感觉我好像有点过分了。刚才和我妈吵架，我说你脑子有问题，你以后当我死了吧。我妈电话给我挂了。

感觉我好像有点过分了。刚才和我妈吵架，我说你脑子有问题，你以后当我死了吧。我妈电话给我挂了。

凭什么都和她说话，凭什么，凭什么我就得被忽略。我忍无可忍了。一句话都不和我说。就连家人也一句话都不说。你爱说不说，我也不想和她说。最信任的人伤你最深。没有人靠得住，也没有人值得你相信。总是被忽略。我讨厌人，我讨厌虚伪的人际关系。同样都是人，她就有一堆人和她说话，我没有，轮到我这，看到我像看到空气一样。我真的忍无可忍了。同样都是人，凭什么理她们随便，凭什么我到哪里都是被孤立。我想离开她。家里来人是找她的。我就想她们又不是找我的。她们看见我当我是空气。我又不是领导，，人家凭什么理我呀。我想死，我想自己赶紧死掉，我赶紧死掉我自己解脱，什么也看不见，什么也听不见挺好。网友还会和我说话，现实生活中的人永远都不会和我说话。我应该怎么改变自己的思维。我应该怎么自我安慰自己。自己劝自己。

一个人长期靠情绪活着，生活就会变成天气预报，晴天就干点事，阴天全废，暴雨天直接瘫痪…看似很真实、很鲜活、有生命力，其实很危险。往往考验人的，最该修炼的，能拉开人与人之间距离的，是稳定性。

女 28 备孕每次就是算着日子 就跟完成任务一样 生活质量一点都没有 唉 烦死了

我不想踏入这一行了，我不想做语音厅主播，我不喜欢那里的工作氛围，我都拒绝了，没有这样的朋友。朋友不应该尊重我的意见吗。现在这个社会，只有利益没有朋友。她们只是为了她们自己。为什么别人都能退出语音厅，我退不出去，是因为看我好拿捏是吧。看我好欺负是吧。我不想做语音主播。我觉得里面套路深。我想出去，我现在想出去都出不去，同事又说试音你会的吧，来帮帮我。我说我试音忘光了，抱歉，我帮不了你，之后同事又说你有没有时间主要是，像我这种人傻傻的呆呆的，我说我主要是没有时间。我又拒绝了。不管愿不愿意，就把我拉到工作群里。为什么别人都能很快退出，我退出不了，我不想被洗脑。我管她们乐不乐意，我不想做了。我是误打误撞进入这行的。我性格内向，根本就不适合语音厅，之前一直在人机似的主持，我一直在强撑着，每天都很压抑。我不想做了。我又拒绝了同事，之后同事又说那有时间的时候来陪陪我好了。我不想去那里被别人洗脑。大约一两个小时了，我到现在都没有回复。我不知道说什么，我想把她拉黑。我不想进入这个工作了。她严重影响我的情绪。我到底应该怎么做。我是想有工作，我应该怎么拒绝的彻底一点。我拒绝就显得我不是人。为什么她不找别人专找我呢，我不想踏入了。是因为我好骗好拿捏。我想和另一个同事说我没有时间去做，我退出群了。我不想做语音厅主播了。为什么我要考虑别人的感受，别人爱愿意不愿意。

女 28岁 结婚2年 今年开始备孕 感觉压力好大。

我不想去语音厅上班。同事开了个厅叫我去。我不想去。同事又说你有空时能不能去挂麦。同事叫我去加入公会，进群，我没有进群。我不想取悦别人，我之前都进一个群了，他们为了招人就拉我。我是那种比较好说话的人，不会拒绝。拒绝别人有些不好意思 。同事说有时间的话，可以来挂一下麦，这句话我应该怎么回答，亲。她说我可以进群，我说我不进群，我不会主持。她说我可以找另一个人带你，我说不用带我，我太笨了 。我一直拒绝又不好。我不想取悦别人。

应该我在大众眼里是一个很特殊的女孩，但我自己一直强调我很普通，只不过有梦想而已。自从离婚后，我的情况开始从自己挣扎到一点点走进自己的回忆中，开始发现，知道我的都知道我有很重的病，需要吃药，并长期服药才会控制我的行为思想，但今天，我才知道错的不是我，是生活从未好好对待我。我可以回想起，我在第一次服药服到身体有状况时，我去托大姐帮我买的汉姆生的《大地的成长》，应该确切的说，这本去改变了我对当下生活周遭的看法，我在痛苦纠结中，选择与痛苦和谐共处，把自己遭遇的事不幸讲给别人听，要么就是化为自己的语言写下来，当我做了这些，我的心里其实是清晰的，虽然我在流泪，别人听了我的故事也会哭。我去跟一些有思想有层次的网友聊天，虽然我脑子不清楚，但我还是跟他说我有精神病，人家怎么想我不知道，但他跟我说，早日康复，我还是挺感动的。随后又想起了父亲，他一直带我看病，我心里也是觉得他一定会希望我更好的。然后那段时间，我一边干手工活，一边照顾每天上工的父亲。那时的我被别人拉入群，我感觉自己可以发感受，自己写的还有点印象，所谓伟人都是站在巨人肩膀上的，而有些人是被无知的人吹捧起来的，而那些人有部分人是王婆买瓜自卖自夸的……还有我今生是别无所求的。那后来我是为什么又情绪打父亲呢，是因为姐姐回家了，我的大脑不自觉的闪回她说的话，很伤人再加上从未好好疗愈过，吃药都吃出了副作用，母亲再次入院犯病，我其实是很无助的。我再次做了让自己悔恨的事，却不知道如何让自己好起来。 姐姐们没有一个说关心妈妈的，只有我想让妈妈好，没有责怪她生病，而是等她回家，照顾她，让她争取以后有幸福的晚年生活。虽然平日里，她糊涂，想不起我对她的好，但至少我能让她吃上一些她都没有吃的美食，在心理上安慰她，单从一个女儿角色来说，我做了很多。我们的生活不易，就不要再去做让身边至亲难上加难的事了。至少我懂就足够了。 这两天心情不是很畅快，因为我的姐总打电话给我说话，说着说着打断我，还说你别说了让我说，还说我花话真多，这就引起我反感了，还强烈插手我事，还专打电话让我妈看着我，我就更气了。之后就跟妈妈吵，妈妈骂了我好几天，还说我自己家的傻孩子就是说我翻毛驴子，我快气死了。后来怎么又调整回来了呢，是因为我觉得不值当让这些不理解你的人让我浪费好几天去生气，打乱生活节奏。我今天能调整回来也算是一件功德。

这几天一直在生那家人的气，有时候想想，我生气，那家人也不知道，何必折磨自己。

我有很多缺点，很多很多，一辈子都改不过来，但我有一个优点，那就是能看到这些缺点。 就像一只斑秃的小鸟，能看到自己的丑陋不堪、格格不入，但还是要飞翔。

毕业季到了，作为老师，有个学生最后去了我办公室三趟，临走了还去看了我一眼。让我心理也充满了不舍

男人不爱妻子就很难爱孩子 之前我很自责 我不知道为什么网上总有这种言论的视频 现在我不认同 首先这就是给男人不负责任找借口 虎毒不食子 人类进化把他们给落下了吗 其次 这么说让妈妈们多自责 发这种言论有何居心 出于怎样的目的 我呵呵了 无所谓

送走了我的嫡长子，嫡长女后，今天突然有了截断反应

1.他经常说害怕我儿子找外地的，我女儿找外地的，他说他又是独生子，我又是外地的，我们又常年在外地做生意，他说他要从小给我儿子灌输，不找外地的。让我们老了有孩子在身边。当时我感觉是没什么的。但是发无名火的时候，我突然想到这一点，我就想吐槽你找我的时候你身无分文。我陪你白手起家，有事业，有房有车，有儿有女。现在你又在这里追求完美了？我感觉我是外地的，即使付出再多，也是打大大的折扣。还有一路走来，虽然果实累累，听他这么一讲，我感觉我以前的付出也打了对折。感觉挺没意思的，挺心寒的。 2.前段时间他又说想买一个豪车，是他的梦想。我真的很烦。一有闲钱他就想买车啊，买房啊，搞事业，前段时间买房也亏钱了。虽然以前买房也赚钱。但我就是看不惯，一有闲钱他就要花掉。难道不能让我舒坦几年吗？他不知道头几年买房我是多小心翼翼吗？生怕资金链断缺吗？一直在风险把控着的吗？现在我们要交5年的保险，还剩两年。本来我想再过两年舒坦一下。想着就算舒坦两年之后他又要搞这搞，我瞬间像泄了气的皮球。感觉很没意思。 3.我俩经常讨论工作上面的事情，有时跟他发无名火冷战，我感觉挺舒服的。起码不用讨论工作上面的事情。每天在家里转悠面对他，感觉他就像我的工作伙伴一样，根本就不像我的老公和爱人。 4.我经常在他面前吐槽，他经常为我解决事情，但从来不感受我的情绪，你不分担我的怒火，只会解决事情，完了就不管了 每次发完无名火冷战之后，我都感觉好轻松，身体轻松，精神轻松。第1天我会去按个摩。第2天我会去吃点好吃的。第3天我会去买点好看的衣服。第4天我会做个头疗。第5天我会去上私人瑜伽课。 就是好讨厌他。

所谓的门当户对，不仅仅是两家人的家境条件匹配，更是认知能匹配。

我和我老公共同合作做一件事，没有一次是开心的，离婚又离不了，彼此内耗，三观不合，真的很累。没婚戒，没婚礼，结婚后也没有过什么节日仪式，自结婚到现在因我工资比他高很多，他从未上交给过钱我，家里大大小小开销都是我承担。他喜欢家里干干净净，把小孩教育好，但自己又不干，老指望在别人身上我精力也有限的呀，这次搬家也是，他老是催我搞，我一直有时间就搞点，现在都没搞完，他就责备我慢，各种PUA我，说我没规划，没安排。每次外出出门也是，行李从不主动收，就坐在那里干等着我收拾好喊他出门。我不想和他吵，每次都是自己忍，有时候听到他的声音，我都觉得头痛，喜欢不起来。我该怎么办

麻烦各位老师

男，37岁，已婚，目前在青岛生活，但感觉青岛的城市节奏非常慢，不太有年轻人喜欢的城市活力，考虑想去上海或者深圳发展，学历是世界top10大学的博士，且属于顶尖技术类，所以去深圳上海找工作应该不难，在青岛月收入在7w左右，加上爱人的收入在10万左右，居住的房子，人际，周边生活环境，是比较好的，两个孩子的教育也是绰绰有余的，但如果是10w左右的月收入去到上海或者深圳，生活质量在物质层面应该有大幅下降，所以比较纠结。

感谢分手之恩，一个毫无主见，什么都和妈妈讲的妈包。父母退休金加起来还没有我妈退休金多的穷家庭，呵呵，再见。

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

没事就是一直不停的玩手机，刷视频，什么事情都不去做，我控制不住我自己。有时玩到半夜12点40分，我应该怎么改掉这个坏习惯。玩过手机后我又觉得很后悔。

喜欢拍照片，记录生活的点点滴滴，记录我的青春。等我到了六七十岁，这些都是我最宝贵的回忆。

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

我办了件傻子事，学校要查今天下午谁在不在，我跟级部主任请假说，我看六年级没几个人了，今天下午我也没课，我请假。级部主任立马打电话来跟我说，请假要找正当理由。说让我重新找理由发一下，我说好，他估计感觉我情商太低了，还好心提醒我一下。我觉得自己太笨了，快40了还这么幼稚

我在前公司深耕 6 年，也跟着品牌做到过国货XX行业第二，完整跑通了全链路。但后期公司管理层频繁轮换，整体业务策略持续调整，其实就是太执行了，可是别人也不想要一个执行的人，我也不能说执行的话术,原本规划好的纵向晋升、细分深耕的路线一直无法落地。我长期想往更专业的运营管理方向沉淀，内部已经没有匹配的成长空间，长期耗下去很难积累新的核心竞争力，（如果不是太执行怎么会长期下去没有核心竞争力）所以才选择出来寻找外部长期发展机会。感觉好难回答

4 月 14 日：看gua我一开始就明确诉求，面临职场二选一，想同时测算两条路：留在原公司等领导承诺的升职加薪、跳槽寻找外部机会，两条路对比参考。对方主动提出两件事合并测算，给了我老客打包优惠价，约定次日测算。4 月 15 日：对方拆分我的需求，单独收取单次咨询费用，只测算「留在公司能否升职加薪」。卦象结果显示：公司不会给我实质加薪，仅有空头晋升头衔。我当场提出，希望按之前约定顺带看完跳槽的卦，对方推脱让我等确认薪资结果后再来单独测算，不肯一次性完整分析我的二选一问题。 4 月 27 日：我和领导核实确认，承诺的升职只有头衔、完全不加薪，和卦象结果部分吻合，留在内部没有任何实际收益。我主动发消息找他，想测算外部跳槽机会，对方全程失联、不回复任何消息。 后续发展：我无法接受只有头衔、没有加薪的空头晋升，一时冲动选择裸辞。离职之后求职一路碰壁，当下处境十分煎熬，长期陷入自我否定。 6 月 18 日：时隔近两个月，我走投无路再次主动找他咨询跳槽相关测算，他才回复我，依旧只按单次咨询收费，完全不提当初说好的双问题打包优惠方案。内心长久的执念与困惑，我心里一直反复盘旋一个假设：如果 4 月 27 日那天他能及时回复我，帮我完整测算外部机会，得出外面行情不好、不建议跳槽的结论，我应该不会冲动离职，也不会落到现在求职屡屡受挫、整日自我怀疑的局面。 每次回看当时的聊天记录，想到他当初违背打包测算的约定、关键节点直接失联、时隔两个月依旧只单独计费，委屈、不甘、怨恨会瞬间涌上心头，反复陷入情绪内耗。我一直忍不住反复思考两件事： 整件事是不是命中注定？就算当时他完整帮我看完两条出路，我内心抵触原公司形式主义、不满空头晋升的情绪，最后还是会驱使我选择离职，只是我不愿意承认自己的冲动，才把当下所有不顺，全部归咎于对方当初没有完整解答我的问题？ 理智上我清楚，最终裸辞是我被负面情绪裹挟做出的选择，选择权始终在我自己手上，不该把选择失误的全部后果推给别人。但情绪上控制不住满心怨气，客观上他失联、拆分服务，确实让我缺失了关键参考信息，这种强烈的失衡感该如何消解？ 感觉人生两难决策交给外界测算指引，很难独自承担选择出错的焦虑。陷入自我怀疑，想知道这种遇事依赖外界、出错后向外归因的思维模式，该如何调整？注定的宿命感吗，该如何和解，不被消耗，这就是命运安排还是….，而且刚好我需要你的时候消失不见

什么男人，新房装修好了，就邀请她妈过来住，我自己都还没有住，过来像客人一样长期住着

为了治病我喝过尿尿和便便，但真的好难喝呀！

新房子快装修入住了，老公邀请她妈妈过来住，说小孩快放暑假了。我说小孩放暑假了我现在自己给自己打工，不用她带，我能带，她说她妈妈爸爸买房的时候给了15W,理应邀请，我说这些钱转的是你个人卡，还是主动转的，转完了还不停让我打声明，要是我们有什么情况，这钱是要还的。她主动过来可以，但是邀请过来带小孩不用。 他爸爸妈妈从我嫁到他们家，从生两小孩，一直都没带过小孩，没出钱也没出力，在我需要她帮忙带小孩的时候，总是用各种理由推不带。现在小孩大了，就说过来带小孩住在家里，我还得花生活费伺候她，主要是生活费还是我自己挣的，老公又不给生活费的。过来指指点点，又不带小孩，像个客人一样住在这里。想起我以前怀孕生娃工作忙，一二再邀请她过来帮忙，她以工作忙或累拒绝，一个人就这样边兼顾娃边工作边兼家务过来的，我就很心堵,不知道该用什么理由去说服自己和她朝夕相处，她现在一两年找不到工作了，就以带小孩为由过来住养着她，照顾她。因为去年她说我工作忙，下班晚，心疼他儿子下班回来没饭吃，两个一起给我压力，让我把工作辞了，现在我自己创业，收入不稳定，她儿子工资又不高，生活费又不给，唉，想起心就很堵。

我们已经过性生活了。

我是戚雨轩，还是我是男生还是女生？

第一次和男人同居，本来以为会很幸福，实际上很痛苦。两个人之间的差异太多了，无法忍受这些臭毛病。比如说，他喜欢光着脚在地上踩，不洗脚又上床。还有乱扔垃圾，垃圾掉垃圾桶外面了 也不知道顺手捡起来。上厕所弄得脏兮兮的，也不知道刷出来。吃完饭 碗总要放两三天再洗。我不知道两个人还能不能走下去。我以为这些都是基本 基础项，没想到还能成为两个人的磨合项了。好累 真的好累。本来以为自己已经很懒了，结果小巫见大巫

