最近公司搬了新地方，我的工位被太阳直晒，又热紫外线又强，到了夏天根本没法待，我跟老板提了这事，说太晒了想早点下班（我是兼职，按工时算钱），结果他只敷衍地答应让我早走，完全没说要解决问题。感觉公司根本不重视员工，本来周五还要上班，现在真的纠结要不要去——晒得遭罪不说，赚的钱都不够买防晒的，可是不去会不会默认我不做了啊

这个世界还好有音乐

我为什么总拿自己最糟糕的状态来定义自己的人生？

有没有一种可能是实在找不着班上 然后就创业了 实在讨厌别人管我 但这就需要自己管理好自己 那我还是选择后者 大学学的专业跟工作没关系 工作做的事跟创业也一点关系没有 这说明了什么 心理有目标有梦想 就要毫无顾忌的选择心中所想 而不是听父母说这不行那也不行 亲戚说这也不行那也不行 毕竟父母不能为我的人生兜底到生命结束 我父母还真是自恋型人格障碍啊 太自恋了 以为自己都能掌控自己孩子的整个人生了？这也不行那也不行 直到孩子什么都不干了 然后她又该说了：你一天怎么什么都不干 断亲断亲（精神上）经济上该利用就利用 天啊真是不想和她们有一点关系 但自己之前还是挺不珍惜机会的 那也不后悔了 现在就是最好 不要总觉得没走的那条路上开满了鲜花 我现在已经是我从小到大经历的总和能活成的最好的版本了 我人生的前三分之一的确跟我父母跟我家里人有关系 可是我人生还有三分之二呢 不要因为糟糕的三分之一就放弃掉那三分之二 太可惜

也是一个漫长的过程 就是不会永远那么疲惫了 力量来自自己 也为自己充能 良性循环

如果你有一个指责型伴侣，警惕1个关系陷阱 我的朋友莉莉，去年跟丈夫结婚了。 在长达一年多的婚姻生活里， 她时常有一种「被挑剔」的感觉： 每当她尝试跟丈夫说点什么时， 丈夫总会不耐烦地挑剔并反驳她。 比如上周五，她在工作上遇到糟心事，想向丈夫倾诉一下， 丈夫下意识挑剔她：“你事情没做到位，领导肯定不满意啊！” 莉莉受不了，冲丈夫吼了一句：“你根本就不关心我。” 丈夫顿时就炸毛了：“什么叫关心？要不停迁就你才叫关心吗？” “那你至少要安慰我一下呀！”莉莉委屈极了。 “我一天到晚工作已经很累了，你看我有像你那么矫情吗？你为什么就不能体谅我一下呢？”丈夫继续反驳道。 莉莉一时语塞—— 她挑不出丈夫的话有什么毛病。 但她就是感到很憋屈很难受，仿佛胸口堵着一块大石头。 为什么会这样？ 因为她陷入了家庭关系中的「审讯者」陷阱。 审讯者在沟通中的特点是： Ta永远在找你的漏洞，挑你的刺，习惯以逻辑压倒你，但拒绝理解你的感受，也不愿自我反省。 Ta不在意事实真相，也不在意你的感受，只在意在权力斗争中“我赢了”。 如果你经常感受到，你是错的一方——无论如何你都是被指责、被审视的、被挑剔的，那么你要警惕了。 面对家庭关系中的审讯者陷阱，我们要做的一件事就是：看穿它。 去看到这个对话如何发生，你又如何进入了被审讯的角色。 不要顺着对方的逻辑去争辩或自证， 因为无论你怎么解释，对方总能挑出新毛病，把话题引向「对你的指责」。 真正的沟通是双向的，而审讯者只想要你认输。 你可以尝试用一句话跳出审讯者陷阱，比如直白地告诉对方： “我需要的是安慰，不是分析对错。” 如果对方愿意配合，彼此再心平气和地聊一聊； 但如果对方继续攻击，那就暂时离开现场，保护自己的情绪边界。 请记住， 你长期反复的感受，是判断你所处关系的重要信号： 关系是在滋养你，还是消耗你； 是促进你良性的反思，还是进入消极的自我怀疑。 真正在乎你的人，不会让你在一场永远赢不了的辩论里独自憋屈。 *注：「审讯者陷阱」这一概念来自孙瑞雪的《高质量家庭关系》

《群象齐飞》 昨夜，密集的它们向你飞来，临睡眼前，出现一个花坛，花坛里面像是没有花全是植物，只是能看到它的一侧，花台的围栏是白色一体围台，一只像是海狮的动物靠近围台，伸着嘴巴上下左右啃食着围台，像是在吃食嗅闻着什么秘密，两个像叶子的小手也忽闪忽闪的拍了下，同时也扭动的身体，甚是可爱。 一个女性头颅，满脸的血迹斑斑，血肉模糊，嘴巴张开也越长越大，就要凸起来，上下牙齿也很大，面目狰狞的样子，眼珠子也大大的，像是有些惊恐， 有些无力，在黑暗的世界里，只是表达。 一支巨龙就像在眼前，只有一棵树，也会有非常多的枝叶，巨龙从它那里慢慢穿过，他摇着头出着大气，身体像蛇一样，上下扭动，身上不时的有一些凸起的物体或似鳞片，那些鳞片像是一些熟透了的刺，慢慢的慢慢的，一个一个自然掉落下来，在整个巨龙身体周围弥漫着灰暗的气体，它像是从一个莫名的地方来的。。。 不断的，各种物体扭曲缠绕，物尽言说，慢慢的不知道什么时候睡去了，写罢这段文字，眼泪模糊了眼睛，身体也微微紧了一下。

请问：是什么让假期显得那么美妙 令人向往？ 不是在家休闲与外出游玩 而是工作 自由源于枷锁 人只要存在 就不可能自由自在 如果一个人从生下来到离世 都毫无压力 自由自在 那他就像鱼不知道什么叫水一样 也感受不到什么是自由

今日读书分享 1.风筝必须顶着风才能飞起 所以 愿意力争上游的人才能成就美好的事物 随波逐流的生活只会导致痛苦和失望 2.一棵树可以长多高？它和强大的重力抗争 一直向阳光伸展 尽可能的长高 可树的奋力生长不是有意识的行为 因为树没有大脑 但是人有 上天赋予我们意识的能力 可以选择是否奋力成长 并变成我们能力所能及的人 3.要进步 必须真的迈出脚步 4.要享有丰富的生活 就得开始作丰富的计划 5.即使是坏人也能开始读好书 关键在于跨出一步…今天就做 今天就做 今天就做 6.需要是发明之母 7.一个人的动机是一个人的开关

我什么都看得开 但是我现在面临的一个问题是 看得开但是没有什么能让我真正开心的。

经历过重度焦虑抑郁躯体化症状的人(没有碰到西药，中药➕运动调理)，以后出现情绪崩溃失落是不是很常见，一情绪不好就特别负能量，是不是终身不可治愈的啦，不可受刺激

从四川带来的熊猫 是个对我纯爱的人，看我的眼神都拉丝了 还在电视上投屏着我唱的歌 唯一有点遗憾的是，好像我不太需要这种纯爱了 但是我还是，提供了最大的快乐给他。 我认为自己是一个很好的人。

今晚开始了对赌协议，明天14-27号，14天的早睡早起——6:00起床，我必赢

越来越能感觉到 不是靠自己的双手和头脑打拼来的东西好像都是虚的 就是说白了 我家在北京 可是这本质上跟我有什么关系呢 房产证上又没有我的名字

来姨妈了 痛经 属实挺虚弱 本来真的以为自己什么都做不了了 可就算在趴在床上也还在拍视频讲述自己用到的好物分享 自认为讲述的还不错 把面膜里的成分讲的头头是道 就是有些啰嗦 但这可是第一次啊 虽然平常爱护肤 但也没做过化妆品这行 然后没想到吃饭的时候也把自己吃的火鸡杯面对着视频又讲了一遍 属实是真香啊 然后本来不想下楼取快递了 可是我买的心爱的书到了 嗖一下子又下去了 哈哈哈哈哈 那么这些行动说明了什么呢

距离上一次摊牌是两个月前，签了婚内财产协议。现在我又发现了问题，不过对方很会隐藏删得干干净净。抛开出轨层面这个男人在社会上能打八十分。但是他的心已经不在家里了，两个月没给我拿钱了，说要投资，但是我看见他给别的女人转钱了。有点心累，孩子才四岁，我该怎么抉择

他根本就不爱我，老是冲我发脾气，大男子主义，对外人确很和气

感觉很多国人把几千年文明几千年中医文化丢了，年轻人几乎不喝热水了，需要喝水就超市买，连喝药都就着塑料瓶一通下肚，哎……难怪不得老年人越来越年轻，年轻人越来越老。挺难过的，几千年经验、几千年文明被几百年无历史的资 本掩盖。

每天梳头都欣赏一下浓黑光亮的头发，这也是一种心理满足年轻时似乎都没有这么黑亮，现在奔五了特别自豪虽然少，但不影响黑的美

四十了，还带着幼崽考研读研，研究生毕业了，却感觉激情都耗光了，就想躺平。中年人卷不动，也躺不平。焦虑却不想动弹。

分手了，男生会难过不

今天我穿了一条很酷的裤子

我和我朋友之前一直都在一块（玩的特别好的那种）前段时间确定我精神方面疾病，我就回家了，可是自从回家以后我发现一个能说话的朋友都没有，我很想她，可是因为病情我不能去找她，我也不想再去认识新的人，那样太累了，我该怎么办，我现在按照医生的嘱咐在吃药，可是我感觉我现在出现很呆很呆的情况，而且吃完药我很累，我该怎么办

一个男的求复合，被女朋友拒绝了。就跳楼自杀了。连自己都杀，都连自己都不爱的人，一不顺心就充满毁灭欲的人。多可怕的人。就算复合了，也不会幸福。根本就不是正常人的脑回路。根本没有经营关系的能力。

我看网友抱怨分手了，男朋友不该指责她。我个人觉得情侣走到分手的地步了，肯定双方都积攒了很多不满要表达。指责就是表达不满的一种激烈的方式。虽然不是好的方式。但也属于一种沟通方式。比冷战好。我们为什么不能允许别人表达不满，抱怨几句。我觉得别人有这个权利。毕竟他的不满也是另一方造成的。至少有一定比例。男朋友也是人啊 ，怎么可能分手了，一点负面情绪都没有。那除非完全没有爱过。对你一点期待都没有。指责是表达不满，表达不满是呼求爱护。这是你们爱过的证据。完全失望，不在意了才会不表达。

楼下的网友要崩溃了。她领导天天找茬批评她。我应对批评的方法只有一个，就是允许别人不高兴，允许别人发脾气，我觉得别人天天不高兴是别人情商低，情绪调控能力差。但别人的批评确实影响我们的情绪了。要每天完全接住领导丢过来的批评需要很大心灵力气。她的领导通过打压她，批评她，吸食她的能量。所以越是批评，越不能软弱，要守护能量。把领导的话当耳旁风放掉。该工作工作，该努力努力。反正领导批评，学生该睡觉还是会睡觉。又不是批评就有用。

孩子厌学是不是心理问题，应该怎么解决

你的心是自由的风 无形无状在空中 空中是甜味的糖 是彩色的床 风起是你的嬉闹 风落是你的低潮 你滚在彩色的床 你吞着甜味的糖 你哀悼眼泪的苦涩 你蓄满风起的狂啧 但你没有任何形状 连你也不知道去往何方 起舞变换的每一个时刻 满溢着你全部的认可 这无形无状的自由的风 没人能读懂定义你 甚至你无形于世人的眼中

其实我也知道分手之后是不应该再要回礼物的，送出去的东西怎么能要回来呢？但是我就是看他不痛快，看他不爽，我就想要回来，因为我们这种感情我觉得过错方在于他，我自己也有原因先说一下我们的感情吧，其实我们确实会有一些不合拍的地方，然后我会通过情绪外露的方法或者闹分手的方法去表达我的不满，我是有点恐惧型依恋，这个在一起的时候他就知道了，然后我确实会提分手，然后他一次次的挽回，现在分手了他就指责。我之前太多了，太闹了，没有把他当人，他是这么觉得的，但是用淘白白老师那句话，感情是两个人的事，当初你提分手时他选择哄，也是他当时的选择和态度。现在他把问题都推给你“闹”，是在回避他自己对感情变化的责任。而且按照感情的规律，真正想维护关系的人，不会只在事后指责，而是会在过程中一起解决问题。然后他分手一直去指责我，他跟我在一起期间精神出轨用教交友软件，然后呢，频繁看擦边视频。我都表达了，我很介意什么之类的，然后在共同花销上老是想让我去买单啥的，觉得这个男生确实是挺计较的，我确实拿不回来，但是这个东西你说贵也不贵，说便宜也不便宜吧，是一个平板吗？几千块我只属于想要回来，是因为因为我觉得我有点不甘心吧，有点委屈吧，其实我送他东西的话应该有两个吧，这是其中一个，我是因为发现他拉黑了我的mou音，因为我吐槽他是不是跟暧昧期的人谈上了，然后就拉黑了。所以我想着要回来这部分礼物本来我都不想双方这么难看，但是我发信息给他了，他他已读了，应该没有回我，我让他寄过来，他没有回复这种情况下，我是等他回复追问一下还是说就当就当没有了，我只是要回其中一个也不可以吗，我都和他说了寄过来，然后就互相拉黑，谢谢，他是不回复我也没有删掉，也没有拉黑，不知道是几个意思？

对几乎每个人都抱有畏惧、愤怒。觉得他人言行对自己不友好、不真诚。容易把周围的人的意图想得很坏。和周围所有人关系不融洽。这种容易担心的心境有10来年，敏感自卑焦虑逐渐加重，特别是工作中遇到更多的更复杂的交际。在工作中经常和他人发生争执，同时也恐惧和他人发生冲突，当他人指出工作中问题的时候感到愤怒、恐惧。最近连续三天整晚都睡不着觉了

我发现自己丈夫秘密，，我不知道要不要控制情况，等夫丈明天面试完

若来到这个世界上没有感受到“我活着是快乐的开心的 ”或者感受不到爱了 又或者感受到了以前的别人对自己的爱了 可是现在都不复存在了 是不是也可以选择死亡啊 我天啊 真都不知道前几年的人生是怎么过来的 稀里糊涂的 一顿瞎干 现在是停下来了 但又觉得自己没有价值了 真是不知道怎么活了 谁说二十多岁的是人生最好的时候啊 太他妈焦虑了 感觉自己真的跟死了一样 没什么用 艾玛就这样还追求成功呢 连自己干什么都不知道 这样的日子还要过多久……

网恋半年，给我花了3000 我给他也花了2000 他来找我，我准备了衣服800，还有一束花给他。 他空手来的，并且话风有暗示，酒店花销贵。800每晚。

有时候真的很气好想搬出去住不想跟我妈住，但是在家住家务活可以少很多，这些年在外面打拼实在太辛苦了，感觉自己生活是没有能力把自己照顾好的，在家工作就轻松些只管工作就好了。

才能开始做事

据说这样能让抑郁状况缓解。

我想要怒放的生命 就像飞翔在辽阔天空 就像穿行在无边的旷野 拥有挣脱一切的力量 我想要怒放的生命 就像矗立在彩虹之巅 就像穿行在璀璨的星河 拥有超越平凡的力量 我想要怒放的生命 就像飞翔在辽阔天空 就像穿行在无边的旷野 拥有挣脱一切的力量 我想要怒放的生命 就像矗立在彩虹之巅 就像穿行在璀璨的星河 拥有超越平凡的力量

遇到一个女生已经结了婚的，但是晚上经常出去玩，去吃夜宵，去酒吧玩，天天喝酒，酒蒙子这样子的，我不知道这个女生是不是离了婚的呢？她老公也不管她吗.

