我该怎么办！？我变成三了？谈了3年的女朋友跟我说一直跟前任还在一起！前任9年！3年了我对此一无所知，如果不是她出于心理压力内耗跟我讲，我恐怕永远也不知道，之前骗我说分手了，3年前刚好遇到我（实际一直没分过，只是舍不得分但又没有激情）刚好遇到我，更离谱的是我居然狠不下心来分开，哈哈，我真是个绿帽男啊，太搞笑了。我怎么处理这个事情。

我一直以为自己嫁得挺好，不光自己认为，还有很多人觉得我过的好，至少吃喝不愁。可是生活总跟我开玩笑，跟他结了婚，我几年间总去医院看病，他家的人还不闻不问的，说了也是很冷漠对待我。还总拿彩礼压我，总是说拿彩礼才娶的我，还说我有病，他家就不应该娶我。在这几年中，我没有自甘堕落，而是像婚前单身的时候，该怎么学怎么学习，想写作也是有人支持的，有一个人支持就很好。我的痛在生活中无法诉说，因为没有人相信，反到会觉得我是自找的。我和他的性生活一直不合谐，多次疼痛，我痛的时候要求他停下来，他非得干到他心满意足了才会睡去，留下我难熬夜的黑，几次下来，我发现这不是我想要的生活。我没有回旋的余地，他不懂我，还这么混蛋。我一直在咨询心理师，我的原生家庭带的痛和累，我无处诉说，我的婚姻不幸，我没人说，我一直觉得我可以帮助别人，却在自己最压抑最痛苦的时候，被婆家一再欺压。孩子，钱，性，都不如意，我现在想起来，还无比得痛苦和难过。昨天睡得很晚，没办法只能听着3小时的催眠音乐，结果一觉睡的意外的熟。虽然我也跟婆婆家反抗过了，但我回想起来那几年，心里还是被割裂的难受，最起码我去骂自己的老公，混蛋的时候还会觉得心里放松了不少。他没有给我应有的安全感，反到拿他的做老公的身份一再的触犯我的底线。我听从医生的建议，和他断绝关系，因为他属于性暴力，我不能再忍受了。因为我是精神病患者，我曾毫无保留的对待我的婆家，却遭受了如此大的创伤。我在想，如果我遇到了下一个比他好上百倍的人，我要不要用我的真诚和善良去面对他们。我太害怕受伤了，真是一波未平一波又起。我又不是多强大的内心，怎能一再地如此去承受，且要我自己去消化，自己去承受呢。别人看到我离了婚很开心，那是因为，我看的书融化骨子里，心底的教养告诉我不能越界，不能让人看到我的伤心处。昨天为自己挑了一款喜欢的包，30元，买了我的开心，虽然快递有点远。我把我婆家买的包给了妈妈，轻描淡写地说，我不想要了，看到它我不开心。其实我也在尝试着走出这段婚姻给我的阴影，我不会去谢谢他家，因为该给的他家没给够，反到伤我于无形。我要坚持雕刻自己。运动的事今天我可以让自己暂时歇歇，因为心情不好时，逼自己运动还会伤害自己。别人伤我，我要更好的对待我自己。这应该是我自己现在要走的路。

作为代课老师，不想处理人际关系，觉得自己舒服了再说，是一种消极吗？

最近感冒，每天昏昏欲睡，浑身无力。昨晚梦见去世多年的姥姥姥爷

一个是本科毕业家里在二线城市做个体户的90年男，在二线城市银行做支行行长。一个是重点大学本博连读，家里在镇上父母都是公务员，本人在一线城市国企做副高工程师，哪个好呀？亲戚给我介绍对象，我选不好、非常苦恼。

一个很重要的人突然消失了，应该怎么处理突如其来的失去呢

不管是排队，还是办事，我都不喜欢在人堆里… 比如一群人排队，我就喜欢远一点排，在人堆里总觉得太挤了… 这是什么心理，咋回事呢？

我发现最近买菜有个特点，总是不自觉地多付款，比如买菜对方说5.2，人家说5块就行了，我好像听不到或者不留意，随手就付了5.2，有的是6.3元，我其实可以说“6元吧”，一般人家都说好，我没有说，还是会付6.3元，今天买菜也是2.4元，我听到了，但是付款时候忘记了，而且感觉是2.5，我就付了2.5元，这是怎么回事呢？之前不这样啊。

