我在一个私人小团队上班。已经一个半月了。第一个月，每天只需要做好我岗位职责的工作，做完就下班。后来第二个月开始，逐渐让我干很多岗位职责外的事情。从开始的8小时工作，到现在有时候十个小时十一个小时。其中有两三个小时一直在无休止的等待。好浪费时间。我不知道怎么说 也不知道怎么解决这种问题

男朋友有一段四年半的感情，心里想起就难受，脑子里出画面

撑不住了

我是一个农村出来的孩子，从小爸爸和他的家人就喜欢指责我妈妈说我妈妈性格强势，我妈妈为了讨好他们，每年过节就喜欢给他们钱，村里面的人包括村干部这些也帮着爸爸家！我长期以来也觉得妈妈有问题，她确实也有一些情绪化，我爸爸的弟弟和他的老婆，我叔叔的孩子都喜欢给我妈妈贴标签，有的时候会觉得很难受，为什么村里面的人要剥削我和妈妈，如质问还要被贴上不懂感恩的标签，有的时候会有一些自我怀疑，有的时候会觉得自己错了，会有一些自卑！可是我们又做错了什么呢？！

如果我能为你求得一点青春 纵然青丝如霜黄花飘落红颜已老 只求心中还有一些纯真 日落西山天际一片暮色沉沉 我俩就要走进黄昏 山谷中已有点点灯火 暮色就要渐渐昏沉 晚风中布满我的歌声 道尽多少旧梦前尘 夜色中只看到彼此眼神 我俩终会消失在那黄昏

自己的价值不是由重要的人认可你才有价值，你的出生本来就是世界上最宝贵的事，别做那个让重要的人开心你才开心的事，去做那个你开心你就付出你不开心，你就不付出，一切都是由你自己决定，而不是由其他人决定的 去做一个独立的个体，不要做重要他人的负属品，不要去做别人笑你就去笑的人， 不要去做上帝的事，爸妈的遗憾属于上帝能解决的事，爸妈的身体健康是上帝能解决的事，把上帝的责任还给上金，把身上好几座山身上背上把身上别人的命运还给别人，还给上帝，不要再去有上帝的事情去做上帝的事情 不要去嘲笑你来石路，你已经很不容易了，你也有自己的局限，你当时就是拿不出来这些就是当时有错误的经验才有了你现在的觉醒，每个星期都去做一件你发自内心开心的事 你去做一个独立的个体，你并没有错，这是你解决掉共生必经之路，你爸妈花钱的时候你拿得出，这就是你的底气，也是你爸妈的底气并不是你非得让他给你一样的消费观念，享受一样的物质水平 做别人的附属品≈自己是没价值的

大了，想撂挑子。有时候也会非常恨老公，怎么干完这个干那个，让我操心不完的风险把控。有时候也恨自己，为什么这么爱操心。 想想我妈这一辈子也是把控着我们那个家的经济风险，结果呢，她说有一次一年的钱都被我爸赌博花光了，我爸还是明着来的。我爸去世差不多4年了，有次我无意中说，有一年我给我爸了三四万，我妈居然说她不知道，我感到很惊讶，也很生气爸爸，也很可笑。我妈一辈子省吃俭用，一辈子把控着家里的经济命脉。可到头来，我爸也不领她的情。人性就是容易背叛沉重的恩情吗？ 我也在想，我也是像妈妈一样，把控着家里的经济风险，是不是也是很傻？

环境那么美 我为什么那么开心不起来

和男朋友认识一个多月发生关系了，是不是发展的太快了，一开始追我很主动，又是给我买花买吃的喝的，又请我吃饭，工作上又帮助我，他说喜欢我这种温柔乖巧的小女生，我拒绝过他，他就是不放弃我，我是在外面租房上班的，他跟我发生关系后就同居了，我当时非常害怕自己会怀孕啥的，因为我要保护好自己，现在他开始变得冷淡，发信息回我很少了，我觉得他是不是变心了？我跟他分手他也不同意，可是我不想这样谈恋爱……还是要继续分手吗？

