我现在没钱所以我要做一些不喜欢的事来让自己临时有钱，所以我感觉非常痛苦

今天晚上我老公又跟我同房，我又很焦虑，我没有欲望，我就说眼睛疼，他就说要，还是同房了后来我就疯狂发火，喊他滚出去，把他吓死了。我就是忍不住发火，我整个人就像变了。

我和男朋友相差八岁，他比我大太多，说实话我一开始对他没有感觉的，只是他一直追求我，我就是非常小女生，喜欢对他撒娇，他也喜欢我温柔乖巧，我们渐渐的就发生关系了，现在他要求跟我同居，可是我毕竟第一次跟男人这样比较害怕，我也不太想拒绝，我特别顺从他的，他也对我很好，可是我非常纠结，发生关系后担心，我也不知道怎么做好了……

一下子轻松 一下子空。

就是，一定要喜欢那个对的人。 ​就是那个，和他相处的每一天，都让你觉得自己很好、很值得的那个人。 有的人就是，你一靠近他，就会变成一个疯子一样的人。无论你怎么努力最后都会很糟糕。明明一切都应该很合适。但最后都会一塌糊涂。 而有的人，你靠近他，一切都好像是对的。

每一个普通的改变 都将改变普通 文字真的很有意思

每一颗眼泪 是一万道光 写的太好了

有时候还是大自然更有疗愈，无条件的爱

很讨厌这种，对某些方面的认知自己也是半斤八两，一知半解，却老喜欢教别人怎么做怎么做的人。对于这种人，我有时候忍不住，我礼貌回击一下。

原来真的没有任何一个决定会毁了我们的一生 但是 数不清的拖延和犹豫会毁了我们的一生

累了

被欺压过的人生 愚蠢的父母

心里总有个声音一直在催促我 再不走上正轨 整个人生都完了 我也相信这个声音 可是就是一直走不上正轨 可是至少我还知道看书学习 毕竟之前自从毕业后就没看过一本书 都很少写字 停下来的时间我写满了整整一个笔记本 头脑一直在动 身体挺难受 哎 感觉再不走上正轨就会与我心爱的所有东西错过 抓不住 连机会也是 太痛苦了 我的二十五岁太痛苦了

什么时候能亲手彻底干掉那个颓废的自己 那个负能量的自己 那个消极悲观的自己 正能量赶紧登场吧 写到这儿 我脑子突然闪过一个想法 我来到这个世上若是以一个天天抱怨生活什么烦死了累死了 这样的状态继续下去 我还真就是不想活了 时差什么时候能调整过来啊 再熬下去直接在梦中让我猝死吧

做过hr 做过销售 做过设计 现在做电商中场控。不知道要不要继续下去，不知道自己一直在摸索 一直在不一样行业里游走 是不是正确。现在天天上夜班。到家半夜12点，有时候是1、2点。不喜欢上夜班，感觉影响心脏。不知道要不要离职换工作，又不知道怎么开口。主要是老板大部分时间对我是不错的。多给我发工资啊，然后给我买东西什么的。（虽然我也会还礼）

承认自己在过往的亲人朋友 那里不重要 甚至我的死活也无关紧要 我并不悲伤 我知道是我的大脑终于知道 我有勇气面对这个事实 我还是会有些自卑 但是也会慢慢缓解 我的眼泪断断续续的流 混合了好多种情绪 我很重要 首先对于自己 其次对于懂得的一切 TA们未必是亲人 未必是朋友 有些时候也未必是人。

刚入职长盈精密厂子就被安排这个月上夜班，内心特别苦逼，从晚上8点干到第二天8点 中途一直干活 感觉自己沦落成了纯粹的牛马和底层阶级，羡慕曾经的同学是公医师，一上班脑海里就浮现出周围混的好的同学朋友，然后就想哭，昨晚是上班第二天，就被组长骂，甚至羡慕组长，只需要安排也不用干活。这个工作对于我来说就是烂肉骨头，吃起来厌恶，但是丢弃了又找不到下家，最近两份工作是餐厅后厨，然后被后厨那边辞退了调到了另一个店当了两天服务员也被淘汰了，起初觉得服务员卑微，然而现在觉得厂子里才是最不被当成人来看的

