拖延症，经常早上不肯起来上班，喜欢再睡几分钟再睡几分钟，不肯运动肩颈手臂好酸痛应该坐姿引起的，我怎么好懒……

我不想活着了。我随时都会死掉。至于死之后的事情，我也不知道。我想死。活着天天都在也气。我想分开住。虽然花钱但是至少不也气。天天都在家。见面就会也气。我不该她们的。我和她说话，她对我说话态度不好。我来气。只要说别人就都全是我不对。我不想活着了 。你知道她背后说什么，说我死了得了。没有这种人。是她先对我态度不好的。我不想和他们住在一起。她们从心理就看不上我。她们只喜欢她们喜欢的人。我一生气我就不想说话。我今天生气了，我没有吃晚饭。我走路我都不想说话。我和她说话，她态度不好。我应该怎么做。我是以怨报怨。我当时我说她看人下菜碟，她对她的对象态度就好。一到我这，她对我态度不好。是她态度不好再先。我是个窝囊废。我要再呆下去，就会吵架。之后我重重的关门下楼出去了。过得不开心。我没有社会经验。下次遇见不开心的情况，我应该怎么做。我应该怎么忍耐。我和谁都相处不来。

我不想活着了。我随时都会死掉。至于死之后的事情，我也不知道。我想死。活着天天都在也气。我想分开住。虽然花钱但是至少不也气。天天都在家。见面就会也气。我不该她们的。我和她说话，她对我说话态度不好。我来气。只要说别人就都全是我不对。我不想活着了 。你知道她背后说什么，说我死了得了。没有这种人。是她先对我态度不好的。我不想和他们住在一起。她们从心理就看不上我。她们只喜欢她们喜欢的人。我一生气我就不想说话。我今天生气了，我没有吃晚饭。我走路我都不想说话。我和她说话，她态度不好。我应该怎么做。我是以怨报怨。我当时我说她看人下菜碟，她对她的对象态度就好。一到我这，她对我态度不好。是她态度不好再先。我是个窝囊废。我要再呆下去，就会吵架。之后我重重的关门下楼出去了。过得不开心。我没有社会经验。下次遇见不开心的情况，我应该怎么做。我应该怎么忍耐。我和谁都相处不来。

原来重要的不是发生了什么，而是记住了什么。是如何去解读，怎样去赋意☀️

人生没有那么多应该和强求

是不是对方只有按照我的想法做事情才是爱我，如果他有自己的方式就是不爱我呢？

我觉得我好像没有反应能力，别人和我讲一些很烦的事后，我好像只能等待别人停止，不能主动停止别人，不知道怎么做

感觉如果没有弑母情节，即使我妈去世被装进棺材里了，我精神一部分也被一起装进她棺材里了。感觉那是小时候的我，她很怕不想被装进棺材，但妈妈人很凶，很可怜，虽然妈妈肉体去世了，但小时候的我能看到妈妈的魂魄，小时候的我被妈妈的魂魄凶的只能跟她一起进棺材，小时候的我很无力，一点办法都没有，只能大哭

为什么每天早上起来血压高，我要加药吗？我真的服了自己，每天起来血压高。这是为什么呢？尤其是低压。

下班之后还是会担心，明天客户可能要发生的客诉，以及一些暂时没有发生但是可能会发生的问题。会用打游戏之类的转移注意力，但是等累了又会很空虚，焦虑就又开始了。

家人们，今天给大家分享一点我学到的东西，什么都发一点 吃饭 上一期我们讲到了吃饭要规律，现在我们讲根据自己的体质吃饭；就是说规律吃饭，这是一个参考，但是实际还是要根据自己的情况去吃饭。就是了解自己牙齿的健康程度以及自己的胃能吃什么，不能吃什么。自己的吸收功能怎么样？像我的牙齿之前矫正过，所以说现在就是有一点脆皮。特别硬的骨头呀，就是要慢慢吃。然后我的胃的话是有一点高敏感，我觉得是属于不能吃太辣的，太甜的。别问，问就是我吃这些东西的时候，我也会有感觉，比如你吃特别冰的，你的胃就是有一种被冻着的感觉，这个就说明你的胃是不接受吃这个的。那我吃那种清淡的像蛋羹啊，这种吃的的话就没什么感觉。说明这个食物对我来讲是安全的。然后吸收功能，看你是属于喝水都长胖的，这种就属于吸收功能比较好的，但是我是属于吃很多肉，但是我可能就不长肉。长肉也是长脸上，那这种就是属于吸收能力较弱的，其实我想找时间去看一下胃镜，我看一下我是天生较瘦的体质，还是说因为胃有什么，然后就是不吸收，其实早一点了解自己身体的弱势器官也挺好的，就是说这样的话，你就是早点去学习，怎么去保护这种弱势器官嘛，用弱势器官就是说你需要学习保养才能让他达到和正常人一样的状态 睡觉 书上说睡前2小时不要玩手机，因为手机上的蓝光会让人是神经上的一个细胞感应，这是在白天，然后大脑就会活跃，就会不睡觉。但是我最近我下班之后就是吃饭，然后就是运动。然后就洗个衣服，洗个澡，一弄就10点多，然后我还想听一下书，就会到11点多。一个是我自己干活本来就慢，还有就是少量的帮室友接个水呀，干一些这种。我感觉我现在是属于下班的时候还愿意看一点东西，我感觉我在学校一点都学不进去，也看不进去任何东西。 上班 根据科室的规矩，然后去调整自己的行为。 比如科室说上班要不迟到，那咱们就准点上班呗。 比如有的科室他其实是要求你把那个活干完就好了他对上班的时间严格，或者说他们有的老工作人员自己也会迟到，那这种的话我们就是主要把活干完就行了。 了解自己适合上什么班 任何行业都有它的优点，也有它的缺点。大部分工作就是你吃多少苦，就挣多少元子，吃很多苦，原子挣得少，那就是工作没找对。吃很少的苦，又想挣很多原子，这种就是不可能。因为元子是从人的身上来的，所以你想要别的元子，那首先你能为别人做什么，比如提供情绪价值，其实都是需要去学习的，需要去吃苦的

我妈如果做了婆婆，一定很让人讨厌

我妈如果做了婆婆，一定很让人讨厌

不管我怎么想，现实还是不变，所以我想有什么用呢，我不一定改的了 ​​​。 让自己开心点。但是害怕自己也会变

我必须找个到东西。本质的东西，然后不管其他人。 如果只是我一个人那还没关系

咋咋咋咋越管我越对着干！28也有叛逆期，我就着干，哪里有压迫哪里就有反抗

我的怨念真的太深了

自己想做的事情 妈妈都反对 应该听谁的

我的妈妈从来没有认可过我的选择 我越来越不喜欢妈妈了 她还说让我多给她做点家务 我才不愿意呢

皮肤一片蜡黄，还有其他问题，真是活不下去了

打工终究还是打工，还得是要经营属于自己的事业

看清自己、看清社会、知足则漫溢

我的脸很糟糕，没办法出门

《命中注定》 命中该做的是什么，也许是成为自已是我们一生的追求，通过在做一些或不做一些事的过程中了解自己。人生从来都没有虚度光阴，当下的每一刻，我们和世界一直在相互沉浸，相互了解，认识彼此，在这个过程中，世界给了我们一个机会去了解自己，修正自已，创造自己，让自己不断的认识世界，认识自己，从而让自己成为自己的光照亮自己。

当别人发出他的观点的时候别轻易质疑自己。 原生家庭的穷不是我该要负责任的，原生家庭的穷不是我的错 父母的命运本来就很苦，我的出生只是加了一点点苦给他们。我没有责任为他辛苦的人生负责任。我没有责任为他失败的人生负责任。我的成功为父母失败的人生辛苦的人生，增加了绚丽多彩。我的成功是他们想都不敢想的成功。我能走出来已经很不容易了。14岁之前没有给他们带来过任何麻烦。14岁之后每年给他们钱。他们的确是可怜，但我也很可怜。 我并没有做错什么。他们苦是因为他们自己总有很多标准。他们的标准一直在变。 当我跟他们保持电竞的时候我愿意接受他们冷冰冰的态度。 我不再期待他们的爱了，我只想做自己想做的事。 我就是不想再听埋怨吐槽的事。但我会依然负责我一个女儿该尽的义务。我依然会孝顺他们。为了要是让自己心安。我会远离他们物理隔离负面吐槽。 我成功我有钱但我并没有欠父母什么我不应该感到愧疚。 我的成功给他们失败的人生带去了他们的人生并没有那么失败。 不要害怕破坏本来就不健康的关系。 谁付出经济谁就有话语权，凭什么我付出了全部的精力不给我话语权？不考虑我的感受不考虑我赚钱的辛苦。只吐槽他们接收的辛苦。 关系是否好的走下去不应该我一个人维持。 我不想再接受他的好达到他的目标。 我不应该愧疚我的成功。我的成功应该让他庆幸，他失败的人生给他带来了很多甜，带来了他贫穷的人生从来没有想过的可能性。 为什么我总想去负责他们的人生？可能是陈晓就绑定的太紧了。陈晓就开始负责他们的人生了。当一个婴儿的时候也许有对抗反击过可是都缴械投降了。 我可以去满足父母的愿望，但是首先也要看一下是否合理。 我需要警惕别人胃口养大了我该怎么办？ 我应该都为自己打算了。通过自己的成功来验证自己的荣耀。当我感觉到我不好的时候，那我就去找证据。找客观事实。不是我不好，是我太好了。 我感觉我不孝顺时，当我感觉我内疚羞耻时。我就回头找找给爸妈做出了哪些事情。我就算算给他们多少钱？为他们付出了多少艰辛。 我自卑时，我就回头找找客观事实，我赚了多少钱，我突破了人生的多少难点？我都靠了谁。谁都靠了我。我应该共情的自己 只有形成自己的观点，才不会被别人的观点牵着鼻子走。把自己的观点一定要简洁，不要拖泥带水。温柔而坚定。不需要用事实来证明，只需要骄傲的坚持自己的观点。 先反驳了再说气势不能丢面子不能丢。

有没有可以治ptsd的老师

感觉很复杂 相处麻烦 对他们没兴趣

家人们，今天分享一下生活常识 睡眠 黑暗的光线，合适的床垫，合适的枕头 吃饭 吃点汤汤水水的好消化，汤汤水水的和干的东西搭着吃，换着菜吃，普通的食物就够了，不用非要吃什么大鱼大肉，可以偶尔吃点荤； 街边买早餐 先筛选人，再筛选吃的 这个人穿衣服干净，食材看着新鲜这是筛选的条件 点外卖，先筛选质量，再筛选口感，差评能不能接受，再看图片，想吃哪一个碗里面的就点那一个外卖(因为我选择困难症哈哈哈，所以看谁碗里的好吃，所以我就会点) 养生多维度 我看到科室有的老师几十岁了，但是看起来比同龄人小，她们是内在的情绪稳定，心态好，外在规律饮食，运动，根据天气保护自己的身体 关于消息，很感谢家人们之前对我的关注与陪伴，后面我想给家人们分享一些生活常识之类的，我感觉想在书里面找答案，你们的消息，我可能不会看啦，因为觉得自己看了会被干扰，但也可能是我的问题趴，但是如果有一些事情问的话，我也会看你们消息哒，祝福我们大家一起越来越好

2025.11.26我的小狗走了

总是在看电视剧 总是在购物、玩乐 看书阅读只看自己喜欢的 做不到完成一个大计划 很少挑战难度 怎么办 有点无法肯定自己

有一个朋友比较亲近，但是总给你传播负面怎么办呢，或者说有时候也没有故意传播，但是你总是过度反应怎么办呢。好像说的话都比较负面的。比如说之前半夜说外公去世啦，其实这没什么，但是话说的过多有的没的，现在这几天我觉得引起我一些负面感受，好像没和我说过多少好事，凡是开心的事后面才知道，感觉逃离不开。难道朋友就是这个作用吗，观点好像不一样

别人说我有点女权是什么意思。什么是女权。

上午我在家庭群里留言“谁愿意陪我减肥呀？我一个人没动力”晚上一长辈回复我说愿意陪我，但晚上我的动力不足了不想减肥了咋办？这可是个千载难逢的减肥机会呀！可是我心里想打退堂鼓，想忽视长辈发的信息了

经常埋怨妈妈一直在吐槽他的原生家庭，但我猛然回头，我也是跟妈妈一样一直在吐槽我的原生家庭一直在关注我的内在怎么了，忽视了我的孩子。一下子惊醒我这个梦中人，从昨天起每天给儿子打扫房间，每天关注儿子的心情。每天分给儿子一个小时的时间。感觉儿子突然就灵动了，不麻木了，不空虚了，不跟我对抗了。我要注意不让自己的代际创无意识的伤影响到儿子。

这让他对他自己有很多愤怒。埋怨和感到自我价值不足。低自尊， 希望他付出很多努力。实现与自己共情。重新感觉到生命的活力能够像其他人一样看到这个世界的多姿多彩。 重新认识自己身上的每一种感觉。

这让他对他自己有很多愤怒。埋怨和感到自我价值不足。低自尊， 希望他付出很多努力。实现与自己共情。重新感觉到生命的活力能够像其他人一样看到这个世界的多姿多彩。 重新认识自己身上的每一种感觉。

我这是什么脑子，给我办公室的紫外线灯整整开了两天两夜，幸亏没发生火灾要不然我完犊子了，

家里有个常年病患真的好累啊！多么想拥有自由选择的生活。

刚毕业，不想工作，感觉大学四年什么都没学，想考研，但是每天都在拖延，不自主地就拿起手机刷了一天，好想振作起来，可以就是打不起精神，怕失败之后，前面的努力也白费了

对这个地方真的是失望至极了。她还放了个屁…感觉又回到了原始社会一样，到处都是抠脚丫子吐痰，马路上瘫痪的交通，你不让我我不让你。被别人帮助也从来不会说谢谢，大声喧哗吵吵闹闹，买东西不排队，公共场合抽烟…感觉好窒息。

生活中总是很多烦恼，说大不大，不快乐，活不明白

我会担心父母和我相处的时光之短暂 我来不及去孝顺他们 以前和父母闹过一些矛盾，也疏远过他们 觉得很后悔 以后我会有能力好好抚养他们吗

如题

经常怀疑自己 纠结 很烦恼

没意思怎么办？不在状态怎么办？

男朋友喜欢我漂亮性感，每次都要我听他的，我一开始不习惯的，我是一个很心软的女孩，只要他哄我开心了我就好了，他太霸道强势了，还特别大男子主义，我都跟他提分手了，他以为我是小女生开玩笑的，在一起我只能顺从他，可是我这样一点自由都没有了，我是不是要跟他分手啊？

应该听从身体所说吗？ “不要再努力了”

完美主义，强迫思维，整天不停的想解决所有问题，整天穷思竭虑，内耗，怎么办

好没信心了，究竟还要不要继续成长

我老强迫回想我说的话。（我再不希望看到有让我上医院看看，或者说该吃药吃药这样的回复那这样我要你们干什么？！）这让我很累，很内耗。很消耗我自己。我就想这话应该不该说，我说了别人会怎么想？我不说别人又会怎么想？发消息的时候总是打了又删，删了又打。这样说是不是不够言简意赅？是不是不能让别人很好的理解我说话的？连说个话每个词语每个字都要纠结。我该怎么办啊！

如题

我不想和他们唠嗑。她们唠嗑没有正经的。我是这个家里的人。家里的母鸡杀掉是不是应该和我商量一下 。事先告诉我一声。等我知道时候母鸡没有了。被杀了两只。送给别人两只 。我们家以前是平房。现在去楼房了。楼房不让养母鸡，养狗吗。我感觉我一个动物都留不住。我不想上楼房了。我要是能自己租房就好了。家人都靠不住。亲爹亲妈都靠不住。母鸡放她们出来，喊鸡，她们就会走过来。我再也见不到她们了。母鸡给别人我也去看不了。那现在已经是别人的母鸡了。我可能连狗都留不住。我还是想养母鸡。我想看着它们长大。我可以养母鸡赚钱吗。在这个家里我说话不算。她们说把东西给人就给人。我连好好的拖鞋，我都留不住。我想刷刷带楼上去。所谓的家人，他不让，他和我抢拖鞋，他把拖鞋掰坏了。可恶。气死我了。为什么我想留下的东西一个都留不住。还是看别人的脸色留东西。是我做错了吗。母鸡可以养在仓房里。是不是婚姻大事，我都自己做不了主。是不是她们让我嫁谁，我就得嫁谁。我不想这样活着。我要是能自己出去租房，我自己出去租房，我不和她们住在一起 。她们天天说话冷嘲热讽。我不爱听她们说话。是我做错了吗。是不是无论她们说什么，我都得说你说得对。我只要犟嘴。她们有她们的理由。她们说又来这套。她们总是把事情夸张说。我明明没有那么做非得说我那么做了。以前我总是爱和她们犟的头破血流的 。我现在知道那是错误的做法。我应该怎么做正确。当生气时，要争吵时。我马上离开这个环境，下楼走一圈吗。或者自己在楼房楼梯那里冷静一下。我还可以怎么做。

有一类人的关心模式： 1、吩咐。你要这样那样，你不要这样那样。结束。 2、上课。因为什么所以什么，你得这样。 3、要不要我帮忙？

道路上全是人我真的受不了。大家不要选择长期在家里呆着。我就是个例子。长期呆在家里是个错误的做法。我现在不敢走出家门了。我以前自己敢出去。现在我社恐。我出去太费劲了。人是群居动物。我自己还是不敢走出家门。人是活在人群中的。我现在连下楼我都不敢，下楼外面道路上全是人。我一想到全是人。我就出不去。我恐惧见人，我恐惧人群。我应该怎么做。我克服不了恐惧。我改变不了现状，我想趁年轻多出去走走看看。我怎么才能把她们想象成空气。我不想走路遇见熟人。聪明的人都站在道路上。向我这样的傻瓜，天天在家里呆着。我习惯了舒适区。谢谢听我诉说。是我自己给自己设置的障碍 。没有人拦着我，不让我走。我应该怎么改掉呆在家里这个坏习惯。我现在做不到自己走出去。不怨别人，怨我自己。我应该练习自己下楼吗。我应该先练习，先走出楼房的屋吗。在家里呆着是一直安静，没有人。在外面呆着是一直不安静。道路上全是人，还得给他们躲道。我想自己走出去，我想自己去别的城市。走走看看长见识。可是我连走出家门我都做不到。

