两个人都是稳定工作。异地恋如何维护下去?

单位氛围不是很好。28岁 男生，昨天发了一条关于援疆的想法。现在我们单位，年轻人少，基本上活都是我干,好处拿不到什么。就看我领导月底提我么，如果不提我，我考虑下个月中旬报名援疆一年。如果去那边，我现在职级四级主任科员，回来直接升三级主任科员。当年工资多发10万，可能优先给你入党。我们系统提干，必须是党员，现在入党非常难。当然，回来别想提拔，只能说有一个履历。如果自己单位干着不开心,还不如去那边一年。

《梦影》   最近非常的疲惫，晚上2点才睡，白天花多点时间休息。昨天困得很，很快迷迷糊糊就睡了，很快好像睡着了，好像做了一个梦，很清晰似的。但只记得一些最后的片段，在一个空旷黑夜里，我可能要去前面一个很远的地方，非常的空旷，但我知道，就在那里是我要去的地方。在这个空旷的地上不停的向前走。非常的漆黑，但好像也能看到。整个空间，好像也能感受到，它的空旷。心里是有一些，微微的恐惧。在向前走的时候，总觉得有个东西在跟着我，我一直知道它会来的，我不知道它要做什么？它好像是来抓我的。但我看不见它，不知道他什么时候出现。   在走到一半的时候，我一转身发现了它，在我的右肩侧面，一个人形黑色的实体，两眼有源，我有些惊恐，又好像有些不害怕，我用力转身，想用手去掐住它的脖子，我想看看它是谁，但我一丝都动弹不得，这时我可能比较惊恐了，可能喊出了声音，可能声音有起伏类以啊啊啊的。   然后我醒了，我看着旁边的女朋友，他看着我，说你。。。估计他听到我的惊恐的叫声，我不太确定，我问她。她说你是不是鬼上身了？我想他说的真的有点接近。但梦里是那一个人形的黑影，但是实体的。我反复问出，我是不是叫了起来，还是你弄醒了我。她说我也不知道你睡着了没？我想我估计是，是睡了一会儿，还是睡了很久。可能一会儿吧，因为女朋友还没睡在耍手机，我问她细节，我有叫出声了吗？她好像不耐烦，说你给自己装一个监控吧！我感觉可能她也有一点点被吓到了，而我觉得我心中是有荡漾一些余恐的，那还好那些还能再记得，回味了一下。又去抱抱女朋友，就去玩手机了。后面几天还会想起这些事。以前从来没有遇到过，像真实的一样。梦的世界，和现实世界，都像很真实。好像所见所感即所得一样！

男朋友之前爆发的时候不想我再出现，让我等他缓过来，只肯跟我续火花。一个月了我发现他愿意健身可以跟朋友调侃，但是就是没有来找我，我好想去关心一下他，又怕他又生气了。好焦虑。

什么是选择困难症？什么是选择困难症？

总是在对抗，觉得偏心不懂得尊重孩子人格的父母不配享受我的荣誉，觉得媚男的女老师很恶心，觉得那些嚷着女人不如男人的弱男就是在扯着群体中优秀者的大旗，其实自己狗屁不是。 不论男女，那些真正保家卫国、懂得尊重生命价值的强者，才值得尊重。讨厌欺软怕硬的窝里横，还普信，还挺会给自己脸上贴金。

这话不对，小人不管你有没有错他都害你

住院住不下去了

什么是焦虑？什么是焦虑？你看我想你说说的时候焦虑

一个女人只要过了情关就容易很牛。过情关就是一个男人对你海誓山盟，甜言蜜语，给你花钱，只要他挡住了你的核心需求，和主诉求发生冲突，立马当断则断。不要老想我再也找不到这么愿意给我花钱的了，我再也找不到这么帅的，我再也找不到接我送我的。不要这种匮乏思维。我们要见识过各种好的，享受好的一切，也能该舍弃就舍弃。断舍离永远是一种重要能力。这样你才忠于最真实的自己。

想得到一些建议。28岁男生 体制内的，前女友和我分手将近4个月了，我们每年有一批援疆，当年11月去到次年11月回来，去一年，中间可以休息一个月。有点想去援疆了，回来职级我能升三级主任科员，当年工资也会多发。唯一就是我父母离婚，我妈前几年身体不太好，虽然近年好转,我担心这个,不过我妈也才53岁。

上次说给好人的爱不多余坏人，给坏人的爱不少余好人，要爱真实的一切，这有点上帝境界，不实用。但如果你有两个孩子，一个优秀，一个平凡。你如果给孩子平等的爱，让孩子不要觉得不优秀不配被爱。让平凡的孩子有配得感。另外我也说过爱要量身定制，爱的分量一样，爱的种类不一样。对于优秀的孩子，你给他栽培，提供学习资源，适合他。给平凡的孩子多买点养老保险，医疗保险可能也是一种适合他的爱。菩萨慈悲也有霹雳手段。爱不一定都是温柔的风格。孩子做了恶劣的事该批评批评，该惩罚就惩罚。苦口婆心的批评惩罚也是一种爱。

下面的网友说自己在考研提升学历。朋友却说考研没有用。她听到很泄气。学历跟颜值一样是敲门砖，是名片。有它的用处。但是目前学历确实含金量不高。社会需要能力型人才，而不是学历型人才。但是你有能力，学历就能如虎添翼。如果你不是能力型人才，学历的价值不大。你无法通过学历获得更多能力。就像聪明的女人，她颜值高就能找到优质对象。一个女人只有颜值没有智慧只会吸引渣男。反而害了自己。

这周又兼职又全职还要顾小孩，很累。主要是小孩晚上睡得晚，第二天上学迟到。有时候我会问自己那么拼干嘛，不是为小孩更好的生活吗？但是现在小孩觉都不够睡，作业也顾不上。做任何事还是要一心一意，能坚持把一件事做好，就已经很不错了。先培养小孩早睡，养成早睡习惯先，不能这样多方的去消耗自己的时间和你们精力，带着目标思维，先突破首要目标，再开启下一步，耐得住焦虑，不拍慢。

做一件事或者要表现自己的时候，即便内心是非常想去做的，但总是会试探性的去看别人对我的反馈，如果是好的认可我的，那我才敢去做，但是在做的过程中有人说我不好，那我就会退缩，陷入自我怀疑….

小时候，一遇到我的事，父母总说自己帮不上忙，靠我自己，推卸责任。极少保护，很多伤害和打骂背叛，不尊重不理解，严重失职。重男轻女，考不上省重点不让我上学，弟弟职高都行，还好我从小成绩好。 但是他们会让我当判官，当情绪垃圾桶，当保姆八岁不到就开始做家务，当育儿嫂照顾弟弟，剥削我的时间和精力，不让我和同学玩，甚至亲戚家孩子也让我带，辅导作业。我怨恨却没办法，只能偷偷记账，也会告诉自己少花他们的钱，以后好清算。愧疚式教育，说舍不得吃给我，我七岁就对肉产生生理性厌恶，直到自己上班才好些。 我按照最低标准长大，只有校服。13岁有机会不和他们回老家，我脱离，哪怕寄人篱下要和照个镜子就说我浪的人生活在一个屋檐下，哪怕遭受到更多伤害，我当时也想的是不惜一切代价离开他们。 从小堂兄欺负我，我不想和他玩，不让他来我家，每次赶都赶不走，父亲只在我脖子被掐紫的时候踢了他一脚。他父母和我父母常常一起打工，很早出发，很晚回来。 现在，我长大了，离开他们千里，财务状况良好，还会更好，他们遇到的问题很容易我就可以解决，30岁前，我会带他们旅行，给他们规划、交社保，30岁生日后，我却不愿意，停了联系和付出，只留给他们我在老家的土地使用，不亲不疏，不远不近。 现在小病，当地花了几万块也治不好，我知道带到我这大概率能治好，就像之前一样，一千块就解决了，但我不愿意。不知道因为在分手期，心力不足，还是就是心底积压的怨恨。 不知道如何面对他们才好。

在《初次课程》里，老师有几个案例让我震惊，并产生自我怀疑，因为我从来没有一堂课什么也没学到，只能学到老师的缺点，靠悟性复盘，这使我对我自己自我怀疑。 1：老师说地产开发商朋友找他进军心理咨询行业，他问我们这是要挣快钱还是慢钱，让我们猜一猜。我猜的是挣慢钱，老师没有问为什么，直接否定我说我肯定没经商过。 而我的逻辑如下——能做到开发商不是三岁小孩，不会一拍脑门做个决定。· 他去问咨询师，说明已进入评估阶段。· 评估过，知道心理学是慢钱并隐性接纳，开发商嘴上说想挣快钱，可能是开玩笑或者是测试。· 所以我说“他挣慢钱”，是从前置条件倒推。· 老师没问我为什么，直接否定。。。 2· 来访者送画，他没问来访者“想不想聊”，直接聊七聊八，还觉得是共情，我觉得他不检验，来访者是真想聊还是不好意思拒绝？毕竟这个钱由来访者来付。来访者的议题是现实中的处境情绪困扰，而不是和咨询师的关系，因为题目中来访者并没有产生不送礼又痛苦的病症，只是简单的回馈。并非产生移情或反移情。 3· 婚姻/父母那句，老师声称人进入婚姻或亲子关系就会暴露人性丑陋的一面，我认为有部分真实，但不是绝对规律，老师非常绝对化。 · 一堂课下来，他没给框架，没有讲咨访边界、伦理边界、没有讲他为什么要跟来访者谈那幅画，是来访者主动提出还是产生移情或反移情，还是他自己好奇。我的笔记空白，只能复盘他的缺点。靠悟性发现不能学他，我很震惊。从来没体验过这样的教学模式，甚至自我怀疑，难道自己太苛刻吗？

最近沉迷拼豆，但是店里烫出来的成品或多或少都有点小黑点，只有一点点瑕疵，但是我每次都很接受不了有点完美主义，该怎么调理啊啊

想离职，但是领导让我考虑考虑，我该怎么办，我还是想离职，因为她们像我的救命恩人，像之前对我那么好的救命恩人，只不过之前是同龄人的救命恩人，现在是40多岁的她们，你知道吗，这个世界上真的有那么像的人，俩波救命恩人长的像，性格像，连出场的顺序剧情都很像，就是有俩个性格互换了一下，救命，我的天，我的命运真的是几年前被算命写好的那样，虽然现在剧情就是按照这上面来的，但是我有一点不能接受，为什么，为什么是我，为什么，算命写的很OK，但是为什么为什么是为什么

高中写关于爱情的俄语作文 不记得是什么内容 应该很委婉 上前面读 现在觉得好难为情 事先就知道是要上前面读的 好像还写了不止一次 那时候脑子里都是些情爱 还在课堂上 主要我单恋一个男生 每次都写那个男生 我们老师是个老头 太尴尬了 怎么会想起这件事

男人好可怕，变心的男人太可怕了。他会下狠手打你。一瞬间变成魔鬼，说翻脸就翻脸，一点情面都不讲。看了那么多案件心痛。当男人变心了，心理只有小三，马上离开。为什么女生一定要嫁到别人家。遇见好人家还行，遇见别人说坏话。男生就把气都撒在女生身上。在这个世界上总有很多讨厌我的人在背后议论我。说我的坏话。遇见坏人家一生都毁了。我不想嫁人。人都是会变的。我明明没有惹她们，她们为什么要背后议论我。她们看我不顺眼。男方的家人只会向着男方。嫁过去没有一个人向着我。有时候我想成为男生。就不用嫁人了。有时你想活，坏人不让你活，你想活都活不了了。因为别人和男方背后的议论，回来男方就找我的事，就大声吵架，吵激烈了就动起手了。例如大姑子小姑子背后和男方说什么了，男方喝酒回家就收拾女方。我妈说没有对象会被欺负。我说有没有对象都会被别人欺负。

说的对，人性变的很邪恶，简直不敢相信曾经我把人看的那么好，都是人怎么一些人可以做到脸不红，心不跳的处心积虑的背后害我，更不敢相信自己的亲妈都这样拉帮结派伤害我。

今天课上的我很挫败，因为老师出了一个问题说来访者如果送你一幅画，我的回复是说：“收到你的礼物很开心，也很感谢你。但是以后即便你不送礼物，我也仍然会陪伴你熬过艰难岁月。” 然后老师点评的时候就说这个话很专业，但是就没有什么人味。老师觉得可以收，但是要成为议题，跟来访探讨画里画了什么，为什么要送？ 但我不是这样觉得的，如果说来访者的议题是老师你好，最近我对你产生了浓厚的感恩心，我就是想送你礼物，那我就得跟他探讨一下了。 如果他只是说老师，我对你最近很感谢，我就送你个礼物仅此而已。我觉得没有必要浪费来访者的金钱去把什么都当为议题。这不是咨询，这是拿着来访者的钱满足咨询师自己的好奇心。 来访者过来，可能是因为家庭、不学习的孩子、职场，都有可能。花的是来访者的钱，你要说议题，那我作为老师，你今天穿红袜子的动机是什么？代表什么心情？这也是议题。议题五花八门，没有必要非要去花来访者的钱讨论一下姚明为什么比来访者高。 所以大家怎么看？

对我来说，比起跑步还是走路好坚持点，跑步的话每次准备很充分，想跑5公里结果1公里甚至几百米就停了下来，一旦停就很难启动，走路原本自己要求是5000步起走着走着就会想再走走再走走走多点步数。

各位老师，来，安静的卷…

我住院认识姚文秀，她主动接近我，她跟我说我很会安慰人，治愈人，她很需要我。但我现在想跟她保持距离。起因是，她说父母死了，舅舅照顾她，她住舅舅家，吃舅舅的，用舅舅的。但是她不乐意帮舅舅家打扫卫生，我说你住自己家也要打扫卫生啊，她说为自己打扫不一样。我突然觉得她好自私。我要她主动给舅舅至少每月交三百生活费，她说舅舅会觉得见外，不会收。我说你舅舅不收，你得想办法让他收，你可以说我不想当白吃白喝的米虫。那样我会瞧不起自己。姚文秀说真话了，那交了伙食费，我剩下的钱不多了。她低保六百一个月。另外我每天给零食给她吃。她偶尔从别人那里得到零食不给我吃。她说我没问她要，而且她的零食少。这个人的人格底色很自私，有点白眼狼，白嫖怪，不知感恩的底色。她跟我谈她男朋友，她想吃西瓜，那个西瓜11块钱，她男朋友刚好有11块钱，不给她买西瓜，转手给自己买了一包槟榔。她指责男朋友小气，男朋友说你爱花钱，钱都用完了怎么生活，她哑口无言。我说你男朋友抽烟喝酒嚼槟榔不怕把钱花完，你买个西瓜就觉得你会把钱花完。说不通啊。她说是啊。她男朋友请朋友吃烧烤，要她出钱，去医院看望朋友，也要她出钱买水果，算计她的钱，软饭硬吃。我一开始为她打抱不平。后来发现她其实和她男朋友是一路人。人格底色一样。只是在关系里，她受压制，地位低一点而已。该维护自己利益的时候，她做韭菜被男朋友收割。该给生活费给舅舅，她舍不得给。她内心很匮乏，觉得自己穷，自己弱就应该别人补贴自己。而自己不需要回报。只想占便宜。老天真的会搭配伴侣，不是一路人不进一家门。

甄嬛传，浣碧是甄姥爷的私生女。甄姥爷的夫人早就猜出来了，就是不说破。甄夫人跟甄嬛说就是寻常夫妻的恩爱也需要小心谨慎才能保全。何况你和皇帝的夫妻之情。她是很有相处智慧的。轻易不得罪人。能忍的都隐忍了。很体面。但这种隐忍保全的感情不珍贵。只是懂人性的生存之道。在看蜡笔小新。广志好色，喜欢看美女，一看到美女色眯眯的，美牙经常胖揍他。他也死不悔改，但允许美牙胖揍他。甚至觉得打是亲骂是爱，是美牙在意他，想跟他夫妻感情深度绑定。换个场景，有一种爱是谈钱伤感情，一种爱是谈钱也不伤感情。好的感情就是经得起惊涛骇浪，又人性化。广志让我敬佩的是在电车上遇到的漂亮女孩，约他看爱情电影，他婉拒了。他有底线有原则，对老婆有该有的忠诚。爱美之心，人皆有之，好色是基因决定的。男女都喜欢看好看的人，但良好的夫妻感情也不是美色能动摇和打败的。

那不是我的黑历史，那是我来时的路。

甄嬛传，甄嬛黑化，与黑暗为伍，算计，复仇，眼里不再有光。真正善良的人能理解黑暗，理解别人的恐惧，无力，苦楚，理解别人的权衡利弊，但又不与黑暗为伍。不小心受了伤，也会舍弃沉没成本，有认栽能力。唯独不会舍弃爱心这个珍贵品质。做什么事，对任何人，都会问问这么做是不是有爱心。爱心是他们的行事准则。他们根本不会活成受害者。华妃落魄的时候有忠心的颂芝陪她吃苦，不离不弃。皇后倒台的时候有宫女剪秋搭上性命去为主子报复甄嬛。颂芝和剪秋眼里的皇后和华妃才是活生生的她们自己。无论善恶，对错，她们都爱着她们的主子。她们有情义。她们有体谅。她们知道主子不是天生坏种，是被权力规则驯化的可怜人。真正的善不会成为恶的对立面。真正的善容得下黑暗，又不与黑暗为伍。甄嬛黑化只说明她善恶夹杂。受到伤害不是我们黑化的正当理由。邪恶只是缺少爱心。永远在关系里加点爱。能包容每个人有短处，有缺陷，有不同的选择。

let it go。一个相亲女生，谈了一个多月分了。她是English teacher，第一次相亲说相亲相到我是最满意一个,本人比照片还帅。这一个多月，她就给我买了一杯奶茶,一杯咖啡。我花了两千不到,我经常开车接她,她韩国旅游回来,本来她爸开车120公里去接，我说我来接吧,我那天也开了将近130公里。这些付出无所谓,我和她分歧点在于她每天在我面前谩骂她的学生和家长,我看不下去,帮家长说话，然后她给我分了，删了我。随便你,从来不会关心我,她就是一个被父母溺爱过度的小女孩。我可以对你好,但是对不起,我做不到像一个父亲一样对你。无底线去讨好

如果遇到校园霸凌怎么办，她们一群人欺负我一个人，我应该怎么做。她们欺软怕硬。她们打我，我应该怎么做正确。如果告诉老师也不管。

我朋友不上班还是老公回家做饭，而我上班还要回家做饭，好羡慕

甄嬛传里，余答应仗着皇帝一时宠爱，越界使唤皇上御前人小夏子，折腾。让他给皇上剥核桃，还不能用工具，只能用手硬剥。小夏子推脱说核桃太硬手烂了都剥不完。余氏你对皇上忠心耿耿，手烂了算什么。小夏子逃避不了只好硬着头皮上。后来忘记叫午休的皇上起床，皇帝正好有正事要办，火来了，要罚小夏子玩忽职守。这时苏培盛来了，看一眼就知道怎么回事，他一不求情，二不告状，就把小夏子捞了出来。他不甩锅给鱼答应，认领责任，说糊涂东西，尽记着给皇上剥核桃忘记叫皇上起床。皇上原以为是玩忽职守心中没他才出岔子，这么一说就从态度问题变成能力问题。态度问题罚得重，能力问题罚得轻。接着苏培盛说你看你剥核桃一手的血，接下来怎么当差。一句话挑明谁挑事，谁尽忠受欺负。皇上立马明白了。如果苏培盛说是余答应逼的，皇上就得战队表态做选择。罚余氏，那就是自己的宠妃越界做错事，自己丢脸。不罚余氏，后宫插手管御前的人是坏了权力规则的底线。对皇帝来说两难。苏培盛既让皇帝心里明白怎么回事，又不用做两难选择。给了皇帝体面。

你的性格不改，病永远治不完，救命，这句话好那个啥有道理，但是我好像不知道怎么改。救命，我要辞职了，去看心理医生了，去线下的医院里面去看看，我嘞个豆，上班头yun头疼

你的性格不改，病永远治不完，救命，这句话好那个啥有道理，但是我好像不知道怎么改。救命，我要辞职了，去看心理医生了，去线下的医院里面去看看，我嘞个豆，上班头yun头疼

心理学爱好者如何在心理学领域中得到发展？希望得到专业老师的指点。

下面网友说许久不联系的亲戚突然借钱，不想回消息又怕不好意思。我觉得人家把你当待宰的冤大头，你还怕不回消息别人没面子。对方就是笃定你死要面子不敢拒绝，才对你下手的。你却还想当烂好人。要想给亲戚面子。你就回复都是底层牛马，钱这东西，你没有的，我也不可能有。烂关系，烂人原本根本就不值得维护。不回消息，他聪明的话知道自己越界过分了。

从不联系我的亲戚，突然给我发消息借钱，我没回复，这样好不好

心理话不知道和谁说，生气的事不说出来会憋疯。心理话和别人说，别人转头就马上告诉另一个人。活着会被说，死了也会被说，出去会被议论，不出门也会被人议论。人们看见我了当面不说，背后也会被议论。做得好有人说，做得不好也会有人议论。我管不了别人的嘴。大方自如没有人说，缩头缩脑有人议论。我讨厌唠东家长西家短。没有意义。你不知道说来说去，就传到你背后说的人的嘴里。心理话和生气的可以和小狗和豆包说吗。如果和父母说，有的坏父母不会替你保密，她们会见一个人说一个人。我真的很讨厌唠东家长西家短，别人好坏不用你们去评论。不用你们指指点点。有句话说你把秘密告诉风，风马上会告诉整个森林。

甄嬛传里瑾汐答应苏培盛愿意给他作伴。苏培盛明知道她是为了帮甄嬛回宫跟他做交易，利用他。他还是高兴的答应了。他主动选择了。他就是那种男人我知道你有所图，但我愿意给。我就是爱你。好有男人味。当然苏培盛知道瑾汐不是攀附权贵的人，不会贪得无厌，是个安全可控的女人，人品也不错。

下面有个男网友说他给女朋友花钱，接送，女朋友脾气不好，不感恩，再好看也会想分手。我个人认为男人有付出意识，聪明的女人就有服务意识。至少也得情绪价值拉满。

秦桧也有三个好朋友。那是当然的。他懂皇上心思。替皇上做坏人，办脏事，背锅。这跟甄嬛传里的苏培盛替皇上打死瓜尔佳氏，斩草除根是一回事。皇上要是想保全瓜尔佳氏，不会说不会赐死，让她回去。而会说让她回去严加看管。苏培盛敢打死瓜尔佳氏，就是听懂了皇上的意思，皇上想要仁慈的名声，又想处死瓜尔佳氏，话只说七分，剩下的让苏培盛自己悟。

