太实在就是太缺吗。说别人有点老实就是有点缺吗。唠嗑就是这一句那一句吗。遇见她们唠嗑不好听，我应该怎么做。例如她们唠嗑黄。遇见她们唠东家长西家短，我应该怎么做。别人说我太老实就是太缺的意思吗。例如她们有时候说话不好听。她们有时说腰疼，干大活。越聊越黄。我这边傻还和人家犟。遇见唠别人是非，我应该怎么做。像我背后都不知道别人怎么说我。她们越聊越黄，我应该怎么做。是静静的听着，不参与吗。说啥的都有。

我跟对象发生性生活全程戴套了我还是总担心自己会怀孕咋回事啊？

我很羡慕堂弟媳嫁的婆家买房子了。而且堂弟媳的婆婆性格不强势，而且可能还温柔。不会对自己儿媳妇孙子恶语相向，不像我婆婆。我婆婆还说我老公倒了八辈子霉找我这样的，那我想说:我还不想跟着我老公了呢。

我是主播，一个男生刷钱给我送礼物，今天送了很多礼物。我想私信他和他说赚钱不容易 ，不要给我送礼物，不要上头。有那钱自己买点好吃的。我可以这么说吗。我这么直接的说会不会伤害到他。我应该怎么说对。我应该怎么说不伤害人。

为什么我总是能够想起我妈妈对我的精神虐待，我已经不恨了，已经和解了，已经和妈妈好好相处了，但是每当我刷手机的时候我总能从各个方面回想起我以前受过的委屈，好喜欢评论我妈妈的缺点和错处？我不想这样，但是我忍不住。 而且我真的内心深处很瞧不起我妈看不上我妈，我觉得她的缺点太多了。甚至很反感她恨她，但是我又接受不了这样的自己。

终于活过来了，不知道是受冻还是因为感染病毒，白天发冷，晚上盖着电热毯，喝着热水，用着暖气片还是冷。穿了厚衣服，喝了三瓶热水，吃了药，把自己悟着出了一身汗，期间断断续续的做梦。感受着心脏的跳动。我的身体在为自己努力。一直回忆起过去的令人悲伤的经历。 工资不发，连买药的钱也没有，和朋友借钱，她让我用信用卡，可我以前给她借过钱。做梦的时候一直耿耿于怀，为什么我帮助别人，没人帮助我。这不是她的错，也不是我的错。一次的结果，我该给自己攒钱。成年人要有养活自己的能力。当然，他以后和我借钱也是不可能的。 这一次真正的长教训了，存钱是必须的，不抱怨，在这个过程里开心的活，才是重要的。

月底的旅行计划失败了，本来想最后去一次云南，去大理看一看晴天的苍山山顶和洱海，丽江看一看玉龙雪山和木府，最后去昆明海埂大坝看一看海鸥，结果等到今天工资还没有开，去不了了？唉！只能等一年后了。

我刚才不想发火的，我不想说话。我忍不住吵吵了，她没把狗圈起来，她就下楼去给小狗取骨头了。是我的错吗。我一开门小狗跑了出去，我喊小狗，小狗没回来。一直跟她跑楼下屋里去了，我说两个狗怎么两个待遇。我生气了，你不会先把狗娟上再去取小狗骨头吗。有只小狗怎么叫它进笼子里，它不进去。是我的错，我应该自己把狗娟起来。周围的旁边单元的邻居都听见了。我不想吵吵，可是还是控制不住自己去吵吵。我应该怎么不去吵吵。一吵吵叫别人笑掉大牙。叫别人笑话。她马上摔门走了，吵吵会让后果是两败俱伤。也吵吵不出来个什么。

阿姨你教我，那个冰箱门，我婆婆不会迁就我的，我坐在那里吃饭吗他永远开了门就放东西，你教我，我该怎么应对这样的事就是我有需要，她不会迁就我的，她非但不想帮忙，而且觉得我有需求就是低人一等，他走路超快不等人一脸的不屑的眼神和表情，你说该怎么办呀我？我不会再直接发脾气，我会出来问问大家求助。 我现在在坐月子，房子很小，餐桌边上就是挨着冰箱，开冰箱门我会觉得腿冷，然后之前说过的，交代过的，人家图自己的方便。