喝了中药之后。大多数和人相处觉得平等了。也能闲聊几句无关紧要的东西。以前嗤之以鼻。

两个人都是稳定工作。异地恋如何维护下去?

身体好世界就是你的，心态好快乐就是你的。

单位有午休的宿舍，中午宿舍总有两个一直在聊单位各种八卦，以前总感觉进去听了不好，万一被人传出去再说我。现在我觉得我想回去休息就回去，他们不想我听可以不说。

因为自己静不下来，已有近三年焦虑和失眠，已从职场离开已经有一年的时间了，还有9个月我就退休了，但是目前属于失业自己缴纳保险的过程，近期又情绪波动比较严重，焦虑失眠也更加严重，到职场呢又没办法应对，不进职场又没有收入，一旦家里边有事情就不能稳定情绪，不知道怎么样才能缓解？ 真想听听各位大师的好方法

今天做了一件事，觉得自己很棒，以前跟一个妈妈出去，她喜欢拍照，让我跟她当手机支架自拍，我以前会拍，现在我直接说我不想拍。

当你要释怀的时候，那人却回头了 说实话你会不会再赌一次. 有句话说得好，好马不吃回头草。

看到同事就头疼，哪哪都疼

一个家族几代人遗传下来的一些不好的教养方式是很难改变的，如果你看见了，不要想着去改变这种方式，最好的方式，就是保持边界感，不要被同化就好。 我老公的家族留着这样一种教育方式：无论什么时候，大的必须让着小的，哪怕是小的错了，那一定是大的弄的，大的就要被收拾，小的一告状，大的必须被收拾，小的在家里就可以是无法无天的存在，全部都要让着小的。从老公的外婆奶奶那一代教育孩子开始，到婆婆这一代教育孩子，再到姑姐，小叔子教育孩子都保持着这种“传统”，所以，从老公舅舅那一代开始，大的和小的关系都不是特别好，老公的大舅舅和二舅舅互相闹别扭了几十年，老公的爸爸和小叔也是关系不好，我老公和小叔子也是尴尬的相处，姑姐家的两个孩子也是大的不太关心小的，大的现在很叛逆，厌烦父母，到我孩子跟小叔子的孩子之间，就是让我孩子无条件让着小叔子家孩子，而且很奇怪的是，被要求谦让的那一个从舅舅辈开始显得都跟原生家庭有点疏离，都是自立门户，过得都还不错，而被偏爱的那一个，反而就过得不那么顺意，不是婚姻不顺就是穷困潦倒或英年早逝，这真的有点玄乎。我老公和我孩子属于年长不被偏爱的那一方的，我不愿意被这种不合理传统同化，不想融入，也不愿意吃亏，所以我选择了远离这种环境。因为从小我的家庭成长环境里，我的妈妈就是做得相当公平的，从来不会要求我一定要让着我的弟弟，弟弟犯错了从不会认为是我的原因而打我，也不会因为弟弟是小的就可以无法无天，虽然妈妈会有点偏心弟弟，但不会做得太过分。所以我跟弟弟虽然联系不多，但感情是在的，从不会有疏离感。我记得有个国学大师说过，一个家庭里，有一个人是最能发现这个大家庭问题所在的，这个人就是媳妇，因为她没生活在这个大家庭，属于局外人，最能看透这个家庭的问题是什么。此言不虚啊。

我像我妈，爱存钱，她是一点钱不舍得花，都要为我付出。我是该用用该省省，之前分手，报复性消费，两个月，月月光了。这个月慢慢开始省着点用，真是由俭入奢易，由奢入俭难。我这个月工资一万九，这个月总不可能全花完了吧

我还是非常非常的悲伤，同时也非常非常的愤怒，因为看到他，想起他，我就来气，他对我实在造成的太多太多不好的感受了，很压抑，很窒息。 跟他相处就不自然的心情差，啥也不想干，只能麻痹自己，让自己没那么痛苦，想逃也逃不掉，感觉好绝望。 我也理智的思考过他对我的伤害在哪里，我总结主要来自语言上的伤害，以及他愤怒的态度，他让我感觉我很差，毫无价值感，我是废物，甚至于我活着的资格都没有，我活着就得乖乖听话，任人摆布，当一个提线木偶，做事情都要达到他心理的标准，否则就会收到数落指责。 大概就是这样，这种感受实在是窒息，大脑有时候就会不自动就会回放他那斯歇底里，怒不可揭的画面。 他自我感觉很好，一切都是我的错，是我不懂感恩，我白眼狼，我不珍惜。而且这一切他都不承认，觉得完全就是我的臆想。让我更生气了。 为啥我这么痛苦，完了，我还要改变自己来适应。

我之前有一段创伤的经历之后嘛，感觉自从创伤后就是有点意识不清的感觉，我无将精力集中与事情然后自己想去做好 我总是在想我做的对不对，怎去做好让别人满意，没有办法做好自己，也没有办法做好别人，没办法做好自己 但我以前创伤之前虽然感觉也不懂啥，但我还是会知道一些自己知道的人与事，还有自己，会能知道去做一些去做好正常人知道正常、对的事嘛，但我现在我知道我应该什么就是懵无法去做 现在我就是看不清人怎么做好、怎么不得罪人，什么事情是做好事，都好懵——然后就说不出做不出想不出……有点没有自己的思维了，感觉也很差劲了吧……（而这是一种感觉就是自己连正常人的事都做不到的差劲） 一到说一做就感觉有点乱说的感觉，做的不好，感觉脑子是懵的但嘴巴又必须回答 现在就是我自己也保护不好自己，同时也做不好人做不好事，束手无力的感觉 就是有一种本能感觉——不管是什么事情依赖别人是对的，讨好别人是对的 可是本来就是除了你的爸爸妈妈，没有人有义务对你好的鸭，别人帮你要学会感恩，而且人与人本质也是价值交换嘛 并且做好自己的事本来就是一个独立生命体该有的一部分…… 因为我妈妈是NPD的原因吧，不止这个，有时我跟本没有办法理智我会觉那个事情很正常安全的事情我就是会很害怕就是会有伤害……所以我常常感觉我比正常胆小的人更加胆小更加畏首畏尾 感觉都快不能独立了……唉 真是的好不容易吧，自我感觉感受、情感、表达、认知、意识有了一点、学会怎么克服创伤以后，还要怎么修复创伤 唉~ 平常好像遇到困难的事不愿意自己思考、自己做，没有耐心 这也是一个缺点

