一个男人的初恋，未必她就多么漂亮，但是一定在他心里留下深深的印记。小陈，你知道吗？最近每天都在想你，回忆着我们这将近550天的点点滴滴。我承认，你喜欢我的成分 比我喜欢你的更多。但是真正分手后我才知道，我一样很喜欢你。咱们俩从来没有吵架过，彼此见过对方父母数次，你妈妈也把我当准女婿。五一咱们还出去旅游那么开心，你也把你的第一次给我。你说对我一见钟情，生理性喜欢，小伙子相貌堂堂，身材又好，人又正直，工作又上进。你父母也对我非常满意。为什么，我正要构思我们美好的未来，我们的故事戛然而止了。就是因为婚前不会再换房子，但是我本来就有85平米独立婚房，价值400万，和一辆42万的车，且都是父母全款买的。真的，达不到你母亲心理一千万房子的标准，你就听你妈妈的话，和我分手。我实在不甘心。

承认自己孤独，甚至有点自闭好像是很羞耻的一件事，承认自己脆弱好像更像一种无能

最讨厌老太婆叫我“小姑娘”，语气里仿佛一种因为她更老所以就了不起似的…明明是她在向我请教专业问题好吗…我直接白眼翻上去用最冷漠的态度回答。 真是不理解为啥女人老了生过了孩子就觉得自己变了不起了？这世界千千万万的技能和体验，生过孩子有什么可了不起的…

现在交了一个很好的男朋友，是我从小的同学，但是上了大学后我们有十年没联系，如今才重逢决定在一起三个月。 他对我特别的好，我们双方家里人也互相认识，每个人都希望我们结婚，努力摆平我们未来可能在一起的障碍。房子，工作，性格等等。 但是我仍旧有特别不强烈的安全感，这不能乖我的男朋友，是因为我过去有太多段痛彻心扉的感情经历。就比如我的上一段感情，我陪一个家境比我差的男生一起经历了很多困难，在一起一年多，他非常爱我，认定了非我不娶，但是我比他大五岁，他父母不肯同意，他转身就找了一个到处勾搭男人的绿茶妹，还当着我们共同的朋友们的面护着那个女生诋毁我。我真的不明白男人为什么可以翻脸那么快，明明一个月前还满心满眼都是我带我去见家长，父母反对之后也要在街上坚持半跪下来给我揉腿，为什么可以为了一个那样的女人跟我翻脸还要诋毁。这个事让我根本没办法相信男人有真感情，以至于我现在的男友对我再好，我心里也有个黑洞在拼命的吞噬我所有的自信，告诉我我喜欢的人成不了。 以及其它的不好的感情经历，都有很深的影响。我实在是内耗得太严重，男朋友对我再好我都没有安全感，让男朋友也很难受。我真的很想跟他在一起结婚，可是我内心里一直痛苦煎熬，不停的告诉我我是不可能结婚的，因为我过往的经历就是那样。 我不知道该怎么办，求助。

脑子里基本上每天都有老公婚前和他七年已婚固的那个画面，细节状态表情声音甚至都非常形象地在脑海里，因为老是只重复这么一个东西，但是我没有办法和我的老公敞开心扉的好好的过日子总是周而复始的不开心一阵子开心一阵子又不开心一阵子又开心一阵子，而问题的根源都只是重复的在脑子里面有他们两个在床上的画面，还有他是如何运动的这些细节全都有，被强迫症弄的快疯了

从出生到小班之前，跟着我们的工厂换了三个地方，第3个地方的时候，给他上了一个小小班。小小班他上了大概半年。在小小班里，他认识了一位朋友。她很珍惜那位朋友。后来分开了。 他回老家上小班，中班大班。一年级。又认识了一位朋友。后来又分开了，他跟着我们又来到了我们工厂的地方上二年级到现在的初一 二年级到六年级在一个学校上的。后来初一又换了一个地方。他老是讲到他的友谊什么什么的，他确实没什么友谊。是要设身处地的为他考虑一下。

感冒好难受，又要强撑着上班，喉咙痛，难受

最近很愤怒，看到孩子玩手机，骂我傻瓜，我打扫好的卫生弄脏，我就非常非常容易愤怒，不知道我为啥那么愤怒，觉察力一向灵敏的我，完全觉察不到这个愤怒的背后到底是什么？我在到底在愤怒什么呢？这让我百思不得其解？我为何对这些事情那么愤怒，我甚至想灭掉他，我知道不行，所以我逃避了，知道自己异常愤怒，就完全离开孩子，让他一个人呆着，当他不存在，完全忽视掉他，随便他干嘛，因为我真的真的很愤怒，好想弄明白愤怒的背后到底是什么？我是因为什么愤怒。

