别人在群里发红包，我帮男生好评了，我可以领一下红包吗。我有点不敢领。在群里都不认识，我也可以领红包吗。我只领一个红包。我怎么才能勇敢的领红包。

在二十岁读大二那年，可能是因为长期情绪低落（单亲家庭会让人心理背负很多）又或者是命运使然，得了乳腺方面的疾病失去了身体的一部分即使做了重建感觉也无法完全接纳自己，一直觉得婚恋方面自己是贬值的，不会被别人接受，又或者是会被对方和对方家庭挑选嫌弃，当步入一段关系时，也会觉得原生家庭和病史像两个很重的包袱压得自己喘不过来气，一旦说出来关系就会结束，但是不说又会觉得是在刻意隐瞒。去年谈了一段短暂的恋爱，不到三个月吧，我在一个月左右说了病史，对方说不在意，但是潜意识里我会很没有安全感，并且会因为对方的不付出感到是自己不配让他付出，因为在一起的时候一束花都没有送过，在我说了曾经的伤疤之后，我心里会觉得它变得冷淡了，我也怕他会和别人说，因为当时我让他选择了，如果在意的话我们就分开，他当时是表示心疼的，后来我特别没有安全感，我们和他妹妹吃了顿饭，再然后他提出了发生关系，我没有同意，他就让我去试试别人吧，说什么我回头他就不在这了。我那一瞬间觉得这句话好伤人，但是还是觉得应该不会因为这件事分开吧，又相处半个月之后，我觉得越来越不对，因为一件小事吵架了，他说我情绪多，还说除非有哪个女的能让他不用工作不用担心以后的生活或者是哪个女的能非常懂他帮他打理好一切他才可以忍对方的情绪，并且和我说“你想要的理想主义完美的人世界上是不是存在，你又是不是配得上”。时隔大半年，我时常会困在那些话和情绪里走不出来，他和我说想到以后我遇到的人会因为病史嫌弃我他会很心疼，我后知后觉他说的像一种诅咒。我现在会更加因为病史自卑，而且这段关系会勾起我内心的创伤，让我陷入深深的不配得感，我不知道应该用什么办法让自己释怀放下。

一个男生喜欢我追我，他很主动，我和他聊天也很不错，我也觉得我自己喜欢上他了，不过我有点小脾气小傲娇，他说他可能掌控不了我，他是一点都不会哄我开心的那种男生，天天发信息给我，他说特别喜欢我活泼可爱，我非常喜欢打扮化妆做头发和美甲，他比我大七八岁，我要不要考虑一下他？和他在一起呢？

一筐西红柿从运货的大卡车上掉下来 这些西红柿都滚到了山坡上 拿其中一个取个近景 它先是慢慢的腐烂直到自己完全沉浸在土壤里 经过日日夜夜太阳的照耀和雨水的灌溉 殊不知 它已经长成一棵柿子树 它从车上掉下来那一刻滚到山坡上 看到那些车上安全的柿子 是不是也曾羡慕也曾觉得非常不公 车上的柿子非常安全 也有价值 那这些掉下来的柿子就没有价值了吗 并不是 它们的价值远远比我们想象的要大 它们都已经长成了一棵柿子树 在那个当下 滚到山坡上的西红柿的现状是腐烂的 在运输过程中的西红柿是安全的美观的并且有价值的 那也是在那个当下 可是后来呢 这些腐烂的柿子长成了柿子树 可以不断的结出果实 所以呢 别拿此时此刻来断定一生 允许当下的腐烂 不腐烂怎么变成种子？怎么扎根？怎么长成小树苗以至于大树 命运把一个人带到一个地方没有理由 没有原因 你就去就完了 到最后会感谢它的 是吧

本来负债够多，投资了一笔钱在第三方每月能拿点分红。后来有笔贷款要过度，就让老公先对接拿出来周转，后来他催我还我还以为他还给投资的项目那边了。今天投资项目的人回复他没还，并且原来10万他支走了6万。我只用5万。现在投资不好弄就让我们不再投资了，不产生违约。他把剩余4万也转给他了。背景我的工作性质不好当投资人，所以是老公当。老公在家已经5年因为中途两次投资的失败。现在的我很失望

我的幻觉很严重看什么都扭曲，幻听中度，我是一个孤儿，有严重的脸盲症，有严重的卫生洁癖，医生希望我吃药，但我不会吃，吃了药对身体有影响，我更希望靠自己意志力走出来，走出来了可代价是我的心理不健康了。对于疯这已经是最小的结果了。 可我每天都恍惚，工作，吃饭，睡觉，洗澡，锻炼，这个情绪怪物总是不停的出现提醒你心理是有问题的，提醒我你承认，我曾经不觉得心理病没什么，医生讲我也没当回事，可如今我真的感到这个心理的恐怖，果然不能轻视一切。 医生对我讲你已经很坚强了克制能力也很棒，换做别人很大可能会疯，我听着很开心，但我没有真正的愉悦，这个过程只有我与我的身心知道是多么的痛哭。我一直以坚韧，砥砺前行来要求自己，是有很大的效果的，但这种凭着自身去 熬去抵抗已经让我筋疲力尽。

亲戚家小孩，4岁男孩，无缘无故就要去打别的孩子，比他大的，比他小的都敢打，打不过就哭就闹，非要让大人替他出头了，他觉得自己占上风了才会安静下来，大人说话他不满意，他也要打，很霸道，自己没有的东西就要去抢别人的，没有规则意识，不管家长怎么说怎么引导都没用，不管在什么场合都是我行我素的，而且不合群，没办法跟同龄孩子一起玩，同龄孩子已经可以合作一起玩游戏了，他还沉浸在自己的世界里，而且感觉他不像4岁孩子的状态，感觉就像2岁孩子那样，简单点，就是听不懂人话的感觉，家长好像拿他也没办法，讲又讲不听，惩罚他也不长记性，屡错屡犯，害怕只在你惩罚他的那一两分钟，过了还是那样，而且破坏欲很强，家里的东西没有他不弄坏的，每天都停不下来，对家长的话都是选择性的听，有时候感觉他更像是一只野兽，表现出来的都是兽性，而不是人。 还有一件事让我很震惊，我家孩子9岁跟另一个孩子8岁在沙发上玩，也没有惹到他，他过来对两个孩子又打又掐，两个孩子反抗，他去拿他爸爸的剃须刀把我孩子的膝盖刮了一道口子，出血了，他居然没有觉得害怕，还很开心，很得意笑着说：哥哥出血了。我真的被这个孩子这种状态吓到了，正常孩子自己把别人弄伤应该是害怕的，这个孩子的状态真的不正常，给我一个感觉这个孩子有暴力倾向，就像那种变态，看到别人被自己弄伤心里很开心，很享受的感觉，看得我觉得头皮发麻。 这个孩子的爸爸妈妈是离婚了的，爸爸妈妈吵架期间，爸爸家暴妈妈，那时候这个孩子刚出生几个月，孩子爸爸性格也是很暴躁那种，在闹离婚期间，曾经把小舅子砍伤，也是有点冲动的那种类型。 有没有老师分析下这个孩子怎么会这样呢？

感谢自己 其实自己没有选错 人生怎么选都有遗憾 对吗？我可以不爱你 但不能不帮你 可是为什么不敢见你 在敢见人的时候又为什么想不起你 对不起你又对得起你 这是一份可以同享福却不能共患难的关系 潜意识就知道你接受不了我脆弱的一面 对 你喜欢的是我非常强势的一面 思想独立 经济独立 人格独立 再见面吧 不晚 比现在要好很多很多 现在心理都不健康 人格都不健全 见面只能制造伤害 见面也只会“还不如不见面～” 我相信所有的人事物都会在该出现的时候出现 让遗憾是遗憾 说真的 它很美 遗憾太美了 我太欣赏这份遗憾了 三个独立达不到这份关系必定会重蹈覆辙 说白了 我们都不会给伤害过我们的人第二次机会 但人又是贱的 是不长记性的 总是纠缠够了伤害够了才折磨够了彻底放手 对于我来说 男女之间可以 但女女之间太过于残忍 你我之间就像演唱会唱着唱着下起了雨一样 太美了 不管感不感冒 不管雨多大 我都愿意看完这场演唱会

我今年17岁，我在小学五年级的时候，有一天晚上身体五脏六腑的疼，我没有叫醒任何人，我扛了过去，但是为什么就没有人能关心我呢，我好累，我初中的时候我悄悄地自残，可是当我父母看到了之后他们突然对我好了，但是这种情况没有持续很久，然后当我给他们说我想休学，我好难受我不想读了，我父母不同意，说我还这么小，我觉得没有人可以理解我，我当时悄悄地写了遗书，准备跳楼呀，可是另一个我说为什么不看看这个世界，有一个我对我说死了就解脱了，我想起了，我父母当时对我的关心，我就想好好陪他们几年，可是我觉得这样已经很好了，但是当我上了技校，我发现我的不同，为什么我只有一个人，我对我自己身体对我说好累，我在宿舍自残了，不出所料我被退学了，我一直接觉得自己没有什么用，我一直知道我家里穷，所以我压下了我所有的想法，告诉他们我好了，我想去赚钱，然后我干了服务员，虽然充实，但是很累，然后我学会了抽烟，因为抽烟的时候我所有的想法都没有了，然后我前几天来到了外地，准备进厂，厂里好累，我好疼，为什么另一个他还会出来，我明明自己过的挺好的，另一个他对我说想不想解脱，我没有理他，可是我最近好想失眠了，又好像快死了，每一天都觉得自己好累，好想解脱，每次有这个念头的时候我都会吃安眠药，为什么一觉醒来还是好累，好难受，好想变成小猫，今天的我好像又被世界抛弃了.

我一无是处。我除了擅长躺平别无能力。四十多岁连一万元存款都没有，也没有一技之长，也没有充沛精力，没有专注的心，没有处理事情的智，没有待人的法，没有爱好……别人最多三无，我属于百无一用。

生而为人 想的是一套 说的是一套 做的又是一套 太可怕了 简直太可怕了 太痛苦

这一段时间写了很多问答 看到每位咨询师的回答让我更理解更包容自己 我好像在这里写帖子很上瘾 今天不匿名了 我有自己的咨询师给我梳理情绪 还写了很多帖子 对自己有了更深刻的认识 但还是有些迷茫 不知该如何改变 我很敏感 很缺乏安全感 我想活得真实 又害怕别人看到我的真实 我很孤独 父母对我在物质上还有其他方面的支持很多 父亲会表达爱 但是男人粗线条也不太会安慰人 我也不会和他说自己的委屈和心事 母亲会打压我 说我啥也不是 笨 傻 给我贴了很多标签 她应该对我有恨铁不成钢的心理 我在她面前不能有情绪 不能喊累 那些能给我心理安慰的人是我的朋友 但我不是他们生活的重心 和父母给的爱的浓度又相差很多 而且我又不太敢和他们讲我太不好的事情 我没有什么坏心眼儿 但是我也没有电视里那种看到别人好打心眼里开心的胸怀 那是一种多么美好的情感 但是在别人需要帮助的时候我还是会帮助 我挺矛盾 真心不希望别人过得不好 但也不希望别人过得比我好 我一直都挺伪善的 心理咨询师说我是完美主义 其实我离完美相差甚远 干活慢 说话慢 什么都做不好 我有很多优点 比如温柔耐心 通情达理 不占小便宜 这些都是品质 我不觉得多了不起 我更希望自己是有能力的 我多希望自己干啥都不愁 我老公出轨了我不怪他 别说他不喜欢我我也不喜欢自己 别人一看我就是柔柔弱弱的 我怎样才能变成别人一看就觉得我是个挺像样的女人 喜欢我的群体是老人和小孩 小孩喜欢我温柔 老人喜欢我通情达理吧 年轻人都不喜欢我 我知道我无趣 不时尚 和人聊天一板一眼 他们把我当成精神支柱 却不愿意找我玩儿 我都不记得我怎么安慰的他们 可能我之前确实是个快乐的人 但现在不是了 我不知道我是不是在压抑自我 是不是我也是个挺有趣的人 只是我在自己喜欢的人面前谨小慎微 我喜欢和自己喜欢的人在一起 却不喜欢在他们面前的自己 唯唯诺诺

希望你不仅只是在需要帮助的时候才想起咨询师 不要在问题反复出现后才开始思考 不要在别人要走的时候才开始重视 不要在遇到事情先低头不去想原因 不要在认识到事情本身的原因后还一如既往用同样方式处理 有在沟通问题时 防御机制下的木头人也有在做任何事情时顺从的木头人

老公有位不常聯繫的老同學，春節時我發現他跟我老公说自己在外另有家庭，還老發泡妞影片想带我老公去，我覺得他人品不佳，偷偷用老公手機拉黑了他，老公以為是對方刪好友，一直不知情。 半年後我解黑時發現對方也刪了老公。我在想要不要把黑名單解除，害怕之後老公發現是我先拉黑，顧及老同學情分而埋怨我还是直接躺黑名单里

我和老婆分居了差不多 3 年吧，现在已经登记离婚了，现在是冷静期第 5 天。去离婚的时候，我们同时骑一辆电动车去，我带她，回来她带我，然后在车上聊了一些家常，感觉沟通也没吵架，也没什么的。她回来还去我老家看望了我爸和我妈，还每人给了他们二石块钱。她自己提出净身出户，外债还 6 万，然后小孩所有开支一人一半。登记完她又出去打工了，她说一个月回来签字，这两天给她发信息她都不回，就是说聊下小孩这些都不回，还有那个离婚协议书也没写，你说她到底怎么想的？

做错了一件事，已婚，可是跟大学互相喜欢的人见了面，发生了关系，结果感染了hpv，我确定是大学的传染给我的，因为前后检查我只跟他发生了关系，可是我跟大学同学说了，他直接消失了。搞不懂，以前关系那么好，他会这样做。

你们说 心是天空 我今天看到了一句话 这世界上有两样东西不可直视 一是太阳 二是人心 那心是太阳还是天空 哦对对对 从多个角度看 的确

我现在意外怀孕54天了，我不敢再次生孩子，第一胎生的时候给我留下了很大的阴影。就是特别疼，我接受不了生孩子这件事。我去打胎我又有点舍不得，我本人是喜欢小孩子的。我现在好难好难，再不打胎，我肚子就大了，每天焦虑的不行，有人可以帮我疏导疏导吗？

心不碎 怎么重新组装 不破碎 无重组 珍惜每次自己破碎的机会 都是老天给我让我重新认识自己 重新组装自己的机会 那即将会诞生出新的自己 好像不是每个人都有这样的机会哦

对咨询师移情很严重，想要结束几年之后成为朋友正常吗

是不是本质上，人都是孤独的，不管有没有爱人、家人？有没有出去交际？

情绪不好，自己调整不过来，最近发现一个人住酒店几天可以恢复… 但是、总想去酒店、这样是不是也不好？ 我都生病了，还想着好不好？可能这才是我生病的主要原因，瞻前顾后，犹犹豫豫… 家里的经济不是问题…

这个世界，是不是只有自己才会把自己放在首位，爱人也不会？孩子也不会？父母也不会？

心情好的时候觉得自己这个人没什么，一没做上天害理的事，二没做出卖身体破坏别人感情的事，我好像才是那个一直被伤害的人吧 ，但是我之前有个很严重的创伤，我的小学阶段发生了一件事，当时所有人都讨厌我恶心我，我觉得我的名声都丢到让很多人知道了，我一直不能释怀，觉得这是黑历史，可是那么多人欺负我一个人就对吗，我的耳边总是能响起来某个人对我说的话，知道大家为什么那么讨厌你了吧。独来独往有什么错，不被人喜欢被人讨厌孤立也算黑历史吗

怎么样可以让自己觉得自己失败的人生不失败☹️

《点滴中的深情》 我现在和女朋友，比较相互依恋了，以前的女朋友是没有的，多是纠缠和创伤唤醒，现没有觉得有什么障碍，像上次的猫事，整个极大的考验，耗尽了一般，过了，心里又像是获得了一个很大的心里空间，其中也有我执的执念，后面猫都在养了，只是把鞋拿走小白就不再拉门口了，儿女的房门时常关一下猫也不去了，也有有利于儿女的隐私，一切没变，一切像都在变 还有儿子，要求他做一点事不做的时候，自己确实会升起一些怨情绪，不过越来越都自己去做了，并没有什么累，像是超越了。事实上都是些小事，自己能做，所以不再去有一点点期待了，他们也专注自己的空间，画画，cos,学化妆，参加cos展，经常约朋来家打游戏，玩类似狼人杀，热闹非凡。。。时常他们两个人聊到深夜，像是关于cos,游戏，绘画，其它，住29楼，5楼为我仓库，儿子时常在仓库游戏，绘画在电脑上，他的朋友们有时一起也在仓库和家玩，儿子和女儿整夜和白天有时经颠倒，但都没有去崔和过问他们，总觉得他们有自己的节奏，偶尔叫他们也是做的，女儿洗碗也是很好的，不仅仅洗碗，还有锅，灶台，碗筷，墙面都处理的很好，儿子偶尔也是。。。还有淘宝，拼多多，美团，授权了他自己去买自己喜欢的衣服，日用品，cos，化妆品，吃什么，喝什么，时常看着他们自己，特别是女儿比我会享受，外卖点贵的，奶茶也特别会喝，而我现在像是只要吃饱就好，时常也想着给自己和他们做饭吃，也经常把手机丢给女朋友，让她点自己喜欢吃的和喝的。 女友，也许像她以往凌晨两点才睡，哪怕没事刷视频或熬到2点也才去睡，时常也跟随，开始也可自行睡去，后又一同才能睡，偶尔也有心怨，久了也有提醒或撒娇一下一起睡吧好困啊。其实我想就算我一个人也可能到这个时间或许更晚睡，只是我想能早点便早点更好，近长时间只想吃的好，喝的好，睡的香。所以她早上她8点上班，我起床喂罢猫鱼，和植物又倒头睡去，醒来刷会视频，或喝口水，或又眯一会，直至中午，起来刷洗，煮点饭自己吃。时常儿子，女儿，女朋友。。也提些建议，爸爸做菜可以参考菜谱，好的。爸爸。。 帮我拿瓶水，好的。。 时常觉得爱和怨，恨是什么，也许是自己内心未曾穿越时空的魔。儿子，女儿，女朋友，还有哪些植物和猫鱼，山河。。。我们彼此穿越表象的灵魂一起共筑心的空间。 一切像是自然而然，一切又像生命在朝着它想去的方向涌去，好像貌似这一切，都在点滴中自我超越。

