当你遇到一个困难时，要知道这个环境中遇到同样困难的一定不止你一个人，寻找同样在困难中的人发展成同盟，寻找在困难中走出来的人请教经验，总有办法解决。 当一个环境中只有你有这个困难，代表你在食物链最底端，只能先接受再图变。

遇到困难时，哄着自己先做一小步，做了就会发现，其实不那么难。

愤怒是往往因为感觉到没希望无能为力，是求而不得。 别人和自己经常用同一种模式不管是负向的还是正向的，是因为神经线固化了。 在别人的认知里，可能他就是觉得他对的，他就是觉得他幸福的（就像乞丐在没吃过你给他的牛排时他感觉吃馒头晒太阳就是幸福的） 他改变不了你的想法，你也改变不了他的想法。他可以爱谁谁你也可以爱谁谁。 越是能认同别人做别人就越是可以让自己做自己。 你的生气是他激活了你又让你去为他奉献。 爱和爱的方式是不同的。有些爱的方式确实是让人愤怒的。 当你感觉他伤到你了。你也可以让他体会到他打在棉花上了。你可以用诙谐幽默……，也可以用自己很坚强，他伤害不到你。 一个人都选择不了自己的父母，但可以选择做自己。 让自己松弛下来，重新建构。可以问自己必须要这么对自己挑剔这么完美吗？ 你形成完美的性格但这也是把双刃剑，你可以有优秀的工作和经济不错的人生，但你的自律也会很折磨你。 对自己好一点:是把不舒服降低一点，我对你不愤怒我不消灭你你可以做树我也可以做花。快乐一点，随心所欲一点。让自己内心的声音更大一点。让内在渺小的自己实现更多的愿望。 不要再跟内心的巨人对话，因为居然有1万种方法让你输！ 相信自己自我是可以实现的。 对自己好就是每时每刻都开心，不怀念过去，不畏惧将来。 过好现在目的是不让以后的你来给现在算账。 用力的过好每时每刻，只有用力的过好每时每刻才不会让以后的你伤心难过，此时的你就是未来的你的历史 以前都是过去时，你妈妈如何对待你？如何影响你也都是过去时 慢慢的了解自己到底是什么样的人。 拽着过去不放的人注定把此时此刻和将来也搭进去。

很感恩看到评论区里老师说的一句话“注意力在哪，未来就在哪” 我才发现，原来我的注意力一直放在“如何让自己变得轻松”上，没有放在“做轻松的事”上，所以我学会了一堆理论但是依然不轻松。

有个心理学家的儿子小时候突然偷钱买糖吃。他爸爸知道了，就跟他谈心。说你到了该有零花钱的时候了，爸爸每个月给你零花钱。你不需要靠偷钱来获得零花钱。那孩子再也没有偷过钱。还有一个网友是许嵩粉丝，她说她小时候也去枕头底下偷奶奶钱，长大了问奶奶明知道自己偷钱为啥不把钱换个地方。她奶奶宠爱的说我怕你找不着钱。这两个真实故事，一个有智慧，一个有温暖。我小时候没有零花钱，也偷过奶奶十块钱。奶奶没说什么，但她让邻居皮皮阿姨骂我小偷。长大一些，亲人们开始试探我，有时候故意在洗衣机里放钱，让我晾衣服，或者在地上扔十块钱，看我捡不捡。我知道都是陷阱。洗衣机里的钱我没拿，是想告诉对方我知道你的用意。你再一而三，再而四的试探我，我也会扮猪吃老虎。反正我也不是有道德洁癖的正直的人。

单方面的喜欢是不是应该趁早放弃，拖的越久，就会越不体面。

他可以这么认为，但我一定不能这么认为。

大姑总是哭穷卖惨，把自己打造成受害者角色让大家都可怜她，几十年来靠蹭娘家过日子，还让我爸妈，家族其他人都站着她那边说话，这些年来捞金不少，还建立自己就是需要帮助，人纯心善的假面，实际上背后一套当面一套，她在我面前就不演戏，在家族任何一个人面前都楚楚可怜，谁上当谁掏钱给她，她没有半点感恩之心，一味索取嫌不够，少给了也不行，因为演戏太成功，身边人都信她，心甘情愿”付出”，我知道她很多不堪的事，可她操控了舆论和人脉，我既揭穿不了又无法，天天憋的睡不着……因为她正在损害我们家利益又不承认，对了，她关键不承认自己有拿 大声说她都是靠自己，穷也有骨气，实际上十几年来没娘家没兄弟姐妹支持她走不了今天，现在儿子孙子大了翅膀硬了，有种日军不承认自己当年罪行的感觉，我每天想她快死，我都抑郁了因为这种事，因为她拉拢周围人都排挤我，污蔑我，各种诋毁我，甚至我爸妈都信她，还是各种包容接济她，我要怎么办？？每天都弄的自己想跳楼……