虽然我们没有正面沟通这个事 但是我们不用去这个地方了 我们单独几个人在附近玩 我也不用再纠结这个钱不钱的事了 后期可以再说 然后我试试看能不能做点衣服啥的 大家一起穿啥的 嘿嘿 也算是解决啦

剖腹产产后第三天，在医院和长辈的独处就感觉非常的不自在，限制我很多东西，很多事也不给做，但是一个人带孩子好像目前也做不到，身体没有恢复，也没有能力一个人带，月嫂也是只干一个月就走，后面也没有经济再去请育儿嫂，如果和长辈一起带孩子，感觉受到很多束缚不自在，一个人带也招架不住，也不想母乳，想睡整觉，但是婆婆和老公又老是让母乳，没怀孕时候想怀孕，怀上了想早点生，现在生完感觉人生更加的找不到意义，更加的空洞，一想到要和长辈共处一室就感觉人生无望

我刚刚发了一条帖子说到无条件的爱，对好人的爱不多于坏人，对坏人的爱不少于好人。人都是在进化中成长和学习的。坏人相当于小学生，好人相当于博士生。他们的成长课题不一样。坏人就需要让小我坐大，已方便灵魂未来的淬炼。该踩的坑让他去踩，该撞的南墙让他去撞。允许人从痛苦与烦恼中学习教训，也是一种爱。给知错就改的人宽容是一种爱。让死不悔改的人多撞撞南墙也是一种爱，让他反复学习没学会的人生课题。做到无条件的爱就能打破不优秀就不配被爱的魔咒。比如我曾经比较小气，喜欢占便宜，经常囤积打折品，结果用到过期必须扔掉，更浪费钱。现在我大方了很多，不再被打折诱惑。人有时候是从自己的对立面进化来的。我曾经小气，现在大方。这就是从大方的对立面小气进化而来。爱不一定要接受坏人的伤害。越是聪明会博弈的人越是能教会坏人尊重你，掂量做坏事的代价。善良也需要智慧驾驭。总之无条件的爱分量是一样的，但爱是量身定做的，爱的种类他不一样。

人们常常说要无条件的爱，但要做到无条件，你对好人的爱不能多于坏人，你对坏人的爱不能少于好人。你得爱上真实的一切。

你给人实打实的好处，别人才会实打实的为你做事。我喜欢的老板是甄嬛传里华妃那样的老板，不跟你谈情怀，不跟你谈梦想，真金白银给到位。出事了不甩锅，说周宁海为了保命供出她，她不怪他。彻底倒台后，宫女颂芝没有另择高枝，而是死心塌地跟着她受苦。 ​​​

我对象个傻子，我今天下午有事，我闺女同学感冒了，在我家待了一下午，他也不找个借口带孩子出去玩。气人，小孩也不自觉。

以前我很不愿意给自己做事 觉得好麻烦 好累 妈妈会说她给自己做饭从来不会累 是因为她大部分的关注都给到了自己 把精力给自己是一件很享受的事

上个班别人看不上你，无所吊谓，别人不想跟你打招呼，无所吊谓，别人在背后说你坏话，更无所吊谓。每个月只要工资到账就行，其他都算个毛线啊。你要记住，旁人的眼光等于膀胱。

身体好世界就是你的，心态好快乐就是你的。

取快递两次了，超市老板娘说还会网购呢。她的话里有话。生气，当时我没有吱声。当时我想怼回去，为什么我总被别人欺负。为什么全是指责我。我真的受够了。上学同桌说谁挨我坐，谁倒霉。我当时也是没有说话。我看短剧里，谁和谁说坏话，女主马上怼回去，起软怕硬。我又没报她们还在下井，为什么老是议论我，我胳膊不会动弹，说我僵尸。干活也受气，上班也受气。只要出去就也气。我下回不再网购了，我尽量减少网购。我做错了什么。因为我不是一个人去超市，我每次是和我的母亲一起去取快递。她们背后议论我。老板娘今天说话阴阳怪气的。是不是除了父母，陌生人都会欺负我。我太老实了。她们会说我自己不敢去取快递。我说话声音小。例如去工作，我走过去时她们小眼就去看了。我前脚刚走出去，后脚别人就议论。真的很讨厌坐在道边的人。只要从她们身边走过，她们就议论。一个传一个。上回老板娘和我的母亲说你俩分开买，她还能买快递呢。今天我妈说别人背后和她说啥了。我死了的时候，也会有人说三道四。我讨厌议论东家长西家短 。我再也不想去那里取快递了。为什么要让别人舒服。自己舒服就好。去一次几乎就阴阳怪气说。人聚在一起就是唠闲嗑吗。我实在是忍不下去了，我应该怎么忍，今天我妈先取的快递。之后我今天没有说话。上回老板娘说的是你俩快递还分开买啊。她指我，她还会网购啊。傻就被别人瞧不起，被别人欺负吗。我走后超市里当时还有一个人。一直钉钉看着，我说还有一个快递，超市老板娘说没有快递了。我妈叫我拿出手机，我没有拿出手机，我是不是不识抬举。之后老板娘说那先走吧。我不喜欢别人看我的手机。很多人都是当面一套，背后一套。这件事她们背后还会议论。我妈这两次当时也没有顶嘴。相亲太老实了人家男方不愿意。怎么才能变得不老实。我现实生活中非常软弱。非常孬种，我怎么才能大声说话。我不敢大声说话。我不敢自己去超市，这就被她们当成了话把。一传十，十传百。我尽量去实体店买东西。我要远离让我生气的人。你人再好，如果有一个不好，别人把你之前的好全忘了。别人会一直记得你的不好。面对心理讨厌我的人，我应该怎么做。面对那些阴阳怪气，我应该当场怼回去吗。如果怼回去，下回就去不了那个超市了。

我说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀 他回: 哈哈哈，有机会的，再议 我说:好的哦，随缘~ 之后他发了两个表情: 一个是摸摸头，一个是微笑 我们两个是异地线上好友 。他这个回复主观上拒绝我的可能性多一点，还是说有可能真的忙?

虽然我的年龄在长，但那些小孩还没长大。

嗨，可能因为我的特殊经历，我感觉这不算朋友，就是吃饭搭子的阿姨虽然人不错，但是在相处一下就发现她想把我介绍给她儿子，她动了找对象的想法，那个睡觉阿姨也是的，相处久了就发现她也是这个想法，因为我不是改名字说自己有对象保护自己的嘛，她就过来问我什么情况，所以我感觉她也是这个想法，其实我觉得这种都不算友谊，这种叫想给我介绍对象的阿姨，可我一点不喜欢，我社交的俩条底线，一个是钱，就是贪我钱所以和我玩，还有一个是危及我的生命安全，就这俩条底线很多人反复的踩，这俩阿姨在我这里都算，给我找对象也算危及我的生命安全，因为一个我本来就不需要，在一个找对象现在男女在一起，不就那点事吗，遇到低质量的男生，聊了天吃了饭，还能干啥呀，不就是床上的事情嘛，在不同意就分手，主要是我就不谈对象，所以这俩阿姨对我来说风险都挺高的，特别是那个控制欲强要听她的都那个阿姨，而且这也不算朋友，她们这是带着目的和我社交，那我觉得就不算纯友谊，真正的友谊 ，可能是我之前的认识的人那样，觉得我人不坏所以和我一起玩，然后出去吃饭玩带上我，学习增长知识带上我，教我很多东西，但是不是带目的的，是觉得我人不坏所以和我玩，她们这不一样，她们这是要介绍对象，不是来和我做朋友的 。还有一个就是中国十几亿人，为什么政府的领导一个地方那么几十个人，但是那个地方的人却有几千几万个人，所以优质的人少，而且优质的人一般在没遇到我之前就已经遇见她们想要找的安全型人了，所以剩下的都是啥也不知道了哈哈哈，还有感觉识人一下之后，发现很多人爱，凑近看了不能看哈哈哈，人模人样，凑近了就是g的有很多

我和这位男生线上相识，断断续续聊天有两年时间，中间经历过断联，近期重新恢复联系，昨晚我们通了很久的电话，深入聊了彼此的感情观、择偶底线。 关键事件梳理 1. 反复纠结的核心问题：过往亲密经历 他多次主动问我是不是白纸。我如实说明我的情况，但他并不相信，我反复解释。我们上一次断掉联系，根源就是这件事；昨晚通话，我们又再次聊到这个话题，他依旧带着怀疑。能看出来这件事对他来说是很重要的择偶标准。 2. 邀约与现状 聊天过程里，他提出想约我见面，也提议可以一起打游戏。我当时没有立刻答应，说需要考虑，暂时不想见面。现在已经到第二天早上，他没有主动来找我。我感觉他可能选择后撤，如果这次他退缩，我打算不再考虑和他发展。 3. 通话里让我介意的边界问题 昨晚通话到很晚，我明确表达自己困了，想要结束通话休息，但他没有停下，还说看不出我困了，继续拉着我聊天。这件事让我心里有点不舒服，会怀疑他是否能够尊重我的感受、接纳我想结束对话的想法。 4. 昨晚深度沟通的观念碰撞 我们聊了很多择偶的想法。我的观点是：感情要抓大放小。三观、人品、情绪稳定是硬性筛选底线，不合适就要提前筛掉；而性格、思维模式这类没有绝对对错的差异，可以后期磨合。 我也跟他分享了过去的感情经历：之前一段恋爱里，对方超前透支消费，还变相希望我帮忙承担债务，每次见面都会争吵。即便经常吵架，因为我重感情，还是硬撑了很久，这段经历让我现在对人会有防备，很警惕那种一上来热情满满、擅长提供情绪价值的人。 我们还聊到消费观，我认为两个人相处，消费模式可以商量，AA或者轮流承担都可以，但绝对不能长期单方面付出。两个人的底线、观念，最好在前期就摊开讲清楚，不要等到感情深入之后才暴露巨大分歧。 5. 我的困惑 整体聊下来，他能跟我进行长时间的深度沟通，但遇到沉重现实话题的时候，会提出想要结束通话去睡觉。他很在意我的过往亲密经历，即便我坦诚说明，他也难以相信。 我现在比较迷茫： ① 他是单纯在意这件事，还是本身就遇到沉重话题习惯逃避？ ② 昨晚我明确说想睡觉，他仍然继续聊天，这件事是否反映出他不太重视我的边界感？ ③ 现在他没有主动联系我，如果就此后撤，是不是代表我们底层观念本就不合，及时止损会更好？ ④ 如果后续他再来找我，我该怎么继续观察、判断他适不适合继续接触？

开始羡慕那些有正式工作的人

梦见了自己的爷爷，我的爷爷会给我钱让我穿好点，会让我吃好点，可是我再也见不到他了。

我明知道不能在发信息给你男朋友了.可是我就控制不住，他防御机制开始，他就不是不回、我知道应该很冷静，可是我就控制不住，这样伤害对方，怎么办？

事情是这样的 我有个朋友想组织一起出来拍视频 然后他组织了我 女A 男B一起出来 我们跟男B说了好多次了 不能叫男C 他总是和男C说 还和另外一个女生说 我服了真的 为啥他总这样 我不想去了 好生气

忘不掉瑶瑶怎么办，我不想做冷漠的看客，我可以为瑶瑶做点什么。怎么才能阻止悲剧的发生。暴力有征兆吗。为什么男生的力气要比女生的力气大。总是言语骂你父母的男生靠谱吗。当因为一点小事，就指责你，挖苦你。男生说你连孩子都教育不好。当因为亲戚家的小事吵架时，男生拿斧头，举起来，虽然没有继续下去。不能说男方家人不好。说了男方就急眼。瑶瑶的事件，暴力没有预兆，男人不坏，女人不爱这句话对吗。谁能想到会发生这样的事情。不是说爱笑的女生运气都不会太差。男生长时间语言暴力，女生会每天在这样非常压抑的环境生活。现代人都是多一事不如少一事。老人摔倒了。别人好心扶反被人俄。当听见别人吵架打架，我们作为外人陌生人，我们应该怎么做。怎样才能识别亲密关系里的危险。在当地人品不好的男生，爱打架的男生不能嫁。父母不同意的婚姻也不能嫁。女生不要太早或太晚结婚。如果人能预知未来就好了。父母是过来人，她们看人很准，要多听她们的意见。男生在电梯里打你的时候，你就应该离开。离开就好了。可是没有如果。我对这场悲剧无能为力。

今晚，我给妈妈写了一封信：“我每年过生日都要让您成为最幸福的女人。尽管我不知道别人的妈妈有多幸福，也许别人更有钱，或者买了什么样的东西，或者别人是学霸，或者更有成就… 对不起呀妈妈，我太平凡了。但是我把为人子女的一颗心送给您，抱抱您，虽然这份爱很单薄，让我都羞于拿出手，但我的心是希望您做最幸福的人。对不起呀妈妈，我不够优秀。也谢谢您，妈妈。把最好的都给了我。”

今天我给自己过了一个生日，买了一束康乃馨，因为儿的生日，母亲的难日，康乃馨是送给我妈的。我还买了苹果，我不爱吃苹果，但我妈爱吃。在家过的，没有跟同学出去扯七扯八，没意思。吃完又把家里收拾了一遍，家里很干净。打了一盆洗脚水放在那里看着，因为我想给我妈洗个脚，磕个头，慈母手中线，游子身上衣，谁言寸草心，报得三春晖。 本来打算不过了，想学习来着，但是又觉得要对自己好点儿，所以弄了个仪式感。蒸了螃蟹，炒的都是我妈爱吃的菜。我想我过这么个生日，我妈也应该很欣慰。否则光学习，我怕她心酸。 家母过世二十多年，今日仿佛母亲说：“你长大了，妈放心了。学习的事儿不要太上火。妈和姥姥姥爷在天上看着你。你不用当学霸。”

体制内事业单位高中教师，有老师懂这方面可以私聊我，我与您接下来联系

男朋友有一段四年半的感情，心里想起就难受，脑子里出画面

遭受别人的轻视与打击时，是什么支撑着你没有选择放弃？

每一次陷入混乱 ​羽生结弦都是我测量自己的零点 ​这一次的自我确认有些不同 从前觉得强大要滋养所有 疲惫 这次我确认了自己 依然要纯粹强大 但不是滋养所有 是我做自己 被滋养的人 会自己感受到 ​ ​曾经也有一个阶段 我​不再崇拜他了 ​觉得他内心脆弱 ​而强大 是脆弱的另一面 ​那时其实我感知到的是自己 ​因为不想脆弱而逞强的自己 ​ ​如今再看 ​他并没有想改变谁 ​他只是发光

从小被爸妈教育 吃亏是福，要包容弟弟妹妹。也养成习惯了。习惯性的吃亏，习惯性的包容。现在到了职场里。觉得这不是一个好事。性格越软弱，越容易被欺负。在社会上也是，越软弱 越好说话，别人越欺负你。对朋友也是，越包容 越得寸进尺。所以 我也不知道怎么改呢，也改不过来。有时候改了，过阵子又恢复那个性格了。好一阵子 坏一阵子，反反复复

是心里难受，会忍不住想一些难过的往事。可能是激素因素。但是这些情绪有时候已经影响到生活了。不知道怎么解决。这种情况 只少2年了

三十几岁 失业了 找不到好工作 内心很想变好 没有方向 没人拉一把 每天混日子混的也不开心 找工作也找不到正常的工作 感觉自己好失败运气也“太好”

通过其他朋友反馈，就是他找对象的时候。会比较奔放，有的时候有掌控欲 ，不礼貌，有的时候还要人家的身材照。但是跟我聊天的时候就比较有礼貌，客气， 也没问我要过身材照。想问一下，是什么原因？是喜欢我还是不喜欢我？

通过其他朋友反馈，就是他找对象的时候。会比较奔放，有的时候有掌控欲 ，不礼貌。但是跟我聊天的时候就比较有礼貌，客气， 想问一下是什么原因？是喜欢我还是不喜欢我？

周六仍去律所上班。独自在北京，无朋友、无恋人，只有较熟同事和一个互相喜欢却保持距离的同事。 长期独自上学、工作、考证，仅法考后辞职前半年稍松快；未来仍两点一线，等收入上来时可能已有孩子。自叹孤寂命苦，仍继续干活。

什么是幸福，早上起来称体重，比昨天轻了，心理有种踏实感。四天减了2.5斤

“勿谓言之不预”，不是威胁，而是边界的最后告知。 真正的威胁，是为了制造恐惧；而这句话的意思，是在事情尚未走到尽头之前，把规则、底线和后果提前讲清楚。它不是在说“我要对你怎样”，而是在告诉你：有些界限一旦越过，就必须承担相应的代价，而我已经事先提醒过。 很多关系之所以失衡，不是因为没有规则，而是因为一方一次次退让，另一方却把克制当成软弱，把沉默当成默认，把体面当成可以继续得寸进尺的理由。所以，有些话必须说在前面。 我可以讲道理，可以给机会，也可以保留余地，但这不代表我的底线可以无限后退。提前说清，不是挑衅，而是避免误判；把后果讲明，也不是逞强，而是让对方知道，任何选择都有成本。 “勿谓言之不预”真正的分量就在这里：该提醒的已经提醒，该给的余地也已经给过。再往前，就不是误会，而是你自己的选择。我提前告诉你，不是为了吓你，而是为了让你以后不能再说：我不知道会有后果。

人要有掀桌子的勇气。很多人把“我不好，你也别想好”理解成狭隘和报复，其实未必。在增量博弈里，合作可以把蛋糕做大，退一步也许真能海阔天空；但在存量博弈里，资源和利益总量有限，你多拿一点，往往就意味着别人少一点。若所有妥协都由一方承担，所谓“大度”，最终不过是方便别人继续获利。 真正健康的关系，从来不是一个人负责忍让，另一个人负责得利。一个永远不会拒绝、不会退出、不会翻脸的人，在博弈中其实没有真正的筹码。因为别人知道，无论怎样压缩你的利益，你最终都会为了“体面”“情分”和“大局”接受。 所以，“我不好，你也别想好”有时并不是为了报复，更不是为了毁掉一切，而是在告诉对方：你不能把损失全部留给我，却要求我继续维护一个只对你有利的结果。既然你不愿意给我体面，就不能理所当然地要求我成全你的体面。 人可以讲情分，可以妥协，也可以吃亏，但必须有边界，不是逢桌必掀，而是既有坐下来谈的诚意，也有谈不拢就离席的能力。克制是修养，而敢于掀桌子，才是一个人真正的底气。

奔五的年龄终于找到了热爱，竟然是--做题

我一看到手机就玩得停不下来。痴迷手机怎么办，有没有好方法，不再去痴迷手机。做些有意义的事情。

男人真的可怕，家里的妻子那么美出轨还要打死她，怎么能那么丧心病狂，所以结婚的意义是什么。婚姻给女人带来了什么。

单位有午休的宿舍，中午宿舍总有两个一直在聊单位各种八卦，以前总感觉进去听了不好，万一被人传出去再说我。现在我觉得我想回去休息就回去，他们不想我听可以不说。

小萝卜丁每天学习

我还是忘不掉瑶瑶，为什么好人没有好报。谁也不知道自己最后是什么样的结局，我忘不了。凭什么把人家打死，一点情面都不讲。为了小三值吗？好好和妻子过日子不好吗？动手打妻子的时候，有没有替孩子想一想，怎么可以这么没人性。 她明明可以活着看着她的孩子长大，可是坏人偏偏不让好人活着。她那么完美，她是锦鲤女孩，是家里的福星。她那么爱她的家庭，那么爱她的金先生，那么用心对待公婆。为什么最后会是这样一个结局？好好过日子不好吗。 最后两个人都离开了，留下小小的孩子，往后没有父母陪伴，寄人篱下活着。谁的爱，都代替不了父母的爱。为什么好人不长命。 明明出轨的是男生，只因为女生给小三打电话，劝对方不要破坏别人的家庭，小三转头向男生告状。之后男生喝了酒，就在电梯里动手打她。男生沉默不语，没有人知道他心底的想法，但他的行为，就是故意伤害。 我忘不了瑶瑶的案件。只是遇见了一个坏人，她就要承受这么多痛苦，永远离开，和父母、弟弟还有孩子阴阳两隔。就算挨打，她也从来没有想过去伤害任何人。真的替她惋惜。生命只有一次，她要是还活着该多好。 我永远忘不了河北瑶瑶的事件。如果能够阻止那场悲剧该有多好，如果这只是一场噩梦该有多好。可是没有如果，只剩下残酷的结局。 我没有当过妈妈，无法完全体会她的感受。她是她妈妈的命，她的孩子也是她的命。我们常常只看见别人表面上看起来完美的婚姻，却看不见背后藏着的辛酸和痛苦。 当了妈妈，宁愿自己省吃俭用，也要给孩子添置很多衣服。她还计划着去馒头店上班，想骑着电动车带着洲洲出门，这些简单美好的小事，她再也做不到了。 电梯里，她下意识躲开男生伸过来的手。我多么希望，那一刻她可以彻底躲开这场灾祸，哪怕大难不死，满身伤痕也好。只要她活着就好，离开渣男。这个男生伤害的，是一个全心全意爱着他的女孩。她年纪那么小，本该拥有更加美好的人生。电梯里的她，那么漂亮。 难道她打电话给小三，劝对方不要破坏别人的家庭，这件事本身也错了吗？婚外情真的太害人了，真希望出轨也可以写入刑法。   心里真的太难受了。她没有做错任何事，她只是想要守住自己的家。

现在的婚姻没有白头到老的，出轨的多算计的多不负责任太多，婚前什么都好婚后什么都不好，当一个女人嫁进婆家之后，你不能生病你不能不生孩子，你不能不出去工作，你不能挣得太少，你不能委屈，你不能不孝敬公婆，嫁进婆家你就得无所不能，我说的这些都是我曾经经历过的，后来我看透过婚姻了，我现在的工资几乎和男人不分上下，别人说我应该在找一个，我说自己过得挺好的，别人说我你不结婚没有孩子，到老了没人管你，我就问了她，你有孩子，你的孩子怎么还啃老呢？你怎么没享孩子福呢？我只想活好我自己，我不在别人怎么看我，我只要我开心的活着。爱的时候是真爱，男人变心了，心理只有另外一个女人，会变得不珍惜原配。会下死手打自己的结发妻子。生命为什么要被坏人剥夺。