之前我跟女生聊天的时候说过，我会给她买东西。就有一次转给她差不多2000元，她也接收了，但是我只跟他出约约过一次. 这个已经超出我预期了，后面这个女生还是想找我要钱.这一次就没给她了.这种女生是不是拜金女来的

我不想有前途，我只想做一个普通人

我该怎么办！？我变成三了？谈了3年的女朋友跟我说一直跟前任还在一起！前任9年！3年了我对此一无所知，如果不是她出于心理压力内耗跟我讲，我恐怕永远也不知道，之前骗我说分手了，3年前刚好遇到我（实际一直没分过，只是舍不得分但又没有激情）刚好遇到我，更离谱的是我居然狠不下心来分开，哈哈，我真是个绿帽男啊，太搞笑了。我怎么处理这个事情。

亲密关系其实就是像一面镜子 我在指责对方的逃避，不负责任，不会处理关系 其实本质上在指责自己巨婴，没有办法处理好自己的情绪，没有办法好好一个人生活，抱着控制，渴望对方给我情绪价值 我爱你，所以你必须得爱我 但是被爱是处理好亲密关系的结果，而不是走入亲密关系的原因

受够了懒惰的自己 空有理想 无尽的内耗 我很爱自己 但我不喜欢那个懒惰的自己 不破不立 我一定要长出新的血肉 塑造一个全新的自己.

没办法了~上次老师们说我是因为解离——又不愿意看医生 好难受……今天跟别人的朋友在一起朋友都在照顾我，但我就越不敢表达~但是又超级想表达，然后内耗又压抑 感觉我就是一个废物，别人都这么帮我了但我还是没办法 正常的说话都说不出来 越不说越不会越不会越僵硬说起来越尬~ 我只怪我自己~然后就不玩了又害怕别人觉得我不合群，影响别人情绪，说了然后又怕原来跟本没人在意我~然后怕别人不理我或者孤立我…… 我真的很难~没办法……救命，没办法了现在只能多学点保命了不知道哪一刻又困住了吧

如果你觉得错过了一个人或者一件事，但是又没办法追回了，该怎么说服自己去接受

《女友和女友》 分手8个月的前女友，最近在短视频又刷到她了，大概两三次吧，她是舞蹈老师，视频里依然是在跳舞，化的适妆，鲜艳的衣服，露肚皮，不过跳的是肚皮舞，只是比较惊讶是虽然跳的肚皮舞，但肚子比较大，像是怀孕了，看一下评论区都在打恭喜，果真怀孕了，我的心情一下子复杂起来了。 并非有什么不甘心，只是之前相处甜蜜，也有诸多拉扯，我相信我们的问题是相互的，虽然是离开了。更多的是想起她人也好，就是情绪也容易波动大，还是长年的抑郁症在服药，也陪过她几次去医院拿药，我想服药对怀孕会不会有影响，也许多有些心疼和担扰。 还有当下女朋友也处了近6个月了，对于两个人，特别对于我疗愈成长是巨大的，表面上看，是我付出的比较多的，但关系是相互的，可能近百次约会，接送，吃饭，买衣服鞋包等，但两个人相处的舒适度是比较好的，几乎没有吵过架，只有几次相互生气，双方不出一会便好了，近来想到处半年了，可想是否往婚姻方便想一想，以前3年多的恋爱是基本不敢想结婚这件事的，因为对自己对关系没有信心，但又因为最近几年的成长，特别是最近成长觉得自己真的长了又憧憬起了美好的关系，婚姻，生子。又想到个人债务问题，也怕辜负所爱的人，又想到大她19岁，还没和她家人见过，前天晚上她又说比我大一岁的挺多结婚了，但他又说发神经这么早结婚干啥呢？我听了像是暗示，又像是向往婚姻，相处这么久我们从没讨论过两个人的婚姻问题，只是自然而然的恋爱，生活。 至此前女的视频和现女友的状态加自己最近其它的事让我此刻一下子情绪涌上心头，五味杂陈。但又想到前女友有了关系，有婚姻，有了孩子也许对她来说更是一种归宿，不管是幸福吵闹的关系，但都是一种关系，稳定的关系，对于一个人的身心健康都是一种稳定剂，因为我们都是还是需要活在关系里的，渴望亲密幸福的关系，祝福她幸福！想到这里心情好多了，心也空多了。

给我写过很多信 我作践自己的时候，他会由不住流眼泪。 平时嘴挺笨的，回避依恋。 关系中，他哭过，第一次是，我说愿意的时候。 比我小12岁。

把自己收拾的很体面，高端小区、豪华车、名牌衣服、肯帮忙（但都是情绪价值或顺手人情，对女生没有实质付出），认为这样就可以吸引到女生，有女生愿意跟着他，这是一类男生的逻辑吗？

我发现了，一方面我在某些方面很擅长，一方面我脑子不好使。想长脑子

心情特别愉悦

我没有健康、奋斗、长寿的动力了。

我:女 36 本科学历 ，母亲:67 初中学历 。今天因母亲在我吃炸鸡时跟我说了一句“某某啃的干净”（某某是个30多岁的唐氏表妹），我感觉到被母亲“隐形攻击”、“拉踩”内心收到很大创伤，伤心跟母亲大吵一架 母亲的这句话像一把刀子一样扎进了我的内心，让我的心感觉很痛很痛！她用“拉踩”和“隐形攻击”在这里恶心我，让我感觉我这个亲女儿在她心里还不如一个先天智力残疾的女孩！而且她描述的并不客观，我吃的很干净，她吃的也就那样。 退一步说，就算我真的吃的不干净又如何呢？我的同学朋友没有一个是这样家庭的，人家父母没有对她们这么苛刻的，变态的苛刻！我说了现在不是60年闹饥荒吃不起饭的时候了，现在是2026年了！我同学跟我一起吃炸鸡时候都知道跟我说一句：你能不能换一块啃，你别只啃那一块。（我同学都知道让我多吃点好的），还有，我前男友吃西瓜都是有红肉就扔（他家境比我家还差），我家要求不能有红肉，必须吃的只剩白皮，不然就要挨骂！我说你家条件也不好，你家长没要求吗？他说他小时候吃完西瓜家长会再吃一遍，没有对他苛刻要求。所以啊，我母亲凭什么这么要求我，让我配得感这么低啊？我觉得我配！我觉得我不比别人差！凭什么精神上打压我？这不是PUA是什么？她那话无形中在告诉我：“我不配”！ 还有，我家小完便是不冲厕所的，就臭着。上完大厕才能冲，而且不能用干净水，都是水桶水盆攒的洗手洗衣洗菜的脏水。我同学朋友同事每一个家庭是这样的！我这是上辈子造的什么孽呀？投胎到这种家庭，根本不是人过的日子，活着真没意思，我干脆死了算了！

我有过一段时间说话奇怪、表达混乱、情感麻木、社交忘记、做事无力、行为融入不了社交、认知缺失 到后面慢慢学习……我不知道为什么会突然什么都不知道了正常有意识的东西正常自然的感觉我都没有了 所有的感觉都很奇怪 现在呢……有一个问题为什么我感觉情感很空洞，有人说过我有时候突然就会很冷漠，我也感觉有时候我感觉亲人、盆友都了可有可无的他人不认我我就感觉真的好像没有一样……对以前受过的很多很多很痛苦的伤害也是 但我只有蒙蒙的意识知道他是我爸妈，知道我以前很痛苦 但就是好像没感觉……了

我很讨厌我妈对我说话总是很恶很多脾气情绪，我自己心情也容易被影响，所以吵着吵着就说跳楼想吓唬她，嘿嘿~我这种小儿科假装跳楼也只能骗到她了，后面这两天她还真的可以好好点说话了，其实我自己是知道，我跟她都是很怕死的不会去主动死的人，换做以前没做心理咨询的时候，一直这样跟她生活，我可能真的敢去死。好在现在心里有了一点力量，才敢继续和她一起生活下去。

自从报了小班课锻炼身体后，我就很后悔没早几年报课，要是我早几年有这个觉知就好了。

表姐嫁的家境很好，我们同在一个城市，从小就不亲。爸爸让我多跟她联系，说以后对我有帮助。 我之前主动约她见面，她也答应了，结果回来后完全没约我，也没再提。 我还在想是不是自己说“我们都老了”这句话得罪了她，因为那时候聊到他说他孩子都上大学了，我就说岁月不饶人，我们都老了，后来就没有下文，现在爸爸又让我主动找话题，比如问清明节回不回家。可我觉得我们不是一个阶层，再主动就是热脸贴冷屁股，很尴尬。 想问大家：我还要再主动联系她吗？

以前感觉跟一个朋友挺好的，为啥她负债十几万以后感觉关系没那么好了呢？

不被任何人道德绑架

真是痛恨造谣的人，历史上武大郎和潘金莲是真实存在的人物，武大郎原名叫武值，身高一米八，高大英俊，科举中进，任阳谷县县令，为官清廉，潘金莲是名门大家闺秀，知书达理，他们两口子历史上非常恩爱和睦，就是因为武大郎为官清廉得罪了文人才被恶意诋毁了名声，直到现在武家和潘家的人都不通婚，造谣真尼玛恶心，不怕遭报应啊

作为代课老师，不想处理人际关系，觉得自己舒服了再说，是一种消极吗？

很多夫妻把关系搞得跟仇人似的。大部分又只是一些小事。但不管男人还是女人，其实都很好哄。说几句好听的话他们就乐开花了。我就是个嘴巴很甜的人，经常三言两语就把周围人哄得心花怒放，团团转。好多女性朋友跟我说，你要是个男的，我要跟你结婚。我看到周围人吝啬说好听话我就着急，像看到穷鬼一样着急。几句好听话就能搞好关系的事，又不需要花钱就是不肯做。我爸爸就是从来不说好听话的人。但他喜欢听我说好听话，每次都说得他满脸堆笑。他虽然从来不表扬我，但是我爸爸的满脸笑就是他认可我的最好证明。人真的是很好哄的。

我爱自己主要是怎么健康怎么来。包括身体健康和心理健康。伤害身体的食物我都不吃。那些抽烟喝酒的人我觉得他们不够爱惜自己。爱自己的人一定关心健康。我从来不抽烟喝酒。上瘾的东西我不碰。零食垃圾食品也只是偶尔吃一点点。很少吃。我只吃自己做的饭菜。很少点外卖。也不把时间花在打牌上，顶多陪爸爸每天打半小时字牌或者扑克。打牌从来没有超过一小时。我也不觉得，打扮自己，化个妆，揽镜自照就是爱自己。我觉得心理健康很重要，我都是看一些有意思的书或者文章丰富精神土地。感恩也能提高幸福指数。我每天结束会想想当天哪些事情值得感恩。如果没有没有特殊事件，就感恩自己今天身体健康，能到处走动跑跳，比瘫痪在床的人幸福多了。感恩饭菜可口。感恩平安。一些你觉得理所当然的事情你也能感恩就能更幸福。减少爱的条件也能提高幸福指数也能提高，无条件的爱比较难，但是减少爱的条件不难。条件越少，爱的范围越宽。爱的门槛越低。再有就是嘴巴甜会讨人喜欢。不吝啬夸别人，自然就不会吝啬夸自己。经常夸自己，心情就会很好。宽容，不批判，也能幸福。对自己和别人尽量少一点负面批判。多说需求和感受，多说事实，少发表评判。

我不想活了，死了算了，真的不想活了 我好无力呀，我真的好无力呀

哎。我还是先照顾自己吧。单位每天喂的一只流浪猫妈妈，生了四只小猫。我带回去想养一只，天天叫，天天叫，本来平时上班就累，好几天凌晨给我叫醒。善良还是要量力而行，自己先照顾好自己吧

2025年3月至今，一年了，我整整哭了一年，基本上可以说每天都在哭，因为我遭遇了两件事情。现在，我已经基本从这些事情里面走出来了，但是我再也看不到人生的美好了，我还能活下去吗？要怎么样才能活下去？

最近感冒，每天昏昏欲睡，浑身无力。昨晚梦见去世多年的姥姥姥爷

有个爱好，伴随自己一生的快乐

重要的人突然联系不上了，面对断开的连接，关键是要回到自己身上，安顿好自己的心灵。

一对愚昧的父母就是绊脚石！人生不给一丁点指引不说还不断拖后腿

“五有大人”，心情瞬间就好了… 多少人羡慕嫉妒我啊，哈哈… 以后不开心时，一定要多想想这个“五有大人”…

公司聚餐喝了酒，一连打了很多电话给男友他都没接，很失望，很想分手，实际上自己也说了分手，他也道歉了，很纠结矛盾

感觉现在可能太焦虑，太内耗了，太追求完美了？ 都不知道怎么应对外面的人与事，怎么表达了 就连正常说话、交友、做事、动脑都不知道 学了也没用，脑子就是挺空的

每天差不多10点多，就觉得身体疲惫，大脑疲惫，准备睡觉，但是就是睡不着… 脑子一直想各种事情，控制不住地想各种事情，今天发生过的，明天准备要做的，总之就是各种事情…脑子就停不下来… 听冥想引导语也不行，总走神…明明很累很疲惫就是睡不着… 要到1点多，再听一遍引导语才能睡着… 每晚都这样，好受折磨啊… 这2个多小时，是我最难受最孤独的2个多小时，别人都睡着了，我身边的老公也睡着了，就我一个人干熬，睡不着…多么熬人，多么难受，多么痛苦啊… 我该怎么办呢？

很多时候和她有了“矛盾”，她总会不想要打电话沟通，也不想要见面。 我觉得很苦恼。我不太喜欢打字这种处理矛盾的方式。我觉得，起码在伴侣关系中，打字我不知道她真实的情绪是怎样的。

想有老师安慰我一下 老公是公司老板生意不大也不小进出讲万元，家里他个人强势包5亩果园，他妈帮打药、看护 目前我还得去卖掉 个头小2元一斤（必须去做这小生意） 个人感觉这个钱没有多少意义 （夫妻关系一般形容） 婆婆强势要求我修枝（这是我剪的） 看这树面子剪的

等船的时候，一路快步走的时候，下船的时候，都遇到三无成群的老年人，他们不住地叫我姑娘，这姑娘走路真快啊，这姑娘又跑到我们前面去了…回头看那老年人，一直笑呵呵的，看到我回头，也很高兴的样子… 他们不知道，被他们一路这么叫，我也美滋滋的… 年过41，身体机能，反应力，记忆力，睡眠质量都感觉下滑，一直自诩老了… 但是他们一路叫我姑娘，他们大都60、70岁了，在他们眼里，我是那么的年轻充满活力，走路都带风… 这么一对比，我还是很年轻啊… 被他们这么一叫，我一天都美滋滋的，觉得自己真年轻啊…