本人从事线上店铺运营多年，之前几份工作都是独自完整负责整店全流程事务；近三年在知名美妆品牌做店铺运营，日常工作大多偏向落地执行，很少有统筹规划、全盘把控业绩的机会，现在很希望找到能够锻炼统筹能力、可以带新人的资深运营岗位，突破现阶段瓶颈。 前段时间面试了一家企业的店铺运营岗位，薪资福利都符合我的心理预期，一共三轮沟通。前两轮和人事、直属主管交流很顺畅，对方认可我长期独立打理店铺的实操经验；第三轮对接业务总负责人，也是这次面试没能通过的关键。 两个关键面试细节： 1. 负责人主动询问，如果入职会分配一名辅助同事给我，我会如何分工安排，能看出来这份工作拥有统筹、带人成长的空间，我内心其实特别中意； 2. 聊到过往店铺百万级业绩成果时，我临场表达出现失误，第一反应只提到合作渠道带来的销量，没有重点说明我自主策划活动、优化流量、投放推广、内容转化等自己主导的增长动作，让负责人觉得我缺少独立操盘、主动拉升业绩的全局思路，最后反馈匹配度不足。 当下特别纠结，不清楚该不该主动联系人事，诚恳解释当时表述片面的问题，争取二次沟通的机会： 一方面这份岗位能带人练统筹，刚好弥补我目前欠缺的能力，待遇也合适，不甘心就此错过； 另一方面又顾虑高层已经对我产生固定负面观感，主动解释只会像辩解，反而减分。同时我手里还有一份全新赛道的运营面试邀约，可以拓展新的业务能力。 想咨询老师们几个问题： 1. 以我目前的面试情况，主动挽回争取复试有必要吗？成功概率高吗？ 2. 如果放弃这次机会，专心准备全新赛道的面试，对我长期晋升资深岗位更有利吗？ 3. 之后再被问到业绩相关问题，怎么表述才能凸显个人操盘价值，避免再次踩雷？

我天生讨厌琢磨复杂繁琐的事，比如平台比价、研究各种薅羊毛优惠，需要花大量时间拆解规则、反复计算的事，光是想想就觉得烦躁。 身边人会根据这点判定我不爱动脑，我自己也承认，发自内心抵触深度钻研、反复推演的思考过程，想请教老师，我该如何循序渐进锻炼深度思考的能力？ 另外我属于高敏感+低精力体质： 独自生活时心态特别平和，遇到难处、不顺心的事都能淡然消化，几乎不会产生内耗、愤怒这类剧烈情绪； 但只要和他人相处，不管是家人、同事还是朋友，对方的负面情绪、分享的琐事、言行态度，都会轻易牵动我的情绪，消耗我大量精力，很容易陷入精神内耗。 身边朋友直言，像我这种高敏感、低精力、极易被他人影响情绪的性格，很难做出亮眼的成绩。我也忍不住疑惑：我是不是只适合长期独处社交？想知道该怎么平衡社交，不用完全封闭自己，又能减少外界对我的情绪消耗。

抑郁最初快要放弃生命的一次 我在心里默默的问 如果真的有高维空间的话 就给我一些提示吧 我真的快要坚持不下去了 过几天我的脑海中浮现 使命感 这几个字 说你要跨越这些困难去帮助到更多的人 我一直思考了很久 这是什么 难道真的有高维空间 神之类的？ 之前有老师给我一个我最满意的答案是 它是升华，把痛苦变为创造的一种应对方式 可是刚刚和AI聊天 我忽然知道了 那是我 那是生命的意志 我才懂 我有点想流泪 有一种合一的感觉

之前交往对象曾经指出来，我哪里怎么样，我说不是呀，他说那只是你对自己不够了解，从他口里说出来，确实是很了解我，为什么我做不到这么了解我呢，比如我一直忍受一件东西，他会觉得我那是对自己不够好，也不了解自己，他觉得我应该放弃的，他对他自己的能力也是很了解的，为啥我就不是呢，如何提升自己的认知呢，以及怎么样才能更了解自己的能力呀

我什么工作都做不了，我怎么才能有出息。要不我自己干点什么吧。出去打工我傻没有人要。求帮助。我不知道我能做什么工作。一天赚钱5元也行啊。我没有学历，没有工作。我不知道我擅长什么。别人和我说豆包泄露个人隐私。豆包泄露个人隐私吗。我自己没有办法独立的完成工作。

做了一场非常丢人的事情

我不属于某个城市某个区 我属于这个世界

焦虑就是在当下没有解决此件事情的办法和能力然后还特想要一个自己内心设想的完美结果 达不到这个标准并且也接受不了正在发生的 就会特想死 跳楼吧 跳河吧 自杀吧 然后会发现不敢 想死也死不了 只能是从高处默默地往下看着…… 俗话说：“好死不如赖活着。” 想死的人（我）并不这么认为 也不允许自己赖活着 那就死吧 还不敢 我的前方就是一堵巨大的城墙 我的后方也是如此 将我死死困在这里 没有爬上去的能力 也没有去死的能力 好家伙 6真6牛逼

以前每天工作再累，晚上回家都会看书，保持每天学习，甚至双休日去图书馆。我最近一次学习，是去年11月份，当时被领导派去总部轮岗，每天来回50站地铁，累到回去不想看书。感觉重新拾起看书的习惯，不容易。

和男朋友发生关系了，同居了，他对我是真的好，我们相差八岁，他都说他是老男人了，我才大学毕业出来上班的，他一开始追我我没有同意，之后疯狂买我喜欢的东西，我是觉得我应该先看看他，没有想到在大家的起哄后我答应他了，我不知道太早发生关系是不是不好？需要注意什么？

在上海呆了9年多，回到老家，可能用了5天左右就找到了工作，我的回老家的第一份工作是一个全新的尝试，在幼儿园里当老师，与我以往的工作经历都不相同，可是做了一个月，很努力很认真的在对待这份工作，却没有被留下来，试岗结束，我也与这份工作失之交臂，我感到很遗憾，可能我的能力没有达到他们的预期，我怪自己的退却，怪自己的不自信，回到老家，我很担心自己没有达到很多人的预期，可是我根本不知道自己想要什么？也没有达到别人的预期？有点混乱，也有点着急，心里很难受。

退一步=进两步

昨天被fire了！做得好好端端的，这个行业也动荡了！怎么生存？

经历这些年，我发现自我蜕变真的好难……起初我还真的高估了自己，我想我日后应该也不太会去执着改变别人。

一晃八年原地踏步，不断重蹈覆辙陷入自我否定 从 18 年到 26 年，一晃整整八年，我好像始终困在原地不断重复犯错，越想越自我否定，心里特别迷茫。从刚实习到现在工作多年，为啥我还是没啥变化，这大概就是混得差的原因罢了 早在 2018 年我就因为一时冲动裸辞，离职后极度后悔，甚至想重回原公司。当时找过心理咨询老师，老师点出我身上三个核心问题：一是情商偏低；二冲动离职代表内心早已和公司步调不一致；三想回头并不是多珍惜这份工作，只是暂时没有更好出路，凡事习惯被自身情绪、利己想法驱动，很少站在客观角度考虑问题。当时老师还指出来让丢工作不是能力，而是不懂为人相处，还说我心智不成熟，还推见我多看情商、人际关系、人际交往的书籍、以及推荐我看少有人走的走的路，多次推荐，说实在当时确实看了，这么多年我几乎忘干净了，而且关于人际关系也是很一般，甚至有上级指出来说我说话直接，也是让我多看看职场或者沟通书籍，或者多看职场综艺，当时还觉得没啥，现在想起真的是我不无辜，碰到很多不错领导、老师，点出我的不足，我还不改，我甚至还觉得是不是我性格问题，江山易改本性难移，甚至情感方面，对象也指出，女孩子不是更应该懂人情世故吗，他说很多时候都是我在教你，而且他还说我心智很小孩子，有事情不是处理事情在处理情绪，是处理了情绪在处理事情，唉... 时隔八年，同样的剧情再次上演。这次依旧是被负面情绪、求职焦虑推着脑子一热提了离职，到现在也没找到合适的新工作，整日陷入无尽懊悔。明明当年吃过大亏、痛苦了很久，暗自下定决心以后绝不冲动行事，结果还是好了伤疤忘了疼。 感情方面也是一样，过往亲密关系里暴露的性格、相处问题，这一段依旧没能修正，最后还是潦草收场。 八年时间一晃而过，事业上薄弱的技能始终没有深耕补齐，自身工作能力平平；感情也经营不好，反反复复踩同样的坑。一想到人生没有多少个八年可以肆意消耗，一直被情绪牵着走、原地踏步，忍不住陷入深度自我怀疑，不知道该如何打破这种恶性循环，重新调整自己。

明明双方已经吵得没啥感情可言了，已经到离婚的地步了，民政局非要整个冷静期，越冷静越想他的好真的无语了，离婚冷静期后不离婚的概率是多少比例

相处很多年的同事，不在一个部门，完全没有利益冲突，一直都以为关系很好，平时会约饭交心，会诉说一些别人不知道的私事，最近她要离职了，本以为友谊能延续，没想到在我很需要帮助的时候，她也不愿意牺牲一点点自己的利益来帮我，刚开始的借口是有事，我并没有怀疑，机缘巧合下被拆穿她是骗了我，就是不想麻烦一下，并且被拆穿后没有任何的解释，让我感觉她根本不care我，但是在她需要帮助的时候，我会为她考虑，小事都二话不说就帮了，所以觉得很受伤，如果是普通同事我完全不在意她不帮我。我对待不同关系的人态度不一样，普通同事我一般是不社交的，I人，宁愿独来独往，一个人吃饭，一个人回家，我也喜欢这种感觉，只会跟关系好的人说说笑笑，聊天约饭。 想问问大家:①我应该怎么面对现在的关系，不在一个部门所以并不是经常遇到，一两天见不到面都正常，所以是应该不说话了反正她马上离职了吗？ ②是我认知错误吗，在职场交心的想法就是错的吗？以后应该抱着怎样的心态去面对职场中看似关系比较好的人？有时候也想过都当做逢场作戏，但又会觉得如果对方是跟我一样比较真诚的人，那我这样做也会寒了别人的心。

我和前男友分开还不到五个月。分开之后这大半年里，我一直保持单身，没有主动接触新的异性，也没有开启新的聊天关系，一直在慢慢平复情绪，努力把生活重心放在求职和自我提升上。 前段时间我偶然发现，他换了新工作之后，在网上主动结识了一位陌生女生。最让我内心受冲击的是：他结识对方的方式、主动开启话题的聊天套路，和当初追求我的手段几乎一模一样。 他账号资料设置得很容易让人误以为是女生，等到对方主动提出添加联系方式，他才表明自己的性别，顺势加上了。加上之后，他主动源源不断地找话题，聊天十分热情，和当初对待我的状态别无二致。对方发布动态，他也会主动点赞互动，明显对这个人产生了好感。 我们断联整整五个月，我陆续更新过很多条生活朋友圈，包括独自出去旅行的日常，他从头到尾没有给我点过一次赞，也没有发来过一句问候，态度冷淡又决绝。 可短短几个月，他就能迅速用一模一样的方式去结识新人、主动展开暧昧聊天。强烈的落差一下子勾起了我心里的怨气，甚至生出了想要报复对方的念头。 内心的困惑 原本我以为自己已经慢慢放下这段感情，快要彻底走出分手的阴影了。明明已经快要释怀，可亲眼看到这一幕之后，恨意瞬间涌上心头。 我很矛盾： 1. 如果我真的放下了这段感情，为什么还会产生这么强烈的愤怒与不甘？这份恨意，是不是代表我心底还没有真正放下他？ 2. 我守着空窗期慢慢自愈，对方却可以无缝衔接，重复旧套路去认识新人，这种不平衡感久久无法平复，要怎么调节这种委屈和生气？ 3. 内心冒出报复的想法，我有点不安，想知道这种情绪是正常的心理反应吗？要如何平复嫉妒与怨气，不再被对方的一举一动牵动情绪？ 诉求 我不想再被前任的行为影响心态，希望可以彻底稳住自己，而且我还是习惯性视奸前任

长达10年的抑郁迎来结束。

前同事跳槽去到新公司B经理岗 主动把我内推给到空缺的运营岗。周三同事收下我的简历，周五HR就打来电话，敲定了下周一线下面试。 第一轮面试：直属领导和跨部门面谈。全程就是常规提问：自我介绍、过往工作、个人优缺点，氛围还算平和。 第二轮业务总监终面，开局就直接跟我说：我们品牌知名度不如你上家公司A，业务会更难做。 中途总监随口提到：听刚刚面你的同事讲，你离职是因为公司领导更换太频繁。 我如实回答：我在上家稳稳做满3年，接连更换好几任领导，每个人做事风格不一样，工作内容频繁变动，长期内耗才选择离开。 我分析一下没过原因是不是有如下 接下来踩了两个致命大坑： 1. 总监深挖岗位能力，问到推广板块。我急于真诚表达职业规划，直白坦言：我擅长品类运营，推广板块不算精通，后续想朝着推广方向学习成长。主动暴露短板，当场给自己减分。 2. 后来我才得知：这位业务总监，和我上家临时上任的直属领导互相认识。我只说了领导更迭频繁，全程没有吐槽、没有抱怨前领导，仅仅客观陈述事实。 面试结束后，HR给到反馈：你的从业资历很深，业务端打算再多对比几位候选人。 之后迟迟没有等到承诺的回复，没有消息基本就是落选了。目前两周还没答复确认是不过了 内心挺无奈的：前领导仅仅只入职两个月，当初就是受不了他形式主义，无休止做表格、反复拉无效数据，才下定决心裸辞。我面试全程守住底线，没有抹黑老东家，仅仅一句“领导变动频繁”，居然间接影响了这次面试结果。 真心感慨职场圈子太小，行业低头不见抬头见。 总结教训： 1. 面试绝对不要主动坦白自己的短板，职业规划可以委婉讲，不要直白说某块业务不熟练； 2. 离职原因尽量弱化人际矛盾，哪怕真实原因是新领导不合拍，也不要提及人事变动问题，很容易牵扯出人脉关系； 3. 同行圈子人脉互通，和前领导的矛盾，很容易在后续求职里埋下隐形阻碍。 求职路太难了，裸辞之后步步碰壁，只能慢慢吸取教训。 这几个是我自我分析，不知道有更好建议吗 因为内推在我看来通过率是很高，我年限和能力也能够匹配上这份工作

妹妹性格比较娇气。是被爸爸妈妈惯出来的。不让人说她 也不教育她。从小就是她要什么给什么 她想怎么样就怎样。所有人都围着她转。现在她17、18岁了，性格变得越发骄纵了。高三 不去上学，是因为嫌累 又嫌学校饭不好吃 嫌学校水脏。浪费了一年时间，天天呆在家里玩。家里开始着急了，妈妈也被确诊抑郁了（医生确诊开药了）。 一听家里讲这些事情我就很烦躁。爸妈总打电话让我督促妹妹学习啊，让我帮她啊什么的。 我以前劝过，妹妹很小的时候 我发现有这些问题的时候 我就劝过，要纠正她这些坏毛病，爸妈不听不听，就是惯着。现在出现了这样那样问题 又来找我 高考成绩这两天出来了，差得一批。上不了什么好的大学了。她自己开始着急了。看到这么差的分数 上个学都费劲。和我说想复读。家里又不愿再承担她复读了。她上的私立高中，花了十几万学费了。我家是普通家庭，没有那么多流动资金可以支撑她。重点是她自己也不认真学。 现在不知道怎么帮她 帮家里了。

骗了我三年，也骗了9年的男友3年，我已拉黑断联，现在他们还在一起，她9年的男友跟我在4月份同时知道对方，他找到我跟我说不要联系她，他当做什么都没发生？哈哈，也是人才绿帽，能忍受自己的女朋友跟另外一个男生在一起三年，睡过无数次的哥们。 我不赌自己能走出痛苦，获得平静。我赌他们俩这是一段孽缘，如果他爱她，他日后每当想起被背叛过，能安然生活下去吗？如果不爱她，她会获得一个跟她虚与委蛇的人

做事情的时候脑子里想的全是没有用的。强迫性穷思揭虑，我感觉我的强迫思维又加重了。越不想想，越去想，拉制不住自己，明知道没有意义还是控制不住自己去想。

有没有相对擅长边缘性人格或者自恋型人格的老师

我的母亲是一个很纠结的人，她时而强势时而弱势，她自己本身就是重男轻女的受害者，她出生就因为是女孩而被送养，一直寄人篱下。但同时她也沿用了重男轻女的思维在我身上，觉得我奶奶教唆我父亲对她不好就是因为我是女儿。所以她小时候经常拿我出气。她现在已经60岁了，跟我父亲关系不好，我试图开导她，但是由于观念问题，她经常一边跟我骂我父亲以及她的原生家庭，一边又说“我们这个岁数改不了了”，也就是说如果我听她骂人她说的很起劲，但是我要去指出这些逻辑和原因，她立刻说“你不用跟我讲道理”。但是她身体有情绪病，一旦生气就会很痛苦。我不知道怎么办。

网上那些陪读妈妈和青春期儿子的案例是真的吗？有了解这方面的老师吗？

我提了要求，别人不满足时，我就很生气 比如我带了一天孩子很累了，我让老公接我，他说车在充电，用电动车接，我说不行，还要等，我就很生气，新能源车充电拔了能这么样呢？ 气的头疼

每次别人表扬我女是天才时，她都很生气想骂人：“你才是天才！你全家都是天才！”

我本来刚才想下楼去上厕所，来一堆人看房子，看房子每个楼里面，他们都走。我刚出去，走过来好多人，有的问我怎么的，有的语气不好，有的问我哪个院的。有的问我哪个楼的，有的男生小孩要进去，他拉着他的小孩下去。有的看到我马上走了，应该背后会窃窃私语。我也不想见人。我穿着不立整，傻啦吧唧的，有的男生拿一串钥匙。看我的时候他的语气不好。我不想和他们成为邻居。我听着他们从楼梯上下来，我就站在电梯的一边，我挨着墙。她们有的不愿意和我说话。我希望他们不要成为我们的邻居。还有的问我住哪个楼，我说我住这边这个楼。不要和陌生人说话，在网上和现实生活中不要和陌生人说话，这个是对的。我又传臭名了。他们指定背后说这个老女人。一看就不是好人。他们应该背后说这个女人不是好人，傻啦吧唧的，离她远点，有的说我是看房子的。我真不想见那么多人。我裤兜子鼓鼓囊囊的。我没有给他们脸色。我是我笑不出来。我不会与人沟通，我说话声音很小。有的女生说他们去8楼看房子没带钥匙，我也不会说什么。我不会聊天。我再也不出去了，我不想遇见她们。我又传臭名了。她们就会见到一个人说。有的见到我转身就走。有的问我怎么的。下回遇到这种场景，我不出去看。我应该怎么做正确。有的不想和我多说一句话。有的挺好，告诉你看房子。我应该怎么做正确。是我做错了 。

