这几天在和一个清华的博士聊天 发现我还是会自卑的 觉得最近接触关注的一些人 都比我强 有的还是这种顶尖的 都说可能这是在走上坡路 这种手足无措的感觉 还是很慌张的

旅游多也能有优越感？我不喜欢旅游，去的地方不多。有个大姐喜欢旅游，去过的地方多，她都能有优越感。我说我不知道泰国全年夏天。她说你连这个都不知道么，她说了几遍。不知道就不知道，咋了，我不知道还犯罪了？话不投机半句多，显摆自己旅游的国家多，这都能有优越感？

野原一家去了宽阔的牧场。美牙说，这种没有电线和电线杆的景致真不错耶。连心情都开阔起来了。风好像要把我的身体吹走一样。我原本是个得做手工补贴家用的穷苦主妇。美牙。可是，现在就像丑小鸭变成白天鹅一样，那个美丽的我全都在这一刻苏醒了。我真想张开纯白的双翼朝着远方，抛开所有的负担自由的飞在天上。我在想这只是物理环境宽敞，心情就变得这么好。如果心灵环境宽敞，那就真的让人想自由飞翔。

人生何处才是归处呢？ 我今年37了，一女13岁。 说真的我见识少，也不爱操心。 在昨天以前我对自己的生活还有点小自满。 老公的工作让我羡慕，每月工资1W+（有业绩提成工资不固定） 房租水电不用我操心，贷款也是老公在还， 不上班每个月还给我5000生活费。 每天下班都回家，双休节假日也都陪我。 假期还会开车带着我和孩子去旅游。 除开经济压力我觉得我们家是温暖的。 我也上过班，早年事业心高的时期也做过管理。 我觉得我能理解工作的压力，可我帮不到我老公，他说他压力好大，还欠银行一百多万，工作也不顺心。 我说我去上班，但是他觉得我的工资对他杯水车薪，解决不了问题。 我想把房子卖了，但他不想买。 生活好像到了绝境，他觉得很苦。 我还是支持卖房，买了那么久又不住，也租不出去，租出去也就千把块钱。 人才是最重要的，房子没了就没了吧。 人在家在，只要一家人在一起，再苦再累也是家。

爸爸是我最好的爸爸，最强大的爸爸。

厚子觉得自己的衣服好看但是不够醒目。就把女儿厚美有彩面山魈的图案的衣服剪了，把彩面山魈缝在自己衣服上。厚美知道了大发雷霆。后来厚子买了有漂亮鸭嘴兽图案的衣服给女儿厚美。厚美高兴的说妈妈好棒哦。因为她喜欢这件衣服。很容易哄好的孩子算安全型依恋吗。

爸，我总说我妈这里不好那里不好，但其实你也一样好不到哪里去，只是没有直接伤害我，看起来都像是间接的。 爸，从小你就缺席在我的生命里，几乎看不到你，外出打工却也拿不回来多少钱，妈妈总因为这件事和你吵架。你宁可去逗别人家的孩子笑也不多跟我说一句话，我记得小时候你给别人家孩子逗得哈哈大笑，我看了心里不是滋味，自己挠自己痒痒在炕上自己翻滚着哈哈大笑，你和妈妈看了我一眼妈妈说我这孩子有病，你对此没有发表任何看法，没多说一句话。虽然你是我爸我们并不亲近。 我和妈妈穿着别人穿过的旧衣服，你的衣服却都是自己买的并且是相对来说比较贵的。明明家里条件很不好你却把钱给别的女人花，我生活费都不敢多要尽量少花，结果看见你给别的女人一笔1314一笔2000的转，我过生日你给我100元，那个女人过生日你转520，人家孩子过生日你转200的红包。 你在我九年级的时候非要和妈妈离婚，我说不要离婚，你跟我说你要去寻找自己的幸福，不能就为了我活着，是的妈妈那个人确实很让人窒息，我的生活环境恶劣一部分源于每天都要承受妈妈的歇斯底里，一部分源于你的缺席，终于如你愿離婚了，不到半年妈妈却非要和你复合，让我去求你，你就是在和妈妈分开的那个期间欠下的巨额债务吧，你和我说你是做生意失败了，其实你就是被外面的女人给骗了吧？最后让妈妈替你承担了一部分。也不怪妈妈骂你，恨你。 爸爸，你是个很没有责任心的爸爸，在我和别的孩子发生矛盾的时候你会骂自己家的孩子，却在我们俩人的时候连一句话都不和我说。可是呢，你又在妈妈一次零食都不给我买的时候给我买零食，给我买过好看的新衣服，大学妈妈让我生活费都找你要，你也没有不管我，妈妈不带我治的痘痘你也会给我治疗，妈妈不肯给我提供经济支持让我全职备考的时候你给我提供经济支持，妈妈在我备考期间天天打电话骂我的时候你给我心理上的支持，告诉我今年不行来年再考，爸供着你。考上了以后妈妈邀功的时候你却什么都没说只说了一句孩子真的挺辛苦挺努力。

父亲缺位，母亲在外懦弱对我强势不讲道理，家里条件困难，生活的怨气都被她发泄到我的身上，一面把她的委屈都一股脑倒给我，一面时不时的怨恨我，总是突然就爆发了，导致我小时候总是生活在惊恐之中。 我妈的亲人都说我妈惦记我，对我好，但是我心里一直有个声音，她是爱我的，她没那么爱我。我内心深处极其怨恨她的，加上我最近焦虑症躯体化，我是觉得她小时候对我的态度是很大一部分原因的，我觉得她给我的不良影响太深刻了。 深夜焦虑失眠，恨我妈，吃了药也睡不着，觉得自己的人生似乎要完蛋了。明明一切都很好了，怎么就是睡不着呢？

人生就是无可奈何的过程吗

很新颖的诠释 看完心里瞬间被好好安慰了一下

有没有当官的失火的造成森林大火的

前些天我说喜欢做那些有难度的事 对于简单的事反而很有阻力 其实我就是停留在了我的舒适区啊 挑战和思考是我的舒适区 简单的坚持是我不擅长的 实际上我把挑战难度和突破自己混淆了 这对每个人来说是不一样的 对我来说 坚持简单的事才是突破

又是一年过年，我想起10年前的今天，奶奶被诊为中风。从此消失在我们家里。大家庭的团圆饭也没有了。

我生日快要到了，我男朋友他特别忙都很少回我信息，我很爱他的，不知道他爱不爱我，我天天对他撒娇，对他特别好，他就是上班太忙，他说我一天到晚就是情情爱爱，可是我是为了维护感情才这样做的，我不知道他不是已经有人准备抛弃我了，或者把我当做备胎，这样的恋爱我太累了，我不是应该要分手了，他还想一起陪我过生日的，可是我还有点喜欢他的……

活着很麻烦

相亲对象是开烧烤店的，我想点个餐，我说地址他说不给送。我今天脑子里在想。我想和男生说你要给送就能多赚钱。或者找跑腿就能多赚钱。我想说我有个跑腿群。我知道我这个样子没有人会愿意的。我想拉他进跑腿群，那里有很多老板，像男生那样开朗的人一定会认识很多朋友。我一直想点餐，没有点成。可能男生会觉得我是骗子。我不是骗子。我和男生相亲失败。是我自己的问题。我见人一句话都不敢说，我想说，可是我不知道说什么。相亲那天人多，我也不会来事。我是偷偷自己加上他后台的，我可以这么做吗，我这样算不算讨好人家，我就想还个车费。我不能白做人家车呀，虽然没有成，就像他说的就当旅游了。男生是老板，一个月大概赚一万多。我可没有那个命。我觉得我一个人挺好。求求你们帮帮我。我可以拉他进跑腿群吗，也算是照顾他的生意了。

想辞职好几个月了，纠结。。。有没有擅长职业规划的老师

幸福感跟解放感有关，你给自己和别人多少解放，你自己就有多少幸福感。这就相当于旧社会裹小脚一样，新社会解放脚，脚舒服。人生也一样。给自己的解放越多越幸福。对自己和别人越严格越不幸福。

房子炸掉那一集。广志说，这次的事情让我回忆起很多往事，过去以为理所当然的事情才是真正幸福的事情。原本以为记忆会随着爆炸一起消失。没想到都在我的脑袋里。很多事情原本会带来幸福感。但是我们把那些事情当成理所当然，所以察觉不了其中的幸福感。

美牙喜欢背着老公存私房钱，广志不耻。有一次房子炸了，广志很痛苦悲伤。美牙告诉广志她其实用私房钱买了火灾险。广志转悲为喜。说私房钱万岁。一件原本讨厌的事情如果给我们带来极大的好处。就会从讨厌变成喜欢。到底是讨厌还是喜欢一件事看的是，是否利于自己。事情其实本身是中性的。

我从小特别恐惧父亲，我硕士毕业，在体制内工作了 8 年， 离职了，成为了居家办公的自由职业者：在网上全职接心理咨询，收入从之前的月薪 2.5 万 到现在的 5 千，现在真正让自己放松了，比较喜欢目前的状态。因为衣食无忧，有的时候会反复内耗-- a 我是否有权力：可以一直从事我目前的工作（全职线上心理咨询师）到老呢？父亲觉得我的工作不稳定、不体面。 b 父亲让我走出去找在公司、学校的工作，我内心不想，我违背父亲的意愿，会有什么后果？

小爱想抓住小新爸爸的心。就跟小新爸爸说，以后伯父老了，躺在床上动不了，我会一直帮伯父换尿布，照顾伯父到最后一刻。小新爸爸听了直接喷饭。小新说小爱是只看到自己的家伙。小爱为了自己好好表现居然希望小新爸爸躺在床上动不了，需要她帮忙换尿布。

一上班就想吐，真的想吐

我不知道是不是我的错觉，昨天因为焦虑躯体化去医院顺带做了一个咨询，是由于人际关系加重了最近的焦虑，咨询的时候我隐隐约约地察觉到咨询师眼里的轻蔑，600元一个小时什么收获都没有，人还是要靠自己走出来的。

我很生气很生气想要不停的表达 ​​​

做真实的自己代表要直接说你想说的话吗 ​​​

上次见面已经是1.17、情人节和初一各给了我2000.一共4000。很少联系……有时候渴望的精神陪伴，却没有……原来物质填不满内心的空虚……

她说我这次回家，变得开朗大方了更醒目了 其实我自己也感觉到了——内心比以前稳定、自然，胆子也大了不少。今年是长这么大以来，在家里过得最轻松的一个年。这种改变，好像也让我在人际交往中变得更讨人喜欢了一些。回头想想，真的感谢命运让我遇到我的老师，也感谢去年点点滴滴的经历，让我一点一点在变好。

我是女的，我想出轨找个男朋友。 不要和我说不道德 不到万不得已，大部分女人都不想背叛婚姻。 心灰意冷…

有人我一句话都说不出来，我不想活了。每次都是这样。没有人理解我。我不想这样。没有人理解我。一来人我一句话都说不出来。我说没有人安慰我一句话。因为一来人我一句话都说不出来。相亲时没有人愿意。我总是失败。这是我的命，这是我应该承受的。我应该怎么改掉这个坏习惯。我真的一句话都说不出来 ，就好像别人把我嘴孽住了嘴一样。我应该怎么改变自己

这几天我的状态再转变 易怒 不再过度共情 外在的表现是 吃冰激凌 一天吃五六个 这种冷的感觉有点清爽 以前我一吃多点凉的就坏肚子 感冒发烧 现在如果长期不吃凉的也会不舒服 因为生活在热带气候 我知道是在建立自我边界 冰激凌会逐渐减量的

美琪和席林因为该不该在纳豆里加生鸡蛋的问题，吵架了。美琪打了席林一个耳光。后来和好的时候。美琪说，席林，刚才打你，对不起哦。席林说：没关系。你打我，手一定很痛吧。这老公真好，挨了打，还关心媳妇手痛不痛。热恋的夫妻就是能蜜里调油。

