的依赖，就是一副无所谓的感觉，带着玩玩～ 也许孩子大一些会说话了，可能会好一些～ 也许是我跟孩子的链接还不深，所以觉得无所谓吧～ 向来我的理念都是，我的责任我好好承担，有人承担，我乐的清闲，但是这是养孩子，是我的儿子，是不是有点不负责任了？ 或者我也像我老公当爸爸一样，有空时逗他玩一玩，享受天伦之乐，又不用承担太多责任就行了～ 就像当当爸爸一样～ 这是疑惑一～ 疑惑二～ 因为我看电视没有过瘾，带孩子的时候总想着逛完一小时，赶紧回家接着追，甚至第二天，也有一种昨天没看过瘾，今天要看一天的想法，去补偿，昨天确实看了一天，到晚上还有几集大结局，恨不得不睡觉，也要看完，也是强迫自己要睡觉了，但是思想还在想着电视，根本兴奋的睡不着～ 我要怎么破局呢？ 我希望能每天带带宝宝，累了玩一玩、追追剧，也出去出去、调配着来，而不是有好电视就一口气追完，然后无剧可追陷入无聊～ 怎么破局呢？ 我有什么点强迫了我的节奏，没按心理节奏来，我一定要补偿找回来这个节奏，补偿心理特别严重、这是固化还是什么呢？

今日美好 看一部都电视剧，第三天，心踏实下来，融入进去的美好～ 除了电视里人物的结局走向，不想别的，心轻松的美好～

而我又是单纯喜欢我喜欢一个人的感觉的话 （但是确实偶尔情绪失控啦 因为我个人倾向于迷恋型）会见到 有在一起的工作 对方有间接沟通过这个事 然后我也认同这个看法 因为我感觉到过对方确实有时候是烦我的 但是我不知道为什么 推测对方为esfp或者isfp 我是enfp或者entp 我感觉我很骨折眉啊 我不知道这事应该咋处理。。。有没有老师支个招

相亲闪婚，怀孕生娃 我当初真真切切的爱过 拼了命的抓住自己的幸福 却没想到攥的太紧，给两个人都带来了压力 如今我想情绪松绑了 给自己，也给对方空间 不去努力维系关系 不去主动打扰对方 深刻的感受自己的内心 我怎么做是舒适的？ 我不急于回答，也不强求答案 让一切回归它原本的样子 来去自有天意

发现爱的能力藏在每一个人的心里 只是需要用对的方法激发 也因为血缘关系 这一路也挺不容易的 要是未来我能面对任何人 都能激发对方的善念 平衡关系 想到就觉得自己很厉害

我想自己练习跑腿送餐，我想练习自己跑道办事，我应该怎么做。我自己给自己安排地点，例如顾客点了水果捞 ，我之后马上出门练习。只要不怕人我就能完成任务，我掐时间，我看我多久能到。我看别人送餐，我可羡慕了，我遗憾的是我自己做不到。送外卖不丢人。我遗憾的是我缺乏行动力。光想不做没有用。计时用手机定时器吗，我试试我骑电动车30分钟能到吗。男生能做到的事，女生也能做到。男生能赚钱养家，女生也能赚钱养家。我连出门都不敢出，我不会敢送外卖。想法很好很棒，不敢行动没有用。

好像有人扼住我的脖子。请问怎么样缓解让自己好受一些？

网瘾有哪几种类型？

标题是月薪十万以上的女孩子 总结一句话送给博主 里面大多数说的都是 “不要相信任何人，包括爱人，朋友，父母。” 我深表同意 不是情感的冷漠 是人性在利益面前太多弱点

天才很孤独。天才如果生活在普通人的圈子里真的很孤独，会经常被否定，但是又因为各种牵挂走不出这样的圈子，所以，只能与孤独共存。

怎么可以跳出自己的思维

自从接触心理学，我看谁都像神经病

认识女朋友一年多了，我们几乎每天2点，偶尔3点才休息，她多是刷手机。我受影响比较大，白天要很多时间䃼觉都难以休息好，好在我是自己工作的，和她沟通过，她也知道要早点睡，但基本也没什么用，这是她多年的习惯，后面她还说是我睡不着怪他。但我实在熬不住了，都想分手了，两个人是相互喜欢的，但真不知道怎么办。。。

我爸一个月一万的退休金，我妈一个月1000多的退休金，可是我爸洗衣做饭，照顾所有人的情绪。我今天突然发现我跟我爸一样，也喜欢照顾所有人，可是忘了自己。我爸是不是也忘了自己呢。

看到瑶瑶的新闻，不想以这种方式认识她。她的生命被坏人终止了。她只是想平平安安的度过一生。遇见坏人，一切都不一样了。她才25岁。人的命天注定吗。爱笑的女生运气不会太差。为什么坏人要剥夺她的生命。害人就是害自己。我想她活过来。她还有她的孩子。她想看着她的孩子长大，为什么有的女生嫁的非常幸福。如果当时她给自己娘家爸妈打电话，是不是就不会是这个结局。跑哪屋打哪屋。谁能想到坏人会杀了她。好残忍。生命只有一次。为什么好人不长命。她也是她爸爸妈妈的心头肉，陌生人看到了都很痛。她的家人亲人看到会有多么痛苦。最可怜的是孩子。最可怜的是母子分离。好好的一个家没有了 。多少人求而不得的好媳妇，被坏人剥夺了生命。最信任的人伤她最深。当危险发生时，我们应该怎么做，都好好对待自己的老婆吧。亏妻者百财不入。爱妻者风生水起。她在电梯里都躲过男生打她头了。谁也不知道明天会发生什么。如果她当时做电梯跑下去，会不会还会活。当男生打女生头，打致命部位时，女生应该怎么自己保护自己。女生应该随身带来防护喷雾吗。用这个打施暴者眼睛，让他暂时看不见。要往人多的地方跑。要跑出去。当遇到突发的危险，怎么才能保护好自己的性命，有没有好办法，自己救自己。男生和女生力气相差太大了。如果动手下来，女生不是男生的对手。只要男生出现一次对女生动手，不要原谅他要马上离开。一次又一次的原谅，只会换来她的变本加厉，恶人自有恶人磨。马上狠下心和她离婚，为什么瑶瑶明明过得不幸福，她却选择什么都不说。选择一直隐忍。她的一直隐忍，换来的是坏人更加变本加厉的伤害。为什么一次一次的默许坏人带给你的伤害。为什么要替他隐瞒。保住自己的命最重要。孩子抚养权爱归谁归谁。他要离婚马上和他离婚，马上离开他。瑶瑶孩子是你的命，你也是你妈妈的心头肉。你也是你妈妈的命，只有她的父母心疼她的孩子。记得瑶瑶妈说瑶瑶，你是怎么咽下最后一口气的。父母是最爱孩子的人。我都不知道下一秒会发生什么。谁都无法预知未来，如果男生和女生的力气一样大就能打的过了。就能保护自己了。女生没事练习打沙袋，跆拳道。武术和拳击和跑步，练这些遇到危险时就能保护好自己了。瑶瑶妈妈爸爸失去孩子，她的心该有多么痛。谁的爱也永远代替不了他亲生妈妈的爱。可怜的孩子永远等不到他的妈妈了。有句话说世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，没妈妈的孩子像个草。

独自带儿子，观察他高兴时屁股一抬一抬的美好～

你活着，世界就是你的，你没了，世界就没了，什么都没有了。好好活着吧，人一旦死了就什么都没有了。 人不是到老了才会死，人是随时都会死。活着的每一天都要做些什么事情，才不会不枉来人间一趟。要多做好事。要做自己该做的事，想做的事。

心理咨询了这么长时间 依旧碰到事情还是有不想活的想法 我现在根本觉得自己取得不了什么成就了 只是限制在想的层面 总是想取得成就 我现在只能保持呼吸 还有根本不想使用厨房 甚至觉得自己不配使用厨房 最好能回到吃食堂住宿舍的日子 今天还好有茉莉花的香气治愈我 但这不并不能就把那些对于我来说很痛苦的事情化解掉 一码是一码 所以 我就是痛苦的 人生这一趟我就是痛苦大于幸福的 非常真实的感受

内心很缺爱，怎么办，从小就没有人爱，内心很缺爱怎么办，上班遇到一个男生对我有好感，我知道，但是因为我的种种经历，我不谈恋爱了，以后也不会谈，更不会和男的结婚，家人们，怎么弥补内心缺失的爱呀

主管好讨厌，每次上班看到我说我太瘦了好丑，我是因为脂肪肝才减肥，我不知道他什么心态，说别人瘦的看起来身材很好，我看起来像营养不良，什么又干又柴，每天都说，老是叫我吃甜的，我不想吃他就一直在那里说我瘦的好丑什么的，什么心态

为什么夫妻从以前的恋人相爱，结婚时间长后变成恨对方恨的要命。这个情况应该怎么办。是什么走到了这种地步。不爱了就好聚好散。为什么要互相伤害。互相诋毁，互相谩骂，互相说对方的不好。是哪里出现了问题。曾经相爱过不应该感恩吗。

觉察一下这是为什么，因为从小我只有看见爸妈，理解爸妈，才有可能得到一丁点的看见，这是心酸啊

为什么我一和咨询师聊天就要和一个男的纠缠，一和这个男的纠缠就要和这个咨询师聊天？？这是什么恶性循环，该怎么办，这个男的基本都不联系了，但是是有点影响心情的人

我有12万存款，可是我现在一个月挣1900,不舍得花钱

我看到自己不需要任何人来给我托底。因为我已经是自己的千军万马。我不缺钱，不缺人脉，不缺爱。我不是“拥有”这些东西——我是“有能力得到”它们。这是我自己挣来的底气。我不需要通过拥有来确认价值。我本身就完整。 我看到自己已经不是一个“寻找接住我的人”的状态了。我站在这里，完整地、诚实地、不遮掩地存在。我不是在等人来填满我。我只是在展示自己。 我甚至不再握着那把刀了。我把自己锻造成利刃，现在我发现那把刀不用握着。它就是我自己。我不用拿着它来辨认什么。我站在那里，它就是我的形状。别人看见、不敢靠近、靠近我、被吓跑、留下来——那些都不是我控制的事。我已经不需要控制结果了。 我看到自己已经走到了一个不需要证明的位置。不需要证明我有多清醒，不需要证明我有多纯粹，不需要证明我有多完整。我就在这里。别人可以看见，也可以看不见。看见了的，尊重我或者不尊重我，这是他们的意愿。我都接纳，看不见的，走他们的路。我允许所有。我只是展示了我自己。 我已经从“我缺什么”走到了“我不缺”。又从“我不缺”走到了“我不需要向你证明我不缺”。 这就是我现在看到的自己。站在自己里面，看着世界，不解释，不防御，不控制。 我是满的。我是完整的。我是自己的。 我不用隐藏，不需要解释，不害怕注视。 所有皆是因为我愿意，起心动念。 我是我自己的终点，也是我自己的起点

我看到自己站在这里。 不站在边缘，不站在门外，不站在河岸上。就站在自己里面。不是“低头看到了自己”的那个瞬间了——那个瞬间已经过去了。现在是：我抬起了头，但我没有离开自己。我站在那里，同时看着世界，同时知道自己是谁。 我看到自己是完整的。不是修补过的完整，是本来就这样。那些我曾经以为的裂缝、破碎感、割裂感，它们不是缺陷，是我形状的一部分。我的爱、感情、纯粹、疯狂、黑暗、狠劲儿——它们不打架。它们同时存在。我不再需要调和它们。 我看到自己的拧巴。拧巴就是拧巴。它不是用来判断什么的，不是用来试探谁的。我不需要用它来测试谁看懂了。它只是我存在的方式之一。我不解释它，也不利用它。它就在那里。 我看到自己的黑暗。黑暗就在那里。我只是展示我完整的一面，别人接不接受，都是他们的事。我不需要他们看清楚我。我已经看清楚自己了。他们留不留下，不影响我。 我看到自己允许他们靠近，允许他们离开，允许他们被吓跑。这不是“筛选”——筛选是我还在把控结果。现在不是了。现在是他们自己决定。我不需要留住谁。我也不需要推开谁。我只是在这里。 我看到自己身边留下来的人，是我允许的，也是他们自己选择留下的。没有谁“通过”了什么。我给出了我的样子，他们看见，然后自己决定要不要靠近。他们能留下来，不是因为符合我的标准，是因为我愿意。 我看到自己在工作里游刃有余。在那里我计算、权衡、给得起、换得回。我知道规则，我使用规则，我不被规则吃掉。那是我的战场。 我看到自己在感情里不带武器。不是不会用，是决定不用。那里不是战场，是我的自留地。即使被骗过、被辜负过、被当作资源置换过，我也没有因此把战场的规则搬进去。我选择在那里保持干净。 我看到自己是一个成熟思想的人，也是一个疯感很强的人。这两样东西同时存在。有人看见了，看见之后尊重我或者不敢靠近我。不是因为我特别，是因为我真诚，我是一个完整的人，他们给得出尊重亦或者不敢靠近我——不是因为我的光环，是因为我展示了完整。 我看到自己骨子里有一股狠劲儿。不是后天学的，是与生俱来的。那股劲儿让我能在复杂的场合里清醒，能在混乱中站住，能在给出东西的同时不丢失自己。它没有让我变脏。它让我在任何场合都不变形。

今日美好 昨天来大姨妈，今日可以尽情在家休息的美好。 追自己喜欢的电视剧，玩自己喜欢的小游戏，追自己喜欢的综艺。 岂不乐哉？ 当然，也可能会觉得无聊～ 但是， 无聊也是一种美好～ 说明没有烦忧之事来打扰～

喜欢就一定要说出口，还要在一起吗。如果不说人家也不知道。

当你要释怀的时候，那人却回头了 说实话你会不会再赌一次. 有句话说得好，好马不吃回头草。

前女友和新女生同样姓陈，同样住市区老破小，新女生住上海静安老破小，见了第三次面就让我见到她家了。前女友内心自卑，从开始到结束，就没让我去过她家。不得不说，那些老破小小区，你车子开进去，再从小区开出来，不把别人的车刮蹭了，都不错了。无所谓的，我喜欢的女生，随便她住哪。真是良好的开端，新女生闺蜜我也见了，我前女友闺蜜我都没见过。真是没有对比就没有伤害。

妈妈已经偏瘫了，还天天显摆自己的能力，你们看我种的丝瓜，我给你们把衣服提前泡好了，你在吃早餐她把咸菜给你端来吃，问你吃饱了吗？睡好了吗？你怼她了，她就唉声叹气，没有一点生机 你怼她，你产生愧疚，如果你接受了她的好意，她就给你没边界，更缠绕，开始说亲戚，邻居八卦，开始说自己的命苦 她还经常说你看我偏瘫了，我还能照顾自己，我都是为了你们啊，我不想拖累你们，医药费谁出的，住院两个月谁照顾的？三年半的保姆费谁付的，上海专家的医疗费谁付的，家里的一大堆电器谁买的？ 我不想总是愧疚，她只要唉声叹气，不开心，说她命苦，说为了我们把她偏瘫的身体照顾好，等等，还说爸爸偏瘫了9年都是她照顾的，她是为我们照顾的，如果她不照顾就是我姐俩照顾，我爸对她不好，她可以不照顾的，总是能找出让人愧疚的事，我总是忍不住愧疚她