未来已来，过去已去，每一个“现在”，都是明天拼了命想要回到的昨天。

我现在明白了生气和道理无关，但是你要是像怨妇一样的。我也不知道站哪边

有段经历中，激发了矛盾，彼此受到了伤害 我觉得的我伤害了TA 这不是我想要的结果 感觉自己太过份了 但又不愿意去面对

所有的一切都是价值观的痛苦，而你还想着从我这骗钱

舍不得以前或者舍不得贪恋的东西，就没办法绝望，我是头脑太贪了是没办法不痛苦的

人是重要的吗。觉得人不应该重要，事情才重要，可是人都是被影响的

如果我问别人别人都不理我咋办

我的胸部有结节他在疼痛的时候，我闭上眼睛感受他的疼痛，感受到他有很多愤怒！ 凭什么我就是不值得的人？凭什么我不重要，凭什么重男轻女，凭什么我从小就要认可他们大人的感受不认可大人的感受就对我们说污言秽语的话骂我，还说抛弃我的话威胁我，还说自己想死啊活的话让我内疚，凭什么我有这么多的恐惧？凭什么不允许我说自己的感受？凭什么得不到一点尊重？ 装了一肚子的内疚 装了一肚子的不值得 装了一肚子的愤怒 装了一肚子的恐惧。 我恨你们

大家都是共业。有时候看到别人烦比我自己还烦，因为我看不到别人好，觉得看不到希望，觉得别人也是这样被影响，还是很糟糕

一直看一个人直播，老说些梦啊鬼啊之类的，但是说的又是些好的东西，很矛盾。以前觉得有点距离的可选择性的听，现在感觉脑袋越来越不清醒了，无法远离？

为什么我始终很痛苦呢。自助者天助，但是我不知道哪个方向，我总想想通

是我很多地方做错了吗

怎么自啥无痛苦？

1.原生家庭里，母亲全年无休，30年如一日的打零工养家。父亲啥也不干，依靠母亲，偷母亲挣的钱去打麻将，喝酒。不顺心了还要对母亲非打即骂。善良有责任心的人不应被这样对待，但现实往往就是，越会容忍，越会吃苦，越有吃不完的苦，和莫名的恶意要承受。 2.我遇到的人里，见我好说话、懂得关心人、愿意分享、乐于助人的时候，80%以上的人会把我当软柿子捏。我反思自己确实是不太会建立自己的底线和边界，被冒犯了也憋着自己消化，目前也逐渐学着去表达自己的情绪感受，但还是很难被人重视。 3.每当我付出了善意和关照给别人，对方却对我更加轻视、不尊重的时候，是我最伤心，甚至有嗔恨的时候。我知道付出是不应该求回报的，毕竟是自己主动付出，没人逼我。但当我散发善意，我是想与对方建立良好的关系的，而对方只看到了利益，只想剥削更多价值，是令我非常心痛甚至创伤的事情。

9岁女孩的妈妈，每当看到她把衣服扔的沙发上蹦，床上，衣架上，座椅上到处都是他的发卡橡皮筋扔的也到处都是，看完的书，满屋子都是，我特别焦虑烦躁，和他说了很多次也没有用。学习也不主动，自己的学习任务从来不惦记老师留的作业，也不主动完成，因为老师不检查，所以他就不去完成。就拿今天早上周一老师要求同学们早点到校，7:40，可是就叫不起他，叫一遍不起床，两遍不起床，三遍不起床，一直到快7点半才起床，结果8点还没到学校，我真的很头疼，不知道该怎么办，数落他，我又觉得很后悔，觉得破坏了亲子关系，我应该更看到他做的好的部分，可是我真的做不到。特别痛苦。

我每天要复述一遍，我妈能不能在有人在的时候不说一些私密的话呢，其实很多事有了这人的存在我觉得很多爆炸的事都不重要了，总有一件事比另一件更糟糕呢，没有自己的家真惨

自己有太多妒嫉情绪了 很烦恼 怎么办

亲子关系

我总觉得不喜欢跟老公同房，觉得没有兴趣，以前是特别疼痛，现在是还有些疼痛？为什么自己的性爱跟想象的不一样啊！想象的很美好。

情绪反扑就有想死的冲动，浑浑噩噩的活着，不期待以后的生活，

我的面相看起来很不快乐，有些抑郁脸，能量耗竭了一样没有活力，或许是经常处在害怕收紧状态，很想让自己看起来面相快乐松弛舒服的且气色好那种，我还有可能改变自己面相吗，有些焦虑别人看起来开心快乐气色好面相松弛。

我特别讨厌没钱没能力还拼命生孩子的父母，我憎恨这种父母，尤其是自己没能力，还指望孩子能够鲤鱼跳龙门，身价百倍那种父母，无知无能，我无比憎恨这种父母。我甚至恨到想报复这种父母。

才发现得到一个男生的宠爱会这么幸福，这么舒服，因为我是一个不算漂亮的女生，我会自己努力上进，我也会打扮自己，无论我怎么做都有男生喜欢，我也是挺无语的……

拔了牙齿脸都塌了，没办法，整个面相都变了，太难过没办法，这是

以前工作生活都是积极向上很自信，但是自从发现另一半是NPD以后，在觉得婚姻没有未来了和为了孩子一个完整家庭反复犹豫，对事业也充满了无力感，觉得自己糟糕愚蠢透了，每天都会想起自己做过的蠢事骂自己几遍，对人际关系维护方面似乎很差劲，也不懂坚守自己的边界

人是要沉浸中修行，还是要远离。 感觉自己越来越不清醒在这环境，本来还挺清醒

也许是从孩童开始，才明白结婚和爱情是一回事，两人只要有爱就能走到一起组建家庭，有可爱萌到你心底的娃。可是，偏偏父母组建的家就是一个多年精神病的妈和一个说话略不正经的爸。这就象征了我们姐妹四个就得承担别的孩子没有的苦，同样的年纪就得学着给自己破的衣服缝缝补补，学着做能饱腹的饭，还有比你小的妹妹需要照顾，总之，她们做了几乎一个母亲没有弥补的事，那么多生活上的琐事都要顾及。幼儿的我觉得，受了伤扑进妈妈怀里，就仿佛一切伤痕都能治愈。可随着长大，觉得父母给的爱，足以我去闯荡，足以去获得更多人的爱与关注。可是事实都是相反的，你越想被爱，但深藏心底的委屈却从不允许你顺从自己，反到是由内而外的散发一种你的美你的好，而你却没有发觉自己已经吸引了太多太多人注意。你以为你不被理解，被伤害的体无完肤，可就是这样的你，你正好诠释了一个世界的美丽而不庸俗。而后来病重的你，辍学的那年，你没有回到学校，却在梦里回去了无数次。你对文学的热爱不减反增。你把父亲的爱，你的生命和你关于爱情最新的诠释的，在你看来完美无瑕，用你最火热的情感把它们讲的那么动听。那年你真的很苦，你的母亲再次复发住院，父亲没日没夜的干活，你看在眼里疼在心里，每天照常买菜做饭，自己却日渐消瘦，还要拼命干好自己手底的活，你在你睡眠不是很好的状态下，写下你生命中最璀璨的诗集。但是在那个时候是那么的拿不出手，给谁看都不被看好甚至于被质疑。还有一些人说我性格不行，说我想的都是不符合一个女孩该想的。后来的我也只是淡淡的说，我只是格格不入，我的世界别人看不懂。甚至于后来非要一次又一次的报写作课，写文章。最后还是放弃了，因为我觉得我做的可以了，没有希望靠这个赚钱生活。我在我的文章里也曾写出，苦难是最好的大学理论，有关婚姻的最好解读，也有关于苦难的诠释，我对生活独到看法，还有有关三情，亲情友情爱情的更升一级的看法。我写了很多很多，我认为的自创金句。有时候还会给爸妈讲一讲，原来我一直在用自己爱父母的方式去回报。直到现在跟医生聊起天来，也会偷笑他们背后的表情和想法，想到这里，我的嘴角就会悄悄的弯起一个弧度。原来我是这样的，慢慢走过来，让自己的家越来越温馨。原来，我只清楚自己的喜怒哀乐时，却忘了我带给世界和周围人的美好。未来，不管我怎么选择自己的生活，我都希望会更好。

现在学历贬值了。我还要不要继续提升我的学业？一学习就开始在那里自动强迫思考。一思考就心慌一年多了，一直就这样。不要再问我有没有去过医院。就是焦虑症躯体化。和医生的诊断要怎么办？听说运动能好，有经验的吗？太懒了，跑不下去。像天赋被收走一样。因为被限制。多大的才华都施展不出来。 不能比别人厉害。不能让别人羡慕。不能成为人上人。担心自己得不到世俗意义上的成功。一直是很自负的。

青苔让皮卡丘衰老 蛛网霸占少女的眼角 一生与影子赛跑 只留下坟茔荒草 明天不一定更好 一定更老 烧掉梅利号 做个残忍的海盗

怕自己嫁不出去

心里堵的好慌，已经很久没离开本地了，工作刚失去一周多，理论上这一周我应该出去散心放飞自我，然而却因为拖沓和懒惰没走出去，孩子也没带好。有时觉得人生真的无意义，看到家乡的一切都觉得烦躁

心里堵的好慌，已经很久没离开本地了，工作刚失去一周多，理论上这一周我应该出去散心放飞自我，然而却因为拖沓和懒惰没走出去，孩子也没带好。有时觉得人生真的无意义，看到家乡的一切都觉得烦躁

我一刻也不想和她们住在一起。天天见面也气。她们说话我不爱听。我每次都是往心理去。我今天又没出去吃饭，我又没走成。我自己呆在一边挺好的。眼不见心不烦。我怎么才能做到不吵架。是我太事了吗。我没有事妈。我只想自己一个人住就不会有矛盾。我不想吵架，我也讨厌吵架。我讨厌她们说话。阴阳怪气的。她们说话指桑骂槐的。我真的受够了。说别人一句马上冲我大声吵吵。看不上我。我也不想和你们住一起。出去租房子至少不会也气。破财免灾。当我生气时，我选择一直不说话。我是不合群。我这辈子也合不了群。我说别人一句，我说别嘟嘟了，那个人马上骂我。妈妈的骂我。周围都是人。有时候他说话我不爱听。我就会去反驳，反驳来反驳去，还是我的不对。没有人向着我说话。在她们眼里我就是个坏蛋。我要锻炼自己走出去。我离他们远点。我怎么才能不去争吵。网上上说不要和别人争论。争论不出来什么。只会遍体鳞伤。当别人在嘟嘟囔囔，我应该怎么做。我是和他傻犟，我还是顺着他。我还是选择沉默。我好像和谁都相处不来。求帮助。我真的讨厌吵架。可是不去争论，自己心理不舒服。不得劲。我凭什么她们说的话难听，我还要继续忍耐。凭什么她们可以说。凭什么我争论完。她们都说我不对。我无理取闹。我没有无理取闹。我想自己出去租房子。我想自己有个楼房。没有人向着我，也没有人听我的。一点小事的发生，就会影响我一整天的心情。我想问的是怎么才能不吵架。如果当吵架时我应该马上离开那个环境，下楼走一圈吗。

感到恐惧的话怎么办

我把你当自己人，你把我当竞争对手。职场最恶心的莫过于此。对于那些精致的利己主义,你请吃饭，对你来一句，可以。找你帮忙，你答应了，这种人对你来一句OK 丝毫不说谢谢的话。

工作也不去工作 还想离开熟人多的地方 应该放下面子吗

为什么我接受不了别人自私，我觉得她们不应该那么自私，我宿舍有一个女孩走了。现在宿舍只有我跟小A两个人住有四个柜子，之前是一个人一个柜子，小A两个柜子，她两个柜子有一个放制服，所以我在她放制服这个柜子放了我两套制度，现在小B走了，我觉得四个柜子我们一个人两个，结果我来了，小A占了三个柜子，而且之前我放的那两套制度人家也给我拿出来了，我一直觉得她不至于这么算计，她跟我说她用了那个柜子我当时就表达了我的意思，我说一个人两个柜子，她说她完了腾柜子，我心里就不舒服，一方面怕她不腾，她凭什么三个柜子，我一个，另一方面接受不了她这么自私，还有就是我觉得如果她不腾柜子，我就不想在跟她说这个事情，因为我怕伤感情，毕竟一个宿舍住着，不说这个事情，我心里挺难受，回了宿舍看到她那么自私，我就难受

如题

经常会害怕死亡 我的生活很多时候也像死水 生活里总在零和博弈 一定是哪里出了问题

是不是这两种东西无法同时追求呀

我个人性格不太喜欢争吵，抱怨，偏向行动，解决问题，跟媳妇在一起，可以说大都数事情都顺着她，经常表达赞美，我也多做点事情家里，前两天出去玩挺好，晚上回来就因为倒垃圾跟我吵，我不想出去她非要我出去，我就不去，白天在外面很久了晚上休息休息，还跟我生气，这两天对我也没好态度，想想人呐就是jian，好好跟你说啥事都顺着你，还给你钱花，最后因为一点小事情对我态度就这样，我总结的不知道对不对各位老师，我觉得我不能围着她转了，我应该以我的工作为主，做我自己的事情，保持距离，我也做不到很完美

感觉我有直接代入别人的能力，让我感觉很困扰

我感觉别人连欺负我都不想欺负我，我煞气有这么重吗，高中班里曾有一个男的想校园霸凌我，没成功

我想发表一下，我自己的观点。我想勇敢的说出来，我不管别人怎么想。我只是说下我的观点，说完我继续去做该做的事。我可以去发表自己的观点吗

人际关系好复杂。可能今天相处好的人，明天就相处不好了。就分道扬镳了。很多事情经历过就会成长起来。人都是慢慢变成熟的。怎么才能长久的维护一段关系，朋友关系，恋人关系，亲密关系。

现在这个社会，有钱有人理，没有钱没有人理。这是现实。任何关系都是价值互换，各取所需。没有人会去做赔本的买卖。你如果什么都不能给别人带来别人不会和你玩的，别人不会和你交朋友的。我的观点对吗

现在这个社会，有钱有人理，没有钱没有人理。这是现实。任何关系都是价值互换，各取所需。没有人会去做赔本的买卖。你如果什么都不能给别人带来别人不会和你玩的，交朋友的。我的观点对吗

任何关系都是价值互换，各取所需。利益的关系更长久吗

任何关系都是价值互换，各取所需。我的观点对吗

任何关系都是价值互换，各取所需。利益关系更长久。男女处对象是互相利用吗。我的观点对吗。只要一碰利益就会翻脸。怎么才能有长久的关系。应该怎么经营一段关系。怎么才能一直维系一段关系。

我身边的同事说父母的不足的时候就是随口一说，在某种程度上是接纳父母的不足甚至不能带给他们伤害而我也会说说，在内心里甚至想换个父母，这是怎么回事啊？

还有三天就要步入职场，感觉有点焦虑和压力。

婆婆叫我拿个盘子来，我听到了准备去拿的。结果小孩要去拿了小孩没有拿给婆婆，婆婆看到我没有把盘子拿过来婆婆说我聋的很。最后婆婆对孩子说我小时候就是我爸妈惯的，说我平时就洗个碗烧个水算了……早上我洗被子，又洗鞋子。我洗被子的时候婆婆说话我听到了但是我没注意婆婆是跟我说话，我回头的时候婆婆说我聋了。然后叫我去河边洗衣服穿个靴子去

我一谈恋爱就会对比对比，觉得自己哪里比对方，随着相处的时间长了，我就害怕自己优秀，甚至自己停滞不前，怕比对方优秀，对方配不上我，我怎么会有这种想法呢？

当我谈对象的时候，我跟对象相处的过程中会慢慢发现对象的缺点，我认为他如果不是我所期待的样子，我自己就不会努力，我怕自己努力了变优秀，觉得我俩不搭，我怎么会有这样的想法呢？

同事发的私人奖励。6元6。我应该怎么回答。我想说你赚钱不容易，下回不用发私人奖励了。我怕我说完这句话伤害人，我应该说这句话吗。我收了。我之后才知道是她自己私人发的。我应该怎么说不伤害她。其实我什么都没有做。其实是她对接的人。我是不是应该给她回礼。给她送礼物。我不能白要人家的钱。

我只是想了一下，我和室友相处会害怕一个是我把他当成我妈妈了，他大声讲话的时候有点像我妈妈在吼我，但是我知道他的性格就是这样的。还有一个就是他是单眼皮，我潜意识里面有那个觉得双眼皮才是好的，然后他单眼皮可能是我没有去接纳他，然后有一点排斥的这种想法。

发现和室友在一起，有一种很深的不安全感，我发现自己不是很喜欢高需求的人，时时刻刻要情绪价值的人，我讨厌这种人，我受不了，我给不了她要的情绪价值，虽然她之前对我很好，但是如果需要情绪价值，我只能以后花钱给他买情绪价值，我也不喜欢和敏感的人一起玩，我觉得会有一点难受，不舒服，不喜欢，就是那种一点事情就要抠出来，就让人感觉和他在一起活的就小心翼翼的，很不爽，不舒服。，我也不喜欢那种控制欲极强的，就是说什么东西都要按照他的那样，然后说话就是那种大吼的那种，我很害怕。一和这种人一起，我就让我想到小时候和我妈妈在一起，被我妈妈吼的感觉。算了的事是我的就没有人，我也很感谢他。我只能在别的方面多弥补一下他吧。然后和他在一起，只要恐惧的话，我就自己待一会。

被快递公司辞退一周了，这一周也没上班，但是这周股市行情很好却被我踏空了，上周大跌后被我清仓了，这周眼睁睁的看着股市涨，大家都在挣钱可我却踏空，比亏钱还难受。瞬间感觉自己毫无价值感，工作没了，股市也没挣到，这一周白活了。

