我不知道我到底是一个什么样的人 该自信什么 哪里有短板 但其实我也知道 但是我为什么看不见

小的小孩不想写作业，每天都说不想写作业，大的小孩不想学习，天天躺平，娃爹整天说我啥也没干，小孩让我带什么了，我还想说他除了赚钱他还干什么了，有什么功劳了，每天说自己头晕脑胀，天天为这个家里累死累活的，我很不爽，真想破口大骂，把他们三个骂得体无完肤，甚至直接丢下他们离家出走

很生气，很生气，有一点点累就容易生气，看谁都不爽，真想破口大骂，非常非常的不爽

任何事情发生都有它的利弊面，最主要是把它利的一面多多看到，弊的一面，慢慢减少对你自己的影响。

为什么以前跟一个人关系挺好的，也挺有共同语言的。为什么现在觉得话不投机半句多

我已用尽全身力气 依然不再一个世界里～ 那么让我最后握紧你的手 一起说 再见再见再见再见再见再见再见 一百遍 再见再见再见再见再见再见再见 一万遍

最近烦心事太多了，心烦，走路也心烦。没有快乐的事情发生。全是痛苦。人生就是痛苦。一瞬间想哭，我想死解脱 。人为什么要找老伴，为什么没有人愿意和我组队。上火。连和我一起走一段路的人都没有。我怎么才能争气，我找不到活着的价值。一瞬间我不想活。我现在是哪里都不敢去做。哪都不敢去。我是自己去商场也不敢去。我一想到出去要遇见很多人，我就退缩，打退堂鼓。我怎么才能让自己有办事能力，我就连买个药我都不敢去做。看到别人一对一对的，我上火。我也想要伴，我没有伴。街上全是一对一对的，我看了受刺激。我也孤独，我也想找伴。我也想和别人说说话 ，没有人愿意和我说话。我连生娃都没有。我都当不了妈妈。

长大了就是把自己当成小学生一样去教 好像还不如小学生 幼儿园小朋友吧 一步一步地教自己 难啊

最讨厌老太婆叫我“小姑娘”，语气里仿佛一种因为她更老所以就了不起似的…明明是她在向我请教专业问题好吗…我直接白眼翻上去用最冷漠的态度回答。 真是不理解为啥女人老了生过了孩子就觉得自己变了不起了？这世界千千万万的技能和体验，生过孩子有什么可了不起的…

我再看到妈妈和姐姐这照片时，感觉他们很假，很虚伪。 以前为他们付出的时候，一看到他们的照片和想到他们就觉得他们很需要我，他们很可怜，他们没我富有，我应该无条件的帮助他们。当我问他们要高尚时。他们却一副趾高气昂的样子，让我看到了人性的丑陋。 可能以后我在面对他们时就无法真诚了无法再真实了。想到我要用假假的和虚伪的去面对他们。这对我来说是一种挑战。也是一种成长和进步。也是一种全新的方式。是一种摸着石头过河的方式。 并且我要学着来爱自己。猛的一下子来爱自己，却不知道怎么爱自己。想重重的爱自己。事无巨细的爱自己。一下子又感觉好累，好麻烦啊。习惯性的爱别人，觉得爱别人很轻松，爱自己很难。 就让我使劲挑战一下，轻松的好好爱自己吧。

每次看视频看着别人活成自己憧憬的模样，会羡慕不停刷关于她的视频

断崖式分手两天，体重轻了3斤，减肥效果不错。早上上班，我开车开着开着又忍不住哭了。

《未来在每一天中慢慢到来》 和女友，及亲密关系，还有世界，总觉得，多自我满足，不仅要和一个能满足自己一部分的人相处，也要和她的不足相处，也许不足是他曾经赖以生存的智慧，也许那也是自己成长的契机，无论是成长，还是关系，都是生活，少说多做，潜移默化，润物无声。 还有，没有觉得未来一定要怎样，如结婚，赚多少钱，人在哪里？主要想怎么把今天过好，尊重自己的感受，倾听内心声音，尊重他人，聆听他人心声，感受他人生命的丰盛，未来在每一天中会慢慢到来。

我妈的哥哥（也就是我舅舅）家孩子昨天结婚。 但是我没凑够婚礼的热闹。我想再去凑凑热闹 本来～我想借口去我舅舅家，顺路看一下我表姐。 但是，人家我表姐说，现在结婚了，不和我舅舅住在一起了。我去我舅舅家，应该也见不到她。 但是～人家刚结婚，才第二天。我就要去人家新房，好像也不太好，显得我冒冒失失，挺唐突，和欠巴登他二姨一样。

男生把我拉黑了，我之后才把他拉黑了。拉黑了应该在黑名单里。黑名单里也不在。黑名单里没有他，他是不是注销绿泡泡了。男生真的很绝情。我是很爱纠缠，我可能很依赖他。已经形成习惯了。我把他当成生命中的一束光，我说话直来直去的，可能得罪了他。我之前搜索他的号码，还能搜索到。几个月之后，我再去搜索搜索不到了，显示用户不存在。当我知道他有女朋友了，我心痛。我甚至还幻想，他以后会回来找我。我在做白日梦，我多么可笑。你有一个做的不好，其余的好都没有了。他只会记得我的不好。那个时间段几乎天天早中晚聊天。他的突然出现，我把他当成了生命中的一束光。我拼命想留住一个人，留不住。他现在应该结婚了，换绿泡泡了。其实他没有必要注销绿泡泡。我纠缠是因为我想留住他，我很信任他，我把我心理话都和他说。可能我发的小作文，他看到了会很烦。几个月过去了，我今天才发现他应该是注销了绿泡泡。其实没有必要。我说你找到女朋友，我也会祝福你。我说我再喜欢我也不当小三。我不做破坏别人家庭的事。我也知道以后没有必要再去联系了。我也想换绿泡泡。男生真的很绝情。可能因为长时间聊天，聊天了6个月。我产生了依赖 ，突然有一天，突然不联系了，就像毒瘾一样，戒不掉。就感觉失去了全世界。男生都是理性的，女生都是感性的，女生都是重感情的。现在快到一年多了，我是刚分开时我控制不住自己去给他发短信，因为我被他拉黑了，我有话说不出来，我就经常给他发短信。我也打过电话。没接通，可能他马上把我电话拉黑了。发短信他也是已读不回 。男生把我拉黑了，我之后才把他拉黑了。拉黑了应该在黑名单里。黑名单里也不在。黑名单里没有他，他是不是注销绿泡泡了。之后过了几个月，我没有给他发短信，也没有给他打电话。我应该怎么忘掉他，我应该怎么忍住不去搜他的号码。网上说真正的爱不是纠缠。他没有必要注销绿泡泡，我也不想再和他联系了，我是一个心思重，重感情的人。我是放不下，每次听到伤心的歌，我都会哭和难过。我应该怎么走出来。我不能受刺激。受刺激我会崩溃。被别人拉黑已经很痛苦了 ，被别人拉黑删除注销绿泡泡，更痛苦。我把他的号码之前存起来了，我昨天删除了他的号码。人们只会把自己最重要的人存在通讯录里。我怎么才能不犯贱，不手贱，不去搜索他的号码。我希望时间长，过去一年，三年，十年，我希望我忘记他，当他没有来过。我永远不回头，好马不吃回头草。

