这个世界没什么不可能，即使杀人犯也能活下来

刚开始追求我的时候对我特别特别好，有求必应，而且能给我提供情绪价值，也很舍得为我花钱。后来脾气变得越来越大，也越来越不包容我 不尊重我。我无意间发现他和他的前任还有联系。他给我的说辞是他一直没有理她，但是她老是给他打电话骚扰他。那天我俩正在吵架，我看到他的前任给他打视频电话了。然后他撒谎说这是他的前同事。被我发现了，他没辙了才跟我说了实话。我点开他的朋友圈。又发现了一件事：他发了一条朋友圈 是仅我不可见的。是一张日出的照片，很多人给他点赞。日期是他突然消失和我失联的日期。他和我说是他和别人打架。被关到派出所了。联系不上我。我突然感觉这个男人满嘴都是谎言。我让他滚蛋，他不滚。他说他离不开我。他需要我。我恨我自己看错人。他经常因为鸡毛蒜皮的小事和我冷战。他告诉我他小时候父亲对他很严格，所以他很缺爱。他也不知道怎么去爱

有没有人知道怎么狙杀npd，如果有人能聊上一聊，我虚心求教

内在伤痛的浮现 像神奇的盒子一样 意识会一点点释放 我们能接受的程度 一个创伤会分成很多次 一点点让自己觉察到 我把注意力拉回到自己身上 是源于这段时间一直在练习 非暴力表达不满 我妈妈非要用一些三无产品 我不让她用 她就觉得我干涉她 还觉得我是担心以后我要照顾她 我很难受 最后我决定放弃了 和她说 我的能力有多少就照顾你多少 那些我做不到的本来想提前预防 但是她要是不在意就算了 我的能力不会因为她不珍惜自己就变多 还有遇到一个网友 拼命的和我输出他自己 他的生活和想法 我感觉到不适后 和他讲了 还有一个安装空调的工人 竟然和我聊天 问我可不可以来我家撸猫 给我气的 几件事一起 让我感觉简直被掏空后 才发觉我真的太讨厌这些人了 我不想再接触总是消耗我的人了 我的注意力才回到自己身上 然后今天我更深层的发现了自己的伤痛 我一些行为想法低价值感的原因 其实这些原因已经聊过很多次 但这次是更深一层 我更清晰的与妈妈的课题分离

其实我发现很多人都不愿意去分析那些不公正人的心理。但是现实问题就是这些人制造的，你都不分析的话。你怎么和他们对抗或处理呢？你作为做心理的，你都不知道他当事人遇到这个现实困境是什么。都不能够明确出这些问题细节，你怎么帮他们处理实质问题化解心理困境？这样如果你们都不能够明确出这些问题细节，你又何来明白当事人心理之说，只会随便找一个概念凑上罢了，只会操控他们心理罢了。

我已经感觉崩溃到不吃药我就非常想死非常难受，可是我又觉得或许真的是自己想逃避上班，而把自己变成这样，我真的不知道该怎么办了

经历过重度焦虑抑郁躯体化症状的人(没有碰到西药，中药➕运动调理)，以后出现情绪崩溃失落是不是很常见，一情绪不好就特别负能量，是不是终身不可治愈的啦，不可受刺激

从四川带来的熊猫 是个对我纯爱的人，看我的眼神都拉丝了 还在电视上投屏着我唱的歌 唯一有点遗憾的是，好像我不太需要这种纯爱了 但是我还是，提供了最大的快乐给他。 我认为自己是一个很好的人。

