伤害我的人会一直伤害我 今天洗衣机坏了 我是女孩自己住 找人上门维修 本来有点害怕 刚好妈妈来附近 我就和她说可以陪我修完吗 修理工是男的 她连忙说不行 她刚取的快递忘在快递站了 要赶紧回去拿 我当时心里真的很凉 我很难过 她在所有的选择中都会帮我放在最后 快递可以打电话给驿站 我还没有快递重要 我从小就是被这样对待的 她从不在意我的安全 小时候就随便让我和陌生男人待着 半夜自己在家等等 现在依然这样 我还是放弃和她建立情感了 以后只有责任和日常帮助 不再期望有感情 有时会觉得她可怜 如果我也不理她怎么办 可是我才是那个可怜的人 我因为没有被好好保护 不知道受了多少不为人知的苦 我要把自己放在第一位呀 还好工人不错 也是通过第三方找的 最后我依然自己保护自己 其实如果是一个朋友也会留下来的 我妈却做不到 其实我心里真的很痛 每次我靠近她都是一身伤 我不会再让自己受伤了

已到周天下午就莫名的紧张，很奇怪，担忧新一周的上班还是不想上班，好神奇，这个问题什么时候才能解开。

感受到了听到了内在批判者的声音，和自己的声音，这相当于到了那个阶段

我是很活泼可爱的小女生，可是我特别喜欢我爸爸和我哥哥那种类型的男生，我觉得成熟稳重，我谈的男朋友都是那种大龄的，虽然很多人都不理解，可是我觉得我是合适的，年龄都不是问题的其实，现在这个男朋友比我大8岁，他的确是我喜欢的，可是他太没有主见太大男子主义了，没有自己的想法，我们总是闹矛盾，所以我想怎么解决这个问题？

每次看视频看着别人活成自己憧憬的模样，会羡慕不停刷关于她的视频

之前我几乎不会在乎，不知道今天咋了，不断在意同事的目光

有没有懂高敏感人格和焦虑症的 能否和我聊一下？

明明知道生活不止一种选择，但是工作遇到瓶颈的时候还是会很焦虑， 不知道该怎么办，什么都不想做，怎么办？

我发现我自从那时候开始（之前上班时候中午只有半个小时吃饭时间包括休息上厕所）我的吃饭速度就没降下来过 刚才发现我五分钟就吃完饭了 这是珍惜生命的行为吗？我潜意识是不是已经放弃自己了 不然我怎么能允许我自己五分钟就把饭吃完了 根本抓不住那个裤裤炫饭的自己：哎！慢点啊慢点啊……

无法坦言的不可说，需要怎样的去消化。

剖宫产后坚决不喂奶，打算吃回奶药，很担心护士护工在我不清醒的时候顺手给我开奶了，不询问尊重我的个人意愿。或者到时候护工抱孩子过来吸奶。

本人有抑郁焦虑，身边好友以及很多人误解自己，是非不断，目前需要独自处理重大决策时候感觉恐惧和迷茫，孤立无助，这时候，如何下一步？

不行啊 还是不想跟任何人接触 就是知道自己该怎么做 但潜意识好像就不想这么做是吗 我别不过潜意识啊 这个中间是有什么创伤需要处理吗 我又想死了 我为什么总想不能行的事儿？就看着自己在这儿打转 画圈 转吧 圈吧 此刻 脑中还是心中就是一个棒子打自己的画面

在大学有时候非常的孤独，这种孤独不是我没有人陪我或者没有朋友，而是感到没有依靠和没有安全感的感觉，当这种孤独感或者不安全感袭来的时候，我常常想把自己的心和我的精神寄托在某个具体的人（这个人可能是能够帮助我一些些的可能是有光环的）上希望可以在精神上依靠他去以此应对所有的事情，但是潜意识里又觉得把自己的精神寄托在别人身上，把别人当作力量的来源是一件不太靠谱的事情，所以我就只能和不自信以及不安全感共处。但其实还是比较难熬的，尤其是受到别人的压力时（不管是学习工作还是人际上）很难不自我怀疑想要迎合别人。不知道有没有什么更好的办法可以去解决。但是很明显的感受是我缺乏的是懂自己的人，是一种归属感，是一种底气

一年六个多月了，每次节日 男朋友都没有任何表示，过年啊，520啊什么的。我不知道他是不是真的爱我呢。他欠了一屁股债。欠了二三十万。不知道要不要继续走下去了。我也不懂自己为什么狠不下心离开他。说了几次分手，结果还是没有分开。