年少时我曾以为，所谓学渣仅仅是源于怠惰。活了几十年才明白，事实并非全然如此。有一部分人明明十分努力，却依旧困在学渣的处境里，根源在于思维的画地为牢。 好比向前行进，困在固有认知牢笼里的人，认定双腿的作用就只能用来走路，前进的方式唯有步行。旁人向他介绍奔跑、跳跃，或是骑车、开车、乘车，乃至飞行这些途径，他反倒觉得对方异想天开、脑子不正常。长年累月下来，他依旧笃定，走路才是双腿唯一该有的功能，容不得半点质疑；但凡有人提出不同看法，他便会恼怒反驳。落实到学习上也是同理：他用自己固化的认知去框定所学的知识，即便付出不少时间精力，也久久无法取得进步。 再举一个例子：一名女子婚后长期遭受家暴，身边众人屡次劝她离婚，可她内心根深蒂固地认定，人绝对不能离婚，离婚这件事甚至比被殴打致死还要可怕。 他们所持的认知，实在令我瞠目结舌，竟让人找不到半句可以辩驳的话！

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

谁过来跟你说公道话，谁往往就没真正站在你这一边。因为真正站在你这边的人，首先看到的应该是你受了什么委屈，而不是急着计算你该退几步、忍多少、让多少。谁劝你大度一些，谁多半也没安什么真正替你着想的心；刀没落在他身上，他当然可以云淡风轻地劝你放下，反正最后需要吞下委屈的人不是他。这个世界上最廉价的，从来不是道理，而是别人站在安全的地方，对你的伤口指指点点，然后告诉你：算了吧，别计较了。 当有人开始跟你谈情怀、谈感情、谈过去、谈顾全大局的时候，很多时候，本质上就是不愿意跟你谈利益，不愿意承认你本来就应该得到什么。因为一旦把账算清楚，把是非说明白，把责任摆在桌面上，有些人的便宜就占不下去了。所以他们才会把“牺牲”包装成懂事，把“退让”包装成成熟，把“委屈自己”包装成重感情，最后再告诉你，你如果坚持自己的利益，就是太现实、太计较、太没有人情味。可问题是，凭什么每一次所谓的情怀，都要用你的利益来买单？ 至于“吃亏是福”，很多时候更不过是一句说给吃亏的人听的话。真正占了便宜的人，很少主动把自己的好处让出来，却特别喜欢劝别人看开一点。他们嘴上说着不要计较，手里却一分都不肯少拿；嘴上说着退一步海阔天空，却默认该退的永远是你。说到底，不过是希望你心甘情愿地接受不公平，好让他们可以心安理得地继续占你的便宜。你一旦开始维护自己，他们反倒会觉得你变了，因为那个曾经沉默、忍让、不会反抗的你，对他们来说才是最好相处的。 更可笑的是，没多少人真正关心你究竟受过多少委屈。他们不在意你忍了多久，不在意你一次次退让时心里有多难受，也不在意你曾经为了维持表面的体面咽下了多少话。他们只会在你终于忍无可忍、情绪爆发的那一刻突然出现，然后指责你脾气太大、说话太重、不够懂事。仿佛你前面所有的克制都不存在，仿佛事情的起因不重要，只有你的反应才需要被审判。 所以后来才会明白，很多人并不是希望事情公平，他们只是希望事情安静；并不是希望你得到公道，他们只是希望你别给他们添麻烦。只要你还在忍，他们就觉得一切正常；只有当你不再忍了，他们才突然觉得你“难相处”。可真正的公道，从来不是要求受委屈的人继续懂事，也不是要求被伤害的人主动原谅。你可以善良，但不能没有锋芒；可以念旧，但不能拿自己的尊严去成全别人的体面。该是谁的责任，就该由谁承担；该是谁欠下的账，也不该永远让那个受伤的人自己消化。

人在无力 恐惧 痛苦的时候为什么会不受控制的笑出来呢？正常吗？

我昨天下午午睡的时候梦到了前女友，昨天晚上睡觉又梦到她了。算了，梦到就梦到了，她和她父母都是奇葩。你每次送礼送他们小区,父女两人拿了就走，不叫你上门坐坐每次开车送她回去，也是从来不叫你上门坐坐。然后一天到晚叫我见他们家亲戚，她表弟生日，那些七大姑八大姨老人都在，喊我去，我就不去。过年叫我跟着她父母还有亲戚去外地旅游过年，把我父母自己丢家里，我也不去，清明节她回她爸老家那边扫墓，问我去吃饭么，我也没去。你看我会去么？自己家里说太乱了，不好意思叫我上去，亲戚叫我各种见，很奇葩的一家人。自卑又自大，自己家住上海所谓内环里面老破小，能卖350万，还是遇到冤大头的。还看不上我近郊区中外环400多万的次新房。我父母离婚，我们还是郊区人，我父母给我买车和车位，一次性拿出来80万。他们住内环的，家里几十万都拿不出来。我这个小伙子已经算很有格局了，她们家做的事，换成偏激的小伙子，你试试看。

感觉自己一直都是一个人 ，对方也很少给到陪伴 ，每次见面都是晚上下班才有空，想到的优点就是只要和对方提过的事对方也都会去完成 感冒时说很难受 他会说要来照顾我 但我说不用了 我说我要过七夕 也会给我买花 但是我自己又没有给他地址 最后没买成 还会因为内耗到 有时候感觉我自己也很奇怪 。

职高是高中吗？职高

怎么放弃一段内耗的感情，对方有孩子，每个节假日都要回家 从来不陪你 虽然每次回来就立马又来找你 很内耗 在一起只会会觉得很委屈

和二婚老公结婚不久，他前妻不要孩子了，他14岁儿子只能和我们一起生活。这个孩子说谎还喜欢搬弄是非，我是真诚善良喜欢简单生活的人。与孩子的价值观格格不入。生活上我把孩子照顾很好，孩子也叫我妈妈，他沉迷游戏，我感觉我浪费生命伺候不上进要强不感恩的孩子，他惦记爸爸死了继承遗产，总是流露这样的想法，现在孩子小有单纯的一面，以后我们肯定矛盾重重，老公现在身体不太好，离开不忍心，留下后患无穷，最主要我感受到老公微妙的变化，他袒护孩子对我越来越防范，我该怎么办。

老公出轨 自我否定 自我厌恶 自卑 敏感 总想自己以前做得不体面的事 比如情绪失控 让人看到自己卑微懦弱还伴随着羞耻 内疚 经过很长时间的心理疗愈 现在开始回忆以前的事我就及时叫停 我告诉自己那种模式又开始了 不是我本人不好 最近我开始爱自己了 敷面膜 买钙片 虽然是很小很小的事 最近食欲很好 也涨称了 我很瘦 这是我希望看到的 别人说我瘦我就觉得别人在骂我 有一次还在朋友妈妈面前失控 我在外面听老太太说我瘦 到朋友家发脾气 我说烦死了 朋友妈妈要出去就让朋友好好照顾我 不知道阿姨还会记得吗 之前我妈总嫌我吃得少 吃的多带娃都不那么疲惫了 他出轨我之前偶尔还会不争气的回忆我们以前的时光 现在他和小三还没断 我会因为他的温柔给了别人而感到心痛 今天我想到他有一种生理厌恶 不是阴影 只是膈应 天气转凉了 坐着车 抱着娃 吹吹风 真舒服 很久没有好好享受当下了 让一切随风去吧 大概刚刚才领悟这句话的意义

只要他们一开口，我就会觉得很烦，而且会有下意识的不想说话的感觉，持续很久了，还蛮严重的

爸妈吵架分居，妈妈哭着跟我说，让爸爸把爷爷奶奶照片请走，她不是第一责任人，她自己委屈，生病，再凑活就要死了，到了两边都能理解的年纪，妈妈性格拧巴憋屈，爸爸性格火爆张扬，我应该怎么做 太难了…

选择机构一般选择几个比较好，比较合适？

选择机构一般选择几个比较好，比较合适？

我把手机藏起来了，孩子找到了，玩了。被我发现了，我抢夺手机，孩子不给，我打了孩子，孩子又打了我，来回对打了很多次。怎么办？到底怎么教育？孩子十三岁了。很多年没打过孩子了，今天动手了。

收回我对别人的期待，把别人对你的期待还回去，这样自己不会有委屈和愤怒了

无儿无女怎么办，以后如果我死了，都没有人发现。估计我都变臭了。我没有朋友，我也没有亲戚愿意和我交流。人不是到老了才会死，人是随时都会死。我怕我有一天突然死了。我活着都没有人在乎，我死了更没有人在乎。我应该怎么活好自己的一生。为什么人要找个伴，没有人愿意和我组队，我注定孤独终老。应该怎么安排好自己的一生。如果一生注定没有男人，一个人怎么活好自己的一生。没有男人也可以活得更好。她们都有自己的后代，我连我自己死后都没有人给我办后事。我想想就很凄凉。如果女生自己就能生孩子就好了。我也想有孩子，看着她长大。如果你小时候不管孩子，孩子长大了不会对你好的。人都是相互的。也有很多人无儿无女没有对象。我在亲戚眼里我只是个外人。我也想有自己的血缘关系的宝宝。我也想看着她结婚生子。如果养个坏孩子，至少从小到大看着她长大结婚生子。至少我体会过带孩子，赚钱养孩子的辛苦酸甜苦辣。我两腿一蹬的时候此生无憾了。我也想体会当老婆，当妈妈的感觉。为什么别人都有，我没有。我有时想哪怕就给我一个孩子也行。我想生三个孩子，她们长大了以后能互相照应。小时候互相培训。我养了这么多孩子，总会有一个孩子是孝顺的吧。我如果死后，总会有一个人为我办理后事吧，简单的请几个家里人就可以了。别的亲戚不用请了。给我简单的办理后事就可以了。我觉得我这辈子活得窝囊。我什么都不敢去做。我应该去哪里寻找另一半，寻找灵魂伴侣。怎么才能选对另一半。

今日问题 我对很多事情，很多人的记忆都是一种感觉，具体的东西、人、事情往往记不住，也脸盲～ 这种感觉也不一定准确，似乎我一直活在一种混沌中，就是一团雾一样～ 不知道为什么会这样，怎么调整呢？

今日烦恼 我总是觉得自己很笨，对很多问题的预判和判断都不准确，生活常识也很差～ 除了上学的时候学习好，现在好多事情上都很笨-～

今日烦恼 我特别容易焦虑紧张～ 今天回国去机场，防止等车耽误时间，就用uber叫了车，之前叫车都要等待好久，叫到车也要开8-9分钟，没想到今天特别快，2、3分钟就到了～ 司机给我发他到了，我们还在收拾行李，我就觉得很不好意思，很紧张，觉得让司机等不太好，当然国内专车、商务车等待几分钟很正常，但这是在瑞士，不了解他们的规矩～ 后来下车给他付了10欧元小费，司机就从不高兴，变成thank you了～ 诸如此类的事情，我非常容易不好意思，不想给别人添麻烦，就会紧张焦虑～ 这样正常吗？我该怎么调节，才能把底层的恐惧、焦虑、紧张调整好，做个顺其自然、接纳现实，不容易紧张的人呢？

今日烦恼 在国外沟通英语，如果是家人沟通，我在边上听就基本能听懂～ 如果我单独沟通，就听不懂，会很紧张｜ 我特别容易紧张和焦虑～ 害怕听不懂，害怕对方态度不好～ 有什么办法，可以让我沟通的时候不那么紧张吗？

这次出国旅游，晚上坚持泡脚，每天睡不着就吃助眠药，睡的也很好，经常吃牛排，体能明显比国内在家休息好很多～ 体会到动起来的身体的愉悦性～ 而不是光躺着想～ 动能，动能，动起来就有能力做很多事～ 动起来，真的感觉到身体很开心～

老师，什么情况下需要学习家庭教育？什么情况下需要做心理咨询？

我照常去楼下喂流浪小猫 经过一个也比较善良的大叔家 他总是会和我说两句话 说和我爸妈很熟之类的 昨天我妈和我继父来我的小区了 他也和他们说话了 看到我之后 就喊我去他院子里坐 还给我拿零食 我当时是有点局促的 其实并不想去 因为常年一个人 我有很强的防备心 可是我也很喜欢他家小猫 院子门也是开着的 我就去坐了会儿 坐下他和我说：“我把你爸说了一顿，说他不管孩子之类的”。 我有点莫名其妙，我早就习惯了他们不管我 后来又聊到我想买房的事 他说：“谁给你买，你爸应该会给你拿钱吧，虽然是后的，但是也会给你拿吧。” 我有点诧异，没说什么，只说我自己买。 心里想，他不总盯着我的钱，想让我给他花钱就很好了。 继父可是曾经总把我当冤大头的，只要我在家，就说想买很多东西，在我第一次买房子后还理直气壮的埋怨我有钱怎么不给他们，那时我才25岁，十年前我就没有跟他们生活，也自己养自己。一共和他在一起生活的时间不到两年。我妈也是一个特别可恨的弱者，任何人欺负我，他都无视，就像继父偷看过我洗澡，故意针对我，她都知道，但却让我记得继父对我的付出，从不提我受过的委屈。 我回到家后 发现自己对自己更好了一点 窗帘脏了就马上去洗 以前是会拖着的 昨晚也比从前睡的早 重要的是 我写了一篇文章 有3500字 反复修改了有几十次 但我有些没有信心 一直想找一个我认可的人帮我看一下 但是昨天过后 我好像不需要了 似乎和大叔和我的对话有关 我看到了一个正常的父母长辈会做的事 我确定了我处在一个扭曲的家庭 我确认了，自己没有错。 这很重要，对吧

我老公喜欢各种否定别人，否定性人格

脑海中总是浮现一种逼问：你妈有病了你不回家吗？你妈死了你不管吗？你姥儿去世你不回家吗？ 我的答案就是：不回 把我从你家户口移除吧 当年你老公骂我羞辱我的时候 你怎么没想过我回不回家呢？ 现在各种旁敲侧击讽刺我不知道感恩 各种阴阳别人家孩子比我强 这些伤害我都一笔一笔给你记着 你生孩子你不对孩子负责 还要孩子长大了对你负责 想什么不付出就得到的美事儿呢？买彩票呢？ 我特么不追究你的责任就不错了操 善恶都是回力镖 有时候不是个人的意志想怎么样就怎么样 交给老天吧

我嘴巴平时闭不上，我看别人不说话的时候，都嘴巴闭上。我有点喘不上来气，我不敢摘掉口罩。我出去时几乎一直带着口罩。其实我摘掉口罩也没有人在乎。

看到同事就头疼，哪哪都疼

我刚才冲动的想去打狗，我控制不住我自己，我要烦死了。为什么出去会遇见不想遇见的人。我一人多我就烦的上。我不适合人多。我应该怎么改变自己。人家不想遇见我，我也不想遇见他，我在走路，这条路很僻静。后面有一个中年男人，我在后面走，之后我回头，他也往这边走，他在吐痰，我以为在针对我。往楼里单元门走，遇见8楼的人，骑电动车往出走，我没有惹他。他们一眼看就知道我不正常。我不想天天在家里呆着，我发现我现在毛病越来越多。我坐电梯，我问我的家人我说刚才后面的人在干嘛，她大声说是8楼的，是8楼的。8楼或许还有人听见了，我应该怎么改变错误的思维。我怎么才能让自己安静的活着。我发现我越来越病态。我没有惹8楼的人。我只是在走路，小狗，8楼男生骑过去的时候，小狗往那边去，我当时没管，但是我拉着狗了，之后小狗不走路了。我没有惹8楼的人，我心里紧张不安，但是我没有惹她，我可能心理嘟囔什么被8楼男生听见了。我没有惹他。所以我选择长期呆在家里也是一个非常严重的错误。我真是一步错步步错。我应该出门在外，怎么做不和别人发生冲突 ，不去惹别人。有的人在外面见到我就头撞一边去，其实我心里一直想出去，我想没事时自己练习走出去。我想出去，我自己不敢走出去。我一想到外面全是人，我就更不敢走出家门了。我想靠自己走出去。我不想求别人带我走。别人带我走时间长了，别人不愿意。不耐烦，为什么我会变成这样，我现在很讨厌我自己。我不想成为怪物。我不想最后被自己整的活不下去。我也不想心理长期负面情绪。为什么我不能和周围的人和平共处。为什么我总是被他们孤立排挤。我变成了我自己讨厌的样子。