因为我买了一个快递。家人父母总是墨迹说你是不是挨骗子骗了。我没有被骗子骗。你买的什么。我不说。我不爱听她们说话。他们说什么还带亮。她们说话难听她们说窃听器。监控哦。我没有买窃听器。还有一件事，我问她把仓房钥匙给我。她不给我。我因为这件事我自己吵吵起来。我说我往你要仓房钥匙犯法吗。之后我出去了。门关上了 ，我没有带钥匙。我敲门。我敲半天门。楼下楼上都有人，都听见了吵吵。她说我要仓房钥匙干啥。我不爱听。在之后敲开门。我进我自己里屋了。我关上门。吃饭我也没有出去。今天我2次吃饭我都没有出去一起吃。我在屋里趴了一会。我一声不吱的自己下了楼。我和她出去遛狗。我也一声不吱。我不想说话。我不想争吵。我也有错。我应该怎么才不和人争吵。我把愤怒写出来。自己知道就行了。我不和别人说。只要一争吵，就叫人笑话。叫人闲言碎语。我应该怎么做才不和别人争吵。是马上转移注意力吗。因为争吵了我惩罚自己不吃饭。在她们眼里永远都是我不对。她们在背后蛐蛐我。那意思全是我的不对。后面我没有吵吵。吵架没有意义，吵的脸红脖子粗的。越吵越激烈。道路上全是人。叫人笑话。可是就是控制不住自己。去质问。去吵架。当坏情绪来了。我应该怎么做。如果别人嘟囔墨迹，我是不是选择一直不说话，就不会吵架。

还是好恨父母小时候没管好在我脸上留下疤痕啊，本来长的就丑遗传的，而且不当一回事

我觉得我亲戚有我这么个亲戚很倒霉，我朋友有我这朋友也很倒霉，而且我觉得他也这么觉得

辜负，所以我关闭了交朋友这件事，独来独往考下了注册会计师，但是需要帮助的时候孤立无援，而且开家长会的时候我就社恐，局促不安。。我该怎么办呢

下次姐姐和我打电话时说这些话的时候，我应该这样的反应 1.姐姐像妈妈抱怨吐槽时:咱妈真是太啰嗦了，咱妈真是太抠了，咱妈真是太爱管东管西了，咱妈真是太娇气了 （以前我跟你吐槽妈的时候，你说你学的什么心理学啊？老是把什么事情都怪罪在原生家庭上。现在我们都长大了什么事情都可以自己解决了再说妈这么大年纪了他肯定不会改变他的性格啊要改变也是你自己改变啊。再说现在你是一边付出孝顺一边在赚钱呀，我每个月都给你打钱啊。） 2.吐糟他自己婆家穷时，唉，我有三个孩子都在念书，要花钱啊开支真大呀，我现在管妈也出不去赚大钱啊，老大好叛逆啊 （你在外面赚6000的时候，你天天说上夜班很熬身体很苦很累，家里孩子也教育不到。一直说不想在外面赚钱，想在家找1000多块钱的工资可以回家教育教育孩子，这不是让你梦想成真了吗？我还每个月给你开支3000呢。再说周六周日你都在你婆家，你都可以完全不管妈的呀，你都可以完全教育你孩子的啊） 3.炫耀他小姑子对他好，有能力，有钱，对他大方。对他孩子好。跟他孩子亲密，用手段激将我，让我跟他小姑子对比 （是是是你小姑子又有能力对你没有大方，又有钱，跟你们家小孩又亲密，我真羡慕啊，我羡慕的不是其他的是羡慕的你小姑子跟你家小孩子亲密，我也不比你小姑子付出的少，如果跟我亲密的话我比你小姑子付出的还要多得多，不就是钱吗？谁没有啊但是你家孩子跟我不亲密啊） 4.吐槽她身体不好，胃也不好，失眠，天天吃安眠药，开的有焦虑的药。 （你在家照顾妈妈也能自理，那你就好好调理，如果你在外面打工，天天上夜班，你就根本没时间调理，我也一样，有很多慢性疾病。不过你天天吃安眠药我真的还挺害怕的，你又说你在你婆家天天能睡得着，那我记得你说你在外面打工的时候，你也睡不着啊。你好多年了，你吃安眠药，光我知道都5年以上了。） 5.吐槽我妈在背后怎么评价我的？说我不给他打电话了。真心凉。很伤心。说我买的金项链金耳环金手镯要送给我姐了。 （你不要跟我说妈在背后怎么评价我的？你像妈跟我说爸的坏话是一模一样。妈让我和爸关系不好，难道你让我和妈的关系也不好啊？你说妈的三斤都要送给你你不要那你跟我说什么说啊？这是什么意思啊？） 6.吐槽妈最近又哪哪身体不好了？那那心情不好了。带妈去看身体，妈又省钱，他又不去。 （那你说我们这样子管行不行，真不行的话，要不你管一年我管一年。我们合不合得来？）

我想自己一个人住。我想搬出去。我想自己搬出去就当我自己嫁人了。没有人大了还和父母住在一起。我羡慕那些在外工作的人。她们自己自立自强。在外面能独挡一面。而我天天和她们住在一起。我就会养成什么都靠别人 。吃饭我吃她们整现成的 。我自己不会做饭做菜 。我自己不成器，没有出息。我再这样下去我得靠别人到什么时候。我大了我想自己分开住很正常。就当我结婚了。我想吃的什么自己整。我现在出门还依靠别人。我得靠别人到什么时候。我自己一点希望都没有。我连自己都无法养活自己。

下面有个网友说孩子总是惹她生气。因为父母要的是一个理想的孩子，完美的孩子，而不是一个真实的孩子。孩子活泼好动的行为总是让父母失控。我觉得孩子只要不犯法，不受伤，就不用干涉，要尽量多的给孩子自由。不要束缚孩子。减少控制欲。我侄子有一次不小心把衣服袖子弄湿了，他妈妈就发火揍他了。还好孩子哭两声就恢复心情了。要这么点小事就生气，那有生不完的气。

今天周五了又要跟着婆婆回老家了。我不想回去。她怎么安排我就怎么做，一点都不问问人家愿不愿意回去。她不能带一个宝宝回去吗？我带两个宝宝留在这里不可以吗？

脑袋不清醒的人只能走一步看一步了吗。总想坐在家里看透所有人生不敢接触。但是脑袋不清醒。但是这话是没办法和任何人说的

首先，虽然没得到最理想的，但还是感谢她的时间和付出。我想要找一个咨询师，不是直接的给我一个轻飘飘的你要放松一会的建议。不是只有反复一句“我理解你”，这样的话我并不能真的理解到被理解。我希望能得到的是，你是怎么理解我的，能不能多说一点，你理解的是什么？我知道你不可能一下子就完全理解一个陌生人，但是你说出来，我才能感觉到，如果你理解的有偏差，我可以告诉你，或者我们一起探索我需要被理解什么。 也许可能你真的理解我了，但是只说“理解我”的话，我怎么知道一个陌生人她的处境是什么样的，能理解我多少？

脑袋不清醒的人真的只能走一步看一步了吗 ​​​

光阴如嘴，日月做胃 吃人，然后拉屎 鲜花屙为深秋的露水 笔杆粪变残冬的枯藤 有人未肏先萎

别人能给你的是建议，但是别人无法替你去主宰你的人生。 别人能给你的，随时都能拿走，但是自己给自己买的 ，永远都是自己的。 那一天我在公园等了很久，等那个阿姨给我送柿子，结果等了一下午都没来。是的，我还是有期待的想法，有等待的想法。但是没关系啊，期待宝宝我爱你，等待宝宝，我也爱你。有这些想法是因为自己比较相信别人，因为自己是一个愿意相信别人的人呀。我等待的想法是自己是有耐心的一个人呀，好呀，我好爱等待宝宝，好爱期待宝宝，那我也想成为一个主动的给自己遮风挡雨的人，我也想成为一个主动给自己买东西的人。

内心想播种的新的种子，接受内在的自己内心冒出的各种想法，接受内在的自己的内心现在是一个什么样的人，接受外在的对象是什么样的，接受外在的对象是他本身的样子，允许内在的自己有想法，允许外在的对象就是他本身的样子。

今天的日签，谢谢你，也请你感谢你自己，你的存在，给出过你从来不曾知道的美丽。来自于余秀华的当我爱你的时候。哭够了，闹够了，是时候把别人还给别人，把自己还给自己,正式迎接2026年自考法学本科，准备迎接暴风雨的洗礼。今天听番茄小说里面的滑洋大哥给我讲的《不去讨好任何人》的书里面讲了 接纳真实的自己，需要三步，看见真实的自己，然后发现这份真实的自己的优势，然后朝着自己想成为的人去努力。 比如，真实的我是内双，这是他本身的样子，这是真实一下自己的优势，他很特别，他既不是单眼皮也不是双眼皮，他是内双，是独属于我的眼睛。我想成为一个看人本质的人，就是看内在的人，看人品的人，因为我觉得我们可以颜狗，但是要建立在人品之上，就是我觉得是先看这个对方是什么人，如果一个人他长得很好看的，内在一坨狗屎，那就拜拜。比如说他虽然欧式大双呀，高鼻子呀，长得挺好看的。但是内在其实就是一个巨婴，天天让你帮他干这个，干那个，我就觉得他很恶心。所以说还是要看对方做的事情能反映出他是一个什么样的人。以及倾听对方讲的话，能反映出他是一个什么样的人。我之前是想象自己是猎人然后杀掉内心觉得很邪恶的想法，但是我现在觉得还是不能这样，因为情绪就是你越压抑他越走不掉。要按照这个方法试一下。评论区 自己的恐惧玩耍，先看见自己的恐惧，和他打个招呼。然后再把让人恐惧的画面，人物和声音变成搞笑一点。最后把恐惧当成自己的朋友一样对待。比如，听到室友大声的讲话，让我有一种回到小时候和妈妈在一起被妈妈骂的那种感觉。就是很恐惧很恐惧感觉小时候妈妈会拿扫把抽我的那种感觉。 那第一步我会抱抱自己。有恐惧是很正常的，我看见你了，恐惧宝宝，你过来吧，我要抱抱你。第二步我会把小时候我妈妈拿那个扫帚想打我的那种画面。还有妈妈的人物形象转换的搞笑一点。那我会把那个在老家的那种土房子的画面。并且后面是几棵大树，有小芽宝宝在的画面，然后我会把妈妈的形象变成一个旺柴缩小版哒，哈哈哈旺柴还没有我小腿高，再给我舔脚呢，哈哈哈，挺可爱哒，针不戳，我喜欢这只小狗，第三步，把恐惧宝宝当对象的一部分，要想如果遇到一个拿刀的人，然后恐惧宝宝出现了提醒我。让我离他远点，这是不是也在保护我呢，所以说恐惧宝宝真的是也是我对象的优点，我爱我的对象，我也爱我对象身上的恐惧宝宝。

我好生气，好生气，跟孩子相处非常非常生气甚至愤怒，觉得孩子应该应该怎么样，应该能做到，可是却没做到，我就想踹人 想破口大骂，只能一边冷静去，我实在是太生气了，然后生一会儿闷气又好了，可是跟孩子相处他们不好的行为真的让我心烦意乱，而跟大人相处就没这种感觉，不知道哪根神经错了。

蚊子不被吸血 刀不割自己的柄 猪狗身着金皮 鬼火交换棉衣 骨头比雪先白 吃不上萝卜的驴 他们说 一切都是最好的安排

独角鲸 脑后长着眼睛 雪白的坠在蓝里 蓝先于眼睛 一层层结冰 那个伸出的援手 像棺材一样牵着我 犹豫的独角 扎向手心

婆婆还说知道我有孩子，所以碗不用我洗，她来洗。洗个碗就算啦？三个宝宝她都不帮我搞一个。每天晚上她来做饭吃饭洗个碗而已，剩下的她就不插手了。有的时候半夜我起来带孩子把尿，她睡着不动

之前姐姐，借我钱，我没有，但货款给了她，每个月都还，还了一年才还完，中间还有一个月银行逾期了。但现在我找她借钱，借不到，她说存死期了。 我心里很难受，怎么调节，本想问她：为什么之前借给你，现在我急用找你借却没有。。。真气人，想不通。。

婆婆都躺下了我一个人在一边给孩子脱衣服准备睡觉。直到我坐下来我给我自己脱衣服的时候婆婆才教孩子读12345……孩子读错了两句，婆婆说我不知道在后面添一句，我在脱衣服没注意到孩子读到哪里了，婆娘说我没长耳朵听，我回答说我在脱衣服，婆婆说我想什么，还说我想人。吃晚饭的时候婆婆看到两个脏的杯子没有洗，说我洗碗的时候不知道洗一下，还说我非要等她自己凶我我才洗。今晚碗是婆婆洗的，两个杯子婆婆不顺手洗一下。婆婆又提到老师说孩子不会加号减号，婆婆还说要是跟老公说了，老公又凶我

大家都是怎么离开爸妈自己一个人去外面闯荡的 感觉自己始终没有那个勇气 心里想了千万遍 可是永远没有实际行动 畏畏缩缩 好佩服大家的勇气

扔个垃圾都不敢出门扔了，心理建设好久好久才出门，扭扭捏捏的，各种不自在。怎么克服。

上班撑不住了，太累了怎么办。怎么才能坚持下去。

刚刚突然知道一个秘密，原来在结婚之前 他交了五个女朋友，但是他骗我只谈了两个。我觉得我被骗了怎么办，而且婚后他也总是聊天和女的。哎觉得自己世界又崩溃了

近几年每天都感觉昏昏沉沉的，对什么都提不起兴趣，没有活力。偶尔会强行打起精神来，但很快又颓废了。这是什么原因呀？有什么解决方案吗？

看了武志红老师的一个动画片视频。一个小鸟说我不想在和你在一起了。另一个小鸟说好，可以，没关系。前面那个小鸟说，你不怨恨我吗？另一个小鸟说，不会。别人讨厌我不是对我的评价，而是它的某种需求，我的任务不是努力迎合这种需求，我的任务是观察人们如何选择去爱，以及爱的方式是否适合我。而不是让他们喜欢上我。我觉得小鸟说的对，别人讨厌你很可能是别人的需求，比如有些人有很多负面情绪，需要一个情绪垃圾桶。所以通过讨厌你宣泄负面情绪。那个有名的故事大家都听过，爸爸打了孩子，孩子踢了狗，拿狗出气，狗又去欺负猫，拿猫出气。有些人通过打压别人吸食别人的能量，显得自己厉害。等等等等。

同父异母的为什么智商相差那么大为什么她智商情商都那么低？！！！受不了！

经历很多，想知道我们分手是不是必然？

一个朋友说自己焦虑，受不了自己一事无成。我说心理咨询师说有一种成长就是臣服于自己的平凡，接纳自己的平凡是需要勇气的。他说他不想一事无成，又不想改变。我说一事无成不能怪你啊，那些事业有成的都是有能力有天赋傍身的。啥也没有，那当然一事无成啊。我就愿意一事无成，愿意平凡。我臣服。不过身边的人都说我有当作家的天赋。写的文章好，所以我最近在写书。写了七十多页了。总之要想事业成功，就去找出自己的天赋和优势。要么就臣服于自己的平凡。跟我一样。我就不浮躁，每天乐呵呵的。只要有饭吃，我就觉得世界很完美。

23岁那年因为自己的不成熟，好高骛远眼高手低胡思乱想没有主见，跟风摇摆，专业冷门，没有考上研究生，但是却从未意识到自己的规划应该是什么样的，直到现在，突然意识到自己当年必须要考上那个研究生，并不是自己想什么时候考就什么时候考，没有好好的学，因为女性的年龄很关键，明年考意味着27虚岁才读研一，读出来30岁，读博34岁，，我现在意识到一切已经很晚了我比考上研的同学们晚了整整三年，现在考吧，父母都愁的不行甚至对我绝望了，我的情绪也不会多好，因为自己根本找不到那个动力了，而且毕业快两年了我也没有信心了，不考吧，好像人生就不会再有翻盘了，好痛苦，为什么在我二十几岁不能多给我些试错的时间，我一直都是这种思维，如果当年我意识到，我肯定会重视到底啊 我从来没有遇到过如此两难的重地，我知道这是我自己一手造成的，可是我的人生真的就这样了吗，真的没有那种两边都能做好的办法了吗，我内耗了半个月了，无论如何都走不出来，是不是再也找不出第二个像我这样的了。

感谢各位老师

昨天婆婆去接二宝放学，二宝的老师说二宝加减号都不会……后来回到家婆婆说我再按着手机玩不教孩子练习加减号就把我手机摔掉。我回一句说:你摔掉呗，然后婆婆回答说:你以为我不敢摔手机吗。还说摔了之后把我爸老公都叫来……我又回一句说:你敢你就摔呗。反正手机是你儿子买的。还说晚上我不要玩手机要以孩子为主，说白天没事的时候我玩玩…………

爱是个瘸子 一条腿长，一条腿短 总在游荡 拐着枯藤的杖 轻啜镜子酿的蜜 不够 就痛饮鼠胆酿的酒 踉跄着醉醺醺的舞 杖折了 就回到粪坑躺下 那是他的身体 他管那叫家

我不知道怎么办了，脑子里好吵，晚上总是睡不好，脑子里都是耳鸣，电视机雪花声，还有蝉鸣吵架声音，一直有声音骂我…我该怎么办…我想哭但是我怕被说矫情，我跟妈妈说了，我妈说我没病就是想多了，我对别人的情绪特别敏感，别人一个小动作我都会想半天是不是我哪里做错了，还是那句话说错了…我好累…我该怎么办，我想去医院检查，但是我怕…