不知道自己是不是产前抑郁了，觉得生活没有一点意思

女生学什么技术才能马上工作。如果没有工作没有学历，可以学习什么工作。天天在家里呆着人都要废了。找个事情做。放弃什么都不能放弃工作。

松树和柏树在森林防火区域内可以混栽吗？？

很痛苦，老是反复戒断，为什么会没有办法走出失恋呢

在上海治病的时候，我弟弟周小雨买了一本画报给我解闷。花了四块钱。这种幸福的小感动我能记一辈子。我们家的男孩子都这么细心体贴又温暖。我们家的亲戚比上都足足的。 ​​​

这次春节我可以说啥也没体验到，没有年会、没有聚餐、没有打扮、没有旅行。过年前冲动的离职提前去了东北婆家，两三岁的二宝送过去已经有大半年了，表面上这次是一家人团聚，可是几乎一大家子都是在家吃饭带娃休息，因为我是四川人所以根本没法适应这种过年还宅家的生活，天天控制不住情绪发牢骚，婆家和老公也厌倦了我。大年初四老家有个厂子开工了，我又冲动的回来办了入职，可是过年期间哪有心思上班，感觉在厂子就是与世隔绝了，干了两天心不在焉又被离职了，工资也没拿到。劳务派遣有规定必须上够五天。现在我感觉啥也没捞到，年也快过完了。一年之内好不容易有一次放松的机会就这么没了，老公这次也彻底提出了考虑已久的离婚问题。我感觉这个年真的彻底被糟蹋了

我结婚以后跟公婆还有小叔子住一屋，我特别接受不了我公公的行为，特别爱告状，而且没有边界感，什么事情都去管制我。买两个快递也骂我，说我乱花钱。家里还装了监控(厕所跟卧室除外)，他是一点风吹草动都盯着我看，我一开始都知道有监控，但是觉得一般正常人除了家里不见了东西才会调监控，不会经常看的，我就抱着侥幸心理，有时候在没人的时候做小动作(掏鼻孔之类的)而且我觉得一个大男人也会有点边界就算看了也不会乱说，他不仅看了，还要发给别人看。还偷听我跟我老公之间的对话，偷听完了以后第二天一大早跟审犯人一样审问我。 我的公公跟我的舅舅是同学，他之前跟我舅舅告状说我每年换新款手机，都是上万元的。还告状说我打粉很白，睡觉也不卸(我本来就是冷白皮)我家里人都说我就是这么白，他就是不信。还告状说我中午不吃饭，我是自己煮了面吃，我婆婆都帮我解释说锅是热的没有不吃东西。有时候我老公去应酬喝酒，我开车去接我老公，他又告状说我大半夜不回家。还说我已经嫁过来了，整天跟外家人联系。 曾经还催生拍桌子骂我，我不理他还跑去我妈家里骂我妈。 我真的对于他的种种行为我真的忍无可忍了，他的行为真的是个男人的行为吗？我老公也是永远那一句:他是我爸我有什么办法 我婆婆也是有时候觉得他挺过分的，有时候我婆婆帮我撑腰，我公公说:我是他的长辈，我要教育她。我真的感觉我再一起住下去我会疯掉，真的太没有边界感了

潜水导游说，你不可以把管子拔掉，也不可以吃鱼的饲料，你要有做人的自尊。 小新说，我也是刚才肚子饿才吃的，而且鱼饲料很好吃啊。 我们平时太在意行为是否正确。小新却能做让自己需要，或者舒服快乐的事情。他不太追求正确。

我也想做药剂师，我应该去哪里学习。有没有学习班，我今年31了还能去学习吗。去学习每天会有事情去做。例如空闲时间可以去学瑜伽修身养性。去哪里找瑜伽班。我应该去哪里学习药剂师，我也想当药店营业员。

我哭自己无能，我哭自己是个窝囊废。我哭自己每次人多一句话都不敢说。我不哭，我难受。她们哪里都敢去，我托生成为人，我哪里都不敢去。我初六哭了。我上辈子造什么孽了，我这辈子变成这样。我也做出努力了，我还是这个样子。我还是不行事。我一年一年过去了，我还是没有长进。可是哭有什么用，一点用都没有。我今天大声哭了，周围的人都听见了。我要崩溃了，每年去别人家，或者别人来我家，坐很长时间。我在旁边当个听众 。我都一句话都不敢说。我是个怪物。我是别人领不出去的人。我讨厌那样的场合。我一直在忍着。我盼望着早点回去，我回家都在大声的哭。哭出来能好受一点。都是托生成为人，为什么有的人过得非常幸福，为什么我过得非常痛苦。我不甘心。我上辈子造什么孽了。我这辈子变成这样。我连我喜欢的人我都留不住。我只能看着他们离开。他们和别的女生结婚，我知道了，我的心好痛。我也想有爱，我也想有工作。我现在就想有工作。我能靠我自己活下去。光哭没有用 我的肉想办法解决问题。我不能逃避，我不能当缩头乌龟。每一次聚会，我都不敢说话。因为我每次都不敢说话。相亲对象都不愿意。我就是这样的人，我没有办法。我不合群。我应该怎么改变自己。我决定以后一个人过。我不找对象。就算有对象我也和他合不来。我不合群。我应该锻炼自己走出去。别人爱怎么看怎么看，爱怎么说怎么说。我应该练习自己一个人去电影院看电影 ，我要练习自己一个人买菜，不能再去依赖别人。我现在是傻不傻尖不尖。曾经有一个很好的朋友说你不要胆小的不敢和别人交流，我要主动说话。我应该自己一个人练习去牛肉面吃一碗牛肉面，我想去饭店与人沟通锻炼自己。我不想再这么下去了。我不想我的人生回忆一下，全是遗憾。我没有喝过奶茶，我想锻练自己走出去，我走出去是为了我自己。人生短短三万天，我连自己走出去我都非常费劲。我不敢想象剩我一个人，我应该怎么办。我可能连饭都不会做，我连菜都不敢去买。

今天初六去和父母去大舅家串门。我不喜欢去人多的场合，去人多的场合我不自在。我平时都自己一个人在楼房里呆着。我很少和家人说话。我感觉我就是个怪物。我行动不自如。我一步错步步错。我不找对象了。我的双脚趾头都是弯曲的。我讨厌这样的场合，一年一年过去了，我一点长进都没有。我在庆幸别人头也不回的离开我是他正确的选择。我一直都在走错路。所以我和正常人不一样。我每次参加这样的聚会。我都在一声不吭的听着她们唠嗑。她们说话敢说，我是一句话也不敢说。所以我想离开，我去那里我和家人说我想回去。我难受。我怎么才能长点脑子啊。家人还学我走路，我走路胳膊不会动，我总是出丑。每次都是这样，我改变不了，家人说我走路像半身不遂。我应该怎么改变自己。我真的是有人一句话都说不出来。

心理问题越长，心理问题是不是越不好做

刚刚在看一个剧 演到爱情环节时 我就哭了 那一刻 我的脑海想起的 是一个十几年前短暂恋爱的一个男生 最近又刷到他了 我在想为何我会想起他 似乎因为他是我经历过最纯粹的人 内心很干净 或许因为他物质基础很好吧 在当时的二线城市 是有名的帅➕有钱 他当时说了一句话“如果他喜欢一个人， 即便对方是小姐，他也会娶她进门，如果不喜欢，即便对方有金山，他也不会娶。” 我和他短暂恋爱过一个月 当时我很拧巴 觉得自己配不上他 所以我的许多行为都在预谋着失去 我一直没有和他发生关系 最后我如愿失去了 可是他深深的留在了我的心里 当时因为整天看他的一些状态 导致了近视 后来听说他因为想要寻找爱情 谈了许多恋爱 被人骗过 利用过 当时还在当地的网上掀起了一阵风波 是他另一位前女友的朋友和他当时现任的矛盾 记得当时我还去这个帖子下留言 试图帮他扭转一些局面 再后来我那场抑郁最后的导火索的恋爱 起初也是因为那个人的特质很像他 帅➕有钱➕纯粹 可是哪有一模一样的两个人呢 我们在一起三年左右 最后因为这个男生的母亲过渡干涉 使他形成的一些性格特征 我们分开了 直到刚刚 刚刚我意识到 我承认自己对曾经短暂恋爱的 那个男生有过很深的感情吧 所以才会喜欢上和他相似的人 即便他不是 那又怎样呢 至少我到了自己 为什么会被他吸引的原因 就像现在的我一样 是那份被物质满足后的纯粹 对真正爱的渴望 我始终都没变 我一直都是这样呀 然而也有人和我一样 曾经我没有觉察到 原来想要这些的人并不多 我确定了自己 要这世间最真最美好的一切 可能我会暂时妥协 但或许这一生我都不会随波逐流了吧 就像我喜欢羽生结弦一样 去选择美好、强大 说不定我也会是别人的希望

广志答应休假带美牙去旅行。美牙说我很期待这次的旅行。你有什么理由不去。广志说我最近工作很忙，很累，不想动。后来美牙就赌气回娘家，广志也只好坐飞机跟着美牙回她娘家。婚姻里遇到两个人的方向不同，目标不同。总有一方要妥协，小小的牺牲自己一下。否则只能各玩各的。比如美牙找朋友陪她去旅行。广志自己在家享受休息日。

我奶奶去世，我脚被砸了一下，我弟崴脚，我堂弟崴脚，这是玄学吗

老婆闹离婚两年多了，国庆节的时候叫她回来说能过就过下去，不能过我就把婚离了。她说过年回来离，然后过年她又不回来。今天给她打电话了，她说过段时先回来离给你。然后我跟她说，选择权在你，你要离就回来离了，不能离，能能好好生活，就好好的把家庭维持下去。开始的时候她一定要离婚，后面我说的时候她不讲话，最后来一句看不到希望。你说他到底是怎么想的呀？

其实讨厌没什么，只是讨厌把讨厌和不是事实的部分结合起来。比如说讨厌但是会说一些不是事实的流传已久的谣言表达出来。单纯的讨厌就算了

我发现人的痛苦其实是不同部分的不可协调，比如人内部的部分

装模作样的人太多了，唯一的方法就是无视，唯一的解决方法就是这一批人死光，要是网络也被拔除干净就好了

六十耳顺，难道我没有办法停止痛苦吗，能不能活到六十都不知道

行为认知疗法多久能好 怎么治

关于取悦自己，我花几块钱买个火鸡面，或者奶茶，我的开心指数和那些有钱花几万买衣服是一样的，甚至比有钱人更快乐。那些有钱人因为钱太多了，花钱花腻了，开心指数降低了。你说到底谁赢了。物极必反这个道理很重要。

父母怎么对待孩子，孩子就会喜欢什么样的对象。父母当然要插手孩子的对象。从小到大用爱插手啊。而不是从小到大对孩子不好，等孩子找对象的时候再来插手，来不及了。父母对孩子从小到大的爱就最好的插手。

受不了身边人是蠢货！

所有的心理咨询老师是不是只能线上咨询？

其实疗愈最后 自己会成为自己最好的疗愈师 当勇敢面对自己的一切时 我的现象和电视剧《猎场》 中的郑秋冬一样 都是从前靠表达吃饭 后来入狱 出来后失去表达能力 后来他成为了更扎实优秀的人 就在于他接纳了那个有污点的自己 然后又一点点重新建立这个不伪装 不欺骗，实则更优秀的自己 在我勇敢的表达在这里后 昨晚我做了一个梦 和以往不同 梦很清明 我身边都是一些优秀的人 我去了一个高等学府的教室考试 虽然我晚到了 但是我很稳定 那间教室是米白色偏暖黄色调 很大 很干净 老师看起来质量很高

皮肤差毁了我的一切

关心最重要。毕竟没有人无偿给你。愿你遇到温柔和美好本身。因为很多人都是真善美的反面至少表现出来就是。总有人出于内心的没文化我也不想说的太深会说一些极端的东西，然后只能用另一些极端的去抵消，其实两者都不是真实的东西。