哪位老师帮帮我

我是一个入职大专7年的在编大专老师。这七年，我活的很边缘人。不站队，不参加各种竞赛，不讨好领导。我觉得我的性格很乐于做一个透明人。最近我们有了新教学楼。想要把我们每个人30cm×40cm的照片和自我介绍，放在新楼的公共走廊上，供所有人看。我不想自己的照片被展示，也不想来来往往的人都看到。但是这是领导拍脑门的主意。我不知道我直接拒绝会不会得罪领导。也不知道能不能拒绝。但是我心里知道，我是非常非常想拒绝的。很痛苦。求大家支个招。

我什么都不敢去做，我连去超市里买瓶水，我自己一个人不敢去做。我越来越残废了。我出去时，我不适应外面人山人海。我像个傻子似的。对什么都好奇。我现在自己一个人都不敢走出家门。我不合群，被所有人孤立 ，我应该怎么做。我心理不健康。我一想到外面全是人站在道路上，我就不敢前进，我不敢自己一个人走出家门。是不是越呆在家里越完，应该多出去走走。我发现我越来越呆了。不会与人沟通，不会和外界沟通。我觉得以后如果父母不在了，我没有办法自己活下去。因为出去买东西也不敢去买。我唯唯诺诺的，我傻，我和正常人不一样，我怎么才能和正常人一样。正常人都敢说话，我不敢说话。我可能以后生病了，我连买药我都不敢去买。我在上火，父母在，我在靠别人带出去才能出去。如果父母不在了，我应该怎么自己走出家门，适应这个社会。全都是大大方方的，到我这里我是唯唯诺诺的。别人一看我，我就不行事。我这样的人以后应该怎么做。我胆小怕事。我见到困难我就躲。没有人听我的。别人凭什么听我的。我现在想自己走出家门。别人爱怎么看怎么看。走出去是救自己，呆在家里是害自己。

好想骂人啊 真的都是傻逼啊 怎么这么多傻逼 我也是傻逼 全都是傻逼 傻逼是啥啊 怎么天天被这么多人叨咕 处理事情没有情绪的人你们是真的牛

为自己认真煮了排骨山药玉米胡萝卜汤 喝了两碗 干净清爽的味道 其实每个人做的饭的味道 与个人磁场也有关系的 因为最近胃不好 但是打开外卖都是垃圾食品难以下咽 我是不擅长做饭的 但是我今天发现 有净菜可以买呀 洗好切好的 我再做余下的流程 就没有那么难了 总比挨饿没有饭饭吃好呢

往别人要一分钱都不行，每次要钱都也气。自己还不行事，自己不争气。别人出去工作都自己去面试，我和正常人不一样，我和我母亲一起去。我母亲说话，我在旁边看着，我在别人眼里是差劲的人。挣点钱被老板说三道四的，我不喜欢在外面女人多的地方工作。勾心斗角，背后讲我故事。有的还是小团体。还有的谁是老板虚着谁，巴结谁。和老板处的不错的，都能接到好活。我知道她们都讨厌我。瞧不起我，我是问题孩子，有毛病的孩子。我喜欢居家的工作。我讨厌别人当面一套，背后一套 。我想摆脱我的母亲，我不想依赖别人，现在的情况是我自己什么都不敢去做。我知道老板讨厌我。挣别人的钱可难了，还得被老板当面说，更可气的是，我母亲说人家不是有意说的，我想说你怎么知道人家不是有意说的。我被老板发到群里视频听，视频里她们在聊天说我是僵尸。我上学的时候她们说我是假肢。她们眼睛观察完，她们就背后讲故事。有一天，老板当面说我和别人不一样。她故意说出那一句。是看我挣点小钱来气吗。是每次送活，都是我母亲在前面送活。说话也都是我母亲在说话。我一直都是观众 。活是我做的。我母亲有时也帮做点。我是差劲。当时工作是我在快手上找的 ，我加的后台。面试是我母亲和我一起去的。面试时我母亲在说话。在我母亲29岁时，她结婚了。她离开她的妈妈。我也想离开我的妈妈。我想独立，可是在我母亲身边，我没有办法做到独立。我今年30多了，就算我以后不结婚，没有人要。所谓的父亲说我没有人要，还嘲笑我。我想自己有一个房子，我不想和她们住在一起。离得近天天也气，离得远不也气。我怎么才能自立 ，自己的事情自己去做。自己的工作自己去取送。不再被别人瞧不起。干点活被老板说，我有时我都不想做了。因为我一直都有靠，所以我依赖别人。如果我没有靠，可能我就什么事情都会自己去做。周围的人是看谁立整，就主动和人家说话。周围的人一看别人傻乎乎的，就没有人理。人家理我有啥用啊。我胳膊不会动弹。她们说我是僵尸。别人说的话会对我造成影响。怎么才能不被别人的话影响心情。走自己的路让别人说去吧。谁人背后不说人，谁人背后不被说。

我大沈阳还真是白天新西兰 晚上直接秒变加州啊 哈哈哈哈哈 生活在这样的一个城市里 我真的感觉好幸福啊 真的有幸生活在这样的城市里 我特别想扑个地垫在这个河边 或者坐在这个长椅上 画一幅画 写一些东西 也想带着我的电子琴上这儿一边弹一边直播 哈哈哈哈哈可是现在只会一只手弹 五线谱还没认全呢你们说这些都是我的潜意识在跟我说话吗