为什么我总是做窝囊的梦，为什么我的命就是窝囊。为什么会走到这一步。我讨厌我的母亲。从小到大，语言暴力更伤人。我和她相处不好，总是超级，我怎么才能长点记性，忍住不去和她说话。她一吵架就接我短，她说人家一看我就知道我是怪物。我讨厌她，今天又在大马路上吵架吵吵，越说越来气。起因是晚上散步时，我们晚上遛狗，我和一只小狗在前面走，前面有小狗，她和另一只小狗在后面走。她在那里一直强调。她在后面吵吵说前面有小狗，她连着说了好几遍，过路的人回了好几次头，往这边看 。我心里就来气。等过路人走后我说我看到有小狗了 ，你能不能不反复强调。之后又吵吵起来了，道路上全是人。她比我大，她当妈的从来不让着我。之后我马上往另一个方向走。我离开那个让人痛苦的环境，今天发生的事是本来我要和我妈去我姥家，本来要去送鱼，我爸钓鱼了。不能空手去人家，我妈骑电动车骑到蛋糕店。我本来不想进去。之后我妈说进去吧。我就进去了。进去之后屋里两个营业员，一个穿白衣服的后厨人员。我进去的时候我就站在糕点前看糕点。我像个木偶。我看着我妈买。再之后我妈买完蛋糕和糕点，我妈叫我拿她的手机扫码付款。我付了。一共是25元5，我付完因为是辽沈银行，优惠一元，24元5。之后呢，付完款我妈一看是24元5，她说怎么是24元5呢。她反复强调了两遍。我不爱听。我当时没有说话。那些营业员也在场 ，也没有说话。我说你没有必要反复强调怎么是24要5，她说人家一看我就是怪物。我生气的说，说那你再给人家补一元。我是人我不是怪物。就因为这点事无休止的争论，越吵吵声越大。我真的受够了。越吵吵越吸引眼光。她说下回不带我走了。我站在马路口，又说别人一看你就是怪物。我站在阴凉底下。我越听越生气。我不想和她住在一起。全是矛盾。远离让我生气的人，我永远不原谅让我生气的人。我没有大度。长时间一直住在一起我觉得我能气死。我只要争论两句，她就说看到没。那意思我又这样了。我怎么长记性，不和她和好 ，忍住不去和她说话。她骑电动车，我坐电动车上，因为吵的激烈，最后我选择下车。她说她送我回去，她没有。最后她自己去我姥家了，之后我自己太阳很晒的 ，自己往家走，中途她打电话2个，我没有接，如果接还是会吵起来。最后我没有去成。后面我一想两个人生气我就不去我姥家了。本来想去看看见一面。只要一争论就越吵吵越激烈，从小到大，这种情况不知道发生多少次了，总是这样的情况，我不想再吵架了。

上个班激起了我严重的恐惧感，现在在厂里上班，喜欢我的，要么就是想给我找对象的妈妈粉，要么就是想找我做对象的，但我觉得可能跟我自己也有问题吧，可能我的磁场是这样吧，因为我之前遇到过很多这种找对象的阿姨和男的，就中国这个社会文化太可怕了，中国是个很好的国家，但是这个文化太可怕了，太恐怖了，虽然我觉得我的故事也挺不一样的，就是我告诉我自己，我是我女朋友，她不想那个huo了，然后她向蓝天爷爷许愿，然后才召唤的我，我们家是两个女生在一起，然后我是继承了女朋友的身体，但是我还是觉得好恐怖，太恐怖了，在这上班

最近上班好累呀，在工作时间内上满。越是累，吃的还多呢，体重还涨了点..回家就躺床上

为什么夫妻从以前的恋人相爱，结婚时间长后变成恨对方恨的要命。这个情况应该怎么办。是什么走到了这种地步。不爱了就好聚好散。为什么要互相伤害。互相诋毁，互相谩骂，互相说对方的不好。是哪里出现了问题。曾经相爱过不应该感恩吗。

觉察一下这是为什么，因为从小我只有看见爸妈，理解爸妈，才有可能得到一丁点的看见，这是心酸啊

为什么我一和咨询师聊天就要和一个男的纠缠，一和这个男的纠缠就要和这个咨询师聊天？？这是什么恶性循环，该怎么办，这个男的基本都不联系了，但是是有点影响心情的人

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

和二婚老公结婚不久，他前妻不要孩子了，他14岁儿子只能和我们一起生活。这个孩子说谎还喜欢搬弄是非，我是真诚善良喜欢简单生活的人。与孩子的价值观格格不入。生活上我把孩子照顾很好，孩子也叫我妈妈，他沉迷游戏，我感觉我浪费生命伺候不上进要强不感恩的孩子，他惦记爸爸死了继承遗产，总是流露这样的想法，现在孩子小有单纯的一面，以后我们肯定矛盾重重，老公现在身体不太好，离开不忍心，留下后患无穷，最主要我感受到老公微妙的变化，他袒护孩子对我越来越防范，我该怎么办。