38了，我身边的人还很有事业心，可是我缺只想躺平，健健康康，平平安安的

我有一段感情困扰想请教，情况有点长，谢谢耐心看。 我们 2024 年 8 月在相亲帖认识，聊得不错，一直陆续聊到 12 月。后来那阵子我太忙，经常没能及时回复他；而且我发现他接触我的同时，好像还在相别的亲，我当面问过他，他否认了，我心里一直有根刺。之后联系就慢慢淡了，2025 年 2 月他还在给我朋友圈点赞评论，我当时没搭理。 2026 年 2 月过年，我没对象，想起他，又聊起来，当时聊到对两性关系的看法，我猜他可能很介意 "感情经历白纸" 这件事，对我有点误会，之后又断联了。2026 年 3 月他约我周六吃饭，结果下雨了，他也没说改天再约，等到周日他自己去玩了，其实我挺介意的。4 月我主动邀他打游戏，他拒绝了。9 月他请教我专业问题，顺便问我 2024 年为什么聊得好好的没继续，一直表达当时其实很想跟我走下去。 昨晚他突然联系我，我对他有抵触心理，跟他说这么久没联系已经有隔阂了，观念可能也不一样，不适合在一起了。但电话里他还是约我周末见面，我说要考虑一下，他没有追问，也没表现得很想见我，聊完话题很快就挂电话了。 今天我又觉得他其实还行，因为我最近确实在找对象，对他也有好感，只要他态度强烈一点、愿意主动争取，我是愿意见面试试的。但我怕是自己自作多情，怕他只是想解开当年的心结，并不是真的想和我发展；而且我最近一个人比较孤单，状态也不好，分不清对他的想念是喜欢他这个人，还是只是太寂寞了。 想请老师分析： 1. 他愿意跟我聊这么久、说当年很想跟我走下去，却不愿意在我犹豫的时候主动一点，这到底说明他是真心的，还是只是想搞明白当年的事？ 2. 他还会再主动联系我吗？还是我该主动迈出这一步？ 3. 当年他隐瞒还在相别的亲这件事，我还该不该信任他？

真是烦死我们单位00后那些女生，懒得要死，个性又强，脾气又不好。好了，我吃苦干活。90后和00后完全不一样。

抑郁日志の我对这个世界有新的看法——苦难与折磨是生命表现形式的其中之一。 就人类作为已有二三十万年存在历史的生物而言，工业革命以来就两百来年，中国而言吃饱饭更是就这几十年才开始的事，而在这些变革之前，世界上99%的人类其实都活在战乱、饥荒或医疗水平低下的世界之中，更别说现在世界上仍有不少人类仍处于这些境地，除去人类，动物更是如此，除去家里或者动物园饲养的动物，其实更是每天的都是在经受大自然考验的命运，我偶尔会刷到海员给海龟清除藤壶的视频，会发现海龟被藤壶寄生于全身，重量日益加重，有些甚至寄生到脸上，导致呼吸、视野和进食困难，每一天都是折磨，而且它们永远也不会知道为什么，我从这个缩影看到了——生命本就充满了折磨与苦难。而抑郁也是其表现形式之一，或许有一天抑郁症也会被医学攻克，就像现代社会已经让很多人过上丰衣足食的生活一样，但显然现在还未到那一天，那一天也不知道会不会到来，所以当下我对抑郁的看法是，我们或许可以试着坦诚客观地描述它：它在当下仍没被攻克，它或许可以被缓解，或许不会，或许我们会被它折磨一辈子直到生老病死，也或许会在某一天通过自杀来试图让抑郁画上句号。

为什么我和家人交流比和其他受助的人交流难 因为我想赢 但是我总忘了一件事 我应该是想对的 只要陷入想赢中 我就输了

我老是想要我是我最好的朋友的最好的朋友一旦他身边出现比较要好的朋友，我就会感觉到很嫉妒，紧我已经因此失去好多朋友了

他们也是手男尊女卑思想的影响，很多事情就是喜欢拿孝说事儿，这个村干部一直在村里面当了很多年，快 17 年了，以前也是他们家当的，我妈妈被家暴啊，不给抚养费啊什么的，他们也没有介入调解，然后我妈妈喜欢哭闹，然后他们还会觉得我妈妈不够温柔，贤良淑德，所以我在想，我父亲家人的思维，是不是也是跟这个村干部，或者这家人长期在村里面有关系，因为自上而下都是这种观念

线上交友乃至发展成为对象关系，怎么聊天才能使得关系更好。好多人都是聊得前几天还好，后面聊着聊着就不聊了，也没什么话题了，一开始可以聊兴趣爱好说，但是总不能这么说吧，说一天两天都没话题了。

撑不住了

人只有成为矛盾体才能完整，比如该温柔的时候温柔，该泼辣的时候泼辣，温柔泼辣只要用对地方，就是完美的。只知道温柔不知道泼辣，或者只知道泼辣，不知道温柔就不会完整。所以我们要像各种性格的人学习，把自己变完整

取快递也一肚子气。超市里的人明明都认识我，我和我妈一起去取的快递。她问我吗，你们俩什么关系，我妈说这是我孩子。她说她还能买东西。你们俩各买各的吗。我感觉她们说话阴阳怪气。还有一件事，出去取快递，遇见一个熟人。她们唠嗑都偷偷瞅我，我心里就来气。我是怪物，我是有问题。她们全都孤立我。我觉得人际关系都是虚伪的表演。为什么出去要遇到很多人。那些陌生人，你走过去就背后议论你。我真受够了。我自己气的要死。我自己气的要死。我生气，我也不想住大院。我走后又得被她们一个传一个。我觉得她们看我的眼神，是异样的眼神。我应该怎么才能合群，我感觉我和这个世界格格不入。她们说话都阴阳怪气的。她们都是势利眼，她们都搭理有用的人。像我这种傻乎乎的她们瞧不起。没有人愿意和傻乎乎的人在一起。

职场心态矛盾：既舍不得领导走，又突然很反感他 最近心态真的被自己搞得很混乱，想请教一下老师这种心理到底是为什么？ 昨天偶然看到人事把离职申请表拿给我领导填写，猜测他可能准备离职了。我是他亲自招进来的，距离我转正还有一个多月的时间。 原本我一直规划得很清楚：试用期好好沉淀、认真表现，转正前找机会沟通调整底薪。 结果得知领导可能要走的消息后，我昨天整整一下午都无心工作，莫名难过、心态崩塌，所有计划瞬间乱掉。 但很矛盾的是，今天上班我又突然很反感他。他一上午都在闲聊、不怎么干活，办公室听不到键盘声，让我莫名烦躁。甚至他平时随口发出的小动作、嘴巴声音，其实嘴巴有声音是入职以来都有，这点我其实很讨厌 他还会抖脚 这些恶习我其实不太能接受 我现在听着都特别不舒服。 一边因为他要走而失落焦虑，一边又突然变得很反感、看不惯他的状态。 我不懂自己为什么会出现这种又依赖、又抵触的矛盾心理？明明还没转正、还需要稳定环境，现在情绪完全被牵着走，完全静不下心工作，想知道这种心态要怎么调整？

我是一个农村出来的孩子，从小爸爸和他的家人就喜欢指责我妈妈说我妈妈性格强势，我妈妈为了讨好他们，每年过节就喜欢给他们钱，村里面的人包括村干部这些也帮着爸爸家！我长期以来也觉得妈妈有问题，她确实也有一些情绪化，我爸爸的弟弟和他的老婆，我叔叔的孩子都喜欢给我妈妈贴标签，有的时候会觉得很难受，为什么村里面的人要剥削我和妈妈，如质问还要被贴上不懂感恩的标签，有的时候会有一些自我怀疑，有的时候会觉得自己错了，会有一些自卑！可是我们又做错了什么呢？！

为什么一直恐慌，无法安静

我想解决问题 但是我妈一直攻击并且顾左右而言他 我好气

控制不住总想吃东西

对方会接我的话题、我问他他会回我，聊了一个月，他基本上不主动发起话题，基本是我主动发起新话题。他有的时候也会问我，但是很少。他回答比较简短，喜欢用嗯嗯，是的啦，一样的啦的表达。 刚开始聊天第二天，他和我说“但我也想说清楚，咱们都不在一个地方，不现实的” 。我看他晚上有的时候一点多也回我晚上十一点发的消息。我用英语交流，他也回英语，我用中文，他也会用中文回。 我们是软件上聊天认识的，我在南京， 他在杭州。 我之前问他和你聊天有没有打扰到你，他说嘿嘿，完全没有。然后他又发了一句:挺好的，交个朋友。我想找一个差不多身高和岁数的呢（微笑）。他说自己单身6年。我和他说:单身六年想必你对关系有更多期待。他说:是的。我说有哪些期待呢?他回复说:各种的。他也没有细化具体哪些地方有期待。 但是既然他不喜欢我，为什么夜里1点钟还给我回消息呢？为什么我发的每条消息他都会回呢？我也搞不懂。我有点看不明白了，你看他回复的，感觉挺想和我交往的样子。他这个是在养鱼吗？对方现在是啥态度呢?是想和我交友吗?我可以怎么做? 我不主动跟他聊已经三天了，他都三天不主动我。

有时候我想我如果突然死了，没有几个人会难过。没有爱我的人。没有真心的，父母都不是好的父母。她们对我没有一丝的安慰。她们除了指责就是指责。

我哭了，心理烦的上，我不想和她们住在一起。我想离开我的父母。我讨厌她们。我应该去哪里人多的地方。我想离开她们。我觉得她们不是好爹妈。凭什么她们左一圈，右一圈。晚上遛狗这一路我真的很烦，我想做个有用的人，出息的人。我想离开这个世界。我想死了解脱。我怎么做才能让我自己有出息，

我总盼着有咨询师能在我困难、挫折和绝望的时候，给予我智慧的开解和温暖的人文关怀。 渐渐的这成了一种“依赖”…… 的确，我在咨询师这里获得了太多的帮助与温暖。但当我想要在这里或许“爱”的时候。是“愚蠢”的。 我们是有着利益关系的相互成就，并非是无条件的援助。一旦这其中有些不平衡，我就觉得不论是我还是对方都有些不舒适。 后来，有一天，我试着去安慰自己，也回想起咨询师告诉我的那些点滴。当我看到自己、安抚自己、听到自己。我的痛苦被瓦解、我的困惑被吹散。 我感到，更爱我自己…… 是的，“本质具足”。同时我是不能解决我所有的“困惑”，当我“无路可走”时，或想要聊聊时。我们又在互相成就。 我能感到，曾经积累的“智慧”和安抚自己的过程，让自己更加的“茁壮成长”。

因为自己静不下来，已有近三年焦虑和失眠，已从职场离开已经有一年的时间了，还有9个月我就退休了，但是目前属于失业自己缴纳保险的过程，近期又情绪波动比较严重，焦虑失眠也更加严重，到职场呢又没办法应对，不进职场又没有收入，一旦家里边有事情就不能稳定情绪，不知道怎么样才能缓解？ 真想听听各位大师的好方法

和老婆分居了三年，昨天已经正式离婚了。但她的好多行为就说有点奇怪，去离婚的时候要叫我去骑车去她妈家接她，然后两个一起去。离完婚还要和我一起骑车回县城，然后她在车上还哭了，从心理学的角度来分析她到底是一种什么心理呢？怎么讲都讲不通，怎么说也说不了，反正就坚决离婚，为啥又是这种态度呢？

以下是最近的一次对话: 我我说：早上好 他回：有什么事呀？ 我说：没什么，我在上班呢，你呢？ 他回：在地铁上 我说：下班了吗？ 他回：是啊 我说：那太好了，对了，你周末有什么计划吗？ 他回：有啊，要加班 我说：那这周末还挺忙的！希望你能抽空休息休息。 他回：还好啦，明天要和一位校友吃午饭~ 我第二天晚上11点说，和校友见面挺好的，放松一下 他第三天凌晨1点回我:嗯嗯，见过了 我第三天下午说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 他隔了五分钟后回我说:哈哈，有机会的，再议 我说:好的哦，随缘 他隔了五分钟发了两个表情包，一个是摸摸头，一个是微笑的表情 对方会接我的话题、我问他他会回我，聊了一个月，他基本上不主动发起话题，基本是我主动发起新话题。他有的时候也会问我，但是很少。他回答比较简短，喜欢用嗯嗯，是的啦，一样的啦的表达。 刚开始聊天第二天，他和我说“但我也想说清楚，咱们都不在一个地方，不现实的” 。我看他晚上有的时候一点多也回我晚上十一点发的消息。我用英语交流，他也回英语，我用中文，他也会用中文回。 我们是软件上聊天认识的，我在南京， 他在杭州。 我之前问他和你聊天有没有打扰到你，他说嘿嘿，完全没有。然后他又发了一句:挺好的，交个朋友。我想找一个差不多身高和岁数的呢。他说自己单身6年。我和他说:单身六年想必你对关系有更多期待。他说:是的。我说有哪些期待呢?他回复说:各种的。他也没有细化具体哪些地方有期待。 对方现在是啥态度呢?是想和我交友吗?我可以怎么做?

现在所处的办公室CBD最繁荣的中心，月租金几十万,管理费几万，管理岗位，6点30分下班，回到家都七八点了。提了离职，选择了回到家附近的小公司，薪资差很大一截，但是离家近，早上送完小孩上学走路去上班，中午午休可以买菜回家，下班可以接小孩放学做晚饭，小孩不至于天天吃外卖和吃饭堂，可以让她晚点睡觉。公司放弃有点可惜，地段优渥，努力的话也有很大的上升空间，只可惜没有在我最年轻的时候遇到。祝自己无论做什么决定，都是最幸运那个吧，不后悔。

怎么样才能坚持我的专注度啊？

昨晚睡不着导致1-2点睡，今天就一整天左边太阳穴疼，午休也就缓解了点点眼睛累，以前没那么严重的，差了好多，有点焦虑担心自己身体！！！

筹划一切，复盘以前，规划未来，可过不了多久我就累坏了，撂挑子了，啥也不想干了，因为干下去我头疼的受不了，神经紧张的受不了，待完成事件多的像山一样冲我而来，然后我就爆发了，跟他吵架了，啥也不干了 这个模式经常循环 说到我有待完成事项多的像山一样，像怕妈妈的伤心提前把事情做好一样，做完这项做哪项，追求不完的完美；又像是寻不完的宝一样，又可以做这样做那样了，我有太多事要做了，做完就可以证明我的价值了。就可以被妈妈看见了。好开心好激动。但也好无奈，好痛苦。好没办法。负重前行。像被压榨的老牛一点力气都快没有了。就像在上小学的时候每天放学都主动捡碎玻璃卖废品，急需证明自己的价值，和被看见 只要跟老公好，我就像捡不完的碎玻璃一样给他！唉，太累的时候就恨他，跟我这么亲密干嘛？我好累！我不喜欢太亲密

我说有个女孩自己能赚一二十万一年，自己的老公摆地摊就赚五六千一个月，我感叹说女孩子还是要聪明一点，不然找到老公实在是太差，太配不上自己了。 我老公说是啊，就像你一个很优秀的同学一样，嫁给了一个老公，是开饭店的，天天累死了，能有什么发展啊？还说我是在我同学当中嫁的最好的，我说只能说是经济上面嫁的最好的，但是我最讨厌别人觉得我嫁的最好的啦，因为他们不了解我，我吃了很多苦啊。我老公说，干嘛非要让别人了解你吃了很多苦呢。 你吃的苦换来的利益你也没给别人一分啊，别人为什么要看到你吃的苦呢？我说，那你呢你有没有看到我吃的苦？我老公就哈哈大笑。我感觉他就想让我夸奖他似的，结果我又要他夸奖我！ 我后知后觉又想补充很多话，想问老公，那你在你同学当中经济是不是最好的？如果是，是不是也有我一大半的功劳？凭什么你要让我承认我在我同学当中试嫁的最好的。我嫁给你的时候你最穷，你怎么不说这些啊？你怎么不比嫁给谁的时候谁最穷啊？凭什么现在经济好就是你大部分的功劳啊？我还旺夫呢，我嫁给谁谁家都经济条件好，在我同学这边我也要占大部分的功劳，在我老公同学那边，我也要占大部分的功劳。谁要他又激起我结婚时一穷二白的痛苦了呢，我恨我老公

在我婆婆家，我就不想挣太多钱，挣了就是补贴这个家，我觉得自己很亏，就想让我老公挣，让婆婆给，因为他们不给我带孩子。

一个人身上没有烟火气，说明了什么

我现在有一点不知道怎么活了，嗨，一边治愈自己，一边是在厂里面的社交，因为被同龄人欺负过，所以不想和同龄的男生和女生玩，然后在厂里和比我年纪大的阿姨玩，然后呢然后认识的俩个阿姨，一个是吃饭搭子一个是睡觉搭子，她俩给我一种都想给我找对象的感觉，救命，其实我自己交朋友是想认识那种纯友谊的，但是好像和这个社会的阿姨辈的姐姐们相处，为什么最后留在我身边的还是这种要给我找对象的我的天，那这还算不算朋友，我感觉不太能接受，因为我觉得出门在外总得有俩个朋友，而且这俩离我住的近，筛选了好几个阿姨才和她们在一起的，结果还是有给我找对象的成分，好恐怖，吃饭搭子都阿姨更是恐怖，下了班她说约我出去吃饭，结果后面让我去她家里面了，然后她儿子还在家，结果她说让我去她家睡觉，我的天，她说让我就在哪儿睡，我的妈呀，后面她在我面前说她儿子怎么怎么好，明里暗里暗示我，我的妈呀，怎么办，我本来还想和她培养感情的，以后在这座城市生病了什么的让她送我去医院的，因为她也是我筛选过的朋友，人品可以的，患难见真情可以，而且主动找我聊天，时间上每次和我在一起都会在意我的感受，各方面都可以，就是给我一种她想要她的儿子和我谈恋爱的感觉，她儿子大一，我刚出社会上班，但是我想和阿姨成为要好朋友的关系，不想成为别的关系。睡觉搭子的阿姨第一次出去玩，还好没着急给我找对象，但是她说她有一个儿子，也给我一种她想找对象的感觉，我的妈呀，这个阿姨也是我筛选过的，人品，认知，双方愿意，时间，困难的时候会给一点建议，我有一点想离开这座城市了，等我病好正常了再说

本来只想聊500字的，没想到1000字都不够我的爸爸，人家都说得不到的，总想要。总在蠢蠢欲动。我能感受到我妈妈很爱我，所以我很不屑她的爱。您的爱我是愿意付出9牛二虎之力的，说道我愿意得到你的爱，付出九牛二虎之力时，我自己笑了。我终于承认了。我头顶经常疼，瞬间有点不太疼了。可能我是不接受我爱您吧，可能您不知道，我一直都很接受你的才华的。您的变通。您的口才。您的勇气。您的向上社交。您的大气， 你知道吗？我也恨您，恨您不爱我。看不见我。恨您不爱我的性别，恨您觉得我不优秀。恨您放不下家族的命运。恨您沉浸在自我的痛苦中。恨您每天沉浸在自己的遗憾中。恨您不愿意过好当下。恨您只愿意让别人看见你，理解你，认可你。可您作为一个大人，不愿意去这么对一个孩子。恨您有的时候把控不了自己。肆意挥霍金钱。恨您会放纵。恨您不管整个家庭的经济，害得我们做小孩的胆战心惊，害怕整个家庭的经济要崩盘了。 中午到了，我要去煮饭了，有空的话再接着跟你聊，我的爸爸。谢谢您我爱您，我要做独立的自己。

以下是最近的一次对话: 我说 morning 他回 What ’ s up 我回 Nothing much, I ‘ m at work.And you? 他回 On metro 我回 Off work ? 他回 yup 我回 Happy for you Well, do you have any plans for the weekend 他回 Yup. Overtime 我回 That sounds like a packed weekend!Hope you can sneak in some breaks. 他回:A bit. Tomorrow will have a lunch with an alumnus 我第二天晚上十一点说，和校友见面挺好的，放松一下 他第三天凌晨一点回我:嗯嗯，见过了 我第三天下午说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 他隔了五分钟后回我说:哈哈，有机会的，再议 我说:好的哦，随缘 他隔了五分钟说:摸摸头，微笑（表情包） 对方会接我的话题、我问他他会回我，聊了一个月，他基本上不主动发起话题，基本是我主动发起新话题。他有的时候也会问我，但是很少。他回答比较简短，喜欢用嗯嗯，是的啦，一样的啦的表达。 刚开始聊天第二天，他和我说“但我也想说清楚，咱们都不在一个地方，不现实的” 。我看他晚上有的时候一点多也回我晚上十一点发的消息。我用英语交流，他也回英语，我用中文，他也会用中文回。 我们是软件上聊天认识的，我在南京， 他在杭州。 我之前问他和你聊天有没有打扰到你，他说嘿嘿，完全没有。然后他又发了一句:挺好的，交个朋友，我想找一个差不多身高和岁数的呢。他说自己单身6年。 对方现在是啥态度呢?是想和我交友吗?我可以怎么做?