我想死，我想替失踪离世的女孩，我想替好人死了。我活着没有工作。我找不到工作，我去面试没有人用我，残疾人可以做什么工作养活自己。我走路时在想，我也有一天出门，再也没有回来，我突然死了什么都不知道了。我解脱。如果可以换，让她们活着，让我死去吧。有时候，你想活，可是身边最熟悉的人，可能不让你活。甚至你不会想到有一天他会要了你的命。那是曾经你最信任的人。我也明天会发生什么。为什么好人不长命。我在这个世界上活得没有价值，没有工作要我。我自己可以做些什么养家糊口。我可以自己做些什么买卖。批发点菜卖吗。如果赔了怎么办。我不知道今天怎么了，是我脸上有怪东西吗，还是路人一看我就不是好人，她们总是回头，我也回头看见了他们在回头。是我缩头缩脑的。她们一看我就知道我不是正常人。所以他们都会回头看我。我敏感。

老公大男子主义，我受够了，我想离婚。离婚的后果我能承担的起吗？

一下子轻松 一下子空。

我一直认为演唱会是精神鸦片，跟游戏，某些手机短视频一样，有成瘾性，有戒断反应，有依赖性。它们产生的快乐会让其他健康一点的快乐无法被感受。个人认为激情是一种失真的快乐。明星自己的父母朋友并不会像粉丝一样疯狂激动。所有因为激情热恋进入婚姻后的老夫老妻也不再有激情。激情伴随的是失真的美化滤镜。满足了幻想才会产生激情。

放在心上？之前领导答应给我一个位置，后来因为突发事件，就没再和我说。昨天我主动去找领导聊聊，最后领导说知道我的想法了，会当回事，放在心上的。怎么感觉有点画大饼呢。

我发现我跟别人争辩，总是从有道理变成没道理，本来我们单位那个主管做考核时候就是没道理，我跟她说，她就拿其他我跟所有同事都存在的问题说我，这个问题确实是我们不对的地方，但是一直以来都是睁一只眼闭一只眼，然后我跟同事瞎聊，本来我们再说这一件，他就再拿一件道德绑架我，然后我就回怼不了，主管那件事，本来也是一码归一码。但她拿其他事绑架我。我也怼不了，我总是怕得罪人，总是觉得我也怼出去，好像大家都下不来台，在跟婆婆吵架也是，不好意思把话说绝，所以我就会自己内耗，这种情况我该怎么做

想找咨询师，也有看了一些咨询师的评论，有比较喜欢的咨询师，但是不敢是什么情况啊好像有点害怕面对真实的自己，也不主动，哎，无力。

也注定会赢，在我印象我没有打不赢的仗，只有我还没有意识到要打这场仗，和不愿意打的仗，没有下决心打的仗，没有勇气打的仗 我会像为其他人打其他仗一样全力以赴，披荆斩棘，所向披靡

心力代表希望 代表相信自己 代表自己有无限可能 代表自己值得 代表自己是安全的 代表自己是打不到的 代表自己内心有源源不断的能量输入 代表走的每一步都算数，代表所有的经验相加 代表自己有一个好的身体，好的家庭，爱我的人，好的身材，好的容貌。 这上面我都有 请大家告诉我还代表什么？

坐月子怎么选择比较好：面试了两个月嫂1.一个月嫂贵一点，但是比较合眼缘，面试看着舒服一些。2.一个月嫂便宜一点，眼缘一般 两个差价在2400元。月子中心的价格比贵的月嫂贵了6000元。

刚打工的时候，自己显摆自己这么小就会赚钱了，可流水线的其他同事都很惊讶，说你这么小就出来打工了，你爸妈太不心疼了，太不爱你了，不上学也可以在家多待一下啊！我内心觉得我这么小就会赚钱是骄傲的想法开始变得动摇羞耻了！以后换其他工厂再也不想讲了！ 现在30多了，通过自己学了技能又开厂了，身边全是高学历的，又遮掩自己的学历，现在又感受到了爸妈不硬推我上学是不爱我

不再需要老公的认可，不再做老公骁勇善战的将军， 不再拿所有的感情消耗自己！依靠自己的能力和金钱给自己筑起高高的安全感和尊严，利益是利益，感情是感情！

任何人没有定义我的权利 他人的定义只限于他本身的目光 我一直在想 疗愈的终点是什么 我想是我满意自己 满意周围的人事物 让一切成为自己满意的样子 也在为更好的健康的理想而奋斗 而不是我要拼命挖掘恨 因为没有绝对的东西 关键在于转化的能力 我看到了一个人的无情 发觉了我的恨 这只是一个短暂的过程 重要的能力是 我能否在必要的关系里 激发与转化爱 积极的去发展 疗愈的过程也并不是深不见底的探索 那是无边无际的 平衡转化 才是最好的答案

为什么有的人一天什么都不干混身却很累很疼 而有的人辛苦工作了一天下班回家还能继续健身或者学习 有的人熬夜生病 有的人熬夜还把钱赚到了 我天啊

也是一个漫长的过程 就是不会永远那么疲惫了 力量来自自己 也为自己充能 良性循环

我什么都看得开 但是我现在面临的一个问题是 看得开但是没有什么能让我真正开心的。

是这样子的，我男朋友的大学室友原来有出去yue的经验，之前我不知道，我也是最近才知道的，然后他还说他大学的时候就开始这样子了，然后现在已经是出来工作了六七年吧，然后这六七年也是有持续的这样的一个行为，我很担心我的男朋友认识这样的人，他会不会也有这样的一个倾向，然后呢，他们关系又比较好的，有什么都会说的，然后就我了解到的是我我男朋友的这个大学是有的话，他的前女友的闺蜜好像是出来做jinv，感觉这个关系很混乱，这样的话我男朋友是不是关系也会很乱啊，我要怎么办？让他和大学舍友断掉关系吗，不然分手？跟这样的人很没安全感，也担心

