Ai短剧真的能赚钱吗。怎么做漫剧。应该去哪里学，真的能变现吗。

哥哥姐姐弟弟妹妹们，我想取个网名，你们成玲，成柠，成灵，成凌，成苓哪一个好听呀

因为一旦和别人接触，ta就会随意评判我，说不好听的，我非常讨厌别人议论我，我也讨厌和ta接触。

网友说婆婆亏待自己，偏心眼。她过不了那道坎。你过不了那个坎，是因为你期待你婆婆对你好，或者你觉得你婆婆应该且必须对你好。或者你想改变她，又无力改变就会失望。你要是觉得你婆婆就是有点小坏的人，就是对你爱无能的那种人，你对她没有期待，你就心理平衡了。就能过坎。就像甄嬛传里的甄嬛，一开始期待皇帝的真心，享受皇帝的爱，发现自己只是白月光的替身非常接受不了，过不了那道坎，要离宫修行。后来要利用皇帝拯救甄家想回宫，就放弃对皇帝的期待，表演爱皇帝，最终得到了权势。我要是甄嬛，皇帝对我真心我就珍惜真心回应真心。皇帝没有真心，那我要点别的。因材施教，就地取材。这词用得不准。反正就是根据实际情况调整自己的需求。

他昨天凌晨2点给我回消息。我们两个算普通朋友，我想关心一下他，问一下他为什么这么晚还没睡，但是这么问的话，感觉又在查户口，怎么说比较委婉一点，比较合适一点？

我的婆婆在我怀孩子，生孩子，坐月子带孩子最苦的日子里，没有帮衬一点，老公当初让我回老家跟着婆婆住一起就是觉得，我一个人带孩子，他妈能帮着一下，老公是军人常年在部队顾不了家，但结果是什么？婆婆帮衬了大姑姐和小叔子带大了他们的孩子，唯独没有帮衬过最需要帮助的我，最过分的时候，姑姐家孩子动手打我孩子我孩子还手，婆婆护着姑姐家孩子无故骂我孩子，要求我孩子不管怎样都不能还手，孩子生病住院没有一个人来搭把手，我一个人熬过那难熬的日日夜夜，病倒了，医院输液回来连一口饭都没给我留，我跟老公哭诉，他只是说让我忍忍，我一气之下，带着孩子买票回到了老公驻地，那时候他还在外出差，老公还有点不高兴觉得我小题大做的。 就这样，离开婆家人几年，我一个人带大了孩子，但心里老是过不去婆婆那样对待我的那道坎，我抑郁过，甚至差点想扔下孩子离开，最终，为了孩子，害怕孩子婆家受委屈留下了，心中那道坎过不去，有时候觉得自己释怀了，其实不是，只是离得远了，藏在了心里的角落。但每当婆婆再做一些过分的事，又会勾起那段痛苦的回忆，会忍不住在老公面前吐槽，每次他都是默不作声，直到今天他才终于说出，他觉得他妈帮了我们不少，也牺牲不少，只是没有像帮他弟姐那样多而已，我都气笑了，我问他，你妈妈帮了我们什么呢？原来那么多年他觉得受委屈的的是他妈啊，觉得他妈不待见我他却娶了我，后面还让我去跟他妈住一起膈应到他妈了吗？此刻，我终于明白了，我所有的苦难来源，不是婆婆，是自己眼瞎，找了个这么一个老公婆家成为我的家人。行吧，这辈子就这样吧，后半辈子我也活得自私自利一点多为自己和孩子考虑，这个男人不值得付出太多。

看待问题有些片面，想提升一下认知

我老公却无所谓，但我就100%想赢，我不知道为什么会100%想赢，也痛苦啊。 1.从利益角度，我想100%想赢 2.看到老公越无所谓，我越是要想赢，因为没人管了，我责任越大 3.是我经手的事情，我就是想100%想赢 4.是我当时想体现自己的价值，想赚钱，想事无巨细的操心，办了这个事情 想想以前事无巨细操心，感觉好可怜自己，虽然现在没有以前那么事无巨细的操心了，但模式还在，以前可能几十块、几百块几千块都会在乎，现在几万块几十万，搁在心里过不去，看看那些创一代们省吃俭用，结果被他们的孩子富二代们随便花买10万的手表，买几百万的车，特别是娶了儿媳妇，儿媳妇得狂花。儿媳妇买奢侈品包包，几十万的首饰。儿媳妇还说自己的公婆没有别人家公婆有本事自己的公婆赚的钱少。自己家的孩子，富二代们不去开疆扩土，只会啃老做蛀虫。想想我现在这么省吃俭用操不完的心，值得吗？

下一秒想到自己的累累战绩，幸福之下又多了一层我好厉害啊。 我不会再降低标准，不管是人还是事，只有这些最好的才能配得上我。 敬贫困村长出的这一株钢铁玫瑰。

我才发觉 原来我的母亲是反社会人格 没有情感功能 根本和这个社会大部分人不同 并且我看了许多著名的母亲对孩子的极端行为 大概是我对于母亲这个角色也祛魅了

大概是我的本能在保护我 我不知道用了多少次看清这个事情 但是最近，刚刚 我忽然好难过 我全面的总结了她对我 所作所为的一些点 我好像第一次难过 之前都是愤怒 委屈 期待 我才意识到我的世界有多孤单 我有多弱小 我甚至不敢太深的去感受自己的遭遇 我恨她 她会有报应的 我没有期待了 真的不会有期待了 因为我知道这相当于天方夜谭 但我有恨 我会在想象中扇她的耳光 我也不会再对她倾注任何感情 我也不会做什么 离开 就是我最好的自我保护 她的因果自有定论 我不再沾染分毫

两个人都是稳定工作。异地恋如何维护下去?

单位氛围不是很好。28岁 男生，昨天发了一条关于援疆的想法。现在我们单位，年轻人少，基本上活都是我干,好处拿不到什么。就看我领导月底提我么，如果不提我，我考虑下个月中旬报名援疆一年。如果去那边，我现在职级四级主任科员，回来直接升三级主任科员。当年工资多发10万，可能优先给你入党。我们系统提干，必须是党员，现在入党非常难。当然，回来别想提拔，只能说有一个履历。如果自己单位干着不开心,还不如去那边一年。

我说:我今天碰到一件小事，现在想起来都有点脸热 他回:怎么啦 我发了一张聊天图片，说我当时差点社死 他回复:哈哈哈，你真逗。 他说: 哈哈，你真逗 是什么意思?

读书改变命运，多读书还是有很多好处。

有精神疾病的人，情绪不稳定的人是不是不能结婚。不能谈恋爱。需要终生服药吗。怎么才能心理健康。有时情绪很暴躁，莫名的心烦，别人和我说话我会心里不耐烦。抑郁症需要多运动吗，早睡早起吗。熬夜是不是对身体健康和病情没有好处。怎么才能恢复正常。能彻底治愈吗。

在《初次课程》里，老师有几个案例让我震惊，并产生自我怀疑，因为我从来没有一堂课什么也没学到，只能学到老师的缺点，靠悟性复盘，这使我对我自己自我怀疑。 1：老师说地产开发商朋友找他进军心理咨询行业，他问我们这是要挣快钱还是慢钱，让我们猜一猜。我猜的是挣慢钱，老师没有问为什么，直接否定我说我肯定没经商过。 而我的逻辑如下——能做到开发商不是三岁小孩，不会一拍脑门做个决定。· 他去问咨询师，说明已进入评估阶段。· 评估过，知道心理学是慢钱并隐性接纳，开发商嘴上说想挣快钱，可能是开玩笑或者是测试。· 所以我说“他挣慢钱”，是从前置条件倒推。· 老师没问我为什么，直接否定。。。 2· 来访者送画，他没问来访者“想不想聊”，直接聊七聊八，还觉得是共情，我觉得他不检验，来访者是真想聊还是不好意思拒绝？毕竟这个钱由来访者来付。来访者的议题是现实中的处境情绪困扰，而不是和咨询师的关系，因为题目中来访者并没有产生不送礼又痛苦的病症，只是简单的回馈。并非产生移情或反移情。 3· 婚姻/父母那句，老师声称人进入婚姻或亲子关系就会暴露人性丑陋的一面，我认为有部分真实，但不是绝对规律，老师非常绝对化。 · 一堂课下来，他没给框架，没有讲咨访边界、伦理边界、没有讲他为什么要跟来访者谈那幅画，是来访者主动提出还是产生移情或反移情，还是他自己好奇。我的笔记空白，只能复盘他的缺点。靠悟性发现不能学他，我很震惊。从来没体验过这样的教学模式，甚至自我怀疑，难道自己太苛刻吗？

如果我做我父母的医治者的话 我就要放下我作为孩子的想法 我就需要把自己当做辅导（负责者）但是我现在好像放不下这个身份 那我有时候就会做不成辅导 帮助不了他们 我一方面感觉自己应该享受爱 一方面觉得我应该推动家庭的发展 矛盾点就在于此

最近沉迷拼豆，但是店里烫出来的成品或多或少都有点小黑点，只有一点点瑕疵，但是我每次都很接受不了有点完美主义，该怎么调理啊啊

虽然我们没有正面沟通这个事 但是我们不用去这个地方了 我们单独几个人在附近玩 我也不用再纠结这个钱不钱的事了 后期可以再说 然后我试试看能不能做点衣服啥的 大家一起穿啥的 嘿嘿 也算是解决啦

剖腹产产后第三天，在医院和长辈的独处就感觉非常的不自在，限制我很多东西，很多事也不给做，但是一个人带孩子好像目前也做不到，身体没有恢复，也没有能力一个人带，月嫂也是只干一个月就走，后面也没有经济再去请育儿嫂，如果和长辈一起带孩子，感觉受到很多束缚不自在，一个人带也招架不住，也不想母乳，想睡整觉，但是婆婆和老公又老是让母乳，没怀孕时候想怀孕，怀上了想早点生，现在生完感觉人生更加的找不到意义，更加的空洞，一想到要和长辈共处一室就感觉人生无望