为什么焦虑总是止不住

工作六七年了，时而会陷入自我怀疑，想问问大家个人的学习能力到底是怎么成长起来的？ 到底是在大公司成熟完善的体系里锻炼出来，还是在小公司多面经手各类事情去摸索历练，又或者更多靠自己个人领悟和复盘？ 我也在高速发展的公司待过三年，节奏迭代很快，但三年时间也没有升职加薪。有时候会忍不住反思，到底是环境的问题，还是我个人能力跟不上？ 虽然待过大公司，也有独立接手过项目，但这么多年几乎没有人带，大部分东西全靠自己一点点摸索。感觉自己始终像一颗螺丝钉，没有打磨出属于自己的核心竞争力。 上一份工作待遇其实还可以，但岗位接触不到业务核心，很难学到深层次的东西，我选择主动离职。可跳槽出来之后，现实反而更不如预期。 心里很清楚，想要拿到更高薪资，前提是先把自身能力提上去。现在很迷茫，不知道到底该往哪个方向发力，要怎么真正提升自己，建立个人核心竞争力。想听听过来人的真实看法。

不知道有没有人和我遇到一样的职场困扰。 我近视100-200左右，平时是不戴眼镜的。工位上领导坐在我的左边，其实我并没有刻意去看他。只是打开表格、文件的时候，窗口会偏向屏幕左侧，我的视线自然落到那一片区域，并不是在看人。本身度数不高，视线模糊，很多时候我只是目光落在那个方向，根本没有聚焦到人身上。 但好几次，领导都会误以为我在盯着他，会朝我这边看过来。有意思的是上一家公司也发生过一模一样的情况，前领导也总感觉我在看他，可我真的没有那个想法。 为了避开这种尴尬，我处理表格还会特意多新增几行内容，把工作内容挪到屏幕正中间，强迫自己视线锁定屏幕中间位置，尽量不往左边方向瞟，但内心还是会觉得怪怪的，会忍不住想是不是气场、磁场不合。 现实层面我并不想跳槽，现在大环境找工作很累，外面薪资和当前也相差不大，不想来回折腾，内心是打算安安稳稳留在这里，以静制动。 但出现一个很矛盾的状态：在公司工位上，我很难沉下心专注干活；反而回到宿舍之后，我反倒可以静下心，好好琢磨钻研工作内容。 明明心里是想好好在这家公司做下去，可是在办公室环境就很难进入状态，想问问大家，会不会和轻度近视不戴眼镜有关系？这一般是什么原因？这种情况要怎么调整改善？

今日份美好～ 参观卢浮宫的美好 看见很多力量雕塑的美好 品尝冰咖啡和法式美食的美好 亲见巴黎圣母院和凯旋门的美好 逛香榭丽舍大街的美好 沿着塞纳河散步的美好 当书中的理想变成现实 真正的梦想实现的一刻 真是太梦幻了

男朋友做家务，工作各方面都还行，我们年龄也都35岁了，相处几个月发现他时间很短，他一直在推进结婚，我到底要不要结呀

我抱她们孩子下井了，我没有得罪他们呀。她们不理我，我自己心里来气。以前我家人要我和保安说过话，我没有惹他。她们下楼的人和任何一个走路的人她们背后都说话，偏偏到了我，我就像空气一样。我没做坏事。是不是只要我能赚钱就会有人理。是不是除了父母这个世界上就没有人真正的爱我们了。没有血缘的人靠不住，我到底哪里做错了。她们谁都和说话，偏偏到我这我就长得招人烦，我知道她们都讨厌我，瞧不起我。我无法心理平衡，我到哪里都是被人讨厌。我希望我自己突然死了，我什么都看不到，我解脱。是我哪里做错了，我傻，我就应该被人讨厌吗。我知道全讨厌我。每天都是保安站在外面，过去了，我这辈子，我就应该被你们讨厌呗。我走这一路我自己一直在忍。为什么我总是被孤立。你们教教我怎么反省自己的不足。为什么我活得叫别人讨厌。为什么别人每天都活得非常快乐。为什么没有人理我，没有一个人。我应该怎么心理平衡。

老师们，有没方法让自己变得很自律

这个世界为什么总是在糟蹋我？糟蹋我的时间，我的精力。我的能量。我的心理资源。世界为什么对我的敌意有这么大？哎，我明明理论上说什么都没有做错，为什么都要讨厌我？为什么都要嘲笑我？我本来就有抑郁症，抑郁症太难受了，我不知道我要几年才能好，或许到我上大学也好不了，或许还要休学呢。我不敢说我是抑郁症，我怕遭到他们欺视变本加厉的我只有把自己浑身带刺，才能把自己保护起来。抑郁症也不是我的错，这个世界就是很奇怪，觉得特别的假。

我不知道该怎么好起来了

男友拖了三次见父母，我32，他35，我问他原因他说是经济原因，然后我就把问题拿出来和他讨论和解决，然后他嘴上说着按照我的结婚步骤走，但是我让他买票去见我父母他就开始犹豫，这个事情从元旦到五一，然后到现在8月，现在我情绪已经崩溃，我难受他就哄我然后说会按照我的来，说会找我沟通，然后就会没有后续，昨晚我情绪崩溃了，他说今天中午会找我聊这个事情，结果早上又是给我发有的没的说自己到公司了之类的，我现在对这个关系已经没什么自信了，感觉他就是骑驴找马，没有认真的对待我

好像自己天生容易陷入负面思维，不管遇到什么事，第一反应先脑补所有糟糕的结果，思虑特别重。 明明有补救机会，却顺着错误的思路往下走，让情绪裹挟我可还是总揪着那次失败的反复内耗。 遇事习惯性往坏处想、胡思乱想，已经严重影响做事状态，想问问大家，该怎么调整这种思维习惯？ 因为这个问题身边人已经指出来了，可是我自身能力太难了，也就乐观几次还是变回来负能量的我，一到周末就内耗，上班闲着也内耗但情绪少点，可能周末闲下来了吧，内耗超级多的，又是内耗对比之前人和事 啥都能内耗 啥都能后悔

我想问男生是不是有家的，如果是有家的，我就不和他聊天了。我不能破坏别人家庭。我应该怎么办。我不脚踩几只船。求帮助，我应该怎么办，是网上认识的，是网友，只是普通朋友，不是男女朋友。我不想和异性频繁的聊天了。如果不问我都不知道别人是单身的还是已婚的。是结婚的还是离异的。

我和一个男生在一俩年多，但是我中间结婚了，没和他说，还在一起，现在他发现了，他要我还钱，但是我并未收他转帐什么的，都是共同花销

可下次他还是照常惹我，别人哄老婆都是大金镯子、几万块，感觉自己有点亏。 哄好后，我又比以前更温柔了，更持家了，更懂事了，嫌弃这里不干净了，要打扫。工厂里面这里、那里浪费了，要管控。没事的时候又想起自己这里投资那里投资效益不好……，这个模式延续不久，我又压抑的想爆发，想吵架了！ 只有吵架后，我才什么都不管不顾，只在乎自己的感受，爱自己。 待在家庭中，我就会有很多很多的责任感，让自己变成一个陀螺，不停的转不停的转……； 又像一个脊柱，支撑着整个工厂里面的所有事，支撑着整个家庭的所有事； 又像一个屏障，保护、隔离家庭和工厂所有的安全； 又像是家庭和工厂的好皇帝，每天批阅奏章，日理万机，内心焦虑边疆子民和恐慌自己的地位不保 又像是秦始皇想统一天下，野心勃勃，想做第一，周围人超越不了的那种第一

