昨晚前前前同事前来联系约饭，我说近期在忙晚点约，遂追问我近况，听完我的成果后开始阴阳，被我骂了一顿拉黑。这年头竟有人上门赶着讨骂，伥鬼越来越多了，披着人皮而已。

脑子中又出现一个人物跳河的画面了 （前面想到原生家庭，不想管她要钱，感觉跟她要点钱就跟欠她似的啊，哎……）

刚认识一个20岁的姑娘 年纪轻轻就还了家里一百多万的债 当过主管和门店店长 自己开了公司做了老板 意志力惊人 而且最重要的是格局非常大 她觉得身边大家都不容易 能帮一点是一点 只要她会的她就愿意分析和教给别人 好厉害 真的像是小说中走出来的人物 我真的想成为和她一样的人 真的很牛逼

最近不知道怎么了总感觉很着急一样，现在在一边工作一边学习，在国外有一种安静但最近又着急忙慌也不知道着急什么还得告诉自己耐住性子好疲惫

瘦了后唯一的爱好就是买衣服了，可是我上班穿制服都穿不了那么多，又改不掉这个习惯

只抓取人注意力的作品会消耗观众的精力 那些真正用心付出努力的作品 才会滋养观众 是平等的互惠

我有些困惑，感觉自己压力山大，父母年迈，身体健康状况不好，两个孩子都没有成家立业，老大在考研的路上，老二上初中，总是厌学，动不动就不想上学，把我弄得焦头烂额。我为何活得如此累，父母没有为我创造多少价值，可是我买了新房先让父母住，其次再给自己买房，我这70后真是承上启下的一代，给父母和孩子都创造了好的生活条件，偏偏慢待了自己，内心又苦又累的。

1.了解到了，不管是去哪儿，最主要的是先去到哪 2.看到了美丽的夜景，爬了一直想爬的山。 3.在纠结中还是选很贵的酒店 4.把自己的腿练了起来，感觉自己的两条腿也很给力 自信建立起来了，自己也是能给自己自由的，自己的两条腿也是能走遍全世界的、自己也是能爱自己的、自己也是能给自己奢侈的，能给自己打开眼界的。 只有自己从始到终独立完成，才能得到无穷无尽的经验，和无穷无尽的安全感，还有无穷无尽的依赖感，并且铭记于心 还了解到美丽的风景是可以治愈内心的恨的，之前是一直盯着恨把时间都浪费在恨中啦，也不愿意逃离恨，生怕把恨忘记了，一直紧紧的把恨抓的牢牢，要跟恨决一死战。把恨打入阶下囚 在外面也练习了资格感，第1次找客服说怎么没电啊？他说是我的房卡没插好，第2次让他把我行李箱拎上来。第3次让他给我送个荞麦枕。第4次说空调怎么关不了。第5次让他把智能的东西过来拔掉。第6次让他修一下水滴的声音。 一直跟着感受走，真好 还遇到了一个大姐，一个人从9月28号旅游到10月9号，50多了还给自己买5万多的香奈儿，虽然工资也就1万多一个月。跟她老公离婚了10多年。她说嫁给她老公的时候，她老公很穷，跟她老公也吃了很多苦。他净身出户，不要钱，不要两个孩子。我深入打听，他有没有带私房钱出来他说带了300多万出来。离完婚之后，他立马买一套房。我说你心真狠，像我只敢藏几十万。他说几十万能买得了房吗？肯定要私房钱攒够，能买套房子啊。他还说不是因为单单吃苦离婚的，是早就发现她老公出轨了。她没哭没闹，暗中在攒私房钱。 感受告诉我，这个大姐真有盘算，买5万做香奈儿，真会爱自己。一个人旅游10多天内核真稳，出来旅游从来不跟团，体力也是真的好，心态也是真的好。说到他以前他一直都是往好的方向在发现，他自嘲自己胖是这样说的，胖子进医院都变成瘦子了，瘦子进医院就变成盒子了。他告诉他的孩子，他有钱，但他的孩子说你的钱等我大学毕业之后再花，现在先花我爸的钱。 他还说现在每个月1万多，还有私房钱，还有房子，等他老了还有退休金，每个月都有很高的退休金。现在每年流行的大金镯子，流行的饰品，她都给她自己买。反正每年都要买那几样，虽然不多，但是他内心很富足。

最近生活容量有点大，是时候停一停了… 从中秋，到国庆，到今天，假期终于结束了，娃终于上学了，我终于可以喘口气，休息休息，自己一个人静静地呆一段时间了…

老师，沉迷手机与沉迷游戏有什么区别呢？

我有时候觉得自己是多余的，不该活着一样，尤其是自己给自己买了喜欢的项链或衣服，还有自己朋友很少，但是我真的有一个幸福的家，我儿子女儿很懂事，我老公很爱我，他们都听我的，我唯一焦虑的就是我们家的经济，但是我们经济也没有特别差，就是刚好够养两个孩子，存不到钱，我不知道是不是自己贪心

