我儿子五岁，昨天晚上我跟爸爸吵了两句，我儿子跑过来，眼睛看看我再看看他爸，我就对着他笑，他说我在看你们演戏，昨天还是他的生日，他在学校跟老师同学过的，还吹蜡烛许愿，然后他跑我我耳朵旁说，妈妈你知道我许的什么愿望吗，我说什么，他说我希望爸爸妈妈以后再也不吵架，我觉得我儿子很好

突然发现 我很符合放纵型家庭出来的孩子 那我应该如何改善自己的行为呢

二宝男娃三个月了，却没有觉得他很可爱，咋回事… 也是人帮忙带，也不会累到我 我一直挺喜欢孩子的，我家大宝女孩也是我和奶奶一起带大的，现在已经12岁了，小时候就觉得她很可爱。 我小时候就很喜欢小孩子，前面后面院的小孩，有空就去抱着玩，有男孩也有女孩… 现在轮到自己家二宝了，却没有激发我母性的本能，保护欲，什么的，我觉得很奇怪… 如果这个宝宝，我在路上看到，也会觉得很可爱，但是自己家的却没有觉得，这究竟是怎么回事呢？ 跟我双向情感障碍，目前更看重自己的情绪有关吗？ 还是我一直更喜欢女哇，对男娃感觉其实很一般。在路上如果遇到可爱的女娃，就想去抱抱，如果是男娃，只会夸一句好可爱，不会有想去抱抱的冲动… 所以这究竟是怎么回事，我要怎么调节自己呢，毕竟是自己的孩子…

一想到上班要和人沟通，就心累。本身学历就很低，能考虑的工作范围就更少，像服务行业的工作身体又吃不消，这日子我感觉一眼就望到头。每天不是在焦虑就是在内耗，明知道这样消耗情绪也没有任何意义，但就是控制不住。也不想去面试，本身就是一个社恐又内向的人，唯唯诺诺的样子也不招人喜欢，真的好痛苦，我到底应该怎么做。

人生何处才是归处呢？ 我今年37了，一女13岁。 说真的我见识少，也不爱操心。 在昨天以前我对自己的生活还有点小自满。 老公的工作让我羡慕，每月工资1W+（有业绩提成工资不固定） 房租水电不用我操心，贷款也是老公在还， 不上班每个月还给我5000生活费。 每天下班都回家，双休节假日也都陪我。 假期还会开车带着我和孩子去旅游。 除开经济压力我觉得我们家是温暖的。 我也上过班，早年事业心高的时期也做过管理。 我觉得我能理解工作的压力，可我帮不到我老公，他说他压力好大，还欠银行一百多万，工作也不顺心。 我说我去上班，但是他觉得我的工资对他杯水车薪，解决不了问题。 我想把房子卖了，但他不想买。 生活好像到了绝境，他觉得很苦。 我还是支持卖房，买了那么久又不住，也租不出去，租出去也就千把块钱。 人才是最重要的，房子没了就没了吧。 人在家在，只要一家人在一起，再苦再累也是家。

不想打自己、也不想做事、玩什么也不开心 就很麻木的看着眼前的时间一点一点的溜走，挺快的 也留不住好像什么也没干 好伤心但又伤心不起来 开心也开心不起来 挺僵挺麻木的 不想跟人接触感觉很烦 以前看吃的东西、爱打的游戏、出去玩想过很多方式现在就是心里没感觉 又不想动…… 也许我的内耗太严重啦吗~ 假期马上就要结束了，越要结束了我越紧张 说话为什么要端着~为什么不好好说话，好好表述，好好讲明白 ~想哭了