和男朋友发生关系不是特别正常吗？我朋友闺蜜觉得我太开放了，我觉得我之前也是这样的，可能觉得我是渣女，说我谈恋爱就这样，其实不是的，如果两个人互相喜欢那么可以发生关系，她们觉得我不太自爱，可是我把自己保护的很好，没有说就是非常不好的事情，那么如何看待男女朋友发生关系呢？是不是不正常的呢？

我做了对不起老婆的事情，虽然以前我们都争吵，她也提过无数次离婚，但是我都冷静了下来，但是这次她发现我之前出差时候做了对不起她的事情，来询问我我还不承认，我真的舍不得这个家，我也不能让两个女儿成为单亲家庭。我该怎么办

当别人在你耳边旁边说另一个人的不好，甚至骂别人，我应该怎么做。我实在是不爱听。我选择沉默。我不接那话。人都爱讲别人故事吗。我想说你跟我说这个干什么。我如果这么说又会吵起来。在楼道里她那么说，谁听不见啊。传到那个人耳朵里怎么办。我不喜欢说别人的是非。别人好不好用不着我们来说，来评价。莫说他人短与长，说来说去自招殃。静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。面对别人说她讨厌另一个人，我应该怎么做。我的观点对吗，唠嗑闲聊就是唠东家长西家短吗。我应该怎么反省自己的不足。

有人学习技能是为了找工作，有人学习中医为了治病，我学习就为了学习带来的快乐，赚钱与治病都是顺便获得。学习真的太快乐了！虽然我知道学了中医就该顺从养生之道按时睡觉，但是无奈我学习就想享受学习过程带来的快乐，至于长寿，希望我逐渐生成这个欲望吧。

这恋爱也不能谈太多呀，每一个男人，每一种人性。各有不同。都不完美 谈恋爱也有谈累的时候了。都有点想回归正常生活了，一成不变的，没有活人感味道的生活。 但是吧，跳进社会这个大池子又会伤痕累累 要么没有活人感，要么去社会里边挨打。 该怎么办？遵从内心的话，暂时谈不动了。先得暂时休息休息。 有时候看人心。爱过的人的人性被你看到，其实也受不了啊

入职这段时间，心里一直被薪资这件事内耗，想在这里梳理心情、求助大家的建议。 我做电商运营多年，近期入职新公司，当初求职阶段因为焦虑就业环境、担心空窗太久，仓促敲定了当前薪资。入职之后慢慢发现，同工作年限的设计岗整体薪资，反而高于运营岗，我有点疑惑公司内部薪酬架构的逻辑。 之前背调环节，人事只要求提供月度工资流水，没有强制要求个税全年收入明细，当时我只提交了固定月薪流水，没有附上年终奖、年度综合收入部分。后来翻看个税APP，核算全年综合收入之后，才发现现在敲定的整体年收入，是低于上一份工作综合年薪的。 同时作息从原本双休变成大小周，底薪下降，试用期没有绩效和提成，只有固定底薪，前段时间我试着沟通争取了几百元补贴，过程沟通成本很高，反复说明降薪带来的压力才申请下来，当下心里委屈感很重。 我预判转正沟通时，公司大概率会用“后期靠绩效提成、多劳多得”来回应底薪上调需求，但结合店铺过往数据，整体业绩长期难以达标，单纯依靠绩效增收并不现实。现在距离三个月试用期结束还有一段时间，我很纠结： 1. 转正之前，我是否还有机会和公司沟通上调基础底薪？ 2. 沟通对象优先找直属领导，还是HR？什么时候开口时机最合适？ 3. 入职前已经敲定纸面薪资，现在重新提出调薪，会不会让领导、HR觉得我反复、狮子大开口，影响转正评价？ 另外我也在复盘自己当初谈薪的短板，因为前期求职焦虑，没有完整核算全年综合收入就敲定offer，造成现在的落差感，想听听大家理性的建议，理清接下来沟通方向与心态。

入职新的工作阶段，心里有件小事一直纠结，想来求助老师和朋友们帮忙梳理选择。 我有一套男士护肤礼盒，是之前工作单位相关的产品，原价三百多元，保质期到明年3月。这套东西我闲置挺久了，早前同款挂线上闲置渠道出过好几份，唯独这一份一直没能转出去。我本身用不到男士护肤，目前单身，身边也没有合适的男性熟人可以转交，长期放着觉得比较浪费。 现在的直属领导面试时，了解我过往的从业方向，对方已成家、家里还有小朋友，日常工作也会给予我指导。我原本想着把这份闲置转赠给他，主要目的是不想物品白白搁置；另外我当下对现阶段薪酬不太满意，转正阶段希望可以正常沟通薪资调整，但这份闲置赠予并非用来交换待遇，只是单纯想处理闲置，顺带抱有一点职场向好的期待。 不过我一直很犹豫，护肤属于偏私人的用品，单独私下送给已婚的上级，很担心把握不好职场相处的边界，造成不必要的误会、人情负担或者旁人议论。想问问大家，这样处理闲置的方式合适吗？该不该主动询问对方是否需要？希望得到客观的建议。

有时候特别烦男人，因为工作原因还要接触男滴，感觉沟通费劲儿。还有家里的男性长辈，感觉说话添堵，家务添堵。还有那些男性接触你最后的一些目的也就那么回事。

自卑、强迫、抑郁、糟糕化、绝对化、以偏概全、理想化、错误内归因、批判指责、唉声叹气、不能看到没价值的人和物品

生完宝宝6个月了，首先非常感激公公婆婆来帮忙。但是婆婆是一个非常勤劳但边界感很差的人。对于我们的衣食住行干涉非常多，对宝宝更是无微不至，经常会教我做事，提醒我这提醒我那，但是这些提醒和否定会让我觉得我是一个不合格的妈妈，同时婆婆很担心宝宝不认奶奶，平时带娃也都是奶奶疼奶奶什么什么的，从来不会说妈妈，还经常看着我女儿回忆她女儿小时候，天天对比照片说我女儿跟她女儿太像了，经常说我们不要离宝宝太近自己却搂的紧紧的，看到她对宝宝那么亲密我心里非常不是滋味，很难受，这个问题已经困扰我半年了，我该怎么办啊？

爱的反面不是恨，是不在乎

看到数学题就烦，不想做

不争不抢是我听过这个社会对女性定义最大的谎言 等靠要就是在削弱女性 会让女性越来越弱 这个社会上的资源金钱都是表面上微笑背地里使劲儿争夺 那句话怎么说 抢男人算什么本事抢男人饭碗才是真本事