“勿谓言之不预”，不是威胁，而是边界的最后告知。 真正的威胁，是为了制造恐惧；而这句话的意思，是在事情尚未走到尽头之前，把规则、底线和后果提前讲清楚。它不是在说“我要对你怎样”，而是在告诉你：有些界限一旦越过，就必须承担相应的代价，而我已经事先提醒过。 很多关系之所以失衡，不是因为没有规则，而是因为一方一次次退让，另一方却把克制当成软弱，把沉默当成默认，把体面当成可以继续得寸进尺的理由。所以，有些话必须说在前面。 我可以讲道理，可以给机会，也可以保留余地，但这不代表我的底线可以无限后退。提前说清，不是挑衅，而是避免误判；把后果讲明，也不是逞强，而是让对方知道，任何选择都有成本。 “勿谓言之不预”真正的分量就在这里：该提醒的已经提醒，该给的余地也已经给过。再往前，就不是误会，而是你自己的选择。我提前告诉你，不是为了吓你，而是为了让你以后不能再说：我不知道会有后果。

奔五的年龄终于找到了热爱，竟然是--做题

我一看到手机就玩得停不下来。痴迷手机怎么办，有没有好方法，不再去痴迷手机。做些有意义的事情。

现在的婚姻没有白头到老的，出轨的多算计的多不负责任太多，婚前什么都好婚后什么都不好，当一个女人嫁进婆家之后，你不能生病你不能不生孩子，你不能不出去工作，你不能挣得太少，你不能委屈，你不能不孝敬公婆，嫁进婆家你就得无所不能，我说的这些都是我曾经经历过的，后来我看透过婚姻了，我现在的工资几乎和男人不分上下，别人说我应该在找一个，我说自己过得挺好的，别人说我你不结婚没有孩子，到老了没人管你，我就问了她，你有孩子，你的孩子怎么还啃老呢？你怎么没享孩子福呢？我只想活好我自己，我不在别人怎么看我，我只要我开心的活着。爱的时候是真爱，男人变心了，心理只有另外一个女人，会变得不珍惜原配。会下死手打自己的结发妻子。生命为什么要被坏人剥夺。

为什么我和家人交流比和其他受助的人交流难 因为我想赢 但是我总忘了一件事 我应该是想对的 只要陷入想赢中 我就输了

我老是想要我是我最好的朋友的最好的朋友一旦他身边出现比较要好的朋友，我就会感觉到很嫉妒，紧我已经因此失去好多朋友了

控制不住总想吃东西

对方会接我的话题、我问他他会回我，聊了一个月，他基本上不主动发起话题，基本是我主动发起新话题。他有的时候也会问我，但是很少。他回答比较简短，喜欢用嗯嗯，是的啦，一样的啦的表达。 刚开始聊天第二天，他和我说“但我也想说清楚，咱们都不在一个地方，不现实的” 。我看他晚上有的时候一点多也回我晚上十一点发的消息。我用英语交流，他也回英语，我用中文，他也会用中文回。 我们是软件上聊天认识的，我在南京， 他在杭州。 我之前问他和你聊天有没有打扰到你，他说嘿嘿，完全没有。然后他又发了一句:挺好的，交个朋友。我想找一个差不多身高和岁数的呢（微笑）。他说自己单身6年。我和他说:单身六年想必你对关系有更多期待。他说:是的。我说有哪些期待呢?他回复说:各种的。他也没有细化具体哪些地方有期待。 但是既然他不喜欢我，为什么夜里1点钟还给我回消息呢？为什么我发的每条消息他都会回呢？我也搞不懂。我有点看不明白了，你看他回复的，感觉挺想和我交往的样子。他这个是在养鱼吗？对方现在是啥态度呢?是想和我交友吗?我可以怎么做? 我不主动跟他聊已经三天了，他都三天不主动我。

怎么样才能坚持我的专注度啊？

哭多！

如何提高自控力？如何提高自控力呢？

明明不想相亲，每次相亲又认认真真完成，过程中觉得受了委屈，有压力，就要把细节如实告诉家里，总好像希望家里理解自己的委屈一样，感觉自己太矛盾了。明明可以撒谎，可以编造，为啥这样做？

我说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 对方说:哈哈，有机会的，再议 软件上聊天认识的，我在南京， 他在杭州。对方这个回复是在拒绝吗?

人一旦动了情，就会犯贱，一会儿想通了，一会儿又想不通，像疯子一样，一会放下了一会捡起来怎么做都觉得不对，好痛苦 好煎熬 好内耗

家庭教育包含心理咨询还是心理咨询包含家庭教育？

我主要也不太干活 但是会多疑情绪也不够稳定 想问如何更稳定情绪 如何干更多活

一起探讨探讨

助力他人解决问题是最快的自我成长方式！

就是我的家人，他现在只要一说我，我就恐惧 愤怒 濒死感，我感觉我要死掉了，我要死掉了，他的表情 眼睛 生气的样子，好可怕 好可怕，他现在只要让我有一点感觉到不安全，只要有一点没有好好和善的说话，我就会好恐惧。为啥就是最近连续好几次，每次这样之后我都会大哭一场呢 可是每一次一经历濒死感还是会很严重

• 广度 = 视野，看见更多现实 • 深度 = 挖掘，弄懂背后缘由 • 精准度 = 辨析，分清概念不混淆 • 高度 = 格局，跳出当下看长远

这是为什么啊？

面对单位里的不公平，我该怎么想就不那么生气，我们单位之前有个女的出车祸休息了大半年，没有算病假，一毛钱没扣，还有一个女的检查出癌症休息了三个月，也是一分钱没扣，后来有个男的摔了一跤，也休息了一个月，一分没扣，他们都不算病假，后来有个男的用这些事情威胁领导，后来这个男的人家能软能硬，威胁完又请领导洗澡吃饭，后来他说他崴了脚，其实我觉得他就是借口，也休息在家了，然后什么假都不算，最近我们单位不忙，人们开始请年假，有的人就老老实实请年假，有的人就钻空子，有的请的年假，有的就不是年假，公示栏里贴出来的请假天数跟工资根本对不上，我年初因为生病请了年休，现在没有年休，我就不好意思跟领导请，又怕人家不同意，我宿舍的女生，她一开始说我不敢请，怕人家查，但是后来她也钻空子请假，我就特别反感她

为什么我总是做窝囊的梦，为什么我的命就是窝囊。为什么会走到这一步。我讨厌我的母亲。从小到大，语言暴力更伤人。我和她相处不好，总是超级，我怎么才能长点记性，忍住不去和她说话。她一吵架就接我短，她说人家一看我就知道我是怪物。我讨厌她，今天又在大马路上吵架吵吵，越说越来气。起因是晚上散步时，我们晚上遛狗，我和一只小狗在前面走，前面有小狗，她和另一只小狗在后面走。她在那里一直强调。她在后面吵吵说前面有小狗，她连着说了好几遍，过路的人回了好几次头，往这边看 。我心里就来气。等过路人走后我说我看到有小狗了 ，你能不能不反复强调。之后又吵吵起来了，道路上全是人。她比我大，她当妈的从来不让着我。之后我马上往另一个方向走。我离开那个让人痛苦的环境，今天发生的事是本来我要和我妈去我姥家，本来要去送鱼，我爸钓鱼了。不能空手去人家，我妈骑电动车骑到蛋糕店。我本来不想进去。之后我妈说进去吧。我就进去了。进去之后屋里两个营业员，一个穿白衣服的后厨人员。我进去的时候我就站在糕点前看糕点。我像个木偶。我看着我妈买。再之后我妈买完蛋糕和糕点，我妈叫我拿她的手机扫码付款。我付了。一共是25元5，我付完因为是辽沈银行，优惠一元，24元5。之后呢，付完款我妈一看是24元5，她说怎么是24元5呢。她反复强调了两遍。我不爱听。我当时没有说话。那些营业员也在场 ，也没有说话。我说你没有必要反复强调怎么是24要5，她说人家一看我就是怪物。我生气的说，说那你再给人家补一元。我是人我不是怪物。就因为这点事无休止的争论，越吵吵声越大。我真的受够了。越吵吵越吸引眼光。她说下回不带我走了。我站在马路口，又说别人一看你就是怪物。我站在阴凉底下。我越听越生气。我不想和她住在一起。全是矛盾。远离让我生气的人，我永远不原谅让我生气的人。我没有大度。长时间一直住在一起我觉得我能气死。我只要争论两句，她就说看到没。那意思我又这样了。我怎么长记性，不和她和好 ，忍住不去和她说话。她骑电动车，我坐电动车上，因为吵的激烈，最后我选择下车。她说她送我回去，她没有。最后她自己去我姥家了，之后我自己太阳很晒的 ，自己往家走，中途她打电话2个，我没有接，如果接还是会吵起来。最后我没有去成。后面我一想两个人生气我就不去我姥家了。本来想去看看见一面。只要一争论就越吵吵越激烈，从小到大，这种情况不知道发生多少次了，总是这样的情况，我不想再吵架了。

我发现我好像不知道怎么按照自己的真实愿望去和别人建立关系。我想联系别人，却不敢；我想靠近，却会躲开；有时候甚至不知道自己到底想要什么。 久而久之，愈发不能与人接触，也不想，很抗拒。

不然就跟你分手 我很喜欢他很爱他 但是我受不了他这样 而且他一生气就要删好友让你去哄他 并且他很没有责任心

上海朱女士案件也是，最毒不过枕边人，婚姻到底给女人带来什么。最痛的伤害是枕边人带来的。防不胜防。想不到的事。为什么好人不长命。为什么人间有那么多的坏人。地狱空荡荡，恶魔在人间。麻绳专挑细处断，厄运专挑苦命人。别人不说话，你永远不知道别人心里在想什么。如果结婚是痛苦，还不如不结婚。最信任的人给你最痛的伤害，为什么曾经相爱，爱怎么消失的这么快，真的有感情吗，有感情又怎么会痛下杀手。别人小三的和挑拨，就会让男生忘掉自己的爱人。狠狠打自己的爱人。害了自己，毁了别人的一生。可是没有如果。死去的人也不会复生。坏人脸上又没写字，怎么分辨好人坏人。走了好多人。人怎么死都是注定的吗，都是命吗。为什么好女生遇不到好男生。为什么优秀的人都不长命。人心隔肚皮，做事两不知。你在家照顾孩子，你也不知道男生在外面遇见了谁。他们背后说了什么话。怎么才能阻止悲剧的发生。都是人，凭什么我嫁到你们家，我就得挨骂，挨打。我也是父母的心头肉。女生学跆拳道防身，保护自己。名声不好的人不能嫁 ，父母反对的婚姻不能嫁。死去的人永远都不会回来。