今天儿子从中专第二年退学了，且第一年第二学期就休假在家了，因为老师也说了，不能这样长期的请假。休学又很麻烦。所以我问了孩子的意见，他坚定地选择退学。并且说了一个很感动人的话，他想真实的生活一段时间或几年，还打比方说了小学，中学。。。还说了现代人的状态。我还是蛮很感动的，我觉得他像是在为真实的生活，探索世界和自己。也像进入了自性化的一个阶段自我探索。

今日恐惧 半夜3点睡的正熟，响起国内的固定电话，顿时恐惧异常～ 背景是我和老公带着大宝出来法国瑞士旅游，留下8个多月的小宝在家里，阿姨和奶奶带，昨天突然新冠发烧39度多住院了～ 这么小的宝宝担心烧坏了，又不在身边，更是担心恐惧异常～ 更深的背景是我习惯于放大恐惧、焦虑，老公说了没事，而且是自己要求住院的，有医生看着放心～ 有这样的前提，我在夜里被电话吵醒之后，迷迷糊糊的，潜意识就开始想象，放大恐惧，一会想象小宝不行了，一会想象看到了骨灰盒…各种恐惧，想法，演戏…一夜都是这样的意向… 非常非常吓人和担心… 我平时如果老公晚回来，也会想象这样恐惧的场景，比如出车祸了… 我知道这样是不正常的，但是好像不知道怎么办？ 一旦恐惧、焦虑被唤醒，就无边漫延、放大、延续、没完没了… 这样太不好了，我不喜欢这样，我该怎么办、才能过正常的生活呢？

洗个头发我脑袋不停的想，我脑袋总是被这些奇奇怪怪的想法，所干扰。我每天都是焦虑躯体化。我怎么怎么提醒自己。我怎么才能拥有正确的认知。我脑袋里像放电影一样。我没有办法不随着想法走。每天都是焦虑痛苦。强迫症还可以怎么治疗。我因此浪费了很多时间和精力。我越想去掉那些想法，我越去不掉。反反复复有时我的想法里有恶念。我应该怎么去掉恶念？我越不想想，越去想，我怎么才能走出来。看短剧和看电视剧刷短视频可以转移一点注意力。

爱情和生命哪个更可贵。为了爱情失去生命是否值得。

别人看见我一眼，我都在想我是不是惹着他了。例如保洁看了我一眼，我也看了她一眼。我就觉得我是不是惹着她了，我没有惹他们。楼上的人往出走遇见了，我们互看了一眼。我就想我是不是瞪他了，我没有瞪他。我总是这样的错误思维。我总是自己在一边独自纠结，反复穷思竭虑。我应该怎么改变自己错误的认知。我总是自己拿自己当回事。我应该怎么拿自己不当回事，其实没有人在意我。我老不出去都不适应别人的眼光了。我应该怎么改变自己的病态思维。

我真是被我领导坑惨了，领导你自己理解能力不行，不要害别人。莫名其妙被领导通知，每周四下午去一个远在50公里外的地方培训，自己准备笔记本电脑。我还特意花钱买了一个新的，今天早上我仔细看了通知，这个自愿参加，可去可不去,我还特地打电话过去问了，那边也是说自愿。我领导这个傻子，理解为强制性去。无语了，浪费我钱，还退不了，自愿参与，我就是不去了。

今日收获 事情是有层次的～ 人也是有层次的～ 这个世界也是有层次的～ 情绪也是有层次的～ 我也是有层次的～ 都不是一团 一团是模糊的 走近看清了都是有层次的～

今日可以成长的地方 可以及时调整自己的策略和安排～ 来达成自己重点想要的生活的灵活性～ 这一点比较欠缺 有时间答应别人的事情，或者提前安排好的事情 比较固定陈规 以后这一点在不影响别人的前提下可以灵活安排～ 会影响别人的前提下可以协商安排～ 今日收获 人跟人是不一样的～ 想法不一样～ 情绪也不一样～ 同一件事的反应也不一样～ 可能截然不同～ 今日lucky 在最后一分钟跑步赶上了船～ 气喘吁吁跑了十几分钟也值了 今日感动 老公细心地发来今日为我弥补遗憾的攻略～ 还细致到坐船的几号码头～

今日美好 琉森瑞吉山上凉爽的美好～ 小火车上山一路美景的美好～ 缆车下到底 突然闯入眼中 看到Weggis韦吉斯玫瑰小镇的惊喜的美好～ 这个小镇太美了～ 今日遗憾 没有在Weggis多逗留一会 悠闲逛逛的遗憾 没有及时调整时间安排可以弥补遗憾的遗憾～

我初中的时候，有一次做数学卷子，我不会 真的不会 我不知道该怎么和你说，后来我就没交，我真没有想到老师会挨个检查，我骗他们说我交了，因为我不想改，后来她查出来了，就打了我好几巴掌，我的脸也青了，我一直消化不了这件事

今日美好 参观凡尔赛宫的美好～ 梦根实现的美好~ 导游讲解生动故事性强的美好～ 逛巴黎老佛爷的美好~ 买到喜欢的包包的美好～ 买到喜欢的风衣和披肩的美好～

今日烦恼 今天开始跟老公分开旅行 我跟我女儿一起卢塞恩瑞吉山 他在卢塞恩（琉森）老城逛 因为我更喜欢自然风光 他喜欢历史古城 之前一直一起旅游从巴黎到瑞士因特拉肯 今天一分开 感觉心理不踏实没有安全感 无论买票 还是坐船都不太踏实 语言也不太流畅 担心买错票 坐过站的烦恼～ 当然，也有好处 好处就是我在时间安排和节奏上更自在 不用被他催而着急

一旦没人督促我，我就躺平摆烂了，哎……怎么才能做一个持之以恒的人呢？为什么我的爱好里只有吃能做到持之以恒呢？

今日烦恼 大太阳出门热的头晕 无心做任何事的烦恼 也无心欣赏风景的烦恼 坐船买票排队太久 前面的人一直在沟通叨叨的烦心 我买票时听不懂语言的烦恼 拿了翻译工具售票员说了一遍就不耐烦的烦恼 在船上买冰激凌和水一直要等待的烦恼 沟通不畅的烦恼 翻译软件翻译不出的烦恼 售货员不耐烦的烦恼 被不耐烦对待我觉得是我的问题的烦恼 因为对其他人都很有耐心 我觉得是我不够好的烦恼 穿着不够精致优雅 长相不够大气的烦恼 看着不值得被认真对待的烦恼 看着很好说话很容易被欺负的烦恼 我知道这是自我价值感低 依靠外在和环境赋予我价值 但是我好像改不了这个自动反应的烦恼

为啥我老公不挣钱，我就会很烦

一个可以表达感情的日子，仪式感！其实每天都可以，只是这天加重了病情。

一个可以表达感情的日子，仪式感！其实每天都可以，只是这天加重了病情。

一个家族几代人遗传下来的一些不好的教养方式是很难改变的，如果你看见了，不要想着去改变这种方式，最好的方式，就是保持边界感，不要被同化就好。 我老公的家族留着这样一种教育方式：无论什么时候，大的必须让着小的，哪怕是小的错了，那一定是大的弄的，大的就要被收拾，小的一告状，大的必须被收拾，小的在家里就可以是无法无天的存在，全部都要让着小的。从老公的外婆奶奶那一代教育孩子开始，到婆婆这一代教育孩子，再到姑姐，小叔子教育孩子都保持着这种“传统”，所以，从老公舅舅那一代开始，大的和小的关系都不是特别好，老公的大舅舅和二舅舅互相闹别扭了几十年，老公的爸爸和小叔也是关系不好，我老公和小叔子也是尴尬的相处，姑姐家的两个孩子也是大的不太关心小的，大的现在很叛逆，厌烦父母，到我孩子跟小叔子的孩子之间，就是让我孩子无条件让着小叔子家孩子，而且很奇怪的是，被要求谦让的那一个从舅舅辈开始显得都跟原生家庭有点疏离，都是自立门户，过得都还不错，而被偏爱的那一个，反而就过得不那么顺意，不是婚姻不顺就是穷困潦倒或英年早逝，这真的有点玄乎。我老公和我孩子属于年长不被偏爱的那一方的，我不愿意被这种不合理传统同化，不想融入，也不愿意吃亏，所以我选择了远离这种环境。因为从小我的家庭成长环境里，我的妈妈就是做得相当公平的，从来不会要求我一定要让着我的弟弟，弟弟犯错了从不会认为是我的原因而打我，也不会因为弟弟是小的就可以无法无天，虽然妈妈会有点偏心弟弟，但不会做得太过分。所以我跟弟弟虽然联系不多，但感情是在的，从不会有疏离感。我记得有个国学大师说过，一个家庭里，有一个人是最能发现这个大家庭问题所在的，这个人就是媳妇，因为她没生活在这个大家庭，属于局外人，最能看透这个家庭的问题是什么。此言不虚啊。

和我前妻姐（其实是前女友），毕竟之前互相叫老公老婆。分开刚好90天，她做的是真绝，不拖泥带水，干干净净，保留好友，没给我删除拉黑，但是已经彻底断联。保留好友，不互相联系，其实某种程度，比拉黑删除还让人心寒。不过也无所谓了，人都要向前看，我也遇到了新的女生。再复合，也没有任何意义了。就算她外面相了一圈，发现还是我最好，我也不会回头了。

今日收获 今天一度因为种种原因陷入心情低沉 以为又要往下down了 没有能量了 也产生不了了 在床上休息了一会 刷到一个比较有能量的视频 发现只要动起来就有能量，叫动能 刷完这条视频 马上起来去洗澡泡脚 果然感觉舒服多了 能量一点一点在回来 今日烦恼～ 当然问题也不是没有 还是会焦虑、失眠 不能完全放松

今日收获 事后跟老公主动讲今天的不开心 以及发生矛盾摩擦产生的后果 复盘各自的想法和心情 更了解走近对方 以及在阿尔卑斯草甸木屋没玩尽兴 提出的弥补方案

今日烦恼 跟老公因为去一下旅游点的时间问题 发生冲突的烦恼 他没有提前跟我沟通产生矛盾的烦恼 我被催产生的焦虑和玩不尽兴的烦恼 老公生气影响到我，无法课题分离的烦恼 坐小火车被瑞士当地人搭讪推销 旅游线路的烦恼 一直讲不想听噪音的烦恼 头疼的烦恼 一开始拒绝不够直接产生的后遗症的烦恼 好在后来直接拒绝对方不再继续推销了 今日收获 我属于比较敏感人群 也叫感官过载 对于不想听的话一直在耳边会产生无名的烦恼和愤怒 下次要转变快一开始就直接拒绝 拉下脸来，不用不好意思 因为多方一开始就是冲着推销来的 也没有任何情分 一发现苗头不对 一定要迅速果断直接拒绝 保护自己最重要‼️

今日美好 登bo朗峰的美好～ 山顶壮美山河的美好～ 米伦小镇草甸的美好～ 从因特拉肯到琉森坐黄金小火车的美好～ 沿途左边是绿松石的蓝绿色的图恩湖和 布里恩茨湖美的美好～ 今日lucky 女儿和老公给耐心拍照的美好～

以前我一刻都不愿意跟对方分开，如今冷战第三天了，对我们似乎都是解脱吧。

很难受，一直跟了一个比较喜欢的日语老师，可是她朋友圈一直隐藏起来，之前还能够看到，而且我们关系也没有发生什么变化，她突然把朋友圈关闭了，我们之间当时的关系还挺好的，很郁闷，她的闲鱼账号里面也说了需要对方有边界感，可是我们当时关系还挺好的，后面跟她聊了几次，问了两次照片，也是不回复，之前还能够跟我分享要去哪里，在洗头什么的，后面可能是我觉得难受吧，后面我就问她为什么看不到你朋友圈，她说她自己没有朋友圈，她说她朋友很多，可是我真的觉得很堵，自己也没有做错什么，很难受！其实她上课还好，只是跟她上课我太痛苦了，得不到，又不能够继续喜欢！

本来今天出去要拿门卫室的快递 但是出门回来发现忘了 已经半夜十点多了 我本来决定去取 但是看了一眼我的小猫 我决定不去了 因为我的安全更重要 我爱它们 它们不能没有我 快递丢了就丢了 不过之前放两天也没丢

他出轨了 在出轨前大表姐说他其实不爱我 男人穷的时候找的人都不是自己爱的 出轨后二表姐说他娶我只是因为我是处女 表妹很气愤 很心疼我 说我一个好好的姑娘让他这么欺负 其实我不是处女 也不是表妹口中的姑娘 而且我和他讲过 我谈过很多恋爱 也和别人有过亲密行为 是不是我没有干净的过去就不值得被爱 看见身边的女生有很多恋爱也有亲密经历 我觉得正常 她们婚姻幸福是不是没有和老公讲 可是我看小短剧 那些被宠成公主的女孩的确过去没啥经历 我就感觉自己低人一等 我以后还值得被男人喜欢吗 其实我倒也没想再恋爱 就是想知道我配不配 之前我没意识到我的过去觉得自己是个还不错的女孩 现在意识到这个问题感觉男人都会嫌弃我 即便他也有很多经历 甚至比我还多 但我还是会觉得他是男人正常 我是女人多少有点不本分

