为什么说找心理咨询是在自救 其实想起原生家庭包括自己的种种我是的真的不想活了 真的觉得我的整个家族的人除了我姥儿都应该灭亡 都不配在这个世界上活着 真的是一群破坏我脑神经和心理健康的人 我是不珍惜生命吗 哎 是不是如果死亡真的是自己的选择 大家也会祝福啊

这个世界没什么不可能，即使杀人犯也能活下来

是想要的东西 我最近总是很焦虑 这次不想和人聊天 不想向外求 就是有一种很想吃好吃的 但又觉得什么都不怎么好吃的感觉 然后我忽然发现了 我很想要一个我心中那样的伴侣 是和过去认识的一个男生那样好的人 然后我的焦虑就好了很多 整个人的动力也有了

我太想得到我父母的认可了，可我为什么就是怎么也得不到呢？我怎么就得不到呢？她为什么要生我呢？我真的好痛苦啊 我怎么努力都没有，我永远不能让她满意，她永远都不会认可我 理解我 给我我想要的，为什么呀

其实是不同的 今天锻炼表达 去玩了线上狼人杀 一开始就觉得自己肯定不敢说话 到后面其实进入状态就还好 并且还有几个小姐姐加了我好友 应该是喜欢和我一起玩啦 我总是会把自己预设的不好 但实际没有那么不好 所以 预设是对的吗 这个步骤是不是该省略

提到原生家庭，我偶尔会想到自己大概六七岁的样子，有一次我和两个小男孩打牌（用不用的书本纸折的四方块牌，打翻过来就是赢），这两个男孩都是邻居，我们应该都是同岁年龄差不了几个月，住的也都是一墙之隔，也很近，记得爸爸当时在一旁晒太阳或是坐边上歇着，看我们几个玩，如果我赢了，爸爸会用欣赏的眼光看着我笑，好像我给他长脸了，他很高兴，如果以我对他的了解，我用他的话说是：“很提气”。 如果我输了，爸爸脸上笑容就没了，眼神我不知道该怎么形容，感觉像是叹气，嘴巴咧成“哎”的形状，我没有听到，应该是发出声音了，眼神和嘴里都是叹气和失望或者绝望。 他给我的感觉，好像在说，女孩子就是不行，女孩子就是不如人，我明明是个女孩，小时候都给我剪平头，男孩子的发型，妈妈说是天热，这么剪凉快，不管是亲戚还是邻居，都觉得我简直就是个男孩，爸爸也从小就希望我是男孩，直到我三四岁以后，有了性别意识，才慢慢改为女孩发型。 我现在也有女儿，我也是个妈妈，我今天回想到这件事，冥想我回到那个场景，做自己小时候的妈妈或爸爸，鼓励和告诉她：“不管是输了还是赢了，你都很棒，你只要开心快乐就好，输赢都是很正常的，有输有赢才有意思，我爱你，你真的很好”

为什么男朋友要求我跟他发生关系，却不允许他妹妹跟别人发生

结婚这十年来一直异地，由于三观不合中途闹过很多次，有好几次婚姻都濒临“灭亡”，但又看在孩子份上没有离婚，如今二宝已经快三岁了，在两岁时送回了远在外省的婆家由奶奶和大姑姐带。这次过年成为了离婚的导火索，他执意要求过段时间就回来办手续、财产分割方案也谈了(对我还算比较公平)，其实我并不是有多舍不得他，毕竟感情基础不算深厚，但我习惯了依赖，并且碍于面子，不想失去“有老公”的身份，周围人的劝说也各不相同，有些朋友说异地婚姻没必要挽留，争取利益最大化，分一笔钱然后重新做自己。家里人并不赞成离婚，但也无话可说，毕竟我处于弱势地位，其实我也知道我目前的状态找不到更好的下家，所以我在想办法挽留、时不时的给他发个信息。然而他已经死心了，从不主动打电话，最多回个信息，我感觉自己过的太煎熬太孤独，似乎每天都在挣扎，那我还有没有必要好好改变自己，挽留这段异地婚姻。还是彻底放下，重新开始

我在倾诉，男人在防御，这怎么解决

当我能够做真实的自己 会发现 也不必事事真实 守法律与天道即可 人的成长似乎只能是层层递进的 到了一个阶段 才能明白下个阶段是什么

当我发现一个烦恼时我发现另一个烦恼，或者要是某一个好一点我或许也不会这样，但是也不可能改变

最近心里特别不平静，每天睡不好，心慌，和一个同事发生了点矛盾，我一让再让，她却变本加厉，最后直至她又开口求我一件事我没同意，彻底谁也不理谁 现实中我是一个软柿子，不敢与人发生冲突，总是预想很多的后果，而且她还有很多表面上关系不错的同事，也比我经历多，年长个10多岁。我实在怕弄不过她被她坑一手，总是前怕狼后怕虎，却也不想再忍了，好像每天都很内耗。 我本身不是那么聪明的人，加上原生家庭经济条件不好，小时候父母总吵架，动不动就打骂，加上本身性格敏感，多方面的因素，我形成了严重的讨好型人格，软弱无能。 现在最困扰我的是早醒型失眠，每天三点多钟醒来，然后心慌，总上厕所。我失眠不是由于这件事，事情过去很久了，是这件事似乎最近总在我的心里徘徊，所以加重了失眠。做事情似乎也静不下心来。 我不知道自己现在该怎么调整。