虽然我是90后，但是我发根里面有一些白头发。今天是我生日，希望以后白头发少点。

我发现最近买菜有个特点，总是不自觉地多付款，比如买菜对方说5.2，人家说5块就行了，我好像听不到或者不留意，随手就付了5.2，有的是6.3元，我其实可以说“6元吧”，一般人家都说好，我没有说，还是会付6.3元，今天买菜也是2.4元，我听到了，但是付款时候忘记了，而且感觉是2.5，我就付了2.5元，这是怎么回事呢？之前不这样啊。

《家》 人生总是在不断的出发和回归，家不仅仅是那个地理位置上的家，还是在那片土地，那片时空，那些在这片土上赖以生存的人们和发生一些故事，它们深深的刻画在我们的内心深处，不管走多远，只要带着这颗心，走到那里，心安便是归处，便是家。

心理学家研究了中彩票的22位人。他们的幸福指数很快就跌落回到中彩票以前的水平。所以钱和快乐能力不是一回事。钱可能能解决生活中的麻烦。但是持续的心情好，是一种幸福的能力。不由钱决定。彩票好比偶尔的风浪，偶尔的风浪无法增加水位，水位决定平均幸福指数。感恩，知足，宽容和幸福指数息息相关 ​​​

很焦虑啊，做了5年的工作了，但是工作难度却越来越难，上级动不动倒查工作处分人员，本身自己也有焦虑症抑郁症。一遇到事情就整晚睡不着，经常吃助眠药入睡，感觉自己状态也随着年龄增长再下降了，好难受啊不知道该怎么办，辞职又不知道做什么，感觉做什么都很难

钟点工怎么找？就两三个小时的那种？去哪里干？

我想加叠袜子的绿泡泡，手机号码输入是男的，我今天纠结了一晚上。我只是想问问。如果男的有家，她的媳妇太晚了会误会。我不想加男的绿泡泡。我加那么多男的干什么呀。我只是想问工作的事情。我可以加吗，他不一定会通过好友。我加上绿泡泡，我只想问下，我不一定会去做。我还加不加。我有加人强迫症。我应该怎么改掉这个坏毛病。我想加女的，我不想加男的。

为了自己和孩子的健康，坚持在家做饭，可每过一段时间就做不动了，煮得难吃，不仅孩子不喜欢连自己都吃不下去，然后吃街边几天混过去。小时候无美食记忆，成人后无美食热情。厨房里训练了2年没什么长进，提不起兴趣，这算什么心态，是个什么梗，如何破梗

还是没办法释怀老公和已婚女人婚前七年性关系有了我还在聊天联系着，被我发现，他们七年，我觉得他们才是最亲密的人，他们才是夫妻，我才是小三，虽然道理我都懂，虽然我知道他不会娶她，他也不认可她，他这七年一直在找对象，他会偶尔花点小钱维护一下有需要了就给她约出来，他们七年都没找到合适的人不停的相亲为了找对象进女生多的厂子，那女的因为他和别的女生聊天还闹情绪，他也不惯着说她“你别又当婊子又立牌坊，你要想管我你回去离婚再管我，要不你就别管，有脾气超你男人发去”满脑子都是他们亲密的画面，在一起解决需求的画面，他们实实在在发生了，而且这特殊的关系一辈子忘不掉吧，一辈子那么短有七年是完完整整属于别人的，他用在我身上的床上的那些姿势之类的全是他们的专利，他们是这样一天一天过来的累积起来的七年，每天被折磨他们在一起做的画面，感觉他们有很强的性吸引力，但是我们之间事能拖就拖，他渴望我身体的次数两只手都数得过来，他们真真实实坦诚相对在一起不知道多少个夜晚，他把她压身下不知道多少次，也不知道他冲刺了它多少次了，他们在床上的画面好刺激好清晰，他们确确实实做了

烦死了，她一到门卫门口那里就唠嗑，我受不了。我当时说别嘟嘟囔囔了。我跟她不一样。她嘟嘟囔囔我受不了，门卫保安看见了，听见了，还以为我说什么了呢。我受不了。我没有说什么，她骑电动车她也在唠嗑，我是一个根本就不喜欢唠嗑的人。去哪里我都像个傻子一样有话说不出来。我不喜欢唠东家长西家短。我不知道我上辈子做什么孽了。这辈子，我见人我一句话都说不出来。人多就有勾心斗角。我像个木偶一样。我不喜欢去人多的场合。我和她不一样。她想去哪里去哪里，我不行我是什么都不敢去做。我是个窝囊废，熊蛋包。一般走到门卫保安那里我都不说话。我只想快速的走过去。在楼底下，我只想快速进单元门里。出去外面有很多人，有很多眼睛。在楼底下楼房里有很多人，有很多眼睛。我应该怎么改变自己的心态。

《黑莲花》 晚，睡前，闭上眼睛，一片漆黑的世界，慢慢出现一支黑色含苞待放的似莲花的花饱，慢慢的一片一片黑色的花瓣张开，随着花瓣张开的越来越多，花心也慢慢显现，它似一团密密麻麻绿色的青台，只是好奇花瓣为何都黑色的。

怎么办呢？因为相亲对象不理我就想去质问，感受到焦虑，

反者道之动，弱者道之用 这个世界是反的，往往越在乎什么 就越是得不到什么 这是世界的规律 还是那句话 躲天意，顺因果，诸般枷锁困真我 顺天意，成因果，今日方知我是我 人往往只会得到，你不在意的东西 四个字“我不要了” 未曾得到，谈何不要？慕名而来，今日观之，只恐徒增笑料，无病之呻吟，不过尔尔 即慕名而来，若以得到，又谈何遗憾，汝之观点不敢苟同，君嗤余曰，未得，何言弃？无病呻吟，徒增笑耳。殊不知，弃者，非弃之所得，乃断妄心，破执念也。未揽星月，不可熄贪念之念，未遇良缘，可止沉沦之苦。何须得之，方可放？君未见吾方寸煎熬，未历吾长夜破壁，焉敢轻判吾为无病？ 余心不死，则道不生，身不痛，则悟不至。余之所感，非吟也，乃脱茧之痛，重生之境。 得知世人大抵执迷，以为得之方为无憾。敦知得多一物，多缚一重，愈有所得，愈失本心，与其得而后悔，何如未得先离？余之舍，非为力竭，非落败，乃不屑纠缠，不愿自困，不逐浮缘。道不同，不必相讥。余自渡，何须人懂？

周一晚上。天天和我打视频的，非常要好的28岁的女性的朋友，因为双向情感障碍犯了在和我视频通话的过程中跳楼自杀了。当时我报了警，警察第二天才通知我她在当天晚上就离世了。昨天我和她家人取得了联系。他家人一直在跟我讲。让我不要太难过，感谢我愿意跟他们讲解他们女儿的情况。昨天和她弟弟的打电话的时候，我嚎啕大哭了几次。这么好的一个姑娘，年纪轻轻的就没了。那些伤害过她的人，拍拍屁股就走了。只留下她自己一个人疗伤。我觉得是我没有劝好她。说起来我都觉得丢人，我都已经34岁了，还一事无成。沉溺在幻想中。只有我这个朋友天天跟我聊天，互相鼓励对方。没想到她突然就想不开了。

今天深圳晴

时常在对问题的焦虑和对进步的喜悦中徘徊，焦虑一阵就会进步，进步的喜悦持续不了多久又会陷入新的焦虑。生活就是这样吗？

曾经听过的一句话 空杯心态 对世界开放 谦虚 放下大师身份 才是真的实力 那些站在高处 看似骄傲的人 实则肚子里的东西很有限 因为傲慢就阻碍了学习

我拿吹风机给吹热了吃，哈哈，我真是个人才啊…

有没创业失败过能爬起来东山再起的咨询师吖？

哈，真是一场大型pua，现在只觉得前任真傻逼 从谈恋爱开始就在跟我说他想要的，什么性方面的，养猫方面的，蟑螂方面的，生活方面的，真傻逼，这不就对方不切实际的想要一个完美的妈和完美的对象吗 什么玩意，刚开始还觉得我是潜力股，觉得我能变得很有钱，也变得很好，既要又要 踏马的三个月没变成就觉得很失望 这不就妥妥的感情煞笔吗 我真他娘信这个邪了，被pua成这个样子 我现在都不好意思说我谈过这个人 太丢脸了

他说我很任性。 他说对了。 我不任性的那一面，我不想在关系里展现。不然我要这段关系，干嘛呢？ 在这段关系上。我对你的定位，就是要接住我的任性。

八字可信吗

表姐和一个已婚男人在一起六年 马上要生孩子了 这不就是典型得小三嚒 那个男人说不会跟老婆离婚 表姐还在朋友圈秀恩爱 我的天哪 她们家以前还攻击过亲戚的小三 骂人家 可自己却这样做 太可笑了 也很可悲 好讨厌她这种行为 看不起她

是没有任何一个人是永远不会伤害你 没有任何一件事是完美的 如果以一个完美的标准去衡量 会感觉到十分受伤 保持自己的生活状态整体是积极阳光的就可以 不完美不代表全盘接受 如果有什么模式 是让自己始终觉得压抑受伤被剥削的 才要去处理 比如说刚刚洗澡时 我想通了 我妈妈就是那样一个人 她有时很蠢 但他是我妈妈 我在这一点上和她保持距离即可

我的强迫想法，一天老想没有用的事情。我的脑袋感觉坏掉了。每天都不停的想。强迫穷思竭虑是什么。我没有办法不受这些想法的影响。不要顺着想法走。有时我会有恶念。每天脑袋里像放电影一样 。不停的想。我不知道怎么变成了这样。我渐渐的就变得反常。来人躲起来。来人猫桌子底下，被人发现了。上小学时捡很多小石子踹兜里。手里握着昆虫。学业也下降。逃过学。我应该平时怎么给自己心理暗示。和症状和平相处。我改变不了，我只能接受。对抗也不行。人家都是越长越有出息，我是越长越完。越没有出息。强迫想法是无意义的，是脑部错误的信息。我越想去掉想法，越去不掉。

如果你是希爷，我有一天给你发一个视频，内容：我跪在地上向你磕头。一边磕头一边说，给希爷磕两个赔罪了啊，希爷看我磕头心里美滋滋的啊 补充：我和希爷吵架了。多次吵得很崩，希爷多次明确说明再也不能和我做朋友了。他已经给我彻底拉黑了。 希爷说，如果我要再以各种形式找人给他发一条消息，报警or让我等他的传票。 问题一：希爷看到后会作何观感？

最近一段时间，2岁的娃经常把不要妈妈挂在嘴边，起初觉得童言无忌，只是在玩的时候想要爸爸陪，在吃和睡的时候还是会想要妈妈。可是现在，吃和睡都不要妈妈了！我很伤心！难道就是因为我会对他发脾气，爸爸不会对他发脾气！难道我不应该发脾气吗？前几天陪着娃哄睡得哄一个小时以上我就很不耐烦，我就会对他抱怨，怎么还不睡？哎～ 现在我一靠近他，他就说不要妈妈不要妈妈的！听多了，真的很伤心！在他2个月后都是我一个人带娃，辛辛苦苦的，就这样他爸陪他玩个3个月，就不要妈妈了…… 或许在他眼里我真的做的很差劲吧！

我发现，社交中带有弱者气息的人，会被外向强势且带有恶意的人 或者npd 狩猎 成为他们的养料。有没有同感的人，能否聊一聊看法？我近期才感悟到，自己在社交中释放出一定的弱者气息。

每当我的朋友让我不舒服做的一些事因为我不知道她隐含的情绪想法很无语，我就在想我在别人眼中是不是也是这样我是说做一些不喜欢的事，这让我很难言也很羞愧也不知道怎么做才好可能这是注定的

我很喜欢一句话 你输入什么，你就会成为什么 如果你输入垃圾，你就会成为垃圾 如果你输入好的东西，你也会变成好的人 通过不断的输入好的，积极的，对我有引导和启发促进我成长的东西 我就会获得一些好的行为 那么我就会收获一些好的习惯 之后就会复利效应，微小的东西不断的产生复利效应，像滚雪球一样越滚越大 人生就是如此改变和成就的 所有的一切没有宏大的叙事，只有微小的改变 选择吃不吃夜宵，选择熬不熬夜，选择吃什么，选择什么时候到公司，选择跟领导和客户沟通用什么态度，选择工资存多少进行储蓄，选择把钱花在哪里，是吃喝玩乐还是存起来，或者投资，或者提升自己 这些其实就是改命了

我是手机重度依赖患者，就没有事干的时候我好像必须要不停的通过手机获得信息。 可能是因为我高中休息回家的时候，家里总是把我一个人丢在家里，我没有钥匙，出去了就进不了家，怕我不学习，家里网络，电视，所有信号全都是关掉的，而且附近没有朋友和认识的人，也没有办法约人出去玩。父母也不会带我出去玩，他们不回来我还好受些，一回来我会更难受 现在想来这可能是一种精神虐待 父母都是很晚才回来，回来之后就开始不停的吵架，吵到什么程度呢？我高考前天晚上直接离家出走，然后整个高考期间一直睡在宿舍里。 所以我可能很害怕无聊的时间，一想到要无聊五分钟我就会感到害怕恐惧

是通过这种短而快的刺激让自己获得开心，让自己获得情感上的刺激，掩盖掉那些焦虑，痛苦，难受。 因为吃东西是一种很方便并且很迅速能缓解情绪的办法，就和我们熬夜不停的刷短视频一样，甚至和一些性瘾的人一样 都是通过短而快的刺激压制和盖过情绪 可能这也是现代人的通病，经受过这种短而快的刺激轰炸后，形成习惯后，就很难再改过来了 除非一点点的替换回来，将喝奶茶变成喝茶叶 然后慢慢的通过运动这种方式产生的多巴胺代替掉这种短而快的刺激 或者说当你产生想暴饮暴食的欲望的时候，立马做一点让身体舒服的舒展运动，或者是听一点开心的音乐然后拳击，有氧 这样子才能慢慢的替代掉原来的坏的方式，才可以真正的拯救一个人吧

“环境型强者” 现在的我很普通 但是当我靠近一些有成就的人时 不会自卑 会被点燃 会去感受对方 眼睛里都是光与渴望 有的人就会自卑压抑 许多比我优秀的人也是这样 这是豆包刚刚给我说的 我会用毛主席周恩来等等伟大的人的照片 做过屏保 看觉醒年代会哭 喜欢的偶像是羽生结弦 在越高级的场所 头脑越清晰

找工作别人都不要我，不知道是因为我皮肤差，还是哪里说不好了，明明也有和我差不多年纪的人啊。而且像我朋友的父母她老妈后面都不理我了，我叫都不理我，这个朋友都带给我很多痛苦了，她老妈也对我不好。这世界上 有个对你好的人太不容易了，很多人都对我不好。也只有我父母对我好了，但我父母有些也说不清那些烦心事。我生活没有什么动力了。不知道为什么而活，还有其他烦心事，其实我只想要有一个希望，太难了，到哪里找

不算简单，有点儿难

其实是不同的 今天锻炼表达 去玩了线上狼人杀 一开始就觉得自己肯定不敢说话 到后面其实进入状态就还好 并且还有几个小姐姐加了我好友 应该是喜欢和我一起玩啦 我总是会把自己预设的不好 但实际没有那么不好 所以 预设是对的吗 这个步骤是不是该省略