说实话，我真的很反感成家，一想到和一个没有血缘关系的男的天天呆在一起想想都够了，让我成家，我宁可去死，我真不是说着玩的，我是打死都不想和任何一个男的生活，厌恶透了，本来我就整天活在负面情绪里，想发火都没地方发，天天后悔活在这世上，让我跟一个男的天天生活在一起，我感觉就是被捆绑，最讨厌别人束缚捆绑我，还得什么事都顾及他，还莫名其妙多出来一些乱七八糟的人和事，真他妈的狗了，谁爱结谁结去吧，你们不嫌麻烦就去结，反正我他妈是打死都不会和任何一个人结婚被捆绑，够了，够了，整天男男女女的事和动物有什么区别，家人同事爱怎么说，我下定决心的事，自己就是死，我也会做下去，我有时候就很纳闷，是不是非要把一个单身的人逼近婚进婚姻里才高兴，看着人家单身羡慕嫉妒恨？

去快递公司干了一个多月的分拣工作(临时工)，前期对这份工作是各种嫌弃，经常都觉得自己太卑微竟然沦落到干这种体力活，但是后来慢慢的适应了这里的氛围，主要是因为有两个同事对我比较照顾，一个老同事和一个新同事。但是还是因为我干活太懒散和懈怠，再加上出了一些错误，组长把我批了很多次然后直接就不跟我安排工作了，类似于开除了。我后来发了v信给组长认错并且保证以后会认真对待工作然而都没收到任何回复，失业几天后鼓起勇气打电话过去也没接，有时我都在想要不要直接去现场当面说一下，但是却放不下面子。朋友也劝我人要活的有尊严，去找个新工作然后好好干，可是我已经习惯了这里的氛围，我担心下一份工作遇不到友好的同事，这个工作至少人事关系没那么复杂

有没有熟练使用DBP即辩证行为疗法的咨询师，请私信我，谢谢！

也许我不对，但是我小姨实在过分。我小姨也就我妈的妹妹。因为毕业于上海复旦的研究生，极其自负，觉得天底下她最聪明，别人都是傻子。我和她聊着聊着经常吵起来，今天我本身心情不好，她还落进下石，说我像个小孩一样，什么都要教。我骂她傻逼，滚吧。给她拉黑了。

感觉我妈要不就委屈求全，要不就大发脾气，看不懂他，从小没什么交流

一个人在单位莫名哭泣。我为单位付出了那么多，凭什么明年计划发展的党员不给我，偏偏给了那个援疆的，就仅仅只是援疆的吗。

我觉得嫁给有钱人就不要努力了？我咋会有这种想法呢？

1.当我买衣服全部买品牌的时候，妈妈像影子一样在批评我，买那么多衣服干什么啊？能当菜煮吗？你这人就是没眼光买这么多吊儿郎当的衣服。你看人家谁谁谁买的衣服又便宜又显得高档。你去跟人家学学啊。我说那你怎么也不会买衣服啊？他说我个子矮不好买衣服。你可别像我一样。你要好好学习没有？又说，唉，你们一个个没出息的样跟我一样。我在心中对自己说，你买的衣服虽然贵，但是你的工作环境需要。你的个人能量需要这些品牌的衣服。你的兴趣爱好喜欢这些品牌衣服。你打工赚来的钱都给娘家了，那时你舍不得买衣服，你没有买衣服的过多经验。但现在不一样了你花钱学了服装搭配。你经济能力允许你买这些品牌衣服。你老公允许你买这些品牌衣服。你工作环境适合你买这些品牌衣服。自己品牌的衣服能给你加持能量，让你去挣更多的钱。现在你不是要说服你妈妈，而是要说服你自己。你妈妈批评你，那属于她的观点。不要让他的观点影响你。内化在你体内。 当你跟你妈妈保持边界的时候，你心中充满不安，好像有妈妈的影子在你旁边哭泣。你往左看，他蹲在左边哭泣，你往右看，他蹲在右边哭泣。在你面前要死要活的。嘴巴里一直说着还不如死了算了。一会又气愤的说一个个白眼狼啊，我谁都靠不住啊。我一辈子没有点福气啊，我咋命这么苦啊。我嫁你爸倒霉一辈子。 当我继续不理他的时候。我看到他那呆滞的眼光。没有希望的眼光。没有力气的腿脚。整个人好像抑郁了似的。我好伤心好舍不得。等我一转念又想。我十几岁出去打工。我不也一个人孤孤单单吗？我会一个人度过坎坎坷坷。我不也一个人流苦流泪吗？他为什么不可以一个人面对孤单和艰辛呢？他是可以一个人面对艰辛和孤单的。只是我一直不放心而已。我要做到的事，我放心他一个人去面对艰辛和孤单。相信他面对艰辛和孤单时，就像相信我自己面对艰辛和孤单时一样的。为什么要把妈妈的感受托举在自己的头顶上？我觉得比自己还重要。是看不上妈妈的能力吗？还是想用自己的价值换取妈妈的夸奖。还是想让自己的价值换取妈妈的爱。还是想用自己的价值换取妈妈给家里的荣耀。是想了解自己儿时的一个愿望。的执着。还是儿时的一种惯性而已。只有自己有价值了才是安全的才是被爱的。才是值得被尊重的才是有荣耀的。我已经看到了自己的进步，妈妈的影子，再来提醒我时，我不会深陷进去的。我有话反驳了。而且是第一时间就反驳了。虽然反驳我，我还是挺心疼他的。但我起码能把给我和给妈妈之间的爱平分了一点。

这个工作搞到年底算了，来了不到一个月，今天早上迟到了四分钟，人事早上跟我说以后再迟到改成手动打卡算了，语气一点都不客气，我呸！这个工作底薪多少啊？这么重视考勤！

皮肤的问题缺失是我心理边界感的缺失，如果皮肤问题没办法治好那我该怎么建立边界感呢，心理皮肤

有人懂焦虑症躯体化吗？一学习就心慌。集中不起来注意力。心力不足,到底要该怎么办？听网上说要放松就可以了。可是放松了之后再很紧张的学习学习还是那样。想要放松的学习。可是放松的学习学不会听网上说推荐看李辛的《精神健康讲记》有看过的吗？管不管用？打字描述老追求完美，一个标点符号都不放过自己担心自己打错了，这样说。，别人会怎么想。听网上说。圣多纳疗法管用尝试了一下。确实缓解了一点。但不多。它的原理是什么？为什么会管用？焦虑症躯体化到底有什么特效疗法！！！听别网上说都有熬好几年的。急急急！！

下面有个网友抱怨老公老是挑她父母的毛病。又是岳母声音大吵到孩子耳朵，又是岳母喜欢玩，带孩子不认真。她对老公很不满意。觉得老公应该多感谢她父母的付出和帮忙带孩子。想要改造老公。她说了对老公的很多不满。我说你老公挑你父母毛病，对你父母不满。你挑剔你老公的毛病，对你老公很多不满。人都是爱挑毛病的，人都是看别人不顺眼想要改造别人的。但爱是深深的接纳和包容。你真的想改造一个人，先接纳他，先包容他的缺点。多夸奖他的优点。不要把注意力放在缺点毛病上。而要把注意力放在优点上，正向夸奖引导他。实在看不顺眼就离婚重新找个差不多合适的。

蜡笔小新在熊孩子里算是可爱的，可圈可点的，在可爱的孩子里算是熊孩子，调皮捣蛋，没有规矩。超我还没发育好。他很灵活，很自由，也很皮。

我们家两个小孩子，大的已经快5岁了，小的2岁多。我父母一直尽心尽力，任劳任怨的帮我们带小孩。我妈妈是一个性格很好的人，大大咧咧的，也爱开玩笑。我爸爸是一个比较内向的人，他一般在房间里面不出来，但是给孩子洗奶瓶，做早餐，洗衣服，都是他来做。按理来说，我父母为我们这个小家付出了这么多，我老公应该是非常的感激的。因为他那边的话，我们家大宝他妈妈是从来都没有来带过的。我家二宝出生后不久，我公公去世了，我婆婆才过来帮忙带二宝。她带孩子期间也是经常回老家，或者是出去旅游。反正这么多年吧，我父母的付出是最多的。但是我老公，对我父母的态度是很不好的。平时难得喊他们一声爸爸妈妈。有时候见面就“诶”一下，也不正经打个招呼，感觉很不礼貌。我老公还经常去挑我爸妈的一些毛病。我妈妈说话声音比较大，那时候孩子几个月大，他就说吵着孩子的耳朵了，诸如此类挑我妈妈毛病。当然都是跟我说的，没有当面跟我妈说。但是他妈妈化妆带娃他都不管。然后最近又发生一件事情，就是我和我老公带两个孩子出去玩，回到家里，我妈妈不在家，然后他就说，哎呀，玩的好嗨呀，意思就是说我妈妈很爱玩不回家。她也不想想，我妈妈每天都任劳任怨带娃，他妈妈还经常旅游呢。 反正我不知道他为什么是这样子的，我也不知道要怎么去改变他。如果不去改变他的话，我听他这样说我的父母，我心里好难受。对我父母这个态度，我心里也很难受。我跟他说过，要他有礼貌，要他多喊爸妈，也包括他说我妈玩的好嗨，我也跟他说了，我说你说这个话，如果说是我对你妈妈这么说，你会是什么样的想法？如果说你妈你会生气的话，你就不要这样说我的妈妈。可是我觉得他仍然还是没有改变。

看到别人比我厉害的时候，我就会越觉得自己无能，

我婆婆化妆带孩子，用的还是不知名产品，我很担心孩子接触了不好，担心会重金属超标。 我没办法直接跟她说，因为我跟她交流非常少，而且她心胸狭隘，说了她肯定会冷脸，说不定还跟我老公哭诉。我跟我老公说了，老公也跟婆婆说了，但是婆婆说她没用化妆品，用的都是我送的护肤品。实际上我送的护肤品没看她用过，每天脸上白白的嘴巴红红的绝对是化妆了。洗手台上也只有她的化妆品。我又跟老公说这个情况，老公说他没办法了。我非常不想让她带孩子，但是也需要人帮忙，也不想明着赶她走。不知道怎么办。不知道孩子会不会被影响。

最讨阴晴不定的人，特别是阴晴不定的父母

人类是一个动物，如何活在这动物世界上总感觉自己还没做好准备

粉色的乳头 不是花，不是任何温柔的东西 女人会叫 但不押韵 白腻的大腿张开 看到昂首的蛆

分手三年了，上个月睡了一次，以后他不主动找我，我有主动找过他一次。他后来又约了我三次去酒店，我没有去。这几天大家会说多话一点了。为什么我问他的问题，他很难回答呢？啥意思？

今天的日签，每天有事情做不代表觉醒，每天都努力也不代表觉醒真正的觉醒是一一种发自内心的渴望，立足长远,保持耐心，运用认知的力量与时间做朋友。黑夜哥哥说的，没关系呀，21岁做什么都刚刚好。一郎大哥《被讨厌的勇气》读到的 忽略观点，感受他的感受。比如说，当一个人向我们吐槽说这个李老师人很贱，说话说不清楚那这个时候我们其实可以说，他是做了什么，然后让我们感到很难受，对吗？就是不要去附和别人，直接去吐槽，因为其实你也不知道事实是什么。你现在去附和别人，等会添油加醋，等会别人都说是你说的。咱没必要去趟这个浑水，然后我们就敷衍的给他借一下话就行了。或者也可以说我的天或者也可以沉默不语，忽略他。不知道讲什么也可以不讲。 表达情绪，而不是带着情绪去表达。比如现在我们是晚上要睡觉的时候，室友还在刷视频。我们可以说同学，我感到很困，我有一点想睡觉了。你能不能声音调小一点？ 进行课题分离，也就是说在遇到一件事情的时候去区分这个到底是谁的课题？就是去想最后承担结果的人到底是谁？怎么去理解最后承担结果的人是谁？我的理解，所以最后这个事情他的主语是谁？实际上占用的是谁的时间？最后是花了谁的钱？用的是谁的东西？如果出了问题是谁买单？比如说，因为别人说的一句话，我们花了六年的时间去学习护理，如果听别人去说一句话，然后去过他们的人生的话，最后承担结果的人是我们。因为这占用的是我的时间，我的心情，这句话的主语是别人，那也是别人的事情。最后我不想学护理了，是谁买单也是我自己买单。因为发现在我身上，只有我为这个事情去买单。 我今天教大家怎么销售基础课，别人在说话的时候我们需要倾听他讲，不知道怎么去表达自己的观点，我们可以就直接挑他说的话去认同比如有一个人他说，他说他一点也不想干活，不想干护理的活，他说他以后想当领导；那我们这个时候，如果我们不知道怎么表达观点，其实可以不表达，就直接说，可以呀。

妹妹周末结婚请答谢宴（只晚宴不是全流程婚礼），虽然妹妹自己学过专业化妆，原本她说她给妈妈化妆造型，但我说怕当天她忙我带妈出去化妆做造型，她立马说，我妈化妆造型那她准婆婆也该有，让我也带她准婆婆一起。 我感觉不舒服，她太捧着男朋友一家了，什么都会为他们想，但在家却是理所当然接受父母无微不至的照顾却不会像对准公公婆婆那么对自己爸妈体贴周到，这不是化妆这件事是平时的无数次。 另外，我觉得我带我妈理所当然，但没必要带她准婆婆，我目前经济状况不好，已经咨询过常去的工作室一个妈妈化妆造型要几百块，我不想给她准婆婆花钱。 如果对方家境很好也就算了，他男朋友家还不如我家，他们结婚房子都是我爸妈给的。

孩子六年级自己学校作业非常拖拉，只要问就是各种口气不好，说话难听，感觉全是情绪不能正常沟通，课外作业更是一点加不了，这样的青春期要怎样相处呢？是放手不管么

做为一名管理人员，要是发现自己教导错误了，有办法不损害威信又能重新教吗

做为一名管理人员，要是发现自己教导错误了，有办法不损害威信又能重新教吗

我今天不顺，一天烦心事太多。很多烦心事压在心理。排解不出去。舒服是留给死人的。活着就是不舒服。外面走路不好走。上火。受不了。教育孩子孩子不听话。拉小孩在道路上走，小孩来回跑，不听话。我自己和自己生气。我应该怎么发泄自己压在心理的坏情绪。我自己控制不住自己。我走路时我说我不想拉了，我烦死了。走路也不好走，全是人，全是车。干过过不去。我不想作祸。作祸没有好事发生。但是我压在心理，我真的受不了了。我没有人去诉说。我有时想我的坏情绪一直积压多了，我就会爆炸的。是我自己的问题。我承受不住压力。我说来劲就来劲。我怎么才不能用坏脾气伤害别人。但是有点压的喘不过气。

父母每天把孩子的蠢事和别人交流是何意味啊，主要没有任何好处

我这个不分场合胡说八道乱开玩笑的毛病什么时候能改？

我吃过晚饭之后来到卧室里看下手机，后来婆婆也来卧室了看到我玩手机说我不该玩手机，然后说晚上我不给孩子盖被子，我真的没给孩子盖被子吗？半夜我还起床给孩子把尿呢，她给孩子把过吗？她睡着不动。她起来给孩子盖盖被子，所以觉得我没给孩子盖被子。她问衣服我洗的晚吗，我在喝水回答的慢，她就来一句说我聋了。昨天熟人跟她说话，问她儿媳妇呢，她居然说我勺媳妇在那边忙，我哪里勺了？在别人面前她说我勺媳妇，昨天去亲戚家里吃饭，她当着亲戚的面说我哑巴娘也是好的。亲戚没有回答她的话。我只是话不多而已，又不真是哑巴

给女儿做的红薯泥，女儿说好吃 第一次做还不完美，总结经验下次空了更进一步

蜡笔小新的作者死于山难，而且死的很惨。但这应该符合他的心愿。他的作品充满刺激，痛苦，麻烦，危险，也充满破坏欲。他是个主动迎接生活挫折和磨难的人。作品里有很多集都是讲山难。估计作者冥冥中知道自己最后会死于山难。作者的性格更愿意死得惊天动地，而不是静默无闻。没有波澜。 ​​​

我们平时都喜欢买买买，喜欢占有美好的东西，拥有美好的东西。但买到了就放在一边，甚至失去兴趣。仿佛只有占有的目的达到了，事情就完成了。从来没有好好欣赏过自己买的物品。我今天把自己买的抽纸好好欣赏了很久。看他的颜色，压花，花纹。现在的抽纸都能做得如此精美。

我手机都看不住，我手机丢了，我一直以为手机放包里了。我昨天上午一直没有出门。我现在要烦死了。我下午出去了。我当时带着两个手机，我晚上回家时我以为手机在包里，直到晚上我才发现手机没有在包里。而我一直以为手机在包里。手机对我们很重要。手机里有我的个人信息。怎么才能看住手机。如果岁数大了怎么才能看着手机。我有时发现我的包都是开着的。真的谁也不知道明天会发生。我昨天下午出去了。我去遛狗当时我的包也背着。晚上我出去遛狗，我的包也背着。有时家人带手机去早市手机被小偷偷了。手机如果被别人捡到，别人是不会给我的。我真的不知道明天会发生什么事情。我以为手机在平房家里里。其实手机没有在平房家里。我是不是应该经常看看包手机才不会丢。我岁数大了记性不好。我有时经常丢钥匙。我手机都看不住。手机都看不住。我想死。找东西都要花很长时间。我应该怎么做。我恨我自己我没有找到手机。我应该怎么做才能不丢手机。手机被对方关机了。对方不会给我了。我都不敢打电话了。因为一打电话就是关机。上火也没有用。我都没怎么出门。

诗人是死亡的逆子 最初的诗 都是否认死 念诵平仄的咒语 踏着奇妙的韵脚 让死去的鸟回到树上 让亡灵重回母的怀抱 给予死物以生命 让云朵像猫咪一样舞蹈 请不要停下 这神经病的吟唱 我怕听到 万物的寂寥

昨晚梦见衣服右边挂着一条蛇，又大又粗又有毒。但我知道这条蛇只要没有被唤醒就不会有事。我虽然害怕但同时觉得也没事。后来经过一个桥。桥栏杆上站着一男一女两个人。他们要唤醒我的蛇。我骂他们多管闲事。蛇一醒，我就发现蛇把我口袋里的钱扔进河里很多。我只得回去找唤醒蛇的人想办法。然后就醒了。我自己的释梦是这样，蛇代表攻击性，仇恨，怨气，报复心。钱代表爱心，正能量，福气。仇恨，攻击性，怨气一旦被唤醒就会大量消耗爱心，福气，正能量。每个人心中都住着有攻击性，有仇恨的类似蛇的心魔。

