我到想出去取快递，惹一肚子气。楼下道路上全是人。我不想见到她们，我躲到二楼过道。所谓的家人在外面嗷嗷的喊，她说我又传 臭名了。在单元门楼下嗷嗷吵吵，我不原谅，我永远记住今天，我永远不原谅 。本来要出去，电动车车带没气了。我和她去地下室取气管子，取完气管子，她叫我给她拿电动车钥匙。她叫我出去我没出去。我没有跟她吵吵，她跟我大声吵吵。她大声嗷嗷说人呢，见人又躲了，一见人就躲了。你又在小区传臭名了。没有这样的家人，揭你的短。生怕别人不知道，嗷嗷的。新搬来的8楼听见了，我实在是气不过，我争论了几句，每回都换来她嗷嗷嗷在地下室又大声吵吵。我不想卖空楼房。我不想和她一起住。从小到大她对我从来都是指责，语言暴力。动不动就说别人家孩子怎么样怎么样。我心里在想别人家孩子好，你去找她呀。我有一个空楼房，我不想卖掉空楼房，如果和她住在一起会气死，我宁愿分开住。我死也不要和她住在一起。我什么能出嫁，我就可以离她远点。她说又都全是我错了。是她把车钥匙仓房钥匙递给我的，别的父母，子女不好的都不往外说。这可倒好在公众场合嗷嗷的，她以前说过我怎么不替好人嘎巴死了。天天语言暴力。她说什么，我只要说她几句，她马上不愿意。我不想和她住在一起。我都32岁了，过年之后我就33了，我不想和她们住在一起，我有什么错。这回可倒好，也不完的气。我不想和陌生人碰面，我狗屁不是。我宁可多花点钱在楼上呆着，我也不想和他们住在一起。和她们住在一起我会死得快。求她们办事，我会被她们骂死。亲爹亲妈都欺负你。我讨厌人际关系，闭门家中过。你把秘密告诉你的家人，你所谓的家人马上看见一个人告诉一个人。如果继续和她住在一起我会死的。会发生命案的。为什么别的母女都是和睦，无话不谈，到我这就是被人厌烦。我没吵吵，她上来就吵吵，她一点都不给别人留脸面 。往往是你最信任的人狠狠的给了你一刀。最信任的人狠狠的给了你最痛的一击。我永远都不原谅今天的事，我应该怎么和别人相处。我不合群。为什么别人活着都是好名声，而我到哪里都是坏名声。我讨厌这个让人窒息的家。我想攒钱交物业费，取暖费。我长大了，我要求分家，我要去自己一个人去外面住，我有什么错。我想离开她。我在想有一天我被别人打死了，她会在乎我吗，她不会。别人翻脸的时候好可怕。她知道我死了会乐得要死。我想死，我想离开这个世界。我想有一个自己的楼房。自己一个人孤独终老挺好。我宁可在小狗身边呆着，

我有时想死的为什么不是我。我活着的时候都没有人在乎，我死了更没有人在乎了。如果亲人离世，我自己没有办事能力，我怎么处理她们的后事。到时候没有一个人帮我，我又该怎么办，我都不知道找谁商量。我自己连门都不敢出，我应该怎么做。独生子女连个商量的人都没有。两个孩子的有商量的人，我连个商量的人都没有。我得靠我自己。我自己不行事。

我是一个入职大专7年的在编大专老师。这七年，我活的很边缘人。不站队，不参加各种竞赛，不讨好领导。我觉得我的性格很乐于做一个透明人。最近我们有了新教学楼。想要把我们每个人30cm×40cm的照片和自我介绍，放在新楼的公共走廊上，供所有人看。我不想自己的照片被展示，也不想来来往往的人都看到。但是这是领导拍脑门的主意。我不知道我直接拒绝会不会得罪领导。也不知道能不能拒绝。但是我心里知道，我是非常非常想拒绝的。很痛苦。求大家支个招。

接下来就是怎么活下去的问题了，反正我的面子已经被我妈丢光了

我妈想我选贵点的合眼缘的月嫂，我老公想我选性价比高的眼缘一般都月嫂，价格谈下来后，两个月嫂差了3200多元，应该怎么选。选月子中心还是月嫂比较好？月子中心比最贵的月嫂贵了6000元

请问 洗澡洗到什么程度算是洗干净了呢 哎 我总是因为洗澡感觉没洗干净而焦虑 而大多数人都是搓一遍就完事儿了 我需要搓好几遍反复确认没有泥了才能完事 但这让我对洗澡感到有压力 还有不搓澡的南方姑娘 只用磨砂膏吗 听说不搓澡的皮肤很好的 哎 我想我真的是病了 连洗澡在我这里都出问题了

