强行叙旧已经没有意义了。父母离婚12年，其实我读大学的术后，我爸拉了几次群，把我和我妈建一号个群。他们经常群里吵架，我爸退群几次，我妈给他拉进去。或者我妈自己退群。不知我妈咋想的，今天又突然建群了，我爸已经不说话了。我觉得都离婚那么久了，没有意义再搞这个了

知识可以改变命运 但钱不行✋

存了16万私房钱，老公不知道，老公失业，我为了照顾孩子做了公立代课老师，一个月2000,感觉自己好穷

对学习没有兴趣与学习成绩差有什么区别？

双方家长第一次吃饭就被男生父亲问我家房子买的还是拆迁的，还问托不托举，还说自己有点钱 正常吗 男朋友每次我张口才给我买东西

上一篇我讲了咨访关系的感受 在看自己写的文字里 我又真正看见了一层很重要的 关于完美主义的伤害 我看见自己那些完美主义的时刻 对我的人生造成了什么样的失去 完美=伤害、错过、懦弱

男友拖了三次见父母，我32，他35，我问他原因他说是经济原因，然后我就把问题拿出来和他讨论和解决，然后他嘴上说着按照我的结婚步骤走，但是我让他买票去见我父母他就开始犹豫，这个事情从元旦到五一，然后到现在8月，现在我情绪已经崩溃，我难受他就哄我然后说会按照我的来，说会找我沟通，然后就会没有后续，昨晚我情绪崩溃了，他说今天中午会找我聊这个事情，结果早上又是给我发有的没的说自己到公司了之类的，我现在对这个关系已经没什么自信了，感觉他就是骑驴找马，没有认真的对待我

除非这个本子是单位发的，我们单位的惯例，发能换瓤的本子，一本定终身…那我会没有任何情感的用下去。 我平时喜欢买文具，笔、本，当时买的时候我都是精心挑选的，喜欢的。但我的本子显有能用完的，很多只是写了精美的几页就不用了，一根新笔的笔芯还没有用完，它就该下岗了，不下岗也是麻木使用。这是异于常人的，大概代表内心的某种需求？这是什么需求？ 一个连本子都用不完的人，去完成学业，要长达一年学习。结果还待定。敬请评论！

从小我爸不爱我 没有陪伴过我的童年 我妈因为我爸消失钱没有人也没有所以一边挣钱一边养孩子脾气很暴躁 动辄打骂 所以我小时候动不动就害怕 小学被人往水杯里灌尿 高中被造谣打胎怀孕这种事情 导致我现在的性格一有点事就会崩溃扇自己 而且听到稍微大声一点我都会害怕 然后不舒服 我总是会自己躺着就哭出来 稍微不顺我心我就会特别烦躁然后吵架 我讨厌被说教被教育 所以有人重复同一句话教育我超过两遍我就会生气不舒服 平常谈恋爱里也会有不顺着我就会让我很崩溃觉得不爱我 还会经常幻想这个人肯定会出轨肯定有一天会不爱我 哪怕对象做的很好我也会这样 睡眠时间也很少 要是十点多就睡可能四点左右就起来了 睡不到八个小时 请问我怎么办…

忍不住复盘之前一场很可惜的面试，想问问老师我为什么会出现这种临场反应，还有下次遇到同类情况该怎么调整。 面试过程里，面试官问到专业相关问题，刚好是我知识盲区、完全答不上来。当下我没有坦诚说明自己不熟悉这块内容，反而下意识强行拉扯相关联的内容天马行空乱答，话题越扯越偏，说完我自己都当场愣住，完全没想到会说出这些脱离问题本身的话。 其实当时有停顿、有机会及时补救，主动承认短板并主动拉回正题，但我下意识选择硬着头皮错到底，没有及时止损。 现在我已经拿到心仪offer了，按理来说本该安心，可每次想起这场面试还是满心遗憾。如果当时我能从容应对不懂的问题，稳住回答节奏，就能多一份备选offer，谈薪时也能多一层议价底气，不至于现在在薪资谈判上被动。 很好奇我这种临场回避、胡乱拉扯回答的行为是什么心理导致的？之后面试再碰到不会的问题，有没有稳妥得体的处理方式？

