我发现我只能理解文字，我理解不了别人的意图

我做了一个梦，我梦见和一个喜欢的男生在一起了，可是这个男生评价并不好，老师和朋友还有闺蜜们说他拖后腿，不上进不积极不主动，更没有主见，我是觉得他是一个平平无奇的男生，直到有一天，他开始专注自己，想起老师们对他说的话，他开始改变开始自责，最后从一个普通男生变成了女生们心目中的男神帅哥，我也是从这里喜欢上他的，最后我们有联系方式在一起了……

我不知道这个男人怎么想的。她想和他老婆离婚，然后他答应了他老婆帮她还21万的外债。他的要求是孩子让他老婆来抚养。他老婆同意了，在协议还要求他每个月要给他老婆2500元的孩子的抚养费。我看到这些事情我心里烦躁得很，他贷款买了车每个月还有4000块钱的月供，现在每个月又有2500的抚养费。我在他身上看不到未来。我不想和他在一起。。他又不愿意和我分开。

我可能。没有谈过对象，然后认识一个女生，这个女生老找我要钱的，而且他家经济还可以的，不是说很穷那种，老是去玩

我无法获得内心的平静 能量很低 请问有谁擅长讲这个的？

传说天地未开，混沌之际，一座空城内锁着一只黑猩猩，这座城只有它一人，每天定时有人喂它吃喝，享受极致孤独，忽然有一天，他爬上一座秘塔，起初跌落几次，后来一直攀爬向上，越往上黑猩猩就收到越多的警告，警告此处是红线禁区，不可攀爬，黑猩猩不管这些，继续攀爬，攀爬到顶部的时候，发现那里伫立着一座炮台，有一座巨大的大炮，于是黑猩猩装填弹药，把曾经的空城轰成了渣。从那以后，黑猩猩被封成了猴王，在秘塔顶部建设偶像，供世人膜拜。

我不知道我是不是有神经病啊？就是喜欢一些年龄大的男生，我不是觉得那些年龄大的男人老或者怎么样，我是觉得有温暖可以带给我情绪价值，也不是说他有钱我就图他，因为毕竟认识很久了，我没有和大龄男生谈过恋爱，所以也非常期待，因为我的年龄太小了，我也喜欢这种类型的男生，这是什么原因呢？

《关于荣格的讨论》 在亲密关系上，荣格是充满挣扎和争议的比如与萨宾娜的关系。 我觉得他那个还是没有被疗愈的彻底，在内在的精神世界里面，还是有余毒，内心不够的丰满。所以造成，在现实中无法面对真实的自己，内心是匮乏和分裂的。自己还没有办法承认这是事实。就像我自己一样，可能在以往的关系里面。在已有女友的情况下，在关系出现持续的纷争纠缠时可能会本能的向外寻找新的伴侣，更本质的是内心是十分匮乏冰冷的，总想找一个更完美更滋养的伴侣或父母式的伴侣慰藉心灵。 在这四年的成长疗愈的过程，时尔还会有这样的想法，但现在得到了极大的疗愈和成长后，当内心丰满了以后，自然而然对这个需求很少了，对需要找另外一个来填满内心的人的想法和动机就很少了，是那种本能的很少，有时候向外去寻找或去交友软件，可能这个动作本身是满足自己去向外看的一种渴望，而非真实去寻找一个人，心里很是清楚。就是这样逐渐的在自己内心达到很大的成长疗愈的过程中，逐渐的实现自我满足，统一和完整。

《肌渴》 记得几年前，恋爱的时候时常会弓字形环抱住女朋友（第一女友起），这样才感觉到一点的温暖，好像身体极度渴望肌肤之亲，还有时常抱着她吃奶奶，像是情人间情欲，但更像是对母亲般的母乳吸允的满足，难道是因心冷极度匮乏？但抱着她吃奶奶确实心里身体暖暖的像是久干遇雨露般的滋养。 但是这个女友也会经常拉黑删除，好像一两周都有一次，经常分手，合好，后面她测试恐惧依恋。到了现在认识的小女朋友，也是需要抱的很多，弓字形抱和吃奶奶，至现在我们已经认识七八个月，逐渐需求越来越少，好像是因为综合疗愈的效果，这个动作得到了很大的满足，现在对这个拥抱需求没那么多了，虽然偶尔还有。 我在想是不是小时候我和妈妈没有拥抱够，或者还是因为依恋混乱才造成的内心比较的冰冷匮乏，导致现在这个样子。这种状态我就觉得非常严重影响身心健康，容易失眠，贪吃，精神状态不好等等，对事业工作，生活状态都受到很大的影响。

女友和我一起睡觉睡前喜欢摸我的小弟弟，但并没有进一步的要求，是什么心理？我中年男人女友平时表现很爱我的中年女人，我提出坚决分手，想要复婚，她坚决要高价分手费，是什么心理，我想与她的成长环境和原生家庭有关，请分析一下

今天参加了健身私教体验课，是一位男教练，教学过程中我梳的低马尾头发很长在后面，站姿双手撑墙的时候，我以为他要看我的后背发力，他用手把我的头发撩到前面，虽然没直接碰到身体，但还是感觉有点暧昧，而且不止一次，是好几次帮我把头发撩到前面，每次我都感觉有些暧昧。然后他讲解筋膜的张力的时候两只手上下掐住他的衣服腹部的位置，上下拉伸给我做示范，我感觉很害羞不敢直视他的腹部。在做动作时我塌腰了，他会把手滑过我后腰的位置说这里不能塌下去，在讲解骨盆时，他的两只手的食指和中指放在了骨盆的骨头位置，大拇指放在了屁股软软的位置上。最后拉伸时我的一只手放在脖子后面，他把他的手整个盖在我的手上面，我都能感觉到他手掌热热的，然后另一只手抬我的胳膊拉伸，手和手接触30秒到1分钟多，过程中他会问我疼不疼，还给我讲了不同酸疼的程度代表的分数，让我在5分的时候告诉他他停下，虽然酸痛感是能接受的程度，但还是能明显感觉到他的力气很大，有一种被他束缚住控制住的感觉。 感觉很矛盾，一方面他的专业知识的确很丰富，动作讲解的也很好，我也能明显感觉到肌肉的发力，课程安排和训练计划也很适合我，价格也能接受，离家又近环境又好，而且好评又很多，朋友圈能看到都是他真实的学员变化很大，我也想要改变自己的身材好好练。但另一方面又在想他的触碰是有意的还是无意的，不知道是不是我想多了。 更加矛盾的点是，即使觉得他的行为可能是越界的，我却并不排斥，甚至有些喜欢，难道是因为单身六年太久没有和异性接触的原因吗？这个教练个子又高身材又好，长得帅又有气质，他的手热热的气血很足的样子。

