感谢各位老师

大家都喜欢强者，都尊重强者。没有人喜欢弱者。我的观点对吗。

单方面的内耗与不被期待的爱情真是对自己最大的折磨。但是看开了之后其实觉得反倒释然了，既然没开始也没有什么痛苦其实。无非是那一丢丢的遗憾。人啊，为了一个自己不喜欢的人折磨自己就是对生活最大的不尊重，与其一直纠结，不如坦然面对现实。真好，生活感觉又渐渐的恢复到从前了。

老实巴交惹人笑，软弱处处被人欺。所以人不要太软弱。一软弱就无能了。怎么才能不软弱。

非常认同的一段话： “永远不要让你的筹码，只剩下老实和善良。大家都喜欢老实人，却不会尊重老实人。你温和久了，稍微有点脾气就会被当成恶人，实力才是尊严，光善良没有用，你得优秀。 该合群合群，该独行独行，不用在乎，失去谁，你该在乎剩下的是谁！” 这段话很好，分享给大家。

常常听别人说：“老实人并不会吃亏，老实人大家都喜欢。”可却没有人告诉你：所谓的老实人，其实就是无能、窝囊废、不敢发脾气，竭力讨好他人。大家需要他的时，就叫称他为“大好人”；，不需要他时，便会从心底看不起他，甚至欺负他。我不想做老实人。我不想被别人嘲笑，老实的人没有好结果。老实的人总是吃亏。怎么才能不做老实人。老实人就会成为别人拒绝的理由。

不熟悉不代表难，复杂不代表难。

你说得对，你有用，找你的人就多了，你无用远离你的人就多了。我觉得这句话很对。

老实巴交惹人笑，软弱处处被人欺，没有人喜欢老实的人。没有人喜欢老实人。相亲失败是太老实了。老实也是错。老实就是无用的意思吧。太老实就是太无用了。你有用别人才会离不开你，你没有用别人就会头也不回的离开你，我的观点对吗。怎么才能让自己不老实。我不想当老实的人。

这几天外出采样，做惯了办公室，出来几天，做一些不动脑子的体力活，很治愈我。我不用想太多，我只需要把眼前这个活干好，照顾好自己的安全和师弟们的安全就好。 我就想，虽然活累脏，但是偶尔这样真的挺解压的，可以远离固有环境的一些压力。一回去，就又要面对生活的琐碎了。偶尔出差也有好处啊，只要不是一直出差，我就可以接受的。

突然想到个话题，就是面对不喜欢自己的人，你会怎么应对呀？心态上怎么调整才能不内耗？毕竟咱们又不是人民币，做不到所有人都喜欢。

想找一个专业处理复杂创伤的老师，但价格不要太高，付不起。

当你遇到一个困难时，要知道这个环境中遇到同样困难的一定不止你一个人，寻找同样在困难中的人发展成同盟，寻找在困难中走出来的人请教经验，总有办法解决。 当一个环境中只有你有这个困难，代表你在食物链最底端，只能先接受再图变。

总是想东想西 拖延 有没有这方面很会的老师想请教一下

我想赚钱，我真的不知道我能做什么工作。我想攒钱，我赚不到钱，我怎么攒钱。一天5元也行。我没有学历，我好像没有特长。我没有兴趣爱好。

《生命的光源》 最近一段时间以来，时常当我们感到痛苦，悲伤难过，孤单时，总是在不断寻求外在世界的满足，去填满或把我们遮蔽掩埋，但他们从未消，并在不经意的时候以更加险恶丑陋的方式显现。 最近相当些时间一直在虔诚的面对它们，和现实中认真的生活，认真的练习生活技能，熟悉习惯技能，照顾好自己及家人，一直总是隐隐约相信并坚信生命有一种自我救赎的能力，它通过想象，梦境，通过身体对世界的感知，本身再次对自已那些隐藏在深渊的碎片进行拼接，重组，显现整合的能力。 当它们分明的落在意识本源的背景墙上，那些被压抑在灵魂深处的情感，记忆，情节等便深深看见，那些灵魂深处的黑暗便得了救赎，至此意识与黑暗成了伙伴，黑暗成了意识的影子，意识成了黑暗的镜子，从此生命走向了意识与光明和黑暗共舞，意识自我镜映，未来可期。

