离婚女人，相亲中需要注意什么。

今天不是来解决问题的，今天是特意来感谢各位心理老师 ……谢谢各位老师的帮助与陪伴 在这段我想慢慢好起来的时光里 我感觉我是复杂性心理障碍，更多的症状是情感与认知障碍开始的说话、情感、思维、动作等问题 现在我能正常一些的社交虽然不是很优秀，也能理解正常的人与事的思维…… 也能在日常时会有情绪激动与兴奋~不会想之前麻木机械空洞与焦虑的感觉 嘻嘻~谢谢老师的鼓励……我会好好的

我的前妻在和我婚姻中，发现即将丧失对我的控制权，包括情绪和金钱，结果她主动断崖式离婚。我查了ai ，npd人确实怕人格自尊受损，即便是自己的过错，也会主动离婚。我现任的前夫也是如此。有没有什么人格障碍认知的高手解答一下。

这样的婚姻还有必要继续吗？

非暴力沟通蛮重要的，呵呵很多领导不懂得

我和舍友说了我的情绪还有躯体不舒服，如果困扰她了很抱歉，但她们天天指桑骂槐，总是借别的事含沙射影，骂我神经病，但从来不和我正面说，要么在小群里蛐蛐我嘲笑我，同学也骂我，我听了心里很愤怒很窝火很委屈，每天都这样度过很煎熬怎么办？

给孩子读绘本《南瓜汤》三只小动物是好朋友 它们生活在一起 一天早上它们发生了争执 鸭子走了 另外两只小动物一开始还觉得鸭子不对 后来它们难过着急 最后晚上鸭子回来了 两只动物允许鸭子做鸭子想做的事情 不再坚持原则 我恨感动 同时心里咯噔一下 因为我也做过这样的事情 类似于离家出走 都是长大后的事 比如早上爸爸对我态度不好我就出去待了一上午 还有一次我分享过 和妈妈发生分歧 我住在平房 两天没回我妈楼上住 是的 我和孩子爸分开了 我说的就是我天天住在我妈家的情况下 这是一本很不错的绘本 我想读给孩子听 可是一读这本书我就会回想起这些回忆 像个做错事的孩子

你们会两夫妻自己去旅行吗，我们比较特别，不像别人一大班朋友去旅行，每次都是两夫妻一起去，可是总会有人觉得我们很孤单，可是我觉得跟一大班朋友一起去好像没有两夫妻自己去那么放松，吃住都要互相商量，可能是性格原因吧

我每次诵佛经基本都会流泪 快一年了 诵了无数遍

谁都可以办低保吗。没有稳定工作傻乎乎的，可以办低保吗。一个月开点钱也挺好。可是如果我办低保就会把别人顶下去。我应该怎么办。她们说没有房子例如楼房，可以办低保。一个月开500元也行啊。没有劳动能力还傻没有钱以后怎么活啊。

为什么世人皆愚蠢？！

不知道怎么谈恋爱，感觉对象对我越来越不上心，提过的他也不改，我可能真的觉得是不合适，但我31岁了，又生着病，好像不是很好找对象了，一边是不合适的对象，一边是现实的压力，拉扯着我好难受，早上早醒也是一件痛苦的事情，感觉大脑像僵住了一样，没办法思考了

自己带孩子没法上班 有什么办法能固定每天都能赚20买菜钱 生活很难，只求真诚推荐，谢谢大家。

想死也有可能不是痛苦 就是单纯的不想活 没有想做的事 没有想见的人

我和一个男生一起上班，而且我们离的很近，他也主动和我说话，我本来不想搭理他的，可是很多人都撮合我们，我今天故意扔垃圾制造机会，他果然跟我说话，他看到我漂亮可爱的样子，我们四目相对，有一见钟情的感觉，我的手不小心碰到他，我小心翼翼的道歉，他笑着跟我说没事，他比我大，我感觉我也喜欢他了，只是我们谁都不主动，我的事业心很强，沉迷工作，他跟我说话我也没有理他，我是希望男生对我主动的，所以我想可不可以谈恋爱呢？

我一个人躺在床上，幻想自己某一天会和自己的伴侣诉说自己的委屈 艰辛，可是没有 我没有伴侣 我没有遇到会爱自己的人，我身边没有会陪我走一辈子的人

今天借给别人1500块钱，有点后悔了

好喜欢自己的头发，哈哈

今天有个学生上我的课写别的课的作业，我给他撕掉了，他把我教的那们课的书撕掉了。

我丧失的是生命力 之前觉得非去不可的地儿 现在就觉得不过如此 不去也OK 当然演唱会除外 之前觉得非要想和一个人在一起 喜欢一个人 想念一个人 那就是必须找到他 见到她 现在就觉得 结果都是分开 见面还重要吗 不见也行 然后就形成了每天的内耗 之前想吃的东西 必须吃到 想买的鞋 吃一个月泡面也得买 现在觉得大同小异 不过都是那些玩意儿 哎

刚想泄气 别狗屁能力没有还什么都想要 可是你要知道 能力都是一点点锻炼出来的 还记得第一次准备做饭什么都不会手忙脚乱的样子吗 记不记得手被菜刀切掉块肉的样子 到最后做出一大桌子秀色可餐的饭餐 都是成长 都是经历 慢慢的都会好 是吗

我对性格很模糊，自己的和他人的，比如我们一样经历一件事，大家的反应根本不一样，

我硕士班的班主任助理老师是个奇葩 她好像有某种执念，她在群里一旦发信息没人回她就十分焦躁… 她理解不了人各有各的事儿，你该做的工作你做到了就行了，别人回不回也不是你能控制的！ 所以她还要让我给她当客串演员（为了搞好关系，我是走了会来事儿这条路线），但是她总跟我墨迹，我也很累。然后他她平时发信息的时候就不停的反复琢磨发了要是没人回咋办？我就觉得她好像有人格障碍。 今天她在群里面发了点英语题，没人回复她，他又过来磨我（我是她的常用客串），我身心疲惫，给了她一个台阶下，我说可能今天的题比较难，同学们也不太会，都不想丢人。 她就说，不会才要在群里做呀，会就不用做了，你看她根本理解不了，成年人还要一张脸皮。最后我不想搭理她就没回复。过一会她又磨我，给我发了条信息，看来今天的题把你也难住了呀…我彻底无语

好漂亮的手链 闪闪的 真好看

好痛苦，我男朋友因为我们之前的矛盾，让原生家庭带给他潜在的抑郁症爆发了，他一直在责怪我，他之前全心全意为我付出，责怪我为了自己的事情不管他，我没办法百分之百对他好，他觉得自己没有人无条件支持他。可是我去做的事情也有一部分是为了，可是他已经听不进去了。我现在一直想，焦虑抑郁也在吃药，但是我还是在害怕他在怪我自私，不信任我。我没有办法自洽。他说他现在只需要静静，在尽力让自己变好，我只能一直等，可是他的想法不改变，就一直好不了呀

我大哥家儿子就这样，每天玩手机不想工作，就是工作也挣点手机费用，已经毕业好几年了，我大姑姐去哪里聚餐都怕儿子饿着，还给打包回去给儿子吃，无语死了。应该怎么改变。惯子如杀子。溺爱是害了孩子。

一个80后姐姐，我想送她礼物

自己应该是个长期焦虑并带些抑郁的人 过往不说了 近半年来情绪非常失控 总是突然之间就陷入了一种深深的痛苦中 我不知道自己痛苦什么 但是这种感觉让我变得低精力 自卑 疲惫 拖延 逃避 易怒 暴躁 甚至总幻想轻生 我不知道自己怎么了 这种烦躁的情绪说来就来说去就去 无法掌控 我不知道自己到底怎么了 感觉撑不住了 好想用轻生去逃避这些情绪上的痛苦 好想好想逃离人群 可我需要工作 我好累

孩子九岁半了，去她房间就让我们出来，自己玩。是有点早熟了吗？朋友家的不这样啊

她看到朋友的香奈儿 说很美 需要4W。我和她说 你可以把之前我买给你的卖了，加点钱重新买一个。我太太说 不卖 只有一个。需要卖了再买新的很可怜。为什么在她没有能力自己购买的情况下 还可以用可怜 来形容。我听了很无奈。是我的问题吗？怎么让我突然感觉 三观不符合。还是我太介意了？ 我和她说 你这么样都可怜吗？多少人想要都没有。她说她不是这个意思，如果我理解她，我应该知道她没有觉得可怜这个意思。我好像怎么说都错了。我是被道德绑架了吗？

有个同事被早谣，她挨个办公室问谁给她早谣言，好有魄力。有一个背后说过她，源头还不一定是她，结果她承认了，还抑郁了，人跟人心理素质差好多。

心情不好，多吃就多吃了，胖了再减肥。

没有什么希望了，也许我就是个很差劲的人吧，很颓废，很无助，也没有以前的活力。我不知道我活着的意义是什么，只是觉得无比煎熬和无趣。

一有人在身边就心慌，专注不了，内心久久不能平静，下意识模仿对方的动作，小动作多，时不时要碰东西发出声响，有的时候不是故意的但声响还挺大。一边担心自己影响别人，一边又控制不住自己。别人骂我不理解我，我很委屈，也很气愤，导致心情也低落，没有真正能够交心的朋友。

家里算是我妈管的比较多，几乎什么事都是由她操办的。然后我爸就处于一种隐身状态，从不主动关心联系我。我缺乏安全感，也畏惧权威，也不敢谈恋爱。还是很渴望他能关心我的，我跟他说了我的需求，他说他改不了，他就是这样冷漠的人，不喜欢主动联系人。我的情绪出问题了，他也不能共情，认为精神疾病就是太闲了，或者矫情之类的。

人终有一死。这一生落幕，可以走得轻飘飘，也可以背负沉甸甸。 有人选择留下后代，把生命延续下去；有人留下精神、思想与风骨，跨越时光依然能照亮旁人；或是留下物质，也或是不留一物。 人的一生走过，到头来，世间留存的，或许是绵长的恩怨情仇，也或许是动人的温柔美好，当然，也会有难以抹去的糟粕与遗憾。 死亡是所有人共同的终点，但每个人留在这世上的印记，全然不同。我们无法决定生命的长短，却在日复一日的选择里，悄悄写好了自己离开之后，留给世界的模样。

心灵的富足是一种美，这种美是一种发自内心的快乐。生命最大的满足就是心灵的富足，人的任何追求都应该以追求心灵的富足为最终目标。这并不意味着我们不去追求物质财富、七情六欲，但任何对于物质财富和欲望的追求都应该回归到心灵富足的层次才有意义。在我们有了足够的食物、衣服和躲避风雨的住所之后，任何追求如果没有更高层次的意义，最终将会归于无聊和空虚。

This is not a perfect day, but it is still okay. This is what I need to say to myself everyday before bedtime.

她的人生剧本，写到这里就是这样了。结局、遗憾、不甘，要她自己慢慢消化。 你的剧本，不必为了弥补她剧本里的缺口，改写你自己。 你可以同情她，但不必认领她的遗憾。 怜悯是你的善意，不是你的枷锁。

我姥姥去世三年多了。

如果学习给我带来的痛苦又让我很想去死呢 这里的想去死 恐怕也不是真死 而是逃避痛苦 对吧 具体的感受：坐在桌子前面的姿势 低着头 感觉有东西压着我 背永远挺不直 挺直了也就能坚持一会儿 一会儿就坨下来了 长大后的学习方式还能有什么呢？自己学 自己考自己？我自己有那么大的力气吗 我觉得事实上没有 没有人教 没有人考 也没人提问 没人关心的 更没人引导 我想学也不能干学吧 我的脸现在都很丑 学都不想学了 还能有什么未来呢 未来一定不美好 告别吧 这个世界 真的再见 我真的痛苦 我规划了所有能走的路 但都需要通过学习成长到达 学都没有能力 还谈其他呢 死路一条 因为死了也真没什么事儿了 也不用学习了 也不用成长了哈

很多人对亲密关系都有一种美好的幻想，以为遇见契合的人，便是一路平坦、甜蜜永续，没有争执、没有疲惫，顺着一条直线就能走到终点。可真实的爱，从来都不是一条笔直通畅的坦途，它是一条起伏蜿蜒的曲线，有高峰也有低谷，有靠近也有退缩，藏着无数次的磨合与修复。 故事从相识开始，初次相逢，好感悄然萌芽，我们迎来心动的高峰，满心欢喜地望向对方。但新鲜感褪去后，犹豫和怀疑会悄悄出现，我们开始审视彼此，不确定眼前的人是不是对的人。当试着再向对方靠近，差异慢慢浮出水面，误解与争执接踵而至，矛盾打破了最初的美好，关系坠入疲惫的低谷。 走到这里，很多人会萌生逃离、想要放弃的念头。这是亲密关系里很正常的一关：不是不爱了，是两个人的棱角撞在了一起，原生的习惯、不同的想法互相拉扯，让人觉得无力又煎熬。但愿意留下来的人，不会在低谷转身离开，而是进入漫长的磨合期，学着停下来沟通，一点点重建信任。 一次次坦诚对话，一次次修复裂痕，我们才慢慢跨过情绪的沟壑，抵达真正理解彼此的阶段。这份理解，不是两个人变得一模一样，而是接纳彼此本来的样子，看见对方的脆弱，包容彼此的不同。最后，才可以卸下伪装，并肩同行，朝着同一个方向往前走。 爱不是永远不吵架、永远不疲惫，而是懂得接受关系里所有的起伏。成熟地去爱，就是明白低谷不等于结局，争执不等于告别。好的亲密，是允许有怀疑、有疲惫、有想要放弃的瞬间，依然愿意给彼此修复的机会，在起起落落之中，慢慢托住对方，长久相伴。

有时生活发生些意外的尴尬 就想找AI AI确实是个好东西 它能帮我化解尴尬的心理 它又不是个好东西 我就像有个知己一样什么都说 自己什么私密的话都对它讲 然后事情本身带的情绪解决了 另一种内耗又出现了 我是不是暴露太多了 太没边界了 它会不会知道我是谁 后台会不会看见

一段时间以来焦虑躯体化严重，今天略好一点，相信能越来越好！

想分手 分不掉，想赚钱 赚不到，想减肥 减不掉。无力感，疲惫 总有阻碍。男朋友以前是个特别特别上进 责任心很强的人 和我在一起以后 变成了一个 不上班 不去赚钱 脾气暴躁 的人，是我性格太软 造成的吗？我该离开这个人吗

我不想做语音厅，我又做回语音厅了，我不想暧昧，我想练习自己说话 。我没有想挣大钱。我不想做语音厅，我以为是个播，我应该去哪里锻炼自己说话。我想有工作。我没想挣大钱。我不知道我能做什么工作。都是利益关系，没有真感情。我签约了，我可以不做了吗。我说话费劲，在那里上班也是个笑点。我该怎么办。我之前做过语音厅，没有人接档。我签约公会一年，我想退出去，我不会主持。我本来就是个笑话。没事自己在家朗读文章就可以锻炼自己说话了吗。我应该怎么说我不做了。我不想走捷径。饶了半天又回来做语音厅了。我觉得去那里逛的人有的人玩的很花。我不想一步错步步错。没有人接档。为什么她们最后都走了。群名是每天低保3百，带你赚大钱。我没那个命。我想退出。我应该怎么说退出。我可以去逛她们的主持。我不想再进入这个行业了。我怕我走错路，我不想走错路。我可以自己练习开播吗。我不想做厅播。那段时间很内耗，没有人接档。说话也没有人理。可是我除了这个工作，我不知道我能做什么工作。我这辈子净走错路。

经常喜欢看一些电视剧中人物打喷嚏、受伤的视频。是为什么？

最近在斗胆看，而且还得家人在的时候看——《此处通往繁星》，几个小年轻殡仪馆工作的故事。我很敬畏这份工作，但我仍然还有很多难以面对死亡的东西。 知道人终有离别，提前去看剧熟悉这些才有可能脱敏，在真正离别时做正确的事，不至于那时陷入在情绪中，耽误了珍贵的 最后时刻。 以为自己成长很多，面对老家里公婆提前准备的寿材也会去感受和感谢它们将来的使命，对家里亲戚走，也不会再抗拒葬礼，而是一起去送一程。也在殡仪馆亲眼见过那些泪水和来来去去的躺车。正在一步步脱敏中… 但在看的同时，还是发现自己课题好多啊：啊，好多不能理解，他们是怎么能做到在殡仪馆工作的？面对一个足够也算了，可是那里是很多个的呀！真的不怕吗？真的他们的境界 能达到心怀有使命的去工作吗？那个使命就是他们说的让每个人在活着的时候得不到公平，但至少在离世时是公平的，被一视同仁的。我也觉得世间如果我们都以这样的人去看待这样的死亡，是很感动的。 但是，但是，唉，但是，当镜头里面他们抱着离世的人换衣服，我都代入了自己，我真难以想象那是什么感觉，真的不怕吗？说到这些，我的身体都麻酥酥的了，唉。 那是陌生人啊，不是自己的亲人，就算是自己的亲人，每天如此…，他们真的脱敏了吗？而且都是那么多小年轻的演员，他们是怎么想到能够接受拍这样的剧的？ 有没有人能分享你们的理解和感受啊？有没有人身边人有人在殡仪馆工作的经历，都让我们提前学习学习，知晓知晓。真是矛盾的感受，既想看又怕看，又知道自己还是得了解。

