发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我总是在我感觉幸福的时候害怕幸福会流失，同时感觉自己不配获得幸福。总是觉得要发生一点不顺的事情才属于我的生活，我才感觉到安心。有受虐的倾向吗？童年的时候因为自己不是亲生的，养父母确实也很疼爱我，但我心里总觉得这不属于我，我得更听话，更乖才可以！害怕这疼爱会消失～哎，我也不知道怎么表达～恐惧心理一直弥漫在我脑海里，总是担心焦虑，该怎么办？

女儿上四年级，今天晚上老师让默写十个单词，这十个单词基本上都是学过的，老师先发视频，把这些单词讲解了一遍，他不认真听，让默写的时候他就偷偷的抄了四个，然后准备开始默写，被我发现了。我特别生气，觉得他对自不负责任，拿学习来欺骗我，我觉得他就是一个傻瓜。我开始数落他，越数落我越生气，我想到了他的种种不是。最近我常常会体会到养孩子太痛苦了，我真的想放手不管，但是我又做不到，我又特别想做一个好妈妈，我知道要和孩子要先搞好关系，关系好了后边的事情就迎刃而解了，但是太难了，我做不到该怎么办呢？ 希望各位咨询师能够给我支支招，让我怎么能够放过孩子，也放过我自己。

我们感情的最后变成了一场零和博弈，争夺的资源是爱和安全感。 我们感情的开始是两个“在前一段感情的失败感、被抛弃感中挣扎着生发出一丝策略和坚强”的人，惺惺相惜，走到一起。我们都希望不再经历以前的痛苦和失败，我们都希望这策略和坚强是正确的有用的，我们都希望用这一丝策略和坚强离开那个被抛弃的被嫌弃的不被爱的位置。 像两个刚学会一点拳脚功夫的武生，想在这次比武中用尽浑身解数赢得胜利，从而获得一种自己是一个再也不会被人欺负被人打败的武林大侠的感觉。 为何人们喜欢在感情中斗争？因为感情世界里只有你我二人，我就算只会点三脚猫的功夫，只要对方比我更弱，那我就能拥有胜利者的优越感和荣光，这种胜利只要两个人不分开就会一直持续下去。在斗争的角度这是一种投资回报率很高的策略，这比在社会中斗争胜率大的多，成为武林大侠，你要打败无数武林小侠，即使坐上大侠之位，还要时刻提防某些天纵奇才突然降世。但在感情中，你只要赢一人就能坐上胜利者的宝座。 全职妈妈容易纠结丈夫爱不爱自己，社会成就少的男人喜欢在家里称王称帝，他们都是发现自己在社会战场中胜算极低，于是把目光转到家庭这个人数更少，竞争压力更小的战场。 但做这种选择的人依然不会过得整正意义上的满足感和成就感，因为生命的游戏规则不是斗争。

浑浑噩噩的过了几个月，工作断断续续，就没稳定下来。本来有机会跟着朋友做股票赚一笔但是因为焦虑工作影响了心态导致错过了好的行情，以前亏了很多，本来这次有机会回一点血却被踏空了。感觉自己就是个失败者，每天行尸走肉的活着，想死却没勇气去自杀。人生看不到任何希望和盼头

小侄子考了80多分，大家就对他疯狂表扬，考30多分，又对他疯狂贬低，回想自己小时候可能也是被这样对待的，对你的行为的表扬或者贬低都是很夸张的，那么我内化了这种评价方式，所以现在我对我自己并没有一个很客观真实的评价，要么就是过分高估，要么就是全盘否定。我需要客观的公正的认识我自己。 夸张的评价是一种控制。

在意别人，也在意别人说的话，（不管别人有没有和我说话）自己就内耗，怎么办？

该怎么相处

昨天婆婆说我和老公刚相亲认识的时候别人说闲话说我老公个子矮没用，然后婆婆又说别人想把我介绍给老公的大伯的儿子，说我爸不同意。就算真是这样我倒是想嫁给大伯的儿子，因为大伯的儿子买了房子，还有两个姐姐，大伯的妻子性格不强势还老实，还不怎么没脾气，家里自建房盖的也不差， 不像我婆婆这么强势，脾气不是很好。

因为和好的时候他很黏糊，比如过度分享、没有边界、他经手生意上面的事过程说的很详细，让我弦崩的很紧，很提心吊胆，对他的做法也很不满意，很挑剔，只能选择凑合！ 我也察觉到这是受我跟重要他人的模式，所受的影响，重要他人也喜欢说他们付出时的过程，让我胆战心惊，很恐惧，很替他们操心 所以我感觉这次吵架获得这个觉察是值得的，不想跟他和好，就是不想回到以前跟重要他人的那种模式！

婆婆跟我说话，我答应了只是嗯一声，没有说好，婆婆就说我聋了。说我要是放那个一点她就不会说我。还说帮我瞒了很多，瞒什么？我干什么了？

当我在讨厌、批判、嫌弃别人时，其实我是在讨厌、批判、嫌弃自己，只是我不敢承认和面对自己的“坏”，于是把这种“坏”投射到别人身上。

觉得自己一事无成，活了这么多年，做了这么多努力，才做到勉强适应社会，现实社会里什么成果也没有，感觉自己很无能，迷茫、焦虑、不知道未来的方向在哪里。