洗个头发我脑袋不停的想，我脑袋总是被这些奇奇怪怪的想法，所干扰。我每天都是焦虑躯体化。我怎么怎么提醒自己。我怎么才能拥有正确的认知。我脑袋里像放电影一样。我没有办法不随着想法走。每天都是焦虑痛苦。强迫症还可以怎么治疗。我因此浪费了很多时间和精力。我越想去掉那些想法，我越去不掉。反反复复有时我的想法里有恶念。我应该怎么去掉恶念？我越不想想，越去想，我怎么才能走出来。看短剧和看电视剧刷短视频可以转移一点注意力。

我真是被我领导坑惨了，领导你自己理解能力不行，不要害别人。莫名其妙被领导通知，每周四下午去一个远在50公里外的地方培训，自己准备笔记本电脑。我还特意花钱买了一个新的，今天早上我仔细看了通知，这个自愿参加，可去可不去,我还特地打电话过去问了，那边也是说自愿。我领导这个傻子，理解为强制性去。无语了，浪费我钱，还退不了，自愿参与，我就是不去了。

我初中的时候，有一次做数学卷子，我不会 真的不会 我不知道该怎么和你说，后来我就没交，我真没有想到老师会挨个检查，我骗他们说我交了，因为我不想改，后来她查出来了，就打了我好几巴掌，我的脸也青了，我一直消化不了这件事

跟对象相亲认识，总感觉跟他的关系不走心，他好像在我这里完成任务一样，我生病了自己去看病，他从不关心，我每次对他有情绪了他就让我自己一个人消化，有时候我真的不知道是不是我要求太高了，前段时间他跟我求婚就拿了个1000块的戒指求婚，我不知道是我太小题大做了，还是我在他心里价值很低，我严重怀疑我在他心里没有什么分量，后来他又忘记了我的生日，我始终没有想到他会忘，我还在晚上8点多发了一条我过生日的朋友圈，却始终没有等到他的任何一条消息，那天我失眠了一整晚。后来他又说8月份一起出去玩，我将信将疑的问他好请假吗？他信誓旦旦的说好请，结果隔了一段时间我又问他，他说抱歉，估计去不了了，我就想问问，这段关系是不是该结束了，我是不是该分手了。

你们信么？我不信，我最近有两个相亲对象。一个相亲对象，我昨天下午发的消息，今天上午才回我，说昨天一天没看手机。你们信么，我是不信的。

焦虑怎么办？

本来负债够多，投资了一笔钱在第三方每月能拿点分红。后来有笔贷款要过度，就让老公先对接拿出来周转，后来他催我还我还以为他还给投资的项目那边了。今天投资项目的人回复他没还，并且原来10万他支走了6万。我只用5万。现在投资不好弄就让我们不再投资了，不产生违约。他把剩余4万也转给他了。背景我的工作性质不好当投资人，所以是老公当。老公在家已经5年因为中途两次投资的失败。现在的我很失望

每天痛苦的不行，天天学习，学也学不完，根本学不完，理论研究与学术产出咋办？产什么出？伤心欲绝…搭建量化模型，搭什么建… 一度伤心欲绝…自我从整合走向碎片化… 你看我长得像学术型吗？

心情超级差

一个人出发了，这次连小鸟都没有了，只有一条路，和我自己。

原来我的心中有很多快饿死的恐惧，被抛弃的恐惧，孤苦无依的恐惧，这三个恐惧压得我喘不过气，无法动弹。

有花、有咖啡～ 有祝福 这个生日就不赖～ 祝我自己在新的一年， 能坚持 做一两件 让自己长久充实、愉悦的事情～

我和我老公共同合作做一件事，没有一次是开心的，离婚又离不了，彼此内耗，三观不合，真的很累。没婚戒，没婚礼，结婚后也没有过什么节日仪式，自结婚到现在因我工资比他高很多，他从未上交给过钱我，家里大大小小开销都是我承担。他喜欢家里干干净净，把小孩教育好，但自己又不干，老指望在别人身上我精力也有限的呀，这次搬家也是，他老是催我搞，我一直有时间就搞点，现在都没搞完，他就责备我慢，各种PUA我，说我没规划，没安排。每次外出出门也是，行李从不主动收，就坐在那里干等着我收拾好喊他出门。我不想和他吵，每次都是自己忍，有时候听到他的声音，我都觉得头痛，喜欢不起来。我该怎么办