我对男性的敌意处于防御性的，我怕被伤害，对方稍有风吹草动我就害怕对方伤到我，尤其是亲密关系 而对女性是雌竞，我怕对方吸引男性的吸引力和注意力 很难评，也很难绷 这是属于什么变态心理

孩子沉迷手机，吃饭，也要看，写作业也不用心，手机一搜‘答案完成任务就完成了，我一收手机，脾气暴躁易怒，有什么方法纠正一下

很担心新手月嫂不会搞孩子，把孩子摔了或者护理不当，也担心老牌月嫂会喜欢打花，在这行久了干油了，同时也担心请的月嫂把孩子私自抱走了，给孩子喂药打孩子等，威胁孩子的安全与健康，但是如果是长辈带，又怕自己不自在，会有和长辈有矛盾，担心长辈带孩子理念老了，有的地方护理不当，订月子中心怕月子中心跑路了，钱打了水漂，而且月子中心太贵了

别人越过节放假快乐，我这一到过节天天就也气。今天我和我家人在大马路上吵了一架。我没有这种所谓的家人，天天也气。什么事情都是有原因的。原因是这样的。我在做手工活。每次都是她和我一起取活。她和放活的人说我老来劲，手工活不让她整。我当时没说话。放活的人说你听话。她说我不让她整手工活。她说老来劲，我不爱听。她早上整手工活，我没有说不让她整，她为什么要这么说。我真不爱听。她说上背后在别人面前说我什么坏话。放活的老板说你妈妈是这个世界上最好的妈妈。她的意思说我是这个世界上最坏的孩子吗。我真的没有和她来劲。从小到大，几乎每天都在吵架。我真的受不了她说话总是添油加醋。我在马路上大声和她说我上完厕所我就上楼上了。等她睡觉了，我就回楼上。我真的没有和她来劲。最信任的人伤我最深。我从今以后，我再也不要和她住在一起。我是个巨婴。我想摆脱她。我们在马路上大声吵吵，我说我没有无理取闹，她说我纯精神病。我想说我精神病也是被你逼疯的。从今以后我一句话也不和她说。我只要一说话她就说我精神病。我想自己搬出去住，我应该怎么做才能自己出去租房。我想自己一个人生活。我本不想理论，可是不理论自己心里憋的难受。越在大马路上理论越激动。她们看到的只是表面的她，表面她是一个好母亲，其实背后的心酸她们不知道。我在想她为什么总是贬低我，抬高她自己。我只要一理论，她就大声的说我纯精神病。我想离开这样的家庭。我来气的是为什么要在外人面前那么说我。我在想没有必要那么说，从小到大，她说我是个废物，我怎么不替好人死了。我只要一争论，我是不是个大坏蛋。我只是想有个好名声。没事贬低我干嘛。我只是想争论，在她眼里我非常不堪。这大吵一架。她还会和收活的老板说这事 。我现在谁也不相信了，这是我当面听见了，背后她说什么。我当时我一天到晚得做手工活，我抱怨了几句，她说我来劲。她早上在做手工活。我放客厅里了，她说我不让她整。没有这种母亲，我再住在一起，真得成精神病。我想拜托她。我就当我自己嫁人了，我想离开她。我怕以后吵架发生命案。我怕我控制不住自己去杀人。越吵越气，我讨厌吵架。那我也不能忍气吞声。我下次遇见这种情况我应该怎么做。所以我一直想有一个属于自己的楼房。我不想和她们住在一起。我知道背后讲我的人有很多，我知道她们都讨厌我。她说我和她来劲，我明明没有和她来劲。我只要一争论就说我精神病。我从今以后我不和她说话了。我什么心理话我都不和她说 。

我的生活非常按部就班，教学楼图书馆，宿舍，图书馆三点一线。偶尔参加社团/学校活动，和同学出去吃饭旅游；我也喜欢听歌，看电影，跑步…. 平静的生活，波澜不惊。我满足于这种按部就班带给我的安全感 不知道是不是想要的太多，我感觉我的大学和我的中学并无太大的差异，是否过于“正经”过于“标准”甚至有点「压抑」，我真的完全是这样的吗，还是我只是迫于眼光和审视而表现出来的「标准」。 其实我也喜欢八卦，喜欢和一群朋友互损，或者说我想了解别人的所思所想，甚至我想知道人的卑劣性。我会自我怀疑自己一个人呆久了的局限性，我怕我不够了解自己，不了解自己各种特质和群体的异同，我隐隐觉得这是必要的，否则不会自我怀疑，但是我毫无办法也不知道为什么，我也并没有什么办法和人有深入的沟通。

完美这词儿到底是从哪流传出来的？完美这东西根本不存在啊 我天啊 又是一个假象☝️

说不出的心里话 就都变成歌吧

被狠狠地伤害，究竟是别人的错，还是我自己的错。心里很疼。我究竟要怎么做？心里很疼很疼。

从小到大，到结婚生子。我好像从来就没有被爱过。总是被指责，抱怨。我明明已经比大多数人都努力了。我真的就那么差劲吗？我不配拥有爱吗？心里很疼。真的很疼。

不想谈恋爱结婚生子，觉得很没意义，人生活的就像一个机器一样。也不想与人接触，觉得很无聊，但有接触也还挺开心，没接触也无所谓。不想做任何事，工作之后一切都是为了挣钱，每天麻木地日复一日，好像很没有意义。没有喜欢的事，没有喜欢的人。人为什么一定要去喜欢别人、喜欢做什么事呢，好奇怪。这么无聊的世界，大家为什么看起来好像都那么开心。