焦虑怎么办？

我爸从来不说别人坏话，我想他和我一起骂一下人配合我一下，给我提供点情绪价值都不行不高兴

依旧痛苦 想的事还是做不到 我就发现 哪怕是一件小事 只要是前一天晚上想 第二天准做不到 不想没准还自然而然地做到了 怎么办

还是要做美食自媒体 请记住 这是老天跟你说的话 LionZ 这是那份更大的力量在召唤我 此时此刻 任何一个渺小的人的声音再叫的厉害也盖不过这份更大的力量 你想要的东西 其实也想要你 我所寻找的东西也在寻找我 干！

本来负债够多，投资了一笔钱在第三方每月能拿点分红。后来有笔贷款要过度，就让老公先对接拿出来周转，后来他催我还我还以为他还给投资的项目那边了。今天投资项目的人回复他没还，并且原来10万他支走了6万。我只用5万。现在投资不好弄就让我们不再投资了，不产生违约。他把剩余4万也转给他了。背景我的工作性质不好当投资人，所以是老公当。老公在家已经5年因为中途两次投资的失败。现在的我很失望

我的幻觉很严重看什么都扭曲，幻听中度，我是一个孤儿，有严重的脸盲症，有严重的卫生洁癖，医生希望我吃药，但我不会吃，吃了药对身体有影响，我更希望靠自己意志力走出来，走出来了可代价是我的心理不健康了。对于疯这已经是最小的结果了。 可我每天都恍惚，工作，吃饭，睡觉，洗澡，锻炼，这个情绪怪物总是不停的出现提醒你心理是有问题的，提醒我你承认，我曾经不觉得心理病没什么，医生讲我也没当回事，可如今我真的感到这个心理的恐怖，果然不能轻视一切。 医生对我讲你已经很坚强了克制能力也很棒，换做别人很大可能会疯，我听着很开心，但我没有真正的愉悦，这个过程只有我与我的身心知道是多么的痛哭。我一直以坚韧，砥砺前行来要求自己，是有很大的效果的，但这种凭着自身去 熬去抵抗已经让我筋疲力尽。

生而为人 想的是一套 说的是一套 做的又是一套 太可怕了 简直太可怕了 太痛苦

希望你不仅只是在需要帮助的时候才想起咨询师 不要在问题反复出现后才开始思考 不要在别人要走的时候才开始重视 不要在遇到事情先低头不去想原因 不要在认识到事情本身的原因后还一如既往用同样方式处理 有在沟通问题时 防御机制下的木头人也有在做任何事情时顺从的木头人

我和老婆分居了差不多 3 年吧，现在已经登记离婚了，现在是冷静期第 5 天。去离婚的时候，我们同时骑一辆电动车去，我带她，回来她带我，然后在车上聊了一些家常，感觉沟通也没吵架，也没什么的。她回来还去我老家看望了我爸和我妈，还每人给了他们二石块钱。她自己提出净身出户，外债还 6 万，然后小孩所有开支一人一半。登记完她又出去打工了，她说一个月回来签字，这两天给她发信息她都不回，就是说聊下小孩这些都不回，还有那个离婚协议书也没写，你说她到底怎么想的？

丈夫老是让我去谅解他，男方家人谁知道我心凉凉，一痛一痛，上次流产事情，丈夫没有在手术室门口等我出来，我心和那个小宝宝走了，我真的没有法忘记婆婆对我话伤心话

我现在意外怀孕54天了，我不敢再次生孩子，第一胎生的时候给我留下了很大的阴影。就是特别疼，我接受不了生孩子这件事。我去打胎我又有点舍不得，我本人是喜欢小孩子的。我现在好难好难，再不打胎，我肚子就大了，每天焦虑的不行，有人可以帮我疏导疏导吗？

心不碎 怎么重新组装 不破碎 无重组 珍惜每次自己破碎的机会 都是老天给我让我重新认识自己 重新组装自己的机会 那即将会诞生出新的自己 好像不是每个人都有这样的机会哦

情绪不好，自己调整不过来，最近发现一个人住酒店几天可以恢复… 但是、总想去酒店、这样是不是也不好？ 我都生病了，还想着好不好？可能这才是我生病的主要原因，瞻前顾后，犹犹豫豫… 家里的经济不是问题…

和男友相处1年多，之前他说元旦的时候见双方父母，然后到接近元旦的时候我问他，他说没有时间，然后当时我觉得他是找借口我就想要分手，他就一直道歉哄我，说带我见他父母，后来见了他爸爸，后来和他商量好了5月见我父母，我给父母定好了时间，结果见面前三四天两个人吵了一架，他让我把见面时间推迟了，吵架后两个人商量说再磨合下，等8月再说。这两三个月两个人相处还不错，现在快到8月了，父母和弟弟时不时的问我们什么时候回去，朋友最近也要结婚了，然后另外一个朋友偶尔也问我们什么时候结婚，之前我有意的不去想两个人的未来，但是我最近开始心里很不安，感觉他对我一直不坚定，而我也已经32的年龄了，也不想这么耗着了，但是又感觉找他去问会破坏两个人相处的节奏，不问我又会不安，内心会一直有个疙瘩，我很矛盾

在外人眼里这家发展迅猛的成长型企业格外光鲜，亮眼营收、多轮融资、筹备上市的宣传铺天盖地，几乎所有人都认定这是前景很好的优质平台。只有身处内部才明白，华丽的外壳之下，是无休止的人员动荡与混乱的内部管理。我在这家公司整整三年，直系前后轮换了六七任负责人。几乎每次快要走到升职加薪的关键节点，就遇上管理层大换血。熬了三年等到岗位晋升，最后只给到空头头衔，没有任何实质薪资上涨，长久沉淀付出的价值，始终很难被完整看见。看完网上对这类高速扩张企业的分析，才彻底理顺这么多年持续内耗的根源：业务扩张速度远超管理体系建设，企业短时间内规模急速膨胀，团队从寥寥数人扩张到数百人，但标准化工作流程、稳定成熟的管理机制完全跟不上业务增速。大批量招人后适配度不达标就直接替换，管理层频繁更迭成为常态，这也是很多快速发展企业的通病。冲刺上市催生无休止人员洗盘的恶性循环，公司为了冲刺上市，硬性要求每个季度必须维持增长，高压考核之下，只要阶段性业绩不达标就直接更换负责人。运营业务本身存在淡旺季周期，新上任的负责人刚摸透业务节奏就撞上淡季，随即被替换，这套循环一旦启动就很难停下。高层决策层与一线基层严重脱节，创始人、投资方只关注整体大盘营收数据，只要整体数字保持上涨，就默认公司运转没有问题。但底层员工每天要应对反复更换对接人、原有方案不断推翻、无休止重新磨合的巨大内耗，这些报表上不会体现的精力消耗，日复一日消磨人的耐心和职业信心。频繁更换管理层，基层永远错失成长兑现窗口，每一次更换新负责人，对方不了解我过去三年全部的工作积累，彼此没有共事基础与人情联结，自然不会主动耗费精力为下属争取升职加薪。加薪窗口期一旦错过不会补发，新负责人刚上任优先稳固自身位置，根本无心替老员工争取权益。长期待在这种人员不稳定的团队，损耗的从来不是工作技能，而是被白白耽误的职业发展黄金周期。这三年我完整亲历了这套高压轮换模式：高薪招揽新负责人，设置严苛业绩考核，一旦阶段性成果不达标立刻替换，再继续高薪招聘新人。团队更换越频繁，人员稳定性越差，业绩更难稳定维持，企业只会不断寄希望于下一任新人，愿意踏实深耕、沉淀业务的基层员工，反而很难长久留存。我曾经反复自我怀疑，三年没能顺利升职加薪，是不是自身能力不足、只是运气不好。现在才彻底想通，这根本不是个人层面的问题，是企业管理混乱催生的结构性困境。并不是我不够优秀，而是在不停换人