我是没睡好吗，我有强迫症，每天有很多想法，我越想摆脱，越摆脱不掉。我明知想法无意义，像每天在脑子里放电影。怎么才能不去想。我天天总是在想没有意义的事情。求帮助。我不想被干扰，可是我总是被干扰，越想去掉越去不掉。不做强迫行为自己难受。无时无刻都在想 ，怎么才能不去想，怎么才能走出漩涡。不深陷其中。这种情况已经困扰我很多年了。顺其自然，为所当为，我很难做到。

有点内耗，我得调整一下自己的心态，我经常在家办公，媳妇会经常抱怨烧饭，带孩子，我给的钱不多，工作等，说实话我受够了，让我会自我怀疑自己是不是不够好，总想着讨好方式解决，可是问题还是反复出现，要是说烧饭确实她烧的多，带孩子孩子都6岁了还报的暑假班，工作嘛，这两天我感冒了，多给她做了点，她基本下午都要睡觉3小时左右，感觉她底气十足，我却变得唯唯诺诺，太怂了，没一点骨气，我是否能顶得住压力，我想我来烧饭，拖地吧，我真不想听她抱怨了，也不想看她脸色，好累，把我能量都耗干了，心累，我最近工作也有点忙，我们各自管钱，家里开支我出了，有的费用我也出大头，她身上不会没有钱用的，她都8年没上班了，儿子6岁也没缺过她钱花，哎，人呐，太好说话，就会被拿捏，伤心呀，怎么能不伤心呢，加油我相信我得去烧饭，拖地，我可以，辛苦点，精神上能自由点，加油加油

分手原因有必要说清吗，为什么不说心里难受，总憋着 父母亲戚不看好的婚姻真的要结束吗

和男友沟通了见父母和结婚的事情，我昨天晚上问他啥想法他就说他想法和我是一致的，我就问他，他一直让我说，我说我想的就是八月份见我父母见完后差不多半年结婚，然后他就说可以，然后说第二天早上他看日历定个时间，第二天早上我就找他定时间，他刚开始定了个30号，我就不开心，感觉他是能拖就拖，我就问他到底怎么想的，他就说自己恐婚，需要时间想想，然后我稍微有点不开心，他就在豆包查怎么克服恐婚然后还读给我听。搞得我现在也很迷惑，下边应该怎么办呢

不争不抢是我听过这个社会对女性定义最大的谎言 等靠要就是在削弱女性 会让女性越来越弱 这个社会上的资源金钱都是表面上微笑背地里使劲儿争夺 那句话怎么说 抢男人算什么本事抢男人饭碗才是真本事

最近天太热了，这一星期学习效果不是太好，尤其心烦，看谁都不怎么顺眼，感觉学习的效果已经决定了我的生活质量…我只有在学习反馈特别好的时候，才能感受到一点开心。。。

别人在群里发红包，我帮男生好评了，我可以领一下红包吗。我有点不敢领。在群里都不认识，我也可以领红包吗。我只领一个红包。我怎么才能勇敢的领红包。

一筐西红柿从运货的大卡车上掉下来 这些西红柿都滚到了山坡上 拿其中一个取个近景 它先是慢慢的腐烂直到自己完全沉浸在土壤里 经过日日夜夜太阳的照耀和雨水的灌溉 殊不知 它已经长成一棵柿子树 它从车上掉下来那一刻滚到山坡上 看到那些车上安全的柿子 是不是也曾羡慕也曾觉得非常不公 车上的柿子非常安全 也有价值 那这些掉下来的柿子就没有价值了吗 并不是 它们的价值远远比我们想象的要大 它们都已经长成了一棵柿子树 在那个当下 滚到山坡上的西红柿的现状是腐烂的 在运输过程中的西红柿是安全的美观的并且有价值的 那也是在那个当下 可是后来呢 这些腐烂的柿子长成了柿子树 可以不断的结出果实 所以呢 别拿此时此刻来断定一生 允许当下的腐烂 不腐烂怎么变成种子？怎么扎根？怎么长成小树苗以至于大树 命运把一个人带到一个地方没有理由 没有原因 你就去就完了 到最后会感谢它的 是吧