今天中午我打视频给老公看到老公在吃饭，我就没说话，然后老公说我打电话来咋不说话，说我没死用，瞪着我。如果不是因为小孩，我就不想跟着他了。他没钱。还没有钱买房子，那我还跟着他干嘛呢

【想】 【自我】

我和我的家人下去遛狗，因为我们住的楼房，我的家人看见了楼房上有人。她告诉我一遍，我大声说你干嘛呀，她还说楼上有人。我心理烦的上我大声说你干嘛呀。她不愿意了，对面楼上的人听见了，我觉得她可能以为我说她。我只是想安静的走过去。我和正常人不一样，我不喜欢说话。我会认为你告诉我这事干什么，我不想知道。我只想活在自己的世界里。我的思维有问题，人家才不会那么想，我一点小事就会精神内耗。我会觉得告诉我说一遍就好了，我没有往上面看。有的人眼光是看不起人的眼光。我没有看不起人。我回来反复内耗，我在想我下回怎么走这条路遛狗。明明都快回去了，她非得告诉我上面有人，我的形象都没了。我给别人留下不好的形象。不耐烦的形象，再加上找不到工作 ，心理烦，家人正常 ，都爱和她聊天。我是臭狗屎，没有人理。我在想我下回怎么遛狗。我又背后被别人讲故事了。我下次遇到这种情况我应该怎么做。她不是说一遍，她说好几遍了，我说完不耐烦的话，我就往回走。我下回还怎么去那条路去遛狗。我想的是楼上的人会不会以为我说你干啥呀两次，不耐烦是在说她。我和家人说你能不能别说了，人家生气关窗户了。她说人没有生气 ，人家在晾东西。我还是认为人家听见以为说她，人家生气了。我下回还怎么老走那条路遛狗。我怎么自己总害自己。我下次应该怎么做。我不想唠东家长西家短。

在国际商务谈判课上，在谈判时我自己感觉说话确实很冲，但我不是故意的，我有点紧张也有很多情绪，但我仍然想做好。但是被老师评价「看着闷但是说话冲」还是难过

老公大男子主义，我受够了，我想离婚。离婚的后果我能承担的起吗？

怎么脑海中总是浮现这一画面：你住院了或者你生病了卧床不起 我去给你送我亲手做的饭菜和熬的汤 然后我和你妈妈打招呼 并且说着：十来年没见了 总是听到xx口中的你 终于见着面了 哈哈哈哈 全是开心的画面 然后我们聊一些与任何人都不能聊的东西 手握着手 心连着心 不一定会说太多 但都懂 会流泪 就算有泪水我也是开心的 谁懂这种情感？ 不是友情 不是爱情 也不是亲情 这是？

一万次悲伤依然会有Dream 写的太好了啊 然后我在想为什么一万次悲伤了都还是依然会有Dream呢 因为悲伤是情绪啊 升起一万次就会消失一万次 但Dream却一直在啊 它就在那里：“我一直在最后的地方等你。”

我看到 久违的晴朗啊☀️

好像让我恐惧的事情里都藏着机遇 但别忘了 恐惧是假象

感受 感受 感受 心理咨询教会了我 要格外重视自己的感受 生活也是属于我们自己的感受 不属于任何别人的看法与定义

《一起前行》 某种意义上，我们继承了父母的代际传承的一切，如没有超越，貌似一直在陷入重复父母的命运叙事里，当我们自我实现自我超越时，其实也是活出了父母没活出的生命状态，但父母也极其努力的，自我超越的努力活着，也是献祭了自已的一生去诉说自己的生命历程，尔我们也延续了其生命力，善良与坚韧，黑暗与光明，某种意义上他们是我们生命力的奠基人，是我们的前行者，引路人，我们的自我实现和自我超越，也是我们和父母一起共同实现的，我们一超越了自己，尔在我们在活出自己的人生的光明时，并继续用生命的火焰和光茫照亮自己及子女未来前行的路。

一下子轻松 一下子空。

就是，一定要喜欢那个对的人。 ​就是那个，和他相处的每一天，都让你觉得自己很好、很值得的那个人。 有的人就是，你一靠近他，就会变成一个疯子一样的人。无论你怎么努力最后都会很糟糕。明明一切都应该很合适。但最后都会一塌糊涂。 而有的人，你靠近他，一切都好像是对的。

每一个普通的改变 都将改变普通 文字真的很有意思

每一颗眼泪 是一万道光 写的太好了

有时候还是大自然更有疗愈，无条件的爱

很讨厌这种，对某些方面的认知自己也是半斤八两，一知半解，却老喜欢教别人怎么做怎么做的人。对于这种人，我有时候忍不住，我礼貌回击一下。

原来真的没有任何一个决定会毁了我们的一生 但是 数不清的拖延和犹豫会毁了我们的一生

下面网友说他以前经常对别人好，现在后悔了，觉得亏了。我朋友也是这样的人。我说你这种人属于有真心和善良，但缺技巧驾驭真心和善良，无法有效使用真心和善良。仁厚有余，精明不足。所以容易被勒索感情，榨干价值。倒不是说别人坏，而是升米恩斗米仇的铁律。人性是贪婪的，蹬鼻子上脸的。你一味的对人好，时间长了，别人容易依赖你，对你要求越来越高，越来越不容易满足。我敢说你如果进入爱情，男人很难持续为你付出。你自己反而会为男人持续付出。最后被吃干抹净伤心离开。真心喂狗最容易发生在你们这种善良却保护不了自己的人身上。

我一直认为演唱会是精神鸦片，跟游戏，某些手机短视频一样，有成瘾性，有戒断反应，有依赖性。它们产生的快乐会让其他健康一点的快乐无法被感受。个人认为激情是一种失真的快乐。明星自己的父母朋友并不会像粉丝一样疯狂激动。所有因为激情热恋进入婚姻后的老夫老妻也不再有激情。激情伴随的是失真的美化滤镜。满足了幻想才会产生激情。