我有一个朋友和他认识到现在有18年左右的时间，08年通过QQ认识的，也是曾经的追求者之一了，时间缓缓向前走的时候，在2018左右他进入了一家大公司，和我份属同行，偶尔会有联系。前几天我在出差，昨天半夜回到武汉了，他约我今天下午六点谈合作的事情，我答应了，其实我知道他的目的，谈合作只是幌子，真正的目的就是为了和聊聊天了解一下我这几年都在做什么，了解我近期的状况，我并没有选择拆穿。这让我想到和他认识的时候，在2017年送过一束很俗气的花给我，那个时候他已经结婚了，为了这事我差点和他闹翻了，在现实的社会中这个很露骨很没边界感。今天下午四点钟我去公司了，他约了我要看设备，其实我很反感应酬他，以前他给我是这种感觉，现在这种感觉并没有变化甚至有点加重了。但是碍于生存压力只得去这样做。我让公司同事和我一起去吃饭，看设备还不到20分钟，就拉着他去吃饭了。吃饭间并没有说蛮多的东西，只是简单的谈了一下工作，还在我同事也是我老大面前说我们认识很久了，其实我有些尴尬，我只有保持沉默，吃完饭我就开车带着他去公司，本来是想去公司再看看设备，奈何都下班了，去办公室吧我知道他也不是蛮乐意，最想的就是我单独相处聊聊天，我是个不喜欢逛街的人就在路边找了个地方停下车，开着空调在车里面坐着聊天有一个小时左右，聊天的过程中我把他这次来的目的就说出来了，因为他想知道我这么多年一直都是这样的单身状态，问候我的家人，其实我不太愿意说家常理短的事情，我很不喜欢也感觉很难适应，当我揭穿他的目的时他承认了，当我问他如果结婚后你老婆不能怀孕你觉得你还能相伴到老吗他给我的答案是不可以，我说你看这就是人性的利益驱使，他在不停的找补，一面又不停的想和我聊天，一个已婚男性对一个单身女性总是想保持一种聊天的联系方式，有贼心没贼胆，在枯燥乏味的婚姻生活中也是一丝甘甜，和我聊天能学到东西听到不一样的声音，还能满足男性心理生理的雄性激素，我很不喜欢别人用这样的方式来打扰我，我对人性了解了，我很多时候不喜欢和人打交道，我只喜欢一个人待着就很舒服了。当他问我平时都干什么除了工作，我的回答是爬山，听音乐，看看书，或者学习一下新东西，他说很好，这个很好只是他从表面看起来觉得好，真正能够给我带来的是什么他不知道，我相信大部分人都是这样的，他还问到我和客户对接是怎么样的，我也知道他心里想什么也挑明说了，不过他怎么看并不重要，重要的是我知道我在做什么

因为父母想要安稳的生活，我不可以创造麻烦；因为跟咨询老师的约定，跟急救人员的约定，不是很好意思去做。 我把一切事情变糟糕之后，再去找到所有人去触发对话，试图感受到他们的原谅的时候，感觉之前的一切也并不是那么不好过下去了。 虽然还是很想死，只要待着就好了，和住精神病院没区别，还多了自由的权利

我总是担心自己被蛇咬，就觉得蛇就很容易出现在我身边怎么回事啊

刚刚他给我打电话说好无聊，好累，每晚上9:30。还说高中的时候想回老家上，因为他想跟幼儿园的好朋友考一所大学。他幼儿园是在老家上的，小学二年级转到外面来了。转到我们做生意的地方来的。听她说她要跟她闺蜜考一所大学，火冒三丈。心想我们跟他都不是一个档次的，我们有大把的经济托举你，幼儿园的闺蜜，她的爸妈根本没有经济托举她。还有觉得女儿怎么这么单纯，这么傻。这么爱幻想这么爱依赖别人。 平时周六周日他回来的时候也经常讲，跟这个闺蜜又不好了，又跟那个闺蜜玩了，跟这个闺蜜不好，又跟那个闺蜜玩了，跟别人玩的时候好的时候好的不得了。不好的时候就直接翻脸了。跟这关系也搞不好，跟那个关系也搞不好，现在又觉得自己孤独了。我一直跟他说，跟任何人都要保持边界。天天一副没有友谊，好像活不下去了一样。还有我女儿个子比较矮，不知道是不是被受排挤了。还觉得他内心也不够强大。经常会受伤害一样。 记得他小学的时候一个男同学欺负一个女同学，他还去帮女同学，结果男同学打了他，别人帮他告老师。老师还批评我女儿，说她们两个之间斗争，你去横插一脚干什么，我女儿回来像发疯了一样，说男同学也不对，老师也不对。然后一开始的时候我们也说他不对，说你干嘛多管闲事。他说男同学已经打了，我，老师还说我不对，你们还说我不对，啊啊啊啊啊。看她这么难过，我们安慰她，找了男同学，又找了老师，让男同学给她道了歉，老师给她道了歉。还有一次我女儿买800多块钱的钢笔，一下子买了七八支都分给同学我发现之后都给要回来了 看我女儿内心这么脆弱，我真的火冒三丈，爱幻想美好的关系。爱依赖踏实的关系。气的我头疼。真想打他一顿。太老实了太正直了。太单纯了。太不灵活了。

