他出轨，是在我孕期和产后一年之间，两年的时间我经历了冷暴力，不沟通，没有关心，没有爱护，什么都没有的阶段，什么都是我自己，知道后我进入了怀疑自己，崩溃，歇斯底里，现在想想完全没有办法控制自己的阶段，这个阶段我寻求了家人，朋友，心理咨询师的帮助，至今为止四个多月了，我才意识到，不是他不放过我，是我自己没有放过我自己，这些话我不是不知道，是我一直在捂着自己的眼睛，选择了这么一段纠缠的日子，是他够好吗，是他有什么独特魅力吗，不！他再平常不过了，甚至我都有一些下嫁给他，人性可能就是这样，得到后就不知道珍惜，高认知会知道约束自己的人还有可能控制住自己，我其实是舍不得自己的付出，在这个人身上的十几年的青春，舍不得就这样白白成为了大家的笑话，可这一切，我并没有错，我只是用他的错误惩罚了我自己而已，从我开始认识到，事发以来我从来都没有真正切切的为自己考虑过的时候，我突然觉得我也该为自己想想了，一直委屈自己，我就会把这股委屈一股脑的寄托于他的身上，我应该回到我自己的身上来，不再让我委屈，我就不会有委屈感，才能真正的活我自己和孩子，不过也算是经历了，痛过，哭过，撕心裂肺过了，以后再大的事情也不会让我这样了，他也教会了我，还是要学会爱自己，有自己强大的内核，别人才能来爱你，也不会怕别人不爱你，付出就付出了，爱过就可以了，一切都会过去，我也会越来越好

我说我目前不想生孩子，我妈妈说我脑子有病，要和我断绝母女关系。从小我都是一个乖乖女。从来不敢忤逆我妈，但唯独这件事，我不想顺从。我想随我自己的心意做事，虽然我已经32岁了，在老一辈的心里，我就是老了，再过几年就没卵用了。但我想按自己的节奏来。我不想我的孩子逼迫着来到这个世界上，很痛苦。已经一个月没和我妈说话了。我不是说丁克，只是现在还没做好准备。而且我妈妈的钱全部给了我的一个亲戚用，我爸目前也不知道。因为我家是我妈管钱，然后我爹每个月找我妈拿零花钱。我说我生孩子要住月子中心，我妈说诈骗。我说我要请月嫂，我妈说浪费钱。反正在她心里，生孩子不要钱，她就说她来带。要是是我老公不愿意生孩子，就让我和我老公离婚。

老胡思乱想发生不好的事

去医院看了也不是病，不是原生家庭 ，有没有这方面的老师解惑，做一下心理治疗或者给一套方案一下可付费资询

我不明白，为什么有的人可以不用对自己说过的话，做过的事情负责。当因果报应来的时候，他也只会抱怨别人。如果是这样的话，我可不可以杀掉这些人，为社会做贡献？

痛苦的时候觉得自己有病，好转了觉得自己没病 。而痛苦本身就是一种病。

在职场上被欺负了，可以把对方做的一些事直接发到大群里吗？ 我只是想出一口气，想让大家都知道知道他的人品，也是直接告诉大家我俩掰了，说我坏话别信。

爸爸是我最好的爸爸，最强大的爸爸。

她说我这次回家，变得开朗大方了更醒目了 其实我自己也感觉到了——内心比以前稳定、自然，胆子也大了不少。今年是长这么大以来，在家里过得最轻松的一个年。这种改变，好像也让我在人际交往中变得更讨人喜欢了一些。回头想想，真的感谢命运让我遇到我的老师，也感谢去年点点滴滴的经历，让我一点一点在变好。

我是女的，我想出轨找个男朋友。 不要和我说不道德 不到万不得已，大部分女人都不想背叛婚姻。 心灰意冷…

有人我一句话都说不出来，我不想活了。每次都是这样。没有人理解我。我不想这样。没有人理解我。一来人我一句话都说不出来。我说没有人安慰我一句话。因为一来人我一句话都说不出来。相亲时没有人愿意。我总是失败。这是我的命，这是我应该承受的。我应该怎么改掉这个坏习惯。我真的一句话都说不出来 ，就好像别人把我嘴孽住了嘴一样。我应该怎么改变自己