我和娃娃观点一致，胡吃海喝随心所欲，不管活多久都无所谓。为了健康忌嘴、守作息太累了，不如随心所欲，哪怕少活几十年也值了。

蜡笔小新非常花心好色，但是我完全不讨厌他这个缺点。因为他的优点实在太多，价值实在太高，优点多到我完全不在意他花心。另外一个帖子说到缺点是可以拿来置换的。比如一个男人很丑，他舍得花钱砸我，我能接受他的丑。但我无法平白无故接受他丑。然后一个咨询老师问我如果他没有钱了，关系是不是结束了。这要看他为我花钱图什么，如果他愿意为我花钱是因为爱我，珍惜我，那他破产了，我不会结束关系。因为他还有别的价值，我图他的爱。爱所有人最终都想要的。如果他给我花钱纯粹是图我美貌。是一种生意。没有提供别的价值。他没有钱了，我肯定会结束关系。但如果一个男人很慈悲，爱做慈善，爱护弱势群体，他长得丑，无论贫穷富贵我都不离不弃。慈悲对我来说是很高的价值

是个人都能当父母啊这是刚才在dy上刷到半夜有个小女孩被父母关到门外哭了快半个小时 都不让进屋 小女孩一直拽着门说 妈妈我再也不敢了 我改 给我开门一直大哭… 能不能让我们以后经过专业培训 经过考试 必须是有笔试和面试那种的 特别是在心理健康方面 通过了才有资格当父母 这特么一天天随随便便就能当个父母了啊 女性有生育能力就能当父母的话 一群心理不健康的人然后孕育教育一代又一代 这社会还能好吗

我准备了那么久的考试，考那个消防设施操作员的中级，但是我实操考试没有通过。一直很沮丧，我接受不了这次考试失败，而且这个考试我觉得都很容易，然后我犯了一个低级错误，直接挂科了，想死的心都有。而且这个证排队要那么长的时间

昨晚被断崖式分手，毫无征兆。昨天晚上真的睡眠质量很差，今天在单位午休时候，趴桌子上休息，眼泪流下来了。

我现在孩子婆婆带着，但是他们让生三胎，我很恐惧被逼迫的那种就是我感受到的近似虐待，想起来就心神不宁的，太伤害身体，心里也是极其不愿意的。

今天想表达的是控制嘴巴 昨天公司没有让食堂做晚餐，老板让我们出门吃饭，每个人工作餐规定12元，老板都出门了，晚餐就是我为大家准备（我出门去买饺子，这个是老板说晚餐大家吃饺子），到了四点多钟我就去询问他们吃多少个，就有同事直接带头说不想吃饺子，想吃炒粉，想下馆子，旁边就有其他同事跟着说也不想吃饺子，这些天天天加班，换点别的，要不下馆子，有的说回家吃，平时老板出门了，公司大小事务都是我在接待和处理的，其实平时工作餐很不错两荤一素，每个星期都加餐，晚上加班经常有去下馆子宵夜，这待遇已经很不错了，其实我想下班去吃饺子挺好，做好人的意见多了，就让厂长下班带他们去吃，我就不管了，本来我也是很想去的，但是我不想同他们为伍，想吃什么自己花钱都不是问题，只是觉得和他们沟通很累。今天上午九点钟到公司来，就和老板说了这事，其实在说这事之前，我就想了想，要不要说，我脑袋里的答案是不说这事，就当没看见不知道，少参合这些乱事，最后忍不住还是说了，说了之后我是很后悔的，其实我不想说，管不住嘴巴，感觉自己嘴巴欠抽，真的是三岁学说话，一辈子学闭嘴，之前有很多次是这样的，管不住嘴，下次一定要慎重提醒自己，不能再犯这样的错了

说到底 这是我的人生 我现在搞砸了 怎么了 这是我的权利

看不懂啊

除了工作生活必要有关联的人，此外不想去花时间与人交流沟通，单身一人的自在，可自在的背后也需要承担的是一片荒芜，独处很自在，很舒适，同样的是在承担背后的一片荒芜，是没有心力再去与人结交，沟通，建立情感，不知道在心理学上是怎么定义的呢？

在这个多元化的社会，互联网的世界，高科技前沿的时代，我每天为了生计忙着工作，生病了自己看医生，家里有问题了用钱去解决问题，很多人都催着我结婚，我就在探究，这个时代，结婚的意义会赋予给我什么？其实我更喜欢清静，一个人待着，看透了身边的人，工作中人际的尔虞我诈，生活中学会自己爱自己就好，亲人朋友都有自己的因果，我不想过多的介入，特别是父母兄弟姐妹，只提供建议，父母之间我也是提供物质生活，精神层面我改变不了什么，很多次的做法，最后都是伤了自己，他们都好好的，需要学习一下悉达多，很多次都告诉我，我不能多他们太多的建议，只提供帮助，有的时候也需要他们自己去承担后果，需要把握好这个分寸感。我大部分时间都不喜欢太琐碎的家庭生活，觉得很繁琐很墨迹很吵，甚至待着那个环境里面待不住，只能短时间次数多点也行，也许这就是我的命运，注定是一个人，我觉得很自在！

眼睛迷了很严重怎么办。洗脸揉着眼睛了，眼睛发红，眼睛流眼泪。眼睛睁不开眼怎么办，没洗之前眼睛就迷了。需要找人拿卡子翻眼睛吗。这样是不是不管用。如果翻眼睛皮会不会把眼角膜弄坏。

