有一段时间，我的状态很奇怪。每天醒来都觉得很沉重，对很多事情都没有兴趣，也没有动力。但我还是一直在告诉自己：去上课就好，不需要完美，只要坐在那里就可以。 于是每天去学校的路上，我都会给自己做心理建设。握紧拳头，再慢慢放松，让自己镇定下来。 可真正坐到教室里的时候，我发现一件很可怕的事情：我明明很努力在听，但老师说的话就是进不了我的脑子。 有时候我只能听到几个词，然后声音就变得很模糊，好像隔了一层雾。我坐在那里，看起来在听课，但其实什么都记不住。 慢慢地，我开始不想和任何人说话，也不想被任何人注意到。我只是希望自己可以安静地坐在那里，不被看见。 最崩溃的时候，是一边听课一边哭。我坐在教室里，一边努力让自己跟上，一边忍不住掉眼泪。 那段时间我经常给咨询热线打电话。有时候一天会打好几个电话，只是为了让自己稍微稳定一点。有一次咨询师陪着我聊了两个多小时，一直陪我走到学校、走进教室。 我其实一直在努力调整自己。我给自己放过一个星期的假，想好好休息，希望能恢复一点。 但当我回到教室的时候，一切还是一样。还是听不进去，还是头痛，还是一边听一边哭。 咋办？

这几天在和一个清华的博士聊天 发现我还是会自卑的 觉得最近接触关注的一些人 都比我强 有的还是这种顶尖的 都说可能这是在走上坡路 这种手足无措的感觉 还是很慌张的

又是一年过年，我想起10年前的今天，奶奶被诊为中风。从此消失在我们家里。大家庭的团圆饭也没有了。

我很生气很生气想要不停的表达 ​​​

做真实的自己代表要直接说你想说的话吗 ​​​

她说我这次回家，变得开朗大方了更醒目了 其实我自己也感觉到了——内心比以前稳定、自然，胆子也大了不少。今年是长这么大以来，在家里过得最轻松的一个年。这种改变，好像也让我在人际交往中变得更讨人喜欢了一些。回头想想，真的感谢命运让我遇到我的老师，也感谢去年点点滴滴的经历，让我一点一点在变好。

我是女的，我想出轨找个男朋友。 不要和我说不道德 不到万不得已，大部分女人都不想背叛婚姻。 心灰意冷…

有人我一句话都说不出来，我不想活了。每次都是这样。没有人理解我。我不想这样。没有人理解我。一来人我一句话都说不出来。我说没有人安慰我一句话。因为一来人我一句话都说不出来。相亲时没有人愿意。我总是失败。这是我的命，这是我应该承受的。我应该怎么改掉这个坏习惯。我真的一句话都说不出来 ，就好像别人把我嘴孽住了嘴一样。我应该怎么改变自己

刚刚在看一个剧 演到爱情环节时 我就哭了 那一刻 我的脑海想起的 是一个十几年前短暂恋爱的一个男生 最近又刷到他了 我在想为何我会想起他 似乎因为他是我经历过最纯粹的人 内心很干净 或许因为他物质基础很好吧 在当时的二线城市 是有名的帅➕有钱 他当时说了一句话“如果他喜欢一个人， 即便对方是小姐，他也会娶她进门，如果不喜欢，即便对方有金山，他也不会娶。” 我和他短暂恋爱过一个月 当时我很拧巴 觉得自己配不上他 所以我的许多行为都在预谋着失去 我一直没有和他发生关系 最后我如愿失去了 可是他深深的留在了我的心里 当时因为整天看他的一些状态 导致了近视 后来听说他因为想要寻找爱情 谈了许多恋爱 被人骗过 利用过 当时还在当地的网上掀起了一阵风波 是他另一位前女友的朋友和他当时现任的矛盾 记得当时我还去这个帖子下留言 试图帮他扭转一些局面 再后来我那场抑郁最后的导火索的恋爱 起初也是因为那个人的特质很像他 帅➕有钱➕纯粹 可是哪有一模一样的两个人呢 我们在一起三年左右 最后因为这个男生的母亲过渡干涉 使他形成的一些性格特征 我们分开了 直到刚刚 刚刚我意识到 我承认自己对曾经短暂恋爱的 那个男生有过很深的感情吧 所以才会喜欢上和他相似的人 即便他不是 那又怎样呢 至少我到了自己 为什么会被他吸引的原因 就像现在的我一样 是那份被物质满足后的纯粹 对真正爱的渴望 我始终都没变 我一直都是这样呀 然而也有人和我一样 曾经我没有觉察到 原来想要这些的人并不多 我确定了自己 要这世间最真最美好的一切 可能我会暂时妥协 但或许这一生我都不会随波逐流了吧 就像我喜欢羽生结弦一样 去选择美好、强大 说不定我也会是别人的希望

老婆闹离婚两年多了，国庆节的时候叫她回来说能过就过下去，不能过我就把婚离了。她说过年回来离，然后过年她又不回来。今天给她打电话了，她说过段时先回来离给你。然后我跟她说，选择权在你，你要离就回来离了，不能离，能能好好生活，就好好的把家庭维持下去。开始的时候她一定要离婚，后面我说的时候她不讲话，最后来一句看不到希望。你说他到底是怎么想的呀？