为什么我做不了超市理货员，我上火，我连最简单的工作我都做不了。理货，摆货，檫货，卖货。我好像啥也干不了，我连最基本的我都干不了。哪里工作都喜欢嘴甜会聊天的。像我这样不会来事的，怎么才能会来事。怎么和老板沟通。怎么才能和同事老板友好相处。

我和家人在外面散步，我说取快递，我想去超市取快递，她不告诉别人她私自去取快递了。我想自己去取快递。她在道路上大声吵吵说我又开始了，不嫌磕碜道那边都是人。全是指责。我搞不懂为什么不合性，不合性就不要做母女。我想自己的快递自己去取。而她总是包办。我还有一个快递，没取。为什么要等到明天，今天不可以取快递，我讨厌我的母亲。她那意思我无理取闹 ，都取完快递了还取什么快递。我不想活了，我的工作每天做的我很焦虑，每天都是枯燥的工作，我不想做了。我应该做些什么事让自己开心起来。面对枯燥复杂的工作，每天都很压抑。我应该怎么缓解自己的负面情绪。我只要一说话，她就说我又开始了。我真的受够了。我从那刻起我不想说话，只要一说话就争吵。我受够了，我不想争吵，所以我选择沉默。我怎么才能忍住不说话。

忙真的这么好吗？那为什么这个字里面藏了一个亡？ 闲呢？里面有个木又是啥意思？闲的话就会像个木头一样是吗？ 怎么办？中和一下呗 哎 人生就是难 是真难

很多很多，同时也失去了很多很多 但现在突然想通了，虽然我付出了很多很多，当时也是为了求生本能，现在也没有必要求非待求得他们当时的看见了 就想着当时的付出也是为了自己，现在给他们解释，就算他们听不懂也无所谓，不再去追求非要他们给我爱了 跟小时候的自己和解了，以前内在小孩一直心有不甘。心有幻想。想把爸爸妈妈泥潭里拉出来。让爸爸妈妈夸自己，看见自己，爱自己，尊重自己。即使吃再多苦，付出再多努力，他也愿意。 可事与愿违，小女孩做到了，她父母却做不到因为这些都是小女孩的一厢情愿这些也都是小女孩当时的求生本能所作出的付出和牺牲 我想对小女孩说，虽然你没有得到你幻想的你期待的但你得到了解脱释放自由，你不在内疚的要死。因为他们呆在泥潭里不肯出来。因为他们还是可怜巴巴，哭哭啼啼。因为你看着他们这样，舍不得过你优渥的生活。你把你年纪轻轻的身体内耗差了，你看着你爸爸妈妈苦难的样子，你几乎每天自责内疚。自卑，愤怒羞愧，现在的我似乎开悟了，平静了，包容了。有爱了。 现在你可以试着解脱了。就当是小时候你为了求生本能曾许下的这些期待和愿望，你不要再对他们哀其不幸，怒其不争了 如果你的努力和付出，一直想的是为了爸爸妈妈，那你的长征路永远走不完，因为他们根本不配合你。因为你永远做不到他们看见你。 如果你把你的付出当成你的求生本能，一切都释怀了。

我和一个男生互相喜欢，但是因为我父母病态的相处方式，我不会正常地表达爱和接受爱，我只会虚张声势地试探，总是过度坦诚或是过度防御，而且因为他工作的特殊性，无法实时与我保持沟通，我很难像叩问神明一样地叩问他的爱，我要怎么做才能诚实地表达爱，以本真的我健康地与本真的他长长久久地相爱呢。

想再重新说一下这件事 因为这两天还是有点内耗 丈夫出轨了 我和孩子住在娘家 孩子20个月 我们住在楼上 5月1号我们去平房 院子里有菜地 孩子骑自行车在水泥地上越骑越快 越骑越偏 我摔在菜地里 宝宝卡水泥地上了 妈妈抱起孩子安慰 后来知道我摔倒了 说因为我先摔了才导致宝宝卡倒 我知道她说话就那种语气 但是我发疯了 我哭了 我就没回楼上 我爸陪我在平房 晚上在那住的 因为平房在偏僻的山上 爸爸不放心我 2号大舅请客 早上大舅先给我打的电话 我没接电话 中午我家只有我妈去吃饭 中午在饭店大舅又给我打电话 我依然没接 我一生气就谁也不理 不想和人在电话里拉扯 听人劝 然后事后就羞愧 2号也没回楼上住 3号早上我爸说给妈妈买早饭 我觉得很愧疚 我只知道闹脾气 她帮我带孩子我都不心疼她能不能吃上饭 我给她发了一些话 妈 我快40岁了 我耳边总会想起 傻 笨 慢 啥也不是 真服了你了 不知道你有没有看到 我已经很努力了 自从有了宝宝我每天早上的愿望就是今天好好做事别让你嘲讽 可好像每天我都做不到 你让我找东西我如果找不到我就在心里说 妈你别骂我你别骂我 我马上就找到了 如果你也找不到我才能安心 我心里会说还好还好 我想即便丈夫出轨我也要好好活着 可是我想快乐的时候总能被你打断 我愿意和孩子说些有的没的 你就说他知道个啥 他饿什么饿刚吃完 我就感觉自己像个傻子 我说大舅你们都去哪儿玩了 你马上就会说好像你知道似的 我所有的好心情都变成了尴尬 越是回姥姥家你越要当别人面贬损我 我多希望你可以别对我那么苛刻 对我说姑娘你慢一点也没关系 可能你觉得我整些没有用的 嗯 丈夫也是这样说我的 可是你知道你说我的那种语气你不会对三姨那样说 你知道那是不尊重 我刚刚读完一本书 书上说你们也是这么长大的 也没有被细腻地爱着 我记得你说难受 姥姥说你闲的 你其实也好希望她能说句关心的话 所以我对自己说 我妈心里也有一个内在小孩要呵护 我别把她说的话放心上 可是 宝宝摔倒了 我在想你不会再骂我了吧 我已经很努力很努力的护着他了 可是你说如果摔菜地还没事儿了呢 如果真是那样的话你还是会说我 骑那么快你都不把着 所以我觉得我怎么做都是错的 我不知道我还要怎么努力了 如果是你 我可能会说 妈你摔疼了吗 没写完 最下方评论是正文

最近上班好累呀，在工作时间内上满。越是累，吃的还多呢，体重还涨了点..回家就躺床上

感觉他对我造成了威胁

就是我的情绪一会好，一会抑郁，不知道是什么原因 我这不知道是什么问题

今日美好 看一部都电视剧，第三天，心踏实下来，融入进去的美好～ 除了电视里人物的结局走向，不想别的，心轻松的美好～

而我又是单纯喜欢我喜欢一个人的感觉的话 （但是确实偶尔情绪失控啦 因为我个人倾向于迷恋型）会见到 有在一起的工作 对方有间接沟通过这个事 然后我也认同这个看法 因为我感觉到过对方确实有时候是烦我的 但是我不知道为什么 推测对方为esfp或者isfp 我是enfp或者entp 我感觉我很骨折眉啊 我不知道这事应该咋处理。。。有没有老师支个招

相亲闪婚，怀孕生娃 我当初真真切切的爱过 拼了命的抓住自己的幸福 却没想到攥的太紧，给两个人都带来了压力 如今我想情绪松绑了 给自己，也给对方空间 不去努力维系关系 不去主动打扰对方 深刻的感受自己的内心 我怎么做是舒适的？ 我不急于回答，也不强求答案 让一切回归它原本的样子 来去自有天意

发现爱的能力藏在每一个人的心里 只是需要用对的方法激发 也因为血缘关系 这一路也挺不容易的 要是未来我能面对任何人 都能激发对方的善念 平衡关系 想到就觉得自己很厉害

看到瑶瑶的新闻，不想以这种方式认识她。她的生命被坏人终止了。她只是想平平安安的度过一生。遇见坏人，一切都不一样了。她才25岁。人的命天注定吗。爱笑的女生运气不会太差。为什么坏人要剥夺她的生命。害人就是害自己。我想她活过来。她还有她的孩子。她想看着她的孩子长大，为什么有的女生嫁的非常幸福。如果当时她给自己娘家爸妈打电话，是不是就不会是这个结局。跑哪屋打哪屋。谁能想到坏人会杀了她。好残忍。生命只有一次。为什么好人不长命。她也是她爸爸妈妈的心头肉，陌生人看到了都很痛。她的家人亲人看到会有多么痛苦。最可怜的是孩子。最可怜的是母子分离。好好的一个家没有了 。多少人求而不得的好媳妇，被坏人剥夺了生命。最信任的人伤她最深。当危险发生时，我们应该怎么做，都好好对待自己的老婆吧。亏妻者百财不入。爱妻者风生水起。她在电梯里都躲过男生打她头了。谁也不知道明天会发生什么。如果她当时做电梯跑下去，会不会还会活。当男生打女生头，打致命部位时，女生应该怎么自己保护自己。女生应该随身带来防护喷雾吗。用这个打施暴者眼睛，让他暂时看不见。要往人多的地方跑。要跑出去。当遇到突发的危险，怎么才能保护好自己的性命，有没有好办法，自己救自己。男生和女生力气相差太大了。如果动手下来，女生不是男生的对手。只要男生出现一次对女生动手，不要原谅他要马上离开。一次又一次的原谅，只会换来她的变本加厉，恶人自有恶人磨。马上狠下心和她离婚，为什么瑶瑶明明过得不幸福，她却选择什么都不说。选择一直隐忍。她的一直隐忍，换来的是坏人更加变本加厉的伤害。为什么一次一次的默许坏人带给你的伤害。为什么要替他隐瞒。保住自己的命最重要。孩子抚养权爱归谁归谁。他要离婚马上和他离婚，马上离开他。瑶瑶孩子是你的命，你也是你妈妈的心头肉。你也是你妈妈的命，只有她的父母心疼她的孩子。记得瑶瑶妈说瑶瑶，你是怎么咽下最后一口气的。父母是最爱孩子的人。我都不知道下一秒会发生什么。谁都无法预知未来，如果男生和女生的力气一样大就能打的过了。就能保护自己了。女生没事练习打沙袋，跆拳道。武术和拳击和跑步，练这些遇到危险时就能保护好自己了。瑶瑶妈妈爸爸失去孩子，她的心该有多么痛。谁的爱也永远代替不了他亲生妈妈的爱。可怜的孩子永远等不到他的妈妈了。有句话说世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，没妈妈的孩子像个草。