为什么我一而再再而三去回忆负面的事情。怎么停止这个惯性

我回想过去的一些小说或者影视片段总克制不住因为某些伤感情节落泪，这该怎么办

抑郁之前我做生意，靠洗脑，贩卖恐惧营销 营造富足人设 以前我的表达能力特别强 但是都用在利益上 对我的男朋友也是 其实就是看上他家里有钱 有一次他想和我分手 我用语言挽回 我假装自己高价值的人设 希望别人对我更多的付出 到后来我抑郁后 就是出现了另一个极端 我抗拒任何需要有欺骗意味的赚钱方式 于是我开了客栈 但是现在不开了 我打算做自媒体 分享六年的疗愈经验 这次是真实的我自己 我又要表达了 但我好像有障碍了 是我不会表达这个 比以往任何假装的角色 都有价值的自己了

我的表妹34岁还没嫁人，我姑着急很，我也想帮着看有没合适的，后来我们楼下有一家他儿子刚提了副行长，年龄比表妹小两岁，当时也是说起来我就提了一下，人家爸爸可能嫌我表妹大他儿子两岁，就没再说，最近表妹跟楼下儿子其他人给介绍了，我心里就有点羡慕表妹，如果找成她应该会过的好，我觉得表妹不管自身条件跟家庭条件都比我好，不自觉想到自己的老公跟婆家，我就有点嫉妒

手机上有什么工作，可以去做，补贴家用。实现经济自由。

血缘关系根本不重要，没有血缘关系， 但是对你好，要珍惜。有血缘关系，但是对你不好，要远离。特殊情况除外。 ​​​我情况特殊，如果我父母对妹妹好，至少说明他们是合格的父母。对不对我好就不那么重要了。

在咨询中 关系到深度的时候 也会迎来这一幕 我经历过的许多咨询师 也没能做到对来访者的道歉 还可能为了维护自己的认知 做出否定来访、抛弃、回避等等 现实中我与妈妈之间曾经也有类似的课题 我没等到她的道歉 我改变了自己的方式 我做回孩子 让她开心 她也更愿意为我付出了 我以为咨询师是会 在这个世纪课题中有不一样的呈现 这种希望就像罗翔老师说的那句: “我们还画不出一个完美的圆， 但不代表它不存在”。 我不会在咨询中去做那个改变自己的人 那不是现实关系 不能给我带来利益 我能得到的也只是心理上的成长 但我的潜意识还是执着于这个“道歉”了 所以我有了情绪 高位者道歉意味着两个人真正的平等 关系走向更平稳的发展 这种改变对一个从未经历过的人来说 不亚于壮士断腕吧 这种现象太超前了 在发展中的我们更少见吧 低位者的曲线救自己 算是为自己叠了buff 这种看似的“牺牲” 也一定会有另外的平衡

去我姑家，坐了一个小时，连口水都没倒。表弟来我家看我爸妈，我也不想去看我姑了。

我爸走了十几年亲戚，年前我奶奶去世了，那些亲戚都没有来看的。

没办法。有些痛苦没办法改变。多看到一次就是受伤痛。也不是自己想看到的

《百褶裙女孩》 躺下，闭上眼睛，在黑暗里，一个女孩，穿着连衣百褶裙，皮肤也很白，短发，她在地方周围是灰白色的，像是在笼罩着她，围绕着她，看上去她很轻盈，双手伸在胸前，双手像是在捧着叶子或蝴蝶，它们整个围绕着女生，女孩挥着手稍有旋转移动，它们也跟着舞动。

怎么感觉现在自己姐姐和妈妈都很合不来了。像是很多人都合不来了(┳◇┳)有点有点不好受

为什么和老公、和儿子的对话，他们都听不进去，鸡同鸭讲，真诚的对话，却总是被对方误解，为什么我和我妈妈妹妹说话就不存在这个问题？难道是南北差异？性别差异？文化差异？一说话就进入防御模式，总要找茬儿，这是我表达的问题吗？

如何向内求？这么多年带娃儿被捆在家，失去了工作，老公对我的态度，很大程度上会影响到我的安全感，但是他说是安全感是自己给自己的。这是真的吗？还是他冷酷无情，用完我生娃带娃，孩子稍大点儿了，便推我出去挣米了？ 我的确有一种不安全感，一直深深的压在我的心底，就是觉得自己对别人有利用价值，我才有安全感，或者说有稳定的收入来源。 我想知道，怎样可以找到，我这种不安全感的来源？怎样可以去掉它？ 咨询师带我做过催眠，但是我并没有进入潜意识。潜意识不是3岁之前形成的吗？3岁之前的事情不记着了，怎么能找到它？ 太痛苦了，希望这种焦虑的根源连根拔了！

寻找老师， 寻找对荣格自性化有非常的造诣的老师，或经过较深的自性化的人，本人己走过所有阶段，痛苦的召唤，经历假我死亡、阴影相遇、阿尼玛整合、自性显现，最终抵达与Self的稳定联结，希望有些沟通交流

我爸爸最会整治贪官了，我爸爸说了当官的贪了钱，让他的子孙后代也来还钱，直到还清为止。当官的再坏也不会去害自己的子孙后代。

小新说美牙是欧巴桑。（老女人的意思）。美牙说我才不是欧巴桑，我的心理年龄一直维持在20岁。小新说，那说明你一直没有长进咯。这个故事告诉我们，女人不要怕老，有长进变成熟是另一种更有价值的美丽。

父母亲戚让我感受到更多人情冷暖，这世界上没有无偿的关心和支持

因为父母对孩子毫无意义，所以社会才拼命的强调孝啊

最近了解到 来访最后的愤怒以及反对 是成为更完整自我的一个必然阶段 最好的结果是咨询师能够看到这一点 这段关系才能继续 所谓有韧性的关系 不止是来访一方不崩盘就够的 我的经历来看 很多时候是咨询师做不到 体面的结束也没有 更多的是不了了之的逃避 剩我独自面对 对方的软弱来带的冷风 可笑的是 是那些曾经告诉我 温柔才是强大的人 走到最后人始终都是自己 好在我一直都在 无时无刻的陪伴着自己

实在找不到工作，自己可以做些什么赚钱。找工作别人不要我。我想赚钱，一天5元也行啊。我有些残疾。求方法。

父母给我的钱我是要还的，后续也没有任何的帮助和关心，只有无尽的嘲讽和风凉话，所以父母做任何东西都毫无意义，无论是好还是坏

和一个没有感情的人是讲不通道理的

最近也不知怎么了，老公的事业越来越好，而我自己因为一些原因离开了朝九晚五的工作，有些后悔，后悔也解决不了问题，父母每次见面就说我给我找工作的事，说着说着就吵起来了，实在是不知道该怎么解决问题，最近这几天开始失眠，我感觉是我之前诊断出轻度抑郁症又开始了，今天我老公的朋友们聚会，起初我很想去跟他和他朋友一起吃饭的，他说他们可能会喝酒，我也就没想去，后面他们去我们的新房子待了一会，看到了有一位带上他的媳妇，没有带我，我在想是不是我上年纪了，拿不出手了，也可能是我想多了，之前带上他媳妇的这个朋友之前给我老公打过电话，说他们4个在打麻将，就等他着呢，有的时候觉得自己一无是处，想着离开世界会不会没有那么多的事情

今天去他外公家拜年，本来说好的住酒店，结果他招呼不打，来到了就说住这里。他外公外婆的房子是两房一厅，他外婆去世还不到三个月。他睡厅，我和两个小孩挤住一张单人床，分两头睡。房间里有很多他外婆生前用过的物品，还有三面镜子摆着，还有一些闲置的杂物。小孩还到处翻东西。大过年的，看到这些心情一落千丈。他说委屈一下，将就一下，哎，可是我睡不着，有情绪也不能生气吵架，自己憋着。什么时候我才能硬气一些；不讨好别人委屈自己！！

今天去他外公家拜年，本来说好的住酒店，结果他招呼不打，来到了就说住这里。他外公外婆的房子是两房一厅，他外婆去世还不到三个月。他睡厅，我和两个小孩挤住一张单人床，分两头睡。房间里有很多他外婆生前用过的物品，还有三面镜子摆着，还有一些闲置的杂物。小孩还到处翻东西。大过年的，看到这些心情一落千丈。他说委屈一下，将就一下，哎，可是我睡不着，有情绪也不能生气吵架，自己憋着。什么时候我才能硬气一些；不讨好别人委屈自己！！

突然有个想法 我想象的阿斯也好 AD也罢 会不会根本就是我想出来自己吓自己的呢？

我个人生活限止生死离别过百岁寿征

青春期孩子仇视父母、内心压抑、不肯沟通，每天把自己锁在自己的房间里，脾气大，感觉就像个白眼狼。

我是焦虑，情绪总是被别人带着走，怎样可以收回情绪，不让别人带着走，尤其是老公。

梦里哭醒，在现实生活中从来都得不到的情绪安抚，在梦里终于得到。

女生，性格内向，反应慢，工作慢，手脚不麻利，能做什么工作。有没有居家的工作。上外面工作可能别人会看不上我。我想做幕后的工作。

我去找工作， 她问我以前做过没，我说以前没做过。她说我多大，我说28，她说属啥。我发了一个问号，我没有回答。我询问的是饭店钟点工。之后我可能失败了，她也不说话了，我也不说话了。我应该怎么做正确

最近一直纠结我对象的事情要不要给父母说，说的话就是我爸妈一方面总想让我找老家的，然后我家里人都一点守不住事情，只要我说出来肯定没多久很多人都知道了，加上我之前也处了两次对象也都没成，我就想等差不多我对象见我父母的时候再说。但是不说吧，我爸妈天天念叨我，天天给我诉苦，逢人就让人给我介绍对象。我被搞得也烦的很

去测了一个AsD 测了一个其它类型的测试 两个和阿斯的相关性都很高 如果需要确定这个事 我需要去大城市吗 还有我需要如何改善社交技巧呢（怪不得觉得自己奇奇怪怪的 但是又说不上为啥）

过年的期间很痛苦，因为没有地方住也找不到工作。我问问老天怎么才能让我精神不痛苦，答案是不知道，怎么不再折腾，可是我又分不清，好像很痛苦好像又被挡住了感觉不分明。我不想欺骗自己了。就算被伤害也好我精神上不要这么痛苦了

感谢各位老师

今天走亲戚，有个亲戚说话让我觉得很难堪，她话里话外有看低我觉得我配不上我老公，说我死皮赖脸那种意思，反正她说话酸溜溜的，但是她是长辈我又觉得我不好发作，但是不怼回去我心里又觉得很堵，我到现在都在想她今天说的话，遇上这种该怎么怼回去?