我手机找不到了，我手机静音了。我忘了我放哪里了。有可能找不到了。我刚才拨打我的手机已关机。我应该怎么做。我可能找不到手机了。我之前拨打手机还在通话中。指定是捡到的人关机。不会给我的手机。我应该怎么做才能找回我的手机。

我都来了一个月还没有样品单，那个印度客户也不知道今天会不会回复！着急啊！没有一点盼头！！！

我一早起来我就看电视，导致我一早什么都没有做。我没事在家就是一直看手机。我控制不住自己。我应该怎么做。我看电视我在看电视剧。我想改掉这个坏习惯。走出家门外面都是人都是车。就没有时间看手机。我怎么改掉坏习惯。自己自律。

tmd,一直遇到办公室暴力怎么办

一群里一老师卖自家农产品，我便买了她家鸡蛋。 一天，她发信息告之我送了一些蔬菜已放我小区门卫，我感谢一通，后来我去门卫没有找到蔬菜还以为已经被偷也就忙其他事去了，晚上她告诉我她发错信息了。 后来我买她20鸡蛋，收货时为30鸡蛋，我感谢她的赠送，她让我看看有没有坏的，我回家查看只坏了一个后又一次感谢，她说她忘了告诉我给我寄了30个，俩小时后我看到信息说没关系且感谢，又过了几小时她说她忘了告诉我寄了30个鸡蛋，我还是感谢，再过几小时她说让我补没坏的9个鸡蛋的钱。我立即补完钱，她说下周给我赠送泡菜，我当即感谢。 两周后她发信息说泡菜已寄出，收到信息第三天我收到一个小萝卜的泡菜和两个生萝卜，我感谢。当天晚上她说尝尝好吃的话以后可以买，请补8元邮费。

为了不占用大家的资源，我以后可能发消息也会把1000字的帖子写满再发，我个人觉得调整一下方向吧，我觉得首先是接纳自己恐惧的情绪，然后倾听就是偶尔想念的时候念一下，因为大脑里面有一个东西在跳动，就是恐惧的情绪反触停不下来。，当情绪没有稳定下来的时候，理智是上不了场的。想稳定我大脑里面的情绪，恐惧情绪，然后再去找到自己的感受，找到自我。内在的，我现在会开始练习接纳自己的恐惧情绪。也是，每次安抚一次自己，我就奖励一颗小太阳。外债的我会从现在开始控制我的饮食，我不暴饮暴食了。暴饮暴食最多一次。然后我会固定我每天晚上睡觉的点。

现在有在线的咨询师吗？只是想简单聊聊天

- 情绪核心：他的气还没消，而且心里挺别扭的。可能是觉得吵架的时候自己没占理、被误会了，或者就是不想妥协，所以不光是愤怒，还夹杂着委屈、不服气。 - 行为倾向：因为在意吵架的结果，所以会故意和你保持距离，态度冷冰冰的。哪怕表面看着平静，心里其实还在抵触，不愿意主动来缓和关系，甚至暗地里不想和你沟通，本质就是不想“认输”或者直面你们之间的矛盾。 - 潜在心态：他可能觉得这次吵架让你们的关系受损失了（比如丢了面子、没被尊重），既纠结吵架这件事本身，也不满你们现在相处的状态，他生气不只是针对事情，更是对你们关系当下的样子不满意。 问题1：这个是什么意思？大白话说一下（从友谊角度） 问题2：他心里是怎么想的？他想和好吗？（大白话解释） 问题3：我已经多次主动说软话，妥协了。没让他主动低头啊。但是，他…明确说以后不想和我再有任何交集了。我找他求和，他骂我“滚”。我也递软话了啊，他为啥是这个反应？和牌里说的咋好像不一样？？ 问题4：是一张逆位魔术师，结局就是 不专一，不忠诚，而且财运上 是花钱大手大脚 我问我和他还能不能和好。我找别人算的塔罗牌。结果是这个。这是？ 补充：他说让我滚，他说我一直都在忽视他的感受。。。

年龄上来了，女，30+，家里催到不行。但我对两性关系很悲观，觉得“结果都一样”，还没结就想象以后离婚的生活了。我一直在逃避找对象这件事，觉得婚姻很复杂，自己也没钱，更怕两个人都没钱，两个人的臭脾气要磨合，怕出轨、怕别人看不上我的人，我的家庭，我也怕自己会大难临头我先飞……我知道年龄越大该勇于承担更多的责任，但我能在工作上不允许自己说不，在朋友间飒气直爽，就是在感情上胆小懦弱做逃兵。我是不是该做好以后一个人的规划了？

我一个女人在广州工作，一个人租房，很喜欢现在的工作，年薪不高只有10万，但能自给自足。家是周边城市，每隔两周会回家一躺，高铁半小时到，来回费用100元。 现在准备相亲，在思考找广州的对象还是找家那边的对象。我想找体制内的，近期也有与家那边体制内的有房车的人接触。但在以后两个人相处和生活的上异地状态蛮难的。如果找广州的，房子的压力很大，加上马上有小孩，就很困难。 没有完美的对象，完美的对象也看不上我，所以一定是有取舍。但我在这路口上没有想好，做不了决定。 想听听如果是你，怎么取舍？

潜意识有很多不被接纳不允许，还有很多痛苦未被看到。诚挚寻找一名擅长自体心理学的老师，带我体验被爱被陪伴看见认可珍视尊重的感觉。

干快递分拣临时工快一个多月了，尽管期间有些内耗和嫌弃，但是感觉每天做点事好像这一天也没有白过，尽管每天收入低。由于太懒散和出了一些错，领导直接不跟我安排活了，我已经四天没去干活了，这几天心里空落落的。以前总觉得干完活有点累，手脚还酸痛，现在反而不太习惯那种全身不痛的感觉，突然间很想再次去上班，到时却没机会了。回想刚毕业时做的办公室工作，现在反而喜欢上了体力活，这几天一直心神不宁的，带孩子也没心思。本来报了个电商就业培训，但是也学不进去，脑海中总是浮现出工作的场景，哪怕是被领导同事骂的场景都觉得怀念

如果你长期呆在家里 也不去工作 也不去社交 每天就是吃了睡 睡了吃 也不干正经事 最后会变成什么样?

父母她们要买劈柴。我说了几句。我就说便宜了不能卖。我母亲马上冲我急眼，她大声吵吵说不卖给谁。我说她要和你讲价便宜卖呢。她马上使劲吵吵，她说不卖给谁。之后我本来要回去遛狗撒尿。就因为这一句话。那边还开窗户，她就大声吵吵。说也说不得。冲我发什么脾气。还有一点我父亲出去了 ，和我抱怨我父亲的不对。她还说别人怨人。我不爱听那些话。我不想吵架。之后她又在门口大声吵吵，说你去不去。我不想说话。我没有说话。之后她下楼骑电动车走了。我打了几个电话，她没接。最后一个她接了，她说喂，我没说话。等我想说话了，她直接挂了，我之后再去打电话，她之后手机关机了。我换个号码打电话。她还是一直关机。我走也没有走成。关她的机去吧。我没有无理取闹。我说几句话都不行吗。窗户开了了，她使劲吵吵。到现在还是关机。我真不想和她们住在一起。和她们住在一起除了也气就是也气。有依靠。自己永远都无法独立。我现在连自己下楼，我都不敢。我应该怎么避免吵架。我讨厌吵架。我是不是一声不吭，就不也气了。周围的邻居都听见了。我不给她打电话了，没有意义。她一直都不会开机的。我下回自己骑自行车吧。求人很难。无论别人说什么，是不是只要我能忍住一声不吭。都是大爷，我说谁谁都不愿意。是我做错了。都是我的错。我一直都想有个属于自己的楼房。平数小也可以。我不想和他们住在一起。我现在是唯唯诺诺。懦弱到极致我现在就是依靠别人。我想自己独立。可是我做不到。

女生25周岁考研，26周岁读研，年龄太焦虑了，真是想不明白，为什么自己在22周岁的时候想不透？为什么不在那个时候就决定考研。现在可好，反复的陷入焦虑。怎么样都开心不起来。甚至都怀疑自己以后再也开心不起来了，因为即便是自己25周岁考研考上了自己也不会太开心，因为去了学校之后，身边全都比自己小3岁的。到时候自己26周岁连个对象也没有，到了学校之后也不好找对象。果然从小到大就是踏踏实实的孩子。他就会一步一个脚印的往上攀登，直到达到顶峰。而如果说一直心浮气躁在该考虑重要的事情的时候不去考虑，最后只能是这种后果，心里承受不了，也没有办法，只能承受。

很多人都觉得越来越不想和亲戚有来往，不想省亲，因为亲戚偶尔会蹦出和自己三观不同的话。其实我们要要允许亲戚和自己观点不同，允许亲戚有毛病缺点。宽容才能让关系持久。完全和自己观点相同的人很少，我们不能活成一座孤岛。

越长大越觉得和亲戚们合不来，去探亲的次数从一周一次到几个月一次到一年几次再到现在的一年一次。但是我现在连过年的这次也想省了。亲戚们倒是没有对我做过什么过分越界的事情，也有开心的回忆，但他们就是偶尔蹦出几句三观不合的话，或者要一起做我完全不感兴趣的事情。亲戚之间也没有互相了解理解，但他们好像都觉得很习惯，就我觉得压力巨大，被消耗，适应不良。我已经不去我妈那边的过年聚会了，就剩我爸那边的聚会我又觉得好累。其实每年只要出现一两次就行，但是我还是觉得很抗拒。包括有人说什么多回来很想你的这些客套话我都觉得好恶心，他们平时也没来关心过我啊，聊天也都说的是表面的话，哪里来的什么好想我。也想过去我对象家过年，可是他们老家特别远，大家都说方言让我感觉自己就像外国人一样格格不入。记得以前有几次过年过节，我爸妈去聚会了，我一个人呆在家里，外卖也不好点，店铺也关了门，看着烟花，手机，感觉自己有点孤独。

我是亡命徒 每天杀同一个人 那个人 是我 都是我 死 快追上我 不想 在家 喝着鸡汤等死 我要去非洲 活

现在的东西都不敢吃，放油当心这个油吃不得，猪油当心猪吃激素

今天的雾有点大啊

我总是很敏感，看到别人不高兴又不跟我说话我就觉得我得罪她了，我就心里很难受，我也对自己说，她高不高兴跟我说不说话关我啥事，她是跟我一起上班的同事，我们本来也不很一般，除了一起上班也没啥交集，但是我就是总想她

我好像对什么都失去了兴趣，包括自己最爱的爱好，甚至连平时最爱的，花花草草，鱼，小动物，也无心打理，没了那份心情和动力，又极度无聊，想要找到有趣的事，可是好像又找不到什么有趣的，连手机我玩着都觉得无聊，除了上班的时候，上班期间不无聊，但是也会有种不想继续干下去的感觉，觉得都好累，好没意思，好无趣

某鱼上的招聘信息是真的吗。我怕被骗，真的能赚到钱吗

7岁 经常害怕

有些结了婚的女人是怎么忍得住，男人又让，看孩子又让回家做饭，又让洗衣服，还得照顾孩子，还得把公公婆婆当成自己亲妈照顾，凭什么？怎么不去死啊，男的自己没手没脚还是残疾，就因为是男性这个物种什么好事都让你们占了？滚吧你们操，惯的你们这臭毛病下三滥，

我觉得人总会在现状中迷失，所以只能不停在现状在现在寻找希望解决方法，但是现状让人痛苦，就是一直在脑子里总想回避的痛苦，我也不知道为什么这样，于是总想回到以前还没这样的时候，因为现状让人痛苦，想起来就痛苦，只能想办法找其他东西，很想遗忘，但是没办法解决。只能不想想起来，有什么办法吗

很想大哭一次，是不是每一次蜕变和成长都是痛苦的。关于原生家庭给的痛，终于有勇气去面对了。

天天应付一个脑子有病，神经不正常的同事还黏人，又不是有血缘关系滚吧谁惯着臭毛病

我也是才毕业的一个女生，我一个人在其他城市打拼，做过很多工作的，我也知道自己很累可是我不在乎，直到遇见了那个男生，他对我很好，为我花了很多的钱，去年就认识很久了，今年也来见过我了，他对我很有想法，喜欢我身材，说我漂亮性感，他对我很喜欢，要求我和他发生关系，可是我一开始对他是不喜欢的，可是我没有拒绝，我和他发生了关系，他也很有责任感，我跟他也提过分手和离开，他是不同意的，因为我之前谈恋爱受过伤，不想继续连累他了，我想了很多关于我和他的事情，我是不是要跟他分手了？我很纠结，我不想去伤害他了……

有些时候，似乎我们会对一个人特别的厌恶。对方可能也是好心，很热情，但就是听到他的声音觉得很烦，觉得他价值感很低。 这是为什么呢？对方明明是好人好心啊。

我要放弃现有的工作吗？我老公觉得我的工作太忙了，总是有意见，他想回家就有饭吃，小孩有人辅导有人教，家里有人搞卫生，小孩是请了老师辅导的，我付的费用，但是他觉得贵，小孩辅导上了一段时间就让他不去了。最近公司有安排了培训，要外出5天，他说他现在又要当妈又要当爸，感觉自己失败，不知道坚持意义是什么。 我一个月工资是他的二个月工资，但是我很忙，我是部门经理，总是要处理各种各样的事情，他老是PuA我，他说女人就要把中心放家里，把小孩培养好。但是他又不培养，没耐心，想有人去做。我知道我很忙，所以小孩的所有费用都是我掏的，他现在还问我要生活费，我们外出去玩的费用也是负责。 工作这边，最近升了一位业务经理，和我平级，我在总部面前说的都是她的好话，但是她在总部面前却说我怎么怎么，觉得她心思有点多，总部让我和她一起协同，把分公司做好，有同等的利润分红点数，但是我不太想和她协同，只想保持距离。 工作累，家人也不体谅；小孩也没带好，他爸爸只会用嘴，行动上教育小孩是没有落实到实处。 很想离职，但又怕后悔，毕竟现在权利和薪资是有的，离职后找一份工资低的时间上可以准时上下班班的，也不知道有没有适合的

戒断期，总会想起自己付出的感情，觉得自己很不值，但有时候又可以看得开，觉得自己醒悟的还不算晚，我是怎么了

以前我也经常做梦，但是最近不知道是不是因为工作压力大，几乎每天都做梦。我原本以为我工作这么多年了，工作压力能扛一扛了，可是一听到要检查，潜在的压力居然这么大。有一个晚上就梦到了检查的情景。怎样能够让我睡得更好一些？

我看她们孩子长大了都恋爱结婚生子，有的两个人相处的好。有的两个人相处的不好。都是靠自己的经营。任何关系都是双向奔赴。只要有一方不愿意关系就没有办法进行了。如果别人一直愿意和你交朋友。你们就有可能走到老。我羡慕她们有孩子，把日子过得好。我也想有孩子。俗话说不养儿不知父母恩。不当家不知柴米贵。都说养儿防老。看着自己的孩子长大，念书，恋爱结婚生子，帮她们带孩子。体验当妈妈，当姥姥。为什么人长大了要成家。一家姐妹兄弟长大了 ，都要谈恋爱，结婚生子。因为孩子是生命的延续。如果有一天我不在这个世界上了。和我有血缘关系的人就例如我的孩子，我的孙子她们会继续在这个世界上。如果没有孩子过年了，都很孤单。没有人来看望我。我们选择爱人其实就是选择一个陪你聊天，遇见什么困难一起商量共同面对。我觉得找伴侣就是选择一个家人。如果选择对了，会一生幸福。如果选择错了，会一生痛苦。怎么才能看一个人的好坏。当父母会总把好吃的东西给自己的孩子。例如有一盘烧鸡，她们说她们爱吃鸡头鸡脖。养孩子我们要为孩子付出，忙前忙后。有好伴侣就会共同成长，共同面对生活。我不会选择伴侣。就算以后分开了，至少他会陪我一段时间。找好伴侣也要看他的父母吗。如果他的父母非常反对我们这段婚姻，我是否应该继续在一起。婚姻大事很重要。要慎重。

我是猫 垫着脚 轻嗅薄荷的薄 香草的俏 喜欢母猫 发情的味道 悄悄跟踪折翅的鸟 翠目闪出残忍的美貌 利爪解开灰袍 献上鲜血的咬 咀嚼你的味道 却咽下天空的寂寥 我的罪就是我是猫 生于暴力 也不得终老 人啊，不必叹息 请把猫猫埋在纸箱 请把暴徒埋在战场

我今天跟同事聊天同事跟我说生活是自己的，她认为找对象也是自己的事情，只要自己认可就好喽，别人说什么都不是问题，而我却跟她相反，我有点想对比，需要大众的认可，如果不是这样的我自己就会犹犹豫豫

就一个锅我用热水洗的。婆婆做晚饭的时候说锅我没洗干净，还拿到卧室里给我看

明天一早我和小孩就要跟着婆婆回家了。我不想跟着她回去，我想带孩子留在租屋里，可是婆婆说我们待在租屋里孩子会害人调皮乱爬乱上的。那婆婆不能带一个孩子回去吗？我带两个孩子留在租屋里不可以吗？非要把我们都要带我们回去吗？我想回娘家可是婆婆不让去，因为我爸爸没有叫我们去娘家，只是我妈妈叫我们去娘家了，但是婆婆还是不让，非要等我爸爸叫我们去娘家了婆婆才会让我们去，我不想每天活在婆婆身影之下。哪里都有她。租房她每天晚上都要来，明天周末她还要带我们回去，我过的有自己的生活自由吗？