很容易被人影响，内核不稳，很容易动摇该怎么办

一个母亲，知道你受伤了，还要来刺激你，伤害你，这是不是等于谋杀？

我观察了一下现在的青少年用筷子，几乎百分之九十以上都是自创的握筷子手势，可以说各式各样，五花八门，感觉他们的父母都没有教过孩子如何用筷子。

突然一下发现，喜欢了自己就不会被他人无端的炫耀扰乱。。喜欢自己就是自洽嘛，自洽是很重要的。。。怎么能自洽呢

一、女人一定要有经济来源，有工作有赚钱能力； 二、要有人际网络，与孩子或其他至亲、朋友保持密切联系，有精神、物质、信息上的支持； 三、要有健康体魄，它是支撑自己度过劫难、追求希望、拼搏奋斗的唯一承载； 四、要保持主体性，任何时候独立自主，谁有都不如自己有！希望依附任何人得到好结局，这存在巨大的不确定性，远远不如自己努力奋斗来得实在靠谱。 最后一个启示，别人对你怎么样，不取决于你是一个什么样的人，而取决于他是一个什么样的人。

我知道长程咨询 情感的投入也是咨询的一部分 但理性的部分应该知道 这只是咨询的一部分啊 纵然有感触 创伤会被触发 但这恰好不就是 助人自助的关键意义吗 总是会遇到咨询师的卡点后结束 我也有很多卡点 但是我没有畏难情绪好像 已经锻炼过了 遇到问题我还有点兴奋 又可以解决了 自己又可以更好

换季的鞋到现在还没刷。 有一种就是不把它们刷出来我就出不了屋的这样一个状态。按道理说我要回家看望家里人的，然后还要去还要找工作去面试的。 可是现在什么都做不了，因为没有鞋穿…… 不对，感觉就算有了鞋穿，也不一定能做到。混乱至极。我还真是被生活拴在方寸之地，年复一年，日复一日，尽管也向往自由，但也仅限于此。 现在心里想到的是：“我看着火了你出不出去，穿拖鞋都得出去！”还有一句话是：“我看你吃不起饭了，你出不出去。” 答：“不出去没有活路就会有死路，没有死路那就一定会有活路 。 我天哪，我在我想什么 ？我真可怕…… 人看似还活着，实际已经死了挺长时间了。 请问这个是一个什么心理状态？

其实今天早上五点多醒了 我就很兴奋了 兴奋的是我的时差终于调过来了也成功为自己和家人做了早饭之后顺利晒了太阳 没有刻意要求都是自然而然做到的 现在在洗澡 搓着搓着 突然脑子里又冒出来一个想法：我这辈子都好不起来了 天呐 太可怕了 我又想 我这不是一步一步地在变好了吗 这是事实啊 怎么又好不起来了 天啊 可能这是别人眼中希望我变成的样子 我达不成了吧 其实那天做完心理咨询 老师跟我说的想象一下自己的心就是天空 太阳是一直在的 不会因为暂时飘过来几片云 太阳就消失了 只是暂时遮盖住了 不管是乌云闪电还是雷鸣 终究都会过去 万物皆有互通 第二天在做饭时候 拍摄下来自己做的美食 然后一打开抖音直接就配上了特符合当时情景的bgm 是一首淡淡的曲 后来反复观看视频 听着这首曲也哼着这首曲 直接就添了词 写四五句 但最后汇成了两句 开心呀感觉跟这首曲特搭 有那一种天空的辽阔感在里面 也是心里面的空间更广阔的感觉 越唱越广阔 听着这首曲 唱着自己写的词 这一瞬间真的是被自己治愈了 这个世界还是很美好的 不 不是这个世界 是我还是很美好的 心理咨询师是美好的在传递正能量传递爱 传递善意 音乐是美好的能够疗愈人的 好像是能够让人的身体器官的血液流通的更加顺畅（这是自己的感觉）自媒体就是各种美的东西相结合 一种传递美好的东西 能够让自己生活的越来越美好的东西 你们真的都太美好了

刚刚下班，好多天没吃辣椒，实在忍不住，就当做今天的这一顿是放纵餐，哈哈哈……拿完快递就在我进门的那一刻，脑袋里面闪现一个“爱”的字眼！当然这个“爱”指的是爱情，很多渴望不可及的事情，可遇不可求，一种很美妙的感觉，通常会出现在青春期。突然悟到了，想明白了是怎么回事，平时会像聊天一样的脱口而出的东西实则自己也是一知半解的。在现实生活中，爱情其实是虚幻的，都是自己脑海中的……在两性关系中，建立良好的相处方式是需要双方大量的时间精力还需要建立在物质基础上的东西，需要双方互相理解，互相尊重，互相包容……有很多的付出，稍有不慎可能就会出现感情破裂，这也是人性，所以“爱”在一刻就特别的渺小，如果有一方做出了出格触碰底线的事情，另一方无法谅解，人就会站在道德标准上或者站在自己的角度去衡量这件事情对自己带来的伤害，从而无法原谅，接着就是伤心，对自己的一种伤害，无法走出伤痛等一系列的情绪因素都会归结到情感问题上来，就会出现创伤后压力症候群，抑郁，焦虑等等。在2026年这个时间点上，高速发展了二十多年的中国，高科技领域更是走在全球的前沿的时代，互联网信息发达，工作节奏快，生活压力大，人们的认知能力都在提高的时候，离婚率节节攀升，甚至很多人都不愿意走入婚姻，已然成为一种社会现象，也是历史进程中必然的产物，所以当一个人的经济独立，精神独立就很难融入婚姻，例如我就是一个很好的例子，很喜欢独处，很多时候人多对于我来讲是一种打扰，之前我虽然明白，但是这一刻豁然开朗！