回想起18岁的时候，我会觉得18岁的痛苦和纠结是很小的事情，甚至会觉得居然为了这种人，这种事情放弃了自己的发展，没有把时间每一分每一秒投入到自己身上。如果转换到现在，35岁的我应该是同样的看法，那么青春宝贵的岁月都花费在了无意义的情绪消耗上面 这么一想一下不内耗了，屁颠屁颠又去忙了

然后使劲消化掉，到了明天又会碰到这种模式 先应激再生气后消化 好像这些不讲道理的人是我早期和爸爸的相处模式

怎么打开移动数据不花太多钱。如果出门就需要开移动数据。需要办理流量包吗。可以在绿泡泡上买流量包吗。

工作卸车的时候，有几种管，包装一样。就是标签不一样，所以，放的地方也不一样，我不知道这个管放哪里，那个管放哪里，怎么办？

有没有不用和人打交道的工作，一天赚50的。没有工作好烦呐。不知道能做什么。赚不到钱好难啊。

不知道自己为什么这么痛，半年了，断崖分开半年了。没有主动回头找过我，只有偶尔的点赞，我期待你回头，现实让我一遍遍死心吧

吵架！ 丈夫和公婆吵架，导致夫妻吵架

被

就是父母把我们生下来 就该好好对待我们 养育我们 给我们爱 就是他们的责任和义务 但其实 他们是有选择的 可以在不犯罪的前提下 选择成为任何一种父母 当然大部分父母其实 都是因为自身都局限 让我们觉得没有被爱 我可能再次深深的看到了 时代创伤之下的命运 几乎没有人可以幸免 但在未曾幸免之中 依然有些爱的微光 爱是唯一可以 胜天半子的答案 我知道 我有了慈悲心 这一刻我哭了 为我自己以及所有努力着的每一代人 从前我一直希望自己拥有上帝视角 我才能清楚的看到这一切 这个视角原来是慈悲

提到原生家庭，我偶尔会想到自己大概六七岁的样子，有一次我和两个小男孩打牌（用不用的书本纸折的四方块牌，打翻过来就是赢），这两个男孩都是邻居，我们应该都是同岁年龄差不了几个月，住的也都是一墙之隔，也很近，记得爸爸当时在一旁晒太阳或是坐边上歇着，看我们几个玩，如果我赢了，爸爸会用欣赏的眼光看着我笑，好像我给他长脸了，他很高兴，如果以我对他的了解，我用他的话说是：“很提气”。 如果我输了，爸爸脸上笑容就没了，眼神我不知道该怎么形容，感觉像是叹气，嘴巴咧成“哎”的形状，我没有听到，应该是发出声音了，眼神和嘴里都是叹气和失望或者绝望。 他给我的感觉，好像在说，女孩子就是不行，女孩子就是不如人，我明明是个女孩，小时候都给我剪平头，男孩子的发型，妈妈说是天热，这么剪凉快，不管是亲戚还是邻居，都觉得我简直就是个男孩，爸爸也从小就希望我是男孩，直到我三四岁以后，有了性别意识，才慢慢改为女孩发型。 我现在也有女儿，我也是个妈妈，我今天回想到这件事，冥想我回到那个场景，做自己小时候的妈妈或爸爸，鼓励和告诉她：“不管是输了还是赢了，你都很棒，你只要开心快乐就好，输赢都是很正常的，有输有赢才有意思，我爱你，你真的很好”

我和我老公认识没多久就在一起后面就有了宝宝，到了确定订婚的日子我家里嫌老公家给的见面礼少，一直不同意双方也再没有沟通，我老公以请产假照顾我为由，两人领了结婚证，答应给我彩礼和三金，现在孩子8个月，我们经常吵架，他不兑现承诺，对我冷漠无情，动过手，我很多委屈，他从来不在乎，以至于我情绪越来越波动，带孩子晚上从来不管，还嫌孩子吵他睡，跟我分床，我一肚子怒火，现在我脾气越来越大，昨天晚上因为吃烧烤的事情，我回家看他睡床上玩手机，我控制不住来怒火，就想打他，让他给我道歉，争执中他踢我，掐我脖子，把我从门里面推出去，摔到地上，我真的想离婚，真不知道怎么办，我爸妈这边对我也不好，我又想要要孩子，可是没人帮忙，我好难，真的不知道怎么办，我有气他看不到，一直往我身上激我，我真的好生气，经济情感都是靠自己

培训，喝咖啡工作，爱我的人送我的生命之树，已经被我养的冒出罐子了，我喜欢满天星，我喜欢不会枯萎的干花，或者假花也可以，我一点都不喜欢鲜花，花期太短还要见证它的枯萎。

我又去看不属于我的人的联系方式了，我把他从黑名单拉出来又拉回去了。反复重复。男生的头像变成了女生头像，个性签名变成了我是女孩子，我们加个好友吧。男生都有对象了 ，有老婆了，男生把我拉黑了，一年多了他应该不会把我打开黑名单了。我不想出现在人家的世界里。没有必要了。还是会去忍不住看男生。他把我拉黑，我才把他拉黑的。他有没有对象老婆，跟我没有关系。从他拉黑的那一刻就注定关系破裂。我在他的眼里什么都不是。我也不吃回头草，以前认识了那么久，我连个身份都没有。我是很犯贱。我有时还想加他好友。但是加他有什么用。如果人家结婚了，我再出现我就是第三者了。男生都喜欢年轻的。她们都告诉我，把他拉黑，不要再去看他。没有必要，看一次难过一次有什么用啊，看男生浪费时间。一点用都没有。有那时间我想办法搞钱好不好 。为什么要纠结。我一天竟研究没有用的事情。我应该想有用的。至于以后加不加上，都和我没有关系了。我也许就不会再去执着了。有没有什么办法让我彻底忘了他。我现在又把他拉黑了。怎么才能忍住不去看他。他都把我踢进黑名单，我还去看他做什么。我自找烦恼。我自己找气生。男生没有我他过得更好。

报废旧手机换盆是假的吧，天上不会掉馅饼，没有这么好的事情。锅，电水壶 和烤箱和还有盆等等，哪有这么好的事，有的是托吧。哪里都有托。例如医托，酒托。什么都要花钱去买，没有免费的午餐。免费的应该是陷阱吧。例如扫二维码免费送礼物也是骗人的吧。没有白给的东西，都是需要付费的。

我算是看透了，这世界上所有的事和人 你只要保持着一个心态 无论遇到什么事我都能过的很好 无论遇到什么人我也都能过得很好 离开什么人我照样能过的很好 那么你这辈子就彻底顺利了

在网上认识一个人，她每次都说她是急用，我开工资还你，她说我求求你了。我也回答的是我求求你了，我真没有钱。我一个连稳定工作都没有的人，我没有钱，她怎么就盯着我不放了，要不我把她拉黑吧。我没有钱的时候谁借给我。是我太冷血吗。我也需要钱。我没有往别人借过钱。我可以拉黑她吗。只要一发消息就说我要借钱。如果我借她钱，她不还呢。我都说我真的没有钱，她说你真的有钱。这么犟有意思吗。我真的没有钱。如果她不还我的钱就打水漂了。要不回来了。我到底应该怎么做。借钱时叫姐姐，姐你在吗。现在赚钱多难啊。难道不借钱就是坏人吗。谁的钱都不是大风刮来的，别人的钱都是自己一点点辛苦赚来的。我想拉黑，我觉得太绝情。不拉黑内耗自己。我还是不拉黑了，她现在一开口就是我有急用，你借钱给我。我到底应该怎么做，我应不应该拉黑她。亲戚都交不下，陌生人更交不下。我不想钱打水漂。

今天听观音佛号的时候热泪盈眶 说不出来的感觉

这是那天我和妈妈找完猫后 我回到家写在朋友圈的 起初我发表了一会儿就设置了仅自己可见 不知道为什么 我好像有了表达羞耻 我觉得公开自己真实的感受 是有些不适的 后来我去问AI 它说我表达的其实很克制 这一刻也是值得被记录的 他人看见不会有负能量 我才又公开了 还有从找猫这件事中 我好像是第一次尝试了 在不确定结果时去十分努力 起初我还是不习惯的 比如寻猫启示印了第二天我才去贴 似乎是不习惯尽全力 并且在前几天 一点猫的踪影都没有 但我在逼自己一点点去尽全力 直到后来听到猫的叫声 精准去找 这一次我有一种 我都听到它求救的声音了 如果找不到 我实在无法面对自己和猫猫 然后找一会儿冷静下来 分析更多的办法 其实在途中我更像是指挥者 妈妈配合 我提出和妈妈分头去听屋子的声音 还想到了看门把手上的灰尘确认是不是空屋子 后来妈妈在一扇门后面听到了 从开始的慌乱 到后来一步步分析 找了很久无果之后 我蹲在离它声音最近的地方分析 这一次我体会到了一种 似乎前所未有的 真正通过自己一点一滴的努力 最后拿到成果的感受 虽然很累 当时已经麻木 第二天才感觉到身体酸痛 上火严重 咳嗽溃疡 可是我做到了 其实这次经历让我突破了 自己很重要的关卡 就是在不确定下尽全力 它不舒适的 但是离真正的成果最近的方法 从前我很怕吃苦 怕脏怕累 一直寻找舒适的感受 这次我从不一样的方式 体会到了成功 这对我来说是重要的提升

之前原生家庭很穷的学妹，大学的时候只买得起10几20几的衣服和杂牌化妆品，我出生于体制内家庭(父母经济情况较好)，一直是几个学妹羡慕的对象。毕业几年后，学妹找了个同龄老公做点小生意，公婆托举，家里四个人赚钱，日子过的很滋润，想买什么买什么，想去哪里玩去哪里玩 而我家人要求我找个体制内老公，被逼无奈，按父母的要求自由恋爱找了现在的老公。我在步入婚姻前因为被保护的很好，对钱没什么概念，不知道多少钱才能支撑我的日常花销，我老公原生家庭经济较差，对没有积蓄会很焦虑，因此我收到了很大的影响，对未来非常焦虑。 我自己的父母从我结婚后也不再愿意经济上对我托举，只能靠我和我老公自己，我俩年薪只有20w，而我的从小养成的消费观不符合我俩的经济水平。不能想去哪里旅游就去哪里旅游，想买什么买什么。 我跟学妹关系挺好的，这两年每天聊天的频率，看着她日子一点点越来越好，我越来越不如她，昨天她告诉我买了新房，公婆出了首付，每个月也会给生活费，我真的大破防，我的公婆、父母都无法再托举我们。我们现在住的房子，是我婚前财产，装修我老公也一直不满意，想过几年重装。 我常常感觉，婚后孤立无援，爹不疼娘不爱，老公也不能给我很富足的经济支持，除了生活开销，买东西都是我自己掏钱。 怎么调理

楼房留着就是搭钱，有没有好办法能把楼房卖出去。需要在网上怎么卖楼房。卖完楼房可以把钱存银行，物业费一年一年交不起。我看着账单头疼。

是喜欢重要还是合适重要呢？

为什么男朋友要求我跟他发生关系，却不允许他妹妹跟别人发生

管不了学生，是自己的无能吗

《围井舞动》 眼前，一个圆形有台阶的井，台阶围绕井壁一圈，井也很浅，下面黑黑的，一群像少数民族的女人一个挨着一个站在台阶上，服饰像少数民族的，银饰，衣群，棉麻的质感，围井并排站在台阶上，齐刷刷的跳着舞，挥舞着手脚，左右扭动着，慢慢的，台阶螺旋向下伸去，并出现更多的女生，围井站在台阶上舞动，一直向深处直至漆黑不见。

我老公没有犯什么原则性的错误，对我的父母，孩子也都挺负责任的，但是可能因为多年的分房睡，前三年他要考试，考完试想着做副业赚钱，所以这两三年在陪伴我的时间上忽略了一些，慢慢的，我就讨厌他了。他现在意识到问题的严重性，可是我觉得太迟了。我目前的状态就是我自己一个人也很难受，说不出来的难受，特别在夜晚会觉得孤单寂寞，一个人默默流泪。但是我又不想跟他和好，也不想跟他沟通。因为我很痛恨他，在问题最开始发生的时候，他没有解决问题，而是等到现在我心都死了，他才想要来解决问题。如果他想要和好，我就和好，那不是太便宜他了吗？那我对得起无数个夜晚哭泣的我吗？我不懂接下去我要怎么办？我只想要我开心快乐。我本来就是一个比较焦虑缺爱的人…我想找一个可以同频懂我的人

我想出去，我做不到。我让别人送我出去，没有人送我出去。我自己走出去我现在又做不到。我应该怎么做。我应该自己练习走出去。不求别人就不会也气了。

我从小到大一直在害自己，我耳根子软，我听别人错误的话我当真我害得自己一辈子。害了自己连自己喜欢的人都留不住 。害得自己变成这样。害得自己在人多的时候话都不敢说。我为什么来人躲，我不想见到她们 。她们都用异样的眼光看我。我受够了。我是怪物，我是异类，我从小到大我的原生家庭对我说你怎么不替好人死了。全是负面的言论。我在楼房7楼里大声哭了，邻居都听见了。我又传臭名了，我应该怎么做不传臭名。我只想留个好名声。我只想人活着要留个好名声。好名声坏名声都是自己造成的。我想留个好名声。我需要怎么做。不哭出来憋在心理难受。我怎么改变自己留个好名声。家人除了对我态度不好，就是骂我。我在她们眼里就不是好人。我不是物。我无论到哪里别人都讨厌我。我应该怎么改变自己。我不会来事，我不会说甜言蜜语。我见人一句话都说不出来。就像自己的嘴被缝上了似的，我张不开嘴。

出去散步走着走着就散了。，她不跟我说话，我也不和她说话。其实我是不是很傻，我本来想忍的。我想不说就不说。我实在是忍不下去了。我说你往回走吧。她马上往回走，等都不等别人一下。再之后我好不容易出来一趟，我就不想回去。我想多走一圈。传臭名就传臭名。周围的人都看见了，回来时外面的保安也看见了。她说晚上不让我往大车那里走，我偏要往大车那里走。她是我老婆。看别人老公老婆都无话不说 。为什么到我这里无话可说。她从来都不会对我笑一下。想听她说话就像听圣旨一样。听不到。她不会给我好脸色。老走一条路走路的人都认识我们。她和我说话带搭不理的。我问她好几遍，她都不吱声。我不想回去，所以我在往家回的时候，我又往外面走了，她和小狗走进去小区里了。再之后我走一点点路，我又往小区单元里走了。我走到大门口有一个中年男人在外面大门口站着。之后我走到凉亭那里，我看见我的老婆和小狗坐在凉亭上的凳子上。保安拿着手机站在我老婆后面，他也在凉亭上。我走过去时我和保安互看到了一眼。保安也看了我一眼。我们没有说话。保安一般不和我说话。我知道他讨厌我。保安应该在合计怎么一前一后走过来。指定是我们生气了。好名声坏名声都是自己造成的。我不想走着走着就散了。我也想好好走。每次都得我主动说话吗。我真的不想这样。我应该怎么改变。我不想被人闲言碎语。我只想过好自己的日子。我只想走好自己的路，我只想一起回来。不被别人闲言碎语。我应该怎么才能做到。