感谢你我的痛苦 是痛苦让我们成为我们自己的镜子 痛苦使这个镜子愈发愈清晰 不指责 不带任何目的和负面情绪的 就这样照着自己 这个镜子不仅照外表看到的 还在照着内心 痛苦让你我有机会接触到心理学 是痛苦是问题也是礼物 心理学还真不是谁都能读懂并领悟的是吧 我一跟我身边朋友说 她们就说太深奥了啥啊看不懂 非要让我下载个红果免费短剧 我一看那短剧我就感觉看着看着脑子都看废了….. 要像重视光明一样重视自己的黑暗 这些全部都是我的组成部分 而不是与自己的黑暗部分为敌 或者想要砍掉自己的阴暗部分 总想砍掉 就以为全是光明了 殊不知kuchazi一下给自己砍残了 人 这个字 一撇一捺 无论少了一撇还是一捺 那还是人吗 那就是丿和＼了 跟自然界的现象规律一样 人也是自然界现象中其中的一环 说白了 顺应天道做事 我们所有活着的人都是被允许存在的 这个力量已经超脱世俗了 任何人在这个力量面前还真是微乎其微…… 艾玛不到咋结尾了

感觉气死了。。。。

当听说亲大舅没了，心理很难过。我哭了。我想想到有一天，我也会突然死去。大舅70多了。世间再也没有大舅了 。如果这不是真的该有多好，如果他还好好的活着该有多好。当亲人离世，我应该怎么做。人的生命都是注定的吗。什么时候走也是注定的吗。生命很脆弱。我有时想我替他们死了吧。让她们好好活着。有生就有死，人说没就没了。死后什么都不知道了。不希望这是真的。每天都有人死亡，每天都有人出生。面对亲人的突然离去，我们应该怎么走出来。

做了5年的家庭主妇

两个人吵架和好后，这两天都是我主动发消息，他也会回，但是我心里会很慌，担心一直这样子

现实因素，例如现实因素，带来的情绪压力，是否集中力量解决经济就可以解除情绪呢？

为自己认真煮了排骨山药玉米胡萝卜汤 喝了两碗 干净清爽的味道 其实每个人做的饭的味道 与个人磁场也有关系的 因为最近胃不好 但是打开外卖都是垃圾食品难以下咽 我是不擅长做饭的 但是我今天发现 有净菜可以买呀 洗好切好的 我再做余下的流程 就没有那么难了 总比挨饿没有饭饭吃好呢

宝贵的并不是什么时间 而是一种催人向上的 使人感觉被爱 被鼓励的力量

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背

男朋友之前离过婚，有一个两岁多的女儿归前妻，我和他交往的时候就知道这些情况，但是他女儿一周会被他父母接回来一两次待一天，我心里很不舒服，我一想到以后跟他结婚，他孩子一周来个一回，我就很烦，我今天突然就有点想离开他的想法，但是我又舍不得，我还介意这个事情，我没结过婚，这让我很内耗，我该跟他分开吗，这样我至少不会因为这个事情内耗

我大沈阳还真是白天新西兰 晚上直接秒变加州啊 哈哈哈哈哈 生活在这样的一个城市里 我真的感觉好幸福啊 真的有幸生活在这样的城市里 我特别想扑个地垫在这个河边 或者坐在这个长椅上 画一幅画 写一些东西 也想带着我的电子琴上这儿一边弹一边直播 哈哈哈哈哈可是现在只会一只手弹 五线谱还没认全呢你们说这些都是我的潜意识在跟我说话吗

普希金 假如生活欺骗了你 不要悲伤，不要心急！ 忧郁的日子里需要镇静 相信吧，快乐的日子终会来临！ 心儿永远向往着未来 现在却常是忧虑 一切都是瞬息，一切终将会过去 而那过去了的，就会成为亲切的怀恋

我觉得客服这份工作好难。没有容易的工作。我怕我坚持不下去。我没有加老板后台。没有想象的那么容易，我怕我做不了。我怕我没有办法胜任。我甚至都不敢尝试。视频面试都需要说什么。怎么才能做好客服工作。我觉得每天工作8个小时，我可能坚持不下去。工作时就不能出去玩。有的人说客服没有想象的那么轻松。主播客服都是一个工作。只要工作中不违法就好了。我应该去哪里学习客服知识。怎么才能做好客服工作。

最近想找个老师聊聊，价格优惠合适，可以帮我打开心结，因为自己是家庭主妇，能力有限！

今年是在针织厂上班的第四年，就我和老板两个人一起做，以前是说可以长期有活干的，一周给我上班三四天，今年开始，老板好像想自己干了，平常也没问我上不上班了，上周问他工作内容，她就说等珠子和扣子到了再来上班，但是除了这两样还有其他零活干她却叫我等，然后上周材料到了就叫我去了两三天，然后材料又在上周用完了我这周也没提要去上，今天还是问了说珠子材料什么时候到，我说等到了我再去上班，他没有回复我，挺尴尬的，好像有点被边缘化了，班越上越少，但是有什么问题老是来找我，一个月上四五天班，工厂大事小事都来问我，心累，那没上班没打卡就没工资了，我是不是以后直接别再去问了，好好在家做家庭主妇了