我啥本事没有，爱花钱把自己活成了一穷二白，我是个废品。

我发现我跟别人争辩，总是从有道理变成没道理，本来我们单位那个主管做考核时候就是没道理，我跟她说，她就拿其他我跟所有同事都存在的问题说我，这个问题确实是我们不对的地方，但是一直以来都是睁一只眼闭一只眼，然后我跟同事瞎聊，本来我们再说这一件，他就再拿一件道德绑架我，然后我就回怼不了，主管那件事，本来也是一码归一码。但她拿其他事绑架我。我也怼不了，我总是怕得罪人，总是觉得我也怼出去，好像大家都下不来台，在跟婆婆吵架也是，不好意思把话说绝，所以我就会自己内耗，这种情况我该怎么做

用自己的身体或者心理的健康去换取一些自己本可以做到的事，只为了获得一些虚假的被爱的感觉，这是对生命的一种浪费。 生命要在现实中创造与磨砺，不在童话中等待救赎。

下面的网友说不要让不悦占据生命，要选择快乐和轻松。我觉得这句话看似积极，但很难做到。比如你在地上捡到一百块钱，你是会快乐。但是哪天你丢失一百块钱你更加会耿耿于怀。捡到钱的快乐程度没有丢失钱的痛苦程度强烈。痛苦比快乐更刺激神经。我们很难简单粗暴的把头脑从不悦的频道转换到快乐的频道，除非那些不悦的事情已经被我们接纳宽恕失去吸引力。否则不悦的事情比快乐的事情更容易占据生命抢走注意力。

不让不悦占据自己的生命，去选择轻松和快乐。

我妈妈从小就知道伤害我，曾经和伤害过我的人联手，骂我不孝，经常在亲戚面前造谣欺负我，今天晚上又把她妹妹骂我的信息转发给我，我太崩溃了，怎么会有这种母亲，这么坏的一个人！有人能分析分析原因吗？

今日份触动

今天喜提新房，但是没有特别的感觉。首付款我自己掏了53%,全屋定制的款也是我自己全掏。我今年辞职开了个工作室；我老公他也失业了，他失业拿了15N赔偿，他说他存定期不用，用于半年后提前还房贷。那我就给他在我公司买社保和公积金，费用也是我自己掏，有时帮我跑外勤，每次都是现结款给他。他失业了，生活费小孩的费用都是我掏，尽量不让他多掏钱。付了首付和装修款，我的存款是没他的多。今天我交了三个月物业费，他妈给他转了1W赞助买家具的钱，我说买家具的费用都提前我掏钱买了，你转个600给我吧，他说我不懂事。唉，男人，他有1W,也不舍得给我分600；我只有1000，却舍得全花在家里和他和小孩上。结婚那么久，他没主动上交过钱，问他他就说你不也上班吗，又不是没钱，用不上我的钱。 其实我不在乎，在乎的是他态度，可他不懂

学会让所有人失望 什么我觉得你应该 这应该 那也应该 说这些话的人 我还觉得你不应该说这些话呢

又是放弃自己的一天，又是给狮子座掉链子的一天。

时常想到某个人 然后时刻观察自己的面目表情 看自己的表情是愤怒 是微笑 还是疑问 等等等 就知道我们的关系到底是不是互利或者互相给予对方支持、正向的正能量的 还是互相消耗互相抱怨的 有点意思

当找咨询师都成了困难的时候 真的发现之前能和咨询师顺利通上话都是一份幸运 太痛苦

麻烦老师啦

会有一种“饥渴”的感觉 觉得现状有些乏味 想吃很好吃的东西 想过更精彩的生活 想结交人品贵重的朋友 但是数年来疗愈过程中 低刺激低消耗的生活习惯 还没能完全改变 所以有些拧巴 但是当我意识到这件事时 就会一点点在开始改变啦

想找咨询师，也有看了一些咨询师的评论，有比较喜欢的咨询师，但是不敢是什么情况啊好像有点害怕面对真实的自己，也不主动，哎，无力。

我婆婆虽然不住在我家，但是每天都会来我家，我一点儿也不想她来，我不喜欢她接触孩子，还有周末总要跟我们一起出去玩，我也不喜欢。 大概原因是： 1.我讨厌她化妆带孩子，还用的是不知名化妆品，我怕有重金属，影响孩子健康。 2.我就是讨厌她，她对我很一般，从不帮我做任何实事，来就是逗逗孩子，平时洗衣做饭拖地都是我自己妈妈在帮衬。我根本不需要她来逗孩子。 3.我老公对她特别好，我可能也有主位被她抢了的心理。但是我又没办法把她赶走，每天心里都很难受。不知道怎么办。

昨晚半夜1点多我睡不着玩一会手机婆婆起来看到说我不睡觉还在玩手机，说我是疯了还是磨了，说她自己起来好几次了看我还在玩，居然还说我不要鬼脸，我回答说:我不要脸？婆婆回答说我当然不要脸了，说我干活咋不像这样。早上起来婆婆就说别人说:你家儿媳妇长的不丑，就是话不多，咋不去上班，。我话确实是不多，我不怎么说话，后来婆婆跟我说话我回答了，后来又跟我说话，我回复的不及时婆婆说我聋了

今天一个男的说我长得像猪，然后我就哭鼻子了。哭了半晚上，感觉自己很不喜欢负面评价，但是又很在意，把他人的评价吸收了然后开始折磨自己，内耗，无法得到内心的平衡。。。谁懂啊

我不喜欢钱不喜欢赚钱，那我要怎么样才能获得钱

生命怎么这么苦啊这么苦啊。到底要有什么样的体验才能对冲啊。我要赚钱啊啊啊再也不要住六楼的房子了

在下班前一刻钟，我注意到工厂有货急着出，却发现没有安装好，就随口和同事说了句没有人安装吗？同事回答说工人请假回家了没有人安装，你又不会安装？我的回答是我做的事情未必会得到他们的认可。我是在这个行业做了十几年的人，从技术转做销售，现在技术与销售一起抓，只不过不像以前那么专注的去做技术而已，不是不会！虽然听这话有点不舒服，这让我意识到我以前和他们聊天不会觉得有什么刺耳，现在很多时候和他们聊天说话会觉得刺耳，当我自我觉醒一直往前走的时候，虽然看起来没什么区别，再去做同样的事情后，就会有不同的感受。有人依靠生活在安逸里，从来都不会觉得自己的言行会有什么问题，向内求的人会不停的给自己找问题然后去纠正自己的言行，让自己不停的向前走，差距就会越来越大，这个只有自己知道，他们都不知道