我觉得自己是一个小女生，像小猫、兔子、鲶鱼、小鹿，我是非常温顺可爱的女生，这类女生通常代表什么呢？

周末回父母家好窒息啊 妈妈会把不吃的东西，不封口直接放冰箱，我提醒说会有细菌繁殖，她会说你别叨叨了，这么多事 我前一天说周末我和孩子八点才起，买点早饭就行，但是爸爸会六点起来做饭，滴滴当当，六点就给我吵醒了 爸爸妈妈吵架，两个人也不说话，我现在好窒息，想回自己家

离职一个月，空降领导全跑路，我却后悔了 谁懂啊家人们离职这步棋现在复盘看，真的是被当时的焦虑推着走的 离职前两个月新领导空降，刚好赶上晋升窗口 领导一开始拍板说我晋升没问题，让我准备述职 结果后面再问就一直“在跟进中”，画的饼迟迟没落地 同期三个同事因为受不了新领导的形式主义陆续走了 我的工作量直接拉满，每天干得像个陀螺 但我还是抱着一丝幻想，想等等晋升结果 直到领导明确说没办法，他刚来也申请不到额外的升职加薪 又赶上大活动节点，不懂业务的领导把任务细分到每个人头上 我真的怕了，怕背锅，怕付出再多也没结果，当天就提了离职 结果呢？我离职一个月后，那两个空降领导也走了 现在我没找到合适的下家，前公司虽然招了人顶替我，但人手还是紧张 真的会时不时就emo，要是当时再等等就好了？要是没走就好了？ 有没有类似经历的姐妹啊？快来开导开导我

内心僵持拉扯，内心恐惧的小孩拉响警报

长期睡觉忍受不了一点动静，但是睡着以后就不会被吵醒，入睡困难怎么办，好难受

自己部门领导不会推活任由别的部门总给我加活，我多次沟通无果，跟领导反馈也没有结果，非常郁闷，

分手到现在，昨晚睡了八个半小时，已经很久很久没有这么好的睡眠了。

纠结恐惧，拉黑反复

特别想劝店长快点辞职，她过得太痛苦了，一整天反复唉声叹气，循环哎哎哎，发脾气和说烦死了、不想干了。我替她感到煎熬，又不好意思直白劝她离开，怕她之后针对我。每天听她满是负能量的抱怨，我自己心里也特别难受。 我也很疑惑，既然做得这么煎熬为什么迟迟不走？天天嘴上说着要离职，却一直没有行动。

做了九年英语老师，校外的那种 第一次教出一个冤种 经历过人来人往客户流失，我都觉得无所谓 因为有失必有得 很多流失是我主动推进的，有些孩子不适合我这种特别认真的老师 今天第一次被家长和孩子恶心到 他们因为我比较严格就想换老师 但校长站在我这边 不想给他们换 他们就开始挑剔我上课戴口罩哈哈哈哈哈 人要是der吃药都不去根

面对讨厌的同事，高高在上，好像很了不起，很难相处怎么办，还要连续和她搭档两天

我是婆媳关系中的儿子，我家孩子到今天已经出生300天了，这300天中我几乎都是在难过中度过。我仿佛遇到的是世上最难的问题。我承认我妻子产后的焦虑确实存在，但是我也要承认我母亲的做法确实是有不妥的地方。从一开始我母亲当着我妻子的面给孩子说“你妈妈不要你了”到后来紧盯着我妻子喂奶，让我妻子非常尴尬。包括对我们的养育方式不认可这些事情都是真实存在的，也包括我母亲刷奶瓶或者盘碗的不仔细。我理解我妻子的担心，因为这些事情我也确确实实看到。我也有督促我母亲去改，去做，但是效果不好。而我妻子的担心有些时候也绝不仅仅是担心，而是焦虑了。很多细小的问题她都会无限的放大，甚至是灾难化的想法。所以在我母亲和我妻子之间总会有无尽的冲突。而我很多时候也不能分辨出来哪些是我妻子的情绪，哪些是真实需要解决的问题，我看到我妻子难过我就要去找我父母理论。可是我真实的知道，受限于年龄，社会阅历，甚至是学历，我父母已经做出努力了。但是话又说回来，我妻子的难过也是真实的，奶瓶没有刷干净，那些伤人的话也是真实的，同时她的焦虑也是真实的。我妻子近乎苛刻的要求，也绝对是实现不了的。她常说的一句话就是你必须要按照100分的要求来要求，他们才能做到80分。但是家人不是学生，这样要求也不见得有多合理。也正是这样的要求，不仅是我妻子和我母亲之间，我妻子和她母亲间，甚至我妻子和我之间也是矛盾不断，多数都是因为孩子，少数也会因为其他事情。也正是在她这个要求之下，我和我父母还有她的母亲，在看护孩子的时候都会战战兢兢，生怕哪件事做的不够好。因为只要被她发现哪件事做的不够好，她就会大发雷霆。导致很多时候做也不对，不做也不对。她对我父母的不放心，很多时候都会变成无端的猜疑，而最终压力落实到我这里。我也不知道怎么去说合适。我们所有人每天看孩子都疲于找问题，因为只要问题是她发现的，不是我们发现的，她就会生气，生气我们为什么没有看到。我理解我妻子能够看到问题，因为她看到了，这是事实。可是我们也确实没看到啊！我很疲惫，大家其实也都很疲惫。

时隔两月，每每想起还是很痛苦愤怒，彻夜难眠，被焦虑，愤怒，思念，不甘，悲伤等各种情绪淹没，似乎只有我不在意，才会变得平静，常听说时间会治愈一切，可时间能过得快些吗

我不会写小说，我也想赚钱，一天赚10元也行啊。我应该去哪里写小说。番茄2万字才能签约，有读者就会有收益。我现在是坐在家里，不知道干什么工作。我是不是应该多看小说。才会写。他们写的都非常好。卖东西也是一样得有人买。写文章得有人去看去听去读。

我讨厌带孩子，带孩子完全没价值感，更没成就感，做饭不好吃被嫌弃，没跟孩子好好沟通还要说我脾气差，感觉带孩子完全就是在受罪，即得不到任何好处还要被批评指责，为啥要生孩子呢，生孩子的意义与价值在哪里呢，难道不是给自己找麻烦嘛，赚的钱至少要花一半放他们身上，最后还要完全被否定，更甚还要被孩子说为啥要生他呢，我完全理解有些人不生孩子。

别人不满足我的时候，我总是需要探索出原因，才能消化情绪，这样好吗？ 比如我喊老公帮我干个什么，他在玩游戏，听不到我说什么，我需要知道他下班的需求是玩个游戏，只有了解到这个层面，我才能消化我的情绪。 这样好吗？好累

工作很辛苦，累到病倒了还被一直催着工作，不工作的话，现在工作不好找，生活会拮据没钱花，进退两难，心累

出去走路旁边的人嘟嘟囔囔，我受不了。我烦的上，我不喜欢说话。我烦的上。我最近很烦躁。我实在受不了了。我只想安静的走完路，我不想唠东家长西家短。我烦的上，我走在道路上我控制不住自己的情绪，我赚不到钱。我没有稳定的工作。我不知道我能做什么工作。我长时间在家里呆着封闭自己。我出去不适应。人多我就不自在。我想死，我觉得活着没有意思。我应该怎么改变自己的心态。

今天上班心里堵得难受，全程都在自我内耗。 到货时我跟主管报备，他随口问真假，我随口开了句玩笑：我还能骗你不成。就这么一句无心的话，他竟一直记在心上。 平时共事我事事迁就他，从不敢有半句逆着他的话，唯独今天这句玩笑，换来他一整天的冷脸、全程爱答不理不停针对我 想起之前我不小心踩到他鞋子，他当场就厉声凶我，今天是他踩到我，我半句不满都没说，我觉得没什么，反倒被他怪罪是我站位不对。 一味忍让讨好换来这样的对待，真的太累了，只要你不要脸处处谦让他，其实还可以相处的，就是要小心说话，处处小心谨慎点

最好是自己去了解 自己抽牌 结合AI学习和解读 它像一面干净的镜子

有没有能治疗惊恐发作的老师

为什么我发的私密，在朋友圈页面我能看见自己的消息，也能看见别人发的朋友圈。这是为什么。我不想公开。私密不是仅自己可见吗。

每个人肯定都有烦恼 有各种困难 那幸福的人生究竟是什么样子的

我们都对你考的挺满意的，你自己不满意，是因为你有自己的目标，知道自己一路走来，这么多年有多拼博，有多辛苦，你做过的试卷、作业本高高摞起来，用空笔芯一大把，上过的网课可能要数千小时。都说一份耕耘一份收获，但是考试从来都不是等比例对照努力得分，以后的人生、恋爱和工作也是，除了你自己的实力，还有心态、运气、身体状态等等，这次考试你如果觉得有失利的地方，那就好好总结一下具体什么原因，考的好的是怎么考好的，考的不好的是怎么回事，总结过往是为了给自己一个交代，也是为了以后的学习考试做准备。可能你现在还是很难说，也许哭一哭会好一些…都是可以的，面对自己的难过和没有达到预期，梳理好自己的情绪，然后继续往前走…让这次的不甘心化作以后学习的动力，大学的学习、可能还有考研、考博，找到除了努力、认真之外，学习考试的技巧，也很重要。收拾一下心情，好好想一想，报考学校和专业的事，是报个好一点的学校、还是好一点的专业，选择热门的专业，好找工作的专业，还是自己喜欢的专业，这是你截止到你目前18岁的人生，面临的最大选择。人生都是有很多选择组成，你现在可以选择，这已经很幸运了，高考、填志愿，做人生第一次重大选择，这可能是社会送给你18岁成人的礼物吧…现在还有爸爸妈妈、指导老师给你参考、以后你再大一些，就只能自己独立选择承担了，人就是在这样一个个选择和承担中慢慢长大了…当然还有没的选的时刻、只能硬抗，这就是人生…总结一下，好好面对自己的难受、难过，然后收拾心情，总结高分和低分的原因，然后好好面对自己的志愿选择，以后将高考这一遗憾投入大学、研究生和以后的学习中吧…祝我们以后的人生越活越清醒，主动选择多于被动接受，积极热爱学习、工作和生活吧，做多让自己感到长久充实和幸福的事情吧…

以前有个朋友上班，那时候我不上班，天天把两个孩子放我家里。刚开始我还感觉挺好的，有人可以跟我家孩子一起玩。为什么时间久了我就会感觉很烦呢？现在一到暑假就想起这些，也会感觉烦呢

宝宝睡着了，真可爱啊，像天使宝宝… 我在逐渐爱上这个宝宝，以后带的越多会越喜欢这个宝宝的… 不管男宝，女宝，都是我的孩子，我的宝宝，我是宝贝的妈妈…

逛商场，偶遇冰激凌，刚好一个小球… 吃了凉凉的，香香的，很幸福，很开心… 走出去，就会偶遇幸福，就有无限的可能…

每顿都吃很多。吃完就后悔。但是还是照吃不误。真的很烦恼。每天下班都想大吃特吃，吃点辣的刺激有味道的。想减肥，烦死了。怎么办？

最近一直在思考一个问题，我的生活是自己选择的吗？还是生活在推着我往前走？ 我是应该主动选择？改变？还是接纳臣服生活？ 到底什么是命运？在自己的人生中，是老天的权力大，还是自己的权力大？哪些是可以自主选择的？ 是我自己喜欢的吗？ 我快乐吗？ 我幸福吗？ 如果让我自己现在重新选择，我会选择什么样的原生家庭？什么样的学校？什么样的工作？什么样的朋友？什么样的生活？什么样的伴侣？生不生孩子？生几个孩子？

有老师了解绿母情节的吗，总有这方面的幻想

那些很钝感的人 有些时候很可怕

自己的空间越来越小

我想要一个抱抱，想要一份温暖～

当我内心把她的距离 拉的越来越远时 我才能看清 原来她这么自私 懦弱 并且利用弱小的我 不知道她怎么能够做到那么残忍的 还在我生病时嫌弃我 和她老公一起刻薄我 人怎么可以又坏又蠢 我一点点都不想靠近她

当我内心把她的距离 拉的越来越远时 我才能看清 原来她这么自私 懦弱 并且利用弱小的我 不知道她怎么能够做到那么残忍的 还在我生病时嫌弃我 和她老公一起刻薄我 人怎么可以又坏又蠢 我一点点都不想靠近她

我想要每天有情感链接，比如哄我下，聊个天 他每天只有功能需求，比如接送我上下班，带下孩子，然后就玩自己的 我也不想改变他，我怎么扭转或者梳理自己的想法呢

他是回避为主 焦虑为辅的人 两人都离异 但是他不知道我离异了 因为以前我每次失恋的时候他都会笑我 我前段时间找他聊天 刚开始他嘴上特别冷 但背地里他一整天去逛了我10次主页 后面也是两天逛一次特别频繁 第五天他放下戒备 他说他和前妻一直因为我的事情吵架 因为他一直偷偷藏着我的照片和日记 每个月都看我动态好几次 经常都想到我 但我问他当初为什么离开 为什么结婚了还不告诉我 把我晾在一旁 他就说我不打扰你了 我默默关注你就行 不给你和你丈夫增添麻烦 你不要再回复我了 我气不过 就说了你以为你在我心中的地位能比得过我丈夫吗 你不要说不给我加麻烦 那是你的借口 你一直在逃 当初逃婚 取一个不爱的人 现在问你问题又在逃 你欠我一个交代 你想关注还是拉黑都是你的事 但是你欠我一个交代 他看到后马上说神经病 然后取关抖音 他事真的不想理我了吗 目前已经过去20多天了 当年分手是他已经对我提了很多次结婚 但是我没有答应 最开始视奸年龄太小 只有十几二十岁 后来说城里买房就结婚 他说他买不起 然后瞒着我悄悄娶了别人 一个月闪婚家里介绍的 因为他经不起家里催所以妥协了 他比我大几岁 又是农村 所以特别想早点就结婚 现在已经过去分手十年了 他是不是真的不想理我 如果我再加他微信好友 他是不是不会理 抖音他取关了 但是没有拉黑 我说拉黑他没有拉黑 但是这20多天一直没有看我抖音 我就问他当初为什么离开 为什么他就退场呢 是不是反感我 我们还有可能吗 他是真的想划清界限还是真的不想和我有交集了 如果再找借口加他好友 会不会觉得我烦

我总想找依靠，找温暖，这是为啥？ 是我内心不够强大吗，还是太孤独了？ 我已经41岁了，这样正常吗？

接上） 但是，很少，只过年去一趟… 这次，有了老二之后，关系缓和了一些，最近我自己旅游又增加一些能量，以为做好了准备，带他们去旅游听戏、结果他们的所为所为还是让我很失望，甚至很受伤…在他们那里完全没有正反馈和能量爱的回流，我觉得很被消耗和透支… 对，他们一辈子就是这样的人，也许养孩子主要就是为了自己老年有人管，他们不在乎孩子的情绪和喜怒哀乐，两个人都活在自己的世界中，一个自己营造的梦想理想世界、一个自怨自艾的世界，作为他们的孩子、可能被他们当作工具、很可悲…很不幸，这是我命运的不幸… 但是、从此之后，我不想继续跟他们的纠缠、我只能好好爱自己，照顾自己、我自己能量尚且不够，再也不想拿出来去喂养他们这样的人了… 继续把他们拉黑… 好好爱自己，照顾自己，以后再也不要起带他们旅游的念头，这是个黑洞，消耗自己，喂养他们，对自己太不友好了，我要好好爱自己… 他们是不完整的人，不合格的父母，我要远离他们… 我要好好做我自己，过好自己的生活… 不再做一个拯救者，只做自己… 带这样的父母旅游，后劲很大，我要引以为戒…

最近情绪很低落，有一种想找温暖的感觉，心里委屈无处倾诉的感觉… 总想逃离家里的感觉… 觉得被透支，被消耗的感觉… 原因比较多，总结一下，可能有这么多原因： 一、连日天气阴沉下雨，让人感觉很压抑，情绪很低落，想念明媚的阳光，冬日暖暖的阳光… 二、自从试管生了老二之后，需要操心担心的事情更多了，老二试管经历种种艰难，还早产一个月，当时就担心会不会有危险，要不要进保温箱，结果还好生下来5斤半，很健康…刚松一口气，结果在医院听力测试没有通过，顿时又担心的不得了，这要是以后都听不见可咋办呢？尽管医生都说，可能是羊水的问题，没问题的…心里踏实一点，但是还是担心…担心了一个月，终于等到42天体检，去测试一只耳朵通过，一只耳朵没通过，还是很担心…终于等到3个月去测试，终于一下子就通过了，当时好开心啊… 这个问题解决了，然后又是湿疹，起一身的疙疙瘩瘩，被医生诊断为特应性皮炎，中重度的，儿童医院的医生说要一直涂药6-12个月，有激素可的松，有非激素药…毕竟孩子才几个月，又担心一直涂药不好，又去上海找专家看…说不严重，用中药泡…结果停药几天，泡了两次，又复发了…到现在也不知道具体该怎么办？ 诸如此类的问题和担心，很费人心神… 三、最近带我爸妈去旅游的一趟，本来是好事一桩，结果回来让我感觉被消耗，没有被任何滋养回流…我的原生家庭本来就有很大的问题，父母经常吵架，他们除了还算踏实过日子养孩子让孩子上学之外，性格都有很大的问题—— 爸爸永远活在自己的世界中，不管人听不听一味地一直讲一直讲，你问他问题也假装听不见… 妈妈永远都说负能量，永远都在抱怨爸爸这不好，抱怨了一辈子，现在爸爸80几岁、她70几岁还在抱怨、我真的受够了…我小时候她把我当情绪垃圾桶，还整天要死要活地，让我活在死亡的阴影里，让我对爸爸充满鄙视和仇恨，导致我的内心世界是坍塌的混乱的，是依赖她的、但是她又是不稳定的、情绪化的，导致我后来出了很大的心里问题—双向情感障碍… 我花了很长时间去学习心理学，去找心里咨询师咨询，都很难治愈，后来一段时间我意识到他们对我的伤害，我远离他们，把他们拉黑…不去他们那，物理隔离，跟他们断亲… 这样似乎我会好受一些，舒服一些，不受他们的负面影响一些… 但是被他们传统的孝道思想影响、又会觉得应该对他们有责任和义务，我自己状态好一些之后，又会去恢复跟他们的联系、但（接下

