一个普通的周末，一个人点了一杯咖啡，安安静静待一上午

我一直觉得人的生命力是从痛苦里滋生的 越痛苦 生命力就越强 唯一的缺点就是太痛苦了

现在交了一个很好的男朋友，是我从小的同学，但是上了大学后我们有十年没联系，如今才重逢决定在一起三个月。 他对我特别的好，我们双方家里人也互相认识，每个人都希望我们结婚，努力摆平我们未来可能在一起的障碍。房子，工作，性格等等。 但是我仍旧有特别不强烈的安全感，这不能乖我的男朋友，是因为我过去有太多段痛彻心扉的感情经历。就比如我的上一段感情，我陪一个家境比我差的男生一起经历了很多困难，在一起一年多，他非常爱我，认定了非我不娶，但是我比他大五岁，他父母不肯同意，他转身就找了一个到处勾搭男人的绿茶妹，还当着我们共同的朋友们的面护着那个女生诋毁我。我真的不明白男人为什么可以翻脸那么快，明明一个月前还满心满眼都是我带我去见家长，父母反对之后也要在街上坚持半跪下来给我揉腿，为什么可以为了一个那样的女人跟我翻脸还要诋毁。这个事让我根本没办法相信男人有真感情，以至于我现在的男友对我再好，我心里也有个黑洞在拼命的吞噬我所有的自信，告诉我我喜欢的人成不了。 以及其它的不好的感情经历，都有很深的影响。我实在是内耗得太严重，男朋友对我再好我都没有安全感，让男朋友也很难受。我真的很想跟他在一起结婚，可是我内心里一直痛苦煎熬，不停的告诉我我是不可能结婚的，因为我过往的经历就是那样。 我不知道该怎么办，求助。

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一系列的机缘巧合之下 让我在2026.5.30这一天享受了一场“童言无忌” 我想这应该是老天送给我6.1最好的礼物了吧 我的六一就是给自己的内在小孩过节 记得每年六一时候都给自己来把“童言无忌”的体验～哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 太爽了 “girl,在这一刻 你是完全自由的 撒欢儿去做吧！” 感谢有涛老师

这种算吗

闹破天 这种性格该怎么改？ 我为什么要额外付出？我到底想要的是什么？额外付出就会有怨恨。有怨恨就会心里不平衡。额外付出是太想要一种东西了。这个东西是什么？ 我简直跟我爸的模式一模一样，对别人好的时候掏心掏肺。跟别人翻脸的时候一地鸡毛。

你们信命吗？我信，我已经放弃了。

这个世界没有所谓的感同身受，也不要去祈求别人能共情你。自己爱自己才是王道。

笑容有时是铠甲，不是真相。 真正的关怀，是看见平静水面下的暗流涌动。 如何破

工作之余，来到琅琊山琅琊寺，爬了108节台阶，坐在进入寺庙的门口休息，乘凉，突然明白了：坐着佛门口，并没有进入拜佛，一切都在心中，佛只提供歇脚的港湾，一切都在于自己选择！

工作每天8小时，工作坚持8小时我有些做不到。我闲散惯了，我应该怎么坚持下去。提前15分钟上班，不迟到，不早退，对自己有严格的要求，我不自律。我应该怎么做正确，我上火，我做什么事情都是3分钟热度。做什么事情都需要坚持。我怎么才能坚持下去。熬到时间就好了。

真的是这样的，难怪我很疲劳！

最近一直忙于学习，同时作为未来想考心理学专业的人，分析一个女孩的案例。这个女孩学习不错，考到了很好的工作，个子高，会察言观色，只不过职场适应性较差，总爱装不在乎，更疯狂的是，她有豪车别墅的“妄想”，我觉得这可能是现实检验能力坍塌，她是小县城普通家庭出身，例如10年以后才从村子里搬到县城住上40平的小房子，20年以后上大学了，全家人才住上100平的房子，虽然进度有点慢，但是这个女孩很争气，毕业就考上了非常不错的工作，后来家里也给买了一辆品牌不错的汽车。但奇怪于，她竟然撒谎塑造人设，例如偶尔沟通的时候跟你说她爷爷奶奶住在省里的首府城市（实则她爷爷奶奶住在小县城村子里，她亲戚在首府安家打工，她窜连了…），例如她父母的职业和家庭的不动产，都会编…我在想，正常人可能被问到，或者遇见极其现实的人会装一下。她是怎么做到，全方位无死角，自然而然的跟你分享出来的？如果你不是后来知道事情，她那些主动的日常分享，还真就像真的一样？

不知道是不是因为长期没有安全感的原因，我总是会突然恐慌，然后一恐慌就大脑一片空白，想不了其他的事情，只能不停的恐慌，会持续十几秒或者几分钟。在这期间会感觉浑身发寒，不停的出汗。要怎么调理比较好？