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

没事就是一直不停的玩手机，刷视频，什么事情都不去做，我控制不住我自己。有时玩到半夜12点40分，我应该怎么改掉这个坏习惯。玩过手机后我又觉得很后悔。

喜欢拍照片，记录生活的点点滴滴，记录我的青春。等我到了六七十岁，这些都是我最宝贵的回忆。

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

在上海呆了9年多，回到老家，可能用了5天左右就找到了工作，我的回老家的第一份工作是一个全新的尝试，在幼儿园里当老师，与我以往的工作经历都不相同，可是做了一个月，很努力很认真的在对待这份工作，却没有被留下来，试岗结束，我也与这份工作失之交臂，我感到很遗憾，可能我的能力没有达到他们的预期，我怪自己的退却，怪自己的不自信，回到老家，我很担心自己没有达到很多人的预期，可是我根本不知道自己想要什么？也没有达到别人的预期？有点混乱，也有点着急，心里很难受。

每顿都吃很多。吃完就后悔。但是还是照吃不误。真的很烦恼。每天下班都想大吃特吃，吃点辣的刺激有味道的。想减肥，烦死了。怎么办？

最近一直在思考一个问题，我的生活是自己选择的吗？还是生活在推着我往前走？ 我是应该主动选择？改变？还是接纳臣服生活？ 到底什么是命运？在自己的人生中，是老天的权力大，还是自己的权力大？哪些是可以自主选择的？ 是我自己喜欢的吗？ 我快乐吗？ 我幸福吗？ 如果让我自己现在重新选择，我会选择什么样的原生家庭？什么样的学校？什么样的工作？什么样的朋友？什么样的生活？什么样的伴侣？生不生孩子？生几个孩子？

那些很钝感的人 有些时候很可怕

我想要一个抱抱，想要一份温暖～

当我内心把她的距离 拉的越来越远时 我才能看清 原来她这么自私 懦弱 并且利用弱小的我 不知道她怎么能够做到那么残忍的 还在我生病时嫌弃我 和她老公一起刻薄我 人怎么可以又坏又蠢 我一点点都不想靠近她

是源于我真正开始爱自己 真正承认亲人不爱我 拒绝他人廉价的付出 我知道了自信是什么 其实不是表面以为的那种很骄傲的感觉 是明确我要什么不要什么

好烦啊。我感觉越长大越累，累是说明自己在走上坡路。我因为工作烦。例如我们是安装家具的，老板总是着急活。工作上的活不是我说了算，老板给哪个活我就得做哪个活。我不能说不，我也不会拒绝。我自己在和自己生气。我做的是手工活，赚不了几个钱。我生气老板给的活袋子坏了，露里面的叶子。我生气的是我们两个人一起去送活，去取活。她取那么多。钱少的活。我坐她的电动车，我和她抱怨。其实当时我没有说什么。我依赖别人成习惯了 。骑这一路上我一直和她在抱怨。我本来不想来劲。我觉得我连出去玩的时间都没有。我上火，我们进小区单元楼下，我最近太累了，我控制不住自己去抱怨。我和她没有好语气的说话，我说话有些不耐烦，我真的不是有意的，我不想发火。楼上的人，前面楼后面楼的人都听见了。我在电梯里也和她吵吵了。我真的不想吵吵，我总结出来老板永远都着急活。老板说上什么时候要活，我们就得送去。取的每一个活老板都着急。去哪里上班都有别人讨厌我，她们背后说三道四。我应该怎么控制住自己的脾气。我不想吵吵。我心理烦的很。压力好大，我觉得自己失去了自由。我应该怎么缓解压力，在每天的工作中保持好的心情。谁也不欠我的，我不要和别人发脾气。取活了就取活了，要学会允许一切发生。为了毛爷爷要坚持下去。

小时候我节约、听话、懂事、焦虑、顾家、担忧、有志气、有梦想、顾大局、讨好。可现在我生活物质好了，这些却都成为我的枷锁了，让我无法心安理得的享受和拥有，总是隐隐的担心、顾虑、后怕些什么，认为美好的生活没有安全感吗？空中楼阁吗

我不知道我到底是一个什么样的人 该自信什么 哪里有短板 但其实我也知道 但是我为什么看不见

任何事情发生都有它的利弊面，最主要是把它利的一面多多看到，弊的一面，慢慢减少对你自己的影响。

男朋友想创业（他现在身无分文，还欠了七八万）。我存款不多了，手里只有几千块钱了。我想着是两个人好好上班先攒攒钱 再考虑创业。他不听。他说打工赚不到钱，创业才有一线机会。怎么抉择，怎么平衡两个人的这种需求 追求。我追求安全感 他追求 快速赚钱

