徒儿:如何不被情绪带走？ 师傅:情绪起时，你先做什么？ 徒儿:先解释，争辩 师傅:那你是在添柴 徒儿:不解释会被误会 师傅:误会是别人的念,你要练的，是你的心，先停一息，再说一句 徒儿:能停住的人，才是真自在的人

期待到失望到平静 今天分手1个月，也是我的生日，我还以为前任起码会说给生日快乐，甚至还以为他给我准备礼物，因为前两个月他生日我可是送了平板给他，这费用不少了，现在看来不过是平账罢了，其实那时候我们感情就比较淡了，为了要礼物拖到他过完生日后慢慢和我提出来，仔细想想，他只会在送礼物上面大方，从礼物累计确实比我的贵重一点，可是他很善于从别的地方索取回来，比如我们出去吃饭，吃饭的钱我出的会比较多，综合可能是6:4，我是6，加上礼物其实算是大家5：5开了，其实也没啥好说了，但是我过往恋爱很少自己给钱，我觉得是不是这个男生很会PUA，白嫖怪，因为其实认识他之前，我家人和朋友都知道我很节俭，因为可能我的观念是有积蓄才会有安全感，但是我既然舍得送他那么贵的东西，我自己都不舍得，真的是长得稍微不难看，嘴巴甜点，情商高点，到处都能白嫖女人，为啥以前每次吃饭买单我不乐意我不主动说，还能将就那么久，现在谈了一年半才分手，因为到了后面我很明确跟他吵过几次说我介意，能白嫖一时，却骗不了一世，因为总有人会醒过来，他也看到我清醒了，也很拒绝和我提了分手，这段感情我付出那么多，换来是他白嫖、pua我，还精神出轨，原有可能身体出轨，只是被我发现没有这个实际行为，我觉得没发现很有可能就和别人出去约了，我除了不会像他那样子提供情绪价值，我扪心自问我对他真的很好了，真的有点心痛，学会好好爱自己，可是也在想我为啥会碰到这样的人

一个人欠了很多网贷，账户冻结，是不是这个人很不靠谱？

对于很多女性来说，如果原生家庭本身是不幸的，从小没有得到正常的父母的爱、支持和关心，甚至因此留下了很多心理问题，那么所谓的谈恋爱、结婚、生子、再组成一个家庭，真的是唯一能够跳出那个坑的方式吗？真的是最好的方式吗？ 我最近反而觉得这件事情很可笑。 因为我在被一些所谓的咨询师劝告，说女人应该结婚、生子、嫁人，还说为男人生孩子会让人更成熟，会让人理解父母，会让人成长。 但我觉得这种说法本身就很荒谬。一个人在原生家庭里没有被好好对待，没有学会健康的关系模式，如果问题本身没有被看见、没有被处理，只是进入另一段关系，很多时候只是在重复同样的模式。 更何况，把生孩子当作一种让自己成长、或者理解父母的方式，本身也很奇怪。孩子不是用来修复父母人生的工具。

他出轨，是在我孕期和产后一年之间，两年的时间我经历了冷暴力，不沟通，没有关心，没有爱护，什么都没有的阶段，什么都是我自己，知道后我进入了怀疑自己，崩溃，歇斯底里，现在想想完全没有办法控制自己的阶段，这个阶段我寻求了家人，朋友，心理咨询师的帮助，至今为止四个多月了，我才意识到，不是他不放过我，是我自己没有放过我自己，这些话我不是不知道，是我一直在捂着自己的眼睛，选择了这么一段纠缠的日子，是他够好吗，是他有什么独特魅力吗，不！他再平常不过了，甚至我都有一些下嫁给他，人性可能就是这样，得到后就不知道珍惜，高认知会知道约束自己的人还有可能控制住自己，我其实是舍不得自己的付出，在这个人身上的十几年的青春，舍不得就这样白白成为了大家的笑话，可这一切，我并没有错，我只是用他的错误惩罚了我自己而已，从我开始认识到，事发以来我从来都没有真正切切的为自己考虑过的时候，我突然觉得我也该为自己想想了，一直委屈自己，我就会把这股委屈一股脑的寄托于他的身上，我应该回到我自己的身上来，不再让我委屈，我就不会有委屈感，才能真正的活我自己和孩子，不过也算是经历了，痛过，哭过，撕心裂肺过了，以后再大的事情也不会让我这样了，他也教会了我，还是要学会爱自己，有自己强大的内核，别人才能来爱你，也不会怕别人不爱你，付出就付出了，爱过就可以了，一切都会过去，我也会越来越好