到滁州出差已经九天了，碰到的人和事让我又学习到了。现在在回家的高铁上，买了今天最晚的一班票，回家到半夜了。今天最后一天培训设备，客户下面的打工人（孙主管还有帅哥）又开始生出幺蛾子，我就是一个拆弹专家，一个问题接一个问题的去排雷。我这几天培训最深刻的感受就是孙主管是一言堂，只要是自己认定的东西，别人没有提意见和改变的余地，从闲聊过程中他也对自己非常的自信，觉得自己的见识谈吐认知都是很顶尖的，常人难以企及，其实在我看来是非常自负的，听不了半句不同声音。正因为这样的一个人，这几天任何事情都按照他的想法来，很多事情都没有按照我的要求来做，我也选择了沉默，关键时刻我还是会提建议，不听我也不可能去吵或者怎么样，最后的结果就是出了问题就是你的设备有问题，他没有问题，正所谓专业人士做专业事，听不进去也不需要强求，毕竟不需要我去为此承担后果，我只解决眼前的事情就可以了，今天犹豫切割的问题他觉得是设备有问题，立马打电话给老板说明情况，然后我的老板就知道了，那就成了我办事不利让公司蒙受损失，我从来没有见过一个男人跳起脚来骂人，这个已经超过我为人处事的底线，就争辩了两句，他直接说你现在可以走了，不要妨碍我工作，等到我把这些都弄完，你爱怎么调试就怎么调试，你现在不要碰设备了，我此刻就有点情绪上头，就到外面去冷静了10来分钟，也是跟老板汇报工作的时间，过后我就和那帅哥说了，指出出现问题的可能性，我也改变了设备的参数，孙主管就不让我碰设备，我知道那帅哥好沟通，就按照我说的做了，然后问题就解决了，后来又进行了测试一波，设备很好没有什么问题，那帅哥就去和那孙主管说了，最后就不说话了。通过这件事情，我看到了自己最开始情绪稍微上头，公司电话是一个接一个的，但是我做事情喜欢解决彻底不留问题，经过自己一番迂回摆平了，摆平之后我就向公司汇报，本来公司就直接让我提前走，没有必要继续，但是我自己不甘心，不能为这点事情怀疑自己办事的能力，我成长了是因为懂得迂回的方式去解决，不去直接面对孙主管这种人，通过下面的帅哥解决问题，处理得不好的地方就是让这点小事情捅到了老板那边，老板会认为我的能力问题，好在自己解决了，没有给公司留下尾巴，为后面的收款带来麻烦！我想下次别人再这样对着自己破口大骂时我应该会很冷静的看着他，这就是我需要进步的地方

现在大夏天天天穿长袖，空调开的比较低，被领导问起为什么天天穿长袖怎么办

要怎么样重新燃起心底的希望？

教居家客服的人说要说自己是有经验的，老板不会要一个小白，我今天说我不敢面试害怕面试，她说她明天下午1点帮我面试，可是我不懂得拒绝。我在心里告诉自己，下一次自己去面试，我什么都不懂。我不想撒谎。可是如果不说有经验，老板不会选择继续和我沟通。我到底应该怎么做。我想自己面试，我不想伸手往别人要钱花，我想自己去上班。我在外面上不了班，我想自己在家里上班。我到底应该怎么做。我说我有经验是违背自己的良心，可是如果不那么说，可能工作机会都没有。我到底应该怎么做，如果面试成功了，培训需要一直开麦，上岗试岗，老板一听声音就不是一个人，这个应该怎么办。我想赚钱的初衷是好的。我撒谎是不是我的不对。如果实际操作，实操，我什么都不会，我应该怎么做，我是不是做错了，我怎么做正确。而且居家客服没有想象的那么容易。没有一份工作是轻松的。应该去哪里学习客服实操。让自己变成一个有经验的客服。