和男友相处1年多，之前他说元旦的时候见双方父母，然后到接近元旦的时候我问他，他说没有时间，然后当时我觉得他是找借口我就想要分手，他就一直道歉哄我，说带我见他父母，后来见了他爸爸，后来和他商量好了5月见我父母，我给父母定好了时间，结果见面前三四天两个人吵了一架，他让我把见面时间推迟了，吵架后两个人商量说再磨合下，等8月再说。这两三个月两个人相处还不错，现在快到8月了，父母和弟弟时不时的问我们什么时候回去，朋友最近也要结婚了，然后另外一个朋友偶尔也问我们什么时候结婚，之前我有意的不去想两个人的未来，但是我最近开始心里很不安，感觉他对我一直不坚定，而我也已经32的年龄了，也不想这么耗着了，但是又感觉找他去问会破坏两个人相处的节奏，不问我又会不安，内心会一直有个疙瘩，我很矛盾

至今都觉得很离谱。下午做梦了,梦到我前女友了。醒来后温馨的场景浮现出来了。我记得开车时候，我在等红绿灯，我前女友都忍不住想亲我。每次约会，在商场，地铁站，她给我亲得我都不好意思了。到今天分手的结果，真的意外。这个女生很奇怪，谈了一年半才愿意和你发生关系，都29了。

在外人眼里这家发展迅猛的成长型企业格外光鲜，亮眼营收、多轮融资、筹备上市的宣传铺天盖地，几乎所有人都认定这是前景很好的优质平台。只有身处内部才明白，华丽的外壳之下，是无休止的人员动荡与混乱的内部管理。我在这家公司整整三年，直系前后轮换了六七任负责人。几乎每次快要走到升职加薪的关键节点，就遇上管理层大换血。熬了三年等到岗位晋升，最后只给到空头头衔，没有任何实质薪资上涨，长久沉淀付出的价值，始终很难被完整看见。看完网上对这类高速扩张企业的分析，才彻底理顺这么多年持续内耗的根源：业务扩张速度远超管理体系建设，企业短时间内规模急速膨胀，团队从寥寥数人扩张到数百人，但标准化工作流程、稳定成熟的管理机制完全跟不上业务增速。大批量招人后适配度不达标就直接替换，管理层频繁更迭成为常态，这也是很多快速发展企业的通病。冲刺上市催生无休止人员洗盘的恶性循环，公司为了冲刺上市，硬性要求每个季度必须维持增长，高压考核之下，只要阶段性业绩不达标就直接更换负责人。运营业务本身存在淡旺季周期，新上任的负责人刚摸透业务节奏就撞上淡季，随即被替换，这套循环一旦启动就很难停下。高层决策层与一线基层严重脱节，创始人、投资方只关注整体大盘营收数据，只要整体数字保持上涨，就默认公司运转没有问题。但底层员工每天要应对反复更换对接人、原有方案不断推翻、无休止重新磨合的巨大内耗，这些报表上不会体现的精力消耗，日复一日消磨人的耐心和职业信心。频繁更换管理层，基层永远错失成长兑现窗口，每一次更换新负责人，对方不了解我过去三年全部的工作积累，彼此没有共事基础与人情联结，自然不会主动耗费精力为下属争取升职加薪。加薪窗口期一旦错过不会补发，新负责人刚上任优先稳固自身位置，根本无心替老员工争取权益。长期待在这种人员不稳定的团队，损耗的从来不是工作技能，而是被白白耽误的职业发展黄金周期。这三年我完整亲历了这套高压轮换模式：高薪招揽新负责人，设置严苛业绩考核，一旦阶段性成果不达标立刻替换，再继续高薪招聘新人。团队更换越频繁，人员稳定性越差，业绩更难稳定维持，企业只会不断寄希望于下一任新人，愿意踏实深耕、沉淀业务的基层员工，反而很难长久留存。我曾经反复自我怀疑，三年没能顺利升职加薪，是不是自身能力不足、只是运气不好。现在才彻底想通，这根本不是个人层面的问题，是企业管理混乱催生的结构性困境。并不是我不够优秀，而是在不停换人

都说我是一个很好的人 可是我总想起过去不好的地方比如小时候对我表弟动菜刀 舅妈拿这事调侃我 可我不记得了 但是想想我应该是个很极端的人吧 就像上高中时就是好几天不想理我的好朋友 然后不好了 我就是奇奇怪怪的 还有上俄语课写关于爱情的作文 上台读 为了给别人道歉骂自己不是人 这件事我感觉自己走不出来了 道歉就道歉 为什么用这句话来作践自己 而且我觉得自己并没有错 还有在表姐姐夫面前大喊 不是冲他们 就是宣泄情绪正赶上他们来 他们觉得我是间歇性神经病 所以我经常会找一些事情让自己羞愧 我很难告诉自己我是一个很好的人 很难告诉自己我值得平静 也值得被温柔对待 夏天的微风很舒服 我却无法尽情享受

搞不懂有些人为啥放心把孩子交给别人看。

广东刮台风昨晚风好吵睡不着，一心想着今天应该不用上班，没想到起床通知正常工作，好困，咖啡居然喝完了，怎么熬今天这 8 小时啊，好困

和前任在一起一年多，认认真真陪他度过两个生日，所有节日我都用心准备礼物，送的全是贵重物品。 最让我意难平的是，他偏偏卡在情人节、年前、我的生日这几个连在一起的节点提分手。当初分开的时候，充电线、小摆件这些不值钱的零碎东西，他全都打包还给我，唯独我在他生日送给他的平板，说什么都不肯归还。 送出平板没过多久，我就发现他精神出轨，在交友软件上撩其他女生。当时他不停哄我道歉，郑重承诺再也不会碰这类软件，我心软选择原谅。可仅仅过去四个月，他就以和我相处压力大、过年要被家里催婚为由，果断和我提了分手。 分开之后我深陷痛苦，整夜失眠情绪崩溃，反观他没有半分难过，全程冷淡麻木，仿佛我们一年多的感情从未存在过。如今分手快半年，我慢慢冷静复盘整件事，才彻底看清他从来没有真心爱过我。 这几天情绪又剧烈波动，偶然得知他现在把当初我送的平板拿给别的女生使用，分不清是新追求的对象还是现任女友，一想到这件事我就生理性恶心。 身边朋友都劝我放下，不要再纠结平板，往前看开启新生活，可我心里实在过不去。平板对我本身没有多大用处，我并不是缺这个物品，只是一想到这份带着真心送出的贵重礼物，被一个背叛我的烂人随意拿去讨好别人，我就极度不甘心，完全不想成全他。 想问问大家，我这种拧巴的心态该怎么调节？同时也想请教，这种节日赠送的贵重平板，对方出轨在先，我是否有合理途径把物品索要回来？

网瘾与沉迷手机有什么相同点？

老师，沉迷手机与网瘾有什么区别呢？

如果我生在庄稼地 每天早上起来，掰一些苞米粒子和一些谷物撒在田边小路上喂喜鹊。看一看庄稼地里的长势。 从地里摘点黄瓜西红柿，研究一下厨艺，打开广播放上评书或者苏州评弹… 也许我所在的小镇子不是很发达，只有农贸市场和信用社，没有多余的娱乐设施，我看见一些人带着草编的遮阳帽穿着汗衫下地了… 晚上月光洒满田园，从地里抱一颗西瓜，切开，苍蝇蚊子很多，虽然很烦人，但是我喷了点花露水，我在摇椅上摇着蒲扇听一些广播剧… 我可能有一辆小破车，我想着啥时候去市里逛一逛，看看城里人乌泱乌泱的，觉得还是小镇里更安宁… 可是我生在市区，这里有繁华的街道，乌泱乌泱的人，我每天早上就开始研究长难句和单词，和同事们打招呼，中午食堂做啥吃啥，堵完早高峰，堵晚高峰。回了家还要学习，单词背也背不完，作文会跑题，语法会写错，曾喜欢的人会嫌我没有内驱力，我说啥是内驱力？人讲极端的物质享受，我讲哦，那你换个人喜欢吧，我匹配不了你激进疯狂的人生… 然后，继续做我的英文试卷，想啥时候是个头？想人为什么要活在这个世界上，遭这个罪，想如果我生在庄稼地…

我已前做了很多错误的决定。花了很多冤枉钱，走了很多弯路

想想最近为自己的公司各个板块发现问题，解决问题，节省了这么多钱！水费近3万、光伏电近10万、银行6000、保险9000，税务10万 水费是是我感觉最好解决的，我直接找到水务局局长发一下火，说一下我要的解决方案，他都答应了（水费忽高忽低，我要求重新换水表，忽高忽低的那些，我不交水费。还有我说5年前你们的水表也坏过，以我的经验怀疑你们的水表还是坏的）。 其他都很难搞，光伏是在法院大吵大闹，姓赵的很厚脸皮，一改温柔表象（当时我就签了合同，没有要求它的发电量，结果他以次充好，全部给我装个二手的，发电量极低，是左右邻居的1/4） 银行的经理是道德绑架，说把我当朋友对我寒心，还说这几千块钱，如果他不给的话，找他公司，他公司也不会管我的，说同意给我了，又拖了一个多月，才把现金送到我负责人那，故意急我（银行经理给我降利率了，但是两三个月过后，我发现利率还是没降，我找他要赔偿。） 保险经理说我跟你们老家几个房东都说你这个事情了，他们都说我也不是故意的（还有两个月时间到期，我找别的保险公司对比，发现别人家的比他便宜，我交给他的钱是综合险，他出的单子还是基本险） 税务老板阴阳我，你们公司事多，适合找坐班的，根本就不适合找代账公司，你们就算多交税了怎么了，你们这么大的公司，多交点税不应该吗？（他把我很多发票都含税点计入账目真是垃圾中的垃圾，电费发票不开堆积在账上，往来账一塌糊涂，各种印花税多交，工会经费也给我多交，我说某某租客退出来了，他还是继续给我交税） 现在到跟光伏电打官司，解除合同中，跟税务老板解除合同了，跟新会计在打扫前面的账，发现往来账一塌糊涂，再清往来账这些疙瘩，从今年3月份，我学了税务知识，发现了这么多问题。就剩往来账清完就没了，还有他之前的烂账也要慢慢帮他消化的， 5年之后才能清光。还有些账也不好改，只能每年继续多交2000多下去。 我要讲的是，说到这些的时候，我真的很气愤。很头疼。跟我老公说，我老公也认可，但是他心比我大。他放得下我放不下。 所以我在向内求。为什么隔一段时间我都要去发现一些问题，解决一些问题？工作上我三头六臂，虽然工作效率很高。但我休息也是三头六臂，一边贴个面膜，一边还要做家务。不让自己停下来。这是为什么？我想看清楚

有的人就不在乎，我也46了，有一点也正常，但自己就过不去，天天照镜子，像神经病一样，盯着头头发，好像生活只有头发一样，不知道自己怎么了，羡慕人家46还头发乌黑，漂漂亮亮的那种，怕见人，不自信

好想找个班上，可又没人带小孩，有没有可以居家做的工作？

我没有安装空调，我爸爸好担心四十度的天气我和娃娃中暑。我给他科普用中医方法是不可能中暑的，他很难过。哎……我难过的是我科普保养知识以希望他以后也学会保养身体而不生病。他脑子里却想的是我在拒绝，但是我接完电话当天就去商场看了但没有安装他的要求急着买而已，他总听不见我的科普。 无论我怎么说这些年的中医成功案例，他都听不见，哎，我也知道不应该指望把一个不愿意认知的人拉上来，可是依旧怀着一丝可能性情不自禁地见缝插针似的科普。

我爸把我头弄疼了 我喊了一声 我妈说我一惊一乍 我一着急说他弄疼我了 我不应该用他 应该说我爸

最近求职遇到一件事，让我产生很大的心理落差和困惑，希望可以帮我梳理一下情绪和想法： 前公司本地一家知名度不错的公司，HR和业务负责人在邀约面试前，完整看过我的简历，清楚我过往几年全部是品牌运营经验，没有白牌运营相关从业经历，依旧主动邀约我线下面试。 整场面试耗时非常久：和业务负责人深度沟通1小时，又和HR单独沟通半小时，过程非常顺畅。业务负责人还主动和我分享了很多他自身的运营实战经验，交流氛围很好。半个小时测试性格 价值观，单次试题我填的东西并没有有说不好啥的，所以应该也不是价值观不匹配 我下意识会觉得：对方全程知情我的背景、愿意花一个半小时深度沟通，还主动输出行业干货，说明我的能力、思路是被高度认可的，拿到offer的概率很高，内心抱有比较大的期待。 但最终收到拒绝反馈，理由是：公司岗位更倾向招聘有白牌运营经验的人选，经验赛道不匹配。 这件事让我产生两个很大的疑惑，也带来了明显的情绪内耗： 1. 公司明确刚需白牌运营经验，本身本地行业圈子不大，对方在邀约面试前就完全了解我的从业背景，为什么不直接筛选纯白牌经验的求职者，还要专门邀约我花费通勤、时间成本去线下长时间面试？难免会忍不住猜测，长时间的面谈是否存在调研我前公司运营模式、打法数据的目的。面试的过程中业务负责人确实只有问我内部的一些情况，但是他也分享了他的一些看法，还有内部的一个情况。 2. 面试官全程态度友好、愿意分享个人经验，这份善意让我觉得本次沟通是双向认可，才会对offer抱有高期待，最后落选的结果让期待落空，产生自我怀疑：是不是我过度高估了自己的面试表现？对方的热情只是面试套路？ 3. 理智上我明白落选是赛道需求不匹配，不是个人能力问题，但情感上还是会觉得不被尊重，无效面试消耗了求职精力，反复回想整件事，没办法平和释怀，希望咨询师帮我拆解情绪，理顺认知，缓解内耗。

我不想让孩子看电视 和父母住一起 我妈让他看就很长时间看一次 前段时间看得有点多 一天下午他刚睡醒就想看电视 我想让他出去玩 他就哭闹 我就和他讲道理 我给他冲奶粉让他喝然后带他出去 他还是闹 我爸说让他看会儿吧 我说我不管了 我就去卧室了 我的反应有点大 在卧室抹眼泪 我爸进屋看了我一眼说你哭啥呀 然后孩子在客厅闹 我爸就去打电视了 我平复了心情 没说任何话给孩子穿上鞋戴上帽子抱着孩子下楼了 我爸给孩子煮了粥后去和我们汇合 这几天孩子生病不爱动 他想看电视就让他看了 我也和爸爸表示不想让他看 这几天特殊 我爸也和我一样的想法 但是孩子向姥爷示意想看电视 我爸就说他做不了主 让孩子别为难他 爸爸还在生我的气吧 是不是我那天反应太大了

闺女每天都要听故事睡觉，昨天听了一个小时了还没睡，我太困了，就让爸爸去中间，我自己靠边就睡了，然后他爸跟我说她气的坐在床头那不睡，怎么样才能给她养成良好的睡眠习惯，而且对于我怀老二平时陪伴少怎么调节呢

父亲挣得比我多，我工资不是很高除去家庭开支还得我父亲贴补一些，我感觉会有愧疚感，心理不是滋味，今年每个月我也会买点牛奶或者烟给我父亲，我心理的愧疚感怎么解决，老师们

男朋友不会表达不爱表达怎么办？他不会浪漫，不太会说情话，但是他成熟稳重，独立清醒，行动力很强，喜欢我听他的，我就是非常温柔乖巧的小女生，我也是比较顺从他的，就是他不太主动，我应该怎么和他谈？

我不是瞎，我看得到，谁对我说话不耐烦，我就是这种命，别人就应该孤立我，不和我说一句话。她真的赶不上豆包，豆包都会和我说话，有回应。为什么我总是被孤立，为什么我上学时没有人爱和我玩，我不配，我经常自己一个人看着她们玩，我知道她们都讨厌我。以至于到现在没有人愿意和我在一起。我没有对象。没有一个人愿意。你叫我怎么心理平衡，所有人的周围的人，没有一个人愿意和我说话。我有用，找我的人就多了，同样是走过去的人，和我一起走过去的人有人理。有人和他们说话。到我这没有人理，一句话都没有人和我说，你知道那种被别人忽视的感觉有多么难受。我的想法是就算我去主动和她们说话，她们也不会理我。记得她以前说我怎么不替好人死了，谁不知道我。周围的人宁肯问鸡，例如要搬家，她们问她们狗怎么办，鸡怎么办。她们去我们家都是夸这小狗真看家。到我这理都没有人理，提都没有人提。中学同学说过你不要等着别人主动和你说话，那是等不来的。你要学会主动和别人说话。如果吵架，周围的人听见了，就会说我不孝顺。何为孝顺。写出来也是一种发泄，经常写在备忘录里也是一种发泄坏情绪的方法。憋在心里受不了。我不敢走出家门，别人说你怕啥，拿我当笑柄。周围全是人他还那么大声的去问。别人说世界之大，无奇不有。自行车没有气，我家离得远，那天我是走着回家的。我去学口才，我曾经要好的小学同学朋友和另一个人说我的坏话，我自己一个人往家走，我从小我就气性大。后期小学同学和她母亲去我们家里租房，因为我没有出息，她的母亲不让我们来往，我妈和我同学说你过来帮我调下电脑。她不过来。我18岁，她们在我们家里租房。我和小学同学跟陌生人没有区别。而她们家长处得好。人是最难交的。一个不好所有的好都没有了。因为我是废物，因为我没有价值，我没有出息，我没有用，我是废物。她的母亲只会让她联系有用的人，我恨我自己，我怎么没有变成有用的人，我怎么才能变成有用的人。让别人高看几眼。有出息不要让别人瞧不起，抬不起头，她们说我没有出息，让她们在别人眼里抬不起头。别人说我家孩子一个月一万多，过上了人上人的生活，不愁吃不愁穿。我听了这些话，我是什么心情，人家孩子有出息，就有很多人主动去问你家孩子处对象没，如果他要是没有出息，她们还会去问吗，就像我今天的结局一样，看我也没有人理我。而受宠的人的孩子也受宠，例如别人主动说大学生真好。例如别人说我家儿子博士后，还往上考。我怎么才能心理平衡。