真正喜欢过得人会忘记吗？

其实我也知道分手之后是不应该再要回礼物的，送出去的东西怎么能要回来呢？但是我就是看他不痛快，看他不爽，我就想要回来，因为我们这种感情我觉得过错方在于他，我自己也有原因先说一下我们的感情吧，其实我们确实会有一些不合拍的地方，然后我会通过情绪外露的方法或者闹分手的方法去表达我的不满，我是有点恐惧型依恋，这个在一起的时候他就知道了，然后我确实会提分手，然后他一次次的挽回，现在分手了他就指责。我之前太多了，太闹了，没有把他当人，他是这么觉得的，但是用淘白白老师那句话，感情是两个人的事，当初你提分手时他选择哄，也是他当时的选择和态度。现在他把问题都推给你“闹”，是在回避他自己对感情变化的责任。而且按照感情的规律，真正想维护关系的人，不会只在事后指责，而是会在过程中一起解决问题。然后他分手一直去指责我，他跟我在一起期间精神出轨用教交友软件，然后呢，频繁看擦边视频。我都表达了，我很介意什么之类的，然后在共同花销上老是想让我去买单啥的，觉得这个男生确实是挺计较的，我确实拿不回来，但是这个东西你说贵也不贵，说便宜也不便宜吧，是一个平板吗？几千块我只属于想要回来，是因为因为我觉得我有点不甘心吧，有点委屈吧，其实我送他东西的话应该有两个吧，这是其中一个，我是因为发现他拉黑了我的mou音，因为我吐槽他是不是跟暧昧期的人谈上了，然后就拉黑了。所以我想着要回来这部分礼物本来我都不想双方这么难看，但是我发信息给他了，他他已读了，应该没有回我，我让他寄过来，他没有回复这种情况下，我是等他回复追问一下还是说就当就当没有了，我只是要回其中一个也不可以吗，我都和他说了寄过来，然后就互相拉黑，谢谢，他是不回复我也没有删掉，也没有拉黑，不知道是几个意思？

对几乎每个人都抱有畏惧、愤怒。觉得他人言行对自己不友好、不真诚。容易把周围的人的意图想得很坏。和周围所有人关系不融洽。这种容易担心的心境有10来年，敏感自卑焦虑逐渐加重，特别是工作中遇到更多的更复杂的交际。在工作中经常和他人发生争执，同时也恐惧和他人发生冲突，当他人指出工作中问题的时候感到愤怒、恐惧。最近连续三天整晚都睡不着觉了

据说这样能让抑郁状况缓解。

去年年底，我和妹妹买了一箱草莓和一箱坚果去表妹家串门。在公交车上的时候，有个中年女的，看到草莓说，这个季节的草莓不甜，不好吃。我和妹妹当时听了这话觉得好败兴啊。有些人心里只有自己的观点和标准，从来不考虑说的话别人听了高兴不高兴。心里只有自己没有别人。只看得见自己。

我是一个大专老师，有编制。本来前几年觉得工作挺快乐。最近提拔了两个新领导，一个副院长，喜欢查课。鸡蛋里挑骨头。一个正书记，特别喜欢开会，组织活动，逼迫党员老师必须参加。 而且感觉最近副院长，也就是这绝经女领导，挺针对我，有事没事把我喊办公室批评。在教室查课，说我教学安排不行，当着全班学生的面说要扣我工资，就和疯批一样。感觉快坚持不下去了，好难过。我也没惹她，我现在看到她的脸都怕，也怕在路上遇到她。我真的很认真的工作了，努力备课，认真上课。没招了，咋样都挨批评。（我是年轻女教师）

关于认可，我把认可和爱比作钱。别人的认可和爱比作父母的钱和条件。自己对自己的认可和爱比作自己的赚钱能力。如果父母有钱自己也有赚钱能力，那是上上等的好，那相当于你既能得到别人的认可和爱，又能得到自己的认可和爱。如果父母没有钱，但自己有赚钱能力，就好比别人不爱你，不认可你。但你自己认可自己，爱自己。你也不会受缺钱的影响。你不会发愁没钱。也就是你不会发愁得不到认可和爱。你能自给自足。第三种情况最惨。就是父母没钱，自己也没有赚钱能力。那是真的赤贫可怜。就好比别人不爱你，不认可你，你自己也不爱自己，不认可自己。那你的精神一贫如洗。你会很痛苦。我属于第二种情况，妈妈喜欢打击我，否定我。爸爸觉得夸人是件害羞的事。但爸爸至少不打击我，否定我。但也从来不表扬。但我自己是一个心很甜，嘴也很甜的人，我经常夸自己，夸朋友，认可自己，认可朋友。我朋友很喜欢我。经常要我多说点好听的。她们很喜欢听我说话。因为我自己力挺自己，重视自己。所以别人是否认可我，只能锦上添花，不起决定作用。