三天两头因为鸡毛蒜皮的事情吵架。和男朋友在一起一年多了。同居半年了。经常吵架。出去玩，走哪条路会吵架（他要去人少的，我要去热闹的）。做饭要不要放酱油也吵架。（他放很多酱油，我不喜欢太重）。因为干家务吵架。（他不愿意洗碗 我也不愿意洗碗。）他太宅天天窝家里 我喊他陪我出门散散步他也不愿意（喊五次同意一两次）。家里的桌子怎么摆放也要吵架。他把三个桌子摆成凹型。他觉得他方便。我想摆成“一。这样家里会空间大一点。他想创业。我想攒钱。现在家庭支出的80-90%都是我在承担。（房租 吃饭 出行等）。我和他商量，两个人先去上班，他不愿意。

当了老师后发现分别是人生常态，又一年毕业季。

这种女人简直就是春梦。我前丈母娘，吃喝玩乐享受型，家里开销都叫女儿老公出，在外面想骂老公女儿就骂，极其强势。养了女儿29年，一点嫁妆都没有。自己虚荣心强，买个破宝马2系。答应女儿，女儿如果考出驾照，车子给女儿开。结果女儿考出来了，不舍得给女儿开，说万一撞了，维修很贵。养了女儿29年，一家人住那老破小，指望空手套白狼，通过女儿婚姻来改变自己命运。做梦去吧。祝我前丈母娘，能找到一个富二代小伙子，小伙子愿意任她摆布，做她们一家的atm取款机。

好拖延

被咨询师拖延时长如何礼貌制止？这真的是我很好奇的。比如我想问如何给自己赋能，我的诉求明确是希望往前看，具体问题具体分析。她强行回顾我的童年，所谓的精神分析方法，那我不需要，然后聊了1小时后，童年看了一圈后，问题还是没被解决，所以我心情不好的时候如何给自己赋能？过程中不想配合咨询师完成时长，完成KPI，我该如何礼貌拒绝？

现在已经是6月份了，看到自己四个月前的留言和心态，觉得自己近期成长了很多。至少身体上比之前好了很多。吃的药也在逐步减量了，之前出现的背部痛的躯体化症状也好了不少。但是今天我发现自己因为情绪身上还是起了个疙瘩。 我还是很讨厌办公室的一个人，讨厌到我刚才想起来，想让她去死的心态。可以说是听到她说话就恶心的地步。仔细想来，她真的做了伤害我的事情吗，客观上好像并没有。但是主观上，因为她的低情商和口无遮拦，让我对她敢怒不敢言。而且我不想承认的是，确实她身上有值得我学习的地方，但我更讨厌她了。。。。 另外，工作上比之前状态好了不少，但依然做不到全神贯注和投入。今天还是生理期，很容易就感到疲惫。很烦

爱动的喜欢爬山喜欢跑步喜欢旅游，爱静的喜欢宅家喜欢睡觉喜欢追剧，即使出门也不愿意多走几步，你们说说这样的夫妻是怎么过下去的？

是源于我真正开始爱自己 真正承认亲人不爱我 拒绝他人廉价的付出 我知道了自信是什么 其实不是表面以为的那种很骄傲的感觉 是明确我要什么不要什么

好烦啊。我感觉越长大越累，累是说明自己在走上坡路。我因为工作烦。例如我们是安装家具的，老板总是着急活。工作上的活不是我说了算，老板给哪个活我就得做哪个活。我不能说不，我也不会拒绝。我自己在和自己生气。我做的是手工活，赚不了几个钱。我生气老板给的活袋子坏了，露里面的叶子。我生气的是我们两个人一起去送活，去取活。她取那么多。钱少的活。我坐她的电动车，我和她抱怨。其实当时我没有说什么。我依赖别人成习惯了 。骑这一路上我一直和她在抱怨。我本来不想来劲。我觉得我连出去玩的时间都没有。我上火，我们进小区单元楼下，我最近太累了，我控制不住自己去抱怨。我和她没有好语气的说话，我说话有些不耐烦，我真的不是有意的，我不想发火。楼上的人，前面楼后面楼的人都听见了。我在电梯里也和她吵吵了。我真的不想吵吵，我总结出来老板永远都着急活。老板说上什么时候要活，我们就得送去。取的每一个活老板都着急。去哪里上班都有别人讨厌我，她们背后说三道四。我应该怎么控制住自己的脾气。我不想吵吵。我心理烦的很。压力好大，我觉得自己失去了自由。我应该怎么缓解压力，在每天的工作中保持好的心情。谁也不欠我的，我不要和别人发脾气。取活了就取活了，要学会允许一切发生。为了毛爷爷要坚持下去。

这些年我许多的变化 其实都是来源于看见潜意识 潜意识可真会捉迷藏 像有隐身术 就像空气一样 无时无刻存在 却很难觉察 当我看见的那一刻 我的一切都会更新迭代 就像一个按键 是在沉淀后突然的发生 有些人是不理解的 这种忽然 我认为可能是因为 不放弃 所以我会不断 从力所能及的一切 去寻找信息 打开意识的通道 人真的很有意思 又很无聊 难道这一生就是为了和潜意识斗争？ 当然了 斗争过后新的自己 还是蛮值得享受的 所以人为什么这么设定 潜意识强大 但意识更强大？ 这些潜意识 其实大部分都来源于父母啊 如果从小没有人重视我 那我长大就会去吸纳 所有验证我不重要的人事物 直到生命消亡 灵魂不知道还会不会重复 就像曾经那个胖猫的新闻 就像《被嫌弃的松子的一生》 人真的是机器吗 初始代码竟然这么强悍

小的时候，母亲患有精神病，所以我们四个女儿就不得不在别人的嘲笑冷眼中长大，自己独立到小小年纪学会做饭，洗衣，照顾比自己小的妹妹。而父亲，只能是一边努力赚钱，一边照顾生病的母亲，回来还要照顾即将上学和已经要上学的孩子，虽然我们不完美，但仔细想想，我们也一起渡过了生活中最难的日子。没有钱，努力赚钱，去让姐姐奔赴好的未来，而她们用好成绩回应我们，用尽全力考上最好的大学，努力工作，给家里最好的物质和金钱支持。母亲生病，是个不争的事实，她不善于表达，正是她自己没有让自己康复的原因，所以她特别需要一个人引导她把生活中的好事也罢，伤心事，生气事也罢，要一点点疏通开。就像是经络堵了，身体出现了各种不适，要通过外力让他通，达到对疾病的康复。因为，我们是这样的一个家庭，所以我们从小经受的磨难自然比同龄的孩子要多，更复杂，而长大后的我们，要面临的问题更多，比如相亲，家里红白喜事要随份子，赚的钱要贴补家用，要时常回家看父母等。纵使这样，家里还是不免传出些不中听的闲言碎语，于是就开始经历和家人不和，生气，不回家，不打电话，甚至于打架的事，更有甚者我在婚姻里经受了手术和诈骗。大姐，一直对我的贬低，包括，我在顶受多年精神病的头衔中，受到的看不起更多，她们经受的相亲，对于我更多的闲话，她们一再的干扰我的生活，我就这个年龄接受的不是她们的凑合，而起选择向上走，去买很多有利于我成长的书籍中，现在在读二十四史，过去读了很多遍的超级人生智慧和最美的散文。我为什么会偏爱这些书籍呢，是因为我姐姐在读高中的读物，我在小学就一本本的读过了，因此认识了不少的知名作家。因为经历特殊，很多时候面对于不公之事时，想到的不是倾诉，而是在想我是否能够无原因的信赖对方，把自己的事跟别人说了，会不会再受更严重委屈伤害。所以在很多的年月，我就经受了这些苦，包括身体上过早的疼痛，影响了睡眠，生活，甚至于让我消耗了我对生活的那么一点的期待。可现在多年后，选择在这里打出这么多文字的我，经历了太多依然选择善良和相信，去跟太多的人分享，去跟人们产生链接和共鸣，这不失也是一种成长。我也渐渐明白自己的付出自己的努力，不正是为了更好的生活吗，我还需要在亲情的漩涡里，打着为你好的旗子，去为谁付出多少争论个无休止，去为这些事搞得筋疲力尽，有意义吗？我们都是父母的孩子，付出多少都没错。打到这里，我的心平静了。我想接下来，我不会让自己过分的想了。

断联了快一个月了，给他发什么消息都得不到回复，常常脑子里想起他，做梦也会梦到他回我信息了，不明白我只是因为最后我们没在一起的执念，还是真的很喜欢他

祝天底下的父亲,父亲节快乐

跟我硬刚到底，毫无顾忌、自由自在、态度极其恶劣，一副不怕开水烫的模样，可我就是威力有所顾忌使不太出来，要么跟我哭哭啼啼求我帮助，我一副很满足的感觉。为她赴汤蹈火。偶尔他又在我面前做自我，我又不忍心把我的威力全部使出来 真看不惯毫无顾忌的自由自在，做自我的人 也看不惯我妈这样，我妈68了，从小跟我的模式也是这样，只要惹她不高兴，她就像一个没成熟的小女孩一样。就是要做自己做到底。硬刚到底幼稚到底。他什么也不怕，也不在乎自己有钱，没钱也不在乎自己要不要依靠着我。 他好像吃透了我的心，我再气也不会放弃身上应尽的义务和责任。 他们就是死守着自己身上的尊严 同时我也看到了我对女儿身上的期待。以后让这些期待都烟消云散。只负责养育，不负责，有期待。 虽然我的妈妈一边养育一边期待我，但我要让这种模式在我身上戛然而止。

因为我是精神病患者，还早早的因病辍学，但期间一直努力学习，做饭，学着照顾家人，学习思考，还尝试着拿起笔去写下当下感受，虽然很不起眼，但时间慢慢堆积起来，也见证了我这么个不被人看的起，不被众人接受的，所谓的病态的天才的成长心路历程。期间我被家里的各种相亲搞得快失去方向时，再次被逼着去结婚，当我被这一场场部被接纳我的相亲中挑选时，我感受到了压迫，强烈的反感时，正好病情有反复的情况需要联系医生时，更改医物医治方向时，我的大脑强烈的闪回我当年因为家庭变故，打电话寻求在外读大学的姐姐，她对我说的那番话，再加之也没有办法跟身边人说我自己的经历时（从小到大受到的不公平的事时），跟网友一再的去讲述我的从前，结果我的病情时好时坏，几天知道父亲特别辛苦，几天又要骂父亲很狠，然后二姐这个时候在读研究生，突然就厌倦了这种我们所谓的病人，嚷嚷着去死，然后我就觉得完了，我的人生无非就是死了。就出去跳了个河，然后边哭边嚷，最后自己全身湿透的回家了。这是从前的我。后来就是病也给看了，矛盾依然没有解决。我后来就选择听书，学习，自己买了很多书去学，想用书籍把自己伪装起来，尽量不想痛苦的事。后来有个同学的家庭就是多方打听，多次找媒人就是要娶我，我不太喜欢他，特别胖，感觉没有什么好的更合适，就在家里的多方劝说下同意结婚。可是后来还是离了婚，双方感情破裂，谁也不乐意去对方的家里了。这两天想到这些，就是特别愤怒，如果不是这些亲人在里面搭桥，我不会在这种家庭里受这么大的苦，我就恨他们。觉得不能再听他们的了，不然连亲戚都没得做。离了婚，还都非得跟我说，别找了。跟你老爸老妈过吧，一辈子不嫁的有的事，怎么着都是一辈子。我曾经把这种得过且过的行这和想法写进我的文章里，可今天想想，我不知自己是愤怒，还是悲哀，还是该庆幸自己有那么反思能力。我跟生病的妈妈提起来时，她也会把事情推给我，说你愿意叫他们说你呗，还老两边跑。我说，咱们欠人家的！妈妈说，咱们欠他们的？那你知道她们欠咱们吗！我说不知道，你又没跟我说。可现在我在读的二十四史，接纳了姐姐信佛和姐夫信道，接纳了母亲的痛苦，却始终不能接纳她们一再地刁难我。这次亲戚家有高考的孩子，父亲一直默默关心，可我心里却翻江倒海，父亲一直的善良，却不被她们高看，还说他贱。总之说什么的都有，我看不光是她们针对我，我们这个家庭都被讲的体无完肤了，好人他们做，我们背黑锅，我全是看明白了。

姐你看这个作品

孩子小学三年级，很粗心浮躁怎么办

明明就是自己理性的分手，因为三观不合，以及对方不求上进，这些我都懂，但分了手，我好难受，我忍不住想联系对方，但没有，只是心里真的好难受好难受，我们在一起了四年半，我该怎么办

有雷声在轰不停 有雨泼进眼里看不清 有人极速狂飙溅我一身的泥泞 我不确定我要去哪 在去往天堂的路上 哎呦喂～有人推我 （我恐惧 我逃避 我生气 我发怒 我怨恨） “你能推我下悬崖 我能学会飞行” 其实已经在一次次地创伤中链接到了自己内心的智慧 只不过自己不知道而已

别人家的小孩一点都不想看，看不了一天。只喜欢自己家的

有一段广为流传的脱口秀讲述了这样一个故事：一位女生因为自己是国字脸，总觉得脸太大不好看，打算去做整容手术。她先后咨询了两位医生，得到了截然不同的两种答复。第一位是公立医院的医生，看完之后直言劝说她，国字脸只是天生的长相特点，算不上缺陷，没必要整容，不要浪费医疗资源。可第二位医美机构的医生却完全相反，不仅放大她脸宽的问题，还接连指出她五官多处都有瑕疵，罗列了一大堆问题，建议她大面积调整，几乎要“换一个头”才能变好看。脱口秀最后点明主旨：国字脸只是一种外貌特点，并不是缺点，不必刻意改造。 这个小故事看似在调侃容貌焦虑，背后的套路却可以延伸到心理咨询行业，两者的运作逻辑高度相似。公立医院的医生代表着理性客观的判断，能够区分“特质”和“病症”，明白很多外在差异只是个体特色，不需要强行修正。而盈利性医美机构，为了赚取利益，刻意放大当事人的心理介意，把正常的长相特征包装成严重缺陷，制造焦虑，诱导人不断花钱改造自己。 对照心理行业也是如此。正规医院精神科医生诊断十分审慎，能够区分正常情绪波动与心理疾病，知道迷茫、敏感、思虑多、偶尔内耗，都是普通人都会有的情绪，属于正常的心理状态。但很多非公立医院的商业心理工作室、盈利性心理机构，就如同段子里的医美咨询师，擅长过度诊断。它们会把内向、共情力强、思虑较重、人际交往矛盾等性格特质，强行贴上创伤、人格缺陷、原生家庭创伤等标签，不断夸大问题的严重性，让来访者觉得自身问题繁多、难以自愈。 这些机构利用人情绪低落时容易自我怀疑的心理，刻意贩卖情绪焦虑，混淆性格特点与心理疾病，引导来访者长期付费做咨询、参加疗愈课程，陷入无休止的精神消耗。医美贩卖容貌焦虑，改造人的外在；商业心理机构贩卖情绪焦虑，否定人的内在，本质都是通过制造恐慌、否定原本的自我来创造消费需求。 其实无论是外貌还是内心，特质都不等于缺陷。国字脸是辨识度，敏感细腻也可以是性格优势。真正的疏导与疗愈，是接纳自我、适度调节，而非全盘否定、强行修正。学会分辨理性建议和营销诱导，才能减少内耗，建立稳定的自我认知。

崩老头是什么，语音厅不是崩老头吧。我一点赚钱能力都没有。语音厅是一个工作。我不想骗人。我应该怎么做。怎么才能不违法。语音厅里没有真感情。语音厅是赚快钱的工作吗。还是靠自己的劳动赚钱踏实，我没想赚大钱，赚点小钱就好了。我怕我一进去就出不来了。那么轻松聊聊天就能赚到钱我就会不想去靠体力脑力去赚钱了。这属于是个捷径。不是长久之路。我怕一步错步步错。没有轻轻松松，简简单单就能赚到钱的。真正赚到钱需要付出劳动付出很多时间。靠自己双手挣钱靠谱。

难道源头是我妈从小跟我说我爸爸是如何如何说我坏话的原因吗？当时感觉我又气又除不掉我爸的感觉，我爸像大山一样高一样锋利，除了愤怒和仇恨其他没有办法

我真正想要的应该是不内耗的生活，舒服关系，被尊重，好身体，但脑袋老是被一些人事占用着，你们都清楚自己真正想要是什么吗？

我感觉心理咨询师应该改名为陪伴师，因为心理咨询师自己都没有经历过的也没有亲身实地见过心路历程，根本像盲人摸象，能摸到一块，但永远都是片面且茫然的，当不了领路人。我聊过几个有经历的未成年，引领的能力远高于所谓心理咨询师。

我没有求生欲，没有生存欲，没有生活欲。我感觉我没救了。

我老公是一个不懂感恩的人，觉得妻子帮他是应该的，知道我有钱不给他他就和我生闷气，他这出车，钱不够加气，一家人，我也不能放任他不管，我借给他钱，怎么能让他心存感激和愧疚