今天深圳晴

时常在对问题的焦虑和对进步的喜悦中徘徊，焦虑一阵就会进步，进步的喜悦持续不了多久又会陷入新的焦虑。生活就是这样吗？

曾经听过的一句话 空杯心态 对世界开放 谦虚 放下大师身份 才是真的实力 那些站在高处 看似骄傲的人 实则肚子里的东西很有限 因为傲慢就阻碍了学习

我拿吹风机给吹热了吃，哈哈，我真是个人才啊…

有没创业失败过能爬起来东山再起的咨询师吖？

哈，真是一场大型pua，现在只觉得前任真傻逼 从谈恋爱开始就在跟我说他想要的，什么性方面的，养猫方面的，蟑螂方面的，生活方面的，真傻逼，这不就对方不切实际的想要一个完美的妈和完美的对象吗 什么玩意，刚开始还觉得我是潜力股，觉得我能变得很有钱，也变得很好，既要又要 踏马的三个月没变成就觉得很失望 这不就妥妥的感情煞笔吗 我真他娘信这个邪了，被pua成这个样子 我现在都不好意思说我谈过这个人 太丢脸了

他说我很任性。 他说对了。 我不任性的那一面，我不想在关系里展现。不然我要这段关系，干嘛呢？ 在这段关系上。我对你的定位，就是要接住我的任性。

我和我老公没有家暴，没有出轨这类大问题，但是因为分房睡，彼此减少了聊天，感情出现了一些冷淡，他后来也道歉，说要弥补，但是我就是会揪着不放，我觉得他心意不够，没有完全看懂我的伤痛和我的需求，我们彼此互相折磨着彼此，我知道，只要我说几句好听的话，他什么都愿意做。但是我又觉得我那么做就不是我了。我一直是一个比较缺爱的人，我要寻找的本来就是一个能够给我爱的人，如果我低头的话，那我还需要他干嘛？可是再这么互相折磨下去，我怕我们身心受不了，我们双方只能离婚收场，我不懂怎么做才好，还请各位老师给点建议

拖延时感觉到心和身体朝向相反的方向，比如心想起床，身体想懒床，在这种拉扯中精力耗尽，没睡好也没起来，如何让身心向一个方向努力呢？

最近一段时间，2岁的娃经常把不要妈妈挂在嘴边，起初觉得童言无忌，只是在玩的时候想要爸爸陪，在吃和睡的时候还是会想要妈妈。可是现在，吃和睡都不要妈妈了！我很伤心！难道就是因为我会对他发脾气，爸爸不会对他发脾气！难道我不应该发脾气吗？前几天陪着娃哄睡得哄一个小时以上我就很不耐烦，我就会对他抱怨，怎么还不睡？哎～ 现在我一靠近他，他就说不要妈妈不要妈妈的！听多了，真的很伤心！在他2个月后都是我一个人带娃，辛辛苦苦的，就这样他爸陪他玩个3个月，就不要妈妈了…… 或许在他眼里我真的做的很差劲吧！

我现在相信人是有业力的，只是没有人能讲清楚，老是讲一些说过说毫无意义神叨叨的话，否则怎么有精神病这种东西

我儿子二年级，他的语文和英语基本不用我操心，即使不会的地方来问我，我也会耐心温柔的给他讲解，他特别喜欢语文和英语。从一年级开始，我辅导他数学时，就忍不住提高嗓门。他就会哭，躲到其他房间哭泣。（一说到学习数学，他就抵触）。我走过去抱抱他，他就像刺猬一样躲开。但我对他说：是妈妈刚才态度不好，声音大了，对不起！他才会让我抱抱他，并且在我怀里哭。这时他就会给我提要求，为了惩罚我，让我给他买零食，带他出去玩什么的！就是在吼-道歉—吼反反复复的。难倒是我因为喜欢数学，担心他超越我，打压他？还是什么原因？让我一次次的后悔—吼—后悔循环中呢？

只有爱或者对一件事情的热爱才能彻底治好拖延症。举个最简单最常见的例子。就拿洗头这件事情来说，绝大部分人都不喜欢洗头，一要洗头就发愁。但如果身边出现自己喜欢的异性，并且是天天要见面的那种，自然就会很勤快的洗头。其他事情也一样，你只有对一件事情很热爱，才有持续的动力。拖延症说到底就是热情的丧失。

每当我的朋友让我不舒服做的一些事因为我不知道她隐含的情绪想法很无语，我就在想我在别人眼中是不是也是这样我是说做一些不喜欢的事，这让我很难言也很羞愧也不知道怎么做才好可能这是注定的