是不是女性在分手后往往会开始觉得对方恶心，从一开始的对方真好，特别好，是我没有珍惜对方沟通有问题变成对方真恶心真自私

还是没办法释怀老公和已婚女人婚前七年性关系有了我还在聊天联系着，被我发现，他们七年，我觉得他们才是最亲密的人，他们才是夫妻，我才是小三，虽然道理我都懂，虽然我知道他不会娶她，他也不认可她，他这七年一直在找对象，他会偶尔花点小钱维护一下有需要了就给她约出来，他们七年都没找到合适的人不停的相亲为了找对象进女生多的厂子，那女的因为他和别的女生聊天还闹情绪，他也不惯着说她“你别又当婊子又立牌坊，你要想管我你回去离婚再管我，要不你就别管，有脾气超你男人发去”满脑子都是他们亲密的画面，在一起解决需求的画面，他们实实在在发生了，而且这特殊的关系一辈子忘不掉吧，一辈子那么短有七年是完完整整属于别人的，他用在我身上的床上的那些姿势之类的全是他们的专利，他们是这样一天一天过来的累积起来的七年，每天被折磨他们在一起做的画面，感觉他们有很强的性吸引力，但是我们之间事能拖就拖，他渴望我身体的次数两只手都数得过来，他们真真实实坦诚相对在一起不知道多少个夜晚，他把她压身下不知道多少次，也不知道他冲刺了它多少次了，他们在床上的画面好刺激好清晰，他们确确实实做了

不知道该怎么描述，少年时候不管遇到多大的挫折，总是安慰自己一句，一定会好起来的，然后拟定计划反攻。那时候觉得心中有底气，不管情况多差，内心总有一种力量让我卷土重来。现在不一样了，遇到困难就陷入绝望，感觉，就这样吧。 这段时间在修养身心，但是收效甚微，嗯……不知道怎么样才能回到从前的状态，感觉不管是自己还是别人，都再也骗不了自己打鸡血了。

总是这样循环，累了，想休息，却停不下来。不能停。

陈老师说进入亲密关系有三个障碍，害怕真实的自己不被接纳，害怕承诺。害怕自己被对方要求改变。其实我年轻的时候也是害怕真实的自己不被接纳。害怕自己不完美。其实真实的自己无非就是脾气没有那么好，或者有点邋遢，臭袜子乱扔，或者事多，或者别的什么很常见的缺点。只要自己能接纳不完美的别人，不对别人抱有不切实际的幻想。也就不怕真实的自己不被接纳。

时常在对问题的焦虑和对进步的喜悦中徘徊，焦虑一阵就会进步，进步的喜悦持续不了多久又会陷入新的焦虑。生活就是这样吗？

我拿吹风机给吹热了吃，哈哈，我真是个人才啊…

有没创业失败过能爬起来东山再起的咨询师吖？

在亲密关系中，多数矛盾与内耗并非源于爱意消散，而是双方未能洞悉相处的底层逻辑，摸不透彼此核心需求，不懂有效沟通。本文从女性安全感根源、两性思维差异出发，分享双向经营感情的心得，为亲密关系维系提供思路。本人主观意见分享，不是专业人士，不作为恋爱指导意见，希望汇聚四海群英智，广纳八方贤才意。 女性的安全感，从来不是一句“我爱你”就能满足，而是生存型与精神型的双重兜底保障。生存型安全感是关系的根基，源于女性刻在基因里的生存本能，核心是伴侣的靠谱与担当。在怀孕、生产、产后等脆弱阶段，男性能提供稳定的生活支撑，扛起家庭责任，保障自己与孩子的基本生存需求，这份“能扛事”的稳定，远比物质富足更重要。精神型安全感是关系的承重墙，由四大支柱支撑：绝对忠诚，守护家庭资源不被分流；稳定的情绪与品性，杜绝暴力与极端行为；主动参与育儿，分担养育压力；真心爱护孩子，守护女性最在意的软肋。二者缺一不可，共同让女性确信与伴侣同行有安稳未来。 男女思维差异是引发矛盾的关键。男性多为直线型理性思维，习惯听字面意思、重道理与解决方案；女性则侧重情绪感受，常心口不一，抱怨时并非寻求道理，而是渴望共情与陪伴。很多时候，男性一味讲道理、分析对错，反而会激化矛盾，良好的沟通应先接住对方情绪，待心态平和后，再共同梳理问题、寻找办法。 感情的长久，离不开双方的双向奔赴与坚守。男性在矛盾中不必急于卑微求和，用日常小事传递关心，以行动代替空泛道歉，同时守住自身底线，不盲目内耗。女性要珍惜愿意耐心讲道理的伴侣，这是男性在乎关系的体现；懂得小作怡情、大作伤身，对方递台阶时及时顺势而下，切勿践踏男性尊严，更不可用拒绝亲密接触作为惩罚手段，这会彻底摧毁情感联结。 好的亲密关系从不是单方面的付出与妥协，也不是争输赢的战场。唯有男性读懂女性的情绪与安全感需求，女性理解男性的底线与思维方式，彼此包容、互相珍惜、共同付出，才能化解相处中的隔阂与内耗，让一时的心动，慢慢沉淀为相守一生的白首之约。