端午端午 不要介入别人的因果

老天爷不讲理，凭什么理她们随便，我这辈子就得断子绝孙。我又不欠她们的。我又不该她们的，至于看人下菜碟吗。我讨厌她们。到我这总是被忽略，我不甘心，凭什么我连正常的生活都做不了。凭什么我变成这个样子。我要出去玩。为什么，为什么我到哪里都是空气。我受够了。为什么我觉得老天爷不公平。我有心理疾病，我就不配过正常人的生活吗。我就不配当妈妈吗，没有人愿意和我组队。没有顺的事情。有能耐有钱的人有很多人理，没能耐没钱的没有人理。我觉得我活得非常没有意义。我想死。死亡就是人生的全剧终吗。死亡就是人生的终点站。天天做着工作烦死了。我挣不了几个钱。我不想干了。凭什么我总是被忽略，我怎么才能认命。别人不和我说话我心里不舒服，我不甘心。别人又凭什么和我说话。我不处对象，没有好的。如果我一直给娘家搭钱，男方不愿意。我怎么不替好人死了。我活着干什么。我活不起死不起。我的人生一点希望都没有。都听见我在楼房大声哭了。随便吧。爱怎么说怎么说。讨厌我的人多了。我为什么要取悦别人，我想把自己的感受置顶。

从小到大我都是有些战战兢兢的 很多时候都有一种很险的感觉 刚刚我忽然知道 这是一个惯性 一个自证预言 然后我知道 我不要险胜 我要安稳 要有很大把握 这个改变刚刚发生 但好像与我不自信有关 其实第一次创业时我就拥有正确的思维 就是从不想“失败了怎么办” 只想怎样才能成功 现在，很多事应该都会改变 我就是一个内在最核心的信念改变后 生活会发生一系列变化的人

从小到大我都是有些战战兢兢的 很多时候都有一种很险的感觉 刚刚我忽然知道 这是一个惯性 一个自证预言 然后我知道 我不要险胜 我要安稳 要有很大把握 这个改变刚刚发生 但好像与我不自信有关 其实第一次创业时我就拥有正确的思维 就是从不想“失败了怎么办” 只想怎样才能成功 现在，很多事应该都会改变 我就是一个内在最核心的信念改变后 生活会发生一系列变化的人

我理智努力的把她想成好妈妈，可过往重重和身体潜意识都在抗拒她 小时候我俩是母慈子孝，可都是建立在我的隐忍没有自我、不说话，一切以妈妈的心情感受为中心为主导，保护她、感恩她，心疼她。 从小就跟我说爸爸想把我送人，是她没同意才没送成，我当时感觉为她死一亿次都还不完的恩情，说爸爸因为没有儿子酒后打她，我就用身体护着她，一个人的时候我也在想如果我没来到这个世界就好了，让我出生这个机会给爸妈带来一个他们喜欢的儿子，妈妈又说家里没钱，初三没毕业我就出去打工，每年省吃俭用为他们造房子，还账！ 回头想想妈妈一直说自己如何可怜，可也没见她有什么努力，出去打工就嫌累嫌脏，待在农村 现在长大了，我一听见她虚伪的关心，匮乏的祝福，细枝末节的打听我就想大发雷霆！我要不起，她的好要我付出千倍百倍回报她！像阴魂不散的伥鬼，像没骨头的软性动物，全世界全地球欠她一个最可怜的奖状！一直在向我索取，问我要能量

我不知道我到底是一个什么样的人 该自信什么 哪里有短板 但其实我也知道 但是我为什么看不见

我想进语音厅群，我到底应该怎么做。进群就得去上班。如果我有点执迷不悟。哪里都有套路，哪里都有潜规则。我想赚钱，锻炼自己说话。如果她们要合伙整我，我也没有办法。人心难测。太老实没有人要。我应该怎么做。我怕我一步错步步错。我平时都不接触人。我怕被人骗。我没有谈过恋爱，别人或许一对我好，我就会掏心掏肺。我应该怎么做。是做这行，有大哥宠，会挣钱多。没有人平白无故的给你刷礼物，她们有的是想处对象。有的是想线下见面。我到底应该怎么做。我应该进吗。别人一说些什么，我就耳根子软。我是很缺钱，我也想去赚钱。我赚不到钱。

没有女朋友的时候愁自己没有女朋友， 找到女朋友愁她家原生家庭不好学历不好以后日子怎么过， 找到原生家庭好的女朋友又愁自己会不会留不住人家， 在国外的时候想国内的好，焦虑以后父母养老怎么办， 真要做决定回国又会回头想国外的好，觉得对职业发展更好， 风平浪静的时候，要么焦虑股票走势，要么焦虑20年以后的事， 身边的人（父母，女朋友）经常是说一句话，提到一件事，就会让我推演以后会不会产生不好又深远的影响，会反复反复去想，会非常烦躁， 和女朋友关系好的时候确实还挺开心的，但是一旦我们之间出现问题，会很大地影响我的情绪， 之前会因为生活里陌生人的恶意，或者不顺心的小事儿焦虑痛苦很久，但是后来真到事情出现了发现其实没什么不好解决的， 有一段时间规律健身会好一些，但是一旦脑子里的想法太过混乱就只想下班回家躺着， 明明工作条件，前景和待遇都还不错，但是一直在公司旁边，偏远的地方，窝在一个小房子里，也不怎么和女朋友之外的人交流， 有驾照也有钱买车，但是一直没有动力去买，总觉得好像就算有车也不知道去哪里好， 我不知道这些想法和情绪为什么这么强烈，为什么这么难抑制，之前短暂地尝试过CBT练习，但是效果不好，反噬更严重

一个没有太多交集 只是初次见面 却让我感觉到久违的心动的感觉 就是想到这个人就很开心 很想和他撒娇的感觉 很有安全感 让我觉得自己很美好的感觉 但我暂时也没有表现出太多 另一个在咖啡厅遇到搭讪的男生 我觉得很累 并且还会有时冒出自己有点不好的感觉 前几次聊天就透露出一点暧昧的信号 想到要和他出去吃饭我就焦虑 最后拒绝了 这次我发现了 喜欢的感觉 不是因为外表经济等等 是灵魂同频 一种归属感的感觉 我在那里可以快乐 可以做小孩 也可以更勇敢

感觉很迷茫，不知道怎么面对现在的局面，每天都在浑浑噩噩度过一天。

和男朋友同居。他要么熬夜到很晚 玩游戏，要么大白天睡觉 睡一天，他天天宅在家里，我喊着出门和我溜达溜达 散散步 他也不愿意。每次都拒绝我，说不想去。我觉得两个人生活在一起 就像是一个人一样。很多时刻都不想和他再这样过下去了。我和他表达我的感受，他就说我在没事找事。

如题

可以摆摊卖菜赚钱，赚一分是一分，自己做买卖自由。给别人打工得受别人限制，还有时间要求，得准时上班下班。如果我能坚持出去卖菜该有多好。家里没有菜可以去批发市场批发菜去卖。我想趁着年轻都干些活。别人有的问我父母，我怎么不去上班。我也想去上班。我卖菜都需要人陪。别人一看我不行事都不搭理我。我想锻炼接触人。卖菜会和人沟通。我不想我去走入歧途，去出卖自己的身体去赚钱。我想赚干净的钱。现在做小买卖的人可多了。有摆摊卖小吃的，有常年卖菜的。有卖袜子的，面食的，小杂粮的。端午节前几天，我看见马路边有很多人在摆摊卖葫芦，手串。我也想做小买卖。做小买卖自由，自己当小老板，赚点生活费。我想练习自己多去人多的地方。我怕我以后缺钱，或许会走错路。我自己不敢去摆摊，我应该怎么克服恐惧。利用空余时间去摆摊。她们摆摊都卖蔬菜水果。卖家买家各取所需。出去打工一看我傻了吧唧的，没有人要。我有很长一段时间很迷茫。我上火我不知道我能做些什么工作。我想一个月赚500也行，这样我就有零花钱，我就有生活费了。就可以赚到钱买自己喜欢的想买的东西。我没有社会经验，我都不会识人。

凭什么和她们说话随便，轮到我就是没人理。我讨厌出门，出门就会遇到很多不想遇见的人。不理就不理，不说就不说。到我这提都不想提，我没有指望别人唠我，不唠我更好。我就是心里不平衡。凭什么，我应该把他们当成老板，人家都是领导，凭什么理我这个普通人啊。我怎么才能心里平衡，我有时我在安慰我自己，这是我的命。她们见面她们打招呼。她们很快就能找到朋友一起唠嗑。我讨厌虚伪的人际关系。你下楼，楼下又坐着一堆人。我知道她们讨厌我，如果有一天，我突然心脏犯病了，我倒地了，没有人管我。我不想遇到楼下议论别人是非的人。家人说不出门就不会遇见。我想出门，看着别人出门我也想出门。我不想被别人欺负。我应该怎么改变，我到哪里都是不合群。每次都是到我这 ，跳过了。都是同样一起走的人 ，我又不是缺胳膊断腿，到我这里就是跳过。或者他们见到我扭过头去。她们背后说上怎么说我。她们有可能背后说我坏话。

小的小孩不想写作业，每天都说不想写作业，大的小孩不想学习，天天躺平，娃爹整天说我啥也没干，小孩让我带什么了，我还想说他除了赚钱他还干什么了，有什么功劳了，每天说自己头晕脑胀，天天为这个家里累死累活的，我很不爽，真想破口大骂，把他们三个骂得体无完肤，甚至直接丢下他们离家出走

很生气，很生气，有一点点累就容易生气，看谁都不爽，真想破口大骂，非常非常的不爽

今天第一次自己一个人看电影、吃米线、喝奶茶 下次再挑战一个人去旅行、一个人坐飞机 已经挑战过的:一个人住酒店、一个人谈生意成交、一个人去买超高档衣服 自己让自己已经开心的事:去学化妆、去学心理学、去学游泳、去学健身、瑜伽、形体、

最近跟一个男生四月份刚认识，可能在一起不到两个月后我就回国了。但是我回国后，他的脾气变得非常差，甚至有一些攻击性的语言。我跟他在一起的时候，也有可能还在热恋期他总会sweetie sweetie 的叫。想找一个熟知男性心理的咨询师聊聊。

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工作三年，攒了30几万。这个月分手了，打算花钱不过脑子，想怎么花就怎么花。

感觉我女朋友一方面是一个很好的人，我们之间也有很美好的感情，但是另一方面她的身上有很多我觉得难以接受的东西（主要包括她的原生家庭以及一些问题上的个人观念），导致我一直处于担忧和焦虑的状态下。 我们当下相处的时候有很多很多美好的时光，她也有很多美好的品质…但是我总觉得好像未来如果结婚我们可能不会幸福。 我和她提出分手的话我一个是很担心她，另一个是会一直想会不会是我太不包容了…虽然我经常担心和焦虑，但是我本身就是对焦虑很敏感的人格。而且目前相处了一年半下来其实也并没真正发生什么不好的事，我会怀疑自己是不是太敏感了。而且哪两个人是完全相同的呢？哪段感情是没有问题的呢？ 但是不分手的话我又觉得，如果再过几年还是发现不行，不但浪费了彼此很多时间，而且到时候她会非常恨我

这个盆景是一个男孩子最爱我的时候，他送给我的，他说我就像那种生命力。 中间一直养挺好。直到我发现，他跟我好的时候也同时还有另外一个姑娘。最终发现我好像才是后边来的那个人，他因为我舍弃了上一位。又发现他情感挺漠视的，最上头的那个劲过去了，也就永远过去了，有一段时间我都不愿意给它浇水了。每天的光照灯我也有十几天没开过了。 今天晚上打开看了一下。又长出来好多长得好茂盛。 他这个钱挣的不容易，高海拔特艰苦。 他说他退伍回来要娶我，彩礼10万，他自己挣的。 我觉得心意到了就可以。爱过，体验过就可以了。

害怕兔子被欺负，所以不敢死 可每周都有几天想死 不知道自己活着干嘛 一事无成的垃圾

人生的意义是什么？既然人都要死亡，那么活着的意义是什么？

因为要上班，不能立刻去理发店改色。这几天丑得想死。

跟我一起做了五年咨询的咨询师开始故意破坏我们的关系，强行激惹我，（我已经不会反应了）是不是意味着我该换咨询师了

天人一体 皆为应象 静专己心 天地频率 抱元守一 万法归一 知行合一 天人大同 浑然一体 是为彼岸 一念之间 彼刹临在

男朋友想创业（他现在身无分文，还欠了七八万）。我存款不多了，手里只有几千块钱了。我想着是两个人好好上班先攒攒钱 再考虑创业。他不听。他说打工赚不到钱，创业才有一线机会。怎么抉择，怎么平衡两个人的这种需求 追求。我追求安全感 他追求 快速赚钱

其实我一点也不想讨论过去的事 但是没有了过去 现在的我干涸而匮乏 我又有什么呢我什么都没有“生产”/“创造”出来

感谢各位

今天去做了离婚登记冷静期30天后领证，两人去相互不说话取号办理走人，拿到凭证心里五味杂陈，8年的婚姻就这样收场吗，从内心来说真的不想维持一段婚姻了两个人都很累，但是心里的某一个深处又有一丝不舍，让我和好继续又过不下去。离了一个男人有20个可以挑选，但是始终是第一个结婚生孩子的人真的能够忘得了吗，真的太难受了

原以为，老爸纠正自己他认为不好的地方，是关心。前两天回家又说我，说我东西不知道收，又说我在外面这样没人愿意跟我在一块社啥的。一开始我觉得挺对，我都是默默听他说。后来，我回过味了，他凭什么说我，我不就是用了东西没来得及收吗？那个时候不想动，怎么了？他那啥意思？这是对我的关心？我一开始觉得爸爸不容易，年纪也大了，不好跟他生气。我发现这是一种“拯救”心态，以为自己委屈点，不让他心烦，不让他劳神，就是在帮他。我甚至觉得那是对我的一种关心。老家人自己经受了太多的PUA，明明是对我的关注不够，反而要自己来去迎合他们，讨好他们！老家人经常会说一句话，我们是自己人，才会给你讲这些，要是外人，谁会说你？唉，有时候真觉得听想哭哭骂骂！还有我那哥哥，就这样被驯化的，整天一副死气沉沉的，我觉得他更惨的是，做了上门女婿，，

7楼楼房钥匙锁屋里了，我真的没有作，这件事整的沸沸扬扬，我应该怎么开锁。小一狗嗷嗷叫。一早遛狗时，她就在一直催，说赶紧的。我觉得她催有一定的关系。我想拿梯子爬楼跳进去楼房屋里，我到现在都没有开开屋门，她只会指责我，甚至来人了，还见到谁和谁说，我钥匙锁屋里了。我气的想骂人。我又传臭名了。我外面没有备用钥匙。我就关门一下 ，就锁上了，就再也打不开了，因为这件事，她只要一在家就嗷嗷的，大声骂我，在楼道里大声吵吵，直到把人吵吵出来了。边下楼梯，边嗷嗷的骂我 ，我死也不要和她住在一起，住在一起天天也气，我找不到开锁公司。我应该怎么做，有没有不找开锁的，也不找物业，就能开锁的好办法。小狗一直嗷嗷叫本来就很烦，在加上这件事更烦了。因为这件事我都想跳楼死了一了百了。她吵吵时我没有说话。

我一定能熬过去的 我一定可以克服的

完全丧失向这个世界展示自己的能力以及兴趣

我买个花他说不适合放，我买了个洞洞板全身镜他说打孔，放墙上不安全；我收拾东西摆放柜子里，他说摆得的位置不对......；房子明明我付的首付最多，我布置一下都说这说那，三观不合，相处起来真的很内耗

满怀欢心去规划去行动，可进行中时次次都是被扫兴和否定，滚烫的热情被句句浇凉。 没有谁对谁错，只是观念差异不同，三观不合；年少时射出的子弹，多年后正中眉心。 把时间放回工作上，工作带来的踏实与底气，不会辜负我眼里的光。

老师们，昨天晚上我的电瓶车头盔被人拿了，我就顺手拿着了隔壁的。电瓶车头盔，然后那个人就报jing了， 我说赔她钱，她也不肯，一定要我当面去给她道歉，写保证书，然后当面骂我 当时我想想算了，就忍让了，赔了100多（头盔最多值30块。但他说是人家送他的高档头盔）现在想想心里真的很难受，虽然连治安处罚条例什么的都够不上，但就是恶心我，我在pai出所待了整整一下午。还开了两个小时车过去的。

选择前纠结，选择后又后悔感觉心不安

整了半天 我这辈子活的就是个原生家庭缺失

选择一位合适的咨询师，从来不是看名气或头衔，而是一场“专业与匹配度的双向确认”。专业能力是底线，而匹配度则决定了咨询能走多远、多深。 专业上，首先要看咨询师是否具备扎实的理论功底与持续的专业学习背景，而非仅靠“个人感悟”输出鸡汤。真正专业的咨询师，能在沟通中展现出敏锐的洞察力与共情力，精准捕捉你问题背后的核心卡点，同时给出可落地、可验证的解决方案，而不是用空泛的道理说教。此外，丰富的案例经验、稳定的督导支持，也是专业能力的重要保障。 比专业更重要的，是咨询中的“匹配度”。你可以感受第一次沟通时的状态：是否感到安全、放松，敢于真实表达而不被评判？是否觉得被理解、被尊重，而非被强行灌输观点？这种“磁场契合”的感觉，是长期咨询能持续推进的关键。 除此之外，咨询师自身的个人成长状态也值得关注。原生家庭议题、未处理的内在卡点，如果没有得到妥善梳理，很容易在咨询中形成投射，影响对你的理解与支持。优先选择那些已经完成了足够的个人体验、自身情绪稳定、边界清晰的咨询师，他们才能真正以中立、抱持的状态，陪你一起探索与成长。 说到底，适合的咨询师，是那个既能以专业托住你的困境，又能让你在关系里感到安全、被看见的人。不必急着定下来，多尝试、多感受，你自己的感受永远是最重要的标准。