其实我一点也不想讨论过去的事 但是没有了过去 现在的我干涸而匮乏 我又有什么呢我什么都没有“生产”/“创造”出来

满怀欢心去规划去行动，可进行中时次次都是被扫兴和否定，滚烫的热情被句句浇凉。 没有谁对谁错，只是观念差异不同，三观不合；年少时射出的子弹，多年后正中眉心。 把时间放回工作上，工作带来的踏实与底气，不会辜负我眼里的光。

整了半天 我这辈子活的就是个原生家庭缺失

有时候自然特别疗愈人，有时候咨询师的疗愈也应该在包容和陪伴中，不知不觉好起来的，用生命影响生命，而不是显示自己的自恋和证明自己

一个刚认识不久的朋友说我是一个理想主义者&文艺青年 emmm实际上我跟这俩完全不搭噶哈哈哈 我应该是实用主义兼现实主义

最近我在尝试一份电信携号转网的电话推销工作，但做下来感觉非常痛苦和别扭。我发现自己在这份工作中遇到了难以克服的障碍。 一方面，我的沟通方式非常“直球”，面对客户时，我更倾向于直接套公式、清晰地告知对方套餐内容，如果对方不需要，我就坦然接受，不会去死缠烂打。但另一方面，我又极度抵触公司要求我使用的那些话术。因为我的直觉告诉我，那些包装过的话术本质上是在骗人。这种认知上的冲突让我很难组织起语言去说服别人，甚至让我觉得非常煎熬。 在与ai聊天时 他告诉我我可能有述情障碍 我觉得有可能 那我到底是单纯的述情障碍还是合并轻症阿斯和轻症多动症 我我怀疑自己是阿斯的原因是因为我姥姥说我父亲这边包括爷爷 姑姑 奶奶都有点“不通人事”大概率可能行事为人和我姥姥他们不一样 而且我爸就有点孤僻化的状态 所以我想了解:1.我是否为阿斯/多动合并述情障碍 还是单纯只有述情障碍 2.我的心理状况对于我的社交有什么影响 是这个对我的影响更大还是我的行为习惯问题对我的影响更大 我应该从什么方向开始改变 3.我一直无法找到合适的工作 什么工作会更加适合我

我又去搜索男生的号码，显示号码不存在，他应该是把添加我的方式手机号关闭了。我可能每天和他聊天产生了依赖。我再也不想和别人网聊了。因为形成了习惯，突然不联系了，我死缠烂打。我应该怎么做才能不去搜索他的号码。生命有限，有很多事情我还没有做到。我怎么才能不在一颗树上吊死，他有女朋友了，怕我打扰他们。我不做小三。之前聊天都是没有名分的聊天。他是之后有的女朋友，我不是小三。我应该怎么做。我不想受刺激。我现在还有幻想，幻想他会回来找我。把一个人当成生命中的一束光。当成一个救赎。现在都不会联系，以后更不会联系。也没有必要联系。破镜无法重圆。关系已经不欢而散，没有必要留着了。是我自己在骗自己。一直没有人和我说话，好不容易有个人在网上和我聊天，突然有一天，他把我拉黑，我重那一刻我知道我在别人眼里什么都是。免费的不会被珍惜，花钱的才会被珍惜。一个男人的钱在哪里，他的心就在哪里，给男人花钱的女人没有好下场。我其实知道结果。是我错了。我明知结果。我控制不住自己去哭。所以我想留住他。可是我留不住。我想加他绿泡泡，留个他曾经来过的纪念都不可以。都是假的。我只是他没有女朋友的时候，无聊打发的工具，我只是备胎。是他遇见更好的女生，把我一脚踢开。绝情的头也不回的走了。我有可笑的想法做不成恋人做朋友。我也马上拉黑头也不回的走掉。什么都做不成，什么都不做。我去看短视频短剧也比搜索他的号码强，之前能搜索到他的号码，为什么我也把他拉黑了，为什么我的黑名单里没有他。他是不是把绿泡泡注销了，或许他换号码，重新注册一个绿泡泡了。