独自带儿子，观察他高兴时屁股一抬一抬的美好～

你活着，世界就是你的，你没了，世界就没了，什么都没有了。好好活着吧，人一旦死了就什么都没有了。 人不是到老了才会死，人是随时都会死。活着的每一天都要做些什么事情，才不会不枉来人间一趟。要多做好事。要做自己该做的事，想做的事。

心理咨询了这么长时间 依旧碰到事情还是有不想活的想法 我现在根本觉得自己取得不了什么成就了 只是限制在想的层面 总是想取得成就 我现在只能保持呼吸 还有根本不想使用厨房 甚至觉得自己不配使用厨房 最好能回到吃食堂住宿舍的日子 今天还好有茉莉花的香气治愈我 但这不并不能就把那些对于我来说很痛苦的事情化解掉 一码是一码 所以 我就是痛苦的 人生这一趟我就是痛苦大于幸福的 非常真实的感受

内心很缺爱，怎么办，从小就没有人爱，内心很缺爱怎么办，上班遇到一个男生对我有好感，我知道，但是因为我的种种经历，我不谈恋爱了，以后也不会谈，更不会和男的结婚，家人们，怎么弥补内心缺失的爱呀

主管好讨厌，每次上班看到我说我太瘦了好丑，我是因为脂肪肝才减肥，我不知道他什么心态，说别人瘦的看起来身材很好，我看起来像营养不良，什么又干又柴，每天都说，老是叫我吃甜的，我不想吃他就一直在那里说我瘦的好丑什么的，什么心态

为什么夫妻从以前的恋人相爱，结婚时间长后变成恨对方恨的要命。这个情况应该怎么办。是什么走到了这种地步。不爱了就好聚好散。为什么要互相伤害。互相诋毁，互相谩骂，互相说对方的不好。是哪里出现了问题。曾经相爱过不应该感恩吗。

我看到自己不需要任何人来给我托底。因为我已经是自己的千军万马。我不缺钱，不缺人脉，不缺爱。我不是“拥有”这些东西——我是“有能力得到”它们。这是我自己挣来的底气。我不需要通过拥有来确认价值。我本身就完整。 我看到自己已经不是一个“寻找接住我的人”的状态了。我站在这里，完整地、诚实地、不遮掩地存在。我不是在等人来填满我。我只是在展示自己。 我甚至不再握着那把刀了。我把自己锻造成利刃，现在我发现那把刀不用握着。它就是我自己。我不用拿着它来辨认什么。我站在那里，它就是我的形状。别人看见、不敢靠近、靠近我、被吓跑、留下来——那些都不是我控制的事。我已经不需要控制结果了。 我看到自己已经走到了一个不需要证明的位置。不需要证明我有多清醒，不需要证明我有多纯粹，不需要证明我有多完整。我就在这里。别人可以看见，也可以看不见。看见了的，尊重我或者不尊重我，这是他们的意愿。我都接纳，看不见的，走他们的路。我允许所有。我只是展示了我自己。 我已经从“我缺什么”走到了“我不缺”。又从“我不缺”走到了“我不需要向你证明我不缺”。 这就是我现在看到的自己。站在自己里面，看着世界，不解释，不防御，不控制。 我是满的。我是完整的。我是自己的。 我不用隐藏，不需要解释，不害怕注视。 所有皆是因为我愿意，起心动念。 我是我自己的终点，也是我自己的起点

我看到自己站在这里。 不站在边缘，不站在门外，不站在河岸上。就站在自己里面。不是“低头看到了自己”的那个瞬间了——那个瞬间已经过去了。现在是：我抬起了头，但我没有离开自己。我站在那里，同时看着世界，同时知道自己是谁。 我看到自己是完整的。不是修补过的完整，是本来就这样。那些我曾经以为的裂缝、破碎感、割裂感，它们不是缺陷，是我形状的一部分。我的爱、感情、纯粹、疯狂、黑暗、狠劲儿——它们不打架。它们同时存在。我不再需要调和它们。 我看到自己的拧巴。拧巴就是拧巴。它不是用来判断什么的，不是用来试探谁的。我不需要用它来测试谁看懂了。它只是我存在的方式之一。我不解释它，也不利用它。它就在那里。 我看到自己的黑暗。黑暗就在那里。我只是展示我完整的一面，别人接不接受，都是他们的事。我不需要他们看清楚我。我已经看清楚自己了。他们留不留下，不影响我。 我看到自己允许他们靠近，允许他们离开，允许他们被吓跑。这不是“筛选”——筛选是我还在把控结果。现在不是了。现在是他们自己决定。我不需要留住谁。我也不需要推开谁。我只是在这里。 我看到自己身边留下来的人，是我允许的，也是他们自己选择留下的。没有谁“通过”了什么。我给出了我的样子，他们看见，然后自己决定要不要靠近。他们能留下来，不是因为符合我的标准，是因为我愿意。 我看到自己在工作里游刃有余。在那里我计算、权衡、给得起、换得回。我知道规则，我使用规则，我不被规则吃掉。那是我的战场。 我看到自己在感情里不带武器。不是不会用，是决定不用。那里不是战场，是我的自留地。即使被骗过、被辜负过、被当作资源置换过，我也没有因此把战场的规则搬进去。我选择在那里保持干净。 我看到自己是一个成熟思想的人，也是一个疯感很强的人。这两样东西同时存在。有人看见了，看见之后尊重我或者不敢靠近我。不是因为我特别，是因为我真诚，我是一个完整的人，他们给得出尊重亦或者不敢靠近我——不是因为我的光环，是因为我展示了完整。 我看到自己骨子里有一股狠劲儿。不是后天学的，是与生俱来的。那股劲儿让我能在复杂的场合里清醒，能在混乱中站住，能在给出东西的同时不丢失自己。它没有让我变脏。它让我在任何场合都不变形。

今日美好 昨天来大姨妈，今日可以尽情在家休息的美好。 追自己喜欢的电视剧，玩自己喜欢的小游戏，追自己喜欢的综艺。 岂不乐哉？ 当然，也可能会觉得无聊～ 但是， 无聊也是一种美好～ 说明没有烦忧之事来打扰～

喜欢就一定要说出口，还要在一起吗。如果不说人家也不知道。

当你要释怀的时候，那人却回头了 说实话你会不会再赌一次. 有句话说得好，好马不吃回头草。

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

人在无力 恐惧 痛苦的时候为什么会不受控制的笑出来呢？正常吗？

我昨天下午午睡的时候梦到了前女友，昨天晚上睡觉又梦到她了。算了，梦到就梦到了，她和她父母都是奇葩。你每次送礼送他们小区,父女两人拿了就走，不叫你上门坐坐每次开车送她回去，也是从来不叫你上门坐坐。然后一天到晚叫我见他们家亲戚，她表弟生日，那些七大姑八大姨老人都在，喊我去，我就不去。过年叫我跟着她父母还有亲戚去外地旅游过年，把我父母自己丢家里，我也不去，清明节她回她爸老家那边扫墓，问我去吃饭么，我也没去。你看我会去么？自己家里说太乱了，不好意思叫我上去，亲戚叫我各种见，很奇葩的一家人。自卑又自大，自己家住上海所谓内环里面老破小，能卖350万，还是遇到冤大头的。还看不上我近郊区中外环400多万的次新房。我父母离婚，我们还是郊区人，我父母给我买车和车位，一次性拿出来80万。他们住内环的，家里几十万都拿不出来。我这个小伙子已经算很有格局了，她们家做的事，换成偏激的小伙子，你试试看。

老公出轨 自我否定 自我厌恶 自卑 敏感 总想自己以前做得不体面的事 比如情绪失控 让人看到自己卑微懦弱还伴随着羞耻 内疚 经过很长时间的心理疗愈 现在开始回忆以前的事我就及时叫停 我告诉自己那种模式又开始了 不是我本人不好 最近我开始爱自己了 敷面膜 买钙片 虽然是很小很小的事 最近食欲很好 也涨称了 我很瘦 这是我希望看到的 别人说我瘦我就觉得别人在骂我 有一次还在朋友妈妈面前失控 我在外面听老太太说我瘦 到朋友家发脾气 我说烦死了 朋友妈妈要出去就让朋友好好照顾我 不知道阿姨还会记得吗 之前我妈总嫌我吃得少 吃的多带娃都不那么疲惫了 他出轨我之前偶尔还会不争气的回忆我们以前的时光 现在他和小三还没断 我会因为他的温柔给了别人而感到心痛 今天我想到他有一种生理厌恶 不是阴影 只是膈应 天气转凉了 坐着车 抱着娃 吹吹风 真舒服 很久没有好好享受当下了 让一切随风去吧 大概刚刚才领悟这句话的意义

只要他们一开口，我就会觉得很烦，而且会有下意识的不想说话的感觉，持续很久了，还蛮严重的

我把手机藏起来了，孩子找到了，玩了。被我发现了，我抢夺手机，孩子不给，我打了孩子，孩子又打了我，来回对打了很多次。怎么办？到底怎么教育？孩子十三岁了。很多年没打过孩子了，今天动手了。