被分手的第七天，慢慢回归正常生活，该工作工作，该做家务做家务。前任和我说思考了八天，做的决定。可能前任先痛苦完了八天，然后轮到我痛苦7天。

有没有懂高敏感人格和焦虑症的 能否和我聊一下？

无法坦言的不可说，需要怎样的去消化。

剖宫产后坚决不喂奶，打算吃回奶药，很担心护士护工在我不清醒的时候顺手给我开奶了，不询问尊重我的个人意愿。或者到时候护工抱孩子过来吸奶。

本人有抑郁焦虑，身边好友以及很多人误解自己，是非不断，目前需要独自处理重大决策时候感觉恐惧和迷茫，孤立无助，这时候，如何下一步？

爱情就是有条件的，其他条件一样，一个帅，一个丑，你就会选帅的。其他方面一样，一个有钱，一个贫穷，你肯定选有钱的。异性有一两个优点，有一些缺点你也能接受，不嫌弃，就是不挑剔。不挑剔不但不是防御，它更接近无条件的爱。没有爱的能力你无法做到不挑剔。有个咨询师说我这种择偶观是极致的实用主义。我的不挑剔，不嫌弃就是一种极致的防御。我对爱情没有不切实际的幻想，怎么就成防御和实用主义了。

好像也不是别人说我不行 之前我好像都是为了让别人说我行 或者为了让别人夸我工作能力强 所以特别能要求自己 是吗 但事实上我不要求自己的话 我放松 我随意一点的话我工作能力就没有那么强了是吗 那也就是说 我本来能力不是很强 然后想让别人夸我厉害啥的才用尽全力去做是吗 然后等到有一天 我发现怎么做都不会让领导满意 就直接离职了 还不如那些不怎么好好干的人 是吗 艾玛 我到底行不行啊 反正确定的是我总给自己判“死刑” 唉

做了5年的家庭主妇

有时候挺讨厌被问来问去，了解的，就像你把伤口撕开，问东问西，它不具备疗愈的能力，无效咨询….咨询师还会说要靠自己。其实先把倾听师做好吧

两个人吵架和好后，这两天都是我主动发消息，他也会回，但是我心里会很慌，担心一直这样子

我本来要去取快递，结果和约好的人，约好一起去，也了一肚子气。我最后没去成，我说她什么都包办。我给她打电话，第一次她没有接电话，第二次我给她打电话，只要一接电话就大声吵起来。她说我给你开免提，你可出名了。她又说我什么都不对。她在做饭，我就上楼去了。结果她走后喊都不喊我一声，我和我的别的家人说她们全指责我。我气上加气。没有人帮我说话。她说她给我开外放，我从今以后我再也不给她打电话。没有意义，她叫我下去取，我没有下去取。她说你有能耐自己去啊。她说她怎么做都不对。她说我说不去，我说我没有说不去。如果以后再遇见这样的情况我应该怎么做。之后我又连续给她打了几次电话，接通了，每次都是不欢而散。她说上在背后说我什么坏话。我觉得她就是故意的。我就是想安静的呆着，结果又在楼里打电话跟她大声吵吵。我应该怎么做，我想离开她，自己搬出去住。为什么什么事情都要依赖别人。别人又不欠我的，凭什么带我走。我自己有腿可以自己走。她动不动就放狠话，有能耐你自己去取呀 。我觉得在这样下去早晚发生命案。我不想杀人。矛盾都是一点一点积累的。她永远都是好名声，我永远都是坏名声。我不想和她见面。我想自己自立，再这样下去我会被逼疯。因为每次理论，只会让自己越说越气。越说越大声，越说越崩溃。周围的人会说我的不好。我知道讨厌我的人有很多。我怎么才能自己要志气，自己想去哪里自己去，不求别人。我知道她会在背后和周围的邻居蛐蛐我。说我坏话。我知道我在她们眼里就是个大坏蛋。什么事情都是有原因的。我真的很讨厌争吵，如果我能自己出去工作，我绝对不在这个家呆着。我想自己搬出去住，寄人篱下的日子不好过。我知道背后讲我坏话的人很多，自己出去租房子花钱，有个清净的地方。在这个充满指责的环境里，我想离开让我生气的人。她还觉得她委屈，委屈的人是我。我从上午盼到下去，要是我自己敢去取快递就好了。我恨我自己不争气。我从今以后不给她打电话。我又传臭名了，为什么别人都是好名声，而我全是臭名声。有个自己的房子交费用，至少不也气。气能气死人，我应该怎么做才能不和别人发生冲突。