对几乎每个人都抱有畏惧、愤怒。觉得他人言行对自己不友好、不真诚。容易把周围的人的意图想得很坏。和周围所有人关系不融洽。这种容易担心的心境有10来年，敏感自卑焦虑逐渐加重，特别是工作中遇到更多的更复杂的交际。在工作中经常和他人发生争执，同时也恐惧和他人发生冲突，当他人指出工作中问题的时候感到愤怒、恐惧。最近连续三天整晚都睡不着觉了

我一个人的时候就特别想找个人聊天。但是现在这个年龄找不到合适聊天的人。我觉得是我没有朋友。还有我觉得大家都很忙。不好意思打扰别人，

若来到这个世界上没有感受到“我活着是快乐的开心的 ”或者感受不到爱了 又或者感受到了以前的别人对自己的爱了 可是现在都不复存在了 是不是也可以选择死亡啊 我天啊 真都不知道前几年的人生是怎么过来的 稀里糊涂的 一顿瞎干 现在是停下来了 但又觉得自己没有价值了 真是不知道怎么活了 谁说二十多岁的是人生最好的时候啊 太他妈焦虑了 感觉自己真的跟死了一样 没什么用 艾玛就这样还追求成功呢 连自己干什么都不知道 这样的日子还要过多久……

遇到一个女生已经结了婚的，但是晚上经常出去玩，去吃夜宵，去酒吧玩，天天喝酒，酒蒙子这样子的，我不知道这个女生是不是离了婚的呢？她老公也不管她吗.

我该怎么办！？我变成三了？谈了3年的女朋友跟我说一直跟前任还在一起！前任9年！3年了我对此一无所知，如果不是她出于心理压力内耗跟我讲，我恐怕永远也不知道，之前骗我说分手了，3年前刚好遇到我（实际一直没分过，只是舍不得分但又没有激情）刚好遇到我，更离谱的是我居然狠不下心来分开，哈哈，我真是个绿帽男啊，太搞笑了。我怎么处理这个事情。

《女友和女友》 分手8个月的前女友，最近在短视频又刷到她了，大概两三次吧，她是舞蹈老师，视频里依然是在跳舞，化的适妆，鲜艳的衣服，露肚皮，不过跳的是肚皮舞，只是比较惊讶是虽然跳的肚皮舞，但肚子比较大，像是怀孕了，看一下评论区都在打恭喜，果真怀孕了，我的心情一下子复杂起来了。 并非有什么不甘心，只是之前相处甜蜜，也有诸多拉扯，我相信我们的问题是相互的，虽然是离开了。更多的是想起她人也好，就是情绪也容易波动大，还是长年的抑郁症在服药，也陪过她几次去医院拿药，我想服药对怀孕会不会有影响，也许多有些心疼和担扰。 还有当下女朋友也处了近6个月了，对于两个人，特别对于我疗愈成长是巨大的，表面上看，是我付出的比较多的，但关系是相互的，可能近百次约会，接送，吃饭，买衣服鞋包等，但两个人相处的舒适度是比较好的，几乎没有吵过架，只有几次相互生气，双方不出一会便好了，近来想到处半年了，可想是否往婚姻方便想一想，以前3年多的恋爱是基本不敢想结婚这件事的，因为对自己对关系没有信心，但又因为最近几年的成长，特别是最近成长觉得自己真的长了又憧憬起了美好的关系，婚姻，生子。又想到个人债务问题，也怕辜负所爱的人，又想到大她19岁，还没和她家人见过，前天晚上她又说比我大一岁的挺多结婚了，但他又说发神经这么早结婚干啥呢？我听了像是暗示，又像是向往婚姻，相处这么久我们从没讨论过两个人的婚姻问题，只是自然而然的恋爱，生活。 至此前女的视频和现女友的状态加自己最近其它的事让我此刻一下子情绪涌上心头，五味杂陈。但又想到前女友有了关系，有婚姻，有了孩子也许对她来说更是一种归宿，不管是幸福吵闹的关系，但都是一种关系，稳定的关系，对于一个人的身心健康都是一种稳定剂，因为我们都是还是需要活在关系里的，渴望亲密幸福的关系，祝福她幸福！想到这里心情好多了，心也空多了。

我一直以为自己嫁得挺好，不光自己认为，还有很多人觉得我过的好，至少吃喝不愁。可是生活总跟我开玩笑，跟他结了婚，我几年间总去医院看病，他家的人还不闻不问的，说了也是很冷漠对待我。还总拿彩礼压我，总是说拿彩礼才娶的我，还说我有病，他家就不应该娶我。在这几年中，我没有自甘堕落，而是像婚前单身的时候，该怎么学怎么学习，想写作也是有人支持的，有一个人支持就很好。我的痛在生活中无法诉说，因为没有人相信，反到会觉得我是自找的。我和他的性生活一直不合谐，多次疼痛，我痛的时候要求他停下来，他非得干到他心满意足了才会睡去，留下我难熬夜的黑，几次下来，我发现这不是我想要的生活。我没有回旋的余地，他不懂我，还这么混蛋。我一直在咨询心理师，我的原生家庭带的痛和累，我无处诉说，我的婚姻不幸，我没人说，我一直觉得我可以帮助别人，却在自己最压抑最痛苦的时候，被婆家一再欺压。孩子，钱，性，都不如意，我现在想起来，还无比得痛苦和难过。昨天睡得很晚，没办法只能听着3小时的催眠音乐，结果一觉睡的意外的熟。虽然我也跟婆婆家反抗过了，但我回想起来那几年，心里还是被割裂的难受，最起码我去骂自己的老公，混蛋的时候还会觉得心里放松了不少。他没有给我应有的安全感，反到拿他的做老公的身份一再的触犯我的底线。我听从医生的建议，和他断绝关系，因为他属于性暴力，我不能再忍受了。因为我是精神病患者，我曾毫无保留的对待我的婆家，却遭受了如此大的创伤。我在想，如果我遇到了下一个比他好上百倍的人，我要不要用我的真诚和善良去面对他们。我太害怕受伤了，真是一波未平一波又起。我又不是多强大的内心，怎能一再地如此去承受，且要我自己去消化，自己去承受呢。别人看到我离了婚很开心，那是因为，我看的书融化骨子里，心底的教养告诉我不能越界，不能让人看到我的伤心处。昨天为自己挑了一款喜欢的包，30元，买了我的开心，虽然快递有点远。我把我婆家买的包给了妈妈，轻描淡写地说，我不想要了，看到它我不开心。其实我也在尝试着走出这段婚姻给我的阴影，我不会去谢谢他家，因为该给的他家没给够，反到伤我于无形。我要坚持雕刻自己。运动的事今天我可以让自己暂时歇歇，因为心情不好时，逼自己运动还会伤害自己。别人伤我，我要更好的对待我自己。这应该是我自己现在要走的路。