收回我对别人的期待，把别人对你的期待还回去，这样自己不会有委屈和愤怒了

无儿无女怎么办，以后如果我死了，都没有人发现。估计我都变臭了。我没有朋友，我也没有亲戚愿意和我交流。人不是到老了才会死，人是随时都会死。我怕我有一天突然死了。我活着都没有人在乎，我死了更没有人在乎。我应该怎么活好自己的一生。为什么人要找个伴，没有人愿意和我组队，我注定孤独终老。应该怎么安排好自己的一生。如果一生注定没有男人，一个人怎么活好自己的一生。没有男人也可以活得更好。她们都有自己的后代，我连我自己死后都没有人给我办后事。我想想就很凄凉。如果女生自己就能生孩子就好了。我也想有孩子，看着她长大。如果你小时候不管孩子，孩子长大了不会对你好的。人都是相互的。也有很多人无儿无女没有对象。我在亲戚眼里我只是个外人。我也想有自己的血缘关系的宝宝。我也想看着她结婚生子。如果养个坏孩子，至少从小到大看着她长大结婚生子。至少我体会过带孩子，赚钱养孩子的辛苦酸甜苦辣。我两腿一蹬的时候此生无憾了。我也想体会当老婆，当妈妈的感觉。为什么别人都有，我没有。我有时想哪怕就给我一个孩子也行。我想生三个孩子，她们长大了以后能互相照应。小时候互相培训。我养了这么多孩子，总会有一个孩子是孝顺的吧。我如果死后，总会有一个人为我办理后事吧，简单的请几个家里人就可以了。别的亲戚不用请了。给我简单的办理后事就可以了。我觉得我这辈子活得窝囊。我什么都不敢去做。我应该去哪里寻找另一半，寻找灵魂伴侣。怎么才能选对另一半。

我老公喜欢各种否定别人，否定性人格

脑海中总是浮现一种逼问：你妈有病了你不回家吗？你妈死了你不管吗？你姥儿去世你不回家吗？ 我的答案就是：不回 把我从你家户口移除吧 当年你老公骂我羞辱我的时候 你怎么没想过我回不回家呢？ 现在各种旁敲侧击讽刺我不知道感恩 各种阴阳别人家孩子比我强 这些伤害我都一笔一笔给你记着 你生孩子你不对孩子负责 还要孩子长大了对你负责 想什么不付出就得到的美事儿呢？买彩票呢？ 我特么不追究你的责任就不错了操 善恶都是回力镖 有时候不是个人的意志想怎么样就怎么样 交给老天吧

今日收获 事情是有层次的～ 人也是有层次的～ 这个世界也是有层次的～ 情绪也是有层次的～ 我也是有层次的～ 都不是一团 一团是模糊的 走近看清了都是有层次的～

今日可以成长的地方 可以及时调整自己的策略和安排～ 来达成自己重点想要的生活的灵活性～ 这一点比较欠缺 有时间答应别人的事情，或者提前安排好的事情 比较固定陈规 以后这一点在不影响别人的前提下可以灵活安排～ 会影响别人的前提下可以协商安排～ 今日收获 人跟人是不一样的～ 想法不一样～ 情绪也不一样～ 同一件事的反应也不一样～ 可能截然不同～ 今日lucky 在最后一分钟跑步赶上了船～ 气喘吁吁跑了十几分钟也值了 今日感动 老公细心地发来今日为我弥补遗憾的攻略～ 还细致到坐船的几号码头～

今日美好 琉森瑞吉山上凉爽的美好～ 小火车上山一路美景的美好～ 缆车下到底 突然闯入眼中 看到Weggis韦吉斯玫瑰小镇的惊喜的美好～ 这个小镇太美了～ 今日遗憾 没有在Weggis多逗留一会 悠闲逛逛的遗憾 没有及时调整时间安排可以弥补遗憾的遗憾～

今日收获 今天一度因为种种原因陷入心情低沉 以为又要往下down了 没有能量了 也产生不了了 在床上休息了一会 刷到一个比较有能量的视频 发现只要动起来就有能量，叫动能 刷完这条视频 马上起来去洗澡泡脚 果然感觉舒服多了 能量一点一点在回来 今日烦恼～ 当然问题也不是没有 还是会焦虑、失眠 不能完全放松

今日烦恼 跟老公因为去一下旅游点的时间问题 发生冲突的烦恼 他没有提前跟我沟通产生矛盾的烦恼 我被催产生的焦虑和玩不尽兴的烦恼 老公生气影响到我，无法课题分离的烦恼 坐小火车被瑞士当地人搭讪推销 旅游线路的烦恼 一直讲不想听噪音的烦恼 头疼的烦恼 一开始拒绝不够直接产生的后遗症的烦恼 好在后来直接拒绝对方不再继续推销了 今日收获 我属于比较敏感人群 也叫感官过载 对于不想听的话一直在耳边会产生无名的烦恼和愤怒 下次要转变快一开始就直接拒绝 拉下脸来，不用不好意思 因为多方一开始就是冲着推销来的 也没有任何情分 一发现苗头不对 一定要迅速果断直接拒绝 保护自己最重要‼️

以前我一刻都不愿意跟对方分开，如今冷战第三天了，对我们似乎都是解脱吧。

很难受，一直跟了一个比较喜欢的日语老师，可是她朋友圈一直隐藏起来，之前还能够看到，而且我们关系也没有发生什么变化，她突然把朋友圈关闭了，我们之间当时的关系还挺好的，很郁闷，她的闲鱼账号里面也说了需要对方有边界感，可是我们当时关系还挺好的，后面跟她聊了几次，问了两次照片，也是不回复，之前还能够跟我分享要去哪里，在洗头什么的，后面可能是我觉得难受吧，后面我就问她为什么看不到你朋友圈，她说她自己没有朋友圈，她说她朋友很多，可是我真的觉得很堵，自己也没有做错什么，很难受！其实她上课还好，只是跟她上课我太痛苦了，得不到，又不能够继续喜欢！

本来今天出去要拿门卫室的快递 但是出门回来发现忘了 已经半夜十点多了 我本来决定去取 但是看了一眼我的小猫 我决定不去了 因为我的安全更重要 我爱它们 它们不能没有我 快递丢了就丢了 不过之前放两天也没丢

今日份难受 入睡困难的难受，通常要一两个小时才能睡着 经常胸闷气短憋的难受～

今日美好 早睡早起的美好～ 爬瑞士哈德昆山的美好～ 眺望阿尔卑斯山的美好～ 穿瑞士酒店买的新泳衣游泳的美好～ 晚饭后赫赫草坪walk的美好～ 今日收获 运动后通体顺畅的收获～

遇到情商低的相亲对象，真是话不投机半句多。

有时候觉得我老公挺可怜的，从小家里最不被偏爱的是他，长大了，家里老人三个孩子唯独不帮衬他，他又是最心疼他妈妈的，在外有稳定的工作，是家里三个孩子算最有出息的，可是却在百般讨好家里人，甚至是兄弟纵容自家孩子多次伤了自己孩子，他虽生气，但依然不想减少跟他们的往来。他没有处理这种家庭矛盾的能力，除了一味忍让吃哑巴亏，所以我也不愿意为了他的这种希望获得原生家庭成员关注，去牺牲自己孩子的安全去成全他，因为孩子的安全是我的底线。不过，我给了他解决方案，他不愿意减少跟那边的往来他就自己去维系关系，每年想去几次都可以，我不拦着，但我和孩子不会参与。这样既成全了他对原生家庭关注的渴望，也全了我保护自己孩子安全的愿望，至于他的原生家庭成员怎么想我不关心，因为起因在他们那里，可能我有点心硬吧，但是我作为母亲，有保护好自己孩子的义务，在我看来，孩子的心理健康和安全，我觉得比我老公所谓的“一家团圆”更重要，更何况我并不想跟他原生家庭成员有过多纠缠，都是脑子心理不太正常的人，我不想拿自己和孩子去内耗。

今日疑问 昨晚跟老公大发脾气之后 他一天都很和气的说话 难道对于有些人 发脾气也是有效的沟通方式？

这个世界就是个草台班子…… 有的咨询师，惜字如金，不敢轻易表达自己的观点，总以为贴着来访者走就可以了。有的咨询师，表达观点时，胡说八道，忽略客观事实，仅是个人经验的输出。

冰冷的婚姻 把曾经快乐的自己弄丢了 最后一次认真的跟对方沟通，写了真心话 他没有回应 我努力过了 爱过你是真的 是深深的 唯一的爱 现在让我听听自己内心的声音吧

失眠一整晚 原来是我愤怒的能力出来了 是因为又被推荐了 一些退而求其次的不合适的但免费的东西 藏不住的愤怒一点点开始释放 起初是一种想毁灭自己的感觉 从前如果自己不开心了 我会想对方不是故意的 不忍心让对方难过 怕对方不开心影响身体 我很愧疚 但刚才我好像意识到 我受过太多的委屈了 一瞬间我有一种想沙人的冲动 然后我在心里想了许多反击的行为 刚好我家猫刚才又尿了我的床 我揍了它 这不是它第一次尿床了 以前总是舍不得打它 但我知道这次必须要让它害怕 当然我也有分寸 并没有无法控制自己到真的伤害它 只是这一次我不介意 它的感受了 想到我妈和继父 曾经欺负过我的那些时候 想着未来再让我不爽 我就把他们那些不堪的事全打印出来 贴满他们小区 玛德～ 让他们社死 反正也影响不到我 愤怒的能力其实很重要 明白那次催眠我最后看到的为何是一把匕首 那是一把被藏在盒子里尘封的匕首 也就是我的攻击与愤怒 其实现在的我是懂得如何有效 保护自己和反击别人的 只是过去扭曲了 现在觉得别人脆弱个毛线 我才是真的最脆弱的 熬夜的难受都减轻了大半 好爽 什么别人怎么看 我够不够好这那的 翻一万个白眼 我的存在就是真理 我有一种觉得生活展开了的感觉 不再畏手畏脚 脑袋没有那么沉重了 听歌也能够进入情绪了

我还是非常非常的悲伤，同时也非常非常的愤怒，因为看到他，想起他，我就来气，他对我实在造成的太多太多不好的感受了，很压抑，很窒息。 跟他相处就不自然的心情差，啥也不想干，只能麻痹自己，让自己没那么痛苦，想逃也逃不掉，感觉好绝望。 我也理智的思考过他对我的伤害在哪里，我总结主要来自语言上的伤害，以及他愤怒的态度，他让我感觉我很差，毫无价值感，我是废物，甚至于我活着的资格都没有，我活着就得乖乖听话，任人摆布，当一个提线木偶，做事情都要达到他心理的标准，否则就会收到数落指责。 大概就是这样，这种感受实在是窒息，大脑有时候就会不自动就会回放他那斯歇底里，怒不可揭的画面。 他自我感觉很好，一切都是我的错，是我不懂感恩，我白眼狼，我不珍惜。而且这一切他都不承认，觉得完全就是我的臆想。让我更生气了。 为啥我这么痛苦，完了，我还要改变自己来适应。