对象时间给我的感觉总是很消极对我敷衍慢热，问ta是不是有什么心事或者对我有啥不满意的地方，ta说没有，我说最近感觉你对我很敷衍不想搭理我，ta又说没有觉得自己很正常

到底怎么能拥有一份稳定的工作呢

我好像没有办法支持自己的情绪，天天全靠心理咨询续命，一天不做我就难受痛苦，情绪无法落地，为什么呢

我目前有一个男朋友，在我感觉目前的关系还是可以有一些期待的，也可以花一些时间等待的情况下，我的家人非常迫不及待的希望我改变我现有的道路或者思考，而去遵从她们的期待或者安排，比如他们匆匆收集完我对象的一些情况，因为目前我还没有和他的关系很稳固，所以我就实话实说，可能只是在阐述关系的发展情况，可能关系并没有让我损失什么，也没有让我获得比较大的好处，所以我的父母和家人都一致在攻击我，贬低我，认为我太老实，吃亏了，就是在我原有的恋爱状态并不是很理想的状态下，又撒了一把盐，让我的内心的情绪越来越沉重，感不到被支持，其实我在这么难相处的恋爱关系里，还能继续维持，我更希望他们看到我的努力，我已经很努力的在维持恋爱关系，尽量不失去这段恋爱关系。可是家人们却还是看不到，我只是想让他们知道我可以，不用担心这么多，想让他们信任我，就算目前我也不知道我的这段恋爱关系结果是怎么样？这也是我自己的事情。可是他们却要攻击我，还要对我对象有不满意。这让我感觉很糟糕，我认为人还是要现实一点，从现实出发去理性考虑问题，所以我只说事实，可是不管怎么说，他们都无法相信我自己选择的路是可行的。而且对于我结婚的人选，他们对自己的方案无比的坚定，而且好像有一种感觉是我在被诅咒，如果我按照我自己的选择或者意愿来。后果好像很严重，他们是凭什么这样去妄自下结果。我很生气。

我老公的朋友兼同事和她媳妇闹别扭 她媳妇跑我老公那里抱我老公哭一顿 这是什么鬼

为什么有的女的明明有家室 却还要找其他有家室的男的聊天 还光明正大使唤别人家的老公 长的好看就可以为所欲为吗 这种女的不该被唾弃吗

这些年接触心理咨询 就是有不舒服就会去解决 然后导致我在工作 和减肥等等 就是对自己下不了狠心 遇到困难就想放弃 想到开始陌生的工作就很害怕 减肥也是总是容易管不住迈不开腿 但实际上现在的我比过去几十年的自己 有变好的地方是 我不再叫外卖了 因为减肥吃的很简单 也不想吃外面不健康又贵的饭 还有我每天都会打扫房间 以前我一直是有名的不爱打扫的 现在会自己去取快递了 走一公里才能到 也是为了减肥 但我以前有无知者无畏一样创业的勇气 现在总是畏手畏脚 即便没有成本的事 我也害怕 运动也是断断续续的 运动了一周 然后休息了五六天 才开始又运动 刚刚运动十分钟就出汗了 可是现在我的生活算是健康 井井有条 但是我对于赚钱这个事 总是有些迷茫了

过年走亲戚，亲戚家带着小孩，10多岁了，需要给压岁钱。今天来了，明显看到小孩不高兴，低个头，不说话。没有给小孩压岁钱，自己有些自责。说实话我没有钱。我没有一个稳定的工作。我父母以前给她大哥的两个孩子一直给到20岁。这是她们孩子的孩子。是她们拿礼品了，她们过来看了。但是有时候拿钱也交不下人。有人就会有勾心斗角。没有给压岁钱。难道要用钱来交人吗。例如我大舅大姨她们，早早就不给我压岁钱了。不给很正常。亲戚平时都不联系，其实关系不怎么好。过完年聚在一起唠唠嗑，吃吃饭。我们不欠她们的。我没有计较这些事。吃饭时脑海里合计小孩低头失落的样子。我也不喜欢过年走亲戚。我怎么样做才能交下她们。快乐不是拥有的多，而是计较的少。人家凭什么给我钱。人家有钱也给跟她有血缘关系的人。她们只会对有血缘关系的人好。我知道很多人讨厌我。我觉得他低头失落是因为压岁钱。我应该怎么做正确。

过年走亲戚，亲戚家带着小孩，10多岁了，需要给压岁钱。今天来了，明显看到小孩不高兴，低个头，不说话。没有给小孩压岁钱，自己有些自责。说实话我没有钱。我没有一个稳定的工作。我父母以前给她大哥的两个孩子一直给到20岁。这是她们孩子的孩子。是她们拿礼品了，她们过来看了。但是有时候拿钱也交不下人。有人就会有勾心斗角。没有给压岁钱。难道要用钱来交人吗。例如我大舅大姨她们，早早就不给我压岁钱了。不给很正常。亲戚平时都不联系，其实关系不怎么好。过完年聚在一起唠唠嗑，吃吃饭。我们不欠她们的。我没有计较这些事。吃饭时脑海里合计小孩低头失落的样子。我也不喜欢过年走亲戚。我怎么样做才能交下她们。快乐不是拥有的多，而是计较的少。人家凭什么给我钱。人家有钱也给跟她有血缘关系的人。她们只会对有血缘关系的人好。我知道很多人讨厌我。我觉得他低头失落是因为压岁钱。我应该怎么做正确。

没有工作怎么办。女生应该学什么一技之长，应该选择一个技能，坚持下去，需要长期坚持才能学会。例如学习化妆，需要坚持去学习。

老是把人想的比较好，尤其是身边的人，忽然发现了人性的恶，哎，内心有些承受不了，我现在比较纠结的是心理学里面就是说，你在对方身上看见了什么，其实是照见了你内心的东西，那如果我始终把对方看的很好的话，那就意味着我在人性的恶里边迷失自我，被这个伤到的呀，有人能帮我解释一下这个矛盾吗？

最近心里特别不平静，每天睡不好，心慌，和一个同事发生了点矛盾，我一让再让，她却变本加厉，最后直至她又开口求我一件事我没同意，彻底谁也不理谁 现实中我是一个软柿子，不敢与人发生冲突，总是预想很多的后果，而且她还有很多表面上关系不错的同事，也比我经历多，年长个10多岁。我实在怕弄不过她被她坑一手，总是前怕狼后怕虎，却也不想再忍了，好像每天都很内耗。 我本身不是那么聪明的人，加上原生家庭经济条件不好，小时候父母总吵架，动不动就打骂，加上本身性格敏感，多方面的因素，我形成了严重的讨好型人格，软弱无能。 现在最困扰我的是早醒型失眠，每天三点多钟醒来，然后心慌，总上厕所。我失眠不是由于这件事，事情过去很久了，是这件事似乎最近总在我的心里徘徊，所以加重了失眠。做事情似乎也静不下心来。 我不知道自己现在该怎么调整。

生存环境太恶劣

没有学历又不能卖苦力的人想找到工作，只能靠人介绍吗

从小一无所知，大学辍学，我就不知道怎么真正生活过。我的情绪。灵魂上的空虚，还要去找短暂的工作找饭吃，无论是这个那个人生都毫无意义。饿不饿又怎么样，为了填饱肚子这样生活也太可悲了，还有灵魂上的空虚。我的情况也很难接收到正常友好的交流。人是怎么样生活的。

我不爱听她说话，她是我老婆，她总是夸大事实说话，例如她说我就得叫狗咬，我不爱听她说话。她说我一天跟狗较劲有意思吗。我没有跟狗较劲。我说你会说话不，她说我大过年就得被狗咬。面对这样的情况，我应该怎么问，她在楼道里说我什么。我没听清。我就钻牛角尖，我去打电话问发消息问我说你在楼道里说我什么了，她马上关机。开门走了，一声没有，人也不知道去哪里了。她可能把我拉黑了，是不会沟通，全是我的错吗。她还来上脾气了，到现在都没有开机。我就想问一句话，你在楼道里说我什么了再说一遍。

她们明明背后说我了，她们不承认。怎么问怎么不承认，她说气人说我忘了。我没说啥呀，就好像我自己在胡搅蛮缠一样，我没有胡搅蛮缠。大声吵吵邻居都听见了。吵吵叫人笑话，不吵吵自己生气。你说我应该怎么做。只要往她们要钱买东西，就也气。

我求她给我买个电脑，她说现在谁用电脑。她不给买，我实在没有办法我自己偷偷去买电脑。我没有说买的是什么。她刚才应该是诈我，她说你买的快递快递员上门送都告诉我是电脑。我一直没有说是什么。我想和她犟我没有买电脑。她说她调查了 。有这种所谓的家人真烦。家人都靠不住。像防贼一样。我就想犟我没有买电脑。我就是不说什么，知道了她们又和这个说，和那个说。求她们她们都不给买，她们又说瞒着父母不是好事，别人就是想掏你的兜，赚你的钱。我不爱听她说话。她说她调查我，我说你怎么调查我。我觉得她就是诈我，我就想说我没有电脑，我想解释，我想傻犟。我心情马上不好了，我应该怎么调整自己的心态。不去傻犟 。面对这样的家人，我应该怎么做。我应该远离这样的家人。她像监视我，我花的钱都得跟她去报备。她动不动就说我买的不是好玩意。我又被别人骗了，我真的不爱听她说话。

我好不顺，大年初一叠一跤，楼房钥匙不知道放在哪里了。膝盖跌了。大年初一吵架。

父母对我冷嘲热讽，继承的基因也让我活得很困难

通过别人冷嘲热讽来获得的帮助，怎么这么不舒坦呢

我怕的是我自己会心软。别人只是利用我，但是对我稍微好一点我就觉得欠了，实际我不想和任何人有来往

很多人是逐利思维。能接受别人唠叨烦事无非是为了以后有利可图，所以不在意其他人说啥。但有些人其实并不知道自己想要什么，对别人也没什么需求，却还得被动接受别人的垃圾，想要找到的无非是自己到底想要什么，还是被迫走上第一类人的路呢

学会一招，凡事指责他人，他情绪不对回答一句主动来招惹但问题就是对方的问题，另外可以忽冷忽热，这是我父母和朋友常拿来pua我的。我想的太简单凡事力求简单，但是免不了被pua总觉得话不用说的太清楚何必呢，但是被搞得很烦。只有以牙还牙，以眼还眼，别人才不敢招惹你。学会很难，特别是那个垃圾朋友的招数，我只想简单化，把一切说清楚，但只求这样也太难了。

祝大家新年快乐，马年发大财，万事如意，工作顺利，事事顺心，财源广进。

都已经上班了。可能突然想标榜自己付出多，但实际非常抠，一分钱也不想花…

小狗怕鞭炮声音怎么办。一直叫，叫的人心烦。住的楼房。人一下去它就大声叫。不分白天晚上，这几天它该怎么度过。邻居听见了会烦。我自己一直听狗叫我都烦，更何况邻居。我得一直陪着狗吗。我觉都睡不了。

怎么远离糟糕总是抱怨的朋友呢，一个不查总被抱怨上

我没有获得过真挚的感情，我也就不配轻松

很羡慕那些能和人正常交流的人

松树柏树所有人，对失火人员的态度就是要求赔偿和追究其法律责任吧？

对象的爸妈第一次见我，给我包了6600的红包，我问我妈妈准备包多少，我妈说包10001，我心里就不平衡，你们说说应该包多少合适，我是女方

生命如此短暂，人却拿来伤害别人伤害自己

松树柏树着火了，非常害怕怎么办？？？

太幸运了也不是好事，有手就不会饿死

害怕过节 一圈子叫不上的亲戚再问 我是没有家庭没有子女可我也没有 不舒服啊 求求你们不要再问了 我很好 我感觉棒极了

和别人住在一起实在不方便

因为我没有结婚 没有孩子 回来就觉得人生很苦恼。我没有结婚没有钱过年就是过劫

好的 我认为我们的爱情故事还容易被套路了。谢谢

因为某人说了句很伤人的话，我就生某些人的气。但对他们并没有任何影响。由于一些原因，我还是要做原来的事，还是要还某些东西。所以你态度怎么样好像别人不受影响也不关心。甚至你态度也很和善，只是你生气别人也不会在意。。可能别人根本不在乎你的态度，而且因为为了不让自己情绪太糟糕，所以把感情放的和普通人一样。就是说是没有更好的感情的。但是又生气。那我气什么呢。但是凭什么这么说我呢。一是气这个感情是没有感情，二是气别人不动声色，你再怎么样也没用，三是气凭什么这么说我呢，太伤人了吧。本来以为这种关系不会说这种话的。普通人也不会这样说啊。那如果当成普通人也无语了

