我的头发也会生长 泛黄 掉落 那我也是树吗？ 我想我的身体可能同在经历 春 夏 秋 冬

想做做IPT试一下

我每天早上醒来心口都像压块石头，今天午觉醒来更难受，我甚至不想醒来。每天心脏都会难受好几次，真是够了。

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背

男朋友之前离过婚，有一个两岁多的女儿归前妻，我和他交往的时候就知道这些情况，但是他女儿一周会被他父母接回来一两次待一天，我心里很不舒服，我一想到以后跟他结婚，他孩子一周来个一回，我就很烦，我今天突然就有点想离开他的想法，但是我又舍不得，我还介意这个事情，我没结过婚，这让我很内耗，我该跟他分开吗，这样我至少不会因为这个事情内耗

傍晚，姥姥追着宝宝喂粥，小家伙晃着身子躲，粥洒在衣襟上。姥姥擦着宝宝的下巴，我想起咱妈说你小时候大人在桌子上吃饭顾不上你，她扔块馒头，你从炕里面爬到馒头跟前啃，想到这个场景会觉得你有点可怜。 听咱妈讲，你爸不顾家，那几年她一个人为了生计把你送到她娘家。姥姥待你不错，可也填不上“妈妈不在”的空。就像冬天盖着厚被子，可心里总敞着扇窗，风一吹就凉。后来她把你接到自己身边，她大概是太怕了。一个人撑着家，要赚学费要应付人情，弦绷得太紧，便把“严苛”当成了保护色。怕你犯错，就用挑剔把“可能出错的苗头”掐掉；怕你受委屈，就把所有风雨拦在自己身后，从不让你伸手挡一挡。于是你学会了：小事上别出头，反正做什么都会被说；大事上别担责，反正总有她兜底。 后来你长大了，这种"怕"变成了骨子里的习惯。怕婚姻里的琐碎，就把工资卡藏起来，好像攥紧了钱就攥紧了安全感；怕当父亲的重量，就躲得远远的，仿佛看不见孩子的笑脸，就不用面对"我会不会搞砸"的恐慌。 我慢慢懂了，为什么你总像只攒不够安全感的刺猬。没人教你"想要可以说"，所以你后来什么都闷在心里；没人告诉你"有人会等你"，所以你习惯了自己走；没人在你摔倒时先问"疼不疼"，所以你学会了硬扛，也学会了"不指望别人"。 这些成了刻在骨子里的习惯。攥紧工资卡时的紧张，像攥着当年那块能让你踏实的馒头；面对孩子时的躲闪，像怕再次被丢在哪个角落——你没被人好好接过手，自然不知道怎么抱那个软软的小人儿；你没被人耐心等过，自然怕自己笨手笨脚，索性躲远些。 我理解这种"怕"。像知道一个人从没被好好暖过，便会把自己裹得很紧，不是冷漠，是真的不知道"原来可以放心靠过来"。咱妈大概也不是不爱，她被生计压得喘不过气，以为"让你吃饱穿暖"就是全部，却没看见你攥着馒头时眼里的空，没听见你坐在门槛上时心里的盼。 但理解，不代表原谅。 我不怨你对我怎样了。那些没说出口的关心、没给过的依靠，我都能慢慢放下。毕竟成年人的感情，合不来便散，没什么过不去。 可孩子不一样。 我常常想，如果你能蹲下来，试试牵牵他的手，会不会突然懂点什么？比如他掌心的温度，和你小时候渴望的那个拥抱，其实是同一种东西；比如他咯咯笑的时候，眼里的光，比你藏起来的工资卡、比你逃避的那些责任，都要亮得多。 我不期待你变回"好丈夫"了，那些被辜负的日子，像摔碎的碗，粘不回去了。可我还是忍不住盼 很想发给他--我出轨的丈夫

我恨死我爸妈了践踏我的自尊，搞砸我的工作机会，现在肯定在心里看笑话，等我回家了肯定又在心里嘲笑我果然啊