今日份美好～ 参观卢浮宫的美好 看见很多力量雕塑的美好 品尝冰咖啡和法式美食的美好 亲见巴黎圣母院和凯旋门的美好 逛香榭丽舍大街的美好 沿着塞纳河散步的美好 当书中的理想变成现实 真正的梦想实现的一刻 真是太梦幻了

男朋友做家务，工作各方面都还行，我们年龄也都35岁了，相处几个月发现他时间很短，他一直在推进结婚，我到底要不要结呀

闺蜜前段时间去留学了，可能因为开始去的那几天大家都不熟，她晚上就会给我打电话聊天。最后一次打电话聊天的时候，我给她吐槽了我爸妈，我爸妈一直催着我去相亲，就因为对方条件好。我还没满二十一岁，我觉得他们就想早点把我提现了。我想去考研，让我爸妈给我报个班，他们也不愿意，我看他们就是也不想供我读研。一直催婚催生，老是说以后我生孩子了他们好抱孙子。有一天我没钱了，找我妈要了100块钱，她都没给我，因为我爸经常给我妈洗脑，我就是骗他们的钱用，让我妈不要给我钱。我回家我妈还莫名打压我，提到相亲的事她就会说，你长这样别人能看上你就不错了。我化妆的时候她也会故意说，你这里没化好，或者就说以后你把妆卸了你男朋友还能认出你吗？我上次回家的时候，穿得比较紧身的衣服和牛仔裤，我妈就联合我爸一起说我穿得跟妖精一样很好笑。我把这些事给我闺蜜说了之后，我闺蜜就说我应该是命不好。我当时听了真的特别伤心，我也不想出生在这种家庭，可我有选择吗？我不知道为什么反正我就很难过很委屈。那一个星期晚上我一想到我都会哭。这段时间没有哭了，但是心情也还是很不好。这段时间我也没有主动找过我闺蜜，就是不想跟她聊天了，觉得心里很烦，我们认识很多年了，这是我第一次对她心里生出膈应。可能她家庭条件很好，父母很恩爱，也会永远支持她。所以才会纯真地说出这么伤人的话吧。他父母想的都是送她出国至少要学到把研究生读了。有时候我觉得我连依靠都没有，连自己父母都无法依靠的人，就不会被人疼爱。 以前我有个很好的男朋友，至少跟他在一起的时候我很开心，很有安全感。后来他去国外读研究生，和他的同学在一起了。直到现在过去两年了，我心中还有怨恨，我前二十年唯一的支撑都被抢走了……

今日份收获～ 不比较的生活，他人怎么样是他人生经历的选择，跟我没有关系，我不负责教化，我只负责选择和筛选，重点和次重点。回到自己主体性的生活，我喜欢什么，我讨厌什么，我选择什么，我坚持什么

今日份美好～ 今日转机到香港的美好 今日逛巴黎街道的欣赏法式生活的美好 今日亲见埃菲尔铁塔的美好 感觉像做梦一样 做了十几个小时飞机 就到了地球另一面 法国巴黎的震撼和美好

焦虑有哪几种类型？

心理疗愈完成80%了 感谢所有评论过的咨询师 我写问答是因为我没时间做咨询 还有一个原因是我想从不同的咨询师身上看到不同角度的回答 现在的我感觉好多了 我能做到不用一次行为来否定我整个人了 就是我不想以前自己做的不好的事我就不知道想什么 心里空唠唠的 让自己平静坦然的生活 这种感觉有点陌生

妈妈小时候不停的打我 强度太高 一直不停 我好痛苦 不断被这种记忆袭击 救救我

如何看待施虐与受虐 身体健康 不再 精神虐待猖狂

现在才明白，恋爱是一定要谈久一点，恋爱甜甜的，。结婚半年婚后有了孩子，就是丈夫的牺牲品，一次两次的牺牲品

再瞎干 老天都不允许了 干就带着脑子用着心 要不就别干

倒是重新爱上了大自然 链接到了内心的智慧 兴趣爱好 可是对于见人这件事 还是抵触 也不能说是不敢 可能打心眼里就认为跟人接触就是一点用没有 就觉得在底层社会社交就是浪费时间 都啥人啊 底层人都特坏 有事儿没事儿的他坏你一下 你坏我一下 傻逼 不知道什么叫合作共赢 一点不团结 曾经差点儿就被带跑偏 都已经偏了 感谢抑郁焦虑创伤 让我有了深度自我反省 让老己给我拽回来了 老己棒棒哒 单依纯的声音简直了 听到这声音简直就是给我身体现安了个净化系统 直接给我带到另一个天堂去了 音乐简直太神圣了 静净境 为为为 一生所求 不过 音乐与真心 没什么比这两样更重要了 就像唱歌 所有的技巧都是在为情感服务 有的时候看Live 哪怕歌手跑掉 都会感动的流泪 唱一千八百个错都会觉得她是舞台上的第一名 人生呢 所有的手段策略金钱利益 到最后都是为了那颗真挚的心服务的

女帝-男性阳刚，女性阴柔 若为女子，应如日月当空！

老师们，有没方法让自己变得很自律

我不知道该怎么好起来了

我的脑袋想一出是一出，我想给别人介绍的相亲见面不愿意的人说，我想和他说你去直播能帮助饭店推广人，让更多人认识你。已经过了很长时间，男生是开烧烤店的，从见面之后，人家就不愿意。因为我说话不行。我在和人家说话我是不是属于讨好人家。我真贱，我是偷偷以顾客名义加上他的绿泡泡的。我想过买他的餐，还他送我们的车费。他在的地方不给配送，送不了。我这个念头只能放弃。他开车送我们回来，我怎么才能不去打扰男生，他应该结婚了，要过去一年了。我是不是有毛病。我应该怎么反思自己的不足。当时相亲我一句话都没有说。我一直都是这个样子，我见人一句话都说不出来。我这是毛病。其实当时双方都没有说话，我就偷偷加了绿泡泡。我不说我是谁。为什么人要找另一半，两个陌生人能有什么感情。能有什么爱。从小到大根本就不认识。我应该怎么做，我应该怎么忍住不去给他发消息，我如果频繁的给他发消息就会被他拉黑。相亲时不是两人全程沉默，是我自己全程沉默。当时他父母亲戚在场，应该是他和他的家人都不愿意，我理解，如果是我我也不愿意。我应该怎么忍住不去给他发消息，就让他安静的躺在通讯录里吧。

我想问男生是不是有家的，如果是有家的，我就不和他聊天了。我不能破坏别人家庭。我应该怎么办。我不脚踩几只船。求帮助，我应该怎么办，是网上认识的，是网友，只是普通朋友，不是男女朋友。我不想和异性频繁的聊天了。如果不问我都不知道别人是单身的还是已婚的。是结婚的还是离异的。

可下次他还是照常惹我，别人哄老婆都是大金镯子、几万块，感觉自己有点亏。 哄好后，我又比以前更温柔了，更持家了，更懂事了，嫌弃这里不干净了，要打扫。工厂里面这里、那里浪费了，要管控。没事的时候又想起自己这里投资那里投资效益不好……，这个模式延续不久，我又压抑的想爆发，想吵架了！ 只有吵架后，我才什么都不管不顾，只在乎自己的感受，爱自己。 待在家庭中，我就会有很多很多的责任感，让自己变成一个陀螺，不停的转不停的转……； 又像一个脊柱，支撑着整个工厂里面的所有事，支撑着整个家庭的所有事； 又像一个屏障，保护、隔离家庭和工厂所有的安全； 又像是家庭和工厂的好皇帝，每天批阅奏章，日理万机，内心焦虑边疆子民和恐慌自己的地位不保 又像是秦始皇想统一天下，野心勃勃，想做第一，周围人超越不了的那种第一

如果我遇到一个咨询师 我感觉她好像对我有评判 我应该怎么处理掉这个事

真的很累 想把责任都卸下 好好的放纵一把 然后一觉睡过去

家庭教育与心理咨询有什么区别？

反复纠结了好久才发的朋友圈，还逐个设置可见内容，现在几个小时过去了才收到3个赞，一直在想别人会怎么想，或者别人会怎么说，看来是我设想太多了，不过这样没人点赞反而貌似心里舒服点

网瘾是心理的问题吗？

突然发现，以前喜欢的人很恶心，怎么办

从小我爸不爱我 没有陪伴过我的童年 我妈因为我爸消失钱没有人也没有所以一边挣钱一边养孩子脾气很暴躁 动辄打骂 所以我小时候动不动就害怕 小学被人往水杯里灌尿 高中被造谣打胎怀孕这种事情 导致我现在的性格一有点事就会崩溃扇自己 而且听到稍微大声一点我都会害怕 然后不舒服 我总是会自己躺着就哭出来 稍微不顺我心我就会特别烦躁然后吵架 我讨厌被说教被教育 所以有人重复同一句话教育我超过两遍我就会生气不舒服 平常谈恋爱里也会有不顺着我就会让我很崩溃觉得不爱我 还会经常幻想这个人肯定会出轨肯定有一天会不爱我 哪怕对象做的很好我也会这样 睡眠时间也很少 要是十点多就睡可能四点左右就起来了 睡不到八个小时 请问我怎么办…

今天出去走路，唠嗑说话不愉快，在电动车上吵了起来。我应该怎么才能忍住不去说话。我转移注意力，我去刷手机吧。越吵越激烈。越吵越说狠话。我好像和谁都相处不来。周围的人都看见了。我不想在马路上吵。我只想安静的过去。我下次在外头不提让别人不开心的事情了。好几次都是在大马路上吵架。