自从报了小班课锻炼身体后，我就很后悔没早几年报课，要是我早几年有这个觉知就好了。

去年年底，我和妹妹买了一箱草莓和一箱坚果去表妹家串门。在公交车上的时候，有个中年女的，看到草莓说，这个季节的草莓不甜，不好吃。我和妹妹当时听了这话觉得好败兴啊。有些人心里只有自己的观点和标准，从来不考虑说的话别人听了高兴不高兴。心里只有自己没有别人。只看得见自己。

我是一名小学老师，面对不爱学习的孩子该怎么教育？有位学生非常任性调皮，让他做作业他都抗拒不听话，要么就是乱写不动脑。我问了另一个科老师，那个老师说他看起来像有精神病的样子，上课时会疯狂的笑，让他做作业只会说我不会。面对这种学生有些心累该怎么办？

也打了招呼，前同事还给了我一个预约号，不用排队..后来在另一个前同事那办了护照，随口聊了几句.. 觉得她们对我不是特别热情，有些失落. 后来，办完护照，办完税务开票的事，出来，门口看到一片大草坪，阳光照得暖暖的，就忍不住坐在草坪上晒起来太阳⋯ 后来又觉得在出入境门口坐草坪上不太体面，我的前同事们都着装制度整齐地在办公，我辞职了，现在却一身休闲装，在他们门口晒太阳，一对比感觉就不太体面似的⋯ 但是我身体又想晒，感觉是本我和超我的冲突• 后来我越想越紧张，就趁她们下班前，走了..还好，没有人看到我… 后来想一想，前同事对我不是那么热情，一是我都辞职6年多了，时间那么久不见，不热情也很正常，也有可能她们在上班也不方便跟我过多的私聊，毕竟都在工作，而且我这次去之前没有提前跟她们微信联系，还有就是我没有要求，前同事还是主动给我取了预约号，免去了我排队等待的时间，已经很好了… 再有同事，毕竟不比同学，之前大家分散在各个派出所，只是线上聊天聊的火热，线下很少见面，感情基础本就不太深⋯ 所以，不要要求太高，放低期待，心怀感恩即可⋯ 至于那个晒太阳的事，还是觉得自己不太体面，无法自洽，大家觉得呢？

我可以给足别人信任，可是我很难相信别人

有一次看电视剧，一个女孩，等着工资交房租，结果被公司辞退了，她就失业了，想要赔偿，公司想办法没有给赔偿，她很沮丧，很愤怒，走到天桥的时候，手机又掉下天桥摔碎了。一连串的打击导致她崩溃，一时想不开跳下天桥死了。其实不管是房租，失业，手机碎了，这些都是沉没成本，都是该吃的亏。只要是沉没成本就不要舍不得。如果这个女孩能舍得这些沉没成本她就不会自杀，把命丢了

总是这样循环，累了，想休息，却停不下来。不能停。

时常在对问题的焦虑和对进步的喜悦中徘徊，焦虑一阵就会进步，进步的喜悦持续不了多久又会陷入新的焦虑。生活就是这样吗？

我拿吹风机给吹热了吃，哈哈，我真是个人才啊…

我的强迫想法，一天老想没有用的事情。我的脑袋感觉坏掉了。每天都不停的想。强迫穷思竭虑是什么。我没有办法不受这些想法的影响。不要顺着想法走。有时我会有恶念。每天脑袋里像放电影一样 。不停的想。我不知道怎么变成了这样。我渐渐的就变得反常。来人躲起来。来人猫桌子底下，被人发现了。上小学时捡很多小石子踹兜里。手里握着昆虫。学业也下降。逃过学。我应该平时怎么给自己心理暗示。和症状和平相处。我改变不了，我只能接受。对抗也不行。人家都是越长越有出息，我是越长越完。越没有出息。强迫想法是无意义的，是脑部错误的信息。我越想去掉想法，越去不掉。

其实是不同的 今天锻炼表达 去玩了线上狼人杀 一开始就觉得自己肯定不敢说话 到后面其实进入状态就还好 并且还有几个小姐姐加了我好友 应该是喜欢和我一起玩啦 我总是会把自己预设的不好 但实际没有那么不好 所以 预设是对的吗 这个步骤是不是该省略

有没有不用和人打交道的工作，一天赚50的。没有工作好烦呐。不知道能做什么。赚不到钱好难啊。

我往回回，需要做电梯上楼，电梯下来一个人。我抱着小狗，家人说我赌道了。我心理就来气，我是来我自己的气，我没有赌道。在家人眼里我做什么都不对。我站在电梯的右边抱着狗，我没有赌道。家人说让我在电梯那边一边站着。我没有把中间路都堵上。家人说我要往左边站着。我在6楼和家人理论。我知道家人讨厌我。甚至都不会用好的语气和我说话。我下次应该怎么做。一点小事。楼下没有做电梯上来的人应该都听见了。

我和我老公认识没多久就在一起后面就有了宝宝，到了确定订婚的日子我家里嫌老公家给的见面礼少，一直不同意双方也再没有沟通，我老公以请产假照顾我为由，两人领了结婚证，答应给我彩礼和三金，现在孩子8个月，我们经常吵架，他不兑现承诺，对我冷漠无情，动过手，我很多委屈，他从来不在乎，以至于我情绪越来越波动，带孩子晚上从来不管，还嫌孩子吵他睡，跟我分床，我一肚子怒火，现在我脾气越来越大，昨天晚上因为吃烧烤的事情，我回家看他睡床上玩手机，我控制不住来怒火，就想打他，让他给我道歉，争执中他踢我，掐我脖子，把我从门里面推出去，摔到地上，我真的想离婚，真不知道怎么办，我爸妈这边对我也不好，我又想要要孩子，可是没人帮忙，我好难，真的不知道怎么办，我有气他看不到，一直往我身上激我，我真的好生气，经济情感都是靠自己