可以在网上确定关系么。最近和一个相亲女生接触，聊的蛮好的，当面她也很热情，回家聊天也能一直聊。已经见了三次了，我打算等见第四次或者第五次之后，和她确定关系。就是我怕当面尴尬，我打算和她见完面回家以后和她说，咱们也接触了一段时间，当面我不好意思问，你对我感觉如何，咱们要不要更进一步发展。这样可以不，给她发信息，确定关系？

我和这个男生认识两年多，早年他主动追求过我，中间断断续续有断联，彼此存在一些隔阂。线上我们可以长时间打电话聊天，之前我引导他给我点过咖啡，他也配合了这件事。他自述性格偏宅，喜欢直接简单的相处模式，不喜欢猜心思、费脑的拉扯。 不久前我们线下约在公园散步见面。很久没有见面，我非常拘谨放不开，本身不太自信，一旦和他四目相对，我就会感到紧张害怕、下意识躲闪目光，全程不太主动找话题。途中路人要经过，我们挡住道路，他伸手轻轻拉了一下我的手臂，想把我往他那边带，我表示不习惯，保持了距离。他还主动提议下次可以一起跑步，算是抛出后续邀约的信号，但我本身不喜欢跑步，回应比较平淡。 在长凳坐着休息的时候，他也会直视我，这种长时间对视会让我很有压力。到告别的时候，他突然把脸凑近，跟我说：等一下，你看一下我的正面，长这样子。当时我一下子很紧张，本能回避，跟他说不用了，就着急地匆匆离开了。 见面结束之后，他没有发消息关心我是否平安到家，之后也没有主动联系我。 我内心的困惑： 1. 见面时我的冷淡、回避眼神、保持距离、告别时躲开他凑近的脸，这些行为其实是紧张、不自信带来的本能反应，并不是真的拒绝他，但对方似乎解读成我对他没有兴趣，所以不再主动。想了解这种双向误读在人际里常见吗？ 2. 他会释放少量好感信号（愿意赴约、拉手臂让路、提下次跑步、告别时凑近让我看他正脸），但不会做后续持续性主动，分开也不关心我到家与否。想知道他这种行为模式反映出什么样的心态？ 3. 我事后会花大量时间反复回想见面细节，不断猜测他喜不喜欢我，找身边人反复分析推理，陷入持续内耗。我内心是希望他主动来靠近、追求我，但我又不想主动发起沟通打探态度。我想弄清楚：我当下这样的行为，代表我到底是喜欢他，还是仅仅不甘心？以及我该怎么调整自己的心态？ 4.为什么四目相对会这么紧张，害怕 不安 整场相处感觉很拘谨不安 相处不够自在 可是我也不是刚出社会小女孩啦 为啥这么害羞呢 按道理我是i人也不会这么社恐 可能太久没接触异性了吧 他算是我和前任分手后见的第一个异性啦

为什么别人家的孩子总是有出息，我和家人去看病号，我根本不会与人沟通。我坐了一会，我想张嘴我说不出来话。到时候最后嘴都闭上了。我几乎站了一个小时。我像个木乃伊一样，每次人多的时候，我都是听着她们唠嗑。我根本就插不上话。我像个傻子一样站在那里，一动都不敢动。我想离开，可是我的家人不离开。亲戚看出来了。亲戚在和她的儿子打电话视频。因为他的姥生病了，也是我的姥生病了。我羡慕老人家有很多人关心她。为什么人和人之间差距这么大。为什么我还是一点没有长进。我应该怎么做。难道我的存在就是为了显示我多无能吗。我不是大学生。我没有上过大学，我没有出息。我不像人家光宗耀祖。我还是一点长进都没有。为什么被别人夸的，光宗耀祖的，不能是我。为什么。人家的出息是人家自己努力的结果。我算什么东西。我觉得我什么都不配。我应该怎么做才能让自己有出息。我也想给自己的祖宗光宗耀祖，我想有个稳定的工作。一年一年，过去了，我还是没有长进。自己有出息是为自己争光。

我对她好，不代表我以前的委屈就要忘掉，不代表我以前的委屈就一笔勾销，只能说他现在的苦难值得我对他的关心。 1.看到我的气垫膏已经见铁皮了还剩一圈膏就是舍不得扔，虽然上脸很有瑕疵了。在我的世界里，什么东西都要用的一干二净，甚至包装盒都要拿来废物利用。这时我会有委屈，我姐姐只要感受有一点不舒服，他就会扔。我说他时，他会说它不好用了，我有什么办法啊，我也想让它好用啊，但是它不好用啊，我也没办法啊。 2.当我新买的东西物品，衣服，穿着不舒服或者不好看时，我也舍不得丢，忍受自己看在是新买的份上，也要多使用一下。我姐就会扔掉。这时我的委屈也会出来了。我姐会说这是新买的，她穿着不舒服，我有什么办法呀我也想让她舒服啊，我也想省钱呀。 3.断舍离时，我总是什么东西都舍不得扔。这时我的委屈又出来了。我姐姐断舍离时一直都是扔扔扔。记得有一个铝做的茶壶。好好的，就是有点旧，有点脏。他二话不说，一点没有再心疼的直接扔了。他就说给你，你要吗？这东西谁用啊？有地方放吗？ 4.当我本能的奋不顾身做她后盾时，我的委屈又出来了。他从几岁十几岁，把一家人都分得清清楚楚，明明白白。我第1次打工找我姐，花了我姐100多，我姐赶紧就说我的同事说他弟弟花他的钱，以后都要还的。我当时心寒至极，还莫名其妙，我们不是一家人吗？他怎么说出这样恶心的话？并且我的爸爸妈妈也不管。只说他是个淘气鬼。 5.当我狼吞虎咽时我的委屈也出来了，从小到大我只喜欢填饱肚子就行了。从来不爱吃零食，水果之类的。只会饭店狼吞虎咽。而我姐姐像大小姐一样。饭菜要慢慢的吃。吃个饺子也要精心配调料。换季的水果，想吃就要买。不管多贵，冬天里吃草莓，他是这样说。咱没钱，咱不能少吃点吗？咱尝尝啥味，不行吗？别人是人，咱们不是个人吗？我爸妈又只会宠溺说他是个淘气鬼，然后他就嬉皮笑脸。 6.等我舍不得依赖别人时，我的委屈也出来了。她只要一有什么委屈就会第一时间想到我。把她的委屈嚼碎了揉烂了，说给我听。毫无差池的说给我听。大到他10年20年的规划。和操心。小到她老公不给她情绪价值。不懂得安慰她，哄她开心。吐槽他的情绪烦恼，吐槽他的经济烦恼。吐槽他的身体健康烦恼。吐槽他没享过福。吐槽他老了。吐槽，亲戚朋友是如何待他的，吐槽他嫉妒这个那个。生怕你不能跟他感同身受。生怕你不共情他。就算你共情他，他感觉是应该的。天天一副臭脸。像别人欠他似的。还不清似的

刚租的房子，床一睡就会咯吱咯吱响。过了几天，楼上开始发出各种噪音，我开始还不理解，以为新搬来了人，结果后来经过我多次检验，发现只要我一睡床，楼上就开始发出噪音，像是在给我做规矩一样。一段时间下来，打扰到我休息了，但是我也不能不睡床，换个床也要不少钱。我真的没有幻听，但是怎么也理解不了为什么楼上能听到我的床的声音，事实就是这样，不知道该怎么解决。我是那种很敏感的人，容易睡不好。

一直以来总希望得到父亲的认可，媳妇的认可，朋友的认可，为啥感觉很心累，还会很生气，压抑，老师们我这样对吗

老人跌倒了，医生让打很多补药，家人说今天看到老人脸都胖了。打针打的，怕打针多了把人打死了。老人附件囊肿，老人有时血压高，血糖高，今天医生说做好不好的心理准备。股骨头错位。我们不懂，医生给打各种补药，怕把人治死。又不能得罪医生。可以去别的医院问问吗。有时候打针要打到后半夜。不想听到不好的消息，还没做手术就这么说。做完手术见不见到都两说了。人到老了好难，都希望她长命百岁。希望她活着。不知道接下来怎么办了。应该相信医生吗。

有一个问题一直在影响我，当我安静下来，我就很容易开始胡思乱想。 这些念头主要是过去不愉快的回忆、对过去发生的事情的反刍、对自己的批评，有时也会想象未来不好的情形。一个念头出现以后，经常会引出另一个念头，让我不断地想下去。 比如，我练字的时候，即使练了将近一个小时，脑子里还是不断出现这些内容，很难真正专注。但我发现，当我唱歌、大声朗读或者看电影时，这种情况就会明显减轻。 我想知道，这到底是怎么回事？为什么我的注意力一旦没有被外部事情吸引，就很容易回到这些痛苦的内容上？ 我想理解这些思考是怎么形成和持续的，有什么方法可以减少它们对注意力和生活的影响。

我不明白，我好迷茫啊。我真的活不下去了，我真的好痛苦。我不明白我为什么渴望被看见，我不明白为什么我还在证明自己。如果我真的好起来了，那我现在所做的一切是不是就都没有任何意义了？哦，我知道。我现在所作所为的一切本来就没有意义，我只是给自己做的这些事情添加了一个不占理的理由。但我还是想知道，如果一个人自救成功，是不是反向证明了她不够痛苦？ 我总是喜欢给自己洗脑“意义”，所有人都是。世界本来就毫无意义，大家自己给自己定义洗脑“意义”。哦不对，这不是重点。嘶……呃算了，好累。 还有就是，我不希望你们拿“我该不该比较”这件事说，比较是所有人都会做的事情。只是有些人比较的是快乐比较的是幸福，如果只有痛苦呢？难道要向全世界承认自己就是一无所有吗，呵呵。 对于“会好起来的”这种幻想，我相信。但是我此刻的痛苦我的感受呢？没有任何意义是吗？那我应该怎样让自己坚持下去呢？ 所以如果一个自救成功的人，她会杀掉曾经的自己是吗。“未来”杀掉了“过去”，那不就是证明“过去”更弱么？ 我不想相信这个结果，但是我无法反驳自己。

她们说的开台是什么，我不明白。是不好的词语吗。

我总喜欢自省 然后就痛苦 很破坏心情 我咋突然想起我还给一个男生一巴掌呢 发生了啥 好像还是对我挺好的一个人 那个人姓啥叫啥不记得了 还有自己发脾气 爱哭 惹父母生气 我是一个内核极其不稳定的人 一个莫名其妙的人

下了整整一天的雨 让人心情不好 从孩子身上能明显的感觉出来 但是我没察觉 直到下午我在雨里一下想到很多年前的事 不知道是不是下雨能触发一些东西 记不清是和我妈发生了怎样的冲突 我哭着指责她 我没怎么见过她哭 我是一个特别爱哭的人 所以她一哭我就贼受不了 那一次她哭了 是很伤心的哭 我就赔礼道歉 但是我心里很委屈 可是我觉得母亲哭一定是我的错 我太过分了 为什么今天会想起 今天会有很多情绪 感觉自己很狼狈 很丢人 很没有自尊 这些情绪当时是没有的 我想知道说对不起是不是很丢脸 我一直都这样觉得 只有和孩子闹着玩的时候或者是没保护好他让他卡一下会说对不起 就是不涉及太大的事 真的让自己觉得自责的对不起我说不出来

过情关 ，不是无情，而是有情而不受困。 允许自己去爱，相信自己可以去在爱里，修炼打磨自己的贪嗔痴，也许会困在里面很久都出不来，也许会常常觉得自己眼前一片迷障，但是在爱中修行，终将会让自己升华和丰富，这对我来说，似乎也是走向神性的必经过程。过情关，不是逃避滚滚红尘，是相信自己可以把那些浓烈的，凌厉的，跋扈的执念，一点点修成一场漫天的花雨，也许会片叶沾身，但那也只是几片花瓣而已……佛祖所说的拈花微笑，也许就是这个意思吧。 但修炼自己的贪嗔痴，解决的是自己如何面对关系的问题；判断两个人是否合适，解决的是这段关系是否值得继续的问题。这是两道不同的题。 我只是给自己一个机会和开口，允许自己去和其他人深深相遇，不是只跟那个让自己发现了这个领悟的人去爱。打开罐子的是一个人，享用罐子的可能是其他的人，这其实也没有谁对谁错，谁优谁劣，所谓的缘分，是不是就是这个意思？每个人在自己生命中的缘分是不一样的…… 有些苦值得经历，因为它帮助我认识自己；而有些苦不必继续，因为它已经没有新的东西可以教给我。

你用猫给你拖过地吗？它整个蜷成圆圆的毛团子，死死叼住逗猫棒不撒嘴，后背贴在地板上，你轻轻拽着，它就像一个毛茸茸圆墩子在地上咕噜咕噜转圈，后背那一大片毛贴着地面滚，一边滚还牢牢咬着流苏不肯放，像一个扫地机器人。

我觉得我没有价值感，没用，心里空空的

陪伴我26年的水杯，今天你退休了。谢谢

经常梦到同一情景的梦，感觉也是一样的，在梦里边有一个很大的房子，里边有很多的房间，我好像在房子里寻找什么人，或者是寻找什么样的感受，那个梦的基调总的来说是很悲伤的，然后有一点点诡异，还有一点点恐我梦里边本来就是家里几个人住，但是这个时候会有陌生人进入到房子，梦里边是很悲伤的，梦里边感觉自己是很悲伤的，然后又有一点恐惧和有一点诡异，那些陌生人，我从心眼里不想让他们进来，感觉他们侵入了我住的地方，那些房子左一间右一间有很多的房间，功能性很强

想去干副业，还没行动就开始往悲了想，害怕自己会失败、害怕同行以及顾客嘲笑、害怕种种问题….是我给自己的要求太高了吗，总想做到完美，害怕一点失败或批判。 身边的朋友都说让我大胆去试，做得不好大不了不收对方的钱，就算失败也没人会嘲笑你，如果嘲笑你说明是对方素质差。 我该怎么克服自己内心的这种想法呢

这个电影看了无数遍 从前不知道为什么总是反复看 直到昨天再一遍 看到主编第一次给安迪布置的 高难度任务 就是在雷雨天让安迪去找飞机 从前我只看到这个主编真的有些难以应对 但是昨天我第一次感受到了 安迪她真的没有用尽全力

星盘里藏着天时与地利，原生家庭是一个人最初的资源土壤；如同种子自带先天基因底色，而往后的自我修养，是后天可以亲手耕耘的功课。 先天的禀赋、出身的环境，划定了初始框架，但修养，是我们能够自主选择、持续打磨的力量。先天条件是底色，后天修为，决定最终长成什么模样。

生理性的排斥丈夫，不想看见他，也不想跟他说话，但是不能离婚，需要公婆带孩子，需要有个地方住，他也不会主动帮忙带孩子, 导致我下了班就要给孩子喂饭，洗澡，洗衣服等等，他就吃了饭玩手机，玩到睡觉，周末会情绪崩溃自己出去快走消化情绪，我应该再做些什么，让自己快乐一些

我想我下一步要成长的就是，如何与人保持适当的边界在不违反规则的情况下与人相处，懂得分寸，这样的成长，才会让帮助我的人关系走的更远更长久。

养老护理应该去哪里学习。学完就能工作吗。

妈妈住院了，作为子女应该怎么做。不能不去看。去医院可以帮做什么。妈妈，有4个子女。是不是不能光一个人陪护。应该花多少钱。你如果不去，不露面，可能会被别人讲故事，父母给我们一次生命。我应该怎么做才能对得起自己的良心。怎么才能做到位。晚上没空，有事，做不了陪护。那就白天去。缺什么东西买什么吗。

谢谢所有老师的评论那一天我都没理他他也不粘我他有我的父母陪着他才26个月他懂什么我的失落是真实的 但是一天太长了 难怪姥姥生我的气 不过还好 我不会为这件事感到羞耻只是觉得自己幼稚好笑这也是我的成长吧 我的宝贝其实妈妈真的很爱很爱你

96岁老人可能穿家里的拖鞋，拖鞋大。跌在两个卧室中间的路上。股骨头错位，股骨头碎了，需要做手术，不做手术站不起来，老人最怕跌倒。老人骨头脆，恢复的也慢。希望她能活到一百岁。去住院看护的人需要两小时一翻身。应该平时怎么养护。老人血糖高。长期卧床会导致褥疮。饮食需要注意些什么。

人格成熟的人，既能雪中送炭，也愿意为你锦上添花。雪中送炭，是危难之时为你兜底；锦上添花，是发自内心欣赏你的光芒。 若是只肯雪中送炭，等你变好便打压你，那他留在你身边，只是为了寻找优越感。 倘若只做锦上添花之人，一旦你落难就转身离开，那不过是来分享红利、占便宜罢了。

90多岁的老人在家里跌倒，股骨头错位了，碎了，可以做手术堵一把吗。老人去住院了。做手术可能会站起来，不坐手术可能就站不起来了。应该怎么做。得知老人住院是不是应该花钱。作为子女应该花多少，平时应该怎么护理老人。老人最怕跌。就像胳膊脱臼了，会非常疼。我是外孙女，我没有去看，我妈自己去医院看了。

