难道父母想住南极？我要跟着去南极？有本事的人谁愿意待在这穷乡僻壤，可以姐妹都来照顾你啊，那就大家都承认吧。 别人攻击你不起作用，是心里的一个人在评判你。可以从精神上让皮肤长层膜让别人的攻击都反弹回去。 卖惨的人是想得到同情。 春节时可以让老公孩子联系。 现在竹篮打水一场空，就算以后一直付出也会竹篮打水一场空。 在意什么什么就控制你。 他们在意钱，你可以用钱控制他们。 别人删你是别人在嫉妒你，他们是在找平衡。你可以用眼神上下打量他们不削他们 不被他们控制pua激活你的内疚。 现在的你虽然很好，但是还有一部分在被他们控制。 你们的期待不负责任，我只用我的方式去对待。 及时止损。 一人卖惨的时候不要激活到你的愧疚，可以祝福他们。 不放弃自己，不为难自己。 不要在一个不会认可的人身上找认可。可以让老公孩子认可， 接纳自己的输，输不起的人也赢不起。 想得到谁的认可，谁就可以控制你。 谁都不会在一个没有希望不鼓励只打压的人面前做更好的自己。 不要在一个不会认可别人的人面前找任课。

我们不会只想要美好的世界。我们要的是一切。只有大没有小，只有上没有下，只有光明没有黑暗，只有善良，没有邪恶，只有软没有硬，等等，这样的世界是不完整，不圆满的。我们要美好的一切，也要美好的对立面，参照系。完整比美好更重要。

因为联想到第一次愤怒是在原生家庭那里！所以对原生家庭很多愤怒！

入职一份工作，我老板手下就我一个直属员工，刚入职老板总是喜欢找我吃中饭 在食堂里面一边吃着一边不是叫我汇报工作就是给我布置工作，经常聊到午休结束才回办公室。 有一次吃饭的时候没什么聊的，我这个人怕尴尬，就说自己放假去了哪里哪里玩，老板没接茬，我就问，某某总假期出去玩了吗？他也不怎么接茬。我心里就明白了，这货不是工作狂，合着是没拿我当人看啊，想做大爷呢，自己是皇帝我是骡子，工作外的事情一句懒得和我啰嗦哈哈哈。

抱怨就是逃避现实，用抱怨的方式将现实中让自己感受不好的人和事推开，把现实中遇到的困难贴上“不好”的标签，把自己心里设想的顺利情况贴上“好”的标签，不想接受现实中的不好，只想接受幻想中的好。这和“逃避现在的生活，活在幻想中的未来”类似。

面对现实，接受现实，处理好现实中发生的事，才能通向未来。

今天两个人出去走路，每次走路都是不愉快。我说她走那么快干啥。她马上不愿意，她马上说我走这么快怎么了，你现在怎么开始烦人了呢。我没有，我就说别走那么快。她非走那么快。她还来劲急眼，她在大马路上吵吵，她说我怎么就得走你后面哦。之后我再前面走，我一回头她离我老远了。我真的受够了。再之后我不回去看见她，我往一边走。她离很远，我讨厌她。越走越远了。只要一见面又大声吵吵了。她说你吵吵什么，我想说不说话能憋疯。就全是我的错。一句话就也别人不愿意。我都少说话。可还是也气。我讨厌她。我应该怎么调整自己的心态。下回遇见这种情况我应该怎么做。她说楼房隔壁有人，为什么狗叫因为那里有人。我每天过得非常压抑。我想死，死了就没有这些烦心事了。走路少说话，没有躲过也气。我没有，她总是夸大事实。

比如我去美容院，美容院的老板经常给我以朋友相称，经常送我一些小恩小惠，然后让我办卡，现在的我跟他们保持边界，也不愿意接受他们的小恩小惠。 跟美容师也保持边界，拒绝美容师给我延迟服务，现在的美容师他在一厢情愿给我延迟服务，夸自己好时，我就想对他发火。 从小妈妈就是一直用廉价的给给我情感勒索

“允许”“允许”“允许” “允许”到底解决了什么问题？

从在雪地中蜷缩着手脚瑟瑟发抖，到现在可以拥抱世界感受世界，两年来我已经长大这么多了！

世间本无事，庸人自扰之。

我这个情况还应该坚持上班吗

我好羡慕别人家的老公什么都懂，出游什么都安排得妥妥当当，老婆只管等着出行就好，可我家却正好相反。老公喜欢旅游，想去却从不做规划，又不愿意跟团，做攻略、订酒店、买机票、预约各种景点这些事全要我操心。明明是他自己想去，还拉着我作伴，可他什么都不做，就等着出发，出去玩费用还要AA，我真的觉得特别累，我们也总因为这件事吵架