我想出去打拼事业上班，家里人不同意，我是坚持自己独立的想法还是听家里人的？因为我的性格就是独立自信自强，我想出去打拼，因为我才22岁，我也有自己的人际关系，所以老师们怎么看？

感觉没什么意思，什么都不想做，什么都提不起兴趣了，逼着自己做点什么也是慢吞吞的，做一会，要发好久的呆。

做选择时候，总是做了一个选择就后悔没做另一个选择，如果选了另一个选择又后悔没做这个选择，那应该怎么才能让自己的选择不那么纠结。

去年夏天店门口有水坑，很多车子路过的时候没注意到或者是没意识的，总是会把水溅到人身上，而且会溅很多，那天下着雨老公在修车，我给他打着伞来了一个面包车把水溅了我一裤腿，几乎就像本能反应一样，你扭头就朝着那个车吗？你他妈瞎吗？那个男的听见了，他停下车下来问我说你骂我啦，你凭什么骂我？然后我当时竟然想秒认怂，是老公帮我把这件事情解决了，他说从这件事情看出来我很脆弱，这是否跟小时候有关小的时候，我还有表哥表妹，我们三个人在奶奶这里，只有他们两个能得到奶奶的疼爱，而我不光得不到疼爱，他反而很讨厌我不待见我这些讨厌是没有理由的讨厌，并不是我说了什么做了什么，而是类似于一种天生的讨厌，连同我的亲生父亲，我奶奶也一同讨厌，所以小的时候，哥哥和妹妹只需要站在那里，亲戚朋友们就很喜欢他们，而我再乖巧再懂事都不会被喜欢，后面上学以后想尽各种办法让学习成绩很优秀，从而获得喜欢，但是仍然没有什么用，除了能让父母骄傲以下其他人奶奶这边该讨厌还是讨厌，小学一直到上初中之前经常被邻居家的同龄女孩欺负，她总是会想尽各种办法欺负我，我已经记不清小时候有几次放学以后回家一进家门就哭喊着妈妈委屈至极，而那个女孩的爸爸在村里面属于有名的恶霸，我的父母不能把事闹大的基础上，所以最终选择了安慰一下我，然后不了了之，所以这样的事情有一次就还有第二次第三次第四次第五次第六次第七次，上了初中以后初一的上半年被一个和我有相同名字，但不一个姓的女孩欺负，而且经常的在全班同学面前羞辱我，很少有一天不欺负我的时候，会强迫我给他买饭，我不买回来以后他会在全班同学面前用，非常恶毒，非常脏的脏话来骂我，还会逼迫我在不是我值日的时候逼迫我去擦黑板，我擦黑板，粉笔面满天飞，她会说呛死你，还会在我排队打热水的时候，本来轮到我了，故意把我弄出来不让我打水把我弄在队伍最后面，直到所有人都喝到水了，最后水桶底下满是水垢的底子留给我喝，在后来挺长一段时间，里面至少三四年内对社交恐惧非常严重，非常经常的问我妈升学以后班里会不会还有女生欺负我这个问题，问我妈问了无数次了，反反覆覆问、，我的脆弱，我的玻璃心和这个有关系吗？

我做了一个梦，我梦见和一个喜欢的男生在一起了，可是这个男生评价并不好，老师和朋友还有闺蜜们说他拖后腿，不上进不积极不主动，更没有主见，我是觉得他是一个平平无奇的男生，直到有一天，他开始专注自己，想起老师们对他说的话，他开始改变开始自责，最后从一个普通男生变成了女生们心目中的男神帅哥，我也是从这里喜欢上他的，最后我们有联系方式在一起了……

他们只强调别人的义务，不强调自己的责任，这是故意的吗？

怎么改掉这种想被看见、被认可的心理！！！

孩子沉迷手机，吃饭，也要看，写作业也不用心，手机一搜‘答案完成任务就完成了，我一收手机，脾气暴躁易怒，有什么方法纠正一下

命运是掌握自己手里么？

我现在没钱所以我要做一些不喜欢的事来让自己临时有钱，所以我感觉非常痛苦

今天晚上我老公又跟我同房，我又很焦虑，我没有欲望，我就说眼睛疼，他就说要，还是同房了后来我就疯狂发火，喊他滚出去，把他吓死了。我就是忍不住发火，我整个人就像变了。

一、女人一定要有经济来源，有工作有赚钱能力； 二、要有人际网络，与孩子或其他至亲、朋友保持密切联系，有精神、物质、信息上的支持； 三、要有健康体魄，它是支撑自己度过劫难、追求希望、拼搏奋斗的唯一承载； 四、要保持主体性，任何时候独立自主，谁有都不如自己有！希望依附任何人得到好结局，这存在巨大的不确定性，远远不如自己努力奋斗来得实在靠谱。 最后一个启示，别人对你怎么样，不取决于你是一个什么样的人，而取决于他是一个什么样的人。