为什么人一定要结婚呢，我不想处对象。时不时有人介绍对象。我受不了。我不想被她们洗脑。如果结婚是痛苦，还不如不结。搁一段时间就会有人介绍对象，我应该去看吗。我特别反感这件事。我觉得我一个人挺好。如果我找的男方，我只看一面，我都不知道他是什么样的人。我单看一面，我根本就不了解他是什么样的人。我不想相亲。我有心理疾病。我不想找错人毁一生。家人说找个人互相照顾。有的婆家女方给娘家钱，婆家管。如果找个人品不好的人会毁了自己的一生，如果找了暴力的人，后果不堪设想。我不想找，为什么我总是会被她们洗脑。我不想受刺激。看不上我，我和谁都没有办法过日子，因为我的一言一行别人都看在眼里。我吃东西的样子不好看。我要被她们逼疯了，我有时在想没有人愿意，我以后自己一个人过挺好。如果找个赌博喝大酒的，也不玩的气。我想想我觉得好可怕，如果我结一次婚我被枕边人，我最信任的人害死了，这是我想不到的事。所以我不想结婚，我也不想处对象。我看着别人处对象，我羡慕。可以去看相亲，我也有权利不同意。不愿意。我应该怎么做。

身体没错，是计划错了

离婚快一年了，近几天想谈恋爱了，下载了一个交友软件，还有人工红娘，人工红娘说我条件好，人很好，她越这样说，我心理越难过，我这么好，可是前夫为什么不珍惜？我的婚姻为什么过程这样呢？我应该是还没调整好吧？

那种不为大众理解的，类似之前的庐江六组事件，能在这里咨询讨论吗？

原来你只是习惯分享 是我空耳在胡乱的感伤 可好像我已经 已经比等待勇敢

触摸屏的智能手机，总是容易按到别的地方，有时会按到通话界面，有时会摁到删除绿泡泡聊天。这样会误删。有没有好办法不误删。放在兜里包里手里就会误删。删除了就再也找不到了。

我总是担心自己被蛇咬，就觉得蛇就很容易出现在我身边怎么回事啊

闹破天 这种性格该怎么改？ 我为什么要额外付出？我到底想要的是什么？额外付出就会有怨恨。有怨恨就会心里不平衡。额外付出是太想要一种东西了。这个东西是什么？ 我简直跟我爸的模式一模一样，对别人好的时候掏心掏肺。跟别人翻脸的时候一地鸡毛。

我的内心小孩终于被看见了❤️ 2026.5.30

伤害我的人会一直伤害我 今天洗衣机坏了 我是女孩自己住 找人上门维修 本来有点害怕 刚好妈妈来附近 我就和她说可以陪我修完吗 修理工是男的 她连忙说不行 她刚取的快递忘在快递站了 要赶紧回去拿 我当时心里真的很凉 我很难过 她在所有的选择中都会帮我放在最后 快递可以打电话给驿站 我还没有快递重要 我从小就是被这样对待的 她从不在意我的安全 小时候就随便让我和陌生男人待着 半夜自己在家等等 现在依然这样 我还是放弃和她建立情感了 以后只有责任和日常帮助 不再期望有感情 有时会觉得她可怜 如果我也不理她怎么办 可是我才是那个可怜的人 我因为没有被好好保护 不知道受了多少不为人知的苦 我要把自己放在第一位呀 还好工人不错 也是通过第三方找的 最后我依然自己保护自己 其实如果是一个朋友也会留下来的 我妈却做不到 其实我心里真的很痛 每次我靠近她都是一身伤 我不会再让自己受伤了

火车是朝前开的，去哪并不重要，关键在于窗外的风景

请疯狂的展示自己 直到身边都是全是爱我们的人 被人讨厌 没有关系 做个课题分离 总是渴望被人喜欢 太在意别人的评价 却是对自己的霸凌

结婚前有过两次暴力但是没有到轻伤的程度精神伤害更大，以至于后面说话我都战战兢兢的。每次都是定期他要有情绪病发泄出来就好了要么跟领导要么跟自己父母。现在我慢慢适应了，结果孩子的哭诉让我连他跟我歪着头要发火前的前兆都忍受不了啦，这种委屈会让我不停的哭，停下来就想哭，这里面可能叠加了孩子的委屈。我下定决心爱自己爱孩子但是准备提出离婚的时候我还是于心不忍觉得孩子爸爸也挺可怜的。现在我不知道该怎么办有测试吗帮帮我分析出个方向

老在家里的人就没有老在外面的人会说，老在外面的人天天都在接触人。她非常会说。天天呆在家里的人一天面对的就是墙，我不想出去上班，出去上班在女人堆里都是勾心斗角，你争我夺。现在年轻人没事都去肯德基店吃饭，或者外面饭店吃饭。我想练习自己的办事能力，我想练习自己独自去一个地方，或者去饭馆吃饭。我应该怎么改变。我想练习自己一个人去电影院看电影。