分手原因有必要说清吗，为什么不说心里难受，总憋着 父母亲戚不看好的婚姻真的要结束吗

特别难杀★

这恋爱也不能谈太多呀，每一个男人，每一种人性。各有不同。都不完美 谈恋爱也有谈累的时候了。都有点想回归正常生活了，一成不变的，没有活人感味道的生活。 但是吧，跳进社会这个大池子又会伤痕累累 要么没有活人感，要么去社会里边挨打。 该怎么办？遵从内心的话，暂时谈不动了。先得暂时休息休息。 有时候看人心。爱过的人的人性被你看到，其实也受不了啊

最近和以前的朋友联系上了，他一开始表现出对我的好感，我也对他产生了好感。但是随着我们聊天（仅线上，无线下），他向我表达出只想保持某种情境关系，暂时没有和我发展恋爱关系的打算。我是真的开始喜欢他了，我不知道该怎么处理，只能和他保持这种线上的情境关系，企图能多靠近他一些。有时候我们两个人聊上头了，是真的感觉有戏的。其实我也知道自己该放下，可他忽冷忽热的，让我想放下又放不下。我每天都在期待收到他的消息或回复，但他的回复有时候又让我觉得他其实并不想和我聊天

人（我）就活一次 必须看一下最强版本的自己 干！

入职这段时间，心里一直被薪资这件事内耗，想在这里梳理心情、求助大家的建议。 我做电商运营多年，近期入职新公司，当初求职阶段因为焦虑就业环境、担心空窗太久，仓促敲定了当前薪资。入职之后慢慢发现，同工作年限的设计岗整体薪资，反而高于运营岗，我有点疑惑公司内部薪酬架构的逻辑。 之前背调环节，人事只要求提供月度工资流水，没有强制要求个税全年收入明细，当时我只提交了固定月薪流水，没有附上年终奖、年度综合收入部分。后来翻看个税APP，核算全年综合收入之后，才发现现在敲定的整体年收入，是低于上一份工作综合年薪的。 同时作息从原本双休变成大小周，底薪下降，试用期没有绩效和提成，只有固定底薪，前段时间我试着沟通争取了几百元补贴，过程沟通成本很高，反复说明降薪带来的压力才申请下来，当下心里委屈感很重。 我预判转正沟通时，公司大概率会用“后期靠绩效提成、多劳多得”来回应底薪上调需求，但结合店铺过往数据，整体业绩长期难以达标，单纯依靠绩效增收并不现实。现在距离三个月试用期结束还有一段时间，我很纠结： 1. 转正之前，我是否还有机会和公司沟通上调基础底薪？ 2. 沟通对象优先找直属领导，还是HR？什么时候开口时机最合适？ 3. 入职前已经敲定纸面薪资，现在重新提出调薪，会不会让领导、HR觉得我反复、狮子大开口，影响转正评价？ 另外我也在复盘自己当初谈薪的短板，因为前期求职焦虑，没有完整核算全年综合收入就敲定offer，造成现在的落差感，想听听大家理性的建议，理清接下来沟通方向与心态。

一部分的我继续往前走了，还有一部分停在了原地。现在，宇宙给了我一个契机，让现在的我与过去的我相遇，这不是重蹈覆辙，不是失败，这是宇宙知道现在的我已经有了去解救留在过去的那部分我的能力，宇宙在等我向我自己伸出援手。

当你想去远方时，现在就不是枷锁 当你不想去远方时，现在才是枷锁

看到数学题就烦，不想做

不争不抢是我听过这个社会对女性定义最大的谎言 等靠要就是在削弱女性 会让女性越来越弱 这个社会上的资源金钱都是表面上微笑背地里使劲儿争夺 那句话怎么说 抢男人算什么本事抢男人饭碗才是真本事

焦虑怎么办？

别人在群里发红包，我帮男生好评了，我可以领一下红包吗。我有点不敢领。在群里都不认识，我也可以领红包吗。我只领一个红包。我怎么才能勇敢的领红包。

一筐西红柿从运货的大卡车上掉下来 这些西红柿都滚到了山坡上 拿其中一个取个近景 它先是慢慢的腐烂直到自己完全沉浸在土壤里 经过日日夜夜太阳的照耀和雨水的灌溉 殊不知 它已经长成一棵柿子树 它从车上掉下来那一刻滚到山坡上 看到那些车上安全的柿子 是不是也曾羡慕也曾觉得非常不公 车上的柿子非常安全 也有价值 那这些掉下来的柿子就没有价值了吗 并不是 它们的价值远远比我们想象的要大 它们都已经长成了一棵柿子树 在那个当下 滚到山坡上的西红柿的现状是腐烂的 在运输过程中的西红柿是安全的美观的并且有价值的 那也是在那个当下 可是后来呢 这些腐烂的柿子长成了柿子树 可以不断的结出果实 所以呢 别拿此时此刻来断定一生 允许当下的腐烂 不腐烂怎么变成种子？怎么扎根？怎么长成小树苗以至于大树 命运把一个人带到一个地方没有理由 没有原因 你就去就完了 到最后会感谢它的 是吧

感谢自己 其实自己没有选错 人生怎么选都有遗憾 对吗？我可以不爱你 但不能不帮你 可是为什么不敢见你 在敢见人的时候又为什么想不起你 对不起你又对得起你 这是一份可以同享福却不能共患难的关系 潜意识就知道你接受不了我脆弱的一面 对 你喜欢的是我非常强势的一面 思想独立 经济独立 人格独立 再见面吧 不晚 比现在要好很多很多 现在心理都不健康 人格都不健全 见面只能制造伤害 见面也只会“还不如不见面～” 我相信所有的人事物都会在该出现的时候出现 让遗憾是遗憾 说真的 它很美 遗憾太美了 我太欣赏这份遗憾了 三个独立达不到这份关系必定会重蹈覆辙 说白了 我们都不会给伤害过我们的人第二次机会 但人又是贱的 是不长记性的 总是纠缠够了伤害够了才折磨够了彻底放手 对于我来说 男女之间可以 但女女之间太过于残忍 你我之间就像演唱会唱着唱着下起了雨一样 太美了 不管感不感冒 不管雨多大 我都愿意看完这场演唱会

我今年17岁，我在小学五年级的时候，有一天晚上身体五脏六腑的疼，我没有叫醒任何人，我扛了过去，但是为什么就没有人能关心我呢，我好累，我初中的时候我悄悄地自残，可是当我父母看到了之后他们突然对我好了，但是这种情况没有持续很久，然后当我给他们说我想休学，我好难受我不想读了，我父母不同意，说我还这么小，我觉得没有人可以理解我，我当时悄悄地写了遗书，准备跳楼呀，可是另一个我说为什么不看看这个世界，有一个我对我说死了就解脱了，我想起了，我父母当时对我的关心，我就想好好陪他们几年，可是我觉得这样已经很好了，但是当我上了技校，我发现我的不同，为什么我只有一个人，我对我自己身体对我说好累，我在宿舍自残了，不出所料我被退学了，我一直接觉得自己没有什么用，我一直知道我家里穷，所以我压下了我所有的想法，告诉他们我好了，我想去赚钱，然后我干了服务员，虽然充实，但是很累，然后我学会了抽烟，因为抽烟的时候我所有的想法都没有了，然后我前几天来到了外地，准备进厂，厂里好累，我好疼，为什么另一个他还会出来，我明明自己过的挺好的，另一个他对我说想不想解脱，我没有理他，可是我最近好想失眠了，又好像快死了，每一天都觉得自己好累，好想解脱，每次有这个念头的时候我都会吃安眠药，为什么一觉醒来还是好累，好难受，好想变成小猫，今天的我好像又被世界抛弃了.

我一无是处。我除了擅长躺平别无能力。四十多岁连一万元存款都没有，也没有一技之长，也没有充沛精力，没有专注的心，没有处理事情的智，没有待人的法，没有爱好……别人最多三无，我属于百无一用。

我和老婆分居了差不多 3 年吧，现在已经登记离婚了，现在是冷静期第 5 天。去离婚的时候，我们同时骑一辆电动车去，我带她，回来她带我，然后在车上聊了一些家常，感觉沟通也没吵架，也没什么的。她回来还去我老家看望了我爸和我妈，还每人给了他们二石块钱。她自己提出净身出户，外债还 6 万，然后小孩所有开支一人一半。登记完她又出去打工了，她说一个月回来签字，这两天给她发信息她都不回，就是说聊下小孩这些都不回，还有那个离婚协议书也没写，你说她到底怎么想的？

在外人眼里这家发展迅猛的成长型企业格外光鲜，亮眼营收、多轮融资、筹备上市的宣传铺天盖地，几乎所有人都认定这是前景很好的优质平台。只有身处内部才明白，华丽的外壳之下，是无休止的人员动荡与混乱的内部管理。我在这家公司整整三年，直系前后轮换了六七任负责人。几乎每次快要走到升职加薪的关键节点，就遇上管理层大换血。熬了三年等到岗位晋升，最后只给到空头头衔，没有任何实质薪资上涨，长久沉淀付出的价值，始终很难被完整看见。看完网上对这类高速扩张企业的分析，才彻底理顺这么多年持续内耗的根源：业务扩张速度远超管理体系建设，企业短时间内规模急速膨胀，团队从寥寥数人扩张到数百人，但标准化工作流程、稳定成熟的管理机制完全跟不上业务增速。大批量招人后适配度不达标就直接替换，管理层频繁更迭成为常态，这也是很多快速发展企业的通病。冲刺上市催生无休止人员洗盘的恶性循环，公司为了冲刺上市，硬性要求每个季度必须维持增长，高压考核之下，只要阶段性业绩不达标就直接更换负责人。运营业务本身存在淡旺季周期，新上任的负责人刚摸透业务节奏就撞上淡季，随即被替换，这套循环一旦启动就很难停下。高层决策层与一线基层严重脱节，创始人、投资方只关注整体大盘营收数据，只要整体数字保持上涨，就默认公司运转没有问题。但底层员工每天要应对反复更换对接人、原有方案不断推翻、无休止重新磨合的巨大内耗，这些报表上不会体现的精力消耗，日复一日消磨人的耐心和职业信心。频繁更换管理层，基层永远错失成长兑现窗口，每一次更换新负责人，对方不了解我过去三年全部的工作积累，彼此没有共事基础与人情联结，自然不会主动耗费精力为下属争取升职加薪。加薪窗口期一旦错过不会补发，新负责人刚上任优先稳固自身位置，根本无心替老员工争取权益。长期待在这种人员不稳定的团队，损耗的从来不是工作技能，而是被白白耽误的职业发展黄金周期。这三年我完整亲历了这套高压轮换模式：高薪招揽新负责人，设置严苛业绩考核，一旦阶段性成果不达标立刻替换，再继续高薪招聘新人。团队更换越频繁，人员稳定性越差，业绩更难稳定维持，企业只会不断寄希望于下一任新人，愿意踏实深耕、沉淀业务的基层员工，反而很难长久留存。我曾经反复自我怀疑，三年没能顺利升职加薪，是不是自身能力不足、只是运气不好。现在才彻底想通，这根本不是个人层面的问题，是企业管理混乱催生的结构性困境。并不是我不够优秀，而是在不停换人

