辽宁妇幼保健院可以开心理的药吗。求帮助。如果不可以怕白去。

我做了对不起老婆的事情，虽然以前我们都争吵，她也提过无数次离婚，但是我都冷静了下来，但是这次她发现我之前出差时候做了对不起她的事情，来询问我我还不承认，我真的舍不得这个家，我也不能让两个女儿成为单亲家庭。我该怎么办

这个是缘分来的信号吗？我和我相亲女生，还没见面，两人都见过了无美颜照片，双方对对方长相都满意。这几天，天天聊的火热。我就怕见面翻车

从小我爸不爱我 没有陪伴过我的童年 我妈因为我爸消失钱没有人也没有所以一边挣钱一边养孩子脾气很暴躁 动辄打骂 所以我小时候动不动就害怕 小学被人往水杯里灌尿 高中被造谣打胎怀孕这种事情 导致我现在的性格一有点事就会崩溃扇自己 而且听到稍微大声一点我都会害怕 然后不舒服 我总是会自己躺着就哭出来 稍微不顺我心我就会特别烦躁然后吵架 我讨厌被说教被教育 所以有人重复同一句话教育我超过两遍我就会生气不舒服 平常谈恋爱里也会有不顺着我就会让我很崩溃觉得不爱我 还会经常幻想这个人肯定会出轨肯定有一天会不爱我 哪怕对象做的很好我也会这样 睡眠时间也很少 要是十点多就睡可能四点左右就起来了 睡不到八个小时 请问我怎么办…

今天出去走路，唠嗑说话不愉快，在电动车上吵了起来。我应该怎么才能忍住不去说话。我转移注意力，我去刷手机吧。越吵越激烈。越吵越说狠话。我好像和谁都相处不来。周围的人都看见了。我不想在马路上吵。我只想安静的过去。我下次在外头不提让别人不开心的事情了。好几次都是在大马路上吵架。

感谢自己 其实自己没有选错 人生怎么选都有遗憾 对吗？我可以不爱你 但不能不帮你 可是为什么不敢见你 在敢见人的时候又为什么想不起你 对不起你又对得起你 这是一份可以同享福却不能共患难的关系 潜意识就知道你接受不了我脆弱的一面 对 你喜欢的是我非常强势的一面 思想独立 经济独立 人格独立 再见面吧 不晚 比现在要好很多很多 现在心理都不健康 人格都不健全 见面只能制造伤害 见面也只会“还不如不见面～” 我相信所有的人事物都会在该出现的时候出现 让遗憾是遗憾 说真的 它很美 遗憾太美了 我太欣赏这份遗憾了 三个独立达不到这份关系必定会重蹈覆辙 说白了 我们都不会给伤害过我们的人第二次机会 但人又是贱的 是不长记性的 总是纠缠够了伤害够了才折磨够了彻底放手 对于我来说 男女之间可以 但女女之间太过于残忍 你我之间就像演唱会唱着唱着下起了雨一样 太美了 不管感不感冒 不管雨多大 我都愿意看完这场演唱会

对我很多次，我一直反抗都没用 比如13岁女儿早上起来很多湿疹很痒，看到她烦躁发脾气，虽然没有求助于我，（我一边心疼一边想急躁，说你干嘛喝冷饮，干嘛这不注意那不注意，给我看看看，哎呦哎呦太多了啊，哎哎，我女儿肯定又会说不需要你管，烦死了）这些都是我的心里戏，我发现我又这些心里戏的时候，我一直在气妈妈，因为过段时间我想待两个孩子回去看她，我怕她的这种模式，又让我难受，又给她吵架

时光是琥珀 泪一滴滴被反锁 情书再不朽 也磨成沙漏 青春的上游 白云飞走苍狗与海鸥 闪过的念头 潺潺的溜走 命运好幽默 让爱的人都沉默 一整个宇宙 换一颗红豆 ​慢动作 缱绻胶卷 重播默片 定格一瞬间 ​