爸爸，我想做独立的自己，我想把我自己排在我自己人生的第1位。我看到爸爸的那种表情是头转过去的。很高傲，不愿意跟我交流。很愤怒，想离我远去。爸爸是用鼻子在呼气的。爸爸，我知道我这样子说你不愿意跟我交流。从小到大你就比较忽视我。跟我保持距离。好像也不太喜欢我。但只有我倾听您的家族历史，您个人的心结时，您才会眼睛发亮，好像我懂您似的，好像我愿意背负您的梦想似的。您会主动靠近我。您的头会伸过来跟我讲话。所以从那个时候我背负了您，我也是有目的的，我想要得到您的爱。您的关注。长大后我也懂得，可能这也是您和您的父母相处模式吧。您也很爱您的父母。您也想付出全部的努力给父母安全感，给父母骄傲。让您的父母看见您。我在您的身上看到了您的勇气。看到了，您的聪明伶俐。跟村里面的有钱的有权的打成一片。这需要很多智慧。很多包容。很多灵活，很多放松很多从容。很多的忍让。 说到这里，不得不说。整个村子里，我们又是一个大村庄只有我们一家姓，你又说我们这个姓是怎么来的？我太赌博输光家底他的宗族要把他卖给另外一个姓姓氏。我太很有骨气，晚上连夜带着他的老婆和一岁的孩子扔扁担逃出了村庄。每次我听你讲这些历史的时候，都被你看见了。于是我就经常听你讲类似的这些历史。并且牢记于心。这都是，我想通过这种方式跟你拉近关系。让您看到我的价值。我是好的，我是优秀的，我不是垃圾，我没有那么差。然后我太留到了我们这个村庄，跟大地主做长工。后来生下了三个儿子两个女儿。一个女儿嫁到一个小村庄，后代全部灭绝光了。一个女儿嫁到另外一个大村庄，后代还蛮多生的儿子比较多，就是你的表兄弟们。大儿子生了三个女儿，一个儿子。这个儿子又被二女儿出嫁时带到别的村庄，他打了光棍。第2个儿子一生未娶，打了光棍。其中第3个儿子最小的是我的亲爷爷，我亲爷爷生了一个女儿，三个儿子。其中最小的儿子就是您，说到这里，我感觉我感觉爷爷的命运好像跟他爸的命运好像啊，您的命运跟您爸的命运也很相似，如果您在的时候，您会给我补充些历史。但是我想说的是，我并不喜欢听这些历史，我只是在你面前表现，我是记得多劳这些历史。只是想讨您开心。后来我大伯倒插门了，二伯打光棍了。您又生了两个女儿，本来您是可以在城市生活的，为了听奶奶的话，您选择回村庄里传宗接代，所以咱们这个村庄里就剩您一个这么个姓，我相信你肯定有没有安全感的时候，孤独的时候，恐惧的时候。迷茫的时候。摆烂的时候，想得到自由

想把税务学精通一些，想快速学精通点很着急，想马上学的100分精通。 工厂里还有2000平方米出租掉 另外还有3000平方的租客快倒闭了，目前他也交不出房租来 食堂还剩100平方没出租掉（一年8万的话，就少7千一年） 2号宿舍的办公室还有几百平方米出租掉 还有一个3000平方的租客，生意很差，经常交不出房租 工厂管理，辞职不干了（跟他说好了一个星期，干两天，我老公还是想找一个全职的，目前今年先这么凑合着干吧。） 我报了瑜伽私教还剩4节，健身私教康复私教分别还剩9节，唱歌私教还剩5节，美容还剩150次，很着急想把这些全部用光，害怕他们倒闭了我钱就打水漂。（这些都是前年去年报的，今年一个都没报，可能去年前年人比较空虚吧，原谅以前的自己，也理解以前的自己） 把焦虑的情绪写出来瞬间轻松了一大半，我爱文字

喜欢护肤，彩妆，穿搭，感觉是为了证明自己，因为自卑，想用这些获得安全感。英语不好，想用这些证明自己好。 喜欢赚钱，是因为没有安全感，也想证明自己的能力。 学会计，是因为生意需要，也是因为想证明自己。 做饭，养生，是因为生存需要。也是有一部分想证明自己。 形体瑜伽健身，感觉也是为了证明自己。害怕自己衰老，没有安全感。想练成完美身材，但又觉得太累，不是发自真心的喜欢。 现在我拥有的钱并我开心快乐，因为我当初赚钱的动机是想让我爸妈快乐，不顾一切往前冲不顾一切使劲赚钱，并不来自于我自己的人生目标。是父母的眼光。这是他们在我身上寄托的希望。他们的希望就是我悲伤的沉重，阻断了我的力量。没有了自我，只是为父母而活。让父母表面认同的快乐可能只有一瞬间。把他们自己不作为的期待还给他们。我人生的目标不是满足他们。 我喜欢写作，喜欢觉察吗？那就好好写作，好好写检查日记吧。

比如 我妈真的很爱评论别人讲的怎么样 有什么缺点 这也导致我也爱评论别人怎么样 有什么缺点 并且我非常直接哦 我会比她伤人很多。。。啊 好麻烦 而且她说要装修还遥遥无期 我缺需要添置的东西 还没有影子～所以说～唉

平时为了工作交通便利，在市中心住一套100平左右的重点学区房，交通工具奥迪，读研，铁饭碗，愈发无感。 大概最近自我否定严重，感觉已经不能满足欲望了。 需要大别墅、揽胜开始支撑自我价值。本人不虚荣，也并非炫耀，这是底层心理防御机制启动了。 甚至从这些也无感，不会是恶性自恋吧？

刚又跳了一个小时左右吧，不多不少，刚刚好，最近一周跳了三次（两次在乡下田间地头，今天在北京出租屋里），看来放下情执（爱而不得）后我要起飞呀！ 今天白天身体疲乏，因为昨天座了一天车，晚上又睡的晚，今天自己一个人在家呆了一天，也没联系谁。 跳舞好快乐呀，身材还会变好，享受三十多岁的快乐，其实我感觉人没有年龄一说，年龄是人的意识，而跳舞的状态下恢复人的本真。愿我可以一直跳。 今天早点睡，10点睡，晚安！

刚又跳了一个小时左右吧，不多不少，刚刚好，最近一周跳了三次（两次在乡下田间地头，今天在北京出租屋里），看来放下情执（爱而不得）后我要起飞呀！ 今天白天身体疲乏，因为昨天座了一天车，晚上又睡的晚，今天自己一个人在家呆了一天，也没联系谁。 跳舞好快乐呀，身材还会变好，享受三十多岁的快乐，其实我感觉人没有年龄一说，年龄是人的意识，而跳舞的状态下恢复人的本真。愿我可以一直跳。 今天早点睡，10点睡，晚安！

哭多！

如何提高自控力？如何提高自控力呢？

恐惧，他会打我，会骂我。会把我赶出家门。会对我说伤人的话。会说我没有资格跟他吵架，如果不是因为我没送人，她会得到一个儿子。会道德绑架我。会让我可怜他，他会哭着说他是绝户头，会让我内疚。内疚，后来让我背负他的命运。 想到我的爸爸，我内心满满羞耻的能量。羞耻的能量是离死亡最近的能量，我恨我的爸爸给我带来了那么多羞耻的能量。从小让我对女性性别感到羞耻。让我能得以生存感到羞耻。 我恨我的爸爸用羞耻操控了我的人生，我不值得，我不配。我很他把我的价值感跟家族绑定了在一起，给了我沉重的背负。我恨他的起点是那么的高。必须要让整个家族好，我才是真的有价值。必须要满足整个家族的期待，我才算有价值。 我恨你，凭什么你没有做到，要我做到。但同时这也是我自己想做到的。难道我是没有价值的人，越想证明自己的价值吗？ 我恨你的忽视，你越是忽视我，我感觉越是没价值，我越是没价值，越想证明自己。我想说我证明的好累啊。什么时候才能不证明自己才能有满满的安全感，才能做一个独立的自己啊，才能活在当下，好好的爱自己啊。

小的时候在想等家里的帐还完在对自己好！ 等家里的帐还完之后，我又在想给家里造个新房，再对自己好。 等新房造完之后，又想给家里多赚点钱，让爸妈有点存折再对自己好。 等爸妈有了存折之后，又在想要给爸爸妈妈争气，自己做番事业，让爸妈有面子之后再对自己好。 做事业的时候结婚了，成立一个新家庭之后，以为婆婆懂我，于是使劲体现自己的价值，想让婆婆认可自己。结果在我和我老公吵架之后，我婆婆帮了我老公，于是我崩溃跟婆婆闹掰，婆婆在我心中我也放下了。后来以为老公懂自己，会认可我。结果不管我怎么付出，体现自己的价值。老公还是笨嘴笨舌，还是以他自己的感受心情为主。于是老公这边我也放下了。 没想到在我功成名就之后，爸爸妈妈都生病了。他们都不在乎什么功成名就了，只需要别人给他提供情绪价值，当他们的舔狗。我以为我一路走来付出了那么多的艰辛历程，我爸妈会为我喝彩鼓掌。 结果是我要不断的调整自己来满足爸爸妈妈。凭什么啊为什么啊？当我小时候不会赚钱的时候，我就用懂事懂事再懂事。压抑自己，任何需求。不放过任何一个赚钱的机会。捡碎玻璃卖废品。把自己心爱的头发卖了23元。等会打工出去赚钱时，舍不得吃舍不得穿。甚至被男同事调戏也从没有想过后退，哪怕是换一个厂继续赚钱，也要待在外面，从没想过打退堂鼓。 说到打退堂鼓这个事情，我真的非常恨我的爸爸妈妈。他们从来没对我说过，如果有困难，如果干得不好就回来。我在想，如果哪天我在外面死了，他们都不知道我是怎么死的。就是因为他们诉不完的苦难，让我无法退步，死撑到底，给累死的。 当我现在想做一个独立的自己时，不想再心疼爸爸妈妈，不想再背负他们的时候。我只能靠愤怒来推开他们。他们在我心里。我怎么也赶不出去。恐惧羞耻内疚责任同情，不知道做独立的自己那天是什么时候能到来？ 不知道什么时候才能好好的爱自己，不知道什么时候能好好心疼自己。不再去，一直心疼爸爸妈妈。不再去，一直看见爸爸妈妈的命苦不容易。不再去把自己的命运和家族沉重的捆绑在一起。想心安理得的好好爱自己。想心安理得的做一个独立的自己。想把爸爸妈妈抛在脑后。不想再把爸爸的威严愤怒装在脑海里。凶神恶煞的脸庞装在自己的脑海里。不想把妈妈哭哭啼啼。可怜巴巴孤苦无依抑郁，强迫焦虑的面孔装在自己脑海里，先把自己放在第1位。想把自己放在人生的第1位。我不想焦虑，不想抑郁，不想强迫。想放松。想独立，想自由，想爱

每天都在学习。 想到一个“扭曲”的新视角，有老师愿意解读一下吗？ 当您认了不快乐，您就彻底快乐了。 有一个可怕的想法，扭曲也是一种“特效药”。 就好比，每天挨一个耳光，但您完全改变不了，直到有一天，你认了，你说没有比挨耳光更快乐的事情了，可能就麻痹了。

老师 您好 我说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 对方说:哈哈，有机会的，再议 我说:好的哦，随缘 他说:摸摸头，微笑（表情） 对方会接我的话题、我问他他会回我，聊了一个月，他基本上不主动发起话题，基本是我主动发起新话题。他有的时候也会问我，但是很少。他回答比较简短，喜欢用嗯嗯，是的啦，一样的啦的表达。 聊天第二天，他和我说“但我也想说清楚，咱们都不在一个地方，不现实的” 。我看他晚上有的时候一点多回我晚上十一点发的消息。 软件上聊天认识的，我在南京 他在杭州。 对方现在可能是什么态度？是在拒绝交往吗?

最近感觉历经了一场又一场没有硝烟的战役，耗损了太多的情绪与心力，也体阅到许多以前认知之外的事。现内心趋于平静。接下来，拒内耗与拉扯，遇到什么，就解决什么；给自己的心力慢慢修复，慢慢回血。

又不想huo了，也不想上班，头痛，但是不上班没人养，。。。

最近过滴不错，在老家呆着觉得挺好，不想回北京了。因为有事回了北京，回北京后觉得挺好，我又可以参加学习活动了，想办案就办案，想和小伙伴玩就和他们玩了，太开心了。我在郑州也好（但没有自己的住处没法长待），我操着正宗的方言，和经验丰富的前法官们交流。 唯一不足的是我有时候会晚睡，导致我第二天状态不好（无法投入工作，收入就没有保障，我就会变得焦虑），希望听我晚上倾诉的老师提醒、引导我早点睡觉。

明明不想相亲，每次相亲又认认真真完成，过程中觉得受了委屈，有压力，就要把细节如实告诉家里，总好像希望家里理解自己的委屈一样，感觉自己太矛盾了。明明可以撒谎，可以编造，为啥这样做？

如果我能为你求得一点青春 纵然青丝如霜黄花飘落红颜已老 只求心中还有一些纯真 日落西山天际一片暮色沉沉 我俩就要走进黄昏 山谷中已有点点灯火 暮色就要渐渐昏沉 晚风中布满我的歌声 道尽多少旧梦前尘 夜色中只看到彼此眼神 我俩终会消失在那黄昏

我说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 对方说:哈哈，有机会的，再议 软件上聊天认识的，我在南京， 他在杭州。对方这个回复是在拒绝吗?

我想下辈子出生在澳大利亚，或者瑞士，那边医疗保障工资待遇比国内好太多了，反正我这辈子是没什么本事去了，这辈子就多做好事下辈子投到好点的地方吧

前些天认识的邻居妹妹 昨天给我拿了好大的黄桃 今天又给我拿了喜糖和好吃的 我就是好感动 觉得被爱到 老师们晓得吗 这种感觉 真的好幸福

人一旦动了情，就会犯贱，一会儿想通了，一会儿又想不通，像疯子一样，一会放下了一会捡起来怎么做都觉得不对，好痛苦 好煎熬 好内耗

家庭教育包含心理咨询还是心理咨询包含家庭教育？

喜欢弗洛伊德的一句话： “未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋，迟早以更丑陋的方式爆发出来。” ta说：“离开是因为一地鸡毛不够美好。” 而我说：“愿意卸下铠甲本身就是一种高级优雅。” 如果情绪有声音，我想现在是水边的阿狄丽娜…

原来是我会匹配对方的情绪状态 但是面对集体的时候我就不知道如何是好了 所以我经常会导致团体有一些小分裂 原来是这样的沟通模式导致的

我经常觉得她对外人比对我好，我以前还在想可能是她对外人要客气一些。以前别人家的小孩想要我的玩具，她想都不想就给，我在那边吵闹都会被她无视。然后她甚至还会去给水滴筹看起来可怜的人捐钱，但是我想吃点好吃的她会经常觉得我在浪费她的钱。今天有件事让我觉得特别委屈，外人当着她的面打我她居然让我不要去和别人计较，到底是什么样的人才会这样子呢？？

命在哪里？ 有人告诉我，【命在极端逃避里】，那些责任、情感、世间纷扰都抵不过逃跑，跑到一个安全岛躲起来命，若为逃避故，万事皆可抛。 有人告诉我，【命在极端防御里】，架起高射炮打蚊子，让来访者做个情绪排班表，不在预约时间少来烦，来这就得“军训”。 有人告诉我，【命在混乱的忙碌里】，东一榔头西一棒槌，怕的就是秩序，因为秩序意味着自己只能做好一件事，并非全能。 有人告诉我，【命在自我为中心里】，自己做的决定开心就好，不必在意对他人的伤害，美其名曰自我保护理由已经足够完美。 有人告诉我，【命在咬着手指看手机里】、【命在妄想里】、命在…命在… 我在初秋的清晨，遥望蓝天，耳边萦绕着罗大佑的《恋曲1990》，等您与我共同探讨命到底在哪里。 作为来访者，作为朝阳计划的学员。 您好，老师！您好，未来的前辈。 苍茫茫的天涯路是你的飘泊 寻寻觅觅长相守是我的脚步 醒来时的清晨里是我的哀愁 或许明日太阳西下倦鸟已归时 你将已经踏上旧时的归途 人生难得再次寻觅相知的伴侣 生命终究难舍蓝蓝的白云天 怎么也难忘记你离去的转变

太阳落在了山的那头 染红了晚霞的温柔 一个人走了很久很久 忘了有多少个春秋 心里久了也添了褶皱 故事装满了也说不出口 抬头望见村口的老牛 那炊烟是无声的招手 那睁眼是无声的早秋 哦心里的疲惫全都带走

我主要也不太干活 但是会多疑情绪也不够稳定 想问如何更稳定情绪 如何干更多活

自己的价值不是由重要的人认可你才有价值，你的出生本来就是世界上最宝贵的事，别做那个让重要的人开心你才开心的事，去做那个你开心你就付出你不开心，你就不付出，一切都是由你自己决定，而不是由其他人决定的 去做一个独立的个体，不要做重要他人的负属品，不要去做别人笑你就去笑的人， 不要去做上帝的事，爸妈的遗憾属于上帝能解决的事，爸妈的身体健康是上帝能解决的事，把上帝的责任还给上金，把身上好几座山身上背上把身上别人的命运还给别人，还给上帝，不要再去有上帝的事情去做上帝的事情 不要去嘲笑你来石路，你已经很不容易了，你也有自己的局限，你当时就是拿不出来这些就是当时有错误的经验才有了你现在的觉醒，每个星期都去做一件你发自内心开心的事 你去做一个独立的个体，你并没有错，这是你解决掉共生必经之路，你爸妈花钱的时候你拿得出，这就是你的底气，也是你爸妈的底气并不是你非得让他给你一样的消费观念，享受一样的物质水平 做别人的附属品≈自己是没价值的

我是有编制大专老师，入职八年。去年开始，学校开始各项工作都严查。上学期开始，学校要求教学督导每年都要听每个任课老师的完整一节课。结果第一个抽中的就是我。我们专业有两栋教学楼，刚好就是我们学校的对角线。从一栋楼到另一栋楼，10分钟跑步过去都会迟到。而我们两节课的大课间，只有10分钟休息时间。 我就是被发现上课迟到的第一人。（任何人中间要换楼，都会迟到，只不过抓住了我）然后我们的领导找我谈话，说当教学事故，以后不准我排跨楼栋的课。 这个学期开学了，其他老师都还是排了跨楼栋的课，我的课表还没出。很焦虑。 我应该装忘了迟到的事，继续排跨楼栋的，还是主动错开时间，让自己多跑几趟学校（纯内耗自己），但不挨骂。

为什么现在越来越卷，学校越管越严，也不管合不合理。反正没管好只批评老师。本科生都不能保证上课不玩手机不睡觉。大专更管不住。但是学校不管你管不管得住，他只管批评你。钱是越发越少的，事是越来越多的。

都说我是一个好人 善良 温柔 有耐心 通情达理 不占便宜 有礼貌 守时 认真负责 我确实有这些好的品质 比如我去海底捞吃火锅 果汁6元一位 我妈从我杯里倒一点喝我也要和服务员说一下 服务员说算了 就喝了一点 我妈都无奈地笑了 可是我在感情上是有瑕疵的人 我老公出轨了 这应该就是因果报应吧 我20岁喜欢过一个男生 很喜欢很喜欢的那种 一见钟情 我们第一次见面就越界了 他和我说了对不起 我很难释怀这件事 觉得自己放纵 后来我还执意想和他继续 明知道他不爱我 我们认识的时候他没对象 后来半年后再见面他说他有对象了 但是他想让我做他的情人 我竟然同意 但是我们没见过几次他终止了我们的见面 我是不是第三者 这是我认为自己不够善良的一件事 也不尊重自己的一件事 后来谈过几次恋爱 都是正常的 但没有那么那么喜欢 后来认识孩子爸 好喜欢好喜欢的那种 30+的年纪还有这样的心动 我很惊喜 相处三个月 他对我冷暴力 我也不是死缠烂打的主儿 我提了分手 后来相亲认识了张 张很喜欢我 我只是享受着被感动的幸福 后来我和孩子爸在网上联系上了 就是阴差阳错的 我放不下孩子爸 孩子爸也天天陪我说话 而张在外地干活 每天晚上和我微信 也不视频 我俩也没啥说的 就是家里热吗 吃饭了吗 我要睡觉了 晚安 我说张对我好是对我很细心 很有仪式感 我很纠结 但是我还是做出了出轨的事情 在和张分手之前我和孩子爸只是微信 没有私下见面 但是也算出轨吧 和张提了分手 我就和孩子爸见面 重新恋爱 后来结婚生娃 婚后一年半 孩子爸出轨了 我想这就是因果轮回吧 就像我不爱张 所以我也不相信张有多爱我 被分手会痛苦 我不后悔也不羞耻 孩子爸不爱我 他也不会觉得我爱他我会痛苦 孩子爸也不后悔不羞耻 任何事都有两面性 我讨厌张管控我要求我 就像我受够了被我妈掌控一样 孩子爸对我没要求其实他对自己也没要求 出轨是必然 我不知道像我这样一个不好的人还可不可以重新开始我的人生 坦荡活着 好人好报和我没啥关系吧

一起探讨探讨

其实已经有人领养 但是看到猫妈妈和孩子在一起 它们彼此都更安心了 其实在这个过程中 我很感谢我的邻居 才23岁左右的一对情侣 他们先选择在我放弃的时候接收了 安顿好小猫 帮我处理好一些琐事 我也有对他们付出一些爱 特别是昨天妹妹送给我一个 小玩偶 很可爱 我就又有了力量 这次对我来说很治愈 认识了很好的人 也看到自己的脆弱被托住了

助力他人解决问题是最快的自我成长方式！

老师所以这种是什么原因，该如何应对~ emmm怎么办呢 就是之前有过一段感觉就是怎么形容呢：就是什么都不知 道了 举个例子：当时如果有个陌生人叫我名字说他是我爸爸我 就跟他走了，有点分不清了 然后嘛我会不自觉的跟她走.…所以我很害怕当时 还记得一些正常的事情什么点菜什么等场合我脑子里真的 是啥都没有了是空的(不是紧张害怕的原因感觉) 很多……就说一个与现在我想说的 当时就是领导看着我说话的时候，我感觉脑子是空的然后 也不敢有自己思想、动作、眼神……就站在那里 我感觉她能看穿我的每一个心思，所以我不敢动 平时工作时我感觉周围都很可怕，可怕的我都不敢抬头不敢看眼前以外的东西、转头 可我很久以前的时候，不是这样的 我也是一个非常自信、活泼的女孩 后来我努力的学习努力的接触周围的人与事好了很多， 可还是不敢说不敢做，不是说自由、平等、文明……等 还有18后有民事权自己要承担责任 但我总是会习惯性的顺从配合别人，不敢有自己的思想、观 点、态度、不敢想、不敢说、也不敢做 我总感觉很害怕感觉做这些会有伤害 我在想以前人们没有自由的时候别人都在努力自由现在有 这么多东西保护你给予你权利你也无法做到……真没用 做什么事、自己拿钱去买东西都不敢问价格、不敢有合理的 沟通 不知道人与事总是困在人与事里无法就是实现自己人生需 求里的——自我实现 现在感觉头脑很简单、记性也不好 人与事情在我脑子里是糊的 还有的……晚上想了好几个问题但现在想不起来~我勒个乖 乖 那等以后想起来再跟老师说叭~