我很喜欢一句话 你输入什么，你就会成为什么 如果你输入垃圾，你就会成为垃圾 如果你输入好的东西，你也会变成好的人 通过不断的输入好的，积极的，对我有引导和启发促进我成长的东西 我就会获得一些好的行为 那么我就会收获一些好的习惯 之后就会复利效应，微小的东西不断的产生复利效应，像滚雪球一样越滚越大 人生就是如此改变和成就的 所有的一切没有宏大的叙事，只有微小的改变 选择吃不吃夜宵，选择熬不熬夜，选择吃什么，选择什么时候到公司，选择跟领导和客户沟通用什么态度，选择工资存多少进行储蓄，选择把钱花在哪里，是吃喝玩乐还是存起来，或者投资，或者提升自己 这些其实就是改命了

其实是不同的 今天锻炼表达 去玩了线上狼人杀 一开始就觉得自己肯定不敢说话 到后面其实进入状态就还好 并且还有几个小姐姐加了我好友 应该是喜欢和我一起玩啦 我总是会把自己预设的不好 但实际没有那么不好 所以 预设是对的吗 这个步骤是不是该省略

回想起18岁的时候，我会觉得18岁的痛苦和纠结是很小的事情，甚至会觉得居然为了这种人，这种事情放弃了自己的发展，没有把时间每一分每一秒投入到自己身上。如果转换到现在，35岁的我应该是同样的看法，那么青春宝贵的岁月都花费在了无意义的情绪消耗上面 这么一想一下不内耗了，屁颠屁颠又去忙了

我跟我老公说生二胎，我说我都算好了，家里的房子钱够，我老公说我这是吃他绝户，我说那也是你亲孩子吃的。

我不明白，为什么有的人可以不用对自己说过的话，做过的事情负责。当因果报应来的时候，他也只会抱怨别人。如果是这样的话，我可不可以杀掉这些人，为社会做贡献？

我姥爷是我对男人和世界的美好印记 他的父亲是木匠 姥爷小学毕业 自学工程师 后来被复旦大学破格录取 在我的家乡粮食局上班 很多人不认识区长都认识他 还发明了很多东西 只是那个年代他没有去申请专利之类的东西 饱读诗书 自己制作了治疗皮肤病牛皮癣的药 孩子们生病我姥爷也会自己读医书治疗 性格很善良包容 常常做一大桌子菜 开心的抽着烟看着孩子们吃 小时候刷房子 姥爷会在孩子们都睡着时做 等他们醒来房子就变了样子 并且一丝一毫都特别细致 越接触外界越发现 像我姥爷这样的人 其实不多 优秀的人当然很多 可是有爱的人 一点都不多 也许也是时代不同 这些也促使我要走向高处 我也知道越是这样 身边的人会越来越少 我不是要名利 我要生命从内到外的丰富。

中小学心健康问题是不是需要引起重视？ 中小学心理健康概况 澄清误解，用数据说话：中小学心理健康真实状况一览 【核心数据页】 一、总体情况：并非100%，但需高度关注 · 关键数据： 根据中国疾控中心等权威机构的调查，我国 6-16岁在校学生精神障碍总患病率为17.5%。 · 通俗解读： 这意味着大约每6个孩子里，就有1人正面临着不同程度的心理困扰，这个比例值得每一位教育者和家长重视。 · 主要挑战类型： · 注意缺陷多动障碍：6.4%（最常见的学习相关困扰） · 焦虑障碍：4.7%（情绪问题的首要表现） · 对立违抗障碍：3.6%（行为问题的典型代表） · 心境障碍（含抑郁）：3.0%（需重点关注的情绪障碍） 【发展趋势页】 二、学段差异：抑郁风险随年级升高而显著增长 · 数据趋势： 中国科学院心理研究所《国民心理健康发展报告》显示，抑郁症状的检出率随学段上升而急剧增加： · 小学生：约 10% · 初中生：约 30%（较小学增长2倍） · 高中生：约 40%（近半数的青少年面临情绪困扰） · 深层含义： 这提醒我们，青春期是心理问题的集中爆发期，初中到高中的过渡阶段是需要重点干预的关键时期。 【结论与倡导页】 三、正确认知：多数健康，少数困扰，全体关注 · 一句话总结： 有心理困扰或障碍的学生是少数群体（约17.5%），但这个少数群体的规模不容忽视（每6人中有1人）。绝大多数的中小学生（超过80%）心理是健康的。 · 我们的任务： 1. 不恐慌： 认识到大部分孩子心理健康状况良好。 2. 不忽视： 正视那17.5%孩子的真实需求，提供及时、专业的帮助。 3. 重预防： 尤其加强对初高中阶段学生心理韧性和情绪调节能力的培养。 --- 给PPT的设计建议 · 数据可视化： 可以把“17.5%”做成一个醒目的圆形图，显示“每6人中有1人”。 · 趋势图： 用折线图展示从小学10% → 初中30% → 高中40%的急剧上升趋势，视觉冲击力更强。 · 色块区分： 不同类型的心理问题（如注意缺陷、焦虑、抑郁）可以用不同颜色色块区分，旁边配以简单的图标（如：专注力图标、心跳图标、心情图标）。

