你的心是自由的风 无形无状在空中 空中是甜味的糖 是彩色的床 风起是你的嬉闹 风落是你的低潮 你滚在彩色的床 你吞着甜味的糖 你哀悼眼泪的苦涩 你蓄满风起的狂啧 但你没有任何形状 连你也不知道去往何方 起舞变换的每一个时刻 满溢着你全部的认可 这无形无状的自由的风 没人能读懂定义你 甚至你无形于世人的眼中

我一个人的时候就特别想找个人聊天。但是现在这个年龄找不到合适聊天的人。我觉得是我没有朋友。还有我觉得大家都很忙。不好意思打扰别人，

想找律师或者医生做心理咨询，如果有请留言，我联系您

遇到一个女生已经结了婚的，但是晚上经常出去玩，去吃夜宵，去酒吧玩，天天喝酒，酒蒙子这样子的，我不知道这个女生是不是离了婚的呢？她老公也不管她吗.

之前我跟女生聊天的时候说过，我会给她买东西。就有一次转给她差不多2000元，她也接收了，但是我只跟他出约约过一次. 这个已经超出我预期了，后面这个女生还是想找我要钱.这一次就没给她了.这种女生是不是拜金女来的

我不想有前途，我只想做一个普通人

我该怎么办！？我变成三了？谈了3年的女朋友跟我说一直跟前任还在一起！前任9年！3年了我对此一无所知，如果不是她出于心理压力内耗跟我讲，我恐怕永远也不知道，之前骗我说分手了，3年前刚好遇到我（实际一直没分过，只是舍不得分但又没有激情）刚好遇到我，更离谱的是我居然狠不下心来分开，哈哈，我真是个绿帽男啊，太搞笑了。我怎么处理这个事情。

亲密关系其实就是像一面镜子 我在指责对方的逃避，不负责任，不会处理关系 其实本质上在指责自己巨婴，没有办法处理好自己的情绪，没有办法好好一个人生活，抱着控制，渴望对方给我情绪价值 我爱你，所以你必须得爱我 但是被爱是处理好亲密关系的结果，而不是走入亲密关系的原因

刚才在网上找人骂了前同事，明明匿名了，但心中还是前怕狼后怕虎，十分担忧。从小我心事就很重，很容易焦虑担忧，尤其是在与人的矛盾上，很容易担忧，请问为什么会这样，该如何改善？

我是一个大专老师，有编制。本来前几年觉得工作挺快乐。最近提拔了两个新领导，一个副院长，喜欢查课。鸡蛋里挑骨头。一个正书记，特别喜欢开会，组织活动，逼迫党员老师必须参加。 而且感觉最近副院长，也就是这绝经女领导，挺针对我，有事没事把我喊办公室批评。在教室查课，说我教学安排不行，当着全班学生的面说要扣我工资，就和疯批一样。感觉快坚持不下去了，好难过。我也没惹她，我现在看到她的脸都怕，也怕在路上遇到她。我真的很认真的工作了，努力备课，认真上课。没招了，咋样都挨批评。（我是年轻女教师）

我是一名小学老师，面对不爱学习的孩子该怎么教育？有位学生非常任性调皮，让他做作业他都抗拒不听话，要么就是乱写不动脑。我问了另一个科老师，那个老师说他看起来像有精神病的样子，上课时会疯狂的笑，让他做作业只会说我不会。面对这种学生有些心累该怎么办？

公司聚餐喝了酒，一连打了很多电话给男友他都没接，很失望，很想分手，实际上自己也说了分手，他也道歉了，很纠结矛盾

周一晚上。天天和我打视频的，非常要好的28岁的女性的朋友，因为双向情感障碍犯了在和我视频通话的过程中跳楼自杀了。当时我报了警，警察第二天才通知我她在当天晚上就离世了。昨天我和她家人取得了联系。他家人一直在跟我讲。让我不要太难过，感谢我愿意跟他们讲解他们女儿的情况。昨天和她弟弟的打电话的时候，我嚎啕大哭了几次。这么好的一个姑娘，年纪轻轻的就没了。那些伤害过她的人，拍拍屁股就走了。只留下她自己一个人疗伤。我觉得是我没有劝好她。说起来我都觉得丢人，我都已经34岁了，还一事无成。沉溺在幻想中。只有我这个朋友天天跟我聊天，互相鼓励对方。没想到她突然就想不开了。

