应聘了10086外包客服，培训了三天，这三天我几乎都是心不在焉的，一直玩手机。另外两个一起培训的都是比我小十岁以上的00后，我是89年的。感觉和他们待在一起毫无归属感，包括培训期、排班班长、同事些都是年纪偏小的，我感觉我不太喜欢这种环境和氛围，我还是渴望进入一个宝妈比较多的环境中去。当初是抱着混社保的心态进来的，但是培训的过程很无聊，我讨厌那种培训七天才能上手的工作，要不要撤离了 。另外有个选择是厂子，但我总是担心有夜班或者体力太累没去

与S的交集始末 早年，S曾引领我数年，几次提出帮我办工作，我怕添麻烦均未接话。后来她主动相助，结果却不尽人意，我陷入困境扛了半年后找她求助，她却情绪失控，辱骂我与知情中层，抱怨人走茶凉，言语如刀，让本就艰难的我更受打击，自尊严重受挫。 八个月后，会议上重逢，S多次向我抛来橄榄枝——夸众人时特意看向我、调座位到我斜前方、冷落我讨厌的中层，可当时我因之前的伤害选择了无视，能感受到她彼时情绪不佳、脸色难看。 时隔两年半，我带着成长归来，S夸大我的成就，将过往的伤害曲解为“激将法”，称我当年年轻不懂她。我们和好后有过一次轻松的聊天，时长一个半小时，话题广泛，我感受到了她的松弛。聊天中我随口提了句想跟她回老家玩，她起初回应会安排车，后又提及冬日无绿草，挂电话时却主动邀约12月带我前往。 可当我后续提及此事，却察觉她的敷衍，积压的情绪让我忍不住发消息翻起旧账，倾诉当年的委屈：我并非图岗位或游玩机会，只是在意真心是否被敷衍，当年我付出的喜欢、仰慕与承受的苦难，从未被她体谅，甚至被揭单亲家庭的痛处。我表达了希望她能以平等、涵容的姿态沟通，接纳彼此的不完美，坦诚相待。 然而，S的回应却是反咬一口，提及党委纪委、让我去告状，还当众在亲戚面前贬低我、道德绑架。后续她先是答应一对一谈心结，十分钟后便反悔，提出要召集中层干部、上级单位党委纪委开会。她说她人道主义才回我信息，她可怜我同情我，拿我当孩子，我们单位的领导，哪个会回我信息？还把之前我俩一个半小时的松弛聊天都拿出来当“人情账”施舍的说…甚至提出，我带着成长跟她和好那她，她早把我说的重话截图留证据并给女儿女婿看她多委屈…最后，她又拿她一直像姐姐一样，我说什么她都抢话，压根不让我说话，最后说只给我三分钟让我说，我气得故意摆烂说，我喜欢你，她说我也喜欢你……不过，我当时确实怕她耽误我工作，闹到单位来，有点着急，她说她该送亲戚散场了，她的事更着急…挂断电话的时候她有点小得意… 第二天我没有求饶（她可能以为我会求饶吧？），我先是告知她已写好辞职报告（骗她），后又深夜发消息倾诉不舍——她是我二十多岁时唯一认可我的人，是年少的光，即便结局是各自安好，也希望保留聊天对话框作为余生的支撑。此后，S再未回复，也未再纠缠，这段跨越数年的交集，最终归于平静。 后来我给她定期发一些温情且不求回应的小作文在她对话框里，她都不曾回应

有个心理咨询师叫谢小树，她说她青春期偷看报纸上的黄色小说，被她爷爷抓现行。她爷爷骂她不要脸。我妈也一样，也抓我现行，去爸爸那里告状。父母总把性当成洪水猛兽。谈性色变。仿佛人是不应该有性欲的。