我很在乎别人的看法，我找对象要是别人说不认可我的话我就开始犹豫这是咋回事啊？

这么多年了，终于遇到比我厉害的人了，太开心了！哈哈哈哈太开心了！开心开心啦啦啦啦

因为我不会照顾对象身体宝宝，所以我想看一下照顾宝宝的书

因为我不会照顾对象身体宝宝，所以我想看一下照顾宝宝的书

因为我不会照顾对象身体宝宝，所以我想看一下照顾宝宝的书

家人们，我想玩一局王者荣耀，我想培养一下玩家心态。哈哈哈，好吧，又要开始减负，18颗太阳。

晚上睡不着我的天，今天的日签说我们生活在24小时不眠不休的社会里, 但并没有24小时不眠不休的身体。 有些东西必须舍弃。这句话是海格老师说的。

发现室友不长痘的秘诀 ，原生家庭在爱中长大，被宠爱着。然后也不用干什么活，然后每天被哄着长大。然后能够随意的表达自己的情绪，每天都很开心和朋友到处出去玩。

家人们，我发现我与人相处的时候，有一点表演欲，可能与小时候，需要看家里人眼色行事，所以我有一点表演欲

人为什么长大了都得谈恋爱，结婚。我长大了我想和父母分开住。为什么要养孩子。我连我自己都养不活，我为什么要养孩子。我只想过好自己的日子。我也教育不出好孩子。我也不知道以后会发生什么。我身体不好，我也生不出来好孩子。我怎么变成了这样。我自己都看不到一点希望。孩子爱有没有吧。有我教育不好。我这样也没有人看得上。所以我自己一个人挺好。活一天算一天吧。

人为什么长大了都得谈恋爱，结婚。我长大了我想和父母分开住。为什么要养孩子。我连我自己都养不活，我为什么要养孩子。我只想过好自己的日子。我也教育不出好孩子。我也不知道以后会发生什么。我身体不好，我也生不出来好孩子。我怎么变成了这样。我自己都看不到一点希望。孩子爱有没有吧。有我教育不好。我这样也没有人看得上。所以我自己一个人挺好。活一天算一天吧。

我发现三天打渔两天晒网竟然也有好处哈哈哈哈好开心被我发现了这么大的好处

累到像被吸了精气 是一个男生 他倒是会抢着买单 有耐心 就是内心幼稚 非常在意小事 觉得不滋养我 我是那种需要一些正气 踏实的感觉

人贩子 偷走了你 故乡失去你 轰然坍塌为遗迹 你的名字和我的心 一同碎在风里 听说 你被关在墓地 深埋在安静的土里 那里的土 让种子醒来，开出娇艳 可为什么？ 种下你，却只能长出空白？ 花儿还是开 世界依旧精彩 只是，你被关在墓园里 永不回来

我觉察到我有一个想法，觉得全世界都是围着我转的想法

我觉察到我有一个想法，觉得全世界都是围着我转的想法

不过和男实习生接触，我发现自己有这些问题之后，也挺好的，发现自己缺爱，想在男生身上找爱的想法，挺好的，发现自己的一个特质了，需要刻意练习爱自己了

挺好哒，知道自己暂时缺爱，是哒，我把自己对象真实的样子设置成了壁纸，我告诉自己我的想法呀，我的情绪啊，我的事实，各种思维啊，这个是我，嗯我看到的身上这个肉肉的手啊这个是我对象，我是通过我对象的身体在这个世界上生活，我很爱我的对象。我要保护我的对象和我的对象一生一世。，我用的声音也是我对象的声音。我对象都是在默默的陪着我。没关系我的对象也会说爱我我想让我对象是什么，我对象就会说什么嘿嘿罒ω罒

因为缺爱，刚开始也被种草爱情是一种爱，所以看到一个男实习生就想找爱

我觉得我不是喜欢男生或者什么的，我是缺爱了所以想在男实习生身上找爱

我觉得这是因为我缺爱，所以男实习生走了之后，我的内心有一种空了的感觉

我觉察到那个男实习生走了之后，我的内心有一点空了的感觉，本来是在一个科室有阳台的地方唱歌的，也有老年人捧场，然后那个男实习生过来的时候，我好像愿意表演一点，但是他走之后，我就好像内心空了一点，这应该是我寻找爱的方式是从别人那里获取的，所以我在那个男生走之后有一点空的感觉

谈了3年的恋爱，分开了，不想出门

1.妈妈的爱是有条件的，前提是他得获益的。精神上的和利益上的。 2.别人的行为可以是强化出来的，也可以是淡化出去的。 3.看到自己顽强的生命。 4.别人用忽略你的方式对待你，你也可以用忽略他的方式对待他。 5.掌握生命的主动权，不要被任何人拿捏。 6.以前生命的动力可能是被别人推着的，你要知道为自己活只需要30分的动力为家庭单位活整个家族活是要用100分的动力的，这是反人性的。 7.你认为和我认为是不同的，你有你的观点，我有我的观点。不要再被人p u a了。 8.愧疚等于我错事了 9.回想以前没有经济的时候，兴趣爱好是哪些可以重新去体验一下。 10.把应该值得这些词给祛魅。 11.不要受害者理论把全部的原因都归在别人身上。 12.不要可怜那些没能力的人，他没能力他就过没能力的日子。 13.不甘心就是在生自己小时候太懂事的气，如果多发疯出去一点就会少一点不甘心。什么时候怨气气出完什么时候就会没有不甘心了。 14.对待那些跟自己观点不同的人，简洁明了，不需要长篇大论。 15.我没有达到你的标准，你也没达到我的标准。 16.你生气不是我让你生气，是你的思想的观点让你生气。 17.对长辈可以有所保留，对兄弟姐妹可以做的好保留。 18.偶尔发疯一下，激烈的表达一下也是怨气的输出。知道自己在做什么就行。 19.懂事的人肯定有段发疯期。 20.吵架就是吵气势吵谁更豁得出去。 21.看谁是利益既得者。 22.如果亲密关系的心只想着自己，这样的关系不要也罢。 23.如果没有饭吃，宁愿自己饿死。 24.忠于属于自己的观点。

现在想一想，觉得老天爷爷对我挺好的，给我的对象身体宝宝永远18岁的建模脸和身材，给了千万声优，给了包装能力，给了共情力强，给了诺贝尔文学奖得主，给了五个超能力，感觉老天爷对我挺好的。 感觉这辈子又活的挺好的了，诶，我不要死，我要好好活着，别人都该死，就我应该活着哈哈哈

我知道我有一点单脑结构，就是说只能同时做一件事情，不能一边做这个事情又一边讲话，练习东西的时候，我就念一下，比如倾听，我最近我就练倾听。然后我听到一次我就呃给自己奖励一颗小太阳，然后别的东西如果说比如好好吃饭，好好睡觉这种比如做了别的这种对的事情，那我也是额外的练习了对的事情，那我就给自己加一颗小太阳。我会去刻意练习，是我首先给自己放大这个想法的危害性。然后我会想怎么去改变，因为一个东西你觉得他是对你好，所以你就不会变，你觉得他对你不好，你就得你就会想办法变。

有不听别人说话的想法，真是该s这个想法，别人说话你不听，以后我说话别人都不听，我操，我会觉得这个人他妈真该死。改变方法就是和别人聊天的时候就是看纯色，给视觉一个描点，然后去倾听。

我知道一个人没钱没权没人脉，你真的遇到什么事情，即使你是对的，又有几个人想着你呢； 所以我目前最想做的可能是销售，先赚钱，权利的话，这个我就换成自己的一项技能吧，一个文员可能会没几个人记得你，但是如果说一个诺贝尔文学奖得主，那想找你帮忙的人也挺多的；如果我刻意练习自己的写作，以后得诺贝尔文学奖多的是的人。会找我。社交，伊能静姐姐说的社交是两个人一起去学习，然后两个人一起去变好，比如一起学一项技能或一起研究怎么搞钱，而不是吃喝玩乐。我很认同这句话。所以说最好的社交是，自己和自己的对象一起变得越来越好；如果说遇到新的人，那也是为了打出一加1>2的效果，也是为了变得越来越好。对呀，也很正常，两个人在一起不是为了越来越好，然后两个人在一起变得越来越不好，就为什么呀？就为什么还要在一起呢？我很认同伊能静姐姐说的。

我是齐天大圣，我是强者，齐天大圣我不怕。

我在乎的不是钱，我气愤的是自己不给自己尊重自己不爱惜自己。自己不理智，靠本能去推动。自己不把自己放在心目中的第1位。自己的价值要靠别人来看见认可。 我收到了内在小孩写给我的信，如果你再靠委屈自己去爱别人而感到失望。那你就活该。如果你继续把自己排在自己心目中的最后一位。那你痛苦也是活该。 记得我打工的那几年，每年就春节回家13天。我以为我是可以傲娇的，可以自信的。可以配得感高的，因为我爸我妈我姐三个人都不打工待在家里吃闲饭。记得有一次中午我妈做了红烧蒸鸡腿。我快速的吃完了自己的那根鸡腿，又想吃姐姐的。我妈妈不懂得尊重宠溺的说看你姐姐多好啊，你姐这个鸡腿给你了。我姐姐不耐烦的说给你给你了，我爸看不起我的眼神，瞪了我一眼。不知道是不是因为我好久没吃肉的原因。还是我太饿的原因。还是我狼吞虎咽的原因。还是我感受到他们三个人对我尊重的原因。当天我上吐下泻。 现在回想吃鸡腿的这件事，我下定决心。再也不吃他们做的饭了。自己做饭即使被油溅破了胳膊上的皮。也自己做。为自己做饭也值得。自己赚的钱放在自己手里牢牢的抓住。不会再放他们手里看他们脸色了。不会再付出利益从他那里找被看见被尊重的期望了。 谢谢内在小孩一直为我送这封信。在我没收的情况下，他一直用痛苦的方式让我发现他。我自己赚的钱是可以自己存放的。山珍海味我是可以自己做给自己吃的。最爱我的那个人可以是我自己的。我不再让爸爸放在我生命中的第1位。因为我现在有了属于自己的家庭。我不再像小时候那样害怕爸爸酗酒打我们娘仨了。所以我要时时看他权威的脸色。只有不断看他的脸色，才能找到安全感。 我不在把妈妈放到生命中的第1位了，小时候只有跟妈妈亲密一点。但那要付出很多很多。比如一直要听妈妈抱怨诉苦水。安慰她。还要像他一样节约吃苦。还要去完成他的梦想。还要去成为她认为有能力孩子的模样。为他争气，让爸爸认可我。让左邻右舍亲朋邻里认可我。我妈经常说你一定要争气啊，让我抬起头啊。我不再需要这段亲密关系了 我不再把姐姐放在生命中的第1位了，如果跟姐姐吵架，斤斤计较，爸爸妈妈就会觉得我没有亲情冷血。我再会赚钱，再有价值，他们也不爱我。还会讽赐我挖苦我对我没有希望给我划清界限。孤立我给我冷战。 即使他们再怎么制裁我，我还是要把我自己放在我生命中的第1位，此时我仿佛看到了爸爸瞧不起我的眼神。妈妈背对着我，麻木冷冰的眼神。姐姐嘴撇着不屑的眼神。

大概三四岁的时候，那是过年前一天晚上，爸妈在厨房准备年夜饭，我感冒发烧坐在客厅的小板凳上。父母觉得年夜饭比我重要。冷落生病的我。他们觉得没有像样的年夜饭过年会不吉利。我生病感冒又不会死。这事已经过去很多年了，也无法改变。只好接受父母那时候不是很爱我。

是否上公立幼儿园小孩后期潜力大，因为前期输入少，上私立幼儿园 前期输入多，后续潜力小呢

感觉语音厅好乱，像娱乐圈一样。我怕我在那里迷失自己。我不想和大哥暧昧。有的大哥喜欢哪个妹妹要和厅里的人处对象。谈恋爱。大哥送礼物都是有目的的。我遭人烦，我没有大哥。没有大哥也挺好。我只是想赚点窝囊费。我是真窝囊废。我人丑嘴不甜，不会来事。没有人缘。她们背后说不定怎么嘲笑我呢。我其实不适合这个工作 。我是稀里糊涂的做这个工作的。我没有想赚大钱。赚点生活费就行了。有时我收不到礼物。大哥如果想整你。你是躲不掉的 。大哥可以宠你，也可以宠别人。我不想迷失自己。哪个行业都有套路吧。如果觉得我的观点不对可以反驳。如果我不做这个工作，我又不知道我能做些什么工作。没有工作时我愁死了。我不想加很多男生。我和同事也相处的不好。我是可有可无的。她们都交有用的。有钱的人有人理。没钱的人没有人理。我没有一技之长，我可以学些什么技术。学完后我好去工作赚钱 。

如题，脆弱自恋hsns43，有自我觉察，但是没有情感体验，自恋防御自动化严重。

什么是爱播。我不懂。她们说爱播。

我想问别人什么样的女孩会让你想护她一生。你不离我不弃。我可以问下男生吗。我没有喜欢这个男生，我只是想看看他的不同的观点。我可以问他这个问题吗。

道路上全是人，我知道那些人不会理我。我应该怎么做。我就是害怕。恐惧。我想出去，我不敢出去。我一想到外面全是人，我就不敢出去了。我想出去玩。别人看我的目光我受不了。走路过来左一个右一个人。我觉得太快了。我受不了。我不适应。她们白天在出去走一圈的时候。我在家里躲着。我是一步错步步错。她们晚上休息了，我才敢出来。那个时候人能少点。住楼房保安天天在门口看着。我也不敢走出去。我是一个不敢说话的人。我想和人家交流。她们只理有用的人。我真的想出去。我是遇见困难就逃避。我怎么才能迈出去。我应该怎么鼓励我自己。我不想依赖别人。依赖别人就是慢性自杀。可是我天天都在依赖别人。

今天从外面回来开车的路上很饿，心里在纠结是回家做着吃还是在外面饭店吃？一个声音说家里冰箱里刚好有块坏的菜可以做一做吃掉，再说家里菜吃的安心，外面的菜吃着不放心，万一钱也花了味道也不好踩雷了呢！ 另外一个声音说去外面吃吧，好累啊，好饿啊。别使唤自己干干干了！吃个现成的不行吗？爱惜爱惜自己。 然后我就听身体本能了，方向盘直接溜到美食街里去了，身体告诉我想喝羊肉汤。两个羊肉汤馆，一个是我熟悉爱吃的苏州版的羊肉汤，一个是新开店的山东羊肉汤。苏州版的感觉不是很正宗，但味道还可以。可是山东的羊肉馆是新开的店，感觉好专业。听身体本能的直接就进山东羊肉馆店了。当时只顾狼吞虎咽了吃的饱饱的。后来才感觉那个汤好像是羊油调制的。那个汤非常的浑浊白白的。我以前吃苏州的羊肉汤都是清汤版的，感觉是像纯骨头熬的。主要是我这里的苏州版羊肉汤开在一个私房菜馆里。我在苏州吃的都是专业的羊肉汤店，比较放心。喝完山东的羊肉汤之后，我很生气，很纠结，很自责，也在使劲复盘。 一个声音说你怎么不喝苏州版的羊肉汤啊，起码那个汤肯定是纯骨头熬制的呀，或者是你就忍一忍在家做着吃怎么啦？你看你只顾狼吞虎咽，喝了那么多汤，现在有点恶心，想吐你都吐不出来吧！内在的声音就使劲骂自己。时间复盘当时你是怎么想的啊？当时你为什么把选择权丢给身体本能啦，你不现实点你不理智点！ 我也知道这个声音是妈妈的思路，如果妈妈吃完之后不满意，他就会是这样的反应。说唉，钱也花了味道也不咋地，还不如回家做呢。吃到肚子里不是啥好东西。又责怪自己说哎，谁要我当时太饿了，怎么不忍忍呢？不管什么事情，我妈妈都是追求到极致，非黑即白。天天纠结个不停。我真的非常恨，为什么纠结来纠结去。为什么妈妈再好的事情？她也只看到铜板的反面。那不好的事情，他又把反面说个没完没了。 如果你说那不好喝，为什么你也喝完了啊？他说，只要我太饿了，没品味就狼吞虎咽了，主要是我害怕不喝的话浪费钱。都怪我啊。我有罪。我是个罪人。我浪费钱了，我踩坑了。那为什么不看一看？那他喝羊肉汤，他有这个经济水平啊。他得到了经验。他有人孝顺有人爱啊。家人支持他喝啊。但是他踩雷了，家人们也帮不到他。下次再碰到不好喝的直接就走人。 好像我妈听到这些话她更沉重了，别人越爱她，她就越要做一个完美的自己。 希望他多看到铜板的正面，希望他勇敢做一个真实的自己，不害怕别人爱不爱他这个真实的自己。

在上形体班的时候，一个学员跟我开玩笑。说你穿着旗袍像姨太太，第1感觉让我想到是肥大腰粗矮冬瓜的老男人的姨太太，我就开玩笑回去说你才像姨太太，我像千金大小姐。感觉怼完别人好像关系你不太好了，但我又在反思，我可以一个人的啊，为什么非要关系？只是上个形体课又不需要彼此依赖。再说我是一个老板，剩下三四个都是低级打工的，说实在我都不想在这里上形体班了，但除了会员的档次很差以外，我其他都挺喜欢的。这里到处都是照镜子的地方。还有把我身体练挺拔了，也更有自信了。 回到家，我在反思为什么不能当他开一个玩笑，就算了呢？为什么还要有点小气愤呢？她说我像姨太太或者说明我雍容华贵呢，突然我脑海里想到了我小时候进步了自己在开心的时候。妈妈就会讽赐我。哎哟喂，这次怎么及格啊？太阳打西边出来了。又说咱们家是不配贴奖状的哦，你可别啥时间带个奖状回来哦。久而久之，我连进步的动力都没有了。 长大后只有我把赚来的钱交给妈妈时，我才感受到她是真诚的在夸我。 但是对别人的夸奖我很敏感，如果一个人没有得到我给他的利益，他还夸奖我的话，我就在考虑他的动机，他为什么要夸奖我，这是夸奖还是在讽刺？只有我给身边人利益时，我才敢心安理得的得到他人的夸奖。但如果我给身边人利益时，对方不夸奖我时，我就会很恨。很愤怒。就像我爸爸得到了我的利益，还不承认我这个人的价值一样。我非常气愤。不惯性的思维。 10凭什么不认可我的价值？你都得到了我的利益。