就是我的家人，他现在只要一说我，我就恐惧 愤怒 濒死感，我感觉我要死掉了，我要死掉了，他的表情 眼睛 生气的样子，好可怕 好可怕，他现在只要让我有一点感觉到不安全，只要有一点没有好好和善的说话，我就会好恐惧。为啥就是最近连续好几次，每次这样之后我都会大哭一场呢 可是每一次一经历濒死感还是会很严重

大了，想撂挑子。有时候也会非常恨老公，怎么干完这个干那个，让我操心不完的风险把控。有时候也恨自己，为什么这么爱操心。 想想我妈这一辈子也是把控着我们那个家的经济风险，结果呢，她说有一次一年的钱都被我爸赌博花光了，我爸还是明着来的。我爸去世差不多4年了，有次我无意中说，有一年我给我爸了三四万，我妈居然说她不知道，我感到很惊讶，也很生气爸爸，也很可笑。我妈一辈子省吃俭用，一辈子把控着家里的经济命脉。可到头来，我爸也不领她的情。人性就是容易背叛沉重的恩情吗？ 我也在想，我也是像妈妈一样，把控着家里的经济风险，是不是也是很傻？

今天下午够倒霉的。下午去很远的地方比赛，我开单位的车。第一辆车，我开出去发现后边后视镜坏了，回单位换。第二辆车，我开车开到一半，轮胎飞了,三个轮胎被我硬开了最后15公里，主要我车在高架上出问题，我不敢下来。想想觉得离谱，三个轮胎的车，被我硬开那么久。

最近服用氯氮平会在睡觉的时候出现流口水，把被子弄湿的情况，跟老父亲提了一下，他答应给我减中午的那用药的4分之一，可减了之后，我有点晚上不容易入睡的情况，易醒，有点做梦的情况，是减药出现的反跳情况吗，我想了想我出现这种情况，应该是我离婚前的事，他父亲有心脏手术的情况，还常常喝白酒，结果我婚后，他父亲经常出现心脏问题，住院，等，很可怕的情况，他家条件虽好，但我还是选择离婚了。我今天，再次梦见了他，感觉很可怕。我可以通过我之前一直喜欢做的事缓解这种感受吗，比如，听书，看书，运动，听歌，聊天去感受我当下的美好生活吗，不至于让我再次陷入他们带给我的伤害吗？

前几天我一直喂的流浪猫生的四只崽 有两只惨死在小区里 看样子大家都说是人为 我和邻居连夜把剩下的两只小猫抓到 还有母猫 开始邻居说领养一只 后来又说养不了 同时我被蚊子咬了二十多个包 很毒的蚊子 还有小猫身上有跳蚤也咬到我 到了我家原住民还生气 躁动不安 有的总是骚扰小猫 小猫就躲在沙发后面抓不到 然后我一开始决定都养着 后来可能因为被咬的痒到想哭 我就崩溃了 我和邻居说 小猫现在能吃饭了也很怕人 如果晚上没有人领养我就放出去了 后来邻居也很有爱 她说她和她妹妹要 我就给她们买了很多东西 还请人给她家擦玻璃 小猫现在在她那 她照顾的蛮好的 这一次我的不同是 我崩溃了 对于猫猫我几乎没有想过放弃 这次不知道怎么了 会有把小猫放走的想法 但是从这次我也发现 如果我让别人觉得很强大 别人就会让我多承担 不会考虑我太多 崩溃还有这个原因 后来我表现的没有那么负责 别人反而会开始分担 但是我有点自我怀疑了 我不确定自己那天如果没有人领养 我是否会真的放走小猫 但当邻居拿走小猫后 我确实不焦虑了 现在就在照顾大猫 因为它失去孩子不吃不喝 陪她输液

怎么样才能过好幸福生活，为何不能快乐呢

怎么才能让我自主睡眠？怎么能让我真正静下来？满脑子都是空的，不知道该怎么办？

无论这个人是谁 不要可怜 没有用 深渊一样

最近工作好苦啊 ，，，，，

有什么联系？ 以前紧握着父母的手，现在放开了父母的手。 好像跟世界上的任何关系也变得融洽了似的

• 广度 = 视野，看见更多现实 • 深度 = 挖掘，弄懂背后缘由 • 精准度 = 辨析，分清概念不混淆 • 高度 = 格局，跳出当下看长远

这是为什么啊？

有一个在编老师，让一个顶岗老师给她做副班，还啥好处都没有。

作为一个代课老师，突然觉得自己很可怜

环境那么美 我为什么那么开心不起来

我假期就两三天。男朋友和我约好了今天出去玩。我精心挑选了衣服画好了妆。外面突然下雨了，他就说不去了 放了我鸽子。我执意要去。他就和我吵架大吵一架。说我没事找事 说我有病，说我下着雨出去找罪受。是我的问题吗？下雨不是可以打伞吗？晴天玩才算玩吗？这个男朋友还能要吗？是我矫情吗？

面对单位里的不公平，我该怎么想就不那么生气，我们单位之前有个女的出车祸休息了大半年，没有算病假，一毛钱没扣，还有一个女的检查出癌症休息了三个月，也是一分钱没扣，后来有个男的摔了一跤，也休息了一个月，一分没扣，他们都不算病假，后来有个男的用这些事情威胁领导，后来这个男的人家能软能硬，威胁完又请领导洗澡吃饭，后来他说他崴了脚，其实我觉得他就是借口，也休息在家了，然后什么假都不算，最近我们单位不忙，人们开始请年假，有的人就老老实实请年假，有的人就钻空子，有的请的年假，有的就不是年假，公示栏里贴出来的请假天数跟工资根本对不上，我年初因为生病请了年休，现在没有年休，我就不好意思跟领导请，又怕人家不同意，我宿舍的女生，她一开始说我不敢请，怕人家查，但是后来她也钻空子请假，我就特别反感她

产后四个月，婚姻一年多快两年，极度痛苦，现在坚定要离开，但是过程中被伤害很深，有没有会疗愈的老师，不要那种做修复的，也不要说一句重复一句的老师。想要治愈一点给人对未来生活充满力量

和男朋友认识一个多月发生关系了，是不是发展的太快了，一开始追我很主动，又是给我买花买吃的喝的，又请我吃饭，工作上又帮助我，他说喜欢我这种温柔乖巧的小女生，我拒绝过他，他就是不放弃我，我是在外面租房上班的，他跟我发生关系后就同居了，我当时非常害怕自己会怀孕啥的，因为我要保护好自己，现在他开始变得冷淡，发信息回我很少了，我觉得他是不是变心了？我跟他分手他也不同意，可是我不想这样谈恋爱……还是要继续分手吗？

今后赚的每一分钱都不会给父母花！（大声！超大声！）除非已经实现财富自由 到今天我终于可以坚定大声的说出这句话！ 我的目标就是不断的健康不断的变美 不断的丰富自己的灵魂 不把赚钱当目的 赚钱的目的是独立 是自由 是爱 学习胖东来的生活方式 生活理念 培养健全人格 扬善（公平、自由、真诚、尊重、勇敢、正义、博爱、节制） 戒恶（无知、虚伪、贪婪、嫉妒、束缚、伤害）

为什么我总是做窝囊的梦，为什么我的命就是窝囊。为什么会走到这一步。我讨厌我的母亲。从小到大，语言暴力更伤人。我和她相处不好，总是超级，我怎么才能长点记性，忍住不去和她说话。她一吵架就接我短，她说人家一看我就知道我是怪物。我讨厌她，今天又在大马路上吵架吵吵，越说越来气。起因是晚上散步时，我们晚上遛狗，我和一只小狗在前面走，前面有小狗，她和另一只小狗在后面走。她在那里一直强调。她在后面吵吵说前面有小狗，她连着说了好几遍，过路的人回了好几次头，往这边看 。我心里就来气。等过路人走后我说我看到有小狗了 ，你能不能不反复强调。之后又吵吵起来了，道路上全是人。她比我大，她当妈的从来不让着我。之后我马上往另一个方向走。我离开那个让人痛苦的环境，今天发生的事是本来我要和我妈去我姥家，本来要去送鱼，我爸钓鱼了。不能空手去人家，我妈骑电动车骑到蛋糕店。我本来不想进去。之后我妈说进去吧。我就进去了。进去之后屋里两个营业员，一个穿白衣服的后厨人员。我进去的时候我就站在糕点前看糕点。我像个木偶。我看着我妈买。再之后我妈买完蛋糕和糕点，我妈叫我拿她的手机扫码付款。我付了。一共是25元5，我付完因为是辽沈银行，优惠一元，24元5。之后呢，付完款我妈一看是24元5，她说怎么是24元5呢。她反复强调了两遍。我不爱听。我当时没有说话。那些营业员也在场 ，也没有说话。我说你没有必要反复强调怎么是24要5，她说人家一看我就是怪物。我生气的说，说那你再给人家补一元。我是人我不是怪物。就因为这点事无休止的争论，越吵吵声越大。我真的受够了。越吵吵越吸引眼光。她说下回不带我走了。我站在马路口，又说别人一看你就是怪物。我站在阴凉底下。我越听越生气。我不想和她住在一起。全是矛盾。远离让我生气的人，我永远不原谅让我生气的人。我没有大度。长时间一直住在一起我觉得我能气死。我只要争论两句，她就说看到没。那意思我又这样了。我怎么长记性，不和她和好 ，忍住不去和她说话。她骑电动车，我坐电动车上，因为吵的激烈，最后我选择下车。她说她送我回去，她没有。最后她自己去我姥家了，之后我自己太阳很晒的 ，自己往家走，中途她打电话2个，我没有接，如果接还是会吵起来。最后我没有去成。后面我一想两个人生气我就不去我姥家了。本来想去看看见一面。只要一争论就越吵吵越激烈，从小到大，这种情况不知道发生多少次了，总是这样的情况，我不想再吵架了。

今天看见了十感： 可以外化体验为“十感”——存在感、效能感、价值感、胜任感、稳定感、确定感、目标感、方向感、掌控感、统整感，这十感正是我们日常生活、工作的根本追求。 我一直以来的奇怪感觉终于找到了答案 我感觉这就是npd创伤以来的后遗症： 就像它说的 有些人有些人会陷入自我否定的抑郁情绪中无法自拔，更有些人表现得像没发生过什么，却通过一些“症状”表达…… 我应该是属于第二种了……(我对我的标签一直是属于我很蠢很差，很没用的，但我也知道我有创伤但又没有抑郁我也很疑惑) 我创伤以前这要说到我16岁时，即使我什么都不懂也没什么能力但我就是有这种感觉我能掌握它 但现在我感觉最简单的小事我都很慌很慌，没有力气去做 我知道我的后遗症很多，我想慢慢变好一点点也行吧，虽然也不能立刻变得很厉害，有用什么的，但是至少我还活着，就得变好一点、心里舒服一点。

我发现我好像不知道怎么按照自己的真实愿望去和别人建立关系。我想联系别人，却不敢；我想靠近，却会躲开；有时候甚至不知道自己到底想要什么。 久而久之，愈发不能与人接触，也不想，很抗拒。

我的潜意识好像意识到了一个最根源 很重要的事 就是我的妈妈是一个有缺陷的人 她没有情感能力 更清晰的是 我从小到大受过那么多创伤 是因为她对我没有保护欲 无论我经历任何重大的事情 她都没有反应 一个不被保护的女孩 长大的路好难 我开始真的心疼自己了 以前别人说心疼我是麻木的 我不懂那是什么感觉 我的自我价值感变正常了 不再认为自己是不值得被保护的人 我很想好好对自己 但是又有点慌乱 整个人有点颤抖的感觉 还有就是我允许自己休息了 我很久没有允许自己休息过了 我愿意好好打扮自己 允许自己很漂亮了

不然就跟你分手 我很喜欢他很爱他 但是我受不了他这样 而且他一生气就要删好友让你去哄他 并且他很没有责任心

上个班激起了我严重的恐惧感，现在在厂里上班，喜欢我的，要么就是想给我找对象的妈妈粉，要么就是想找我做对象的，但我觉得可能跟我自己也有问题吧，可能我的磁场是这样吧，因为我之前遇到过很多这种找对象的阿姨和男的，就中国这个社会文化太可怕了，中国是个很好的国家，但是这个文化太可怕了，太恐怖了，虽然我觉得我的故事也挺不一样的，就是我告诉我自己，我是我女朋友，她不想那个huo了，然后她向蓝天爷爷许愿，然后才召唤的我，我们家是两个女生在一起，然后我是继承了女朋友的身体，但是我还是觉得好恐怖，太恐怖了，在这上班

《灵魂的逸动》 今天又做了一个梦，久久心还有余悸，好多都记不清了，也试图去打捞他们，因为那些场景非常的真实，感受也非常的真切，但又非常的梦幻和真实交织着。打捞他们，不是因为他们有多么珍贵，而是梦里的他们，感受非常的深切，时常会以动态的画面场景并融合过去现在人事物还有某些感受本身展现出一些真实和虚无交织的叙事。 记得最深的最后一个场景，像是第三视角，又似第一人称，一个只有我，又像不是很空旷，又像在一个小范围的空间里，也许是黑夜里，也许不是，只是一个也许灰色的空间里，自己非常的惊恐，背后似乎有人，我便微弯下腰，扭头看向身后，竞站着一个另一个我，完全像在照镜子，穿着脸庞非常的立体呈现在哪里，我非常的害怕，但又好像还好，好像知道他在那里，又很惊恐，他是我的影子？为什么在我身后，不是身前？为什么还是如此真实立体？难道是灵魂出窍了？他是谁？难道我是他的影子？但我看他又很真实，我们俩个到底谁是谁的影子，谁是谁？醒来，整个身体还有点点微微紧缩，心里还在回荡梦里的感受，呻吟叹了一口气，女朋友问我怎么了，我说做了一个恶梦，但又觉得梦只是梦，没有多说什，也怕影响他休息，移动过身体抱着她，她抚摸着我的头，又睡去。

上海朱女士案件也是，最毒不过枕边人，婚姻到底给女人带来什么。最痛的伤害是枕边人带来的。防不胜防。想不到的事。为什么好人不长命。为什么人间有那么多的坏人。地狱空荡荡，恶魔在人间。麻绳专挑细处断，厄运专挑苦命人。别人不说话，你永远不知道别人心里在想什么。如果结婚是痛苦，还不如不结婚。最信任的人给你最痛的伤害，为什么曾经相爱，爱怎么消失的这么快，真的有感情吗，有感情又怎么会痛下杀手。别人小三的和挑拨，就会让男生忘掉自己的爱人。狠狠打自己的爱人。害了自己，毁了别人的一生。可是没有如果。死去的人也不会复生。坏人脸上又没写字，怎么分辨好人坏人。走了好多人。人怎么死都是注定的吗，都是命吗。为什么好女生遇不到好男生。为什么优秀的人都不长命。人心隔肚皮，做事两不知。你在家照顾孩子，你也不知道男生在外面遇见了谁。他们背后说了什么话。怎么才能阻止悲剧的发生。都是人，凭什么我嫁到你们家，我就得挨骂，挨打。我也是父母的心头肉。女生学跆拳道防身，保护自己。名声不好的人不能嫁 ，父母反对的婚姻不能嫁。死去的人永远都不会回来。

今日美好 今日参加升学宴，可以开口表达自己的美好～ 有回应的美好～ 今日出门的美好～ 今日不管疼不疼、怕不怕坚持打完脸和脖子上针完成心愿的美好～ 今日晚餐只吃一个苹果坚持第一天瘦身的美好～ 能早日瘦10斤可以穿心仪的衣服的美好～ 放松的美好～ 出门的美好～ 配一张在瑞士阿尔卑斯山坡的照片^

为什么我做不了超市理货员，我上火，我连最简单的工作我都做不了。理货，摆货，檫货，卖货。我好像啥也干不了，我连最基本的我都干不了。哪里工作都喜欢嘴甜会聊天的。像我这样不会来事的，怎么才能会来事。怎么和老板沟通。怎么才能和同事老板友好相处。

我和家人在外面散步，我说取快递，我想去超市取快递，她不告诉别人她私自去取快递了。我想自己去取快递。她在道路上大声吵吵说我又开始了，不嫌磕碜道那边都是人。全是指责。我搞不懂为什么不合性，不合性就不要做母女。我想自己的快递自己去取。而她总是包办。我还有一个快递，没取。为什么要等到明天，今天不可以取快递，我讨厌我的母亲。她那意思我无理取闹 ，都取完快递了还取什么快递。我不想活了，我的工作每天做的我很焦虑，每天都是枯燥的工作，我不想做了。我应该做些什么事让自己开心起来。面对枯燥复杂的工作，每天都很压抑。我应该怎么缓解自己的负面情绪。我只要一说话，她就说我又开始了。我真的受够了。我从那刻起我不想说话，只要一说话就争吵。我受够了，我不想争吵，所以我选择沉默。我怎么才能忍住不说话。

37了，突然有了年龄焦虑

被精神问题折磨了有十三年了，谁能有这么大的耐心一直去看去疗愈呀，

我是家长年纪比较大的时候生的 我的家乡优点传统思想 很固执 没办法和他们进行沟通 他们也从来都不会听取我的意见 觉得小孩就是该听家长的话 我们现在正因为一个选择方面的问题起了争执

家庭生活中，如何跟费用支出AA，而家务不是AA，且撒一地芝麻等你捡的老公相处？

忙真的这么好吗？那为什么这个字里面藏了一个亡？ 闲呢？里面有个木又是啥意思？闲的话就会像个木头一样是吗？ 怎么办？中和一下呗 哎 人生就是难 是真难

不是 我怎么总是莫名其妙的觉得自己能开好多家店 例如：烧烤店（当然不止有烧烤） 超市（不是那种平常的普通的超市，选品都是由我自己来选 应该差不多都是在dy上的货 ）线上线下同步 还觉得自己能唱歌 就是这么个人生运营法 那么第一步怎么开始？

很多很多，同时也失去了很多很多 但现在突然想通了，虽然我付出了很多很多，当时也是为了求生本能，现在也没有必要求非待求得他们当时的看见了 就想着当时的付出也是为了自己，现在给他们解释，就算他们听不懂也无所谓，不再去追求非要他们给我爱了 跟小时候的自己和解了，以前内在小孩一直心有不甘。心有幻想。想把爸爸妈妈泥潭里拉出来。让爸爸妈妈夸自己，看见自己，爱自己，尊重自己。即使吃再多苦，付出再多努力，他也愿意。 可事与愿违，小女孩做到了，她父母却做不到因为这些都是小女孩的一厢情愿这些也都是小女孩当时的求生本能所作出的付出和牺牲 我想对小女孩说，虽然你没有得到你幻想的你期待的但你得到了解脱释放自由，你不在内疚的要死。因为他们呆在泥潭里不肯出来。因为他们还是可怜巴巴，哭哭啼啼。因为你看着他们这样，舍不得过你优渥的生活。你把你年纪轻轻的身体内耗差了，你看着你爸爸妈妈苦难的样子，你几乎每天自责内疚。自卑，愤怒羞愧，现在的我似乎开悟了，平静了，包容了。有爱了。 现在你可以试着解脱了。就当是小时候你为了求生本能曾许下的这些期待和愿望，你不要再对他们哀其不幸，怒其不争了 如果你的努力和付出，一直想的是为了爸爸妈妈，那你的长征路永远走不完，因为他们根本不配合你。因为你永远做不到他们看见你。 如果你把你的付出当成你的求生本能，一切都释怀了。

复合的意义是什么呢？是他第一刀没捅死你吗？恋情里的回头从来不是偏爱，是他找不到新的人才回来捡你，再用忽冷忽热，把你谨慎的期待打破，你以为是破镜重圆，其实只是重蹈覆辙，就他从未真心悔改，只是换一种方式消耗你，那让你再痛一次，才肯彻底放手。

今天做了一件事，觉得自己很棒，以前跟一个妈妈出去，她喜欢拍照，让我跟她当手机支架自拍，我以前会拍，现在我直接说我不想拍。

他的高中是什么？是职高还是中专？

职高是高中吗？职高是高中吗？

我和一个男生互相喜欢，但是因为我父母病态的相处方式，我不会正常地表达爱和接受爱，我只会虚张声势地试探，总是过度坦诚或是过度防御，而且因为他工作的特殊性，无法实时与我保持沟通，我很难像叩问神明一样地叩问他的爱，我要怎么做才能诚实地表达爱，以本真的我健康地与本真的他长长久久地相爱呢。

想再重新说一下这件事 因为这两天还是有点内耗 丈夫出轨了 我和孩子住在娘家 孩子20个月 我们住在楼上 5月1号我们去平房 院子里有菜地 孩子骑自行车在水泥地上越骑越快 越骑越偏 我摔在菜地里 宝宝卡水泥地上了 妈妈抱起孩子安慰 后来知道我摔倒了 说因为我先摔了才导致宝宝卡倒 我知道她说话就那种语气 但是我发疯了 我哭了 我就没回楼上 我爸陪我在平房 晚上在那住的 因为平房在偏僻的山上 爸爸不放心我 2号大舅请客 早上大舅先给我打的电话 我没接电话 中午我家只有我妈去吃饭 中午在饭店大舅又给我打电话 我依然没接 我一生气就谁也不理 不想和人在电话里拉扯 听人劝 然后事后就羞愧 2号也没回楼上住 3号早上我爸说给妈妈买早饭 我觉得很愧疚 我只知道闹脾气 她帮我带孩子我都不心疼她能不能吃上饭 我给她发了一些话 妈 我快40岁了 我耳边总会想起 傻 笨 慢 啥也不是 真服了你了 不知道你有没有看到 我已经很努力了 自从有了宝宝我每天早上的愿望就是今天好好做事别让你嘲讽 可好像每天我都做不到 你让我找东西我如果找不到我就在心里说 妈你别骂我你别骂我 我马上就找到了 如果你也找不到我才能安心 我心里会说还好还好 我想即便丈夫出轨我也要好好活着 可是我想快乐的时候总能被你打断 我愿意和孩子说些有的没的 你就说他知道个啥 他饿什么饿刚吃完 我就感觉自己像个傻子 我说大舅你们都去哪儿玩了 你马上就会说好像你知道似的 我所有的好心情都变成了尴尬 越是回姥姥家你越要当别人面贬损我 我多希望你可以别对我那么苛刻 对我说姑娘你慢一点也没关系 可能你觉得我整些没有用的 嗯 丈夫也是这样说我的 可是你知道你说我的那种语气你不会对三姨那样说 你知道那是不尊重 我刚刚读完一本书 书上说你们也是这么长大的 也没有被细腻地爱着 我记得你说难受 姥姥说你闲的 你其实也好希望她能说句关心的话 所以我对自己说 我妈心里也有一个内在小孩要呵护 我别把她说的话放心上 可是 宝宝摔倒了 我在想你不会再骂我了吧 我已经很努力很努力的护着他了 可是你说如果摔菜地还没事儿了呢 如果真是那样的话你还是会说我 骑那么快你都不把着 所以我觉得我怎么做都是错的 我不知道我还要怎么努力了 如果是你 我可能会说 妈你摔疼了吗 没写完 最下方评论是正文