本来负债够多，投资了一笔钱在第三方每月能拿点分红。后来有笔贷款要过度，就让老公先对接拿出来周转，后来他催我还我还以为他还给投资的项目那边了。今天投资项目的人回复他没还，并且原来10万他支走了6万。我只用5万。现在投资不好弄就让我们不再投资了，不产生违约。他把剩余4万也转给他了。背景我的工作性质不好当投资人，所以是老公当。老公在家已经5年因为中途两次投资的失败。现在的我很失望

亲戚家小孩，4岁男孩，无缘无故就要去打别的孩子，比他大的，比他小的都敢打，打不过就哭就闹，非要让大人替他出头了，他觉得自己占上风了才会安静下来，大人说话他不满意，他也要打，很霸道，自己没有的东西就要去抢别人的，没有规则意识，不管家长怎么说怎么引导都没用，不管在什么场合都是我行我素的，而且不合群，没办法跟同龄孩子一起玩，同龄孩子已经可以合作一起玩游戏了，他还沉浸在自己的世界里，而且感觉他不像4岁孩子的状态，感觉就像2岁孩子那样，简单点，就是听不懂人话的感觉，家长好像拿他也没办法，讲又讲不听，惩罚他也不长记性，屡错屡犯，害怕只在你惩罚他的那一两分钟，过了还是那样，而且破坏欲很强，家里的东西没有他不弄坏的，每天都停不下来，对家长的话都是选择性的听，有时候感觉他更像是一只野兽，表现出来的都是兽性，而不是人。 还有一件事让我很震惊，我家孩子9岁跟另一个孩子8岁在沙发上玩，也没有惹到他，他过来对两个孩子又打又掐，两个孩子反抗，他去拿他爸爸的剃须刀把我孩子的膝盖刮了一道口子，出血了，他居然没有觉得害怕，还很开心，很得意笑着说：哥哥出血了。我真的被这个孩子这种状态吓到了，正常孩子自己把别人弄伤应该是害怕的，这个孩子的状态真的不正常，给我一个感觉这个孩子有暴力倾向，就像那种变态，看到别人被自己弄伤心里很开心，很享受的感觉，看得我觉得头皮发麻。 这个孩子的爸爸妈妈是离婚了的，爸爸妈妈吵架期间，爸爸家暴妈妈，那时候这个孩子刚出生几个月，孩子爸爸性格也是很暴躁那种，在闹离婚期间，曾经把小舅子砍伤，也是有点冲动的那种类型。 有没有老师分析下这个孩子怎么会这样呢？

对我很多次，我一直反抗都没用 比如13岁女儿早上起来很多湿疹很痒，看到她烦躁发脾气，虽然没有求助于我，（我一边心疼一边想急躁，说你干嘛喝冷饮，干嘛这不注意那不注意，给我看看看，哎呦哎呦太多了啊，哎哎，我女儿肯定又会说不需要你管，烦死了）这些都是我的心里戏，我发现我又这些心里戏的时候，我一直在气妈妈，因为过段时间我想待两个孩子回去看她，我怕她的这种模式，又让我难受，又给她吵架

一个人出发了，这次连小鸟都没有了，只有一条路，和我自己。

忘记过去就是对自己的第二（n）次伤害 A：你还是没有忘记过去 我：当然了 我TMD又没有失忆 怎么可能忘记？而且要记得！牢牢的记得！防止一切重演

《走向灵魂深处》 最近，好像整合的内容，深度和广度，越来越深了，通过梦境，和意象，像是这种深度只有通过梦，像是更有连贯性，而积极想象或闭上眼自然呈现的意象，像是再无法承载这种深度广度和连贯性，可能会崩掉感觉，虽然意识已非常强大，但也无法承载来自深层无意识海啸火山般的力量强度，和连贯性叙事。其实我知道积极想象所呈现的意象已经是极其强大和恐惧了，像是原型级的。生命的奇异之美，难以至信。