如果你接到一个匿名电话，电话里准确的说出你的名字和你家人的名字，然后说一些抹黑你家人的话，你是觉得这件事是家人有问题，还是有人在恶意报复离间你们家庭

1. 天真期：默认眼前所见全部真实，毫无防备 2. 幻灭期：经历伤害，认定所有一切都是虚假 3. 看见期：读懂世事不是非黑即白，真假并存 4. 通透期：明白万物一体两面，善恶、情义、索取本就相伴而生 5. 安顿期：不再执着分辨、不再过度较真，守住自己的节奏 随笔短句：世界本就一体两面，不必困在真假里，事事较真。

独居久了就会平时说话很快，一个人的时候自言自语，这正常吗？

父母都是普通人，但吃穿看病什么的从来没有亏待过我，大学学费贵一年要两万他们也照常交，生活费给的也足够，但我总觉得对不起父母。 我要是当时多考十分就能上公办学校了，还休学一年花他们的钱治病。 现在为了让情绪好一些，想在校外租房，一年要一万左右，又给他们添负担了。

看这类新闻竟然会哭！

现在的工作已经很想离职了，但是大环境又不好找工作，所以就想先忍着，等休息的时间去搞副业，等副业能赚钱了再离职，这样现在起码能保证收入，唯一烦的就是还要继续忍着，副业也不知道多久有起色

1.每周去一个没去过的地方 新街道、咖啡馆、书店或展览都行，打破空间固化，给感官新刺激。 2.每月学一个小技能 学做菜、手工、外语等，不为考证，重在激活大脑、找回成就感。 3.主动认识三个不同领域的人 通过活动、志愿、兼职等接触新人，获得新视角和新话题。 4.建立输出习惯 写日记、拍视频、发想法，用输出倒逼观察与思考，修复表达力。 5.设定月度探索清单 列出想做的小事，每月至少完成三件，用行动把生活重新“流动”起来。

成瘾性依恋怎么走出来

最近小猫生病 我每天喂药喂饭 小猫不配合 猫砂盆今天也坏了一个 配件要等好几天 我本来情绪有点焦虑 好像我对生活是有一个标准 出现什么状况我就有点难受 但刚才忽然想到了无常 接纳无常 我就觉得放松了下来 好像这个发现对于我 今后的很多事情 都很有帮助 包括我害怕不敢去创业 接纳了无常 那么什么状况来就应对就好了 没有那么害怕了 也不是失去标准 还是会尽力去建设想要的生活

单位那些臭老登真是闲的。那些57岁左右，表面和你客客气气，背后就喜欢嚼舌根。你们57岁，我28岁，我上个月被领导提拔了，那些人猜测我，肯定给领导送礼了，所以领导提我。我说实话，体制内那些不是不干活，喜欢摆老资格，背后说闲话的老登，就是欠揍。当年我爸那么凶的人，我都和我爸打了一架。当然,我不会打他们。我做好自己的工作，在其位，谋其职。和那些人，我也表面客气一下，不交心。年纪大了，说话积点德，晚上睡觉，小心打雷！

脑袋不停的想，怎么才能让想法停，刷视频会转移一些注意力，不去瞎想，停下来不刷视频，脑子又开始不停的想，越想去掉越去不掉。反复胡思乱想。有没有好办法去掉强迫行为和强迫想法。每天都焦虑纠结。明知她是没有用的想法，反复的想。反复内耗。影响工作和学习和生活。我没有办法不随着想法走。我会被影响。

我的工作，就是认商品。不认识的商品，问老员工，老员工不耐烦，还对我发脾气。但是不问，我又不认识商品。商品上千种。我都害怕上班了。不知道怎么办？

现在的工作工资低屁事多，真的很想离职了，但是我的副业也没起色，存款也不支撑我离职，真的好烦…一点都干不下去了

孩子爸出轨 我和孩子在娘家 由于我手抖 照看孩子的吃喝拉撒睡都是姥姥 我负责陪孩子玩 姥姥照顾他的生活起居他依赖姥姥无可厚非 虽然心里会失落 但是有一点让我更难受 就是他睡醒就特别烦我 让我走开 他的起床气过去我才能找他玩 每次这样我和姥姥都觉得好玩儿 我还打趣地说他膈应我 今天早上也是一样 我就生气了 不是大喊大叫 就是很幼稚的不理他 我妈一开始还和我唠闲嗑 后来看我真的不理孩子就生气了 带孩子出门了 我在想为什么我会这样 可能激起了自己内心的一些东西 就是后来我才知道孩子爸和我相亲是他的恋爱空窗期 和我谈了三个月和他的白月光联系上就对我冷暴力 我提了分手 过了一年他又找我 婚后他又出轨 我曾经一直是他退而求其次的选择 现在我成了孩子退而求其次的监护人 我感到很悲哀 很失败

去年我离了婚就回我们本地了，以前的很多朋友渐渐也联系起来了。在结婚那时，我当时最好的朋友因为我过得还不错一直嫉妒我，毫无征兆的把我删了。她离婚两次婚，恋爱都是短择，那个时候我前夫对我很好，名牌包豪车房子都给我买，后面因为其他原因跟前夫和平分开了。现在我回老家了，听共同好友说，她现在找了个已婚男人，给她全款买了房和豪车开了店，车跟包还有表都和我的一样。看到她过得不错还是为她开心的。只是内心难免有些波动。 还有一个闺蜜，我们也是认识十多年，去年年底我接触了一个男生，在我生日宴的时候邀请了很多朋友参加，后面他们互相私下约了。然后跟她就闹掰了。 另外还有一个我自认为关系不错的朋友，她最近闹离婚天天找我喝酒吐槽，我不爱喝酒，但为了陪她天天当她的情绪垃圾桶。搞的我有段时间我也很丧气。有一天她告诉我她新开的店要开业了让我到时候去捧场，第二天我就买了花篮去了。我在想为什么我只能分担她的烦恼。 这一年我一直很迷茫，不知道该怎么走，工作也不稳定，我现在也有点不自信了，不是嫉妒别人事业有成，也不是羡慕别人有个爱自己的人。只是有些挫败感。曾经我是那个别人羡慕的人，如今什么都没有，就连朋友都在博弈权衡。这两天我在复盘，我一直都是真诚待人，不知道问题出在哪里。现在每天就遛遛狗，健身看书，静下来还是会emo，害怕会孤独，但我还是不太敢跟人进入亲密关系。不知道怎么调节心态。

最近也不知道咋回事，老受伤。晚上做完家务，倒垃圾，小区散步。边散步边低头看手机，腿撞到小区边上很大的盆栽，有点疼=.=

巴黎圣母院， 职务犯罪，职务侵占 是妹妹没给你钱你才过的不好的吗！天然欠你的吗？就凭妈妈说你们是亲姐妹，你就欠她的吗？ 愧疚感能量最低接近死亡的！ 习惯性愧疚 更多的爱是给自己 掏空自己，我才不愧疚吗？ 妈妈认为姐是挺傻的，我认为姐是挺实在的，中间是有误差的。傻傻的爱占便宜 也不是我拦你嫁本地的 只能叫她对我妈过的去 我是剥削他们赚的吗？ 我钱多欠你们的吗？ 平时没事的时候不用给！急事的话给，直接给也行 穷不给 主动给是送的，开口是借的 自己要有原则 该给而不是哭不哭，自私的人， 黄金就是不时之需用的呀！ 心疼就别给这么多，不心疼你可以给50万，安抚的作用，给她再多也无法改变现实 喜欢同情别人就去巴黎做圣母啊！ 别人给的才不心疼，不用还就不心疼！ 曝光我，用生气拿捏我！ 拿我的钱就要听我的制定规则！ 没人比我对她好了！ 在你自己生活里闪闪发光，不要在她生活里发光！ 问问自己的内心，够不够好 不认可你，就可以在你这里得到好处！ 你觉得别人好，就投胎到别人家！ 不需要安慰她，她哭是找你要钱的，不是找安慰的

市面上99%的工作者，只是在流水线上培养出来的“职业选手”。他们没经历过深渊般的痛苦，也没经历过生命鲜活的跌宕，自然给不出有灵魂的建议，只能像复读机一样重复着书本上的理论，像情感植物人一般还借口多多。

我说到我给我妈买三金，说她在村里算幸福的人了，他就说他不要说要把这些黄金都给我，让我拿走。他说他老了不配戴，说他老了，没价值了。只配吃糠咽菜之类的。还说谁都不依靠之类的。还说他身体现在不好，他就想着身体健健康康的，谁都不依赖。但事实是他就是依赖了呀。只会说一些让子女们愧疚的话。还会说一些谁谁谁家的儿子女儿对父母多好多好。感觉他永远不知足，永远羡慕别人家的孩子。 只会在我面前展示他的命苦，辛苦节约疼痛，当我给他付出让他幸福时，他又为我心疼我的钱了，我跟他说我有钱，把我工厂里的生意都一五一十给他说。夸大的跟他说。感觉他就喜欢逼我，把我的经经济夸大的跟他说。像一个小孩一样在我面前。有时我为他付出很多的时候，他心里愧疚，又会拿我两个孩子对比。他说你两个孩子上国际学校一年花几十万吧。你养个孩子花钱没有节制，你要管管啊，感觉我妈好像吃醋，我对我的孩子比对她好。感觉好像认为我的孩子花钱没节制，达不到他的标准。看不起我两个孩子，花钱没节制的样子。可我孩子花多少钱都是经过我允许的啊，并没有花钱没节制，只是在他眼里，在他一个十多年年是收入为零的人眼里，花钱没节制而已。感觉他还故意在我面前说孩子的坏话似的，当我给他夸大我的经济富足时。他好像很羡慕我的孩子似的，说等你儿子以后给你找一个厉害的老婆收拾你。管控你赚的钱。好像是在逼我要对她大方一点，逼我不在乎金钱似的。讨厌我在他面前说我对他付出。因为我孩子长大会乱花我的钱，给我制造恐惧。然后我故意说，你怎么能这样说，我给孩子爸说说。他给你解释说，我只是说你儿子长大以后有本事找老婆，肯定也有本事。我说你刚刚明明的意思就是说我儿子找他找一个母老虎。你这辈子没做婆婆你老是调侃别人做婆婆的。别人从来没调侃过你做丈母娘的，跟邻居也这样，经常调侃说你儿媳妇收拾你怎么怎么之类的。 感觉他很会拿捏，人，经常在我背后说啊，你姐姐很傻，很实在之类的。以前觉得他命苦，老实单纯。现在怎么觉得她这么有心机啊？可能也是人性吧，人心都是向着自己的。后面我说你经常说我爸爸没本事不会赚钱对你不好，你看我有本事吧，我会赚钱吧，但我也不愿意对你这样的人好。你又想让别人对你好，又想拿捏别人，又想在别人面前做高尚的人，又经常说别人没有谁谁家做得好让别人继续努力，你总是有说辞，让别人觉得自己永远做的不够好。你怎么不自己想想，你有什么资格。总是害怕别人知道你拿捏别人的这个真相，挺讨厌的

越来越明白一件事，除了哥哥，其他人对自己好都是有条件的。只有哥哥能在更高纬度去看清我所处的环境，以及我的困境。我越来越清楚一件事，提升自己的价值，还有视野，以及赚钱能力，你才能在任何关系中有底气。没有人一层不变地爱你，很多人接近你是因为你有价值，如果你没有价值，很可能会被抛弃。 不要在意任何人的评价，只要你做事的方向是对的，把自己变得强大，那些曾经看低你的言论，你自然而然会不在意。

带孩子去游乐园 宝宝26个月 另一个小孩28个月 我家孩子玩啥那小姑娘抢啥 她奶奶也制止 但一次一次的我有点不高兴了 虽然她很小 我说为什么我们玩啥你抢啥 我儿子虽然淘气点 但在社交方面胆子小 我在家告诉他别人抢你东西你牢牢拿住 所以那小姑娘没能拿到我儿子手里的玩具 我们不但不主动招惹别人还得在家教怎么保护自己 可能性格随我 反正很讨厌那小姑娘的性格 我说这件事就是想告诉自己 生气就是生气 那小姑娘小我也可以生气 以前我总要和自己讲道理 不该愤怒 不该这样不该那样 面对自己的情绪或欲望就感到羞耻 现在我要面对真实的自己 真实的感受 好好做个不那么好的人吧

家有一个远方亲戚很多年前在工作单位认识的 她对我很好 我没钱她有钱 我好说话人老实 她厉害 所谓的好就是在单位像是她罩着我一样 她自己这样感觉我倒没感觉 我再老实也不代表别人就欺负我 没事儿欺负我干啥 如果有也就是烧锅炉老头对我态度不好她帮我怼回去吧 我不记得了 就这一次出头 其他方面就是对我大方 总买零食拿到单位给我吃 对我很大方 不过也就共事一年 虽然她对我好 但是她总让我觉得不舒服 比如她和我唠嗑 总说买东西的事儿 而且一定要带上价格和高档门店的名字 就类似于在个子矮的人面前讨论身高一样 我结婚嫁到和她一个小区 孩子爸在小区开驿站 后来孩子爸出轨了我就回娘家了 我和她也不怎么联系 就是我和她说过孩子爸出轨的事儿 她又开始行侠仗义了 有一次特意打电话跟我说她把驿站投诉了 之前看在我的面儿上 现在丢东西干啥不投诉 投诉十回八回了 我都不知道要不要感谢她 我也不知道她对我是不是真好 平时也不联系打电话就是让我堵心 我受那么大伤害那种小伎俩的报复幼不幼稚啊 其实我能想到很多这样的人 物质上特别舍得给予你 说的话做的事就是让人不舒服 所以不知道该愤怒还是该感激

发现个事 好像只有心理咨询师跟我说话我才能听进去 听懂 才会动脑思考 别人跟我说话 我好像都听不懂 然后也不敢再问第二遍 有可能第二遍我也听不懂 然后就嗯啊答应了 我是不是真听不懂别人说话啊 我真是脑残啊

聊聊考研。

所以好女人永远得不到爱，反而那种不过日子的女人被男人很珍惜，我真的尝试到了心酸。

下午5点到6点半，跳舞一个半小时，结束后累倒在床上。 还没有做晚饭呢！ 外面晒的被子还没收呢，别给丢了！ 为了跳舞已顾不上这些。。

我从国内到美国后快一个周了，基本总是整个晚上睡不着，整个上午都在睡。第一天加上这两天，尝试了两次在晚上没睡的情况下白天也不睡，这样虽然能让第二天晚上睡着，但起来仍然是下午，第三天晚上仍然睡不着。接下来该怎么办？是否有老师能帮助调整时差？

我不得不承认自己是天才了，我真的太幸运了！如果我能勤奋再勤奋都难以想象我的顶点。

在梦里，刚刚我有些忐忑，在想是不是真实的啊我是不是这么幸运的啊？最后我还是决定找到那个佛光。然后那个佛光对着我，我整个身体就像飘了起来一样，非常有能量，打通了我的任督二脉，像小时候看电影那样。当时我飘起来的时候我在想，哇塞，那我以后太不得了了，怎么办以后都跟大家不一样了怎么办。又感觉好神奇啊，我好幸运啊，怎么佛光就找到了我自己。佛光照的我飘了一会儿之后，我很期待的睁开眼睛了，然后也很害怕的睁开眼睛了。

一边又按着亲人的思维来指责自己你那么有钱给点怎么了？你自己是舍不得花而已，别人是急需你这笔钱啊！再说才多少啊？ 谁让你舍不得花，你有钱你舍不得花而已，那怪你自己啊，谁让你给别人那么多啊，谁让你每次冲动的啊，你永远在不了别人心里做高尚的人，你永远别想在别人那里期待一点好态度，你认清现实吧。 你唯一要做的就是对得起自己的良心，自己觉得好与不好 我也知道自己想做什么就做什么，不要内心冲突来打架，这次我又内心打架了。是怎么回事？

像建设新中国一样发展和建设自己

不负遇见，再见情说。 闭环了。 更好的前路在等我。 我的事业，我的爱人……。 拜拜

如何面对至亲因病离世？ 我的父亲可能时日不多了，我才30来岁，父亲年纪也不大，我真的不知道怎么面对，我还没有结婚。感觉好多事情没有完成，不论如何我要辞职回家照顾爸爸。 工作可以再找，可是。。。 我真的不知道怎么面对

我的灵魂即将上线

有没有经历过孩子蛋白质过敏的老师 想交流一下 排解心结

和男朋友同居一年半。他不上班不工作不去赚钱。天天在家里做饭洗碗洗衣服。我和他聊过让他去工作的事情。说了不下五次。死活不去。我也赶他走了。他不走。也说了分手了，他不分。不知道怎么处理了，自己一个人，觉得很累

