我因为从小缺少一位一直鼓励 认可我的亲密关系 所以内在没有稳定的自我价值感锚点 当一个人强势的对我评判时 我就会下意识把对方当成权威 或许在我成长中这样的强硬不讲道理的人不少 当我看见自己内心喜欢的人事物时 这就是我 没有谁有资格定义这个的标准 只有我自己是否喜欢 不伤害他人 不违背天理就好 对于他人 选择性吸收 如果对方评判我的点 对方拥有并且我也认可，想要 我可以改 达到我的目的也好 识别对方情商低的方式就可以 如果温和没用的时候 低情商也是可以达到效果的 如果对方的其它方面 我并不喜欢认可 不是我想要的高能量 健康开心生动 那么就与我无关了

刚刚在看一个剧 演到爱情环节时 我就哭了 那一刻 我的脑海想起的 是一个十几年前短暂恋爱的一个男生 最近又刷到他了 我在想为何我会想起他 似乎因为他是我经历过最纯粹的人 内心很干净 或许因为他物质基础很好吧 在当时的二线城市 是有名的帅➕有钱 他当时说了一句话“如果他喜欢一个人， 即便对方是小姐，他也会娶她进门，如果不喜欢，即便对方有金山，他也不会娶。” 我和他短暂恋爱过一个月 当时我很拧巴 觉得自己配不上他 所以我的许多行为都在预谋着失去 我一直没有和他发生关系 最后我如愿失去了 可是他深深的留在了我的心里 当时因为整天看他的一些状态 导致了近视 后来听说他因为想要寻找爱情 谈了许多恋爱 被人骗过 利用过 当时还在当地的网上掀起了一阵风波 是他另一位前女友的朋友和他当时现任的矛盾 记得当时我还去这个帖子下留言 试图帮他扭转一些局面 再后来我那场抑郁最后的导火索的恋爱 起初也是因为那个人的特质很像他 帅➕有钱➕纯粹 可是哪有一模一样的两个人呢 我们在一起三年左右 最后因为这个男生的母亲过渡干涉 使他形成的一些性格特征 我们分开了 直到刚刚 刚刚我意识到 我承认自己对曾经短暂恋爱的 那个男生有过很深的感情吧 所以才会喜欢上和他相似的人 即便他不是 那又怎样呢 至少我到了自己 为什么会被他吸引的原因 就像现在的我一样 是那份被物质满足后的纯粹 对真正爱的渴望 我始终都没变 我一直都是这样呀 然而也有人和我一样 曾经我没有觉察到 原来想要这些的人并不多 我确定了自己 要这世间最真最美好的一切 可能我会暂时妥协 但或许这一生我都不会随波逐流了吧 就像我喜欢羽生结弦一样 去选择美好、强大 说不定我也会是别人的希望

关于取悦自己，我花几块钱买个火鸡面，或者奶茶，我的开心指数和那些有钱花几万买衣服是一样的，甚至比有钱人更快乐。那些有钱人因为钱太多了，花钱花腻了，开心指数降低了。你说到底谁赢了。物极必反这个道理很重要。

父母怎么对待孩子，孩子就会喜欢什么样的对象。父母当然要插手孩子的对象。从小到大用爱插手啊。而不是从小到大对孩子不好，等孩子找对象的时候再来插手，来不及了。父母对孩子从小到大的爱就最好的插手。

受不了身边人是蠢货！

所有的心理咨询老师是不是只能线上咨询？

其实疗愈最后 自己会成为自己最好的疗愈师 当勇敢面对自己的一切时 我的现象和电视剧《猎场》 中的郑秋冬一样 都是从前靠表达吃饭 后来入狱 出来后失去表达能力 后来他成为了更扎实优秀的人 就在于他接纳了那个有污点的自己 然后又一点点重新建立这个不伪装 不欺骗，实则更优秀的自己 在我勇敢的表达在这里后 昨晚我做了一个梦 和以往不同 梦很清明 我身边都是一些优秀的人 我去了一个高等学府的教室考试 虽然我晚到了 但是我很稳定 那间教室是米白色偏暖黄色调 很大 很干净 老师看起来质量很高

去我姑家，坐了一个小时，连口水都没倒。表弟来我家看我爸妈，我也不想去看我姑了。

今天走亲戚，有个亲戚说话让我觉得很难堪，她话里话外有看低我觉得我配不上我老公，说我死皮赖脸那种意思，反正她说话酸溜溜的，但是她是长辈我又觉得我不好发作，但是不怼回去我心里又觉得很堵，我到现在都在想她今天说的话，遇上这种该怎么怼回去?

到底怎么能拥有一份稳定的工作呢

我太久没有活着的感觉了，太久为不重要的人耗了

母亲：30几岁的人了，再不结婚，你以后可怎么办啊？ 父亲：你不结婚就没孩子，等你老了可怎么办呀？ 我：我能怎么办？我就坐在家门口等你们来接我，就像小时候一样。人必须结婚吗。如果结婚不幸福，不快乐怎么办。如果有孩子不孝顺怎么办。老了怎么办。没有孩子生病了都没有跑前跑后倒水的人。

我得干些有意义的事，把思绪从这些乱七八糟的事上，移走。

我自己来医院，调整用药，我真厉害啊~ 以后到哪都要放轻松，又没有人会吃了你，大部分还是好人多… 我去的地方和周围的人，基本也没有危险人物和坏人，放轻松⋯ 我都40多了，今年马上41了，早就不是当年那个无助的小孩了，小受精卵、小胎儿、小婴儿、小儿童、小少年、小青年了，我早已经成人了，可以工作赚钱养活自己，已经结婚成家，老公赚钱也可以养我和孩子，已经是一个12岁和2个多月宝宝的妈妈了，我不仅可以保护他们，更可以保护自己了⋯ 不用再害怕，再恐惧，我想象的害怕的恐怖的事情都不会发生，那只是我大脑的幻想，我只是一个普通的本分的老实人，会一直平平安安，健健康康，本本份份地过好这一生的，我的亲人、家人也都会一直平平安安的，健健康康的，本本份份地过好这一生的⋯

《梦里的妈妈》 做了一个梦，梦到妈妈了，她身体很好，身材也很好，以前总是劳作总身体这痛哪疼的，往常剩下饭的她都去打扫战场，多会吃撑，总怕是浪费掉了，160cm的身体估计都有150斤，现在看上去像40多岁很年轻，一身体衣也很整洁，齐短发，也是乌黑的，她在做棉衣，是做哪种给还没有出生婴儿的衣服，红花色的，很是喜庆，看上去做了不少，整个精神状态也很好，只是我稍有些奇怪，她在给谁做的这些衣服，我吗？还有这个好的身体身材衣服及精神状态，虽然有点疑惑，但感觉还是很欣慰开心的，妈妈一生辛苦劳作，有如此这般好光景，真让人欣喜。

什么时候才没有偏见和歧视呢，怎么到哪里都能看到呢，甚至是故意造谣对方