这世界很不公平的是有人生来就懂得某些东西，而有 人历经磨难才懂得，而且周围环境很不友好

很烦的是我觉得这样的人生过得很没意思却还要勉强活着，而且明天还得烦恼怎么生存下去

坏人知道自己在做坏事。他们可以被恨，可以被法律惩罚。好人不会伤害人。他们可以被爱，可以被信任。 真正折磨人的，是第三种人——蠢人。 蠢人伤害你的时候，觉得自己在为你好。你痛，他觉得你矫情。你反抗，他觉得你不知好歹。你解释，他听不懂。你放弃解释，他觉得你终于懂事了。 最可怕的是： 他被惩罚的时候，是真的觉得自己冤。因为在他的认知里，他从来没做过坏事。他只是在用自己的方式“爱”你。 你没办法恨一个“爱你”的人。你也改变不了一个“不知道自己不知道”的人。 于是你只能一边被伤害，一边被说“我是为你好”，一边看着自己慢慢沉下去。 而那个人，永远不知道发生过什么。 我好痛苦啊！

有些潜意识里深层的定义 真的不是一时懂了 就能改变的 或许真的像冰山吧 即便融化 也要一点点从小面积开始

说实话我不想通过被人羞辱吃饭，

哪吒的父亲用塔镇压哪吒。哪吒剔骨还父，削肉还母。还了父母的恩情再谋求自己的发展。我的父母要比哪吒父母好得多。恩情也要多。我也要像哪吒那样认真的还父母恩情，至少要不亏欠父母。但我不会像哪吒那样跟父母反目。我挨打挨骂反正不知道难过。比哪吒结实。在不亏欠父母的基础上，如果还能翻倍的回报父母，那是最理想的。父母都喜欢对家庭有贡献的孩子。

说实话我爸妈现在有点属于没感情的普通亲戚

我30岁不是3岁，我妈为什么老说屎尿屁这种东西，而且老在别人面前说，她是不是有毛病啊？

后悔过年前离职了，就为了去东北婆家看看二宝，工作群把我移出去了。我感觉过年是孤家寡人，看到家人和孩子都不开心

后悔过年前离职了，就为了去东北婆家看看二宝，工作群把我移出去了。我感觉过年是孤家寡人，看到家人和孩子都不开心

我太久没有活着的感觉了，太久为不重要的人耗了

即便这是一场游戏，也仍然为有些人单纯的恶意心惊

越活越自闭

照顾母亲22个年头了（当然，除去我上班、陪娃、睡觉的时间，这个时间确实有极大水份。） 电视里经常会把我这样的人称为孝子来歌颂，可我一点不觉得值得歌颂。这就像我们吃米饭还是面条一样仅仅是自己的选择，没什么值得歌颂的。 不管是照顾者还是被照顾者，其实几乎是苦涩的，需要的不是歌颂而是理解、关爱。

松树柏树着火，拿什么灭火效果最好，因为有松节油

我只是干活机器。

为什么我天生皮肤差，发生了好多意外，感觉我是脸部残疾。

过年回家多待一天就是痛苦，这痛苦能和谁说

当我深刻的感受到某些东西时我怎么才不感觉到失望

真是一个人孤孤单单的，没有朋友，也总觉得自己在走一条特殊的路，对现实很多东西看不惯，但是看不惯影响的是自己，找不到自己的中心点自己要走的路，感觉，感觉我讨厌的人怎么离自己这么近，这个世界都是。但是这种人反而过得很好。我一时也逃不开这个地方。没有钱

有个朋友真是天天抱怨这抱怨那，主要她的抱怨还不影响自己，自己过得好，就是影响别人

已经着火了，完了拿自己尿灭火，这个属于玩火还是灭火

有人太刚强，过刚易折，有人太柔软被欺负至死， 我怎么又怂又犟的呢，这么拧巴呢，怎么不在乎所有的一切只走自己的路呢，但是我也不知道自己的路是什么

说实话这世界上这么多人到底有多少人解决温饱问题了呢

错失工资高的工作机会。果然磨磨蹭蹭就会失去机会。再也进不去了

成长并非永恒的主题，在某些环境里，停止生长、降低存在感，才能更好地活下去。 先能活着，再谈怎么更好地活着。

我想退了，坚持的心累，我已经请假两天了，主播都是骗人的吗。我不想骗人。我想退了。可是如果我退了我又不知道我能做什么工作。我到底应该怎么办，我在头脑里反复内耗。主播赚钱来钱快吗。我应该怎么做。我不能去赚昧着良心的钱。我到底应该怎么做。天天都在自我矛盾中度过。反复内耗，反复折磨自己。我是稀里糊涂进入这个行业。我赚的不多。主播是一个工作。我不想和那么多大哥闲聊。我也不想不劳而获。我当时把它当成锻炼说话的地方。我现在累了，我想退了。大哥给你刷礼物都是有目的的。我是应该继续坚持下去，还是退出这个工作。求帮助。退出之后我可能没有工作去做了，我不知道我能做什么工作。要不我年前就退了吧。我一直觉得年前退不好，影响人家过年。我当时想的是年后退。我到底应该怎么做。我不和大哥谈恋爱 ，处对象。我今天在看主播拉黑玩家的新闻。我不和大哥搞暧昧。我应该赚干净的钱，不应该赚昧着良心的钱。是继续坚持还是放弃好难抉择。

人要抵抗自己的命运吗

我以前看过很多收到男朋友转账高情商回复，明明就是为了钱高兴，但故意避开为了钱而高情商回复，很虚伪。喜欢钱就大方承认。我会这么高情商回复。我会说，老公你好坏，你明知道我喜欢钱，偏偏用钱贿赂我。你讨厌。我好开心啊。 ​​​

DeepSeek诊断我为焦虑抑郁倾向，具体情况是这样的： 1.断断续续早醒型失眠已经有五年多的时间了 2.近两年会出现心慌的现象 3.我确实有点感受不到快乐，以前特别喜欢看小说看电视剧，现在无论做什么似乎都提不起兴趣，没有多吸引我，只是用来打发时间的，甚至我喜欢打麻将，但四圈之后都不想玩了。 我打算去医院看一看，但是我又怕吃药会导致人发胖变笨（虽然本来也没有多聪明）毕竟我才不到30岁啊，可是失眠真的好令人痛苦啊！

还可以如何高情商回复，让关系升级！

我什么时候可以离开家啊，没钱真惨，我再也不要没钱了

这些男人，女人让我耳朵产生污染，精神污染

母亲：30几岁的人了，再不结婚，你以后可怎么办啊？ 父亲：你不结婚就没孩子，等你老了可怎么办呀？ 我：我能怎么办？我就坐在家门口等你们来接我，就像小时候一样。人必须结婚吗。如果结婚不幸福，不快乐怎么办。如果有孩子不孝顺怎么办。老了怎么办。没有孩子生病了都没有跑前跑后倒水的人。

皮肤这么差感觉没法和别人交流

自己想到自己失火时，火势失控和浓烟滚滚就特别焦虑恐惧

心理咨询，真的很微妙。记得26岁之前，我几乎每天被无尽的压抑裹挟，活在想死又不敢死的煎熬里，每天觉得人生灰暗无光，只能拼命干活，用忙碌支撑着自己。现在我想活长命一点了，对这世界还有很多好奇，它藏着太多神秘，想身体健康一点，再好一点。

在生死与苦乐之间，生命会本能地选择生，即使是痛苦地生。活了下来，才有机会去研究苦乐。 存亡之际，对生死敏感，对苦乐不敏感。 无生命威胁时，对苦乐敏感，对生死不敏感。 所以不能在有机会研究苦乐时，去埋怨痛苦地生时的痛苦。 “早知道活着这么痛苦，我宁愿不活着”这是活着的人才有机会说的话。

放弃对完美环境的幻想，承认自己资源的匮乏。 匮乏是什么意思？是少，是缺，而不是完全没有。 我们一直想象的、认为的、在别人口中听说的那种完美的环境，并不只是不存在于我的生活里，也不存在于任何人的生活里，可以说每个人都是在匮乏中成长的。

想找工作，有没有适合抑郁症的工作。我不想当啃老族 。客服需要怎么做。客服需要解答顾客的问题。客服需要用电脑或者笔记本电脑来完成。我只能找居家的工作，在外面工作我受不了。

马上就新的一年了，我是除夕的生日，明年就要去领离婚证了。我想在这里得到好的祝福，和一些新的鼓励和支持，原来的时候都是我去祝福激励别人，别人却都拿我当小孩，却不知我也希望得到我想要的鼓励。

人越假，朋友越多。人越真实，朋友越少。

收到别人给我的情人节礼物，我心里满是感动，但是感动之外，其实也有些许的不适应，因为可能从小到大并没有太多人把我当回事儿。 对于浓度如此之高的爱意，或许在别人眼中，在送礼本人心中并没有过多的情绪情感出来，但是我这边就犹如惊天骇浪一样。 感恩的情绪，或者说不适应的情绪，现在太被别人当回事儿了，也不适应

我是自己的主人

获得对自己，对生活的掌控感

把事和情绪分开。事是事，情绪是情绪。压垮人的不是事，是情绪。分清哪些是事，哪些是情绪，分开解决事，解决情绪。事有解，情绪有解。事，按做事的逻辑。情绪，三十六计，走为上。

之前一直都不起冲突，还算是能和平相处。别人怎么对我我就怎么对别人。发生什么我都是不冷不热的态度。最近发生了让我受不了的事情，种种积怨就彻底爆发了，生气、无奈、无力……现在已经不知道怎么面对他们了。我也知道不应该用自己的标准去要求别人，可是一而再三的退让好像给了他们更进一步无理的资格。

关于真心换不来真心。有时候根本不是真心。这就跟亲子关系一样，妈妈对孩子的爱应该是最真心的。但很多孩子最后叛逆，甚至跟父母是死对头。父母有时候把控制当成爱。或者把自己的期待强加给孩子。或者给孩子的东西是孩子不需要的。孩子想要的又不给。父母觉得给出去的是爱，是真心，孩子感受到的不是爱。亲子关系尚且如此。何况友情。事实上真心一定能换来真心。但首先要弄清楚什么是真心。说到真心我得夸夸我爸爸，我妈有精神病，脾气也不好。我爸从来没有动过离婚的念头。我爸常说我妈要是没有精神病，那是个很好的人。

……

说实在的一样的工时残疾人只给更少的工资。这不是压榨吗，本来还以为是好心呢而且没有补贴吗

我得干些有意义的事，把思绪从这些乱七八糟的事上，移走。

当外界已经激不起一个人的情绪。不以物喜，不以己悲。无所谓，豁达。不在纠结一点点小事。

刚看了一些可怕的但是似乎是事实的东西 现在看什么都有点害怕

直到此刻突然忆起，小学有次语文老师让我们写一篇作文——《给妈妈的一封信》要求我们写好一定要邮寄出去给妈妈。 我照着作文选模仿写掺了部分自己的话，写作全程我是握着笔边写边哭，心里非常难受到窒息，信里我额外画了几幅画，给妈妈、姑姑、叔叔还有一个跟我通了几句话的同事阿姨。 直到贴上邮票把信封封好我才止住了眼泪，那时写完过后也因这件事困惑了下，电视剧里的孩子给爸妈写信，都是快快乐乐的………… 直到现在才知道，我心底原本就藏着对妈妈的不满与委屈，作文笔下的文字把她写得完美又伟大，把所有说不出口的委屈，全都悄悄咽了回去

看不透人心 ，猜不透人，真心有时换不来真心。

抽烟之后啥事都往坏处想是怎么回事

怎么才能看出一个人有没有心机。是通过观察看出吗。我不会识人，怎么谈恋爱，我不会找对象。

慢慢把自己的心思放在自己身上，知行合一。不纠结，不计较，不焦虑，不内耗

我妈的一生： 生长 生路 生娃 生气 生病 生气 生病 生气 生病 . . .