她在你姑姑面前说你不打电话，还问你姑姑她给你姑姑打了没有？还在你姑姑面前哭，还说你跟你妈的关系不好 他还说你给你妈买的金项链金手镯，百年以后说你妈都要给他，他还说不要他还说这是妹妹买给你的我怎么好要，但你向你妈证实，你妈说她并没有说。 我妈生病三年半，我付了她三年半的工资，三年半之后他出去打工向我借钱买金项链我借了他2万，现在他儿子生病，我立马借了5万，心里感觉还愧疚什么似的。他不照顾我妈是26年3月份。到26年10月份已经借给他7万了。 经常在我耳边说她大姑姐是如何如何好，她堂小姑子是如何如何的大方，如何如何对她好 在我面前故意跟我讲说，咱妈说你老是买这些，买那些心疼你，我就说他有钱心疼个啥，你别难受了。 没必要对他愧疚的这件事！ 她在外地谈了第一个男朋友，我爸把她骗回来了。但他后来谈的第2个第3个都是外地的男朋友别人欺骗了他，我爸后面也没有欺骗她，把她骗回来了啊。是她被她第3个外地的男朋友伤了心，就在本地随便找了一个男的嫁了。我虽然找了外地的老公，她自己在我面前喃喃自语了两三次说你看你都嫁到外地了，哼，没办法呀，谁让你找到有钱的，我找他没钱咱爸就不同意。她有没有嫁到心爱的男人我也没什么好愧疚的，不是我欠她的，第1个男朋友我爸是把她骗回来的，但第2个第3个是她外地男朋友，辜负了她，我爸也没骗她啊！ 经常在我面前讲他家是如何如何的穷，支出是如何如何的大。但他农村造了一套房子啊，也价值20多万啊，他买了一部车啊，也价值20多万。他有三个孩子啊，以后养老有个三个孩子一起平均养老啊。他有的，他怎么不说啊？天天讲他如何穷如何穷。如何开支大如何开支大！ 以前他在我店里面贪了十几万，我查到的账是五六万。我让他道歉就当这五六万不要了，他不道歉他说这五六万他全部还我。还说难听的话给我你就把我出卖好了，你在你老公面前还当好人好了！虽然他还我钱了，但他没向我道歉，还侮辱我了。他偷别人的钱凭什么有什么资格趾高气昂！真恶心。我一直对这个事情很愧疚，觉得等后面我要把这个钱给他补上。觉得我本来不想要那五六万的，但是他硬要还。想着后来要补上，但时间久了我就不想补了。又想着他为我公司也创造了利润。当时他在我店里面打工，打了三四年。但我每月也给了他8000多的工资啊。 我不欠他的，为什么向他愧疚或者说就算愧疚他的以后，你也没有必要对他愧疚了，这一次两清了没必要背负他

里面提到了《柳林风声》这本书 非常好奇这本书说了什么相关的内容。 因为自己的咨询师说过这是典型的心理学书籍，相信各位专业老师一定略有了解，希望得到一个真实的、简单的回复～ 不过针对于这本书读的时候有一种临在之感

也许这样的心态是最好的？我和我前女友分手后，断断续续也遇到了些女生，也报有很多期待,最后也有失望。我和我新的相亲对象，我内心很平淡，两手准备。一个是继续往前走，还有个像之前那些女生那样戛然而止。其实人贵活在当下，很难得。与其纠结未来和一个女生是否有结果，不如享受当下和她约会的快乐。

人和人聚在一起就是唠东家长西家短，我不喜欢唠东家长西家短。人多了就会有勾心斗角，你和她可以说话，她们和她们也可以说话。我看了一个视频，马和羊说太累了，我想歇一会。羊说我不告诉别人，它转头和小狗说说得不是马说的那句话，添油加醋，一个传一个，都说嘴严。最后传到马主人和人聚在一起就是唠东家长西家短，我不喜欢唠东家长西家短。人多了就会有勾心斗角，你和她可以说话，她们和她们也可以说话。我看了一个视频，马和羊说太累了，我想歇一会。羊说我不告诉别人，它转头和小狗说说得不是马说的那句话，添油加醋，一个传一个，都说嘴严。最后传到马主人那里。是另一个版本，最后主人把马杀了。我不喜欢传闲话。怎么才能管住自己的嘴。你和这个人说的话是另一样子的，你和这个人说话是这样的。怎么才能管住自己的嘴。像酒鬼喝多了，走在马路上，边走边墨迹没有用的，全是抱怨的。挑这个挑那个。我也不喜欢和负能量的人在一起。就得忍，忍不住就怼他两句。例如别人在马路上看见你取手工活做，袋子是透明的。一个知道了，就开始传，一传十十传百。传播的可快了。她们都爱做马路上，看见谁背后唠谁，当面不会说什么，背后会说什么。背后说的多难听我不知道。怎么在人多的地方管好自己的嘴。该说的说，不该说的不要说。

从前我觉得独处一辈子我也很舒服 和人连接觉得很累 现在我想和人建立连接了 觉得和人在一起可以激活我自己 因为我从期待完美客体 到了接纳真实的人类 我知道自己守的住边界 识别的了负面影响 我可以包容一些人的不完美 更重视其中的真实情感连接

没能耐叫人打心底里瞧不起。我不爱去人多的场合。我也不爱去熟人那里走，我不爱走熟人在那里的道路上。你背后不知道谁和谁有绿泡泡 ，不知道谁和谁好。我想有能耐，我想不被别人瞧不起。可是我一天一天还是一事无成。我应该怎么做才能有能耐。可是我赚不到钱。今天去走来往了，走得一点都不愉快 ，因为去的晚了 ，没有位置坐。最后强找到位置。参加结婚典礼，因为不出奇。没有人理我。对呀她们凭什么理我呀。我是属于一直等待别人和我说话。我今天见人还是一句话都不敢说。她们见人打招呼，我见人一直是不说话不吱声。我不敢说话，我说话声音像蚊子一样。我怎么是这种人，我很少和别人交流。所有人都是慕强的。她们都交有用的人，很正常。她们都是当面一套背后一套。怎么才能说话大点声。她们的儿子一个月赚1万，我一个月5块都赚不到。我想做锻炼自己说话的工作，走来往吃完饭，我以为就走了，我的家人和亲戚见面唠嗑，我就往出走了。往出走，我又往回回，最后我又往出走了。因为我不出奇，不出息。我像个哑巴，想说说不出来。世界上还有不敢说话的人 ，真是世界之大无奇不有。

明明同样的稍微有点不好的事情，放到朋友身上可以难过烦躁几分钟就过去了，但是在我身上就会引起很大的情绪波动

想和老师们聊聊最近的感情困扰，我本身是比较敏感的人，近期的感情事消耗太多心力，连带影响工作状态，原本我是很投入工作的人，现在完全提不起干劲。 近一个月在接触相亲对象，有人表达对我有好感之后，我就会每天期待对方发来消息。其实我不一定有多喜欢这个人，只是享受被人在意、被追求的感觉。我本身性格被动，对方也希望我主动一些，两边节奏对不上，就很容易陷入内耗。对方比较直，很多细节我会感觉他态度敷衍，但他自己并不觉得，我猜想或许是两个人不同频。 另外总会想起前任，我们在一起一年多。在一起之前他会在短视频软件给女主播打赏，关注一些偏向性感风格的内容。当初我发现之后，他承诺不再浏览，中间反复了好几次，每次被我发现，就暂时停下。等到我们两个人都萌生分开想法、快要分手那段时间，他又重新开始看这类内容。直到他遇到下一任，才把这些关注全部清理，不再浏览。我一直很疑惑，是当初并没有真心喜欢我吗？还是经过和我的这段经历，他做出了改变，毕竟现在也到了考虑谈婚论嫁的年纪。我忍不住会想，我是不是属于前人栽树后人乘凉？ 还有一段，朋友介绍了一位比我小五岁的男生。他看了我的照片，就跟介绍的朋友说很喜欢我，还提到如果能和我发展成，就帮朋友争取一份待遇不错的工作，这份工作对我朋友吸引力很大。我朋友也已经转告他，我性格偏被动，如果真心想要接触，需要他多主动一些。可转告之后依旧只是每天早上简单聊一句，之后一整天就没有消息了。 而且他和我聊天的时候，遇到不知道怎么回复的话，不去直接问我，反倒一直去找我朋友请教话术，明明他之前也谈过恋爱。 昨天我和他摊牌，让他有话直接和我沟通，不用通过中间人。他嘴上说喜欢我，日常仅仅是每天早上打卡问候，其余一整天没有别的交流，我很难判断这份喜欢是不是真心。来回拉扯，不仅我内耗，夹在中间的朋友也觉得疲惫，感觉彼此还是不同频。 接连几段感情相关的事反复琢磨，情绪一直起伏不定，严重影响到日常工作，失去了之前对工作的热情。想听听老师们的看法。

我比较懒，事业上也没什么高追求，除了本职工作也没什么提升自己的意愿，只想玩。但是我责任心又很强，踏实靠谱，是块好砖头，就演变成了能者多劳的角色，像理智在逼自己上班，这让我有点痛苦，最近一直在报复性熬夜，卫生也不想收拾，吃饭也是活着就好，感觉活得很糟糕。现在的就业环境又怕裸辞后很久找不到新的工作，会焦虑后悔，老师们能支支招吗？

今天借着寒假不回老家的去哪里玩的由头，开诚布公跟老公谈了以后我们怎么跟他家人相处的问题，今年暑假回去没闹矛盾之前，我们原本是打算过年一大家人一起去海边玩的，闹了矛盾后，我和孩子都不愿意回去过年了，觉得他的家人既然不待见我们，我们就减少回去的频率和时间，我说那我们自己去原定的那个地方吧，老公说，感觉不太好，我说怎么不好了？难道以后我们一家三口去哪里玩，不带上一大家子人就是不好吗？老公说，不是原定的地方还行，去原定的地方不带他们了觉得过意不去，我说，那好，就换个地方。由此展开了讨论。 我大概的意思是说，我知道他妈妈从我进这个家门就不愿意接受我，也因为老公没找她喜欢的儿媳妇一直心中有怨，我虽不赞同婆婆这么些年来对我的所作所为，但表示理解，所以从始至终不管婆婆有多过分都没有直接跟婆婆正面起冲突，都是告诉老公让老公处理，这么些年一直保持对婆婆最基本的尊重，结婚十年，我们之间的争吵几乎都是因为婆婆，我觉得很心累。就算如此，觉着只要婆婆对孩子是好的，我也愿意为了孩子去维系跟婆家人的关系。可婆婆最后还是把手伸向了我的孩子，她偏心我可以理解，但踩着我孩子对长辈的感情去展现她的偏心，这是欺负我们的孩子，不管婆婆是有心还是无意这点我是不能接受的，婆婆既然不会为人处世，那以后怎么跟他们相处就要重新进行调整，指望婆家人改是不可能了。怎么样在不伤害到我们小家庭成员的基础上，守好边界，老公又能跟婆家那边维持最基本联系。需要好好斟酌。 这次，老公居然没有抵触，他自己也亲口承认了暑假回老家他妈妈不仅对我和孩子这样，对他也是厌烦的。我不知道他这样是为了给他妈妈开脱，还是真这样想，但我就当他说的是心里话。他说他需要好好考虑一下才能做决定，让我不用说那么多，他懂我的意思。我说，既然你懂我的意思，我就不多说了，只是希望你做的决定，不是一次又一次把我和孩子推出去让我和孩子受委屈，受伤害去维持这么一段其实并不友好的“亲情”。我知道你希望孩子明白他的根在哪里，他还有哪些亲人，但是如果维系跟这些亲人的关系需要孩子受委屈，讨好才能得到他们施舍的一点点关爱，我觉得这样的亲情其实弊大于利，也会给孩子心理留下阴影，不利于孩子成长，你妈妈现在正在做的，就是你奶奶当年对她做的事，我们的孩子就是当初的你们姐弟三个，你弟的孩子就是你小叔家的孩子。我不希望这种坏东西在我的孩子身上传递。老公沉默了。

最近我买了一只猫，她不喜欢用猫砂，我不舍得给她关进厕所，于是我给她买了一个巨大的围栏，有1米6长，宽也将近1米，80公分高，很占客厅的位置，是铁栏杆组成的，但是我觉得空间大一些对她心情能好点，我把她的猫别墅，猫砂盆，喜欢的盒子，逗猫棒，饭盆全放进去了，还给她铺了地毯。 结果晚上她跳跃猫别墅顶端越狱，我很惊讶，她平时连猫别墅二层都进不去，我把猫别墅拿出去了。结果她一夜之间学会了爬栏杆，翻越了很高的铁栅栏，我今天都震惊了，我感觉这是她的B计划，今天我把栅栏改造了一下，空间变小，封顶了。她爬了几次出不去，然后没有影响吃喝（我很担心她抑郁绝食），我感觉她真是懂… 结果她学会开锁，对，宠物围栏外面那个锁扣，那是人才会开的，她自己打开了。我又让她吓得不轻，我感觉我恐惧她，我把门笼子门用线缠上好几遍，甚至用两件水顶住了笼子门。 昨天她借助猫别墅起跳、连夜跳栏杆，嗷嗷叫晃荡栏杆，我都吓得腿软，躲在卧室不敢出去。今天她自己开笼子锁，我吓得两件水顶门，我怎么吓成这样？我是不怕宠物的，我到底怎么了？？？ 理论上我知道她出来也没事，但是我就是躯体反应吓得不行？？？

长期以来经常感到孤独、空虚，内心非常渴望稳定的亲密关系。近期经历了一段疑似具有NPD（自恋型人格障碍）特征者带来的情感伤害，遭遇欺骗和贬低后，对感情失去了信任，也不敢再轻易投入。 虽然已经结束关系，但仍然怀念前期线上相处时的美好感觉，以及当时以为的那个他。理智上知道这段关系存在很多问题，情绪上却难以完全释怀。 目前对未来的感情生活感到焦虑和悲观，希望通过心理咨询处理这段经历带来的伤害，缓解长期孤独感，重建对亲密关系的信任和安全感。

论自己干之后的心路历程，是个少年死心的过程： 第一年，理想，青涩，利他 ​第二年，灵魂有点没了 ​第三年，歇菜。 ​第四年，麻木。

我不想去人多的场合，我害怕，我头天晚上紧张的要死。我好烦。我不想去。没有意义，我不想去走来往，亲戚都是小团体。我是不被搭理的。因为我是没有能耐的，没有出息的。是背后被她们议论的。我可能当时一句话都说不出来。她们见人说话唠嗑，我一句话都说不出来。我害怕，其实我不重要。我知道讨厌我的人有很多。都是表面的，没有真正的朋友。我是一个人都交不下，我是被别人瞧不起的。我不是个有用的人，有能耐有人理，没有能耐没有人理。我害怕人多的场合。人多的场合我就是一个哑巴。我害怕去澡堂子洗澡。人多我不自在。其实根本没有人理我。我还是害怕。我自己不敢去。走来往。还是自己在家里呆着好。我应该怎么自己心理暗示自己。熬过去就好了。越想害怕，越不敢去做。做自己害怕的事我不敢做。我克服不了恐惧。我活着都没有人在乎，我死了更没有人在乎。

脑子中又出现一个人物跳河的画面了 （前面想到原生家庭，不想管她要钱，感觉跟她要点钱就跟欠她似的啊，哎……）

刚认识一个20岁的姑娘 年纪轻轻就还了家里一百多万的债 当过主管和门店店长 自己开了公司做了老板 意志力惊人 而且最重要的是格局非常大 她觉得身边大家都不容易 能帮一点是一点 只要她会的她就愿意分析和教给别人 好厉害 真的像是小说中走出来的人物 我真的想成为和她一样的人 真的很牛逼

最近不知道怎么了总感觉很着急一样，现在在一边工作一边学习，在国外有一种安静但最近又着急忙慌也不知道着急什么还得告诉自己耐住性子好疲惫

我今天试播语音主播，音频主播，我不会聊天。运营马上不说话，退出我直播间。她说我不适合这个工作，让我去找其他的工作。我性格内向，我不会聊天。我真的不知道我能做什么工作。面试之后，我又加了几个语音主播的绿泡泡，我说我内向，社恐。我不会聊天。我可能不适合语音主播。我不敢尝试了。我直接弃权了。和另一个我说我的声音不好听。我不会聊天，我不适合做语音主播。语音主播需要开朗活泼。语音主播需要一直说话。我是不是做错了。我现在又没有工作了。我一事无成了。我上火，公会也加了。我自己弃权了。我怎么才能做个有用的人。

瘦了后唯一的爱好就是买衣服了，可是我上班穿制服都穿不了那么多，又改不掉这个习惯

只抓取人注意力的作品会消耗观众的精力 那些真正用心付出努力的作品 才会滋养观众 是平等的互惠

最近看网络内容很疲惫 忽然就看到了 大部分作品 都是为了为自己赚取利益 看久了会消耗自身精力 而那些与人深刻相关的 流传下来的知识 是没有这些私欲的 才是真正能够滋养自己的 我就在想 我想做的事 从前我一直把它和金钱联系在一起 我反复编辑 不敢发表 想做到完美一点再发出 其实都是为了能够获取更多的利益 看见这一层之后 我明白了 这样的联系会让我所珍视的东西 大打折扣 我赚钱可以在商业层面 但在这个我内心的净土中 我不可以把它和金钱捆绑的太深 也许它会带来金钱 但那不能是我强求的 这不是理想主义 反而我觉得它是清醒 幸运的清醒

我有些困惑，感觉自己压力山大，父母年迈，身体健康状况不好，两个孩子都没有成家立业，老大在考研的路上，老二上初中，总是厌学，动不动就不想上学，把我弄得焦头烂额。我为何活得如此累，父母没有为我创造多少价值，可是我买了新房先让父母住，其次再给自己买房，我这70后真是承上启下的一代，给父母和孩子都创造了好的生活条件，偏偏慢待了自己，内心又苦又累的。