我打了自己孩子，我爸就说了我，好烦

没钱和没结婚哪个更丢人。

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

我办了件傻子事，学校要查今天下午谁在不在，我跟级部主任请假说，我看六年级没几个人了，今天下午我也没课，我请假。级部主任立马打电话来跟我说，请假要找正当理由。说让我重新找理由发一下，我说好，他估计感觉我情商太低了，还好心提醒我一下。我觉得自己太笨了，快40了还这么幼稚

做了一场非常丢人的事情

我不属于某个城市某个区 我属于这个世界

焦虑就是在当下没有解决此件事情的办法和能力然后还特想要一个自己内心设想的完美结果 达不到这个标准并且也接受不了正在发生的 就会特想死 跳楼吧 跳河吧 自杀吧 然后会发现不敢 想死也死不了 只能是从高处默默地往下看着…… 俗话说：“好死不如赖活着。” 想死的人（我）并不这么认为 也不允许自己赖活着 那就死吧 还不敢 我的前方就是一堵巨大的城墙 我的后方也是如此 将我死死困在这里 没有爬上去的能力 也没有去死的能力 好家伙 6真6牛逼

intp，总是在琢磨很多东西，用逻辑去思考分析。虽然很多理论我是熟悉的，但还是希望有个人能跟我一起讨论。知道和做到是两回事，我希望我能够看见多一点，对自己理解多一点，包容多一点。可是常常有咨询师致力于要去分析我的问题。来访一定是有问题的吗？我这样的抽象化描述，好像很多咨询师都招架不住。又恰好，我不是小白，我也有我的专业判断，我甚至看见咨询师比咨询师看见我更多。我看见他很努力地想要帮我点什么，小心翼翼的，我不忍心有太多苛责和批判，但对于我来说，那真的很不专业。刚刚问了一个咨询师，问他从业多久，是做线上咨询还是线下咨询多一些。他说他在企业做高管，平常断断续续接线下咨询，会给员工做咨询。我不敢继续聊了，连双重关系都没搞清楚的咨询师，又会以什么视角跟我沟通呢？以他的人生阅历？以他以为的专业判断。 有时候我在想，我明明没有什么问题，只是喜欢思考与分析。可能也没必要这样去探索，常常失望，有种花钱找罪受的感觉。

到滁州出差已经九天了，碰到的人和事让我又学习到了。现在在回家的高铁上，买了今天最晚的一班票，回家到半夜了。今天最后一天培训设备，客户下面的打工人（孙主管还有帅哥）又开始生出幺蛾子，我就是一个拆弹专家，一个问题接一个问题的去排雷。我这几天培训最深刻的感受就是孙主管是一言堂，只要是自己认定的东西，别人没有提意见和改变的余地，从闲聊过程中他也对自己非常的自信，觉得自己的见识谈吐认知都是很顶尖的，常人难以企及，其实在我看来是非常自负的，听不了半句不同声音。正因为这样的一个人，这几天任何事情都按照他的想法来，很多事情都没有按照我的要求来做，我也选择了沉默，关键时刻我还是会提建议，不听我也不可能去吵或者怎么样，最后的结果就是出了问题就是你的设备有问题，他没有问题，正所谓专业人士做专业事，听不进去也不需要强求，毕竟不需要我去为此承担后果，我只解决眼前的事情就可以了，今天犹豫切割的问题他觉得是设备有问题，立马打电话给老板说明情况，然后我的老板就知道了，那就成了我办事不利让公司蒙受损失，我从来没有见过一个男人跳起脚来骂人，这个已经超过我为人处事的底线，就争辩了两句，他直接说你现在可以走了，不要妨碍我工作，等到我把这些都弄完，你爱怎么调试就怎么调试，你现在不要碰设备了，我此刻就有点情绪上头，就到外面去冷静了10来分钟，也是跟老板汇报工作的时间，过后我就和那帅哥说了，指出出现问题的可能性，我也改变了设备的参数，孙主管就不让我碰设备，我知道那帅哥好沟通，就按照我说的做了，然后问题就解决了，后来又进行了测试一波，设备很好没有什么问题，那帅哥就去和那孙主管说了，最后就不说话了。通过这件事情，我看到了自己最开始情绪稍微上头，公司电话是一个接一个的，但是我做事情喜欢解决彻底不留问题，经过自己一番迂回摆平了，摆平之后我就向公司汇报，本来公司就直接让我提前走，没有必要继续，但是我自己不甘心，不能为这点事情怀疑自己办事的能力，我成长了是因为懂得迂回的方式去解决，不去直接面对孙主管这种人，通过下面的帅哥解决问题，处理得不好的地方就是让这点小事情捅到了老板那边，老板会认为我的能力问题，好在自己解决了，没有给公司留下尾巴，为后面的收款带来麻烦！我想下次别人再这样对着自己破口大骂时我应该会很冷静的看着他，这就是我需要进步的地方