被分手那个晚上，我一个人在路边哭。一晚上瘦了3斤。马上两个月了,还好我走出来了。

有没有能治疗惊恐发作的老师

每顿都吃很多。吃完就后悔。但是还是照吃不误。真的很烦恼。每天下班都想大吃特吃，吃点辣的刺激有味道的。想减肥，烦死了。怎么办？

最近一直在思考一个问题，我的生活是自己选择的吗？还是生活在推着我往前走？ 我是应该主动选择？改变？还是接纳臣服生活？ 到底什么是命运？在自己的人生中，是老天的权力大，还是自己的权力大？哪些是可以自主选择的？ 是我自己喜欢的吗？ 我快乐吗？ 我幸福吗？ 如果让我自己现在重新选择，我会选择什么样的原生家庭？什么样的学校？什么样的工作？什么样的朋友？什么样的生活？什么样的伴侣？生不生孩子？生几个孩子？

不接你视频 说想我了 能不能让我把摄像头打开 摄像头打开了 直接就说 胖了啊 艾玛脖子那儿都有肉了 你快锻炼吧 赶紧锻炼吧 我的确上称胖了三斤半 可是我不相信着三斤半是肉眼能看出来的 你比我还胖你咋不锻炼呢 真是喜欢把劲儿都往我身上使啊 还有一整我这边话都还没说完 您那边就直接把电话给挂了 写到这儿我突然觉得 其实根本不是任何 只是 我小时候怎么被对待的 我现在就会自然而然地怎样去对待你 不然 我完全也可以这样认为： 怎样认为？ 不想认为 操他妈就是感觉总特么盯着我干几把啥啊 就你眼睛尖 就你会看？ 先照照镜子看看你自己吧 我都知道你这块要说啥 我老太太你小姑娘 我像你这么大的时候也没这么胖啊 哈哈哈哈哈写到这儿大家是不是都以为我得老胖了 哈哈哈哈 其实我就是正常体重 这句话终于可以说了 胖吃的也不是你家大米 哈哈哈哈哈哈 说完这句话我又知道你该说啥了 那你把你这些年花我的钱还我 哈哈哈哈哈哈 操 那你起诉我吧 你胜诉我就还 真的以后我们除了转钱 邮东西 什么话都不要说了 人可以不记仇 但要长记性 这嗑唠到这儿就可以了 再唠就有点多了 收

因为父母想要安稳的生活，我不可以创造麻烦；因为跟咨询老师的约定，跟急救人员的约定，不是很好意思去做。 我把一切事情变糟糕之后，再去找到所有人去触发对话，试图感受到他们的原谅的时候，感觉之前的一切也并不是那么不好过下去了。 虽然还是很想死，只要待着就好了，和住精神病院没区别，还多了自由的权利

有天晚上我才给小孩洗完之后我刚坐下来婆婆就叫我教6岁的娃娃写字。我照做了，婆婆自己坐在一边剥花生米，后来我看到娃娃会写大字了我就没有教娃娃读笔顺和笔画，娃娃把大字写完拿给婆婆看，婆婆说我不教娃娃读大字的笔顺笔画，说她自己没听一句我教娃娃读笔顺

是不是生活中所有的问题都是经济问题 那句话怎么说的 经济基础决定上层建筑 那不会赚钱怎么办呐

累了

感情上，和一个消耗型恋人在一起，分又一时半会儿 分不掉。他赖着我，住在我这里。（他是npd）然后他还pua我。喜欢倒打一耙。不怎么给我花钱也没有给我买过礼物（他和我讲他没钱了，每个月还要还车贷）。在事业上，我公司领导对我特别好，工作上会教我很多东西（我是小白刚转的新领域），还给我偷偷涨薪；在生活上会关心我，还会给我买衣服啊 买零食奶茶什么的。但是问题就是我平时大部分时间都是上夜班。下班十二点，一点了。自己在一个陌生的城市里又怕孤独。也觉得不好意思提离职，可能是我总觉得 公司领导把我当自己人一样，提离职有点对不住他的培养。我不知道怎么办了，感情上 工作上 都迷茫

我妈想我选贵点的合眼缘的月嫂，我老公想我选性价比高的眼缘一般都月嫂，价格谈下来后，两个月嫂差了3200多元，应该怎么选。选月子中心还是月嫂比较好？月子中心比最贵的月嫂贵了6000元