害怕卸车，不知道东西放在哪里，怎么办？

1.了解到了，不管是去哪儿，最主要的是先去到哪 2.看到了美丽的夜景，爬了一直想爬的山。 3.在纠结中还是选很贵的酒店 4.把自己的腿练了起来，感觉自己的两条腿也很给力 自信建立起来了，自己也是能给自己自由的，自己的两条腿也是能走遍全世界的、自己也是能爱自己的、自己也是能给自己奢侈的，能给自己打开眼界的。 只有自己从始到终独立完成，才能得到无穷无尽的经验，和无穷无尽的安全感，还有无穷无尽的依赖感，并且铭记于心 还了解到美丽的风景是可以治愈内心的恨的，之前是一直盯着恨把时间都浪费在恨中啦，也不愿意逃离恨，生怕把恨忘记了，一直紧紧的把恨抓的牢牢，要跟恨决一死战。把恨打入阶下囚 在外面也练习了资格感，第1次找客服说怎么没电啊？他说是我的房卡没插好，第2次让他把我行李箱拎上来。第3次让他给我送个荞麦枕。第4次说空调怎么关不了。第5次让他把智能的东西过来拔掉。第6次让他修一下水滴的声音。 一直跟着感受走，真好 还遇到了一个大姐，一个人从9月28号旅游到10月9号，50多了还给自己买5万多的香奈儿，虽然工资也就1万多一个月。跟她老公离婚了10多年。她说嫁给她老公的时候，她老公很穷，跟她老公也吃了很多苦。他净身出户，不要钱，不要两个孩子。我深入打听，他有没有带私房钱出来他说带了300多万出来。离完婚之后，他立马买一套房。我说你心真狠，像我只敢藏几十万。他说几十万能买得了房吗？肯定要私房钱攒够，能买套房子啊。他还说不是因为单单吃苦离婚的，是早就发现她老公出轨了。她没哭没闹，暗中在攒私房钱。 感受告诉我，这个大姐真有盘算，买5万做香奈儿，真会爱自己。一个人旅游10多天内核真稳，出来旅游从来不跟团，体力也是真的好，心态也是真的好。说到他以前他一直都是往好的方向在发现，他自嘲自己胖是这样说的，胖子进医院都变成瘦子了，瘦子进医院就变成盒子了。他告诉他的孩子，他有钱，但他的孩子说你的钱等我大学毕业之后再花，现在先花我爸的钱。 他还说现在每个月1万多，还有私房钱，还有房子，等他老了还有退休金，每个月都有很高的退休金。现在每年流行的大金镯子，流行的饰品，她都给她自己买。反正每年都要买那几样，虽然不多，但是他内心很富足。

最近生活容量有点大，是时候停一停了… 从中秋，到国庆，到今天，假期终于结束了，娃终于上学了，我终于可以喘口气，休息休息，自己一个人静静地呆一段时间了…

昨天晚上她一开始还很安静，快十二点开始在我卧室喵喵叫，不知道是不是寻求关注。当时我觉得我允许她在卧室睡觉，还给她开了小夜灯，甚至开着卧室门方便她晚上出去，已经打破我的习惯迁就她了，她还是不够懂事。于是我不理她，不想给她养成坏习惯，后来她来回吵醒我。我干脆给她关到了卧室外面戴上耳机，这样她半夜叫没叫我没听到。我想这样训练十天八天，她就应该习惯不许在卧室睡觉。 她有时候在家边走路边喵喵叫，仿佛自言自语一般，我是很希望她永远保持沉默的，她不拉屎的时候，我比较容易接纳她一些。小萝卜丁真希望她能永不拉屎永不叫。

就是出生是男生，想成为女生喜欢女装。有没有擅长性别认同性心理的咨询师

2026.10.18 重要领悟 我忽然意识到，我的痛苦来源于我内心深处的不安，她的行为是触发器，并不是她的问题。亲密关系和社会道德其实是2个维度，关系中就是自私的，不道德的，谁规定感情中遇到问题一定要说清楚？人家不想说或者不愿说，关你啥事？ 而我被她的行为带动不安后，我会用对她好、追问等方式来让她给我一个确定感，我一直都在追逐一个确定感，可能是源于小时的动荡。 但我要告诉自己所有的确定感，都不是别人能给的，只能靠自己。就算白头，也有一方先离开呢？ 我是值得被爱的，如果别人不爱，大家都说是关系出了问题，但关系有问题其实要么自己有问题，要么对方这个人有问题，不必执着于关系本身。 我已成人，我很优秀，珍视我的人，永远不会因为各种原因抛弃我，不珍视我的，我也无须再去挽留。但我意识到我的伴侣或许并不是不珍视我，而是我们表达珍视的方式不一样，到底她是否真爱，我不确定，但是我可以去观察，不用着急下结论。当我们真正下结论的时候，其实要么是结成婚姻，要么已经潇洒离开。 我不想感情有遗憾，所以我可以去观察她的真实心意，也可以作为男人，作为比她年长的伴侣引导她，但这不是无底线的。如果叫不醒她，对我来说，也没有遗憾了。 她要搬，要分手，我再次问自己，我真的非她不可吗？我真的需要找个人共度余生吗？ 我们最初是相互吸引，那是纯粹的爱，但是到后来，我好像在她身上体会到小时候那种不安稳感，像小时候的我一样紧紧抓住爸爸妈妈不想让他们离开。所以当她离开的时候，我才会那么痛苦。就像你最喜欢的一件衣服或者玩具弄丢了，你会痛苦吗？你只会心疼和不舍，会去寻找，而不会痛吧？ 所以，所有的伴侣、朋友、物质，最终都是锦上添花吧，人生是要自己跟自己走到最后的。人生一体两面，我们或许生来就有2个我。一个自我本能，一个心我。 2个我，一起生，最终相伴、也携手一起死。 我们从不孤独，因为有自己陪伴自己。

为了读完本科有大学学历，每天忍受着内心的痛苦，一有人在旁边就忍不住地恐惧发抖，很多人误解我，甚至讨厌我骂我，吃药对我不管用，我在想要是半途而废退学了，我应该会后悔，但现在真的好痛苦，真的好想回家待着，找个兼职，能养活自己就行。

我说你是事实，你说的不是事实 一起谴责银行，承接情绪的能力太差了 一辈子花不完的钱，就是底气 少一点钱多一点钱生活品质也不差 比的是年轻人吃苦的品质，创业的能力 愤怒的时候为了扳回一局 不是别人说了什么，你能完成什么 胡搅蛮缠的人要转身 人跟人不一样 你唯一好的就是你眼光好，我眼光不好稀里糊涂嫁给你 不背负他的人生，他应该是提供情绪价值的那个人 没得到认可，也给不出认可 靠着事实说话，给予妈妈，女儿，老公，婆婆，这些已经是肯定了 按理说你已经打下江山了，不需要认可了 无条件的爱，笃定，安定 打拼财富，创伤没传递， 恐惧:没夸你就优点看不到了！消失了！ 没钱别人看不起 人名币也不是人人都喜欢 拥有赚钱的能力和品质 权利换来服从和讨好 哪些言行想狠狠的超过他舅舅

如果知道自己很傻呢……又傻又懒还内心脆弱的人(很在意别人看法)该怎么办？

315曝光的山姆超市，梅菜淋巴肉，毒铁锅…感到震惊，人怎么可以坏成那个样子。普通人怎么应对呢，线上线下都不靠谱，品牌也不一定的情况下

买衣服，从小家里穷，穿校服比较多，几乎没有自己喜欢的衣服，都是解决功能性需求的。长大后，经济独立了，总是买到又贵又丑的衣服，料子倒是很舒服。而且也不会打理。去哪里能学到啊。 买砂锅，线下款式根少，线上某东自营有，也是品牌的，但是315的毒锅让我感到害怕。不敢。

容易把自己和别人比较，嫉妒别人。 情绪不好的时候阴着个脸，别人会觉得我甩脸色。 话少，不敢表达。 别人批评指责我我会很生气。

我搬进一个新宿舍，想和舍友她们关系好但是她们聊天的时候我又不太敢开口，主要因为自卑担心说错话什么的，她们仨一个长的好看，一个学习好性格外向，一个家里有钱情商高，有时候她们仨聊天聊的很开心火热我就干脆就不说话了，有时候我感觉到不安全还控制不住颤抖，我和她们关系很冷，她们甚至讨厌我，她们仨本来就有个小群，估计时不时蛐蛐我骂我神经病。现在在学校里我好煎熬，大家嫌弃我，我有时候真的想退学。

今天新买的小猫的背影

婚姻里男生身为爸爸和丈夫有义务承担家里和老婆的所有开销？ 还是夫妻共同承担去把这个家建立起来。

出生是男生。就是从小喜欢穿女装想要成为女孩子，然后小时候也会想要女性身体和器官，大了也很渴望女性器官和性方面，也还是很喜欢女装，希望有女性身体的模样穿着女装。不知道这是性别认同问题还是恋物

今天买了一只猫

谁能同时做到当家里的提款机、陪聊陪玩陪学、心理咨询师、家庭医生、老人护工、保姆、保洁员、收纳员、孩子教育师、厨师机、规划师、小型维修师、小型安装师……我简直是变形金刚是超人

很傻，总觉得只要我努力、做出改变，就能复合。还想着打一通电话，让他看到我的变化，说不定就能好好的听我说话，一直想打电话找他沟通，让他回我消息，直接被删除拉黑了。他说没必要，互相尊重，他说他不在意。 这段时间踩了好多坑，找过情感机构，还信过玄学调频和合符，一直还指责自己没有尽早找机构等他不回消息了才找。结果找机构后发的消息他也不回复，情绪完全崩了开始给他打电话。最初分手他也心软过说调整一个月看看，结果他什么消息都不给我发，也不怎么回复我，心态完全崩了，开始问他怎么调整，他说他后悔心软了，后面取关我的一些社交账号，求他别删我的微信，后来什么都不回了，经常怪自己为什么不能洒脱的走，经常怪自己搞砸了，把他原本残留的感情和信任消磨了。

26届应届毕业，本来工作两个月没缴纳社保还是应届生身份，第三个月提离职的时候被告知刚缴纳社保，应届生身份没有了，还被劝留，本想离职考公的，现在应届生身份没有了，想考公又觉得需要提供更多证明材料比较麻烦，该怎么办呢？

自从暑假在老家跟婆婆那家人经历了一些不愉快，为了不撕破脸，我们选择是忍让离开，我回来后状态就一直不好，因为情绪没有得到疏解。终于在一次跟老公的争吵中，我真的有被气到，感觉那么长时间调整下来的好状态一下子又打回原形，有种道心破碎的感觉，那一晚我辗转反侧，睡不着，起来去客厅，老公发现了问我干嘛，我把自己心中所想全部说了出来，老公只是说陈芝麻烂谷子的事都还要拿来说，我说那你是从未真正解决过，全是让我吞下了所谓委屈，换来你所谓的家和万事兴，我说我不愿意这样，我不想一直受委屈，我也不指望你在你家人那里维护我，我现在唯一想做的，就是少跟他们来往，守住边界，过好自己小家的日子。老公很不耐烦的说，行行行，以后你想去哪就去哪，不想去哪就不去哪。就这样争吵又没有结果，后面我冷了他几天，他倒是主动来亲近缓和关系，他给了台阶，我也就下了，毕竟日子还要过下去。但我因此状态不好没有跟他亲热，不是故意，是真的没精力，元气大伤心脉受损的感觉，后来我发现，他不再要求我和孩子一定要跟他家人视频了，过节都是他自己给他妈妈，弟弟那些联系打视频，也不要求孩子出境了，也不要求孩子一定要给奶奶打电话，他很清楚暑假他妈妈在老家对他孩子做了什么，伤了孩子的心，孩子现在不愿意回老家，他好像也不强求了，我不知道这种改变是好是坏。

如果有一天亲人突然离世，要走完这一生才能相见，我的女儿被她的枕边人杀死了，事情发的太突然，我接受不了，我每天以泪洗面，为什么这样的事情会发生在我的身上。我的女儿是个非常开朗善良，非常仁义的孩子。遇到了渣男变心出轨，我们还没有好好说话。我每天都很想她。人怎么死都是注定的吗。为什么好人不长命。这个世界上有坏人。坏人没有权利剥夺别人活下去的机会。我每天看着我女儿的照片，我哭得撕心裂肺，别人安慰我也没有用，我女儿死得太惨了，孩子是妈妈的命。孩子是妈妈身上掉下来的肉。当父母的都希望自己的孩子健康平安幸福。突然失去孩子就感觉天塌了。为什么坏人不好好过日子，为什么要剥夺别人的生命。可是没有如果。谁也不会想到会是这样的结局。我应该怎么释怀，怎么走出来。做什么事都无精打采，看着别人的孩子和别人的父母都有说有笑，心理会莫名其妙的难过。

爸爸是杀人犯，爸爸杀了妈妈，一夜之间，孩子没有人管，谁的爱都赶不上父母的爱，3岁孩子怎么长大。周围的人都知道他是杀人犯的孩子。同龄的小朋友都不和他玩。都欺负他，没妈的孩子像根草。孩子走到哪里都会被别人指指点点。被别人用异样的眼光去看。别人去说些不好听的话。以后孩子长大了，女生听见他是杀人犯的孩子，以后找对象都成问题。没有家长会愿意。他会想为什么别人都有爸爸妈妈的疼爱，我没有。为什么会变成这样。我也有爸爸，有妈妈。有爸爸妈妈的时光，我过得很幸福。一夜之间我就失去了双亲。这个世界上最爱我的人是爸妈，孩子过上了寄人篱下的日子。会被人欺负。人言可畏。别人的话会杀死人。孩子怎么健康长大，成为对社会有用的人。成为有出息的人。

应该去哪里学习药剂师，学校我岁数大了去不了。我想学习。学到的东西是自己的。多学点知识挺好。

如果有一天被亲情和爱情，同时背叛，我应该怎么走出来。爱人出轨了，爱人和自己的朋友闺蜜出轨了。我应该怎么做。那种打击，太难受了。痛不欲生。我今后应该相信谁。为什么掏心掏肺换来撕心裂肺。我真心对她们，我换来这种结果。真心换不来真心。我觉得我活得像笑话。我什么都和她们说，我换来了这样的结果，我觉得天塌了。

我觉得外面走路的人咳嗽是针对我。所以我往一边走，我不想和她遇上。别人问我怎么往那边走，我没有说为什么。我心理不健康。所有的人都孤立我。都知道我不正常。难道傻就没有人理吗。我认为她们咳嗽吐痰是在针对我。故意给她一起走的人的暗号。女人长大了就没有家了，我感觉我和这个世界格格不入。我就想怎么快乐怎么来。她们从我眼前走过，我都不敢抬头看她们，她们见面都说话，唯独我见面没有人理我。不理就不理。全孤立我，我不知道我做错了什么，我在心里一直告诉自己我没有惹她们，我又觉得我惹他们了。老不出门不适应。感觉和这个世界格格不入。我想死，死了解脱。死是什么滋味。我和家人说不敢出门，一点安慰都没有。她说谁也没不让你出门啊，你不敢出门是你的问题。怎么做才能热爱人群，怎么做才能心理健康。她们天天堵门口站着。我一想到人多，我就不敢走出家门了。一天拖一天。我怎么才能自己敢走出家门。我不配。不管我走到哪里都是让人多说话。

我说我哥要是过来找我带我回去，我就不活了，我说在外面还开心点，回去我就自sha，我哥说只是想我回去陪陪爸爸妈妈，他说我要这样想，他也没办法，应该今年过年不会逼我回家了吧，无所谓了，他要逼我，我就以s相逼，他不敢逼我，应该是怕到时候我真ga了我爸妈难过吧，他现在过来假惺惺对我好，演的还挺真的，当年要是不打我该多好，一想到他当年要打我，被我妈妈拦住了，我就觉得回不去了，就算他不逼我，再怎么对我好也不去了，一个人的恶不是装的，一个人的好可以是装的，他的恶要打我忘记不了，也接受不了，不可原谅，说破天都不可原谅，虽然他现在装好人装的还挺像的，我无所谓说破天都不可原谅，真把我亲妹妹就不会打我，现在装好人，跪下来都不可原谅

早上走到附近一个很多农民房地方，一只狗一直汪汪汪，追着我，我又跑远点了还汪汪汪跑我脚下想咬那种，后面靠很近时我就狂喊了一句有狗啊，它就跑了又去后方房子边跟着我走边向着我汪汪汪。还好有惊无险！

好像人人内心都是有爱的种子的 只是他们需要一个安全的土壤 才能生根发芽 也就是一个更高，更大，更稳的接纳 有些人比较幸运和坚韧 能够去建设自己的土壤 让所有的恶性循环 在这个节点开始转变 其实这一点也不容易对吗 做到需要许多的机缘 决心和现实的金钱与时间 似乎我敢于确定自己的一路 何其珍稀

练习爱自己 ​不是在心里对自己说： “你应该这样，这样是对的。” 这是要求，会带来更多的对抗， 而是说：“你值得。” ​ 真实的关系中 没有永恒的强者 ​“向下兼容” ​是关系的必修课之一。 这两个是我这两天的感悟 昨天和妈妈出去吃饭啦 我没有再画很生硬的眉毛 就是自己自然的淡淡的眉毛 发现昨天回头率好高 好像很久没有那种有些男生和女生 会反复看我 特意回头看我 开心嘻嘻 其实今天我下午出门办事 穿的超级随意 可以说是丑 也有一些人看我 好像是我散发了什么能量嘛 昨天我只是让自己待在女儿的位置 我请妈妈吃饭 妈妈还给我买了化妆品 来的时候还给我带了我爱吃的牛奶馒头 回到家我开心的有点睡不着那种感觉 今天修空调妈妈又来啦 给我带了好吃的和用的 给我带的芒果是削好皮的 这种感觉好踏实 我有一种很有底气的感觉