我又去看不属于我的人的联系方式了，我把他从黑名单拉出来又拉回去了。反复重复。男生的头像变成了女生头像，个性签名变成了我是女孩子，我们加个好友吧。男生都有对象了 ，有老婆了，男生把我拉黑了，一年多了他应该不会把我打开黑名单了。我不想出现在人家的世界里。没有必要了。还是会去忍不住看男生。他把我拉黑，我才把他拉黑的。他有没有对象老婆，跟我没有关系。从他拉黑的那一刻就注定关系破裂。我在他的眼里什么都不是。我也不吃回头草，以前认识了那么久，我连个身份都没有。我是很犯贱。我有时还想加他好友。但是加他有什么用。如果人家结婚了，我再出现我就是第三者了。男生都喜欢年轻的。她们都告诉我，把他拉黑，不要再去看他。没有必要，看一次难过一次有什么用啊，看男生浪费时间。一点用都没有。有那时间我想办法搞钱好不好 。为什么要纠结。我一天竟研究没有用的事情。我应该想有用的。至于以后加不加上，都和我没有关系了。我也许就不会再去执着了。有没有什么办法让我彻底忘了他。我现在又把他拉黑了。怎么才能忍住不去看他。他都把我踢进黑名单，我还去看他做什么。我自找烦恼。我自己找气生。男生没有我他过得更好。

肺结节需要去医院拍什么片，需要几个月拍一次片。我不知道去医院问医生拍什么片，拍片需要多少钱 。

是喜欢重要还是合适重要呢？

前天晚上我的另一只小猫跑了出去 妈妈听到半夜直接过来了 好在它当天自己回来了 昨天我发现一开始丢失那只小猫叫声 我半夜两点多给妈妈打电话 她依然赶了过来 陪我找了四个小时 最后找到了猫猫 虽然这次是因为妈妈的疏忽 但她这次不一样 没有像从前那天 只顾着沉浸在自己的受伤情绪中 因为我和她表达了 “一个生命都没有你那点感受重要” 随后她好像就变的更柔韧了 妈妈在改变 也是我精准表达了出来 而不是像以往一样 只是指责否定发泄情绪

人生怎么能有这么多困难？还都是别人带来的。

《围井舞动》 眼前，一个圆形有台阶的井，台阶围绕井壁一圈，井也很浅，下面黑黑的，一群像少数民族的女人一个挨着一个站在台阶上，服饰像少数民族的，银饰，衣群，棉麻的质感，围井并排站在台阶上，齐刷刷的跳着舞，挥舞着手脚，左右扭动着，慢慢的，台阶螺旋向下伸去，并出现更多的女生，围井站在台阶上舞动，一直向深处直至漆黑不见。

我需要更多的成长，如果不这样的话我会错过我人生中那些美好的人和事物，我留不住也把握不住 只会给自己徒留一个后悔

同上

我老公没有犯什么原则性的错误，对我的父母，孩子也都挺负责任的，但是可能因为多年的分房睡，前三年他要考试，考完试想着做副业赚钱，所以这两三年在陪伴我的时间上忽略了一些，慢慢的，我就讨厌他了。他现在意识到问题的严重性，可是我觉得太迟了。我目前的状态就是我自己一个人也很难受，说不出来的难受，特别在夜晚会觉得孤单寂寞，一个人默默流泪。但是我又不想跟他和好，也不想跟他沟通。因为我很痛恨他，在问题最开始发生的时候，他没有解决问题，而是等到现在我心都死了，他才想要来解决问题。如果他想要和好，我就和好，那不是太便宜他了吗？那我对得起无数个夜晚哭泣的我吗？我不懂接下去我要怎么办？我只想要我开心快乐。我本来就是一个比较焦虑缺爱的人…我想找一个可以同频懂我的人

我想出去，我做不到。我让别人送我出去，没有人送我出去。我自己走出去我现在又做不到。我应该怎么做。我应该自己练习走出去。不求别人就不会也气了。

我从小到大一直在害自己，我耳根子软，我听别人错误的话我当真我害得自己一辈子。害了自己连自己喜欢的人都留不住 。害得自己变成这样。害得自己在人多的时候话都不敢说。我为什么来人躲，我不想见到她们 。她们都用异样的眼光看我。我受够了。我是怪物，我是异类，我从小到大我的原生家庭对我说你怎么不替好人死了。全是负面的言论。我在楼房7楼里大声哭了，邻居都听见了。我又传臭名了，我应该怎么做不传臭名。我只想留个好名声。我只想人活着要留个好名声。好名声坏名声都是自己造成的。我想留个好名声。我需要怎么做。不哭出来憋在心理难受。我怎么改变自己留个好名声。家人除了对我态度不好，就是骂我。我在她们眼里就不是好人。我不是物。我无论到哪里别人都讨厌我。我应该怎么改变自己。我不会来事，我不会说甜言蜜语。我见人一句话都说不出来。就像自己的嘴被缝上了似的，我张不开嘴。

出去散步走着走着就散了。，她不跟我说话，我也不和她说话。其实我是不是很傻，我本来想忍的。我想不说就不说。我实在是忍不下去了。我说你往回走吧。她马上往回走，等都不等别人一下。再之后我好不容易出来一趟，我就不想回去。我想多走一圈。传臭名就传臭名。周围的人都看见了，回来时外面的保安也看见了。她说晚上不让我往大车那里走，我偏要往大车那里走。她是我老婆。看别人老公老婆都无话不说 。为什么到我这里无话可说。她从来都不会对我笑一下。想听她说话就像听圣旨一样。听不到。她不会给我好脸色。老走一条路走路的人都认识我们。她和我说话带搭不理的。我问她好几遍，她都不吱声。我不想回去，所以我在往家回的时候，我又往外面走了，她和小狗走进去小区里了。再之后我走一点点路，我又往小区单元里走了。我走到大门口有一个中年男人在外面大门口站着。之后我走到凉亭那里，我看见我的老婆和小狗坐在凉亭上的凳子上。保安拿着手机站在我老婆后面，他也在凉亭上。我走过去时我和保安互看到了一眼。保安也看了我一眼。我们没有说话。保安一般不和我说话。我知道他讨厌我。保安应该在合计怎么一前一后走过来。指定是我们生气了。好名声坏名声都是自己造成的。我不想走着走着就散了。我也想好好走。每次都得我主动说话吗。我真的不想这样。我应该怎么改变。我不想被人闲言碎语。我只想过好自己的日子。我只想走好自己的路，我只想一起回来。不被别人闲言碎语。我应该怎么才能做到。