我有时在想我是不是做错了什么，我走时我说谢谢，没有人回答，可能她们没有听到。我有时想我是不是表现不好了。我不会与人沟通。我不会与人交流，我连自己一个人去买菜我都不敢去，自己一个人去取快递我都不敢去 。谁有不如自己有，为什么别人自己什么事情都能去办，而我什么事情自己都不能独立完成。我应该怎么锻炼自己独立起来。

现实因素，例如现实因素，带来的情绪压力，是否集中力量解决经济就可以解除情绪呢？

很多人在一起吃饭时，怎么才能忍住不说话。别人吃饭都有说有笑的，这吃饭，因为别人的一句话就会吵起来。别人说的话不是正经的话。简直就是胡说八道。我应该怎么做。我不喜欢唠东家长西家短。我应该怎么不参与，吃完自己的饭我赶紧走。他说话刺激别人说什么处对象被甩了。要不他就说没人要。别人的话总是会影响自己的心情，应该怎么做才能不被人骗。别人说涮火锅，吃羊肉，涮几下就可以吃了。我就会相信这句话。因为相信别人的话。我做了很大的错事。导致我无法回头。我怎么才能忍住不去唠东家长西家短，不去评价别人的好坏。我只要不说话，别人爱说什么说什么，就当听听就好了。

我什么都不敢去做，我连去超市里买瓶水，我自己一个人不敢去做。我越来越残废了。我出去时，我不适应外面人山人海。我像个傻子似的。对什么都好奇。我现在自己一个人都不敢走出家门。我不合群，被所有人孤立 ，我应该怎么做。我心理不健康。我一想到外面全是人站在道路上，我就不敢前进，我不敢自己一个人走出家门。是不是越呆在家里越完，应该多出去走走。我发现我越来越呆了。不会与人沟通，不会和外界沟通。我觉得以后如果父母不在了，我没有办法自己活下去。因为出去买东西也不敢去买。我唯唯诺诺的，我傻，我和正常人不一样，我怎么才能和正常人一样。正常人都敢说话，我不敢说话。我可能以后生病了，我连买药我都不敢去买。我在上火，父母在，我在靠别人带出去才能出去。如果父母不在了，我应该怎么自己走出家门，适应这个社会。全都是大大方方的，到我这里我是唯唯诺诺的。别人一看我，我就不行事。我这样的人以后应该怎么做。我胆小怕事。我见到困难我就躲。没有人听我的。别人凭什么听我的。我现在想自己走出家门。别人爱怎么看怎么看。走出去是救自己，呆在家里是害自己。

好想骂人啊 真的都是傻逼啊 怎么这么多傻逼 我也是傻逼 全都是傻逼 傻逼是啥啊 怎么天天被这么多人叨咕 处理事情没有情绪的人你们是真的牛

为自己认真煮了排骨山药玉米胡萝卜汤 喝了两碗 干净清爽的味道 其实每个人做的饭的味道 与个人磁场也有关系的 因为最近胃不好 但是打开外卖都是垃圾食品难以下咽 我是不擅长做饭的 但是我今天发现 有净菜可以买呀 洗好切好的 我再做余下的流程 就没有那么难了 总比挨饿没有饭饭吃好呢

重点不是道理上该怎样怎样 而是心理上想怎样怎样 突然get到这句话