不知道是不是中午睡少了，今天下午上班眼睛都睁不开好酸好涩，感觉到自己眼睛那么脆弱有点害怕。

别人走路都是并排走，她可倒好，一前一后，以前有人问她，说你的孩子是不是生气了，怎么跑前头去了。我真受不了走路时大眼瞪小眼。我不敢直视别人的眼光。走这一条路，左一个人右一个人，前一个人后一个人。我有点受不了。我不适应人多的地方。有心理疾病需要多出门，多运动才能恢复正常吗。我就觉得她是故意走得慢，让别人看。猜测是不是又生气了，她们都爱八卦。我就想同样都是人，从她们面前走过。她过去了就和她说话，我过去里都没有人理。我就想就算我主动和她们说话，她们也不会回。干脆我就不主动说话。我知道不主动说话是我的错。不主动说话就好像树立了很多墙，我做错了什么。我是偏激。我就觉得她是故意走得慢，她每回都有理由，走路搁得那么远。我是缩头缩脑。走路的人看见我之后就会背后讲我故事。我和她唠嗑，我说我姥是怎么抬上救护车的，她不说。她不回答。我不想见那么多人，所以我选择在家呆着。为什么道上要那么多人，因为人人都要出去走路。有的人看见你一举一动，背后就讲故事。有的看见你马上低头，甚至明显转过头去，把我当空气。当迎面走过来很多人，我会很紧张，其实她们根本都不理我。我在自己心里提醒自己我在别人心里是个无关紧要的人。因为我和正常人不一样，我走路有点瘸。我看见人多我就想退回去。我就想往一边走。我人多我不自在，其实她们根本理都不理我，可是我还是害怕。为什么别人说话都有回应，我说话她不接着话茬说。我应该怎么改掉错误的认知，有错误的认知就会有错误的行为，做出错误的事情。不是我疑心太重，我说的是事实。是不是除了父母，就没有真心爱我的人。没有血缘关系的人靠不住，也交不下，他们说走就走。有的走路的人，走过去回头看我。我回头时看见她在往我这边看。我说刚才走路的人你认识不认识。她说不认识，我说她往这个胡同里拐了，应该是一个院里的人。

以前同事不断强调工作的难度，让我逐渐相信自己能力不足。（现在想来这很像煤气灯效应） 后来，我独立完成了一个影响力更大的项目，但我似乎没有把这件事转化为对自己的肯定。 我发现自己很容易内化别人的负面评价，却很难认可自己的成绩。我习惯于理解、肯定别人，却总是批判自己，觉得自己毫无希望。 为什么我如此容易相信负面的评价，却很难积极地叙述自己的经历、肯定自己的能力？

他总是偷奸耍赖，所以关键时候就非常废物，暴露在客户面前。 别的老同事不愿意帮他。 领导也没有分工。 我更不愿意但是我不回应，也不理他，除非他邮件拜托我并且抄送领导，但是那样我也会以有其他工作为由拒绝他。 他请假逃避重要工作，跟我无关。 他口头说让我帮忙，反正没有痕迹的东西我不认。

万物要是都盯着不好（负面）的地方一直想一直钻一直研究 那大家都不用活了 大自然都灭绝了 世界直接末日 为什么我之前一直掉进去这个黑洞 直到今天才get到 是每个人都会这样吗

如何才能分清楚对方是在PUA我还是在引导我成长呢

早上去门市工作，和班上的同事聊聊天，感觉心情还是很轻松的，回家吃饭都还不错，中午休息了一会，下午工作了一会，我想去找我姐姐玩玩，她在夜市做生意，我媳妇和我儿子听说我去，我儿子和我媳妇也去了，开车过去的，因为我有三个姐姐都在夜市，但是都是合做各的生意，我过去我媳妇说了好久要买蛋糕，带她过去买了，然后我给我姐买了她爱吃的鸭架，我自己买了鸭头，我媳妇要吃炒米粉，我也买了，然后我去我大姐那里玩，可是我为啥一点都不开心

我这种人只要不天天受伤，心灵的伤口迅速愈合，而且不留疤。太容易治愈了。 ​​​

我不想结婚，她们当家长的就催婚，我说你们是想收彩礼钱，想尽快把我送出去吧。我做错了什么。我招谁惹谁了。我就顶嘴几句，所谓的家人说我，她说我纯精神病。我真的不爱听。我就往一边走。什么都是有原因的。我说我又不是动物，你们随便给配对。别人介绍我就得去看。别人说替我着急。是冲父亲面子介绍的。人不必须处对象吧。我不想受别人管。我也不想靠男人，拿男人当饭票。男人能做的事情，我也能去做。男人能做的工作我也能去做。我决定一辈子不结婚。别人介绍我就得去看。越介绍一个比一个岁数大。如果找不好天天也气。我应该怎么做，我快被逼疯了

好累，工作压力，还有家里的忙碌，没人分担和理解，也觉得自己内心孤独；长大后才明白自己最想要的是拥有一个能帮我之所需，急我之如所急，愿意听我分享快乐和烦恼，知我冷暖的人

为什么人和人之间的关系走着走着就散了，不是拉黑就是删除。离开的都是过客，留下的才是值得珍惜的。别人有选择靠近的权利，别人也有选择离开的权利。离开是因为缘尽了。想拉黑就拉黑，想删除就删除随便吧。越想越难受。我是哪句话说错了。只有自己永远不会离开自己。

我离婚不到半年，一到晚上心情低落说不出，哭不出，很难受，怎么办？

女儿上四年级，今天晚上老师让默写十个单词，这十个单词基本上都是学过的，老师先发视频，把这些单词讲解了一遍，他不认真听，让默写的时候他就偷偷的抄了四个，然后准备开始默写，被我发现了。我特别生气，觉得他对自不负责任，拿学习来欺骗我，我觉得他就是一个傻瓜。我开始数落他，越数落我越生气，我想到了他的种种不是。最近我常常会体会到养孩子太痛苦了，我真的想放手不管，但是我又做不到，我又特别想做一个好妈妈，我知道要和孩子要先搞好关系，关系好了后边的事情就迎刃而解了，但是太难了，我做不到该怎么办呢？ 希望各位咨询师能够给我支支招，让我怎么能够放过孩子，也放过我自己。

最开始我跟我老公关系还可以。但是由于我生了两个女儿，我的公公婆婆一开始对我很不满，我们有婆媳矛盾。现在结婚13年了。我38岁。我老公这三年忙着事业陪伴我比较少。我也有提出来几次我不开心。他在我提出来的那几天改一下，多陪我，然后又少陪了。我觉得我跟他渐行渐远。心越来越远了。我现在很想离婚，离开这个家庭。可是要怎么离婚？一个孩子12岁，一个8岁。我下一步怎么走？