凭什么我就被别人孤立，我讨厌人际关系，我觉得人际关系非常虚伪。我晚上8点多出去走路，我一直在忍，全是我不对。我从小到大，所谓的家人没有好语气和我说话。老拿我和别人家的孩子比，她说我是臭狗屎没有人理。从小到大每天都是吵架，一点关爱得不到。所谓的家人都不爱和我说一句话。全是我不对。我和她吃饭说话，她爱搭不理的。不吱声。我走这一条道，她爱说不说。我实在我上楼，我忍不住我说不是你说先不走的，她打电话我不接，她就在那楼下大声吵吵。我真的忍无可忍了。走这一路，她故意走慢，落老远了，她和周围的人怎么能好好说话，到我这就一句话没有。亲爹亲妈都靠不住。不是所有爹妈都爱你。孩子再不好她是你的孩子。我们都应该好好沟通，百年之后一人一个坑，手机也叫不醒。何必整的非常不愉快。我不是瞎，我看得到，谁对我说话不耐烦，我就是这种命，别人就应该孤立我，不和我说一句话。她真的赶不上豆包，豆包都会和我说话，有回应。为什么我总是被孤立，为什么我上学时没有人爱和我玩，我不配，我经常自己一个人看着她们玩，我知道她们都讨厌我。以至于到现在没有人愿意和我在一起。我没有对象。没有一个人愿意。你叫我怎么心理平衡，所有人的周围的人，没有一个人愿意和我说话。我有用，找我的人就多了，同样是走过去的人，和我一起走过去的人有人理。有人和他们说话。到我这没有人理，一句话都没有人和我说，你知道那种被别人忽视的感觉有多么难受。我的想法是就算我去主动和她们说话，她们也不会理我。记得她以前说我怎么不替好人死了，谁不知道我。周围的人宁肯问鸡，例如要搬家，她们问她们狗怎么办，鸡怎么办。她们去我们家都是夸这小狗真看家。到我这理都没有人理，提都没有人提。她说别人家的孩子考上了哪哪哪。我不想来到这个世界。我是不得不来，我没有拒绝的权利。她们不反思，为什么别人的孩子又敢说话，又有办事能力。到我这，我是个熊蛋包，我是个孬种。我是个笨蛋。我不配活在这个世界上。我就应该别人对我这种语气，这种态度说话。她不说话就不说。我也不想说话，吃饭时她说这几天没有看到几楼的媳妇。她们是不是分手了。我不喜欢唠别人家的东家常西家短。当别人不爱和我说话的时候，我应该怎么做。我应该怎么忍住不去说话。我在楼道里和她说，不是你说下雨了，先不走的吗，你跟我横鸡毛。每次说她总是有理由。吵吵叫人笑话，不吵吵自己憋的上。自己能憋疯。我应该怎么发泄自己的坏情绪。

我想进小区群，我的家人说那里有很多认识我的人，谁不知道。我应该怎么做。我不敢点加入。其实没有人注意我，我算什么。我在别人眼里什么都不是。进去了又怎么的，你不进去她们也是背后议论你。我只是想进去看消息。其实我没有必要进这个群，但是得不到的总是想要。我住在小院，那是大院的群。其实也没有什么消息，但是就是想进去。外面的人讨论提都不会提我。我现在点加入，都没有勇气。我都不敢点。因为一进去，就有谁邀请你进群。家人说都知道。一听这话我更不敢进群去了，我自己在这天天墨迹，纠结。我是不是有毛病。进群我也是潜水。不说话。

以前经常帮朋友看孩子，现在想起来还有点烦，以后我弟有孩子了，我会不会也烦我弟家的。

去年他刚出轨的时候孩子才8个月 孩子打麻腮风 夜里守着发烧的孩子 心里特别恨 所有的苦我和我妈承担 我在守着发烧的孩子不敢睡 他轻松快活 去年夏天带孩子去体育场 看见别的宝宝有爸爸妈妈 爸爸举高高 我就难受 眼泪使劲憋着 现在看到别的宝宝有爸爸我也没感觉 这几天宝宝高烧 该打针打针 该吃药吃药 无论是晚上上医院还是不能睡觉 我都没有怨言 孩子是我一个人的

做过这些工作：美术班辅导班老师、服装设计师助理、行政 人事、服装跟单员、服装电商中场控。（目前离职一个月了。不知道该向哪个方向使劲了。）大学学的是服装设计专业。（以前很热爱服装设计这个专业。） 可能是我三分钟热度吧。干一个工作厌一个，受不了在职场上背锅的委屈 也忍不了分利时的不公平对待 、一眼望到头没有成长的环境。所以离职-换工作-离职-换工作（在不同领域的基础岗上也熬了三年多了。一个工作干半年多 最长一年半） 我也从懵懂混日子，到想做出一番事情，再到转行做服装电商。再到现在。 觉得自己少了年少时的勇气 天不怕地不怕。但又没有足够的工作经验支撑。时常内心在打鼓 在对抗。一边不想浑浑噩噩 想多赚钱 想看世界 想实现最大化的“自由”，另一方面 又懒又不愿意吃太多苦 得过且过。看着身边我以为的“平凡的同学和朋友”都变得闪闪发光，有所小成，自己更加落寞。从小到大 自己一直是家长老师眼里的“别人家的孩子。毕业三年多，却把自己活成了自己不喜欢的样子。以前理智 努力 自律。现在被感情裹挟，也不像小朋友时期那样 不合适的感情说断就断（和男友上）。想找个人疏导一下，旁观者清，提点一二 找到自己的方向和目标，为之奋斗

承认自己没有被爱过 人可以很好的照顾好自己和自己在意的事物吗 我的妈妈是一个内心功能缺失的人 并且不善良 没有共情能力 却很看重现实 没有自我 总是用廉价的付出 来维系和我的关系 现在我开始拒绝了 我越来越认清她之后 我觉得很可怕 有一种避之不及的感觉 可是我触及到了关于我最核心的问题 就是我可以吗？ 没有人爱我的情况下 我可以完成自己很好的生活吗 我可以靠自己实现理想吗 我不知道为什么会有这种恐惧 我同时知道我有这份力量 我可以的力量 这比我去依赖一个充满算计，只懂索取的亲人 要好的多 我不会再消耗 实际上我也一直都是在靠自己呀 就是曾经活在幻想有人爱我的感受里 现在我要怎么面对自己和现实呢

家庭教育与心理咨询有什么区别呢？

网络社交成瘾是找哪方向的咨询？

完整过程： 1. 面试当天HR提前告知可以早点到场，我提前抵达，现场还有一位候选人，我排在他后面。我们两人都先完成整套岗位测试题，男生面试时长大概一小时，我等待之后进行了半小时的初复试。 2. 面试结束返程还不到一小时，HR就来电告知我已经通过，让我提供前领导背调联系方式、过往薪资流水，用来后续定薪，我全部按要求提交完毕。 3. 本以为走完资料审核就会敲定薪资发offer，今天HR通知我，业务大老板需要额外安排一轮复试。我特意询问了面试官风格，HR介绍这位老板做事非常果断，和他沟通整体会很高效舒服。 我现在比较困惑： 1. 明明面试通过、资料都上交了，再加一轮老板终面，是常规流程吗？主要会考察我哪些方面？会不会影响最终定薪结果？hr反馈是想看看我价值观和公司是否匹配 业务能力 项目思路等 2. 面试官是果断利落的性格，这类领导面试更喜欢什么样的回答方式，有没有需要避雷的点？ 3. 结合我之前求职碰壁、容易内耗逃避的心态，想知道怎么稳住心态，好好准备这场终面，把握住这次机会？ 4.之前沟通过的面试就是两到三轮，之前也跟我说老板需要终面，所以说我当时面试的时候让我回去，我也挺惊讶的，我就觉得为什么我不用老板终面，还特意约了老板在的时间，结果现在回去之后告知改天又要在跑一趟 5.还跟我说，我前面那个候选人（面聊1小时，因为我等了1小时才到我面试，不确定他是不是面1小时），薪资要的比我低多少，但是比较看好我，但是我要的薪资没有超出招聘区间呢 6.我追问薪资结构占比是多少，给出的是会给到我想要的，不肯说具体，说还是需要老板面完反馈

看到弟弟现在的处境，就像当初的自己，心疼又无奈。 心疼于他现在的痛苦和挣扎。 无奈于这条路漫长又坎坷，而且只能他自己走。

心情超级差

就算牺牲自己，也要为她而活。我现在终于知道恨了，就像在她脚底下一直生活的人，现在终于有思想了、有力量了、不再听她号令了、不再一直待在她的生命长河里，感觉自己的渺小和没价值了 想想这么多年受的苦和委屈，都是拜她所赐。都是因为爱她受的伤害！而她只会一直抑郁寡欢，纠结着自己的命运，羡慕这个羡慕那个。永远只会可怜自己。只会看到自己，看不到我。 想想以前我为了她会去死，而她只会面无表情的说，你死了我就有福气了吗？我就是命差啊！然后我才明白他除了会抱怨，依赖，从来不会付出行动。嫌这个苦，怕那个累。从来都是半途而废。消极负面。 想我以前怎么为了她去死，还相信她的鬼话。如果没有她我早就死了，我活着就是多余的，我没价值，是她给了我一条狗命！唯她马首是瞻。 如果我再有多余的潜意识和念头，那个被他踩在鞋底下走那个人告诉我。要死是她死。别拿生了我就来控制我！别拿生了我就用道德这根铁丝绑架我！从此之后我不再负责她的幸福。不再为她的幸福买单。不再向他证明我是好的。不再为他黑暗的人生里用我的肉身点燃一盏灯给他带去希望。 如果在潜意识妈妈再来控制我的思想，那个被他踩在脚底下的小人就会杀了她

我是一天到晚待在家里的空调，那也不想去，时间长了，感觉全身都没力气，因为吃饱睡，睡饱吃，好想上班啊！有规律

《海升鱼跃》 眼前，一群密密麻麻的小鱼仔游来游去，非常的密集，有些还有稍大一点的，整个水是暗黑色的，鱼仔也是浅黑色边缘白色鱼身，整个水域像是一个小鱼缸的面积，只是没鱼缸，没有任何边缘。 又来到一个巨大的海面，整个海面就在眼睛视线上一点，像是身体在水里？整个海面是暗色直至遥远的地方，海面上慢出现一些，灰暗黑色的鱼在向前游动，也许是海水暗黑色映衬出它的色彩吧，才是看到是灰黑的？鱼像是成年大鱼，估计像是十几斤的样子，在远一点的地方，一群鱼开始围着一个圈在游动，有的鱼飞跃跳起起起伏伏，有的鱼像是经直围圈飞行，有的鱼像变成了全身斑马纹状被黑白相间包裹看自，慢慢鱼群的围圈旋转开始出现一个漩涡，鱼还在跳跃，漩涡也与鱼同跃旋转。

我半夜控制不住自己，我去吃锅巴了，我吃小食品上瘾怎么办。我应该怎么减少次数 。我总是喜欢吃方便面和锅巴薯片。

一个人出发了，这次连小鸟都没有了，只有一条路，和我自己。

我是女的，已婚，我有个弟弟，我爸一个月退休金一万多，我妈说等我弟结婚了就没钱给我了，人家媳妇不愿意。我爸说她能管的着我们钱吗？

感恩第1件事:今天早晨肠道又是很通畅 今天早晨老公给儿子做早餐，又送儿子去辅导班，时间到点又接回来 中午老公带我去我从美团上找到一家韩国料理店去吃 这家韩国料理店，第1次吃我们大家都光盘了，味道还是挺独特，很不错的 这两天头很疼，吃了一点疏肝丸，竟然奇迹般的头不疼了，我以为生闷气吃这个没用，只有发火了吃这个才，有学认识一个新知识 我组织晚上去看电影，大家都很配合

爱德华霍普的《夜鹰》 一副关于现代社会孤独感的油画

有没有咨询师比较擅长引导付出，男性心理，又或者维持不同关系的边界感，毕竟也要成为一个专业的职场人了，我一直觉得亲疏有度的关系才能更长远，比如男领导，客户，自己接的学生等等。 欢迎留下你们所擅长的和过往案例。

忘记过去就是对自己的第二（n）次伤害 A：你还是没有忘记过去 我：当然了 我TMD又没有失忆 怎么可能忘记？而且要记得！牢牢的记得！防止一切重演

接受不了和婆婆同住，特别是从来没帮过我的，以前孩子小需要帮忙再三请都不过来，现在经济好了，找不到工作，赖着不走，还问我要伙食费，好烦。 直接和她说让她回家又不太好，老公又不开口，天天内耗我自己，怎么办

客服远程试岗需要登录电脑绿泡泡，可是登录电脑绿泡泡就会看到我的消息。我应该把消息免打扰吗。我有些私人的东西。我我应该怎么办。试岗我需要怎么做才能通过。我不想登录电脑绿泡泡。远程公司的电脑。在公司的电脑上登录自己绿泡泡。我没有绿泡泡小号，我应聘时用的大号，电脑登录远程就得用大号。我应该上哪里买个手机号码注册绿泡泡小号。得是低月租。

感觉每天都很痛苦，有时候睡觉会做很多很多的梦 太累了就不会做梦，因为可能都睡死了，也不记得。 不知道是不是我太闲了 我无法在任何东西里面感到快乐 但我也不是很抑郁，我就是觉得很难受很不舒服很痛苦 做什么都不开心，做几分钟就不想做了 干活不舒服、努力读书不舒服、看电视不舒服、吃东西不舒服、玩游戏不舒服，睡觉也是 明明我感觉一天没有什么糟糕的事情，但就是跟痛苦 我也不知道怎么了 去年一年大部分的时间都是这样——我以为我是创伤引起的，有一种机械感。 去去年我感觉我的工作很有压力，我以为是工作引起的呢 但我换了一份毫无压力的工作，还是一样 还是因为我妈妈是NPD人格引起的，但我离开我妈的时候过了不久也会鸭 懵了……

又回想跟他在一起创业吃了那么多苦、他对我是多么的差 感觉我值得更好的，又想在我老公面前争气，跟他证明我值得更好的，配你绰绰有余 回想以前只要感觉男朋友有一点瞧不起我的感受，我就先甩了他，心里想一定要跟他证明我能找到更好的，也真的是一次次一次好，就这样3次以后找到了我老公 有时想就这样稀里糊涂的过就算了，折腾也是麻烦，又感觉有点不甘心

《走向灵魂深处》 最近，好像整合的内容，深度和广度，越来越深了，通过梦境，和意象，像是这种深度只有通过梦，像是更有连贯性，而积极想象或闭上眼自然呈现的意象，像是再无法承载这种深度广度和连贯性，可能会崩掉感觉，虽然意识已非常强大，但也无法承载来自深层无意识海啸火山般的力量强度，和连贯性叙事。其实我知道积极想象所呈现的意象已经是极其强大和恐惧了，像是原型级的。生命的奇异之美，难以至信。

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

做了九年英语老师，校外的那种 第一次教出一个冤种 经历过人来人往客户流失，我都觉得无所谓 因为有失必有得 很多流失是我主动推进的，有些孩子不适合我这种特别认真的老师 今天第一次被家长和孩子恶心到 他们因为我比较严格就想换老师 但校长站在我这边 不想给他们换 他们就开始挑剔我上课戴口罩哈哈哈哈哈 人要是der吃药都不去根

面对讨厌的同事，高高在上，好像很了不起，很难相处怎么办，还要连续和她搭档两天

我是婆媳关系中的儿子，我家孩子到今天已经出生300天了，这300天中我几乎都是在难过中度过。我仿佛遇到的是世上最难的问题。我承认我妻子产后的焦虑确实存在，但是我也要承认我母亲的做法确实是有不妥的地方。从一开始我母亲当着我妻子的面给孩子说“你妈妈不要你了”到后来紧盯着我妻子喂奶，让我妻子非常尴尬。包括对我们的养育方式不认可这些事情都是真实存在的，也包括我母亲刷奶瓶或者盘碗的不仔细。我理解我妻子的担心，因为这些事情我也确确实实看到。我也有督促我母亲去改，去做，但是效果不好。而我妻子的担心有些时候也绝不仅仅是担心，而是焦虑了。很多细小的问题她都会无限的放大，甚至是灾难化的想法。所以在我母亲和我妻子之间总会有无尽的冲突。而我很多时候也不能分辨出来哪些是我妻子的情绪，哪些是真实需要解决的问题，我看到我妻子难过我就要去找我父母理论。可是我真实的知道，受限于年龄，社会阅历，甚至是学历，我父母已经做出努力了。但是话又说回来，我妻子的难过也是真实的，奶瓶没有刷干净，那些伤人的话也是真实的，同时她的焦虑也是真实的。我妻子近乎苛刻的要求，也绝对是实现不了的。她常说的一句话就是你必须要按照100分的要求来要求，他们才能做到80分。但是家人不是学生，这样要求也不见得有多合理。也正是这样的要求，不仅是我妻子和我母亲之间，我妻子和她母亲间，甚至我妻子和我之间也是矛盾不断，多数都是因为孩子，少数也会因为其他事情。也正是在她这个要求之下，我和我父母还有她的母亲，在看护孩子的时候都会战战兢兢，生怕哪件事做的不够好。因为只要被她发现哪件事做的不够好，她就会大发雷霆。导致很多时候做也不对，不做也不对。她对我父母的不放心，很多时候都会变成无端的猜疑，而最终压力落实到我这里。我也不知道怎么去说合适。我们所有人每天看孩子都疲于找问题，因为只要问题是她发现的，不是我们发现的，她就会生气，生气我们为什么没有看到。我理解我妻子能够看到问题，因为她看到了，这是事实。可是我们也确实没看到啊！我很疲惫，大家其实也都很疲惫。

时隔两月，每每想起还是很痛苦愤怒，彻夜难眠，被焦虑，愤怒，思念，不甘，悲伤等各种情绪淹没，似乎只有我不在意，才会变得平静，常听说时间会治愈一切，可时间能过得快些吗

我不会写小说，我也想赚钱，一天赚10元也行啊。我应该去哪里写小说。番茄2万字才能签约，有读者就会有收益。我现在是坐在家里，不知道干什么工作。我是不是应该多看小说。才会写。他们写的都非常好。卖东西也是一样得有人买。写文章得有人去看去听去读。