当和你说再见的时候，我的心底有一丝怅然，不是没有勇气前行，而是知道了我真的需要自己踏上前路，有一丝孤独，我知道未来我会遇到很多人，很多都是匆匆一面，有些有幸同行一段，比如你，终其一生我都在自己的路上，有幸遇到，足以。

我在一线城市有份月薪3w的工作，干 得很不开心，最近被劝退了。我早就想走了，打定主意再也不工作。无房无车有存款，有对象，可以买房。从少年时候就热爱写小说，工作的时候觉得自己是行尸走肉 写小说的时候才会觉得灵性、开悟，有血肉，大脑很容易高度兴奋和长时间工作。但是我估计按照现在市场的偏好，我写的作品不会很赚钱 大概率不会比我的死工资高的。我该去试试吗。

我看见家人遛狗，那只狗眼睛里只有她，我嫉妒。我想凭什么，凭什么都给它关爱。凭什么都对它好。我不甘心。我应该调整自己的心态。那只狗看都不看我。我生气的说给它送走。结果换来的是被她在楼里大声的骂。我受不了她在我面前对那个狗可好可好了。我不想看见。我怎么才能不嫉妒。凭什么我就是这样对待。小时候都是指责，还有大声骂，有时会挨打。我应该怎么调整自己的心态。不嫉妒。

总会因为类似的理由和身边的人不和睦 但是不知道具体因为

虽然不想联系这同学了，但是我从来没想过要删她，没想到直接把我删了，额，无所谓了ㅍ_ㅍ解脱了一个不适合自己的圈子了，这是最后一组过去要好的同学能留到现在的了，突然发现这些年散的都是曾经校园里觉得要好的同学。可能曾经的我和现在的我有一定的差别吧，所以现在能联系的个别是近两年觉醒后我主动联系找的过去老同学，虽然毕业后我缺席了几年，再见面相处起来还是比较舒心的

我们要好好爱自己的家人，珍惜和家人在一起的时光。我们男同胞要爱老婆，要疼老婆，不要打老婆。希望世界和平。不要再出现暴力。大家和平相处。不要互相诋毁，互相谩骂。怎么才能避免悲剧发生。怎么才能阻止悲剧的发生。

同事问我你是多久玩这个。我应该怎么回答。我想说我是很久之前开始玩这个。我想说我赚的不多。我记不清我是多久开始玩这个。

突然意识到，在过去的生命里，我从来没想过“怎么赢，怎么做到”。 只有在感觉自己活不下去了、快死了时，才会想一下“怎么活着”

我总是将注意力放在“我不行、我不好、我有什么缺点、我有什么劣势、环境不好……”上，我感觉到内心开始颓丧萎缩，行动也跟着颓废，一切都在往不好的方向坍塌。 昨天突然转念，当我把注意力放在“怎么赢，怎么做到，怎么攻克，怎么得到，怎么改善，怎么拥有……”上时，我发现自己内心充满了自信和力量，行动力也出现了……

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我在父辈留下的小房子里遮风避雨，眼见风暴持续已久，未有转晴迹象，小房子摇摇欲坠，周围草没河枯，茫茫沙漠。 我知道我该走了，但我犹豫不决，以前我犹豫要不要走，形势逼迫下我做了要走的决定，现在我犹豫往哪走？ 沙漠的坏处是没有路，好处是四面八方都是路，但我到底该往哪方走才能活下去？

我曾不满足于现在的生活，认为自己要过更好的生活。 当我开始学习如何生活时才发现，把普通的日子经营好也不是一件容易的事，需要很多的能力。 我的目标也从“如何过上很好的生活”变成“如何把现在的生活过好”。 能用现有的资源经营好生活，就是知足常乐，就是幸福。

妈妈生了我，养了我，没让我送人 这三个理由像三座大山，我根本爬不过去 我只能无力的跪在地上说，用网络流行语我又没同意你们生我，你们生我也没给我打招呼，你们生我就应该养了，当我说这些网络流行语的时候，都是在恐惧。很没有自信的说。因为我自己不相信这些网络流行语。谁来帮我辩解一下。苏格拉产婆辩解