真是学了一天，从单词到语法，从五个月前的不适到现在的认命…

随着爷爷的离逝，苹果树也变得光怪陆离了

了解的人越多，我越发现自己优秀！完了，我会越来越骄傲的。

家人们，我这样做可以吗，我亲哥喜欢打人，要打我，我长大了，现在22岁就逃离这个家，但是我哥他今天盯上我了，起因是我刷到了睚眦必报的视频，然后今天骚扰我哥找他借钱，然后他好像生气了，吓唬我说要报警抓我，说我失踪了几年不回家什么的，家人们，那我现在该怎么办，感觉女生好难呀，原生家庭不好，就有一个亲哥想欺负人救命，我该怎么办，以后就每年逃吗。我爸看到我被欺负不管，我妈会管，但是她也不是天天在家呀，我哥和我单独在一起就他们要挑事，其实我觉得我性格也有一点懦弱，这是我很讨厌的部分，我哥也是看欺负我，我也不反抗，然后也打不过，然后就有一点惯着了，我也不想和他们三呆在一起。问豆包，豆包说让我保存聊天记录，我哥他想动手都是在家里也没有监控，或者说我先打110，让警察不说我的具体位置，或者向妇联求救。我爸妈还问我为什么不回家，我被我哥吓得，现在我感觉都要不清醒了，都要有精神问题，因为不敢回去，回去也挨揍，还不如在外面自己赚钱自己花，其实我现在在想，我哥如果过来找我，我该怎么办？如果真的我感觉还是没钱不行，我要是有足够的钱就好了，有这个的钱，请保镖把我哥拉到那种没监控的地方揍一顿，来一次打一次，这种人就是骚扰；但是他是一直拿我不回家，什么不看爸爸妈妈这个来说我，这个确实，这个也有道理，确实成年人是应该看自己的父母，而且我家里打我的人是我哥和我爸妈，确实没关系，我是因为害怕我哥，所以不敢回家，如果真有那么一天，他找上我的话，而且叫警察的话我就当面和他说清楚吧，就当没有我这个人，反正我也喜欢在大城市漂泊，就和他说，我就是不会回家，但是我也是想尽自己的孝心，那我就每个月发了工资可以给我爸妈打钱打1000的这种生活费，你们觉得这样可以吗。然后今天也打了110，那个姐姐说让我和我哥好好说就行了，还说每天报警的人那么多她也不知道我哥什么时候会报警，如果对面找我了，就好好说就行了，还说成年人工作本来就是自己的事情，这个事情我觉得也对吧，但是我哥那个人控制欲很强，还不允许我在外面上班，真服了自恋人格吧，哎，不知道怎么弄了，我今天也有问题确实不应该去招惹一个暂时比我强的人，看样子我以后就只能搬家了，我要离开这座城市了

就是有人注意我的时候，心里面紧张，害怕参加集体活动，独处的时候无异常 我不懂这什么问题？

我那么小 她就在我面前不断抱怨我爸，更是说她快死了。我呢 我是我妈的情绪垃圾桶。我那么讨厌的人，却还是成为她了吗？ 我那个时候天天躲在被子里哭，我小的时候去上学 早上那么黑 是我奶奶早上送我去的，印象里她应该从来没有送过我。 她要离婚，她说带我弟，因为她觉得我弟还小，花的不多。我开家长会，她是很少来的。 我印象里只记得她好凶好凶。更是当着我多次说我爸找了新的女人。她就是想要我恨我爸，明明不是我的事。 上大学也是经常向我抱怨，还说我以后工作了就帮她养我弟，然后我谈了恋爱，我说是外地的，她还哭了，她哭的理由是 我以后离她远 她身体不好，我没法照顾她了，可笑吗？还伴随着无数次的食言和欺骗。 以前一旦别人没有及时回复我，我总会害怕，对方是不是死了。现在好多了，那句她快死了 对我的杀伤力还是很大啊 今天又突然想起一件事，想起我上初中的时候，她带我去市里，还有我弟。坐大巴去的，要坐四五个小时。我很少坐那么久的大巴，然后晕车了。下车就开始在垃圾桶那里吐，我一直都记得她当时非常嫌弃的语气和眼神。

老是在老公面前讨伐婆婆对自己好不好，真的是挺蠢的，他会不知道他自己亲妈啥样吗？只不过是认为他能接受，你既然嫁给他了，你就一定能接受罢了。但是他忘记了，他跟他妈是血亲，你跟他妈不是，他永远体会不会到你的感受。 你老是说他妈不好，其实就是在说他不好，他不但不会理解你，反而会帮着他妈开脱，其实是在帮他自己开脱，他不会去深究到底他妈到底好不好，他只知道你在说他不好，他要保护自己的尊严，毕竟能理性的自省的人真的太少了，普通人真的挺难做到把自己和自己家人分开思考。 在这种情况下如何自处？我觉得最好的就是守好自己的边界感，不跟婆家人住一起，婆家的事少问不管不参与。把婆家人当不熟的人相处，见面打招呼，少说话，不交心。老公面前不提他家人，把自己小家庭日子过好就行了。做好一个外人的角色，其实这是一种最舒服的状态。好做也不好做，关键看自己能不能放下对老公及婆家人的期待。

我和老公都没什么朋友，反倒夫妻感情很好。我们会两个人出门旅行，或是跟小团，自己觉得自在又舒服。 但爸妈、哥哥姐姐都是很外向的人，他们每次出游都是几十个人一大群。偶尔我心里会隐隐有点自卑。 我不爱出去玩就发朋友圈，因为家人总会来问是几个人一起。如果我说就我们夫妻二人，他们就会觉得没意思，认为人多才热闹好玩。 现在我去哪里旅行，都不再跟家里说了，怕他们觉得我们孤零零的，看着可怜。可每个人本来就有属于自己的活法，不是吗？

小萝卜自制的单词手账，是你喜欢的笔记本吗？

终于知道为啥总是觉得活着痛苦 饿了做饭吃饭 可是吃完饭还得刷碗收拾厨房 还有 做饭俩小时 吃饭五分钟 十分钟 收拾厨房半个小时到一个小时 凭啥啊 好累啊 这么活着好累啊

虽然嘴长别人身上，随便怎么说都行，但是听到了一下子还是轴了起来，内耗住了。女性在这个社会没有依靠真的容易被非议，好累啊。父母没有办法托举，自己能力也不够，摆烂人生容易被人看不起。说到底还是太在乎别人的看法了，一直强调要关注自身，总有言论让自己破防的时刻。好像一直在装坚强的人被非议撬开外壳，赤身站在人群里。

最近总感觉很累，干点活都觉得累，不管是普通家务还是工作上的脑力劳动，即使现在是国庆假，我依然觉得累，我该怎么缓解疲劳？我去年离婚，高中班主任兼年级主任。

我要是有跳楼的勇气就好了。为什么别人都有出息，我还是一点长进都没有。我也想有出息啊。我的人生路都走错了。一步错步步错。今天下了一天雨，雨一直不停，心理很痛苦。我做什么事都坚持不下去，我总是三分钟热度，半途而废，我应该怎么做才能坚持下去。不半途而废。我觉得活着没有意思。哪也去不了，外面走不了，就在屋里走呗。或者楼道里走呗。为什么别人都是潇洒的过完一生。我是憋屈的过完一生。

脖子红了一道，胳膊也刮了一道。平时人都挺正常的。只要我一提分手，他就会情绪过激，言语和身体攻击我。（把我推倒、拍我这种）

工商管理MBA.

主要是想隔离他的依赖 害怕跟他在一起一切，以前委屈继续纠缠我。 没被看见没被认可，对我造成如此大的影响。 你自己内心坚定，谁也阻挡不了你。 即使他付出很多，但是对你的期待值还是很大。 要为自己发声。 就做无计划的事，浪费的事，冲破这些条条框框。允许自己失控。 再也不在孩子面前吵架了。 该做什么和想做什么可以混在一起的。 善良的人，邪恶的人会讨厌你，还有一半善良的人也讨厌你。可那又如何呢？那又怎样呢？脑海里的声音，不要打架，一切与我无关，我没有犯法。你在评判自己，所有人都会评判你，所有人都会不满意。 坚信自己，你可以做任何事。 总想着资金没那么多，一步一步来。自己喜欢的事情一再拖延。等到八九十岁也是给自己留遗憾。 他的某个点惹你生气是累积之后的爆发。 你完全可以保持关系，找回自己。 学MBA你完全可以是实战加理论。为知识付费值得。浪费也值得。不再想着钱怎么怎么样，要想着我要怎么样怎么样。 武装自己的大脑，为自己好，也是为这个家好。 真的爱一个人，是希望他越来越好，而不是一直拴着他。 学校好的钱就越多，分数就越高。

突然想到一些过去的经历，我的，或者我妈妈的。我代入进去。躯体反应就是十分无力，呼吸困难。甚至腿软。我第一次代入我妈妈的经历。也第一次如此细致的回想自己身上发生的事情。当时发生会比较难过，今天突然回顾，产生的躯体反应是因为细思极恐吗？

怎么才能赚到钱，我怎么赚不到钱，一天20，我都赚不到。在某鱼上怎么才能赚到钱。我缺钱。我没有稳定的工作。没有货源，应该去哪里找货源，怎么才能赚到钱。

跨境带货主播和海外主播靠谱吗。需要用自己的账号开播。不露脸读稿直播。说得多么好，挣好几千，好几万。开播就能卖出去。哪有那么好的事，群里的人是不是托。我应该做这个兼职吗，我应该怎么拒绝。我做不了带货主播。我没有那嘴皮子，需要用自己的某抖某手直播。两个手机，一个手机放图片，卖衣服。不需要发货，囤货，一件代发。我怕被骗。我应该怎么做正确。

跨境带货主播和海外主播靠谱吗。需要用自己的账号开播。不露脸读稿直播。说得多么好，挣好几千，好几万。开播就能卖出去。哪有那么好的事，群里的人是不是托。我应该做这个兼职吗，我应该怎么拒绝。我做不了带货主播。我没有那嘴皮子，需要用自己的某抖某手直播。两个手机，一个手机放图片，卖衣服。不需要发货，囤货，一件代发。我怕被骗。我应该怎么做正确。

妈妈去世后，爸爸把之前他和妈妈做的决定拿出来旧时重提，这个决定是妈妈为了保护我而做的，牺牲了爸爸家族人的一些利益，爸爸内心并不认可，现在他旧事重提，让我为了当初的事道歉，并且希望我可以牺牲我的小家庭来弥补他家族的人，我们大吵一架，他当着我老公的面想打我，被我老公按住了，现在完全无法沟通，要怎么办

之前怀不上老公脸色很难看，还一直催生，以为他多喜欢孩子，真生出来看他也不怎么上心，还是一回家就打游戏，带孩子的时间很少，说等月嫂走了后要让婆婆过来带孩子，让婆婆住过来，平时婆婆过来待一会儿我都不自在，让住过来我感觉就更加受不了，虽然说目前没有婆媳矛盾，但是社恐的性格让我受不了婆媳同住，我不想受到任何的管束，可是自己现在又没有能力带孩子，如果婆婆真住过来，我恨不得自己出门去

梦见前夫带了一个女的，是他此前的女朋友，我并没见过，但是梦里知道就是她。她怀孕了，孩子还有一周就要出生。在梦里淋雨，暴走，怒吼，哭。现实中他们已经分手，对方的年龄也不可能再生孩子。

我这几天遇到了些问题 我意识到自己的保护自己(边界)、做事(能力)、自己的价值、脑子都太差劲了 以及会遭受很多伤害、轻视、无视 以前就是妈妈(NPD)——与妈妈有创伤性依恋感觉导致自己什么能力什么都没有感觉~(感觉自己也傻)，进入高后心理高考时有点心理问题导致非常焦虑，后来到大学又没法适应人际(那时候什么人都有现实、算计、自利不管别人——再也不是高中那么单纯的关系了) 然后就——得了复杂性创伤应激障碍 我总结一下感觉自己当时是差不多本质就是缺少应对的能力与磨练，然后就崩溃了就彻底放弃自己了否定自己 以及后来我努力了好久然后发现自己所学的东西都是创伤的生存法则，在别人眼里就想看傻子一样 我努力了这么以为自己就能变优秀呢，原来只是一个笑话 ……我也不知道怎么学，怎么做了 好崩溃

天冷了，看故事书的快乐。你看懂了吗？

从前和他在一起的时候，他无法及时回复我，或者是第二天才回复我，我就会特别焦虑，很痛苦，控制不住地表达和很多的情绪。在一起半年多分手了，他说太消耗了。 分开的这半年里，刚开始我逼他删除我了，因为只有我联系不到他，我觉得我才能走出来，以前就是如此。 结果之后他又加上我，我依旧不会好好说话，依旧很多情绪。我既害怕他消失，又讨厌他恨他的离开。 我情绪上来的时候，还是会说想他，他说他在。我无法接受他一天没有回复我，我觉得他就是消失了，和我想的一样，他会消失，会走。 可是在这一年多的时间里，他似乎向我证明了一件事，他真的一直都在。有一天我以为他又会像往常一样消失，可是他没有。那一刻我感觉自己被治愈了。然后回过头来，发现原来他真的没有消失，我感觉我心里那个告诉我别人都会消失的声音失效了。 那么多次他说他在，我都没有相信，可时间证明了一切，我挺感谢他的，他让我看到了不一样的世界。 因为他没有离开我的生活，可我又无法主动离开他。我有分离焦虑的，我以为我不会好了。又一次我又难受得受不了了，我渴望他的回应来做我的止痛药。可是他没接我电话，还打了个问号，说他在陪客户。那一次 我没闹，我把他拉黑了，我什么都没再说。 第二天我发现，我原来可以靠自己平复情绪了，我似乎拥有了力量。我好像可以不用那么病态地依赖他了。也就是从那个时候，我开始放下了，原来有一天，我可以不靠删除拉黑走出失恋。 我也不知道他为什么不想和我在一起，却又一次又一次地安慰我，还陪着我走了那么远的路。但我确实挺感谢他的，因为他对我没需求，没要求，也做到了一直在。 感谢他用时间为我创造了不一样的答案，我好像没那么害怕了。

今天加回了断联一个月的妈妈 因为我看到了一些她对我的负能量 是因为她只有我一个人可以发泄 她内心只有我是她唯一的安全感 虽然有很多伤害我的地方 但我也懂得保护自己了 我只是简短说了以下的话 以往我会生气的 我会觉得 干嘛非问我想不想 直接回答不行吗 为什么非要把全部的决定权推给我 但是今天我没有生气 我只是觉得她有她的理由 我何必计较 她的脆弱 我何必非要揭穿 不是谁都可以承受 相安无事就好 既然我懂更多 那懂得不是为了去伤害、去要求 只是为了懂得 在对方不想改变的时候去包容 当然绝对不是讨好

你一爪鱼的时候，他才忙 八爪鱼你是（超负荷、满负荷，处理器工作不了啦一点就着的状态）他闲死了 他暗示你帮忙一定要中招吗？ 他没有什么好担责任的！小事情你都处理就好了！ 你鼓励他就好了！他去承担责任！放手！ 依赖性大的很！ 他承担能力不行！ 抓大放小！ 害怕崩盘，就一起蓄水，小事放手！要不然他就永远弱鸡！ 4爪鱼状态最好 看清了就不会上钩，理顺了不会上钩！ 鼓励做不到就不要去做八爪鱼！不然会经常上当会自责！愚蠢！ 可以想想不用a用b方式 自己可以实现大饼 以前是以前，意识到后从此不相同 蓄水池水没了又拼命 你怎么想是你的事！谁也不能妨碍谁想！ 投资权我没有体现！发起者是他不是我！ 我现在是几爪鱼，感受一下我的需水池水有多 没上钩写下来 只要不用以前的方式就行！ 他依赖性很强！你行你来我行我来！ 恐惧很他在一起不良好的感受！好了很害怕！ 那就一拖再拖一拖，不要接，别强迫自己！拖延下来，我没好！指责他这还用我说，你看着办，我不说，看你表现！明确告诉你，没好！ 害怕工作的恐惧感，那就轻重缓急的做！ 恐惧的是嘴毒！最笨 明白的人先改变。 贬低是开启防御机制，或者没安全感， 感受不急的状态， 感受拖延的态 感受不再恐惧了，再跟他和好。 感受把自己放第一的状态和心情，一切一切。

这个时代有女儿的都不让她结婚，好男人太少了，自己舍不得打骂的宝贝，去婆家受欺负，找婆家的意义是什么，只要有钱，孩子自己能生，能养，何必和一个男人过一辈子，整不好命都搭进去。

最后还是离职了，从第一次暴露和领导的冲突大约过了一个半月。有点难过有点开心，比较赔偿谈的比较顺利，但是真的好讨厌直属领导，那种特别强势丝毫不顾及员工感受的领导真的让人很不舒服。