我讨厌带孩子，带孩子完全没价值感，更没成就感，做饭不好吃被嫌弃，没跟孩子好好沟通还要说我脾气差，感觉带孩子完全就是在受罪，即得不到任何好处还要被批评指责，为啥要生孩子呢，生孩子的意义与价值在哪里呢，难道不是给自己找麻烦嘛，赚的钱至少要花一半放他们身上，最后还要完全被否定，更甚还要被孩子说为啥要生他呢，我完全理解有些人不生孩子。

别人不满足我的时候，我总是需要探索出原因，才能消化情绪，这样好吗？ 比如我喊老公帮我干个什么，他在玩游戏，听不到我说什么，我需要知道他下班的需求是玩个游戏，只有了解到这个层面，我才能消化我的情绪。 这样好吗？好累

工作很辛苦，累到病倒了还被一直催着工作，不工作的话，现在工作不好找，生活会拮据没钱花，进退两难，心累

出去走路旁边的人嘟嘟囔囔，我受不了。我烦的上，我不喜欢说话。我烦的上。我最近很烦躁。我实在受不了了。我只想安静的走完路，我不想唠东家长西家短。我烦的上，我走在道路上我控制不住自己的情绪，我赚不到钱。我没有稳定的工作。我不知道我能做什么工作。我长时间在家里呆着封闭自己。我出去不适应。人多我就不自在。我想死，我觉得活着没有意思。我应该怎么改变自己的心态。

最好是自己去了解 自己抽牌 结合AI学习和解读 它像一面干净的镜子

我不知道我到底是一个什么样的人 该自信什么 哪里有短板 但其实我也知道 但是我为什么看不见

我想进语音厅群，我到底应该怎么做。进群就得去上班。如果我有点执迷不悟。哪里都有套路，哪里都有潜规则。我想赚钱，锻炼自己说话。如果她们要合伙整我，我也没有办法。人心难测。太老实没有人要。我应该怎么做。我怕我一步错步步错。我平时都不接触人。我怕被人骗。我没有谈过恋爱，别人或许一对我好，我就会掏心掏肺。我应该怎么做。是做这行，有大哥宠，会挣钱多。没有人平白无故的给你刷礼物，她们有的是想处对象。有的是想线下见面。我到底应该怎么做。我应该进吗。别人一说些什么，我就耳根子软。我是很缺钱，我也想去赚钱。我赚不到钱。

没有女朋友的时候愁自己没有女朋友， 找到女朋友愁她家原生家庭不好学历不好以后日子怎么过， 找到原生家庭好的女朋友又愁自己会不会留不住人家， 在国外的时候想国内的好，焦虑以后父母养老怎么办， 真要做决定回国又会回头想国外的好，觉得对职业发展更好， 风平浪静的时候，要么焦虑股票走势，要么焦虑20年以后的事， 身边的人（父母，女朋友）经常是说一句话，提到一件事，就会让我推演以后会不会产生不好又深远的影响，会反复反复去想，会非常烦躁， 和女朋友关系好的时候确实还挺开心的，但是一旦我们之间出现问题，会很大地影响我的情绪， 之前会因为生活里陌生人的恶意，或者不顺心的小事儿焦虑痛苦很久，但是后来真到事情出现了发现其实没什么不好解决的， 有一段时间规律健身会好一些，但是一旦脑子里的想法太过混乱就只想下班回家躺着， 明明工作条件，前景和待遇都还不错，但是一直在公司旁边，偏远的地方，窝在一个小房子里，也不怎么和女朋友之外的人交流， 有驾照也有钱买车，但是一直没有动力去买，总觉得好像就算有车也不知道去哪里好， 我不知道这些想法和情绪为什么这么强烈，为什么这么难抑制，之前短暂地尝试过CBT练习，但是效果不好，反噬更严重

和男朋友同居。他要么熬夜到很晚 玩游戏，要么大白天睡觉 睡一天，他天天宅在家里，我喊着出门和我溜达溜达 散散步 他也不愿意。每次都拒绝我，说不想去。我觉得两个人生活在一起 就像是一个人一样。很多时刻都不想和他再这样过下去了。我和他表达我的感受，他就说我在没事找事。

如题

可以摆摊卖菜赚钱，赚一分是一分，自己做买卖自由。给别人打工得受别人限制，还有时间要求，得准时上班下班。如果我能坚持出去卖菜该有多好。家里没有菜可以去批发市场批发菜去卖。我想趁着年轻都干些活。别人有的问我父母，我怎么不去上班。我也想去上班。我卖菜都需要人陪。别人一看我不行事都不搭理我。我想锻炼接触人。卖菜会和人沟通。我不想我去走入歧途，去出卖自己的身体去赚钱。我想赚干净的钱。现在做小买卖的人可多了。有摆摊卖小吃的，有常年卖菜的。有卖袜子的，面食的，小杂粮的。端午节前几天，我看见马路边有很多人在摆摊卖葫芦，手串。我也想做小买卖。做小买卖自由，自己当小老板，赚点生活费。我想练习自己多去人多的地方。我怕我以后缺钱，或许会走错路。我自己不敢去摆摊，我应该怎么克服恐惧。利用空余时间去摆摊。她们摆摊都卖蔬菜水果。卖家买家各取所需。出去打工一看我傻了吧唧的，没有人要。我有很长一段时间很迷茫。我上火我不知道我能做些什么工作。我想一个月赚500也行，这样我就有零花钱，我就有生活费了。就可以赚到钱买自己喜欢的想买的东西。我没有社会经验，我都不会识人。

凭什么和她们说话随便，轮到我就是没人理。我讨厌出门，出门就会遇到很多不想遇见的人。不理就不理，不说就不说。到我这提都不想提，我没有指望别人唠我，不唠我更好。我就是心里不平衡。凭什么，我应该把他们当成老板，人家都是领导，凭什么理我这个普通人啊。我怎么才能心里平衡，我有时我在安慰我自己，这是我的命。她们见面她们打招呼。她们很快就能找到朋友一起唠嗑。我讨厌虚伪的人际关系。你下楼，楼下又坐着一堆人。我知道她们讨厌我，如果有一天，我突然心脏犯病了，我倒地了，没有人管我。我不想遇到楼下议论别人是非的人。家人说不出门就不会遇见。我想出门，看着别人出门我也想出门。我不想被别人欺负。我应该怎么改变，我到哪里都是不合群。每次都是到我这 ，跳过了。都是同样一起走的人 ，我又不是缺胳膊断腿，到我这里就是跳过。或者他们见到我扭过头去。她们背后说上怎么说我。她们有可能背后说我坏话。

小的小孩不想写作业，每天都说不想写作业，大的小孩不想学习，天天躺平，娃爹整天说我啥也没干，小孩让我带什么了，我还想说他除了赚钱他还干什么了，有什么功劳了，每天说自己头晕脑胀，天天为这个家里累死累活的，我很不爽，真想破口大骂，把他们三个骂得体无完肤，甚至直接丢下他们离家出走

很生气，很生气，有一点点累就容易生气，看谁都不爽，真想破口大骂，非常非常的不爽

我感觉客服好难，我啥也不会，我又半途而废了。我应该去哪里学习客服，我连客服系统都不会操作。为什么别人都能做客服，我为什么做不了客服。我想做在线打字客服。我没有毅力，我半途而废了。我应该怎么做。我怎么才能坚持下去。坚持到最后才会成功。老板不要小白，老板要有经验的。

社恐比较严重，到单位食堂吃饭都觉得很担心，从不敢独自去食堂吃饭，除非有结伴的同事。但我和同事关系也不怎么亲密，我喜欢下了班自己就走了，自己待着。 之前有过幻听，现在在吃阿立哌唑药，我这种情况怎么解决呢？

我已用尽全身力气 依然不再一个世界里～ 那么让我最后握紧你的手 一起说 再见再见再见再见再见再见再见 一百遍 再见再见再见再见再见再见再见 一万遍

有些人也许就不该认识。原本甜蜜的回忆，现在给我无尽的痛苦。我倒宁愿你之前对我没那么喜欢，我也不会最后那么痛苦。

我又去搜索男生的号码，显示号码不存在，他应该是把添加我的方式手机号关闭了。我可能每天和他聊天产生了依赖。我再也不想和别人网聊了。因为形成了习惯，突然不联系了，我死缠烂打。我应该怎么做才能不去搜索他的号码。生命有限，有很多事情我还没有做到。我怎么才能不在一颗树上吊死，他有女朋友了，怕我打扰他们。我不做小三。之前聊天都是没有名分的聊天。他是之后有的女朋友，我不是小三。我应该怎么做。我不想受刺激。我现在还有幻想，幻想他会回来找我。把一个人当成生命中的一束光。当成一个救赎。现在都不会联系，以后更不会联系。也没有必要联系。破镜无法重圆。关系已经不欢而散，没有必要留着了。是我自己在骗自己。一直没有人和我说话，好不容易有个人在网上和我聊天，突然有一天，他把我拉黑，我重那一刻我知道我在别人眼里什么都是。免费的不会被珍惜，花钱的才会被珍惜。一个男人的钱在哪里，他的心就在哪里，给男人花钱的女人没有好下场。我其实知道结果。是我错了。我明知结果。我控制不住自己去哭。所以我想留住他。可是我留不住。我想加他绿泡泡，留个他曾经来过的纪念都不可以。都是假的。我只是他没有女朋友的时候，无聊打发的工具，我只是备胎。是他遇见更好的女生，把我一脚踢开。绝情的头也不回的走了。我有可笑的想法做不成恋人做朋友。我也马上拉黑头也不回的走掉。什么都做不成，什么都不做。我去看短视频短剧也比搜索他的号码强，之前能搜索到他的号码，为什么我也把他拉黑了，为什么我的黑名单里没有他。他是不是把绿泡泡注销了，或许他换号码，重新注册一个绿泡泡了。

我和男朋友好久没有联系了，他不主动发信息给我，他太冷淡了，我非常的不高兴，我都不知道他爱不爱我了，每次都是我主动发信息给他，他是不是不爱我了？我是真的爱他的，我们谈恋爱的时候一直很甜蜜，他也对我好，可是我不知道为什么异地了他就对我冷淡了？我们一直有联系方式，他从来不主动，呜呜~好难过……

最近烦心事太多了，心烦，走路也心烦。没有快乐的事情发生。全是痛苦。人生就是痛苦。一瞬间想哭，我想死解脱 。人为什么要找老伴，为什么没有人愿意和我组队。上火。连和我一起走一段路的人都没有。我怎么才能争气，我找不到活着的价值。一瞬间我不想活。我现在是哪里都不敢去做。哪都不敢去。我是自己去商场也不敢去。我一想到出去要遇见很多人，我就退缩，打退堂鼓。我怎么才能让自己有办事能力，我就连买个药我都不敢去做。看到别人一对一对的，我上火。我也想要伴，我没有伴。街上全是一对一对的，我看了受刺激。我也孤独，我也想找伴。我也想和别人说说话 ，没有人愿意和我说话。我连生娃都没有。我都当不了妈妈。

不知道为什么，我还是不敢相信。就算事实摆在我面前。我还是愿意相信她就是被宠成小公主的女人一样，他拥有了很多很多。虽然他的钱财拥有的没有我多。但是他自己就说他拥有的跟我的一样多。 不知道为什么，我就是愿意相信她老公把她宠成小公主了，他吃穿不愁。被保护被爱。他没有一点资格发脾气和傲娇。看他发脾气很傲娇，我真想打他。看她老公被她拿捏，我真的想打她老公。感觉我像是他们爸妈那一辈的，因为他爸妈也创业一代，我也是创业一代，看见这样的儿媳妇我真的是烦透了，恶心透了。看到这样的儿子我也真是恶心透了。

我就是故意让她说她婆婆的坏话，再传给她婆婆耳朵里。 他什么垃圾，有什么资格跟我相提并论？我也只不过是在乎她公公婆婆的影响力，谁在乎他？他还真把自己当盘子菜了，还真以为是他自己吸引了我，呸，有什么资格对我360度的了解和剖析？还把我的不堪通通都说给她老公，真是垃圾中的垃圾，败类中的败类。让她老公觉得她自己多好，然后觉得我多差。她老公也是垃圾败类。自己是富二代，对方是灰姑娘，这灰姑娘一点能力都没有，天天趾高气昂的，还被这个灰姑娘拿捏。她老公也是对不起她爸妈，他爸妈天天过得苦哈哈的还去舔他老婆。他老婆这种没价值的人还过得这么好，真是打破了我的认知。 不过听说她老公每个月就给他老婆2万块。真丢人。他老婆每个月刷信用卡，她老公一有什么事求他，他老婆就让他还信用卡。她生日的时候还让她老公给她发1万块等等之类的。虽然他老婆做了公司的法人，也是他运气好。他公公黑名单暂时转给他老婆身上的。现在他公公不是黑名单了，问他要他老婆就不还给他公公，还说她公公爱打麻将，输的很多。害怕把这个工厂给输掉了，所以他这个房子不能还给他公公。他是想着把这个工厂以后留给他儿子的，他也不需要这个工厂。说什么冠冕堂皇的话，真不要脸。该是别人的就要还给别人，道德感真是太低了。像我道德感这么高的人碰见道德感这么低的人，真是气不打一处来。不过我仔细想想，也没有他说的过的那么高贵。有一次在她家吃饭，她老公直接吼她，她看她老公吼她了，她乖乖的跑去厨房洗碗了，跟他在外面趾高气昂的样子完全不一样。 还有一次我采访她老公，问你为什么找一个门不当户不对的老婆。还有就算找一个门不当户不对的老婆，这个门不当户不对的老婆也是卑躬屈膝的啊。你家老婆可不是诶，可是趾高气昂，拿捏你们全家呢，真是很好奇。她老公说，我也是，看在孩子份上，能怎么办，再找一个老婆也不一定比他好，那怎么办呢不能苦了孩子。还说做生意的家当官的是1+1=3，做生意的家做生意的1+1等于2，做生意的找一个门不当户不对的就等于1+0=1。很显然，她老公也是看不上他老婆的。只不过是表面上光鲜亮丽罢了。他老婆吹牛逼，说我买LV包包一口气就买两个。我保险箱的卡地亚有四五十万啊。我给我娘家弟弟买了一辆宝马车， 30多万。房子付首付我出10万。家具我全买。背后也很多人说她老公窝囊，她老公也说了，窝囊就窝囊，窝囊的人也不止我一个。背后还有人说她老公在婚前就嫖娼被抓过了！

我原谅我的单纯，我原谅我的善良，没有当众回怼他，我原谅我的不成熟，还想着又是邻居又是老乡，想着要依赖他似的。因为人生地不熟，刚到一个新地方。 以后的话，我也允许自己释放自己的攻击性。如果攻击性不释放给别人，就会释放到自己身上，就会攻击到自己身上。下次他再当众口无遮拦，我也要重重的回怼他。好像感觉自己太善良了，回怼不出来似的，当我放弃对他的幻想依赖。当我放弃对他公公婆婆影响力的恐惧。放弃从他们身上获得利益。放弃撕破脸带来后果的恐惧。我觉得我肯定能做到。 记得最恨他的一次，我刚给他家介绍新租客成功了，去他工厂找他玩。他见面就酸我，说我老公表弟的老婆好能干。我就很单纯说是啊，她确实很能干。他说我就不喜欢在工厂干，我就喜欢在家做家务，我一点都不喜欢干工厂。然后她婆婆也在她办公室，我和我老公都在她办公室。他就傲娇的说干工厂太累了啊，又不赚钱等等之类的 他还踩低我们，说我们吃苦受累是因为我们工厂赚钱，还说如果他的工厂赚钱的话，他比我们还能吃苦，能受累。 我说我们工厂不是因为先赚钱我们才受累的，而是我们先受累吃苦再赚钱的。然后他又说谁稀罕干这个工厂呀，我们本来是在外面做事的，我公公婆婆非拉着我们回来办工厂的。我说那你们在外面做事，买房买车肯定赚不到呀，你公公婆婆支持着你们办厂，挺好的呀。他说你就一个做文员的，你不懂，我在外面是是代课老师，我当时直接生气了，没说话。我拉着我老公说我们走，然后她的老公一直拉着我们，要带我们出去吃饭。在路上她悄悄告诉我，你们来的时候我刚跟我婆婆吵架了。她说我们帮她介绍客户，让她公公婆婆都要感谢她，是她的功劳。她婆婆说你太单纯了，他们给我们介绍租客是捡不好的送给我们的，好的肯定不给我们的。我当时说那他嫌不好，我就不介绍了，他说以后你看到我的面子还给我介绍哦，好吧？ 我心里想，他不就是大学毕业，我就初中毕业吗不就瞧不起我没文凭吗？除了我文凭不如他，哪里我不如他啊！我在心里演示了无数次，怎么怼他，说你是清华还是北大，不就普通的三本吗？你有什么了不起的。我是初中，怎么了我现在赚钱啊，我照样可以花100万去上清华北大读mba，这年头只要会赚钱就行，我摆地摊开淘宝，一年赚一二十万，这么打拼走来的。我有的是赚钱能力。后来我又找到她婆婆说。租客是讲究缘分的，我碰到好租客，我不需要的时候，我会介绍给别人。需要的时候，如果他是一般的，我也会接受这个租客。