我到想出去取快递，惹一肚子气。楼下道路上全是人。我不想见到她们，我躲到二楼过道。所谓的家人在外面嗷嗷的喊，她说我又传 臭名了。在单元门楼下嗷嗷吵吵，我不原谅，我永远记住今天，我永远不原谅 。本来要出去，电动车车带没气了。我和她去地下室取气管子，取完气管子，她叫我给她拿电动车钥匙。她叫我出去我没出去。我没有跟她吵吵，她跟我大声吵吵。她大声嗷嗷说人呢，见人又躲了，一见人就躲了。你又在小区传臭名了。没有这样的家人，揭你的短。生怕别人不知道，嗷嗷的。新搬来的8楼听见了，我实在是气不过，我争论了几句，每回都换来她嗷嗷嗷在地下室又大声吵吵。我不想卖空楼房。我不想和她一起住。从小到大她对我从来都是指责，语言暴力。动不动就说别人家孩子怎么样怎么样。我心里在想别人家孩子好，你去找她呀。我有一个空楼房，我不想卖掉空楼房，如果和她住在一起会气死，我宁愿分开住。我死也不要和她住在一起。我什么能出嫁，我就可以离她远点。她说又都全是我错了。是她把车钥匙仓房钥匙递给我的，别的父母，子女不好的都不往外说。这可倒好在公众场合嗷嗷的，她以前说过我怎么不替好人嘎巴死了。天天语言暴力。她说什么，我只要说她几句，她马上不愿意。我不想和她住在一起。我都32岁了，过年之后我就33了，我不想和她们住在一起，我有什么错。这回可倒好，也不完的气。我不想和陌生人碰面，我狗屁不是。我宁可多花点钱在楼上呆着，我也不想和他们住在一起。和她们住在一起我会死得快。求她们办事，我会被她们骂死。亲爹亲妈都欺负你。我讨厌人际关系，闭门家中过。你把秘密告诉你的家人，你所谓的家人马上看见一个人告诉一个人。如果继续和她住在一起我会死的。会发生命案的。为什么别的母女都是和睦，无话不谈，到我这就是被人厌烦。我没吵吵，她上来就吵吵，她一点都不给别人留脸面 。往往是你最信任的人狠狠的给了你一刀。最信任的人狠狠的给了你最痛的一击。我永远都不原谅今天的事，我应该怎么和别人相处。我不合群。为什么别人活着都是好名声，而我到哪里都是坏名声。我讨厌这个让人窒息的家。我想攒钱交物业费，取暖费。我长大了，我要求分家，我要去自己一个人去外面住，我有什么错。我想离开她。我在想有一天我被别人打死了，她会在乎我吗，她不会。别人翻脸的时候好可怕。她知道我死了会乐得要死。我想死，我想离开这个世界。我想有一个自己的楼房。自己一个人孤独终老挺好。我宁可在小狗身边呆着，

真正的学霸是学什么都能学到极致，哈哈哈哈好开心

以前身边会有很多朋友，但是现在感觉心里很敏感很多人也不再在我身边，我觉得很孤独

我像我妈，爱存钱，她是一点钱不舍得花，都要为我付出。我是该用用该省省，之前分手，报复性消费，两个月，月月光了。这个月慢慢开始省着点用，真是由俭入奢易，由奢入俭难。我这个月工资一万九，这个月总不可能全花完了吧

今日份难受 入睡困难的难受，通常要一两个小时才能睡着 经常胸闷气短憋的难受～

今日美好 早睡早起的美好～ 爬瑞士哈德昆山的美好～ 眺望阿尔卑斯山的美好～ 穿瑞士酒店买的新泳衣游泳的美好～ 晚饭后赫赫草坪walk的美好～ 今日收获 运动后通体顺畅的收获～

遇到情商低的相亲对象，真是话不投机半句多。

有时候觉得我老公挺可怜的，从小家里最不被偏爱的是他，长大了，家里老人三个孩子唯独不帮衬他，他又是最心疼他妈妈的，在外有稳定的工作，是家里三个孩子算最有出息的，可是却在百般讨好家里人，甚至是兄弟纵容自家孩子多次伤了自己孩子，他虽生气，但依然不想减少跟他们的往来。他没有处理这种家庭矛盾的能力，除了一味忍让吃哑巴亏，所以我也不愿意为了他的这种希望获得原生家庭成员关注，去牺牲自己孩子的安全去成全他，因为孩子的安全是我的底线。不过，我给了他解决方案，他不愿意减少跟那边的往来他就自己去维系关系，每年想去几次都可以，我不拦着，但我和孩子不会参与。这样既成全了他对原生家庭关注的渴望，也全了我保护自己孩子安全的愿望，至于他的原生家庭成员怎么想我不关心，因为起因在他们那里，可能我有点心硬吧，但是我作为母亲，有保护好自己孩子的义务，在我看来，孩子的心理健康和安全，我觉得比我老公所谓的“一家团圆”更重要，更何况我并不想跟他原生家庭成员有过多纠缠，都是脑子心理不太正常的人，我不想拿自己和孩子去内耗。

我想清楚了，在厂里劳务工工期结束之后，我去学习文员的培训，在找文员的工作。厂里面我感觉需不需要吃点苦能干，但是我觉得这种硬扛就是对于我来说，我觉得不是我想要的，我觉得硬扛体力的苦，等哪天扛不住人就垮了，我觉得人垮了，我就算得到了钱，得到了一切都那我觉得都没有意义。那个摆摊那个我觉得也放弃吧，因为我没有这个摆摊的经验，且他不是一个短时间内就能一下子回本，他不回本的可能性也有，然后我现在就是需要有一份稳定的工作，先存一笔钱，所以说我考虑了一下，我觉得这个摆摊可能我也会放弃，厂里还有个阿姨跟我说说，我这种情况就适合去干那个文员说工资和那个场景差不多，但是他没这么累，让我觉得他说的也很在理，也比较适合我，所以我想试一下

鸡零狗碎的生活，虽然有家但是活出一个人孤军奋战的感觉。

有时候你想活，你身边的坏人不让你活。我也不知道哪个是坏人，不说话我也不知道她们是怎么想的。我怕我有一天被别人要了命，出门在外，应该怎么做，不与别人发生冲突。可能你一个眼神，或者一句你瞅我干啥，都会激化矛盾。

今日疑问 昨晚跟老公大发脾气之后 他一天都很和气的说话 难道对于有些人 发脾气也是有效的沟通方式？

今日美好 睡到自然醒的美好～ 坐RE看图恩湖施皮茨小镇的美好～ 到瑞士最美天堂小镇施皮茨小镇的美好～ 真是太美了～ 美哭了～ 悠闲逛因特拉肯街的美好～ 买小商品的美好～ 洗热水澡的美好～ 旅游自带泡脚桶泡脚的美好～ 今日收获 视野扩展到地球另一端的收获～ 梦想实现的收获～ 到天堂小镇的收获～ 滋养内在和外在的收获～ 穿衣拍照品味提升的收获～

哥哥姐姐们，我想知道先不管心理问题，你们觉得我有没有必要换工作呀，我目前上班的情况，活我吃点苦可以干，厂里面的人对我很好，不管是管理层的还是普通员工，这种情况我有必要留下吗，反而是我自己因为专注不够或者是头痛吧，上班的时候会犯错，而且是同样的问题犯错，留下来是因为哄师傅开心，给她提供了情绪价值吧，然后她没说什么，但是我自己也觉得拿着钱也不太好，上班的同事都很好，也愿意带小朋友，干的活有重体力活也有轻体力活，但是都有体力活，而且在机器上面是要搬箱子，这个我一个人是搬不动的，需要俩个人，这个可以社交能力强一点的话，给别人买点吃的喝的，让别人帮我搬箱子，然后我想了想如果我留在这个厂，那我需要先把专业的知识学好，因为脑袋还不太舒服，所以先不要管社交，然后再是后面慢慢学习如何提高情绪价值，治愈自己，在和周围同事还有领导层好好关系。如果我不在这个厂的话，那我可能去小学门口摆摊卖东西了，因为这样自由，而且也实在找不到别的工作，自己当老板吧哈哈哈，或者去学文员，但是我想了想，文员需要坐在那里，我发现我一坐在那里，就会脑袋里面各种想法，所以文员这个工作我在想可能不适合我，但是如果我想学也能学，可以回学校培训学，而且好像不要钱，我现在就是在纠结，我要不要留在这个厂，说句实话，干的活，以我目前的情况来看，可以干但是要吃点苦，因为我发现自己干体力活有一点干的不太舒服，甚至干活的时候有一种想s的感觉，也可能不管什么工作都要吃苦趴，因为我听别人说，干活首先你要看你自己干不干的下去，如果按照这个标准的话，那我不能干，以我现在的身体情况，我感觉如果每个月不放假一直干活，那会扛不住，上班感觉脑袋疼，还在考虑是因为厂里的人对我很好，每个人都对我很好，这种工作的氛围我觉得可以的，所以我不知道我要不要留在这个厂，我想听听你们的意见的，对于我的工作，活我吃点苦可以干，里面的人对我不错，还是去小学门口摆摊卖东西呢

哈哈哈哈哈哈操 我还真得感谢你 成功路上少不了小人刺激 感谢你的刺激 让我生出了八年前做公众号那股劲儿 刺激 来 继续 画清楚界限 但别忘了学习成长 尼玛的 昨天看书学到了一个新知识 意思就是说人需要在必要时刻（做人）有钝感力 但也要有敏锐敏感尖锐（创业） 钝感是护城河 尖锐是矛 一开始我是太钝感了 但是那种装糊涂的钝感 很多事情都知道但都装不知道 后来知道一些事情这几年就超级敏感 行啊 老天爷 把我两面能力都给激发出来了 就看我怎么用了是吧 加油 感谢经历 感谢看我好的那些人 真正的想感谢就终身持续学习 持续创造 持续表达 持续努力 ……

独寄予奶奶 伏闻，生死有常，难逃定数。本以为和往常一样，只是来医院小住几天，不出几日就可以接你回家。可惜事与愿违。 院中病情急转直下，突发脑出血，没有几日就完全失去了意识。记得那天我握着你的手，很是冰凉。医生说因手指温度过低，无法测量出血氧，需要把手部加热，我便用热毛巾一遍一遍加热你的手，可是似乎怎么也捂不热。 你走前的最后一天。我拉着你的手，你虽然在昏迷状态，却用尽全力回应着我，似乎是在用最后的力气和我道别。 第二天清晨，半梦半醒中，妈妈把我叫醒，说你的心跳没了。我们慌忙赶到医院，看见你一动不动地躺在病床上。仪器上没有血氧，没有血压，也没有心跳，只剩下三条平平的直线，毫无波动。 当时只觉得眼前一片昏暗，整个人也麻木了。但也不敢放声痛哭，怕惊扰到你。后来终于接了你回家，回到了那个你日思夜想的家。 之后他们给你换上了衣服。那时候看你，没有像在医院里那么痛苦，反倒像是安详地睡去。那几天，我每次吃饭前都会去跟你说一句：“奶奶，我去吃饭了。”可是你却再也没有回应过我。 犹记往昔，其中种种，如梦如露。 记得从前你总会坐在老家院子的门口，等着我们回来。如果知道我要回来，你就会做满满一大桌子的菜，哪怕那时你的身体已经并不好了。你也会在我每次来的时候问我想要吃什么，说“奶奶去给你买”。 记得有次我生气跑出家门，你骑着你的代步车追上我，好言好语地把我哄回去。 还有那次你生病，爸爸妈妈和姑姑都无法把你劝去医院，怎么都劝不动，医生也无可奈何。可是我一来，跟你一撒娇，你马上就心软，跟着我们去了医院。他们都说，只有我能劝得动你。 妈妈和我说，你最大的心愿就是看我结婚，这样就可以安心去了。可惜，我终究没有让你如愿。 只是这些当时，只道是寻常。 思绪回到你的葬礼。最后一天才有了你走的真实感。那天送你去了殡仪馆，送你下葬，看着你从好端端的一个人变成一抔黄土，看着你变成墙上冰冷的遗像，才明白你是真的不会再回来了。 薤上露，何易晞。露晞明朝更复落，人死一去何时归。 世人为你准备了一场盛大的葬礼。可是丧礼过后，宾客四散，儿孙也各奔前程，仿佛这一切都没有发生过。 送你走的那天，天上铺满了漫天的彩霞，绚烂无比。我想，这一定是你在天空上高高地守望着我们。 从此山间月是你，林中风也是你。 最爱你的孙女

这个世界就是个草台班子…… 有的咨询师，惜字如金，不敢轻易表达自己的观点，总以为贴着来访者走就可以了。有的咨询师，表达观点时，胡说八道，忽略客观事实，仅是个人经验的输出。

冰冷的婚姻 把曾经快乐的自己弄丢了 最后一次认真的跟对方沟通，写了真心话 他没有回应 我努力过了 爱过你是真的 是深深的 唯一的爱 现在让我听听自己内心的声音吧

哈哈哈哈哈哈哈哈真他妈的荒谬（不知道该不该用这个词来形容 但是在这儿就想到这个词了） 不知不觉中就形成了一种什么样的关系呢 我赚的没有你家孩子多就休想跟我再见面 我买的东西再好你都能挑出毛病 别人家的孩子都没给你买东西但你却说人家这是给直系亲属买的 哈哈哈哈哈操 指不定这中间挑唆的人就是你 不然哪个孩子刚实习就这么着急给家里买东西？ 好 以后再给家里买东西我就是傻逼 除非钱多 治不了你了 你要是一分钱都不给我 直接就互删拉黑就完事儿 别以为别人总是靠着你那微薄的积蓄活下来的 总想拿这个威胁我 没有你 我也会活下来 说不定能活的更好 怎么老天创造我是为了赚钱动不动就给家里买东西的吗 操 能活就活 不能活就死 等着我把这句话送给你 跟能量低的人不见面 视频都能被她那股臭气污染 有福气的话就让你花花我赚的钱 估计也得是老天允许 没福气的话真是永别了 再也不见 没有消息就是最好的消息

宝宝8个月他就出轨了 之前我有发过问答 我说他刚出轨宝宝打疫苗发烧我夜里守着孩子不能睡觉 心有不甘 看见别的爸爸带娃我就难过 现在我没有怨言 没有不甘 孩子是我一个人的 我不是麻木 我是真的走出来了 现在宝宝2岁了还不会说话 但是啥都懂 我之前想是不是因为没有爸爸的原因 后来发现男孩这个年纪不说话的太多了 我感觉孩子也没啥心理问题 天天可开心可爱笑了 但是我还是会有焦虑 在选绘本的时候我要不要避开有爸爸角色的绘本 好像也躲不开 就是要不要尽量避免 以后他开口说话问我我怎样回答 上幼儿园他看见别的小朋友有爸爸接 他会难过吗 他是一个极不负责的人 我们分开的时候场面很难看 他没看过孩子 孩子奶奶每个月给孩子抚养费 所以以后孩子想不想联系他 他会不会拒绝孩子我心里都没有底 我就是不想让孩子受到一点点伤害 除此之外 我不担心其他 我坚信我会让孩子成为很棒的人 虽然我没文化 认知有限 但我一直在做心理疗愈 让自己变得更好

回避型人格女生主动提出来的分手，和被甩的男生，三个月后，谁会更痛苦？

上次不是说到，小叔子家4岁孩子，小叔子离异了，孩子跟着小叔子和婆婆生活，两个抚养者觉得孩子从小没妈了，就纵容孩子，孩子变得无法无天，甚至发展到一天之内用刀片伤人两人的地步，其中一个是我家孩子，抚养者因此对孩子进行正面管教，也没有对伤者进行关心处理，觉得是亲戚就不闻不问，只让亲戚自己带孩子去医院看过他们觉得付医药费就行。 看到两个直接抚养者这种教育方式，我隐隐觉得这个孩子在这件事上尝到了甜头一定会有第二次伤人行为，所以，我把情况告诉了我老公，让老公回老家一趟接我们回去，就在我老公回老家的这段时间，这孩子经常自言自语说：我用刀刀把你划淌血来。然后就自己在那里嘻嘻嘻的笑，感觉就像个变态一样，我觉得毛骨悚然，这几天就随时关注这孩子，不让这孩子有再次伤人行为，但就在我老公回老家的前一天，这个孩子再一次用带刀片刮胡刀和水果刀先后两次想去伤我孩子，好在我孩子及时发现大喊，我及时抢夺了这孩子的凶器，没有造成严重后果，事后，我跟婆婆说了这事，婆婆也没说什么，只是说轻描淡写说了那孩子两句：喊你少费点。就没了，我很生气但又不好发作，就告诉我老公，让他回来自己跟他家人去说理去，我老公回到家，婆婆应该知道我把事情告诉了老公，就主动坦白了这孩子对我孩子做的事，我老公跟我婆婆说：这个孩子你们该管管了，不是因为他小不懂事，就可以做出伤人行为，今天你们不管惯着，后面出去做出同样的举动，等到你们不能给他兜底的时候那时候就晚了。同样的话，老公跟小叔子也说了，小叔子对此的回复是：那以后他什么样就看他自己了呀。潜台词就是：现在我觉得他这样没问题，只不过是太小不懂事，加上想保护自己而已。让我们觉得他们甚至好像很支持孩子的这种伤人行为，就因为孩子没有妈了，他做什么都是情有可原。我老公看他弟弟和妈妈都是这种态度，觉得多说无益，开着车就把我们带回成都了。路上老公说，既然他们是这种教育方式，以后就少接触吧，就等他们惯着这孩子，等着孩子以后闯出大祸他们后悔的时候应该就清醒了。 我的孩子也说，妈妈以后我不想回老家了，弟弟真的太恐怖了，居然随便用刀伤人，奶奶叔叔也不管，我说奶奶叔叔怎么管弟弟我们干涉不了，但是我们可以管好自己，既然弟弟危险，我们就少回去，不把自己置身于危险之中。