山从何处来？ 从漆黑的海底升上来 儿时遥望的山 戴着雪冠，沾满骨骇 曾经他是雄伟的蓝 祖母翻动相册 冰川从眼角淌下 照片里穿蓝裙子的姑娘 那是山的童年 那时海还活着 是啊，人都会死 海死了变成山 尸体也会死 化石由尸体死来 月亮戴着苍白的王冠 没什么好骄傲的 不过是巨大的冰冷尸骸 朋友啊，趁着血与肉都还在 请把你的山 沉入我的海 在这月亮尸骸下 让我们沸腾的相爱

核心纠结： 我们本质上在“体系化知识启蒙”与“自由快乐成长”的理念间权衡。孩子目前在私立园整体是开心、有收获的，并与同伴建立了友谊。公立园则意味着更传统的路径和更低的经济压力。 目前情况：孩子3岁3个月，已通过“人户一致”对口一所新建的上海公立幼儿园。最初因担心新园甲醛问题，我们选择了一所私立双语幼儿园（吉的堡）作为过渡。 当前私立园情况： · 优势： 月费约5000-6000元。教学内容丰富，涵盖双语、思维、体能、艺术等，孩子吸收得很好，并能将所学快乐地展示出来。小班制（10人/班），关注度高。正常3:40放学，报了该学校报了延时课与兴趣班，延迟5:20下课 · 顾虑：我们也担忧课程是否过于密集，存在“过度开发”的可能。 对口公立园情况： · 优势： 费用低，教育理念更宽松，以游戏和基本活动为主。 · 顾虑： 班级规模大（28人/班），教学内容相对基础，担心孩子“学得少”。 小孩特点： 高需求宝宝，举个例子：近期孩子因老师午休时的一句纪律提醒（“不要说话”）而感到不开心，她作为高需求宝宝，情感上比较敏感。

有时候觉得生活像上了发条。天天数着日子过。我正处于最后的生育焦虑期。自己也觉得无法改变什么。有一个孩子了也很好了，但是现实的生活总是觉得缺些什么

家人们，想问你们一个问题，为什么你们都说要做大女主呀

]一个人成功的5个潜力： ①人品（德配位，尤其关键岗位）， ②目标性（有野心，驱动型）， ③聪明（能干成事）， ④极致的勤奋， ⑤皮实不能敏感和玻璃心

拖延症，知道自己应该做什么，但是一到行动上，就是不想做，怎么办

我他妈就是最好的，我他妈就是长了全世界最好看的，我他妈就最棒的。

圆圆脸笑起来像那个笑脸，就是永远18岁啊，就是小孩子才会笑的这么开心呀。身材虽然没胸没屁股，且只有1米58。但是只有小朋友才没胸没屁股呀，而且我长得这么可爱，不需要胸和屁股。小胸和小屁股也很可爱啊，小胸和小屁股贴紧身体，是很有安全感，而且我长我这样的在日本叫初音未来都已经几千万粉丝了。我也是18岁的建模脸和身材，不知道为什么要自卑，谁他妈说老子长得不好，他妈的那个人真该死。

我要把我的身体宝宝养成永远18岁的纯妹妹，嘿嘿嘿，20岁像18岁，我不羡慕，120多岁还像18岁，嘿嘿，就是我。但是这期间需要付出就是观察，感受，给对象补充能量，和保养，我要和我的对象结婚 谁还不是一个建模脸加建模身材，我是永远18岁的建模和建模身材。

昨天中午我在形体班练形体的时候，教练说你比以前走的好多了，你以前上身一直晃动，腿踢的也没力，他还模仿起了我以前的走姿，我当时感觉有点不舒服。感觉他有点冒犯。可是我当时的行为是哈哈在笑。因为我感受到他夸我现在走的很好。我也感觉现在走的很好，我现在走的很好而感到开心。 昨天下午的时候，我在1对1练歌曲的时候，我的教练跟我说我飙高音飙不上去是气息不足，还给我开玩笑说像你这样子吵架肯定吵不过别人吧。我说那也吵得过的。当时也感觉有点冒犯不舒服。 回到家的时候，我在想这两件事情有相同点，我为什么会感到不开心呢？是这个事件让我感到不开心，还是他们这个人让我感到不开心。如果是别人来说我会感到不开心吗？我的回答是no，那我为什么对这两个教练看法这么在意呢？我觉得我付了钱给他们，我付出了应该得到尊重和在意。如果我不付钱给他们，他们就没事做。就赚不到钱。同时我也信奉这个模式。我又问自己以前有碰到过类似的感觉吗？ 那很多感觉都是在我爸爸那里，我爸妈不打工天天待在家里，我天天打工出去挣钱。把钱给他们之后，他们还理所当然。一年在家仅有半个月的时间。还跟我立规矩，还让我关注他们，告诉我这一年他们在家都付出了哪些，还总拿好的孩子跟我比较 我希望付出的人能得到相应的回报，相应的尊重，所以以后我不在爸妈那里找关注了，他们让我学会了自己赚的钱要大部分花在自己身上。我并没有做错什么事。 在外办卡，不管再怎么优惠，再怎么搞促销，老板和员工人再怎么好，都只办小卡，不办大卡。让主动权一直待在自己手里。而不是让别人拿捏你。

最近一段时间工作琐事非常之多，压力非常之大。可是回家也高兴不起来，回家跟我妻子就说两三句话，也就睡觉了。我们两个结婚也就刚刚半年，就这个样子了。我想今天晚上就不回家了。一个人待一待

我小时候被姥姥姥爷十分偏爱过，我妈也很爱我，就好比我在家吃点心，我爸会骂我，嫌我马上要吃饭了，浪费了点心，（我所有的需求以他的规则为先），但是我姥姥姥爷知道后跟我说，以后姥姥家的点心，你想啥时候吃就啥时候吃，想吃什么吃什么，我妈和我姥姥姥爷太爱我了，真的很偏心，我心里很感激。 例如我在姥姥家，那会我才上初中，华联发超市宣传单，我躺在沙发里看哪一页久了，第二次去，姥爷就给我买回来，我当时觉得很泪目，我不知道我姥爷咋发现的，她们太知道我懂事，不会开口要。 还有一次我姥爷涨工资，高兴的跟我说，你想要啥，姥爷给你买，而且我每次去，我姥姥姥爷只做我爱吃的，毕竟她们年纪大了，身体各方面导致只愿意吃素，但是会自己吃白菜，给我做我爱吃的……比起我爸非打即骂的模式，姥姥姥爷看见我，接纳我，偏爱我。我知道这不全是我的性格和他们心意，我哥哥姐姐挺优秀的，我是认为，我哥哥一表人才长得像黄景瑜，尤其我姐一表人才，事业编，比我嘴甜，比我聪明，都比我优秀。只是她们觉得，我哥哥姐姐，父母疼爱，亏不着，我爸那样对我，太委屈我了，加上我妈本来就是老闺女，我也是沾我妈的光了，所以我尤其受到偏爱，这不是厚此薄彼，我哥哥姐姐现在肯定更能理解了，就像她们现在也二胎了，孩子们的境遇不同，如果有一个孩子不被善待，也很难一碗水端平了，这是一个母亲珍贵的心… 我也感谢，我妈妈给我底子打的好，我从未仗着偏爱，有恃无恐，娇纵任性。而是加倍感恩和孝顺，这是我妈妈的功劳/:heart。 后来deep seak. 说，这是培养我高共情的核心堡垒，虽然我爸一直否定我的感受，压制我的需求，情绪暴力，摧毁我的共情，但是，我姥姥姥爷，给了我最珍贵的人生底色，让我得以受益和保留下去，这是一份“爱的遗产”/:heart… 所以现在，如果觉得我哪里好，其实是，我妈妈我姥姥姥爷好，我是她们爱的延续，唯有感恩/:heart/:heart/:heart…

如图

最近心情很烦躁，不想做事,也没有耐心做事 看不进书学习不进去，但只想做些事情来把时间填也会好 以前最喜欢看电视现在也没有耐心了，可以刷刷视 睡睡觉，因为学习不进去就又来找您们聊聊天啦 因为我有过一段很长时间的心理疾病，虽然没看过生但自我感觉是创伤心理障碍 我以为己经没事了 但最近有一次被班长说了一下一些话我的头部僵硬,嘴巴动不了一抽一抽的,说不了话 有时候不知道自己说什么，做什么。丧失应对能力，感觉自己就是一个傻子，身体、脑子本能逃避,听不进别人说的话，自己乱说，很害怕然后嘴巴说不清楚话了像大舌头一样 被班长看着做事时会手足无措,很慌。脑子空白 不知道是复发还是干嘛感觉因为经历了那六年 现在有点认知混乱了,很笨有很多东西理解不了了做不了唉~好难人家都在学习新的东西，而我却要来应对这种最基础的东西 原来并没有好，只不过是我现在没有遇到应激原

合伙人是远房亲戚叔叔，他带我进的这个行业，跟着他摸爬滚打第三年了。8月的一场意外，叔叔离开我们。临终叔叔的亲戚交代我一定要把这个生意做好，最近这个月天气变冷，生意淡了好多啊。加上我自己两个孩子年幼，都是上幼儿园的年纪，孩子偶尔不太舒服，很多心思都花在生活上了。 店里很多东西没有管理到位，我感觉自己要奔溃啦，担心店里事管理不好…又担心孩子管不好，吃不好，我自己情绪极度紧张！有时候无法控制自己情绪，孩子不听话就会对孩子大吼大叫！看到孩子惊恐的眼神，我知道自己错了！ 但是我也感觉自己快疯了…

荣格曾经说过：“没有痛苦，就没有意识的觉醒。”要疗愈自己，就要直面自身的痛苦，不要再避开它、掩饰它。将情绪积压在身体里，我们会付出巨大的代价，压抑会使我们无法体会快乐、平和，以及同情心。

我反复下载很多软件。我控制不住自己。可能满足我内心的空虚。我应该怎么改掉这个坏习惯。我有强迫行为。

随身WIFI是骗人的吗。大家有用随身WIFI的吗。在哪里买随身WIFI靠谱。

我和姥姥的相处有点绝望 我妈说我可以不待在姥姥家 我如何应对身边人的期待和我自己的焦虑 姥姥头晕是因为有人带着我姥姥出去工作 我姥姥在出去的过程中很累 休息不好 老人曾经提出要回家 但是同行的人劝阻了我姥姥 后面就开始头晕 出现非常明显的神经震颤 在后来的过程中 有人拍了姥姥的耳朵 导致姥姥头晕明显加重 并且单耳听力明显下降 我提出想要去医院 但是姥姥拒绝了 并且当时在场的人没有建议去医院的 导致贻误了治病的黄金时间 中间头晕改善 我回家了一段时间 然后回来之后再见 内个人讲说 我在她就放心了 我其实内心有愤怒 然后她的意思应该是我要照顾我姥姥 我舅舅也有类似期望（舅舅是拥有继承权的）我应该去承担这部分照顾吗 我为什么不开心呢

今天看了AI给出我的答案，我的心里所有的情绪，一下给了我很明确的答案，在这一霎那，我的泪水也是控制不住，流了出来。我才发现，原来所有的努力都是值得的，至少它对我的做法给了很形象的解释。我不记得我来过的每一个瞬间，每一个动人的当下，我只知道我要前进，我要努力的向前爬，即便是我是一个蜗牛，为了那道雨后的彩虹，也要坚持住每一秒。当下的生活虽说很艰辛，我很苦，但在明白了一切时，再苦的日子它都会有滋味，我会记得我做的很多事，是为了更好的生活。

今天看了AI给出我的答案，我的心里所有的情绪，一下给了我很明确的答案，在这一霎那，我的泪水也是控制不住，流了出来。我才发现，原来所有的努力都是值得的，至少它对我的做法给了很形象的解释。我不记得我来过的每一个瞬间，每一个动人的当下，我只知道我要前进，我要努力的向前爬，即便是我是一个蜗牛，为了那道雨后的彩虹，也要坚持住每一秒。当下的生活虽说很艰辛，我很苦，但在明白了一切时，再苦的日子它都会有滋味，我会记得我做的很多事，是为了更好的生活。

今天看了AI给出我的答案，我的心里所有的情绪，一下给了我很明确的答案，在这一霎那，我的泪水也是控制不住，流了出来。我才发现，原来所有的努力都是值得的，至少它对我的做法给了很形象的解释。我不记得我来过的每一个瞬间，每一个动人的当下，我只知道我要前进，我要努力的向前爬，即便是我是一个蜗牛，为了那道雨后的彩虹，也要坚持住每一秒。当下的生活虽说很艰辛，我很苦，但在明白了一切时，再苦的日子它都会有滋味，我会记得我做的很多事，是为了更好的生活。

某信数据老是损坏怎么办。聊天记录都没有了。一天发生好几次了。提升数据被损坏。怎么才能不被损坏。

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我也曾为自己以前后悔过，以前7年打工的钱都给爸妈了。很后悔没有自我提升过。后悔没有给自己打算过。后悔没有把自己从这个原生家庭摘出来过。以为给这个家庭钱就可以了。以为帮妈妈给爸爸吵架吵赢就可以了。 后悔在学电脑的时候，老师让我往设计方面学包分配工作。我舍不得学费放弃了。可当时的我已经打了一年多工的钱在我妈那啊！凭什么我没有资格用我打那一年多工的钱来升级设计专业！凭什么想自我提升的时候还要看我妈妈的脸色？他同意就拿钱给我，他不同意就不拿钱给我。这个钱是我赚的，为什么还要经过他同意？他不同意了，还拿着对我好的名义不同意。 我在我市里摆地摊的时候。爸爸酗酒发酒疯还来闹还来在我摆地摊处闹。如果当时我有现在的智慧，我可以拿着我赚的钱去一个陌生的城市。完全可以自给自足。我会自己开酒店。会一个人冷静冷静。会自我提升，找到更高版本的自己。当时的我一想到开酒店很害怕，根本不懂什么是开酒店。天天只会傻乎乎的赚钱给爸妈。 我也对自己说，世界上没有如果。你想如何对待以前的那个自己，那就现在好好对待现在的这个自己吧。现在的这个自己如果心情不好的时候，你可以一个人去旅游，一个人去开酒店。现在的你要突破学会为自己吃点好的穿点好的。更要突破的是扔掉那些不适合你的衣服，扔掉那些你不喜欢的菜。或者是你吃饱了之后的喜欢的菜。因为即使再贵的衣服不适合你，身体在抗拒他们。你都需要强有力的拒绝。 搭进现在的生活为以前的委屈讨公平，那现在的生活未来又向谁讨公平？人生没有重来，输得起，才能赢得更多 两种不幸，一种是苦难，二种不能承受苦难（第二种是最痛，生而为人谁没有苦难） 输得起的人，才能赢回来 永远拽住过去不放的人 注定把将来也搭进去 人生一辈子不要变成一场一直为过去讨账的路程中。 此时此刻决定怎么样要生活的人是你自己。

会把家里使劲大扫除一下 现在我一个人在家做这些是的时候，我内心有点纠结和反思，为什么我要让自己忙个不停啊？是老公出去了，自己没安全感吗？是要每个角落都抹布过一下，留下自己的味道才有安全感吗？ 是又回到像小时候的自己那样吗？爸妈不在家时我一个人疯狂的在家表现，疯狂的表现同时还感谢爸爸妈妈放心把家交给我，特别是客厅抹了一遍又一遍。因为客厅是家的门面。 爸爸特别关注客厅的卫生和整齐。 当我大扫除时要断舍离衣柜的几件衣服，内在的我责怪在心疼，她说这个衣服是品牌的呀，这个衣服你没穿几次呀？这一件衣服要1000多呀。另外一件衣服要2000多呀。你既然现在要人，为什么当初你不选择好啊？我说这件是羊毛的，我过敏。他说你买的时候怎么没发现啊？那行，那你以后记住了没有？我说记住了，他说板上钉钉的记住了没有。他说，这一件是怎么回事？我说这件是他塌肩的，还叮叮当当的。我平时正式场合比较多，塌肩的显得不正式。我不想穿了。他说为什么你早就没想到啊。就是乱买衣服。乱浪费钱，你们这些小孩。我想说的是，那是我从小到大买衣服买的少。买的多的话，我自然而然就会有经验。再说买衣服的钱是花我自己的。没花你的。因为我发现了内在小孩的知识全部都是被我妈洗脑的知识。我说我扔掉不喜欢的再添置自己喜欢的。他说那你在天津的时候会不会还买错还乱买？让我使劲复盘，使劲复盘。使劲总结实践总结。搞得我都不敢下决定了。他说我不管你了，还不敢下决定呢。你下的决定还少。随你啥样是啥样我不管。反正你翅膀硬了。又在那里自怜自哀说，唉，我这辈子最对不起的就是我自己一辈子把心长在你们身上。我说从今以后我不愿意接受你一丁点的好。一个问候也不接受一顿炒菜也不接受。在我经验里，你的好，要让我10倍百倍万倍的回报给你。你的好可以念到10遍千遍百遍万遍。 一个人吃饭的时候总想凑合，舍不得浪费一点菜。即使是浪费了，也舍不得倒掉。放到冰箱里留到第2天，再不想吃了才舍得倒掉。但是我回想，如果说除了我以外，其他人想吃什么菜我都会精心的做出来给他们，他们不想吃什么菜我都会舍得倒掉扔掉。为什么唯独我自己不想给自己精心做菜呢？唯独我自己舍不得为我自己倒菜呢？每次在我给自己最舍得的时候是给我老公吵架的时候。我老公惹怒我的时候，在我创造价值了的时候。为什么在我平平淡淡老公不惹怒我的的日子里爱自己会有这么多纠结呢？ 第2页。