风采依旧 风华依旧 容颜依旧 芳华依旧 不想活依旧 别总说不想活 其实已经死了很多年了 从失去自己开始不就是死了吗

放着老祖宗的智慧不用，非要追捧吃生肉，图啥？ 咱们老祖宗几千年前就学会用火做饭了。 远古时代人都是吃生肉，肚子疼、长虫子，遭够了罪。后来钻木取火，把肉做熟再吃，少生病、少长寄生虫，这是老辈人用血泪试出来的道理，传承了五千年。 可现在就有这么一批人，觉得外国来的吃法就高级、就洋气，跟风吃生鱼生肉。 家里自己处理生鲜都未必能处理干净，都有可能藏寄生虫。外面饭店后厨又看不见，刀、砧板混用，食材来源参差不齐，风险只会更大。 还有人迷信，蘸点芥末、喝点白酒，就觉得能把虫子杀死。说白了这就是自我安慰！这些东西根本杀不死寄生虫卵。运气好吃几回没事，一旦中招，遭罪的是自己的肚子、自己的身体。 古时候咱们国家也有过吃生肉的吃法，叫“脍”，但早就慢慢淘汰了。为啥？因为吃生食容易得病，古人亲身吃过苦头。 结果到现在，有些人反倒把老祖宗淘汰掉的东西，换个外国外壳，当成时髦高级。 咱们流传五千年的生活经验，他瞧不上，觉得土；外来的生食，就算暗藏风险，也觉得上档次。 不是说一口外国的东西就全不好。但不能啥外来的都盲目跟风。 为了追求所谓格调、氛围感，拿自己的身体去赌运气。老祖宗的经验不去信，迷信舶来的噱头，这真的有点本末倒置。

男性这个物种只留20%有良心有责任感懂感恩的就行了，其余那百分之八十的垃圾完全可以淘汰！

想要去做一件什么事情，总会因为焦虑自己做不好，自己一个新人怎么能比得过老手，害怕别人看出来我是个新人就觉得我不行….一大堆坏想法在脑海里转，但有时候又左脑博弈右脑的去想我是新人又怎么样呢，大不了就是改过重新来，过一会儿之后又开始想坏的了，这种感觉真的好烦啊…一直不敢迈出那一步

最近上班好累呀，在工作时间内上满。越是累，吃的还多呢，体重还涨了点..回家就躺床上

感觉他对我造成了威胁

就是我的情绪一会好，一会抑郁，不知道是什么原因 我这不知道是什么问题

我的收入很低 很轻松 我也想做点什么 我想做自媒体 但是没啥特长 不知道自己能做什么赛道 我感觉自己是个挺有想法的人 但是我不会整合 系统的形成自己的一个赛道 有人说我娃娃音 很好听 但是我就觉得中气不足 有颤音 我挺自卑的这一点我知道 最近我逼着自己大声说话 看着别人的眼睛不游离 感觉好了很多 我喜欢读育儿书 但是我也做不了育儿博主 我不会作图 不会剪辑 他出轨了 奶奶给孩子抚养费 父母也帮衬 我想挣钱 给宝宝买更多的玩具和绘本 以后还要报特长 我也想买更贵的衣服 我想要生活得更好

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

今日不解 昨天下午在追电视剧，然后当当醒了，打算好带他出去玩，然后实在是舍不得电视剧～ 还是收拾一番出去了～ 逛了一圈超市，很是无聊，因为他太小了，也不懂表达，只是看到喜欢的会略微笑笑，再高兴的会抬抬屁股，仅此而已，还不会说话～ 平时都是阿姨再带，我没有第一责任人的责任和孩子对我的依赖，就是一副无所谓的感觉，带着玩玩～ 也许孩子大一些会说话了，可能会好一些～ 也许是我跟孩子的链接还不深，所以觉得无所谓吧～ 向来我的理念都是，我的责任我好好承担，有人承担，我乐的清闲，但是这是养孩子，是我的儿子，是不是有点不负责任了？ 或者我也像我老公当爸爸一样，有空时逗他玩一玩，享受天伦之乐，又不用承担太多责任就行了～ 就像当当爸爸一样～ 这是疑惑一～ 疑惑二～ 因为我看电视没有过瘾，带孩子的时候总想着逛完一小时，赶紧回家接着追，甚至第二天，也有一种昨天没看过瘾，今天要看一天的想法，去补偿，昨天确实看了一天，到晚上还有几集大结局，恨不得不睡觉，也要看完，也是强迫自己要睡觉了，但是思想还在想着电视，根本兴奋的睡不着～ 我要怎么破局呢？ 我希望能每天带带宝宝，累了玩一玩、追追剧，也出去出去、调配着来，而不是有好电视就一口气追完，然后无剧可追陷入无聊～ 怎么破局呢？ 我有什么点强迫了我的节奏，没按心理节奏来，我一定要补偿找回来这个节奏，补偿心理特别严重、这是固化还是什么呢？

今日美好 看一部都电视剧，第三天，心踏实下来，融入进去的美好～ 除了电视里人物的结局走向，不想别的，心轻松的美好～

而我又是单纯喜欢我喜欢一个人的感觉的话 （但是确实偶尔情绪失控啦 因为我个人倾向于迷恋型）会见到 有在一起的工作 对方有间接沟通过这个事 然后我也认同这个看法 因为我感觉到过对方确实有时候是烦我的 但是我不知道为什么 推测对方为esfp或者isfp 我是enfp或者entp 我感觉我很骨折眉啊 我不知道这事应该咋处理。。。有没有老师支个招

相亲闪婚，怀孕生娃 我当初真真切切的爱过 拼了命的抓住自己的幸福 却没想到攥的太紧，给两个人都带来了压力 如今我想情绪松绑了 给自己，也给对方空间 不去努力维系关系 不去主动打扰对方 深刻的感受自己的内心 我怎么做是舒适的？ 我不急于回答，也不强求答案 让一切回归它原本的样子 来去自有天意

发现爱的能力藏在每一个人的心里 只是需要用对的方法激发 也因为血缘关系 这一路也挺不容易的 要是未来我能面对任何人 都能激发对方的善念 平衡关系 想到就觉得自己很厉害

我想自己练习跑腿送餐，我想练习自己跑道办事，我应该怎么做。我自己给自己安排地点，例如顾客点了水果捞 ，我之后马上出门练习。只要不怕人我就能完成任务，我掐时间，我看我多久能到。我看别人送餐，我可羡慕了，我遗憾的是我自己做不到。送外卖不丢人。我遗憾的是我缺乏行动力。光想不做没有用。计时用手机定时器吗，我试试我骑电动车30分钟能到吗。男生能做到的事，女生也能做到。男生能赚钱养家，女生也能赚钱养家。我连出门都不敢出，我不会敢送外卖。想法很好很棒，不敢行动没有用。

好像有人扼住我的脖子。请问怎么样缓解让自己好受一些？

标题是月薪十万以上的女孩子 总结一句话送给博主 里面大多数说的都是 “不要相信任何人，包括爱人，朋友，父母。” 我深表同意 不是情感的冷漠 是人性在利益面前太多弱点

天才很孤独。天才如果生活在普通人的圈子里真的很孤独，会经常被否定，但是又因为各种牵挂走不出这样的圈子，所以，只能与孤独共存。

怎么可以跳出自己的思维

自从接触心理学，我看谁都像神经病

认识女朋友一年多了，我们几乎每天2点，偶尔3点才休息，她多是刷手机。我受影响比较大，白天要很多时间䃼觉都难以休息好，好在我是自己工作的，和她沟通过，她也知道要早点睡，但基本也没什么用，这是她多年的习惯，后面她还说是我睡不着怪他。但我实在熬不住了，都想分手了，两个人是相互喜欢的，但真不知道怎么办。。。

我爸一个月一万的退休金，我妈一个月1000多的退休金，可是我爸洗衣做饭，照顾所有人的情绪。我今天突然发现我跟我爸一样，也喜欢照顾所有人，可是忘了自己。我爸是不是也忘了自己呢。

看到瑶瑶的新闻，不想以这种方式认识她。她的生命被坏人终止了。她只是想平平安安的度过一生。遇见坏人，一切都不一样了。她才25岁。人的命天注定吗。爱笑的女生运气不会太差。为什么坏人要剥夺她的生命。害人就是害自己。我想她活过来。她还有她的孩子。她想看着她的孩子长大，为什么有的女生嫁的非常幸福。如果当时她给自己娘家爸妈打电话，是不是就不会是这个结局。跑哪屋打哪屋。谁能想到坏人会杀了她。好残忍。生命只有一次。为什么好人不长命。她也是她爸爸妈妈的心头肉，陌生人看到了都很痛。她的家人亲人看到会有多么痛苦。最可怜的是孩子。最可怜的是母子分离。好好的一个家没有了 。多少人求而不得的好媳妇，被坏人剥夺了生命。最信任的人伤她最深。当危险发生时，我们应该怎么做，都好好对待自己的老婆吧。亏妻者百财不入。爱妻者风生水起。她在电梯里都躲过男生打她头了。谁也不知道明天会发生什么。如果她当时做电梯跑下去，会不会还会活。当男生打女生头，打致命部位时，女生应该怎么自己保护自己。女生应该随身带来防护喷雾吗。用这个打施暴者眼睛，让他暂时看不见。要往人多的地方跑。要跑出去。当遇到突发的危险，怎么才能保护好自己的性命，有没有好办法，自己救自己。男生和女生力气相差太大了。如果动手下来，女生不是男生的对手。只要男生出现一次对女生动手，不要原谅他要马上离开。一次又一次的原谅，只会换来她的变本加厉，恶人自有恶人磨。马上狠下心和她离婚，为什么瑶瑶明明过得不幸福，她却选择什么都不说。选择一直隐忍。她的一直隐忍，换来的是坏人更加变本加厉的伤害。为什么一次一次的默许坏人带给你的伤害。为什么要替他隐瞒。保住自己的命最重要。孩子抚养权爱归谁归谁。他要离婚马上和他离婚，马上离开他。瑶瑶孩子是你的命，你也是你妈妈的心头肉。你也是你妈妈的命，只有她的父母心疼她的孩子。记得瑶瑶妈说瑶瑶，你是怎么咽下最后一口气的。父母是最爱孩子的人。我都不知道下一秒会发生什么。谁都无法预知未来，如果男生和女生的力气一样大就能打的过了。就能保护自己了。女生没事练习打沙袋，跆拳道。武术和拳击和跑步，练这些遇到危险时就能保护好自己了。瑶瑶妈妈爸爸失去孩子，她的心该有多么痛。谁的爱也永远代替不了他亲生妈妈的爱。可怜的孩子永远等不到他的妈妈了。有句话说世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，没妈妈的孩子像个草。

独自带儿子，观察他高兴时屁股一抬一抬的美好～

你活着，世界就是你的，你没了，世界就没了，什么都没有了。好好活着吧，人一旦死了就什么都没有了。 人不是到老了才会死，人是随时都会死。活着的每一天都要做些什么事情，才不会不枉来人间一趟。要多做好事。要做自己该做的事，想做的事。

心理咨询了这么长时间 依旧碰到事情还是有不想活的想法 我现在根本觉得自己取得不了什么成就了 只是限制在想的层面 总是想取得成就 我现在只能保持呼吸 还有根本不想使用厨房 甚至觉得自己不配使用厨房 最好能回到吃食堂住宿舍的日子 今天还好有茉莉花的香气治愈我 但这不并不能就把那些对于我来说很痛苦的事情化解掉 一码是一码 所以 我就是痛苦的 人生这一趟我就是痛苦大于幸福的 非常真实的感受

内心很缺爱，怎么办，从小就没有人爱，内心很缺爱怎么办，上班遇到一个男生对我有好感，我知道，但是因为我的种种经历，我不谈恋爱了，以后也不会谈，更不会和男的结婚，家人们，怎么弥补内心缺失的爱呀

主管好讨厌，每次上班看到我说我太瘦了好丑，我是因为脂肪肝才减肥，我不知道他什么心态，说别人瘦的看起来身材很好，我看起来像营养不良，什么又干又柴，每天都说，老是叫我吃甜的，我不想吃他就一直在那里说我瘦的好丑什么的，什么心态

为什么夫妻从以前的恋人相爱，结婚时间长后变成恨对方恨的要命。这个情况应该怎么办。是什么走到了这种地步。不爱了就好聚好散。为什么要互相伤害。互相诋毁，互相谩骂，互相说对方的不好。是哪里出现了问题。曾经相爱过不应该感恩吗。

觉察一下这是为什么，因为从小我只有看见爸妈，理解爸妈，才有可能得到一丁点的看见，这是心酸啊

为什么我一和咨询师聊天就要和一个男的纠缠，一和这个男的纠缠就要和这个咨询师聊天？？这是什么恶性循环，该怎么办，这个男的基本都不联系了，但是是有点影响心情的人

我有12万存款，可是我现在一个月挣1900,不舍得花钱

我看到自己不需要任何人来给我托底。因为我已经是自己的千军万马。我不缺钱，不缺人脉，不缺爱。我不是“拥有”这些东西——我是“有能力得到”它们。这是我自己挣来的底气。我不需要通过拥有来确认价值。我本身就完整。 我看到自己已经不是一个“寻找接住我的人”的状态了。我站在这里，完整地、诚实地、不遮掩地存在。我不是在等人来填满我。我只是在展示自己。 我甚至不再握着那把刀了。我把自己锻造成利刃，现在我发现那把刀不用握着。它就是我自己。我不用拿着它来辨认什么。我站在那里，它就是我的形状。别人看见、不敢靠近、靠近我、被吓跑、留下来——那些都不是我控制的事。我已经不需要控制结果了。 我看到自己已经走到了一个不需要证明的位置。不需要证明我有多清醒，不需要证明我有多纯粹，不需要证明我有多完整。我就在这里。别人可以看见，也可以看不见。看见了的，尊重我或者不尊重我，这是他们的意愿。我都接纳，看不见的，走他们的路。我允许所有。我只是展示了我自己。 我已经从“我缺什么”走到了“我不缺”。又从“我不缺”走到了“我不需要向你证明我不缺”。 这就是我现在看到的自己。站在自己里面，看着世界，不解释，不防御，不控制。 我是满的。我是完整的。我是自己的。 我不用隐藏，不需要解释，不害怕注视。 所有皆是因为我愿意，起心动念。 我是我自己的终点，也是我自己的起点

我看到自己站在这里。 不站在边缘，不站在门外，不站在河岸上。就站在自己里面。不是“低头看到了自己”的那个瞬间了——那个瞬间已经过去了。现在是：我抬起了头，但我没有离开自己。我站在那里，同时看着世界，同时知道自己是谁。 我看到自己是完整的。不是修补过的完整，是本来就这样。那些我曾经以为的裂缝、破碎感、割裂感，它们不是缺陷，是我形状的一部分。我的爱、感情、纯粹、疯狂、黑暗、狠劲儿——它们不打架。它们同时存在。我不再需要调和它们。 我看到自己的拧巴。拧巴就是拧巴。它不是用来判断什么的，不是用来试探谁的。我不需要用它来测试谁看懂了。它只是我存在的方式之一。我不解释它，也不利用它。它就在那里。 我看到自己的黑暗。黑暗就在那里。我只是展示我完整的一面，别人接不接受，都是他们的事。我不需要他们看清楚我。我已经看清楚自己了。他们留不留下，不影响我。 我看到自己允许他们靠近，允许他们离开，允许他们被吓跑。这不是“筛选”——筛选是我还在把控结果。现在不是了。现在是他们自己决定。我不需要留住谁。我也不需要推开谁。我只是在这里。 我看到自己身边留下来的人，是我允许的，也是他们自己选择留下的。没有谁“通过”了什么。我给出了我的样子，他们看见，然后自己决定要不要靠近。他们能留下来，不是因为符合我的标准，是因为我愿意。 我看到自己在工作里游刃有余。在那里我计算、权衡、给得起、换得回。我知道规则，我使用规则，我不被规则吃掉。那是我的战场。 我看到自己在感情里不带武器。不是不会用，是决定不用。那里不是战场，是我的自留地。即使被骗过、被辜负过、被当作资源置换过，我也没有因此把战场的规则搬进去。我选择在那里保持干净。 我看到自己是一个成熟思想的人，也是一个疯感很强的人。这两样东西同时存在。有人看见了，看见之后尊重我或者不敢靠近我。不是因为我特别，是因为我真诚，我是一个完整的人，他们给得出尊重亦或者不敢靠近我——不是因为我的光环，是因为我展示了完整。 我看到自己骨子里有一股狠劲儿。不是后天学的，是与生俱来的。那股劲儿让我能在复杂的场合里清醒，能在混乱中站住，能在给出东西的同时不丢失自己。它没有让我变脏。它让我在任何场合都不变形。

今日美好 昨天来大姨妈，今日可以尽情在家休息的美好。 追自己喜欢的电视剧，玩自己喜欢的小游戏，追自己喜欢的综艺。 岂不乐哉？ 当然，也可能会觉得无聊～ 但是， 无聊也是一种美好～ 说明没有烦忧之事来打扰～

喜欢就一定要说出口，还要在一起吗。如果不说人家也不知道。

当你要释怀的时候，那人却回头了 说实话你会不会再赌一次. 有句话说得好，好马不吃回头草。

前女友和新女生同样姓陈，同样住市区老破小，新女生住上海静安老破小，见了第三次面就让我见到她家了。前女友内心自卑，从开始到结束，就没让我去过她家。不得不说，那些老破小小区，你车子开进去，再从小区开出来，不把别人的车刮蹭了，都不错了。无所谓的，我喜欢的女生，随便她住哪。真是良好的开端，新女生闺蜜我也见了，我前女友闺蜜我都没见过。真是没有对比就没有伤害。

妈妈已经偏瘫了，还天天显摆自己的能力，你们看我种的丝瓜，我给你们把衣服提前泡好了，你在吃早餐她把咸菜给你端来吃，问你吃饱了吗？睡好了吗？你怼她了，她就唉声叹气，没有一点生机 你怼她，你产生愧疚，如果你接受了她的好意，她就给你没边界，更缠绕，开始说亲戚，邻居八卦，开始说自己的命苦 她还经常说你看我偏瘫了，我还能照顾自己，我都是为了你们啊，我不想拖累你们，医药费谁出的，住院两个月谁照顾的？三年半的保姆费谁付的，上海专家的医疗费谁付的，家里的一大堆电器谁买的？ 我不想总是愧疚，她只要唉声叹气，不开心，说她命苦，说为了我们把她偏瘫的身体照顾好，等等，还说爸爸偏瘫了9年都是她照顾的，她是为我们照顾的，如果她不照顾就是我姐俩照顾，我爸对她不好，她可以不照顾的，总是能找出让人愧疚的事，我总是忍不住愧疚她

年少时我曾以为，所谓学渣仅仅是源于怠惰。活了几十年才明白，事实并非全然如此。有一部分人明明十分努力，却依旧困在学渣的处境里，根源在于思维的画地为牢。 好比向前行进，困在固有认知牢笼里的人，认定双腿的作用就只能用来走路，前进的方式唯有步行。旁人向他介绍奔跑、跳跃，或是骑车、开车、乘车，乃至飞行这些途径，他反倒觉得对方异想天开、脑子不正常。长年累月下来，他依旧笃定，走路才是双腿唯一该有的功能，容不得半点质疑；但凡有人提出不同看法，他便会恼怒反驳。落实到学习上也是同理：他用自己固化的认知去框定所学的知识，即便付出不少时间精力，也久久无法取得进步。 再举一个例子：一名女子婚后长期遭受家暴，身边众人屡次劝她离婚，可她内心根深蒂固地认定，人绝对不能离婚，离婚这件事甚至比被殴打致死还要可怕。 他们所持的认知，实在令我瞠目结舌，竟让人找不到半句可以辩驳的话！

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

谁过来跟你说公道话，谁往往就没真正站在你这一边。因为真正站在你这边的人，首先看到的应该是你受了什么委屈，而不是急着计算你该退几步、忍多少、让多少。谁劝你大度一些，谁多半也没安什么真正替你着想的心；刀没落在他身上，他当然可以云淡风轻地劝你放下，反正最后需要吞下委屈的人不是他。这个世界上最廉价的，从来不是道理，而是别人站在安全的地方，对你的伤口指指点点，然后告诉你：算了吧，别计较了。 当有人开始跟你谈情怀、谈感情、谈过去、谈顾全大局的时候，很多时候，本质上就是不愿意跟你谈利益，不愿意承认你本来就应该得到什么。因为一旦把账算清楚，把是非说明白，把责任摆在桌面上，有些人的便宜就占不下去了。所以他们才会把“牺牲”包装成懂事，把“退让”包装成成熟，把“委屈自己”包装成重感情，最后再告诉你，你如果坚持自己的利益，就是太现实、太计较、太没有人情味。可问题是，凭什么每一次所谓的情怀，都要用你的利益来买单？ 至于“吃亏是福”，很多时候更不过是一句说给吃亏的人听的话。真正占了便宜的人，很少主动把自己的好处让出来，却特别喜欢劝别人看开一点。他们嘴上说着不要计较，手里却一分都不肯少拿；嘴上说着退一步海阔天空，却默认该退的永远是你。说到底，不过是希望你心甘情愿地接受不公平，好让他们可以心安理得地继续占你的便宜。你一旦开始维护自己，他们反倒会觉得你变了，因为那个曾经沉默、忍让、不会反抗的你，对他们来说才是最好相处的。 更可笑的是，没多少人真正关心你究竟受过多少委屈。他们不在意你忍了多久，不在意你一次次退让时心里有多难受，也不在意你曾经为了维持表面的体面咽下了多少话。他们只会在你终于忍无可忍、情绪爆发的那一刻突然出现，然后指责你脾气太大、说话太重、不够懂事。仿佛你前面所有的克制都不存在，仿佛事情的起因不重要，只有你的反应才需要被审判。 所以后来才会明白，很多人并不是希望事情公平，他们只是希望事情安静；并不是希望你得到公道，他们只是希望你别给他们添麻烦。只要你还在忍，他们就觉得一切正常；只有当你不再忍了，他们才突然觉得你“难相处”。可真正的公道，从来不是要求受委屈的人继续懂事，也不是要求被伤害的人主动原谅。你可以善良，但不能没有锋芒；可以念旧，但不能拿自己的尊严去成全别人的体面。该是谁的责任，就该由谁承担；该是谁欠下的账，也不该永远让那个受伤的人自己消化。