每个人生命里都有无比艰难的日子，也正是那段日子，让人生变得美好而辽阔。

就算和自己和解 但那些不好的经历 对自己很深刻的心结 就算能释怀 但是生活中出现相关的地点 数字 名字心里还是会扎一下

我们当咨询师到底是为了证明自己正确？还是帮助来访者？？ 辩题：如果来访说老师，我现在最大的压力就是英语不够好，担心通不过考试，您的英语非常好，可以在咨询中教我语法吗？如果英语好起来，我有没有其它什么心理问题待解决了！各位老师是教还是不教？ 教是因为就像当年鲁迅弃医从文一样，他想救更多的人，而渠道并非死守一条。 不教是心理咨询师只能做心理咨询。

失眠一整晚 原来是我愤怒的能力出来了 是因为又被推荐了 一些退而求其次的不合适的但免费的东西 藏不住的愤怒一点点开始释放 起初是一种想毁灭自己的感觉 从前如果自己不开心了 我会想对方不是故意的 不忍心让对方难过 怕对方不开心影响身体 我很愧疚 但刚才我好像意识到 我受过太多的委屈了 一瞬间我有一种想沙人的冲动 然后我在心里想了许多反击的行为 刚好我家猫刚才又尿了我的床 我揍了它 这不是它第一次尿床了 以前总是舍不得打它 但我知道这次必须要让它害怕 当然我也有分寸 并没有无法控制自己到真的伤害它 只是这一次我不介意 它的感受了 想到我妈和继父 曾经欺负过我的那些时候 想着未来再让我不爽 我就把他们那些不堪的事全打印出来 贴满他们小区 玛德～ 让他们社死 反正也影响不到我 愤怒的能力其实很重要 明白那次催眠我最后看到的为何是一把匕首 那是一把被藏在盒子里尘封的匕首 也就是我的攻击与愤怒 其实现在的我是懂得如何有效 保护自己和反击别人的 只是过去扭曲了 现在觉得别人脆弱个毛线 我才是真的最脆弱的 熬夜的难受都减轻了大半 好爽 什么别人怎么看 我够不够好这那的 翻一万个白眼 我的存在就是真理 我有一种觉得生活展开了的感觉 不再畏手畏脚 脑袋没有那么沉重了 听歌也能够进入情绪了

我还是非常非常的悲伤，同时也非常非常的愤怒，因为看到他，想起他，我就来气，他对我实在造成的太多太多不好的感受了，很压抑，很窒息。 跟他相处就不自然的心情差，啥也不想干，只能麻痹自己，让自己没那么痛苦，想逃也逃不掉，感觉好绝望。 我也理智的思考过他对我的伤害在哪里，我总结主要来自语言上的伤害，以及他愤怒的态度，他让我感觉我很差，毫无价值感，我是废物，甚至于我活着的资格都没有，我活着就得乖乖听话，任人摆布，当一个提线木偶，做事情都要达到他心理的标准，否则就会收到数落指责。 大概就是这样，这种感受实在是窒息，大脑有时候就会不自动就会回放他那斯歇底里，怒不可揭的画面。 他自我感觉很好，一切都是我的错，是我不懂感恩，我白眼狼，我不珍惜。而且这一切他都不承认，觉得完全就是我的臆想。让我更生气了。 为啥我这么痛苦，完了，我还要改变自己来适应。

今日份美好～ 从巴黎里昂坐火车到巴塞尔 再到因特拉肯 沿途看到图恩湖和小镇的美好 在图恩湖边喝东西的美好 拍照的美好 今日份遗憾～ 火车最美风景的时候再玩牌 没有多拍一些照片很遗憾 没有仔细体会风景很遗憾 总以为到了目的地风景更好的遗憾 今日份烦恼～ 对象说话冲出口就甩锅而且没有称呼 让我觉得很没有礼貌很噎人 说了很多遍就是改不了 不会好好说话 很讨厌 他一不好好说话 我就随之没有好语气 甚至动气愤怒 还不能课题分离 以一种更淡定的姿态处理 或者就更好的办法吗？ 还有看手机一直2倍速还很大声 我听着像噪音 每天都要提醒 我觉得很烦 没有公众意识 很自我 沟通过很多次 好好沟通 生气沟通 撒娇沟通 都没有用 这样自我的人该怎么对待？

我之前有一段创伤的经历之后嘛，感觉自从创伤后就是有点意识不清的感觉，我无将精力集中与事情然后自己想去做好 我总是在想我做的对不对，怎去做好让别人满意，没有办法做好自己，也没有办法做好别人，没办法做好自己 但我以前创伤之前虽然感觉也不懂啥，但我还是会知道一些自己知道的人与事，还有自己，会能知道去做一些去做好正常人知道正常、对的事嘛，但我现在我知道我应该什么就是懵无法去做 现在我就是看不清人怎么做好、怎么不得罪人，什么事情是做好事，都好懵——然后就说不出做不出想不出……有点没有自己的思维了，感觉也很差劲了吧……（而这是一种感觉就是自己连正常人的事都做不到的差劲） 一到说一做就感觉有点乱说的感觉，做的不好，感觉脑子是懵的但嘴巴又必须回答 现在就是我自己也保护不好自己，同时也做不好人做不好事，束手无力的感觉 就是有一种本能感觉——不管是什么事情依赖别人是对的，讨好别人是对的 可是本来就是除了你的爸爸妈妈，没有人有义务对你好的鸭，别人帮你要学会感恩，而且人与人本质也是价值交换嘛 并且做好自己的事本来就是一个独立生命体该有的一部分…… 因为我妈妈是NPD的原因吧，不止这个，有时我跟本没有办法理智我会觉那个事情很正常安全的事情我就是会很害怕就是会有伤害……所以我常常感觉我比正常胆小的人更加胆小更加畏首畏尾 感觉都快不能独立了……唉 真是的好不容易吧，自我感觉感受、情感、表达、认知、意识有了一点、学会怎么克服创伤以后，还要怎么修复创伤 唉~ 平常好像遇到困难的事不愿意自己思考、自己做，没有耐心 这也是一个缺点

为什么焦虑总是止不住

工作六七年了，时而会陷入自我怀疑，想问问大家个人的学习能力到底是怎么成长起来的？ 到底是在大公司成熟完善的体系里锻炼出来，还是在小公司多面经手各类事情去摸索历练，又或者更多靠自己个人领悟和复盘？ 我也在高速发展的公司待过三年，节奏迭代很快，但三年时间也没有升职加薪。有时候会忍不住反思，到底是环境的问题，还是我个人能力跟不上？ 虽然待过大公司，也有独立接手过项目，但这么多年几乎没有人带，大部分东西全靠自己一点点摸索。感觉自己始终像一颗螺丝钉，没有打磨出属于自己的核心竞争力。 上一份工作待遇其实还可以，但岗位接触不到业务核心，很难学到深层次的东西，我选择主动离职。可跳槽出来之后，现实反而更不如预期。 心里很清楚，想要拿到更高薪资，前提是先把自身能力提上去。现在很迷茫，不知道到底该往哪个方向发力，要怎么真正提升自己，建立个人核心竞争力。想听听过来人的真实看法。

不知道有没有人和我遇到一样的职场困扰。 我近视100-200左右，平时是不戴眼镜的。工位上领导坐在我的左边，其实我并没有刻意去看他。只是打开表格、文件的时候，窗口会偏向屏幕左侧，我的视线自然落到那一片区域，并不是在看人。本身度数不高，视线模糊，很多时候我只是目光落在那个方向，根本没有聚焦到人身上。 但好几次，领导都会误以为我在盯着他，会朝我这边看过来。有意思的是上一家公司也发生过一模一样的情况，前领导也总感觉我在看他，可我真的没有那个想法。 为了避开这种尴尬，我处理表格还会特意多新增几行内容，把工作内容挪到屏幕正中间，强迫自己视线锁定屏幕中间位置，尽量不往左边方向瞟，但内心还是会觉得怪怪的，会忍不住想是不是气场、磁场不合。 现实层面我并不想跳槽，现在大环境找工作很累，外面薪资和当前也相差不大，不想来回折腾，内心是打算安安稳稳留在这里，以静制动。 但出现一个很矛盾的状态：在公司工位上，我很难沉下心专注干活；反而回到宿舍之后，我反倒可以静下心，好好琢磨钻研工作内容。 明明心里是想好好在这家公司做下去，可是在办公室环境就很难进入状态，想问问大家，会不会和轻度近视不戴眼镜有关系？这一般是什么原因？这种情况要怎么调整改善？

今日份美好～ 参观卢浮宫的美好 看见很多力量雕塑的美好 品尝冰咖啡和法式美食的美好 亲见巴黎圣母院和凯旋门的美好 逛香榭丽舍大街的美好 沿着塞纳河散步的美好 当书中的理想变成现实 真正的梦想实现的一刻 真是太梦幻了

男朋友做家务，工作各方面都还行，我们年龄也都35岁了，相处几个月发现他时间很短，他一直在推进结婚，我到底要不要结呀

闺蜜前段时间去留学了，可能因为开始去的那几天大家都不熟，她晚上就会给我打电话聊天。最后一次打电话聊天的时候，我给她吐槽了我爸妈，我爸妈一直催着我去相亲，就因为对方条件好。我还没满二十一岁，我觉得他们就想早点把我提现了。我想去考研，让我爸妈给我报个班，他们也不愿意，我看他们就是也不想供我读研。一直催婚催生，老是说以后我生孩子了他们好抱孙子。有一天我没钱了，找我妈要了100块钱，她都没给我，因为我爸经常给我妈洗脑，我就是骗他们的钱用，让我妈不要给我钱。我回家我妈还莫名打压我，提到相亲的事她就会说，你长这样别人能看上你就不错了。我化妆的时候她也会故意说，你这里没化好，或者就说以后你把妆卸了你男朋友还能认出你吗？我上次回家的时候，穿得比较紧身的衣服和牛仔裤，我妈就联合我爸一起说我穿得跟妖精一样很好笑。我把这些事给我闺蜜说了之后，我闺蜜就说我应该是命不好。我当时听了真的特别伤心，我也不想出生在这种家庭，可我有选择吗？我不知道为什么反正我就很难过很委屈。那一个星期晚上我一想到我都会哭。这段时间没有哭了，但是心情也还是很不好。这段时间我也没有主动找过我闺蜜，就是不想跟她聊天了，觉得心里很烦，我们认识很多年了，这是我第一次对她心里生出膈应。可能她家庭条件很好，父母很恩爱，也会永远支持她。所以才会纯真地说出这么伤人的话吧。他父母想的都是送她出国至少要学到把研究生读了。有时候我觉得我连依靠都没有，连自己父母都无法依靠的人，就不会被人疼爱。 以前我有个很好的男朋友，至少跟他在一起的时候我很开心，很有安全感。后来他去国外读研究生，和他的同学在一起了。直到现在过去两年了，我心中还有怨恨，我前二十年唯一的支撑都被抢走了……

分吧，分吧。我自己名下的独立婚房，离我前女友家18公里，离她公司19公里。我家出门到她公司，一共14站地铁，差不多一小时的时间。好啊，500多天的感情，败给了19公里，14站地铁。今天你在中山东一路上班，要求男方单方面花钱买一套离你公司近的房子，明天你换去陆家嘴上班，到时候再换？呵呵，你在上海中山东一路，拿着一年15万左右的工资。我在上海美兰湖，拿着一年税后27万的工资，一个月双边公积金5000多。你有啥牛的。你29 还比我大一岁。

相亲认识的是不是都没有感情，一段关系走到什么程度才可以考虑结婚呢？

今日份问题 总把自己放在爱匮乏的位置，希望得到老公更多的爱 如果没有满足，或者比女儿少，就难受

今日份收获～ 不比较的生活，他人怎么样是他人生经历的选择，跟我没有关系，我不负责教化，我只负责选择和筛选，重点和次重点。回到自己主体性的生活，我喜欢什么，我讨厌什么，我选择什么，我坚持什么

今日份美好～ 今日转机到香港的美好 今日逛巴黎街道的欣赏法式生活的美好 今日亲见埃菲尔铁塔的美好 感觉像做梦一样 做了十几个小时飞机 就到了地球另一面 法国巴黎的震撼和美好

刚刚马上睡着 都好像已经进入梦乡 脑子里出现了一幅画面 是我和家人去新疆过年在户外一边下着大雪一边吃着火锅 大声喊：新年快乐 这个画面是我之前一个客户朋友圈发的视频 所以非常具像化 然后突然出现一只黑熊 卧槽 这时我们该怎么办 直接就醒了 据说梦离潜意识最近是吗 想听你们的看法

分手整整半年，遇到一件挺糟心的事。 接到催付通知，账号莫名多出一笔不属于我的订单。我手上有两个登录账号，来回切换反复核对记录，耗费不少时间，确认并不是我产生的行程。 订单总额19.05元，已付16.91，还需要补付2.1元，账号内一张6元优惠券也被消耗使用。 倘若没能及时留意这条通知并处理，有可能会影响个人信誉。我内心很困惑，不清楚外人是怎样获取到我的账号登录权限。明明已经分开许久，却要耗费我的时间精力，去处理别人造成的消费问题。 一边纠结要不要去找当事人对峙，追回这份损失，虽说金额不高；一边又担心开启对话会带来情绪内耗。想请教老师和各位，遇到这类情况有什么稳妥的处理方式？后续怎么做才能避免账号再被他人私自登录？

跟对象相亲认识，总感觉跟他的关系不走心，他好像在我这里完成任务一样，我生病了自己去看病，他从不关心，我每次对他有情绪了他就让我自己一个人消化，有时候我真的不知道是不是我要求太高了，前段时间他跟我求婚就拿了个1000块的戒指求婚，我不知道是我太小题大做了，还是我在他心里价值很低，我严重怀疑我在他心里没有什么分量，后来他又忘记了我的生日，我始终没有想到他会忘，我还在晚上8点多发了一条我过生日的朋友圈，却始终没有等到他的任何一条消息，那天我失眠了一整晚。后来他又说8月份一起出去玩，我将信将疑的问他好请假吗？他信誓旦旦的说好请，结果隔了一段时间我又问他，他说抱歉，估计去不了了，我就想问问，这段关系是不是该结束了，我是不是该分手了。

