做过hr 做过销售 做过设计 现在做电商中场控。不知道要不要继续下去，不知道自己一直在摸索 一直在不一样行业里游走 是不是正确。现在天天上夜班。到家半夜12点，有时候是1、2点。不喜欢上夜班，感觉影响心脏。不知道要不要离职换工作，又不知道怎么开口。主要是老板大部分时间对我是不错的。多给我发工资啊，然后给我买东西什么的。（虽然我也会还礼）

刚入职长盈精密厂子就被安排这个月上夜班，内心特别苦逼，从晚上8点干到第二天8点 中途一直干活 感觉自己沦落成了纯粹的牛马和底层阶级，羡慕曾经的同学是公医师，一上班脑海里就浮现出周围混的好的同学朋友，然后就想哭，昨晚是上班第二天，就被组长骂，甚至羡慕组长，只需要安排也不用干活。这个工作对于我来说就是烂肉骨头，吃起来厌恶，但是丢弃了又找不到下家，最近两份工作是餐厅后厨，然后被后厨那边辞退了调到了另一个店当了两天服务员也被淘汰了，起初觉得服务员卑微，然而现在觉得厂子里才是最不被当成人来看的

他根本就不爱我，老是冲我发脾气，大男子主义，对外人确很和气

《青蓝一色》 眼前，前面些，有些距离又像在眼前，慢慢前后左右同时升起一排排一幢幢高楼大厦，像是离天空很近，云雾缭绕，天空，云雾，高楼成一色，青蓝色的，看去有些气势磅礴，恬静清雅。

每天梳头都欣赏一下浓黑光亮的头发，这也是一种心理满足年轻时似乎都没有这么黑亮，现在奔五了特别自豪虽然少，但不影响黑的美

感觉很害怕，这些年母亲一直供我上学是我唯一的支柱，身体这两年一直不太好去年做过乳腺结节手术我很难过一次好在结果挺好的，昨天体检结果又出来我很害怕，也很迷茫，工作也压得我喘不过气来，我该怎么办母亲是我唯一的支柱

我看网友抱怨分手了，男朋友不该指责她。我个人觉得情侣走到分手的地步了，肯定双方都积攒了很多不满要表达。指责就是表达不满的一种激烈的方式。虽然不是好的方式。但也属于一种沟通方式。比冷战好。我们为什么不能允许别人表达不满，抱怨几句。我觉得别人有这个权利。毕竟他的不满也是另一方造成的。至少有一定比例。男朋友也是人啊 ，怎么可能分手了，一点负面情绪都没有。那除非完全没有爱过。对你一点期待都没有。指责是表达不满，表达不满是呼求爱护。这是你们爱过的证据。完全失望，不在意了才会不表达。

楼下的网友要崩溃了。她领导天天找茬批评她。我应对批评的方法只有一个，就是允许别人不高兴，允许别人发脾气，我觉得别人天天不高兴是别人情商低，情绪调控能力差。但别人的批评确实影响我们的情绪了。要每天完全接住领导丢过来的批评需要很大心灵力气。她的领导通过打压她，批评她，吸食她的能量。所以越是批评，越不能软弱，要守护能量。把领导的话当耳旁风放掉。该工作工作，该努力努力。反正领导批评，学生该睡觉还是会睡觉。又不是批评就有用。

我是有编的大专老师。我们学院不算大院，有正副院长，正副书记。只有正院长是男的。其他三个是女的。其中，副院长和正书记，是绝经女领导。 正书记特别喜欢做业绩邀功，开展各种活动，要求党员一定要参加。开会请假必须提前一天，找书记和院长书面申请签字。但是她开会是当天提前两个小时才通知。喜欢开会，特别是中午休息时间开会。 副院长，安排的是周一查课，她就每周周一第一二节课来查课。周一上课的老师真是造孽。学生带早饭进教室，批评老师；学生上课睡觉，批评老师；学生坐后排，批评老师;老师写的教案教学计划一页页的翻，批评老师；老师上课坐凳子，批评老师。大家也知道，现在有的学生不爱学，我就把嗓子喊哑，依旧有人上课睡觉，带早饭。更何况是大专。大学也管不住啊。然后她就当着学生的面批评老师，大喊要扣工资，问什么时候能改好。然后在学院里制作表格，通报批评。 其实我工作，一直都很努力。被她这么一搅和。我一点也不想努力了。反正最后都会被骂。那还不如不努力被骂，来的心里坦荡。 现在他们就是求业绩，疯狂折磨老师。也不知道什么时候能换领导班子。正院长，那唯一的一个男领导，啥事也不敢管，任由这三个女的乱管。无言以对。一个月工资才五千多。还天天被威胁扣工资。我拿的工资，还不够我的精神损失费的。