结婚女人可以私下见初恋男友吗

我才看到了自己的价值 从抑郁开始到现在六年 我几乎没有一刻不再努力重建自己 读书 觉察 做心理咨询 经历十几位咨询师 到现在越来越完整 可是在这之前 我从未觉得这些经历有什么可欣慰的 因为我妈妈从不在意 她在意的只有 我能不能给她带来价值 所以我也觉得 其它都没有价值 是潜意识的 直到有一天 我真的受够了 即便我很需要帮助 但下定决心 那一点帮助我也不要了 我要保护自己 尊重自己 爱护我自己 今天我再想到那些过程 那些开始时的黑暗 一次次差一点放弃 又靠最后一丝力气爬起 一次次绝望后再寻找希望 这一路太珍贵了 我今天因为它哭了 不是难过 是我觉得自己这一路 太不容易了 太强了 真的很过瘾 和痛苦过招 结果我没有被打败 这真的很有价值 这是我 革命成功 向自己致敬！

已经30多岁了，真的很想重新高考，虽然现在是本科学历，但是是非全日制的。有的时候还想幻想重新高考，一次性考到本科学历，我知道当年高考失败的原因，方法没有用对，而且思维也开窍了。但现在已经回不去了，都已经回不去了，就算是能一次考到本科，已经没有了观众，没有观众的考试没有意义了。

宝贵的并不是什么时间 而是一种催人向上的 使人感觉被爱 被鼓励的力量

普希金 假如生活欺骗了你 不要悲伤，不要心急！ 忧郁的日子里需要镇静 相信吧，快乐的日子终会来临！ 心儿永远向往着未来 现在却常是忧虑 一切都是瞬息，一切终将会过去 而那过去了的，就会成为亲切的怀恋

我觉得客服这份工作好难。没有容易的工作。我怕我坚持不下去。我没有加老板后台。没有想象的那么容易，我怕我做不了。我怕我没有办法胜任。我甚至都不敢尝试。视频面试都需要说什么。怎么才能做好客服工作。我觉得每天工作8个小时，我可能坚持不下去。工作时就不能出去玩。有的人说客服没有想象的那么轻松。主播客服都是一个工作。只要工作中不违法就好了。我应该去哪里学习客服知识。怎么才能做好客服工作。

最近想找个老师聊聊，价格优惠合适，可以帮我打开心结，因为自己是家庭主妇，能力有限！

我的家是一个重组家庭，我3岁丧母，后来爸爸和现在这个妈妈，在我10岁的时候又生了一个妹妹。我的妹妹现在14岁，她本来是一个很聪明学习能力很强的孩子，最近不去学校了，情绪化，每天日夜颠倒，和ai聊天到通宵，她的身体状况感觉也急转直下。我感觉我现在发现了我妹妹为什么情绪化，和我妈几乎都是一样的，昨天她说不吃炸鸡那会儿，我观察我妈也是不高兴了，然后转过身就背过去，能感觉到那个动作虽然啥话都没说是带着气的，后面妹妹说不高兴了也是，一不高兴就不沟通、然后冷脸，带着气快速转身躲进房间封闭自己。父母是孩子的一面镜子，孩子都是模仿大人长大的，她的性格、处事方式，都是从家里潜移默化学来的，她现在这样，也是我们家的矛盾再也没法掩盖了，必须要面对解决，之前就是冷处理，但是矛盾没有解决就是一直累积在那里的，现在就是累计不下了，爆发了。她这样也离不开这10多年我们都情绪化的解决问题导致的，都是有原因的。 我爸对于孩子的教育几乎都是不管的状态，所以以前都是我妈包办一切。爸妈都是跟情绪化的人，在家里几乎都会吵架，谁也不让谁，这么多年我都习惯了，我感觉以前我也是很情绪化，但是近几年来，我一直在心理咨询以及脱离了原生家庭，我觉得我已经有很大的进步了。但是这个家庭我是甩不开的，我建议妹妹去心理咨询，现在我觉得最大的问题是我父母，我妈妈也需要去心理咨询。

他们只强调别人的义务，不强调自己的责任，这是故意的吗？

怎么改掉这种想被看见、被认可的心理！！！

我可能。没有谈过对象，然后认识一个女生，这个女生老找我要钱的，而且他家经济还可以的，不是说很穷那种，老是去玩