我知道长程咨询 情感的投入也是咨询的一部分 但理性的部分应该知道 这只是咨询的一部分啊 纵然有感触 创伤会被触发 但这恰好不就是 助人自助的关键意义吗 总是会遇到咨询师的卡点后结束 我也有很多卡点 但是我没有畏难情绪好像 已经锻炼过了 遇到问题我还有点兴奋 又可以解决了 自己又可以更好

其实今天早上五点多醒了 我就很兴奋了 兴奋的是我的时差终于调过来了也成功为自己和家人做了早饭之后顺利晒了太阳 没有刻意要求都是自然而然做到的 现在在洗澡 搓着搓着 突然脑子里又冒出来一个想法：我这辈子都好不起来了 天呐 太可怕了 我又想 我这不是一步一步地在变好了吗 这是事实啊 怎么又好不起来了 天啊 可能这是别人眼中希望我变成的样子 我达不成了吧 其实那天做完心理咨询 老师跟我说的想象一下自己的心就是天空 太阳是一直在的 不会因为暂时飘过来几片云 太阳就消失了 只是暂时遮盖住了 不管是乌云闪电还是雷鸣 终究都会过去 万物皆有互通 第二天在做饭时候 拍摄下来自己做的美食 然后一打开抖音直接就配上了特符合当时情景的bgm 是一首淡淡的曲 后来反复观看视频 听着这首曲也哼着这首曲 直接就添了词 写四五句 但最后汇成了两句 开心呀感觉跟这首曲特搭 有那一种天空的辽阔感在里面 也是心里面的空间更广阔的感觉 越唱越广阔 听着这首曲 唱着自己写的词 这一瞬间真的是被自己治愈了 这个世界还是很美好的 不 不是这个世界 是我还是很美好的 心理咨询师是美好的在传递正能量传递爱 传递善意 音乐是美好的能够疗愈人的 好像是能够让人的身体器官的血液流通的更加顺畅（这是自己的感觉）自媒体就是各种美的东西相结合 一种传递美好的东西 能够让自己生活的越来越美好的东西 你们真的都太美好了

想找咨询师，也有看了一些咨询师的评论，有比较喜欢的咨询师，但是不敢是什么情况啊好像有点害怕面对真实的自己，也不主动，哎，无力。

有没有擅长女性个人成长的咨询师？针对女性焦虑，迷茫的，比较会引导的，不pua，引导自我探索的

有天晚上我才给小孩洗完之后我刚坐下来婆婆就叫我教6岁的娃娃写字。我照做了，婆婆自己坐在一边剥花生米，后来我看到娃娃会写大字了我就没有教娃娃读笔顺和笔画，娃娃把大字写完拿给婆婆看，婆婆说我不教娃娃读大字的笔顺笔画，说她自己没听一句我教娃娃读笔顺

到现在不再需要了 我的内心生出了“凭什么” 从意义建构 到意义建构解体 是我已经足够强大 这些阶段都是必要的 （这是我整合的平静） 这些源于智慧的大脑 它原来这么强大 疗愈的过程像 深入大脑 医治它 安抚它 重新给它知识 而它是最棒最有智慧的学生

以前总是把自己逼得太紧，好像没上班就是一种罪，后来发现我都没有自己的时间，现在挺好的，有自己的时间休息做自己的事情，工作和生活平分

刚刚我跟我妈打电话，然后我爸在旁边瞎明 然后我给我妈说话，然后我爸不知道什么原因就从那里瞎吵吵，我那个火曾一下就起来了，哎呦，那个愤怒啊。 我现在还生病呢，然后嗓子非常疼，身体还不舒服，整个磁场有点弱，然后这种愤怒感现在消散一点，刚刚那种愤怒感感觉是在底轮往上反的那种感觉，然后是那个来自于父性能量的那种创伤 我父母不会好好说话，由于父母都是老师，所以他们犯了错误也不会道歉，只会讲道理，说我们又没说什么，然后又怎么怎么着，我就说你就知道欺负你孩子。

一个班去上课乱死了，怎么办

我说我要给孩子报辅导班，我爸妈说他出钱

是不是该给我一个说法。单位一个中层，本来要被领导踢走了。领导自己找我谈话的，让我来接替这个位置。谁知道那个贱人,越级汇报，自作主张去上级单位闹，好了，不走了。我领导自己答应我的事，至今没有兑现。就算不让我做，也和我说下吧。闭口不谈了。

原来 我的目标我的梦想并没有成为我心里那一盏明灯 反倒变成了阻碍我前进的东西 太可怕啊 怎么活啊

是不是生活中所有的问题都是经济问题 那句话怎么说的 经济基础决定上层建筑 那不会赚钱怎么办呐

累了

底色实诚缺心眼的人如何在职场中保持内心相对平和，被欺负长大女人，在家族一言不合可以被全方位人身攻击，偏偏还在一线城市长大，四处碰壁中…… 做一个好人或许本身就是一种错误，软弱的性子到处遭人欺负，自己硬撑，内心的善良却没法在社会上心硬为自己获利，对不起自己