腰前天疼，今天感觉腰疼的厉害。站起来腰都费劲。疼得厉害。站着也疼。起来都费劲。我感觉我要瘫痪。腰疼的厉害。受不了了。腰椎那疼。我应该去医院吗，去医院哪个科室。应该拍什么片。长期坐着也不行。长期坐着也不行，老站着也不行，也不能老躺着。难受，疼得什么都不想做了。怎么缓解腰痛。

有时候自然特别疗愈人，有时候咨询师的疗愈也应该在包容和陪伴中，不知不觉好起来的，用生命影响生命，而不是显示自己的自恋和证明自己

一个刚认识不久的朋友说我是一个理想主义者&文艺青年 emmm实际上我跟这俩完全不搭噶哈哈哈 我应该是实用主义兼现实主义

要求：会说粤语、女性 我在香港出生和长大，是一个男生，现在还没有工作，但有编程技能。打算和母亲一起家庭辅导。 主题大概是：改善关系中的不满足、沟通方式、管理对家长的期望。 我对于母亲有一种感受到不被重视或者不容易感受到被爱的长期形象。认为母亲不擅长安慰和从情绪方向理解和体谅。另一方面，母亲因为年长和记忆能力有限，对孩子能做到的事情有一定的限制，虽然在不同方面有所尝试表达对孩子的关爱，但仍然未能很好满足孩子的情感需要。 大概是这个感觉吧…

最近我在尝试一份电信携号转网的电话推销工作，但做下来感觉非常痛苦和别扭。我发现自己在这份工作中遇到了难以克服的障碍。 一方面，我的沟通方式非常“直球”，面对客户时，我更倾向于直接套公式、清晰地告知对方套餐内容，如果对方不需要，我就坦然接受，不会去死缠烂打。但另一方面，我又极度抵触公司要求我使用的那些话术。因为我的直觉告诉我，那些包装过的话术本质上是在骗人。这种认知上的冲突让我很难组织起语言去说服别人，甚至让我觉得非常煎熬。 在与ai聊天时 他告诉我我可能有述情障碍 我觉得有可能 那我到底是单纯的述情障碍还是合并轻症阿斯和轻症多动症 我我怀疑自己是阿斯的原因是因为我姥姥说我父亲这边包括爷爷 姑姑 奶奶都有点“不通人事”大概率可能行事为人和我姥姥他们不一样 而且我爸就有点孤僻化的状态 所以我想了解:1.我是否为阿斯/多动合并述情障碍 还是单纯只有述情障碍 2.我的心理状况对于我的社交有什么影响 是这个对我的影响更大还是我的行为习惯问题对我的影响更大 我应该从什么方向开始改变 3.我一直无法找到合适的工作 什么工作会更加适合我

“只要是在亚洲家庭长大 这辈子可能都需要看心理医生” 当成生活的一部分吧 就当玩 有意思 洒洒水啦

我有个毛病是喜欢过度关注别人 把别人一样的行为举止当作对自己的恶意 并且消耗自己的能量 这是什么问题 怎么治？

那句话怎么说 勤奋可以让你领略什么叫“成功”天赋可以让你领略什么叫“巅峰” 我：弄丢自己会让你领略什么叫活人微死 混淆自己和别人的感受 需要 期待 会让你领略什么叫活人全死

淘宝上链接，这个工作需要怎么做，上玩具链接，我不会做，要是会做就能赚钱了。应该去哪里学习。上火，我啥也不会做。

我现在好愤怒啊 我恨不得杀了过去的一切伤害我的人和事，我愤怒，我觉得他们恶心至极，去她妈的，去死去吧让她们，我恨那些旧模式和内在批判者，我快要恨死他们了，我去他妈的，有毛病吧 怎么不去死啊 一直缠着我，一直干扰我，怎么不赶紧去死啊

想问一个问题： 一个家庭中女人容易把家建立成“我们”而男人永远是“我”，这个问题该从哪个点开始解开： 1.学会自私； 2.活成自己； 3.不再依靠； 真整不会了。

是这样子的了，昨天初试 然后然后今天就是告诉我面试通过了要我去复试，因为是跨城市的，我问HR有没有报销，HR说没有报销，因为他那边是一直想让我去线下面试的，然后我考虑到时间成本以及通勤成本的问题跟他沟通线上面试，然后他要约我是周一或者周五这周五或者下周一去面试，然后我跟他说我周五还有个面试，让他约周一，然后他跟我说周一复试的面试官需要出差，然后听到这样子我就问他明天周五有没有空，然后他又跟我说明天的面试约满了，我想说这个情况下我是不是没有什么可能性，我也觉得是不是我情商太低了，我不应该告诉他，我就还有个面试的，这样觉得我这拉踩或对比是吗？就是反正通过自己系列沟通有点不太快吧，因为因为原本他跟我沟通的是这周五或者下周一吗？然后突然间又告诉我复试的面试官要去要去出差，然后后面我追问他她才跟我说大概节后也就是节后之后再邀约面试，就是有没有人帮忙分析一下，是我觉得我先挺内疚的，因为我不会说话，情商太低了。他跟我说节后再安排复试，我感觉这个时间太长了，就是起码等了一周以后

分手后，基本上天天找咨询师聊。真是巴不得24小时都有老师陪着我，但这个是不可能的。

过了很多年才开始学习自我照顾，许多年来一直觉得自己只是一个工具，从来没有把自己当人看过，我为自己感到悲伤

我感觉客服好难，我啥也不会，我又半途而废了。我应该去哪里学习客服，我连客服系统都不会操作。为什么别人都能做客服，我为什么做不了客服。我想做在线打字客服。我没有毅力，我半途而废了。我应该怎么做。我怎么才能坚持下去。坚持到最后才会成功。老板不要小白，老板要有经验的。

社恐比较严重，到单位食堂吃饭都觉得很担心，从不敢独自去食堂吃饭，除非有结伴的同事。但我和同事关系也不怎么亲密，我喜欢下了班自己就走了，自己待着。 之前有过幻听，现在在吃阿立哌唑药，我这种情况怎么解决呢？

我已用尽全身力气 依然不再一个世界里～ 那么让我最后握紧你的手 一起说 再见再见再见再见再见再见再见 一百遍 再见再见再见再见再见再见再见 一万遍

有些人也许就不该认识。原本甜蜜的回忆，现在给我无尽的痛苦。我倒宁愿你之前对我没那么喜欢，我也不会最后那么痛苦。

我又去搜索男生的号码，显示号码不存在，他应该是把添加我的方式手机号关闭了。我可能每天和他聊天产生了依赖。我再也不想和别人网聊了。因为形成了习惯，突然不联系了，我死缠烂打。我应该怎么做才能不去搜索他的号码。生命有限，有很多事情我还没有做到。我怎么才能不在一颗树上吊死，他有女朋友了，怕我打扰他们。我不做小三。之前聊天都是没有名分的聊天。他是之后有的女朋友，我不是小三。我应该怎么做。我不想受刺激。我现在还有幻想，幻想他会回来找我。把一个人当成生命中的一束光。当成一个救赎。现在都不会联系，以后更不会联系。也没有必要联系。破镜无法重圆。关系已经不欢而散，没有必要留着了。是我自己在骗自己。一直没有人和我说话，好不容易有个人在网上和我聊天，突然有一天，他把我拉黑，我重那一刻我知道我在别人眼里什么都是。免费的不会被珍惜，花钱的才会被珍惜。一个男人的钱在哪里，他的心就在哪里，给男人花钱的女人没有好下场。我其实知道结果。是我错了。我明知结果。我控制不住自己去哭。所以我想留住他。可是我留不住。我想加他绿泡泡，留个他曾经来过的纪念都不可以。都是假的。我只是他没有女朋友的时候，无聊打发的工具，我只是备胎。是他遇见更好的女生，把我一脚踢开。绝情的头也不回的走了。我有可笑的想法做不成恋人做朋友。我也马上拉黑头也不回的走掉。什么都做不成，什么都不做。我去看短视频短剧也比搜索他的号码强，之前能搜索到他的号码，为什么我也把他拉黑了，为什么我的黑名单里没有他。他是不是把绿泡泡注销了，或许他换号码，重新注册一个绿泡泡了。

我和男朋友好久没有联系了，他不主动发信息给我，他太冷淡了，我非常的不高兴，我都不知道他爱不爱我了，每次都是我主动发信息给他，他是不是不爱我了？我是真的爱他的，我们谈恋爱的时候一直很甜蜜，他也对我好，可是我不知道为什么异地了他就对我冷淡了？我们一直有联系方式，他从来不主动，呜呜~好难过……

最近烦心事太多了，心烦，走路也心烦。没有快乐的事情发生。全是痛苦。人生就是痛苦。一瞬间想哭，我想死解脱 。人为什么要找老伴，为什么没有人愿意和我组队。上火。连和我一起走一段路的人都没有。我怎么才能争气，我找不到活着的价值。一瞬间我不想活。我现在是哪里都不敢去做。哪都不敢去。我是自己去商场也不敢去。我一想到出去要遇见很多人，我就退缩，打退堂鼓。我怎么才能让自己有办事能力，我就连买个药我都不敢去做。看到别人一对一对的，我上火。我也想要伴，我没有伴。街上全是一对一对的，我看了受刺激。我也孤独，我也想找伴。我也想和别人说说话 ，没有人愿意和我说话。我连生娃都没有。我都当不了妈妈。

老师们，您们好，想和你们说说我的亲子问题，下面是我孩子近期的情况，我需要你们的专业建议。 孩子一年级时曾遭遇过四名同学的围堵推搡事件，这给他留下了很深的心理阴影，后续被诊断出抽动症并开始服药，目前抽动症状已基本控制，但仍有明显的创伤后过度防御反应——只要同学有无意的推搡、触碰，他就会反应过激，甚至出现肢体冲突。 最近一次冲突中，隔壁班同学无意碰了他一下，他便和对方打了起来，同班同学告诉了老师。事后老师在全班同学面前说孩子“听不懂人话”，这句话让我非常难过。我之前曾两次给老师送过笔（金额不算小），老师都没有收，她年轻未婚，没有育儿经验，现在和我沟通也变得言简意赅，不像以前那么客气，我很担心老师会因此厌烦、嫌弃孩子。 孩子现在的状态是，我每天会在学校操场外趴着栏杆看他有没有和同学玩，但孩子自己说“妈妈，我不难过，我自己一个人也挺好”。我既心疼他的遭遇，也不知道该怎么和老师沟通，既能让老师理解孩子的创伤背景，又能显得我讲道理、不添乱，避免老师对孩子有偏见，想请您们帮我梳理一下沟通的思路，也看看怎么帮孩子调整这种过度防御的状态。下面是我咨询师给我的文案，结果客服说她离开了下一步不知道咋办了

《每天》 最近非常的疲惫，睡眠更是了，时常是2点睡有时6点醒，我是醒了就非常难再入睡的，和女朋友一起，她更多时候是她一直的习惯吧 ，多是2点才睡，就算没什么事，也拿着手机熬到2点才睡，也多时候叫外卖，奶茶或吃的，我经常会在这个时候把手机递给她打开美团，之前12点我困的时候，我还可以先睡，躺着一会慢慢就睡着了，还是满开心的，自己也觉得很不错，也挺惊喜的。但最近，好难了，我也经常跟着她2点才睡了，但他早上班我就白天继续睡，有时候也能睡着，有时候刷下手，偶尔睡下，整体心情状态会好很多，12点多再起来做点事，或睡不了就9点多弄点吃的，虽然如此我想这是我的当下的状态了，我想算就她不这样，我一个人可能也难入睡，经常我睡前抱她一会，早睡醒也抱她一会都是很心慰，弓字形抱着，贴着她，感觉很温暖，身上，还有腹部。 我想她也很喜欢我这样抱着她睡的。 但最近我好像有点崩，每天都2点睡了，策略还是想睡就睡吧。不过早上一般困着，也去喂鱼，猫，鸟，观察植物浇点水，可能5分钟就弄完，再有点心情扫下地，之前拖地比较多的，近也懒了，不那么脏就扫下吧，但基本每天都不会扫的。 有时候想着好久没有去爬山了，好像是忘了一样，以前非常多的，偶尔会想念，那也是以前了，现在不想，我想是因为当下心里状态好了吧，底子好了，平静了，虽然当下也很多事，烦事，好像也难也只是当下的事。之前想去爬下，多是心里乱，或排解情绪，也可能心里难受，想着之前多次在山上那些日子，那些在山上的感觉，念头，不管是焦灼，还是无明，还是爬着爬着就慢慢减轻，消散的乱流。偶想去爬山也许是可能是怀念回顾曾经在山上的那些感受，体验。。。 尔今天极少有这个念头，但红树林还是会去，有时候总想去，又被当下的感受拦下了，或好多了，或感觉又累了不想去了，或陪女友去了，就不去了。 日子还在向前，生活好像有点乱有点累有点疲惫有点无序，但内心好像是力量满满，像是充满了火焰，我知道每天都在，我也在，好像没有方向，好像每天就是方向的本身。

猫。。。。。。。

我有点不敢进小区物业群，我想进小区大院物业群，需要群主开门，别人邀请才能进。我现在有点不敢进小区物业群小院群，我只想进去看消息，别人说你进去干啥。你进去叫别人都认识你吗。我总是被别人的话语影响自己的心情和情绪。我有点不敢点进去了。我住在小院。我在想要不她们也认识我，知道我叫什么微信名字他们也不在乎。我可以进小院小区群吗。她那个意思我傻，我不应该进群。大群里有时候有招聘信息。

受不了冷暴力，想离婚一万次，又不甘心自己成为离婚的人，给不了孩子完整的家给不了她一个有爸爸妈妈的成长环境，反复内耗很难受

人这辈子活着不需要对得起任何人 而是要对得起自己的内心 总想用“我对不起你”感动对方 刺激对方 你是真对不起她吗？你是对不起你自己的心 你的内心

为什么人一定要结婚呢，我不想处对象。时不时有人介绍对象。我受不了。我不想被她们洗脑。如果结婚是痛苦，还不如不结。搁一段时间就会有人介绍对象，我应该去看吗。我特别反感这件事。我觉得我一个人挺好。如果我找的男方，我只看一面，我都不知道他是什么样的人。我单看一面，我根本就不了解他是什么样的人。我不想相亲。我有心理疾病。我不想找错人毁一生。家人说找个人互相照顾。有的婆家女方给娘家钱，婆家管。如果找个人品不好的人会毁了自己的一生，如果找了暴力的人，后果不堪设想。我不想找，为什么我总是会被她们洗脑。我不想受刺激。看不上我，我和谁都没有办法过日子，因为我的一言一行别人都看在眼里。我吃东西的样子不好看。我要被她们逼疯了，我有时在想没有人愿意，我以后自己一个人过挺好。如果找个赌博喝大酒的，也不玩的气。我想想我觉得好可怕，如果我结一次婚我被枕边人，我最信任的人害死了，这是我想不到的事。所以我不想结婚，我也不想处对象。我看着别人处对象，我羡慕。可以去看相亲，我也有权利不同意。不愿意。我应该怎么做。

身体没错，是计划错了

女：不给彩礼就是白嫖。 男：那给彩礼是什么呢？ 女：你乱说！

感觉喜欢外耗别人

不结婚就是罪人吗，我不想结婚，别人介绍就得去看吗，我不想处对象，我想以后自己一个人过。为什么人非得结婚呢。同龄人都结婚生娃了，我没有结婚就是耻辱吗。为什么别人介绍我就得去看吗。去别人家的日子不好过 。我也不想享受性福生活。我连人家是什么样的人，我都不知道。好的人全都早结婚了，剩下的都是不好的人。我不想将就，我也不想凑合。如果嫁人以后痛苦，我可以选择不嫁人吗。

不结婚就是罪人吗，我不想结婚，别人介绍就得去看吗，我不想处对象，我想以后自己一个人过。为什么人非得结婚呢。同龄人都结婚生娃了，我没有结婚就是耻辱吗。为什么别人介绍我就得去看吗。去别人家的日子不好过 。我也不想享受性福生活。我连人家是什么样的人，我都不知道。好的人全都早结婚了，剩下的都是不好的人。我不想将就，我也不想凑合。如果嫁人以后痛苦，我可以选择不嫁人吗。

也许就是那么一瞬间，我的心被刺痛了。我前天跟我妻子回家车上闲聊时的一句话我被刺痛了。我跟我妻子的情况完全不同，我妻子他们的家里人多并且我妻子是最小的一个，所以从小到大她一直都是最受宠的一个，众多的姐姐、姐夫、姑姑、爸妈都宠着她，好吃的、好玩的都可着她来，哪怕她毕业了去湖南工作，身边也有姐姐照顾她，生病、租房什么都不怕；所以她理解不了我，她总说你怎么总是跟父母、亲戚的感情怎么淡呀！其实不是的，我从小是我家这边最大的，从小面对的都是妹妹、弟弟，我妈就告诉我一切得让着来，我得要做榜样，我父母从我小学就是忙工作，我其实是跟爷爷奶奶长大的，上学的时候不用我母亲管、工作也一样。我妻子说我脾气倔强，可是她不知道我经历什么，我虽然在本地上学、工作，但遇到事情也没有什么人帮我，我工作的时候，生病了发烧39度我得一边去上课，上完了课我自己晕乎乎的去打吊瓶。其实我何尝不想有人照顾我，只是我当时也跟父母以及家里人开口了，只是说注意一下身体、多喝水，谁也做不到真赶过来；所以我可能心里就关闭，一切都自己解决吧！也没人愿意来帮我，我以后也就不张口了。所以她可能理解不了，我跟父母吵架时，我可以说，我一切都不要，哪怕我死了，也不用你们去收尸。我羡慕我妻子，她不会明白我的苦，这也就是我不太跟周围的亲戚走动的原因，哪怕是我亲生父母，我也都没有那种特别亲的感觉