和前任在一起一年多，认认真真陪他度过两个生日，所有节日我都用心准备礼物，送的全是贵重物品。 最让我意难平的是，他偏偏卡在情人节、年前、我的生日这几个连在一起的节点提分手。当初分开的时候，充电线、小摆件这些不值钱的零碎东西，他全都打包还给我，唯独我在他生日送给他的平板，说什么都不肯归还。 送出平板没过多久，我就发现他精神出轨，在交友软件上撩其他女生。当时他不停哄我道歉，郑重承诺再也不会碰这类软件，我心软选择原谅。可仅仅过去四个月，他就以和我相处压力大、过年要被家里催婚为由，果断和我提了分手。 分开之后我深陷痛苦，整夜失眠情绪崩溃，反观他没有半分难过，全程冷淡麻木，仿佛我们一年多的感情从未存在过。如今分手快半年，我慢慢冷静复盘整件事，才彻底看清他从来没有真心爱过我。 这几天情绪又剧烈波动，偶然得知他现在把当初我送的平板拿给别的女生使用，分不清是新追求的对象还是现任女友，一想到这件事我就生理性恶心。 身边朋友都劝我放下，不要再纠结平板，往前看开启新生活，可我心里实在过不去。平板对我本身没有多大用处，我并不是缺这个物品，只是一想到这份带着真心送出的贵重礼物，被一个背叛我的烂人随意拿去讨好别人，我就极度不甘心，完全不想成全他。 想问问大家，我这种拧巴的心态该怎么调节？同时也想请教，这种节日赠送的贵重平板，对方出轨在先，我是否有合理途径把物品索要回来？

那句话怎么说 “我们所经历的一切都可以成为我们的人生素材“是不是 把这些都说出来就够dy起号素材了 这叫什么 利用他人的恶意赚钱 好像好多人都这么火的 就把之前经历的都拍出来 一人分饰好几角 艾玛能行不 自己拍自己剪自己疯 写着写着答案又出来了 是不是没有上班的命根本 还总想上班 佛了

我记得我读初中那年，日日夜夜头疼。那年我随家人去北京，本是为了玩，可就是亲戚邀请爸爸去给打工，因为大姐的考上大学了，需要家里很多钱供她们读书。我那年在北京，才14岁，可我头疼到晚上被蚊子快咬成一个接一个大包，却毫无意识。这是我的14岁，现在我31岁，在晚上读书时，猛然间回忆起的事，现在蚊子一只趴我胳膊上，我都能敏锐的发现它，并拍死它。过去，受了那么多苦，却从不吭声。我也想让人看到我微笑背后硬撑的苦，抱抱我，不断的鼓励你还有我啊，我们一起努力。可现实，没有谁对我说这些，反到是那些对你说的有锋利的反话，很刺人，让人无法接受。可生活如此无情，我一个女孩子，还不是一样生活了过来吗？

双方家长第一次吃饭男朋友父亲问女方房子买的还是拆迁的，还问托不托举，后期还问金子在哪里买的 算计不

今天终于在各种失望下提出了离婚 他背着我跟周围所有的朋友借钱 哄骗我在网上给他套现借贷还网贷 今天又告诉我之前因为他姨妈家出事儿跟我爸借钱是假的，是他们家借了姨妈的钱没有还，然后算盘就打到我爸头上了 我跟我爸是什么跟jian 的人吗 被你们一家人耍的团团转 你是欺负我们家只有我跟我爸两个人是吗 十多年的婚姻到底给我带来了什么 永无止尽索取的婆家人 和一个从未担负起任何责任的丈夫，爸爸 你承认我现在所有的债务你一人承担 承认就好 我在楼梯间跟我爸打电话止不住的放声大哭 女儿这个角色是最容易当好我却当的最失败的一个 我的父亲不善表达 只是一个劲地安慰我不要哭 你一个人在外地，要好好照顾自己，缺钱了跟爸说，爸给你打过来。 我不知道如何去回答我的父亲 我只觉得自己是个很失败的人 我为自己现在才看清他的真实面目而懊悔 悔恨自己真的是个傻子 我的奶奶我的爷爷我的爸爸 从小到大教育我的永远都是 你要听话，你要乖，不要去惹事 可是，你们怎么忘了教我不要对人太真诚 凡事都要留个心眼呢 我挺心疼我自己的 三十多了之前一直都在为别人活 一直都在顾虑别人的感受 我忘记了我自己 我不怕重头再来 只是之前失去了重头再来的勇气 没关系 时间会治愈一切的

我想买电脑做客服用，我不知道买什么样的电脑。我想买笔记本电脑，笔记本电脑可以做客服吗。我今天就差一步，因为我的电脑总是卡顿，我没试成岗。我想买32g的电脑。组长说要配置高的，能带动工作台软件的。我没有那么多钱买电脑，我可以分期付款吗。我如果没有找到工作，我就还不了分期。没有人借我钱。亲妈都不会借我钱。我应该怎么做，我应该在哪里购买，好纠结，可以在某多多上还是某东上购买。

别人说辽阳还有9点下班的工作，你做的啥呀。我不知道怎么回答，超市理货员有到9点的工作吗。求帮助，我不想聊了，我不想和异性聊天。我没有说我是什么工作。我应该怎么办，我要崩溃了。我不想和异性男生长时间聊天，我只是别人打发时间的工具，我想问他几点下班，我想找个借口不聊了。我不能一直这么聊。我没有说我什么工作。没有人在乎我做什么工作，几点下班。

不开心

对我很多次，我一直反抗都没用 比如13岁女儿早上起来很多湿疹很痒，看到她烦躁发脾气，虽然没有求助于我，（我一边心疼一边想急躁，说你干嘛喝冷饮，干嘛这不注意那不注意，给我看看看，哎呦哎呦太多了啊，哎哎，我女儿肯定又会说不需要你管，烦死了）这些都是我的心里戏，我发现我又这些心里戏的时候，我一直在气妈妈，因为过段时间我想待两个孩子回去看她，我怕她的这种模式，又让我难受，又给她吵架

