在二十岁读大二那年，可能是因为长期情绪低落（单亲家庭会让人心理背负很多）又或者是命运使然，得了乳腺方面的疾病失去了身体的一部分即使做了重建感觉也无法完全接纳自己，一直觉得婚恋方面自己是贬值的，不会被别人接受，又或者是会被对方和对方家庭挑选嫌弃，当步入一段关系时，也会觉得原生家庭和病史像两个很重的包袱压得自己喘不过来气，一旦说出来关系就会结束，但是不说又会觉得是在刻意隐瞒。去年谈了一段短暂的恋爱，不到三个月吧，我在一个月左右说了病史，对方说不在意，但是潜意识里我会很没有安全感，并且会因为对方的不付出感到是自己不配让他付出，因为在一起的时候一束花都没有送过，在我说了曾经的伤疤之后，我心里会觉得它变得冷淡了，我也怕他会和别人说，因为当时我让他选择了，如果在意的话我们就分开，他当时是表示心疼的，后来我特别没有安全感，我们和他妹妹吃了顿饭，再然后他提出了发生关系，我没有同意，他就让我去试试别人吧，说什么我回头他就不在这了。我那一瞬间觉得这句话好伤人，但是还是觉得应该不会因为这件事分开吧，又相处半个月之后，我觉得越来越不对，因为一件小事吵架了，他说我情绪多，还说除非有哪个女的能让他不用工作不用担心以后的生活或者是哪个女的能非常懂他帮他打理好一切他才可以忍对方的情绪，并且和我说“你想要的理想主义完美的人世界上是不是存在，你又是不是配得上”。时隔大半年，我时常会困在那些话和情绪里走不出来，他和我说想到以后我遇到的人会因为病史嫌弃我他会很心疼，我后知后觉他说的像一种诅咒。我现在会更加因为病史自卑，而且这段关系会勾起我内心的创伤，让我陷入深深的不配得感，我不知道应该用什么办法让自己释怀放下。

我理智努力的把她想成好妈妈，可过往重重和身体潜意识都在抗拒她 小时候我俩是母慈子孝，可都是建立在我的隐忍没有自我、不说话，一切以妈妈的心情感受为中心为主导，保护她、感恩她，心疼她。 从小就跟我说爸爸想把我送人，是她没同意才没送成，我当时感觉为她死一亿次都还不完的恩情，说爸爸因为没有儿子酒后打她，我就用身体护着她，一个人的时候我也在想如果我没来到这个世界就好了，让我出生这个机会给爸妈带来一个他们喜欢的儿子，妈妈又说家里没钱，初三没毕业我就出去打工，每年省吃俭用为他们造房子，还账！ 回头想想妈妈一直说自己如何可怜，可也没见她有什么努力，出去打工就嫌累嫌脏，待在农村 现在长大了，我一听见她虚伪的关心，匮乏的祝福，细枝末节的打听我就想大发雷霆！我要不起，她的好要我付出千倍百倍回报她！像阴魂不散的伥鬼，像没骨头的软性动物，全世界全地球欠她一个最可怜的奖状！一直在向我索取，问我要能量

哎，早上上班，想到突然分手的事，在路上边开车边哭。下班回家后，又突然哭了。我想等这周双休日去体验一下蹦极，以前其实一直挺害怕的，也许蹦极也是一种方式...

我和娃娃观点一致，胡吃海喝随心所欲，不管活多久都无所谓。为了健康忌嘴、守作息太累了，不如随心所欲，哪怕少活几十年也值了。

蜡笔小新非常花心好色，但是我完全不讨厌他这个缺点。因为他的优点实在太多，价值实在太高，优点多到我完全不在意他花心。另外一个帖子说到缺点是可以拿来置换的。比如一个男人很丑，他舍得花钱砸我，我能接受他的丑。但我无法平白无故接受他丑。然后一个咨询老师问我如果他没有钱了，关系是不是结束了。这要看他为我花钱图什么，如果他愿意为我花钱是因为爱我，珍惜我，那他破产了，我不会结束关系。因为他还有别的价值，我图他的爱。爱所有人最终都想要的。如果他给我花钱纯粹是图我美貌。是一种生意。没有提供别的价值。他没有钱了，我肯定会结束关系。但如果一个男人很慈悲，爱做慈善，爱护弱势群体，他长得丑，无论贫穷富贵我都不离不弃。慈悲对我来说是很高的价值

我的头发也会生长 泛黄 掉落 那我也是树吗？ 我想我的身体可能同在经历 春 夏 秋 冬

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背

我大沈阳还真是白天新西兰 晚上直接秒变加州啊 哈哈哈哈哈 生活在这样的一个城市里 我真的感觉好幸福啊 真的有幸生活在这样的城市里 我特别想扑个地垫在这个河边 或者坐在这个长椅上 画一幅画 写一些东西 也想带着我的电子琴上这儿一边弹一边直播 哈哈哈哈哈可是现在只会一只手弹 五线谱还没认全呢你们说这些都是我的潜意识在跟我说话吗

普希金 假如生活欺骗了你 不要悲伤，不要心急！ 忧郁的日子里需要镇静 相信吧，快乐的日子终会来临！ 心儿永远向往着未来 现在却常是忧虑 一切都是瞬息，一切终将会过去 而那过去了的，就会成为亲切的怀恋

心里总有个声音一直在催促我 再不走上正轨 整个人生都完了 我也相信这个声音 可是就是一直走不上正轨 可是至少我还知道看书学习 毕竟之前自从毕业后就没看过一本书 都很少写字 停下来的时间我写满了整整一个笔记本 头脑一直在动 身体挺难受 哎 感觉再不走上正轨就会与我心爱的所有东西错过 抓不住 连机会也是 太痛苦了 我的二十五岁太痛苦了