因为众生皆苦，所以想放弃生。完全就是没有出路，太没有意思了。

从事编外协管员5年了，这么多年遇到事情的时候我时常吃药，做心理咨询度过难关，但是一遇到事情我还是崩溃，又得看医生吃药，心理咨询，我年纪也越来越大很怕自己以后如果40岁的时候，遇到崩溃得过不去得砍的时候，更不知道该怎么办，想着要不辞职了趁着自己32岁，还能试着找是否有合适的工作，但是又感觉自己害怕面对，跟领导辞职或者辞职后自己会面临着找不到工作了或者找的工作还是都是自己胜任不了的局面，自己害怕面对这些认为只能自杀使自己摆脱这些烦恼和困难，我该怎么办呢

有没有信/不信中医的？ 或者你有什么看中医的经历？想聊聊

一时半会很难展开新的恋情。我们彼此初恋，将近550多天的感情，就这样戛然而止了，感情那么好。就因为前女友听了她妈的话，我有独立婚房，车，且无贷款。婚前不换房，就不和你们谈下去了。真的，前段时间我都有生理性呕吐。最近别人给我介绍国企董事长女儿，我都没那么多心思追人家。我还是想再去尝试和前任复合。

离婚快一年了，近几天想谈恋爱了，下载了一个交友软件，还有人工红娘，人工红娘说我条件好，人很好，她越这样说，我心理越难过，我这么好，可是前夫为什么不珍惜？我的婚姻为什么过程这样呢？我应该是还没调整好吧？

一打开招聘软件就想吐 真的 能干的东西很多 不能干的也很多 到最后什么都干不成 哎卧槽 我也不知道我要成为什么 比如现在我的目标就是在17:30的时候准时到达刘牌牌小炉子烧烤店吃烧烤 在这期间我需要洗澡化妆 一系列的 什么这没整完 那儿没整完 重要吗？都不重要了啊 准时到达这件事才是最重要的啊 少带一个耳钉 或者耳钉后面那个堵头丢了 重要嘛？根本不重要啊 重要的是我要在17:30到达刘牌牌小炉子烧烤店 这中间发生什么跟我要吃到烧烤这件事情都没关系 除非中途发生什么人命关天的事儿 对吧 可是为什么同样的理论用到找工作上 根本用不上啊 想完全投身在自己热爱的事业领域中真难 就是想找一个自己热爱的行业 深耕下去 真难

哪个老师懂风

由于一些事件影响，导致我很怕人，尤其怕别人审视的目光。今年刚辞职，要开始找新的工作。由于怕人不敢面试，一投简历就焦虑，不敢看hr发来的消息，面试也因为紧张每次都失败，手抖，说不出话，有的时候会呕吐。上一份工作也是侥幸才得到的机会，自己无法接受现在的状态。一边告诉自己必须动起来，一边因为害怕迟迟不敢迈出第一步……

这是我今天和别人沟通的时候，说出来连我自己都惊讶的一句话。 ……

他们说每个人都会熄灭 何必要揪着痛问个真切 看 它们还在 你敢不敢爱 释怀重来 昨天的眼泪 早已风干 早有答案

不，亲爱的 我不喜欢你不管是模仿别人骂我羞辱我 攻击我或者是预演别人攻击我以此来让我减轻痛苦 提前预防 获得掌控感，我都不喜欢那些话 那些行为 表情声音，那些伤害了我，他们的伤害已经过去，我不愿意继续拿那些声音伤害自己，我不认同，那不是真实的我，我不要攻击看不起自己，我不要用别人对待我的方式对待我自己，

好的，那都过去了，是的 大家都有问题，都有自己的课题要处理，你也不容易 我也不容易，我不愿意面对真相 面对现实，好像那一切都不是真的，可又真实的发生了，我无法去堵 堵会改变 堵命运会帮助推进，这些外部的 几乎微小到不可能发生的概率我并不想一直守着，看似被动的做出了选择，但其实只是做出了心底里最需要的 最想要的，我并不想承认，我还保留着那一点美好幻想期待，留着吧 不丢人，我不愿意告诉自己她就是那样，是我看错了人，我还在想她会改的 她不是故意的 她是被迫的 无奈的，她还会改的，她还会回来的，我没有被抛弃，我还是被坚定选择，坚定爱着的，我被抛弃了吗？也没有 我们只是不合适，大家都不成熟 都有问题，都有自己的想法，选择了自己觉得最重要的，我没有被坚定选择吗？是的 不过我只是没有被他坚定选择，就像我也没有坚定选择她一样，我们可以有各种理由 但始终错过了，我很心痛，因为对爱的执念 我放不下，我知道的 我什么都知道，可我的心好痛，明明我们曾经那么美好，明明我曾经那么幸福，快乐，我知道 我们一开始在一起就不合适，现实的问题难以跨越，人性都不喜欢麻烦，这很正常，我的要求高了，强迫一个给不了我的人给我，她为难 我也不开心，我执着于被爱 被坚定选择，被永远无条件的爱着，只有她只有她给了我无微不至的爱与保护，安全感，那是我之前唯一感受到的一次光，没有了 再也不会有了，我知道我可以靠自己给自己爱 安全感 能量，慢慢学习，可是又怎么能不怀念，小李 谢谢你对我的陪伴，我很想你，虽然我们不能在一起，我会学习如何好好的爱自己，依靠自己，给自己希望与力量，谢谢你让我看到了那一束光，我们好像都没有什么错，我会好起来的。

你们知道李二毛和被嫌弃的松子的一生吗？我知道 也许很多人不能理解他们为什么为了得到爱 为了被爱 安全感，而不断的牺牲自己讨好他人，我理解，我理解他们的执念，我理解他们的痛苦 无助 孤独，松子说 生而为人我很抱歉，松子为了得到爸爸的爱，用搞怪来讨好他们，为他人负责，我看到他们为了得到原始的爱与期待，而付出了巨大的代价，我很心痛 我很理解，我怨原生家庭给那么多人带来的束缚 枷锁，我怨老天爷 命运要让一个人如此痛苦的活着，我觉得世界不公平，世态炎凉，造化弄人。我心痛 我累。

《方寸之间，小即大》 有时候也觉得奇怪。直到现在，觉得儿女属于他们自己——好像是和我有关系，好像是我的责任，把他们养大；好像是我们相互之间陪伴，共同成长；也好像我们共同一起生活，一起在生命中相遇，一起生存，一起生活吧。就好像是一种缘分，好像仅此而已。只是有一点点的奇怪。 因为这个同时，在不断地和儿女相处的过程中，不断地去尊重他们的想法。做了很久以后，你会思考自己的那些对他们的期待、愿望。然后在真正的互动过程中，还是尊重了他们的意见，他们的想法，他们的意志。在这个过程中，越来越多的时候，你慢慢地体会到自己内心的这种对他人的期待，然后去体会这个东西，还是去尊重了儿女。最终使自己好像变得对他们没有那么多的控制、期待和渴望。越来越觉得，他们是他们自己，而不是属于我的、个人的、属于自己的，像物品，或获得另外一个自己。他们终究属于他们自己的。对于自己，可能这不是单方面的，这是综合性的——这种体会贯穿在和女友的互动过程中，和兄弟姐妹的，和动植物自己养护的，还有这些吧。 我指的虽然说在家里去修行，虽然是很小很小的范围，但好像走得很深很深。但我也觉得，方寸之间也是世界。不仅仅方寸是组成世界的一部分，而是方寸之间的世界组成部分基本相同——同一时空，更可能的是同一节奏。所以，小即大。 因为在这几年的过程中，刚开始进入到恋爱中，发现很多时候可能外在亲密也是自己和自己的关系，去修复自己，然后在关系里面发现自己的不足，多做一些练习和成长。然后自我满足比较多，然后多去爱自己，爱对方多一些。特别是爱对方，使得这段关系处于比较滋养两个人的关系。可能更倾向于成长为一个完整的人。并不是不需要关系，而是发现去依赖另外一个人，去满足、填满、拯救自己，几乎是不可能的。因为觉得人这一生，都是在通过和世界对话，来成长、互动、满足自己。亲密关系是一个基础，但主动去构建这个关系，不仅仅是恋人、亲子、父母。所以现在突然觉得，好像一切，他们都是外人。尊重而有边界，似乎有一种一个人走世界的感觉。尽管现在大部分时间是在家里去修行，在方寸之间去领会神意，但这也能从这生命的点点滴滴中感受世界之意，因为他们共息互通，小即大。

人一生的阶段太多，却在重复，最终圆满。混动中呱呱坠地，幼童儿童少年青年成年……转折到陪同孩子进入幼童儿童少年青年成年然后自己回归到被陪伴的阶段，再到终点。这一生晃晃悠悠跌跌撞撞就走完了……

上海市区的丈母娘很现实。我前女友一家就是上海市区,家住老房子，父母不给她买车买房了。父亲退休工人，母亲工资也不多的,她妈吃喝玩乐享受型，家里她说了算。她怕她妈妈的。我这个小伙子，长得帅，人品好，有体制内工作，有独立婚房，一辆奔驰车，名下三套郊区房子。全是我父母给我的。人家妈妈不满足，要求你婚前再买一套里他们家近一点的房子。不买，就和你结束。我前女友听了她妈的话。真的，她对我生理性喜欢，在商场地铁站，主动亲我，亲到我不好意思，又把第一次给我。就因为房子，果断听她妈的。我又不是穷小子。这就是上海市区丈母娘，把房子看得比人还重,希望女儿嫁给金龟婿。呵呵了

一直听人说婚礼神圣，人生必经，我就很纳闷。 婚礼耗钱不说还耗时间耗精力，我没觉得神圣也不向往。很多女人对婚纱向往又憧憬，会拍婚纱照留恋，我依旧觉得无趣。我觉得这些照片好占房子空间，不如摆几盆花更美，甚至觉得这玩意儿好浪费一点不实用。 当然如果有人伺候我，我啥不用干不用掏钱还有美食的话，我也愿意参加自己的婚礼。

26.6.5の碎碎念

一个男人的初恋，未必她就多么漂亮，但是一定在他心里留下深深的印记。小陈，你知道吗？最近每天都在想你，回忆着我们这将近550天的点点滴滴。我承认，你喜欢我的成分 比我喜欢你的更多。但是真正分手后我才知道，我一样很喜欢你。咱们俩从来没有吵架过，彼此见过对方父母数次，你妈妈也把我当准女婿。五一咱们还出去旅游那么开心，你也把你的第一次给我。你说对我一见钟情，生理性喜欢，小伙子相貌堂堂，身材又好，人又正直，工作又上进。你父母也对我非常满意。为什么，我正要构思我们美好的未来，我们的故事戛然而止了。就是因为婚前不会再换房子，但是我本来就有85平米独立婚房，价值400万，和一辆42万的车，且都是父母全款买的。真的，达不到你母亲心理一千万房子的标准，你就听你妈妈的话，和我分手。我实在不甘心。

承认自己孤独，甚至有点自闭好像是很羞耻的一件事，承认自己脆弱好像更像一种无能

这段话是最近我发在线上的，没有人观看，也没有谁点赞。我想知道我的想法是否给别人带来一样的共鸣。我一直在家里听书看书，每天打开手机就是要听书，自己家里（和父母同住），有很多我自己的书。但是只要我和家里人提起我在读书之类的，她们的反应都是，学这个有嘛用啊？但我没有丢掉自己的爱好，因为感觉放弃了，很对不起自己。朋友呢，就是那么几个，但聊了之后，就会发现，人家总觉得他比我聪明，我知道的不能比人家多。信任呢，我离婚前曾放下骄傲，毫无保留的信任，什么都跟婆家说，结婚被伤的很深，就是离婚了。现在都是一个村的，出去很难不看见他家的人。再接着就是，我的想法又很多，因此就会有人跟我聊天说话的时候，就会要求我要跟他们的想法相同。感觉，我活的很孤独，曾经还说，一定会有人看见我的好，可现在，我在不断的被否定，不断的被拿来比较。我想知道我的想法真的适用于别人吗，至少会有一点点支持吗？ 家人不一定理解，朋友不一定真心，在这个充满着金钱与地位高低的时代里，可能最廉价的就是信任吧。但在一些人眼里， 你就是不重要，再怎么努力拼搏，在他们乌鸦不懂天鹅的世界里，你，不是不优秀，而是你一旦超越，便是危及到他们自身。

我一直觉得人的生命力是从痛苦里滋生的 越痛苦 生命力就越强 唯一的缺点就是太痛苦了

能回归社会吗？

我好累啊 我有时候不敢停下来，但我太累了，我要停下来休息了。我要承认我的脆弱了。

那种不为大众理解的，类似之前的庐江六组事件，能在这里咨询讨论吗？

长大了就是把自己当成小学生一样去教 好像还不如小学生 幼儿园小朋友吧 一步一步地教自己 难啊

最讨厌老太婆叫我“小姑娘”，语气里仿佛一种因为她更老所以就了不起似的…明明是她在向我请教专业问题好吗…我直接白眼翻上去用最冷漠的态度回答。 真是不理解为啥女人老了生过了孩子就觉得自己变了不起了？这世界千千万万的技能和体验，生过孩子有什么可了不起的…

我一天烦死了，挣那么些钱有什么用，没有用。出去都不敢出去。我想死，生命是有限的，我还有很多事情没有去做，我感觉我就是个异类，我有敌对心理。我说人家介绍对象，打车我们家去三个人，介绍人花的车费，打车费10元，介绍人开烧烤，我说去买点烧烤还人家，她们说还也不用你还呀。我连做我自己想做的事情，我都做不到。好长时间了，我要是能自己去我绝对不求别人。求别人太难了，没有一个人愿意去。也气，我是不是做错了。虽然相亲失败，我又没想和讨好人家和人家相处，我想买烧烤，我不是去想讨好人家，让人家帮忙说好话，和别人相处。我没有这个意思 。我感觉所有人都孤立我，她们谁都理，就我没有人理。我不想活了，我要是有勇气我从楼房上我跳下去。我死了一了百了，心理不健康的人怎么才能慢慢改变不再敌对，我想变成心理健康的人。

现在交了一个很好的男朋友，是我从小的同学，但是上了大学后我们有十年没联系，如今才重逢决定在一起三个月。 他对我特别的好，我们双方家里人也互相认识，每个人都希望我们结婚，努力摆平我们未来可能在一起的障碍。房子，工作，性格等等。 但是我仍旧有特别不强烈的安全感，这不能乖我的男朋友，是因为我过去有太多段痛彻心扉的感情经历。就比如我的上一段感情，我陪一个家境比我差的男生一起经历了很多困难，在一起一年多，他非常爱我，认定了非我不娶，但是我比他大五岁，他父母不肯同意，他转身就找了一个到处勾搭男人的绿茶妹，还当着我们共同的朋友们的面护着那个女生诋毁我。我真的不明白男人为什么可以翻脸那么快，明明一个月前还满心满眼都是我带我去见家长，父母反对之后也要在街上坚持半跪下来给我揉腿，为什么可以为了一个那样的女人跟我翻脸还要诋毁。这个事让我根本没办法相信男人有真感情，以至于我现在的男友对我再好，我心里也有个黑洞在拼命的吞噬我所有的自信，告诉我我喜欢的人成不了。 以及其它的不好的感情经历，都有很深的影响。我实在是内耗得太严重，男朋友对我再好我都没有安全感，让男朋友也很难受。我真的很想跟他在一起结婚，可是我内心里一直痛苦煎熬，不停的告诉我我是不可能结婚的，因为我过往的经历就是那样。 我不知道该怎么办，求助。

脑子里基本上每天都有老公婚前和他七年已婚固的那个画面，细节状态表情声音甚至都非常形象地在脑海里，因为老是只重复这么一个东西，但是我没有办法和我的老公敞开心扉的好好的过日子总是周而复始的不开心一阵子开心一阵子又不开心一阵子又开心一阵子，而问题的根源都只是重复的在脑子里面有他们两个在床上的画面，还有他是如何运动的这些细节全都有，被强迫症弄的快疯了

我感觉他们孤立我，我做错了什么。我想搬离这个楼，搬离这个院，我不合群，我不像她们在一起唠嗑。没有人理我是因为我傻吗，我是属于见人不打招呼，不爱说话的人，我这样的人没有好结果，嘴甜的人才让人喜欢。你看人家一辈子，好名声，我像臭狗屎一样没有人理。其实去哪个院都一样，家人说我得主动说话，你又不是领导，人家凭什么和你说话。对呀，别人不愿意和我说话就不愿意吧。我有时因为这件事情，我心态崩溃了。我自己在气自己。人们都势利眼，谁有用有钱就有人理，没钱没势的就没有人理。不说话就不说话那是人家的权利，我知道这个世界上远离我的人有很多，有很多人讨厌我。讨厌我的人多了。我应该怎么改变自己的心态。我需要一直在心理暗示说我要主动说话。我要主动说话。我是属于见人不敢说话。我想和别人交流，我人缘不好，没有人愿意和我交流，我可以没事去找豆包语音交流。有时被很多人孤立，就像他们互相都说话，偏偏跳过我，没有人理我。陌生人凭什么理我，没有血缘关系人家凭什么管我理我。我走路缩头缩脑的，别人都卖呆看笑话。别人都知道我差劲。越缩头缩脑，别人越钉钉看。她们都是一伙的，报团，就我一个人孤单。我不合群，我到哪里都不受人待见。我想交流，我是属于张不开嘴，张不开口。人家是说话闭不上，我是想说说不出来，我也不知道说什么。说话聊天也是一门学问，别人拿我当空气，孤立我，我受不了。我很失落沮丧。可是失落沮丧又有什么用。没用。活出个样来给自己看，别人看我都反感。别人讨厌我。