领导画饼晋升怎么办? 原领导2.26离职了，原本要给我晋升，换了领导，3.12我和部门大佬反馈这个需求，她说和人事核实，后面3.16他有带了个下面的人，3.16他给我们重新分工，我又跟他提了，他说核实反馈,3.30让我申请工作难东西，我说很难，他说只做常规怎么述职，我接着追问晋升那件事，说帮我问，4.1加我联系方式，说我晋升问题不大了，让我这两周准备述职，等人事联系，这期间一直没人找我，4.8问他还是说等两周，4.8也没问了人事，人事让我准备好和部门大佬和直系领导述职方向然后就没有了，4.12实在活太多了。我又长字问了下，我有这句话表达，我还是很想了解公司部门长期发展，为公司贡献力量，如果不能也给个明确反馈，我现在觉得这句话不太好，陷入困境，懊恼这句话，然后当天就看到他发:布了要给我晋升的岗位的招聘，是不是原本打算给我升，因为我表述的问题撤回了，但是你看我找他那么多次每次都推，还是原本不打算给我，我还一直自责是不是我那句话原因，那我现在怎么办，等着他招到人，我准备被优化吗，还是啥，感觉上班也很抗拒，后面我实在忍不住去占卜，说我被人截胡了，不给我升职加薪，啊啊啊啊，看到这里心都碎了

其实我发现很多人都不愿意去分析那些不公正人的心理。但是现实问题就是这些人制造的，你都不分析的话。你怎么和他们对抗或处理呢？你作为做心理的，你都不知道他当事人遇到这个现实困境是什么。都不能够明确出这些问题细节，你怎么帮他们处理实质问题化解心理困境？这样如果你们都不能够明确出这些问题细节，你又何来明白当事人心理之说，只会随便找一个概念凑上罢了，只会操控他们心理罢了。

为什么每天上班心里很闷很堵是没运动到吗，不停某人和回忆事情加思考，直到时间到11-12点才会反应过来

今晚开始了对赌协议，明天14-27号，14天的早睡早起——6:00起床，我必赢

世人都在歌颂成功 没人注意失败 因为失败比成功多得多得多 是件稀松平常的事儿 既然所有的人都会经历失败 那么失败又有什么可怕的呢？我只需要承认它 接受它 然后反思下自己有什么需要更改的思维模式和做事方法吗 （可是我发现我每次都是在事情发生的过程中是反思不明白的 ）直到这件事情过去了一段时间 下次做事儿的时候好像还是这个思维模式解决问题的方法 又失败了 但好像也不能说是失败 是选择吧 可是我这个选择跟我的目标不匹配啊 选择了放弃 然后停下来 才会发现自己每次都用这种思维和方法处理事情 才知道要改 但我最近发现我19年处理问题的思路24年我还在用 天啊 然后丢掉它 去他的 别在意一时一刻的成功或失败 那只是瞬间 不能定义人的一生 房间现在漆黑一片 可是谁能将黑暗铲除吗？我们只能选择把灯打开 才算战胜了黑暗 现在灯光已经充满了整个房间 可见 战胜黑暗的唯一方法就是用灯光充满它 谁都无法驱逐黑暗或是与黑暗进行抗争 灯光——我的梦想与爱 曾经有一段时间我一直在与黑暗做斗争 哈哈哈哈哈写到这里我突然想到了大张伟老师说的一句话 ：浑身是劲儿那你跟风打架试试 哈哈哈哈哈 今天就这么愉快的结尾了哈

人（我）为什么有的时候特别想死 有的时候又特想好好的活 是大家都有这样的时刻吗 还是就我这样 可能也没有为什么 因为本身就是这样 此刻脑中呈现出是我在雨中奔跑的样子和我在雨中骑行的样子 目光坚定

我从小就是个懦弱胆小怕事的人，后来变得不是沉默懦弱就是暴怒。今在商场试吃面包，遇到两个小孩吃了还吃，和我抢试吃，我一句没家教没骂出来，回家想了一路闷闷不乐。类似的情况很多，我都骂不出来、心里憋闷。你们能否劝劝我？更重要是，能否帮我解决这个情况，让我遇到冲突能骂得出来？

畏畏缩缩 懦弱 怕事的心理学底色是什么？我从小就自卑胆小懦弱

是这样子的，我男朋友的大学室友原来有出去yue的经验，之前我不知道，我也是最近才知道的，然后他还说他大学的时候就开始这样子了，然后现在已经是出来工作了六七年吧，然后这六七年也是有持续的这样的一个行为，我很担心我的男朋友认识这样的人，他会不会也有这样的一个倾向，然后呢，他们关系又比较好的，有什么都会说的，然后就我了解到的是我我男朋友的这个大学是有的话，他的前女友的闺蜜好像是出来做jinv，感觉这个关系很混乱，这样的话我男朋友是不是关系也会很乱啊，我要怎么办？让他和大学舍友断掉关系吗，不然分手？跟这样的人很没安全感，也担心

今天上午又开组会，开会时我是第二个汇报的。汇报完我觉得很难受。开组会的课题主要是微塑料相关的。这个课题我没有相关的研究基础。汇报时我也提前练习了，为了更好的呈现。结果开会时汇报领导还是不满意，觉得我还需要努力。同时又夸了我后面汇报的一个同事，说她文献阅读了很多。但是她的ppt我一看就知道是看了我和前面人的汇报之后，临时加的。所以我觉得很不公平，同时觉得我不应该第二个汇报，应该让她先来。开完会之后，我就觉得很无力。而且会有一种自卑感，觉得自己做的不够好。心里不舒服

