第一次是心疼了自己 第二次是心疼妈妈 在我的人生中出现了大姨这个标准的坐标 （她有爱的能力） 当我和大姨的关系拉进 许多曾经被伤害的事 我就都有了清晰的答案 爱是最治愈人的 在那一刻结合我这些年的所得 似乎我得到了那个上帝视角 看到一切的来龙去脉 自己的位置 包括一些未来的走向 不再怨恨 亦不再背负 能力内引导 保护自己即保护他人 好像我现在才算画上了一个句号 首尾呼应 串联起一切

我是一名小学老师，面对不爱学习的孩子该怎么教育？有位学生非常任性调皮，让他做作业他都抗拒不听话，要么就是乱写不动脑。我问了另一个科老师，那个老师说他看起来像有精神病的样子，上课时会疯狂的笑，让他做作业只会说我不会。面对这种学生有些心累该怎么办？

以前感觉跟一个朋友挺好的，为啥她负债十几万以后感觉关系没那么好了呢？

不被任何人道德绑架

一个人来到外地找工作，面试一次次没过，经济拮据。男友也在这个时候和我提了分手。面试的时候没忍住流了眼泪。家人也只是想要我为他们提供什么。 我真的感觉好累啊，我不知道如果下个月我还没有找到工作我该怎么办。 人死了就一了百了，我有时候真的连活下去的力气感觉都没有了。 我去算过，我的命是绝处逢生。可生的地方在哪呢 ？我快熬不下去了，我好累好累。 为什么这个世界是 如果展现脆弱就要面对被蚕食的风险。

看了下面网友的亲子关系问题。孩子还想的东西，父母没有满足，孩子就跟父母起冲突。我如果是孩子的妈妈，我会跟孩子说，你想要的那个东西妈妈没有给你，妈妈理解你现在很失望，很生气，要是咱们家有很多很多钱，就能想买什么就买什么。不过妈妈现在的能力有限，不能满足你全部的需求。如果孩子还是要闹，就给孩子空间发泄失望和愤怒。但不买还是坚持不买。

不肯听大人的话… 有时候不能满足她的需求，并且解释了理由给她听，她往往并不能理解大人的考量。还是一味坚持自己的想法，并且一直念叨…就比较烦… 然后她不满意，不开心，或者说出现了冲突，也会影响我的情绪。 面对冲突，我总觉得很无力，很内耗。想着用智慧去解决，但是也很费神，心里其实很害怕冲突。 告诉自己，生活中人和人之间有冲突很正常，但是还是改变不了我害怕冲突和麻烦的心态。 这个要怎么办呢？

我太想得到我父母的认可了，可我为什么就是怎么也得不到呢？我怎么就得不到呢？她为什么要生我呢？我真的好痛苦啊 我怎么努力都没有，我永远不能让她满意，她永远都不会认可我 理解我 给我我想要的，为什么呀

试着体验一下这个感觉，宠爱自己，宠爱自己的小玩意，真的不用别人买。 前几天我开玩笑给他说，给我买个哆啦A梦，他答应了，这几天都没给我买。 我今天自己给自己买了。 这是一个很大的突破。 宠爱，是个困局。不要太给男人这个机会了

我发现最近买菜有个特点，总是不自觉地多付款，比如买菜对方说5.2，人家说5块就行了，我好像听不到或者不留意，随手就付了5.2，有的是6.3元，我其实可以说“6元吧”，一般人家都说好，我没有说，还是会付6.3元，今天买菜也是2.4元，我听到了，但是付款时候忘记了，而且感觉是2.5，我就付了2.5元，这是怎么回事呢？之前不这样啊。

《家》 人生总是在不断的出发和回归，家不仅仅是那个地理位置上的家，还是在那片土地，那片时空，那些在这片土上赖以生存的人们和发生一些故事，它们深深的刻画在我们的内心深处，不管走多远，只要带着这颗心，走到那里，心安便是归处，便是家。