老虎不发威，当我是病猫。对于一些得寸进尺,拎不清的人，该发脾气就发脾气。我管理11个人，11个人被我发脾气后，不敢说话了。呵呵，对那些人太好了。

我有两个孩子，一个孩子5个月，一个孩子9岁二年级在上海读书，我今年备考综合，婆婆全职帮我带着小的，但是他更喜欢在老家，可是小的变成了留守儿童，大的又没人接送做饭，他在这里我每天吃饭，他也问我中午吃什么，起床起晚了也不好意思，总之会有不自在的吧，请个阿姨又好花钱，他在这里有好有坏，他回老家我心里能做主了不用像现在这样每天到处去奔波自习室图书馆可以在家里学习，现在是租了个房子，可是也会有隔离感，而且学习也会有焦虑情绪，我现在不知道该怎么决定了。有点迷茫。有点困惑。

除了父母，我对我其他伤过的人都有忏悔，愿下辈子再也不想见，因为我觉得我对父母没有任何忏悔感觉，事实上我认为这一点上天下无不是的儿女。

我妈想我选贵点的合眼缘的月嫂，我老公想我选性价比高的眼缘一般都月嫂，价格谈下来后，两个月嫂差了3200多元，应该怎么选。选月子中心还是月嫂比较好？月子中心比最贵的月嫂贵了6000元

请问 洗澡洗到什么程度算是洗干净了呢 哎 我总是因为洗澡感觉没洗干净而焦虑 而大多数人都是搓一遍就完事儿了 我需要搓好几遍反复确认没有泥了才能完事 但这让我对洗澡感到有压力 还有不搓澡的南方姑娘 只用磨砂膏吗 听说不搓澡的皮肤很好的 哎 我想我真的是病了 连洗澡在我这里都出问题了

未来是因 现在是果 我确定自己是谁 未来要什么 现在就会下意识 走向那条路

任何人没有定义我的权利 他人的定义只限于他本身的目光 我一直在想 疗愈的终点是什么 我想是我满意自己 满意周围的人事物 让一切成为自己满意的样子 也在为更好的健康的理想而奋斗 而不是我要拼命挖掘恨 因为没有绝对的东西 关键在于转化的能力 我看到了一个人的无情 发觉了我的恨 这只是一个短暂的过程 重要的能力是 我能否在必要的关系里 激发与转化爱 积极的去发展 疗愈的过程也并不是深不见底的探索 那是无边无际的 平衡转化 才是最好的答案

我感觉我真是找不到工作了，不像别人只是说说，还得付房租，进厂别人都不要我

《时钟》 眼前，极近，昏暗中出现一个巨大的圆盘的一角似有四分之一大小，这一角圆盘慢慢有些似钟表的刻度，指针在中间刻度的位置上左右摆动着，奇怪的是没顺时针转动，只是左右摆动，也许只是摆动和机械之美，也许只有时空没有时间，摆动的是时空运动，呈现的是存在的质感，整个画面是那种轻盈的淡淡绿色空间，还有个像椭圆形的刷子，在轻轻的刷拭着镜面，似乎想要把看时空看的更清楚。

下面有个网友说自己头脑里有个声音催促自己走上正轨，否则人生完了。这就跟父母说孩子，你不好好学习你的未来就完了一样。是小我的灾难化恐惧思维。其实完全没有正面作用。人生只有找到自己热爱的至少也要找到自己擅长的事情才能走上正轨。否则头脑越鞭挞，身体越反抗

什么时候能亲手彻底干掉那个颓废的自己 那个负能量的自己 那个消极悲观的自己 正能量赶紧登场吧 写到这儿 我脑子突然闪过一个想法 我来到这个世上若是以一个天天抱怨生活什么烦死了累死了 这样的状态继续下去 我还真就是不想活了 时差什么时候能调整过来啊 再熬下去直接在梦中让我猝死吧

做过hr 做过销售 做过设计 现在做电商中场控。不知道要不要继续下去，不知道自己一直在摸索 一直在不一样行业里游走 是不是正确。现在天天上夜班。到家半夜12点，有时候是1、2点。不喜欢上夜班，感觉影响心脏。不知道要不要离职换工作，又不知道怎么开口。主要是老板大部分时间对我是不错的。多给我发工资啊，然后给我买东西什么的。（虽然我也会还礼）

承认自己在过往的亲人朋友 那里不重要 甚至我的死活也无关紧要 我并不悲伤 我知道是我的大脑终于知道 我有勇气面对这个事实 我还是会有些自卑 但是也会慢慢缓解 我的眼泪断断续续的流 混合了好多种情绪 我很重要 首先对于自己 其次对于懂得的一切 TA们未必是亲人 未必是朋友 有些时候也未必是人。