那句话怎么说 “我们所经历的一切都可以成为我们的人生素材“是不是 把这些都说出来就够dy起号素材了 这叫什么 利用他人的恶意赚钱 好像好多人都这么火的 就把之前经历的都拍出来 一人分饰好几角 艾玛能行不 自己拍自己剪自己疯 写着写着答案又出来了 是不是没有上班的命根本 还总想上班 佛了

我记得我读初中那年，日日夜夜头疼。那年我随家人去北京，本是为了玩，可就是亲戚邀请爸爸去给打工，因为大姐的考上大学了，需要家里很多钱供她们读书。我那年在北京，才14岁，可我头疼到晚上被蚊子快咬成一个接一个大包，却毫无意识。这是我的14岁，现在我31岁，在晚上读书时，猛然间回忆起的事，现在蚊子一只趴我胳膊上，我都能敏锐的发现它，并拍死它。过去，受了那么多苦，却从不吭声。我也想让人看到我微笑背后硬撑的苦，抱抱我，不断的鼓励你还有我啊，我们一起努力。可现实，没有谁对我说这些，反到是那些对你说的有锋利的反话，很刺人，让人无法接受。可生活如此无情，我一个女孩子，还不是一样生活了过来吗？

今天终于在各种失望下提出了离婚 他背着我跟周围所有的朋友借钱 哄骗我在网上给他套现借贷还网贷 今天又告诉我之前因为他姨妈家出事儿跟我爸借钱是假的，是他们家借了姨妈的钱没有还，然后算盘就打到我爸头上了 我跟我爸是什么跟jian 的人吗 被你们一家人耍的团团转 你是欺负我们家只有我跟我爸两个人是吗 十多年的婚姻到底给我带来了什么 永无止尽索取的婆家人 和一个从未担负起任何责任的丈夫，爸爸 你承认我现在所有的债务你一人承担 承认就好 我在楼梯间跟我爸打电话止不住的放声大哭 女儿这个角色是最容易当好我却当的最失败的一个 我的父亲不善表达 只是一个劲地安慰我不要哭 你一个人在外地，要好好照顾自己，缺钱了跟爸说，爸给你打过来。 我不知道如何去回答我的父亲 我只觉得自己是个很失败的人 我为自己现在才看清他的真实面目而懊悔 悔恨自己真的是个傻子 我的奶奶我的爷爷我的爸爸 从小到大教育我的永远都是 你要听话，你要乖，不要去惹事 可是，你们怎么忘了教我不要对人太真诚 凡事都要留个心眼呢 我挺心疼我自己的 三十多了之前一直都在为别人活 一直都在顾虑别人的感受 我忘记了我自己 我不怕重头再来 只是之前失去了重头再来的勇气 没关系 时间会治愈一切的

别人问你全名叫啥，要告诉他吗，我知道他全名。我不想闲聊。我可以告诉他全名吗，如果不告诉会不会觉得我这样的人不地道。不靠谱。

别人问我是做什么工作的，我应该怎么回答。求帮助，我没有什么工作，我可以说自由职业吗。

自律是按照自己的律法做事，而不是去执行别人的律法。

时光是琥珀 泪一滴滴被反锁 情书再不朽 也磨成沙漏 青春的上游 白云飞走苍狗与海鸥 闪过的念头 潺潺的溜走 命运好幽默 让爱的人都沉默 一整个宇宙 换一颗红豆 ​慢动作 缱绻胶卷 重播默片 定格一瞬间 ​

嗯，就我感觉我还是超级敏感的…… 今天不是下夜班了嘛，然后我真的，人际关系我也是做了好多事情 我就说嘛，吃力不讨好，吃好不用力。 然后他们点了奶茶没有我，对……很多~我以为有我，然后我还去捧场了，然后我就不想尴尬，那也是多余想了。 本来是捧场，不想让那个人尴尬的。 我这想法也是很猎奇…… 早知道就不去凑这个热闹了，反正捧场的人多，也不差我一个。 然后我拿着那杯奶茶：这个是轩轩的。 尴尬的我差点就要找个地方钻进去了。但是其实也挺能接受的这种对待，因为好像被好好对待过也挺少的。 我尽力自我安慰说：本来也没什么呀，本来人家又不欠我一杯奶茶。 真的被好好对待了，其实我也不太会珍惜。只会觉得很有压力，也怪我这个人吧。是这样的，可怜之人必有可悲之处。 不珍惜对自己好的人，其实我也用力珍惜了。但是太累了也没有用。 老是会想这个人不好，那个人不好的……(其实还是怪自己没用，没价值，什么样的人就会在这个社会上有什么样的位置，这很正常) 确实，我跟他们玩的也不算很近吧。但是也不是没有用力在社交。除了班组长，还有她玩的好的姐妹，还有一个也是认识不久的呀。 努力了社交了但是没有用……是这样的 这些我做了很多事，但是都没有一个好的结果，只要是自学，就没有成功过的东西……也是看清了，还越学越歪 教练也讨厌我 我创伤之后我说：我努力，要是不行就放弃。 可惜……其实我做了这么多还是那个没用、傻、笨、蠢，什么负面的东西都在我身上。 不被在意、不被喜欢、随意对待的那个人。 因为原生家庭，我从来没有被当做一个可以被尊重的个体对待过……所以我的感觉总是极易能招来那些不好，或者不好的人。 一个内心富裕的人，肯定不会被这些小小的事情所创伤叭 我还是不习惯这个社会，不习惯这个社会的人。 也不喜欢我自己(我感觉我不好的地方太多了) 我之前甚至找不出我的优点，找到优点也是缺点相反的那些微不足道的地方。 想s又不敢s，太怂了。 说出来就感觉好多了，讨厌我这种什么都能忘记，什么都能过去的人 我是不是应该要做点什么证明，想留住点什么记忆……我已经在努力做了。可是还是没有用 要是我什么都能记得真切一点，我应该就能避开这些人了吧，但是我过了不久又不太相信这些事情就是我真实的感受。(笨共同特征)真的可以来找一下了 有时候我怀疑我受了这么多创伤，没有得emo，就是因为有一个这样的脑子……

最近求职遇到一件事，让我产生很大的心理落差和困惑，希望可以帮我梳理一下情绪和想法： 前公司本地一家知名度不错的公司，HR和业务负责人在邀约面试前，完整看过我的简历，清楚我过往几年全部是品牌运营经验，没有白牌运营相关从业经历，依旧主动邀约我线下面试。 整场面试耗时非常久：和业务负责人深度沟通1小时，又和HR单独沟通半小时，过程非常顺畅。业务负责人还主动和我分享了很多他自身的运营实战经验，交流氛围很好。半个小时测试性格 价值观，单次试题我填的东西并没有有说不好啥的，所以应该也不是价值观不匹配 我下意识会觉得：对方全程知情我的背景、愿意花一个半小时深度沟通，还主动输出行业干货，说明我的能力、思路是被高度认可的，拿到offer的概率很高，内心抱有比较大的期待。 但最终收到拒绝反馈，理由是：公司岗位更倾向招聘有白牌运营经验的人选，经验赛道不匹配。 这件事让我产生两个很大的疑惑，也带来了明显的情绪内耗： 1. 公司明确刚需白牌运营经验，本身本地行业圈子不大，对方在邀约面试前就完全了解我的从业背景，为什么不直接筛选纯白牌经验的求职者，还要专门邀约我花费通勤、时间成本去线下长时间面试？难免会忍不住猜测，长时间的面谈是否存在调研我前公司运营模式、打法数据的目的。面试的过程中业务负责人确实只有问我内部的一些情况，但是他也分享了他的一些看法，还有内部的一个情况。 2. 面试官全程态度友好、愿意分享个人经验，这份善意让我觉得本次沟通是双向认可，才会对offer抱有高期待，最后落选的结果让期待落空，产生自我怀疑：是不是我过度高估了自己的面试表现？对方的热情只是面试套路？ 3. 理智上我明白落选是赛道需求不匹配，不是个人能力问题，但情感上还是会觉得不被尊重，无效面试消耗了求职精力，反复回想整件事，没办法平和释怀，希望咨询师帮我拆解情绪，理顺认知，缓解内耗。

父亲挣得比我多，我工资不是很高除去家庭开支还得我父亲贴补一些，我感觉会有愧疚感，心理不是滋味，今年每个月我也会买点牛奶或者烟给我父亲，我心理的愧疚感怎么解决，老师们

承认自己没有被爱过 人可以很好的照顾好自己和自己在意的事物吗 我的妈妈是一个内心功能缺失的人 并且不善良 没有共情能力 却很看重现实 没有自我 总是用廉价的付出 来维系和我的关系 现在我开始拒绝了 我越来越认清她之后 我觉得很可怕 有一种避之不及的感觉 可是我触及到了关于我最核心的问题 就是我可以吗？ 没有人爱我的情况下 我可以完成自己很好的生活吗 我可以靠自己实现理想吗 我不知道为什么会有这种恐惧 我同时知道我有这份力量 我可以的力量 这比我去依赖一个充满算计，只懂索取的亲人 要好的多 我不会再消耗 实际上我也一直都是在靠自己呀 就是曾经活在幻想有人爱我的感受里 现在我要怎么面对自己和现实呢