很傲慢，很不给人面子，能力很菜，很瞧不起他。但也很妒忌他，他拥有了很多，却时常不满足于现状。 也很焦虑，如果以后跟他再相处起来，他又会很唐突的问，你最近没联系我，所以我也没联系你，你最近都在忙什么啊？我会在自己内心里练习说，都在忙自己喜欢的事情啊，要么是在工作啊，回想以前都老实巴交的，什么都跟他说，会说大多数闷在家里，工作做的很少等等之类的，还会说自己心情不好，身体不好，诸如此类的。因为每次她会先暴露自己一些不如意的事情，让我误以为他跟我很亲密，是个真诚的人。还有用关心来打破我的边界。用使劲夸奖让我不好意思 记得有一次我自信了，他会说哎吆你最近变了，变得自信了，像以前你老是爱自责，老是爱说自己这不好那不好。就在心里练习，你脑容量有这么大吗？干嘛非要记住我的丑事，那你以前还跟我说你公公不让你在办公室铺瓷砖你只有当铺木地板的家，你公公不给你妈装洗碗池，你妈只能在厕所里洗碗，你连这个家都当不了。你连你要住宿舍几楼你都当不了这个家，真恨他把我的真诚当成我的软肋，随意拿捏我。还当着公众的面说出来。虽然有时他对我也很好，但是我也不稀罕他这点好。他这些好都是怼完我之后过意不去对我好的，处处想压我一头。我跟他根本不是一个赛道的，我是干事业的女性赚钱的女性，她是家庭主妇，根本无法相提并论。 以前的时候经常夸我，把我夸上天，捧上天说我老公对我如何如何不好，如何如何配不上我记得那段时间经常跟我老公吵架，还想离婚来着，他还说他会愿意借钱给我老公打离婚官司。真当我要离婚了，他就说你老公脾气实在太差了，就算是我老公再气也不会像你老公这样子的。当我真的要离婚了，他就说哎，那你为了你孩子忍一忍吧，我也不能劝你离婚啊。 把我的丑事都了如指掌的说给她老公听，她在她老公面前说她自己如何如何好，说我如何如何差，感觉我以前真的被他玩弄于股掌之间。像是他的小弟小妹的那种。 经常嘴碎的很你们工厂都租掉了吗？你孩子那么贵的学校我是不会上的感觉很没用，把我拥有的说成破烂，把他拥有的说成稀世珍宝。 看我脸色不高兴就给我说八卦，那个谁谁你知道吗？怎么怎么破产啦，离婚了 我公公怎样怎样，我婆婆怎样怎样。我老公怎样怎样。 最后我也原谅自己的单纯，因为我办厂以来差不多有10年，天天在工厂里忙，也没有交朋友，也不懂得如何爱自己，只想着把企工厂经营好。又想着从苏州到南通就这么一个我老公老乡的老婆

老师们，您们好，想和你们说说我的亲子问题，下面是我孩子近期的情况，我需要你们的专业建议。 孩子一年级时曾遭遇过四名同学的围堵推搡事件，这给他留下了很深的心理阴影，后续被诊断出抽动症并开始服药，目前抽动症状已基本控制，但仍有明显的创伤后过度防御反应——只要同学有无意的推搡、触碰，他就会反应过激，甚至出现肢体冲突。 最近一次冲突中，隔壁班同学无意碰了他一下，他便和对方打了起来，同班同学告诉了老师。事后老师在全班同学面前说孩子“听不懂人话”，这句话让我非常难过。我之前曾两次给老师送过笔（金额不算小），老师都没有收，她年轻未婚，没有育儿经验，现在和我沟通也变得言简意赅，不像以前那么客气，我很担心老师会因此厌烦、嫌弃孩子。 孩子现在的状态是，我每天会在学校操场外趴着栏杆看他有没有和同学玩，但孩子自己说“妈妈，我不难过，我自己一个人也挺好”。我既心疼他的遭遇，也不知道该怎么和老师沟通，既能让老师理解孩子的创伤背景，又能显得我讲道理、不添乱，避免老师对孩子有偏见，想请您们帮我梳理一下沟通的思路，也看看怎么帮孩子调整这种过度防御的状态。下面是我咨询师给我的文案，结果客服说她离开了下一步不知道咋办了

《每天》 最近非常的疲惫，睡眠更是了，时常是2点睡有时6点醒，我是醒了就非常难再入睡的，和女朋友一起，她更多时候是她一直的习惯吧 ，多是2点才睡，就算没什么事，也拿着手机熬到2点才睡，也多时候叫外卖，奶茶或吃的，我经常会在这个时候把手机递给她打开美团，之前12点我困的时候，我还可以先睡，躺着一会慢慢就睡着了，还是满开心的，自己也觉得很不错，也挺惊喜的。但最近，好难了，我也经常跟着她2点才睡了，但他早上班我就白天继续睡，有时候也能睡着，有时候刷下手，偶尔睡下，整体心情状态会好很多，12点多再起来做点事，或睡不了就9点多弄点吃的，虽然如此我想这是我的当下的状态了，我想算就她不这样，我一个人可能也难入睡，经常我睡前抱她一会，早睡醒也抱她一会都是很心慰，弓字形抱着，贴着她，感觉很温暖，身上，还有腹部。 我想她也很喜欢我这样抱着她睡的。 但最近我好像有点崩，每天都2点睡了，策略还是想睡就睡吧。不过早上一般困着，也去喂鱼，猫，鸟，观察植物浇点水，可能5分钟就弄完，再有点心情扫下地，之前拖地比较多的，近也懒了，不那么脏就扫下吧，但基本每天都不会扫的。 有时候想着好久没有去爬山了，好像是忘了一样，以前非常多的，偶尔会想念，那也是以前了，现在不想，我想是因为当下心里状态好了吧，底子好了，平静了，虽然当下也很多事，烦事，好像也难也只是当下的事。之前想去爬下，多是心里乱，或排解情绪，也可能心里难受，想着之前多次在山上那些日子，那些在山上的感觉，念头，不管是焦灼，还是无明，还是爬着爬着就慢慢减轻，消散的乱流。偶想去爬山也许是可能是怀念回顾曾经在山上的那些感受，体验。。。 尔今天极少有这个念头，但红树林还是会去，有时候总想去，又被当下的感受拦下了，或好多了，或感觉又累了不想去了，或陪女友去了，就不去了。 日子还在向前，生活好像有点乱有点累有点疲惫有点无序，但内心好像是力量满满，像是充满了火焰，我知道每天都在，我也在，好像没有方向，好像每天就是方向的本身。

我有点不敢进小区物业群，我想进小区大院物业群，需要群主开门，别人邀请才能进。我现在有点不敢进小区物业群小院群，我只想进去看消息，别人说你进去干啥。你进去叫别人都认识你吗。我总是被别人的话语影响自己的心情和情绪。我有点不敢点进去了。我住在小院。我在想要不她们也认识我，知道我叫什么微信名字他们也不在乎。我可以进小院小区群吗。她那个意思我傻，我不应该进群。大群里有时候有招聘信息。

从今以后一定要有属于自己的主体性

受不了冷暴力，想离婚一万次，又不甘心自己成为离婚的人，给不了孩子完整的家给不了她一个有爸爸妈妈的成长环境，反复内耗很难受

人这辈子活着不需要对得起任何人 而是要对得起自己的内心 总想用“我对不起你”感动对方 刺激对方 你是真对不起她吗？你是对不起你自己的心 你的内心

为什么人一定要结婚呢，我不想处对象。时不时有人介绍对象。我受不了。我不想被她们洗脑。如果结婚是痛苦，还不如不结。搁一段时间就会有人介绍对象，我应该去看吗。我特别反感这件事。我觉得我一个人挺好。如果我找的男方，我只看一面，我都不知道他是什么样的人。我单看一面，我根本就不了解他是什么样的人。我不想相亲。我有心理疾病。我不想找错人毁一生。家人说找个人互相照顾。有的婆家女方给娘家钱，婆家管。如果找个人品不好的人会毁了自己的一生，如果找了暴力的人，后果不堪设想。我不想找，为什么我总是会被她们洗脑。我不想受刺激。看不上我，我和谁都没有办法过日子，因为我的一言一行别人都看在眼里。我吃东西的样子不好看。我要被她们逼疯了，我有时在想没有人愿意，我以后自己一个人过挺好。如果找个赌博喝大酒的，也不玩的气。我想想我觉得好可怕，如果我结一次婚我被枕边人，我最信任的人害死了，这是我想不到的事。所以我不想结婚，我也不想处对象。我看着别人处对象，我羡慕。可以去看相亲，我也有权利不同意。不愿意。我应该怎么做。

感觉喜欢外耗别人

不结婚就是罪人吗，我不想结婚，别人介绍就得去看吗，我不想处对象，我想以后自己一个人过。为什么人非得结婚呢。同龄人都结婚生娃了，我没有结婚就是耻辱吗。为什么别人介绍我就得去看吗。去别人家的日子不好过 。我也不想享受性福生活。我连人家是什么样的人，我都不知道。好的人全都早结婚了，剩下的都是不好的人。我不想将就，我也不想凑合。如果嫁人以后痛苦，我可以选择不嫁人吗。

不结婚就是罪人吗，我不想结婚，别人介绍就得去看吗，我不想处对象，我想以后自己一个人过。为什么人非得结婚呢。同龄人都结婚生娃了，我没有结婚就是耻辱吗。为什么别人介绍我就得去看吗。去别人家的日子不好过 。我也不想享受性福生活。我连人家是什么样的人，我都不知道。好的人全都早结婚了，剩下的都是不好的人。我不想将就，我也不想凑合。如果嫁人以后痛苦，我可以选择不嫁人吗。

也许就是那么一瞬间，我的心被刺痛了。我前天跟我妻子回家车上闲聊时的一句话我被刺痛了。我跟我妻子的情况完全不同，我妻子他们的家里人多并且我妻子是最小的一个，所以从小到大她一直都是最受宠的一个，众多的姐姐、姐夫、姑姑、爸妈都宠着她，好吃的、好玩的都可着她来，哪怕她毕业了去湖南工作，身边也有姐姐照顾她，生病、租房什么都不怕；所以她理解不了我，她总说你怎么总是跟父母、亲戚的感情怎么淡呀！其实不是的，我从小是我家这边最大的，从小面对的都是妹妹、弟弟，我妈就告诉我一切得让着来，我得要做榜样，我父母从我小学就是忙工作，我其实是跟爷爷奶奶长大的，上学的时候不用我母亲管、工作也一样。我妻子说我脾气倔强，可是她不知道我经历什么，我虽然在本地上学、工作，但遇到事情也没有什么人帮我，我工作的时候，生病了发烧39度我得一边去上课，上完了课我自己晕乎乎的去打吊瓶。其实我何尝不想有人照顾我，只是我当时也跟父母以及家里人开口了，只是说注意一下身体、多喝水，谁也做不到真赶过来；所以我可能心里就关闭，一切都自己解决吧！也没人愿意来帮我，我以后也就不张口了。所以她可能理解不了，我跟父母吵架时，我可以说，我一切都不要，哪怕我死了，也不用你们去收尸。我羡慕我妻子，她不会明白我的苦，这也就是我不太跟周围的亲戚走动的原因，哪怕是我亲生父母，我也都没有那种特别亲的感觉

因为众生皆苦，所以想放弃生。完全就是没有出路，太没有意思了。

从事编外协管员5年了，这么多年遇到事情的时候我时常吃药，做心理咨询度过难关，但是一遇到事情我还是崩溃，又得看医生吃药，心理咨询，我年纪也越来越大很怕自己以后如果40岁的时候，遇到崩溃得过不去得砍的时候，更不知道该怎么办，想着要不辞职了趁着自己32岁，还能试着找是否有合适的工作，但是又感觉自己害怕面对，跟领导辞职或者辞职后自己会面临着找不到工作了或者找的工作还是都是自己胜任不了的局面，自己害怕面对这些认为只能自杀使自己摆脱这些烦恼和困难，我该怎么办呢

他们说每个人都会熄灭 何必要揪着痛问个真切 看 它们还在 你敢不敢爱 释怀重来 昨天的眼泪 早已风干 早有答案

不，亲爱的 我不喜欢你不管是模仿别人骂我羞辱我 攻击我或者是预演别人攻击我以此来让我减轻痛苦 提前预防 获得掌控感，我都不喜欢那些话 那些行为 表情声音，那些伤害了我，他们的伤害已经过去，我不愿意继续拿那些声音伤害自己，我不认同，那不是真实的我，我不要攻击看不起自己，我不要用别人对待我的方式对待我自己，

好的，那都过去了，是的 大家都有问题，都有自己的课题要处理，你也不容易 我也不容易，我不愿意面对真相 面对现实，好像那一切都不是真的，可又真实的发生了，我无法去堵 堵会改变 堵命运会帮助推进，这些外部的 几乎微小到不可能发生的概率我并不想一直守着，看似被动的做出了选择，但其实只是做出了心底里最需要的 最想要的，我并不想承认，我还保留着那一点美好幻想期待，留着吧 不丢人，我不愿意告诉自己她就是那样，是我看错了人，我还在想她会改的 她不是故意的 她是被迫的 无奈的，她还会改的，她还会回来的，我没有被抛弃，我还是被坚定选择，坚定爱着的，我被抛弃了吗？也没有 我们只是不合适，大家都不成熟 都有问题，都有自己的想法，选择了自己觉得最重要的，我没有被坚定选择吗？是的 不过我只是没有被他坚定选择，就像我也没有坚定选择她一样，我们可以有各种理由 但始终错过了，我很心痛，因为对爱的执念 我放不下，我知道的 我什么都知道，可我的心好痛，明明我们曾经那么美好，明明我曾经那么幸福，快乐，我知道 我们一开始在一起就不合适，现实的问题难以跨越，人性都不喜欢麻烦，这很正常，我的要求高了，强迫一个给不了我的人给我，她为难 我也不开心，我执着于被爱 被坚定选择，被永远无条件的爱着，只有她只有她给了我无微不至的爱与保护，安全感，那是我之前唯一感受到的一次光，没有了 再也不会有了，我知道我可以靠自己给自己爱 安全感 能量，慢慢学习，可是又怎么能不怀念，小李 谢谢你对我的陪伴，我很想你，虽然我们不能在一起，我会学习如何好好的爱自己，依靠自己，给自己希望与力量，谢谢你让我看到了那一束光，我们好像都没有什么错，我会好起来的。

你们知道李二毛和被嫌弃的松子的一生吗？我知道 也许很多人不能理解他们为什么为了得到爱 为了被爱 安全感，而不断的牺牲自己讨好他人，我理解，我理解他们的执念，我理解他们的痛苦 无助 孤独，松子说 生而为人我很抱歉，松子为了得到爸爸的爱，用搞怪来讨好他们，为他人负责，我看到他们为了得到原始的爱与期待，而付出了巨大的代价，我很心痛 我很理解，我怨原生家庭给那么多人带来的束缚 枷锁，我怨老天爷 命运要让一个人如此痛苦的活着，我觉得世界不公平，世态炎凉，造化弄人。我心痛 我累。

《方寸之间，小即大》 有时候也觉得奇怪。直到现在，觉得儿女属于他们自己——好像是和我有关系，好像是我的责任，把他们养大；好像是我们相互之间陪伴，共同成长；也好像我们共同一起生活，一起在生命中相遇，一起生存，一起生活吧。就好像是一种缘分，好像仅此而已。只是有一点点的奇怪。 因为这个同时，在不断地和儿女相处的过程中，不断地去尊重他们的想法。做了很久以后，你会思考自己的那些对他们的期待、愿望。然后在真正的互动过程中，还是尊重了他们的意见，他们的想法，他们的意志。在这个过程中，越来越多的时候，你慢慢地体会到自己内心的这种对他人的期待，然后去体会这个东西，还是去尊重了儿女。最终使自己好像变得对他们没有那么多的控制、期待和渴望。越来越觉得，他们是他们自己，而不是属于我的、个人的、属于自己的，像物品，或获得另外一个自己。他们终究属于他们自己的。对于自己，可能这不是单方面的，这是综合性的——这种体会贯穿在和女友的互动过程中，和兄弟姐妹的，和动植物自己养护的，还有这些吧。 我指的虽然说在家里去修行，虽然是很小很小的范围，但好像走得很深很深。但我也觉得，方寸之间也是世界。不仅仅方寸是组成世界的一部分，而是方寸之间的世界组成部分基本相同——同一时空，更可能的是同一节奏。所以，小即大。 因为在这几年的过程中，刚开始进入到恋爱中，发现很多时候可能外在亲密也是自己和自己的关系，去修复自己，然后在关系里面发现自己的不足，多做一些练习和成长。然后自我满足比较多，然后多去爱自己，爱对方多一些。特别是爱对方，使得这段关系处于比较滋养两个人的关系。可能更倾向于成长为一个完整的人。并不是不需要关系，而是发现去依赖另外一个人，去满足、填满、拯救自己，几乎是不可能的。因为觉得人这一生，都是在通过和世界对话，来成长、互动、满足自己。亲密关系是一个基础，但主动去构建这个关系，不仅仅是恋人、亲子、父母。所以现在突然觉得，好像一切，他们都是外人。尊重而有边界，似乎有一种一个人走世界的感觉。尽管现在大部分时间是在家里去修行，在方寸之间去领会神意，但这也能从这生命的点点滴滴中感受世界之意，因为他们共息互通，小即大。

人一生的阶段太多，却在重复，最终圆满。混动中呱呱坠地，幼童儿童少年青年成年……转折到陪同孩子进入幼童儿童少年青年成年然后自己回归到被陪伴的阶段，再到终点。这一生晃晃悠悠跌跌撞撞就走完了……

上海市区的丈母娘很现实。我前女友一家就是上海市区,家住老房子，父母不给她买车买房了。父亲退休工人，母亲工资也不多的,她妈吃喝玩乐享受型，家里她说了算。她怕她妈妈的。我这个小伙子，长得帅，人品好，有体制内工作，有独立婚房，一辆奔驰车，名下三套郊区房子。全是我父母给我的。人家妈妈不满足，要求你婚前再买一套里他们家近一点的房子。不买，就和你结束。我前女友听了她妈的话。真的，她对我生理性喜欢，在商场地铁站，主动亲我，亲到我不好意思，又把第一次给我。就因为房子，果断听她妈的。我又不是穷小子。这就是上海市区丈母娘，把房子看得比人还重,希望女儿嫁给金龟婿。呵呵了

一直听人说婚礼神圣，人生必经，我就很纳闷。 婚礼耗钱不说还耗时间耗精力，我没觉得神圣也不向往。很多女人对婚纱向往又憧憬，会拍婚纱照留恋，我依旧觉得无趣。我觉得这些照片好占房子空间，不如摆几盆花更美，甚至觉得这玩意儿好浪费一点不实用。 当然如果有人伺候我，我啥不用干不用掏钱还有美食的话，我也愿意参加自己的婚礼。

26.6.5の碎碎念

一个男人的初恋，未必她就多么漂亮，但是一定在他心里留下深深的印记。小陈，你知道吗？最近每天都在想你，回忆着我们这将近550天的点点滴滴。我承认，你喜欢我的成分 比我喜欢你的更多。但是真正分手后我才知道，我一样很喜欢你。咱们俩从来没有吵架过，彼此见过对方父母数次，你妈妈也把我当准女婿。五一咱们还出去旅游那么开心，你也把你的第一次给我。你说对我一见钟情，生理性喜欢，小伙子相貌堂堂，身材又好，人又正直，工作又上进。你父母也对我非常满意。为什么，我正要构思我们美好的未来，我们的故事戛然而止了。就是因为婚前不会再换房子，但是我本来就有85平米独立婚房，价值400万，和一辆42万的车，且都是父母全款买的。真的，达不到你母亲心理一千万房子的标准，你就听你妈妈的话，和我分手。我实在不甘心。