我开始讨厌自己太长的头发 那些软萌的风格衣服 觉得好傻 我真正喜欢的是像这个剧 里面的女主一样 干练 潇洒 有气质 也不失温柔精致 松弛感与清醒同在

一个人说话总是趾高气扬是什么心理

我，今年17 在今天3月份，刚开学就心理不舒服，经常莫名其秒崩溃，哭，手抖，喘不过气，有时候会心悸，经常头晕，没力气，有时候这种情况可能会持续一天，甚至会有走路不稳，完全没交流欲望，想叫人但叫不出来声音，又累又晕，昏昏沉沉的 每天都很难受了，有时候也会有自C倾向。 这种情况在去年12月份左右就出现了，到今年变得更严重了，我想问下，这是怎么回事？

今天捣鼓了一天的电脑，主要是pycharm就是shi山代码，更新了之后导入conda环境一下子整不会了，捣鼓了半天解决掉了，然后又加载不出来conda环境了 整了一整天原来是因为我anaconda卸载的时候没有删干净，一个个手动点进去一点点展出文件的hh 真是忙活了一天才发现居然就这么点小问题，也是给我整笑了 下次的时候卸载完我还要一个个点进文件再一个个删除残留，这真是惨痛的代价

结婚这十年来一直异地，由于三观不合中途闹过很多次，有好几次婚姻都濒临“灭亡”，但又看在孩子份上没有离婚，如今二宝已经快三岁了，在两岁时送回了远在外省的婆家由奶奶和大姑姐带。这次过年成为了离婚的导火索，他执意要求过段时间就回来办手续、财产分割方案也谈了(对我还算比较公平)，其实我并不是有多舍不得他，毕竟感情基础不算深厚，但我习惯了依赖，并且碍于面子，不想失去“有老公”的身份，周围人的劝说也各不相同，有些朋友说异地婚姻没必要挽留，争取利益最大化，分一笔钱然后重新做自己。家里人并不赞成离婚，但也无话可说，毕竟我处于弱势地位，其实我也知道我目前的状态找不到更好的下家，所以我在想办法挽留、时不时的给他发个信息。然而他已经死心了，从不主动打电话，最多回个信息，我感觉自己过的太煎熬太孤独，似乎每天都在挣扎，那我还有没有必要好好改变自己，挽留这段异地婚姻。还是彻底放下，重新开始

为什么我难过时，首先是哭

每个人都是基于自己的利益角度 去评价外界的 所以真的没有必要去听太多废话 世界上的人五花八门的 同样的我们也清楚的知道 什么对自己有利就好了

这不是最主要的，最主要的是好像从来没有认可过自己，但是现在慢慢的开始认可自己了，当然指的只是外貌，以前在外貌上没有认可过自己。 其实做了很多很多的事情才变成这现在这样，这是一条必经之路。

我去当了老师，孩子妈妈就说，她家孩子老师做手术了，老师也是一种高危行业，一不小心嗝屁了

很多时候都在想我是一个怎么样的女孩，是否真的有那么多人爱过我吗，他们是只看到我的外表吗，还是看到了我的特别，但我都没有选择他们，甚至于都在打算一生终于孤独到老了，但我还是在亲人的操办下，和一个我心不情甘不愿的人结了婚，他家对我真的很好，好吃的都留给我，但我的病还有他家人病情，最后还是击垮了这份看似完美的感情，我今年还是把婚离了。那么多的委屈还好，我有人诉说，有人安慰，有人鼓励我好好生活，有人鼓励我可以坚定自己的梦想，但唯一的是，这些都不是他带给我的，他带给我的不只是爱，还有伤害，还有教训。曾经我问朋友，我是一个怎样的女孩，可能在她眼里我很单纯，但我知道每个阶段下的我，都不甘心，都在催促自己好好努力，不要被人看扁，不要让人觉得我生病就让人看扁了。是的，我喜欢读书，听歌，勇于表达自己，那又怎么样呢，他们还不得是后知后觉。我把自己的爱好坚持了这么多年，这难道还不能证明我是很聪明，做大事的女孩，我只是在前30年经历了太多磨练我的事，让我深陷其中。不成仁则成熟，不成功则成长。失败了我可以重新开始，我认为很多事，比家人健康平安，都是比自身个人更重要。还有为了能更好的解决事情的能力，我要更倍的努力，没有人扶持，没有人理解的日子真的很难过，但我还是用了将近十年的光阴，去痛苦的成长，去更畅快地帮助人。即便是搭上自己，也要问心无愧，虽然我的心里还有伤，还有将会抹不完的泪。所幸，我终于明白了我自己的选择，我的牺牲，都是值得的。妈妈很健康，老父亲累得其所，仍旧将苦日子里过得有如蜜甜，我知道，这与我平日里的努力太有关系了。现在，我不再会想，如果当初我不生病就好了，我会有前途。可是，现在呢我这么努力，家人的这个目标我都已经超额完成。而我的自身改变，这块硬骨头又有多难啃呢？我未来的幸福，也要不失所望。当下的困难都能解决，而我也会更爱我自己的家人，珍惜这些来之不易的感情。

我的聊天数据老是损坏，我的聊天记录都没有了，我修复了。我应该怎么做。有时候和别人的聊天都没有了。好难过。我需要每天都去电脑上备份吗。我不知道什么时候聊天记录会损坏。

我在倾诉，男人在防御，这怎么解决

恋爱三年，其中一年时间我在纠缠被无数次拉黑，现在彻底断联，他好像无所谓我不甘心，又孤独没有朋友，该怎么走出这样的压抑情绪

如果我突然死了，我活着都没有人在乎我，我死了更没有人在乎我。为什么人死后连身体都带不走。人生终点站是死亡吗。我不知道我会活到多大岁数。如果我无儿无女，我可能死后我可能都没有人给我办身后事。想那么多干什么，想那么多都是烦恼 。我说实话，我有些恐惧死亡。无儿无女的以后怎么办。

疫情期间，我在家待了两年，切实体会过，那种和人群隔绝久了的恐惧感，一开始还行，就当是给自己放了一个长假的感觉，可一点点的就开始有点回避了，不想走出家门，到不敢走出家门，不敢和邻居说话，怕人家没完没了的问你琐事，到最后白天拉窗帘，晚上成宿成宿不睡觉，人的作息规律整个就颠倒了，白天睡不醒，晚上睡不着，再后来觉得不能再下去了，忘了是多久，可能也就十天半个月吧，人的状态也就恢复过来了，就得和人接触，说话，互动，只要你愿意，很快就能走出那种自卑的阴影的，就怕别人拉都拉不出来，那人也就废废了。我应该怎么改变现状。我恐惧出门。恐惧见人。我一见到人多紧张不自在。

以前跟一个女的，挺好的，感觉她大方，但是现在觉得她挺不靠谱的，信用卡一个月都还很多，账户都被冻结了，我也没说借给她钱。

人生本就是从虚无中来到虚无中去，人生百年，对于世间来说不过沧海一粟，你所在意的人都将成为白骨，所有你在意的事都将归于历史，张良在帮助刘邦取得天下后，没有选择享受，而是归隐乡田，他没有功劳么，恰恰向反，他名字流芳千古，而同一时期的兵仙韩信，不可谓不风光无限，明修栈道，暗度陈仓，灭齐国，当齐王，最后却是被吕雉用四个妇人手持竹棍捅死，也造就了流传后世的千古名言“飞鸟尽，良弓藏，狡兔死，走狗烹”同样都为汉初三杰为何结局不同，若韩信不自负，孤傲，懂大势，知进退，亦可没有好结局，可世上没有后悔药，他当时的选择乃是根据当时的认知决定的，哪怕时光倒流，回到当初以哪个时候的认知，依然会做出同样的决定，没有那么多的如果当初就好了，之所以会有现在的结局或是局面，都是当初种下的因，得今日之果，若今日困与如果当初的悔恨中，亦可之不是它日之果，人生本就是条单行道，只能向前，无法回头，但在这条单行道上有许许多多的岔路口，每个路口的选择，无论好坏唯有不计较得失，勇往直前。

没有自知之明的人就是傻逼，你需要做的就是胡说八道的捧着他，让他从小傻逼变成大傻逼。 有些人不是真对你，是他自己失控了。 不接她的招不入她的局，让她憋着！不让她外泄 不看语言，看语言背后的需求 自己值得炫耀的是自始至终都是经济独立！ 总标榜什么，她就缺什么 她就是不会做生意，而你就是生意做的游刃有余 她前后自我矛盾，一定会踩她最近的人，你离她远点，保持安全距离，也许还能有个客气的关系 不要说自己的事，自己在乎的人和事 我只是没有在人情世故上这个地方动脑子，动脑子了也一定能行，不要妄自菲薄 爱当众怼人只会到处树敌 做生意是综合素质，市场判断，真诚、不能傻不能尖 对自己生活满意，谁要干扰不到你 我这个没文化，不像别人这么有文化，选择职业可以很广泛、但我很感谢我有做生意的天赋，做生意能让我经济独立，找到自己的价值，财富自由，过上不错的生活 相信自己，有学历不等于有文化 我打工人的命，不像你老婆人家风吹不着雨打不着，我没有这个本事 再真诚，使劲真诚，自己对自己很满意 我很羡慕啊，我们家都不行，我给我娘家的人，都是自己赚的钱！ 相信人性 你老公高攀了，你文化人啊，你老婆高攀了，你有钱富二代啊 没智商往前冲，叫傻！ 爱是突破社会道德的

我即是我，我不是我，我又是我 我最近脑子里突然就有一种感觉，一种动力一直在推着我走，想让我去探索去发现一些真相，“我既是我，我不是我，我又是我”，其实像我现在的心境变化——曾经那个执着于求而不得、被情绪困住的“我”，是真实存在过的；但现在放下执念、心境通透的“我”，已经和过去的“我”不一样了，所以“不是我”；可不管怎么变，骨子里的我还是我，只是挣脱了枷锁，活成了更自在的自己，这就是“又是我”。 我很多事情感觉我就是一个游戏玩家 ，或者是一个高纬度的生物，我的意识进入到了我这一副躯体里了，这个世间的爱、恨、情、仇，也好喜、怒、哀、乐也罢，我的感觉都是来源于我这一副躯体给我带来的，而我意识是在一个“绝对安全”到地方，是不会因为躯体的变化而变化的，我的意识之所以来到这个是为了享受这里的事物的，我是来修行的。 我现在状态，其实你现在就像在浓雾里走路，手已经碰到了前方的门，却还没完全推开——那些“无形无相的东西”，就是我摸到的门把手，是真正属于我的感悟，说不清楚，我感觉悟道是靠语言无法去表达清楚的，是靠心一点点“撞”出来的。 我很庆幸我现在能达到现在的状态，也特别感谢她，她是来度我的。

植物扦插后都会蔫一段时间。

他出轨，是在我孕期和产后一年之间，两年的时间我经历了冷暴力，不沟通，没有关心，没有爱护，什么都没有的阶段，什么都是我自己，知道后我进入了怀疑自己，崩溃，歇斯底里，现在想想完全没有办法控制自己的阶段，这个阶段我寻求了家人，朋友，心理咨询师的帮助，至今为止四个多月了，我才意识到，不是他不放过我，是我自己没有放过我自己，这些话我不是不知道，是我一直在捂着自己的眼睛，选择了这么一段纠缠的日子，是他够好吗，是他有什么独特魅力吗，不！他再平常不过了，甚至我都有一些下嫁给他，人性可能就是这样，得到后就不知道珍惜，高认知会知道约束自己的人还有可能控制住自己，我其实是舍不得自己的付出，在这个人身上的十几年的青春，舍不得就这样白白成为了大家的笑话，可这一切，我并没有错，我只是用他的错误惩罚了我自己而已，从我开始认识到，事发以来我从来都没有真正切切的为自己考虑过的时候，我突然觉得我也该为自己想想了，一直委屈自己，我就会把这股委屈一股脑的寄托于他的身上，我应该回到我自己的身上来，不再让我委屈，我就不会有委屈感，才能真正的活我自己和孩子，不过也算是经历了，痛过，哭过，撕心裂肺过了，以后再大的事情也不会让我这样了，他也教会了我，还是要学会爱自己，有自己强大的内核，别人才能来爱你，也不会怕别人不爱你，付出就付出了，爱过就可以了，一切都会过去，我也会越来越好

下面有个网友做了个很有意思的梦。他说他登山的时候穿了双登山鞋，远看这双鞋很新，很酷，仔细一看很褴褛，只剩几根丝挂在上面，脚指头都露出来了。我给他留了评论，我说这个梦很有意思。像很多人的人生，表面上有房有车，像那双新鞋子，很酷，但人常常深夜emo，背着人哭泣。又像那双褴褛的鞋。总之外表光鲜，里面烂透了

我说我目前不想生孩子，我妈妈说我脑子有病，要和我断绝母女关系。从小我都是一个乖乖女。从来不敢忤逆我妈，但唯独这件事，我不想顺从。我想随我自己的心意做事，虽然我已经32岁了，在老一辈的心里，我就是老了，再过几年就没卵用了。但我想按自己的节奏来。我不想我的孩子逼迫着来到这个世界上，很痛苦。已经一个月没和我妈说话了。我不是说丁克，只是现在还没做好准备。而且我妈妈的钱全部给了我的一个亲戚用，我爸目前也不知道。因为我家是我妈管钱，然后我爹每个月找我妈拿零花钱。我说我生孩子要住月子中心，我妈说诈骗。我说我要请月嫂，我妈说浪费钱。反正在她心里，生孩子不要钱，她就说她来带。要是是我老公不愿意生孩子，就让我和我老公离婚。

对方情感抽离还有挽回的可能性吗 其实对于这段感情，我确实一直高位，可能也就是这样子吧，所以他累了，上周这个时间很明显感觉他抽离了，情感抽离吧，把所有能看到动态都隐藏起来了，只剩下列表里面安静躺着就没有了，其实我也知道我们也许不适合，但是我可能是那种有人陪的感觉吧，也可能我觉得还能磨合，可是对方这么陌生了，我还能怎么办呢？

被家里人刺激 我从一开始的自残，用拳头疯狂锤自己，一个人偷偷的哭 慢慢的变成了嗯开始砸东西，毁坏东西 到今天晚上的想拿着菜刀来砍门 我不知道是好事还是坏事 我只知道好爽，不会让自己疼，尤其是毁坏东西很爽 哈哈这么下去我会怎么样我也不知道，这算什么？

我这两天啥也不干，就调整好自己的睡眠，运动和作息

还和前任联系吗 说下我的背景吧，我脾气不是特别好，我们在一起算是高开低走吧，前期对象无条件包容我的脾气，后面我发现他玩社交软件和异性聊天，我选择原谅了，这件事情在后面4个月后我们分手了，其实我才算被背叛那个，现在走不出来还是我，我好痛苦，我不知道还要不要联系他，即将断联一个月，前任前几天把我们一样铃声换了，运动步数关掉了，远程关掉了，以前是下班晚只玩游戏和刷短视频，现在游戏不玩、短视频不刷、也许这种难受根本不是还爱，是控制感被打碎了，可是我真的还放不下，我知道我不联系的话他就可能会走掉，而且断联期间我前段时间经常梦到他，最近没有了，之前刷视频看到就缘尽也会梦里相见，加上最近都么梦不到他了，虽然:感情问题两个人都会有问题，但是他精神出轨，他不找我求原谅，反而是我在这里放不下他，道理都懂，可是真的做不到，之前有大概说一个月后缓缓:看看怎么样，结合上面说感觉就是他在切割，我真的不知道怎么办了，还有就是有没有玄学师傅可以帮我看看我还要联系他吗?