丈夫是 npd，注意力完全在他自己身上，不能情感交流，他的回答总是不在点子上，就像隔了一层塑料罩子，他就是不能共情，我跟他说了以后，他也试图改，好像在猜我的情绪，一个不对，再蒙另一个。那种隔靴搔痒的感觉，真的是啊啊啊啊啊！烦死了，恶心死了，没经历过的人无法知道，我也说不准确。 自从去年醒悟了开始提离婚，他一直到今年 8 月才开始真正有点改变，这种改变 2% 吧，改到 60 分大概还要三十年... 本来今年 6 月份下定决心去起诉离婚的，但是被亲戚朋友一顿劝+PUA，打退堂鼓了。说服自己，让他养着，看在钱，以及孩子不想离开爸爸或妈妈的份上，就跟他保持冷漠，凑合下去。又不甘心。一个大问题是现在我经济不独立，所以最近对工作也很焦虑。很焦虑，又搞不定。

老公有点重男轻女，一胎剖腹产生的女儿，老公意思想要二胎拼个儿子，可是我害怕二剖对身体伤害更大，但是老公平时对我也很好，我自己也想要一儿一女，可是生儿生女并不是一定的，自己也很反对打掉这种做法，又觉得剖二次对身体伤害大。

我是一个小女生，我喜欢打扮自己，把自己打扮的漂亮精致，可是也就是这样吸引了男生，我男朋友一开始追我很主动的，我一开始对他也是很热情，本来就是普通朋友，没有其他关系的，可是我们相处之后发现他很着急结婚，可是我和我家里人不是这样想的，因为我年龄很小，还没有到结婚的时候也不需要有孩子，而且我们虽然认识久，但是谈的时候不久，所以这个问题要怎么解决？

这种算吗

我再看到妈妈和姐姐这照片时，感觉他们很假，很虚伪。 以前为他们付出的时候，一看到他们的照片和想到他们就觉得他们很需要我，他们很可怜，他们没我富有，我应该无条件的帮助他们。当我问他们要高尚时。他们却一副趾高气昂的样子，让我看到了人性的丑陋。 可能以后我在面对他们时就无法真诚了无法再真实了。想到我要用假假的和虚伪的去面对他们。这对我来说是一种挑战。也是一种成长和进步。也是一种全新的方式。是一种摸着石头过河的方式。 并且我要学着来爱自己。猛的一下子来爱自己，却不知道怎么爱自己。想重重的爱自己。事无巨细的爱自己。一下子又感觉好累，好麻烦啊。习惯性的爱别人，觉得爱别人很轻松，爱自己很难。 就让我使劲挑战一下，轻松的好好爱自己吧。

已到周天下午就莫名的紧张，很奇怪，担忧新一周的上班还是不想上班，好神奇，这个问题什么时候才能解开。

老公把卖房子钱无底线的投入到他的公司怎么办？公司已负债几百万，而且没有什么盈利的点

感谢你我的痛苦 是痛苦让我们成为我们自己的镜子 痛苦使这个镜子愈发愈清晰 不指责 不带任何目的和负面情绪的 就这样照着自己 这个镜子不仅照外表看到的 还在照着内心 痛苦让你我有机会接触到心理学 是痛苦是问题也是礼物 心理学还真不是谁都能读懂并领悟的是吧 我一跟我身边朋友说 她们就说太深奥了啥啊看不懂 非要让我下载个红果免费短剧 我一看那短剧我就感觉看着看着脑子都看废了….. 要像重视光明一样重视自己的黑暗 这些全部都是我的组成部分 而不是与自己的黑暗部分为敌 或者想要砍掉自己的阴暗部分 总想砍掉 就以为全是光明了 殊不知kuchazi一下给自己砍残了 人 这个字 一撇一捺 无论少了一撇还是一捺 那还是人吗 那就是丿和＼了 跟自然界的现象规律一样 人也是自然界现象中其中的一环 说白了 顺应天道做事 我们所有活着的人都是被允许存在的 这个力量已经超脱世俗了 任何人在这个力量面前还真是微乎其微…… 艾玛不到咋结尾了

有时候挺讨厌被问来问去，了解的，就像你把伤口撕开，问东问西，它不具备疗愈的能力，无效咨询….咨询师还会说要靠自己。其实先把倾听师做好吧

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背

今天一个男的说我长得像猪，然后我就哭鼻子了。哭了半晚上，感觉自己很不喜欢负面评价，但是又很在意，把他人的评价吸收了然后开始折磨自己，内耗，无法得到内心的平衡。。。谁懂啊

原来 我的目标我的梦想并没有成为我心里那一盏明灯 反倒变成了阻碍我前进的东西 太可怕啊 怎么活啊