我发现遇到一个事情，我心里其实已经有情绪了。但总是维持体面，不表现出来。而且因为周围没有信任的人，我没法把自己的真实想法说出来。我想隐藏我的阴暗面，让自己豁达大度，用很多大道理和心灵鸡汤开解自己。但是我做不到。那些阴暗的念头越压抑越会疯长。其实我斤斤计较，一些小事总是让我难以释怀，会因为一个人的言行否定她。但是我就是不表现出来，甚至我还会欺骗自己，我就是一个高于周边人的品格的人。一方面还因为我害怕给别人造成负担，怕别人因为我的负面情绪和阴暗面讨厌我。我觉得我表现出来真实情绪之后就会被讨厌，就会万劫不复。而且我发现了我的冷漠。我的嫉妒。但是在白天，这些东西是万万不会出现在我的心里的。深夜里压抑的念头就会疯长。想让讨厌的人去死，想做一个疯子，想创死这个世界！！！但同时，写下来这些文字的同时，我觉得自己得到了释放，我又拥有了生命力，我觉得自己又活过来了。但是我依然不知道天亮了之后，我能不能维持自己的真实感受。写到这里我觉得好爽啊，让自己成为一个坏人好爽啊，非常痛快！！！但是白天的时候，我不允许自己的坏体现出来，甚至还会刻意忽略，会可以往伟光正上引导自己。mmp，我要做一个坏人了！！！！！

深夜睡不着，不知道为啥，脑子里涌现出对桌同事的言行。非常讨厌她，想让她去死。很奇怪很难以理解我自己的想法，白天的时候，我还能和她维持友好的关系，虽然我知道我心里讨厌她，但是也能发现她的一些优点。但是我总觉得她烦人，因为她不在我的控制范围之内，她太自我太自信，让我觉得她厉害，但同时我想摧毁她这种自信。我想让她和我一样内耗，想让她和我一样难受。想让她失去所有，想让周围人都讨厌她，发现她的真面目，因为她说一套做一套，说话不经大脑，没有边界感，让人觉得不舒服。我讨厌她，想让她失败，让她去死

好累，工作压力，还有家里的忙碌，没人分担和理解，也觉得自己内心孤独；长大后才明白自己最想要的是拥有一个能帮我之所需，急我之如所急，愿意听我分享快乐和烦恼，知我冷暖的人

我刚生完两个月，一整天啥也不做，不做饭，不带孩子。不好意思感觉自己没有价值，但是也不想过多和婆婆接触。

抱怨就是逃避现实，用抱怨的方式将现实中让自己感受不好的人和事推开，把现实中遇到的困难贴上“不好”的标签，把自己心里设想的顺利情况贴上“好”的标签，不想接受现实中的不好，只想接受幻想中的好。这和“逃避现在的生活，活在幻想中的未来”类似。

面对现实，接受现实，处理好现实中发生的事，才能通向未来。

我感觉我对自己有许多的不允许，但我不知道怎么开启允许的路，很多时候我做事都是依照着我应该而不是我想要，但是时间久了，我也不知道自己想要什么

比如我去美容院，美容院的老板经常给我以朋友相称，经常送我一些小恩小惠，然后让我办卡，现在的我跟他们保持边界，也不愿意接受他们的小恩小惠。 跟美容师也保持边界，拒绝美容师给我延迟服务，现在的美容师他在一厢情愿给我延迟服务，夸自己好时，我就想对他发火。 从小妈妈就是一直用廉价的给给我情感勒索

这么长时间了，我还是一点都不敢行动。我想去送餐，我连出门都费劲，我怎么去送餐。求帮助。这么长时间了，我还是一点长进都没有。残疾人都能送餐自食其力。我怕玩搞砸了事情。我当时问跑腿送餐，我是想做的，我有点不敢尝试。不敢尝试就不行。勇敢的人。一单不跑我进来群里干啥。我做很多事情我都是不敢尝试。我想去跑腿，我不敢尝试。我被别人移出群了。我好难过。其实我还想做送奶员，送牛奶。

爱抱怨的人实际上从来没真正抱怨过，未成年人犯错是监护人的责任，但有一部分人小时候就要担负起本不属于自己的责任，甚至大人的错误也要被怪到小孩的头上，这部分人从小到大没有一个载体可以让他的放下包袱，一直在负重前行，抱怨是他给自己减负的方式。