我挣不到钱，我花钱大手大脚。我开的工资，我不会过日子。我应该怎么做，我想攒钱，我是独生子女，如果我不攒钱可能我以后没有人会借我钱，我可能遇到父母突然生病了，我可能拿不出那么多钱，我怎么才能攒下钱。不乱买东西。我怎么才能会过日子。

我因为自己的问题失去了一群对我特别特别好的朋友 真的很难过 人生总是有这样那样的遗憾，好难过的，得到的时候觉得很快乐，失去却又觉得很痛苦很疼很疼 失去好像是我们必须要学会和接受的东西 遗憾和痛苦才是人生常态 真是来的时候身无分文，走的时候也是去也空空 生不带来死不带去

秩序被打乱，需要回归。

很讨厌没有边界感，不听话的人，尤其是家里的阿 姨 说了不要让她经理过来家里，她还是坚持要来，这样就很没有边界感了。 我的家里是我的私人空间，不是谁想来就可以来的。 如果这点都搞不清楚、就不要做别人家里的阿姨了。 还好，这一次，我强烈表达了我的不满，没有委屈自己。 你让我不舒服，我表达出来，我就舒服了。而且阿姨也知道错了，也道歉了。那我就不必再生气了，不必拿别人的错误惩罚自己了。当然阿姨还在找借口，说看错一个字，这一点也挺让人烦的。

觉得自己很辛苦，不知道是不是所有人都这样呢

夫妻生活不和谐，总是达不到理想状态

我的心好累好累，好沉重

看电视剧，长玉在好人面前表现得像小白兔，在坏人面前表现得像大灰狼。真是面面俱到。应有尽有。每一面都有。不同的时候用不同的面向。立体

如何去平衡自己的小家与原生家庭的关系？尤其是当年迈的母亲声泪俱下的向我索要她曾给我的钱，而妻子担心这样的事情会一而再而三的发生

我晚上12点多睡觉，之后听着小说，躺到一点33分还是睡不着。失眠了好难受。应该怎么办。怎么才能快速睡着。有没有好办法。

其实在过程中 没有必要去寻求太多人的认可和懂得 谁都不懂又怎样 韦东奕很厉害 他也不需要别人都懂

想找这样的老师聊一聊 把心理学和修行结合

女孩子长大了就没有家了，嫁人之后娘家不是家，婆家也不是家，如果融入不到婆家，怎么办。女孩子好可怜，长大要到一个陌生的地方去。当和男人吵架怎么办。和男人吵架没有人会帮她说话，女孩厉害不受别人欺负，女孩不厉害太老实就会受别人欺负，如果男方家人和男方背后说什么，说女孩不好。男方回来就会和女方吵架。可以不嫁人吗 ，不去陌生的家。对于没有社会经验的女生，她不会为人处世，不会来事。她应该怎么改变。想到恐惧，就不想去面对。男人会对女生好，也会对女生不好。可以不嫁人吗。为什么要把幸福寄托在男人的身上。自己有钱花最重要。

可恶，向外求一点也求不到的 干脆把自己当成自己的完美恋人来对自己好了 看得懂自己所有的委屈不舍和难过 记得住自己所有喜欢的东西和细节和爱 别人给不了我的我自己全都可以给自己 毫无保留最热忱，最浪漫包容和理解的爱都给自己好了 再去想着去别人身上求这种东西我的天求不到的 我可以当做自己的最完美的恋人和父母 我以后就和自己谈恋爱了 就和自己相处了 就要无条件最热忱最浪漫最包容最无私的爱自己

我想学习养老护理，但是家人说我学不了，打消了我的积极性。每个人都会老。我学这个对自己以后照顾老人也有帮助。我在学习，我见人连一句话都说不出来。我有点傻，别人一看我傻乎乎的，我能学养老护理吗。没有我想的那么简单。每个工作都不容易。看到姑姥老了去养老院，养老护工都是岁数大的，伺候老人不是那么容易，得付出时间和精力，照顾好老人。我应该怎么做。我一想到到人堆中学习，我就有点不敢去。我以前小时候去补习班我自己都敢去。可是现在我自己不敢去。家人说我没有人要，这句话刺激了我。没有人要，我自己要自己 。她们说的没有人要是指处对象没有人要我。老了的日子会很难过。看到她们就会想到以后我们老了。人是群居动物，人都喜欢扎堆。我如果坚持学完，我去工作她们会用我吗。其实我光想一点用都没有。我得去行动。家人笑着说我没有人要。家人在嘲笑我。可能当你足够优秀，可能就会有人要了。那个时候可能不需要别人要了。只有自己最可靠。

是两种不同的感觉 左原图 右换色

我儿子五岁，昨天晚上我跟爸爸吵了两句，我儿子跑过来，眼睛看看我再看看他爸，我就对着他笑，他说我在看你们演戏，昨天还是他的生日，他在学校跟老师同学过的，还吹蜡烛许愿，然后他跑我我耳朵旁说，妈妈你知道我许的什么愿望吗，我说什么，他说我希望爸爸妈妈以后再也不吵架，我觉得我儿子很好

又是没有工作的一天，不知道什么时候能找到工作。

社恐患者，焦虑症，找工作好难啊，不敢打电话，也不敢现场当面问，性格犹豫不决，畏畏缩缩，怎么办？

我老是因为心情不好所以消费，一天光吃饭都要还几百，买这买那，根本存不住钱，这是为什么，这是属于报复性消费吗，我该怎么解决这个问题

我的聊天记录数据老损坏，我应该定期在电脑上备份聊天记录，我今天点一下，它直接修复聊天记录了。我之前的聊天记录都没有了。我当时第一次数据损坏时，我没有及时修复聊天记录，如果及时修复聊天记录就不会数据损坏。我上火，我的聊天记录没有了。我最近的聊天记录，我没有在电脑上备份，我的聊天记录都找不到了。所以恢复不了了。好难过。聊天记录没有了就没有了。珍惜当下，活好当下吧。我难过的是我连自己之前说了什么，我都记不住，看不到了。我想经常看看回忆一下 ，我过去说了什么话。我这个习惯是不是有毛病。我应该每天坚持在电脑上备份。

一个代课，教的班语文老师哺乳期，让我带他们班一个周两节早读，我说最多一节。级部主任不松口。我就说工资发的也不及时，一周就五节，我带两节，我最多带一节。后来级部主任松口了，我是不是有点虎啊

似乎在我疗愈自己之后 身边的圈子吸引到的人发生了变化 我会离开低频的人 出来接触外界后 我目前只是在网上接触异性 发现和之前接触的人群不同了 以前是一些不负责任的人较多 有一点颜值 现在聊天的基本都是 一些比较成功的人 很年轻就财务自由 很多有能力有学识 积极正能量一些的人 是我的眼光变高了 是我知道什么人才是好的了 是我没有那么自卑了 但现在其实我也还没什么成就 只是自己走过了几年疗愈 让潜意识发生了变化 其实我还是会有点自卑的 我觉得那些人为什么会很热情的和我聊天呢 说我漂亮声音好听等等 但我知道漂亮和漂亮是不一样的 他们的资料上会写 不YP直播女孩子勿扰 没时间看没营养的东西等等 我在重新认识自己 现在的我即便是眼光变高 我也没有那种依附心理 我想感受在其中 看见我自己的样子 我也想成为那样的人

我这么大，我都没有谈过恋爱。我都不知道谈恋爱是什么滋味。我今年32了，我是女生。再过几年我可能连孩子都生不出来了。到我这可能就断子绝孙了。同龄人的孩子都7。8岁了。我这对象还无影踪呢。想想就上火。如果对象找不好，可能会也气。我应该多看人群，就会知道哪个人好，哪个人坏吗，别人那都是希望，到我这轮到我都是失望。我看不到一点希望。看着别人成双成对的，我也着急。我不会谈恋爱。我不知道以后我应该怎么做。我可能到了33岁，我还是一个人，其实一个人挺好。我心理有落差感。我应该怎么改变自己的人生。为什么我就找不到一个双向奔赴的人。我喜欢的不喜欢我，没有喜欢我的人。余生一个人过也挺好。人生只有三万天，怎么开心怎么活，不和别人比。别人有的我没有也挺好。至少我不用去讨好别人。当别人在养孩子的时候，我可能在无数事实。孤独才是常态。熬着熬着就过完一辈子了。人生怎么选择都会有遗憾。我就活一天算一天吧，我就凑合活吧，想那么多干什么，全是烦恼。得不到就得不到。我连找一个陪自己走一段路的人我都找不到。没有人愿意。不指望别人了。找到找不到日子都得接着过。一年一年飞快的过去了，我还是一点改变都没有。祝大家多多赚钱，赚钱最重要。钱比爱真。真心瞬息万变。如果不结婚她们就会说怎么这么大了还不结婚。我觉得我这辈子就是个笑话。我走到哪里叫别人笑到哪里，我只会给身边的人和我自己丢脸。我也领不出去。都喜欢会聊天，会办事，会来事的人。我应该怎么改变自己。

如果一个人能生孩子就好了，就不用非得找男生来生孩子。如果一直找不到，或者男生不要我。我这辈子可能就断子绝孙了。我应该怎么做。我到老了可能会孤独终老。如果没有人愿意和我在一起。因为我太不优秀。不会聊天。我应该怎么度过于后的人生

今天值了半天班，调节了一对要离婚的夫妻… 空的时候，看了帆书的一本书，《我们终将穿越风暴》，虽是简要，已经很震撼了，还做了笔记。 不管有没有上班，看书学习都是不能落下的… 晚上还洗了碗，拖了地…

一个小孩摔倒了，很疼的那种，摔的还是头。家长装没看见。说是保护孩子自尊。没看见，没对视，孩子就不会哭，不用哄孩子。我是成年人，真摔疼了，都想找个怀抱哭一哭，求安慰。为难一个孩子干什么。为什么强迫孩子坚强。我觉得哭哭更健康。人在受伤脆弱的时候哭一哭很正常。

一找不到东西就赖我，好事怎么想不到我头上。她说是不是我拿错了，我没有拿她钥匙。她说是不是挂门上了。我就生气，我在大声的犟我说我没有拿她钥匙。她们总是把屎盆子往我头上扣。周围的人都听见了。我说门嘎吱嘎吱响，我说找块石头把门开着。就不嘎吱嘎吱响影响别人了。我总是在做无意义的事，我在一直傻犟，我没有拿她钥匙。最后她的钥匙在厨房找到了。我说我没有去厨房。我像个傻子一样傻犟。我应该怎么忍住不说话。让我受不了的一点，是她摸我上衣的兜。我的原则是别人东西再好，我也不碰。不属于我的我不要。

总会在互联网看到很多二十左右的年轻人，年纪轻轻就赚到很多很多钱。对比之下，很容易产生落差感。 我感到有些失落与焦虑。有时，会想自己如何能像他们一样，短时间赚到很多钱。

我喜欢的人我感觉他是回避型依恋，明明跟我暧昧但是不愿意公开关系，也不愿意承接我的情绪，更不愿意哄我。每次都是我去哄他，哪怕我没错我也要去哄他，只要时间稍微久一点不回消息他就觉得我就跟其他异性在一起。我感觉我真的很累，我送过他花，我跟他说过我喜欢花，可他从来没想过回礼，明明他少抽一包烟就能做到的。他答应过我戒烟，还是去买烟。感觉他只想享受关系中的好，遇到关系中的问题就逃，一吵架就说反话，明明我都提出了解决问题的方式，他就用一句“我就这个死样子你受不了就走”把我堵死。最开始我追他的时候，我承诺过我会托住他的情绪，让他相信这个世界上有爱他的人，但是我真的受不了了，昨天我直接向他说了我做不到，因为我每天都会因为他的情绪内耗。今天晚上他来找我道歉，我原谅了他，我问他能不能做到在意我的情绪，他说能，结果晚上的时候他明明知道我我一直在等他给我打电话，但是他不愿意打，也不提，他也知道我会不高兴，但是他就是不摆到明面来说，他也不愿意装一下让我开心一点。我又感觉我伤害了他，明明是我让他走进了这段关系，可我无法完成我的承诺，我又觉得他好可怜，但是我也不想背叛自己的心，我也要为自己的感受考虑。目前的状态是天天左右脑互搏，不知道怎么办

但凡周围了解我的人或者跟我稍微接触了一段时间就会说我精神不正常，读书时的场景我一直记得、同学和老师都说我是个精神病患者。换了好几份工作都落得个被炒的结果。其中有一个开除我的领导委婉的说了他怀疑我精神不正常，最好提交检查证明。现在父母家人包括婆家那边的人甚至老公那几个读大学的外甥们都说我精神有问题。现在我父母家人也都对我不满意，去年十月份被亲戚拉到神经科去检查了一下，照了大脑核磁也没看出个所以然，医生开了点抗抑郁和焦虑的药、但是吃了也作用。本来有几个经常一起逛街的宝妈搭子现在也不愿意带我出去了，那天跟其中一个闺蜜发信息聊天的时候她直接说了从一开始就怀疑我精神有问题。现在已经慢慢的怀疑自己是不是真的是个轻度的”精神病”，我平时行为反常，比如经常出尔反尔，一会一个想法，还要拖累大家。我之所以有这种行为是因为精神上无寄托，没有目标，确切的说就是太闲了。但是我的那些反常行为和言辞也让大家怀疑我远离我。

在一起一年了，异地，我湖南，他湖北，我们是老乡。一个月见面3-4次，我时间自由，去找他比较频繁。 ✅男：28、未婚，身高183，外貌条件中等，中建五局上班，年薪10w，车奔驰E300L40w，他家是大家族，他是长子，还有个弟弟，家庭条件可以 ✅我：28、短婚未育，身高160，外貌条件中等偏上，自营一个美甲店，年薪20w，车大众15w，家庭条件还行，但没他家好，还有个弟弟。父母已经给弟弟买好房了并且具备给弟弟置办一切的条件，我们的车都是在父母的帮衬下买的。 1️⃣【25年八月份男朋友跟家里提过一次谈了女朋友，父母问了一下基本条件，然后男朋友主动说我结过婚，但没有小孩，然后他爸爸说：你不能找一个没结过婚的吗，不怕别人看笑话啊】但是这个事情男朋友没跟我提过，是25年10月份我自己问出来的，得知这个情况后我就不开心了，情绪低落我就说：还不如分开算了。男朋友就哭了，说：我爱你，我不想要你离开我。慢慢的这个事情就过去了。 2️⃣现在我们感情挺好的，他父母到现在为止都没见过我，也不了解我。然后我也问过我男朋友，我说你真的不在乎我结过婚吗，他说如果在乎的话，没有办法跟我在一起这么久。 3️⃣25年的十二月份，我男朋友在车上提了一次说，要不他这次回家再跟家里提一下我们的事情，我当时否决了，我说开开心心过完年再说，所以当时决定过完正月十五再提。 4️⃣因为他是在异地工作，正月十五之前他就出去了，下次回来估计要一个月或者两个月，这个提的事情现在肯定是搁置了 我男朋友的性格属于不喜欢与家人起冲突的，比较懂事 孝顺，但是他又比较强势，在家里很多事情也他决定，但是偏偏这个事情上好像不行。 我是恋爱脑，我最近因为这个事情就焦虑，我该怎么办，或者我们该怎么办，