承认自己孤独，甚至有点自闭好像是很羞耻的一件事，承认自己脆弱好像更像一种无能

这段话是最近我发在线上的，没有人观看，也没有谁点赞。我想知道我的想法是否给别人带来一样的共鸣。我一直在家里听书看书，每天打开手机就是要听书，自己家里（和父母同住），有很多我自己的书。但是只要我和家里人提起我在读书之类的，她们的反应都是，学这个有嘛用啊？但我没有丢掉自己的爱好，因为感觉放弃了，很对不起自己。朋友呢，就是那么几个，但聊了之后，就会发现，人家总觉得他比我聪明，我知道的不能比人家多。信任呢，我离婚前曾放下骄傲，毫无保留的信任，什么都跟婆家说，结婚被伤的很深，就是离婚了。现在都是一个村的，出去很难不看见他家的人。再接着就是，我的想法又很多，因此就会有人跟我聊天说话的时候，就会要求我要跟他们的想法相同。感觉，我活的很孤独，曾经还说，一定会有人看见我的好，可现在，我在不断的被否定，不断的被拿来比较。我想知道我的想法真的适用于别人吗，至少会有一点点支持吗？ 家人不一定理解，朋友不一定真心，在这个充满着金钱与地位高低的时代里，可能最廉价的就是信任吧。但在一些人眼里， 你就是不重要，再怎么努力拼搏，在他们乌鸦不懂天鹅的世界里，你，不是不优秀，而是你一旦超越，便是危及到他们自身。

我一直觉得人的生命力是从痛苦里滋生的 越痛苦 生命力就越强 唯一的缺点就是太痛苦了

能回归社会吗？

我好累啊 我有时候不敢停下来，但我太累了，我要停下来休息了。我要承认我的脆弱了。

那种不为大众理解的，类似之前的庐江六组事件，能在这里咨询讨论吗？

长大了就是把自己当成小学生一样去教 好像还不如小学生 幼儿园小朋友吧 一步一步地教自己 难啊

最讨厌老太婆叫我“小姑娘”，语气里仿佛一种因为她更老所以就了不起似的…明明是她在向我请教专业问题好吗…我直接白眼翻上去用最冷漠的态度回答。 真是不理解为啥女人老了生过了孩子就觉得自己变了不起了？这世界千千万万的技能和体验，生过孩子有什么可了不起的…

我一天烦死了，挣那么些钱有什么用，没有用。出去都不敢出去。我想死，生命是有限的，我还有很多事情没有去做，我感觉我就是个异类，我有敌对心理。我说人家介绍对象，打车我们家去三个人，介绍人花的车费，打车费10元，介绍人开烧烤，我说去买点烧烤还人家，她们说还也不用你还呀。我连做我自己想做的事情，我都做不到。好长时间了，我要是能自己去我绝对不求别人。求别人太难了，没有一个人愿意去。也气，我是不是做错了。虽然相亲失败，我又没想和讨好人家和人家相处，我想买烧烤，我不是去想讨好人家，让人家帮忙说好话，和别人相处。我没有这个意思 。我感觉所有人都孤立我，她们谁都理，就我没有人理。我不想活了，我要是有勇气我从楼房上我跳下去。我死了一了百了，心理不健康的人怎么才能慢慢改变不再敌对，我想变成心理健康的人。

现在交了一个很好的男朋友，是我从小的同学，但是上了大学后我们有十年没联系，如今才重逢决定在一起三个月。 他对我特别的好，我们双方家里人也互相认识，每个人都希望我们结婚，努力摆平我们未来可能在一起的障碍。房子，工作，性格等等。 但是我仍旧有特别不强烈的安全感，这不能乖我的男朋友，是因为我过去有太多段痛彻心扉的感情经历。就比如我的上一段感情，我陪一个家境比我差的男生一起经历了很多困难，在一起一年多，他非常爱我，认定了非我不娶，但是我比他大五岁，他父母不肯同意，他转身就找了一个到处勾搭男人的绿茶妹，还当着我们共同的朋友们的面护着那个女生诋毁我。我真的不明白男人为什么可以翻脸那么快，明明一个月前还满心满眼都是我带我去见家长，父母反对之后也要在街上坚持半跪下来给我揉腿，为什么可以为了一个那样的女人跟我翻脸还要诋毁。这个事让我根本没办法相信男人有真感情，以至于我现在的男友对我再好，我心里也有个黑洞在拼命的吞噬我所有的自信，告诉我我喜欢的人成不了。 以及其它的不好的感情经历，都有很深的影响。我实在是内耗得太严重，男朋友对我再好我都没有安全感，让男朋友也很难受。我真的很想跟他在一起结婚，可是我内心里一直痛苦煎熬，不停的告诉我我是不可能结婚的，因为我过往的经历就是那样。 我不知道该怎么办，求助。

脑子里基本上每天都有老公婚前和他七年已婚固的那个画面，细节状态表情声音甚至都非常形象地在脑海里，因为老是只重复这么一个东西，但是我没有办法和我的老公敞开心扉的好好的过日子总是周而复始的不开心一阵子开心一阵子又不开心一阵子又开心一阵子，而问题的根源都只是重复的在脑子里面有他们两个在床上的画面，还有他是如何运动的这些细节全都有，被强迫症弄的快疯了

从出生到小班之前，跟着我们的工厂换了三个地方，第3个地方的时候，给他上了一个小小班。小小班他上了大概半年。在小小班里，他认识了一位朋友。她很珍惜那位朋友。后来分开了。 他回老家上小班，中班大班。一年级。又认识了一位朋友。后来又分开了，他跟着我们又来到了我们工厂的地方上二年级到现在的初一 二年级到六年级在一个学校上的。后来初一又换了一个地方。他老是讲到他的友谊什么什么的，他确实没什么友谊。是要设身处地的为他考虑一下。

我感觉他们孤立我，我做错了什么。我想搬离这个楼，搬离这个院，我不合群，我不像她们在一起唠嗑。没有人理我是因为我傻吗，我是属于见人不打招呼，不爱说话的人，我这样的人没有好结果，嘴甜的人才让人喜欢。你看人家一辈子，好名声，我像臭狗屎一样没有人理。其实去哪个院都一样，家人说我得主动说话，你又不是领导，人家凭什么和你说话。对呀，别人不愿意和我说话就不愿意吧。我有时因为这件事情，我心态崩溃了。我自己在气自己。人们都势利眼，谁有用有钱就有人理，没钱没势的就没有人理。不说话就不说话那是人家的权利，我知道这个世界上远离我的人有很多，有很多人讨厌我。讨厌我的人多了。我应该怎么改变自己的心态。我需要一直在心理暗示说我要主动说话。我要主动说话。我是属于见人不敢说话。我想和别人交流，我人缘不好，没有人愿意和我交流，我可以没事去找豆包语音交流。有时被很多人孤立，就像他们互相都说话，偏偏跳过我，没有人理我。陌生人凭什么理我，没有血缘关系人家凭什么管我理我。我走路缩头缩脑的，别人都卖呆看笑话。别人都知道我差劲。越缩头缩脑，别人越钉钉看。她们都是一伙的，报团，就我一个人孤单。我不合群，我到哪里都不受人待见。我想交流，我是属于张不开嘴，张不开口。人家是说话闭不上，我是想说说不出来，我也不知道说什么。说话聊天也是一门学问，别人拿我当空气，孤立我，我受不了。我很失落沮丧。可是失落沮丧又有什么用。没用。活出个样来给自己看，别人看我都反感。别人讨厌我。

夜场的女孩 真的会越来越难吗

闹破天 这种性格该怎么改？ 我为什么要额外付出？我到底想要的是什么？额外付出就会有怨恨。有怨恨就会心里不平衡。额外付出是太想要一种东西了。这个东西是什么？ 我简直跟我爸的模式一模一样，对别人好的时候掏心掏肺。跟别人翻脸的时候一地鸡毛。

我的内心小孩终于被看见了❤️ 2026.5.30

外面的车都可快了，65的男士非得骑电动车去外面喝酒。都岁数大了，和他一起喝酒的人也喝多了。被汽车撞了，听说撞得挺严重的。这到底怨谁。我爸也喝多了。被车撞的是他的朋友。我也不知道为什么被汽车撞。是唠嗑分神了。还是怎么了。很多人在一起喝酒。有的人喝多了，有的人没喝多。我爸和我爸朋友喝多了。我祈祷他平安。活着，我们还得赔钱。这就和劝酒的一样。有个新闻在一起喝酒劝酒有个人身亡了。是不是在一起喝酒的人都有责任，这又得罪人了，没事老喝酒的人是不是不应该找这样的人，这样的人没有什么出息。就只知道喝酒。其实有这样的爸，我觉得挺丢脸的。在说酒肉朋友有好的吗。还要身份证，可能我爸要被拘留。人和人在饭桌上沟通，就必须得喝酒吗。希望大家酒虽好，不要贪多哦。如果他进小黑屋了，可能会影响我找对象。因为没有人愿意找一个有前科的父亲的家庭。本来就没有收入，还得赔钱。我得想办法赚钱。找对象找个喝大酒的，结局就是天天也气，他一喝完酒就骂人，一直指责别人，喝完酒就骂别人妈的人是好人吗。我觉得不是好人 。在处对象时，根本就看不出来，他是不是一个喝大酒的人，动不动就吵吵的人。怎么擦亮眼睛找另一半。找错人会要了命。找错人会毁一生，天天都有想不到的事情发生。

我再看到妈妈和姐姐这照片时，感觉他们很假，很虚伪。 以前为他们付出的时候，一看到他们的照片和想到他们就觉得他们很需要我，他们很可怜，他们没我富有，我应该无条件的帮助他们。当我问他们要高尚时。他们却一副趾高气昂的样子，让我看到了人性的丑陋。 可能以后我在面对他们时就无法真诚了无法再真实了。想到我要用假假的和虚伪的去面对他们。这对我来说是一种挑战。也是一种成长和进步。也是一种全新的方式。是一种摸着石头过河的方式。 并且我要学着来爱自己。猛的一下子来爱自己，却不知道怎么爱自己。想重重的爱自己。事无巨细的爱自己。一下子又感觉好累，好麻烦啊。习惯性的爱别人，觉得爱别人很轻松，爱自己很难。 就让我使劲挑战一下，轻松的好好爱自己吧。

可以对草木树花云雨风有期待 但就是不能对人有期待 幻想 假设 普通人只能给我们普通的感觉 就像普通的Disco我们也只能普通的摇～ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

你们信命吗？我信，我已经放弃了。

《夜煞》 眼前，无尽的黑暗中，一双长着长长的椭圆形的眼睛，在黑中慢慢的上下斜着移动着眼睛，像是安静的注视着什么，几乎看不到它的形状，但眼晴是白色的亮光，像是没有向外射的光源，只是亮着，也许像一只猫，但又没有猫痕迹和轮廓，也许像是一支夜煞，虽然没有喷出火焰，但它心中的火焰像在熊熊燃烧，虽然没有点亮夜空，但也许在黑暗中点亮了生命，因为在哪里它拥有了整个世界！

每一次我妈打来电话，我都接了，可我每次都会因为这通电话难受好几天。每次她都是在向我诉苦，然后抱怨我弟，或者谈论我弟，小的时侯抱怨我爸。对我的生活的提及是极其少的。 在我想要离家特别特别远的那一刻，想起她的时候，还是会想会不会因为离家远她就会关心我担心我了。也并不全然是因为不喜欢她。 事实证明并不会。我想我应该放弃幻想了。

哎，分手后基本上每天都要哭一次。不是在自己家，就是在自己单位的休息房间里，一个人默默流泪。

现在大夏天天天穿长袖，空调开的比较低，被领导问起为什么天天穿长袖怎么办

《方寸之间皆是禅》 心系当下，静定生慧，心即万里。 心即当下，方寸之间，心系神意， 心定神汇，心源万物，万物同在。

我疗愈复杂创伤一年多了，从很严重到现在的中度吧，我想知道这个进度慢吗？我很疲惫 很累，好几天痛苦几天，各位老师可以语音帮忙提建议哈，谢谢

该怎么做到自己发自内心确定肯定自己

有些人一转身 真的可能就是一辈子

别和往事战斗 我们不是对手

图片上是一些自述，我也不知道是为什么我同时看动漫，听歌，玩手机，但是我依旧会发呆，脑子里也没有画面，没有这些外界声音我更是静不下来

有没办法让自己不去在意不去思考过去了的那些人！甚至一辈子都不可能再见得了。

我是高中年级主任兼班主任，我去年7月离婚了，两个女儿（一个8岁，一个10岁），我现在不想干年级主任和班主任了，觉得心力不足的感觉，总感觉做不完的工作，但是有时候又觉得放弃了有点可惜，我该如何确定自己干不干？

教居家客服的人说要说自己是有经验的，老板不会要一个小白，我今天说我不敢面试害怕面试，她说她明天下午1点帮我面试，可是我不懂得拒绝。我在心里告诉自己，下一次自己去面试，我什么都不懂。我不想撒谎。可是如果不说有经验，老板不会选择继续和我沟通。我到底应该怎么做。我想自己面试，我不想伸手往别人要钱花，我想自己去上班。我在外面上不了班，我想自己在家里上班。我到底应该怎么做。我说我有经验是违背自己的良心，可是如果不那么说，可能工作机会都没有。我到底应该怎么做，如果面试成功了，培训需要一直开麦，上岗试岗，老板一听声音就不是一个人，这个应该怎么办。我想赚钱的初衷是好的。我撒谎是不是我的不对。如果实际操作，实操，我什么都不会，我应该怎么做，我是不是做错了，我怎么做正确。而且居家客服没有想象的那么容易。没有一份工作是轻松的。应该去哪里学习客服实操。让自己变成一个有经验的客服。

我害怕面试，我要面试居家客服，我不知道主管会问什么，她们说面试需要10几分钟，语音面试我应该怎么做，我不敢去尝试。我怕失败，我一点经验都没有，我还得说我有经验，我这么说是不是再骗人

被分手的第七天，慢慢回归正常生活，该工作工作，该做家务做家务。前任和我说思考了八天，做的决定。可能前任先痛苦完了八天，然后轮到我痛苦7天。

《绿的世界》 眼前，一棵细细的树，估计有5公分的样子，弯弯扭扭的，枝条也奇怪，左右交错的向上生长，它在不停的摇摆舞动着，像是微熏，但找不到喝酒的证据，像是开心，也找不到它甜美的表情和动的歌声，也许舞姿只是它想随心而动吧。 透过它看去，模糊的背景，原来是绿色的森林，密密麻麻的树木一棵挨一颗，森林里，慢慢伸出一条像是泥土的小路，像是没有尽头，小路左右两边的树木一棵挨着一颗，路两边的树顶也交织在一起，整条路和树木像是搭起了伸向远方的时光隧道。 在整片森林上，有一个绿色的八爪鱼，满身绿色像是长满了叶子，是绿色的，慢慢被一颗没有树叶枝条的黑色巨树不断的托起向上，八爪鱼在树干顶端不停的舞动着手脚，在树干底下慢慢的从面八方汇来无数个绿叶藤条蜿蜒盘旋在树干上，不一会树干变成了绿色的巨树，藤条和巨树不断的向上托着八爪鱼伸向天空，它们一起成了绿的世界。

以前无聊的时候，心烦的时候，会给我姐姐和我妈妈打电话，听听他们的生活，想想以前的自己。就很满足我现在的生活，可能是因为我想到了他们还在贫苦当中。我以前也是从贫苦当中走出来的。 可现在不一样了，在无聊心烦的时候，我会跟自己的感受对话。比如现在换季的，拖鞋不舒服，睡衣不舒服，我就给自己买最合适的拖鞋，最舒适的睡衣。想吃什么了就给自己创新来做。 而不是像以前那样饮鸩止渴。跟妈妈和姐姐毫无边界感。并且还老是给他们两个打赏。经常给他们小钱花。他们也习惯性的卖惨给我听。我也承担起背负他们的责任。有些时候跟他们说话也毫无边界。还经常对他们好为人师。他们有时也会很反感我。 现在我会把打赏他们的小钱花在自己的感受上。以前的时候跟他们争吵完。想想以前自己都舍不得买自己想要的东西，还花钱给他们打赏。他们还这么反感，我心里很多委屈。是啊，即使花钱给他们了，他们也给不了我情绪价值。 现在我把打赏给他们的钱花在自己身上。也能给他们做到客客气气的。做好心理戒断反应吧，以后跟他们客客气气的。遵守礼章规范。虽然以前给妈妈了很多钱，妈妈还经常吐槽我不够对她是尊重。妈妈不知道的事，我舍不得的钱都花在她身上了。以后就改一下吧。

为什么反反复复减不下来，发现这不是毅力问题确实心里问题，你赞同吗？

喜欢喝酒的正在喝酒 喜欢打游戏的正在打游戏 喜欢到处玩的正在海上飘着 我这喜欢音乐的也没在作词也没在作曲儿更没在唱歌也没在弹琴 书也不看了 日记也不写了 当所有的东西都变成刻意 根本融入不进去 一个字儿都看不进去 与其说想变好 不如直接说就是想在这儿耗着 不要再假装想变好了 想变好的人都在路上 而我却在这耗着 哎呦喂 此处又双押了

伤害我的人会一直伤害我 今天洗衣机坏了 我是女孩自己住 找人上门维修 本来有点害怕 刚好妈妈来附近 我就和她说可以陪我修完吗 修理工是男的 她连忙说不行 她刚取的快递忘在快递站了 要赶紧回去拿 我当时心里真的很凉 我很难过 她在所有的选择中都会帮我放在最后 快递可以打电话给驿站 我还没有快递重要 我从小就是被这样对待的 她从不在意我的安全 小时候就随便让我和陌生男人待着 半夜自己在家等等 现在依然这样 我还是放弃和她建立情感了 以后只有责任和日常帮助 不再期望有感情 有时会觉得她可怜 如果我也不理她怎么办 可是我才是那个可怜的人 我因为没有被好好保护 不知道受了多少不为人知的苦 我要把自己放在第一位呀 还好工人不错 也是通过第三方找的 最后我依然自己保护自己 其实如果是一个朋友也会留下来的 我妈却做不到 其实我心里真的很痛 每次我靠近她都是一身伤 我不会再让自己受伤了

