我喜欢一个男生，他特别帅气，我太喜欢他了，可是我不知道他喜不喜欢我，我自卑敏感，不敢去表达，我一直暗恋他，注意他的一举一动，他是跟我在一起上班，突然有一天我恋爱脑上头，对他表白，说喜欢他，他一开始是拒绝我的，可是看到我身材特别好，性格温柔乖巧，就没有拒绝了，当晚我们就发生关系了，我特别担心，害怕失去他，毕竟我追他追了很久的，我也不知道现在怎么做？我害怕他会离开我……老师们我需要怎么做？

我也控制不住自己一直不停的刷短视频。我的软件也是卸了又安装上，反反复复。我之后又后悔被虚度的光阴。我没有自控力。我应该怎么改掉坏毛病。做些有用的事。

女生v不怎么发朋友圈，为什么他们男生加v都要看朋友圈。网友说你是不是把我屏蔽了，我说没有屏蔽，我不怎么发朋友圈，他说呵，他不信。不信拉倒。之前还能看见他的朋友圈，现在看不见了，他是真的朋友圈把我屏蔽了。不管别人，爱信不信，爱怎么想怎么想。

妈妈去世后，讨厌身边的人，讨厌过年，对好多事情都无所谓了

我因为原生家庭的原因，长大以后有一些讨好型人格，也不会处理亲密关系，不知不觉，就已经到了28-29岁的年纪，可是连一个长期交往的女朋友也没有，很难建立亲密关系，因为之前追的女生都是长相较好，学历也不错的女性，可是就是很难成为她们选择的对象，然后想到自己年纪也比较大了，到了谈婚论嫁的年纪，就想找一个条件稍微差一点，长相一般的女生，后面追求了这个长相一般，不会打扮，看起来很实诚的女生，然后她的学历，家庭，工作也不咋好，本来以为这样的女生择偶条件应该不会太高，可是事与愿违，在我跟她的接触当中，我一直是付出的那一个，包括金钱，精力，认知价值(因为我看过很多书，可以给她很多好的建议)，但是在接触的过程中，我发现她对我并不上心，有一次我要去危险的地方，甚至是有可能危及到我的生命，她也只是感慨了一句"好可怕"，有一次我生病了，她也只是调侃了一两句，在跟她接触的这几年里面，我很明显的感觉到，她对我甚至连一个普通朋友的上心都没有，说一直把我当成大哥哥一样的对待，要身份没身份，要情绪价值没有情绪价值，只是希望她能够给我甚至作为一个普通朋友的关心也没有，可是她却愿意为了她的前任跑去他前任所在的城市！我一直觉得条件不好的女生比较容易追到，对配偶的要求也不高，但是好像事实却不是如此？！为什么呢？！ ps她的家庭里面父亲有冷暴力的行为

A在我面前说B坏话，B在我面前说A坏话，关系是真复杂，我是一点不想参与别人的是是非非。

大家都喜欢强者，都尊重强者。没有人喜欢弱者。我的观点对吗。

老实巴交惹人笑，软弱处处被人欺。所以人不要太软弱。一软弱就无能了。怎么才能不软弱。

想找一个专业处理复杂创伤的老师，但价格不要太高，付不起。

以前依赖妈妈 后来知道了什么可以依赖 什么不能 后来依赖咨询师 但发现没有人能一直给我需要的 也依赖过玄学 总是用ds算 可是说实在的 上边说的百分之99都不准 我不知道是我应该不去依赖 需要我内心长出自己的内在依赖 还是人都有这份需要呢

我在一线城市当全职妈妈，孩子两岁了。状态好的时候还行，但更多普通的日子里，会出现我想及时把一些事情表达分享出来，却没人可说的状态里。比如我自己发生的具体的小事，或者我的家人发生了什么事情，我想及时的跟人分享，倾诉。我是好敏感的人，也是多年的双向患者。会定期做心理咨询，平时比较困扰我的问题我会在咨询师这里说出来，但更多的小事，比如我遛狗又遇到了怕狗的邻居，她看到我的狗会超大声的尖叫很久，我以前只会一味的道歉，有两次没来得及签好狗绳，狗从我家冲门而出，刚好被这个怕狗的邻居看到，她就很害怕的尖叫，我都会真诚道歉，及时牵住狗。但这一次我明明签好了狗绳，也许这个怕狗的邻居没有看清楚，就在那里又是大声的长时间的尖叫，我会大声不耐烦的说我已经牵好狗绳了，当她表示让我先坐电梯下楼的时候，我就坚定的大声告诉她我不需要你让我，你先下楼之类的。我认为我的表现就是一个很大的进步，我在自己做对的前提下，对方让我感到不舒服了，我有坚定的维护自己内心的舒适，适度的展现了自己的攻击性。我觉得这件小事是非常有进步的，我会维护自己并且合理适当情绪了，并且我想把觉察到的这一点分享出去。但我老公工作很累，也没有其他可以诉说的人，或者我觉得即便我表达出来也不太容易让别人得知我具体进步在哪里。类似的还有很多，我的这种很多感慨，想要吐槽的事情，我该怎么学会自我消化，还是除了心理咨询没有其他的窗口可以诉说。是写日记，还是做个碎碎念的自媒体账号，还是在这里匿名发贴

我发现遇到一个事情，我心里其实已经有情绪了。但总是维持体面，不表现出来。而且因为周围没有信任的人，我没法把自己的真实想法说出来。我想隐藏我的阴暗面，让自己豁达大度，用很多大道理和心灵鸡汤开解自己。但是我做不到。那些阴暗的念头越压抑越会疯长。其实我斤斤计较，一些小事总是让我难以释怀，会因为一个人的言行否定她。但是我就是不表现出来，甚至我还会欺骗自己，我就是一个高于周边人的品格的人。一方面还因为我害怕给别人造成负担，怕别人因为我的负面情绪和阴暗面讨厌我。我觉得我表现出来真实情绪之后就会被讨厌，就会万劫不复。而且我发现了我的冷漠。我的嫉妒。但是在白天，这些东西是万万不会出现在我的心里的。深夜里压抑的念头就会疯长。想让讨厌的人去死，想做一个疯子，想创死这个世界！！！但同时，写下来这些文字的同时，我觉得自己得到了释放，我又拥有了生命力，我觉得自己又活过来了。但是我依然不知道天亮了之后，我能不能维持自己的真实感受。写到这里我觉得好爽啊，让自己成为一个坏人好爽啊，非常痛快！！！但是白天的时候，我不允许自己的坏体现出来，甚至还会刻意忽略，会可以往伟光正上引导自己。mmp，我要做一个坏人了！！！！！

我很喜欢看或者接触毁三观的事与物，经常去外网：tiktok、油管看国内不敢说的实话，和不敢公开的那些秘密。 喜欢看恐怖和反动的内容和资讯，并且经常会支持反派的一方，看到反派赢了就和感到开心，不然的话就会觉得毫无意义。 在生活中我自己经常也会有反派的心理和行为表现，喜欢唱反调和拧着来。或许有的人觉得我心理不健康，但是我就是我，就是tm不一样的烟火。