前些天记得有人跟我说 生活中的人其实很难有真正干净的镜子 而人需要一面干净的镜子 在咨询师身上可以得到一些 但是走到咨询师的卡点时 这面镜子又不干净了 小猫几乎陪伴我走过了三分之二的疗愈旅途 自从有了小猫 我想结束生命的念头越来越轻 因为它需要我 不索取我 不用有条件的眼光评价我 只是在那里 在我身边存在 这份无条件的爱和接纳 会让人回到自己 这就是哲学性的一个问题 “我是谁” 从婴儿期之后 所有的爱几乎都有条件 但我们在生命最初体会过那份无条件的爱 很短暂 所以很多人不想长大 在成年后 这份无条件的爱很难在同类中获得 父母也不一定能给 因为大部分的人都不曾得到过 但是小动物可以给 真的很神奇

有时甚至觉得有点害臊 我一个人竟然在学做人 学习保护自己 不断章取义 学拒绝 做喜欢的事 这些东西竟然需要学 这是什么原理……

我的强迫想法，一天老想没有用的事情。我的脑袋感觉坏掉了。每天都不停的想。强迫穷思竭虑是什么。我没有办法不受这些想法的影响。不要顺着想法走。有时我会有恶念。每天脑袋里像放电影一样 。不停的想。我不知道怎么变成了这样。我渐渐的就变得反常。来人躲起来。来人猫桌子底下，被人发现了。上小学时捡很多小石子踹兜里。手里握着昆虫。学业也下降。逃过学。我应该平时怎么给自己心理暗示。和症状和平相处。我改变不了，我只能接受。对抗也不行。人家都是越长越有出息，我是越长越完。越没有出息。强迫想法是无意义的，是脑部错误的信息。我越想去掉想法，越去不掉。

如果你是希爷，我有一天给你发一个视频，内容：我跪在地上向你磕头。一边磕头一边说，给希爷磕两个赔罪了啊，希爷看我磕头心里美滋滋的啊 补充：我和希爷吵架了。多次吵得很崩，希爷多次明确说明再也不能和我做朋友了。他已经给我彻底拉黑了。 希爷说，如果我要再以各种形式找人给他发一条消息，报警or让我等他的传票。 问题一：希爷看到后会作何观感？

有没有不用和人打交道的工作，一天赚50的。没有工作好烦呐。不知道能做什么。赚不到钱好难啊。

不知道自己为什么这么痛，半年了，断崖分开半年了。没有主动回头找过我，只有偶尔的点赞，我期待你回头，现实让我一遍遍死心吧

我也想像她们那样高能量些，为什么我是每天心里闷闷的，很难快乐，郁郁寡欢，毫无时间概念就刷刷各种软件过去了。

如果前任来找你复合，怎么才能不回头。女生会心软。他曾经带来的伤害是真实的。我没有那么大度的原谅。没有人会在原地等你。让你等太久的人都不会去选择你。其实做到好马不吃回头草很难。说得容易做到难。如果前男友找复合怎么办。如果很长时间前男友回来找我了。不是因为爱我。是因为再也遇不到我这么傻的人。我曾经像傻子一样爱他。没有人很长时间之后突然来找你是因为爱你。如果真的爱，不会长时间不理你。

吵架！ 丈夫和公婆吵架，导致夫妻吵架

就是父母把我们生下来 就该好好对待我们 养育我们 给我们爱 就是他们的责任和义务 但其实 他们是有选择的 可以在不犯罪的前提下 选择成为任何一种父母 当然大部分父母其实 都是因为自身都局限 让我们觉得没有被爱 我可能再次深深的看到了 时代创伤之下的命运 几乎没有人可以幸免 但在未曾幸免之中 依然有些爱的微光 爱是唯一可以 胜天半子的答案 我知道 我有了慈悲心 这一刻我哭了 为我自己以及所有努力着的每一代人 从前我一直希望自己拥有上帝视角 我才能清楚的看到这一切 这个视角原来是慈悲