怎么看一个男人有没有责任心和担当 欢迎各位老师在评论区留

还是没办法释怀老公和已婚女人婚前七年性关系有了我还在聊天联系着，被我发现，他们七年，我觉得他们才是最亲密的人，他们才是夫妻，我才是小三，虽然道理我都懂，虽然我知道他不会娶她，他也不认可她，他这七年一直在找对象，他会偶尔花点小钱维护一下有需要了就给她约出来，他们七年都没找到合适的人不停的相亲为了找对象进女生多的厂子，那女的因为他和别的女生聊天还闹情绪，他也不惯着说她“你别又当婊子又立牌坊，你要想管我你回去离婚再管我，要不你就别管，有脾气超你男人发去”满脑子都是他们亲密的画面，在一起解决需求的画面，他们实实在在发生了，而且这特殊的关系一辈子忘不掉吧，一辈子那么短有七年是完完整整属于别人的，他用在我身上的床上的那些姿势之类的全是他们的专利，他们是这样一天一天过来的累积起来的七年，每天被折磨他们在一起做的画面，感觉他们有很强的性吸引力，但是我们之间事能拖就拖，他渴望我身体的次数两只手都数得过来，他们真真实实坦诚相对在一起不知道多少个夜晚，他把她压身下不知道多少次，也不知道他冲刺了它多少次了，他们在床上的画面好刺激好清晰，他们确确实实做了

怎么办呢？因为相亲对象不理我就想去质问，感受到焦虑，

唉…感觉周边的人都越来越好，而自己处一事无成还迷茫期…好难… 要怎么战胜自己呢？

周一晚上。天天和我打视频的，非常要好的28岁的女性的朋友，因为双向情感障碍犯了在和我视频通话的过程中跳楼自杀了。当时我报了警，警察第二天才通知我她在当天晚上就离世了。昨天我和她家人取得了联系。他家人一直在跟我讲。让我不要太难过，感谢我愿意跟他们讲解他们女儿的情况。昨天和她弟弟的打电话的时候，我嚎啕大哭了几次。这么好的一个姑娘，年纪轻轻的就没了。那些伤害过她的人，拍拍屁股就走了。只留下她自己一个人疗伤。我觉得是我没有劝好她。说起来我都觉得丢人，我都已经34岁了，还一事无成。沉溺在幻想中。只有我这个朋友天天跟我聊天，互相鼓励对方。没想到她突然就想不开了。

陈老师说进入亲密关系有三个障碍，害怕真实的自己不被接纳，害怕承诺。害怕自己被对方要求改变。其实我年轻的时候也是害怕真实的自己不被接纳。害怕自己不完美。其实真实的自己无非就是脾气没有那么好，或者有点邋遢，臭袜子乱扔，或者事多，或者别的什么很常见的缺点。只要自己能接纳不完美的别人，不对别人抱有不切实际的幻想。也就不怕真实的自己不被接纳。

曾经听过的一句话 空杯心态 对世界开放 谦虚 放下大师身份 才是真的实力 那些站在高处 看似骄傲的人 实则肚子里的东西很有限 因为傲慢就阻碍了学习

哈，真是一场大型pua，现在只觉得前任真傻逼 从谈恋爱开始就在跟我说他想要的，什么性方面的，养猫方面的，蟑螂方面的，生活方面的，真傻逼，这不就对方不切实际的想要一个完美的妈和完美的对象吗 什么玩意，刚开始还觉得我是潜力股，觉得我能变得很有钱，也变得很好，既要又要 踏马的三个月没变成就觉得很失望 这不就妥妥的感情煞笔吗 我真他娘信这个邪了，被pua成这个样子 我现在都不好意思说我谈过这个人 太丢脸了

八字可信吗

我和我老公没有家暴，没有出轨这类大问题，但是因为分房睡，彼此减少了聊天，感情出现了一些冷淡，他后来也道歉，说要弥补，但是我就是会揪着不放，我觉得他心意不够，没有完全看懂我的伤痛和我的需求，我们彼此互相折磨着彼此，我知道，只要我说几句好听的话，他什么都愿意做。但是我又觉得我那么做就不是我了。我一直是一个比较缺爱的人，我要寻找的本来就是一个能够给我爱的人，如果我低头的话，那我还需要他干嘛？可是再这么互相折磨下去，我怕我们身心受不了，我们双方只能离婚收场，我不懂怎么做才好，还请各位老师给点建议