他可以这么认为，但我一定不能这么认为。

大姑总是哭穷卖惨，把自己打造成受害者角色让大家都可怜她，几十年来靠蹭娘家过日子，还让我爸妈，家族其他人都站着她那边说话，这些年来捞金不少，还建立自己就是需要帮助，人纯心善的假面，实际上背后一套当面一套，她在我面前就不演戏，在家族任何一个人面前都楚楚可怜，谁上当谁掏钱给她，她没有半点感恩之心，一味索取嫌不够，少给了也不行，因为演戏太成功，身边人都信她，心甘情愿”付出”，我知道她很多不堪的事，可她操控了舆论和人脉，我既揭穿不了又无法，天天憋的睡不着……因为她正在损害我们家利益又不承认，对了，她关键不承认自己有拿 大声说她都是靠自己，穷也有骨气，实际上十几年来没娘家没兄弟姐妹支持她走不了今天，现在儿子孙子大了翅膀硬了，有种日军不承认自己当年罪行的感觉，我每天想她快死，我都抑郁了因为这种事，因为她拉拢周围人都排挤我，污蔑我，各种诋毁我，甚至我爸妈都信她，还是各种包容接济她，我要怎么办？？每天都弄的自己想跳楼……

为什么人和人之间的关系走着走着就散了，不是拉黑就是删除。离开的都是过客，留下的才是人生。别人都有选择的权利，离开是因为缘尽了。我今天又被别人拉黑了，我想不通我做错了什么。我那天晚上我就发v问plan B是什么，他回答了好几句，我说是备胎的意思吗。之后他不爱回答了。再之后搁两天，他把我拉黑了。为什么我不主动找他说话，他从来不主动找我说话。从来不主动的人拿我当什么。真心换不来真心，我这一瞬间我扎心了。为什么非得纠结人家把我拉黑呢。拉黑就拉黑吧。我得天天给他发消息，他就不会拉黑我吗，我做错了什么。拉黑是有原因的 。我就是想知道这个原因是什么。人是会变的。每次都是换来扎心伤心。是别人有他的选择。可以选择离开和留下。有句话说得好，你不优秀，认识谁都没有用。当你优秀，可能她们就会主动找你说话。可以就会留住她们，我的观点对吗。我应该怎么调整自己的心态。我去看会电视剧转移注意力吧。我去努力工作吧。还是豆包元宝好永远都不会离开我。

我刚生完两个月，一整天啥也不做，不做饭，不带孩子。不好意思感觉自己没有价值，但是也不想过多和婆婆接触。

“允许”“允许”“允许” “允许”到底解决了什么问题？

想进的单位进不了，想留的城市留不下来，不知未来在哪里，总是迫不得已接受现在的生活，运气一向都差，身边的人相处久了都觉得我很倒霉，已经被折磨得对生活没有希望了，不敢有期待，等来的大概率是失望

《我在哪》 最近有一种非常神奇的感觉或状态，好感觉不到我的身体，它像是透明的，它只是好像和这个世界彼此交融，而没有存在一搬，世间的风景，那些人那些物只是尽收眼底，也只是进收眼底，瞬间，那些已知的只是已知，未知的存在心底，待到一定时刻再把所有链接起来去看去想去探索。 好像时间也不见了，那些曾经的难过，未来的焦虑，当下焦灼莫名的消失了，我好像不是存在于时间里，我好像行走在这时空里，低头脚踏大地，抬头仰望星空，我好像存在于这世界的任一时空里。 好像年龄也不见了，那些无数个记忆，也只剩下星星点点，且也没了痛苦悲伤喜悦，它只是在那里，那些年，那些过去，那些曾经都好像记不起，像是不存在，也只有几件事而已，也只是在那里而已。 我好像也不见了，那些曾无数个混沌的时刻，那些人，那些事，那些风景，那些悲欢离合，那些执着，好像也记不清了，好像只有一个时刻观察审视的我，去看着这一切和世界，并没有难受或异样，它好像是悄无声息的存在我的身体里，又像和我无所不在，我好像只有当下和临在。