我和妈妈最近都没怎么联系 昨天忽然她做了一件为我付出的小事 但依然把自己说的有点惨 我很开心 觉得被看见了 因为这一次 她没在给我她想给的 是我需要的 她感觉到我开心她也很开心 然后紧接着 我猛然发现 我是不是又被这种微小的付出而感动了？ 她是不是又在表演 用微小的成本维持和我的关系 用矮化自己来降低我的期待 随后我又有些陷入了低价值的感觉里 然后 我又意识到 就算是这样，又如何？ 她有改变是一个好事 哪怕是她真的在表演 但我只要一直在女儿的位置上 给她正向的反馈 激发她的母性 让她觉得做妈妈是一件开心的事 就可以了啊 我可以调节我想要的关系 再然后我想到了 人其实最大的快乐是自我实现 她也是无意识的把我养成了什么都抗的样子 她并不懂 她不是故意这样 是她不会别的方式 她的狭隘算计自私 都是真实的 但仅仅是因为她不懂 这一次我似乎真正看见了她的暗面 但我没有在受害者的位置上了 我没有愤怒和受伤 也没有想去替她承担什么 我依然会做喜欢的自己 待在我该待的位置上 让她也体会一下做妈妈的价值感 这一刻我听着《阿楚姑娘》的旋律 好像懂得了什么是慈悲 慈悲不是一味的付出 太多的人总是把付出认为是最高尚的事情 活在自身匮乏的付出中 看不见真实的别人 忘记了人最大的快乐是自我实现 曾经这也是困住我的其中一个牢笼 在这之前我觉得自己已经完成内在成长了 但是依然有些没有底气 走到这里 我才懂了 那时候我疗愈了自己 但好像失去了很多关系 我的内心没有安全感 直到我看见了 和妈妈关系更深的希望 我才可以很自信的确认 这一路 我是成功的

焦虑有哪几种类型？

心理疗愈完成80%了 感谢所有评论过的咨询师 我写问答是因为我没时间做咨询 还有一个原因是我想从不同的咨询师身上看到不同角度的回答 现在的我感觉好多了 我能做到不用一次行为来否定我整个人了 就是我不想以前自己做的不好的事我就不知道想什么 心里空唠唠的 让自己平静坦然的生活 这种感觉有点陌生

妈妈小时候不停的打我 强度太高 一直不停 我好痛苦 不断被这种记忆袭击 救救我

如何看待施虐与受虐 身体健康 不再 精神虐待猖狂

不接触新的人 也就是阻止了新的鲜花种下 对吗 其实旧的人也没接触 在二四年好不容易鼓起勇气约了之前的同学也是很爱音乐的人去看了一场演唱会 也玩了几天 可是到后来就谁也没跟谁再说话了 其他的更别提了 那说话都说不到一起去了 简直就是我说城门楼子 她说胯胯轴子 我说你真优秀她又说谁家二舅了 还有就是不敢见面的 艾玛 也不知道为啥 就是不敢见面 再不就是说话得时时刻刻小心的 哎我天啊 别跟我说话了真的 但是好像别的新东西一直在种下 比如学习做新美食 体验新的音乐风格 看新书（买了就看几页）尝试新的化妆风格这里必须插一嘴 我真的是从不好好打扮自己之后我的生活就不好了 心理咨询又把我这块儿的兴趣爱好给激发出来了 不知道大家之前有没有听过一句话 化成这样有啥用啊？不是为啥表情没有笑哭啊 我发不了笑哭 憋死我了 这块简直没有比笑哭更适合的场合了 软件更新提提意见 没毛病吧烙铁 现在看来 在说这种话的人这里的确是没什么用 因为她们根本也不会画 那么她们为什么要说这种话呢？ 不 不要探讨她们为什么说这种话 因为我根本不是她们这种人 我也无需成为她们这种人 是的你说的对 再见 总之 吃的 喝的 用的 爱好的 都在更新 卡社交这了 卡人这儿了 这关必须得过 过不了那都不允许 还有个最让我诧异的 从今年过完年见完我妈开始 我就又不好好运动了 她给我一种要死的感觉 就是感觉她也不怎么想活了 可怕 可这就是事实 自爱 尊重 ……

我低头看到了自己 我这一路是靠厮杀过来的。 所以我不知道我有那么多感情。我把它们放在内心深处，不是因为我冷，是因为我在战场上不能分心。我以为我缺爱，我以为我一直在找什么。后来我低头了，看到了自己—— 我才低头才看到，我是满的。从头到尾都是满的。 我并不是没有感情。是我的感情太纯粹了。它太重、太满、太完整，和这个世界大多数轻飘飘的东西不在一个量级。我一直把它护在内心深处，不是因为不存在，是因为我太珍惜它。 我不缺爱。我从来不缺。 正是因为我感受到了别人爱我，所以我才会去爱他们。我是那个能接住别人给的爱，然后把我溢出来的部分再给回去的人。我不缺任何东西，我只是需要一个能接住我的人。 我没有钱，没有人脉。但我相信只要我想要，我就拿得到。 这不是空话，这是我一路厮杀过来的底气。我不需要通过拥有这些来确认我的价值，我知道自己有能力在需要的时候去获取。我不需要任何人来给我托底，因为我已经是自己的千军万马了。 我的工作是我的战场。 我在那里算计、权衡、给得起、换得到。时间、专业、情绪价值，我能精准给出，也清楚自己在换什么。客户把我当成资源置换的筹码，我接受，因为这就是战场的规则。我愿意给，我给得起，也收得回。 人性里的那些套路，我在别人说第一句话的时候就能闻出来。 他们拿对付普通人的方式来对付我，没用。金钱、物质、伪装——那些东西我看得太多了。我已经从人堆里走出来了，他们那些伎俩在我眼里是透明的。 但我还是会在感情上犯蠢。 是我选择在感情里不用脑子。工作是我的战场，但感情不是，那是我的自留地。我选择不带武器走进去，不是因为我天真，是我决定不把战场带进去。 我知道他们喜欢我什么。 割裂感、破碎感、征服感、纯粹感、顽强的生命力。他们靠近我，因为这些东西有致命的吸引力。我清楚他们从何而来，也清楚它们承载着什么功能。所以我不需要判断“真诚”——因为不重要。重要的是我愿不愿意。 我的世界里只有两种东西：要么利益价值，一分一毫算清楚；要么毫无保留的感情，给就给全部。没有灰色地带。 我是一面镜子。我接受所有人靠近我，但靠近我，要干净。 我曾经说，我在等一个人、一个时间、一个机会。现在我还是一样在等。我不会让等待把我耗干，我不会因为见过太多伪装就关上门。我在等，同时我在生长。一个人就是一支完整的队伍。 我以为我在找爱。后来我低头一看—— 我不缺。我溢出来

我突然感受到我的感情慢得要溢出来了，我并不是没有感情，是我的感情太过于纯粹了。 我这一路是靠厮杀过来的，所以我感受不到感情所在，这是我的生存模式。 我一直在说的是我缺爱，其实不是，我一点都不缺爱，而我的爱和感情已经全部都溢出来了。如果我缺爱的情况下，我不会爱别人，我一直都知道我很会爱人。正是因为我感受到了他们爱我，所以我才会去爱他们。我愿意把我溢出来的爱去给到他们。 是我永远相信我自己，是我的生活永远不需要别人来给我托底，所以我的爱、我的感情很纯粹，纯粹到没有一丝杂质。 我没有钱，没有人脉，怎么给自己托底。我想：我不缺钱，我也不缺人脉。我相信只要我想要这些我都会得到，因为这是源于我一路以来厮杀过来，是我自己挣来的底气。我不需要通过拥有它们来确认我的价值，我相信我有能力在需要的时候去获取它们。 我的工作做的很好，时间、专业、情绪价值，工作权衡利弊，被算计，客户把我当成资源置换的筹码，我愿意给，亦知道我在给什么、我在换什么，我给得起，也收得回。 我太熟悉这些套路了，人性的套路，在别人说第一句话的时候，我就能闻得出来，他们不能拿对付普通女孩的手段，金钱物质来对付我，因为我是在人性的道路上厮杀很久。 我为什么屡屡在感情上受挫折或者我不愿意接受。因为我很蠢，蠢到不想在感情里动脑子，蠢到只愿意接住一颗完完整整，不掺杂一点假的真心，我的世界里，只有两种东西，要么利益价值，一分一毫算清楚，要么毫无保留的感情，给就给全部，没有灰色地带，工作是我的战场，感情是我的自留地。 我清楚他们喜欢我身上的割裂感，破碎感，征服感，纯粹感，顽强的生命力，这些有着致命的魅力。我清楚他们喜欢我什么，所以我能更精准的给到他们什么。我清楚他们从何而来，也清楚它们在关系中承载着什么样的功能和位置，所以我不需要判断这些靠近是否“真诚”，因为不重要。 我曾说我在等一个机会、等一个人、一个时间，在他们来到之前，我不会让自己因为等待而变得荒芜，也不会因为曾见过不干净的伪装就关上通向真诚的门。我在等，但我没有因此停止生长。我一个人就是一支完整的队伍，我一个人便是我自己的千军万马。 我像一面镜子，我接受所有人靠近我，但靠近我，要足够干净、足够纯粹。 我以为我在寻找爱，后来低头一看——我不缺。我溢出来了。

现在才明白，恋爱是一定要谈久一点，恋爱甜甜的，。结婚半年婚后有了孩子，就是丈夫的牺牲品，一次两次的牺牲品

30岁孩子不出门工作，说她现在的状况全部都是我造成的，她就是要报复我，不让我轻松生活。

再瞎干 老天都不允许了 干就带着脑子用着心 要不就别干

倒是重新爱上了大自然 链接到了内心的智慧 兴趣爱好 可是对于见人这件事 还是抵触 也不能说是不敢 可能打心眼里就认为跟人接触就是一点用没有 就觉得在底层社会社交就是浪费时间 都啥人啊 底层人都特坏 有事儿没事儿的他坏你一下 你坏我一下 傻逼 不知道什么叫合作共赢 一点不团结 曾经差点儿就被带跑偏 都已经偏了 感谢抑郁焦虑创伤 让我有了深度自我反省 让老己给我拽回来了 老己棒棒哒 单依纯的声音简直了 听到这声音简直就是给我身体现安了个净化系统 直接给我带到另一个天堂去了 音乐简直太神圣了 静净境 为为为 一生所求 不过 音乐与真心 没什么比这两样更重要了 就像唱歌 所有的技巧都是在为情感服务 有的时候看Live 哪怕歌手跑掉 都会感动的流泪 唱一千八百个错都会觉得她是舞台上的第一名 人生呢 所有的手段策略金钱利益 到最后都是为了那颗真挚的心服务的

女帝-男性阳刚，女性阴柔 若为女子，应如日月当空！

写真拍出了夜宴青女的感觉 “青女愿与太子同行。他寂寞的时候，我可以唱歌给他听。” “他要我少吃糖，不过他又说，女孩子爱吃甜食，也不是什么坏毛病。”

最近总想过去的事 就算匿名应该也有咨询师知道我是谁了吧 想到就说吧 说说可能把心结打开就好了 我很小的时候 我家住山上 一天晚上爸爸买回来冰淇淋 我很想吃 爸爸吃了一口 我很嫌弃 我不记得我是什么反应 应该是很激烈的反应 爸爸一定伤心了 他下山了 不太记得当晚他有没有回家 突然想起这件事 从那以后爸爸没有吃过我没吃的东西 但是我剩的他都吃 还说最好吃 最有营养 也许我还能从尘封的记忆里检索出不孝的记忆吧 我一定让世界上最好的爸爸伤过很多次心吧

很喜欢的店招聘主播。店长看了我的社交账号让我定个时间面试去店里看一下。但是我没有直播经验她又不回复我了。在隔壁省又要花很多钱去。家里人也不支持。我真的很想要这个机会，怎么办。

最近发现自己记忆和思维有个很困扰我的问题： 一件事好不容易梳理通透，理解能力不够，简单一件事情可能别人十分钟相通了，我反反复复需要一个小时，没过多久就全部忘光，隔天更是完全没印象。 只能依靠写下的笔记才能回忆起之前理清的思路，一旦没有记录，所有思考就得从头再来，特别耗费精力。 之前专门去医院和医生说过健忘、思路容易断层的情况，医生判断大概率是工作业务掌握不熟练引发的，本身不建议我做脑部专项检查。是我强烈要求后，才给开了检查单，但考虑到检查费用较高，最后也没有去做。 想问问大家，这种情况是什么原因造成的？ 平时可以通过哪些日常习惯提升记忆力？有没有靠谱的食补方式，保健品是否值得入手？长期这样，不管工作还是思考都很受拖累。

其实信了要是能让自己身心放松的话那就信 但我还是想问该不该信 我应该是半信半不信

今日份美好～ 插花的美好 整理的美好 读书的美好 今日份收获～ 心理咨询后期怎么让改变发生，怎么看到改变？怎么从理论到现实迁移？

三姨家表妹性格很柔 所以我对她有时候不好 小时候她和姥姥家住一个村 放暑假我就回姥姥家 我们也会闹不开心 但也不记得了 今天突然想起二十多岁我还惹她 她没有错 是我磨蹭耽误了家里人出行时间 没人怪我 我就容易自责 她和我说话我就凶她 朝她撒气 正是过年的时候都在姥姥家 她几天没理我 后来还是她给我台阶 我真的错了 她太无辜了 不知道为什么会想起这件事 又开始内耗了 我很敏感 她挣钱挣得多 每次出去吃饭她都不让我花钱 我知道她很好 但还是觉得她瞧不起我 我知道这是我自卑造成的 去年带孩子去她的城市过冬 孩子拉肚子 她陪我们去妇幼跑前跑后 孩子难受抽血化验哭得不行 我和我妈忍不住哭 她也抹眼泪 那一次我看到她对我儿子的爱不是亲戚间的客套 其实她一直都很好 之前我们只有过年的时候聚一下 这次从她的城市回来 我会经常给她发消息 联系的更频繁 就是突然想起那件事 让我觉得心里有个结

我抱她们孩子下井了，我没有得罪他们呀。她们不理我，我自己心里来气。以前我家人要我和保安说过话，我没有惹他。她们下楼的人和任何一个走路的人她们背后都说话，偏偏到了我，我就像空气一样。我没做坏事。是不是只要我能赚钱就会有人理。是不是除了父母这个世界上就没有人真正的爱我们了。没有血缘的人靠不住，我到底哪里做错了。她们谁都和说话，偏偏到我这我就长得招人烦，我知道她们都讨厌我，瞧不起我。我无法心理平衡，我到哪里都是被人讨厌。我希望我自己突然死了，我什么都看不到，我解脱。是我哪里做错了，我傻，我就应该被人讨厌吗。我知道全讨厌我。每天都是保安站在外面，过去了，我这辈子，我就应该被你们讨厌呗。我走这一路我自己一直在忍。为什么我总是被孤立。你们教教我怎么反省自己的不足。为什么我活得叫别人讨厌。为什么别人每天都活得非常快乐。为什么没有人理我，没有一个人。我应该怎么心理平衡。