心理问题越长，心理问题是不是越不好做

所有的心理咨询老师是不是只能线上咨询？

《百褶裙女孩》 躺下，闭上眼睛，在黑暗里，一个女孩，穿着连衣百褶裙，皮肤也很白，短发，她在地方周围是灰白色的，像是在笼罩着她，围绕着她，看上去她很轻盈，双手伸在胸前，双手像是在捧着叶子或蝴蝶，它们整个围绕着女生，女孩挥着手稍有旋转移动，它们也跟着舞动。

突然有个想法 我想象的阿斯也好 AD也罢 会不会根本就是我想出来自己吓自己的呢？

很羡慕那些能和人正常交流的人

我以前看过很多收到男朋友转账高情商回复，明明就是为了钱高兴，但故意避开为了钱而高情商回复，很虚伪。喜欢钱就大方承认。我会这么高情商回复。我会说，老公你好坏，你明知道我喜欢钱，偏偏用钱贿赂我。你讨厌。我好开心啊。 ​​​

心理咨询，真的很微妙。记得26岁之前，我几乎每天被无尽的压抑裹挟，活在想死又不敢死的煎熬里，每天觉得人生灰暗无光，只能拼命干活，用忙碌支撑着自己。现在我想活长命一点了，对这世界还有很多好奇，它藏着太多神秘，想身体健康一点，再好一点。

马上就新的一年了，我是除夕的生日，明年就要去领离婚证了。我想在这里得到好的祝福，和一些新的鼓励和支持，原来的时候都是我去祝福激励别人，别人却都拿我当小孩，却不知我也希望得到我想要的鼓励。

多难听的话我都听过了，我只可惜挡不住大势所趋

活一天是一天

“在新旧知识之间建立联系”比“不断学习新的知识”重要得多。 不断整理自己的内存空间，每次有新知识进来时都要及时整理归纳，维持内存空间的秩序性。 不及时整理就会混乱，在混乱上不断加注，系统很容易瘫痪。

焦虑时思考为什么焦虑，想通过探究原因找到解决办法，这一连串动作就是在给焦虑赋能，焦虑得到了很多的能量，不但不会减轻还可能加重。

因为我笃定别人是不会帮我的，所以如果别人都是负面的话我也有点无法忍受

我现在很难和他人聊天，如果对方说话的内容全是我知道的我不想聊，如果对方太啰嗦，或不能带给我启发，或不能供我学习，或不好笑、没有故事性、表达不畅，或对方不听我讲，我都不想聊。反正，我不喜欢闲聊瞎聊，我觉得那样好累。人和人在一起不是非要一直聊的呀，为什么很多人觉得冷场很尴尬呢？那我觉得讲不出有价值的东西不就应该冷场吗？

生气，又伤心！说好的那个房间留给我，然后呢，私自决定给一个打工人住。我回去都没地方住，还得打地铺，带着娃睡得一点都不舒服！现在，快过年了，打工人走了，又把房间给我大哥女儿住。哎！自此以后这个房间就属于她了！我永远是个客人了！生气的是，说好的留给我，现在却这样！一点都不想回家过年！每次问，有房间住吗？我妈就会说，很多房间啊！可是事实上没有一个房间是属于我的！哼！

虽然不想联系这同学了，但是我从来没想过要删她，没想到直接把我删了，额，无所谓了ㅍ_ㅍ解脱了一个不适合自己的圈子了，这是最后一组过去要好的同学能留到现在的了，突然发现这些年散的都是曾经校园里觉得要好的同学。可能曾经的我和现在的我有一定的差别吧，所以现在能联系的个别是近两年觉醒后我主动联系找的过去老同学，虽然毕业后我缺席了几年，再见面相处起来还是比较舒心的

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我离婚不到半年，一到晚上心情低落说不出，哭不出，很难受，怎么办？

每次人多的时候不敢说话，就怕说错话别人笑话我