有天晚上我才给小孩洗完之后我刚坐下来婆婆就叫我教6岁的娃娃写字。我照做了，婆婆自己坐在一边剥花生米，后来我看到娃娃会写大字了我就没有教娃娃读笔顺和笔画，娃娃把大字写完拿给婆婆看，婆婆说我不教娃娃读大字的笔顺笔画，说她自己没听一句我教娃娃读笔顺

下面有个网友说希望能随时找到伴侣，希望伴侣秒回消息，希望自己在伴侣心里是第一重要的。如果你希望自己在恋人那里是第一重要的。一般是因为在父母那里缺爱，在父母心里不重要才有这种第一重要的需求。什么是真正的我很重要。就是尊重，重视自己的真实感受。自己重视自己，就不会渴望别人的重视。也从不把爱自己寄托在别人身上。

前天在桌上吃晚饭婆婆对小孩说:人家都讲你妈没用。意思是说有我在租屋这里给孩子陪读还要婆婆每天都过来，是婆婆自己要来的，又不是我叫婆婆来的。婆婆在我面前对小孩子说:她自己不来小孩晚上睡觉盖不到被子，说我睡觉爱裹被子，婆婆还对小孩说:她自己不能跟别人说这些，还说要是说了别人说你妈不好……

到现在不再需要了 我的内心生出了“凭什么” 从意义建构 到意义建构解体 是我已经足够强大 这些阶段都是必要的 （这是我整合的平静） 这些源于智慧的大脑 它原来这么强大 疗愈的过程像 深入大脑 医治它 安抚它 重新给它知识 而它是最棒最有智慧的学生

以前总是把自己逼得太紧，好像没上班就是一种罪，后来发现我都没有自己的时间，现在挺好的，有自己的时间休息做自己的事情，工作和生活平分

刚刚我跟我妈打电话，然后我爸在旁边瞎明 然后我给我妈说话，然后我爸不知道什么原因就从那里瞎吵吵，我那个火曾一下就起来了，哎呦，那个愤怒啊。 我现在还生病呢，然后嗓子非常疼，身体还不舒服，整个磁场有点弱，然后这种愤怒感现在消散一点，刚刚那种愤怒感感觉是在底轮往上反的那种感觉，然后是那个来自于父性能量的那种创伤 我父母不会好好说话，由于父母都是老师，所以他们犯了错误也不会道歉，只会讲道理，说我们又没说什么，然后又怎么怎么着，我就说你就知道欺负你孩子。

如果“秒回消息”、“随时找到对方”是不配得到恋爱的，那爱情是我的奢侈品 对，我要在恋人那是第一重要的

感情上，和一个消耗型恋人在一起，分又一时半会儿 分不掉。他赖着我，住在我这里。（他是npd）然后他还pua我。喜欢倒打一耙。不怎么给我花钱也没有给我买过礼物（他和我讲他没钱了，每个月还要还车贷）。在事业上，我公司领导对我特别好，工作上会教我很多东西（我是小白刚转的新领域），还给我偷偷涨薪；在生活上会关心我，还会给我买衣服啊 买零食奶茶什么的。但是问题就是我平时大部分时间都是上夜班。下班十二点，一点了。自己在一个陌生的城市里又怕孤独。也觉得不好意思提离职，可能是我总觉得 公司领导把我当自己人一样，提离职有点对不住他的培养。我不知道怎么办了，感情上 工作上 都迷茫

底色实诚缺心眼的人如何在职场中保持内心相对平和，被欺负长大女人，在家族一言不合可以被全方位人身攻击，偏偏还在一线城市长大，四处碰壁中…… 做一个好人或许本身就是一种错误，软弱的性子到处遭人欺负，自己硬撑，内心的善良却没法在社会上心硬为自己获利，对不起自己

没有在一起生活或者接触双方家庭根本无法真正了解到对方底层人格到底是什么样的 要怼我说婚前没看清的就别评论了 要分享自己过得多幸福的也别分享了 我老公家族淡漠，我一家人热情懂礼节 说实话，双方门不当户不对，我家里父母都是知识分子，他家父母小学没毕业，为什么会走到一起因为他是高考状元清华毕业我爸贼喜欢。 结婚的时候他们家几乎没怎么做到礼节，我们也没有怎么闹，这些就算了吧。关键是，他开始对我家有各种意见了。 比如我和我爸妈关系很亲密我是独生女，我每天和我爸妈打电话，他就对我和我爸妈打电话有意见，搞得后面我爸妈都不敢当着他面和我打电话了。 我爸妈乐善好施，对亲戚朋友都特别好，而他天天就讽刺我家说我爸妈这样活的很累还说不想成为我爸妈这样的人。 然后经常说我们那边人繁文缛节多，他们家轻松。是，他们家的人过年看到我们连招呼都不打，他从小到大没有收到过一个红包，过年没有人来拜年，真轻松啊。 我爸妈没有和我们生活在一个城市，今年年初我怀孕了，加上我老公一点家务都不会做，智商很高生活上是个废人，所以我爸妈想开车来我家帮我们整理东西给宝宝出生后用，结果他觉得我爸妈僭越太多我们的生活，拒绝我爸妈来，搞得我爸妈现在都不敢来我这里了。 如果我家有什么对不住他的，他吐槽我理解。可是这些我们没有对不起他，甚至我觉得这是我父母身上很优秀的品质，平时朋友多，亲戚多，我们的付出也都有回报，这些亲戚朋友对我们也很好，这些都不碍着他，也没有让他来维系，可他经常在我面前吐槽我爸妈，而我不能说他家一句，我真的忍不了了，我觉得这样是过不下去的，三观不同，必定渐行渐远