老师们，有没方法让自己变得很自律

这个世界为什么总是在糟蹋我？糟蹋我的时间，我的精力。我的能量。我的心理资源。世界为什么对我的敌意有这么大？哎，我明明理论上说什么都没有做错，为什么都要讨厌我？为什么都要嘲笑我？我本来就有抑郁症，抑郁症太难受了，我不知道我要几年才能好，或许到我上大学也好不了，或许还要休学呢。我不敢说我是抑郁症，我怕遭到他们欺视变本加厉的我只有把自己浑身带刺，才能把自己保护起来。抑郁症也不是我的错，这个世界就是很奇怪，觉得特别的假。

什么是高中？高中是什么？你给我说，我有点儿不懂这个问题，不明白

我不知道该怎么好起来了

男友拖了三次见父母，我32，他35，我问他原因他说是经济原因，然后我就把问题拿出来和他讨论和解决，然后他嘴上说着按照我的结婚步骤走，但是我让他买票去见我父母他就开始犹豫，这个事情从元旦到五一，然后到现在8月，现在我情绪已经崩溃，我难受他就哄我然后说会按照我的来，说会找我沟通，然后就会没有后续，昨晚我情绪崩溃了，他说今天中午会找我聊这个事情，结果早上又是给我发有的没的说自己到公司了之类的，我现在对这个关系已经没什么自信了，感觉他就是骑驴找马，没有认真的对待我

好像自己天生容易陷入负面思维，不管遇到什么事，第一反应先脑补所有糟糕的结果，思虑特别重。 明明有补救机会，却顺着错误的思路往下走，让情绪裹挟我可还是总揪着那次失败的反复内耗。 遇事习惯性往坏处想、胡思乱想，已经严重影响做事状态，想问问大家，该怎么调整这种思维习惯？ 因为这个问题身边人已经指出来了，可是我自身能力太难了，也就乐观几次还是变回来负能量的我，一到周末就内耗，上班闲着也内耗但情绪少点，可能周末闲下来了吧，内耗超级多的，又是内耗对比之前人和事 啥都能内耗 啥都能后悔

我的脑袋想一出是一出，我想给别人介绍的相亲见面不愿意的人说，我想和他说你去直播能帮助饭店推广人，让更多人认识你。已经过了很长时间，男生是开烧烤店的，从见面之后，人家就不愿意。因为我说话不行。我在和人家说话我是不是属于讨好人家。我真贱，我是偷偷以顾客名义加上他的绿泡泡的。我想过买他的餐，还他送我们的车费。他在的地方不给配送，送不了。我这个念头只能放弃。他开车送我们回来，我怎么才能不去打扰男生，他应该结婚了，要过去一年了。我是不是有毛病。我应该怎么反思自己的不足。当时相亲我一句话都没有说。我一直都是这个样子，我见人一句话都说不出来。我这是毛病。其实当时双方都没有说话，我就偷偷加了绿泡泡。我不说我是谁。为什么人要找另一半，两个陌生人能有什么感情。能有什么爱。从小到大根本就不认识。我应该怎么做，我应该怎么忍住不去给他发消息，我如果频繁的给他发消息就会被他拉黑。相亲时不是两人全程沉默，是我自己全程沉默。当时他父母亲戚在场，应该是他和他的家人都不愿意，我理解，如果是我我也不愿意。我应该怎么忍住不去给他发消息，就让他安静的躺在通讯录里吧。

我想问男生是不是有家的，如果是有家的，我就不和他聊天了。我不能破坏别人家庭。我应该怎么办。我不脚踩几只船。求帮助，我应该怎么办，是网上认识的，是网友，只是普通朋友，不是男女朋友。我不想和异性频繁的聊天了。如果不问我都不知道别人是单身的还是已婚的。是结婚的还是离异的。

我和一个男生在一俩年多，但是我中间结婚了，没和他说，还在一起，现在他发现了，他要我还钱，但是我并未收他转帐什么的，都是共同花销

可下次他还是照常惹我，别人哄老婆都是大金镯子、几万块，感觉自己有点亏。 哄好后，我又比以前更温柔了，更持家了，更懂事了，嫌弃这里不干净了，要打扫。工厂里面这里、那里浪费了，要管控。没事的时候又想起自己这里投资那里投资效益不好……，这个模式延续不久，我又压抑的想爆发，想吵架了！ 只有吵架后，我才什么都不管不顾，只在乎自己的感受，爱自己。 待在家庭中，我就会有很多很多的责任感，让自己变成一个陀螺，不停的转不停的转……； 又像一个脊柱，支撑着整个工厂里面的所有事，支撑着整个家庭的所有事； 又像一个屏障，保护、隔离家庭和工厂所有的安全； 又像是家庭和工厂的好皇帝，每天批阅奏章，日理万机，内心焦虑边疆子民和恐慌自己的地位不保 又像是秦始皇想统一天下，野心勃勃，想做第一，周围人超越不了的那种第一

想起他娶我时啥也没付出，还卖惨哭穷，我就气的不行！以为是碰见真爱了，现在想想是碰到骗子了还差不多！一个男人如果真的爱你，还舍得让你跟他一起东奔西跑，放大你的焦虑，放大你的不安全感吗？他如果真的爱你不应该高自尊吗？展示自己的强大和优秀吗？ 别说我羡慕别人嫁的好的男人，我羡慕所有动物界里雄性求偶方式，在我身上发生的求偶方式让我觉得我很蠢、不值得、傻到家了！ 想想一起承担了那么多风雨，每次风雨都推我出去，我不出去的时候，就放大我的焦虑，从不让我安心，踏实 真想证明自己找个比他有钱的，或者自己一个人好好过好好爱自己，起码这样踏实有安全感 天天好高骛远，想买别墅，想买豪车，听的我很焦虑，我心想怎么不卖你血卖你肉，去买啊 我难道是在想百分百完全掌控？我难道是想百分百完全不吃亏？

我说你不就是想白嫖一个人吗？找一个傻子，无欲无求的傻子！什么软肋都跟我说，真正爱一个人，把她当成心爱的人，只会把强大尊严的表现给她看，让她心安的！ 而你一直把软肋给我看是干什么的？让我提心吊胆，吓的我一直往前冲，一直赚钱，我赚钱激进了你又烦我，说我影响你心情了！ 任何时候都匮乏，没钱的时候，你的匮乏害惨了我，现在有钱了还是说不完的危险，处处小心，没人兜底，没有一点安全感！从不让我宽心！还说不完的目标！ 记得谈恋爱的时候也是因为对我哭穷完，我激进了他打游戏，我失望了看不到希望跟他分手！ 我说有钱人对老婆富足不止是金钱，还有精神，尊重，大方，兜底，无限的爱！你让我感觉这些我都不配！ 突然想到从小因为妈妈的哭穷，也害惨了我，失去了自我，拼命在奔跑、懂事，赚钱，压抑，讨好，证明自己的价值

我老公还说身边的谁谁娶了没钱的心机女，刚开始很温柔后来被心机女掌控全局了！笑身边的这些男亲戚们。 有女儿说:没立业就想找女朋友的男人都是渣男，干嘛让女人跟着他一起吃苦？不能先立业再找你女朋友吗？我老公说，那就算是乞丐，人家也想找女朋友的，难道人家没这个权利吗？我还帮我老公说是的，他可以找一个不像女儿你那么聪明，找一个老实巴交的 当时我内心并没有波澜，过后我工作很着急，我老公没配合我，我就冲他发脾气，让内心的烦恼，使劲往上翻滚。有一个声音说别人都高嫁了，还欺负他们全家人。为什么我低嫁了还被你们全家欺负！这是为什么我非常愤怒！你什么认知？什么三观？你就是渣男！ 有一个最重要的声音被我挖掘到了，就像小时候妈妈告诉我，我爸爸不爱我就是因为我们自身的原因，是我性别的原因。凭什么你们对我不好，还要怪我自身的原因？我是在气你们欺负我，难道是自身的原因吗？我低嫁，你们也认为是门当户对吗？我活该吗？就像爸爸对待我那样，他也认为我是活该吗？ 我恨恨他们，认为我是活该的人，恨他们推卸责任，让我自身找原因，恨他们给我限制。恨他们给我判死刑！恨他们认为我天生就是配不上他们爱的人。我偏要像竹子那样使劲发芽，使劲往土往外面钻，长成参天的竹子。坚硬无比的外壳。我不要内耗自责，伤心哭泣。自残潮湿发霉在土壤里。我就是不服！ 最后我感觉我老公就是在帮他自己说什么高嫁，别人会瞧不起。他是在说他自己，他有钱肯定不会娶一个没钱的人家。或者是娶到了也不会尊重别人。别人尊重他还笑话人家，说被他老婆掌控了。 天天玩电子产品，我家孩子学习不好，都怪他。天天过的像退休生活一样。一天要进5次厕所，谁知道他哪次是真的！吸烟不去楼道里，天天躲在厕所，恶心

去年过年前一天情绪莫名不好 自己在房间待着 表姐和表姐夫来家里 表姐好心去房间看我 我就跑去卫生间大喊了两声 我在卫生间听见他们在厨房说的话 表姐夫觉得我有间接性精神疾病 哎 挺丢人

有没有那种不套模板的咨询师？不是那种光辉倾听引导的？能毒舌把人点醒的？？？

辽宁妇幼保健院可以开心理的药吗。求帮助。如果不可以怕白去。

如果我遇到一个咨询师 我感觉她好像对我有评判 我应该怎么处理掉这个事

真的很累 想把责任都卸下 好好的放纵一把 然后一觉睡过去

为什么有些老人，年轻时最恨自己公婆偏心，甚至因此跟公婆一家反目，而当自己成为了婆婆却做着同样的行为呢？不觉得可笑吗？自己憎恨的那种人，后来自己也成为了那种人， 这样的老人同时还面临一个事实：被偏心的那个反而是对自己不好的，一天把自己气的半死，被推开的那个反而是最心疼她的，被偏心的那个留在身边，被推开的那个远在他乡，有时候不得不说真是一物降一物呢，看了好多家庭了，都这样，而且被偏心的那个过得反而没有被推开的那个好，这其中到底是有什么玄机？

家庭教育与心理咨询有什么区别？

反复纠结了好久才发的朋友圈，还逐个设置可见内容，现在几个小时过去了才收到3个赞，一直在想别人会怎么想，或者别人会怎么说，看来是我设想太多了，不过这样没人点赞反而貌似心里舒服点

有人或咨询师经过荣格自性化的这些过程的吗，可以讨论一下？ 实现自性化没有标准公式，但荣格指出了一条充满勇气的内在英雄之旅。大致有以下几条核心路径： · 直面“阴影”：这是起点。诚实地审视并接纳自己不愿承认的缺点、嫉妒和自私，不压抑也不放纵，承认“这也是我”。 · 倾听“无意识”：通过记录梦境（尤其是反复出现的意象）、积极想象（清醒时与内心形象对话）来捕捉潜意识的声音。 · 整合“内在异性”：男性需接纳内在的感性（阿尼玛），女性需接纳内在的果敢（阿尼姆斯），以此突破性别刻板印象，让性格更丰满。 · 在关系中进行：自性化不是独自闭关。你在亲密关系、职场合作中引发的强烈情绪，恰恰是看清自己投射的绝佳镜子。 · 赋予生活“意义”：无论是通过艺术、宗教还是哲学思考，去寻找属于你个人的生命意义，而非随波逐流。 这条路径螺旋上升，充满反复。过程中，旧的“人格面具”（社会伪装）会脱落，你可能会经历一段迷茫期，但最终会触碰到内心的“自性”核心。

除非这个本子是单位发的，我们单位的惯例，发能换瓤的本子，一本定终身…那我会没有任何情感的用下去。 我平时喜欢买文具，笔、本，当时买的时候我都是精心挑选的，喜欢的。但我的本子显有能用完的，很多只是写了精美的几页就不用了，一根新笔的笔芯还没有用完，它就该下岗了，不下岗也是麻木使用。这是异于常人的，大概代表内心的某种需求？这是什么需求？ 一个连本子都用不完的人，去完成学业，要长达一年学习。结果还待定。敬请评论！

那是我20多岁爸爸每天都送我上班 那天他有事情就提前一个小时送我 到单位了找他的人说不需要他了 也就是说我白来这么早了 那时候爸爸正好到门外 我就把单位门锁上 后来我觉得自己做的不对就又开开了 我总能检索出自己做过过分的事情 感到好羞愧啊

邻居她们有的把小狗放在地下室。有的把小狗放在楼房里，我家的是普通的小狗，可以放在楼房里吗。我现在放在空楼房里。可以放在我现在居住的楼房里吗。可能放在居住的楼房里，小狗会掉毛，来人别人烦，我听邻居和我的家人说他们出去上班了，小狗在家里吹空调，他们家小狗15，16年了。我就想我可不可以把我的农村普通的小土狗，也放在自己住的楼房里。当开着空调时也去借光吹空调。

为什么别人都能做买卖，而我什么都不行。父母说我不出众，有出息是给自己的。我怎么才能成为有出息的人。我应该每天怎么做才能有出息。父母说他们聚在一起就是唠谁家孩子出息。例如我身边就有例子，亲戚家的孩子是军官，一个月1万多，吃好的，住好的，用好的。以后娶好媳妇，生3，4个孩子。我没有学历，我没有文凭，我连一个稳定的工作都没有。我真的不爱听家人说话。我现在上学上不了。我是一步错，步步错。我就不应该当时放弃学业。放弃学业之后我没地方去。我几乎天天在家呆着。我当时觉得每天起床就是吃饭上学，放学，吃饭，睡觉，明天还是上学。而我上学，我还被别人欺负。我一点一点把自己走得没有路了。很小岁数我就不上学了。以至于我现在我都不知道我能做什么。没有工作时，我非常愁。我应该怎么做，才能让自己有出息，有钱就是有出息吗。我不想被别人瞧不起。我讨厌我的家人，她们说因为我没有出息，别人见面提都不提，理都不理，她们宁可理小狗也不会唠我。我像个空气一样。我总是被当做不存在。我不应该在天天家里呆着。我应该做什么能让自己有出息。她们那么说，我就会觉得自己更无能。更没有用。我反问她们，我说你们出众吗，你们有出息吗。你们抬不起头，管我什么事。父母没出息，子女觉得丢脸，在大家族不受宠。父母有出息的，人家子女也受宠。做人好难。换位思考一下，如果他的孩子没有出息，她们会愿意和她们以后来往吗。答案是不愿意来往。

和男朋友发生关系不是特别正常吗？我朋友闺蜜觉得我太开放了，我觉得我之前也是这样的，可能觉得我是渣女，说我谈恋爱就这样，其实不是的，如果两个人互相喜欢那么可以发生关系，她们觉得我不太自爱，可是我把自己保护的很好，没有说就是非常不好的事情，那么如何看待男女朋友发生关系呢？是不是不正常的呢？

网瘾是心理的问题吗？

我做了对不起老婆的事情，虽然以前我们都争吵，她也提过无数次离婚，但是我都冷静了下来，但是这次她发现我之前出差时候做了对不起她的事情，来询问我我还不承认，我真的舍不得这个家，我也不能让两个女儿成为单亲家庭。我该怎么办