每次看视频看着别人活成自己憧憬的模样，会羡慕不停刷关于她的视频

火车是朝前开的，去哪并不重要，关键在于窗外的风景

结婚女人可以私下见初恋男友吗

我的头发也会生长 泛黄 掉落 那我也是树吗？ 我想我的身体可能同在经历 春 夏 秋 冬

个个长生百岁无，芸芸谁不在客途。若道江山人是主，沧桑可否问凡夫。

他们只强调别人的义务，不强调自己的责任，这是故意的吗？

我现在特别讨厌我老公，想掐死他，原因是我今天跟他说我想带孩子去北京看病，我老公说他不同意，他说孩子胖，减肥再看，他这样说我就心里有了一颗炸弹。想炸死他。因为孩子看病这个事情，我们经历很多。女儿腺样体他听我婆婆的不想做手术，儿子肺炎三番五次听婆婆的不住院导致孩子受了很多罪。每次他看到孩子受罪我骂他他就觉得他错了，但是到了下一次他还是不把孩子的病当回事，女儿这个事情我认为胖是一方面，更多是孩子本来就有腺样体肥大，扁桃体肥大，张嘴呼吸，腺样体面容，其实孩子三岁半时候已经做了腺样体手术，当时孩子腺样体堵了92%，婆婆不同意做手术，老公差点被婆婆说服，可是最后扁桃体老公不让做，最后没做，做完手术3岁半到6岁半，是经常生病，张嘴呼吸跟打呼噜好像也没改变多少，所以我在网上看到一个妈妈带女儿去北京看病有效果，我就想去看看，老公就是不同意。不过他管不了我，但是我真的很讨厌他的态度，跟他每次不把孩子当回事，我觉得他就是个比他妈还封建的人。他到底是个啥东西

我无法获得内心的平静 能量很低 请问有谁擅长讲这个的？

我不知道我是不是有神经病啊？就是喜欢一些年龄大的男生，我不是觉得那些年龄大的男人老或者怎么样，我是觉得有温暖可以带给我情绪价值，也不是说他有钱我就图他，因为毕竟认识很久了，我没有和大龄男生谈过恋爱，所以也非常期待，因为我的年龄太小了，我也喜欢这种类型的男生，这是什么原因呢？

今天参加了健身私教体验课，是一位男教练，教学过程中我梳的低马尾头发很长在后面，站姿双手撑墙的时候，我以为他要看我的后背发力，他用手把我的头发撩到前面，虽然没直接碰到身体，但还是感觉有点暧昧，而且不止一次，是好几次帮我把头发撩到前面，每次我都感觉有些暧昧。然后他讲解筋膜的张力的时候两只手上下掐住他的衣服腹部的位置，上下拉伸给我做示范，我感觉很害羞不敢直视他的腹部。在做动作时我塌腰了，他会把手滑过我后腰的位置说这里不能塌下去，在讲解骨盆时，他的两只手的食指和中指放在了骨盆的骨头位置，大拇指放在了屁股软软的位置上。最后拉伸时我的一只手放在脖子后面，他把他的手整个盖在我的手上面，我都能感觉到他手掌热热的，然后另一只手抬我的胳膊拉伸，手和手接触30秒到1分钟多，过程中他会问我疼不疼，还给我讲了不同酸疼的程度代表的分数，让我在5分的时候告诉他他停下，虽然酸痛感是能接受的程度，但还是能明显感觉到他的力气很大，有一种被他束缚住控制住的感觉。 感觉很矛盾，一方面他的专业知识的确很丰富，动作讲解的也很好，我也能明显感觉到肌肉的发力，课程安排和训练计划也很适合我，价格也能接受，离家又近环境又好，而且好评又很多，朋友圈能看到都是他真实的学员变化很大，我也想要改变自己的身材好好练。但另一方面又在想他的触碰是有意的还是无意的，不知道是不是我想多了。 更加矛盾的点是，即使觉得他的行为可能是越界的，我却并不排斥，甚至有些喜欢，难道是因为单身六年太久没有和异性接触的原因吗？这个教练个子又高身材又好，长得帅又有气质，他的手热热的气血很足的样子。

无性恋或半性恋

不想谈恋爱结婚生子，觉得很没意义，人生活的就像一个机器一样。也不想与人接触，觉得很无聊，但有接触也还挺开心，没接触也无所谓。不想做任何事，工作之后一切都是为了挣钱，每天麻木地日复一日，好像很没有意义。没有喜欢的事，没有喜欢的人。人为什么一定要去喜欢别人、喜欢做什么事呢，好奇怪。这么无聊的世界，大家为什么看起来好像都那么开心。