人在无力 恐惧 痛苦的时候为什么会不受控制的笑出来呢？正常吗？

我昨天下午午睡的时候梦到了前女友，昨天晚上睡觉又梦到她了。算了，梦到就梦到了，她和她父母都是奇葩。你每次送礼送他们小区,父女两人拿了就走，不叫你上门坐坐每次开车送她回去，也是从来不叫你上门坐坐。然后一天到晚叫我见他们家亲戚，她表弟生日，那些七大姑八大姨老人都在，喊我去，我就不去。过年叫我跟着她父母还有亲戚去外地旅游过年，把我父母自己丢家里，我也不去，清明节她回她爸老家那边扫墓，问我去吃饭么，我也没去。你看我会去么？自己家里说太乱了，不好意思叫我上去，亲戚叫我各种见，很奇葩的一家人。自卑又自大，自己家住上海所谓内环里面老破小，能卖350万，还是遇到冤大头的。还看不上我近郊区中外环400多万的次新房。我父母离婚，我们还是郊区人，我父母给我买车和车位，一次性拿出来80万。他们住内环的，家里几十万都拿不出来。我这个小伙子已经算很有格局了，她们家做的事，换成偏激的小伙子，你试试看。

感觉自己一直都是一个人 ，对方也很少给到陪伴 ，每次见面都是晚上下班才有空，想到的优点就是只要和对方提过的事对方也都会去完成 感冒时说很难受 他会说要来照顾我 但我说不用了 我说我要过七夕 也会给我买花 但是我自己又没有给他地址 最后没买成 还会因为内耗到 有时候感觉我自己也很奇怪 。

职高是高中吗？职高

怎么放弃一段内耗的感情，对方有孩子，每个节假日都要回家 从来不陪你 虽然每次回来就立马又来找你 很内耗 在一起只会会觉得很委屈

和二婚老公结婚不久，他前妻不要孩子了，他14岁儿子只能和我们一起生活。这个孩子说谎还喜欢搬弄是非，我是真诚善良喜欢简单生活的人。与孩子的价值观格格不入。生活上我把孩子照顾很好，孩子也叫我妈妈，他沉迷游戏，我感觉我浪费生命伺候不上进要强不感恩的孩子，他惦记爸爸死了继承遗产，总是流露这样的想法，现在孩子小有单纯的一面，以后我们肯定矛盾重重，老公现在身体不太好，离开不忍心，留下后患无穷，最主要我感受到老公微妙的变化，他袒护孩子对我越来越防范，我该怎么办。

老公出轨 自我否定 自我厌恶 自卑 敏感 总想自己以前做得不体面的事 比如情绪失控 让人看到自己卑微懦弱还伴随着羞耻 内疚 经过很长时间的心理疗愈 现在开始回忆以前的事我就及时叫停 我告诉自己那种模式又开始了 不是我本人不好 最近我开始爱自己了 敷面膜 买钙片 虽然是很小很小的事 最近食欲很好 也涨称了 我很瘦 这是我希望看到的 别人说我瘦我就觉得别人在骂我 有一次还在朋友妈妈面前失控 我在外面听老太太说我瘦 到朋友家发脾气 我说烦死了 朋友妈妈要出去就让朋友好好照顾我 不知道阿姨还会记得吗 之前我妈总嫌我吃得少 吃的多带娃都不那么疲惫了 他出轨我之前偶尔还会不争气的回忆我们以前的时光 现在他和小三还没断 我会因为他的温柔给了别人而感到心痛 今天我想到他有一种生理厌恶 不是阴影 只是膈应 天气转凉了 坐着车 抱着娃 吹吹风 真舒服 很久没有好好享受当下了 让一切随风去吧 大概刚刚才领悟这句话的意义

只要他们一开口，我就会觉得很烦，而且会有下意识的不想说话的感觉，持续很久了，还蛮严重的

爸妈吵架分居，妈妈哭着跟我说，让爸爸把爷爷奶奶照片请走，她不是第一责任人，她自己委屈，生病，再凑活就要死了，到了两边都能理解的年纪，妈妈性格拧巴憋屈，爸爸性格火爆张扬，我应该怎么做 太难了…

选择机构一般选择几个比较好，比较合适？

选择机构一般选择几个比较好，比较合适？

我把手机藏起来了，孩子找到了，玩了。被我发现了，我抢夺手机，孩子不给，我打了孩子，孩子又打了我，来回对打了很多次。怎么办？到底怎么教育？孩子十三岁了。很多年没打过孩子了，今天动手了。

收回我对别人的期待，把别人对你的期待还回去，这样自己不会有委屈和愤怒了

无儿无女怎么办，以后如果我死了，都没有人发现。估计我都变臭了。我没有朋友，我也没有亲戚愿意和我交流。人不是到老了才会死，人是随时都会死。我怕我有一天突然死了。我活着都没有人在乎，我死了更没有人在乎。我应该怎么活好自己的一生。为什么人要找个伴，没有人愿意和我组队，我注定孤独终老。应该怎么安排好自己的一生。如果一生注定没有男人，一个人怎么活好自己的一生。没有男人也可以活得更好。她们都有自己的后代，我连我自己死后都没有人给我办后事。我想想就很凄凉。如果女生自己就能生孩子就好了。我也想有孩子，看着她长大。如果你小时候不管孩子，孩子长大了不会对你好的。人都是相互的。也有很多人无儿无女没有对象。我在亲戚眼里我只是个外人。我也想有自己的血缘关系的宝宝。我也想看着她结婚生子。如果养个坏孩子，至少从小到大看着她长大结婚生子。至少我体会过带孩子，赚钱养孩子的辛苦酸甜苦辣。我两腿一蹬的时候此生无憾了。我也想体会当老婆，当妈妈的感觉。为什么别人都有，我没有。我有时想哪怕就给我一个孩子也行。我想生三个孩子，她们长大了以后能互相照应。小时候互相培训。我养了这么多孩子，总会有一个孩子是孝顺的吧。我如果死后，总会有一个人为我办理后事吧，简单的请几个家里人就可以了。别的亲戚不用请了。给我简单的办理后事就可以了。我觉得我这辈子活得窝囊。我什么都不敢去做。我应该去哪里寻找另一半，寻找灵魂伴侣。怎么才能选对另一半。

今日问题 我对很多事情，很多人的记忆都是一种感觉，具体的东西、人、事情往往记不住，也脸盲～ 这种感觉也不一定准确，似乎我一直活在一种混沌中，就是一团雾一样～ 不知道为什么会这样，怎么调整呢？

今日烦恼 我总是觉得自己很笨，对很多问题的预判和判断都不准确，生活常识也很差～ 除了上学的时候学习好，现在好多事情上都很笨-～

今日烦恼 我特别容易焦虑紧张～ 今天回国去机场，防止等车耽误时间，就用uber叫了车，之前叫车都要等待好久，叫到车也要开8-9分钟，没想到今天特别快，2、3分钟就到了～ 司机给我发他到了，我们还在收拾行李，我就觉得很不好意思，很紧张，觉得让司机等不太好，当然国内专车、商务车等待几分钟很正常，但这是在瑞士，不了解他们的规矩～ 后来下车给他付了10欧元小费，司机就从不高兴，变成thank you了～ 诸如此类的事情，我非常容易不好意思，不想给别人添麻烦，就会紧张焦虑～ 这样正常吗？我该怎么调节，才能把底层的恐惧、焦虑、紧张调整好，做个顺其自然、接纳现实，不容易紧张的人呢？

今日烦恼 在国外沟通英语，如果是家人沟通，我在边上听就基本能听懂～ 如果我单独沟通，就听不懂，会很紧张｜ 我特别容易紧张和焦虑～ 害怕听不懂，害怕对方态度不好～ 有什么办法，可以让我沟通的时候不那么紧张吗？

我照常去楼下喂流浪小猫 经过一个也比较善良的大叔家 他总是会和我说两句话 说和我爸妈很熟之类的 昨天我妈和我继父来我的小区了 他也和他们说话了 看到我之后 就喊我去他院子里坐 还给我拿零食 我当时是有点局促的 其实并不想去 因为常年一个人 我有很强的防备心 可是我也很喜欢他家小猫 院子门也是开着的 我就去坐了会儿 坐下他和我说：“我把你爸说了一顿，说他不管孩子之类的”。 我有点莫名其妙，我早就习惯了他们不管我 后来又聊到我想买房的事 他说：“谁给你买，你爸应该会给你拿钱吧，虽然是后的，但是也会给你拿吧。” 我有点诧异，没说什么，只说我自己买。 心里想，他不总盯着我的钱，想让我给他花钱就很好了。 继父可是曾经总把我当冤大头的，只要我在家，就说想买很多东西，在我第一次买房子后还理直气壮的埋怨我有钱怎么不给他们，那时我才25岁，十年前我就没有跟他们生活，也自己养自己。一共和他在一起生活的时间不到两年。我妈也是一个特别可恨的弱者，任何人欺负我，他都无视，就像继父偷看过我洗澡，故意针对我，她都知道，但却让我记得继父对我的付出，从不提我受过的委屈。 我回到家后 发现自己对自己更好了一点 窗帘脏了就马上去洗 以前是会拖着的 昨晚也比从前睡的早 重要的是 我写了一篇文章 有3500字 反复修改了有几十次 但我有些没有信心 一直想找一个我认可的人帮我看一下 但是昨天过后 我好像不需要了 似乎和大叔和我的对话有关 我看到了一个正常的父母长辈会做的事 我确定了我处在一个扭曲的家庭 我确认了，自己没有错。 这很重要，对吧

我老公喜欢各种否定别人，否定性人格

脑海中总是浮现一种逼问：你妈有病了你不回家吗？你妈死了你不管吗？你姥儿去世你不回家吗？ 我的答案就是：不回 把我从你家户口移除吧 当年你老公骂我羞辱我的时候 你怎么没想过我回不回家呢？ 现在各种旁敲侧击讽刺我不知道感恩 各种阴阳别人家孩子比我强 这些伤害我都一笔一笔给你记着 你生孩子你不对孩子负责 还要孩子长大了对你负责 想什么不付出就得到的美事儿呢？买彩票呢？ 我特么不追究你的责任就不错了操 善恶都是回力镖 有时候不是个人的意志想怎么样就怎么样 交给老天吧

我嘴巴平时闭不上，我看别人不说话的时候，都嘴巴闭上。我有点喘不上来气，我不敢摘掉口罩。我出去时几乎一直带着口罩。其实我摘掉口罩也没有人在乎。

看到同事就头疼，哪哪都疼

我刚才冲动的想去打狗，我控制不住我自己，我要烦死了。为什么出去会遇见不想遇见的人。我一人多我就烦的上。我不适合人多。我应该怎么改变自己。人家不想遇见我，我也不想遇见他，我在走路，这条路很僻静。后面有一个中年男人，我在后面走，之后我回头，他也往这边走，他在吐痰，我以为在针对我。往楼里单元门走，遇见8楼的人，骑电动车往出走，我没有惹他。他们一眼看就知道我不正常。我不想天天在家里呆着，我发现我现在毛病越来越多。我坐电梯，我问我的家人我说刚才后面的人在干嘛，她大声说是8楼的，是8楼的。8楼或许还有人听见了，我应该怎么改变错误的思维。我怎么才能让自己安静的活着。我发现我越来越病态。我没有惹8楼的人。我只是在走路，小狗，8楼男生骑过去的时候，小狗往那边去，我当时没管，但是我拉着狗了，之后小狗不走路了。我没有惹8楼的人，我心里紧张不安，但是我没有惹她，我可能心理嘟囔什么被8楼男生听见了。我没有惹他。所以我选择长期呆在家里也是一个非常严重的错误。我真是一步错步步错。我应该出门在外，怎么做不和别人发生冲突 ，不去惹别人。有的人在外面见到我就头撞一边去，其实我心里一直想出去，我想没事时自己练习走出去。我想出去，我自己不敢走出去。我一想到外面全是人，我就更不敢走出家门了。我想靠自己走出去。我不想求别人带我走。别人带我走时间长了，别人不愿意。不耐烦，为什么我会变成这样，我现在很讨厌我自己。我不想成为怪物。我不想最后被自己整的活不下去。我也不想心理长期负面情绪。为什么我不能和周围的人和平共处。为什么我总是被他们孤立排挤。我变成了我自己讨厌的样子。

今天儿子从中专第二年退学了，且第一年第二学期就休假在家了，因为老师也说了，不能这样长期的请假。休学又很麻烦。所以我问了孩子的意见，他坚定地选择退学。并且说了一个很感动人的话，他想真实的生活一段时间或几年，还打比方说了小学，中学。。。还说了现代人的状态。我还是蛮很感动的，我觉得他像是在为真实的生活，探索世界和自己。也像进入了自性化的一个阶段自我探索。

今日恐惧 半夜3点睡的正熟，响起国内的固定电话，顿时恐惧异常～ 背景是我和老公带着大宝出来法国瑞士旅游，留下8个多月的小宝在家里，阿姨和奶奶带，昨天突然新冠发烧39度多住院了～ 这么小的宝宝担心烧坏了，又不在身边，更是担心恐惧异常～ 更深的背景是我习惯于放大恐惧、焦虑，老公说了没事，而且是自己要求住院的，有医生看着放心～ 有这样的前提，我在夜里被电话吵醒之后，迷迷糊糊的，潜意识就开始想象，放大恐惧，一会想象小宝不行了，一会想象看到了骨灰盒…各种恐惧，想法，演戏…一夜都是这样的意向… 非常非常吓人和担心… 我平时如果老公晚回来，也会想象这样恐惧的场景，比如出车祸了… 我知道这样是不正常的，但是好像不知道怎么办？ 一旦恐惧、焦虑被唤醒，就无边漫延、放大、延续、没完没了… 这样太不好了，我不喜欢这样，我该怎么办、才能过正常的生活呢？

洗个头发我脑袋不停的想，我脑袋总是被这些奇奇怪怪的想法，所干扰。我每天都是焦虑躯体化。我怎么怎么提醒自己。我怎么才能拥有正确的认知。我脑袋里像放电影一样。我没有办法不随着想法走。每天都是焦虑痛苦。强迫症还可以怎么治疗。我因此浪费了很多时间和精力。我越想去掉那些想法，我越去不掉。反反复复有时我的想法里有恶念。我应该怎么去掉恶念？我越不想想，越去想，我怎么才能走出来。看短剧和看电视剧刷短视频可以转移一点注意力。

爱情和生命哪个更可贵。为了爱情失去生命是否值得。

别人看见我一眼，我都在想我是不是惹着他了。例如保洁看了我一眼，我也看了她一眼。我就觉得我是不是惹着她了，我没有惹他们。楼上的人往出走遇见了，我们互看了一眼。我就想我是不是瞪他了，我没有瞪他。我总是这样的错误思维。我总是自己在一边独自纠结，反复穷思竭虑。我应该怎么改变自己错误的认知。我总是自己拿自己当回事。我应该怎么拿自己不当回事，其实没有人在意我。我老不出去都不适应别人的眼光了。我应该怎么改变自己的病态思维。

我真是被我领导坑惨了，领导你自己理解能力不行，不要害别人。莫名其妙被领导通知，每周四下午去一个远在50公里外的地方培训，自己准备笔记本电脑。我还特意花钱买了一个新的，今天早上我仔细看了通知，这个自愿参加，可去可不去,我还特地打电话过去问了，那边也是说自愿。我领导这个傻子，理解为强制性去。无语了，浪费我钱，还退不了，自愿参与，我就是不去了。

今日收获 事情是有层次的～ 人也是有层次的～ 这个世界也是有层次的～ 情绪也是有层次的～ 我也是有层次的～ 都不是一团 一团是模糊的 走近看清了都是有层次的～

今日可以成长的地方 可以及时调整自己的策略和安排～ 来达成自己重点想要的生活的灵活性～ 这一点比较欠缺 有时间答应别人的事情，或者提前安排好的事情 比较固定陈规 以后这一点在不影响别人的前提下可以灵活安排～ 会影响别人的前提下可以协商安排～ 今日收获 人跟人是不一样的～ 想法不一样～ 情绪也不一样～ 同一件事的反应也不一样～ 可能截然不同～ 今日lucky 在最后一分钟跑步赶上了船～ 气喘吁吁跑了十几分钟也值了 今日感动 老公细心地发来今日为我弥补遗憾的攻略～ 还细致到坐船的几号码头～

今日美好 琉森瑞吉山上凉爽的美好～ 小火车上山一路美景的美好～ 缆车下到底 突然闯入眼中 看到Weggis韦吉斯玫瑰小镇的惊喜的美好～ 这个小镇太美了～ 今日遗憾 没有在Weggis多逗留一会 悠闲逛逛的遗憾 没有及时调整时间安排可以弥补遗憾的遗憾～

我初中的时候，有一次做数学卷子，我不会 真的不会 我不知道该怎么和你说，后来我就没交，我真没有想到老师会挨个检查，我骗他们说我交了，因为我不想改，后来她查出来了，就打了我好几巴掌，我的脸也青了，我一直消化不了这件事

今日美好 参观凡尔赛宫的美好～ 梦根实现的美好~ 导游讲解生动故事性强的美好～ 逛巴黎老佛爷的美好~ 买到喜欢的包包的美好～ 买到喜欢的风衣和披肩的美好～

今日烦恼 今天开始跟老公分开旅行 我跟我女儿一起卢塞恩瑞吉山 他在卢塞恩（琉森）老城逛 因为我更喜欢自然风光 他喜欢历史古城 之前一直一起旅游从巴黎到瑞士因特拉肯 今天一分开 感觉心理不踏实没有安全感 无论买票 还是坐船都不太踏实 语言也不太流畅 担心买错票 坐过站的烦恼～ 当然，也有好处 好处就是我在时间安排和节奏上更自在 不用被他催而着急

一旦没人督促我，我就躺平摆烂了，哎……怎么才能做一个持之以恒的人呢？为什么我的爱好里只有吃能做到持之以恒呢？

今日烦恼 大太阳出门热的头晕 无心做任何事的烦恼 也无心欣赏风景的烦恼 坐船买票排队太久 前面的人一直在沟通叨叨的烦心 我买票时听不懂语言的烦恼 拿了翻译工具售票员说了一遍就不耐烦的烦恼 在船上买冰激凌和水一直要等待的烦恼 沟通不畅的烦恼 翻译软件翻译不出的烦恼 售货员不耐烦的烦恼 被不耐烦对待我觉得是我的问题的烦恼 因为对其他人都很有耐心 我觉得是我不够好的烦恼 穿着不够精致优雅 长相不够大气的烦恼 看着不值得被认真对待的烦恼 看着很好说话很容易被欺负的烦恼 我知道这是自我价值感低 依靠外在和环境赋予我价值 但是我好像改不了这个自动反应的烦恼

为啥我老公不挣钱，我就会很烦

一个可以表达感情的日子，仪式感！其实每天都可以，只是这天加重了病情。

一个家族几代人遗传下来的一些不好的教养方式是很难改变的，如果你看见了，不要想着去改变这种方式，最好的方式，就是保持边界感，不要被同化就好。 我老公的家族留着这样一种教育方式：无论什么时候，大的必须让着小的，哪怕是小的错了，那一定是大的弄的，大的就要被收拾，小的一告状，大的必须被收拾，小的在家里就可以是无法无天的存在，全部都要让着小的。从老公的外婆奶奶那一代教育孩子开始，到婆婆这一代教育孩子，再到姑姐，小叔子教育孩子都保持着这种“传统”，所以，从老公舅舅那一代开始，大的和小的关系都不是特别好，老公的大舅舅和二舅舅互相闹别扭了几十年，老公的爸爸和小叔也是关系不好，我老公和小叔子也是尴尬的相处，姑姐家的两个孩子也是大的不太关心小的，大的现在很叛逆，厌烦父母，到我孩子跟小叔子的孩子之间，就是让我孩子无条件让着小叔子家孩子，而且很奇怪的是，被要求谦让的那一个从舅舅辈开始显得都跟原生家庭有点疏离，都是自立门户，过得都还不错，而被偏爱的那一个，反而就过得不那么顺意，不是婚姻不顺就是穷困潦倒或英年早逝，这真的有点玄乎。我老公和我孩子属于年长不被偏爱的那一方的，我不愿意被这种不合理传统同化，不想融入，也不愿意吃亏，所以我选择了远离这种环境。因为从小我的家庭成长环境里，我的妈妈就是做得相当公平的，从来不会要求我一定要让着我的弟弟，弟弟犯错了从不会认为是我的原因而打我，也不会因为弟弟是小的就可以无法无天，虽然妈妈会有点偏心弟弟，但不会做得太过分。所以我跟弟弟虽然联系不多，但感情是在的，从不会有疏离感。我记得有个国学大师说过，一个家庭里，有一个人是最能发现这个大家庭问题所在的，这个人就是媳妇，因为她没生活在这个大家庭，属于局外人，最能看透这个家庭的问题是什么。此言不虚啊。

和我前妻姐（其实是前女友），毕竟之前互相叫老公老婆。分开刚好90天，她做的是真绝，不拖泥带水，干干净净，保留好友，没给我删除拉黑，但是已经彻底断联。保留好友，不互相联系，其实某种程度，比拉黑删除还让人心寒。不过也无所谓了，人都要向前看，我也遇到了新的女生。再复合，也没有任何意义了。就算她外面相了一圈，发现还是我最好，我也不会回头了。