一个人说话总是趾高气扬是什么心理

疫情期间，我在家待了两年，切实体会过，那种和人群隔绝久了的恐惧感，一开始还行，就当是给自己放了一个长假的感觉，可一点点的就开始有点回避了，不想走出家门，到不敢走出家门，不敢和邻居说话，怕人家没完没了的问你琐事，到最后白天拉窗帘，晚上成宿成宿不睡觉，人的作息规律整个就颠倒了，白天睡不醒，晚上睡不着，再后来觉得不能再下去了，忘了是多久，可能也就十天半个月吧，人的状态也就恢复过来了，就得和人接触，说话，互动，只要你愿意，很快就能走出那种自卑的阴影的，就怕别人拉都拉不出来，那人也就废废了。我应该怎么改变现状。我恐惧出门。恐惧见人。我一见到人多紧张不自在。

期待到失望到平静 今天分手1个月，也是我的生日，我还以为前任起码会说给生日快乐，甚至还以为他给我准备礼物，因为前两个月他生日我可是送了平板给他，这费用不少了，现在看来不过是平账罢了，其实那时候我们感情就比较淡了，为了要礼物拖到他过完生日后慢慢和我提出来，仔细想想，他只会在送礼物上面大方，从礼物累计确实比我的贵重一点，可是他很善于从别的地方索取回来，比如我们出去吃饭，吃饭的钱我出的会比较多，综合可能是6:4，我是6，加上礼物其实算是大家5：5开了，其实也没啥好说了，但是我过往恋爱很少自己给钱，我觉得是不是这个男生很会PUA，白嫖怪，因为其实认识他之前，我家人和朋友都知道我很节俭，因为可能我的观念是有积蓄才会有安全感，但是我既然舍得送他那么贵的东西，我自己都不舍得，真的是长得稍微不难看，嘴巴甜点，情商高点，到处都能白嫖女人，为啥以前每次吃饭买单我不乐意我不主动说，还能将就那么久，现在谈了一年半才分手，因为到了后面我很明确跟他吵过几次说我介意，能白嫖一时，却骗不了一世，因为总有人会醒过来，他也看到我清醒了，也很拒绝和我提了分手，这段感情我付出那么多，换来是他白嫖、pua我，还精神出轨，原有可能身体出轨，只是被我发现没有这个实际行为，我觉得没发现很有可能就和别人出去约了，我除了不会像他那样子提供情绪价值，我扪心自问我对他真的很好了，真的有点心痛，学会好好爱自己，可是也在想我为啥会碰到这样的人

女孩子长大了就没有家了，嫁人之后娘家不是家，婆家也不是家，如果融入不到婆家，怎么办。女孩子好可怜，长大要到一个陌生的地方去。当和男人吵架怎么办。和男人吵架没有人会帮她说话，女孩厉害不受别人欺负，女孩不厉害太老实就会受别人欺负，如果男方家人和男方背后说什么，说女孩不好。男方回来就会和女方吵架。可以不嫁人吗 ，不去陌生的家。对于没有社会经验的女生，她不会为人处世，不会来事。她应该怎么改变。想到恐惧，就不想去面对。男人会对女生好，也会对女生不好。可以不嫁人吗。为什么要把幸福寄托在男人的身上。自己有钱花最重要。

做不完的工作，我看着就头疼。我和家人说我不想取活了。我说了好几遍。我就是想多出去走一圈。为什么走着走着就散了。为什么所谓的家人她不和说一句话。走路时，没有一件顺心的事。天天除了也气就是也气。我想自己出去走一圈，我做不到。对于我来说太难了。我不能放弃走出去。为什么不能像别人一样好好的走路。为什么走路总是不愉快。一句话都不舍得跟我说。我一句安慰的话得不到，她说你别和爹妈吵吵，有那劲用在外面上。我没有，我不想活了。活着一点希望都没有。有时候想换来一句安慰，我得不到。我得到的是她的她的丈夫说我受不了。我是个病人，没有人理解我的病态。有时候想豆包元宝好。总是耐心解答我的问题。对我态度好。我散步时一直说走，骑车走。其实我想自己走。

一个代课，教的班语文老师哺乳期，让我带他们班一个周两节早读，我说最多一节。级部主任不松口。我就说工资发的也不及时，一周就五节，我带两节，我最多带一节。后来级部主任松口了，我是不是有点虎啊

一个小孩摔倒了，很疼的那种，摔的还是头。家长装没看见。说是保护孩子自尊。没看见，没对视，孩子就不会哭，不用哄孩子。我是成年人，真摔疼了，都想找个怀抱哭一哭，求安慰。为难一个孩子干什么。为什么强迫孩子坚强。我觉得哭哭更健康。人在受伤脆弱的时候哭一哭很正常。

在一起一年了，异地，我湖南，他湖北，我们是老乡。一个月见面3-4次，我时间自由，去找他比较频繁。 ✅男：28、未婚，身高183，外貌条件中等，中建五局上班，年薪10w，车奔驰E300L40w，他家是大家族，他是长子，还有个弟弟，家庭条件可以 ✅我：28、短婚未育，身高160，外貌条件中等偏上，自营一个美甲店，年薪20w，车大众15w，家庭条件还行，但没他家好，还有个弟弟。父母已经给弟弟买好房了并且具备给弟弟置办一切的条件，我们的车都是在父母的帮衬下买的。 1️⃣【25年八月份男朋友跟家里提过一次谈了女朋友，父母问了一下基本条件，然后男朋友主动说我结过婚，但没有小孩，然后他爸爸说：你不能找一个没结过婚的吗，不怕别人看笑话啊】但是这个事情男朋友没跟我提过，是25年10月份我自己问出来的，得知这个情况后我就不开心了，情绪低落我就说：还不如分开算了。男朋友就哭了，说：我爱你，我不想要你离开我。慢慢的这个事情就过去了。 2️⃣现在我们感情挺好的，他父母到现在为止都没见过我，也不了解我。然后我也问过我男朋友，我说你真的不在乎我结过婚吗，他说如果在乎的话，没有办法跟我在一起这么久。 3️⃣25年的十二月份，我男朋友在车上提了一次说，要不他这次回家再跟家里提一下我们的事情，我当时否决了，我说开开心心过完年再说，所以当时决定过完正月十五再提。 4️⃣因为他是在异地工作，正月十五之前他就出去了，下次回来估计要一个月或者两个月，这个提的事情现在肯定是搁置了 我男朋友的性格属于不喜欢与家人起冲突的，比较懂事 孝顺，但是他又比较强势，在家里很多事情也他决定，但是偏偏这个事情上好像不行。 我是恋爱脑，我最近因为这个事情就焦虑，我该怎么办，或者我们该怎么办，