八零后真是难以休息的一代人啊！

老虎不发威，当我是病猫。对于一些得寸进尺,拎不清的人，该发脾气就发脾气。我管理11个人，11个人被我发脾气后，不敢说话了。呵呵，对那些人太好了。

我妈致力于把我培养成一个卑贱的人。但我是一个独立的生命。苦难不值得感谢，顶多感谢战胜苦难的自己。所以有些佛教理论就是垃圾

我有两个孩子，一个孩子5个月，一个孩子9岁二年级在上海读书，我今年备考综合，婆婆全职帮我带着小的，但是他更喜欢在老家，可是小的变成了留守儿童，大的又没人接送做饭，他在这里我每天吃饭，他也问我中午吃什么，起床起晚了也不好意思，总之会有不自在的吧，请个阿姨又好花钱，他在这里有好有坏，他回老家我心里能做主了不用像现在这样每天到处去奔波自习室图书馆可以在家里学习，现在是租了个房子，可是也会有隔离感，而且学习也会有焦虑情绪，我现在不知道该怎么决定了。有点迷茫。有点困惑。

除了父母，我对我其他伤过的人都有忏悔，愿下辈子再也不想见，因为我觉得我对父母没有任何忏悔感觉，事实上我认为这一点上天下无不是的儿女。

被欺压过的人生 愚蠢的父母

为什么说找心理咨询是在自救 其实想起原生家庭包括自己的种种我是的真的不想活了 真的觉得我的整个家族的人除了我姥儿都应该灭亡 都不配在这个世界上活着 真的是一群破坏我脑神经和心理健康的人 我是不珍惜生命吗 哎 是不是如果死亡真的是自己的选择 大家也会祝福啊

仔细一想也没想通，为啥身边都是害我的人，比如父母朋友

很想变成男的，这样就好找工作了。身边都是害你的人。我的朋友表面上问你有什么压力，实际上是故意压力你说一些奇葩的话

难道负面的就有力量，正面的就没力量吗

对你好或不好都没有区别。表面上对你好的人可能在其他方面暗害了你。对你不好的人就是对你不好。这一生最大的问题就是破除情执，和怎么和人合作，以及这之间的情绪处理问题。颠倒迷惑中愿不被裹挟

为什么和一个朋友相处完情绪就不好，但是人家来我家也没办法赶人出去

不再需要老公的认可，不再做老公骁勇善战的将军， 不再拿所有的感情消耗自己！依靠自己的能力和金钱给自己筑起高高的安全感和尊严，利益是利益，感情是感情！

我更深的懂得了 看见就是把潜意识拉进意识 在平衡动态中 建立自己的世界 看见的程度是最好的 而不是一定要把自己挖个底朝天 那样是失衡 是极端

终于知道我焦虑的地方在哪了！不知道干什么！有没有一种可能是之前干过的工作太多了太杂了 主打啥都会干各种脏活累活销售都干过 太可怕了 真的再出发真的不知道干啥一去面试没有不过的 都过了那干啥啊 哎

刚开始追求我的时候对我特别特别好，有求必应，而且能给我提供情绪价值，也很舍得为我花钱。后来脾气变得越来越大，也越来越不包容我 不尊重我。我无意间发现他和他的前任还有联系。他给我的说辞是他一直没有理她，但是她老是给他打电话骚扰他。那天我俩正在吵架，我看到他的前任给他打视频电话了。然后他撒谎说这是他的前同事。被我发现了，他没辙了才跟我说了实话。我点开他的朋友圈。又发现了一件事：他发了一条朋友圈 是仅我不可见的。是一张日出的照片，很多人给他点赞。日期是他突然消失和我失联的日期。他和我说是他和别人打架。被关到派出所了。联系不上我。我突然感觉这个男人满嘴都是谎言。我让他滚蛋，他不滚。他说他离不开我。他需要我。我恨我自己看错人。他经常因为鸡毛蒜皮的小事和我冷战。他告诉我他小时候父亲对他很严格，所以他很缺爱。他也不知道怎么去爱

生存焦虑 自我认可恐惧

教培老师，一到续费就是这种消息。孩子进步了，不学了。孩子没进步，不学了。孩子学习态度不好，不学了。老师到底能够做什么呢？续费是老师的任务，不要总是借着续费去为难老师，老师只是个打工仔。

我感觉我真是找不到工作了，不像别人只是说说，还得付房租，进厂别人都不要我

《时钟》 眼前，极近，昏暗中出现一个巨大的圆盘的一角似有四分之一大小，这一角圆盘慢慢有些似钟表的刻度，指针在中间刻度的位置上左右摆动着，奇怪的是没顺时针转动，只是左右摆动，也许只是摆动和机械之美，也许只有时空没有时间，摆动的是时空运动，呈现的是存在的质感，整个画面是那种轻盈的淡淡绿色空间，还有个像椭圆形的刷子，在轻轻的刷拭着镜面，似乎想要把看时空看的更清楚。

下面有个网友说自己头脑里有个声音催促自己走上正轨，否则人生完了。这就跟父母说孩子，你不好好学习你的未来就完了一样。是小我的灾难化恐惧思维。其实完全没有正面作用。人生只有找到自己热爱的至少也要找到自己擅长的事情才能走上正轨。否则头脑越鞭挞，身体越反抗

什么时候能亲手彻底干掉那个颓废的自己 那个负能量的自己 那个消极悲观的自己 正能量赶紧登场吧 写到这儿 我脑子突然闪过一个想法 我来到这个世上若是以一个天天抱怨生活什么烦死了累死了 这样的状态继续下去 我还真就是不想活了 时差什么时候能调整过来啊 再熬下去直接在梦中让我猝死吧

我的生活太没有规律了 哎 每天大概都是这个时间特别饿 因为白天时候就吃一顿饭 不吃难受 吃了也难受 天啊 这样的日子还要过多久……

有没有人知道怎么狙杀npd，如果有人能聊上一聊，我虚心求教

做过hr 做过销售 做过设计 现在做电商中场控。不知道要不要继续下去，不知道自己一直在摸索 一直在不一样行业里游走 是不是正确。现在天天上夜班。到家半夜12点，有时候是1、2点。不喜欢上夜班，感觉影响心脏。不知道要不要离职换工作，又不知道怎么开口。主要是老板大部分时间对我是不错的。多给我发工资啊，然后给我买东西什么的。（虽然我也会还礼）