刚入职长盈精密厂子就被安排这个月上夜班，内心特别苦逼，从晚上8点干到第二天8点 中途一直干活 感觉自己沦落成了纯粹的牛马和底层阶级，羡慕曾经的同学是公医师，一上班脑海里就浮现出周围混的好的同学朋友，然后就想哭，昨晚是上班第二天，就被组长骂，甚至羡慕组长，只需要安排也不用干活。这个工作对于我来说就是烂肉骨头，吃起来厌恶，但是丢弃了又找不到下家，最近两份工作是餐厅后厨，然后被后厨那边辞退了调到了另一个店当了两天服务员也被淘汰了，起初觉得服务员卑微，然而现在觉得厂子里才是最不被当成人来看的

如果你爹妈说的东西都是正确的 那你现在应该是富二代啊 如果你发小 闺蜜 朋友说的东西都是正确的话 那你现在应该在富人圈啊 真是再次点醒了我

为什么有的人一天什么都不干混身却很累很疼 而有的人辛苦工作了一天下班回家还能继续健身或者学习 有的人熬夜生病 有的人熬夜还把钱赚到了 我天啊

好奇为什么有些人能把钱看很淡，我还是觉得多点钱好，去旅游去吃很多美食

其实我发现很多人都不愿意去分析那些不公正人的心理。但是现实问题就是这些人制造的，你都不分析的话。你怎么和他们对抗或处理呢？你作为做心理的，你都不知道他当事人遇到这个现实困境是什么。都不能够明确出这些问题细节，你怎么帮他们处理实质问题化解心理困境？这样如果你们都不能够明确出这些问题细节，你又何来明白当事人心理之说，只会随便找一个概念凑上罢了，只会操控他们心理罢了。

这个世界还好有音乐

我为什么总拿自己最糟糕的状态来定义自己的人生？

请问：是什么让假期显得那么美妙 令人向往？ 不是在家休闲与外出游玩 而是工作 自由源于枷锁 人只要存在 就不可能自由自在 如果一个人从生下来到离世 都毫无压力 自由自在 那他就像鱼不知道什么叫水一样 也感受不到什么是自由

今晚开始了对赌协议，明天14-27号，14天的早睡早起——6:00起床，我必赢

最近2个月换了三次工作，感觉任何新环境我都无法融入，但是不上班我待在家里会更加心慌和内耗，我父母也看出来了我的问题，尽管他们有退休金，也劝过我就在家里待几天，学着买菜做饭，他们可以补贴，但我厌恶待家里，家里的氛围一点都不好，父母跟我经常大吵大闹，女儿有轻度自闭，我看着也没有亲情感。今天准备去一个厂子报到，属于劳务派遣。坐在公交车上都开始内耗了，我觉得换游泳池根本没用，我觉得自己太难了，经常都觉得活着没意思

越来越能感觉到 不是靠自己的双手和头脑打拼来的东西好像都是虚的 就是说白了 我家在北京 可是这本质上跟我有什么关系呢 房产证上又没有我的名字

世人都在歌颂成功 没人注意失败 因为失败比成功多得多得多 是件稀松平常的事儿 既然所有的人都会经历失败 那么失败又有什么可怕的呢？我只需要承认它 接受它 然后反思下自己有什么需要更改的思维模式和做事方法吗 （可是我发现我每次都是在事情发生的过程中是反思不明白的 ）直到这件事情过去了一段时间 下次做事儿的时候好像还是这个思维模式解决问题的方法 又失败了 但好像也不能说是失败 是选择吧 可是我这个选择跟我的目标不匹配啊 选择了放弃 然后停下来 才会发现自己每次都用这种思维和方法处理事情 才知道要改 但我最近发现我19年处理问题的思路24年我还在用 天啊 然后丢掉它 去他的 别在意一时一刻的成功或失败 那只是瞬间 不能定义人的一生 房间现在漆黑一片 可是谁能将黑暗铲除吗？我们只能选择把灯打开 才算战胜了黑暗 现在灯光已经充满了整个房间 可见 战胜黑暗的唯一方法就是用灯光充满它 谁都无法驱逐黑暗或是与黑暗进行抗争 灯光——我的梦想与爱 曾经有一段时间我一直在与黑暗做斗争 哈哈哈哈哈写到这里我突然想到了大张伟老师说的一句话 ：浑身是劲儿那你跟风打架试试 哈哈哈哈哈 今天就这么愉快的结尾了哈

《青蓝一色》 眼前，前面些，有些距离又像在眼前，慢慢前后左右同时升起一排排一幢幢高楼大厦，像是离天空很近，云雾缭绕，天空，云雾，高楼成一色，青蓝色的，看去有些气势磅礴，恬静清雅。