刚才移动数据打开了忘记关了，打开了一个小时。我现在记性太差。我应该怎么才能长记性。我真是让人头大。

我与我周旋久，宁做我。 周旋，积极地与自我周旋，积极地与世界周旋。

一件事情有两种因素组成，一种是有利因素，一种是不利因素。关注不利因素，会觉得事情很难，自己无能为力；关注有利因素，就会觉得事情有实现的可能，充满希望。 关注有利因素的同时不能忽视不利因素，只是要转变对不利因素的看法，不利因素不是阻碍事情实现的不可变因素，而是有待解决的可变因素，关注点放在如何解决上，就会生发行动力和希望。

《相遇》 最近觉得认识自己，懂得了解自己很重要，这样才更有主体性和自己对世界的理解，才知道自己是谁，自己需要什么，我发现到今天好像还有很多内在的风暴需要释放，只是知道哪个风暴很大，需要很大的承载能力或能量，所有现在在一点一滴的积赞能量或势能去接住未来曾经没有暴发没有被看见理解的事件或事件的综合体，有时候看上去像是在停滞躺平，而心里非常清楚，那是在蓄势待发，等待和曾经的他们相遇的时机，在这个不断往复变化的循环里，届时我便将拥有更广茂的心灵世界和海洋，更加有信心和力量的踏上新的开始去探索发现新的世界。

从在雪地中蜷缩着手脚瑟瑟发抖，到现在可以拥抱世界感受世界，两年来我已经长大这么多了！

如果和多个男生闲聊是把人家当备胎吗，我不想拿别人当备胎，其实我做过备胎。我为什么是别人的第二选择。如果以后有对象，就不要和别的异性男生闲聊了。减少频率。我应该怎么做才能不欺骗别人的感情。我不脚踏好几只船。我做过备胎。工作方面必须得和男生闲聊。我有我的原则。我不做备胎，我也不把别人当备胎。不要高估在别人心中的位置，其实我在别人心中什么都不是。我只是男生无聊时打发时间的工具。我以后不想做备胎。我和异性男生聊天，应该注意些什么。我不说暧昧的话。例如老公，宝宝之类的话。

想进的单位进不了，想留的城市留不下来，不知未来在哪里，总是迫不得已接受现在的生活，运气一向都差，身边的人相处久了都觉得我很倒霉，已经被折磨得对生活没有希望了，不敢有期待，等来的大概率是失望

我妈妈从小把我放在农村，她跟自己老公关系不好，我在农村也吃了不少的苦，爷爷奶奶重男轻女，然后她因为自己的婚姻失败，也经常在我小的时候打骂我，长大以后还向伤害过我的人泄露我的个人信息，只要我去指责她，你们说说这种人，然后的话我最近非常担心，这种人会不会因为她扭曲的心态，最后来杀害我？！

我看见家人遛狗，那只狗眼睛里只有她，我嫉妒。我想凭什么，凭什么都给它关爱。凭什么都对它好。我不甘心。我应该调整自己的心态。那只狗看都不看我。我生气的说给它送走。结果换来的是被她在楼里大声的骂。我受不了她在我面前对那个狗可好可好了。我不想看见。我怎么才能不嫉妒。凭什么我就是这样对待。小时候都是指责，还有大声骂，有时会挨打。我应该怎么调整自己的心态。不嫉妒。

总会因为类似的理由和身边的人不和睦 但是不知道具体因为

虽然不想联系这同学了，但是我从来没想过要删她，没想到直接把我删了，额，无所谓了ㅍ_ㅍ解脱了一个不适合自己的圈子了，这是最后一组过去要好的同学能留到现在的了，突然发现这些年散的都是曾经校园里觉得要好的同学。可能曾经的我和现在的我有一定的差别吧，所以现在能联系的个别是近两年觉醒后我主动联系找的过去老同学，虽然毕业后我缺席了几年，再见面相处起来还是比较舒心的

我最近经历了很痛苦的事，白天哭晚上也哭，压力很大，感觉人就要崩溃了，可是今天晚上我突然变得异常平静，明明事情没有解决，可是我突然变得过分平静，我还怀着孕，这不会有事吧

我们要好好爱自己的家人，珍惜和家人在一起的时光。我们男同胞要爱老婆，要疼老婆，不要打老婆。希望世界和平。不要再出现暴力。大家和平相处。不要互相诋毁，互相谩骂。怎么才能避免悲剧发生。怎么才能阻止悲剧的发生。

啥也不想干，可是呆着也没劲。

我总是将注意力放在“我不行、我不好、我有什么缺点、我有什么劣势、环境不好……”上，我感觉到内心开始颓丧萎缩，行动也跟着颓废，一切都在往不好的方向坍塌。 昨天突然转念，当我把注意力放在“怎么赢，怎么做到，怎么攻克，怎么得到，怎么改善，怎么拥有……”上时，我发现自己内心充满了自信和力量，行动力也出现了……