从小一无所知，大学辍学，我就不知道怎么真正生活过。我的情绪。灵魂上的空虚，还要去找短暂的工作找饭吃，无论是这个那个人生都毫无意义。饿不饿又怎么样，为了填饱肚子这样生活也太可悲了，还有灵魂上的空虚。我的情况也很难接收到正常友好的交流。人是怎么样生活的。

我不爱听她说话，她是我老婆，她总是夸大事实说话，例如她说我就得叫狗咬，我不爱听她说话。她说我一天跟狗较劲有意思吗。我没有跟狗较劲。我说你会说话不，她说我大过年就得被狗咬。面对这样的情况，我应该怎么问，她在楼道里说我什么。我没听清。我就钻牛角尖，我去打电话问发消息问我说你在楼道里说我什么了，她马上关机。开门走了，一声没有，人也不知道去哪里了。她可能把我拉黑了，是不会沟通，全是我的错吗。她还来上脾气了，到现在都没有开机。我就想问一句话，你在楼道里说我什么了再说一遍。

慢慢把自己的心思放在自己身上，知行合一。不纠结，不计较，不焦虑，不内耗

《梦里的妈妈》 做了一个梦，梦到妈妈了，她身体很好，身材也很好，以前总是劳作总身体这痛哪疼的，往常剩下饭的她都去打扫战场，多会吃撑，总怕是浪费掉了，160cm的身体估计都有150斤，现在看上去像40多岁很年轻，一身体衣也很整洁，齐短发，也是乌黑的，她在做棉衣，是做哪种给还没有出生婴儿的衣服，红花色的，很是喜庆，看上去做了不少，整个精神状态也很好，只是我稍有些奇怪，她在给谁做的这些衣服，我吗？还有这个好的身体身材衣服及精神状态，虽然有点疑惑，但感觉还是很欣慰开心的，妈妈一生辛苦劳作，有如此这般好光景，真让人欣喜。

什么时候才没有偏见和歧视呢，怎么到哪里都能看到呢，甚至是故意造谣对方

我总觉得有话直说没什么意思，但别人老欺负我

好想把我妈嘴巴缝上，你们认为在有人的地方说一些比较私密的词是正常的吗，虽然人可能在房间，但是不一定听不到，我只想探讨说这种话的人行为是不是正常的

男朋友给了我很多允诺，却没有一个做到了。以前说我生日要送手机给我，结果没有。以前说会和她离婚，结果9个月过去了，还是没有离。他说，离婚后 不知道孩子怎么办，他家族没有离婚先例。然后两个人去了一个新城市。他和我说，一人承担一半生活开销。结果，同居期间他一点也没有承担。两个人同居半年多，他吃喝拉撒全是用的我的。他说他是为了我，所以家不要了，孩子也不要了。同居期间，意外怀孕了。我做了药物流产，他居然能在我疼的要死的时候，呼呼大睡。后来我和他提了分手。他去跑了滴滴开车。要和我和好。我一个人很孤独，居然也默认了和好。然后他开车期间 天天找我要钱，都是小钱 充电什么的。他说他开出租是为了和我多一点时间相处。他还说为了我放弃了一个高薪工作，因为那个工作在另一座城市。平时都是他做饭、买菜，然后我出钱。他说自己手里没有钱了，还欠着好几个信用卡没还，逾期了。所以我一直苦苦支撑两个人的开销。他和我说要我和他创业。让我去贷款二三十万。他给我打工。他说到后面再把法人转给他……。他经常看电脑看手机，抱着好几个小时。我也不知道是在忙事业还是纯属玩游戏忽略我。我不知道这个人值不值得继续付出和托付，我也不知道要不要离开这个人。他有些时候看起来那么真挚。我当局者迷，看不清真相。他以前是公司高管，工作能力很强。不知道为什么他不去公司继续之前的工作，而是在这开车，我觉得浪费了，我也和他说过。他说为了接送我上下班方便，然后时间也会自由，为下一步创业做准备

妈妈去世后，讨厌身边的人，讨厌过年，对好多事情都无所谓了

人生的每一阶段应如何应对？我们应该怎样选择才能更有意义的活着？究竟我们要达到怎样的一种境界？

作为00后新手咨询师，遇到一些高学历高认知的来访。他们常常很有个性，也很有逻辑性。但我常常感觉到一种阻抗，因为来访者非常固执，好像也有种失落。

我时常觉得大家都很爱我，可拿我没有办法。