我和我老公认识没多久就在一起后面就有了宝宝，到了确定订婚的日子我家里嫌老公家给的见面礼少，一直不同意双方也再没有沟通，我老公以请产假照顾我为由，两人领了结婚证，答应给我彩礼和三金，现在孩子8个月，我们经常吵架，他不兑现承诺，对我冷漠无情，动过手，我很多委屈，他从来不在乎，以至于我情绪越来越波动，带孩子晚上从来不管，还嫌孩子吵他睡，跟我分床，我一肚子怒火，现在我脾气越来越大，昨天晚上因为吃烧烤的事情，我回家看他睡床上玩手机，我控制不住来怒火，就想打他，让他给我道歉，争执中他踢我，掐我脖子，把我从门里面推出去，摔到地上，我真的想离婚，真不知道怎么办，我爸妈这边对我也不好，我又想要要孩子，可是没人帮忙，我好难，真的不知道怎么办，我有气他看不到，一直往我身上激我，我真的好生气，经济情感都是靠自己

我又去看不属于我的人的联系方式了，我把他从黑名单拉出来又拉回去了。反复重复。男生的头像变成了女生头像，个性签名变成了我是女孩子，我们加个好友吧。男生都有对象了 ，有老婆了，男生把我拉黑了，一年多了他应该不会把我打开黑名单了。我不想出现在人家的世界里。没有必要了。还是会去忍不住看男生。他把我拉黑，我才把他拉黑的。他有没有对象老婆，跟我没有关系。从他拉黑的那一刻就注定关系破裂。我在他的眼里什么都不是。我也不吃回头草，以前认识了那么久，我连个身份都没有。我是很犯贱。我有时还想加他好友。但是加他有什么用。如果人家结婚了，我再出现我就是第三者了。男生都喜欢年轻的。她们都告诉我，把他拉黑，不要再去看他。没有必要，看一次难过一次有什么用啊，看男生浪费时间。一点用都没有。有那时间我想办法搞钱好不好 。为什么要纠结。我一天竟研究没有用的事情。我应该想有用的。至于以后加不加上，都和我没有关系了。我也许就不会再去执着了。有没有什么办法让我彻底忘了他。我现在又把他拉黑了。怎么才能忍住不去看他。他都把我踢进黑名单，我还去看他做什么。我自找烦恼。我自己找气生。男生没有我他过得更好。

我，今年17 在今天3月份，刚开学就心理不舒服，经常莫名其秒崩溃，哭，手抖，喘不过气，有时候会心悸，经常头晕，没力气，有时候这种情况可能会持续一天，甚至会有走路不稳，完全没交流欲望，想叫人但叫不出来声音，又累又晕，昏昏沉沉的 每天都很难受了，有时候也会有自C倾向。 这种情况在去年12月份左右就出现了，到今年变得更严重了，我想问下，这是怎么回事？

很多时候都在想我是一个怎么样的女孩，是否真的有那么多人爱过我吗，他们是只看到我的外表吗，还是看到了我的特别，但我都没有选择他们，甚至于都在打算一生终于孤独到老了，但我还是在亲人的操办下，和一个我心不情甘不愿的人结了婚，他家对我真的很好，好吃的都留给我，但我的病还有他家人病情，最后还是击垮了这份看似完美的感情，我今年还是把婚离了。那么多的委屈还好，我有人诉说，有人安慰，有人鼓励我好好生活，有人鼓励我可以坚定自己的梦想，但唯一的是，这些都不是他带给我的，他带给我的不只是爱，还有伤害，还有教训。曾经我问朋友，我是一个怎样的女孩，可能在她眼里我很单纯，但我知道每个阶段下的我，都不甘心，都在催促自己好好努力，不要被人看扁，不要让人觉得我生病就让人看扁了。是的，我喜欢读书，听歌，勇于表达自己，那又怎么样呢，他们还不得是后知后觉。我把自己的爱好坚持了这么多年，这难道还不能证明我是很聪明，做大事的女孩，我只是在前30年经历了太多磨练我的事，让我深陷其中。不成仁则成熟，不成功则成长。失败了我可以重新开始，我认为很多事，比家人健康平安，都是比自身个人更重要。还有为了能更好的解决事情的能力，我要更倍的努力，没有人扶持，没有人理解的日子真的很难过，但我还是用了将近十年的光阴，去痛苦的成长，去更畅快地帮助人。即便是搭上自己，也要问心无愧，虽然我的心里还有伤，还有将会抹不完的泪。所幸，我终于明白了我自己的选择，我的牺牲，都是值得的。妈妈很健康，老父亲累得其所，仍旧将苦日子里过得有如蜜甜，我知道，这与我平日里的努力太有关系了。现在，我不再会想，如果当初我不生病就好了，我会有前途。可是，现在呢我这么努力，家人的这个目标我都已经超额完成。而我的自身改变，这块硬骨头又有多难啃呢？我未来的幸福，也要不失所望。当下的困难都能解决，而我也会更爱我自己的家人，珍惜这些来之不易的感情。