承认自己在过往的亲人朋友 那里不重要 甚至我的死活也无关紧要 我并不悲伤 我知道是我的大脑终于知道 我有勇气面对这个事实 我还是会有些自卑 但是也会慢慢缓解 我的眼泪断断续续的流 混合了好多种情绪 我很重要 首先对于自己 其次对于懂得的一切 TA们未必是亲人 未必是朋友 有些时候也未必是人。

领导画饼晋升怎么办? 原领导2.26离职了，原本要给我晋升，换了领导，3.12我和部门大佬反馈这个需求，她说和人事核实，后面3.16他有带了个下面的人，3.16他给我们重新分工，我又跟他提了，他说核实反馈,3.30让我申请工作难东西，我说很难，他说只做常规怎么述职，我接着追问晋升那件事，说帮我问，4.1加我联系方式，说我晋升问题不大了，让我这两周准备述职，等人事联系，这期间一直没人找我，4.8问他还是说等两周，4.8也没问了人事，人事让我准备好和部门大佬和直系领导述职方向然后就没有了，4.12实在活太多了。我又长字问了下，我有这句话表达，我还是很想了解公司部门长期发展，为公司贡献力量，如果不能也给个明确反馈，我现在觉得这句话不太好，陷入困境，懊恼这句话，然后当天就看到他发:布了要给我晋升的岗位的招聘，是不是原本打算给我升，因为我表述的问题撤回了，但是你看我找他那么多次每次都推，还是原本不打算给我，我还一直自责是不是我那句话原因，那我现在怎么办，等着他招到人，我准备被优化吗，还是啥，感觉上班也很抗拒，后面我实在忍不住去占卜，说我被人截胡了，不给我升职加薪，啊啊啊啊，看到这里心都碎了

总觉得自己好像干什么都能干得挺好 不是觉得 好像就是事实 这是自恋吗 干过大学助导带新生军训 在大学做公众号做的被全系转发 又学了DJ 打了碟 卖过房子 还有女装店导购 还当了网红助理 好像没有一份工作是没做成的 但就是一直不知道心里想要什么 好像哪份工作都没坚持下去…之前总觉得过去真的过去了 这经历刷刷地过 导致我自己经历了什么我好像都不知道然后就造成了我根本不珍惜眼下的机会 白白错失了好多机会盲目的去干 酷酷一顿操作猛如虎 最后只剩两块五 之前的我就是太顿感 什么都不想就是一顿干 那现在的我呢 停下来了 又想的太多 把这两个我中和中和 无敌了简直 所以好像老天让一个人经历的所有事情好像都是她该经历的 毕竟我的人生少了任何一份经历都不能成为现在的我或者未来那个更好的我 是吧

为什么有的人一天什么都不干混身却很累很疼 而有的人辛苦工作了一天下班回家还能继续健身或者学习 有的人熬夜生病 有的人熬夜还把钱赚到了 我天啊

内在伤痛的浮现 像神奇的盒子一样 意识会一点点释放 我们能接受的程度 一个创伤会分成很多次 一点点让自己觉察到 我把注意力拉回到自己身上 是源于这段时间一直在练习 非暴力表达不满 我妈妈非要用一些三无产品 我不让她用 她就觉得我干涉她 还觉得我是担心以后我要照顾她 我很难受 最后我决定放弃了 和她说 我的能力有多少就照顾你多少 那些我做不到的本来想提前预防 但是她要是不在意就算了 我的能力不会因为她不珍惜自己就变多 还有遇到一个网友 拼命的和我输出他自己 他的生活和想法 我感觉到不适后 和他讲了 还有一个安装空调的工人 竟然和我聊天 问我可不可以来我家撸猫 给我气的 几件事一起 让我感觉简直被掏空后 才发觉我真的太讨厌这些人了 我不想再接触总是消耗我的人了 我的注意力才回到自己身上 然后今天我更深层的发现了自己的伤痛 我一些行为想法低价值感的原因 其实这些原因已经聊过很多次 但这次是更深一层 我更清晰的与妈妈的课题分离

最近公司搬了新地方，我的工位被太阳直晒，又热紫外线又强，到了夏天根本没法待，我跟老板提了这事，说太晒了想早点下班（我是兼职，按工时算钱），结果他只敷衍地答应让我早走，完全没说要解决问题。感觉公司根本不重视员工，本来周五还要上班，现在真的纠结要不要去——晒得遭罪不说，赚的钱都不够买防晒的，可是不去会不会默认我不做了啊

好奇为什么有些人能把钱看很淡，我还是觉得多点钱好，去旅游去吃很多美食

其实我发现很多人都不愿意去分析那些不公正人的心理。但是现实问题就是这些人制造的，你都不分析的话。你怎么和他们对抗或处理呢？你作为做心理的，你都不知道他当事人遇到这个现实困境是什么。都不能够明确出这些问题细节，你怎么帮他们处理实质问题化解心理困境？这样如果你们都不能够明确出这些问题细节，你又何来明白当事人心理之说，只会随便找一个概念凑上罢了，只会操控他们心理罢了。

这个世界还好有音乐

我为什么总拿自己最糟糕的状态来定义自己的人生？

也是一个漫长的过程 就是不会永远那么疲惫了 力量来自自己 也为自己充能 良性循环

感觉很害怕，这些年母亲一直供我上学是我唯一的支柱，身体这两年一直不太好去年做过乳腺结节手术我很难过一次好在结果挺好的，昨天体检结果又出来我很害怕，也很迷茫，工作也压得我喘不过气来，我该怎么办母亲是我唯一的支柱

把刚做好的咖啡倒在地上，它们会一文不值地躺在那里。这些没有倒进杯子的咖啡一文不值，再多也无用…… 那我呢，就算有才能，不去展示，才能就躺在那里我也是一文不值，才能也是一文不值…… 天啊

四十了，还带着幼崽考研读研，研究生毕业了，却感觉激情都耗光了，就想躺平。中年人卷不动，也躺不平。焦虑却不想动弹。

分手了，男生会难过不

今天我穿了一条很酷的裤子