因为快递已签收这件事，我和家人说家人说我买的不是好东西。她说我买的东西是被别人质疑的东西。我真的很烦。我讨厌这样的所谓的家人，这是什么家人一句话安慰的话没有。我要看她手机，她不让看。我要看她手机快递显示已签收吗。我和她沟通不了，她没有一句正经的，除了也气就是也气。只要一开口就是吵架。我发现她们都不爱和我说话。还有一个家人听见吵架装睡。他们有理说没有听到。我刚才实在忍不住我大声吵吵。楼下5楼听见了 ，听见去吧。和她唠嗑一句正经的都没有。我可不想和他们住在一起。天天也气心脏受不了。我觉得我早晚得气死。我明明没有去取，显示已签收。怎么才能不吵架，我不想陷入没有意义的争论中。我想说我买的都是不好东西。她们压根心理就瞧不起我。你看看她们说得都是什么话。没有一个人靠得住。不是她们的事，她们不着急，还说话刺激我，嘲笑我。人老实谁都欺负，家人都欺负。

快递放在超市里，我这边显示已签收，我这边没有去取，为什么会显示已签收。他会把快递还给我吗。怎么遇到过年越也气 。20分钟之前显示已签收。我应该怎么做。我应该加超市老板娘的联系方式吗。天天都有生气的事情发生。

只求问心无愧

当一个人不再太顾及别人，当一个人开始在乎自己，是不是成长了？

计划很多，决策犹豫，怎么破

就是我家房东，是个70岁左右的老年人，自从我搬进他们公寓，他一直在邀请我，要不然就是邀请我去教堂，要不然就是邀请我初二一起包饺子，各种邀请，有的时候还会让我帮他p图什么的，可是我不太喜欢参加他们的活动，主要是我很内向，关键是他每次都邀请我，可是我一次也没去过，然后这次是初二过年嘛，我有点不好意思拒绝，但是确实不想去

我有一个极其让人头疼的妹妹，没有常识，没有耐心，我给了她二三十万还信用卡的窟窿，这还没还完钱呢，一会儿要买奢侈品包，一会儿工作想给家里买个大彩电（家里就一个人），脾气暴躁，会因为我说“可怜她”而不是家人“爱她”就默默哭一个晚上，不知道玛丽苏童话看多了还是心灵鸡汤喝饱了……我是想不管她的，可是她一个朋友也没有，三十多了也没个男朋友，唉不知道从何说起了，真是想煽她让她清醒清醒

森林警察和消防队长会不会恨失火人员呢？？？？

武志红让那个打孩子的父亲下地狱。问题是那个打孩子的父亲他进化程度只有那么高。他脑子只有那么聪明。那个打人的父亲拥有武志红的头脑，至于去打孩子吗。武志红指责打孩子的父亲，那等于一个拥有核武器的人，去攻打只有木棍的人。如果有一天武志红被老天爷贬为头脑愚蠢，只会使用暴力的人，看他会诅咒自己下地狱吗？我们都是从动物进化成坏人，再从坏人进化成好人。你这辈子能成为好人还不是累生累世进化出来的。

从小到大都是被迫当个乖乖女，受了很多委屈说不出来，家里没人给我撑腰，还重男轻女，真的很难受，觉得活着没意思，怎么办，怎么调节心态啊

美团能把外卖小哥管得服服帖帖，努力干活。那国家就能把养老院里的护工管的服服帖帖。该打赏就打赏，该扣钱就扣钱。护工不愿意真心为老人服务，那总要为钱服务吧。那奢侈品店的推销小姐服务做得多好，他们可不敢打顾客，虐待顾客，都把顾客当上帝。也就是说钱能买到很好的服务。

国家要把养老院办好，很多老人想住养老院，又怕护工打他，虐待他。国家要解决这个问题。可以搞个打分制，可以投诉。每个月由所有老人给护工打分或者投诉。老人对某个护工不满意，可以随时换护工，换到他满意为止。还可以按监控，留证据。现在不结婚生孩子的人越来越多。迟早一部分人都要去养老院的。老人花钱买服务，老人就是上帝。还可以给护工小费。老人如果对某个护工满意，可以给他小费。就像给外卖小哥打赏一样。护工做得不好，老人如果投诉，就要扣护工钱。

失火人员值得尊敬吗？？？

活着好痛苦

感觉我妈也不是针对我本人，单纯是对家庭不付出罢了，养着就没有感情，既然无心，我看除了赚钱也没什么个人理想啊，或许她的理想本来就已经实现了，养孩子就是养罢了虽然全是拖累，只是相处实在不舒服，而且也不喜欢长期欠债的关系。但是一个没有感情的人实在不知道怎么对待她，毕竟还是要有赡养义务，也不喜欢联系。我现在也没什么钱，实在讨厌。所以我为什么出生在这个家庭，说明我的命运就是这样吗，但是好孤独啊，我也不可能结婚生孩子了，父母对于孩子来说毫无意义，但是出于一些原因我是不能生了。谁能给我介绍一个搭伙的

人生真的好苦啊，我该怎么不让别人的话影响我呢

明天终于放假了。一年从头苦到尾，昨晚工作到凌晨1点45分。今天领导再不给我先进，没道理吧

拒绝，就要果断…不要犹豫不决，怎么都行 说了不要，非得送… 东西既然送给我了，怎么处理就是我的事了… 明天就送人… 在家里看到就烦… 烦得是自己没有果断拒绝的智慧和勇气… 下一次一定要果断拒绝，不给他人反驳的机会，如果还是听不懂我的意思，那就是你的不懂事了…

执念消失的时候平静就会登场然后平静的代价就是杀死自己很多遍

我实在是控制不住自己，我来大姨妈，我不想发脾气。她说出去取快递去不。我说我裤子埋汰，我动作慢了。她在楼道里骂我，我想问她说了什么，我没说话，我走了。我就不想动弹了。我就回楼上了，她打电话我不接。她自己走了。我自己生气，本来我没想去。但是我心理来气。越到过年越也气。我来气的是她老假惺惺的。假惺惺的说等我。我不爱听。我说我一直在楼上呆着我不下去。我不想和她见面，我烦她。网上有段话，和谁在一起高兴和谁在一起。远离让我生气的人，远离事多的人。我心情烦躁，我应该怎么调节自己的心态，做些让自己开心的事情 。我进屋说有毛病啊。我更来气了，因为我看到她们在屋里吃饭不喊我。我马上上楼了 。

莫名其妙，同事問我老公給我多少家用，我实话实说，是不少，听了后他就对我不理不睬，不怎么和我说话了，啥情况

心理或者嘴巴上暗自窃喜！会有这样的感觉咋办？也确实发生过一些事情，这种就是你的亲戚啊什么的，看到你惨会觉得嘲笑，庆幸，要怎么面对这种人性当中的恶？

由于自身大意，家人大意，医生误导，由急性转为了慢性，无法治愈，身体24小时持续不舒服，影响了工作和生活，觉的活着是一种痛苦，很想一走了之摆脱痛苦。

要违背自己的意愿回家过年吗？可是家让我感受不到温暖！只是他们以为自己很好，过年很冷清，大家在一起除了聊聊工作，收入也没啥可聊的！主要是有一点压抑，跟他们聊不来！

感觉自己总是容易被烂人烂事纠缠，可是因为自身没本事却只能被人牵着鼻子走。比如某个单身男本来就让我有些反感了，然而他却想尽办法接近我，抓住我太孤独和无聊的心理，经常喊两个朋友开车接我去偏远的地方吃饭喝酒，然后故意很晚都不走(开车的那个女的跟另一个男的是男女朋友关系)，他们的目的性已经很明确了。而我却经不住诱惑，明明内心排斥那个人，但是由于自己的圈子太窄，加上客服工作太枯燥，老公长期异地，我下班也并没有想回家的欲望，所以经不住诱惑只能任由他们摆布和牵着鼻子走，有两次他们开车接我去很偏远的地方兜风吃夜宵，我内心还是想释放一下压抑所以只能去了，由于太晚了也无法回去，只能各自成双成对的开房间休息，尽管住的双人间，也没有被强迫发生关系，但是那件事让我感觉特别恶心，因为我内心特别排斥那个男的。我该怎么彻底摆脱掉这种烂事呢

觉得自己对一些有难度的事乐于钻研 却对一些貌似伸手就能做到的事 有些没有动力

一开始就不爱自己老婆的人，结婚后会爱上吗？

有什么热爱可以抵过无数的烦恼呢

很多时候都在疑惑有些话要不要说要不要干涉因果和别人。尤其是有两套系统的人

什么时候能有有围墙的房子

我自己来医院，调整用药，我真厉害啊~ 以后到哪都要放轻松，又没有人会吃了你，大部分还是好人多… 我去的地方和周围的人，基本也没有危险人物和坏人，放轻松⋯ 我都40多了，今年马上41了，早就不是当年那个无助的小孩了，小受精卵、小胎儿、小婴儿、小儿童、小少年、小青年了，我早已经成人了，可以工作赚钱养活自己，已经结婚成家，老公赚钱也可以养我和孩子，已经是一个12岁和2个多月宝宝的妈妈了，我不仅可以保护他们，更可以保护自己了⋯ 不用再害怕，再恐惧，我想象的害怕的恐怖的事情都不会发生，那只是我大脑的幻想，我只是一个普通的本分的老实人，会一直平平安安，健健康康，本本份份地过好这一生的，我的亲人、家人也都会一直平平安安的，健健康康的，本本份份地过好这一生的⋯

刷牙时牙龈的牙缝旁边的红肉出血应该怎么做。我一刷牙，牙就出血。牙根底部有白白的，扣都扣不掉。我一刷牙就出血，我不会爱护牙齿。定期洗牙好吗。我是不是得牙结石了。

我这两年对周围所以事情都提不起兴趣，注意力没办法集中，有时强迫自己集中但时间也不超过十分钟，我又特别的喜怒无常，上一秒还在笑下一秒感觉就要哭了，然后我老是想到过去不好的事，有时候代入过去的情绪会不自觉地说出话来，这样的情况有两年了。我之前意识到这是抑郁的时候不敢跟爸妈说，就自己去散散步什么的，但是我妈看出我不对劲了，可能不知道这是抑郁了吧然后她就一直买好吃的给我吃想让我开心，我觉得我真的很对不起她，我真的很努力在学了，成绩还是倒数，同时我又很恨我爸妈，嘴上说没有给我压力，但是又说我怎么考成这个样子，养我不如养一条狗，可是我真的在学了啊，住校还要面对那些人际关系，我现在是不想回家也不想在学校的状态。 但是在这学期，我喜欢上了一个人，然后我脑子里就全是她，幻想她也喜欢我，真的就是写作业的时候会总是想到她，会因为她的一句话而失落一整天，这是我的问题，我总是没办法不想她，我真的不知道该怎么办，我想追上她的脚步，但是注意力根本没办法集中，我到底该怎么办啊

国家应该有条法律，做小三犯法 。就不会有小三欺负前任了。当发现男人有小三，马上离开。不挽留。知三当三是犯法。当男人变心马上离开他，绝不回头。绝不挽留。当发现男人对你动手一次，马上离开他 。好马不吃回头草。就当他没来过。不要一直忍耐，你善良为他着想。不要再让自己受伤。不要委屈自己。一直的忍耐换来的只有对方的变本加厉。家暴发生只有零次和无数次。有孩子没有孩子当发现他动手之后道歉，也要马上离开她。如果他不离婚找律师。不能一次又一次被他打。不反抗只会让他不尊重你。有什么难过的事要和自己的家人说。遇到危险要给自己的家人打电话。婆婆不是妈，在男方家人眼里，媳妇都是外人。男人有小三要离婚，男人提离婚，要马上和她离婚。变了心的男人好可怕。变了心的男人他现在的心理只有外面那个女人。忽略了再他身边很好的人。最好的老婆。可能相处久了会对老婆不耐烦，各种嫌弃。我的观点对吗。祝大家小年快乐。新的一年发大财。财源广进。