我是丈夫，目前我的孩子七个月大了。从孩子出生到现在七个月间，我们争吵不断。我妻子和我的父母，和她的父母，甚至她的家人也是争吵不断。争吵的原因无外乎就是不关心孩子和不关心她。一开始我妻子总是抱怨我母亲什么也做不好，不听劝，不按照她的方式养育孩子，后来拓展到她开始埋怨我为什么没有保护好她和孩子。再后来连他的母亲也开始被埋怨对孩子照顾不周，也是争吵不断。最初我认为是我们的做法观念确实是有些不同。但是随着时间的发展我越来越发现，我妻子太焦虑了。焦虑到不允许孩子有一点点的伤害，任何事情只要不按照她的想法来做，必然得到指责。她每天不停的在看孩子怎么了？不停的在寻找问题？尽管有时候可能根本就没有问题。而且她总是把问题抛给我们，而不进行分析，偶尔分析后的解决方案也是十分消极。所以她对周围的人要求极为苛刻。以至于大家带孩子的压力十分巨大。因为谁也担不起这个责任。我曾试图帮她分析分类她所提出的问题，她大部分的时候都不予采纳，我摆事实讲依据的来说，她就会问我，现在没有问题，你能保证以后也没有问题吗？我无法去做这种保证！尽管我也是孩子父亲。孩子的父亲况且如此，周围的人根本就不敢插手，生怕孩子出了什么事情而被埋怨。我觉得我妻子这样很累，她自己也是这样觉得，但是感觉停不下来，就算是晚上做梦也会和这些事情联系在一起。我有了解过她这种状态，有一种观点认为是，在她的成长过程中，她的需求，她的情绪没有很好的被接纳，所以现在把这些敏感都投射到了孩子身上。我赞同这个观点。我也有了解过她的成长，她的成长环境并不是太好，她的需求常常被忽略，她的观点常常被打压，她的情绪常常会用更暴力的情绪来压制。所以她问题在产后被集中的爆发出来了。而这些事情的爆发点首先就是婆媳关系急剧恶化，任何就是和她的母亲关系也是变得十分紧张，再就是和我的夫妻关系也变得十分紧张。我想帮她缓解一下她的焦虑，让她逐步的能够放下对孩子的要求，放下因为孩子而对周围人的要求。我妻子太累了，我周围的人也太累了，她压力大，周围的人压力更大。我想她能缓和一下，缓解一下焦虑，放松一下心情。

受够了懒惰的自己 空有理想 无尽的内耗 我很爱自己 但我不喜欢那个懒惰的自己 不破不立 我一定要长出新的血肉 塑造一个全新的自己.

2025年3月至今，一年了，我整整哭了一年，基本上可以说每天都在哭，因为我遭遇了两件事情。现在，我已经基本从这些事情里面走出来了，但是我再也看不到人生的美好了，我还能活下去吗？要怎么样才能活下去？

今天深圳晴

哈，真是一场大型pua，现在只觉得前任真傻逼 从谈恋爱开始就在跟我说他想要的，什么性方面的，养猫方面的，蟑螂方面的，生活方面的，真傻逼，这不就对方不切实际的想要一个完美的妈和完美的对象吗 什么玩意，刚开始还觉得我是潜力股，觉得我能变得很有钱，也变得很好，既要又要 踏马的三个月没变成就觉得很失望 这不就妥妥的感情煞笔吗 我真他娘信这个邪了，被pua成这个样子 我现在都不好意思说我谈过这个人 太丢脸了

我和我老公没有家暴，没有出轨这类大问题，但是因为分房睡，彼此减少了聊天，感情出现了一些冷淡，他后来也道歉，说要弥补，但是我就是会揪着不放，我觉得他心意不够，没有完全看懂我的伤痛和我的需求，我们彼此互相折磨着彼此，我知道，只要我说几句好听的话，他什么都愿意做。但是我又觉得我那么做就不是我了。我一直是一个比较缺爱的人，我要寻找的本来就是一个能够给我爱的人，如果我低头的话，那我还需要他干嘛？可是再这么互相折磨下去，我怕我们身心受不了，我们双方只能离婚收场，我不懂怎么做才好，还请各位老师给点建议

一个人单纯善良 但愚蠢自私幼稚 刚才聊天说到大姨要回去帮 她孙女做饭 因为她儿子要外出学习 我就说你看你多好都不用看孩子 我妈就直接说“有孩子也不看，看不了” 其实我很多年前就和她说过 不用她看孩子 不想她那么累 结果她现在说这种话来伤我 曾经就是因为一句伤我大姨的话 错过了重要信息 损失了很多钱 她总是这样思考和说话 曾经也因为这样的话伤过我 我失望后 她就道德绑架我 说我不原谅她就不吃饭 本来我顾及她的感受 不给她用一次性杯子 因为她得过传染病 虽然痊愈了没有传染性了 但我还是介意 但是当她说了这句话 我果断的拿出了一次性杯子 在心里也和她拉开了一些距离 就维持一种亲情关系就好了 不需要有太深度的连接了

“环境型强者” 现在的我很普通 但是当我靠近一些有成就的人时 不会自卑 会被点燃 会去感受对方 眼睛里都是光与渴望 有的人就会自卑压抑 许多比我优秀的人也是这样 这是豆包刚刚给我说的 我会用毛主席周恩来等等伟大的人的照片 做过屏保 看觉醒年代会哭 喜欢的偶像是羽生结弦 在越高级的场所 头脑越清晰

其实是不同的 今天锻炼表达 去玩了线上狼人杀 一开始就觉得自己肯定不敢说话 到后面其实进入状态就还好 并且还有几个小姐姐加了我好友 应该是喜欢和我一起玩啦 我总是会把自己预设的不好 但实际没有那么不好 所以 预设是对的吗 这个步骤是不是该省略