早晨刚醒就想抽烟的人是什么情况呢

我是一名配音厅的主播，加入了公会，每天就是去不同的主题档排档。但是每档想要过任务都很艰难，要么靠别人捞，要么吃百家饭。虽然有保底，但是看着别人都几千票几千票，自己确只有几票，真的很内耗，我是个社恐，不敢主动社交，我还要不要继续坚持下去。我这种性格的人真的能干出头吗？之前熟一点的粉丝也慢慢变成了“朋友”，每天唠唠家常，我也不好意思在我过不了任务的时候找他们帮忙。我快不知道该如何和粉丝相处了，昨天心情不好解散了粉丝群，虽然只有四十几个人，但是我觉得每天群里都很冷清，而且也感觉不像是我的粉丝。不能帮我过任务，也不陪伴。我不知道怎么和他们相处，我也不知道自己适不适合干这个，好难受。

一想到上班要和人沟通，就心累。本身学历就很低，能考虑的工作范围就更少，像服务行业的工作身体又吃不消，这日子我感觉一眼就望到头。每天不是在焦虑就是在内耗，明知道这样消耗情绪也没有任何意义，但就是控制不住。也不想去面试，本身就是一个社恐又内向的人，唯唯诺诺的样子也不招人喜欢，真的好痛苦，我到底应该怎么做。

我连稳定工作都没有，我连我自己都养不活。我想离开所谓的父母。我想自己独立的生活。我每天只能做老太太做的工作，手工活。工作太枯燥了，铁丝把手都磨出泡了 。所谓的父母都欺负你，冷嘲热讽的刺激我。我工作很累了，我几乎一直坐着，我赚不了几个钱。一年一年我还是没有改变。我真的不知道我能做什么工作。我是一步错步步错。我上火。一个手工活4厘。0.0004一个。我是在父母的挨打谩骂中长大的。我自己能做什么工作。我想自己有点事情做。我感觉我是个废物，我什么工作都做不了。我天天靠别人，我不想靠别人。我想靠我自己。

这个认可似乎的需要来自 高层次的男性 或许与我父亲缺位有关吗 想到我充满干劲的创业 是因为当时的男友 家庭经济好 他很认可我的内在 在刚刚 我从前认识的一位 也是属于现实世界条件较高的男生 发了一条动态 “能让我高看的人不多 各凭本事盘活自己的算一个” 我看完就觉得充满了动力 这两个男生都有一个共同的特点 是各个方面条件都很好 众星捧月的那种 同时内心柔软

小新说妹妹把我玩具抢走了。美牙说，借妹妹玩一下又不会怎么样。小新说，好吧，当哥哥还真不划算。有多个孩子的家庭，经常因为年纪大一些，就被要求吃亏，或者让出权益。自己主动愿意让那不一样。自己不愿意让，被强迫让。那会很不舒服。年纪小不是霸道不讲理的理由。

我要经常校准自己，回到自己主体性的位置上…

婚外情被男方忽冷忽热的逼离，自己无法面对结束，觉得很孤独，这段情感不甘，也不明白他为什么那么狠心。坚持了快四年，他说变就变

当我能够做真实的自己 会发现 也不必事事真实 守法律与天道即可 人的成长似乎只能是层层递进的 到了一个阶段 才能明白下个阶段是什么

我老公一般是有钱都给我，不知道是20年还是19年，他他拿了五千放期货里，后来我知道了，我也没说啥，他就总这五千经过两年左右的时间挣到一万，后来又慢慢赔到五千左右，其实我也没觉得我在责怪他，我就是在你家他赔了的时候我会说你买了以后只要赔了一百就卖，你一直等你就赔的更多，去年夏天他不知道是运气好是其他原因，从五千挣到了三万多，给了我一万一，他留了两万，后来他就不行了，到现在估计赔了有一万，具体不知道多少。可能比这多，也可能没有一万，在这个中间我跟我老公说，期货里的钱都是他挣的，就算赔了可没关系，但是我忍不住说他，买了以后觉得陪就买了不要等，但是她就觉得会反弹，十月份买的到十二月底才卖的，等了两个月还是赔，人家就能拿在手里不放手。其实她没结婚之前也买过。也是赔了很多，结婚之后我这不经常说他而且有家庭也不一样，他就是想着在这上面发财，所以我一说他，他就不高兴，前几天他把挣的工资给期货转了一千，我就问他期货是不是赔得没钱了，他就生气的说我不要管他期货，我就教育了他半天，我明确告他挣的钱不能放期货，但是他有这个举动还是让我不舒服，我当然也希望他期货挣钱，但是我就觉得他的方法不对，但我自己又不懂，