恋爱三年，其中一年时间我在纠缠被无数次拉黑，现在彻底断联，他好像无所谓我不甘心，又孤独没有朋友，该怎么走出这样的压抑情绪

如果我突然死了，我活着都没有人在乎我，我死了更没有人在乎我。为什么人死后连身体都带不走。人生终点站是死亡吗。我不知道我会活到多大岁数。如果我无儿无女，我可能死后我可能都没有人给我办身后事。想那么多干什么，想那么多都是烦恼 。我说实话，我有些恐惧死亡。无儿无女的以后怎么办。

以前跟一个女的，挺好的，感觉她大方，但是现在觉得她挺不靠谱的，信用卡一个月都还很多，账户都被冻结了，我也没说借给她钱。

当一个男生对女生说，在你身边我有放松和归属感，那这个是爱吗

他出轨，是在我孕期和产后一年之间，两年的时间我经历了冷暴力，不沟通，没有关心，没有爱护，什么都没有的阶段，什么都是我自己，知道后我进入了怀疑自己，崩溃，歇斯底里，现在想想完全没有办法控制自己的阶段，这个阶段我寻求了家人，朋友，心理咨询师的帮助，至今为止四个多月了，我才意识到，不是他不放过我，是我自己没有放过我自己，这些话我不是不知道，是我一直在捂着自己的眼睛，选择了这么一段纠缠的日子，是他够好吗，是他有什么独特魅力吗，不！他再平常不过了，甚至我都有一些下嫁给他，人性可能就是这样，得到后就不知道珍惜，高认知会知道约束自己的人还有可能控制住自己，我其实是舍不得自己的付出，在这个人身上的十几年的青春，舍不得就这样白白成为了大家的笑话，可这一切，我并没有错，我只是用他的错误惩罚了我自己而已，从我开始认识到，事发以来我从来都没有真正切切的为自己考虑过的时候，我突然觉得我也该为自己想想了，一直委屈自己，我就会把这股委屈一股脑的寄托于他的身上，我应该回到我自己的身上来，不再让我委屈，我就不会有委屈感，才能真正的活我自己和孩子，不过也算是经历了，痛过，哭过，撕心裂肺过了，以后再大的事情也不会让我这样了，他也教会了我，还是要学会爱自己，有自己强大的内核，别人才能来爱你，也不会怕别人不爱你，付出就付出了，爱过就可以了，一切都会过去，我也会越来越好

还和前任联系吗 说下我的背景吧，我脾气不是特别好，我们在一起算是高开低走吧，前期对象无条件包容我的脾气，后面我发现他玩社交软件和异性聊天，我选择原谅了，这件事情在后面4个月后我们分手了，其实我才算被背叛那个，现在走不出来还是我，我好痛苦，我不知道还要不要联系他，即将断联一个月，前任前几天把我们一样铃声换了，运动步数关掉了，远程关掉了，以前是下班晚只玩游戏和刷短视频，现在游戏不玩、短视频不刷、也许这种难受根本不是还爱，是控制感被打碎了，可是我真的还放不下，我知道我不联系的话他就可能会走掉，而且断联期间我前段时间经常梦到他，最近没有了，之前刷视频看到就缘尽也会梦里相见，加上最近都么梦不到他了，虽然:感情问题两个人都会有问题，但是他精神出轨，他不找我求原谅，反而是我在这里放不下他，道理都懂，可是真的做不到，之前有大概说一个月后缓缓:看看怎么样，结合上面说感觉就是他在切割，我真的不知道怎么办了，还有就是有没有玄学师傅可以帮我看看我还要联系他吗?