我儿子五岁，昨天晚上我跟爸爸吵了两句，我儿子跑过来，眼睛看看我再看看他爸，我就对着他笑，他说我在看你们演戏，昨天还是他的生日，他在学校跟老师同学过的，还吹蜡烛许愿，然后他跑我我耳朵旁说，妈妈你知道我许的什么愿望吗，我说什么，他说我希望爸爸妈妈以后再也不吵架，我觉得我儿子很好

我的聊天记录数据老损坏，我应该定期在电脑上备份聊天记录，我今天点一下，它直接修复聊天记录了。我之前的聊天记录都没有了。我当时第一次数据损坏时，我没有及时修复聊天记录，如果及时修复聊天记录就不会数据损坏。我上火，我的聊天记录没有了。我最近的聊天记录，我没有在电脑上备份，我的聊天记录都找不到了。所以恢复不了了。好难过。聊天记录没有了就没有了。珍惜当下，活好当下吧。我难过的是我连自己之前说了什么，我都记不住，看不到了。我想经常看看回忆一下 ，我过去说了什么话。我这个习惯是不是有毛病。我应该每天坚持在电脑上备份。

钥匙插楼房门外面了，我老忘，有没有好办法。我总是忘记。我开门进来了，钥匙还在外面。我不长记性。总是忘。这样不行。好几次了。如果周围都住人。谁来了都不知道。

一找不到东西就赖我，好事怎么想不到我头上。她说是不是我拿错了，我没有拿她钥匙。她说是不是挂门上了。我就生气，我在大声的犟我说我没有拿她钥匙。她们总是把屎盆子往我头上扣。周围的人都听见了。我说门嘎吱嘎吱响，我说找块石头把门开着。就不嘎吱嘎吱响影响别人了。我总是在做无意义的事，我在一直傻犟，我没有拿她钥匙。最后她的钥匙在厨房找到了。我说我没有去厨房。我像个傻子一样傻犟。我应该怎么忍住不说话。让我受不了的一点，是她摸我上衣的兜。我的原则是别人东西再好，我也不碰。不属于我的我不要。

总会在互联网看到很多二十左右的年轻人，年纪轻轻就赚到很多很多钱。对比之下，很容易产生落差感。 我感到有些失落与焦虑。有时，会想自己如何能像他们一样，短时间赚到很多钱。

我真的太冒失了。前天下雨天骑电动车撞出个大窟窿，前盖后盖都破了，今天停电动车，又不小心把车摔地上了，充电口松了、板子裂了，前面的饰带也断了。不知道还有没其他隐患，手机也是，屏幕坏了又摔，摔了又坏，一直没好过。总是用东西这么不小心，一直出错，真的烦死了

小狗在道路上在小区拉粑粑，它拉完我是不是应该扫出去。或者拿卫生纸包上扔垃圾桶里，我不能让小狗粑粑在小区的道路的哪都是摆着。我叫家人扫了，她们不扫。一拖再拖，因为这件事我们争吵了。我应该怎么做。我是不是应该出去时带卫生纸，如果小狗拉粑粑，我给它用卫生纸包起来。路人如果看到或者踩到粑粑，心情会不好。

我在工作时强迫想法总是在一直想。大脑一直在想。想些没有意义的事 ，例如回忆过去的片段。有时会有一些恶念。我是越想摆脱这个思维，我越是摆脱不了。我应该多吃水果和全麦面包吗。越想消除越消除不了。强迫症好可怕。它会彻底摧毁一个人。怎么才能不跟随强迫想法。有时我会跟着强迫想法去做一些无意义的事。只有经历过的人才会懂。强迫症就是强迫思维，加上强迫行为。还有什么治疗方法。强迫症会遗传下一代吧。不能结婚。不能过正常生活。需要靠多运动来缓解焦虑吗。我的眉头一直都是皱的。因为我开心不起来。我每天都在精神内耗。我总是哀声叹气。我看不到一点希望。我对未来没有希望。我不知道我从什么时候起，我变成了这样。我总是宅在家里。宅在家里应该会加重的。我觉得呆在家里舒服。可是这种安逸会害死我。外面会让我不舒服，不舒服才会让我成长。

结婚五年第二次发现对方出轨，正在冷战中，第一次是pc，这一次聊天内容说他走心了。这件事对我的伤害太大，没有勇气摊开来谈论面对这样的问题。第一对方长期在外地工作，周末才回来，外出的这段时间有太多不确定性，意味着谈了也可以背着再来，第二我们共同的孩子三岁，如果离婚对家庭孩子都是不可逆的伤害。第三，我们都是各带一子再婚，平时他赚钱能力还可以，我没有工作全职带三个孩子，分开没有经济来源，极其被动。平时感情看起来还可以只是没有深交，这次他感觉到我发现了什么，比起上一次他的态度有在做挽回的讨好，到底是分开还是继续，无法面对这样的再次伤害