今日收获 今天一度因为种种原因陷入心情低沉 以为又要往下down了 没有能量了 也产生不了了 在床上休息了一会 刷到一个比较有能量的视频 发现只要动起来就有能量，叫动能 刷完这条视频 马上起来去洗澡泡脚 果然感觉舒服多了 能量一点一点在回来 今日烦恼～ 当然问题也不是没有 还是会焦虑、失眠 不能完全放松

今日收获 事后跟老公主动讲今天的不开心 以及发生矛盾摩擦产生的后果 复盘各自的想法和心情 更了解走近对方 以及在阿尔卑斯草甸木屋没玩尽兴 提出的弥补方案

今日烦恼 跟老公因为去一下旅游点的时间问题 发生冲突的烦恼 他没有提前跟我沟通产生矛盾的烦恼 我被催产生的焦虑和玩不尽兴的烦恼 老公生气影响到我，无法课题分离的烦恼 坐小火车被瑞士当地人搭讪推销 旅游线路的烦恼 一直讲不想听噪音的烦恼 头疼的烦恼 一开始拒绝不够直接产生的后遗症的烦恼 好在后来直接拒绝对方不再继续推销了 今日收获 我属于比较敏感人群 也叫感官过载 对于不想听的话一直在耳边会产生无名的烦恼和愤怒 下次要转变快一开始就直接拒绝 拉下脸来，不用不好意思 因为多方一开始就是冲着推销来的 也没有任何情分 一发现苗头不对 一定要迅速果断直接拒绝 保护自己最重要‼️

今日美好 登bo朗峰的美好～ 山顶壮美山河的美好～ 米伦小镇草甸的美好～ 从因特拉肯到琉森坐黄金小火车的美好～ 沿途左边是绿松石的蓝绿色的图恩湖和 布里恩茨湖美的美好～ 今日lucky 女儿和老公给耐心拍照的美好～

以前我一刻都不愿意跟对方分开，如今冷战第三天了，对我们似乎都是解脱吧。

很难受，一直跟了一个比较喜欢的日语老师，可是她朋友圈一直隐藏起来，之前还能够看到，而且我们关系也没有发生什么变化，她突然把朋友圈关闭了，我们之间当时的关系还挺好的，很郁闷，她的闲鱼账号里面也说了需要对方有边界感，可是我们当时关系还挺好的，后面跟她聊了几次，问了两次照片，也是不回复，之前还能够跟我分享要去哪里，在洗头什么的，后面可能是我觉得难受吧，后面我就问她为什么看不到你朋友圈，她说她自己没有朋友圈，她说她朋友很多，可是我真的觉得很堵，自己也没有做错什么，很难受！其实她上课还好，只是跟她上课我太痛苦了，得不到，又不能够继续喜欢！

本来今天出去要拿门卫室的快递 但是出门回来发现忘了 已经半夜十点多了 我本来决定去取 但是看了一眼我的小猫 我决定不去了 因为我的安全更重要 我爱它们 它们不能没有我 快递丢了就丢了 不过之前放两天也没丢

他出轨了 在出轨前大表姐说他其实不爱我 男人穷的时候找的人都不是自己爱的 出轨后二表姐说他娶我只是因为我是处女 表妹很气愤 很心疼我 说我一个好好的姑娘让他这么欺负 其实我不是处女 也不是表妹口中的姑娘 而且我和他讲过 我谈过很多恋爱 也和别人有过亲密行为 是不是我没有干净的过去就不值得被爱 看见身边的女生有很多恋爱也有亲密经历 我觉得正常 她们婚姻幸福是不是没有和老公讲 可是我看小短剧 那些被宠成公主的女孩的确过去没啥经历 我就感觉自己低人一等 我以后还值得被男人喜欢吗 其实我倒也没想再恋爱 就是想知道我配不配 之前我没意识到我的过去觉得自己是个还不错的女孩 现在意识到这个问题感觉男人都会嫌弃我 即便他也有很多经历 甚至比我还多 但我还是会觉得他是男人正常 我是女人多少有点不本分

我到想出去取快递，惹一肚子气。楼下道路上全是人。我不想见到她们，我躲到二楼过道。所谓的家人在外面嗷嗷的喊，她说我又传 臭名了。在单元门楼下嗷嗷吵吵，我不原谅，我永远记住今天，我永远不原谅 。本来要出去，电动车车带没气了。我和她去地下室取气管子，取完气管子，她叫我给她拿电动车钥匙。她叫我出去我没出去。我没有跟她吵吵，她跟我大声吵吵。她大声嗷嗷说人呢，见人又躲了，一见人就躲了。你又在小区传臭名了。没有这样的家人，揭你的短。生怕别人不知道，嗷嗷的。新搬来的8楼听见了，我实在是气不过，我争论了几句，每回都换来她嗷嗷嗷在地下室又大声吵吵。我不想卖空楼房。我不想和她一起住。从小到大她对我从来都是指责，语言暴力。动不动就说别人家孩子怎么样怎么样。我心里在想别人家孩子好，你去找她呀。我有一个空楼房，我不想卖掉空楼房，如果和她住在一起会气死，我宁愿分开住。我死也不要和她住在一起。我什么能出嫁，我就可以离她远点。她说又都全是我错了。是她把车钥匙仓房钥匙递给我的，别的父母，子女不好的都不往外说。这可倒好在公众场合嗷嗷的，她以前说过我怎么不替好人嘎巴死了。天天语言暴力。她说什么，我只要说她几句，她马上不愿意。我不想和她住在一起。我都32岁了，过年之后我就33了，我不想和她们住在一起，我有什么错。这回可倒好，也不完的气。我不想和陌生人碰面，我狗屁不是。我宁可多花点钱在楼上呆着，我也不想和他们住在一起。和她们住在一起我会死得快。求她们办事，我会被她们骂死。亲爹亲妈都欺负你。我讨厌人际关系，闭门家中过。你把秘密告诉你的家人，你所谓的家人马上看见一个人告诉一个人。如果继续和她住在一起我会死的。会发生命案的。为什么别的母女都是和睦，无话不谈，到我这就是被人厌烦。我没吵吵，她上来就吵吵，她一点都不给别人留脸面 。往往是你最信任的人狠狠的给了你一刀。最信任的人狠狠的给了你最痛的一击。我永远都不原谅今天的事，我应该怎么和别人相处。我不合群。为什么别人活着都是好名声，而我到哪里都是坏名声。我讨厌这个让人窒息的家。我想攒钱交物业费，取暖费。我长大了，我要求分家，我要去自己一个人去外面住，我有什么错。我想离开她。我在想有一天我被别人打死了，她会在乎我吗，她不会。别人翻脸的时候好可怕。她知道我死了会乐得要死。我想死，我想离开这个世界。我想有一个自己的楼房。自己一个人孤独终老挺好。我宁可在小狗身边呆着，

真正的学霸是学什么都能学到极致，哈哈哈哈好开心

以前身边会有很多朋友，但是现在感觉心里很敏感很多人也不再在我身边，我觉得很孤独

我像我妈，爱存钱，她是一点钱不舍得花，都要为我付出。我是该用用该省省，之前分手，报复性消费，两个月，月月光了。这个月慢慢开始省着点用，真是由俭入奢易，由奢入俭难。我这个月工资一万九，这个月总不可能全花完了吧

今日份难受 入睡困难的难受，通常要一两个小时才能睡着 经常胸闷气短憋的难受～

今日美好 早睡早起的美好～ 爬瑞士哈德昆山的美好～ 眺望阿尔卑斯山的美好～ 穿瑞士酒店买的新泳衣游泳的美好～ 晚饭后赫赫草坪walk的美好～ 今日收获 运动后通体顺畅的收获～

遇到情商低的相亲对象，真是话不投机半句多。

有时候觉得我老公挺可怜的，从小家里最不被偏爱的是他，长大了，家里老人三个孩子唯独不帮衬他，他又是最心疼他妈妈的，在外有稳定的工作，是家里三个孩子算最有出息的，可是却在百般讨好家里人，甚至是兄弟纵容自家孩子多次伤了自己孩子，他虽生气，但依然不想减少跟他们的往来。他没有处理这种家庭矛盾的能力，除了一味忍让吃哑巴亏，所以我也不愿意为了他的这种希望获得原生家庭成员关注，去牺牲自己孩子的安全去成全他，因为孩子的安全是我的底线。不过，我给了他解决方案，他不愿意减少跟那边的往来他就自己去维系关系，每年想去几次都可以，我不拦着，但我和孩子不会参与。这样既成全了他对原生家庭关注的渴望，也全了我保护自己孩子安全的愿望，至于他的原生家庭成员怎么想我不关心，因为起因在他们那里，可能我有点心硬吧，但是我作为母亲，有保护好自己孩子的义务，在我看来，孩子的心理健康和安全，我觉得比我老公所谓的“一家团圆”更重要，更何况我并不想跟他原生家庭成员有过多纠缠，都是脑子心理不太正常的人，我不想拿自己和孩子去内耗。

我想清楚了，在厂里劳务工工期结束之后，我去学习文员的培训，在找文员的工作。厂里面我感觉需不需要吃点苦能干，但是我觉得这种硬扛就是对于我来说，我觉得不是我想要的，我觉得硬扛体力的苦，等哪天扛不住人就垮了，我觉得人垮了，我就算得到了钱，得到了一切都那我觉得都没有意义。那个摆摊那个我觉得也放弃吧，因为我没有这个摆摊的经验，且他不是一个短时间内就能一下子回本，他不回本的可能性也有，然后我现在就是需要有一份稳定的工作，先存一笔钱，所以说我考虑了一下，我觉得这个摆摊可能我也会放弃，厂里还有个阿姨跟我说说，我这种情况就适合去干那个文员说工资和那个场景差不多，但是他没这么累，让我觉得他说的也很在理，也比较适合我，所以我想试一下

鸡零狗碎的生活，虽然有家但是活出一个人孤军奋战的感觉。

有时候你想活，你身边的坏人不让你活。我也不知道哪个是坏人，不说话我也不知道她们是怎么想的。我怕我有一天被别人要了命，出门在外，应该怎么做，不与别人发生冲突。可能你一个眼神，或者一句你瞅我干啥，都会激化矛盾。

今日疑问 昨晚跟老公大发脾气之后 他一天都很和气的说话 难道对于有些人 发脾气也是有效的沟通方式？

今日美好 睡到自然醒的美好～ 坐RE看图恩湖施皮茨小镇的美好～ 到瑞士最美天堂小镇施皮茨小镇的美好～ 真是太美了～ 美哭了～ 悠闲逛因特拉肯街的美好～ 买小商品的美好～ 洗热水澡的美好～ 旅游自带泡脚桶泡脚的美好～ 今日收获 视野扩展到地球另一端的收获～ 梦想实现的收获～ 到天堂小镇的收获～ 滋养内在和外在的收获～ 穿衣拍照品味提升的收获～

哥哥姐姐们，我想知道先不管心理问题，你们觉得我有没有必要换工作呀，我目前上班的情况，活我吃点苦可以干，厂里面的人对我很好，不管是管理层的还是普通员工，这种情况我有必要留下吗，反而是我自己因为专注不够或者是头痛吧，上班的时候会犯错，而且是同样的问题犯错，留下来是因为哄师傅开心，给她提供了情绪价值吧，然后她没说什么，但是我自己也觉得拿着钱也不太好，上班的同事都很好，也愿意带小朋友，干的活有重体力活也有轻体力活，但是都有体力活，而且在机器上面是要搬箱子，这个我一个人是搬不动的，需要俩个人，这个可以社交能力强一点的话，给别人买点吃的喝的，让别人帮我搬箱子，然后我想了想如果我留在这个厂，那我需要先把专业的知识学好，因为脑袋还不太舒服，所以先不要管社交，然后再是后面慢慢学习如何提高情绪价值，治愈自己，在和周围同事还有领导层好好关系。如果我不在这个厂的话，那我可能去小学门口摆摊卖东西了，因为这样自由，而且也实在找不到别的工作，自己当老板吧哈哈哈，或者去学文员，但是我想了想，文员需要坐在那里，我发现我一坐在那里，就会脑袋里面各种想法，所以文员这个工作我在想可能不适合我，但是如果我想学也能学，可以回学校培训学，而且好像不要钱，我现在就是在纠结，我要不要留在这个厂，说句实话，干的活，以我目前的情况来看，可以干但是要吃点苦，因为我发现自己干体力活有一点干的不太舒服，甚至干活的时候有一种想s的感觉，也可能不管什么工作都要吃苦趴，因为我听别人说，干活首先你要看你自己干不干的下去，如果按照这个标准的话，那我不能干，以我现在的身体情况，我感觉如果每个月不放假一直干活，那会扛不住，上班感觉脑袋疼，还在考虑是因为厂里的人对我很好，每个人都对我很好，这种工作的氛围我觉得可以的，所以我不知道我要不要留在这个厂，我想听听你们的意见的，对于我的工作，活我吃点苦可以干，里面的人对我不错，还是去小学门口摆摊卖东西呢

哈哈哈哈哈哈操 我还真得感谢你 成功路上少不了小人刺激 感谢你的刺激 让我生出了八年前做公众号那股劲儿 刺激 来 继续 画清楚界限 但别忘了学习成长 尼玛的 昨天看书学到了一个新知识 意思就是说人需要在必要时刻（做人）有钝感力 但也要有敏锐敏感尖锐（创业） 钝感是护城河 尖锐是矛 一开始我是太钝感了 但是那种装糊涂的钝感 很多事情都知道但都装不知道 后来知道一些事情这几年就超级敏感 行啊 老天爷 把我两面能力都给激发出来了 就看我怎么用了是吧 加油 感谢经历 感谢看我好的那些人 真正的想感谢就终身持续学习 持续创造 持续表达 持续努力 ……

独寄予奶奶 伏闻，生死有常，难逃定数。本以为和往常一样，只是来医院小住几天，不出几日就可以接你回家。可惜事与愿违。 院中病情急转直下，突发脑出血，没有几日就完全失去了意识。记得那天我握着你的手，很是冰凉。医生说因手指温度过低，无法测量出血氧，需要把手部加热，我便用热毛巾一遍一遍加热你的手，可是似乎怎么也捂不热。 你走前的最后一天。我拉着你的手，你虽然在昏迷状态，却用尽全力回应着我，似乎是在用最后的力气和我道别。 第二天清晨，半梦半醒中，妈妈把我叫醒，说你的心跳没了。我们慌忙赶到医院，看见你一动不动地躺在病床上。仪器上没有血氧，没有血压，也没有心跳，只剩下三条平平的直线，毫无波动。 当时只觉得眼前一片昏暗，整个人也麻木了。但也不敢放声痛哭，怕惊扰到你。后来终于接了你回家，回到了那个你日思夜想的家。 之后他们给你换上了衣服。那时候看你，没有像在医院里那么痛苦，反倒像是安详地睡去。那几天，我每次吃饭前都会去跟你说一句：“奶奶，我去吃饭了。”可是你却再也没有回应过我。 犹记往昔，其中种种，如梦如露。 记得从前你总会坐在老家院子的门口，等着我们回来。如果知道我要回来，你就会做满满一大桌子的菜，哪怕那时你的身体已经并不好了。你也会在我每次来的时候问我想要吃什么，说“奶奶去给你买”。 记得有次我生气跑出家门，你骑着你的代步车追上我，好言好语地把我哄回去。 还有那次你生病，爸爸妈妈和姑姑都无法把你劝去医院，怎么都劝不动，医生也无可奈何。可是我一来，跟你一撒娇，你马上就心软，跟着我们去了医院。他们都说，只有我能劝得动你。 妈妈和我说，你最大的心愿就是看我结婚，这样就可以安心去了。可惜，我终究没有让你如愿。 只是这些当时，只道是寻常。 思绪回到你的葬礼。最后一天才有了你走的真实感。那天送你去了殡仪馆，送你下葬，看着你从好端端的一个人变成一抔黄土，看着你变成墙上冰冷的遗像，才明白你是真的不会再回来了。 薤上露，何易晞。露晞明朝更复落，人死一去何时归。 世人为你准备了一场盛大的葬礼。可是丧礼过后，宾客四散，儿孙也各奔前程，仿佛这一切都没有发生过。 送你走的那天，天上铺满了漫天的彩霞，绚烂无比。我想，这一定是你在天空上高高地守望着我们。 从此山间月是你，林中风也是你。 最爱你的孙女

这个世界就是个草台班子…… 有的咨询师，惜字如金，不敢轻易表达自己的观点，总以为贴着来访者走就可以了。有的咨询师，表达观点时，胡说八道，忽略客观事实，仅是个人经验的输出。

冰冷的婚姻 把曾经快乐的自己弄丢了 最后一次认真的跟对方沟通，写了真心话 他没有回应 我努力过了 爱过你是真的 是深深的 唯一的爱 现在让我听听自己内心的声音吧

哈哈哈哈哈哈哈哈真他妈的荒谬（不知道该不该用这个词来形容 但是在这儿就想到这个词了） 不知不觉中就形成了一种什么样的关系呢 我赚的没有你家孩子多就休想跟我再见面 我买的东西再好你都能挑出毛病 别人家的孩子都没给你买东西但你却说人家这是给直系亲属买的 哈哈哈哈哈操 指不定这中间挑唆的人就是你 不然哪个孩子刚实习就这么着急给家里买东西？ 好 以后再给家里买东西我就是傻逼 除非钱多 治不了你了 你要是一分钱都不给我 直接就互删拉黑就完事儿 别以为别人总是靠着你那微薄的积蓄活下来的 总想拿这个威胁我 没有你 我也会活下来 说不定能活的更好 怎么老天创造我是为了赚钱动不动就给家里买东西的吗 操 能活就活 不能活就死 等着我把这句话送给你 跟能量低的人不见面 视频都能被她那股臭气污染 有福气的话就让你花花我赚的钱 估计也得是老天允许 没福气的话真是永别了 再也不见 没有消息就是最好的消息

宝宝8个月他就出轨了 之前我有发过问答 我说他刚出轨宝宝打疫苗发烧我夜里守着孩子不能睡觉 心有不甘 看见别的爸爸带娃我就难过 现在我没有怨言 没有不甘 孩子是我一个人的 我不是麻木 我是真的走出来了 现在宝宝2岁了还不会说话 但是啥都懂 我之前想是不是因为没有爸爸的原因 后来发现男孩这个年纪不说话的太多了 我感觉孩子也没啥心理问题 天天可开心可爱笑了 但是我还是会有焦虑 在选绘本的时候我要不要避开有爸爸角色的绘本 好像也躲不开 就是要不要尽量避免 以后他开口说话问我我怎样回答 上幼儿园他看见别的小朋友有爸爸接 他会难过吗 他是一个极不负责的人 我们分开的时候场面很难看 他没看过孩子 孩子奶奶每个月给孩子抚养费 所以以后孩子想不想联系他 他会不会拒绝孩子我心里都没有底 我就是不想让孩子受到一点点伤害 除此之外 我不担心其他 我坚信我会让孩子成为很棒的人 虽然我没文化 认知有限 但我一直在做心理疗愈 让自己变得更好

回避型人格女生主动提出来的分手，和被甩的男生，三个月后，谁会更痛苦？

上次不是说到，小叔子家4岁孩子，小叔子离异了，孩子跟着小叔子和婆婆生活，两个抚养者觉得孩子从小没妈了，就纵容孩子，孩子变得无法无天，甚至发展到一天之内用刀片伤人两人的地步，其中一个是我家孩子，抚养者因此对孩子进行正面管教，也没有对伤者进行关心处理，觉得是亲戚就不闻不问，只让亲戚自己带孩子去医院看过他们觉得付医药费就行。 看到两个直接抚养者这种教育方式，我隐隐觉得这个孩子在这件事上尝到了甜头一定会有第二次伤人行为，所以，我把情况告诉了我老公，让老公回老家一趟接我们回去，就在我老公回老家的这段时间，这孩子经常自言自语说：我用刀刀把你划淌血来。然后就自己在那里嘻嘻嘻的笑，感觉就像个变态一样，我觉得毛骨悚然，这几天就随时关注这孩子，不让这孩子有再次伤人行为，但就在我老公回老家的前一天，这个孩子再一次用带刀片刮胡刀和水果刀先后两次想去伤我孩子，好在我孩子及时发现大喊，我及时抢夺了这孩子的凶器，没有造成严重后果，事后，我跟婆婆说了这事，婆婆也没说什么，只是说轻描淡写说了那孩子两句：喊你少费点。就没了，我很生气但又不好发作，就告诉我老公，让他回来自己跟他家人去说理去，我老公回到家，婆婆应该知道我把事情告诉了老公，就主动坦白了这孩子对我孩子做的事，我老公跟我婆婆说：这个孩子你们该管管了，不是因为他小不懂事，就可以做出伤人行为，今天你们不管惯着，后面出去做出同样的举动，等到你们不能给他兜底的时候那时候就晚了。同样的话，老公跟小叔子也说了，小叔子对此的回复是：那以后他什么样就看他自己了呀。潜台词就是：现在我觉得他这样没问题，只不过是太小不懂事，加上想保护自己而已。让我们觉得他们甚至好像很支持孩子的这种伤人行为，就因为孩子没有妈了，他做什么都是情有可原。我老公看他弟弟和妈妈都是这种态度，觉得多说无益，开着车就把我们带回成都了。路上老公说，既然他们是这种教育方式，以后就少接触吧，就等他们惯着这孩子，等着孩子以后闯出大祸他们后悔的时候应该就清醒了。 我的孩子也说，妈妈以后我不想回老家了，弟弟真的太恐怖了，居然随便用刀伤人，奶奶叔叔也不管，我说奶奶叔叔怎么管弟弟我们干涉不了，但是我们可以管好自己，既然弟弟危险，我们就少回去，不把自己置身于危险之中。

每个人生命里都有无比艰难的日子，也正是那段日子，让人生变得美好而辽阔。

就算和自己和解 但那些不好的经历 对自己很深刻的心结 就算能释怀 但是生活中出现相关的地点 数字 名字心里还是会扎一下

我们当咨询师到底是为了证明自己正确？还是帮助来访者？？ 辩题：如果来访说老师，我现在最大的压力就是英语不够好，担心通不过考试，您的英语非常好，可以在咨询中教我语法吗？如果英语好起来，我有没有其它什么心理问题待解决了！各位老师是教还是不教？ 教是因为就像当年鲁迅弃医从文一样，他想救更多的人，而渠道并非死守一条。 不教是心理咨询师只能做心理咨询。