我看 有些父母就差点直接对孩子说 你别呼吸了 我看这也不允许 那也不允许 呼吸允不允许

愚蠢的女人是这么择偶的，这个男人丑，配不上我，这个男人穷，配不上我，这个男人色，配不上我。她们不停的挑剔，而且很傲慢。情场高手是这么择偶的，这个男人帅，过关，我喜欢，其他缺点先不管。这个男人虽然丑，但舍得给我花钱，过关。这个男人穷，但是家务做得好，也过关。她们这些情场高手无差别的勾引每个男人，释放可得性。然后加门槛，筛选出符合自己需求的男人。她们把男人当功能卡，有什么功能使用什么功能。

和男友本来周六日要见我父母的，后来两个人大吵一架，后来和好了，见父母也推迟了，但是和好后我内心的不安感很强，感觉这段感情没有未来一样，但是也不舍得放弃，已经32岁了，也投入了9个月了，很难受

真是没法跟我妈那一辈人说话唠嗑啊 说话的过程中还没觉得难受 这怎么事后回想 跟要死了一样啊 我天啊 我觉得我妈还好 那七大姑八大姨三大舅的 更tmd过分啊 我长这么大可真不容易 之前小时候可能也听不太懂她们说的是啥 断亲ing 不知道不知道不知道 不清楚不清楚不清楚 不了解不了解不了解

现实因素，例如现实因素，带来的情绪压力，是否集中力量解决经济就可以解除情绪呢？

可能是早年母婴共生期没有得到足够的满足，所以现在如果进入了类似的亲密关系之后，就希望和对方共生，不希望对方去工作，虽然理上知道这一个需求不太能够被满足，但是我还是非常渴望和对方共生

我今天回楼里，我特意超过我的家人，我不想搁得太远，她们还有保安又背后说这娘俩又生气了，又走散了。我应该怎么改变错误的想法。我只想自己过得开心。我讨厌被别人孤立的感觉。我非常无能。我又在想我明天怎么走，他们怎么看我。她们又生气了。我发现我越在家里呆着越心理偏激。人是不是得出去多见人，多出去走走看看才会对自己的心理健康有好处。我就是过分在意别人的看法，我被自己错误的想法毁了自己的一生。我怎么才能改变我这些错误的想法。其实我没有那么重要。也没有人一直关注我。我讨厌人多的地方，人多的地方让我压抑。我应该怎么改变自己，多从自己身上找原因。我应该怎么自省。我这样的性格会毁了我自己的一生。

我才看到了自己的价值 从抑郁开始到现在六年 我几乎没有一刻不再努力重建自己 读书 觉察 做心理咨询 经历十几位咨询师 到现在越来越完整 可是在这之前 我从未觉得这些经历有什么可欣慰的 因为我妈妈从不在意 她在意的只有 我能不能给她带来价值 所以我也觉得 其它都没有价值 是潜意识的 直到有一天 我真的受够了 即便我很需要帮助 但下定决心 那一点帮助我也不要了 我要保护自己 尊重自己 爱护我自己 今天我再想到那些过程 那些开始时的黑暗 一次次差一点放弃 又靠最后一丝力气爬起 一次次绝望后再寻找希望 这一路太珍贵了 我今天因为它哭了 不是难过 是我觉得自己这一路 太不容易了 太强了 真的很过瘾 和痛苦过招 结果我没有被打败 这真的很有价值 这是我 革命成功 向自己致敬！