在看书，书上说有一个朋友给自己的另外一个朋友提建议。他说，都在这样了，你还不离职，你习惯被老板pua了，你自己已经没有主见了。作者李松蔚认为如果听从朋友的意见也是一种没有主见。但是我个人认为主见这种东西不一定非要坚持。如果别人的建议明显很好，比自己的主见想出来的还好，那我可以放弃主见。要是别人的建议不如自己的主见，那我要坚持主见。

只能离开了

怎么被骂着还能活下去即便没做错什么

小山和宏志因为要比谁钓的鲷鱼更大吵架了，打算去海边比试比试。结果半路上，因为涨潮，宏志的女儿小丸子被困在小石山上了。小山奋不顾身的救下小丸子。宏志很感动。所以人不臣服于吵架，人只臣服于爱。

小丸子他们去山里看萤火虫，很晚才回家。长山同学说，今天这么晚了，回家一定会被妈妈骂的。小丸子说，看到那样的美景，被骂也值了。一件很不好的事情因为另一件很美好的事情变得值得。也是一种幸福。

我发现有些定价真的很离谱，严重的问题反而便宜，有些问题反而定的贵还说的很便宜一样，这个世界真的很离谱。那你要我相信那个严重的问题能解决吗。还是说那个问题定价真的很离谱。让我感觉世界很离谱

我做不到啊，我老是想要占有，占有，无法接受他们的离开和离去，哪怕是一个关系好一点的朋友，我也没有办法接受离开我

我妈从来不承认自己给我造成的伤害，在我讨伐她的时候，她不愿意承认，转移话题，挂断我的电话。但是过后又会和我说一些不痛不痒的话来试探我的态度，发现我和她好好说话她就心安了。然后和别人说我吓人，脾气冲，她都不敢惹我了。 其实她也知道自己对我不好的地方吧，只不过是不敢承认，就得说自己对我好。

过年去亲戚家串门，我实在是坐不住了。我屁股跟定一点一点往前挪。周围的亲戚都看见了。我走后她们又得讲故事。我实在是坐不住了。我妈不走，在人家屋里坐着。是亲戚送回来的。我嘴上说我要回去。我感觉过一次年就像听报告一样。就像听课一样。我要崩溃了。她跟我说5分钟就走。是亲戚送我们和大姨到大姨家。我怎么才能坐得住。我用手碰我妈，过年去亲戚家拿礼物串门，我一有人我一句话都说不出来了。我全程一句话都没有说出来。我怎么才能坐得住。不表现出来。我背后又得被别人讲故事了。我妈说走，那个舅也走了。我自责，如果我再坐一会，舅是不是就不走了。是不是就在做一会。都是我的错。我做舅车我也是一句话都没有说。我是想和我妈说到大姨家，你就走，她们要唠私密嗑，舅是来看我姥的。是不是我做错了，其实她们应该会偷偷看着我。我走后马上会讲我故事。而我妈说不能马上走了。人家好不容易来一回。得陪着人家唠嗑，说话。所以得坐一会，我后面一想她说得对。我又后悔了，如果要坐8小时，我应该怎么做。怎么才能坐得住。是我做错了。我在舅的汽车上，一直坐着听她们唠嗑。我一见人就不敢说话的毛病，我改不掉。我应该怎么改变。我是毛病。

在这一刻我明白 关注自己对一个人的重要性 到底是谁把它与爱混淆了 有时甚至觉得这是文化战争的一环 《妙先生》里面说“杀好人，救坏人” 其实与“乱世先杀圣母”是一样的 如果一个人愿意为了别人牺牲自己 这看起来真的很伟大 但这种方式只适用于特殊的危机时刻 是迫不得已而为之 如果日常生活中这种方式被普遍认可 就是在毁灭一个人自爱的能力 并且它被误以为的正确 会像病毒一样传播 《礼记·坊记》 说“君子应贵人而贱己，先人而后己” 这是礼仪 它只能代表礼貌之爱 不是全部爱的方式 我们进化的点 应该就在于 从笼统到具体 从把一条准则适用于所有 到发现其中一层层的别有洞天