自律是按照自己的律法做事，而不是去执行别人的律法。

对象是外地的，在我们这边省会开了家公司，我在另外一个城市通勤距离一个半小时。最近他的工作压力很大加上其他一些矛盾，他前两天提了分手，把放在我家的东西都搬走了（已经第n多次了）后面又找我复合，但是我很失望觉得动不动分手就不想再复合了。前天他突发高烧一直到今天还没好转，我跟他之间的问题就处于冷静状态。我需要去他那边照顾他吗？另外我生病的时候他从来没照顾过我，因为工作忙，也觉得生病没多大点事。所以我现在很纠结。麻烦老师们给我点建议！

我打了自己孩子，我爸就说了我，好烦

嗯，就我感觉我还是超级敏感的…… 今天不是下夜班了嘛，然后我真的，人际关系我也是做了好多事情 我就说嘛，吃力不讨好，吃好不用力。 然后他们点了奶茶没有我，对……很多~我以为有我，然后我还去捧场了，然后我就不想尴尬，那也是多余想了。 本来是捧场，不想让那个人尴尬的。 我这想法也是很猎奇…… 早知道就不去凑这个热闹了，反正捧场的人多，也不差我一个。 然后我拿着那杯奶茶：这个是轩轩的。 尴尬的我差点就要找个地方钻进去了。但是其实也挺能接受的这种对待，因为好像被好好对待过也挺少的。 我尽力自我安慰说：本来也没什么呀，本来人家又不欠我一杯奶茶。 真的被好好对待了，其实我也不太会珍惜。只会觉得很有压力，也怪我这个人吧。是这样的，可怜之人必有可悲之处。 不珍惜对自己好的人，其实我也用力珍惜了。但是太累了也没有用。 老是会想这个人不好，那个人不好的……(其实还是怪自己没用，没价值，什么样的人就会在这个社会上有什么样的位置，这很正常) 确实，我跟他们玩的也不算很近吧。但是也不是没有用力在社交。除了班组长，还有她玩的好的姐妹，还有一个也是认识不久的呀。 努力了社交了但是没有用……是这样的 这些我做了很多事，但是都没有一个好的结果，只要是自学，就没有成功过的东西……也是看清了，还越学越歪 教练也讨厌我 我创伤之后我说：我努力，要是不行就放弃。 可惜……其实我做了这么多还是那个没用、傻、笨、蠢，什么负面的东西都在我身上。 不被在意、不被喜欢、随意对待的那个人。 因为原生家庭，我从来没有被当做一个可以被尊重的个体对待过……所以我的感觉总是极易能招来那些不好，或者不好的人。 一个内心富裕的人，肯定不会被这些小小的事情所创伤叭 我还是不习惯这个社会，不习惯这个社会的人。 也不喜欢我自己(我感觉我不好的地方太多了) 我之前甚至找不出我的优点，找到优点也是缺点相反的那些微不足道的地方。 想s又不敢s，太怂了。 说出来就感觉好多了，讨厌我这种什么都能忘记，什么都能过去的人 我是不是应该要做点什么证明，想留住点什么记忆……我已经在努力做了。可是还是没有用 要是我什么都能记得真切一点，我应该就能避开这些人了吧，但是我过了不久又不太相信这些事情就是我真实的感受。(笨共同特征)真的可以来找一下了 有时候我怀疑我受了这么多创伤，没有得emo，就是因为有一个这样的脑子……

老师啊，我想问一下我在某公司工作了10年了都没有晋升，我应该怎么办？我是离职还是开始混日子摸鱼呢？我很痛苦。

我感到极度痛苦、孤独。我是一名普通内科大夫。可我工作七年来，感觉到每天都活在孤立中，别人都不喜欢我。我这个月是科室唯一一个，一个人值夜班的人，他们说我年龄大但是能力不足。我感觉到被欺负、区别对待，感觉到被轻视、不被尊重。我现在每天上班都感觉很害怕，每天内心都要极度痛苦几十次。更不要说那没有人理，没有人尊重，没有人在意，的孤独。半年前在医院测是重度抑郁、焦虑。有一段时间连续一周一分钟都睡不着。后来害怕失控，去医院开了药吃。我现在工作很没有积极性，感觉痛苦极了。我想申请请一个月病假。但是请假没有收入。而且会不会导致我最终被他们更厌烦而丢工作呢？

男朋友本来想做正规按摩，误入有些擦边性质的按摩，他说有生理反应了，虽然他说之后不会做，而且这个是未经知情同意的情况下技师做了擦边项目，事后有些不舒服藏不住选择告诉我，虽然在我的劝说下去退了费，但是我还是不开心

想想最近为自己的公司各个板块发现问题，解决问题，节省了这么多钱！水费近3万、光伏电近10万、银行6000、保险9000，税务10万 水费是是我感觉最好解决的，我直接找到水务局局长发一下火，说一下我要的解决方案，他都答应了（水费忽高忽低，我要求重新换水表，忽高忽低的那些，我不交水费。还有我说5年前你们的水表也坏过，以我的经验怀疑你们的水表还是坏的）。 其他都很难搞，光伏是在法院大吵大闹，姓赵的很厚脸皮，一改温柔表象（当时我就签了合同，没有要求它的发电量，结果他以次充好，全部给我装个二手的，发电量极低，是左右邻居的1/4） 银行的经理是道德绑架，说把我当朋友对我寒心，还说这几千块钱，如果他不给的话，找他公司，他公司也不会管我的，说同意给我了，又拖了一个多月，才把现金送到我负责人那，故意急我（银行经理给我降利率了，但是两三个月过后，我发现利率还是没降，我找他要赔偿。） 保险经理说我跟你们老家几个房东都说你这个事情了，他们都说我也不是故意的（还有两个月时间到期，我找别的保险公司对比，发现别人家的比他便宜，我交给他的钱是综合险，他出的单子还是基本险） 税务老板阴阳我，你们公司事多，适合找坐班的，根本就不适合找代账公司，你们就算多交税了怎么了，你们这么大的公司，多交点税不应该吗？（他把我很多发票都含税点计入账目真是垃圾中的垃圾，电费发票不开堆积在账上，往来账一塌糊涂，各种印花税多交，工会经费也给我多交，我说某某租客退出来了，他还是继续给我交税） 现在到跟光伏电打官司，解除合同中，跟税务老板解除合同了，跟新会计在打扫前面的账，发现往来账一塌糊涂，再清往来账这些疙瘩，从今年3月份，我学了税务知识，发现了这么多问题。就剩往来账清完就没了，还有他之前的烂账也要慢慢帮他消化的， 5年之后才能清光。还有些账也不好改，只能每年继续多交2000多下去。 我要讲的是，说到这些的时候，我真的很气愤。很头疼。跟我老公说，我老公也认可，但是他心比我大。他放得下我放不下。 所以我在向内求。为什么隔一段时间我都要去发现一些问题，解决一些问题？工作上我三头六臂，虽然工作效率很高。但我休息也是三头六臂，一边贴个面膜，一边还要做家务。不让自己停下来。这是为什么？我想看清楚