我目前有一个男朋友，在我感觉目前的关系还是可以有一些期待的，也可以花一些时间等待的情况下，我的家人非常迫不及待的希望我改变我现有的道路或者思考，而去遵从她们的期待或者安排，比如他们匆匆收集完我对象的一些情况，因为目前我还没有和他的关系很稳固，所以我就实话实说，可能只是在阐述关系的发展情况，可能关系并没有让我损失什么，也没有让我获得比较大的好处，所以我的父母和家人都一致在攻击我，贬低我，认为我太老实，吃亏了，就是在我原有的恋爱状态并不是很理想的状态下，又撒了一把盐，让我的内心的情绪越来越沉重，感不到被支持，其实我在这么难相处的恋爱关系里，还能继续维持，我更希望他们看到我的努力，我已经很努力的在维持恋爱关系，尽量不失去这段恋爱关系。可是家人们却还是看不到，我只是想让他们知道我可以，不用担心这么多，想让他们信任我，就算目前我也不知道我的这段恋爱关系结果是怎么样？这也是我自己的事情。可是他们却要攻击我，还要对我对象有不满意。这让我感觉很糟糕，我认为人还是要现实一点，从现实出发去理性考虑问题，所以我只说事实，可是不管怎么说，他们都无法相信我自己选择的路是可行的。而且对于我结婚的人选，他们对自己的方案无比的坚定，而且好像有一种感觉是我在被诅咒，如果我按照我自己的选择或者意愿来。后果好像很严重，他们是凭什么这样去妄自下结果。我很生气。

这些年接触心理咨询 就是有不舒服就会去解决 然后导致我在工作 和减肥等等 就是对自己下不了狠心 遇到困难就想放弃 想到开始陌生的工作就很害怕 减肥也是总是容易管不住迈不开腿 但实际上现在的我比过去几十年的自己 有变好的地方是 我不再叫外卖了 因为减肥吃的很简单 也不想吃外面不健康又贵的饭 还有我每天都会打扫房间 以前我一直是有名的不爱打扫的 现在会自己去取快递了 走一公里才能到 也是为了减肥 但我以前有无知者无畏一样创业的勇气 现在总是畏手畏脚 即便没有成本的事 我也害怕 运动也是断断续续的 运动了一周 然后休息了五六天 才开始又运动 刚刚运动十分钟就出汗了 可是现在我的生活算是健康 井井有条 但是我对于赚钱这个事 总是有些迷茫了

老是把人想的比较好，尤其是身边的人，忽然发现了人性的恶，哎，内心有些承受不了，我现在比较纠结的是心理学里面就是说，你在对方身上看见了什么，其实是照见了你内心的东西，那如果我始终把对方看的很好的话，那就意味着我在人性的恶里边迷失自我，被这个伤到的呀，有人能帮我解释一下这个矛盾吗？

《无畏的恐惧》 最近休息的比较多，少运动，连煮饭也很少了，偶一外卖，偶尔煮一餐的，大部分时间，拉起窗帘在一片黑黑的房间里，睡觉，刷手机，看投影电影电视剧，多是高分的，现在还是比较有耐心看以前不看的影视剧的，虽然知道有不少艺术成分，但还是比较受到那些故事，人格魅力所感染。 投影仪是多年前买的，总是时常要一些退出对焦才行，免强也能看看，后面总觉得生活还是要对自己好一些，经过几天的挣扎下块心买了一个好一点的了，激光投影仪确实比较清晰，音响又好，突然发现偶尔经过光源，马上屏幕上显示护眼启动，有遮挡物。在几天的看投影间，不时的偶尔闪显护眼启动，有遮挡物，心中猛然一惊，我躺在床上并没有动啊，瞬间想起，妈妈前些年在这住过，她是在爸爸走后来的，小住了几日，看她经常也是精神恍惚，后来在离爸爸去逝三周年的时候，她以非常绝决的方法离开了这个世界。。。 儿子偶尔和我睡一会，偶尔空滴下一滴水，我说空调又漏水了， 我说去清理一下，他说这你都能听到么。我说是啊，很明显。有时候，我睡在房间里，也能听到外卖的敲门声，也只是咚咚敲两下，睡的房间和门口之间有一个长长的走廊这么远，可能有时候，听惯了嘈杂，好像也能在嘈杂中听见一些细微的声音。 前天晚上和女朋友躺在床上，盖着被子，我趴着睡，她调皮横睡把双腿搭在我的背上，我太困了，就慢慢的睡去，突然就做起了梦，在梦的后面就出现诡异的一幕，一个飘逸的人，向我涌来，竟直接向下慢慢扑来，穿过我背上一人的身体，进入了我的身体，我吓的身体扭动起来，大叫起来，醒来，女朋友问你怎么了？我说没事，就又睡了。后面又做了梦，竞又在梦里阿阿叫了起来， 醒来也觉得还在叫，女朋友说你嗯嗯的怎么了，我说没事，可能做噩梦了，又睡了。 今天又做了一个梦，有挺多内容的，只记得后面了，貌似在一个奇怪的地方，有一个女的，她觉得我最近比较无聊，好像很了解我似的，她说带你去一个地方，虽然都没怎么说话，好像她知道我平时爱出去走一走散步于红树林和海边。