说实话有种不能掌控的感觉，人生就是这种过程

当我知道了我什么时候要死的时候那又有什么意义呢

辞退员工，员工耍无赖，不断激怒我，我直接上前一步很凶的对她说：不要在这里吵。她听完就上来用手推我，叫喊：你要来打我啊？！我怕你啊，你来啊！ 另外一个同事把我拉开了，我瞬间恢复理智，跑到有监控的地方。 事后特别后怕，万一真的碰瓷了怎么办？她往地上一躺，说脑淤血要去医院检查， 最后我的问题是这个：我知道事情已经发生了，无法改变，可还要反复的想，成千上万遍的想，大家也都这样嘛？

这几天在和一个清华的博士聊天 发现我还是会自卑的 觉得最近接触关注的一些人 都比我强 有的还是这种顶尖的 都说可能这是在走上坡路 这种手足无措的感觉 还是很慌张的

野原一家去了宽阔的牧场。美牙说，这种没有电线和电线杆的景致真不错耶。连心情都开阔起来了。风好像要把我的身体吹走一样。我原本是个得做手工补贴家用的穷苦主妇。美牙。可是，现在就像丑小鸭变成白天鹅一样，那个美丽的我全都在这一刻苏醒了。我真想张开纯白的双翼朝着远方，抛开所有的负担自由的飞在天上。我在想这只是物理环境宽敞，心情就变得这么好。如果心灵环境宽敞，那就真的让人想自由飞翔。

爸爸是我最好的爸爸，最强大的爸爸。

厚子觉得自己的衣服好看但是不够醒目。就把女儿厚美有彩面山魈的图案的衣服剪了，把彩面山魈缝在自己衣服上。厚美知道了大发雷霆。后来厚子买了有漂亮鸭嘴兽图案的衣服给女儿厚美。厚美高兴的说妈妈好棒哦。因为她喜欢这件衣服。很容易哄好的孩子算安全型依恋吗。

父亲缺位，母亲在外懦弱对我强势不讲道理，家里条件困难，生活的怨气都被她发泄到我的身上，一面把她的委屈都一股脑倒给我，一面时不时的怨恨我，总是突然就爆发了，导致我小时候总是生活在惊恐之中。 我妈的亲人都说我妈惦记我，对我好，但是我心里一直有个声音，她是爱我的，她没那么爱我。我内心深处极其怨恨她的，加上我最近焦虑症躯体化，我是觉得她小时候对我的态度是很大一部分原因的，我觉得她给我的不良影响太深刻了。 深夜焦虑失眠，恨我妈，吃了药也睡不着，觉得自己的人生似乎要完蛋了。明明一切都很好了，怎么就是睡不着呢？

人生就是无可奈何的过程吗

不想打自己、也不想做事、玩什么也不开心 就很麻木的看着眼前的时间一点一点的溜走，挺快的 也留不住好像什么也没干 好伤心但又伤心不起来 开心也开心不起来 挺僵挺麻木的 不想跟人接触感觉很烦 以前看吃的东西、爱打的游戏、出去玩想过很多方式现在就是心里没感觉 又不想动…… 也许我的内耗太严重啦吗~ 假期马上就要结束了，越要结束了我越紧张 说话为什么要端着~为什么不好好说话，好好表述，好好讲明白 ~想哭了

前些天我说喜欢做那些有难度的事 对于简单的事反而很有阻力 其实我就是停留在了我的舒适区啊 挑战和思考是我的舒适区 简单的坚持是我不擅长的 实际上我把挑战难度和突破自己混淆了 这对每个人来说是不一样的 对我来说 坚持简单的事才是突破

这几天我的状态再转变 易怒 不再过度共情 外在的表现是 吃冰激凌 一天吃五六个 这种冷的感觉有点清爽 以前我一吃多点凉的就坏肚子 感冒发烧 现在如果长期不吃凉的也会不舒服 因为生活在热带气候 我知道是在建立自我边界 冰激凌会逐渐减量的

美琪和席林因为该不该在纳豆里加生鸡蛋的问题，吵架了。美琪打了席林一个耳光。后来和好的时候。美琪说，席林，刚才打你，对不起哦。席林说：没关系。你打我，手一定很痛吧。这老公真好，挨了打，还关心媳妇手痛不痛。热恋的夫妻就是能蜜里调油。