好想找个班上，可又没人带小孩，有没有可以居家做的工作？

最近求职遇到一件事，让我产生很大的心理落差和困惑，希望可以帮我梳理一下情绪和想法： 前公司本地一家知名度不错的公司，HR和业务负责人在邀约面试前，完整看过我的简历，清楚我过往几年全部是品牌运营经验，没有白牌运营相关从业经历，依旧主动邀约我线下面试。 整场面试耗时非常久：和业务负责人深度沟通1小时，又和HR单独沟通半小时，过程非常顺畅。业务负责人还主动和我分享了很多他自身的运营实战经验，交流氛围很好。半个小时测试性格 价值观，单次试题我填的东西并没有有说不好啥的，所以应该也不是价值观不匹配 我下意识会觉得：对方全程知情我的背景、愿意花一个半小时深度沟通，还主动输出行业干货，说明我的能力、思路是被高度认可的，拿到offer的概率很高，内心抱有比较大的期待。 但最终收到拒绝反馈，理由是：公司岗位更倾向招聘有白牌运营经验的人选，经验赛道不匹配。 这件事让我产生两个很大的疑惑，也带来了明显的情绪内耗： 1. 公司明确刚需白牌运营经验，本身本地行业圈子不大，对方在邀约面试前就完全了解我的从业背景，为什么不直接筛选纯白牌经验的求职者，还要专门邀约我花费通勤、时间成本去线下长时间面试？难免会忍不住猜测，长时间的面谈是否存在调研我前公司运营模式、打法数据的目的。面试的过程中业务负责人确实只有问我内部的一些情况，但是他也分享了他的一些看法，还有内部的一个情况。 2. 面试官全程态度友好、愿意分享个人经验，这份善意让我觉得本次沟通是双向认可，才会对offer抱有高期待，最后落选的结果让期待落空，产生自我怀疑：是不是我过度高估了自己的面试表现？对方的热情只是面试套路？ 3. 理智上我明白落选是赛道需求不匹配，不是个人能力问题，但情感上还是会觉得不被尊重，无效面试消耗了求职精力，反复回想整件事，没办法平和释怀，希望咨询师帮我拆解情绪，理顺认知，缓解内耗。

父亲挣得比我多，我工资不是很高除去家庭开支还得我父亲贴补一些，我感觉会有愧疚感，心理不是滋味，今年每个月我也会买点牛奶或者烟给我父亲，我心理的愧疚感怎么解决，老师们

做过这些工作：美术班辅导班老师、服装设计师助理、行政 人事、服装跟单员、服装电商中场控。（目前离职一个月了。不知道该向哪个方向使劲了。）大学学的是服装设计专业。（以前很热爱服装设计这个专业。） 可能是我三分钟热度吧。干一个工作厌一个，受不了在职场上背锅的委屈 也忍不了分利时的不公平对待 、一眼望到头没有成长的环境。所以离职-换工作-离职-换工作（在不同领域的基础岗上也熬了三年多了。一个工作干半年多 最长一年半） 我也从懵懂混日子，到想做出一番事情，再到转行做服装电商。再到现在。 觉得自己少了年少时的勇气 天不怕地不怕。但又没有足够的工作经验支撑。时常内心在打鼓 在对抗。一边不想浑浑噩噩 想多赚钱 想看世界 想实现最大化的“自由”，另一方面 又懒又不愿意吃太多苦 得过且过。看着身边我以为的“平凡的同学和朋友”都变得闪闪发光，有所小成，自己更加落寞。从小到大 自己一直是家长老师眼里的“别人家的孩子。毕业三年多，却把自己活成了自己不喜欢的样子。以前理智 努力 自律。现在被感情裹挟，也不像小朋友时期那样 不合适的感情说断就断（和男友上）。想找个人疏导一下，旁观者清，提点一二 找到自己的方向和目标，为之奋斗

完整过程： 1. 面试当天HR提前告知可以早点到场，我提前抵达，现场还有一位候选人，我排在他后面。我们两人都先完成整套岗位测试题，男生面试时长大概一小时，我等待之后进行了半小时的初复试。 2. 面试结束返程还不到一小时，HR就来电告知我已经通过，让我提供前领导背调联系方式、过往薪资流水，用来后续定薪，我全部按要求提交完毕。 3. 本以为走完资料审核就会敲定薪资发offer，今天HR通知我，业务大老板需要额外安排一轮复试。我特意询问了面试官风格，HR介绍这位老板做事非常果断，和他沟通整体会很高效舒服。 我现在比较困惑： 1. 明明面试通过、资料都上交了，再加一轮老板终面，是常规流程吗？主要会考察我哪些方面？会不会影响最终定薪结果？hr反馈是想看看我价值观和公司是否匹配 业务能力 项目思路等 2. 面试官是果断利落的性格，这类领导面试更喜欢什么样的回答方式，有没有需要避雷的点？ 3. 结合我之前求职碰壁、容易内耗逃避的心态，想知道怎么稳住心态，好好准备这场终面，把握住这次机会？ 4.之前沟通过的面试就是两到三轮，之前也跟我说老板需要终面，所以说我当时面试的时候让我回去，我也挺惊讶的，我就觉得为什么我不用老板终面，还特意约了老板在的时间，结果现在回去之后告知改天又要在跑一趟 5.还跟我说，我前面那个候选人（面聊1小时，因为我等了1小时才到我面试，不确定他是不是面1小时），薪资要的比我低多少，但是比较看好我，但是我要的薪资没有超出招聘区间呢 6.我追问薪资结构占比是多少，给出的是会给到我想要的，不肯说具体，说还是需要老板面完反馈

看到弟弟现在的处境，就像当初的自己，心疼又无奈。 心疼于他现在的痛苦和挣扎。 无奈于这条路漫长又坎坷，而且只能他自己走。

心情超级差

就算牺牲自己，也要为她而活。我现在终于知道恨了，就像在她脚底下一直生活的人，现在终于有思想了、有力量了、不再听她号令了、不再一直待在她的生命长河里，感觉自己的渺小和没价值了 想想这么多年受的苦和委屈，都是拜她所赐。都是因为爱她受的伤害！而她只会一直抑郁寡欢，纠结着自己的命运，羡慕这个羡慕那个。永远只会可怜自己。只会看到自己，看不到我。 想想以前我为了她会去死，而她只会面无表情的说，你死了我就有福气了吗？我就是命差啊！然后我才明白他除了会抱怨，依赖，从来不会付出行动。嫌这个苦，怕那个累。从来都是半途而废。消极负面。 想我以前怎么为了她去死，还相信她的鬼话。如果没有她我早就死了，我活着就是多余的，我没价值，是她给了我一条狗命！唯她马首是瞻。 如果我再有多余的潜意识和念头，那个被他踩在鞋底下走那个人告诉我。要死是她死。别拿生了我就来控制我！别拿生了我就用道德这根铁丝绑架我！从此之后我不再负责她的幸福。不再为她的幸福买单。不再向他证明我是好的。不再为他黑暗的人生里用我的肉身点燃一盏灯给他带去希望。 如果在潜意识妈妈再来控制我的思想，那个被他踩在脚底下的小人就会杀了她