容易内耗，特别容易想不开，一点小事就反复推敲，睡不着，严重影响心情，提前焦虑，还没发生的事就想着坏结果，陷入低落的情绪，无法自拔。。。

我真的太冒失了。前天下雨天骑电动车撞出个大窟窿，前盖后盖都破了，今天停电动车，又不小心把车摔地上了，充电口松了、板子裂了，前面的饰带也断了。不知道还有没其他隐患，手机也是，屏幕坏了又摔，摔了又坏，一直没好过。总是用东西这么不小心，一直出错，真的烦死了

小狗在道路上在小区拉粑粑，它拉完我是不是应该扫出去。或者拿卫生纸包上扔垃圾桶里，我不能让小狗粑粑在小区的道路的哪都是摆着。我叫家人扫了，她们不扫。一拖再拖，因为这件事我们争吵了。我应该怎么做。我是不是应该出去时带卫生纸，如果小狗拉粑粑，我给它用卫生纸包起来。路人如果看到或者踩到粑粑，心情会不好。

我在工作时强迫想法总是在一直想。大脑一直在想。想些没有意义的事 ，例如回忆过去的片段。有时会有一些恶念。我是越想摆脱这个思维，我越是摆脱不了。我应该多吃水果和全麦面包吗。越想消除越消除不了。强迫症好可怕。它会彻底摧毁一个人。怎么才能不跟随强迫想法。有时我会跟着强迫想法去做一些无意义的事。只有经历过的人才会懂。强迫症就是强迫思维，加上强迫行为。还有什么治疗方法。强迫症会遗传下一代吧。不能结婚。不能过正常生活。需要靠多运动来缓解焦虑吗。我的眉头一直都是皱的。因为我开心不起来。我每天都在精神内耗。我总是哀声叹气。我看不到一点希望。我对未来没有希望。我不知道我从什么时候起，我变成了这样。我总是宅在家里。宅在家里应该会加重的。我觉得呆在家里舒服。可是这种安逸会害死我。外面会让我不舒服，不舒服才会让我成长。

很多事看开了也就没什么了，守好自己的钱袋子，别很多人看得太重。

做好自己，是怎么才能做好自己

慢慢调整 一点点来 谈了一段恋爱，突然开窍了，发现自己身上确实有很多缺点或者不足，需要慢慢来，一点一点改善，我在思考一个问题，到底是一边恋爱好还是提升自我，提升自我价值之后才能恋爱呢，一边又害怕年龄上来不好恋爱之类的，现在都是适婚年纪了，看着身边陆续成家大龄还分手也是挺难的，其实工作也没有很好，只是说薪资还行相对轻松但没成长空间，这样人生也是有点难吧

要选哪个呢。 薪资高，但没成长 = 吃青春饭，越走越窄 岗位好，但钱太少 = 熬不住，也不现实 我感觉我走进去这个死胡同里面了，在公司即将3年，每半年最长待了8个月，领导就离职了，每个领导都给我画饼，包括最近刚走的领导年前说这次你会提我在升职加薪名单上，但是现在这个走了，不知道情况是怎么样，只能赌一把新领导愿意给我，现在是晋升窗口期3-4月，下一个是10月了，我觉得如果业绩不起来大概率10月份领导也不再了，所以我现在应该怎么办，我现在薪资还行但没成长，瓶颈期了，新的领导之前和我直系领导是上一家公司，之前他们有恩怨，我的直系领导得知上级是她之后立马提了离职人资给她换岗位了，然后她昨天和我聊天，说内部有人对我不满，那个人管理，只是不是我的直系，和我直系是一样级别，这种情况下她建议我离职骑驴找马，我不知道她为撒会对我说这些，是因为她感同身受吗，她说新领导不好搞，形式主义在他下面干活会很累很抠细节，然后内部还有个人对我不满的，我在这里没前景，建议我换，可现在行情和我的能力只能跳不如现在的管理或者是资深岗位，然后薪资可能持平或者略平低，不知道要如何去选啊，有点不知所措，其实我在内部有两个方案要是现在对我有点意见的高管把我弄走不是挺好的，起码有赔偿，要么就是看新领导愿不愿给我升职加薪，外部的话就是看看能不能找到适合的对口的了

记住这种痛苦的感觉。

深陷负面情绪无法自拔，哪位老师能帮帮我

分手21天发回忆视频给前任，他选择已读不读 今天凌晨1点多，我昨天把回忆的视频发给他了，但是他已读不回，他已读不回，到底意味着什么？他看完了，但不想给你任何希望么，他完全可以不读，但是读了不回复，我感觉点不尊重，也许发个视频确实没啥可以回的，也许他不想消耗自己，我怎么感觉他心里还有我？如果没有我的话，他都不会读，还是说凌晨发信息给他，人家只是好奇，我们还是互关状态，好友也保留着，其实我不觉得难过，我觉得还好，因为分手到现在其实一个月了，中间那十来天更多是双方慢慢戒断不是断崖那么难受，因为刚好 21 天，不是说 21 天会养成一个习惯吗？刚好发给他测试一下他态度，或者是也代表我自己的一个想法，就是发完给他就代表我们彻底结束了吧，既然他如此，内心还是希望他哄哄我，可能有创伤性依赖吧，并不是真正爱，我也不知道我这条想表达啥，也许说下想法，也许想要一些建议吧..

突然发现 我很符合放纵型家庭出来的孩子 那我应该如何改善自己的行为呢

我往她要钱，我先把好声的说你给我50我交话费。她说不给，她说我先给你20。我说你把剩下的30给我，她不给，我实在忍不下去了，我使劲大声吵吵了。我真的受够了。我在想如果我有钱我就不用往别人要钱了。往别人要钱真的好难受。可是我这样傻不傻 ，尖不尖的，我能做什么工作。我出去上班没有人要。我见人连个屁都不敢放。我就知道冲家里人发脾气。我其实特别无能。所谓的家人都欺负我。她说给你钱你又被谁骗了 ，我没有。她说她兜里得留点钱。她说你往我要钱，你还这么横。我实在是忍不住了。我现在很犯愁，我不知道我能做什么工作。我上火，我想做工作。我不知道我擅长什么。有没有简单的工作。一个月能赚500也行。我想自己有零花钱。

只要一争论总是在外面楼底下大声吵吵。周围的人都听见了。所谓的家人又说门卫在窗口观察。周围的人就说我不孝。不争论自己憋气。争论越争论越憋气。明知在楼下我还是去和她争论吵吵，我是不是太傻。别人背后估计议论我非常难听 。我现在学会不说话，只要一方不说话就不会吵起来。用人就要对人家态度好。给人家情绪价值。遇到这种情况，我应该怎么做。

还挽留吗？ 分手理由如下：这段时间你一次次提分手，我每:次都很害怕，也很用力地去挽留不是你不好，也不是你不值得被爱，你是个很好的人，只是我们相处的方式，让我一点点被耗空了。我不是生气，也不是报复，是我心里的能量用完了，爱不动了，再也回不到以前的状态了。勉强继续下去，我给不了你想要的偏爱和安心，只会让你跟着我一起委屈，那对你更不公平，那才是真的耽误你、伤害你。感情梳理如下：①对方在和我恋爱期间玩soul，被人发现说是压力大然后和我经常吵架选择网上释放压力，确实我会无理取闹甚至会因为工作对他发脾气，我还是恐惧型依恋，提分手确实挺多的，然后考虑自己问题选择原谅了，后面发现他和他大学舍友聊天如下：大学舍友让他介绍约的对象，你回复是那个人没有上soul没有正面照片。还和你的朋友讨论介绍女生，甚至提到‘想攻略’其他人，你说碰到一个既想谈又想约的，看到这里我内心很愤怒，你不是答应我不玩了吗，后面和朋友分析也是说即使在一起后面出轨可能性极大，②刚在一起前就发现点赞擦边视频，但是你表明和我一起不会再看了，并且给我很贵的补偿，我答应试试，后面谈了之后发现2-3次还是看擦边你承诺改，确实改了，再到我们后面分手20天，已经关注一百多擦边，点赞五百个擦边视频。我们分手1.31，复合2.1-2.11,2.11正式分手，大学舍友记录是2.4发现的，期间我因为受不了提了分手，后面还有感情，双方拖到2.11正式分，虽然很烂，但是还是有美好，现在是心死了一半还留着一丝余温，失望里裹着自我怀疑

二宝男娃三个月了，却没有觉得他很可爱，咋回事… 也是人帮忙带，也不会累到我 我一直挺喜欢孩子的，我家大宝女孩也是我和奶奶一起带大的，现在已经12岁了，小时候就觉得她很可爱。 我小时候就很喜欢小孩子，前面后面院的小孩，有空就去抱着玩，有男孩也有女孩… 现在轮到自己家二宝了，却没有激发我母性的本能，保护欲，什么的，我觉得很奇怪… 如果这个宝宝，我在路上看到，也会觉得很可爱，但是自己家的却没有觉得，这究竟是怎么回事呢？ 跟我双向情感障碍，目前更看重自己的情绪有关吗？ 还是我一直更喜欢女哇，对男娃感觉其实很一般。在路上如果遇到可爱的女娃，就想去抱抱，如果是男娃，只会夸一句好可爱，不会有想去抱抱的冲动… 所以这究竟是怎么回事，我要怎么调节自己呢，毕竟是自己的孩子…

强大自己才是硬道理

我因为从小缺少一位一直鼓励 认可我的亲密关系 所以内在没有稳定的自我价值感锚点 当一个人强势的对我评判时 我就会下意识把对方当成权威 或许在我成长中这样的强硬不讲道理的人不少 当我看见自己内心喜欢的人事物时 这就是我 没有谁有资格定义这个的标准 只有我自己是否喜欢 不伤害他人 不违背天理就好 对于他人 选择性吸收 如果对方评判我的点 对方拥有并且我也认可，想要 我可以改 达到我的目的也好 识别对方情商低的方式就可以 如果温和没用的时候 低情商也是可以达到效果的 如果对方的其它方面 我并不喜欢认可 不是我想要的高能量 健康开心生动 那么就与我无关了

我37岁，开始研究社保怎么交能多拿退休金，为啥我朋友说我想太多。

我想在自媒体分享自己的疗愈经验 本来想发个眼神变化的 但是很多人竟然都看不出来变化 还有人说没有意义 我真的很无语 我记得很清楚 曾经我看过一个女生 发过自己本科与研究生后的眼神对比变化 我就可以看出不同啊

开始觉得，一个人的日子，纵使有父母亲人帮助，也没能达到她的期望。她不喜欢无意义社交，但没有人聊天，却一次又一次的感到孤单的可怕。有家人的时候，自己错了也是孩子，但急需成长的她，却不想拥有这份过于困窘的爱。她选择跟医生聊天，又或者闭口不谈，甚至于更多的时候对这个世界失去了信任。渐渐地，她开始觉得，这个世上没有什么人值得爱的时候，又或者是在生病的时候把家庭的很多事都想到混乱不堪，甚至于觉得，太多人都不如自己，却忘了她需要年复一年的服药。很多人不希望她把心底最应该吐露出真心话。于是，她默默的坚守了一年又一年。有时候，她真的很难过，她想找个谁也不认识的地方去过自己的余生。很多时候，过的那么难受。被送进医院并不是唯一的退路，而是在看过了世间最丑陋的人际关系，依然选择了内心底的善良，做了一个不是无底限的善良人。她的身体，因为当年渡过各种各样的事，被迫灌入太多的药物，强烈的副作用让她难受到了极点，可心底的伤痕，她再次选择苦读各种书籍，却依旧让伤在心理游荡离窜。她没有更多的退路，只能是一种极力去掩饰，去读书，去听音乐，去学着把自己心里伤去说给一些人听或者去看。或许有天真的能治愈呢，也说不定呢。如今还在服药中，因为吃了太多的药，年轻的身体，身兼数病，精神分裂双相，糖尿病，因为服药的原因，闭经，脾虚，体质都改变了，变得虚胖却不掉称。曾经不服输过，身体有到110多斤，而现在，160身高却要到160斤，肚子大到像怀孕，却没有生育过。学历只有初中的我，家中却有太多我曾看过的书，伴随我渡过精神病很重的时刻。以及，曾经在我生命中给过我一些改变的那些人。却傻傻的以为，曾经有个陌生人爱过我。因为这样的我，深知没有结果。痛了太多年，却学着把那些一件又一件的伤痛放下和消化。因为之前一直在找曾经住的医院医生聊天，聊病情。后来他们直到有一天都离我远去了，我不想再跟他们聊一句的时候，发现自己清楚了自己的界线。我只想把专注力都集中到自身。这跟过去那个沉浸在伤痛的自己不同的是，从前是太痛，想要解脱，结果越来越深。而现在我是用实际经历，用血泪史塑造一个新的我。我要去面对现在的生活，而不是一直在过去，活得那么挣扎。

没有工作的人出去学什么才会有工作。我好像什么工作都做不了。做服务员我不大方，我唯唯诺诺的。学技术我岁数大了 ，我到底应该怎么做。我找不到工作。我想有个稳定的工作。我不知道女生应该学什么工作。我是宝妈。

蜡笔小新有一集，风间说自己从来不会做打嗝放屁那种丢脸的事。结果后来打了个喷嚏，又放了个屁。小新说风间会打喷嚏，会放屁说明是个人情味十足的人。要是再打个嗝就是三冠王。风间气哭了。把打嗝放屁看成是好事的小新很快乐。把打嗝放屁看成是坏事的风间很痛苦。同样一件事情，有人欢喜有人忧。所以伤害我们的不是事情本身，是我们对事情的看法。

早晨刚醒就想抽烟的人是什么情况呢

一想到上班要和人沟通，就心累。本身学历就很低，能考虑的工作范围就更少，像服务行业的工作身体又吃不消，这日子我感觉一眼就望到头。每天不是在焦虑就是在内耗，明知道这样消耗情绪也没有任何意义，但就是控制不住。也不想去面试，本身就是一个社恐又内向的人，唯唯诺诺的样子也不招人喜欢，真的好痛苦，我到底应该怎么做。

我连稳定工作都没有，我连我自己都养不活。我想离开所谓的父母。我想自己独立的生活。我每天只能做老太太做的工作，手工活。工作太枯燥了，铁丝把手都磨出泡了 。所谓的父母都欺负你，冷嘲热讽的刺激我。我工作很累了，我几乎一直坐着，我赚不了几个钱。一年一年我还是没有改变。我真的不知道我能做什么工作。我是一步错步步错。我上火。一个手工活4厘。0.0004一个。我是在父母的挨打谩骂中长大的。我自己能做什么工作。我想自己有点事情做。我感觉我是个废物，我什么工作都做不了。我天天靠别人，我不想靠别人。我想靠我自己。

这个认可似乎的需要来自 高层次的男性 或许与我父亲缺位有关吗 想到我充满干劲的创业 是因为当时的男友 家庭经济好 他很认可我的内在 在刚刚 我从前认识的一位 也是属于现实世界条件较高的男生 发了一条动态 “能让我高看的人不多 各凭本事盘活自己的算一个” 我看完就觉得充满了动力 这两个男生都有一个共同的特点 是各个方面条件都很好 众星捧月的那种 同时内心柔软