《梦里的妈妈》 做了一个梦，梦到妈妈了，她身体很好，身材也很好，以前总是劳作总身体这痛哪疼的，往常剩下饭的她都去打扫战场，多会吃撑，总怕是浪费掉了，160cm的身体估计都有150斤，现在看上去像40多岁很年轻，一身体衣也很整洁，齐短发，也是乌黑的，她在做棉衣，是做哪种给还没有出生婴儿的衣服，红花色的，很是喜庆，看上去做了不少，整个精神状态也很好，只是我稍有些奇怪，她在给谁做的这些衣服，我吗？还有这个好的身体身材衣服及精神状态，虽然有点疑惑，但感觉还是很欣慰开心的，妈妈一生辛苦劳作，有如此这般好光景，真让人欣喜。

这样的思想太棒了！

解离这个状态怎么缓解，头昏昏沉沉的不知道怎么缓解

什么时候才没有偏见和歧视呢，怎么到哪里都能看到呢，甚至是故意造谣对方

我总觉得有话直说没什么意思，但别人老欺负我

如果把别人当成npc，但是npc不会污蔑你辱骂你，即便这人是父母，所以还有npc怪兽这回事吗

好想把我妈嘴巴缝上，你们认为在有人的地方说一些比较私密的词是正常的吗，虽然人可能在房间，但是不一定听不到，我只想探讨说这种话的人行为是不是正常的

某博上的直播广场在哪里，我怎么找不到，我找到半夜，我找不到。

真不知道是谁给我的勇气，四十多岁的高龄独自一人带娃来到异国他乡。高昂的物价，不通的语言，购物不会结账，手机费电费也不会交，完全开启了另外一种新的生活模式…..买了一辆二手车，很快就熟悉了，偶尔会被别人滴滴，但已经比我预想的好太多了，在这个没有车就好比没有腿的地方，必须给自己点个赞一切交给时间吧，相信我会一天比一天好。

结婚五年第二次发现对方出轨，正在冷战中，第一次是pc，这一次聊天内容说他走心了。这件事对我的伤害太大，没有勇气摊开来谈论面对这样的问题。第一对方长期在外地工作，周末才回来，外出的这段时间有太多不确定性，意味着谈了也可以背着再来，第二我们共同的孩子三岁，如果离婚对家庭孩子都是不可逆的伤害。第三，我们都是各带一子再婚，平时他赚钱能力还可以，我没有工作全职带三个孩子，分开没有经济来源，极其被动。平时感情看起来还可以只是没有深交，这次他感觉到我发现了什么，比起上一次他的态度有在做挽回的讨好，到底是分开还是继续，无法面对这样的再次伤害

多难听的话我都听过了，我只可惜挡不住大势所趋

周五开完年度总结大会，我们小组一起去吃饭，我还是装的很开心的，其实心里并不真的愉悦。因为在组会时领导提我新的一年要努力，我觉得有压力。再加上另外一个同事今年申项目文章比我多，希望大点，我就很有危机感。我没申上不要紧，要是她中了那我真的压力要爆棚了。而且她太强势太会上班，比如多向领导汇报啊，会让领导知道她的工作量啊，知道什么活该敷衍什么活该认真，会和领导的心腹多聊天。这些东西我不太会，所以我很烦她。晚上回来家里，十点多了，坐在凳子上哭。觉得工作真的干不下去了，真想辞职啊。 周六早上起来眼睛都是肿的，上午躺在床上，内心觉得想死，没劲。然后去菜市场买排骨，炖排骨，吃完后觉得还可以。然后去新房看了装修，去家具市场逛了一圈，慢慢的我的生命力就回来了。虽然还是会有想死的念头。 周日早上醒的很早，因为基金焦虑。索性起来搞一下。没吃早饭觉得没能量，吃了点东西好了很多。中午收到了一个好消息，之前投稿一直没送审的文章，这次终于送审了，还被送到了一个认识的人手里，直接写意见就行。我觉得很惊喜，起来立刻开干。当时就觉得，唉，自己果然还是没办法把这些东西看淡。说不在乎都是假的。 下午去做了身体的按摩spa，做完后身体舒服，心情也好了很多。因为我在写基金的时候，头就胀的慌，难受得很。现在好了很多。 晚上我妈打来了电话，我知道她想关心我，但是她也不知道聊什么，我也没迁就她。唉，和我弟吐槽了一下父母，好了很多。准备睡觉了

大家有在得物上买东西吗，得物上买东西靠谱吗。

有没有擅长婚姻咨询的老师

活一天是一天

想问一下金钱，性爱和自由还有心理的安慰哪个更重要？

一些人故意制造一些魔鬼，和一些本来是虚假的东西 ​​​

我对时间和身体太不敏感了，甚至不离开这个地方我没法改变

无法放下别人的羞辱也无法倾诉

可以租电脑，手机都需要怎么做，没有租过。需要注意些什么。不能损坏物品。

突然想学概率学

我妈天天在公众面前说一些蠢话，我爸是个无用的垃圾很恶心，多待他们身边一秒空间我都恶心无法忍受。天天做一些蠢事一些蠢话你无法想象。活得像个动物一样只知道吃。现在想想有些人不就和动物一样但是这个世界很恶心

每次去酒吧，前任看到我和他做房地产的朋友喝酒，就和别人说我是他女朋友。有一次和他朋友玩骰子，他直接叫人送一束花过来……昨天他被我朋友拉去我们的台，上了20盒纸巾，接着他就在我面前摸不同女人……他啥意思……

外面商场里为什么没有卖电脑的。买电脑就很丢人吗。手机里没有的东西电脑里有。电脑还是有用的。

风间动手打了小新，被大姐姐看到，大姐姐说我讨厌动粗的小孩。风间很沮丧，因为被自己喜欢的大姐姐讨厌。妮妮鼓励他，你以后还有光明的未来，风间说对，我会出人头地，我会有光明的未来。小新说只有大姐姐会认为你是坏小孩。风间听了又重新沮丧起来。所以，我们要允许别人讨厌我们，同时要学会不需要别人。我们可以喜欢别人的同时不需要别人。喜欢和需要是两回事。不需要就不会受伤。光明的未来不能抵消黑暗的过去。除非黑暗的过去被接纳，被自己的爱照亮。

我和男朋友谈了很久了，他是我的领导，我也非常顺从他，他一开始追我的，我想了很久才答应他的，可是我有点冷暴力，就是他把我弄生气我是不会说话的，他也是不爱说话，对我爱答不理的，我不知道我还喜不喜欢他了，我也提过分手他不同意，于是我们继续在一起了，我的心好像没有他了，我不知道是不是我新鲜感太重了，他对我热情，还不知道我不喜欢他了，我不知道这段爱情怎么去经营呢？是不是要分手呢？

我以前想让爸爸花点钱找武志红这种有点名气的心理医生治愈自己。后来发现他只会打击我，否定我，嘲笑我，只会加大我的伤口。一个想害你的人，是不会来治愈你的。是我自己摸索出治愈伤口的秘密。一方面接纳是最好的治愈方法，另一方面，爱心是最好的治愈方法。爱所有的自己，无论好坏，爱所有的别人，无论好坏。心理医生的爱心指数有限，接纳能力有限，他们能治愈的伤口也有限。

心灵承受力很强，接纳能力强，任何伤口都能迅速愈合，心灵承受力弱，一点小伤都难以愈合。不是知道愈合方法，伤口就能愈合，还得锻炼承受力。就像健身教练锻炼肌肉一样。我其他事都不会受伤，我的任务就是锻炼承受噪音骚扰的承受力。

苦难是没有必要的。人不是非得从苦难中获得成长。但如果有烦恼和痛苦，那就是挑战来了，你把他们当成题目去解答。慢慢就获得解决烦恼痛苦的技巧。多个技巧有什么不好。不要自己去找烦恼和痛苦。但是烦恼痛苦来了就要重视起来，就要应战。

我有精神病，说了很多蠢话，足够别人嘲笑一辈子，我不怕别人嘲笑，别人怎么想不关我的事。我自己到了什么水平就活成什么样子。水平差，就活得不好看一些，活得没有面子一些。但不好看的自己也是真实的自己，也要接纳，也要爱护。幸福来自于接纳低到尘埃里的自己，而不是只接纳风光的自己。活着不是为了面子上好看，活着是为了给社会创造价值，活着成长。

我想买电脑，她们只会说现在谁还买电脑。去买电脑都叫人笑掉大牙。我想和这个世界说再见，我不想活了。活着全是烦恼。每天都很压抑。我想我替好人死了得了。换她生，换我死。我感觉我活着就是别人的笑柄。我活着干啥，我活着被人嘲笑吗。我活着被人欺负吗。人生只有三万天，我每天都很痛苦。我应该去哪里找快乐，我应该做什么事情让自己快乐。

今天晚上出去散步，走着走着又散了，我越想越来气。因为白天去商场，她自己一个人突然使劲往前走。也不说一声。我晚上在大马路上吵吵，我说你为什么晚上一句话不说。你为什么白天一个人往前走，也不说一声，最后我往回找。都快找不到人了。我不会和别人相处沟通。我应该怎么和别人相处沟通。周围都是人都看见了。我哪里做错了，我不想走着走着就散了。可是我怎么和谁都相处不好。是我的错。我问她，她还有理说你不让跟着。我在商场没有说这句话。她污蔑我。我不爱听。我知道她压根就看不上我。看不上一个人这个人怎么做都是错。我应该怎么做正确。我说你怎么在这边走，你刚才在马路这边走。你现在在马路那边走。人活着都是找快乐，可是我总是在找气。我想做个好人。第一句话我是说了，你往这边走干啥。我就说这一句话。我没有第二次说你跟着我干啥。我没有这么说。像人家去商场，都一边走一边唠，有说有笑的。这可到好，恰恰相反。每次都是不欢而散。每次都是不愉快。别人说我，我总是喜欢辩解。越辩解越生气。我应该怎么不辩解。我讨厌冷暴力，我不想把短暂的时间，都浪费在争吵上。有那时间还不如看电视剧或者想办法解决问题或者想办法多赚点钱。

美牙弄丢了一个月的薪水，害怕老公广志责怪。广志知道以后，说我以为是什么大事，只要我们一家人平安就好。然后哭着接受了老婆美牙弄丢的一个月薪水。钱也是夫妻感情的试金石。

秋田的爷爷寄来很多年糕。美牙天天做年糕给小新吃。小新说年糕吃腻了，想吃干饭。美牙怕年糕不吃完浪费粮食，坚持只做年糕。小新争取了很多次都没有成功。小新骂妈妈美牙是小气妖怪老太婆。理想的生活，有时候跟现实的生活不一样。但是努力为自己争取还是应该的。争取不到那就接纳现实生活。不是想要什么就一定能得到什么。但我们争取能得到的。

天气很冷，广志和美牙都不想离开暖桌。广志想要番茄酱，要美牙去拿，美牙说想吃自己去拿。等到美牙想要拿东西了，要广志去拿，说你都站起来了，就要物尽其用啊，广志说是你自己说的想吃自己去拿。这个故事告诉我们，我们要有为自己服务的精神，照顾好自己，不能老是依赖别人。不能老是等着别人伺候自己。

广志和美牙搭乘飞机差点迟到，不过位置倒是挺好。广志和空中小姐面对面坐着。广志很开心，眼睛不停的看空中小姐的腿。心里却说，不能看不能看，这会毁了我的绅士形象。眼睛却很诚实。形象破灭的剧情有很多。快乐的事情总是会破灭有面子的形象。真正的绅士，无论多想看，都会控制自己非礼无视。但是绅士也意味着与诚实无缘。

小新给爸爸妈妈擦鞋子，鞋油涂得里里外外都是。擦一双鞋毁一双鞋。破坏欲极强。但是这种破坏让人有解放感。要是这种事的发生都能接受，就会感觉很自由。既然有这种剧情，自然作者是能接受这种破坏发生的。

小新一家看狗熊表演。饲养员说只要训练一下，再凶猛的狗熊也会乖乖的表演。小新说，爸爸你也要把妈妈训练一下。因为妈妈美牙也很凶。妈妈美牙经常把爸爸广志揍得扁扁的。广志一直不知道怎么和凶猛的美牙相处。