孩子厌学是不是心理问题，应该怎么解决

你的心是自由的风 无形无状在空中 空中是甜味的糖 是彩色的床 风起是你的嬉闹 风落是你的低潮 你滚在彩色的床 你吞着甜味的糖 你哀悼眼泪的苦涩 你蓄满风起的狂啧 但你没有任何形状 连你也不知道去往何方 起舞变换的每一个时刻 满溢着你全部的认可 这无形无状的自由的风 没人能读懂定义你 甚至你无形于世人的眼中

我发现自己丈夫秘密，，我不知道要不要控制情况，等夫丈明天面试完

有些老师啊。真的垃圾

刚才在网上找人骂了前同事，明明匿名了，但心中还是前怕狼后怕虎，十分担忧。从小我心事就很重，很容易焦虑担忧，尤其是在与人的矛盾上，很容易担忧，请问为什么会这样，该如何改善？

没办法了~上次老师们说我是因为解离——又不愿意看医生 好难受……今天跟别人的朋友在一起朋友都在照顾我，但我就越不敢表达~但是又超级想表达，然后内耗又压抑 感觉我就是一个废物，别人都这么帮我了但我还是没办法 正常的说话都说不出来 越不说越不会越不会越僵硬说起来越尬~ 我只怪我自己~然后就不玩了又害怕别人觉得我不合群，影响别人情绪，说了然后又怕原来跟本没人在意我~然后怕别人不理我或者孤立我…… 我真的很难~没办法……救命，没办法了现在只能多学点保命了不知道哪一刻又困住了吧

最近都在休养，觉得身边的人都特别的智慧，旁边的厉害，但咨询师问我从他们身上看到了什么？我说了他们在各行各业都非常的有智慧，但我自己觉得，都挺好尊重。我只是比较关心自己喜欢的那个，比如说做饭，短视频上做的好的去学习，非常的有兴趣，做好给自己吃，给孩子吃。 咨询师说，你看到这些，向他们学习。非常有利于你社会化，但我不知道为什么感受到被攻击了一样。好像这个意思，我的功能社会化极其弱。。。

《梦境花园》 今天做了一个梦，但只记得一个小片断了，骑着电动车在路上，准备穿过一个小花园或菜地之类的地方，小花园大概只有农村一片宅基地的面积大小有些方正，中间有一条路穿过花园，骑在我前面的几个人陆续都过去了，但我看到在花园路的中间有个隆起的地方不断变化，起伏。我瞬间觉得那里有些诡异，有些许丝丝恐惧，里面像是藏着神秘力量，有一个人从上面骑过去，但它慢慢的像被地面隆起的地方拉了下去，但我竟骑过去了，不断的回头看向哪里，不断的大概说是真滑稽无厘头放他出来，这时从旁边出来一个人像是花园的主人，不断的呵斥那隆起起伏的路，又出来害人，快放他出来。。。

在我思考这个的时候 我的脑海中想起了一件事 一件让我悔恨的事 在我大约9岁时 继父的儿子因为嫉妒继父对我好 他把气撒在了我的狗的身上 他晾在院子里的衣服掉在地上了 他一直怪是狗弄的 我就和他说不是狗 是风刮的 他很生气冲去厨房拿了刀 我当时把狗叫出去 我在大门里面挡着 但是狗不走 没有来得及 他把狗狗手臂砍断了 后来更让我懊悔的事情是 我妈妈没有救狗 把我带走了 继父也没有 他们把狗卖给狗肉馆了 长大后每次想起我都会哭 恨当时的自己 为什么没有执着的救它 虽然我小 但是如果我坚持 结果会不同 恨我自己当时和环境一样麻木 恨我的妈妈和继父 无视生命 竟然都没有想去救它 我后来总是说自己不喜欢狗 我说觉得狗狗傻 可是刚刚我忽然明白 它当时不走 好像是因为想保护我 如果当时只有我在院子里 刀真的可能会落在我身上 如果当时我能更聪明 跟他一起走 或者把门锁上 结局都可能会改变 当我发现狗狗可能是为了保护我时 我有一种想活出来 变更强大 为了受伤的一些生命发声 去帮助更多小动物 福报回向我的狗狗 是好像我感觉到被爱的一种能量在松动 相信爱，相信奇迹，相信自己 相信生命的一种穿透力