母亲节这原本是个快乐的日子，我和我母亲没有办法沟通。我只要在她身边，她就包办，她在害我，我怎么才能离开她。我想离开她。我不想和她住在一起。人家过母亲节快乐，这天天也气。父母和子女也不要住在一起，我羡慕自立的人，她们离开了她们的母亲。我也想离开我的母亲，从剪断脐带的时候，我就想离开她。出去做在电动车上，没有好好沟通的时候，要不我母亲她就威胁我说我把你电话号码，绿泡泡都永久都拉黑 。我就说了句她事事都包办。我想自立。我有一天彻底离开她，就当自己嫁人了。我可能这辈子都不会结婚，我也要离开她，她总是贬低你，要不就放狠话，快递我不给你取，要不她就故意在人多的地方贬低我，外面的人都夸她。能干，她永远都是好名声，我永远都是坏名声。我想离开她，只要是见面就是吵。大马路上全是人，又开始在大马路上嗷嗷吵，她一直在那里说，我讨厌她。我都选择不说话了，她还在那里说，往她要些钱老费劲了，每回都是也气 。我坐车时都选择不说话，我想不说话就不会吵架。吵架起来她说狗屁不是，不争气，啥也不是。从小到大一直这么贬低，她说我死了得了 。越吵越激烈，再吵下去，都会打起来。我应该怎么做，我在想我一句话也不说就不会吵起来。我没有忍住。我应该怎么才能忍住。每一个命案都是在日积月累中长期压抑积攒出来的。她动不动就说我给你3个50，亲兄弟都明算账，爹妈也是明算账。我讨厌她。她总是言语刺激我。我在大马路上说我不想和你吵吵。后期忍住了一段没有和她说话 。所以我要有个自己的房子，和她住在一起，我怕以后会发生命案。是不是父母和子女不应该住在一起。我想自立，我怎么才能自立，自己的事情自己去做。不求别人，求别人也气受不了。我不喜欢吵架，吵来吵去最后打起来有什么意思。祝大家母亲节快乐。我是哪都不敢去。我自己不敢去。这样畸形的爱下去，我真的怕我会控制不住自己的情绪，发生命案。有的父母不和子女住在一起做得对。住在一起天天也气。我羡慕常年在外自己一个人打拼的人，我想做那样的人，我这辈子我都做不到。我想有个自己的小窝，在生气的时候我有地方去。

不用摆脱痛苦才能去追求幸福，而是带着痛苦出发，去更远的地方。

慢慢来吧

想做做IPT试一下

宝贵的并不是什么时间 而是一种催人向上的 使人感觉被爱 被鼓励的力量

源于我这次真正把自己放在了第一位 不再是我的妈妈 我看见了她对我的影响 跟她在一起就觉得自己不好 见完面就焦虑 控制不住要吃很多冰棍 她扭曲的情绪 我付出多少都不会满足 对我的付出像高利贷 让我愧疚压力 把我工具化 没有情感功能 我决定不联系她 等她老了需要我履行职责再说 随便别人和她怎么看 之前我一直无法工作输出 找了好多原因都没有改变 每天都觉得很累 心情也一般 当我做出这个决定后 我真的很开心 我的人生都不一样啦 觉得像加满了油 人不为己 天诛地灭 我现在觉得这句话是对的 它不是自私 是自然规律 人必须能够做到把自己放在第一位 可是那么多的人误解了

最近想找个老师聊聊，价格优惠合适，可以帮我打开心结，因为自己是家庭主妇，能力有限！

我的家是一个重组家庭，我3岁丧母，后来爸爸和现在这个妈妈，在我10岁的时候又生了一个妹妹。我的妹妹现在14岁，她本来是一个很聪明学习能力很强的孩子，最近不去学校了，情绪化，每天日夜颠倒，和ai聊天到通宵，她的身体状况感觉也急转直下。我感觉我现在发现了我妹妹为什么情绪化，和我妈几乎都是一样的，昨天她说不吃炸鸡那会儿，我观察我妈也是不高兴了，然后转过身就背过去，能感觉到那个动作虽然啥话都没说是带着气的，后面妹妹说不高兴了也是，一不高兴就不沟通、然后冷脸，带着气快速转身躲进房间封闭自己。父母是孩子的一面镜子，孩子都是模仿大人长大的，她的性格、处事方式，都是从家里潜移默化学来的，她现在这样，也是我们家的矛盾再也没法掩盖了，必须要面对解决，之前就是冷处理，但是矛盾没有解决就是一直累积在那里的，现在就是累计不下了，爆发了。她这样也离不开这10多年我们都情绪化的解决问题导致的，都是有原因的。 我爸对于孩子的教育几乎都是不管的状态，所以以前都是我妈包办一切。爸妈都是跟情绪化的人，在家里几乎都会吵架，谁也不让谁，这么多年我都习惯了，我感觉以前我也是很情绪化，但是近几年来，我一直在心理咨询以及脱离了原生家庭，我觉得我已经有很大的进步了。但是这个家庭我是甩不开的，我建议妹妹去心理咨询，现在我觉得最大的问题是我父母，我妈妈也需要去心理咨询。

就是很喜欢一个人，然后追到了就不喜欢了但是分手了又很喜欢

我不知道这个男人怎么想的。她想和他老婆离婚，然后他答应了他老婆帮她还21万的外债。他的要求是孩子让他老婆来抚养。他老婆同意了，在协议还要求他每个月要给他老婆2500元的孩子的抚养费。我看到这些事情我心里烦躁得很，他贷款买了车每个月还有4000块钱的月供，现在每个月又有2500的抚养费。我在他身上看不到未来。我不想和他在一起。。他又不愿意和我分开。