不知道自己是不是产前抑郁了，觉得生活没有一点意思

女生学什么技术才能马上工作。如果没有工作没有学历，可以学习什么工作。天天在家里呆着人都要废了。找个事情做。放弃什么都不能放弃工作。

松树和柏树在森林防火区域内可以混栽吗？？

潜水导游说，你不可以把管子拔掉，也不可以吃鱼的饲料，你要有做人的自尊。 小新说，我也是刚才肚子饿才吃的，而且鱼饲料很好吃啊。 我们平时太在意行为是否正确。小新却能做让自己需要，或者舒服快乐的事情。他不太追求正确。

广志答应休假带美牙去旅行。美牙说我很期待这次的旅行。你有什么理由不去。广志说我最近工作很忙，很累，不想动。后来美牙就赌气回娘家，广志也只好坐飞机跟着美牙回她娘家。婚姻里遇到两个人的方向不同，目标不同。总有一方要妥协，小小的牺牲自己一下。否则只能各玩各的。比如美牙找朋友陪她去旅行。广志自己在家享受休息日。

老婆闹离婚两年多了，国庆节的时候叫她回来说能过就过下去，不能过我就把婚离了。她说过年回来离，然后过年她又不回来。今天给她打电话了，她说过段时先回来离给你。然后我跟她说，选择权在你，你要离就回来离了，不能离，能能好好生活，就好好的把家庭维持下去。开始的时候她一定要离婚，后面我说的时候她不讲话，最后来一句看不到希望。你说他到底是怎么想的呀？

装模作样的人太多了，唯一的方法就是无视，唯一的解决方法就是这一批人死光，要是网络也被拔除干净就好了

六十耳顺，难道我没有办法停止痛苦吗，能不能活到六十都不知道

抑郁之前我做生意，靠洗脑，贩卖恐惧营销 营造富足人设 以前我的表达能力特别强 但是都用在利益上 对我的男朋友也是 其实就是看上他家里有钱 有一次他想和我分手 我用语言挽回 我假装自己高价值的人设 希望别人对我更多的付出 到后来我抑郁后 就是出现了另一个极端 我抗拒任何需要有欺骗意味的赚钱方式 于是我开了客栈 但是现在不开了 我打算做自媒体 分享六年的疗愈经验 这次是真实的我自己 我又要表达了 但我好像有障碍了 是我不会表达这个 比以往任何假装的角色 都有价值的自己了

手机上有什么工作，可以去做，补贴家用。实现经济自由。

血缘关系根本不重要，没有血缘关系， 但是对你好，要珍惜。有血缘关系，但是对你不好，要远离。特殊情况除外。 ​​​我情况特殊，如果我父母对妹妹好，至少说明他们是合格的父母。对不对我好就不那么重要了。

去我姑家，坐了一个小时，连口水都没倒。表弟来我家看我爸妈，我也不想去看我姑了。

没办法。有些痛苦没办法改变。多看到一次就是受伤痛。也不是自己想看到的

《百褶裙女孩》 躺下，闭上眼睛，在黑暗里，一个女孩，穿着连衣百褶裙，皮肤也很白，短发，她在地方周围是灰白色的，像是在笼罩着她，围绕着她，看上去她很轻盈，双手伸在胸前，双手像是在捧着叶子或蝴蝶，它们整个围绕着女生，女孩挥着手稍有旋转移动，它们也跟着舞动。

怎么感觉现在自己姐姐和妈妈都很合不来了。像是很多人都合不来了(┳◇┳)有点有点不好受

小新说美牙是欧巴桑。（老女人的意思）。美牙说我才不是欧巴桑，我的心理年龄一直维持在20岁。小新说，那说明你一直没有长进咯。这个故事告诉我们，女人不要怕老，有长进变成熟是另一种更有价值的美丽。

父母亲戚让我感受到更多人情冷暖，这世界上没有无偿的关心和支持

实在找不到工作，自己可以做些什么赚钱。找工作别人不要我。我想赚钱，一天5元也行啊。我有些残疾。求方法。

父母给我的钱我是要还的，后续也没有任何的帮助和关心，只有无尽的嘲讽和风凉话，所以父母做任何东西都毫无意义，无论是好还是坏

最近一直纠结我对象的事情要不要给父母说，说的话就是我爸妈一方面总想让我找老家的，然后我家里人都一点守不住事情，只要我说出来肯定没多久很多人都知道了，加上我之前也处了两次对象也都没成，我就想等差不多我对象见我父母的时候再说。但是不说吧，我爸妈天天念叨我，天天给我诉苦，逢人就让人给我介绍对象。我被搞得也烦的很

当我深刻的感受到某些东西时我怎么才不感觉到失望

真是一个人孤孤单单的，没有朋友，也总觉得自己在走一条特殊的路，对现实很多东西看不惯，但是看不惯影响的是自己，找不到自己的中心点自己要走的路，感觉，感觉我讨厌的人怎么离自己这么近，这个世界都是。但是这种人反而过得很好。我一时也逃不开这个地方。没有钱