昨天晚上做了一个梦，场景特别的惊喜，我梦见我之前的单位的那个一把手坐在台上，另一个副职说让某某还担任那个职位吧，那个某某指的就是我当着很多人的面，我感感觉到很开心，因为那个副职应该是认可我的，但是一把手眼皮都没有抬，说他我觉得一般吧，并不是很适合这个岗位，就那样言语之中，感觉到他对我非常的不认可，那一瞬间我觉得好难过，我记得在梦里边，我好像又在跟别人在解释什么，就是我做了多少工作。今天一天心情都不是很好，觉得很真实，那个梦

为什么和一个朋友相处完情绪就不好，但是人家来我家也没办法赶人出去

他是跟我合作了4年的代账公司的老板，年龄60多 今年是第5年，今年年初我报了1对1税务班，搞清楚了我应交哪些税款，查了下他这4年为我做的账，小费用又多交的，大费用是我没收到的货款，他也开增值税出去了有好几万 我来找他说这个事情，他带着他的员工，我说谁的责任谁承担，他员工说我一个月才赚你100叫我怎么承担那我不干了，我想说的是钱都被他老板赚走了凭什么拿一个员工过来堵我？然后我说的这些亏损老板也不解释，一直在甩锅。实在是太辜负我的信任，为了不承担责任还说他公司跟我公司不合作了，以前是一副讲感情的模样。现在是一副尖酸刻薄的模样 走的时候还说你自己找一个坐班会计做吧，我来做你们的顾问，真生气，当初怎么看上他这样油嘴滑舌的人，怎么有这样恬不知耻的人还来说要做公司的顾问，4年的账，你从来没检查你的员工，还好意思说要做我的顾问，想做我的顾问，也要把赔偿赔给我再说！ 当初就一个美容院的老板给我介绍了他，他就一直黏着我推销他自己的公司，现在我才知道他黏着我的时候，公司才刚办一年，一直说自己是公务员的领导退休了，最后才知道是一个很小的员工，年纪这么大，还恬不知耻 我老公说不让他做就行了，现在别跟他闹僵，把我们在他那里的账拿回来，我说他敢卡我的账我肯定跟他痛苦，我两个租客都介绍给他了，成为他的顾客。我一定给他带走。他还说我比你年龄大我要说下你，你对你的租客太强硬了，要柔和，这是他该说的话吗？他什么角色 我是甲方，我是付钱的 为什么这么生气？是因为还要跟他交接账目，感觉受他控制，如果其他合作商，让我金钱损失了，也会生气，但没有这样的双重生气，再也不想被人受控制的感觉！

刚开始追求我的时候对我特别特别好，有求必应，而且能给我提供情绪价值，也很舍得为我花钱。后来脾气变得越来越大，也越来越不包容我 不尊重我。我无意间发现他和他的前任还有联系。他给我的说辞是他一直没有理她，但是她老是给他打电话骚扰他。那天我俩正在吵架，我看到他的前任给他打视频电话了。然后他撒谎说这是他的前同事。被我发现了，他没辙了才跟我说了实话。我点开他的朋友圈。又发现了一件事：他发了一条朋友圈 是仅我不可见的。是一张日出的照片，很多人给他点赞。日期是他突然消失和我失联的日期。他和我说是他和别人打架。被关到派出所了。联系不上我。我突然感觉这个男人满嘴都是谎言。我让他滚蛋，他不滚。他说他离不开我。他需要我。我恨我自己看错人。他经常因为鸡毛蒜皮的小事和我冷战。他告诉我他小时候父亲对他很严格，所以他很缺爱。他也不知道怎么去爱

我感觉我真是找不到工作了，不像别人只是说说，还得付房租，进厂别人都不要我

心里总有个声音一直在催促我 再不走上正轨 整个人生都完了 我也相信这个声音 可是就是一直走不上正轨 可是至少我还知道看书学习 毕竟之前自从毕业后就没看过一本书 都很少写字 停下来的时间我写满了整整一个笔记本 头脑一直在动 身体挺难受 哎 感觉再不走上正轨就会与我心爱的所有东西错过 抓不住 连机会也是 太痛苦了 我的二十五岁太痛苦了

为什么有的人一天什么都不干混身却很累很疼 而有的人辛苦工作了一天下班回家还能继续健身或者学习 有的人熬夜生病 有的人熬夜还把钱赚到了 我天啊