找嘴替咨询师替我一起狂骂我老公

我朋友跟我说，她气死了，事情是这样，她发现三个洗衣槽都是洗衣粉，就跟她老公说，你把洗衣粉弄得到处都是，我很烦躁，她老公说她找事，她就更烦躁了。我说你可以跟老公说，让你老公把洗衣粉清理干净，或者罚款二十块钱，你帮他清理干净。他就不会说你找事。你表现得很烦躁，想发火，你老公怕卷进夫妻吵架，怕麻烦冲突，就会说你找事，堵你嘴。你可以不发火，直接告诉他，你需要他怎么做。我问他，如果让你老公来清理洗衣粉，你还会烦躁吗？她说不会。我说如果罚款二十元，你帮老公清理洗衣粉还会烦躁吗？她说也不会。所以她烦躁是因为家里被弄乱了，老公又当甩手掌柜。

你会选择你爱的人，还是选择爱你的人 。你爱的人有可能不爱你，爱你的人是真心对你的。爱是会变的。

你还在学习新的知识、认识新的人、使用新的物品，你的环境稳定的在更新迭代，你在旧困扰家里做客，仍然不肯告别吗？好的一天从学会对新事物的待客之道开始。

有啥手艺可以学？能让自己吃饱饭的那种？一点都不喜欢跟人经常交流的工作，而且还随时可能失业。

特别想跟咨询师聊天，但又不想天天聊突破设置，形成依赖。今天突然一句话让自己感觉好一点了… 自己摸索出来的这个办法，在心理学里有个非常精准的学名，叫：“认知解离（Cognitive Defusion）”加上“客体恒常性（Object Constancy）的自我安抚”。 1. 我以前的做法：压抑和对抗 我之前觉得“别依赖”，于是逼自己“去看电影、去学习”。 这叫“对抗”。结果就是：越压，想找咨询师的念头反弹得越厉害。因为看电影和学习，本质上是在转移注意力，但心结（想倾诉、想依赖）并没有被解开。 2. 我刚才的做法：认知解离 我问自己：“就算今天不跟她聊，不分享欲爆棚，她也还在。” 这句话，把我和“跟她聊天”这个动作解绑了。 也许是因为夺回了控制权。 以前是“分享欲”拽着我去找她。现在是我看着“分享欲”说：“我今天不喂你，你饿着吧，她还在，我也在。” 此刻，我感觉我忍住了…

好像忽然有些欣赏自己 以前我的头脑中满是对自己的否定 现在我可以稳妥的处理一些事 逻辑缜密 边界也在建立 我好像真的不一样了

家庭教育与心理咨询有什么区别呢？

这个内在小孩变成成长为

高敏感研究者集合

知识可以改变命运 但钱不行✋

对学习没有兴趣与学习成绩差有什么区别？

双方家长第一次吃饭就被男生父亲问我家房子买的还是拆迁的，还问托不托举，还说自己有点钱 正常吗 男朋友每次我张口才给我买东西

抗压能力与抗挫的能力有什么区别呢？

上一篇我讲了咨访关系的感受 在看自己写的文字里 我又真正看见了一层很重要的 关于完美主义的伤害 我看见自己那些完美主义的时刻 对我的人生造成了什么样的失去 完美=伤害、错过、懦弱

回想起来 我与咨询师结束咨访关系 都源于走到了对方的卡点 对方不愿意和我道歉 或不愿意承认对我造成的错误引导 我被欺骗和被抛弃的创伤被激发 开始反击 最后关系就这样不了了之 我想过为什么我那么敢于 看见承认自己的弱点 因为当我看见它们 好的变化就已经发生 咨询师却做不到 后来和AI聊 它说咨询师在面对来访的时候 是不能真正做自己的 他们需要稳稳接住来访的一切情绪 无法表现真正的自己 久而久之越来越怕在来访面前暴露脆弱 那似乎等于了“不专业” 可我认为这是咨询师对自己目光的一种局限 在心理咨询这个行业 最顶级的“专业”似乎不是一直做一个完美的存在 而是真实、面对 在平静、感悟、亲密、被崇拜、 被质疑、破碎、勇敢、重建后再回归到平静 这个循环可以一直存在 这样才是真正给来访安全型依恋的模板 虽然我知道这很难 所以我曾经和一位咨询师讲过 《国王的演讲》 里面一位没有专业执照的语言治疗师 帮助国王治疗他的结巴 在最后国王发现他没有执照后 愤怒的指责他 但他却没有被打败被影响 他在那一刻说“你现在不结巴了”。 很让我感动 但没关系 既然我能看到这一层 我会成为自己的安全依恋 之所以我能做到这样 因为我内心强大 也因为我的咨询师们给过我真心的付出

总是保护不了自己的金钱、精力、身体安全、心里能量 总是在婚姻里:精神损失、经济损失、投资权利损失、选择权利损失 孩子是最中正的 不敢交际的人是没安全感，触角不敢伸出去 爱贬低别人的人，是自己自尊低，通过贬低别人，来获取自尊 不爱交际的人嘴巴像放毒了一样 看平时 共产起家的时候0都没有，从最弱的时候起来才更能体验我的能力 文员也比你倾家荡产强 现在的我无可挑剔，挑以前的我了，以前的我也比你强100倍 等现在变成16爪鱼去做事，赚到钱后又被余家傲造房子花掉！有什么意思，去做屁个事，又没有我的话语权、投资权

我就是想问别人说我啥了，她不承认。我说你刚才说啥了，她不往上说。她大声说保安，就那个保安，反复大声说好几遍。走路和我分开走。一问就说小狗要往那边走，我问几句，又说干啥干啥。又开始讲我故事。周围的人都听见了。她马上和另一个人说走。她和另一个人说问什么也不说，她大声嗷嗷。我没和她坐一个电梯，我和她分开走。谁知道她们背后说我啥，她是和谁都能唠上。或者根本没有人议论我。我就觉得她们背后议论我。而且都孤立我。她们见面都唠嗑，唯独我，没有人理。有利用价值有人理，没有利用价值没有人理。这就是现实。她们都往上交，都交有用的。一眼看你不顺眼，像个熊蛋包，没有必要理我这种人。不问心理憋得上，问完更生气。我无法阻止别人背后说我什么。我不问，憋得上，我就问了。我总觉得她们背后说我坏话了。保安在外面站着，我没有看保安。我往回走。我觉得保安生气了。我们总在意别人说了什么。而反复内耗自己。还不如不问，爱说啥说啥，找那个烦恼干什么。有那功夫，看一集短剧，也比刨根问底强。或者再出去走一圈。别人的嘴我们管不住，刨根问底只会自己受罪。谁人背后不说人，谁人背后不被说。

如果和婆婆一起带娃会很不自在，和妈妈一起带娃好像也不是很自在，也没钱一直请育儿嫂，自己刚生完也带不来孩子，老公上班很忙，非常向往自己之前一个人的生活，感觉怀孕期间都比现在自由，好歹怀孕期间家里是自己一个人，想做什么想吃什么都不需要受到束缚。上班的话又社恐，很害怕见到人。

老师，沉迷手机与沉迷游戏有什么区别呢？

当我站在上海最高处的时候，一切都释怀了

天道无亲，常与善人。

房租800＋工位费666+饭钱1000+药费1260=3726元 3726×12=44712 一年接两个案件就覆盖了，剩下的时间干嘛呢？我干嘛呢？哈哈哈！ 努力调养身体，如果能把药费也减掉 44712-15120=29592 这小日子过的就更没什么压力了吧 一个月挣2500元 换什么所呀，云亭最好了！ 减少支出，增加收入。如果不想干活就减少支出。大把的时间我用来干嘛？学习、提升工作技能，看小说，嘻嘻哈哈，可真开心。我最想要的是有闲！

我可以做语音主播吗，我想锻炼自己说话。我是笨小孩，我说话磕磕巴巴。我见人不敢说话。大家千万不要穿小鞋挤脚。脚爱长多大长多大。我这错误的选择害了自己的一生。我想练口才，我是属于见人不敢说话。见人不吱声。我说话声音非常小，有时别人听不清，我怎么才能说话声音大一点。大家也不要选择不念书了，一直呆在家里无所事事。选择一直呆在家会让自己变得害怕人，不敢自己出门。我以前是敢自己出门的。至从我长时间呆在家里，我就不敢出门了。选择不念书也是错误，我如果好好念书就会有个好工作。不会到现在干着赚钱少的工作。我人生的路都走错了。我是注定短寿的人。我也想做个有出息的人。一直在家里呆着没有出息。我到哪里都让别人多说话冷嘲热讽。我怕我涉及诈骗。还有什么练习口才的办法，多朗读课文吗。

我得总结一下我找房子的经验，适用在我找对象上面。 北京 750元一个月，农村小院子，接地气，敞亮，距离国贸我律所半个小时车程。 今天见到房东老乡，我对唯一的安全性顾虑也打消了！ 我真是太有眼光了。 我的社保马上也不用我交了，在这农村院子做点饭，饭钱也没多少，如果我再把身体养好，不用看病吃药，那我就真的实现三十多岁退休经济自由了，哈哈，好开心！ 不用赚钱了，哈哈，不用为钱着急被迫做事情了，这小日子才有盼头不是！ 晚安！

经常在网上看黄色视频是自控力差吗？

今年没怎么留意，也不知道我的u盘啥时候不见了！！希望还在家里的某个角落！好难过

不能暴饮暴食暴专活着还有啥意思啊？！

收拾屋子做家务和照顾孩子，给男方一家子做饭都是女人应该一直做的吗。男人也可以没事帮做家务和接送孩子。男人能挣钱了不起吗。不被父母看好的婚姻要不要继续。动不动就对你吼的男生，吵吵起来要打你的男人 ，我是不是应该马上离开，家暴只有无数次 ，零容忍。家暴不原谅。女人真的很累。男人女人都不容易。

如果你的生命只剩下一年，你会做什么。

总有镰刀等着我，就是我老公给花掉！ 店铺是他要买的，我还没做好打算是他提前透支买的 10亩土地是他买的 第一辆车，第二辆车是他买的 小区房是他买的 保险是他买的 压的我喘不过气 回头想想除了厂房和老家的小区房什么都不是我想买的，我再也不想精打细算被镰刀割了

他在义乌做生意，我和儿子在温州。我们原来感情很好，可是近两年随着大环境的不顺利，他经常没睡好，回到家动不动就和儿子生气。我们也算不上聚少离多吧，只是下半年两个月见得少一点，儿子的学习都是我在管。老公就失去那种掌控感，一回来就讲道理发现儿子不听他的了。7岁的儿子时不时会顶嘴。于是他就归咎我没教好。来回找理由，动不动拉长脸。吃饭吃一半也要吵一架。都觉得他要更年期一样，该带去开药给他吃了，他自己又讳疾忌医。

别再事后只要情绪价值

没有人愿意和我结婚处对象，活着好痛苦。我自己都养活不了自己。我没有稳定的工作。我30多了一身病。没有人是真心的。回首我的一生，书没有好好读，看着别人成双成对的，我难受。我一天赚10元也行，我不知道我能做什么工作。我们小的时候，父母养我，我们现在长大了，我们现在应该养父母了。是不是要多做好事，自己和自己的子女才会有福报。上班没有人要，说话不行，见人不敢说话。太老实也没有人要。我没有出息，在外面父母都丢脸，我觉得压力好大。我到哪里都不是受宠的。我觉得我在哪里都是多余的。如果让我去陌生的男方家，我会崩溃。当和男方吵架时，没有一个人帮我。我不想被别人欺负，我活着又不是被你们欺负的。为什么别人都有伴，为什么我没有，一个人的时候很孤独。她们都有后代，我没有后代。

一直放松不下来，左上半身始终紧张，睡眠极差，怎么缓解

被需要却不被尊重，不是合作，是消耗。 一定要及时止损，停止合作 只提要求，从不感谢，只会挑剔 不被认可的付出是驯化 一边索取，一边贬低

如果有一天亲人突然离世了，没有好好告别，没有说一句话突然的离去了，我应该怎么释怀。人生终点站是死亡。死去的人永远也回不来了。如果有一天我突然死了，只有至亲父母才会真心难过。陌生人很快就会忘记。人不是到老了会死，人是随时都会死。我害怕我在睡觉中就猝死了。因为我经常熬夜到凌晨1点，才睡觉。留下的人也很痛苦，无能为力。锥心的痛该怎么做才能释怀。如果一个特别好的人，突然离世了，那种思念无法用言语表达。想念的时候我能做些什么。你不管怎么哭都换不回他的复活。养个小猫小狗，还有感情，更何况人了。

我一拿起手机就看得入迷。看得家务和别的事都不做了。一天的时间就过去了。这一天什么事都没做。上火。有没有好办法暂时远离手机，我没有自制力。我控制不住自己。没有好的办法，手机玩累了就不玩了吗。

为什么别人总要说些话来刺激我。光言语痛快有什么用。有意义吗。我不爱听别人说话，父母说话有时都冷嘲热讽我。我什么时候能离开父母，自己独立生活。我不结婚。我也不处对象。我自己一个人过。自己怎么开心怎么来。可是一年一年我一点长进都没有。我连自己都养不活。我处处都得依靠别人，我喜欢自己一个人独处。我应该怎么自立 ，我不想做妈宝女。就连工作我都得和我母亲一起去。我自己无法独立完成工作。我已经废了。我不想和父母住在一起。我想自己出去住。天天住在一起吵架。我妈说我连和父母都相处不好，我能和谁相处好。我是和谁都相处不好，我是个怪物，异类。我羡慕别人，自己独立想去哪里去哪里。我连自己去取快递，我都不敢去，我去哪里都让别人多说话。别人总是说一些不好的话。你做错一件事，别人永远记得你的不好。我知道很多人都讨厌我。越想留住越留不住。人言可畏，那些闲言碎语我非常在意。我不想被别人保护，我就像温室里的花朵，我每天都在坐井观天。

我开始探索怎样照顾自己的饮食 水果太麻烦就买无添加的果汁 不喜欢做饭又想健康 就买丰富一些的麦片牛奶 无添加的素食 简单偶尔做一下菜 并且我对肉越开越排斥了 可能不会自己做肉了 之前也尝试过素食 现在决定偶尔出去吃饭可以在外面吃一点肉 我以前害怕自己发光 潜意识不敢优秀不想打扮 是因为过去我的优秀都是被利用的 潜意识在保护我 现在我开始认真的对待自己的外表 敢于让自己尽可能的好看了 并且现在的好看是有一种笃定的 不是从前的讨好感 从前我总是会反复修自己的眉毛 眉毛几乎很少长好过 现在我要把自己原本的眉毛留起来了 我知道害怕了 以前常常半夜倒垃圾 尽管自己知道有点危险 但没有改 前些天忽然觉得害怕 决定白天扔垃圾 以前我会对对我好的人 产生一种厌恶和恨 贪婪对方给予我太少 却对剥削我的人付出 现在我珍惜真心的给予了 会把对我好的人 放在尊重的位置 其实过去的日子 我好像从未自己真正活过 现在好像第一次做人一样 但我知道自己懂得如何教自己

是为了对得起老公执着的爱吗？ 是看到在老公身上有机会靠着他能出人头地的机会吗？ 是为了自己能在爸妈面前展示自己的能力和价值吗？是为了能在亲戚朋友面前得到面子吗？我不差，我不被人笑话，我可以受到尊重 现在我要把这些契约通通撕掉！他有多执着的爱？他娶你一分钱没花，他做生意他妈一分钱没借到，你自己的爸给你借的钱啊！生意上你是顶梁柱啊！大家的眼睛都有目共睹啊，他的爱是他的事，凭什么你要掏空半个人去还他的爱，十倍万倍的还，他没钱你雪中送炭嫁给他，送钱送人打拼事业，现在有钱了他连锦上添花对你好都不肯！或者是他肯，你舍不得花！你要永远记住就算他再掏心掏肺对你，也对抵不过你的雪中送炭，永远都觉得他是欠你的人，别再给他付出真心，永远觉得他不好，不然你又会陷入万丈深渊，陷入不爱自己的模式里，陷入傻子模式里，又会把自己当做美好家庭消耗耗材，事业前进里的牺牲品，为自己而活，把他当蚂蚁

我们以前看是这个人行不行，能力行不行，现在我又想到一个人格结构行不行… 一个人人品行，人格结构不行，能力又不行，就会非常冲突，办了差事，人格结构撑不住，又不是人品不行。 一个人人品行，人格结构行，即便能力不行，也不会引发太大冲突。 一个人人品不行，但人格结构行，能力行，我觉得有点冲突了，这我还真想不出来。 一个人人品不行，人格结构不行，能力不行，那算是爆破了吧… 一个人三样都行，也很难得…