这个是缘分来的信号吗？我和我相亲女生，还没见面，两人都见过了无美颜照片，双方对对方长相都满意。这几天，天天聊的火热。我就怕见面翻车

当别人在你耳边旁边说另一个人的不好，甚至骂别人，我应该怎么做。我实在是不爱听。我选择沉默。我不接那话。人都爱讲别人故事吗。我想说你跟我说这个干什么。我如果这么说又会吵起来。在楼道里她那么说，谁听不见啊。传到那个人耳朵里怎么办。我不喜欢说别人的是非。别人好不好用不着我们来说，来评价。莫说他人短与长，说来说去自招殃。静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。面对别人说她讨厌另一个人，我应该怎么做。我的观点对吗，唠嗑闲聊就是唠东家长西家短吗。我应该怎么反省自己的不足。

天热得心烦，遛狗大热天在太阳底下来回走3，4遍，狗也不拉粑粑。我更烦了。外面可热了，太阳老晒人了。我在楼下说它也不拉粑粑。回来时，她非得给狗吃的，我得拉小狗上去。在拉狗的途中小狗咬到我的脚脖子地方了。我心态不好，怎么调节自己的心态。有没有好办法。

《尘封的日子》

突然发现，以前喜欢的人很恶心，怎么办

从小我爸不爱我 没有陪伴过我的童年 我妈因为我爸消失钱没有人也没有所以一边挣钱一边养孩子脾气很暴躁 动辄打骂 所以我小时候动不动就害怕 小学被人往水杯里灌尿 高中被造谣打胎怀孕这种事情 导致我现在的性格一有点事就会崩溃扇自己 而且听到稍微大声一点我都会害怕 然后不舒服 我总是会自己躺着就哭出来 稍微不顺我心我就会特别烦躁然后吵架 我讨厌被说教被教育 所以有人重复同一句话教育我超过两遍我就会生气不舒服 平常谈恋爱里也会有不顺着我就会让我很崩溃觉得不爱我 还会经常幻想这个人肯定会出轨肯定有一天会不爱我 哪怕对象做的很好我也会这样 睡眠时间也很少 要是十点多就睡可能四点左右就起来了 睡不到八个小时 请问我怎么办…

今天出去走路，唠嗑说话不愉快，在电动车上吵了起来。我应该怎么才能忍住不去说话。我转移注意力，我去刷手机吧。越吵越激烈。越吵越说狠话。我好像和谁都相处不来。周围的人都看见了。我不想在马路上吵。我只想安静的过去。我下次在外头不提让别人不开心的事情了。好几次都是在大马路上吵架。

忍不住复盘之前一场很可惜的面试，想问问老师我为什么会出现这种临场反应，还有下次遇到同类情况该怎么调整。 面试过程里，面试官问到专业相关问题，刚好是我知识盲区、完全答不上来。当下我没有坦诚说明自己不熟悉这块内容，反而下意识强行拉扯相关联的内容天马行空乱答，话题越扯越偏，说完我自己都当场愣住，完全没想到会说出这些脱离问题本身的话。 其实当时有停顿、有机会及时补救，主动承认短板并主动拉回正题，但我下意识选择硬着头皮错到底，没有及时止损。 现在我已经拿到心仪offer了，按理来说本该安心，可每次想起这场面试还是满心遗憾。如果当时我能从容应对不懂的问题，稳住回答节奏，就能多一份备选offer，谈薪时也能多一层议价底气，不至于现在在薪资谈判上被动。 很好奇我这种临场回避、胡乱拉扯回答的行为是什么心理导致的？之后面试再碰到不会的问题，有没有稳妥得体的处理方式？

我是没睡好吗，我有强迫症，每天有很多想法，我越想摆脱，越摆脱不掉。我明知想法无意义，像每天在脑子里放电影。怎么才能不去想。我天天总是在想没有意义的事情。求帮助。我不想被干扰，可是我总是被干扰，越想去掉越去不掉。不做强迫行为自己难受。无时无刻都在想 ，怎么才能不去想，怎么才能走出漩涡。不深陷其中。这种情况已经困扰我很多年了。顺其自然，为所当为，我很难做到。

有点内耗，我得调整一下自己的心态，我经常在家办公，媳妇会经常抱怨烧饭，带孩子，我给的钱不多，工作等，说实话我受够了，让我会自我怀疑自己是不是不够好，总想着讨好方式解决，可是问题还是反复出现，要是说烧饭确实她烧的多，带孩子孩子都6岁了还报的暑假班，工作嘛，这两天我感冒了，多给她做了点，她基本下午都要睡觉3小时左右，感觉她底气十足，我却变得唯唯诺诺，太怂了，没一点骨气，我是否能顶得住压力，我想我来烧饭，拖地吧，我真不想听她抱怨了，也不想看她脸色，好累，把我能量都耗干了，心累，我最近工作也有点忙，我们各自管钱，家里开支我出了，有的费用我也出大头，她身上不会没有钱用的，她都8年没上班了，儿子6岁也没缺过她钱花，哎，人呐，太好说话，就会被拿捏，伤心呀，怎么能不伤心呢，加油我相信我得去烧饭，拖地，我可以，辛苦点，精神上能自由点，加油加油

分手原因有必要说清吗，为什么不说心里难受，总憋着 父母亲戚不看好的婚姻真的要结束吗

当初裸辞待业的时候，满心焦虑只想尽快拥有一份稳定工作，好不容易入职新岗位后，却因为当初谈薪没有做好权衡，拿到薪资之后陷入长久的懊恼。总是不自觉拿现在的工作和前公司反复对比，怀念从前的环境，陷入精神内耗。 其实当初选择离开老东家，也并非一时冲动。那时候长期高强度加班，身体已经扛不住，加上团队工作权责模糊、同事间互相推诿，繁杂的人际内耗让我很疲惫，原本也尝试和HR沟通想要留下来，希望可以保留原有司龄，但最终没能达成。身边朋友得知后也都建议我向外寻找新机会，最后是我主动提出了离职。 刚入职新阶段时心态还算平和，可清楚当前薪资低于过往综合收入之后，心态开始失衡，越对比越不甘心。白天投入工作还好，一到晚上空闲下来，就容易陷入胡思乱想、反复纠结的内耗里，很难放平心态。 之前前任评价我是贪心、凡事既要又要的人，现在面对现状，我也开始迷茫：一边想要更好的薪资回报，一边想要轻松简单的工作氛围，不知道该怎么摆正自己的心态。想问问过来人，该如何停止无谓的对比与内耗？怎么调整当下的情绪和状态，把注意力放回自身成长，这样对比甚至还想回到前司，不明白我为什么执念这么深，为啥这么贪心，确实想要太多才内耗，但是内耗有啥用？只会让现在处境更差，我该如何自我救赎？因为回想其实我也是平跳，做生不如做熟，想不懂自己为啥离职，离职后又后悔，我朋友劝我不要老后悔决定，我…其实当时也存在冲动…可是确实纠结又能决绝啥，我却经常自己喜欢牛角尖，确实蛮痛苦的，痛苦时间也过去了过得浑浑噩噩

再也不去今天那家餐馆吃饭了，那里的两个中年妇女好麻烦。 它是餐盒打菜，不够再盛饭那种， 一开始问我吃馒头还是米饭，我在那说，她又注意力不集中干别的。导致我得说好几遍，累的不行。 再就是加菜的时候，我让她加一些豆角，她默认我操盘里的豆腐和茄子不吃了，指责我浪费。 我说我加豆角不代表那两个菜不吃了，那是因为正好够吃，所以不用加了，我比你还想着别浪费呢。 但是这家餐馆我再也不会去了，我每天已经很累了，我去吃个饭还得解释一番，我都想一盘子扣她脸上，还得莫须有的指责，她们智力有问题，永远给别人添麻烦。这就是我厌蠢的原因。 怎么总会有这种蠢货？？？

几年前，我带着孩子在老公的老家跟婆婆小叔子一家住一起，家里是自建房，所以总是抬头不见低头见，那时候的我天真的认为都是一家人，觉得他们应该对好，应该帮助我，但最终没有达到我的期待，我内耗很久，总是沉浸在他们的冷漠给我带来的痛苦中，后来我鼓起勇气离开了老家，带着孩子回到了老公工作的城市，在专业老师的帮助下，慢慢走出来了，现在的自己跟他们建立的很清楚的边界感，不管他们的家事，回到老家就像做客一样，可是，他们却不干了 我没回老家前，婆婆小叔子都挺勤快的，弄饭那些都很积极，我来了之后，似乎都在等着要我去承担做饭这些的责任，早上都比我起得早，不弄，早餐要等着我起来看不下去了，去买或者弄，快到饭点也是，可是我已经不是几年前的我了，我现在不愿意做这些，只管好自己和孩子就可以了，以前总是拉不下脸来只管自己，今早我十点才起来，他们八点多就起了，都不弄早餐吃，就干等着，婆婆说让小叔子去买早餐，小叔子说都快饭点了不吃了，我赶紧起来，去买了个面包给自己孩子吃我就不管了，就在房间陪孩子做作业，我就看着，我不弄，到底他们吃不吃，最终小叔子不情不愿的去弄了午饭，吃饭的时候脸色还很难看。然后我跟自己妈说，下午去她那里吃饭，我不在这吃，我也不弄。 我已经把自己从他们家里隔离出来了，跟他们建立了边界感，可是他们还没有改变，总还期待着我像“家人”一样对待他们，这种关系认知的错位，让矛盾渐渐显现，所以我决定了尽快带孩子离开老家回成都，本来打算让孩子在这里待到开学再回，但这种情形下，我觉得提前离开可能对谁都比较好。

我也不知道为什么前几天的夜晚突然想到了死亡，然后就开始一直恐惧死亡的到来…嗯我知道这种事情害怕也没有用，每个人迟早都会有这么一天的，只是我停不下恐惧的心理

老公工资只有3000每个月，没生孩子前，公婆偶尔会给老公钱。婆婆说话难听，不过脑子，反驳型人格，我说啥都要抬杠，看不起我。婆婆不要面子，任何时间任何地点都可以和我吵，说坏话也不背着我。生完宝宝出院还跟我妈吵架了。每次和婆婆有冲突吵架都跟我说她补贴给我多少多少钱，其实结婚三年，从没给过我任何钱，都是给老公，还要让老公防着我。老公3000的工资卡婆婆拿着一直没给我俩。每月发了工资老公还要给婆婆要工资，婆婆再转给老公。现在有了宝宝，我不想母乳，吃了回奶药，公婆很生气，说不管我们了，在此之前给我们请了一个月月嫂。月子期间，公婆偶尔来看一次宝宝，对我没有关心，还在我这说埋怨我的话。语气非常冲。我深知婆婆的为人，不想和她接触，但是我是在编教师，产假休完就要上班，休完产假还需要他们看小孩。我现在还在月子期间，已经哭了三次了，前两次老公还安慰我一下，这一次我骂他妈傻逼，老公也和我吵了，我现在很难过，昨天晚上几乎一整夜没睡。我现在纠结的问题是，1️⃣如果公婆再说难听的话刺激我，我就直接和公婆闹翻，不和他们接触了，也不需要他们给老公补贴了。还是继续忍着。或者有没有其他好的办法解决现在的问题。 2️⃣还有一个问题就是老公的问题，月子期间不论什么原因他不但没有接住我的情绪，还要给我吵，是我最难过的最生气的，他也不愿意承认自己有问题，这个事情该怎样过去我才能消气？

我就他妈烦一天到晚催结婚的人，人家结不结婚关你屁事？劝人结婚天打雷劈，自己家那一摊子事都他妈管不过来还有闲心操，你们的关心只会给别人带来负担，别人要结不早结了？还用你们来说？不管闲事还能多活两年，天天说到男女关系就他妈两眼瞪圆，你们也就对这种事感兴趣，低级垃圾，操

特别难杀★

有人学习技能是为了找工作，有人学习中医为了治病，我学习就为了学习带来的快乐，赚钱与治病都是顺便获得。学习真的太快乐了！虽然我知道学了中医就该顺从养生之道按时睡觉，但是无奈我学习就想享受学习过程带来的快乐，至于长寿，希望我逐渐生成这个欲望吧。

这恋爱也不能谈太多呀，每一个男人，每一种人性。各有不同。都不完美 谈恋爱也有谈累的时候了。都有点想回归正常生活了，一成不变的，没有活人感味道的生活。 但是吧，跳进社会这个大池子又会伤痕累累 要么没有活人感，要么去社会里边挨打。 该怎么办？遵从内心的话，暂时谈不动了。先得暂时休息休息。 有时候看人心。爱过的人的人性被你看到，其实也受不了啊

4岁的孩子，没有规则意识，沉浸在自己的世界里，听不懂指令，没有共情能力，没办法跟其他孩子协作一起玩，喜欢通过去伤害别人的方式引起别人的关注，只会用哭闹表达情绪，不能用语言表达生气，喜欢，生气就是哭闹，打别人，喜欢就用头去贴别人的身体，或者用舌头去舔别人，反正不能用正常的方式表达情感，让周围人觉得很反感。他的行为和说的语言都是一些让人很反感的话语行为。 这孩子每天都在找吃的，就算吃饱了，也是到处翻东西吃，就感觉很不正常，觉得好像是没有安全感，发育有点迟缓的感觉 孩子的爸爸今天带孩子去做儿保，孩子的视力高于一般孩子，他还挺高兴，但也发现了自家孩子跟同龄其他孩子不太一样，他说自己家这孩子确实有点幼稚，我看出了这孩子爸爸对这孩子的态度，也察觉这个家长不是能接受别人善意提醒的家长，从他的言语态度中，这孩子爸爸一直都坚信孩子长大一点就好了，孩子爸爸不在家的时间，我跟孩子奶奶旁敲侧击的提过一点，可能孩子多少有点问题，也引用了一些心理咨询老师的观点提醒孩子奶奶，这个孩子表现的状态跟同龄孩子似乎不太一样，他的思维是混乱的，没有规则意识，要好好的引导一下，孩子是个聪明的，好好引导后面恢复跟同龄人一样的状态肯定比同龄人有更高的成就，但孩子奶奶表示沉默，岔开话题，我就知道了，这是一种无声的拒绝与不满，我不该再提醒了。虽然是亲戚但显然我有点越界了，毕竟这孩子只是叫我一声大伯母，我不是他的监护人，我的提醒只能到这了。

你们信么？我不信，我最近有两个相亲对象。一个相亲对象，我昨天下午发的消息，今天上午才回我，说昨天一天没看手机。你们信么，我是不信的。

之前没有什么具体的愿望 现在做完咨询 愿望又具体了一些不知道是好事还是坏事 先记录下吧 赚到钱第一件事儿就是想给我姥儿换个新房子 或者她不想换那就把一些钱给她 之后我要去音乐学院学习音乐 正好可以一边做自媒体一边学音乐 还能发唱歌 带货也不耽误 父母不支持 正好也不用支持了 省着拿着她们的钱跟特么欠他们钱一样 每天胆战心惊 特别愧疚 轻松～

见父母的事情男友拖了两三次，我们两个我32，他35。前几天我提了结婚的事情他嘴上说着按照我的节奏来，但是基本上不行动，后来我情绪崩溃了，就问他到底是怎么想的，他就说觉得结婚压力很大，结婚和买房都要花很多钱，还说也没有拖着我，之前就是两个人磨合，而且说周五两个人也都说好了什么时候见我父母，只是他有点恐婚，他要自己克服下。听他这么说我一方面理解他，另外一方面我也很焦虑，就感觉他对这段感情不像我那么坚定

讲真 遗憾很美 我们经历那么多 能够被我们称之为遗憾的也少之又少 感谢遗憾 感谢爱