已到周天下午就莫名的紧张，很奇怪，担忧新一周的上班还是不想上班，好神奇，这个问题什么时候才能解开。

感受到了听到了内在批判者的声音，和自己的声音，这相当于到了那个阶段

大家都可以随心做事儿 跟着感觉走 我特么的要去一个地方先设想在这个地方会发生什么 卧槽了 我太特么累了 幻想的都是不好的 没有好的 太可怕了 我迈不出这步了 真的 什么都没干 就已经身心俱疲……

对象拿到了两个高薪offer 妈妈去与其男友商量 其男友表示 我对象的学历 该拿个年薪百万的。妈妈回头来和我讲了。 那时候我给重病的外公买了吃，让妈妈喂给外公 说是我送的，也好叫老人有些安慰，妈妈回来和我说，姨妈也拿着东西喂外公，说是我表姐送的。 去探亲，妈妈拿出我对象照片给亲戚看，亲戚开始吹嘘自家女婿，而我妈妈附和几句不讲话了。 家人们 你们有这样的妈妈吗？

做了一个梦，骑电动车等红绿灯的时候，一辆大货车突然向我压过来，那一瞬间自己很坦然，自己终于终于要si了吗。

我相信，我可以不卑不亢，我可以把路越走越宽，我可以把头抬起来，然后一路向前，那时的我一定会感谢现在的自己，加油啊！

大晚上，翻着相册以前几百张合照，我又哭了

每次看视频看着别人活成自己憧憬的模样，会羡慕不停刷关于她的视频

之前我几乎不会在乎，不知道今天咋了，不断在意同事的目光

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 每次写咨询总结时候 都被自己笑死啊 我天啊 好像即是搞笑 又是可笑 我要笑死我自己了 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

有没有懂高敏感人格和焦虑症的 能否和我聊一下？

这次他也没给我抱抱，直接把我拉黑了！

明明知道生活不止一种选择，但是工作遇到瓶颈的时候还是会很焦虑， 不知道该怎么办，什么都不想做，怎么办？

我发现我自从那时候开始（之前上班时候中午只有半个小时吃饭时间包括休息上厕所）我的吃饭速度就没降下来过 刚才发现我五分钟就吃完饭了 这是珍惜生命的行为吗？我潜意识是不是已经放弃自己了 不然我怎么能允许我自己五分钟就把饭吃完了 根本抓不住那个裤裤炫饭的自己：哎！慢点啊慢点啊……

无法坦言的不可说，需要怎样的去消化。

火车是朝前开的，去哪并不重要，关键在于窗外的风景

剖宫产后坚决不喂奶，打算吃回奶药，很担心护士护工在我不清醒的时候顺手给我开奶了，不询问尊重我的个人意愿。或者到时候护工抱孩子过来吸奶。

本人有抑郁焦虑，身边好友以及很多人误解自己，是非不断，目前需要独自处理重大决策时候感觉恐惧和迷茫，孤立无助，这时候，如何下一步？

是啊妈妈首先是一个人，是人就逃不过人性，人性有善良有恶念，妈妈的确对我有很多恶念，但同时他对我也有很多善良，小时候我是把妈妈看成白的，全是善良的。我学了心理学之后，把妈妈看成是黑的问题也很多。现在我想通了。我接受妈妈有黑有白。 哀祷一下会舒服一点。

人需要亲人 需要朋友 内心纯粹的东西在人类社会很稀缺 那就在小动物、艺术等等中体会 重新成长自己后 可能有个阶段觉得所有人都不好 经过这个阶段后 会接受那个灰色地带 因为所有人也不是全是不好 我们活在人类的社会 这是一种必然的需要 是去重新建立与身边任的关系 看见伤害 避免伤害 共同利益最大化 长远发展

好的咨询师就是站在来访者的立场

下面的网友说，奔着结婚去恋爱，分手和离婚有什么区别。一个女人一定要把恋爱，结婚 ，生子，这三件事能拆开。我可以让这三件事情发生在同一个人身上。也可以是不同人。谈恋爱不要老想着一定要结婚。这样你才能享受恋爱，反而更容易成功结婚。你是合适了，感情到位了顺利结婚，而不是为了结婚去谈恋爱。你不能搞反了。恋爱不要谈太久，一年两年没结果赶紧换人，都是普通人，不是大佬，有什么舍不得。马拉松爱情是因为你不够让他满意，你是选择上垫底的。最后都被踹。平时就要多了解各种各样的男人。就不会被某一个男人困住很久。

爱情就是有条件的，其他条件一样，一个帅，一个丑，你就会选帅的。其他方面一样，一个有钱，一个贫穷，你肯定选有钱的。异性有一两个优点，有一些缺点你也能接受，不嫌弃，就是不挑剔。不挑剔不但不是防御，它更接近无条件的爱。没有爱的能力你无法做到不挑剔。有个咨询师说我这种择偶观是极致的实用主义。我的不挑剔，不嫌弃就是一种极致的防御。我对爱情没有不切实际的幻想，怎么就成防御和实用主义了。

好像也不是别人说我不行 之前我好像都是为了让别人说我行 或者为了让别人夸我工作能力强 所以特别能要求自己 是吗 但事实上我不要求自己的话 我放松 我随意一点的话我工作能力就没有那么强了是吗 那也就是说 我本来能力不是很强 然后想让别人夸我厉害啥的才用尽全力去做是吗 然后等到有一天 我发现怎么做都不会让领导满意 就直接离职了 还不如那些不怎么好好干的人 是吗 艾玛 我到底行不行啊 反正确定的是我总给自己判“死刑” 唉

我有时在想我是不是做错了什么，我走时我说谢谢，没有人回答，可能她们没有听到。我有时想我是不是表现不好了。我不会与人沟通。我不会与人交流，我连自己一个人去买菜我都不敢去，自己一个人去取快递我都不敢去 。谁有不如自己有，为什么别人自己什么事情都能去办，而我什么事情自己都不能独立完成。我应该怎么锻炼自己独立起来。

不行啊 还是不想跟任何人接触 就是知道自己该怎么做 但潜意识好像就不想这么做是吗 我别不过潜意识啊 这个中间是有什么创伤需要处理吗 我又想死了 我为什么总想不能行的事儿？就看着自己在这儿打转 画圈 转吧 圈吧 此刻 脑中还是心中就是一个棒子打自己的画面

我今天去超市取快递，其实我也不爱去那里，那里全都是人，都是熟人。我和超市老板娘说我取快递，她说好的稍等，之后我站着等着，进来了很多人。有认识的 。我一直安静的听着她们说话。和我一起来的人 觉得我丢脸，那种眼神看我。我傻，我就不能去公众场合人多的地方去取快递吗。超市老板娘可能不爱搭理我。外面的人都穿着非常立整。我自己都想谁有用搭理谁。我也想搭理有用的人。我也想让自己有用。人多我不自在 ，紧张，安静的傻站着，别人背后会议论我。我还当挺美呢。我不会来事，我也不会见什么人说什么话。我傻乎乎的，同行的人和我一起来的人，她压根就看不上我。是和我走在一起给她丢脸了。在他们唠嗑的时候，我有时候人多我就选择看手机，要不大眼瞪小眼，我不自在。我应该怎么改变。

完了，又觉得自己不配活着了 。。。

请疯狂的展示自己 直到身边都是全是爱我们的人 被人讨厌 没有关系 做个课题分离 总是渴望被人喜欢 太在意别人的评价 却是对自己的霸凌

现在一件事请大家参考一下，前几天我二姐孩子把我儿子门牙弄掉了，当时我儿子背妹妹，她儿子从我儿子背后，抱我儿子小腿，导致我儿子一头磕在地上，以为脑袋着地吓死了，头没摔门牙掉了两个，现在和另二姐商量，她不建议要钱治病，小孩子打闹，我是有些垴火，下面是准备发三姐的想法 三姐，今天跟你认真说件正事。 当年你家孩子推倒我儿子，直接磕掉两颗门牙，当时差一点就磕到脑门，现在想起来都后怕，万幸没伤到脑袋。 这几年孩子因为缺牙一直很自卑，生活、吃饭都受影响，中途我们还自费花了2000块装临时牙将就着用。现在我儿子也满18岁了，医生说明年就可以做种植牙，两颗牙的治疗费用本身就不低。 这么多年我一直没跟你提过，现在孩子马上要正式做种植修复，加上之前临时牙的开销、这么多年孩子受的委屈，还有后续种牙的各项费用，我也没多算，一共就需要补偿2万块。 你家孩子现在也已经成年，当年的意外是他造成的，该承担的责任也该担起来。 我现在身上还背着六十多万的负债，生活压力实在太大，但凡日子宽裕一点，我也绝不会开口跟你提这事。

刚才又吵吵起来了，我说上海的手机号，我看她购买的快递，我好心我说上海的手机号有可能是快递的手机号。她大声说上海的手机号不是快递的手机号。她越说越大声说快递的手机号不给她打电话，就一直因为这个事在犟，越说声音越大。她还说不跟我犟，我不想和她说话，吵那架没有用。整的像我无理取闹。不操那心，怎么才能不去争辩，争辩还不如出去走一圈和看短剧。周围的人都听见了。怎么才能不吵架。忍住不去争辩。周围的人听见了，又说我不懂事。

做什么事情都没力气

结婚前有过两次暴力但是没有到轻伤的程度精神伤害更大，以至于后面说话我都战战兢兢的。每次都是定期他要有情绪病发泄出来就好了要么跟领导要么跟自己父母。现在我慢慢适应了，结果孩子的哭诉让我连他跟我歪着头要发火前的前兆都忍受不了啦，这种委屈会让我不停的哭，停下来就想哭，这里面可能叠加了孩子的委屈。我下定决心爱自己爱孩子但是准备提出离婚的时候我还是于心不忍觉得孩子爸爸也挺可怜的。现在我不知道该怎么办有测试吗帮帮我分析出个方向

别人说的话全是会变的，越说漂亮话的人嘴越甜的人越假，嘴甜有人喜欢。谁的话不要相信。你知道背后谁和谁是好朋友，我不知道，被别人删除绿泡泡心理很痛苦，同样是人，她不删她的绿泡泡，把我的绿泡泡删除。别人删除你绿泡泡是别人的权利。因为我没有用，别人说把我绿泡泡删除就删除。她们眼睛都会观察，一看我不行事，马上走，马上删除拉黑我。今后如果遇见让我不开心的人，让我内耗的人，我也选择拉黑。都是人我为什么要被这样对待。动不动父母就说我没有出息，给她们丢脸。我想请问她们，她们是有出息的子女吗。我不知道她是什么时候删除拉黑的，一看我没有用，没有能耐，马上离有能耐的，她们都主动和有能耐有钱的人说话。我以前因为别人把我拉黑，我就心理一直生气，内耗，我想不明白，我怎么最后被别人拉黑到一句话都说不出来。是那是人家的权利，我应该怎么做才能做一个优秀的人，做一个有能耐的人，我上学回不去了。我上班，我没有稳定的工作。她们老拿我和别人比，例如别人家的孩子当兵考上军校军官，一个月一万多，而我连一个月1000都没有。人家一步对步步对。我是一步错步步错。怎么才是有出息。要活出个样给自己看，坚持做一个工作一直长期做下去就会有出息吗，我不会来事。我不会与人沟通，我见到人我不会像别人一样和别人左一句右一句的唠嗑聊天。我基本去人多的地方我不说话。我不知道说什么，我不会社交。没有人喜欢我这样的人。

在大学有时候非常的孤独，这种孤独不是我没有人陪我或者没有朋友，而是感到没有依靠和没有安全感的感觉，当这种孤独感或者不安全感袭来的时候，我常常想把自己的心和我的精神寄托在某个具体的人（这个人可能是能够帮助我一些些的可能是有光环的）上希望可以在精神上依靠他去以此应对所有的事情，但是潜意识里又觉得把自己的精神寄托在别人身上，把别人当作力量的来源是一件不太靠谱的事情，所以我就只能和不自信以及不安全感共处。但其实还是比较难熬的，尤其是受到别人的压力时（不管是学习工作还是人际上）很难不自我怀疑想要迎合别人。不知道有没有什么更好的办法可以去解决。但是很明显的感受是我缺乏的是懂自己的人，是一种归属感，是一种底气

老在家里的人就没有老在外面的人会说，老在外面的人天天都在接触人。她非常会说。天天呆在家里的人一天面对的就是墙，我不想出去上班，出去上班在女人堆里都是勾心斗角，你争我夺。现在年轻人没事都去肯德基店吃饭，或者外面饭店吃饭。我想练习自己的办事能力，我想练习自己独自去一个地方，或者去饭馆吃饭。我应该怎么改变。我想练习自己一个人去电影院看电影。

在分手那个帖子里，我是从来不会为分手，分离哭泣，心理咨询师说那会不会是压抑了情绪，并不是真的坚强。我觉得跟坚强没有关系。跟我是创造者，生产者可能有关。谁跟我谈恋爱都能有浪漫爱情，我就是爱情制造机。友情也一样。在关系里，我擅长提供高浓度情绪价值，同时也提供物质支持，和其他的东西。别人的爱的能力，提供情绪价值的质量很难超过我。通常是我带给别人的体验感很好。别人带给我的体验感稍微差一点。另外这个世界上还没有哪一种东西，包括情感，它带来的好处让我很难割舍。我可以把需求减的很少。照样能把日子过得很开心。大家都喜欢的钱，我除了买吃的，穿的，有个房子。其他用处对我不大。我买其他东西，也就三分钟热度，很快就没有兴趣了。所以我不爱消费，也不爱囤积钱。我更喜欢时间自由。

下面网友说跟男朋友分手，断崖式分手，自己边开车边哭。接受不了分手。我觉得男人因为分手哭哭啼啼的很少。一般都是女生。我觉得很多女生太被动，恋爱经历太少。异性朋友太少。断崖式分手一般是对方有更好的目标了，原本跟你就是骑驴找马，或者图新鲜感。挑来挑去挑个渣渣，分手还舍不得。王思聪从不为分手哭泣。人家爱情资源多。随时能补位。我们要学王思聪，平时就要多接触各种异性。了解异性。爱情只是多了个性吸引，其他跟友情，亲情没有区别。我们普通老百姓，也只能接触有一两个优点，缺点很多的普通异性。这个走了，换下一个嘛。普通异性多的是，很好找。失去一片树叶，才有机会拥抱整个森林嘛。刚好换个口味，本来一个异性就不可能风情万种，你正好换个品种试试嘛。我大学毕业回老家，我同学送我去火车站，然后她哭了，我哭不出，我当时很尴尬，我无法配合她的剧情，我没有眼泪回报给她。要分开确实有点舍不得，但是真的哭不出。我奶奶对我很好，她死我也没有哭，我的日子还能照常过得很好，我奶奶的故事我也能写本书出来，我记得很清楚。我无法理解的是，你拥有一整片森林，只是没了其中一片树叶。为啥要哭。

一年六个多月了，每次节日 男朋友都没有任何表示，过年啊，520啊什么的。我不知道他是不是真的爱我呢。他欠了一屁股债。欠了二三十万。不知道要不要继续走下去了。我也不懂自己为什么狠不下心离开他。说了几次分手，结果还是没有分开。

我走过去就没有人理，她们走过去就有人理。那个保安纯属看人下菜碟。我不想争辩。我也不想出去遇见人。一般她们站在外面我都很少出去。我不想遇见她们，为什么我总是多余的。我又不是领导别人凭什么理我。我走过去就没人理，她们走过去就有人理。我怎么活成了这样。她们报团，偏偏孤立我。我做错了什么。不理就不理 。有的看我走过去马上转过去不看我。有的拿我当空气，如果道路上没有那么多人该有多好。我喜欢在家里呆着，安静 ，没有别人的传入。那个保安谁都和说话，就不跟我说话。我做错了什么，我怎么活成了这样子。她们动不动就说没有包办，难道有心理疾病的人就得这样对待吗。不说话就不说话，我忍。我不想吵架，一吵架在他们眼里就是我无理取闹。我应该怎么做。从小到大，我一直被骂，言语刺激我，例如她说我怎么不去死。为什么偏偏跳过我。都拿我当空气，我有心理疾病就不配别人理，不配和别人说话吗。我不想争辩，我怎么才能一直忍着不去争辩。所有的人都孤立我。我怎么活成了老鼠过街人人喊打。我现在心理不健康。我应该怎么调整自己的心态，有没有好方法。为什么想让别人理，你知道看到别人理另一个偏偏跳过我。是什么感受吗，非常难受的感受。我从来都没有得到关爱，我得到的都是别人理我远远的。一句话都不会和我说。我有时在想就算我和人家说话，人家也不会和我说话。我心理不平衡，我在想凭什么。在他们眼里我是个大坏蛋。现在这个社会，不都是当面一套背后一套。都是背后说别人的坏话。

蜡笔小新非常花心好色，但是我完全不讨厌他这个缺点。因为他的优点实在太多，价值实在太高，优点多到我完全不在意他花心。另外一个帖子说到缺点是可以拿来置换的。比如一个男人很丑，他舍得花钱砸我，我能接受他的丑。但我无法平白无故接受他丑。然后一个咨询老师问我如果他没有钱了，关系是不是结束了。这要看他为我花钱图什么，如果他愿意为我花钱是因为爱我，珍惜我，那他破产了，我不会结束关系。因为他还有别的价值，我图他的爱。爱所有人最终都想要的。如果他给我花钱纯粹是图我美貌。是一种生意。没有提供别的价值。他没有钱了，我肯定会结束关系。但如果一个男人很慈悲，爱做慈善，爱护弱势群体，他长得丑，无论贫穷富贵我都不离不弃。慈悲对我来说是很高的价值

缺点是用来置换的。比如择偶，一个男的长得很丑。这是他的缺点。但是他如果能舍得花钱砸我，我就能接受他丑的这个缺点。但我无法平白无故的接受某个缺点。 ​​​花心，贫穷，丑都是缺点，都是可以用来置换的。只要优点能覆盖缺点就行了。