下面有个网友做了个很有意思的梦。他说他登山的时候穿了双登山鞋，远看这双鞋很新，很酷，仔细一看很褴褛，只剩几根丝挂在上面，脚指头都露出来了。我给他留了评论，我说这个梦很有意思。像很多人的人生，表面上有房有车，像那双新鞋子，很酷，但人常常深夜emo，背着人哭泣。又像那双褴褛的鞋。总之外表光鲜，里面烂透了

生病了，甚至都没人知道。 没有人安慰的，如何自我安慰。

我从小特别恐惧父亲，我硕士毕业，在体制内工作了 8 年， 离职了，成为了居家办公的自由职业者：在网上全职接心理咨询，收入从之前的月薪 2.5 万 到现在的 5 千，现在真正让自己放松了，比较喜欢目前的状态。因为衣食无忧，有的时候会反复内耗-- a 我是否有权力：可以一直从事我目前的工作（全职线上心理咨询师）到老呢？父亲觉得我的工作不稳定、不体面。 b 父亲让我走出去找在公司、学校的工作，我内心不想，我违背父亲的意愿，会有什么后果？

我不知道是不是我的错觉，昨天因为焦虑躯体化去医院顺带做了一个咨询，是由于人际关系加重了最近的焦虑，咨询的时候我隐隐约约地察觉到咨询师眼里的轻蔑，600元一个小时什么收获都没有，人还是要靠自己走出来的。

我哭自己无能，我哭自己是个窝囊废。我哭自己每次人多一句话都不敢说。我不哭，我难受。她们哪里都敢去，我托生成为人，我哪里都不敢去。我初六哭了。我上辈子造什么孽了，我这辈子变成这样。我也做出努力了，我还是这个样子。我还是不行事。我一年一年过去了，我还是没有长进。可是哭有什么用，一点用都没有。我今天大声哭了，周围的人都听见了。我要崩溃了，每年去别人家，或者别人来我家，坐很长时间。我在旁边当个听众 。我都一句话都不敢说。我是个怪物。我是别人领不出去的人。我讨厌那样的场合。我一直在忍着。我盼望着早点回去，我回家都在大声的哭。哭出来能好受一点。都是托生成为人，为什么有的人过得非常幸福，为什么我过得非常痛苦。我不甘心。我上辈子造什么孽了。我这辈子变成这样。我连我喜欢的人我都留不住。我只能看着他们离开。他们和别的女生结婚，我知道了，我的心好痛。我也想有爱，我也想有工作。我现在就想有工作。我能靠我自己活下去。光哭没有用 我的肉想办法解决问题。我不能逃避，我不能当缩头乌龟。每一次聚会，我都不敢说话。因为我每次都不敢说话。相亲对象都不愿意。我就是这样的人，我没有办法。我不合群。我应该怎么改变自己。我决定以后一个人过。我不找对象。就算有对象我也和他合不来。我不合群。我应该锻炼自己走出去。别人爱怎么看怎么看，爱怎么说怎么说。我应该练习自己一个人去电影院看电影 ，我要练习自己一个人买菜，不能再去依赖别人。我现在是傻不傻尖不尖。曾经有一个很好的朋友说你不要胆小的不敢和别人交流，我要主动说话。我应该自己一个人练习去牛肉面吃一碗牛肉面，我想去饭店与人沟通锻炼自己。我不想再这么下去了。我不想我的人生回忆一下，全是遗憾。我没有喝过奶茶，我想锻练自己走出去，我走出去是为了我自己。人生短短三万天，我连自己走出去我都非常费劲。我不敢想象剩我一个人，我应该怎么办。我可能连饭都不会做，我连菜都不敢去买。