由于自身大意，家人大意，医生误导，由急性转为了慢性，无法治愈，身体24小时持续不舒服，影响了工作和生活，觉的活着是一种痛苦，很想一走了之摆脱痛苦。

要违背自己的意愿回家过年吗？可是家让我感受不到温暖！只是他们以为自己很好，过年很冷清，大家在一起除了聊聊工作，收入也没啥可聊的！主要是有一点压抑，跟他们聊不来！

我自己来医院，调整用药，我真厉害啊~ 以后到哪都要放轻松，又没有人会吃了你，大部分还是好人多… 我去的地方和周围的人，基本也没有危险人物和坏人，放轻松⋯ 我都40多了，今年马上41了，早就不是当年那个无助的小孩了，小受精卵、小胎儿、小婴儿、小儿童、小少年、小青年了，我早已经成人了，可以工作赚钱养活自己，已经结婚成家，老公赚钱也可以养我和孩子，已经是一个12岁和2个多月宝宝的妈妈了，我不仅可以保护他们，更可以保护自己了⋯ 不用再害怕，再恐惧，我想象的害怕的恐怖的事情都不会发生，那只是我大脑的幻想，我只是一个普通的本分的老实人，会一直平平安安，健健康康，本本份份地过好这一生的，我的亲人、家人也都会一直平平安安的，健健康康的，本本份份地过好这一生的⋯

《梦里的妈妈》 做了一个梦，梦到妈妈了，她身体很好，身材也很好，以前总是劳作总身体这痛哪疼的，往常剩下饭的她都去打扫战场，多会吃撑，总怕是浪费掉了，160cm的身体估计都有150斤，现在看上去像40多岁很年轻，一身体衣也很整洁，齐短发，也是乌黑的，她在做棉衣，是做哪种给还没有出生婴儿的衣服，红花色的，很是喜庆，看上去做了不少，整个精神状态也很好，只是我稍有些奇怪，她在给谁做的这些衣服，我吗？还有这个好的身体身材衣服及精神状态，虽然有点疑惑，但感觉还是很欣慰开心的，妈妈一生辛苦劳作，有如此这般好光景，真让人欣喜。

解离这个状态怎么缓解，头昏昏沉沉的不知道怎么缓解

周五开完年度总结大会，我们小组一起去吃饭，我还是装的很开心的，其实心里并不真的愉悦。因为在组会时领导提我新的一年要努力，我觉得有压力。再加上另外一个同事今年申项目文章比我多，希望大点，我就很有危机感。我没申上不要紧，要是她中了那我真的压力要爆棚了。而且她太强势太会上班，比如多向领导汇报啊，会让领导知道她的工作量啊，知道什么活该敷衍什么活该认真，会和领导的心腹多聊天。这些东西我不太会，所以我很烦她。晚上回来家里，十点多了，坐在凳子上哭。觉得工作真的干不下去了，真想辞职啊。 周六早上起来眼睛都是肿的，上午躺在床上，内心觉得想死，没劲。然后去菜市场买排骨，炖排骨，吃完后觉得还可以。然后去新房看了装修，去家具市场逛了一圈，慢慢的我的生命力就回来了。虽然还是会有想死的念头。 周日早上醒的很早，因为基金焦虑。索性起来搞一下。没吃早饭觉得没能量，吃了点东西好了很多。中午收到了一个好消息，之前投稿一直没送审的文章，这次终于送审了，还被送到了一个认识的人手里，直接写意见就行。我觉得很惊喜，起来立刻开干。当时就觉得，唉，自己果然还是没办法把这些东西看淡。说不在乎都是假的。 下午去做了身体的按摩spa，做完后身体舒服，心情也好了很多。因为我在写基金的时候，头就胀的慌，难受得很。现在好了很多。 晚上我妈打来了电话，我知道她想关心我，但是她也不知道聊什么，我也没迁就她。唉，和我弟吐槽了一下父母，好了很多。准备睡觉了

我对时间和身体太不敏感了，甚至不离开这个地方我没法改变

通过社 会导致的痛苦让我关注自己

比如，他们会觉得照顾他们是应该的或者不应该去感恩的，他们也没有什么感恩意识，你姐姐给我的我就拿着，你不想联系了那就就此断掉，其实到了30多岁，经常会因为这些弟弟而感到伤心个绝望。。。。。