我和我朋友之前一直都在一块（玩的特别好的那种）前段时间确定我精神方面疾病，我就回家了，可是自从回家以后我发现一个能说话的朋友都没有，我很想她，可是因为病情我不能去找她，我也不想再去认识新的人，那样太累了，我该怎么办，我现在按照医生的嘱咐在吃药，可是我感觉我现在出现很呆很呆的情况，而且吃完药我很累，我该怎么办

一个男的求复合，被女朋友拒绝了。就跳楼自杀了。连自己都杀，都连自己都不爱的人，一不顺心就充满毁灭欲的人。多可怕的人。就算复合了，也不会幸福。根本就不是正常人的脑回路。根本没有经营关系的能力。

孩子厌学是不是心理问题，应该怎么解决

其实我也知道分手之后是不应该再要回礼物的，送出去的东西怎么能要回来呢？但是我就是看他不痛快，看他不爽，我就想要回来，因为我们这种感情我觉得过错方在于他，我自己也有原因先说一下我们的感情吧，其实我们确实会有一些不合拍的地方，然后我会通过情绪外露的方法或者闹分手的方法去表达我的不满，我是有点恐惧型依恋，这个在一起的时候他就知道了，然后我确实会提分手，然后他一次次的挽回，现在分手了他就指责。我之前太多了，太闹了，没有把他当人，他是这么觉得的，但是用淘白白老师那句话，感情是两个人的事，当初你提分手时他选择哄，也是他当时的选择和态度。现在他把问题都推给你“闹”，是在回避他自己对感情变化的责任。而且按照感情的规律，真正想维护关系的人，不会只在事后指责，而是会在过程中一起解决问题。然后他分手一直去指责我，他跟我在一起期间精神出轨用教交友软件，然后呢，频繁看擦边视频。我都表达了，我很介意什么之类的，然后在共同花销上老是想让我去买单啥的，觉得这个男生确实是挺计较的，我确实拿不回来，但是这个东西你说贵也不贵，说便宜也不便宜吧，是一个平板吗？几千块我只属于想要回来，是因为因为我觉得我有点不甘心吧，有点委屈吧，其实我送他东西的话应该有两个吧，这是其中一个，我是因为发现他拉黑了我的mou音，因为我吐槽他是不是跟暧昧期的人谈上了，然后就拉黑了。所以我想着要回来这部分礼物本来我都不想双方这么难看，但是我发信息给他了，他他已读了，应该没有回我，我让他寄过来，他没有回复这种情况下，我是等他回复追问一下还是说就当就当没有了，我只是要回其中一个也不可以吗，我都和他说了寄过来，然后就互相拉黑，谢谢，他是不回复我也没有删掉，也没有拉黑，不知道是几个意思？

对几乎每个人都抱有畏惧、愤怒。觉得他人言行对自己不友好、不真诚。容易把周围的人的意图想得很坏。和周围所有人关系不融洽。这种容易担心的心境有10来年，敏感自卑焦虑逐渐加重，特别是工作中遇到更多的更复杂的交际。在工作中经常和他人发生争执，同时也恐惧和他人发生冲突，当他人指出工作中问题的时候感到愤怒、恐惧。最近连续三天整晚都睡不着觉了

我发现自己丈夫秘密，，我不知道要不要控制情况，等夫丈明天面试完

知道这个是什么原因 知道那个是什么原因 还有一个是在这两者之后 还有一个关于我们关系的 第三个答案 三生万物呀

为什么说人的存在本身就是有价值的呢？

我一个人的时候就特别想找个人聊天。但是现在这个年龄找不到合适聊天的人。我觉得是我没有朋友。还有我觉得大家都很忙。不好意思打扰别人，

若来到这个世界上没有感受到“我活着是快乐的开心的 ”或者感受不到爱了 又或者感受到了以前的别人对自己的爱了 可是现在都不复存在了 是不是也可以选择死亡啊 我天啊 真都不知道前几年的人生是怎么过来的 稀里糊涂的 一顿瞎干 现在是停下来了 但又觉得自己没有价值了 真是不知道怎么活了 谁说二十多岁的是人生最好的时候啊 太他妈焦虑了 感觉自己真的跟死了一样 没什么用 艾玛就这样还追求成功呢 连自己干什么都不知道 这样的日子还要过多久……

有时候真的很气好想搬出去住不想跟我妈住，但是在家住家务活可以少很多，这些年在外面打拼实在太辛苦了，感觉自己生活是没有能力把自己照顾好的，在家工作就轻松些只管工作就好了。

有些老师啊。真的垃圾

据说这样能让抑郁状况缓解。

我不想有前途，我只想做一个普通人

我是一名小学老师，面对不爱学习的孩子该怎么教育？有位学生非常任性调皮，让他做作业他都抗拒不听话，要么就是乱写不动脑。我问了另一个科老师，那个老师说他看起来像有精神病的样子，上课时会疯狂的笑，让他做作业只会说我不会。面对这种学生有些心累该怎么办？

不知道自己为什么这么痛，半年了，断崖分开半年了。没有主动回头找过我，只有偶尔的点赞，我期待你回头，现实让我一遍遍死心吧