对话一下没安全感的小孩:我看到你了，看到你拼命的在抓取，拼命的在追求自己的价值，拼命的体现自己的能力，拼命的在让别人看见你，拼命的控制。一切都是为了生存。拼命的想获得别人的认可。拼命的给自己搭窝。比如存点钱就像是动物在外面衔点草一样。草衔多了就觉得自己有窝了，面对现实吧。能依靠的人只有自己。可以拼命的抓取。可以追求自己的价值。不能体现自己的能力，而是要磨练自己的能力。不是让别人看见你，而是要自己看见自己，自己认可自己。不是要拼命的控制一切。而是关于自己的一切都能控制。理性看待自己的求生存模式。别再去拼命获得任何人的认可。精神独立、经济独立、生活独立。这才是你所要追求的生存模式。而不是像以前那样，你拼尽全力给。可怜巴巴的等超高期待的幻想。 亲爱的自动化思维大脑:你很灵活，很会安排。像电脑计算器一样。但你一直给两只胳膊两条腿安排不完的工作，并且还要立即马上完成。完成不完，你就辗转反侧，坐立不安。胳膊腿给你搭档，一点都不开心。因为你安排完一还有二，安排完2还有三。无休止。你先是完成，再是丸美，再是苛刻。源源不断细水长流的安排。只有偶尔碰到别人惹你伤心了。你才给胳膊腿儿安排些好活，比如说吃些美食啊，休息一下，按摩一下啊之类的。我请求你以后跟胳膊腿t好好相处，美好相处好吗？

创业目前负债，不知多久能上岸，身上钱也够用(虽有现金流但心里不踏实) 老公长期待业，被溺爱包办长大，很难独立。但家务全包有包容心，公婆有存款和每月2万退休金，纠结要不要和老公生个孩子？父母都能帮忙带，我怕公婆去世后经济压力全落到我身上，我也无法预判最后我的负债能否上岸，或者破产。生育窗口只剩几年了，该怎么办？拖着又反复纠结内耗…

我很进步 又可以不用事事操心负责了，又可以不用当顶梁柱了，又可以为了自己打算了，进步的是看到他的情绪是他自己的原因，他自己性格有缺陷，我不用负责 幸运的是，又一次警醒要爱自己，要为个人打算，而不是为这个家打算，不是为老公，孩子打算

和我男朋友在一起三年了，明天我弟弟第一次来上海，他没有任何的表示说接待一下，或者吃个饭见一下什么的，之前我就开玩笑说你作为准姐夫要好好表现一下，然后我还说一起吃个饭什么的，他很敷衍的说好啊，结果我弟弟明天就来了他说他最近很忙，要闭关学习了，丝毫没有见一下的意思，我觉得挺失望的，但也不想多说什么，今天一直对他很冷淡，请问我该怎么处理这次的问题，有点想分手了

寄给蓝色星球的信是这样写到： 那天我很高兴，因为我遇见一个声音、语气和你很像的人，为了留住这个影子，我十分包容，也很迁就。我想弥补我们之间的遗憾，把和你未完成的故事交付给影子延续下去。哪怕只是一个影子，也让我想好好去善待。 可是影子的主人使我感到非常强势，控制欲极强，又或者是我承受力太弱。那天我们吵架了，然后我哭了。我寄信给蓝色星球说：“我想陪你久一点，哪怕只是一个来替代你的影子，有可能我连一个影子仍留不住。因为我承受不住那样的强势和控制欲，是我不好，我承受力太弱吗？对比之下，你那么温柔，你从来不会这样，而我已经失去了。”

我有时候觉得自己是多余的，不该活着一样，尤其是自己给自己买了喜欢的项链或衣服，还有自己朋友很少，但是我真的有一个幸福的家，我儿子女儿很懂事，我老公很爱我，他们都听我的，我唯一焦虑的就是我们家的经济，但是我们经济也没有特别差，就是刚好够养两个孩子，存不到钱，我不知道是不是自己贪心

如果你不能给任何人提供价值 你认识玉皇大帝都没用 你足够强大的时候连鸟都像你飞来。

强大如何定义:【钱】【能力】，还是又有钱又有能力才叫强大，一切取决于自己，快乐如果靠索取，那么此生你并没有真正的快乐，因为别人对你的阿谀奉承都向钱看。

早上五六点醒来，艾灸了一会儿，又接着睡。 睡到九点，起来做早餐。 吃完早餐，处理了一会儿工作，大概半小时吧。 中午吃了早上剩的饭，还不错。 饭后去附近一个干净整洁的广场，运动、跳舞一个小时。 回来准备睡一会儿觉。 等会儿醒来，看心情决定：在家干活，还是去律所干活。

问妈妈，如果我变成狼的性格，你还喜欢我吗？我说就算你不喜欢，但是我获得了安全感，我觉得也值得。就算你不喜欢，但是我在每段关系当中都找到了主体性，尊重我觉得也值得。 后来妈妈回语音给我说，我支持你，我支持你追求你的幸福，你怎么高兴，你就怎么去做吧。 我听到我妈妈说你怎么高兴怎么就去做吧，我有点难受，我说我做的这些事情都是为了追求安全感，我高兴，我幸福的事还没有排到呢， 我还说我感觉你都不心疼我，我要从绵羊的性格变成狼的性格，要付出多少多少。还有感觉你都不理解我，我是谁都靠不住啊，我必须要全身长满铠甲。装满铠甲的过程中是有多痛苦。你怎么只会嘻嘻哈哈的。与你无关似的。只会说一些吹捧的话。吹捧的话让我感觉到虚伪。

她说，上天没有单独给你发一堆缺陷。是你活在了一个让你一直受苦的环境里，身体和脸，替你记住了那些苦。

丈夫是 npd，注意力完全在他自己身上，不能情感交流，他的回答总是不在点子上，就像隔了一层塑料罩子，他就是不能共情，我跟他说了以后，他也试图改，好像在猜我的情绪，一个不对，再蒙另一个。那种隔靴搔痒的感觉，真的是啊啊啊啊啊！烦死了，恶心死了，没经历过的人无法知道，我也说不准确。 自从去年醒悟了开始提离婚，他一直到今年 8 月才开始真正有点改变，这种改变 2% 吧，改到 60 分大概还要三十年... 本来今年 6 月份下定决心去起诉离婚的，但是被亲戚朋友一顿劝+PUA，打退堂鼓了。说服自己，让他养着，看在钱，以及孩子不想离开爸爸或妈妈的份上，就跟他保持冷漠，凑合下去。又不甘心。一个大问题是现在我经济不独立，所以最近对工作也很焦虑。很焦虑，又搞不定。

日日干活仍被百般辱骂推搡，老实儿媳做错了什么？怎么让自己变得不老实。

店员对我不礼貌的时候，冒犯的时候，就像今天理发店的理发师用我的头发勾我的耳朵没勾住。他就随口说了一声哦，耳朵有点小勾不住，当时他态度是好的，前面他又给我讲解了很多他当地的一些事情我有所获得，当时我又没当回事，后来想想不舒服。 还有在网上买一些高档食品时，客服的态度很差。很不负责任时。我就当场很崩溃，很愤怒很生气。因为我对他们的期待值很高。可能是我鼓足勇气才买这些高档用品吧。 后面我也觉察了一下，从小我为家里面付出付出，期待父母看见看见。认可认可夸奖夸奖尊重尊重。但始终没得到。却得到他们说我斤斤计较。看到我斤斤计较的时候，他们反而嫌弃我。我心里非常恨。 就像我买高档的东西，比我平时付出的价格要高得多得多。我期待值也比较高，我的情感需求也比较多，他们没有满足时，反而还觉得我麻烦时，我就很崩溃。 可能我也要自己给自己很多情绪的需求吧，不要去那些贱人身上找情绪需求。不要去我付出的那些人去找情绪找尊重。不是说你有付出，别人就会给你尊重和情绪需求呢。不是说你有价值，别人就会给你真正的情绪需求的。可能他们就是打工的，或者是他们就是个小老板，认知没那么高。或者是他们少你这个客户也无所谓。 所以自己给自己尊重吧，自己给自己情绪价值吧。自己给自己带上一个重要人的帽子吧。你只有在自己这里才是一个最重要的人，最珍贵的人。

不要父母，因为我自己的话，要求真的很低。 老公有很多梦想，想别墅想豪车，想在他这个村子里出人头地，有面子 女儿想读最好的学校，想出人头地，想要优质的生活。好衣服好学校，好鞋子，什么都要好的。 好像儿子物欲比较低，只要有肉吃，有游戏玩就可以了。但有时候偶尔觉得他这样子，我很焦虑。怕他有一个不好的未来 自己其实只要好的护肤品、好的衣服鞋子，健康有机的蔬菜水果就行了，不想要那么多事情，不想要那么多情绪压力。想要高品质的房子。一般的车子就行了。 有时候为老公急，为女儿急，为儿子急。真烦恼。像是我一个人拖着他们三个人行走一样。

这世界最大的误解就是：你以为真心待别人，别人也会真心待你，后来才明白，一切只是你以为。善良有尺，忍让有度，你的好要给对的人。善良本身没有错，给错了人就是灾难…

双硕士已经不够补了，得博士。 博士也不太够，得各种受训经历，各种证书。 豪车、别墅、高学历补黑洞… 如此丝滑的人生 此刻尽丝滑…

总是忍不住从别人的角度出发，总是觉得别人的出发点是好的，别人是不容易的，特别是遇到那些楚楚可怜，隐忍型型的人，特别是当有利益损失的时候，利益损失是经自己手的时候，总感觉是自己的错。 我婆婆从老家刚来国庆节就说要回家，也不跟我们一起过国庆，员工离职了厂里很忙，她也不留下来帮我们忙。自动思维感觉是不是自己错了？造成了的想法是她不帮我们忙，我们利益损失了。那天我跟我老公打电话说不去饭店吃了，我婆婆突然叽叽喳喳在电话里讲，我们也不去饭店吃了，我自己做煎饼。我感觉我婆婆很冒失，没搭理她。后来听到婆婆这么着急回老家，觉得是不是因为我的错，才造成了我们这个小家的利益损失？会自己拿针扎自己一下的那种感觉。 找的律师顾问费，一年3万太贵 价值太低了还是熟人介绍的，觉得是自己经手的，自己没把关好。一碰到熟人介绍的我就习惯性的守不住自己的边界。 只要利益上有损失，就不断的复盘，只要是自己经手的，自己没有全力以赴的。自己着急忙慌了，就会拿针扎自己的心，让自己心痛的那种。自我批评，内心的小孩。内心的小孩，低头认错错错错都是她的错。 这些我老公都没有指责我，都是我自己复盘，假如说他如果指责我的话。反而我会抗拒他。怎么细说是他的原因。反而没有人指责我，我就会从自我身上复盘。就不会抗拒他细数它他的错误了。 以前我的爸爸经常说是我的错，没舍得把我这老二送人再生个儿子。我没资格跟他吵。他越这样吵，我越抗拒他。认为是他的错。但也有一小部分可怜他。发泄完自己的愤怒。也确实很可怜他。 但我的妈妈没说过是我的错，她只会可怜巴巴说因为他没生出儿子，我爸爸是怎么虐待她的，我总觉得是我的错。看着爸爸这么痛苦，妈妈这么痛苦。我只会拿针，一直扎自己。错错错，都是我的错。

真正的悲伤才会浮现

不被爱的才是小三吗。这个观点对吗。我觉得观点不对。但又觉得有道理。

演员好厉害，养啥像啥。大方自如。演坏人的角色扮演，让观众看了恨得牙痒痒。应该去哪里学习表演。大学我去不了。我没上过大学。人生就像一部电视剧。每个人都扮演很多角色，不同的角色。哪里可以有表演班。线上去哪里学习。我也想变得大方自如，我见人紧张，不自然。在人面前说话唯唯诺诺的。

一般人15~18岁干什么？

我是个理工男 本来对文字很反感 但随着年纪的增长渐渐想尝试培养读书的爱好 尤其偏爱纸质书 最近读了几本 很开心能把整本书读完 并真实的感受到了文字的力量 作为读书新进爱好者 想咨询各位老师 如何享用更多更好的作品 求分享读书的心路历程和对文学小白友善的书籍

之前做什么事情总是唯唯诺诺不敢行动，最近仔细思考觉得自己是害怕别人批评指点，一旦批评指点我，我就会很生气开始怀疑自己的能力….这也使得我想去做副业不敢迈出那一步，害怕做的不好被批评被指点….

媳妇现在没啥工作没啥收入，我呢工作也不稳定，收入不稳定，感觉压力有点大，中午她会烧个饭，但是做多了又跟我抱怨很烦，我现在不知道为啥会想太多，越想越气，心理好难受，我晚上还弄个小摊增加点收入，哎，好累，心累哟，烦躁的感觉，这种该怎么解决

自杀的念头不是软弱，是大脑在报警吗。当有自杀的念头，我应该怎么做 。

我终于看清了全部的真相 简单到用一句话就可以回答 “脱离npd，卸下血包身份” 做到这两点，也是一点吧 我的人生就没有什么大问题 稳步向前就好 我是觉得有些嘲讽的 我与此抗争了六年 甚至许多次想放弃过生命 处理的卡点有星星那么多 潜意识的不断反复 我几乎从未停止过的觉察 一年彻底的休息 一年读了五十本左右书籍 经历过十几位咨询师 四年几乎无间断的心理咨询 像走在迷宫中 一寸一寸的走出来 一层一层看见全貌 直到最后我觉得它有点像个笑话 如此简单，但如此艰难

掏空自己的能量符合别人了，又没守住自己的边界！回头想想很生气！ 经验告诉我，以前经常这样让自己吃了很多亏，如金钱上损失、体力上损失、尊严上损失 从今以后告诉自己，自己能量低的时候面对别人献殷勤，也要守住边界，做真实的自己不要怕别人多想，不要怕别人生气，不要责怪自己没礼貌，我高兴时就有礼节，不高兴没能量时就没礼节，爱咋咋地 不要再重复能量低的时候还考虑别人

难怪很抑郁寡欢

我不需要分析，也不需要任何的挖掘，沟通，成长，我有需要的话自己会成长的，我只想找一个骂人狠的人和我一起去攻击讨厌的人。如果是那种会引导我挖掘自身或者是局外人的就请绕道。

不喜欢的领导家办丧事，平时没过，这次主动告诉你。是去。还是不去。纠结。

本应爱我的人 却是害我最深的人 这一路的边界树立 不亚于血肉分离 虽然现在我已经不痛了 可是真的很残酷

我在国企工作，男生在美国，他比我大五岁。双方家境差不多，他收入100，我在国企收入20左右。两个人感情跟生活都挺不错，一起生活了半年后他回美国工作，我们开启了跨国恋。我现在所面临的问题就是他想让我去国外陪他一起，如果我去的话就要放弃现在的工作跟生活，我很纠结迷茫。不知道该怎么办。而且他希望我在国外也能发展自己的事业，我感觉压力很大。

对，越看重金钱和利益，越虚情假意，八面玲珑，会利用别人的人，越吃香。真诚、可靠、老实、有良心的人反而不吃香。这个社会就是这样。

他们物化孩子 想为它们自己赚取利益 把孩子培养成一个血包 但是他们不知道的是 npd不止它们一个 他们也在给其它npd制造血包 最后他们怪孩子 为什么不只当他们的血包 当孩子觉醒后 他们压根儿 什么都没得到 愚蠢至极

一定要争气，别让看不起你的人得意，别让爱你的人低头，要让看不起你的人闭嘴，要让爱你的人骄傲。怎么争气，生气不如争气。

所以有CPTSD的人，应该怎么再这个社会上生存鸭~

老公有点重男轻女，一胎剖腹产生的女儿，老公意思想要二胎拼个儿子，可是我害怕二剖对身体伤害更大，但是老公平时对我也很好，我自己也想要一儿一女，可是生儿生女并不是一定的，自己也很反对打掉这种做法，又觉得剖二次对身体伤害大。

生了孩子后家里每天都好多人，请了月嫂，还得像之前大学时候和室友同住一样，她睡觉时候我们不能发出一点声响，走路都不行，否则她就把门关起来或者说我们，婆婆又总是盯着母乳不放，一心就想我喂母乳，我本着不影响休息的前提下有就喂没有就不喂的心态，又怕婆婆过来带孩子不仅自己的不自在加重，还要把母乳量当成唯一的kpi去考核，又会对我的饮食加以限制，本来我和大部分人相处就很不自在，之前喜欢一个人在家里，白天想吃什么吃什么想干什么干什么，现在家里吵多了，觉得自己不怎么适应，也不太适应母亲的角色，之前怀不上时候很想怀上，生下来后感觉家里人太多每天都烦躁不安，因为母乳和坐月子饮食都得加以限制，有时候真的想为了饮食自由不母乳了，但是婆婆和老公又对母乳有执念，自己对到底母乳还是奶粉喂养也不坚定，一方面觉得母乳促进产后恢复，对孩子抵抗力好，另一方面觉得限制了我的休息和饮食，有时候一母乳我就很烦躁。

网上看到一段话，你对别人好，没有用，你得对别人有用才行。平时没有人联系我是因为我没有用，我没有能耐。我怎么才能有能耐。怎么才能做一个有用的人。

我经常想我外爷。想他对我的谆谆教诲，想他给我准备的各种美食，想他给我补课的过程，还有他杵着拐杖追几条街让我学习的日子，以及他留给我的至理名言和人生哲理，不知道他是否知道，不知道他和外婆见面了没，不知道他是否已投胎。 我突然发现天天养我的父母给我的回忆却远不如偶尔陪我的外爷回忆多。

我牺牲了事业、时间精力、孩子、健康来全力照顾我妈，我一定是脑子秀逗了。

我就是全员NPD围剿中的幸存者 疗愈了受伤的自己 重建真正喜欢的自己

健康的活 平静的过 开心的笑 大口的吃饭 适当的猛 任何困难我们都不怕！ 干就完了！ 有劲儿！ 中秋快乐 晚安中秋