断崖式分手两天，体重轻了3斤，减肥效果不错。早上上班，我开车开着开着又忍不住哭了。

是个人都能当父母啊这是刚才在dy上刷到半夜有个小女孩被父母关到门外哭了快半个小时 都不让进屋 小女孩一直拽着门说 妈妈我再也不敢了 我改 给我开门一直大哭… 能不能让我们以后经过专业培训 经过考试 必须是有笔试和面试那种的 特别是在心理健康方面 通过了才有资格当父母 这特么一天天随随便便就能当个父母了啊 女性有生育能力就能当父母的话 一群心理不健康的人然后孕育教育一代又一代 这社会还能好吗

我准备了那么久的考试，考那个消防设施操作员的中级，但是我实操考试没有通过。一直很沮丧，我接受不了这次考试失败，而且这个考试我觉得都很容易，然后我犯了一个低级错误，直接挂科了，想死的心都有。而且这个证排队要那么长的时间

两个人吃了顿饭，没有挽回的余地，我一个人在外面哭

出去遛狗，我不想往那认识的人那里去，家人偏往那边走。我不想往那边走。我只要一理论，全都指责我。她领个小狗过去坐着了。我就算往那边走，我不想遇见她们，她们见人下菜碟，只会理她。她们只会理有用的人。我如果在那边走我就是一个小丑，动不动就说我不争气，说我不争气给她们丢脸。明明她不对，全都指责我。每天不是溜两个小狗吗。她领一个小狗过去了。别人问那只小狗呢，她说在那边，这个小狗过来喝水。我想的是本来我就是多余的你不会说那个小狗没有出来。她说在楼上都能看到。我想离开她，我不想和她在一起。我想的是你不会说那只小狗没有出来。我没有这样的家人。她大声吵吵说我这么说我觉得很正常啊。她们在楼上都能看到。我不想和她们住在一起。我想自己搬出去住。她们说你有能耐你上外面去。气的我想骂人。我想留着另一个楼房。我要是能出去工作，我一定离开这个家。永远不回来。我是个窝囊废，我不想这样。楼房厨房窗户开了，我大声吵吵都听见了。这样的原生家庭，我想离开。自己出去呆着安全。花钱清净。所有的人都理她。她永远都有人理，我永远都没有人理。没有靠得住的人，我想出去学东西我不敢去。所有人都指责我。都她对。她做什么都是对的。她说我找残疾人挺好，我凭什么找残疾人。我是差劲。我不找对象。这种冷漠无情的家，我不想在那里呆着。我稍微有点想法，我就是不懂事。我来气的是为什么要说那只小狗在那边，说那只小狗没有出来好不好。我气的越吵吵声音越大，屋里的另一个人还和我大声吵吵说我不对，他扯着嗓子喊。那个人和另一个人说你别生气，就好像都是我给他们气生。我就觉得她那么说是故意的。我没在屋里，她还在屋里特大声吵吵。我不喜欢争吵，我应该怎么忍住从今以后一句话都不和她说。她说隔壁房间有人，我大声吵吵周围的人都听见了。对面楼房的人都听见了。我不想做那个工作了 ，挣点钱还得被她们七七八八的。她们话里有话，我就觉得活是给她取的，什么办事的都是她去做。我永远都是窝囊废。我有个喝大酒爱吹牛非常狂的，是我的丢脸。我只要一吵架一争吵丢脸的都是我自己。为什么他打别人家的孩子，为什么都要报应在我的身上。我想离开这个家，我回来了，我拉小狗进去，小狗要咬我，冲我叫。我实在是气不住我去理论。我每次都是越理论声音越大，越气的要死。我想死，死了就解脱了。死了之后什么都不知道了。我刚吵吵这个院子的楼上的人都听见了。我又传臭名了，我应该怎么做才能有个好名声。

我看 有些父母就差点直接对孩子说 你别呼吸了 我看这也不允许 那也不允许 呼吸允不允许

昨晚被断崖式分手，毫无征兆。昨天晚上真的睡眠质量很差，今天在单位午休时候，趴桌子上休息，眼泪流下来了。

我现在孩子婆婆带着，但是他们让生三胎，我很恐惧被逼迫的那种就是我感受到的近似虐待，想起来就心神不宁的，太伤害身体，心里也是极其不愿意的。

父母公婆，外婆，所有人都催，我今年生了2胎还是女儿。我孕吐住院7次，我真的不愿意生了，可是我很害怕那种逼迫，我父母直接就是恶语攻击，也怕公婆叫我们离婚，换人。害怕被虐待，害怕离异无家可归。。我该怎么办，我一想起来就自动对话自言自语，反驳，攻击，太痛苦了，我想怎么样可以放过自己，让自己不要害怕了，

朱孝天说五月天勾结黄牛炒高票价，他不是污蔑，说的是真话。但这是市场决定的。明星没有错。明星是食物链的顶端，黄牛是食物链的底端，明星不可能允许黄牛摘走他的劳动成果。明星不可能为黄牛卖命打工。他的权力和资本也能完全牵制黄牛为他服务。黄牛帮明星卖票，帮明星背锅，看明星脸色吃饭是符合逻辑的。演唱会的票供不应求的时候，就是应该价高者得。我完全不介意明星勾结黄牛炒票。也不会因为这种事情脱粉。价高者得合情合理。我自己是明星我也不允许黄牛摘走我的劳动成果，只能黄牛替我服务。事情合情合理，符合人性，稍微有点阴暗我也能接受。

我给另一部 准备当成播放器看电影听音乐的 手机充上电播放电视剧后 我的脑海里忽然领悟到了 爱自己和爱别人这两件事可以共存 今天没给猫洗碗和我爱它们可以共存 我不完美和幸福和值得被爱和许多都可以共存 我的大脑又升级了对吧 从前的二选一 非此即彼 都舍弃掉了 这个叫什么呢 兼容性思维吗 生活的确很有趣 见微知著 不知道什么行为就会让人产生改变

我在情场高手这个帖子发表了一个观点就是情感高手不用挑剔的眼光选择男人，男人帅也过关，男人丑但是有钱也过关，男人穷，但是会做家务也过关。有个咨询师的观点是，如果这样剥离情绪择偶，少了点真挚的爱情冲动。真挚的让人动心的爱情是能满足幻想的爱情，是能满足更多条件的爱情，我算得上是聪明善良又漂亮的女人，所以我很招男人喜欢，但如果明星杨幂来和我竞争这些男人，这些男人会立马抛弃我，坚定的选择杨幂。我们是人，可替代性很强，漂亮的人有很多，聪明的人有很多，善良的人有很多，你不是绝无仅有的唯一。爱情越真挚，说明你得满足的爱情条件越多。我们总幻想我们理想的爱情对象又好看，又有钱，又温柔，又专一，又聪明。但很难有人同时存在这些优点。最好的爱是无条件的。或者条件很少。不嫌弃你的缺点，接纳你是一种高尚的爱情，很多有钱但是很丑的男人总是会问你是爱我的钱，还是爱我的人。你的赚钱能力难道不是你的人物特点吗？难道只有好看才是被爱的唯一条件吗？如果一个男人又帅又有钱他从来不会问女人你是爱我的帅，还是爱我的人，还是爱我的钱。他只会认为帅和钱是我的特点，是我的优势。帅被爱很正常。那有钱被爱难道不正常吗。因为有钱爱你，同时为你放弃帅哥。难道不是很有诚意的爱情吗？愿意放弃其他条件来爱你就是高级爱情。

你分析分析我。我对大部分人追求的房子，车子，黄金，股票不感兴趣，尤其奢侈品不感兴趣。我觉得是智商税，并不真的值钱或者有价值。我最快乐的事就是两件，一件就是拿到旗舰店的大额优惠券。低成本买到高质量的东西。我是不是爱占便宜的人。另一件事是做慈善，觉得钱帮到真正需要的人比买奢侈品有价值多了。但别人买奢侈品我又能理解，他们是真心喜欢奢侈品，就应该被满足。我只是个人觉得奢侈品没有任何价值，纯智商税。不愿意为奢侈品买单。就喜欢低成本持有高质量的东西。喜欢精打细算利益最大化。

“个个长生百岁无，芸芸谁不在客途。若道江山人是主，沧桑可否问凡夫。” 我的理解是，每个渴望长生的人，叫嚣甚至实践长生的人（牛B如秦始皇），不过百年上下就死亡离世，在自然、宇宙、时间长河上人渺小到不如一粒沙子的可怕。哪个叫嚣着长生的人不是百十来岁就死亡，芸芸的众生谁不是这个时间长河上的一个旅徒呢，是宇宙一瞬的客居，如果说人是这江山万物的主人，沧桑却连问一下眨眼即逝的凡夫都问不到，凡夫眨眼即逝沧桑都捕捉不到，人太渺小了，虚无，但要“人为”加上意义，宇宙时间看地球，就是不存在“意义”的——意义是相对的。（存在与消逝）死亡、孤独、自由、意义，我认为是人类的终极的、贯穿的、最深刻的课题。 “意义”这个问题，我觉得苏格拉底的著名洞穴理论提供了很好的思辨，而洞穴理论令我感受到了佛学描述的画面。

个个长生百岁无，芸芸谁不在客途。若道江山人是主，沧桑可否问凡夫。

源于我这次真正把自己放在了第一位 不再是我的妈妈 我看见了她对我的影响 跟她在一起就觉得自己不好 见完面就焦虑 控制不住要吃很多冰棍 她扭曲的情绪 我付出多少都不会满足 对我的付出像高利贷 让我愧疚压力 把我工具化 没有情感功能 我决定不联系她 等她老了需要我履行职责再说 随便别人和她怎么看 之前我一直无法工作输出 找了好多原因都没有改变 每天都觉得很累 心情也一般 当我做出这个决定后 我真的很开心 我的人生都不一样啦 觉得像加满了油 人不为己 天诛地灭 我现在觉得这句话是对的 它不是自私 是自然规律 人必须能够做到把自己放在第一位 可是那么多的人误解了

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背

我大沈阳还真是白天新西兰 晚上直接秒变加州啊 哈哈哈哈哈 生活在这样的一个城市里 我真的感觉好幸福啊 真的有幸生活在这样的城市里 我特别想扑个地垫在这个河边 或者坐在这个长椅上 画一幅画 写一些东西 也想带着我的电子琴上这儿一边弹一边直播 哈哈哈哈哈可是现在只会一只手弹 五线谱还没认全呢你们说这些都是我的潜意识在跟我说话吗

普希金 假如生活欺骗了你 不要悲伤，不要心急！ 忧郁的日子里需要镇静 相信吧，快乐的日子终会来临！ 心儿永远向往着未来 现在却常是忧虑 一切都是瞬息，一切终将会过去 而那过去了的，就会成为亲切的怀恋

如果有一天我和一个人在一起，他送我东西之后要在争吵中抱怨他的辛苦（这样的东西还不如不要，受之有愧） 如果我要因为柴米油盐的价格和一个人吵架，计较这些琐碎的价格，还不如杀了我。 如果我要不断的忍受，消耗我的精力，还不如不结婚不在一起 这就是我在父母婚姻中看到的

他们只强调别人的义务，不强调自己的责任，这是故意的吗？

我现在特别讨厌我老公，想掐死他，原因是我今天跟他说我想带孩子去北京看病，我老公说他不同意，他说孩子胖，减肥再看，他这样说我就心里有了一颗炸弹。想炸死他。因为孩子看病这个事情，我们经历很多。女儿腺样体他听我婆婆的不想做手术，儿子肺炎三番五次听婆婆的不住院导致孩子受了很多罪。每次他看到孩子受罪我骂他他就觉得他错了，但是到了下一次他还是不把孩子的病当回事，女儿这个事情我认为胖是一方面，更多是孩子本来就有腺样体肥大，扁桃体肥大，张嘴呼吸，腺样体面容，其实孩子三岁半时候已经做了腺样体手术，当时孩子腺样体堵了92%，婆婆不同意做手术，老公差点被婆婆说服，可是最后扁桃体老公不让做，最后没做，做完手术3岁半到6岁半，是经常生病，张嘴呼吸跟打呼噜好像也没改变多少，所以我在网上看到一个妈妈带女儿去北京看病有效果，我就想去看看，老公就是不同意。不过他管不了我，但是我真的很讨厌他的态度，跟他每次不把孩子当回事，我觉得他就是个比他妈还封建的人。他到底是个啥东西

传说天地未开，混沌之际，一座空城内锁着一只黑猩猩，这座城只有它一人，每天定时有人喂它吃喝，享受极致孤独，忽然有一天，他爬上一座秘塔，起初跌落几次，后来一直攀爬向上，越往上黑猩猩就收到越多的警告，警告此处是红线禁区，不可攀爬，黑猩猩不管这些，继续攀爬，攀爬到顶部的时候，发现那里伫立着一座炮台，有一座巨大的大炮，于是黑猩猩装填弹药，把曾经的空城轰成了渣。从那以后，黑猩猩被封成了猴王，在秘塔顶部建设偶像，供世人膜拜。

我不知道我是不是有神经病啊？就是喜欢一些年龄大的男生，我不是觉得那些年龄大的男人老或者怎么样，我是觉得有温暖可以带给我情绪价值，也不是说他有钱我就图他，因为毕竟认识很久了，我没有和大龄男生谈过恋爱，所以也非常期待，因为我的年龄太小了，我也喜欢这种类型的男生，这是什么原因呢？

《肌渴》 记得几年前，恋爱的时候时常会弓字形环抱住女朋友（第一女友起），这样才感觉到一点的温暖，好像身体极度渴望肌肤之亲，还有时常抱着她吃奶奶，像是情人间情欲，但更像是对母亲般的母乳吸允的满足，难道是因心冷极度匮乏？但抱着她吃奶奶确实心里身体暖暖的像是久干遇雨露般的滋养。 但是这个女友也会经常拉黑删除，好像一两周都有一次，经常分手，合好，后面她测试恐惧依恋。到了现在认识的小女朋友，也是需要抱的很多，弓字形抱和吃奶奶，至现在我们已经认识七八个月，逐渐需求越来越少，好像是因为综合疗愈的效果，这个动作得到了很大的满足，现在对这个拥抱需求没那么多了，虽然偶尔还有。 我在想是不是小时候我和妈妈没有拥抱够，或者还是因为依恋混乱才造成的内心比较的冰冷匮乏，导致现在这个样子。这种状态我就觉得非常严重影响身心健康，容易失眠，贪吃，精神状态不好等等，对事业工作，生活状态都受到很大的影响。

无性恋或半性恋

不想谈恋爱结婚生子，觉得很没意义，人生活的就像一个机器一样。也不想与人接触，觉得很无聊，但有接触也还挺开心，没接触也无所谓。不想做任何事，工作之后一切都是为了挣钱，每天麻木地日复一日，好像很没有意义。没有喜欢的事，没有喜欢的人。人为什么一定要去喜欢别人、喜欢做什么事呢，好奇怪。这么无聊的世界，大家为什么看起来好像都那么开心。

这个女接待干了四个让我很恶心的事情，一，我谈了一个客户很重要，己经付款了，我早把具体的方案发给她，让她一定转给客户，她不转，客户又找我要，显得我很不专业，因为公司有规定，这些工作由她们负责，给我的理由是因为人家交钱了，所以没有很上心这个事情。第二，我又谈了一个客户，很费劲，但是人家也比较买帐，人家准备再进一批货，她又跑来找事，跟人家推荐什么更多的货，人家己经不回应，还在那说，结果人家一批货也不要了。第三个，一个客户我直觉觉得有问题，跟她确认，她没有及时跟进背调，（这是她的工作，我接触不到那些背调资料），结果被客户骗了大半部分的工作成果，我自己负担，第四，给我安排一个客户，我临时有事，找她协调，给我搬出一大堆规章制度咄咄逼人，这种情况下，我把事办砸了，她反而没事了风淡云轻的说，你辛苦了！什么玩意。影响心情

在国际商务谈判课上，在谈判时我自己感觉说话确实很冲，但我不是故意的，我有点紧张也有很多情绪，但我仍然想做好。但是被老师评价「看着闷但是说话冲」还是难过

老公大男子主义，我受够了，我想离婚。离婚的后果我能承担的起吗？

我有对付霸凌的方法，只怕国家不会采用。未成年有免死金牌才有没完没了的霸凌。老师警察只是口头批评。谁怕这种廉价的代价。霸凌一次由霸凌方家长赔偿被被霸凌的人至少三万块钱，根据情节严重程度加钱。钱不够每个月慢慢扣。扣满为止。 ​​​

今天晚上我老公又跟我同房，我又很焦虑，我没有欲望，我就说眼睛疼，他就说要，还是同房了后来我就疯狂发火，喊他滚出去，把他吓死了。我就是忍不住发火，我整个人就像变了。

我和男朋友相差八岁，他比我大太多，说实话我一开始对他没有感觉的，只是他一直追求我，我就是非常小女生，喜欢对他撒娇，他也喜欢我温柔乖巧，我们渐渐的就发生关系了，现在他要求跟我同居，可是我毕竟第一次跟男人这样比较害怕，我也不太想拒绝，我特别顺从他的，他也对我很好，可是我非常纠结，发生关系后担心，我也不知道怎么做好了……

很讨厌这种，对某些方面的认知自己也是半斤八两，一知半解，却老喜欢教别人怎么做怎么做的人。对于这种人，我有时候忍不住，我礼貌回击一下。

我观察了一下现在的青少年用筷子，几乎百分之九十以上都是自创的握筷子手势，可以说各式各样，五花八门，感觉他们的父母都没有教过孩子如何用筷子。

我知道长程咨询 情感的投入也是咨询的一部分 但理性的部分应该知道 这只是咨询的一部分啊 纵然有感触 创伤会被触发 但这恰好不就是 助人自助的关键意义吗 总是会遇到咨询师的卡点后结束 我也有很多卡点 但是我没有畏难情绪好像 已经锻炼过了 遇到问题我还有点兴奋 又可以解决了 自己又可以更好

我妈妈从小就知道伤害我，曾经和伤害过我的人联手，骂我不孝，经常在亲戚面前造谣欺负我，今天晚上又把她妹妹骂我的信息转发给我，我太崩溃了，怎么会有这种母亲，这么坏的一个人！有人能分析分析原因吗？

今天一个男的说我长得像猪，然后我就哭鼻子了。哭了半晚上，感觉自己很不喜欢负面评价，但是又很在意，把他人的评价吸收了然后开始折磨自己，内耗，无法得到内心的平衡。。。谁懂啊