大家都是怎么找到自己想做的事的？ 大家都是怎么做到自己想做的事的？

今日心情愉悦，精神状态拉满，工作也进展得很顺利。盼着新的一年能一直这般顺遂，也忽然想通了，我其实并不笨拙，只是睡眠不好时，脑子就会变得迟钝而已。

我曾不满足于现在的生活，认为自己要过更好的生活。 当我开始学习如何生活时才发现，把普通的日子经营好也不是一件容易的事，需要很多的能力。 我的目标也从“如何过上很好的生活”变成“如何把现在的生活过好”。 能用现有的资源经营好生活，就是知足常乐，就是幸福。

女儿上四年级，今天晚上老师让默写十个单词，这十个单词基本上都是学过的，老师先发视频，把这些单词讲解了一遍，他不认真听，让默写的时候他就偷偷的抄了四个，然后准备开始默写，被我发现了。我特别生气，觉得他对自不负责任，拿学习来欺骗我，我觉得他就是一个傻瓜。我开始数落他，越数落我越生气，我想到了他的种种不是。最近我常常会体会到养孩子太痛苦了，我真的想放手不管，但是我又做不到，我又特别想做一个好妈妈，我知道要和孩子要先搞好关系，关系好了后边的事情就迎刃而解了，但是太难了，我做不到该怎么办呢？ 希望各位咨询师能够给我支支招，让我怎么能够放过孩子，也放过我自己。

兄弟姐妹们帮帮忙 我很讨厌别人把东西放到我桌子上面 但是同事今天把一个文件边边放到我桌上了 蹭到一点 我非常讨厌这种行为 平时和这个同事没什么交集 很少说话 我该怎么做？

感觉自己做事的态度有问题 今天上午的时候 去单位没有找人事就上去开会了，然后在开会的时候呢，我织毛衣。其实原来这个姐姐原来就三令五申跟我说不要在人多的时候就是去做这些事情，其实容易被领导看到，被领导看到了之后呢，其实很容易给他添麻烦啊。然后呢我在上面织毛衣，果不其然，我就是被看到了。然后呢下去之后呢那个姐姐就嗯阴阳怪气了我一顿，然后我就觉得我好对不起他哦。感觉自己好像做事态度有问题 我妈曾经说过 不打勤的 不打懒的 就打不长眼的 感觉我有时候好像就不长眼。。。好难哦

宗萨仁波切说：记住这世界上一切都是很短暂的，真正地享受和爱这世上的一切，很多东西，不过是一眼万年。

怎么做到不胡思乱想？不想太多呢？

我得不到的，本就不属于我。 属于我的，是我得到了的。

元旦已经结束了，然而我还是待在本地哪儿都没去，一号还去打了一天零工。节前面试了一家不太满意的电销公司，今天还得去报到，早上醒来一想起过节没出玩就哭，上班路上整个人跟丢了魂儿似的

别人是怎么做到天天想出门玩的，放假前以为自己都会去哪里都想去，放假了天天懒得出去很多地方想出去却嫌远。能近就近，或者直接躺平

她不去医院拍肺结节片怎么办 。拍肺结节片是拍胸部ct吗。拍一次要多少钱，要怎么和医生说。她说医院是骗人的，我说医院都是专业人士，不是骗人的。她说要300元牌一次片子。如果她死活不去拍片子，我应该怎么做。我只是想看看她的肺结节有多大。是良性的还是恶性的。怎么才能让她去医院拍片子。让她去医院拍片子是为了她好。如果万一恶化了，就没有办法补救了。她老干咳。是不是跟肺部有关系。我有时上不来气，我也想拍个胸部ct。肺结节是需要拍胸部ct吗，还需要拍什么。

我怎么那么傻，那天切换了卡用下那个没什么流量卡，忘了切换回来，结果现在才发现短信套餐外流量扣了好多流量费

老公一遍又一遍嫌弃我不爱社交，不喜欢和亲戚走动。 可我就是这样的人呀，除了特别的要好朋友或自己家人，那些无意义的社交，对我来说很痛苦，很消耗精力。 他总是希望我改变，变得会来事儿，变得愿意和那些三亲六戚多来往。 可我想不明白，每个人有自己的样子，就像林黛玉有林黛玉的样子，薛宝钗有薛宝钗的样子，有人喜欢林黛玉，有人喜欢薛宝钗，为什么每个人都要像薛宝钗一样才是对的，林黛玉就应该变成薛宝钗才行呢？ 两个人之间，让另一个人牺牲自己的感受，满足自己的需求，不是太自私和不尊重对方么？ 而且，难道结婚不应该是选择自己喜欢的人么，就像你喜欢薛宝钗一样会来事儿的就选择和薛宝钗结婚，为什么自己选择了林黛玉，又想把林黛玉变成薛宝钗呢？