《暗夜飞舞》 马路的两边矗立着一排排高楼，在路的远方和两边楼宇之间，随着距离的越来越远，视线变的越来越窄，但两边的楼宇并没有相交，而是出现一个像楼房那高，戴着黑色圆形大沿帽的人，披着巨大的黑色风衣，几乎摆到了地上，奇怪的是好像看不到他的身体，也好像看不见到脸，那个脸好像有些让人有一丝不舒服的表情，不过也只是看着它。 突然一只黑色的猫出现，黑色的眼睛，黑色的身体，它出现在黑衣人的头部，像是和他的脸重合了起来，看上去有些可爱，但它不断张大了嘴巴，越来越大，看进去像是来到了一个圆形的空间，忽然又像到了一个入口，一条像铁路样成工字形伸向长长黑色的隧道里，进入隧道像是有些朦胧的光，慢慢在空中飘起一些像樱花或者三角梅样的花，花是粉色的，有一些贴在隧道的墙壁上，一些又像随着向隧道深处飞舞。

一个许嵩粉丝说他看许嵩很开心，看自己对象不顺眼。我说明星满足了我们的幻想。而且我们和明星之间没有矛盾冲突，利益冲突的考验。如果有，也会和看对象一样看明星不顺眼。明星夫妻闹到不开心离婚的有很多 ​​​

本来自己开开心心上班，一个朋友一直说94年已经32了，年龄很大了，要结婚咋的咋的，唉，突然压力很大很焦虑

早上婆婆坐在我旁边跟小孩说话，后来又跟我说话。我并不知道婆婆在跟我说话，我就没回答，然后婆婆说跟我说话我不理。后来婆婆喝着水还说话，那我就没听到她说啥了，我也没有回答。然后婆婆说我聋了。后来婆婆说我是不是没听见，还是不想理，她不能把话再说一遍吗？谁家婆婆这样说自己儿媳妇？

如有，请联系我，谢谢。

挺难过的，希望这一切都是对以往痛苦模式改变的锲机吧！

为什么女朋友总提前任，好顺

离分手还要多久，突然就变了。突然就说不爱了，我要怎么办，我能感觉到他已经不爱我了，不回信息，没有耐心，没有身体接触，怎么就突然不爱了，所以这个世界还有爱情么，为什么要开始，我真的好恨我自己。

自己和老公两年了，我自己心里各种不舒服，我感觉跟他在一起时我一直在压抑自己，现实方面不论经济还是夫妻生活都不和谐，关键他生活没啥问题，说我太作了，我很委屈每次沟通都不在一个频道，就很累，所以产生了离婚的打算，本来想过完年离婚，但是最近测出来怀孕了，不知道怎么办了。

太老实的人处对象没有人要。我不会来事。我不敢说话。没有人会愿意的。她们都喜欢能说会道的 。我也喜欢能说会道的。我的相亲失败理由是太老实。不敢说话。我和谁都聊不来。人人都不喜欢老实的人。老实巴交惹人欺。软弱处处被人欺负。

有时会怀疑自己智商，真的听不懂别人说的意思怎么办有时也会记不住别人说的

明明是她吵吵，非得说我吵吵，她不讲理。又吵架了，我讨厌吵架。她们就知道说我。在她们眼里全是我无理取闹。我是个大坏蛋。她们就是好人。没有原因能吵吵起来吗。吵吵没有用，要去想办法解决问题。越争论越来气。我怎么说都是我不懂事。吵架还不如自己出去走一圈。我尽量的克制自己，不要吵架。我只要给她一打去电话，她那边就说我吵吵。我没有吵吵，首先她的态度也不好。我应该怎么避免吵架。我再吵架下去我会得心脏病。越吵越气，越气越吵。

拉小狗走可难了，小狗走路时老吃东西，小狗一会从这面走向那面。一会从那面走向这面。小狗走路老吃东西。我管了，它也不听。小狗它不听话了。我怕它吃地上的东西。我应该怎么做

很搞笑的上级单位。上级单位要求下面单位每周去他们那边学习写代码建模。我每周两天，早出晚归。去了那边，给你一台电脑自学，也没人教你。他们让外包的科技公司的人教你，你不去问，她不会来教你，就算你主动问，也不会给你非常仔细去讲。真的搞笑，还问我写代码学的咋样了，你们都没人教我。好在这里有个小姑娘，大学计算机专业的，她教我四天。可惜她上周也结束了。上级单位的形式主义，真的恶心。

水会流向它能流经的所有地方，如果被东西挡住了，它也接受被挡一下，然后往不挡它的地方流。人也要学会水的优点。不对抗用力，去往自己想去的地方。

干快递分拣临时工一个多月了，尽管每天只干五个小时，然而精神损耗很大，这种纯体力活枯燥乏味，感觉自己像是被困在了樊笼里逃不脱，想彻底不干了又没找到其他喜欢的事情来替代，但是干着却心情不好。有点生无可恋了，干活的时候心里总会想着某同学或者身边某些人过得比我好，工作比我光鲜，越想越内耗，觉得自己活得太被动和纠结。我也想过骑驴找马，但是也没信心去胜任其他工作，因为经常被劝退，这份工作只是因为我是临时工所以才留到了现在。而且计件制工资很低，一天几十块钱，甚至更少。但我有种强迫症，我总觉得活一天就要产生一天的价值、哪怕几十块钱。所以这也是我不想彻底离职的原因。可是现状生活让我很痛苦，甚至觉得活着都没意义

《意世界》 听说姥姥，具说有意症，我从来没有见她，也听说姥爷对她折磨不少，犯了什么错似的还拿针扎她，大姨也是更严重，我上小学就听说，她自说自己活不久，一天到晚捂肚子说痛，眯着眼，嘴巴一直嘀嘀咕咕说些东西，后面听说还看了大仙，还拿了药，具说是香灰，又听说她还算聪明，用开水冲开等灰沉底了才把它水喝完，虽然她一直滴咕自已活不久，但听说今年她走了，从开始我听到她说活不久到今天去了，都又活了近30年，我想也许某种状态可能也是让一个人长寿的原因。 小时候，一直觉得二姨家，书香气浓郁，虽然在农村，家里也是干净整洁的，大表哥小时候就有天赋似的，很会天生作画，还送了一副八仙过海的画给我们家，贴在了堂屋里，我经常去看，模糊记得什么张国佬倒骑驴似的，后面听说大表姐也学了画画，真觉得一家都好厉害，小表哥听说他初中成绩不错，很是用功，去他家发现他总是钻在屋子里，感觉很努力用功又神秘，后又听说没考上高中，像发了疯，只打家人父母，不打村里的人，一次过年去他家，我和他爸妈还有表姐在打牌，大家嘻嘻哈哈开心的很，我也觉得好温暖，这时小表哥从他屋里冲出来，搬很大一块土咯哒砸向姨妈姨夫，吓的他俩飞一般起开，后来听说小表哥，家里花钱给他找了老婆，不是那婆娘几年生了孩子又跑，又零星听后面，他疯的厉害，大姨夫弄个大铁笼子把它关起来，估计也是四方可以行动的笼子，不知道过了多久，具说他不再打人就放了他出来，后面很多年我在外地也少听说他们的事了。 记得妈妈小时也经常偶尔发作一下，也类似意症，好像经常恶梦，总觉得她昏昏沉沉， 这可能对我影响极大，因为兄妹7个，我记得是我最后一直和妈妈生活在一起比较久的一个，记得小时候，忘了大概几岁，估计小学10岁左右吧，有一次，妈妈在杀鸡，并说她不怕，对着鸡脖子，啪的一声就砍掉了，我说我觉得我总想砍掉人的脑袋也不怕，好像也不会有感觉似的，妈妈说你怎么也有这个想法，当时我就觉得有点难过，原来妈妈和我一个感受，而我好像那个时候已经麻木之极，内心充满凌乱，靠着一点理性，一点知觉，还有一口仙气活着一样。很多年一直都是手脚冰凉的，冬天在被窝总是难以暖热的，手脚也是阴阳的，一只冷一只热，有点好像那颗心，一半冷一半热，像有时候不知道还有没有温度，可能早已麻木了，也许只有这麻木才能活那么久。回想过往，眼泪含在眼框里像是被镶嵌在那里，不增不减。

屋子里的东西明显被别人动过，她们不承认。给我整的心烦意乱的。我连自己屋子的东西我都看不住。这是我的屋子。我想自己收拾。我真讨厌这样的家庭。理论她们不承认。烦死了。真受不了。我感觉东西被她们动了。因为这事我现在心情很烦躁。如果我去和她们争论，可能又要大吵一架。如果不去争论，我的心理又很烦躁。我实在是忍不下去了。我想安监控，就知道她们谁来过。做到看破不说破。自己心理有数。不声张。

借调在外的我，原科室领导问我，想不想回科里干活，科里忙不过来了，我说我现在在我这干的挺好的，不回去了，科里需要，我可以随时过去帮忙。第二个事，跟我说，有外人要我单位的档案数据，因为这个外人跟他关系好，他不好意思拒绝，让我用 u 盘拷给他，还要保护好自己，如果有人查，要给自己摘出去，这份数据他从别的地方也能调取到，但是让他能给我拿点东西，我回应说，纪委这就要来了，咱俩不要跟他趟这个浑水了。不知道这两件事，他会不会跟我记仇，科里每个月有几百奖金，我也做好不要的准备了，自己过的好就行，我这份工作也要对自己负责，对得起院领导的信任，再说了，数据源头是我，数据传输对接是给上级单位，至于从哪泄露咱不管，只要不是我这，就行

我是借调的，有两个领导，原科室新上任一个领导，无论啥事，都给我发语音，知道我休假了，还给我打电话，问我怎么能给录上，那边有人生效，我说我不可能回来给录来，我休假了，没在家，又问我的工作谁来接手，我说咱们科室谁谁和我现领导接手，他直接说，咱们科室都忙的没时间，我说，那你就找我现在的领导，我现在的领导，一个电话没给我打，我就觉得，他很有边界感，知道休假期间被打扰让人烦，本来对原领导印象挺好的，现在也讨厌他

漆黑的河潺潺淌出消亡 黄金在河水中腐朽 可能在诞生后阵亡 抱着‘白骨吉他’的死神 在河的尽头 低吟浅唱 一首歌谣 一次终章 朋友啊，畏惧时光 幻想的沙垒砌高墙 绚烂的梦凝成蜃楼 可是 这没有卵用的沙与梦 如何抵御 这河水的流淌？ 让死神的滚烫的皮鞭 落在做梦孩子的身上 不是伤害，而是提神 去把握活力的朝霞 去把握跳舞的太阳

二十年前我在北京一个私立小学寄宿的时候，妈妈周中来看我叫我出去请我吃了一盒小薯条，我一直记得那天的情景。妈妈一直在念叨这么小的薯条就十几块钱呢，然后一直在津津有味的吃薯条。 往后的很多的场景都像这一盘小薯条，妈妈一边抱怨贵，一边买给我。让我一边觉得家里经济条件很不好，但是我们又实际上在持续消费或投资一些不配得的东西。比如去上的这个私立小学，学的钢琴，买的房子和车子。这会不会影响到了我的金钱观很对于很多与金钱相关的东西的感觉？ 我时常不知道我该过一种怎样层级的生活

倒贴送货上门，还被人拒收了！简直天大笑话哈哈哈……

人生的至暗时刻，应该怎么办？没有快乐

住楼房，晚上睡觉我都感觉不安全。我怕别人进我屋。因为楼房卧室门不能反锁。我想有自己独立的空间。楼房有反锁。她们说不能用，她们说不好使。我怕我睡着了，别人偷偷进来，或者别人进我屋里翻我的东西我都不知道。我只是想在卧室门里反锁。我锁上了人家进不来。我觉得那样安全。我的观点不对。我应该怎么做。

我还是感觉她们进我屋里了，把我的东西拿走了。我纠结了一晚上。我去问了。她不承认。我没有证据。我的东西没有了。我感觉不安全。我应该怎么做。我真的不是疑心病。我感觉屋里东西变样了。我连自己东西我都看不住。

前几天大家突然认识。他的奶奶和我外公是亲兄妹～他叫我表姐。然后他对我有点那个想法……是不是有点奇怪……

妈妈说娃的玩具丢了想装监控，特意绕开我找到老公帮忙。但是却唤起了我的恐惧。因为小时候妈妈有很多次说亲戚、或者朋友的孩子偷自己的东西，闹得沸沸扬扬，让对方都觉得她不正常，莫名其妙。我在恐惧什么，我恐惧妈妈会干扰我正常的生活。虽然我很爱妈妈，但却觉得她很难相处。

的长相，这个长相是我妈妈（只要我一做正事就闲不下来，即使再累，内在小孩还在不断的安排做完这个做那个，于是我就给内在的小孩商量，说好话，内在小孩勉为其难的答应了我一看这个内在小孩就是我妈）感觉有点好笑，又觉得很值，原来我的内在小孩被我妈洗脑了。内在小孩脑子里装的知识全部是我妈灌输的，我妈给我的知识全部被我内化了，内化给内在小孩了。 我想跟内在小孩说，你妈妈她是爱你的，她用自己的方式让你生存下去，可是也许她这些方式只适合他个人的经历，她自己的那个年代。不再适合你这个年代你的经历了。因为你们个人的能力是不一样的，经济条件也是不一样的。我这样说完之后好像我妈妈不在我内在小孩的身后指导他教导她了。 这次的觉察非常值得。

终于遇到聪明人了，开心！人是有思想的，是有灵魂的，这么多年终于遇到有灵魂的人了，终于不只是人的躯壳了。

看不进去书，一看书我就犯困。她们说书中全是智慧。我怎么才能坚持看书。求帮助。

神奇秀丽的西双版纳

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两位朋友通过我认识，一个认识9年，一个认识5年，后来他们认识了私约着出去玩，问都不问我，逢年过节还互送礼物，当我透明，感觉但不被尊重和背刺，怎么报复

笑容很美丽 可别忘记 咧嘴的人 总会露出牙 笑是上膛 咬是射击 笑，是起手式 咬，是完成时 酒窝里盛放的月光 獠牙上闪出的寒芒 寒芒映衬着月光 就像 笑点缀着夭 麻烦你 别对我笑 我怕 笑去了正直的竹 被笑弯了腰 变成妖 我怕，笑会变成咬 我怕，笑里藏的刀 狼不会笑 无人会被狼咬 小狗和人学会了笑 以屈膝换来酬劳 但 作为笑的警告 人们 发明了狂犬疫苗 总归而言 笑是，女人和狗的生存技艺

开始逐渐 develop了一个新习惯 睡前的自我肯定 前几天用豆包模拟了一个自己的声音AI 和她对话- 哇 我的声音真是太好听了 今天开新项目 翻自己的随笔记录-我真是一个有趣的灵魂 感觉是30年来第一次体会自恋是种什么感觉 不知道这种矫枉过正的行为什么时候会结束 也许一直不结束也行 来吧 彩虹夸夸团！Biubiubiu! 不过我才是夸夸团团长! 我最懂我自己 因此我最会夸我自己！

我想去面馆上班，我可以经常去那个面馆吃饭。和她们那里的人混熟了。没事收拾卫生也能锻炼自己。在家也能学会收拾卫生。我活动不自如。不大方。我可能端盘子手抖的厉害。我一见到人我说话声音特别小。她们说话声音大。我像自信心不足似的，我说话声音非常小。我有一个毛病就是我一见到人我的嘴就张不开。别人和我说话我哦哦，好的。我不会多说几个字。我社恐，我自己在那里紧张的要命。我应该怎么改变。我畏手畏脚。缩头缩脑。

停电了家里没有网，没有流量包。随身WIFI坏了。怎么办啊。没有网的日子好闹心啊，好难受啊。好痛苦啊。没有网可以和家人唠唠嗑。和别人聊天打发时间。

总是为了发生的事情后悔反刍，心想我嘴怎么这么笨，当时应该说这几句话，

24周岁女，没有韧性，左右摇摆不定，出去工作也不满天天抱怨，回到家想全身心备考却问题百出，焦虑自己的年龄，学不下去，精力不够，我觉得最重要的是自己的行动和野心完全匹配不上，前段时间懈怠，因此错过了考试报名悔恨不已，难以接受自己总是犯低级可笑的错误，这么多年了，一直没有改变自己的现状，怎么办，这个心理应该是有很大的问题，但是也不知道具体是什么问题，有没有解决的办法，，感觉快抑郁了一样，有没有人遇到这种问题吗，现在仿佛都不会学习了都，母亲本来五十岁了还在挣钱养家，我这个年龄了竟然还在跟她讨论我依旧有心理负担不知道怎么解决，本来我这个年纪要么考研上岸要么起码得做成一件事了，或者进入体制内了，可是我却一事无成，我每次都想的可好了，我觉得自己能做到，我充满了信心，可是真正已进行下去，我的毛病就都来了，我心气太特别高，我觉得我必须懂事，必须赶紧实现一个目标，绝对不能给父母操心，必须成为他们的骄傲，，，，可是，在现实的问题面前，真的一点办法都没有，让他么伤心失望，还让他们觉得我根本静不下心来学习，一点韧性都没有，觉得我还不如找个普通工作找个普通人家嫁了得了，我还没有什么朋友，平时性格上比较封闭自己，，，，，，可能我一直以来都太纵容自己了，什么都不提前思考和认真坚持做事，不把这些事情当做重要的事，以至于我现在有那么大的野心，我的行动上根本不行，明明每天都知道自己应该保持什么样的状态，可是还是每天都做不到，明明知道现实很严肃，自己的行动却永远都在放纵自己，一天天过去了，一天天的任务总在自己的纵容下落下了，时间一天天过去，什么时候能改变啊，我妈跟我谈了好多次心，我的态度，让我觉得我真的改变不了了，有谁能懂这种感受，估计没有人吧，没有人像这样的心理吧

待在家里家里人只会一步步损毁你的自己自信，这才是最要命的

以前跟我同学都在家带孩子，感觉关系挺好的。现在我去上班了，感觉关系一般了呢

我妈老是发一些孝顺的视频转发给我，或者别人儿女多厉害厉害怎么怎么给父母，我寻思人不能做好自己先？

带了两个班，一个班班主任特别负责，纪律特别好。一个班班主任不管，跟放羊一样。简直就是一个天上一个地下。