我真的太冒失了。前天下雨天骑电动车撞出个大窟窿，前盖后盖都破了，今天停电动车，又不小心把车摔地上了，充电口松了、板子裂了，前面的饰带也断了。不知道还有没其他隐患，手机也是，屏幕坏了又摔，摔了又坏，一直没好过。总是用东西这么不小心，一直出错，真的烦死了

小狗在道路上在小区拉粑粑，它拉完我是不是应该扫出去。或者拿卫生纸包上扔垃圾桶里，我不能让小狗粑粑在小区的道路的哪都是摆着。我叫家人扫了，她们不扫。一拖再拖，因为这件事我们争吵了。我应该怎么做。我是不是应该出去时带卫生纸，如果小狗拉粑粑，我给它用卫生纸包起来。路人如果看到或者踩到粑粑，心情会不好。

痛苦的时候觉得自己有病，好转了觉得自己没病 。而痛苦本身就是一种病。

昨天凌晨三点看到以前男朋友从ktv准备回去。他看到我就说来大姨妈（例假）没有用的，就问我来完了吗？我摇头。他说上次睡来大姨妈，这次睡来大姨妈，一睡就来大姨妈，那么多大姨妈。而且很凶，很大声的说。我感觉很莫名其妙，我也不理解他发脾气的点在哪里？

幸福感跟解放感有关，你给自己和别人多少解放，你自己就有多少幸福感。这就相当于旧社会裹小脚一样，新社会解放脚，脚舒服。人生也一样。给自己的解放越多越幸福。对自己和别人越严格越不幸福。

一上班就想吐，真的想吐

我不知道是不是我的错觉，昨天因为焦虑躯体化去医院顺带做了一个咨询，是由于人际关系加重了最近的焦虑，咨询的时候我隐隐约约地察觉到咨询师眼里的轻蔑，600元一个小时什么收获都没有，人还是要靠自己走出来的。

我对象跟我说妈妈是第一位的，是不是这样就容易有婆媳矛盾呢？

关心最重要。毕竟没有人无偿给你。愿你遇到温柔和美好本身。因为很多人都是真善美的反面至少表现出来就是。总有人出于内心的没文化我也不想说的太深会说一些极端的东西，然后只能用另一些极端的去抵消，其实两者都不是真实的东西。

如何向内求？这么多年带娃儿被捆在家，失去了工作，老公对我的态度，很大程度上会影响到我的安全感，但是他说是安全感是自己给自己的。这是真的吗？还是他冷酷无情，用完我生娃带娃，孩子稍大点儿了，便推我出去挣米了？ 我的确有一种不安全感，一直深深的压在我的心底，就是觉得自己对别人有利用价值，我才有安全感，或者说有稳定的收入来源。 我想知道，怎样可以找到，我这种不安全感的来源？怎样可以去掉它？ 咨询师带我做过催眠，但是我并没有进入潜意识。潜意识不是3岁之前形成的吗？3岁之前的事情不记着了，怎么能找到它？ 太痛苦了，希望这种焦虑的根源连根拔了！

今天走亲戚，有个亲戚说话让我觉得很难堪，她话里话外有看低我觉得我配不上我老公，说我死皮赖脸那种意思，反正她说话酸溜溜的，但是她是长辈我又觉得我不好发作，但是不怼回去我心里又觉得很堵，我到现在都在想她今天说的话，遇上这种该怎么怼回去?

我太久没有活着的感觉了，太久为不重要的人耗了

越活越自闭

已经着火了，完了拿自己尿灭火，这个属于玩火还是灭火

男朋友给了我很多允诺，却没有一个做到了。以前说我生日要送手机给我，结果没有。以前说会和她离婚，结果9个月过去了，还是没有离。他说，离婚后 不知道孩子怎么办，他家族没有离婚先例。然后两个人去了一个新城市。他和我说，一人承担一半生活开销。结果，同居期间他一点也没有承担。两个人同居半年多，他吃喝拉撒全是用的我的。他说他是为了我，所以家不要了，孩子也不要了。同居期间，意外怀孕了。我做了药物流产，他居然能在我疼的要死的时候，呼呼大睡。后来我和他提了分手。他去跑了滴滴开车。要和我和好。我一个人很孤独，居然也默认了和好。然后他开车期间 天天找我要钱，都是小钱 充电什么的。他说他开出租是为了和我多一点时间相处。他还说为了我放弃了一个高薪工作，因为那个工作在另一座城市。平时都是他做饭、买菜，然后我出钱。他说自己手里没有钱了，还欠着好几个信用卡没还，逾期了。所以我一直苦苦支撑两个人的开销。他和我说要我和他创业。让我去贷款二三十万。他给我打工。他说到后面再把法人转给他……。他经常看电脑看手机，抱着好几个小时。我也不知道是在忙事业还是纯属玩游戏忽略我。我不知道这个人值不值得继续付出和托付，我也不知道要不要离开这个人。他有些时候看起来那么真挚。我当局者迷，看不清真相。他以前是公司高管，工作能力很强。不知道为什么他不去公司继续之前的工作，而是在这开车，我觉得浪费了，我也和他说过。他说为了接送我上下班方便，然后时间也会自由，为下一步创业做准备

我跟老公离婚了，原因有一方面是因为自己忙于工作而忽视了老公，但我单位领导班子听说我离婚了之后，反而担心老公闹，我觉得很受伤，工作上一直提不起劲，但由于我担任了核心工作，又不得不出成绩，但自己状态一直不好，该怎么调节？