心理或者嘴巴上暗自窃喜！会有这样的感觉咋办？也确实发生过一些事情，这种就是你的亲戚啊什么的，看到你惨会觉得嘲笑，庆幸，要怎么面对这种人性当中的恶？

刷牙时牙龈的牙缝旁边的红肉出血应该怎么做。我一刷牙，牙就出血。牙根底部有白白的，扣都扣不掉。我一刷牙就出血，我不会爱护牙齿。定期洗牙好吗。我是不是得牙结石了。

真不知道是谁给我的勇气，四十多岁的高龄独自一人带娃来到异国他乡。高昂的物价，不通的语言，购物不会结账，手机费电费也不会交，完全开启了另外一种新的生活模式…..买了一辆二手车，很快就熟悉了，偶尔会被别人滴滴，但已经比我预想的好太多了，在这个没有车就好比没有腿的地方，必须给自己点个赞一切交给时间吧，相信我会一天比一天好。

周五开完年度总结大会，我们小组一起去吃饭，我还是装的很开心的，其实心里并不真的愉悦。因为在组会时领导提我新的一年要努力，我觉得有压力。再加上另外一个同事今年申项目文章比我多，希望大点，我就很有危机感。我没申上不要紧，要是她中了那我真的压力要爆棚了。而且她太强势太会上班，比如多向领导汇报啊，会让领导知道她的工作量啊，知道什么活该敷衍什么活该认真，会和领导的心腹多聊天。这些东西我不太会，所以我很烦她。晚上回来家里，十点多了，坐在凳子上哭。觉得工作真的干不下去了，真想辞职啊。 周六早上起来眼睛都是肿的，上午躺在床上，内心觉得想死，没劲。然后去菜市场买排骨，炖排骨，吃完后觉得还可以。然后去新房看了装修，去家具市场逛了一圈，慢慢的我的生命力就回来了。虽然还是会有想死的念头。 周日早上醒的很早，因为基金焦虑。索性起来搞一下。没吃早饭觉得没能量，吃了点东西好了很多。中午收到了一个好消息，之前投稿一直没送审的文章，这次终于送审了，还被送到了一个认识的人手里，直接写意见就行。我觉得很惊喜，起来立刻开干。当时就觉得，唉，自己果然还是没办法把这些东西看淡。说不在乎都是假的。 下午去做了身体的按摩spa，做完后身体舒服，心情也好了很多。因为我在写基金的时候，头就胀的慌，难受得很。现在好了很多。 晚上我妈打来了电话，我知道她想关心我，但是她也不知道聊什么，我也没迁就她。唉，和我弟吐槽了一下父母，好了很多。准备睡觉了

有没有擅长婚姻咨询的老师

活一天是一天

想问一下金钱，性爱和自由还有心理的安慰哪个更重要？

一些人故意制造一些魔鬼，和一些本来是虚假的东西 ​​​

我对时间和身体太不敏感了，甚至不离开这个地方我没法改变

无法放下别人的羞辱也无法倾诉

可以租电脑，手机都需要怎么做，没有租过。需要注意些什么。不能损坏物品。

外面商场里为什么没有卖电脑的。买电脑就很丢人吗。手机里没有的东西电脑里有。电脑还是有用的。

风间动手打了小新，被大姐姐看到，大姐姐说我讨厌动粗的小孩。风间很沮丧，因为被自己喜欢的大姐姐讨厌。妮妮鼓励他，你以后还有光明的未来，风间说对，我会出人头地，我会有光明的未来。小新说只有大姐姐会认为你是坏小孩。风间听了又重新沮丧起来。所以，我们要允许别人讨厌我们，同时要学会不需要别人。我们可以喜欢别人的同时不需要别人。喜欢和需要是两回事。不需要就不会受伤。光明的未来不能抵消黑暗的过去。除非黑暗的过去被接纳，被自己的爱照亮。

这么长时间了，我还是一点都不敢行动。我想去送餐，我连出门都费劲，我怎么去送餐。求帮助。这么长时间了，我还是一点长进都没有。残疾人都能送餐自食其力。我怕玩搞砸了事情。我当时问跑腿送餐，我是想做的，我有点不敢尝试。不敢尝试就不行。勇敢的人。一单不跑我进来群里干啥。我做很多事情我都是不敢尝试。我想去跑腿，我不敢尝试。我被别人移出群了。我好难过。其实我还想做送奶员，送牛奶。