失眠一整晚 原来是我愤怒的能力出来了 是因为又被推荐了 一些退而求其次的不合适的但免费的东西 藏不住的愤怒一点点开始释放 起初是一种想毁灭自己的感觉 从前如果自己不开心了 我会想对方不是故意的 不忍心让对方难过 怕对方不开心影响身体 我很愧疚 但刚才我好像意识到 我受过太多的委屈了 一瞬间我有一种想沙人的冲动 然后我在心里想了许多反击的行为 刚好我家猫刚才又尿了我的床 我揍了它 这不是它第一次尿床了 以前总是舍不得打它 但我知道这次必须要让它害怕 当然我也有分寸 并没有无法控制自己到真的伤害它 只是这一次我不介意 它的感受了 想到我妈和继父 曾经欺负过我的那些时候 想着未来再让我不爽 我就把他们那些不堪的事全打印出来 贴满他们小区 玛德～ 让他们社死 反正也影响不到我 愤怒的能力其实很重要 明白那次催眠我最后看到的为何是一把匕首 那是一把被藏在盒子里尘封的匕首 也就是我的攻击与愤怒 其实现在的我是懂得如何有效 保护自己和反击别人的 只是过去扭曲了 现在觉得别人脆弱个毛线 我才是真的最脆弱的 熬夜的难受都减轻了大半 好爽 什么别人怎么看 我够不够好这那的 翻一万个白眼 我的存在就是真理 我有一种觉得生活展开了的感觉 不再畏手畏脚 脑袋没有那么沉重了 听歌也能够进入情绪了

今日份美好～ 参观卢浮宫的美好 看见很多力量雕塑的美好 品尝冰咖啡和法式美食的美好 亲见巴黎圣母院和凯旋门的美好 逛香榭丽舍大街的美好 沿着塞纳河散步的美好 当书中的理想变成现实 真正的梦想实现的一刻 真是太梦幻了

男朋友做家务，工作各方面都还行，我们年龄也都35岁了，相处几个月发现他时间很短，他一直在推进结婚，我到底要不要结呀

内在伤痛的浮现 像神奇的盒子一样 意识会一点点释放 我们能接受的程度 一个创伤会分成很多次 一点点让自己觉察到 我把注意力拉回到自己身上 是源于这段时间一直在练习 非暴力表达不满 我妈妈非要用一些三无产品 我不让她用 她就觉得我干涉她 还觉得我是担心以后我要照顾她 我很难受 最后我决定放弃了 和她说 我的能力有多少就照顾你多少 那些我做不到的本来想提前预防 但是她要是不在意就算了 我的能力不会因为她不珍惜自己就变多 还有遇到一个网友 拼命的和我输出他自己 他的生活和想法 我感觉到不适后 和他讲了 还有一个安装空调的工人 竟然和我聊天 问我可不可以来我家撸猫 给我气的 几件事一起 让我感觉简直被掏空后 才发觉我真的太讨厌这些人了 我不想再接触总是消耗我的人了 我的注意力才回到自己身上 然后今天我更深层的发现了自己的伤痛 我一些行为想法低价值感的原因 其实这些原因已经聊过很多次 但这次是更深一层 我更清晰的与妈妈的课题分离

如果你觉得错过了一个人或者一件事，但是又没办法追回了，该怎么说服自己去接受

我发现了，一方面我在某些方面很擅长，一方面我脑子不好使。想长脑子

《梦境花园》 今天做了一个梦，但只记得一个小片断了，骑着电动车在路上，准备穿过一个小花园或菜地之类的地方，小花园大概只有农村一片宅基地的面积大小有些方正，中间有一条路穿过花园，骑在我前面的几个人陆续都过去了，但我看到在花园路的中间有个隆起的地方不断变化，起伏。我瞬间觉得那里有些诡异，有些许丝丝恐惧，里面像是藏着神秘力量，有一个人从上面骑过去，但它慢慢的像被地面隆起的地方拉了下去，但我竟骑过去了，不断的回头看向哪里，不断的大概说是真滑稽无厘头放他出来，这时从旁边出来一个人像是花园的主人，不断的呵斥那隆起起伏的路，又出来害人，快放他出来。。。

我拿吹风机给吹热了吃，哈哈，我真是个人才啊…

恋爱三年，其中一年时间我在纠缠被无数次拉黑，现在彻底断联，他好像无所谓我不甘心，又孤独没有朋友，该怎么走出这样的压抑情绪

女孩子长大了就没有家了，嫁人之后娘家不是家，婆家也不是家，如果融入不到婆家，怎么办。女孩子好可怜，长大要到一个陌生的地方去。当和男人吵架怎么办。和男人吵架没有人会帮她说话，女孩厉害不受别人欺负，女孩不厉害太老实就会受别人欺负，如果男方家人和男方背后说什么，说女孩不好。男方回来就会和女方吵架。可以不嫁人吗 ，不去陌生的家。对于没有社会经验的女生，她不会为人处世，不会来事。她应该怎么改变。想到恐惧，就不想去面对。男人会对女生好，也会对女生不好。可以不嫁人吗。为什么要把幸福寄托在男人的身上。自己有钱花最重要。