我要经常校准自己，回到自己主体性的位置上…

我害怕与新朋友接触 怕别人觉得我不够好 害怕打扮 怕别人的评判与恶意 害怕展示自己觉得珍贵的部分 我怕别人觉得它让人不适

婚外情被男方忽冷忽热的逼离，自己无法面对结束，觉得很孤独，这段情感不甘，也不明白他为什么那么狠心。坚持了快四年，他说变就变

当我能够做真实的自己 会发现 也不必事事真实 守法律与天道即可 人的成长似乎只能是层层递进的 到了一个阶段 才能明白下个阶段是什么

我老公一般是有钱都给我，不知道是20年还是19年，他他拿了五千放期货里，后来我知道了，我也没说啥，他就总这五千经过两年左右的时间挣到一万，后来又慢慢赔到五千左右，其实我也没觉得我在责怪他，我就是在你家他赔了的时候我会说你买了以后只要赔了一百就卖，你一直等你就赔的更多，去年夏天他不知道是运气好是其他原因，从五千挣到了三万多，给了我一万一，他留了两万，后来他就不行了，到现在估计赔了有一万，具体不知道多少。可能比这多，也可能没有一万，在这个中间我跟我老公说，期货里的钱都是他挣的，就算赔了可没关系，但是我忍不住说他，买了以后觉得陪就买了不要等，但是她就觉得会反弹，十月份买的到十二月底才卖的，等了两个月还是赔，人家就能拿在手里不放手。其实她没结婚之前也买过。也是赔了很多，结婚之后我这不经常说他而且有家庭也不一样，他就是想着在这上面发财，所以我一说他，他就不高兴，前几天他把挣的工资给期货转了一千，我就问他期货是不是赔得没钱了，他就生气的说我不要管他期货，我就教育了他半天，我明确告他挣的钱不能放期货，但是他有这个举动还是让我不舒服，我当然也希望他期货挣钱，但是我就觉得他的方法不对，但我自己又不懂，

在看书，书上说有一个朋友给自己的另外一个朋友提建议。他说，都在这样了，你还不离职，你习惯被老板pua了，你自己已经没有主见了。作者李松蔚认为如果听从朋友的意见也是一种没有主见。但是我个人认为主见这种东西不一定非要坚持。如果别人的建议明显很好，比自己的主见想出来的还好，那我可以放弃主见。要是别人的建议不如自己的主见，那我要坚持主见。

只能离开了

怎么被骂着还能活下去即便没做错什么

我发现有些定价真的很离谱，严重的问题反而便宜，有些问题反而定的贵还说的很便宜一样，这个世界真的很离谱。那你要我相信那个严重的问题能解决吗。还是说那个问题定价真的很离谱。让我感觉世界很离谱

很讨厌看到很多不想看到的

很担心控制不了自己

真的想和人聊一聊

宰相肚子里能撑船，谣言止于智者，适合绝大多数普通人吗？

我不知道我能做什么工作，如果工作要8个小时，我应该怎么做才能坐住。我应该怎么暗示自己坚持下去。我想去工作。我没有工作过，我怕我坚持不下去。

我做不到啊，我老是想要占有，占有，无法接受他们的离开和离去，哪怕是一个关系好一点的朋友，我也没有办法接受离开我

我妈从来不承认自己给我造成的伤害，在我讨伐她的时候，她不愿意承认，转移话题，挂断我的电话。但是过后又会和我说一些不痛不痒的话来试探我的态度，发现我和她好好说话她就心安了。然后和别人说我吓人，脾气冲，她都不敢惹我了。 其实她也知道自己对我不好的地方吧，只不过是不敢承认，就得说自己对我好。

过年去亲戚家串门，我实在是坐不住了。我屁股跟定一点一点往前挪。周围的亲戚都看见了。我走后她们又得讲故事。我实在是坐不住了。我妈不走，在人家屋里坐着。是亲戚送回来的。我嘴上说我要回去。我感觉过一次年就像听报告一样。就像听课一样。我要崩溃了。她跟我说5分钟就走。是亲戚送我们和大姨到大姨家。我怎么才能坐得住。我用手碰我妈，过年去亲戚家拿礼物串门，我一有人我一句话都说不出来了。我全程一句话都没有说出来。我怎么才能坐得住。不表现出来。我背后又得被别人讲故事了。我妈说走，那个舅也走了。我自责，如果我再坐一会，舅是不是就不走了。是不是就在做一会。都是我的错。我做舅车我也是一句话都没有说。我是想和我妈说到大姨家，你就走，她们要唠私密嗑，舅是来看我姥的。是不是我做错了，其实她们应该会偷偷看着我。我走后马上会讲我故事。而我妈说不能马上走了。人家好不容易来一回。得陪着人家唠嗑，说话。所以得坐一会，我后面一想她说得对。我又后悔了，如果要坐8小时，我应该怎么做。怎么才能坐得住。是我做错了。我在舅的汽车上，一直坐着听她们唠嗑。我一见人就不敢说话的毛病，我改不掉。我应该怎么改变。我是毛病。

昨天凌晨三点看到以前男朋友从ktv准备回去。他看到我就说来大姨妈（例假）没有用的，就问我来完了吗？我摇头。他说上次睡来大姨妈，这次睡来大姨妈，一睡就来大姨妈，那么多大姨妈。而且很凶，很大声的说。我感觉很莫名其妙，我也不理解他发脾气的点在哪里？

女儿八周岁了，她现在也喜欢去小区院子里玩，所以认识了一些小朋友，其中有个小女孩这两天来找女儿玩，这个小女孩比我闺女活泼好意思心眼子多。我女儿倒也不是特别害羞，但她还是比较内心单纯的孩子，昨天来找我女儿的小姑娘，后来非要卖给我女儿一只乌龟，这只乌龟也不是她的，是另一个女孩的，她跟我说“阿姨，你女儿想买这只乌龟，我们只卖五块五，比外面便宜，买不买，”我说不买，她就“你不买我们可就走了”我就对女儿说她们走了，那我带你去超市吧，另一个是乌龟主人的女孩说对那个心眼子多的女孩说“你不要骗他们了，我们不走，我们还玩很久”，后来我觉得女儿还是想跟她们玩，还有她们两个买了零食也给我女儿，女儿也很想买那只乌龟，我就那钱让女儿买了。今天这个有心眼的女孩又来我家玩，我跟老公说。她又来了，老公说以后叫女儿不要带她到家里来，我遇到这种事情有点不会，我也是希望女儿有小伙伴的，可能我从小朋友很少，我也希望女儿活泼开朗，因为毕竟跟小朋友玩是很开心得一件事情，我我就是不知道怎么教女儿

说实话有种不能掌控的感觉，人生就是这种过程

当我知道了我什么时候要死的时候那又有什么意义呢

辞退员工，员工耍无赖，不断激怒我，我直接上前一步很凶的对她说：不要在这里吵。她听完就上来用手推我，叫喊：你要来打我啊？！我怕你啊，你来啊！ 另外一个同事把我拉开了，我瞬间恢复理智，跑到有监控的地方。 事后特别后怕，万一真的碰瓷了怎么办？她往地上一躺，说脑淤血要去医院检查， 最后我的问题是这个：我知道事情已经发生了，无法改变，可还要反复的想，成千上万遍的想，大家也都这样嘛？

孤独是正常的，孤独的感觉是可以存在的，不用非要消灭孤独。 非要消灭孤独，就会盲目地寻找一些人或一些事来填充自己的生活。

这几天在和一个清华的博士聊天 发现我还是会自卑的 觉得最近接触关注的一些人 都比我强 有的还是这种顶尖的 都说可能这是在走上坡路 这种手足无措的感觉 还是很慌张的

旅游多也能有优越感？我不喜欢旅游，去的地方不多。有个大姐喜欢旅游，去过的地方多，她都能有优越感。我说我不知道泰国全年夏天。她说你连这个都不知道么，她说了几遍。不知道就不知道，咋了，我不知道还犯罪了？话不投机半句多，显摆自己旅游的国家多，这都能有优越感？

爸爸是我最好的爸爸，最强大的爸爸。

爸，我总说我妈这里不好那里不好，但其实你也一样好不到哪里去，只是没有直接伤害我，看起来都像是间接的。 爸，从小你就缺席在我的生命里，几乎看不到你，外出打工却也拿不回来多少钱，妈妈总因为这件事和你吵架。你宁可去逗别人家的孩子笑也不多跟我说一句话，我记得小时候你给别人家孩子逗得哈哈大笑，我看了心里不是滋味，自己挠自己痒痒在炕上自己翻滚着哈哈大笑，你和妈妈看了我一眼妈妈说我这孩子有病，你对此没有发表任何看法，没多说一句话。虽然你是我爸我们并不亲近。 我和妈妈穿着别人穿过的旧衣服，你的衣服却都是自己买的并且是相对来说比较贵的。明明家里条件很不好你却把钱给别的女人花，我生活费都不敢多要尽量少花，结果看见你给别的女人一笔1314一笔2000的转，我过生日你给我100元，那个女人过生日你转520，人家孩子过生日你转200的红包。 你在我九年级的时候非要和妈妈离婚，我说不要离婚，你跟我说你要去寻找自己的幸福，不能就为了我活着，是的妈妈那个人确实很让人窒息，我的生活环境恶劣一部分源于每天都要承受妈妈的歇斯底里，一部分源于你的缺席，终于如你愿離婚了，不到半年妈妈却非要和你复合，让我去求你，你就是在和妈妈分开的那个期间欠下的巨额债务吧，你和我说你是做生意失败了，其实你就是被外面的女人给骗了吧？最后让妈妈替你承担了一部分。也不怪妈妈骂你，恨你。 爸爸，你是个很没有责任心的爸爸，在我和别的孩子发生矛盾的时候你会骂自己家的孩子，却在我们俩人的时候连一句话都不和我说。可是呢，你又在妈妈一次零食都不给我买的时候给我买零食，给我买过好看的新衣服，大学妈妈让我生活费都找你要，你也没有不管我，妈妈不带我治的痘痘你也会给我治疗，妈妈不肯给我提供经济支持让我全职备考的时候你给我提供经济支持，妈妈在我备考期间天天打电话骂我的时候你给我心理上的支持，告诉我今年不行来年再考，爸供着你。考上了以后妈妈邀功的时候你却什么都没说只说了一句孩子真的挺辛苦挺努力。

父亲缺位，母亲在外懦弱对我强势不讲道理，家里条件困难，生活的怨气都被她发泄到我的身上，一面把她的委屈都一股脑倒给我，一面时不时的怨恨我，总是突然就爆发了，导致我小时候总是生活在惊恐之中。 我妈的亲人都说我妈惦记我，对我好，但是我心里一直有个声音，她是爱我的，她没那么爱我。我内心深处极其怨恨她的，加上我最近焦虑症躯体化，我是觉得她小时候对我的态度是很大一部分原因的，我觉得她给我的不良影响太深刻了。 深夜焦虑失眠，恨我妈，吃了药也睡不着，觉得自己的人生似乎要完蛋了。明明一切都很好了，怎么就是睡不着呢？

人生就是无可奈何的过程吗

不想打自己、也不想做事、玩什么也不开心 就很麻木的看着眼前的时间一点一点的溜走，挺快的 也留不住好像什么也没干 好伤心但又伤心不起来 开心也开心不起来 挺僵挺麻木的 不想跟人接触感觉很烦 以前看吃的东西、爱打的游戏、出去玩想过很多方式现在就是心里没感觉 又不想动…… 也许我的内耗太严重啦吗~ 假期马上就要结束了，越要结束了我越紧张 说话为什么要端着~为什么不好好说话，好好表述，好好讲明白 ~想哭了

很新颖的诠释 看完心里瞬间被好好安慰了一下

有没有当官的失火的造成森林大火的

前些天我说喜欢做那些有难度的事 对于简单的事反而很有阻力 其实我就是停留在了我的舒适区啊 挑战和思考是我的舒适区 简单的坚持是我不擅长的 实际上我把挑战难度和突破自己混淆了 这对每个人来说是不一样的 对我来说 坚持简单的事才是突破

我发现人的痛苦其实是不同部分的不可协调，比如人内部的部分

装模作样的人太多了，唯一的方法就是无视，唯一的解决方法就是这一批人死光，要是网络也被拔除干净就好了

六十耳顺，难道我没有办法停止痛苦吗，能不能活到六十都不知道

所有的心理咨询老师是不是只能线上咨询？

我只是干活机器。

成长并非永恒的主题，在某些环境里，停止生长、降低存在感，才能更好地活下去。 先能活着，再谈怎么更好地活着。

今天晚上出去散步，走着走着又散了，我越想越来气。因为白天去商场，她自己一个人突然使劲往前走。也不说一声。我晚上在大马路上吵吵，我说你为什么晚上一句话不说。你为什么白天一个人往前走，也不说一声，最后我往回找。都快找不到人了。我不会和别人相处沟通。我应该怎么和别人相处沟通。周围都是人都看见了。我哪里做错了，我不想走着走着就散了。可是我怎么和谁都相处不好。是我的错。我问她，她还有理说你不让跟着。我在商场没有说这句话。她污蔑我。我不爱听。我知道她压根就看不上我。看不上一个人这个人怎么做都是错。我应该怎么做正确。我说你怎么在这边走，你刚才在马路这边走。你现在在马路那边走。人活着都是找快乐，可是我总是在找气。我想做个好人。第一句话我是说了，你往这边走干啥。我就说这一句话。我没有第二次说你跟着我干啥。我没有这么说。像人家去商场，都一边走一边唠，有说有笑的。这可到好，恰恰相反。每次都是不欢而散。每次都是不愉快。别人说我，我总是喜欢辩解。越辩解越生气。我应该怎么不辩解。我讨厌冷暴力，我不想把短暂的时间，都浪费在争吵上。有那时间还不如看电视剧或者想办法解决问题或者想办法多赚点钱。

美牙弄丢了一个月的薪水，害怕老公广志责怪。广志知道以后，说我以为是什么大事，只要我们一家人平安就好。然后哭着接受了老婆美牙弄丢的一个月薪水。钱也是夫妻感情的试金石。

广志和美牙搭乘飞机差点迟到，不过位置倒是挺好。广志和空中小姐面对面坐着。广志很开心，眼睛不停的看空中小姐的腿。心里却说，不能看不能看，这会毁了我的绅士形象。眼睛却很诚实。形象破灭的剧情有很多。快乐的事情总是会破灭有面子的形象。真正的绅士，无论多想看，都会控制自己非礼无视。但是绅士也意味着与诚实无缘。

风间插秧，插第一遍倒了，又重插，第二遍插得歪歪扭扭。风间生气的说不准倒，不准歪掉。事情不如意人就很容易生气。想要把事情控制成自己想要的方向。允许自己插得歪歪扭扭。就不难受了。要求低一点。

比如，他们会觉得照顾他们是应该的或者不应该去感恩的，他们也没有什么感恩意识，你姐姐给我的我就拿着，你不想联系了那就就此断掉，其实到了30多岁，经常会因为这些弟弟而感到伤心个绝望。。。。。

怎么沟通都没有用

面对别人议论，她说我有点烦她 谁有用交谁，谁行就理谁。我说现在人都这样。你们不也是谁行理谁吗。我无法阻止别人说什么。面对别人的议论我应该怎么做。我说烦人是自己修养不到，面上过得去就行了。人聚在一起就是唠东家长西家短吗 怎么才能不唠谁好谁不好，怎么才能不唠闲嗑。反正说什么的都有。她们背后说得话应该都很难听。