有时候喜欢一个人却得不到，那种上头的感受，不就是受虐吗？愿意它一直一直存在，怎样也舍不掉。

我的原生家庭很差，我现在是大龄在学习另外一门语言和学习一些技术，每当我遇到困难，或者学习时间久厌学的时候，老是想到自己的弟弟们对自己多么的冷漠，自己的妈妈爸爸多么的糟糕，因为我是家里面的女孩子，又是最大的一个，又出生在农村，从小家里面的人就让我照顾弟弟们，可是我也是需要被照顾和被关照的一个，那个时候我自己都吃不饱，还要去照顾他们，长大以后他们非但不知道感恩，还觉得你姐姐所做的一些都是应该的，现如今他们也找到了高新工作，最小的那个弟弟也找到了一个贤惠的女孩子要结婚了，而我还在无尽的痛苦，每当我在学习或者提高遇到困难的时候，这些冷漠的人，冷漠的事就会浮现在我的眼前？！该怎么办？

想自己一个人住 但是感觉我自己一个人也住不好 我要怎么办呢

生气，又伤心！说好的那个房间留给我，然后呢，私自决定给一个打工人住。我回去都没地方住，还得打地铺，带着娃睡得一点都不舒服！现在，快过年了，打工人走了，又把房间给我大哥女儿住。哎！自此以后这个房间就属于她了！我永远是个客人了！生气的是，说好的留给我，现在却这样！一点都不想回家过年！每次问，有房间住吗？我妈就会说，很多房间啊！可是事实上没有一个房间是属于我的！哼！

北京年度会议，有聘请老师过来进行讲课，讲课结束，老师会让第一组的一人上台进行对练通关，然后由这个上台的再指定下面一人上台，前面二轮，上台的人表现都不是很好，都不通关，第三轮A结束，指定了B,B没上台，然后A指定了我，下面有声音说上去的都是同个公司的人，A说我是这个专业的，所以指定了我，然后我迟疑了一下没动，再然后领导说：C去；C坐我对面，她也不想上去，我俩都迟疑没动。后面领导又说：C,你上去。后面她上去了，表现也不通关。 其实我应该第一时间上去的，因为我想让老师检验一下我的学习结果，还有想知道自己的表达能力和应变能力到哪个层次，觉得自己的不自信和迟疑缺失了一份机会。

有潜规则的地方往往是利益很大很多的地方。百分之九十九的人都会屈服于潜规则。我不知道我会不会被巨大利益诱惑。没被考验过。所以不要急着揭露潜规则。更不要嘲笑屈服于潜规则的人。看看贪官的数量，就知道潜规则的威力。娱乐圈也一样。也许我们有机会和运气被巨大利益诱惑，估计也跟他们一样。这就好比男人不是有钱了就变坏。只是有些男人没有机会接触诱惑。

应聘了10086外包客服，培训了三天，这三天我几乎都是心不在焉的，一直玩手机。另外两个一起培训的都是比我小十岁以上的00后，我是89年的。感觉和他们待在一起毫无归属感，包括培训期、排班班长、同事些都是年纪偏小的，我感觉我不太喜欢这种环境和氛围，我还是渴望进入一个宝妈比较多的环境中去。当初是抱着混社保的心态进来的，但是培训的过程很无聊，我讨厌那种培训七天才能上手的工作，要不要撤离了 。另外有个选择是厂子，但我总是担心有夜班或者体力太累没去

有个心理咨询师叫谢小树，她说她青春期偷看报纸上的黄色小说，被她爷爷抓现行。她爷爷骂她不要脸。我妈也一样，也抓我现行，去爸爸那里告状。父母总把性当成洪水猛兽。谈性色变。仿佛人是不应该有性欲的。