美牙旅行途中被人超车，美牙说输给人家真不舒服，然后就超车过去。怕输也是一种恐惧。

风间参加园游会。漫画社的大姐姐一直夸风间帅，要给风间画肖像画。风间本来急着上厕所。因为被夸帅，要面子，就不好意思去厕所。强忍着不去上厕所。最后忍不住了大便拉在裤子上。被大姐姐嫌弃了。原来是为了面子不去上厕所，这次是大便拉在裤子上更丢面子。风间说他再也不想来园游会了。一般不想回忆起来的事都是丢面子的事。如果不那么爱面子，就不会受伤。想上厕所直接先上厕所，而不是被夸帅就不好意思上厕所。

小新家新买了一辆车，美牙倒车入库的时候，就刮伤了新车。蜡笔小新里很多剧情都带有攻击。

风间插秧，插第一遍倒了，又重插，第二遍插得歪歪扭扭。风间生气的说不准倒，不准歪掉。事情不如意人就很容易生气。想要把事情控制成自己想要的方向。允许自己插得歪歪扭扭。就不难受了。要求低一点。

广志吃最后一个炸虾。小新也想吃，广志不给。小新拿筷子夹走整条虾，只剩个面衣。把广志气哭了。美牙说广志哭起来难看死了。孩子气。

电视广告在放魔术胸罩的广告，广志看得入迷。美牙发脾气说，你在打什么主意，真是狗改不了吃屎。美牙一直接纳不了广志好色

小新半天决定不了吃什么。广志说，你少啰嗦，快点决定。小新能接受广志急躁。广志接受不了小新慢腾腾。

我父母一直希望我结婚，可是我对婚姻很恐惧，因为小时候他们老打架吵架，然后就选择了单身很久了，而且我目前也没有遇到什么合适的人，我妈妈从我高中开始就在给我介绍男朋友，不回男的消息还说我"不懂礼貌"，问题是我难道必须回不喜欢的人的消息吗？！然后我爸最近说，我不结婚，我弟弟也不结婚，我弟弟也快到中年了，他没面子，都不敢回农村老家，问题是，他没面子，难道我要为了他的面子去找一个不爱的人去结婚吗？那我的人生也太惨了吧，有的时候就是想起来他这些话，觉得挺窒息，压力很大，甚至有点生理性恶心的感觉？！我该怎么办？！

我只想买二手笔记本电脑，我怕被骗，赚钱不容易。家人说现在没有人用电脑，都用手机。我还是想买笔记本电脑，我应该怎么做才能不被骗，我可以在某鱼上买笔记本电脑吗。买了就不给退。卖家说的都很好，可是邮到的是什么样子，谁也不知道。求帮助，谢谢

我其实家境不错，但偶尔尔会在超市啊，一些聚会当中有一些偷盗的行为，偷一些水果啊，小小东西护肤品。我也不缺钱。我都有几个房子了，但是我为什么会做这种行为呢？很奇怪啊。

我姐姐好单纯，我娃娃不学习的时候她对我说“你让她读书嘛”。 我娃娃昨晚熬夜，她对我说“你给她规定睡觉时间，早上早起，免得晚上睡不着”。 我娃娃无论做什么，她给我的建议都是“你让她……” 我觉得单纯的人应该不会抑郁吧？

我正常情况下打着倒退，越虐待我，我越会罢工。但是如果你们的虐待有你们的苦衷，有你们的道理，我愿意多练习铁头功，练到百害不侵，这样我也能完成任务。 ​​​我不是不讲道理的人，我要的是可以理解的，说的通的，有道理的虐待。虐待是不得不发生的，不是你们故意残忍，那我也愿意领受。

我尊重你，虽然我觉得你没什么东西

有些医生真是瞎白乱说

人类如果没有做丧尽天良的恶毒事，怎么需要韩红唱大悲咒给大家消业障。

在移动外包公司做客服二十多天了，上班时间特别难熬，感觉接不完的枯燥电话。想离职却又担心无聊，不上班的日子我也受够了。有个闺蜜是个富二代，从小就认识，前几天她邀请我和其他人去了她的新家，新买的别墅。大家一起热热闹闹的吃饭聊天，我从小就羡慕她，现在更加羡慕。我内心更加嫌弃自己父母了，平时跟父母还有大女儿住在100平的套三里，早都厌倦了，由于我长期情绪不稳定，父母也怀疑我精神出了问题，所以也对我横挑鼻子竖挑眼。最近上班也无法专注，总是在胡思乱想。我感觉自己没救了

全面被入侵。无处可去

可能只有艺术才能拯救我，音乐电影诗歌

活得像个傻子一样

养儿就不要指望他能养老，以后的事谁也不知道会发生什么。儿子大了有自己的小家，有自己的孩子妻子，女儿大了会结婚生子。所以她们不一定会养我们老。那我们老了应该怎么办。是去养老院 ，还是自己能生活自己生活。不去儿女家寄人篱下。我没有好命，我不会有好儿女。有句老话久病床前无孝子。当你老了生病了，可能不会有人爱去伺候你。不养儿不知父母恩。不当家不知柴米贵。如果长大子女不孝不养父母。白养就白养了，我认了。至少我年轻的时候有事情去做。对她们是无怨无悔的付出。人到老了好难。好子女坏子女我说了不算。这都是命吧。不说孩子有报恩的，有报仇的。或许我老了有病了，耳朵聋了，子女会嫌弃我，会对我说话不耐烦。我就安慰我自己这是我的命。如果子女打我，我就说我欠他的，打我就还清了。我看过一个新闻，就是老人生了四个儿子。他们都长大了，都成家了，她们的母亲含辛茹苦，心理处处有儿子。可是轮到她们养父母的时候，却没有人爱养。她只是想吃顿饱饭，有个住的地方。可是她没有天天饿肚子。睡在不好的地方。她们儿女是轮流着养。这个月去谁家，下个月去谁家。最后她们四个儿子都不让进屋，80岁的老母亲在外面冻死了。她劳累了一辈子，她想安稳的度过晚年。我们当父母的养子女小的时候，我们是无怨无悔。无私奉献，把最好的都给她。我们不求回报。人都是相互的。我们养你们子女小，你们子女也得养我们老。这不是必须的。人老了上子女家，儿子愿意，儿媳妇还不愿意呢。女儿愿意，女婿还不愿意呢。老了得自己手里有钱，钱不过早的交给子女。我怕我有一天和那个80岁的老人一样。老了得有自己的房子。不去子女家住，受那窝囊气。自己在一边呆着挺好。寄人篱下的滋味不好受。

如果我是国家，如果老人的孩子靠不住，不孝顺，对父母不好，我做为国家，要帮老人解决养老问题，我会这么做，我不给老人发工资，我让国家食堂做好老人的一日三餐，让骑手送到家里，这样解决了骑手的工作。再由国家派终点工每三天打扫一下老人的家，这就解决了钟点工的工作，再给老人配上家庭医生，老人不舒服随时咨询家庭医生，由家庭医生上门给老人送药打针。这又解决了家庭医生的工作。这样国家又赚了老人的工资，又解决了各种就业。老人又得到了很好的照顾。这是讲身体还可以住在家里的老人的照顾方法。

我想在某鱼上买笔记本电脑，我怕被骗。我怕邮回来的和图片上的不一样。如果被骗了，我还得挨骂。我在别的商家问细节，我不买可以吗。卖家给细致的拍图片，如果问完不买。又觉得心理过意不去。我想买一个内存大点的笔记本电脑。如果是顺风快递，怎么才能不被家人发现，我想偷偷的。因为她们不同意我买笔记本电脑。我只要买了，不让她们知道就可以了。可能怎么才能不让她们知道。

父母就算恨我入骨，我也会对父母好。我不是那种记仇的人。爸爸也只是找借口打了我几耳光泄恨。毛毛雨。我不怕。没有人能得罪我。也没有人能离间我爱人的能力。我可不是爱无能的人。好人坏人我都能一视同仁的爱护。何况父母。我连坏人都能爱护，我为啥不能爱护父母。 ​​​

别人的行为模式和语言态度，都没有办法改变 我们只有提升自己的能力

我父母虽然不爱我，但我获得爱的渠道很多。我看到别人父母爱孩子，或者别人向另一个人表达了爱意。我就能感受到爱。就能获得爱的滋养。我觉得别人得到爱，跟我得到爱是一回事。就像借光一样，爱也是可以借用的。 ​​​

有没有擅长处理这种复杂创伤的老师

有没有会这种疗法的老师可以线上做

我应该怎么做，我只想做好自己的工作，我不想学坏。我为什么退不掉。我想退出这个工作，可是我退出来，我又觉得很可惜。我不退出来我每天都是在无效主持。来回内耗，反反复复，我真的很痛苦。我一天赚的钱很少。我最顾虑的是我不知道我放弃这个工作，我能做些什么工作。可以出去捡瓶子。我后面一直都没有人接档。我真的累了。今天我无效主持到13点多，本来我的档是中午10点到12点，她们一直在厅里玩游戏，就没有办法关厅。得等她们玩完游戏在关厅。我在群里说13点谁有空，可以帮接下空档。群里没有回答 ，之后群里有一个回答，但是她说话有点气人。她说需要我帮你主持吗。我在群里说需要，我不想和她犟。之后呢。她在群里说一会你扣排，我帮你主持。我在群里我说好的谢谢。之后呢。她和我说宝宝可以扣排了，我说不是我的档。我说完这句话，那边就不愿意了，我说的是实话，根本就不是我的档。其实我很羡慕那些干了一段就走的人。她们可以做到说走就走。她和我说好吧，之后她在排挡群艾特我说宝宝在这里扣排，我说这里没发排挡。我后面搁了5分钟，我说好的。我说完不是我的档，13点她来厅里了。我至从说完不是我的档，之后她和我说好吧，她又发消息说啊。既然我做的不开心，我就不想做了。语音厅就像娱乐圈一样。很复杂。我也不想和多个大哥暧昧。如果我以后有对象了，我不会去做这个工作的。因为男生都会介意每天和很多大哥聊天。他们说上背后怎么说我。她们背后说我什么我都不知道。我私信问她们，我说13点有空吗，一个回答我说没空。我一直都想有个工作，好不容易有个工作，我一直在傻傻的坚持。我觉得过年前说不做了，她们会不愿意。可是我不愿意谁管。同事不是朋友。我为什么想退，退不掉呢。我还是想靠自己的双手去赚钱。这个好像属于是捷径。但是也是一个工作。我到底应该怎么办。再之后我在厅里公屏上打字说这把游戏关了，我就先锁厅了。没有人回答我。都能看见。这就是所谓的同事。再之后，她们游戏终于打完了，我说我有事，我先锁厅了，我有事我先下了。有一个时间我有一个冲动，我想和别人说我退了，我先不做了，再这么长时间内耗下去我会崩溃的。到我快结束的点了。厅里进来人多了，我就会不好意思锁厅。我说完这不是我的档，之后她走了，13点之后没有人接档。最后我锁厅了。女生还可以做什么工作。过年前说不做了，就没有开厅接档。她们会生气，不会过个好年。过年后说不做了，其实我走了没有人在乎。

我对我妈有股难以言说的愤怒

马上要过年了，最近在申请国家项目，都在写自己的申请书。因为我2025年没有新的文章出来，所以申请基础这部分就会薄弱些。但坐我对面的同事发了一篇不错的文章，还和别人合作了一篇。基础比之前好了很多。我就会觉得，她很有可能中，而我希望不大。我就会想象结果公布的时候，她中了我没中的情景。之前申请项目的时候也是这样。但是那个项目她并没中，我为我的想象烦恼了不少时间。现在我又开始这种想象，并因为这种想象的结果而感到烦恼。

通过社 会导致的痛苦让我关注自己