原来你只是习惯分享 是我空耳在胡乱的感伤 可好像我已经 已经比等待勇敢

"你知道因果最危险的地方是什么吗?" 朋友说： "报应?" 我摇头。 "是延迟。" 他愣了一下。 "什么意思?" 我看着桌上的水杯。 "意思是， 很多事情在发生的时候， 根本看不出它正在改变命运。" 朋友笑了： "你这说得太玄了。" "可人类最大的错觉之一， 就是以为因果会立刻兑现。" 我低声说。 "所以大家才总觉得， 很多恶没有代价， 很多善没有意义。" 窗外有人经过。 影子从玻璃上一闪而过。 像某种短暂存在过的东西。 我忽然问他: "你有没有发现， 人类其实特别擅长低估那些'很小'的东西。" "一句话。 一个眼神。 一次沉默。 一次没说出口的道歉。" "很多人觉得 这些东西不会造成什么后果。." "可真正可怕的因果， 往往就是从这些地方开始的。" 朋友皱了皱眉： "可那也太微不足道了吧?" 我笑了一下。 "种子刚埋进土里的时候，也不像森林。" 房间忽然安静下来。 我继续说： "后来我发现， 因果这种东西， 其实特别像水。" "它不会突然砸下来。" "它只会慢慢渗透。" 小时候被长期否定的人， 长大后， 会下意识讨好所有人。 长期缺爱的人， 得到一点温柔， 就会拼命抓住。 总被嘲笑的人， 表达欲会慢慢消失。 你以为那些都过去了。 其实没有。 很多事情从来不会结束。 它只是换了一种方式， 继续活在人的身体里。 朋友低声问： "那好因呢?" "当然也有。" 我说。 "只是善意的因果，通常更安静。" "有的人被认真接住过一次， 后来就会在别人坠落时， 本能地伸手。" "有的人曾被温柔对待， 后来才知道， 原来人和人之间， 可以不用互相伤害。" "人类一直以为，命运是由重大选择组成的。" "可实际上， 真正改变人的， 往往是那些没人注意的小瞬间。" 墙上的钟轻轻响了一声。 我低头看着水里的倒影。 "后来我越来越觉得， 因果最恐怖的地方， 不是它会不会来。" "而是它从来不会消失。" "你说过的话， 会留在别人脑子里很多年。" "你施加的冷漠， 可能会在另一个人身体里， 长成自卑。" "你今天随手给予的善意， 也许会在很多年后， 救下一个你根本不认识的人。" 朋友沉默了很久。 "可如果有些因， 根本不是自己种下的呢?" 我看了他一眼。 "这才是人类最无奈的地方。

intp是什么。

触摸屏的智能手机，总是容易按到别的地方，有时会按到通话界面，有时会摁到删除绿泡泡聊天。这样会误删。有没有好办法不误删。放在兜里包里手里就会误删。删除了就再也找不到了。

最近很愤怒，看到孩子玩手机，骂我傻瓜，我打扫好的卫生弄脏，我就非常非常容易愤怒，不知道我为啥那么愤怒，觉察力一向灵敏的我，完全觉察不到这个愤怒的背后到底是什么？我在到底在愤怒什么呢？这让我百思不得其解？我为何对这些事情那么愤怒，我甚至想灭掉他，我知道不行，所以我逃避了，知道自己异常愤怒，就完全离开孩子，让他一个人呆着，当他不存在，完全忽视掉他，随便他干嘛，因为我真的真的很愤怒，好想弄明白愤怒的背后到底是什么？我是因为什么愤怒。

我从小痴迷小说，十四岁的时候开始写小说，那感觉堪比吸毒，写的时候很兴奋，写完内心很富足。后来奔波学业工作，没办法写了，有一搭没一搭，总觉得赚了大钱再隐居，把我的小说写完。而今一晃三十岁，没赚到大钱，但是不想干了，辞职了拿着存款在家里写小说，还是十四岁的那个时候写的那本。我很爱这本小说，里面的人物，他们比我的生命还要重要。小时候从没想过要靠小说牟利，长大了忽然觉得，如果小说赚钱，就可以一直写一辈子写了，这好日子不敢想啊…不过我还没有在任何地方投稿，新手很害怕失败。

注意力就是这么溜走了，社会化进程比较好的一个因为自己天生的性格缺陷而天天骂自己恨不得杀了自己才对得起别人的一个怪诞

不接你视频 说想我了 能不能让我把摄像头打开 摄像头打开了 直接就说 胖了啊 艾玛脖子那儿都有肉了 你快锻炼吧 赶紧锻炼吧 我的确上称胖了三斤半 可是我不相信着三斤半是肉眼能看出来的 你比我还胖你咋不锻炼呢 真是喜欢把劲儿都往我身上使啊 还有一整我这边话都还没说完 您那边就直接把电话给挂了 写到这儿我突然觉得 其实根本不是任何 只是 我小时候怎么被对待的 我现在就会自然而然地怎样去对待你 不然 我完全也可以这样认为： 怎样认为？ 不想认为 操他妈就是感觉总特么盯着我干几把啥啊 就你眼睛尖 就你会看？ 先照照镜子看看你自己吧 我都知道你这块要说啥 我老太太你小姑娘 我像你这么大的时候也没这么胖啊 哈哈哈哈哈写到这儿大家是不是都以为我得老胖了 哈哈哈哈 其实我就是正常体重 这句话终于可以说了 胖吃的也不是你家大米 哈哈哈哈哈哈 说完这句话我又知道你该说啥了 那你把你这些年花我的钱还我 哈哈哈哈哈哈 操 那你起诉我吧 你胜诉我就还 真的以后我们除了转钱 邮东西 什么话都不要说了 人可以不记仇 但要长记性 这嗑唠到这儿就可以了 再唠就有点多了 收

猛的一起身脑子里就闪出 亲生母亲的现任老公 在我面前吐痰的画面 哎卧槽了 想骂人 但是都懒得打草稿…… 如果说这一生有什么非要做的事儿 那就是让原生家庭的遗传基因断在我这届吧 我重生了 我便可以培养我的孩子 若没有 那就到我这里结束 那也是为这社会做贡献了

我有一个朋友和他认识到现在有18年左右的时间，08年通过QQ认识的，也是曾经的追求者之一了，时间缓缓向前走的时候，在2018左右他进入了一家大公司，和我份属同行，偶尔会有联系。前几天我在出差，昨天半夜回到武汉了，他约我今天下午六点谈合作的事情，我答应了，其实我知道他的目的，谈合作只是幌子，真正的目的就是为了和聊聊天了解一下我这几年都在做什么，了解我近期的状况，我并没有选择拆穿。这让我想到和他认识的时候，在2017年送过一束很俗气的花给我，那个时候他已经结婚了，为了这事我差点和他闹翻了，在现实的社会中这个很露骨很没边界感。今天下午四点钟我去公司了，他约了我要看设备，其实我很反感应酬他，以前他给我是这种感觉，现在这种感觉并没有变化甚至有点加重了。但是碍于生存压力只得去这样做。我让公司同事和我一起去吃饭，看设备还不到20分钟，就拉着他去吃饭了。吃饭间并没有说蛮多的东西，只是简单的谈了一下工作，还在我同事也是我老大面前说我们认识很久了，其实我有些尴尬，我只有保持沉默，吃完饭我就开车带着他去公司，本来是想去公司再看看设备，奈何都下班了，去办公室吧我知道他也不是蛮乐意，最想的就是我单独相处聊聊天，我是个不喜欢逛街的人就在路边找了个地方停下车，开着空调在车里面坐着聊天有一个小时左右，聊天的过程中我把他这次来的目的就说出来了，因为他想知道我这么多年一直都是这样的单身状态，问候我的家人，其实我不太愿意说家常理短的事情，我很不喜欢也感觉很难适应，当我揭穿他的目的时他承认了，当我问他如果结婚后你老婆不能怀孕你觉得你还能相伴到老吗他给我的答案是不可以，我说你看这就是人性的利益驱使，他在不停的找补，一面又不停的想和我聊天，一个已婚男性对一个单身女性总是想保持一种聊天的联系方式，有贼心没贼胆，在枯燥乏味的婚姻生活中也是一丝甘甜，和我聊天能学到东西听到不一样的声音，还能满足男性心理生理的雄性激素，我很不喜欢别人用这样的方式来打扰我，我对人性了解了，我很多时候不喜欢和人打交道，我只喜欢一个人待着就很舒服了。当他问我平时都干什么除了工作，我的回答是爬山，听音乐，看看书，或者学习一下新东西，他说很好，这个很好只是他从表面看起来觉得好，真正能够给我带来的是什么他不知道，我相信大部分人都是这样的，他还问到我和客户对接是怎么样的，我也知道他心里想什么也挑明说了，不过他怎么看并不重要，重要的是我知道我在做什么

因为父母想要安稳的生活，我不可以创造麻烦；因为跟咨询老师的约定，跟急救人员的约定，不是很好意思去做。 我把一切事情变糟糕之后，再去找到所有人去触发对话，试图感受到他们的原谅的时候，感觉之前的一切也并不是那么不好过下去了。 虽然还是很想死，只要待着就好了，和住精神病院没区别，还多了自由的权利

我总是担心自己被蛇咬，就觉得蛇就很容易出现在我身边怎么回事啊

具体说明怎么判断自己在对方那边是挚友，还是普通朋友，还是就是普通的同事、同学。 给出具体试探话术（我和她只有线上联系）

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搞心理梳理，认知低的，只会在那偷换概念胡诌逻辑，胡诌社会生活“理论”，给人徒增消耗。认知和论证水平都没有，人该有的社会素养也完全不具备。

能背诵《醉翁亭记》就可以免费进入了

intp，总是在琢磨很多东西，用逻辑去思考分析。虽然很多理论我是熟悉的，但还是希望有个人能跟我一起讨论。知道和做到是两回事，我希望我能够看见多一点，对自己理解多一点，包容多一点。可是常常有咨询师致力于要去分析我的问题。来访一定是有问题的吗？我这样的抽象化描述，好像很多咨询师都招架不住。又恰好，我不是小白，我也有我的专业判断，我甚至看见咨询师比咨询师看见我更多。我看见他很努力地想要帮我点什么，小心翼翼的，我不忍心有太多苛责和批判，但对于我来说，那真的很不专业。刚刚问了一个咨询师，问他从业多久，是做线上咨询还是线下咨询多一些。他说他在企业做高管，平常断断续续接线下咨询，会给员工做咨询。我不敢继续聊了，连双重关系都没搞清楚的咨询师，又会以什么视角跟我沟通呢？以他的人生阅历？以他以为的专业判断。 有时候我在想，我明明没有什么问题，只是喜欢思考与分析。可能也没必要这样去探索，常常失望，有种花钱找罪受的感觉。

到滁州出差已经九天了，碰到的人和事让我又学习到了。现在在回家的高铁上，买了今天最晚的一班票，回家到半夜了。今天最后一天培训设备，客户下面的打工人（孙主管还有帅哥）又开始生出幺蛾子，我就是一个拆弹专家，一个问题接一个问题的去排雷。我这几天培训最深刻的感受就是孙主管是一言堂，只要是自己认定的东西，别人没有提意见和改变的余地，从闲聊过程中他也对自己非常的自信，觉得自己的见识谈吐认知都是很顶尖的，常人难以企及，其实在我看来是非常自负的，听不了半句不同声音。正因为这样的一个人，这几天任何事情都按照他的想法来，很多事情都没有按照我的要求来做，我也选择了沉默，关键时刻我还是会提建议，不听我也不可能去吵或者怎么样，最后的结果就是出了问题就是你的设备有问题，他没有问题，正所谓专业人士做专业事，听不进去也不需要强求，毕竟不需要我去为此承担后果，我只解决眼前的事情就可以了，今天犹豫切割的问题他觉得是设备有问题，立马打电话给老板说明情况，然后我的老板就知道了，那就成了我办事不利让公司蒙受损失，我从来没有见过一个男人跳起脚来骂人，这个已经超过我为人处事的底线，就争辩了两句，他直接说你现在可以走了，不要妨碍我工作，等到我把这些都弄完，你爱怎么调试就怎么调试，你现在不要碰设备了，我此刻就有点情绪上头，就到外面去冷静了10来分钟，也是跟老板汇报工作的时间，过后我就和那帅哥说了，指出出现问题的可能性，我也改变了设备的参数，孙主管就不让我碰设备，我知道那帅哥好沟通，就按照我说的做了，然后问题就解决了，后来又进行了测试一波，设备很好没有什么问题，那帅哥就去和那孙主管说了，最后就不说话了。通过这件事情，我看到了自己最开始情绪稍微上头，公司电话是一个接一个的，但是我做事情喜欢解决彻底不留问题，经过自己一番迂回摆平了，摆平之后我就向公司汇报，本来公司就直接让我提前走，没有必要继续，但是我自己不甘心，不能为这点事情怀疑自己办事的能力，我成长了是因为懂得迂回的方式去解决，不去直接面对孙主管这种人，通过下面的帅哥解决问题，处理得不好的地方就是让这点小事情捅到了老板那边，老板会认为我的能力问题，好在自己解决了，没有给公司留下尾巴，为后面的收款带来麻烦！我想下次别人再这样对着自己破口大骂时我应该会很冷静的看着他，这就是我需要进步的地方

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一系列的机缘巧合之下 让我在2026.5.30这一天享受了一场“童言无忌” 我想这应该是老天送给我6.1最好的礼物了吧 我的六一就是给自己的内在小孩过节 记得每年六一时候都给自己来把“童言无忌”的体验～哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 太爽了 “girl,在这一刻 你是完全自由的 撒欢儿去做吧！” 感谢有涛老师

这种算吗

和多年不见白妈妈好好好好相处，可是她老是在我面前在提自己小女儿多优秀，她觉得我要破坏她的家庭

夜场的女孩 真的会越来越难吗

我的内心小孩终于被看见了❤️ 2026.5.30

外面的车都可快了，65的男士非得骑电动车去外面喝酒。都岁数大了，和他一起喝酒的人也喝多了。被汽车撞了，听说撞得挺严重的。这到底怨谁。我爸也喝多了。被车撞的是他的朋友。我也不知道为什么被汽车撞。是唠嗑分神了。还是怎么了。很多人在一起喝酒。有的人喝多了，有的人没喝多。我爸和我爸朋友喝多了。我祈祷他平安。活着，我们还得赔钱。这就和劝酒的一样。有个新闻在一起喝酒劝酒有个人身亡了。是不是在一起喝酒的人都有责任，这又得罪人了，没事老喝酒的人是不是不应该找这样的人，这样的人没有什么出息。就只知道喝酒。其实有这样的爸，我觉得挺丢脸的。在说酒肉朋友有好的吗。还要身份证，可能我爸要被拘留。人和人在饭桌上沟通，就必须得喝酒吗。希望大家酒虽好，不要贪多哦。如果他进小黑屋了，可能会影响我找对象。因为没有人愿意找一个有前科的父亲的家庭。本来就没有收入，还得赔钱。我得想办法赚钱。找对象找个喝大酒的，结局就是天天也气，他一喝完酒就骂人，一直指责别人，喝完酒就骂别人妈的人是好人吗。我觉得不是好人 。在处对象时，根本就看不出来，他是不是一个喝大酒的人，动不动就吵吵的人。怎么擦亮眼睛找另一半。找错人会要了命。找错人会毁一生，天天都有想不到的事情发生。

可以对草木树花云雨风有期待 但就是不能对人有期待 幻想 假设 普通人只能给我们普通的感觉 就像普通的Disco我们也只能普通的摇～ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

你们信命吗？我信，我已经放弃了。

《夜煞》 眼前，无尽的黑暗中，一双长着长长的椭圆形的眼睛，在黑中慢慢的上下斜着移动着眼睛，像是安静的注视着什么，几乎看不到它的形状，但眼晴是白色的亮光，像是没有向外射的光源，只是亮着，也许像一只猫，但又没有猫痕迹和轮廓，也许像是一支夜煞，虽然没有喷出火焰，但它心中的火焰像在熊熊燃烧，虽然没有点亮夜空，但也许在黑暗中点亮了生命，因为在哪里它拥有了整个世界！

每一次我妈打来电话，我都接了，可我每次都会因为这通电话难受好几天。每次她都是在向我诉苦，然后抱怨我弟，或者谈论我弟，小的时侯抱怨我爸。对我的生活的提及是极其少的。 在我想要离家特别特别远的那一刻，想起她的时候，还是会想会不会因为离家远她就会关心我担心我了。也并不全然是因为不喜欢她。 事实证明并不会。我想我应该放弃幻想了。

哎，分手后基本上每天都要哭一次。不是在自己家，就是在自己单位的休息房间里，一个人默默流泪。

现在大夏天天天穿长袖，空调开的比较低，被领导问起为什么天天穿长袖怎么办

《方寸之间皆是禅》 心系当下，静定生慧，心即万里。 心即当下，方寸之间，心系神意， 心定神汇，心源万物，万物同在。

我疗愈复杂创伤一年多了，从很严重到现在的中度吧，我想知道这个进度慢吗？我很疲惫 很累，好几天痛苦几天，各位老师可以语音帮忙提建议哈，谢谢

需要再瘦20斤

该怎么做到自己发自内心确定肯定自己

有些人一转身 真的可能就是一辈子

别和往事战斗 我们不是对手

图片上是一些自述，我也不知道是为什么我同时看动漫，听歌，玩手机，但是我依旧会发呆，脑子里也没有画面，没有这些外界声音我更是静不下来

有没办法让自己不去在意不去思考过去了的那些人！甚至一辈子都不可能再见得了。

个人咨询，要求在自体取向比较精专的，有个人体验，督导师带领的，年纪不大于50。