我在一线城市当全职妈妈，孩子两岁了。状态好的时候还行，但更多普通的日子里，会出现我想及时把一些事情表达分享出来，却没人可说的状态里。比如我自己发生的具体的小事，或者我的家人发生了什么事情，我想及时的跟人分享，倾诉。我是好敏感的人，也是多年的双向患者。会定期做心理咨询，平时比较困扰我的问题我会在咨询师这里说出来，但更多的小事，比如我遛狗又遇到了怕狗的邻居，她看到我的狗会超大声的尖叫很久，我以前只会一味的道歉，有两次没来得及签好狗绳，狗从我家冲门而出，刚好被这个怕狗的邻居看到，她就很害怕的尖叫，我都会真诚道歉，及时牵住狗。但这一次我明明签好了狗绳，也许这个怕狗的邻居没有看清楚，就在那里又是大声的长时间的尖叫，我会大声不耐烦的说我已经牵好狗绳了，当她表示让我先坐电梯下楼的时候，我就坚定的大声告诉她我不需要你让我，你先下楼之类的。我认为我的表现就是一个很大的进步，我在自己做对的前提下，对方让我感到不舒服了，我有坚定的维护自己内心的舒适，适度的展现了自己的攻击性。我觉得这件小事是非常有进步的，我会维护自己并且合理适当情绪了，并且我想把觉察到的这一点分享出去。但我老公工作很累，也没有其他可以诉说的人，或者我觉得即便我表达出来也不太容易让别人得知我具体进步在哪里。类似的还有很多，我的这种很多感慨，想要吐槽的事情，我该怎么学会自我消化，还是除了心理咨询没有其他的窗口可以诉说。是写日记，还是做个碎碎念的自媒体账号，还是在这里匿名发贴

聪明人勾心斗角，傻人随波逐流，没能力勾心斗角时就随波逐流吧，别反抗别用力，顺着水流去到自己该去的地方，在低洼处养精蓄锐、蓄势待发。

难道父母想住南极？我要跟着去南极？有本事的人谁愿意待在这穷乡僻壤，可以姐妹都来照顾你啊，那就大家都承认吧。 别人攻击你不起作用，是心里的一个人在评判你。可以从精神上让皮肤长层膜让别人的攻击都反弹回去。 卖惨的人是想得到同情。 春节时可以让老公孩子联系。 现在竹篮打水一场空，就算以后一直付出也会竹篮打水一场空。 在意什么什么就控制你。 他们在意钱，你可以用钱控制他们。 别人删你是别人在嫉妒你，他们是在找平衡。你可以用眼神上下打量他们不削他们 不被他们控制pua激活你的内疚。 现在的你虽然很好，但是还有一部分在被他们控制。 你们的期待不负责任，我只用我的方式去对待。 及时止损。 一人卖惨的时候不要激活到你的愧疚，可以祝福他们。 不放弃自己，不为难自己。 不要在一个不会认可的人身上找认可。可以让老公孩子认可， 接纳自己的输，输不起的人也赢不起。 想得到谁的认可，谁就可以控制你。 谁都不会在一个没有希望不鼓励只打压的人面前做更好的自己。 不要在一个不会认可别人的人面前找任课。

有个心理学家的儿子小时候突然偷钱买糖吃。他爸爸知道了，就跟他谈心。说你到了该有零花钱的时候了，爸爸每个月给你零花钱。你不需要靠偷钱来获得零花钱。那孩子再也没有偷过钱。还有一个网友是许嵩粉丝，她说她小时候也去枕头底下偷奶奶钱，长大了问奶奶明知道自己偷钱为啥不把钱换个地方。她奶奶宠爱的说我怕你找不着钱。这两个真实故事，一个有智慧，一个有温暖。我小时候没有零花钱，也偷过奶奶十块钱。奶奶没说什么，但她让邻居皮皮阿姨骂我小偷。长大一些，亲人们开始试探我，有时候故意在洗衣机里放钱，让我晾衣服，或者在地上扔十块钱，看我捡不捡。我知道都是陷阱。洗衣机里的钱我没拿，是想告诉对方我知道你的用意。你再一而三，再而四的试探我，我也会扮猪吃老虎。反正我也不是有道德洁癖的正直的人。

单方面的喜欢是不是应该趁早放弃，拖的越久，就会越不体面。