最近一周很灰暗

吵完架伤心跑出去，不愿意回家，怎麼说服她，各位老師請多多指教

我恨我妈，是她逼我打掉了孩子，让我承受，我后悔把这个消息告诉她，

答案是没得什么卵用

我准备参加今年的考研。

晚上越睡越晚，在熬夜玩手机刷视频。以前11点到12点睡，现在熬到凌晨1点多睡。我羡慕早睡的 ，我做不到早睡。我也想早点睡，不和上夜班的人比。熬夜不行的，熬夜会猝死的。可是我改不掉熬夜，我怕以后我熬到凌晨2点睡觉。我昨天熬夜，今天脑顶疼。我应该怎么改变 ，谢谢。我经常熬夜，又短寿。我何苦呢。手机要玩白天玩。晚上别玩手机，我板不住不玩手机。

我和舍友说了我的情绪还有躯体不舒服，如果困扰她了很抱歉，但她们天天指桑骂槐，总是借别的事含沙射影，骂我神经病，但从来不和我正面说，要么在小群里蛐蛐我嘲笑我，同学也骂我，我听了心里很愤怒很窝火很委屈，每天都这样度过很煎熬怎么办？

我每次诵佛经基本都会流泪 快一年了 诵了无数遍

没有什么希望了，也许我就是个很差劲的人吧，很颓废，很无助，也没有以前的活力。我不知道我活着的意义是什么，只是觉得无比煎熬和无趣。

家里算是我妈管的比较多，几乎什么事都是由她操办的。然后我爸就处于一种隐身状态，从不主动关心联系我。我缺乏安全感，也畏惧权威，也不敢谈恋爱。还是很渴望他能关心我的，我跟他说了我的需求，他说他改不了，他就是这样冷漠的人，不喜欢主动联系人。我的情绪出问题了，他也不能共情，认为精神疾病就是太闲了，或者矫情之类的。

很多人对亲密关系都有一种美好的幻想，以为遇见契合的人，便是一路平坦、甜蜜永续，没有争执、没有疲惫，顺着一条直线就能走到终点。可真实的爱，从来都不是一条笔直通畅的坦途，它是一条起伏蜿蜒的曲线，有高峰也有低谷，有靠近也有退缩，藏着无数次的磨合与修复。 故事从相识开始，初次相逢，好感悄然萌芽，我们迎来心动的高峰，满心欢喜地望向对方。但新鲜感褪去后，犹豫和怀疑会悄悄出现，我们开始审视彼此，不确定眼前的人是不是对的人。当试着再向对方靠近，差异慢慢浮出水面，误解与争执接踵而至，矛盾打破了最初的美好，关系坠入疲惫的低谷。 走到这里，很多人会萌生逃离、想要放弃的念头。这是亲密关系里很正常的一关：不是不爱了，是两个人的棱角撞在了一起，原生的习惯、不同的想法互相拉扯，让人觉得无力又煎熬。但愿意留下来的人，不会在低谷转身离开，而是进入漫长的磨合期，学着停下来沟通，一点点重建信任。 一次次坦诚对话，一次次修复裂痕，我们才慢慢跨过情绪的沟壑，抵达真正理解彼此的阶段。这份理解，不是两个人变得一模一样，而是接纳彼此本来的样子，看见对方的脆弱，包容彼此的不同。最后，才可以卸下伪装，并肩同行，朝着同一个方向往前走。 爱不是永远不吵架、永远不疲惫，而是懂得接受关系里所有的起伏。成熟地去爱，就是明白低谷不等于结局，争执不等于告别。好的亲密，是允许有怀疑、有疲惫、有想要放弃的瞬间，依然愿意给彼此修复的机会，在起起落落之中，慢慢托住对方，长久相伴。

一段时间以来焦虑躯体化严重，今天略好一点，相信能越来越好！

有一个问题一直在影响我，当我安静下来，我就很容易开始胡思乱想。 这些念头主要是过去不愉快的回忆、对过去发生的事情的反刍、对自己的批评，有时也会想象未来不好的情形。一个念头出现以后，经常会引出另一个念头，让我不断地想下去。 比如，我练字的时候，即使练了将近一个小时，脑子里还是不断出现这些内容，很难真正专注。但我发现，当我唱歌、大声朗读或者看电影时，这种情况就会明显减轻。 我想知道，这到底是怎么回事？为什么我的注意力一旦没有被外部事情吸引，就很容易回到这些痛苦的内容上？ 我想理解这些思考是怎么形成和持续的，有什么方法可以减少它们对注意力和生活的影响。

有没有经历过孩子蛋白质过敏的老师 想交流一下 排解心结

一直放松不下来，左上半身始终紧张，睡眠极差，怎么缓解

我一拿起手机就看得入迷。看得家务和别的事都不做了。一天的时间就过去了。这一天什么事都没做。上火。有没有好办法暂时远离手机，我没有自制力。我控制不住自己。没有好的办法，手机玩累了就不玩了吗。

日日干活仍被百般辱骂推搡，老实儿媳做错了什么？怎么让自己变得不老实。

不要父母，因为我自己的话，要求真的很低。 老公有很多梦想，想别墅想豪车，想在他这个村子里出人头地，有面子 女儿想读最好的学校，想出人头地，想要优质的生活。好衣服好学校，好鞋子，什么都要好的。 好像儿子物欲比较低，只要有肉吃，有游戏玩就可以了。但有时候偶尔觉得他这样子，我很焦虑。怕他有一个不好的未来 自己其实只要好的护肤品、好的衣服鞋子，健康有机的蔬菜水果就行了，不想要那么多事情，不想要那么多情绪压力。想要高品质的房子。一般的车子就行了。 有时候为老公急，为女儿急，为儿子急。真烦恼。像是我一个人拖着他们三个人行走一样。

有曾经在大学里当过老师或者辅导员的老师吗