我是一天到晚待在家里的空调，那也不想去，时间长了，感觉全身都没力气，因为吃饱睡，睡饱吃，好想上班啊！有规律

不知道为什么，偏偏跟一个特别讨厌的人在一起，之前尝试过去该善，后来还是放弃了，好像离开也很恐惧，似乎是一种轮回，小时候跟很讨厌的人在一起，长大了还是跟很讨厌的人在一起，似乎这种感觉很熟悉很熟悉，好像这样是理所当然的一样，瞬间就觉得很悲哀很悲哀

怎么做才能对自己对能力有一个把控呢？我发现我对自己的能力的认知其实是不清晰的

以前更多的是用时间换钱，虽然说这个工资对我来说不高也不低对比同龄人算是还行的，但是经过几年下来发现其实一直都是用自己的劳动时间换取我的薪资系统的东西没有沉淀下来，像很强的技能，也没有沉淀下来，导致现在其实是属于我觉得能力比较一般般或者是比较水的，但是你要说我能力比较水比较一般的，然后最近去面试也发现一些业务或者是hr也比较水，觉得这个世界就是一个草台班子吧，就包括我之前在公司相处，我就觉得有一些领导他也只会布置作业，然后执行什么都不愿意干，其实能力也很一般，也是一个草台班子，就觉得他为什么能当上管理，然后就会有侥幸的心理就觉得其实我懂得挺多的，只是我没有串联起来，那么我梳理串联起来之后呢，我是不是就能也能当一个领导高管呢？但是我发现出去之后处处碰壁，我也不知道是哪里出了问题

男朋友坐电脑前面一坐坐一天。他以前是游戏主播。我分不清他是在忙工作，还是纯爱玩。因为他在电脑前时间太久了。两个人除了做饭的时候，坐在一起（有时候他做饭，有时候我做，他做的多），其余时间全在电脑前。他说要开游戏直播。但已经拖了一个多月了，一直也没有看他开。

是这样子的，我上一家是我姐离职的，是因为我受不了压力，管理层更换的标平方磨合的很心累，然后加班比较多，我选择了离职，然后面试的时候面试官直接问我说你们公司怎么好，为什么你会显示离职，还问我是主动的还是被动的，我说我是主动的，为什么会这么质疑别人，虽然对于裸辞见事情，我本人也是存在一定的后悔，但是面试这样子让人真的很难堪

苦方面付出的少，享受多。心里不平衡，想在赚钱方面破罐破摔了 也恨以前那么傻，现在又要很痛苦的突破 难道是恨老公配得感感、安全感高、活出自我了、爱自己多爱我少

给别人打电话的时候要看看身边有没有人，不要被上来就说急眼的话，要问你现在方便吗。我办事差劲。你也不知道对方在外面旁边有谁。所以说说话还是要三思。我就犯了这样的错误。我应该怎么改变自己。怎么才能有个好名声，好名声坏名声都是自己造成的。我不想活成人见人打。人见人骂。

我想进小区群大群，我家人不让我进，说没有意义。我一直没有进去。她说你让别人都认识你吗 。那里有好多知道我绿泡泡名字的人。一传十，十传百。我想进群看看。传就传吧。在外面道路上走路，熟人看见了背后可能会马上议论我。他们背后私下绿泡泡议论我，我也不知道。其实进去也没什么意思。其实大家都很忙，没有人注意我。我在别人眼里是无关紧要的人。

我觉得我做不了客服，我怎么才能坚持住8小时。8个小时不能离开电脑。我有些坚持不住。如果应聘突然叫我试岗，我试不了。我什么都不会。什么都不懂。我应该去哪里彻底学下客服。我没有地方去练习实操。我应该去哪里练习，一个多月了，我还没有找到工作。我觉得8小时时间我都要坚持不下去。我应该怎么做，我看别人做客服，我以为很简单，我以为就是打打字聊聊天。工作没有那么简单。客服的要求非常严格。只要努力坚持用心就能做好客服工作吗。

这半个月的出差马上就结束了。明天返程，这半个月的工作繁多，但能明显感觉到自己的成长。对于一些问题不再钻牛角尖。对于自己的了解也很多了。处理问题也更加游刃有余了。 很开心，对于自己这样的成长很开心。 慢慢来，给自己一点时间吧

昨天面试最终还是失败了，面试官也客观给了我不少改进建议，理智上我清楚应该静下心好好梳理复盘，把短板逐一补齐。面试官认可我的能力，但是他说我还是需要系统的沉淀，可心里忍不住反复质疑自己：我已经在行业深耕整整六年，明明入行门槛不算高，但想要走向专业、向上专家岗 本身就需要深厚的沉淀。反观自己，六年时光走下来，始终停留在入行阶段，没能完成深度进阶，一直卡在原地，这件事让我格外苦恼。 这次面试我其实把它当成了最后的希望，落败之后心态彻底松懈下来。明明还有其他岗位在对接，加上本身已经存在一段空窗期，迫切需要抓紧时间打磨面试、筹备求职，可我下意识出现了逃避心态，迟迟没办法主动行动。 我明白趋利避害是人的本能，遭遇挫败之后下意识退缩很正常，但我并不想一直陷在这种状态里。我开始反思，此刻的我是不是必须强行建立起内在的自驱力？必须逼着自己向前看，放下过去曾经做出的成绩，正视当下的短板与现状，不再沉溺挫败、逃避现实，重新推进求职与自我提升。 想请教老师，该如何走出面试失利后的逃避心态，建立稳定的自驱力，正视六年未能进阶的问题，踏实完成复盘和接下来的求职规划？

我和我老公共同合作做一件事，没有一次是开心的，离婚又离不了，彼此内耗，三观不合，真的很累。没婚戒，没婚礼，结婚后也没有过什么节日仪式，自结婚到现在因我工资比他高很多，他从未上交给过钱我，家里大大小小开销都是我承担。他喜欢家里干干净净，把小孩教育好，但自己又不干，老指望在别人身上我精力也有限的呀，这次搬家也是，他老是催我搞，我一直有时间就搞点，现在都没搞完，他就责备我慢，各种PUA我，说我没规划，没安排。每次外出出门也是，行李从不主动收，就坐在那里干等着我收拾好喊他出门。我不想和他吵，每次都是自己忍，有时候听到他的声音，我都觉得头痛，喜欢不起来。我该怎么办

想问一个问题： 一个家庭中女人容易把家建立成“我们”而男人永远是“我”，这个问题该从哪个点开始解开： 1.学会自私； 2.活成自己； 3.不再依靠； 真整不会了。