Real talk 我真的不相信自己 时常想自己为什么会这样想或认为 刚刚突然脑子里闪过：是因为我也让我自己失望了太多回了 是这样的 可见我之前的世界里充满了欺骗与不信任

来姨妈了 痛经 属实挺虚弱 本来真的以为自己什么都做不了了 可就算在趴在床上也还在拍视频讲述自己用到的好物分享 自认为讲述的还不错 把面膜里的成分讲的头头是道 就是有些啰嗦 但这可是第一次啊 虽然平常爱护肤 但也没做过化妆品这行 然后没想到吃饭的时候也把自己吃的火鸡杯面对着视频又讲了一遍 属实是真香啊 然后本来不想下楼取快递了 可是我买的心爱的书到了 嗖一下子又下去了 哈哈哈哈哈 那么这些行动说明了什么呢

我是丈夫，目前我的孩子七个月大了。从孩子出生到现在七个月间，我们争吵不断。我妻子和我的父母，和她的父母，甚至她的家人也是争吵不断。争吵的原因无外乎就是不关心孩子和不关心她。一开始我妻子总是抱怨我母亲什么也做不好，不听劝，不按照她的方式养育孩子，后来拓展到她开始埋怨我为什么没有保护好她和孩子。再后来连他的母亲也开始被埋怨对孩子照顾不周，也是争吵不断。最初我认为是我们的做法观念确实是有些不同。但是随着时间的发展我越来越发现，我妻子太焦虑了。焦虑到不允许孩子有一点点的伤害，任何事情只要不按照她的想法来做，必然得到指责。她每天不停的在看孩子怎么了？不停的在寻找问题？尽管有时候可能根本就没有问题。而且她总是把问题抛给我们，而不进行分析，偶尔分析后的解决方案也是十分消极。所以她对周围的人要求极为苛刻。以至于大家带孩子的压力十分巨大。因为谁也担不起这个责任。我曾试图帮她分析分类她所提出的问题，她大部分的时候都不予采纳，我摆事实讲依据的来说，她就会问我，现在没有问题，你能保证以后也没有问题吗？我无法去做这种保证！尽管我也是孩子父亲。孩子的父亲况且如此，周围的人根本就不敢插手，生怕孩子出了什么事情而被埋怨。我觉得我妻子这样很累，她自己也是这样觉得，但是感觉停不下来，就算是晚上做梦也会和这些事情联系在一起。我有了解过她这种状态，有一种观点认为是，在她的成长过程中，她的需求，她的情绪没有很好的被接纳，所以现在把这些敏感都投射到了孩子身上。我赞同这个观点。我也有了解过她的成长，她的成长环境并不是太好，她的需求常常被忽略，她的观点常常被打压，她的情绪常常会用更暴力的情绪来压制。所以她问题在产后被集中的爆发出来了。而这些事情的爆发点首先就是婆媳关系急剧恶化，任何就是和她的母亲关系也是变得十分紧张，再就是和我的夫妻关系也变得十分紧张。我想帮她缓解一下她的焦虑，让她逐步的能够放下对孩子的要求，放下因为孩子而对周围人的要求。我妻子太累了，我周围的人也太累了，她压力大，周围的人压力更大。我想她能缓和一下，缓解一下焦虑，放松一下心情。

他根本就不爱我，老是冲我发脾气，大男子主义，对外人确很和气

每天梳头都欣赏一下浓黑光亮的头发，这也是一种心理满足年轻时似乎都没有这么黑亮，现在奔五了特别自豪虽然少，但不影响黑的美

感觉很害怕，这些年母亲一直供我上学是我唯一的支柱，身体这两年一直不太好去年做过乳腺结节手术我很难过一次好在结果挺好的，昨天体检结果又出来我很害怕，也很迷茫，工作也压得我喘不过气来，我该怎么办母亲是我唯一的支柱

把刚做好的咖啡倒在地上，它们会一文不值地躺在那里。这些没有倒进杯子的咖啡一文不值，再多也无用…… 那我呢，就算有才能，不去展示，才能就躺在那里我也是一文不值，才能也是一文不值…… 天啊

四十了，还带着幼崽考研读研，研究生毕业了，却感觉激情都耗光了，就想躺平。中年人卷不动，也躺不平。焦虑却不想动弹。

今天我穿了一条很酷的裤子

我和我朋友之前一直都在一块（玩的特别好的那种）前段时间确定我精神方面疾病，我就回家了，可是自从回家以后我发现一个能说话的朋友都没有，我很想她，可是因为病情我不能去找她，我也不想再去认识新的人，那样太累了，我该怎么办，我现在按照医生的嘱咐在吃药，可是我感觉我现在出现很呆很呆的情况，而且吃完药我很累，我该怎么办